Слушай Сердце.

Сегодня я очему-то думаю о переменах. Все хотят перемен, не так ли? Да чтобы пошибче да повеселее, чтобы скалолазанье да здоровый образ жизни. Но чаще всего наше желание перемен переносится на мифические завтра/понедельник/как-только-увижу-знак. Глупо, наверное, но в моей жизни еще не было людей, отрицающих значение прокрастинации в своей жизни.
Я - большой любитель начинать "новую жизнь с нового дня". Если перевести все мои подобные обещания в еду, то можно накормить три с половиной Африки. И за это страшно себя презираю. Вернее, презирала. Сейчас я понимаю, что не стоит принуждать себя делать вещи, чуждые Душе, так как только они вызывают такое внутреннее отторжение. Если что-то близко твоей душе, ты сможешь делать это часами и получать огромное удовольствие. Я могу сутками рисовать, шить или вообще заниматься любым видом творчества, но заставить себя прочитать книжку "Физика для чайников" выше моих сил. А жаль, наверное :)

“Над кроватью одной старой женщины день за днем плел свою паутину паук. И однажды его увидел маленький внук и замахнулся на него башмаком, чтобы убить, но старая женщина остановила мальчика: “Не причиняй ему вреда!” “Но почему ты защищаешь паука?” – воскликнул тот. Старая женщина улыбнулась, но ничего не ответила. И когда мальчик ушел, паук подполз к женщине и поблагодарил ее за спасение ему жизни. Он сказал ей: “Столько дней ты наблюдала за моей рутинной работой и любовалась ей, и в знак благодарности за спасение моей жизни я дам тебе подарок”.

Он улыбнулся своей паучьей улыбкой и уполз продолжать свое плетение. И вскоре, когда луна, медленно двигаясь в окне, озарила его работу таинственным серебристым светом, паук сказал: Видишь, как я плету? Смотри и учись – каждая паутина – это ловушка для плохих снов. Только хорошие сны могут пройти сквозь маленькое отверстие. Это мой подарок тебе – пользуйся им и только хорошие сны ты сможешь вспомнить. Плохие сны безнадежно завязнут в паутине”.

Попытки сохранять чистоту ума вызывают сложности. Я даже не замечала, как много вещей настолько въелись в мое подсознание, что я думаю о них и совершаю определенные действия автоматически, не задумываясь.
Мой грех - склонность к сожалению. Наверное, организуй я себе персональную Библию, этот грех стоял бы на первом месте. Сожаление о потерянном, о несбывшемся и о том, что уже произошло - мой конек. Ошибки, ошибки, ошибки…Мой мозг постоянно их анализирует и не устает о них напоминать, мне остается только поддакивать.
- А вот, вот, помнишь, ты отшила того парня, а зря…
- Да, помню.
- А еще у тебя есть недописанная книга, и ты вряд ли ее допишешь, так как ленивая.
- Ага.
- А еще…
Этот злобный голос - наш злейший враг. Научиться это игнорировать непросто, но он никогда не замолчит, и борьба с ним, как я думаю, основа нашего саморазвития. Если мы не заставим его заткнуться, то никогда не сможем добиться того, чего нам бы хотелось. Да мы даже не сможем понять, чего нам хочется, если будем его слушать, в конце-то концов.
Я очень давно хочу написать книгу. Я хочу этого с тех пор, как начала читать. И недавно в мою пришла неплохая (как мне кажется) мысль: написать книгу о девочке-шаманке. Для меня тема шаманизма, язычества и связи с природой очень близка, и очень хочется показать другим все особенности подобного мировоззрения, все плюсы его и минусы. И сейчас есть время, благо, первый курс успешно закончен, впереди - два месяца относительной свободы. Надеюсь, я все таки сделаю это, иначе пора начинать себя презирать.

Идея куда-то выливать свои попытки понять себя и привести в порядок свою голову пришла ко мне давно, и вопрос "как это сделать?" не давал мне покоя не один месяц. А может, и не один год, кто его знает.
Мне советовали рисовать, писать стихи, медитировать, вести дневник…Но все это лишь добавляло путаницы в мою и без того переполненную голову. А потом я вспомнила о таком гениальном изобретении человечества, как блог. Что-то мне подсказывает, что тут я могу быть честной сама с собой.
" Девочка - никто, и у неё нет имени". Фраза Арьи Старк как никогда уместна. Для того, чтобы стать кем-то, сначала нужно стать никем. А для того, чтобы стать никем, нужно снять с себя маски. Мы часто не можем признаться даже себе, что не являемся собой. Мы перестали слушать внутренний голос, слушать себя. Стали чаще слушать других, а не себя, отсюда - путаницы и внутренние конфликты. Мое самое большое желание - найти себя, и блог - инструмент на пути достижения моей цели.
Я просыпалась с мыслью "я не знаю, кто я" на протяжении многих лет, навешивала на себя ярлыки, с которыми было комфортно жить или которые помогали выделяться, но эти ярлыки волею Вселенной с меня спадали, как одежда не по размеру. Рано или поздно, но наступал момент, когда маски начинали давить, жать, или сменятся другими масками, и невозможность откопать себя под навалами масок доводила меня до состояния паники.
Но пару месяцев назад я дошла до точки, возврата откуда уже нет. Сложнее всего было признаться себе самой, что я - не я, а иллюзия меня, солянка из того, какой меня хотят видеть близкие, друзья и социум. 18 лет - поворотный момент. Я решила искать себя в глубине собственной души, а не во внешнем мире. И вот я здесь.