Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Тот самый момент, когда наступает твой День Рождения, а ты не то, что не хочешь ничего, ты вообщее не ощущаешь ничего. Чем старше, тем больше праздников идет в соорону "без ощущения праздника". Но тем не менее, мне 19 (хотя в душе все 6 уже), я закончила успешно первый курс, стала немножко сильнее в моральном плане, обрела новых друзей и не потеряла старых хороших. А еще самое теплое, первое, большое поздравление мне написал человек, который меня понимает, с которым легко, с которым мы просто дружим и не скрываем никаких секретов. Такие дела. Хэппи бёздэй ту ми, что ли, Юхууу Прогноз погоды невероятно радует. Давайте будет дождь, чего бы нет то

Продолжая тему скучашек. Никогда прежде так не скучала. Знаете, моя близкая подруга уезжала на год в Америку - для поддержания теплых отношений нам хватало горстки сообщений в пару недель. И я не беспокоилась ежеминутно, что с ней, где она. Было достаточно. А сегодня мой человек повествовал в сообщениях о том, как увидел у дома птицу, лежащую без движения, и решил забрать ее к себе. Аккуратно расположил на балконе, притащил ей хлеба и рассыпал крошками. А она улетела. Сижу и читаю его досаду, а в голове мысли о том, насколько было бы дорого увидеть, как серьезный парень с бородой и татуировками на обеих руках, в которых говорится о недоверии к людям, несет домой птицу и кормит ее хлебными крошками. Уже послезавтра я смогу ежедневно спускаться к морю, но что делать, если человек удивительнее целого Балтийского моря? Только слишком далеко. Вот и я думаю, как прожить две недели.

19.02.1997

А совпадение ли это, что моя любимая подружка и новый мой знакомый Егор родились в этот день?

Завтра впервые встречусь с ним.

Проверим, насколько совпадению есть место быть в моей жизни. Может и вправду судьба?

Да и моя лучшую подругу Катю не спроста приследует число 19.02, ведь именно через нее Егор заметил мою красивую улыбку. Хотя он очень редко знакомится через соц. сети, только если девушка очень красивая)))

Хих, по-моему это очень романтично

как-то красиво у нас всё переплетается) )

Слишком много отсебятины последнее время. Наверное, мне скучно, и хочется новых знакомств, хочется узнавать людей. Но не люблю навязывать свое общение и себя.

Так что, братцы, вы знаете, где меня искать) (X) (Y) (Z)

нет ничего хуже встретиться лицом к лицу с человеком, который когда-то был тебе очень близок, а теперь, к сожалению, даже знакомым назвать язык не повернется.

Эм… Я дошла до момента, когда решила начать откровеничать со всем миром и ни с кем сразу. Я почему то решила, что лучшим началом блога станет история о том, как я к этому пришла. Так вот я поняла, что люди в своем роде потерялись в моих глазах и я уже ни в ком не уверена. Я решила, что писать о своих эмоциях в пустоту будет намного лучше. Ведь в каждом из нас кроются глубокие чувства и переживания о которых мы никому не говорим и оставляем в себе.

Наверное стоит рассказать что нибудь…

Я сегодня пришла к выводу, что я бесконечна благодарна моему окружению да и самой себе, что не нахожусь в отношениях. В который раз выслушивая проблемы подруг на эту тему было приятно осознавать, что ко мне все это совсем не относиться.

Просто я из тех самый бесплатных психологов/поддерживающих плеч/переносных советчиков, которых имеет каждая девушка. Я не жалуюсь и я безусловно рада, что со мной деляться переживаниями и мне доверяют.

Какое то время назад меня хорошенько окунули в пучину грязи и нервных срывов и именно в тот момент я стала невероятно избирательна в отношении молодых людей и очень часто меня это спасало. Так вот сегодня я получила еще одно подтверждение своего правильному решению)

Прослушав невероятный поток душераздевающих историй я осознала, что сегодняшняя молодеж сошла сума… (В нашем мире не осталось романтики, но или в невероятно маленьких количествах… Отношения современости это вечные ссоры, измены и предательства. Я заметила уникальную тенденцию, кому нибудь в этих отношениях объязательно все равно на партнера. Я не видела пар в которых люди действительно держались бы друг за друга не смотря ни на что. Люди стали уверены, что живут в мире бесконечности. На Земле сейчас проживает невероятное количество особей нашего рода и зачем утруждать себя работой в отношениях если можно просто переключиться дальше. После первых проблем там мы переходим дальше и дальше и дальше. Почему люди перестали бороться за свое счастье и свои чувства. Я была воспитанна своего рода войном и я знаю, что если ты нашел, что то, что точно должно принадлежать тебе, ты должен бороться, работать и лишь тогда ты получишь ожидаемый результат. Любые отношения это всегда работа и в моей голове абсолютно не укладывается мысль о том, что при первой ссоре человек, который будет для меня важен исчезнет. Тогда зачем тратить свое время и нервы, если исход один? А зачем?

Первый пост.

Столько мыслей в голове. О чем же написать?

Хочется написать про Егора. Это так странно, я совсем не представляю какой он в жизни, но вк он очень общительный. И мне представляется, будто он будет с таким же приятным тембром голоса, как у Саши. и что он будет таким же спокойным.

Да и знаете, я заведомо как бы знаю, что ничего у меня с ним не получится. Ведь так было с Никитой из ИТМО, с Тохой, с Димой Горбуновым, с Попыловским, с Пумпуром, … ого, как много неудачных свиданий то у меня было…а с Сашей все слишком сложно и просто, и никак..

Наверное, я просто вижу, что я нравлюсь этим парням, и если я продолжу с ними общаться, то все закрутится, и мы начнем встречаться..а ведь они не те самые, с кем я хочу быть, с ними сердце ищет другого..хотя я и их в свое сердце не пускаю.

Чего я вообще хочу? не знаю. Надо плыть по течению жизни, не отталкивать тех, кто стремиться к общению со мной.

Надеюсь, что у Егора не будет никаких резких отрицательных качеств, и мне не придется отталкивать его от себя. Первое виртуальное впечатление он произвел на меня очень приятное.

Хотя я пока ники не могу соединить его фотки вк (внешность) с тем, какой он.

Короче, Склифосовский!

Это будет быстрое письмо самой себе. Подумать, написать, позже разобрать.

В чем, собственно, дело. Я не получаю достаточной эмоциональной отдачи от того образа жизни, которым живу. Периодические вылазки в бары, прогулки, встречи с друзьями. Без этого из меня вышел бы отличный Макконахи (подхватила старую инетовскую шутку).

Работа. Которая меня заебала. Редкая незавидная периодичность проектов, результат работы над которыми мне реально нравится. Потрясающе маленькая зарплата. "Сижу на работе и думаю, где бы денег заработать". А что еще более неприятно, так это то, что 9 часов в офисе+ 3 часа проезд+ 6,30 часа сна. Сколько там у меня остается часов на выучить английский+нарисовать татуировки+отдохнуть+пошерстить новую работу+не забыть, как выглядят мои друзья? Так сколько там, говорите, вы насчитали?

Мне не ясно, как в таком режиме можно можно найти баланс. Между отдыхом и работой, между зарабатыванием денег и их растрачиванием. О да, всего год как я примкнула к этому клубу. Поэтому я искренне недоумеваю, не находя ответа.

Мой хитроплан в том, что надо на какое-то время засунуть все свои желания сибаритствовать и развиваться в надежный сейф. И начать ебошить, прости меня за мой французский, так, чтобы запустить механизм, а потом уже добавлять новые сюжеты. Иначе ну хер ты все успеешь одновременно.

Давай, хвост пистолетом, уши в остро, попу сожми, рукава засучи, глаза пошире открой (переживешь недосып, организм молодой), сделай что-нибудь еще и действуй, не отвлекаясь!

Зэйтсман и намастэ.

Вот бы мне сегодня приснилось что-нибудь хорошее, а не динозавры, которые живут у меня под полом, и неизбежность атомного взрыва, который ускорит развитие динозавров и создаст оптимальные для них условия

Знаете, когда у нас с К. все только начиналось, когда мы только познакомились, это было что-то с чем-то. Столько эмоций, хотя мы даже и не собирались переходить на более серьезный этап. В тот год мы даже не целовались с ним не единого раза. Это были чисто платонические отношения. Вы не представляете, как мы с ним ругались, когда мы сцеплялись искры так и летели в разные стороны (собственно ругались мы потому что у меня на тот момент, чуть раньше него, уже появился кое кто, а он опоздал, а я не хотела прослыть изменницей. Идиотка!) между нами была просто буря страстей. Он жутко меня бесил и раздражал, издевался надо мной, отпускал много обидных шуточек, а я отвечала ему тем же, хотя внутри с ума сходила от его глаз, мне во сне снились его губы, так я хотела его поцеловать. А эти разговоры ночи напролет, о психологии, отношениях, чувствах, он казался мне таким умным, я с упоением слушала его рассуждения: " Боже! - думала я. - Где же ты был месяц назад!?" Мы вместе гуляли по берегу и кормили бурундуков, а один его укусил, а я смаялась над ним и он так на меня смотрел, что я просто таяла. Мы держались за руки и он обнимал меня, так крепко, что я думала вот оно, он никогда меня не отпустит. Но однажды я увидела как он флиртует с двумя девицами, а затем мне рассказали, как он ходит к другой на соседнюю базу и я сделала выводы для себя, оттолкнула его, все поменялось, потому что я была глупая и выбрала другого. От мысли о котором мне хочется взблевнуть (пардон за мой французский) шло время, наша обоюдная вражда нарастала, я даже несколько раз ударила его, но мы все равно пожирали друг друга глазами при встречи. Тогдашний мой ухажер попал в аварию и я была виноватой, тогда пути назад к моему голубоглазому дьяволу больше не было, из-за чувства вины, я осталась с зеленоглазым гоблином. Однажды я зашла к ним в комнату забрать зарядку и увидела, как мой дьявол лежит в объятиях какой-то девки, которая распласталась на нем со своими внушительными грудями. В тот момент рухнул весь мой мир и самые последние песчинки о нас были развеяны. Сезон закрылся мы разъезжаемся по своим городам и не видимся несколько лет, но иногда переписываемся. И вот однажды, по воле судьбы мы встречаемся, все снова вспыхивает между нами, мы целуемся в ту же минуту встречи, так как всегда хотели и мечтали все эти годы. Но боже, кто же знал, как он изменился за время разлуки. Я влюбилась в образ того нахального, голубоглазого дьявола, все старалась разглядеть этот образ после, но он посерел еще до нашей второй встречи, а я отказывалась верить, но полюбила того кто он есть сейчас: заботливый, беспокойный мужчина. Я поняла, что он просто повзрослел. Иногда проблескивают искры того безумного парня, в те минуты я люблю его еще больше. Иногда виню себя, что он стал таким уставшим от жизни, потому что ошиблась тогда в прошлом. Сейчас, возможно, наши отношения на грани. И я не верю, что все через что мы прошли на пути к друг другу, просто погрязнет в рутине или испарится совсем и мы разойдемся. Я хочу разжечь, все заново, но не вижу, что он хочет того же.

— Я — парадокс. Я хочу быть счастливым, но думаю о вещах, которые расстраивают меня. Я ленивый, но в то же время амбициозен. Я не нравлюсь себе, но я также люблю то, кем я являюсь. Я говорю, что мне плевать, но, вообще-то, это не так. Я жажду внимания, но отвергаю его, когда сталкиваюсь с ним. Я ужасно противоречив. Если я не могу в себе разобраться, то вряд ли кто-то еще сможет. ©

- Ты сегодня останешься дома? - Ну да, а где мне еще быть? - А как же уроки вождения? - Ты приехать хочешь? - Ну, да. Вот так. Если надо, то приедет. И напишет, да хоть что угодно. И нет, мне не нужны отношения. Мне нужен человек, который просто будет.

Занимаюсь больше недели, с поясом, с кремами для похудения, потею, устаю, перестала баловаться мучным и сладкое особо не ем, а вес и объёмы становятся больше, лол

Х очется ярких эмоций. Так, чтобы голову терять, чтобы забыть всё на свете, чтобы ни о чём не думать, чтобы понять, что живу не зря, чтобы почувствовать, что вообще живу.

З адыхаюсь внутри. От этого слишком много смеюсь. Душа словно сжимается в комок и наливается свинцом, сдавливая грудь. Всё проходит мимо.

В семидесятых группа исследователей симулировала симптомы болезни, чтобы стать пациентами нескольких психиатрических клиник в пяти различных американских штатах. Они говорили, что слышат голоса, произносящие три слова: пустой, полый, бух. Сразу же после госпитализации они бросали притворяться и больше не упоминали про голоса.

А вот и безумие

Врачи не верили, что они поправились, и все равно держали их в больнице — некоторые из этих исследователей в результате провели там несколько месяцев. Их отказывались выпускать, пока они не признают наличие у себя психического заболевания и не согласятся принимать лекарства. Так действуют ярлыки. Они приклеиваются.
Если люди считают тебя СУМАСШЕДШИМ то, что бы ты ни делал — все будет нести на себе штамп «СУМАСШЕСТВИЕ».
Один из исследователей вел дневник — он записывал, как с ним обращались, чем кормили и все такое. Когда эксперимент был закончен, он смог прочесть, что писали о нем доктора и медсестры. Они видели, что он что-то царапает в своей тетради, и фиксировали это так: пациент проявляет зацикленность на письме.

Натан Файлер: «Шок от падения»

Вчера поняла две вещи: 1 - я ужасный собственник; 2 - слишком сильно привязываюсь к людям. Проводила Д. в Кострому с его лучшим другом. По-моему, я так никогда в своей жизни не ревновала. Тем более парня к его другу. И, как поняла, у нас одна и та же проблема: мы оба ревнуем Д. друг к другу. Этот паразит не дал нам времени побыть вдвоем хотя бы полчаса. Просто посадил в машину со словами:"Нам столько дел еще делать, поехали. Проводи ее и все". За последний год это был первый раз, когда я так сильно рыдала. Даже не понимаю из-за чего. Из всей этой ситуации вытекает и вторая проблема - я настолько сильно привязалась к своему парню, что ближайшие три недели буду как Хатико, сидеть и ждать его (ну как, ждать. сессию сдавать), пока он там веселится и развлекается. По прошлому опыту понимаю, что Я НЕ УМЕЮ ЖДАТЬ! Я просто ненавижу это. Кажется, эти 3 недели будут самыми долгими в моей жизни: '(

"привет, как дела? "
эти слова я КАЖДЫЙ ДЕНЬ слышу от отца.
у меня ведь ничего не меняется. день сурка. даже, если бы было все плохо, я бы ему не сказала.
бесит, что сейчас, потеряв нас, он пытается наладить со мной отношения, звонит каждый день, спрашивает, что нового. бля. это очень раздражает.
наверное, если бы я уехала туда, где не ловит сеть, он бы все равно меня там достал.

н и х у я н е д е л а ю.
целыми днями сплю. как-то пытаюсь жить около 8-9 часов, а потом снова спать. режим сбился. рассветы не встречаю.
ни один сериал заинтересовать не может. хотя меня ждет волчонок и настоящий детектив.
соседка сверху продает квартиру из-за моей музыки. лол. не может она так жить больше.

Кто бреет ноги как криворукий идиот?! Конечно же я.
Просто кому-то очень лень было идти и покупать новую бритву. И поэтому приходилось немного сильней давить почти затупившейся бритвой. И папа ещё, блять, подгонял, чтобы я ванную быстрей освободила. Итог: один порез на правой ноге и два пореза на левой. А крови то натекло, будто артерию какую-то задела. До сих пор идёт, хотя уже минут 15 назад залепила пластырем с ваткой. А я ещё завтра на море собралась ехать, класс >.<

я всегда предупреждаю тех, кто хочет со мной сблизиться не в плане "пообщаться, узнать получше и стать друзьями", что я несерьёзный и безответственный в плане "поболтать, погулять, понравиться и начать встречаться чаще 2-3 раз в неделю", а это значит, что я тебя мазафака кину. что, черт возьми, непонятного в этом? что за идиотизм не верить мне? они считают, что я прикалываюсь? оО

господи, считайте меня Мишимой Юкио

а то задрали: "мисс игнор", "почему ты не хочешь, чтобы я приехал?", "тебе совсем не скучно одной?", "тебе норм быть друзьями?", "ты тупая что ле?", и моё любимое - "ты бесчувственная"

идите в задницу, засранцы

блііін знаєте як то класно любити когось до болю, до сліз і бачити, що тебе люблять так само..то таке важливе відчуття бути комусь таким ж важливим як і хтось тобі..то таке класне відчуття бути потрібним..щоб хтось жити не міг, залежав від тебе..і я готова віддати життя за тих людей..і то так добре бачити що за тебе готові стояти горою, оберігати, приїхати коли погано, обняти, просто мовчки посидіти..і як сказала моя найрідніша "значить ми не такі фігові коли стільки людей за нас переживають"..мені то важливо знати..знати що я комусь потрібна і дорога..мої кохані, впевнена ви всі знаєте як сильно я вас люблю..і говорити імен не треба..всім ітак ясно хто ті мої рідні..

Он решил или жить вечно, или умереть, а если умереть, то только во время попытки выжить. И единственное боевое задание, которое он давал себе каждый раз, – это вернуться на землю живым.

уловка 22

мысли о суициде все навязчивей. хочется залить в себя серную кислоту. налить ванну холодной водой, лечь и вскрыть вдоль вены. броситься под машину, да все что угодно, лишь бы умереть. наверное, слишком много начала пить водки и курить. депрессия? психические расстройства? забери меня отсюда. я устал.

Идея куда-то выливать свои попытки понять себя и привести в порядок свою голову пришла ко мне давно, и вопрос "как это сделать?" не давал мне покоя не один месяц. А может, и не один год, кто его знает.
Мне советовали рисовать, писать стихи, медитировать, вести дневник…Но все это лишь добавляло путаницы в мою и без того переполненную голову. А потом я вспомнила о таком гениальном изобретении человечества, как блог. Что-то мне подсказывает, что тут я могу быть честной сама с собой.
" Девочка - никто, и у неё нет имени". Фраза Арьи Старк как никогда уместна. Для того, чтобы стать кем-то, сначала нужно стать никем. А для того, чтобы стать никем, нужно снять с себя маски. Мы часто не можем признаться даже себе, что не являемся собой. Мы перестали слушать внутренний голос, слушать себя. Стали чаще слушать других, а не себя, отсюда - путаницы и внутренние конфликты. Мое самое большое желание - найти себя, и блог - инструмент на пути достижения моей цели.
Я просыпалась с мыслью "я не знаю, кто я" на протяжении многих лет, навешивала на себя ярлыки, с которыми было комфортно жить или которые помогали выделяться, но эти ярлыки волею Вселенной с меня спадали, как одежда не по размеру. Рано или поздно, но наступал момент, когда маски начинали давить, жать, или сменятся другими масками, и невозможность откопать себя под навалами масок доводила меня до состояния паники.
Но пару месяцев назад я дошла до точки, возврата откуда уже нет. Сложнее всего было признаться себе самой, что я - не я, а иллюзия меня, солянка из того, какой меня хотят видеть близкие, друзья и социум. 18 лет - поворотный момент. Я решила искать себя в глубине собственной души, а не во внешнем мире. И вот я здесь.

Вера является одной из самых могущественных сил во всей множественной вселенной. Сдвинуть горы ей, конечно, не под силу, но она может создать людей, наделенных такими возможностями. Однако у людей сложилось неправильное представление о вере. Они считают, что вера работает задом наперед, то есть последовательность такая: сначала - объект, потом - вера. На самом деле всё было наоборот.

Вера является основой всего, из нее создается всё остальное, так гончар лепит свои чудесные творения из обычной глины. Например, именно вера породила богов. Их явно слепили сами верующие - и лишним тому доказательством являются краткие биографии тех, кто умудрился войти в божественный пантеон. Личности с подобными биографиями никак не могут быть божественного происхождения. Если присмотреться, то окажется, что боги в основном поступают так, как поступил бы на их месте самый обыкновенный человек. Особенно, когда дело касается нимф, золотых дождей и жестокой кары, обрушиваемой на головы врагов. (с) Терри Пратчетт. "Мрачный жнец"

Хочу наполниться летом. Вдыхать запах дома, читать книги, которые в течение года откладывала на потом. Смотреть фильмы. Гладить кота. Скучать по Питеру. Купаться, загорать. Собирать с грядки клубнику и запоминать неповторимый родной вкус! Обнимать маму и говорить с ней. Отсыпаться или просыпаться рано, чтобы ощутить свежесть утра. Ммм. Я дома…Я дома! Я ДООООМААА!

Сегодня уже легче. Привыкла, но такого труда я не ожидала.. Никак не могу раньше лечь. Кроме мамочки и папочки никто не может пожалеть, а этого дико не хватает.

Мне все время кто-то мерещится, от этого становится как-то не по себе..

Безумно болит нога, и я никак не могу дойти до аптеки, если бы мама это видела. Теперь и я её понимаю, когда каждый день не знаешь что готовить. Головоломка.

Завтра постараюсь провести своё время правильно.

А теперь пароль на ноут и спать.

Если хочешь достичь истинной мудрости, перво-наперво стань как младенец. (с) Терри Пратчетт. "Санта-Хрякус"

Дом - это то место, куда хочется возвращаться. Должно по крайней мере. В последнее время возвращаться не хочется вообще. И дело даже совсем не в доме, дело во мне. Я никогда не любила сидеть дома, ну так чтобы неделями. Да, бывают такие "домашние" дни, но они, как правило, не превышают и двух, ну максимум трех. Сейчас даже и таких дней совсем не хочется, сейчас любые дни дома - это пытка, а все потому, что дома меня всё дико нагружает, нагружает до такой степени, что я не справляюсь со своими мыслями и эмоциями, депрессия, грусть, апатия просто поглощают меня с каждым разом все сильнее и сильнее. Невероятно трудно жить постоянно все анализируя, постоянно разбирая все по полочкам. Когда дома, мне кажется я схожу с ума. Когда я дома, мне тяжело дышать. И я не знаю, когда это пройдет? А пройдет ли вообще?

Каким бы плохим не было зрение, сколько бы факторов не мешало, есть люди, которых вы всегда увидите и узнаете в толпе. Сегодня я увидела тебя. Издалека, сквозь стену дождя, но я знаю точно, что это был ты. Все те же очертания, все та же осанка, все те же движения. Ты вернулся. Вернулся и ничего не сказал об этом. А что я? Я продолжила свой путь, встретилась со своим настоящим, взяла его за руку и оставила тебя в прошлом.

ЖЕНСКИЕ ОБРАЗЫ: КАК НАЙТИ СВОЙ СТИЛЬ.

Выглядеть стильно – это значит одеваться со вкусом, подчеркивая свою индивидуальность. Найти свой стиль и создать неповторимый образ сможет любая женщина, если будет учитывать особенности своей фигуры, цветотип и характер.

1. Фигура.
Выбор одежды во многом зависит от типа фигуры. Подбирая наряды для фигуры типа «груша», с узкими плечами и широкими бедрами, акцент нужно сделать на верхней части тела. Вам подойдут топы, которые расширяются к низу, А-образные юбки и платья помогут скрыть ширину ягодиц и бедер.

Для фигуры «яблоко» характерен приблизительно одинаковый объем талии, груди и бедер. Скорректировать такую фигуру можно одеждой без воротников, с большими вырезами. Наиболее подходящими для этого типа являются длинные свободные блузки, топы, брюки с высокой талией.

Фигура «песочные часы» считается идеальной, она отличается тонкой талией и одинаковыми по объемам грудью и талией. Женщине с такими формами подходят облегающие джинсы и топы, прямые юбки и платья. Подчеркнуть талию можно красивым ремнем, деталями на поясе.

Женщины с фигурой «треугольник» имеют широкие плечи и узкие бедра, для них подойдут кофты с рукавом реглан, платья с заниженной линией талии, юбки и брюки с рельефными декоративными элементами.

2. Цветотип.
У женщин с цветотипом «весна» светлая бледноватая кожа, светлые волосы, брови и ресницы, губы красноватого оттенка. Наиболее подходящей для них является одежда пастельных оттенков. Им следует избегать темных цветов.

Для цветотипа «лето» характерен светло-розовый или оливковый цвет кожи, русые или пепельные волосы. Одежду таким женщинам нужно выбирать в розовой, фиолетовой или голубой гамме.

«Осень» выделяется рыжими волосами, кожей цвета слоновой кости или персикового тона. У большинства представителей осеннего типа склонность к веснушкам. Наиболее подходящими для «осени» цветами являются болотный, хаки, оранжевый, коричневый.

Женщины цветотипа «зима» отличаются темными волосами, брови, ресницы и глаза у них тоже темные. Кожа может быть белой или смуглой. Таким женщинам подходит одежда черного, белого, синего, голубого, красного цвета.

3. Характер.
Помимо внешних данных, создавая свой неповторимый образ, учитывайте психологические особенности. Возможно, в душе вы легкомысленная кокетка, и иногда вам хочется донести это до окружающих. В этом случае вам следует обратить внимание на романтический стиль. Его составляют – нежные шифоновые платья, изящные браслеты и колечки, полупрозрачные шарфики, обувь на шпильке, сумка-клатч.

Любительницам минимализма и умеренности во всем, понравится классический стиль. Для классики характерна четкость линий, сдержанная цветовая гамма, простые геометрические рисунки – клетка, полоска. Наиболее подходящей обувью являются туфли-лодочки, босоножки с закрытым носом, сапоги на тонком, устойчивом каблуке.

Тем, кто элегантности предпочитает комфорт и удобство, подойдет спортивный стиль – толстовки, футболки, топы, свободные штаны, рюкзаки, кроссовки и кеды.

Любительницам простоты и естественности, подойдет стиль натюрель. Он предполагает одежду простого кроя из натуральных тканей, деревянные и каменные украшения.

Вместо того, чтобы покупать энергетик, зайдите в аптеку.

1. Настойка элеутерококка — рублей 30 в любой аптеке, хватает на 4 сессии (в среднем). Принимать в соответствии с инструкцией.

2. Женьшень в гранулах (цена тоже около 30 рублей). 5 штук в рот, если надо быть бодрым часа три, 10 штук хватает на 5 часов, от 15 до 20 — чтобы мозг "после вчерашнего" запустился.

3. Зеленый чай 1 долька лимона 1 чайная ложка меда. Хорошо бодрит. Хватает на 2 часа. При этом снимает нервное напряжение. Очень хорошо помогает перед экзаменами, важными собеседованиями и т.п.

"Ларс фон Триер. Меланхолия гения."

Нильс Торсен

Умереть-как-мифологично. ©

Ларс фон Триер – фигура неоднозначная и загадочная, и если прежде его знали лишь истинные ценители кино, то после скандала на Каннском кинофестивале в 2011 году, где совет директоров объявил фон Триера персоной нон грата, его имя теперь знают даже в самых отдаленных участках планеты. Тогда об этом трубили все СМИ, а на Триера даже завели уголовное дело и все из-за того, что отвечая на вопрос критика The Times о своих немецких корнях и интересу к эстетике нацизма, Триер упомянул, что долгое время считал себя евреем, а рассуждая о своём немецком происхождении, в шутку назвал себя «нацистом», добавив, что с пониманием и сочувствием относится к Гитлеру. Шумихи было много, но меня в тот момент заинтересовали не слова Триера, а что именно стоит за сказанным: его желание выделиться или искреннее мнение режиссера. Так что книга Нильса Торсена стала для меня настоящим подарком, а после прочтения так вообще перешла в ранг одной из самых любимых книг данного жанра.

«Меланхолия гения» - цепляет в первую очередь тем, что автор не просто провел расследование о жизни режиссера и составил из этого книгу, а вел с ним непрерывный диалог, стараясь затрагивать даже те темы, о которых Триеру было неприятно говорить. Он пытался добраться до самого дна и непроглядных вершин, чтобы понять, кто же такой этот гений, как он сам себя называет, а это, насколько знают приближенные Триера, не так-то просто сделать.

В книге собрано множество фотографий и мнений знакомых и близких Триера, людей, которые с ним работали и даже тех, кто ни разу с ним не встречался в жизни. Их отношение к Ларсу фон Триеру разнятся, но все они согласны с тем, что этот режиссер – один из самых ярких представителей киноискусства, который, несомненно, является профессионалом своего дела.

Так уж вышло, что работа над книгой велась, когда Триер работал над фильмом «Меланхолия» и это, надо сказать, единственный фильм режиссера, которой мне довелось посмотреть. Сейчас я собираюсь наверстать упущенное, потому что ничто так громко не говорит о художнике, как его творения, а Триер меня после прочтения книги Торсена волнует как никто другой.

Скажу честно, книга увесистая и поначалу за неё даже страшно браться, но меня тянуло к ней как магнитом после каждой прочтенной сточки. Она яркая, необычная и завораживающая настолько, что мне было нелегко перевернуть последнюю страницу, потому что я не хотела, чтобы путешествие в мир Ларса фон Триера кончалось. И надо сказать, оно не кончилось. С каждым новым его фильмом оно продолжается, несясь со скоростью света.

"Ларса фон Триера будут помнить как человека, который всю жизнь сражался с собственными демонами, но этой битвой сумел наложить серьезный отпечаток на датское и европейское кино и историю кинематографа в целом."

знаете вот эти старые шуточки, когда соцсеть предлагает тебе твоих бывших в разделе "возможно, вы знакомы", и всякого рода саркастические приписочки от девушек к этому факту?

а я вот не знаю, что приписать к тому факту, что контакт вывел мне его страницу в "рекомендации".

рекомендации, блять.

на первом месте.

gifs by х

Джордан Пэрриш | Волчонок [5х01]

когда ждал сезон из-за этой желто зеленоглазой загадки. начало сезона не разочаровало, но загадка всё еще загадка. эх…

Поскорей бы 5 июля. Я хочу уехать. Вот действительно, я не хотела уезжать, а теперь..времена меняются и я меняюсь. Я хочу отдохнуть, забыться. Я не хочу не о чем думать или заботиться, серьезно, не хочу. Я не хочу видеть как рушится моя жизнь, я просто этого не хочу. Просто. . Хотя не так уж это важно, всё равно мое мнение останется только при мне

i like my body when it is with your
body. It is so quite new a thing.
Muscles better and nerves more.
i like your body. i like what it does,
i like its hows. i like to feel the spine
of your body and its bones, and the trembling
-firm-smooth ness and which i will
again and again and again
kiss, i like kissing this and that of you
i like, slowly stroking the, shocking fuzz
of your electric fur, and what-is-it comes
over parting flesh.. . . And eyes big love
-crumbs,

and possibly i like the thrill

of under me you so quite new…

Я не прошу ни денег и ни власти.

Я жизнь отдам за близких и родных.

Я защищу их от любой напасти.

Ведь смысла в жизни нет без них.

Без них, таких чуть злых, наивных,

Таких веселых, и порою строгих,

Порой жестоких, зачастую сильных,

И слишком часто жизнью не долгих.

Когда нас жизнь решает потрепать:

Дать испытаний и проблем в придачу,

Мы сразу начинаем понимать,

Что мы с семьей становимся богаче.

И дело даже не деньгах, а в том

Что если за спиной имеете семью,

У вас за пазухой есть отчий дом,

В стенах, которого вам говорят "люблю".

Когда же вдруг в ваш дом придет Она,

Которая в любовь совсем не верит,

Вам сильным надо быть до самого конца,

Она вас разлучит, не пожалеет.

Вы забывать не смейте о родных,

Порою уходящих слишком быстро!

Любите, помните о них,

Ведь в этом есть хоть доля смысла.

Когда вам станет очень худо,

Когда дышать уж нету сил,

Вы помните, что есть на свете чудо-

Его семьей когда-то я провозгласил.

я придумала крч.

буду сюда свое творчество кидать

стишки/рисунки/фотощки/вырезки и недописанной книги

я в растроенных чувствах. когда началась эта -ня у нас, я от безделия (читай - безысходности) зависла на ютубе. и, боже, зачем, ЗАЧЕМ я набрела на всех российско-западных бьюти-блогеров. зачеееееем…. я никогда в жизни не интересовалась косметикой и прибамбасами для девочек, я максимум что мучилась с выбором шампуня для моей непостоянной шевелюры. а тут… я узнала о выборе, применении и технике таких средств, о существовании которых даже не подозревала. и теперь я все это хочу. и мне нереально грусно, потому что в Донецке сейчас практически ничего не найти, а уж качественного - вообще ничего. и цены бешеные. и даже заказать не у кого, чтоб привезли с материковой или с России потому что у меня нет друзей, а теперь средств нет.

блин. вот кажется смешным, что я парюсь по такому поводу, ведь я даже пользоваться косметикой не умею. а мне обидно. и, оказывается, мне столько всего нужно (или это чертов маркетинг) …

хотела написать пост про выпускной, но потом подумала "а кому это будет интересно?" всем насрать.

Теперь часто слышишь:
– Эх, побывать бы в России. Хоть денек. Пойти бы в лес – он ведь тот же остался. Поплутать там, подышать на вольной волюшке.
И я тоже вспоминаю. Всегда весной. Вспоминаю белую ночь. Самое глухое время – часа два. Светло, розовеет небо.
Стою на террасе. Там, внизу, за цветником, река. Слышно, как звякает глухой колокольчик и покрикивает мальчишка-погонщик. Это тянут бечевой баржу-беляну далеко, к Волге.
Усталые, бессонные глаза щурятся от розового света, и томно замирает сердце.
А там, за рекой, кто-то, захлебываясь от восторга, орет во все горло дикую, бестолковую, счастливую песню.

Жил мальчик на воле,
На воле, мальчик, на своей!
И кажну мелку пташку
На лету мальчик стрелял,
И кажну красну девицу
Навстречу мальчик целовал.

И потом припев, истошный, надрывно радостный, с каким-то прямо собачьим визгом, потому что уж слишком из души:

Вольно, мальчик, на воле,
На воле, мальчик, на своей!

И я, сама не зная как, поднимаю руки и машу заре и дикой песне, и смеюсь, и кричу:
— Воль-но-о-о!

- Тэффи, "Воля"

просто хочу оставить это здесь

"Объясняйте это как хотите, но в Петербурге есть эта загадка – он действительно влияет на твою душу, формирует ее. Человека, там выросшего или, по крайней мере, проведшего там свою молодость, - его с другими людьми, как мне кажется, трудно спутать. "
© Иосиф Бродский

Последние пару дней я очень плохо себя чувствую. У меня болит голова, постоянно крутит живот и тошнит, от чего я едва заставляю себя поесть 2 раза в день.

Возможно, если бы у меня был мч я бы волновалась, что забеременнела, но нет. Все это дерьмо из-за того, что я нереально нервничаю. В пятницу должны быть результаты по двум мои последним экзаменам и я до чертиков боюсь, что завалила. Боюсь, что не поступлю в универ. Да много чего боюсь, на самом деле. И я прекрасно знаю, что нервы очень влияют на физическое состояние человека.

Сказала об этом маме. Далее ее совет: "Слушай, тебе надо просто перестать об этом думать, нормально забухать и оторваться. Прекрати себя накручивать. Все-равно уже ничего не поделаешь".

Ну, именно этим я и собираюсь заняться в четверг. Только до него еще дожить надо.

Как предвзято и как однобоко
Люди привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые — значит, с Востока,
Если с Запада — значит, пиндосы,
Украинец — ущербная шавка,
Россиянин — никчемный пропойца,
Где еврей — там торговая лавка,
Где бандит — стограммовые кольца,
Тёлка в джипе — сосёт у министра,
Балерина — ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы — канистра,
У араба — гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать — на свалку,
Кто закончил с отличием — даун,
В каждой женщине видят давалку,

Каждый мачо не может без саун,
Музыкант — наркоман и пидрила,
Инженер — голодающий дурень,
Шеф невесел — жена изменила,
Шеф смеётся — смертельно накурен,
Эмигрировал — трус и предатель,
Остаёшься — знакомство в ментовке,
Нету мата — хуёвый писатель,
Агитируешь — спиздил листовки,
Дом построил — убил человека,
Есть бабло — уломаешь любую,
Спишь с женой — сексуальный калека,
А иначе ебал бы другую…
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте суждения, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы…

Сказать что я забоялась? Ничего не сказать, мало того мне не с кем поговорить, я просто замолчада об этой теме, а подруги меня кинули не смотря на все, просто кинули, мне было очень обидно и досадно, но что поделать. Иногда такое случается. Мне стало страшео смотреть в глаза прошлому.

мне так страшно, я так боюсь, что этот сон закончится и ты уйдешь.

и мое сердце станет размером с гречневую крупу

Так давно ничего не писала. Захожу, читаю как люди живут. Одни хорошо, другие справляются со своей болью. Молодцы! Я за вас всех очень рада! В моей жизни даже не знаю, что нового..Окончила второй курс унверситета. Игра окончена, стипендия сохранена, переходим на новый уровень!!!))) Я молодец!!! Потом еще, я переехала в новое жилище..Так случилось, что пришлось переехать с квартирки в общежитие…Ну а кому сейчас легко…Уже 3 день как тут, ну ничего…жить можно…Как переехала в общежитие так и начались проблемы с парнем (он тут живет тоже) …вечные проблемы из ни от куда….как с этим справиться? я понимаю, что на многое просто можно закрывать глаза, но я не могу. От многих моих слов тоже происходят скандалы, но как все это предугадать, я не знаю. Оптимальный вариант закрыть рот и ни с кем не разговаривать. Да! Так и сделаю! Ну а теперь пошла я в душ…Тепленький…Блаженство! Чего еще нужно человеку для счастья???))) ))

Работа - любовь.
Кстати, видео влог со съемки выпускного, уже можно посмотреть на Ютубе :) ссылка на видео :))) https://www.youtube.com/watch?v=WAhXoCNhVPo

Это чудак сегодня выдал что то более чем странное. Мы поссорились, в очередной раз, (мы даже не вместе и всё равно находим из за чего обижаться друг на друга, ну бред.) и после горячих слов с пылу с жару как говорится. Он холодно так попросил меня об одолжении. После чего сказал чтобы я всегда говорила что меня задело или обидело чтобы мы в итоге не скандалили. И в завершении, сказал чтобы я не расстраивалась из за сказанных им слов, и что да, он может злиться, и кричать и ругаться, но это не значит что это как то повлияет на то как он ко мне относится. Браво, я даже прослезилась. Давно такого не было. Чтобы мы так быстро все разрулили. Чтобы не надо было ложиться спать в ужасном настроении. Чтобы не злиться на него больше положенного. Неужели он вырос? Или понял что то чего не знал до этого? Кто его знает. Для меня же это знак, что ему все таки не всеравно. И пока, этого достаточно.

Нужно просто смириться, забыть, оставить всё как есть и дожить до сентября. Просто дожить до сентября и не добить себя песнями. Дожить до сентября.

Я бы написала что-нибудь более внятное, но нет желания .

Он как огонь и лёд, и ярость. Он как ночь и буря в сердце солнца. Он древний и вечный. Он может сжечь cамо время и увидеть, как меняется Вселенная. И он замечательный.

Но он - Доктор. Он путешествовал через всю Вселенную на протяжении веков. И он видел, как звёзды обращаются в пыль…

такс такс такс, что тут у нас: закрытая сессия, свобода, никаких обязательств (кроме помощи с сестренкой), чтение книг ииииии СПОРТ СПОРТ СПОРТ!

Завтра попробую снова начать бегать)) ждусь не дождусь)

— Я рада за тебя. Честно. Ну, пожалуй я пойду.
— Там стена.
— Пожалуй я пойду.
— Сюда. Вот дверь.
— Пожалуй я пойду.

1 курс

Приехала в общежитие. Мне 16. Я с Ленкой и Наташей, которые сразу же сдружились и стали скрываться от меня некоторую информацию, так как боялись, что я все расскажу маме. В общаге очень странно - постоянно хочется домой, неудобно спать, хочется к маме. Еще странно пахнет, запах затхлых матрасов. Комнаты ужасные: маленькие, с облупившейся краской, с дуракими деревянными плинтусами.

Вообще, первый курс послужил становлению моей личности: я стала слушать рок и он до сих пор со мной, он - моя любовь. Потом был Миша, дурной этот Миша. Я помню, как иногда без него было скучно. Ни с какими другими парнями я не познакомилась, а он был веселый, в карты играли. Под песни Снуп Дога. Тогда я и поняла, что слишком одинока. Друзей нет, никого нет. Все осталось дома. Лена пустилась во все тяжкие. На нее всегда очень сильно влияли знакомые, просто знакомые.

Много, много симпатичных девушек. Которые не скрывали количество своих половых партнеров. Как все снисходительно улыбались мне, узнавая, что у меня не было ни разу парня, что я не целовалась. Ну, это понятно. Какой я была и какой стала внешне - небо и земля. Челка, тупые брови, отсутствие косметики.

Потом войны с одной девушкой, которая украла у меня деньги. А так, особо ничего не было. Была адаптация. Никаких знакомств.

2 курс

А тут случилась у меня Марина и Леша. У меня появилась нормальная подруга, с которой мы ходили в магазины, ездили в торговый центр. А так же Алексей, с которым завязались "отношения", первые и неуклюжие. Потом стали появляться поклонники, правда, не совсме такие, каких бы мне хотелось. Странно было, что же изменилось с тех пор? Я постриглась, да. Стала краситься. Парни стали обращать внимание. Для меня это было что-то новое. Но вы знаете мою реакцию, в народе среди моих друзей она называется "морда тяпкой".

С Алексеем выходила какая-то ерунда, он показывал себя со стороны мягкотелого и слабого парня. Мы расстались, это было грустно, но не настолько. Наша последняя встреча состоялась 27 января 2013 года, мы смотрели "Глубокое синее море", а потом он ушел раз и навсегда. Я плакала по ночам даже. Сейчас вспоминаю и смешно. Ну зачем? Я нашла что-то более лучшее…

В конце этого курса появился Эдик и тут понеслось. Уже тем же летом мы крепко сдружились.

3 курс

Это курс "эмансипации", ахха. На этом курсе я стала активно скупать шмотки, новый месяц - новая кофточка. Косметики прибавилось, однако куда-то улетучились все поклонники. Осталась Марина и Эдик, с которым отношения стали развиваться в странном направлении. Мы пошли гулять, потом обсуждали сериалы и пришли к выводу, что у нас схожи вкусы. Потом стали смотреть вместе фильмы, а в какой-то момент он написал мне вконтакте "Можно я тебя поцелую?". Шок. А что дальше?

4 курс

Эдик, Эдик, Эдик. Кино. Еда.

Ну как еще это описать? Мы все время вместе. Из-за этого ухудшаются отношения с Мариной, которой я уделяю меньше внимания. По окончании курса - Эдик у меня дома, знает мою семью. Мы вместе спим (ночуем), уже почти не стесняемся друг друга.

Жаль, что нет пятого курса. Серьезно.


и вот сегодня был заключительный этап: я сдала обходной лист, отдала зачетку, пропуск, студень (не отдала, потому что его уже как года три у меня нет), забрала результаты егэ и атесстат…и вот 3 июля у меня выпускной, я такая красивая, помашу всем преподам ручкой, заберу свой диплом…и все! больше нет Сибирского Государственного в моей жизни… и кто-то возможно подумал, что мне чутка грустно. НЕТ. вообще не ёкает. я рада, что никогда не вернусь туда, не увижу некоторых личностей… да, буду скучать по одногруппникам. но я знаю, что раз в пол года, в год, я буду их видеть и мы будем рассказывать друг другу как изменилась наша жизнь (надеюсь в лучшую сторону).) )) )
конечно жаль, что я в 11ом классе не угадала с выбором специальности и отучилась без удовольствия. но выбор сделан, ничего не изменить. довольствуюсь тем что есть :) знаю, что не буду работать по специальности, но не все потеряно. надеюсь что я обрету себя в дальнейшем.
девочки, мальчики, выпускники, обдумайте хорошенько свой выбор (хотя все уже сделали его) и учитесь. не просиживайте пары, а узнавайте новое. стремитесь к лучшему и все будет ништяк!
а у меня сейчас в голове одно: быстрей бы наступил декабрь и я была со своим любимым. ну ничего не могу поделать с собой. без него все не так.

всем добра ❤❤❤

gifs by brothersinsync

— Значит, ты снова приходишь в норму?
— Ну… в такую норму, какой только бывает норма.
—Что?
—Что?

два любимых солнышка *_*
и я обожаю когда Дженс выпадает из игры и начинает смеяться :)

У меня уже серьезно нет сил все это терпеть. Я готова согласиться на все, лишь бы все это закончилось. Я поняла уже, что по его словам я тупая, необразованная, наглая, моральная уродка. Ну уж извини, потерпи еще сколько потребуется и я съеду куда угодно, куда получится. Я строю из себя сильную, могу спокойно выслушивать все эти оскорбления, могу терпеть ор в лицо, могу в ответ орать, не боясь. Но внутри мне, сука, так больно. Безумно больно. Порой так хочется обнять и разреветься. Но нет, я же гордая, я только пол ночи в подушку прореву, а на следующий день опять улыбаюсь. Господи, как мне это надоело.

Когда я 5 лет назад назад узнала о вьюи и завела свой блог, у меня почти сразу появился любимый блог bellas-lullaby. Спустя год, Даша стала за мной следить и с тех пор на просторах вью и вк, мы стали хорошо общаться, даже когда я забросила свою писанину здесь. И какова была моя радость, когда я узнала, что она приезжает, а вернее переезжает на пмж в Питер и уже в августе мы увидимся!!! Это потрясающе!!! <3

Не могу больше лгать, родные люди не понимают говорят терпи ты же сильная, а я устала, просто все навалилось и внутри так пусто становиться…

Переезд - это ответственный шаг, главное на этом пути не сломаться, что к сожалению у меня и получилось, после полтора месяца я сломалась, больше нет сил делать что то, хочеться просто домой чтобы мама обняла тебя, но отступать нельзя надо бороться что есть силы, надо пережить это, ведь все вернуть назад можно сразу и уже бесповоротно, а начинать что то новое всегда сложно.

200 книг, которые стоит прочитать
Сохраняйте себе

1. Властелин колец, Дж. Р. Р. Толкиен.
2. Гордость и предубеждение, Джейн Остен.
3. Темные начала, Филипп Пуллман
4. Автостопом по Галактике, Дуглас Адамс
5. Гарри Поттер и кубок огня, Дж. Роулинг.
6. Убить пересмешника, Харпер Ли.
7. Винни-Пух и все-все-все, А. Милн
8. 1984, Дж. Оруэлл.
9. Лев, ведьма и платяной шкаф, К. Льюис.
10. Джейн Эйр, Ш. Бронте. — в оригинале
11. Уловка-22, Джозеф Хеллер
12. Грозовой перевал, Эмили Бронте.
13. Пение птиц, Себастьян Фолкс.
14. Ребекка, Дафна дю Морье.
15. Над пропастью во ржи, Д. Сэллинджер.
16. Ветер в ивах, Кеннет Грэм.
17. Большие надежды, Чарльз Диккенс.
18. Маленькие женщины, Луиза Мэй Элкотт.
19. Мандолина капитана Корелли, Луи де Берньер.
20. Война и мир, Лев Толстой
21. Унесенные ветром, Маргарет Митчелл.
22. Гарри Поттер и Философский камень, Дж. Роулинг.
23. Гарри Поттер и тайная комната, Дж. Роулинг.
24. Гарри Поттер и узник Азкабана, Дж. Роулинг.

25. Хоббит, Дж.Р.Р. Толкиен
26. Тесс из рода д’Эбервиллей, Томас Харди.
27. Миддлмарч, Джордж Элиот
28. Молитва об Оуэне Мини, Джон Ирвин.
29. Гроздья гнева, Джон Стейнбек.
30. Приключения Алисы в стране чудес, Льюис Кэррол.
31. Дневник Трейси Бикер, Жаклин Уилсон.
32. Сто лет одиночества, Габриэль Гарсиа Маркес.
33. Столпы Земли, Кен Фоллетт.
34. Дэвид Копперфильд, Чарльз Диккенс.
35. Чарли и шоколадная фабрика, Роальд Даль.
36. Остров сокровищ, Роберт Льюис Стивенсон.
37. Город как Элис, Невил Шют.
38. Убеждение, Джейн Остен.
39. Дюна, Франк Герберт.
40. Эмма, Джейн Остен.
41. Энн из Грин-Гейблс, Л.М.Монтгомери.
42. Уотершипские холмы, Ричард Адамс.
43. Великий Гетсби, Ф.Скотт Фитцжеральд.
44. Граф Монте-Кристо, Александр Дюма.
45. Возвращение в Брайдсхед, Ивлин Во.
46. Ферма, Джордж Оруэлл.
47. Рождественская песнь в прозе, Чарльз Диккенс.
48. Вдали от обезумевшей толпы, Томас Харди.
49. Спокойной ночи, мистер Том, Мишель Магориан.
50. Семейная реликвия/Искатели раковин, Розамунда Пилчер.
51. Тайный сад/Сокровенное место, Френсис Ходжсон Бернетт.
52. О мышах и людях, Джон Стейнбек.
53. Противостояние, Стивен Кинг.
54. Анна Каренина, Лев Толстой.
55. Подходящий жених, Викрам Сет
56. БДВ, или Большой и Добрый Великан, Роальд Даль.
57. Ласточки и амазонки, Артур Рэнсом
58. Черный красавчик, Анна Сьюэлл.
59. Артемис Фаул, Йон Колфер.
60. Преступление и наказание, Федор Достоевский.
61. Крестики-нолики, Мэлори Блэкмен.
62. Мемуары гейши, Артур Голден.
63. Повесть о двух городах, Чарльз Диккенс.
64. Поющие в терновнике, Колин Маккалоу.
65. Морт — ученик Смерти, Терри Пратчетт.
66. Далекое волшебное дерево/Тайна волшебного дерева, Энид Блайтон
67. Волхв, Джон Фаулз.
68. Добрые предзнаменования, Терри Пратчетт и Нил Гейман.
69. Стража! Стража! Терри Пратчетт.
70. Повелитель мух, Уильям Голдинг.
71. Парфюмер, Патрик Зюскинд.
72. Филантропы в рваных штанах, Роберт Тресселл.
73. Ночная стража, Терри Пратчетт.
74. Матильда, Роальд Даль.
75. Дневник Бриджет Джонс, Хелен Филдинг.
76. Тайная история, Донна Тарт.
77. Женщина в белом, Уилки Коллинз.
78. Улисс, Джеймс Джойс.
79. Холодный дом, Чарльз Диккенс
80. Двойняшки, Жаклин Уилсон.
81. The Twits, Роальд Даль
82. Я захватила замок, Доди Смит
83. Дыры/Отверстия/Колодцы, Луи Сачар.
84. Горменгаст, Мервин Пик.
85. Бог мелочей, Арундати Рой.
86. Вики-ангел, Жаклин Уилсон.
87. О дивный новый мир, Олдос Хаксли.
88. Неуютная ферма, Стелла Гиббонс
89. Волшебник, Раймонд Фэйст.
90. В дороге, Джек Керуак
91. Крестный отец, Марио Пьюзо.
92. Клан пещерного медведя, Жан М. Ауэл
93. Цвет волшебства, Терри Пратчетт.
94. Алхимик, Пауло Коэло.
95. Кэтрин, Аня Сетон.
96. Каин и Авель, Джеффри Арчер.
97. Любовь во времена холеры, Габриэль Гарсиа Маркес.
98. Влюбленные девчонки, Жаклин Уилсон.
99. Дневники принцессы, Мэг Кэбот.
100. Дети полуночи, Салман Рушди.
101. Трое в лодке не считая собаки, Дж. К. Джером.
102. Малые Боги, Терри Пратчетт.
103. Пляж, Алекс Гарланд.
104. Дракула, Брэм Стокер.
105. Точка отсчета, Энтони Горовитц.
106. Записки Пиквикского клуба, Чарльз Диккенс.
107. Громобой, Энтони Горовитц
108. Осиная фабрика, Ян Бэнкс.
109. День шакала, Фредерик Форсайт.
110. Разрисованная мама, Жаклин Уилсон.
111. Джуд Незаметный, Томас Харди.
112. Тайный дневник Адриана Моула, 13 лет, Сью Таунсенд.
113. Жестокое море, Николас Монсаррат
114. Отверженные, Виктор Гюго.
115. Мэр Кастербриджа, Томас Харди.
116. Рискованные игры, Жаклин Уилсон.
117. Плохие девчонки, Жаклин Уилсон.
118. Портрет Дориана Грея, Оскар Уайльд.
119. Сегун, Джеймс Клэвелл
120. День Трифиидов, Джон Уиндем.
121. Лола Роза, Жаклин Уилсон.
122. Ярмарка тщеславия, Уильям Теккерей.
123. Сага о Форсайтах, Джон Голсуорси.
124. Дом из листьев, Марк Данилевски.
125. Библия ядовитого леса, Барбара Кингсолвер
126. Мрачный жнец, Терри Пратчетт.
127. Ангус, ремни и конкретные обжимашки (признания Джорджии Николсон), Луиз Рэннисон
128. Собака Баскервиллей, Артур Конан-Дойл.
129. Одержимость, А. С. Байатт
130. Мастер и Маргарита, Михаил Булгаков.
131. Рассказы служанки, Маргарет Этвуд.
132. Дэнни — чемпион мира, Роальд Даль.
133. К востоку от рая, Джон Стейнбек
134. Лечение Джорджа Марвелуса, Роальд Даль.
135. Вещие сестрички, Терри Пратчетт.
136. Цвет лиловых полей/Цвет пурпура, Элис Уокер.
137. Санта-Хрякус, Терри Пратчетт
138. 39 ступеней, Джон Бьючэн.
139. Девчонки в слезах, Жаклин Уилсон.
140. Вечеринка с ночевкой, Жаклин Уилсон.
141. На Западном фронте без перемен, Эрих Мария Ремарк.
142. В хранилищах музея, Кейт Аткинсон.
143. Высокая верность, Ник Хорнби.
144. Оно, Стивен Кинг
145. Джеймс и гигантский персик, Роальд Даль.
146. Зеленая миля, Стивен Кинг
147. Мотылек, Анри Шарьер
148. К оружию! Терри Пратчетт.
149. Хозяин морей, Патрик О’Брайан.
150. Ключ скелета, Энтони Горовитц.
151. Роковая музыка/Соул — музыка для души, Терри Пратчетт.
152. Вор времени, Терри Пратчетт.
153. Пятый слон, Терри Пратчетт.
154. Искупление/Расплата, Йен МакЮэн.
155. Секреты, Жаклин Уилсон.
156. Серебряный меч, Йен Сьерраильер.
157. Пролетая над гнездом кукушки, Кен Кизи.
158. Сердце тьмы, Джозеф Конрад.
159. Ким, Рэдьярд Киплинг.
160. Вышивка крестиком, Диана Габальдон.
161. Моби Дик, Герман Мелвилл.
162. Речной бог, Уилбур Смит.
163. Закатная песня/Песнь заката, Льюис Грассик Гиббон.
164. Корабельные новости, Энни Прул.
165. Мир по Гарпу, Джон Ирвин.
166. Лорна Дун, Ричард Блэкмор.
167. Девчонки гуляют допоздна, Жаклин Уилсон.
168. Далекие шатры, Мери Маргарет Кей.
169. Ведьмы, Роальд Даль.
170. Паутина Шарлотты, Э.Б. Уайт.
171. Франкенштейн, Мэри Шелли.
172. Они играли на траве, Терри Венейблес и Гордон Уильямс
173. Старик и море, Эрнест Хэмингуэй.
174. Имя розы, Умберто Эко.
175. Мир Софи, Йостейн Гаардер
176. Дитя из мусорного ящика, Жаклин Уилсон.
177. Фантастический мистер Фокс, Роальд Даль.
178. Лолита, Владимир Набоков.
179. Чайка по имени Джонатан Ливингстон, Ричард Бах.
180. Маленький принц, Антуан де Сент-Экзюпери.
181. Дитя из чемодана, Жаклин Уилсон.
182. Оливер Твист, Чарльз Диккенс.
183. Сила единства, Брюс Куртене.
184. Сайлас Марнер, Джордж Эллиот.
185. Американский психопат, Брет Истон Эллис.
186. Ничейный дневник, Джош и Уидон Гроссмиты
187. На игле, Ирвин Уэлш.
188. Мурашки/Ужастики, Р.Л. Стайн
189. Гейди, Джоанна Спири
190. Сыновья и любовники, Д. Лоуренс.
191. Невыносимая легкость бытия, Милан Кундера.
192. Мужчина и мальчик, Тони Парсонс.
193. Истина, Терри Пратчетт.
194. Война миров, Герберт Уэллс.
195. Заклинатель лошадей, Николас Эванс.
196. Отличное равновесие, Рохинтон Мистри.
197. Ведьмы переходят границы, Терри Пратчетт.
198. Король былого и грядущего, Теренс Уайт.
199. Очень голодная гусеница, Эрик Карл.
200. Цветы на чердаке, Вирджиния Эндрюс.

И вот наступает момент, когда ты меняешь свои привычки, забиваешь на все то, что ты так раньше любил и без чего не обходился. Ты изо всех сил стараешься быть с каждым днём лучше. Меняешь в себе что-то, чего бы, возможно, не поменял не появись в твоей жизни того человека, который заставляет тебя это сделать. Ты полностью перестраиваешь себя под него. Ты готов преодолеть сотни километров ради того, что он хочет с тобой попробовать. А в итоге, при очередном разговоре ты слышишь это убийственное "посмотрим, как получится". И с одной стороны, он совершенно прав и ты не маленькая чтоб это понять, а с другой - желаешь забить на все огромный болт и делать все то, что любил ранее. Сложная ситуация и непонятно как себя в конечном итоге вести..

gifs by tumblr

Самый "серьезный" и любимый каст | гэги 10-го сезона Сверхъестественного [видео]

— Есть только одна вещь, которая может убить Каина.
— Первый клинок.

— Почему ты гонялся за мной с молотком?
— Хотел приударить за тобой.



— Что? Чтоооооооооо?
— Чтооооооооооо?

— Даже если ты выиграешь этот бой, ты можешь проиграть в войне.
— Я знаю. Я знаю…

— Ты Сэм, мать твою, Винчестер.
— Эй, Джоди… Я Сэм, мать твою, Винчестер.

— Ты переходишь не там.
— Я Сэм, мать твою, Винчестер.

Дженсен Мише: — Ты только что сексом занимался в коридоре?

Засыпать рядом с тобой. Чувствовать твое дыхание. Трогать твои тонкие пальцы. Знать, что ты рядом.

А у тебя есть такой человек, о котором ты не можешь забыть? Делаешь для этого все возможное, но он засел в самый далекий уголок твоего сердца не хочет оттуда выбираться. Думаешь о нем каждый день. Постоянно всплывают моменты когда-то ушедшего "вместе"…

У меня такой человек есть.И я люблю его больше жизни. Его нет со мной, но это стало привычным.

Хочу тебе сказать, что время не лечит. Не поможет ничто и никто. Даже если ты удалишь все контакты, фото, выбросишь вещи, напоминающие о нем и постараешься не вспоминать, (а у тебя этого не выйдет), ты все равно не сможешь забыть или разлюбить.

Идя по улице, в каждом прохожем ты ищешь частичку его. Оглядываешься, в надежде встретить этого человека. Но он будто прячется от тебя. Сколько бы это не продолжалось…месяц, год, два…ты его не увидишь. Он сам даст о себе знать, когда ему этого захочется. И не станет ничего тебе объяснять. Он вернется, обязательно. Даст тебе надежду! Ты будешь смотреть в эти до боли любимые карие глаза. Трогать его пальцы, гладить волосы… Ты будешь счастлива, как когда-то! И будто не было тех мучительно прожитых лет без него. Не скажешь ему ни слова об этом. Он есть, он рядом и ничего больше не нужно. Но ты ведь прекрасно понимаешь, что этот человек уйдет и все вернется на свои места. Твои лучшие друзья - слезы, боль, страдание придут обратно. Они - то точно не бросят…

Ты останешься одна. Друзья тебя не поддержат. Они не понимают, что ты нашла в этом человеке. Да ты и сама понимаешь, что с ним у тебя нет будущего. И все же продолжаешь любить.

Со временем ты начнешь бороться, тебе даже покажется, что у тебя это не плохо выходит! Ты отдыхаешь, веселишься, улыбаешься. Без него! И ничего страшного, что улыбка эта не от чистого сердца, а потому что так надо. Зато ты смогла, пусть он знает, что ты сильная! Ты уже уверенна в том, что если он снова вернется, ты не бросишься к нему на шею, не будет этих смс и звонков, как раньше… Ты научилась жить! Но ты очень сильно ошибаешься. Когда он придет к тебе, ты сломаешься. Снова станешь той слабой девочкой, с которой годами боролась. От тебя сильной не останется и следа.

И так будет продолжаться всю жизнь. Возможно, ты когда нибудь встретишь человека, вы заведете семью, ты будешь думать, что счастлива. Но ты никогда, слышишь, НИКОГДА!!! не будешь счастлива, как с тем, кто причинил тебе самую страшную боль. Мысли о нем будут возвращаться снова и снова. Его имя ты будешь произносить тысячи раз в день, ведь так ты назовешь сына.

И даже если через десять лет вы случайно встретитесь, в твоем сердце что-то екнет. Загорится лучик надежды, не смотря ни на что.

Борись, милая. Старайся. Теперь ничего не исправить…

я любила твои касания и усмешку красивых глаз,

а под ритмы двоих дыхания мое сердце играло джаз.

но приходит всегда признание в виде краткого: «он не мой» -

пусть взорвется скорей сознание и подарит сплошной покой.

и с июлем ворвется искренность от возможных других людей –

знаешь слово такое – «преданность»? вот источник таких идей

о внезапном моем решении раствориться в пучине дней.

улыбнись же: в большом сражении оказался ведь ты сильней.

тот момент, когда наставник отвозит домой, как вдруг по радио начинает играть песня "happy" из мультфильма "гадкий я - 2", который оба смотрели не меньше, чем раз 20, причем в последний раз и вовсе смотрели вместе, попутно играя в "зомбиманию". и он прибавляет громкость!

тот момент, когда "ксюш, пошли есть гадости!". в итоге сидим в нашей лаборантской и поедам чипсоны, запивая колой.

тот момент, когда "ксюш, у вас на втором курсе, наверно, оптика будет. ты давай хорошенько выложись на лабораторной работе по оптической скамье, а то у меня вон стоит она огромная со всякими разными линзами и дополнениями, занялась бы этим."

***

Он сорокаградусный, горький, с перцем и пряностями.
У меня от него похмелье, мигрени и приступы ярости.
Он прилетел с Юпитера, мрачный, простуженно-рваный,
Вышиб ногой сердце, опустился на край пережженного пеплом дивана.

У него пальцы — нервные, тонкие. Ссадины, пластыри. Смеется громко.
Я ненавижу его, завишу, у меня от него ломка.
Он стал моим адом, персональным дьяволом. Мы перемешаны, перешиты, связаны.
Господи, помоги мне сдержать себя, не задушить его и не напоить ядом.
Он же будет рад, если я из-за него сяду.
Я называю его сволочью, ублюдком и гадом. И, как наученный пес, выполняю команду ''рядом''.
Он улыбается — это любовь, — посылаю к чертям и лешему.
Я убью его, а самa повешусь.

Но когда он приходит домой избитый и пьяный,
Я хочу растерзать весь мир, начиная с тех, кто касался его взглядом.
Задыхаюсь от боли и горькой нежности, снимая рубашку истрепанно-рваную.
Он улыбается — это любовь.
И молча несет меня в ванную.

Методика воспитания многих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

Удручает, когда челядь всякая в отношения барские лезет и суженому моему почтовых голубей присылает по сотне раз на дню, заискивая перед ним аки шавка дворовая.

My name is Lana
I am anorexic and I love my bones
I understand that it is bad for my health, but I can't fight with it
I fight with it 5 long years, but I want to be more slim than I am

In January 2014 my weight was 39 kg, but a few months I had bulimia
and now my weight is 43 kg with the 173 cm of height

I must lose weight until 20 of July
I want to have 39 kg

Вы подарили мне возможность бороться и побеждать. Вы дали мне сил и терпенья. Вы показали и научили что я могу. Вы открыли все стези для меня. Спасибо, что верили в меня. Спасибо, что я не сдалась. Спасибо, что я могу гордиться своей маленькой, но победой. Своей победой.

Я тут случайно сделала репост и, не поверите, выиграла. Со мной такое первый раз, я не верила во все эти репосты, но это случилось. Шансы были, ибо в группе состояло всего около 5000 человек. Ну, чем меньше, тем больше шансов.

И вот я стала обладательницей купона на 1500 рублей в их интернет-магазине, где мне уже приходилось шопиться.

Итак, обзор.

1. Бальзам EOS со вкусом кокосового молока

Крайне приятно пахнет, даже не кокосом, а конфетками. Достаточно жирненький, но не липкий, очень комфортный. Очень хорошая упаковка, такая удобная и прорезиненная (щто?!). На губах держится долго, если не перекусывать, часа 2-3. После него губы мягкие-мягкие. Дороговат, заказала его потому что захотелось побыть тамблер-герл (и снова щто?!)

2. Hair Bobbles резинка для волос, у меня сиреневая (3 штуки)

Стоит ли писать о ней? Обычная резинка-пружинка

3. Тушь для ресниц Chicago

А вот эта вещичка - просто бомба. Давно исказала объемную тушь и вот нашла. Она прекрасно подкрутила мне ресницы, а так же разделила и придала объем. Просто офигенская тушь. Советую 100%.

4. Матирующие салфетки Skinlite

Вещь летом крайне необходимая. Ну сами понимаете, почему

5. Карандаши: для бровей в оттенке серый беж; для губ в оттенке фуксия.

Итак, по цветам. Я русая, брови такие же. Искала себе свой первый карандаш для бровей, до этого пользовалась тенями. Цвет искала такой, который не будет рыжить. Нашелся такой - серый беж. Карандаш хороший, правда твердоват и щеточка неудобная. Вчера оформляла им брови и в одной месте, где у меня пробел лег комочек. Но это не беда, он легко стирается. Брови очень естественные.

А цвет карандаша для губ просто находка. Я заказала его в цвете фуксии, чтобы попробовать на себе впервые. И мне идельно подошел этот цвет. Если вы светлокожая русая с холодным типом кожи - это мастхэв. Я сразу стала выглядеть с ним как голливудская звезда. Опять же, карандаш твердоват. У Катрис вообще карандаши для губ как бархат, а этот приходится надавливать.

6. Пудра для сухой и нормальной кожи в оттенке 02 - натуральный

На сайте как-то плохо показан цвет, заказала на страх и риск, но…

Блин, она идеальная. Пудра за такие деньги - это просто находка. В дичайшем восторге от нее. Просто берешь и пользуешься пудрой, а лицо сразу такое ровненькое. Пудра как шелк, не чувствуется, абсолютно комфортная. Это чудо какое-то. Советую 200%

Конец

Что вы знаете о победителях по жизни?

Проснулась за 2 часа до тренировки, чтобы написать предыдущие посты. Свет отключили! Ни кофе попить, ни нормально покушать я не смогла, соответственно. Так же зарядить плеер и телефон. Вышла из дома- забыла кошелёк. В метро разрядился плеер. Чуть спутся и телефон. Выйдя из тренажёрного зала, отключили телефон- связи нет. Думала, зайти за картошкой фри в Мак, чтобы поесть. Но нееет. Меня же дома еда ждёт! Зачем зря деньги тратить? Приехав домой обнаружила, что света всё ещё нет, т.е я не могу покушать, попить кофе, сходить в душ. Поругалась с милым. Думаю, с меня хватит такого количества говна за полдня.

Вчера мне стало обидно после одной фразочки и в итоге мы поругались. Это было днём. Вечер мы провели превосходно. И вот сегодня мы по телефону снова повздорили, фактически из-за того же.. Но этого мало, видимо. Нужно было ещё и трубку положить, да?..

Никогда не знаешь чего ожидать. От того, или иного человека. Порой думаешь, что вот он, тот с кем по жизни я готов идти за руку, и сейчас не только о второй половине, даже больше и правда не об этом, а о дружбе. И даже, если происходит какой-то инцидент, нужно ценить дружбу и беречь ее. Надеюсь я поступила правильно. Потому что так, как я любою тебя, не люблю никого.

Собиралась посмотреть этот мультик уже пару лет, наверное. Да все руки не доходили. А тут, как вы все помните, мне все еще совершенно нечем заняться.

Скажу сразу, я не фанат Нила Геймана и его "Добрые предзнаменования", которые он с Пратчеттом вместе написал, я так до конца и не домучила. Не мое как-то. Хотя может там виной всему был как раз таки Пратчетт. Черт знает.
Мультик, в принципе, получился довольно захватывающий, динамичный и в каких-то моментах даже усташающий.
Я, безусловно, больше отдаю предпочтения мультикам более добрым и светлым, но и к такому тоже душа лежит. Вот мне Бёртана чем-то напомнило, а того дядьку я как раз люблю. "Труп невесты" и "Кошмар перед Рождеством" были у меня о дыр засмотрены еще в детстве.

В общем.
Сюжет мультфильма заключается в том, что вот у нас есть семья, которая переезжает в новый дом. Банальненько, конечно, но начать же с чего-то в любом случае нужно.
Правда бесило меня, как все в фильме постоянно говорили кОралина. Я понимаю, что это фишечка такая и все дела, но моим ушкам было неприятно.
Я еще меня эта девчонка раздражала, если честно.
Родители сутками впахивают не поднимая головы ради нее же, между прочим, а она ходит, вечно их дергает и постоянно мешается. Понятно, конечно, что всем детям хочется внимания, но она перегибала палку.
И как это бывает с большинством детей, она поняла, что ее родители на самом деле очень ничего только тогда, когда злобная ведьма из параллельного мира их похитила.

В другой реальности, конечно, творилась жуткая вакханалия, трэш, угар и содомия.
Но за этим было парадаксально интересно наблюдать.
И концовка мне понравилась.
Люблю, когда все так заканчивается - хорошо и правильно.
7 из 10.

Он против классической прозрачной блузки из шифона. Он против моего вокала в рок группе. Он против алкоголя. но он не против twerk, рок фестивалей и того чтобы я работала баристом.

Прохожу практику в больницы, слава богу нас там долго не держат как остальных..мы попали в хорошее отделение с приятным персоналом)

Когда мы только собирались, нам говорили, что мы там кроме ватных шариков ниче делать не будем, но все оказалось гораздо интереснее, надеюсь, что научусь и укольчики делать и капельницы ставить :)

— Я бы даже уединилась с этим тортом. Думаю, мы могли бы хорошо провести время вместе.

— Я слишком расстроен, чтобы есть. Я уже, наверное, минут 5 не ел.

— Я объелся. А ещё я знаю, что если перестану это есть, то сильно пожалею.

— И мне даже ни секундочки не жаль.

Просидела вчера в очереди к кафедре целый час, чтобы только положить свой диплом на стол к лаборантке. Ну, она для вида еще раз проверила оформление, в котором я итак уже была уверена.

Сегодня снова съездила в универ отдать копии зачетки с первого и второго курсов на кафедру иностранных языков, чтобы наконец-то выдали мне этот сертификат о прохождении двухгодичного курса китайского языка. К слову, со мной была одна моя старая подруга/знакомая (не знаю даже, как называть теперь), мы так неплохо поболтали, поделились новостями, накопившимися за последнее время.

Вернувшись домой, села перечитывать диплом, делать закладки, искать дополнительную инфу в интернете на тот случай, если будут задавать вопросы и придираться к разным словам. Но, как говорится, перед смертью не надышишься. Завтра защита в 9.00. Хочу попасть в первую десятку, чтобы сразу отстреляться и уже ждать свою оценку, которая поставит итог четырем годам моего обучения. Хоть и уговариваю себя в том, что это просто доклад и придется ответить на 2-3 вопроса, понимаю всю ответственность этого мероприятия и начинаю мандражировать. Надеюсь, завтра все пройдет отлично.

Настроения кашеварить сегодня не было, поэтому сидим сейчас и ждем, пока привезут вок. А за окном после недельной жары разразилась страшнейшая гроза, грохот которой на нашем 9 этаже содрагает стены. И самое тупо то, что кому-то ведь придется спускаться к калитке, чтобы забрать заказ >_<. Безполезный забор, приносящий только неудобство.

Завтра, завтра, завтра, принеси мне удачу.

Когда так много позади

всего, в особенности - горя,

поддержки чьей-нибудь не жди,

сядь в поезд, высадись у моря.

Оно обширнее. Оно

и глубже. Это превосходство -

не слишком радостное. Но

уж если чувствовать сиротство,

то лучше в тех местах, чей вид

волнует, нежели язвит.

- Иосиф Александрович Бродский

Если честно, я даже хотела поити на этот мультфильм в феврале в кинотеатр, но бабла лишнего не было и я отдала свое предпочтение Кингсмену. И это было совершенно верное решение, хочу я вам сказать.

Вообще я очень люблю СпантчБоба. Это у меня с детства еще.
У меня есть подушка с ним, постельное белье, пляжное полотенце и мне всегда очень хотелось игрушку, вот только они всегда были слишком дорогими и я думала "ну и черт с ними".
Ну, я люблю не самого персонажа СпантчБоба, а мультфильм в целом. А мой любимый перс - это Сквидвард. Этот пессимистичный кальмар-художник - любовь моего детства. :heart: :heart: :heart:

И первый полнометражный фильм мне очень понравился. Я несколько раз пересматривала его.
Так что нет ничего удивительного, что и от этого фильма я ждала довольно многого, а в итоге получила шиш на постном масле.
Сюжет банален на столько, что я сначала даже не поверила, что мультфильм будет именно об этом.
Секретная формула? Серьезно? Да половина серий в оригинальном сериале об этом.
Скучно и неоригинально.

А еще я этот фильм посмотрела после Бзумного Макса и на моменте, когда рецепт пропал из Бикини-Боттома и все превратилось в постапакалиптический пиздец, мне так и захотелось выкрикнуть "Я это уже видела, ну!". И мистер Крабс был в стремном БДСМ-костюме с шипами! С ШИПАМИ, КАРЛ!!! На этот мультфильм действительно пускали детей младше 12 лет?

Было мало Сквидварда. Его практически не было и это очень печально.
А этот пират специально "играл" так, словно его в самом задрипаном ТЮЗе нашли? Смотреть было просто больно глазам.
Про дельфина в космосе, который наблюдает за вселенной я вообще промолчу.
Хотя нет! Нихера!
Что это такое было в конце? Когда это странное млекопитающее в мантии начало читать рэп я думала, что у меня кровь из ушей польется. Это было на столько убого.

Мультфильм, конечно, не совсем плохой и детям, возможно, было интересно его смотреть, но меня крайне огорчило, что он совершенно не нес в себе никакого посыла. Ну, типа, дружба и все такое. Нет. Разрушай, воруй и обманывай.
5 из 10.

"Где валяются поцелуи"

Я откровенно повелась на цитаты из этой книги и ее название. Пожалела - слабо сказано. Никогда так не делайте.
Она в разы хуже, чем "Любовь живет три года" и "Мне тебя обещали".
Потому что меня от нее буквально тошнило, и морально, и физически.
Не книга это, а сплошной набор клише. Все диалоги, а состоит она из одних диалогов, - банальная игра слов, знаете, все вот это: ревновать к зеркалу, бежать быстрее, чем время и т.д., и периодические вставки слов "ссать" и "трахаться", будто Буковски на все это дело поплевал.
Но речь - не все. Важнее - пошлость. Книга, вроде бы, о любви, об отношениях между мужчиной и женщиной, но любви здесь ни капли, одна пошлость, самая низкая, самая отвратительная, будто ничего, кроме секса не существует и брак строится лишь на нем. Я вспоминала Цветаеву, у которой поцелуи - конец Любви, расставание, а здесь поцелуи - единственное ее проявление. Я расхотела и юношу, и отношения, и даже брак, расхотела и мне противно теперь. Мне 21 год, я не имею еще такого опыта и не могу ручаться как там люди живут в семье, но если верить этой книге - страшно. Не хочу так. Это мерзко и пошло, хоть и прикрыто пеленой словесных штампов, один на одном.

Большего говна в жизни своей еще не читала, как это можно продавать и как это может кому-то нравиться. Простите, конечно, но буэ

Иногда, мне тебя безумно не хватает И так горько, что ошиблась именно в тебе Я тебе не соперница. Ты мне не друг

Когда долго ждёшь человека пока он занят чем-то, сидя рядом, всегда надеешься что он потом тебе отплатит. За все время пока ждал. Но я мешок с дерьмом так что нифига. За это я ни стал ни на ету дороже. Я все так же должен понимать, терпеть и ждать. Меня все также будут оставлять на уровне одеялка домашнего. Все же знают как их любят. Тёплые, мягкие, комфортные а главное всегда ждут дома. Можно не париться, делаешь что хочешь а потом просто возвращаешься и ложишься греться. Дерьмовое ощущение но это так. Может конечно херня, но ощущение есть ощущение. Никогда не вздумайте отдаляться от других если, тот ради кого всех так обдиляете своим вниманием, не делает того же самого…. Я много прошу. Я дерьмо. Хуже меня только бомж пророка. Лучше меня всегда есть кто-то, иначе почему же тогда я всегда последний по важности. Я хочу уже быть с тобой вместе так чтобы чувствовать что я хотя бы так же важен как и другие. Почему я до сих пор в таком положении? Почему ничего не меняется? Почему?: (меня нет…только дома…только когда никого больше нет…

— Я всё испортила, Хло. И авария была только началом.

— Ты же знаешь, почему мы разбились, да?

— Потому что я заставила тебя вести. Это из-за того, что ты увидела мою руку?

— Это потому что мы друзья. Вот почему.

Beautiful form colorful Dragonfly Tiffany Blue Book is another important natural of Haute Jailer creation inspiration. Tiffany Company in the creation of next generation will introduce Dragonfly jewelry; dragonfly has become a symbol of Tiffany fine jewelry the most representative designs. Tiffany becomes world top jewelry brands in the process; colored gemstone played an important role. United States jewelry colored gemstones is seldom used. Nature is the source of inspiration for Tiffany, Tiffany and Co Charm Bracelet Jewelry Outlet glass and enamel, the main raw material to create a world of infinite beauty. Businessman, railroad and built cities, United States turned upside down, adhering to the same zeal and passion, it is decorated with the theme. In order to counteract the cold concrete buildings, he will be wonderful stained glass Windows, glass domes and mosaics used in construction in the lobby and the hotel. The changing light of the lakes and the beautiful lush gardens are designed, he believes this can stir people emotions, pass humane spirit.
Jean Schlumberger is one of the most legendary jewelry designers. He is good at nature whim turned into fascinating beautiful jewelry. Through the use of color of gold and precious stones, he will plant flowers, exotic birds and sea creatures present in jewelry. He designed the unique taste and personal style, and even today is still as ever. Jean Schlumberger world is full of vitality and energy. I through Tiffany Pearl Heart Key Necklace Jewelry Outlet jewelry display biological growth process. His creation natural art treasure flower and sea stars shine flowers and listen to birds singing and dancing with the wind leaves and petals or feathers. Love and romance is known throughout the world of Tiffany, officially launched the new official website. Product pictures show more visual impact, HD retina image can be enlarged to full screen display shows Tiffany boutique uncompromising attention to detail in every detail. Further improvement of the user experience is also reflected in better search and filtering features such as product, you can more easily find the right product.
New website shows Tiffany United States luxury pioneer and the worlds top jewelry brands of the legendary course. New website makes all of its images and video content on a portable electronic device can be smooth browsing. Tiffany social media and website were also seamless; all such products are one-click Sharing to web. Pedicle Fu Nepal talent outstanding of jewelry designer are for Tiffany and Co Jewelry Outlet Sale Diamond pedicle Fu Nepal legend yellow drill of new mosaic design proposed has wonderful of innovation programmed and concept, to rigorous unsurpassed of skills on each star pure diamond for manual cutting, will its carefully mosaic Yu modern, and smooth of wonderful design works on, light smart around Yu neck, this article elegant luxury of necklace making took over a years of long.
Back inlay legend Tiffany Diamond' Tiffany yellow diamond ' represents our commitment to design and innovation for the future, the Tiffany Executive Vice President Jon King says, this rare yellow diamonds are the most precious jewels in the world, opened the Tiffany Diamond great heritage, is also founder of Tiffany vision of the highest praise. Legend of Tiffany Diamond Tiffany and Co Charms Bracelets Jewelry Outlet yellow diamond source is known to gemologists, historian and jewelry collectors are familiar with. In the Kimberley diamond mines in South Africa mined ore yellow diamond stone founder Tiffany had successfully purchased the following year. By virtue of this to perfection diamonds, Tiffany has consolidated its respected reputation in the diamond King, won the international reputation of world-class Diamond Authority for the brand. This Rare yellow diamonds of the original stone was brought to Paris by Tiffany Chief gemologist Dr. George Frederick Kunz personally supervised hand-cut fine pillow-shaped yellow diamond. Tiffany exquisite craftsmen cut the Pegasus section of diamond has never seen before, more than a traditional brilliant cut sections. Principle of maximum display rare yellow diamonds and moving beauty and dazzling color concept for superb cutting, this legend yellow diamonds like a blazing flame burning from the inside, blooming brilliant luster. Legends of Tiffany Diamond Tiffany yellow diamond is the largest World Expo jeweler on the bright star in the award-winning exhibits.

Промокла до трусов, попала не то что под ливень, но даже под град, намочила документы, которые нужный для практики и все же не смотря на все это осталась безумно довольной. Почему? Потому что была на свидание где мне дали почувствовать то, что я девушка. Тьфутьфутьфу!

Моё вдохновение

Недавно я прошла тест (да, я обожаю всякие разные тесты) на то, что меня вдохновляет. Результатом стали - люди. И это правда так. Никакое произведение искусства, никакая книга, никакой фильм не сравнится с живым человеком. В смысле, я о том, что многие мне говорят: "Ты хочешь все, как в книге (фильме, песне и т.д.). Но в жизни такого не бывает". И я такая: "Все эти вещи создали живые люди, это и есть реальность". К тому же я вспоминаю свою лучшую подругу. Серьезно, я мечтала о таком друге, как она. Это именно то, о чем я читала когда-то. Человек, с которым все в мире становится возможным и ты счастлив даже тогда, когда ты из-за чего-то сломлен. Такой маленький огонек тепла, который всегда с тобой. И да, это есть в моей жизни. И это вдохновляет меня.

Мой бывший парень вдохновил меня на то, что стоит научиться что-то готовить. До него я заходила на кухню только для того, что бы наполнить свой желудок. Но потом мне захотелось сделать что-то самой. И я такая взялась за мамины кулинарные книжки и сохранила кучу сайтов с рецептами. До сих пор помню тот ужасный салат, который я приготовила на Новый Год в 2013. Он должен был быть итальянским, с макаронами и сыром. Но я решила немного изменить ингредиенты. Когда все попробовали салат я с надеждой в глазах задала вопрос, которого все опасались: "Вкусно?". Моя мама тактично прокашлялась, сказав: "Знаешь, думаю макароны здесь лишние". Я тогда немного приуныла, ведь макароны - основа этого салата. Зато сейчас я готовлю гораздо лучше. Особенно шикарно получается разная выпечка, здесь мне нет равных в нашей семье. В общем, парень ушел, но моя любовь к приготовлению пищи осталась со мной. И я очень рада.

У меня много знакомых девушек, которые очень хорошо выглядят. Кто-то безупречно ухаживает за волосами, кто-то знает тонкости макияжа, кто-то одевается так, что даже я с восхищением замираю. И если бы не эти прекрасные дамы, я бы уже давно засела в безразмерных рубашках и джинсах. Они вдохновляют меня, что красота - это важный дар, который мы должны нести в мир. Потому что мне безумно приятно находиться с человеком, который ухаживает за собой. А вам?

Люди вдохновляют меня изучать что-то новое и пробовать невероятные вещи. Будь то блогер с ютуба или обычный прохожий с зажигательной улыбкой на лице. Знаете, иногда от человека идет такой мощный заряд энергии, что тебя словно подзарядили на солнечных батарейках и ты готов бежать и сдвигать горы, да что там горы, континенты, прямо сейчас!

Люди вдохновляют меня каждый день. И я настолько благодарна и счастлива, что мы все здесь, на этой огромной прекрасной планете, и мы можем заниматься тем, что приносит нам радость, зажигая сердца тех, кто рядом. Это такое волшебство - быть со всеми вами. Я безмерно благодарна каждому, кто хоть раз вдохновил меня на что-то. И я благодарна вам, что вдохновляете меня писать.

Тест (х)

Хорошего дня ♥

Чем дальше, тем дальше. Сначала один раз «потерплю», потом второй раз «в процессе разогреюсь», потом уже не очень то и хочется. А потом снятся сны, в которых ты честнее, чем в жизни. А потом в реальной жизни твой организм реагирует искреннее, чем ты себе позволяешь.

Иллюзия о дружеско-партнерских отношениях рушится прямо на глазах :) Не того я хотела, конечно. Сложно не погрязнуть в банальности. Это тяжелый совместный труд – сохранять свежесть и крутость отношений. В одиночку этого не вынести :)

А, может, все это нормально? Т.е. закономерно для обыденности? Я не хочу эксклюзива и синих волос, я хочу осознанности.

а еще мне есть что вам рассказать.. ибо вселенная меня таки настигла. но по-позже я постараюсь изложить все куда понятнее, для себя в первую очередь. ведь такое не забывают.. да и анализ не помешает..

помните, как я стонала, что там где прибыло, там и убыло. Я все ждала подвоха. Так вот, подвох случился, но не с Ним. Подвох произошел там, где я его ну никак не ждала, а от этого стало еще больнее.

Вы даже не представляете… Хотя, нет…. вы то, дорогие вьюверцы, уж наверняка представляете, что такое нож в спину, от ближайшего друга, который был с тобой на протяжении 17 лет, а в сложный для него момент, сорвался на тебе. и теперь эту кашу расхлебывать обеим, только вот я боюсь, что как прежде я уже не смогу, уж больно глубоко засела заноза…

всю ночь в истерике, а наутро мои глаза буквально заплыли кожей, так я опухла…

итак, мы долго ждали, и это, наконец, свершилось.

вышел 5 сезон Волчонка.хухух

как же я скучала по героям*__* заранее, сорьки за спойлеры, но меня прет :D

мне понравилось.ага. еще больше красавчиков в Бэкон Хиллс, еще больше поцелуев и романтики.

и как же без маньяков и убийств?ха это же Teen Wolf, без них никуда.

новые злодеи, новые интриги, которых было очень много в этой серии, начиная со странностей Лидии.воувоу. и да, не обошлось и без трогательных моментов, между Скотом, Стайлзом, Малией. и воспоминания об Элисон.мне хотелось заплакать на этом моменте.ахх.

в общем, если вы еще не смотрели этот прекрасный сериалы- срочно посмотрите его! тем более у вас будет целых 4 сезона оборотней, банши, охотников на оборотней и кучи других интересных персонажей, и мой любимый саркастичный Стайлз ;)

—прости, мы опоздали

—я извиняюсь тоже

—парни, вы же помните, что у меня есть писталет?

хаха смеялась долго над этим моментом, особенно с Лиама :DD

Вот так ты лежишь, слюни в подушку пускаешь, картиночки в интернете смотришь, а тут раз и уезжаешь в другой город. Один. И здравствуй взрослая жизнь

Как взрослая самостоятельная независимая женщина хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Он приходит с работы. И ты такая крутишься вокруг него, и так обнимешь, и эдак дотронешься, и рассказываешь что-то, рассказываешь, он кушает, а ты смотришь и улыбаешься, а ляжет спать, так ластишься к нему, и ноги на него, и руки, такая нежность, что аж хочется его сожрать. Женская любовь.

каждый день как вчерашний, до дури, до тошноты,
этот страшный курорт - в потолок плевать на дому.
раз уж ты, наконец-то, решила сжигать мосты,
не задохнись в дыму.

На улице просто невыносимая жара. Под 30 градусов. Как на сковородке. Я люблю лето, но такая жара хороша только, когда ты на озере, а не жаришься в городе.

Вторая поездка в "Букинист" увенчалась бОльшим успехом. Собрание сочинений из 2х томов Сергея Есенина и сборник работ, посвященных тому же Есенину, обошлись всего в 200р. Радости нет предела.
Жаль только, что книги они не принимают.

Изумрудные чувства,
хрупкие плечи,
полное легкости сердце.

Мои мысли о тебе по каплям,
Мои слова словно цветы на ветках
цветут ярко красными плодами..

Знаешь, столько недосказанного,
что "семирамидными" садами
могли бы украшать мосты..

Мосты…

между
нашими
городами.

Святослава Булавская

Вдохнови меня,
Хоть на что-нибудь вдохнови.
Расскажи, как мы отчаянно всё смогли,
Сколько дней впереди, проведенных в тепле и счастье.
И что мы не из тех, кто зазнался в деньгах и власти -
Мы красивые дети, рожденные из любви.

Научи меня.
Хоть чему-нибудь научи.
Говорить на пяти языках, есть варенье из алычи,
И царапать стихи на стенах дворов притихших,
Возвращая надежду смирившимся, разлюбившим,
И леча души тех, кому не помогли врачи.

Обними меня.
Навсегда меня обними.
Подними с самой жуткой, отчаянной глубины,
Не копаясь в прошлом, любуюсь твоей душою,
Обними и скажи, что мы правда друг друга стоим,
Потому что нам прежде никто не давал цены.

Влюбляться-это здорово. Я влюбилась в него с первого взгляда, я влюбилась в город. В него легко влюбиться, с первого вдоха. Ты сидишь на лавочке, и просто счастлив, что ты здесь, что ты в нем, и не нужно ничего больше. Этот город-усовершенствованный вариант твоего. В нём все те же магазины, аналогичные торговые центры, но тут другие люди, не поверите, но за сутки, я не встретила ни одного человека в спортивном костюме. Очень много красивых мужчин, парней, которые одеты в рубашечки, да что говорить, там даже бомжи какие-то интеллигентные. Я наконец-то полюбила метро. Ты только спускаешься в подземку, и этот запах сводит тебя с ума. Сейчас я полна счастья и любви, нет человека счастливей, чем я вчера. Очень жаль, что вчерашний день не вернуть, но спасибо тебе, отныне мой самый любимый город на Земле-Новосибирск ❤️

Всё возвращается на круги своя. И люди становятся теми же, что и были до, и музыка звучит всё та же, и все "кажущиеся" перемены на самом деле оказываются таковыми - кажущимися. И наивно было полагать, что что-то может действительно измениться. Люди не меняются ни при каких обстоятелствах…НЕ МЕНЯЮТСЯ!!!

после всех неудач, мелких неурядиц, больших и маленьких проблем, я все равно верю, что когда-нибудь смогу вдыхать тропический воздух, есть сладкие фрукты и купаться в голубом океане.я верю, что пока человек жив, пока у него есть руки, ноги, светящиеся глаза и голова, полная мечтаний, - никто не посмеет сказать ему, что он ничего не может.ты - сама вселенная.я вселенная.как-нибудь справимся.

Этой ночью ты мне снова приснилась. Я был в том лагере, где мы и познакомились, поначалу ты была далеко и недосягаема для меня. Но в один миг наступил вечер, эта дискотека, медленный танец и я в обнимку с тобой, прижал тебя к себе настолько сильно, что чувствовал твоё тепло. Мне было настолько хорошо, что не хотелось просыпаться, хоть в какой-то реальности мне было хорошо, я закрывал глаза и просто наслаждался моментом. Но вдруг я проснулся и вернулся в реальность, где тебе на меня плевать.

Сегодня лишаюсь своего главного социального статуса - студента… У меня двойственные ощущения - печаль и эмоциональный упадок против скромной радости освобождения. Из плюсов только чтение книг и здоровые серые нервные клеточки, из минусов - слишком многое…

Зовут на встречу с бывшей группой, а я не то чтобы хочу… Очередной день рождения, когда все разъезжаются, поэтому я проведу его одна. А мне хотелось праздника. В четверг мой праздник тоже уже под вопросом… Я не уверена, что хочу чего-либо. Но если откажусь, то потом буду жалеть. Тем более этим летом не предвидится никаких поводов надеть вечернее платье, кроме этого.

"Тоску от печали уже отличаю, скучнее - печаль"

Я хочу рассказать про один день, который изменил мою жизнь, меня, мое мировозрение. День за который я благодарна судьбе, звездам.
У меня был "выпукной" на котором я была в дрова. Меня все дико раздражало в этот день. Но вечером ночью все изменилось, так как я уже не в состоянии грустить. БЫло много веселого. Я пошла встречать рассвет и полетела кубарем вниз с горки(большой горки, метров 5) в озеро. Я танцевала на крыше дома своей подруги. Я была с ног до головы облита пивом. Мы с ребятами украли у соседей шампанское, а потом с 6 утра ребята пошли ждать открытие магазина чтобы возместить украденную бутылку шампанского. И все в таком безумном роде. Я спала максимум часа 3 за эти сутки. Проснулась я и поехала в поход. Вот про этот первый день в походе я и хочу Вам рассказать и просто хочу это оставить где-нибудь. Мы уже поставили лагерь, начали готовить кушать, и приехала большая компания. Из этой компании я знала лишь 2 человек + одного по наслышке. Мы пили, пели, кричали - веселились! И вот тот мальчик, которого я знаю по наслышке, проявил ко мне больше всего внимания. Я испугалась этого… А теперь понимаю, что была крупной дурой, когда делала вид, что не замечаю его. Живем один раз, почему бы и не творить всякую ерунду? :D
Ну, я не прям игнорила его, было весело и мило. Мы тогда купались с ним вдвоем, он меня по всему берегу, по всем камням задницей протащил, она у меня до сих пор побаливает. Он постоянно шел позади меня и помогал мне, руку постоянно давал. Мы еще с собой тащили посуду, и Он забирал у меня все постоянно. Я кричала, мол, мне нормааально, а он рычал (я тоже так люблю делать - рычать :) и забирал. Было так *ээээм* мило, и самое главное, мне понравилось вот это все. Я, конечно, понимаю, что продолжения не будет, ибо я маааленькая глупенькая девочка, хотя я конечно надеюсь на какое-то продолжение, если честно. Ну, если это судьба, то мы встретимся снова! И, у меня есть с ним фото, хо-хо-хо. Судьба, сделай так, чтобы мы еще раз встретились, пожалуйста. Я хочу еще раз встретиться с ним. Вот :)
А еще я поняла, что мне не надо ни за кем бегать, я про Павла. Да, мне хреново, но он вообще ничего делать не хочет, а я устала от этого. Еще я поняла то, что я не буду в старости жить с кошками, если только сама не сглуплю. Потому что, я вообще не думала что так будет мило. А так вышло. То есть, найти себе вторую половинку или друзей не так уж и трудно, если честно. И нефиг унижаться перед людьми, которые сами ничего не хотят(или хотят, но не делают. В общем, вы поняли).
Спасибо всем за эти прекрасные дни.
Буба.


" Но мы с тобою будем вместе,

Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси. "

Я не люблю играть с чувствами людей, но ради своего счастья я продолжаю это делать. Как далеко я зайду?
Живу один раз. Буду меняться, буду менять, буду терять, буду создавать.. Я буду жить.

Вчера ночью проснулась на кухонном полу, хоть убейте не помню, как там оказалась. Сегодня вообще не спала, а очень хочется, но не можется.

Проклятое солнце будет светить всю неделю.
У меня обгорели руки и болят теперь, погуляла по саду Крутовского называется. Моя бледная царская кожа, no: с
Но, не смотря на это, в саду очень понравилось. Ездили туда на халявную экскурсию. Ехать минут 15-20, а я ни разу не была, стыд-позор. Бесплатная экскурсия послужила поводом собраться и таки съездить (ради растущего там клена). И поскольку все бесплатно, то народу было очень много, а места мало и было не слышно ничего, так что мы постепенно слились от всех и гуляли сами по себе. Я увидела клен. КЛЕЕН

внутри такое состояние неопределенности
хочу просто пойти на улку, лечь возле речки и лежаааааааааь
потому что мне нужно с кем-то поговорииииить

Он навсегда останется в моей жизни – там, в прошлом, но ведь останется же? Как остаются старые фотографии и интересные вырезки из газет. Останется одним из немногих, ради кого хотелось поменять себя и даже видение собственного будущего.
И тогда казалось, что без него ничего быть не может. И меня не может быть, и моего завтра, и ничего вообще.
А сегодня смотрю на его свадебную фотографию и понимаю, что больше внимания обращаю на платье невесты и хлопушку на переднем плане, которую кто-то нацелил в сторону Хорватии. И ни-че-го не чувствую.
Как при гриппе, когда нос заложен. Хотя, в этом случае что-то другое у меня заложено, наверное.
И я за него радуюсь – ну, потому что он блещет такой счастливой многозубой улыбкой, которую не сымитируешь. Ну, либо надо очень постараться, а он ленивый, стараться не будет.
И за нее радуюсь – она обожала его, и даже когда мы просто дружили, уже ПРОСТО дружили, звонила ему каждые восемь секунд: как бы чего ни, мало ли что просто подруга - он видный, а всем же известно: по статистике на десять девчонок ребят меньше, чем надо..

И ещё думаю, что это поразительно, как люди, очень важные сегодня, оказываются абсолютно чужими и неинтересными завтра. Конечно, между этими «сегодня» и «завтра» сто тысяч лет и длинная цепь событий, а время не только лечит, оно ещё и меняет всех так, что мама дорогая, но все-таки как это поразительно! Кто бы мне тогда сказал, что я вот так сразу и день рождения его назвать не смогу, я бы выбила этому человеку зуб хуком справа. Я тогда даже день рождения его собаки наизусть помнила.

ой, а у меня же выпускной еще был))
Я пришла такая леди простооо. Милашка такая, как ангел
Так вот, было долгое вручение аттестатов, а потом мы приехали на 5 минут к фонтану, Сфотались и поехали в ретсоран. Вот в ресторане было шикарнооооооо
Было столько еды вкусной, я так объелась, что мне плохо потом было, я очень устала на каблуках. А вообще вся программа мне понравилась, как ведущий все сделал. Было так душевно и мило
Еще потом после выпускного поехали к Лене домой, потом еще ребята из другой шк должны были подъехать. Я просто сидела на полу в этом платье и с бутылкой шампанского, я так радовалась, Что мне не надо будет больше обувать туфлиии
потом в итоге уснула, дождались ребят. Посидели с ними, хотели пить, но в 8 утра ниче не лезло и все пошли спать
но посидели мы душевно потом

Спасибо, что пульс сбивался, и было майски,
Спасибо, что я умирала, тебя провожая.
Game over, раскрыты карты и сняты маски.
И вряд ли зачем-то стоит давить на жалость.

Спасибо, что завтра, наверное, будет легче.
Закрутит обычное утро-работа-быт.
Я очень надеюсь, что больше тебя не встречу.
Спасибо, что был.

просто не хочется ничего. абсолютно. ни твоих сообщений. ни твоего молчания.

хочется чтобы дни сменялись друг за другом и все.

состояние абсолютного безразличия к жизни и что будет дальше.

забыть, смириться и расслабиться.

мы с тобою, увы, прощаемся…и прости, что без всяких сцен.
слишком часто теперь общаемся. слишком много теперь проблем.
надоело мне быть участником этих чувств за чужой спиной,
пусть же станет внезапным праздником мой уход для твоей родной.


я любила твои касания и усмешку красивых глаз,
а под ритмы двоих дыхания мое сердце играло джаз.
но приходит всегда признание в виде краткого: «он не мой» -
пусть взорвется скорей сознание и подарит сплошной покой.


и с июлем ворвется искренность от возможных других людей –
знаешь слово такое – «преданность»? вот источник таких идей
о внезапном моем решении раствориться в пучине дней.
улыбнись же: в большом сражении оказался ведь ты сильней.

ну а я не сумела выстоять против этой морали. что ж,
может, стану твоими мыслями, отгоню от тебя всю ложь.
слишком долго с тобой вращаемся. слишком много даю взамен –

так что все же теперь прощаемся. и прости, что без всяких сцен.

это был такой треш, ОПЯТЬ

в первый раз у меня было слишком жестко, я половины не помню
Так вот
мы два с половиной часа ждали мою маму, чтоб она нас довезла. Около десяти часов вечера мы приехали
И началооось, мы с Леной такие: "НАДО ДОГНАТЬСЯ, ВСЕ УЖЕ С ПЯТИ ВЕЧЕРА ПЬЮТ, А МЫ ТОЛЬКО ПРИЕХАЛИ "
Ну и собснааааа, в этот раз я не докатилась до водки с квасом, как в прошлый. Все обошлось мирно
Парни раскочегарили баню до 120, мы охирели простооо. Потом опять бегали в бассеин. И вода была теплаяяяяяя, а не как в прошлый раз, аж ноги сводило
В общем, помню охиренный момент, когда я и еще три человека (не помню кто) танцевали в бассеине под какюй-то крутой трек, я тааак орала его, это пиздец просто
А потом чет мы пошли беседовать с одним челом и всеее, эато затянулось на всю ночь. Я пропустила пол тусы из-за него. Ну ничего, с ним тоже было весело
В общем, сегодня вечером словимся с Верой и Леной и обсудим эту ночь.
еще мы не спали ночью почти, потому что легли все спать и решили посмотреть фильм, я спала этой ночью минут 30. И мы поехали домой на автобусе на 6:52
кароч, было очень весело, мне понравилось. Возможно, это последние Тебеньки, потому что хозяин уезжает в Питер поступать
пс: меня не отпустило еще
У МЕНЯ БЛИА СТОЛЬКО ЭМОЦИЙ, МНЕ НАДО КУДА-ТО ВЫПЛЕСНУТЬ ИХ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня выпускной. Через две недели, а может и меньше, я напишу в какую сторону поменялась моя жизнь. До встречи!

Хохо, кто сдал педагогику на 5? Постепенно приближаюсь к возвращению красной стипендии :D Учила двое суток с мини-перерывами на сон, так что сразу после экзамена весь день особо ничего не делала, отдыхала) Купила себе бутылочку вот этой штуки, это типа лимонное пиво, но на вкус просто как лимонад :D

Съела за день, наверное, полкило шоколадного мороженого, а пока ела, смотрела Крёстного отца. Все пишут, мол вот, шедевр, классика, а почему — не объясняют. Мне фильм, конечно, понравился, но не до гипер-восхищений) Хотя молодой Аль Пачино и потрясающий Марлон Брандо*__* Но чёрт, три часа, серьезно? :D Для меня это слишком.

Третьего экзамен по стилистике и учитывая, что я весь день вчера провалялась, сегодня пора заняться делом и начать учить. Удивительно, что ещё месяц назад я думала о том, как бы мне не потерять стипендию, а теперь иду на повышенную. Стремитесь к своим целям, коты!

Я беспрестанно терял какие-то вещи, людей, чувства, воспоминания. Образно говоря, моя жизнь давно уже напоминает пальто с безнадежно прохудившимися карманами. Какие иголки с нитками ни подбирай — штопать бесполезно. Сидишь, размышляешь, как еще выкрутиться, а кто-нибудь обязательно сунется к тебе в окно и крикнет: «Твоя жизнь — полный ноль! » И даже возразить ему нечего. И все-таки если б можно было начать все заново, наверное, моя жизнь ничем бы не отличалась от нынешней. Потому что я вместе со своей уходящей жизнью — это я и никто другой. И кроме себя, мне идти больше не к кому. Пусть кто-то снова бросит меня, а кого-то брошу я сам; пусть мои прекрасные чувства, достоинства, грезы опять умрут, не найдя применения, — я все равно не смогу быть никем, кроме себя самого.

— Харуки Мураками "Страна Чудес без Тормозов или Конец Света"

Ты простой. В тебе нет эгоизма или самовлюбленности. Ты часто удивляешь меня и это приятно. Всегда говоришь что самое главное в мелочах. Я обожаю когда ты картавишь, хоть ты и злишься. Обожаю твои пигментные пятна на руках, и тонкие кисти скользящие по гитаре, и твои милые кучеряшки. Я очень боюсь вляпаться, и еще больше боюсь делать тебе больно.

Bell & Ross Uhren sind die bekannten Designer replicas Uhren für fantastische Auftritte und exquisites Design. Ein typisches Beispiel zu beweisen, die Qualität ist das Airborne Uhr. Ihre Mechanismen sind perfekte Kombination des Flugzeugs Thema und der scharfen rock and roll skull Kopf. Alle Bell & Ross Uhren sind mit viel Liebe gemacht. Sie können diese Qualität Uhren zu tragen, um beiläufige tragende oder formelle Kleidung passen, wie Sie möchten. Wenn Sie mit einem knappen Budget, um einen authentischen Bell & Ross Uhr kaufen kommen, dann werden die Bell & Ross Uhren Replika Ihre ideale Wahl. Es ist schwer, den Unterschied zwischen den echten Bell & Ross Uhren und den Repliken nach den Auftritten und Funktionen zu erzählen.

Allerdings ist der einzige Unterschied, dass die feinsten Legierung und Stein Kopien ersetzen die teuren Metallen und Steinen. Das bedeutet nicht, Replikate unterlegen sind knockoffs. Diese Uhren zeigen auch, Überlegenheit, Glück und Eleganz, und natürlich den Geschmack. Eine Reihe von Bell & Ross Uhren Replika verfügen über alles, was authentische Uhren zu besitzen, wie beispielsweise die schwarzen Gehäuse Zifferblatt oder dem weißen automatische Einwahl. Darüber hinaus können Sie sogar limitierte Editionen in den Bell & Ross Replica Uhren. Bevor Sie die Replik-Uhren kaufen, sollten Sie sorgfältig Forschung über genügend Informationen, um die authentische tun Bell & Ross Uhren.

Auf diese Weise wird es leichter sein, um von einer großen Anzahl von qualitativ hochwertigen und erschwinglichen Repliken im Markt herausgreifen. Und Sie können auch an den Händler, über welche Art von Armbanduhr Anzug Ihre Kleidung und persönlichen Stil zu konsultieren. Sobald Sie einen seriösen Händler zu finden, können Sie leicht große Bell & Ross Uhren Replika. Bell & Ross Uhren Replika sind auch die besten Geschenke für die, die Sie lieben. Kaufen Replik-Uhren aus dem seriösen Händler ist immer besser und zuverlässiger als sie zu kaufen von den unsicheren Lieferanten oder auf der Straße. Wenn die erstaunliche noch teuer authentische Uhren und die fantastische Nachbildung mit einem günstigen Preis sind vor Ihr Gesicht zaubern, ich wette, Sie werden auf jeden Fall wählen Sie diese.

ключи, телефон, наушники

День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным.

мои белые волосы, это топовый цвет, и к тому же натуральный
возможно, меня делает уникальной мой стиль одежды, потому что я немного странно одеваюсь. Но смотрится круто

Вау! Отчим хочет прикупить мне татуировочную машинку. А все из за своего эскиза, который он 8 лет не в силах доделать. Хочет чтобы я добила ему. я колола только пирсинг. Пирсинг легче колоть. Шрамирование легче вырезать. Я рисовала, но не колола татуировки.

— с диким волком не сладишь. не стоит тебе пытаться. — мама ищет пути образумить, кусает губы. — городская же девочка… боже, тебе за двадцать, а мечты до сих пор… это глупо, серьёзно глупо. ты сидишь рядом с ней. табуретка хрома на ножку, у стола — сбитый угол, в окно беспощадно дует. — если ты одинока, то, может быть, лучше кошку? я была у подруги и видела вот такую! ты молчишь несогласно. неловко немеют руки, если вдруг представляешь мех под своей ладонью. как же ей объяснить, что дела тут совсем не в скуке? как же ей доказать: никогда он тебя не тронет? мама в полночь уедет. такси — никаких трамваев. мама ищет пути образумить, но их не будет. …ты пакуешь рюкзак, ничего здесь не забывая, и уходишь туда, где ещё не бывали люди. городская же девочка, только слегка за двадцать. белоснежной тропой, через боль, через пот и слёзы. с диким волком не сладишь? не стоило и пытаться? …ты сидишь в темноте, привалившись спиной к берёзе. дикий волк тебе лижет пальцы. © Дарёна alter-sweet-ego Хэйл

Я уже минут 40 сижу не спавши, и решаю, в чем же идти на работу. Похоже, у меня снова начинается апатия.

Вчера мы с ним немного путешествовали. Ездили далеко далеко, что если бы моя мама узнала, я бы это не писала сюда. Ну классно было. Мой зайка вчера уехал и мне теперь одиноко.. Очень одиноко..

Больше всего и всегда я не переносила бытовуху, на меня это оказывало губительное действие, апатию.Осталось только ждать с моря погоды, только без моря.

Бл*ть…Какой же шандец, наитупейшее состояние.Хочу на дачу, хочу в парк, куда угодно, но у Максима трудный рабочий месяц т.к его папа скоро уезжает.На парники ехать как на минное поле, не понятно где, кто и что.Либо компания разбита по парочкам, что еще больше меня не привлекает.

Коньяк вас превращает в бунтаря.

Что не практично. Да, но романтично.

Он сильно обрубает якоря

Всему, что неподвижно и статично.

© Бродский

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьёзных отношений" то поняла, что мне уже в принципе… поздняк метаться!

— А чем ты занималась?

— Да, собственно, ничем. Просто так — жила для себя.

— За это хвалю! Нет ничего прекраснее.

Ремарк "Три Товарища"

Те цитаты, что выписанны в предыдущих постах, больше всего зацепили меня в этой книге. Я оставляла закладки, чтобы потом зафиксировать их где-нибудь в надежном месте.

Эта книга просто невероятная. Она зацепила меня до глубины души. В ней много криминала, но еще больше доброты и философии.

Читается с большим удовольствием. А еще больше трогает то, что написана она на реальных событиях автора.

Теперь она в списке моих любимых книг.

Время 5:20. Глаз не сомкнула. В 3:30 обалдела как на улице светло и перехотелось спать. Теперь интересно продержусь ли еще несколько часов и начну новый день. Есть ли еще такие сумасшедшие как я ?


Привет, я пишу тебе каждый день, то что комом стоит, накрывает, кипит, и не слышу ответа…
Мне бы лето. Тот день. У моря стоять. Пусть волною утопит, и Пусть люди кричат мне в след.

Привет, я пишу тебе каждый день, но не слышу ответа…
Я пытаюсь стать старше, тише, стабильней, строже но взрослею медленней, чем догорает солнце…
Я боюсь конца света, и запаха сладкой кожи от твоей смуглой шеи…
И Пусть тишина твоя будет громче, чем гудки поездов,
чем крики голодных чаек, чем экстаз, чем пение в нетрезвом виде.
Ты мне нужен, и факт этот, Пусть, печален, но уже однозначен, ясен, и очевиден.

Привет, я пишу тебе каждый день о том как все "ОЙ" печально, с ошибками у причастий, глаголов и в префиксах у наречий.
Мой язык в пору сердцу, вывернут, покалечен. Что стишки мои "слезки", крики в глухие стены… Эхо – злым бумерангом, болью из многоточий.
Перестану, молчание – благословенно.
Перестану, но тишина моя будет тише.

А мы снова поехали кататься по ночному городу. Посмотрели файер-шоу. Он усадил меня за руль своей машины. Слушал мою музыку. С новым человеком открываешь для себя столько вещей. А Петров был прав, за плохим всегда следует что-нибудь хорошее. Главное, не ставить на себе крест.

вдома.

сумуватиму за тим.

нічого не змінилось.помилки зроблені.

продовжую їсти себе з середини.

гарного літа, панове.

Сегодня защитила магистрскую диссертацию. Помню, когда мне было 16 лет, первый парень, с которым поцеловалась, провожал меня домой августовским вечером и спрашивал о планах после окончания школы. А училась тогда в десятом. Я ответила, что хочу стать магистром по специальности Лингвистика. Да черт с ней, со специальностью. Просто магистр звучит круто. Сейчас мне 23, и сбылась мечта идиота.
Никто из моих школьных преподавателей вообще не верил, что я смогу поступить в тот ВУЗ, в который хотела. Они лишь смеялись. Жаль, что сейчас я не могу посмотреть в лицо этим сучкам и улыбнуться.

Так почему же я чувствую внутри ебанное ничего??

Ну и к черту! Она все равно налаживается! ;)

В это воскресенье я на радостях от блестящей сдачи сессии погнала в деревню на выходные. И вот тут меня ждали 2 неожиданности.

Во-первых, в ВК мне написал парень - моя первая любовь. И да, невзаимная. Вот это было реально неожиданно. Когда он мне нравился мне было около 15, но мы тогда то особо не общащались, так… разве что в одной компании. А уж потом то и подавно. Он где-то проучился с нами год, а потом уехал. Так вот теперь, когда уже все давным-давно позади, вот такой поворот. Считай 7-8 лет прошло… Он уже давно не в моем вкусе, но я с большой теплотой встпоминаю то время, и ту себя, такую мечтательную и наивную.

Честно говоря, я так и не поняла, чего он хотел, все ограничилось, чем-то вроде: "Привет, ты меня помнишь?", но маленькая 15-летняя Юля в моей душе возликовала. И, черт возьми, конечно, мне дико приятно.

Но это еще не все. Вечерком я как обычно пошла гулять одна, и тут вдруг останавливается машина, а там мой старый знакомый! Опа. Но вот с этим человеком мы когда-то тусили все вместе, общались, а потом я с ним, как и с многими другими разосралась. Так вот, не общались мы где-то лет 5, причем я знаю, что и он, и многие другие приезжали в деревню, и мы даже, можно сказать, пересекались, но все знают, что я дама с характером, поэтому даже как-то никто особо и не пытался наладить отношения. А тут… Нет, вы не подумайте, тут уже никакой романтической истории не замешано. Просто друзья. Причем когда-то.

В общем постояли, поболтали, почти как раньше… И я даже почувствовала себя прежней.


Наверное, многим покажется это ерундой, но именно из таких мелочей и состоит жизнь. И не смотря на то, что жизнь продолжается, все равно всегда приятно получить вот такие отголоски из прошлого.

P.S. Кстати, в бложике можете увидеть одну из моих любимых песен ;)

Зашёл подкупить моих девочек.))

Вау!) Цвет!)

Красота для мамы милого.

Когда попросила парня сфоткать тебя:

Спустя 10 кадров вышел один нормальный.

Я тут..ээ.. даже не знаю, как описать. Но пусть будет.)

Часть домашней оранжереи, которую надарили маме милого.

Очень опасный котейка.)

Меня подпустил, дал себя погладить, милого- нет. Демонстративно ушёл на другую часть машины.))

Подарки для Миланы^^

Марфа.))

<3

Мой и самый лучший.

Весь мой мир состоит из тебя.
Каждый день проходит с мыслями о тебе.
Каждую ночь, я не могу заснуть, из-за тебя.
Ты - моя вечная проблема, из-за которой мне трудно сосредоточится на других вещах.
И чем больше я стараюсь игнорировать тебя, чтобы заглушить свои чувства, я начинаю любить тебя сильнее.
Ты представить себе не можешь, как сильно я ненавижу тебя за это.

Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остаётся пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее… Эрнест Хемингуэй

Официально с этого понедельника у меня начались каникулы, долгожданные каникулы. Это такое облегчение, никаких проектов, никаких чертежей, рисунков, тяжелый подрамников. Я забрала паспорт, закрыла историю своей болезни, теория в автошколе закончилась, более менее помирилась с подругой, купила себе самое необходимое из одежды (пальто из зары за 6 тысяч прожило у меня ровно полгода, век одноразовых вещей). Вся эта мерзкая бытовуха прошла. Счастье. Осталось откатать часы на механике, сдать на права и купить холодильник. Теперь я могу спать до обеда. Мое лето началось)

Нікчема. Невдаха. Провал. Міс лажа. Дурепа. Лузер. Лошара. Сама просрала. Заслужила. Розплачуйся. А всього лиш хочу жити з тобою в одному місті хоча б місяць у рік. Заїбали ці кляті обставини, які неможливо тепер змінити. Картатиму себе вічно, шкодуватиму до усрачки

Привет)

Настроение с утра было ужасное, я еще дико не выспалась.
У меня такая фигня дома - кот мой, Маркиз, мое самое любимое счастье, он безумно ревнивый.А у меня есть еще один котенок маленький совсем, Тёма, и я с ним игралась, и он был уснул прям у меня на кровати. Маркиз увидел это и приревновал и тупо обиделся на меня, вообще не давался на руки и спать со мной перестал, что бы я не делала только чтобы он меня простил.
А это ночью, часа в 4 пришел ко мне, разбудил, прикоснулся своим носом к моему, начал мурчать а потом улегся прям мне на спину, и мурчал так все время.Простил)

Но дело было в том что снять его с себя я не имела права так как мы только помирились, а лежать мне так было жутко неудобно, да и он кабан еще тот, в итоге я не спала пару часов, не могла уснуть, а потом вставать надо было уже, так как ехать в Днепр же.
От отчаяния начала заново смотреть "Дневники вампира" :D
Да, у меня слишком плохое было настроение)

Приехала в Днепр, зашла к Яне, решила предложить поехать в мой любимый книжный магазин, я хотела ей его показать, да и купить пару книг еще в + к списку на лето.
Пребывание там мне очень подняло настроение.Купила 2 книги: Рэй Брэдбери - "Надвигается беда" и Джейн Остин - "Гордость и предубеждение".Безумно довольна)

Потом мы посидели с Яной у нее, посмотрели комедию "Типа копы".Простенький но позитивный фильм, я довольна осталась.
Пришла около 12-ти в комнату к себе, вспомнила что не сделала же английский. Написала огромное сочинение на тему "Мой любимый писатель", да, тема на этот раз мне нравится, не то что предыдущие. Написала о Стивене Кинге. Довольна)
Мне правда еще упражнение надо большое сделать, выучить предыдущий рассказ на память и выучить 30 слов из таблицы, но это я сделаю завтра так как у меня что то энергии нет)
А с Колей мы не виделись.Я то типа согласилась вчера, но сегодня он мне не написал, видимо решил проверить напишу ли я первая, позову ли его.
А с какого я должна писать если он сам не знал приедет он или нет.Вот и написал бы, когда определился. Да и не было настроения у меня.

"-у нас все нормально летом будет?мы будем чаще видеться или нет?
-конечно будем, что за вопросы"

"-ты изменился. я даже не верила, что это возможно.
-невозможное возможно"

"ты моя родная девочка, я люблю тебя(впервые в жизни он это написал!!!), я хочу жить с тобой"

ХАХАХАХАХАХА. Господи, это самый идиотский мужчина на планете. Ладно, на сегодня время моих тупых постов подошло к концу. Время 5:20, если бы у меня отчего-то не болел живот-пошла бы бегать, до этого каждый день заводила будильник-ни разу не встала, а сейчас такая возможность и облом.. Жаль

как же круто шляться с ним по улице. и плевать на холод, на дождь, потому что он греет твою руку у себя в кармане. и целует каждую минуту. и любит. что может быть теплее любви? которая греет снаружи и внутри.

мне не читается. за что бы ни взялась, все одно - бросаю, не успев вдуматься. вот перечитываю "хорошо быть тихоней". кажется, это уже третий раз за год. у кого-нибудь есть на примете что-то подобное?