Я в душе филолог, который учится на физ.мате. То есть мне физически больно, когда текст написан с различными ошибками или в стиле *сочинение на тему "Как я провел лето"*.

И вот я случайно начала читать текст девушки, которая описывает свой день, сдабривая его рассуждениями об окружающих ее вещах. И чуть не проблевалась. Сейчас я задаю себе лишь один вопрос - какого хрена я вообще на нее подписана?

Другое дело - скандалы/интриги/любовные_треугольники. Там стиль и манера изложения не важны, там сама идея цепляет, и ты читаешь, игнорируя все ошибки.

Нет, я понимаю, что блог - это вроде как дневник. Но когда ты задаешься целью *стать писателем*, то ты вроде как должен развиваться в этом направлении. И если я не ошибаюсь, эта девушка как раз увлечена писательством. Возможно, она действительно стала лучше писать, ведь я не читала ее предыдущих постов. Но, грёбаный мёд, нельзя так писать, если ты хочешь добиться успеха на литературном поприще.

Многие могли бы начать кричать (если бы кто-то вообще читал мой блог), что я "сволочь, тварь, да как я смею критиковать, если сама не пишу..". И я бы ответила, что я как раз пишу. Или писала. И мои ранние работы были действительно хороши и забавны. Я не утверждаю, что могла бы стать писателем и получить там Пулитцеровскую премию, например, но я была неплоха в своих текстах. А ведь это было больше года назад. Первая работа появилась вообще в далеком 2012 году. Хотя до этого тоже были какие-то пробы пера. Они не увенчались успехом, сейчас мне стыдно их перечитывать. Но как ванильная смешная сказка они как раз могут пройти у девушек от 13 до 17 лет.

Да, сейчас, учась на физико-математическом факультете, я растеряла многие свои навыки. Но мне повезло - я снова сошлась с книгами, я снова читаю, я снова начинаю мыслить. И я снова начну писать. Уже начала. Ведь до фандомных текстов у меня был только блог. И сейяас есть только блог.

И всё же, если ты хочешь стать писателем, разве ты не должен стараться развиваться и писать в разных жанрах?

Но эта девушка перебарщивает. Она - йуный аффтор. Я знаю таких, я многое читала на фикбуке. Вряд ли у нее получится развить талант. Но кто я такая, чтобы судить. Надо просто отписаться и не забивать себе мозг всякой фигней.

Боже, я могу нормально излагать мысли только пишучи художественные тексты. А тексты в блоге - наркомания, бред и психодел без структуры. И я люблю это.

Гордость ломает многих людей, и этим калечит их жизнь и судьбы… Но бывает и такое, что очень часто… Гордость по ночам плачет !!!

Через два месяца приезжает Алиса. Ко мне приезжает Алиса. Моя любимая шоколадная.
Счастье есть!
Скоро наконец-то будут бессонные ночи, бесконечные обнимашки, куча бухла и миллионы совместных фоток.
Ждали пять лет. Осталось подождать совсем чуть-чуть <3
Кэр ждёт тебя, Кэт.

у меня сейчас такое состояние, что я просто готова замутить со своим давним поклонником.Он мне не нравится, ну вообще никак.Но я хочу себя добить.Просто добить.Я знаю, что так нельзя.Что я буду мучить человека, которому я нравлюсь.Но у меня сейчас такая пустота внутри.

я однолюб.максимум я испытываю симпатию.быть с человеком, к которому ты не чувствуешь ничего-ужасно.

И пока все тексты сегодня посвящены Дню Победы, есть те, кого это злит. Это я, потому что помнить и гордиться нужно 365 дней в году, а не 9 мая.

Великий День Победы! Господи! Какое счастье жить, когда над головой мирное небо! Великая СЛАВА героям Великой Отечественной Войны, которые выстояли самое страшное-войну! Россия - ВЕЛИКАЯ ДЕРЖАВА! Я люблю свою страну! Я люблю свою Россию!

я просто нереально щаслива ! як я могла без тебе, я просто хз. ці два дні шикарні, все нагадало літо. особливо сьогодні, це небо та шикарна погода. дякую тобі за ці особливі поцілунки і хороший день. я дуже люблююю тебе. знаєш, тепер я не розумію як я взагалі була без тебе. зараз мені це здається неможливим

старость подкрадывается незаметно.Сначала ты работаешь весь выходной, потом идешь не тусить, а еле доползаешь до кровати. Спокойной ночи♥

пишу с нажедой, что после этого мне полегчает. чувство тревоги, страха и беспокойства не покидает уже третий день. это мучение. такое было всего лишь два раза в жизни. как же больно осознавать, что чловек, которому ты был не безразличен больше не хочет тебя ни видеть, ни слышать. еще больнее осознавать, что причиной тому является то, что он встретил кого-то, кто гораздо лучше тебя. каждое его действие ранит, словно ножом. я не хочу есть уже три дня. я не хочу пить. я не хочу, чтоб он вот так меня оставлял.

я конечно понимаю, что сама виновата. второй раз на одни и те же грабли. но разве нет больше шансов? самое худщее это не сам конец. самое худшее это надежда на продолжение.

главное - это пережить. постараться не упасть в грязь лицом и достойно выйти из этой ситуации. я знаю, что все должно наладиться. я смогу успокоиться. но, чтобы достичь душевного равновесия, приходится проходить девять кругов ада. надеюсь, я где-то на третьем. и уже на гране срыва. мне необходимо выговориться. поэтому я пишу сюда. хотя единственный, кто смог бы решить это проблему это ты. но, боюсь, если к тебе полезу, то насовсем лишусь самодостоинства.

Эти два счастливых якута сегодня провели прекрасное утро. Мы поехали на парад, на котором было просто не протолкнуться и я смотрела на спины впереди стоящих и в небо. Роме было всё видно, но зато он обгорел и теперь он обгоревший якут ;)

Я не могу описать словами то, как я счастлива с ним. Недавно было три года, как мы познакомились. Я помню, как я нервничала и переживала из-за того, что он не отвечает на сообщения. Боялась, что ему понравится другая девушка и он попрощается со мной. Боялась, что однажды я устрою ему истерику и он махнёт мне рукой. Но, знаете, нет ничего лучше, чем ответственный и самый настоящий мужчина. Он говорит, что это эгоизм и самолюбие с его стороны, но мне кажется, что он себя засуживает. Он говорит, что влюбился и добился и ему было бы всё равно, хочу я этого или нет. И мне приятно, хотя я вся такая из себя самодостаточная :) А по этому милому лицу (его лицу) и не скажешь, что он такой целеустремленный и зацикленный. Иногда у меня кружится голова от его любви и заботы. И я хочу, чтобы каждая девушка, женщина и бабушка чувствовала это. Для женщины это так полезно, знать, что ты нужна, нужна не на словах, а на деле, знать, что без тебя действительно кому-то плохо.

Мораль такова: пробуйте, пишите первыми и однажды вы вкусите это приятное чувство.

— Ты готов к этому?
— Я должен буду прожить следующие 60 лет моей жизни без тебя. Как можно быть к этому готовым?

[6x22 promo]

почему мы ему наконец не отпустить меня.

7 мая прошло на ура.у меня был план.я хотела попросить Лёшу провести меня до дома.но заместь этого попросила Жору, в Лёшиной рубашке.всё так сложно.

я не хотела пить.я услышала как он обсуждает с Якимом какието свои проблемы с девушками.я держалась от него как можно дальше.и в итоге мне так захотелось выыыпить.просто со всей силы.ну и вот не рассчитала както.наверное так оно и бывает.

мы не общались неделю или две. и просто на пьяные головы всё это напряжение и недосказанность выплеснулось и мы поцеловались.это было страстно.у меня такого ещё не было.это было спонтанно и его инициатива больше чем моя.и всё же я у него как игрушка какая-то под рукой.когда надо поигрался и опять делать вид что меня не сущестсвует.а я существую.и у меня есть чувства.хотя лучше вообще никогда ничего не чувствовать чем быть в такой ситуации.сплошное мучение.любовь это такая грёбаная болезнь.и лекарство одно.долгое и мучительное время.

я знаю что мне поможет.мне надо пересилить себя.и позволить любить меня.просто всего лишь навсего быть любимой.остальное приложится.слюбится.так и надо.иначе всю жизнь буду одна горевать.он просто не представляет насколько всё серьёзно.

я бы всё отдала чтобы вообще ничего не чувствовать.

— Итак?
— Похоже, я присоединяюсь к человеко-клубу. Это важный вечер для нас обоих.
— Я горжусь тобой.
— И я тобой, приятель.

я в отпуске.

вчера мы много раз повторяли эти слова - и когда пили, и когда нет.

"мы в отпуске".

я так сильно заебалась на работе за эти первые полгода, что отпуск ждала как спасения от всех бед.

дождалась.

вчера мы купили две пиццы, рыбу, морских гадов в масле и пива-пива-пива, посмотрели серию брейкин бэда и двадцать минут мультика. я уснула с жвачкой во рту прямо во время массажа. да, мы умеем оторваться.

сегодня вылезли на кухню только в середине дня, доели холодную пиццу (вот есть в ней определенное очарование, мы оба на этом сошлись), приняли душ и снова вросли в кровать. это очень непонятное ощущение, когда не можешь заставить себя встать, даже для того, чтобы просто выйти на улицу, когда хорошая погода и праздник. мы весь день пытались встать и пойти гулять. но нам было лень даже отвечать на телефонные звонки.

всё же поднялись к восьми вечера, чтобы поехать на салют. поехали. опоздали, потому что влипли в дикую пробку. город гудит, кричит и мигает, ругается и радуется, народу - тьма, таких гуляний я не видела даже в новый год после полуночи.

по дороге домой вдруг испортились отношения (взгрустнулось), и целый час провели в молчании. около дома так же молча помирились.

всех с праздником, дорогие, очень радостно на душе в этот праздник, такого единения народа не увидишь, пожалуй, ни в один другой день. добра и мирного неба над головой!

Не люблю оставаться одна, особенно ночью. Не люблю оставаться наедине с собой, со своими мысля, ибо сразу начинаю думать о самом душераздирающем. Поэтому всегда стараюсь звать кого-нибудь из друзей к себе на ночевку, когда мое семейство уезжает. Но бывают такие ночи, когда я все же остаюсь одна, потому что у моих друзей не получается навестить меня. Вот и эта ночь не будет исключением. Придется провести её в гордом одиночестве, а все потому, что одна подруга будет проводить время с семьей, а другая с любимым человеком. Нет, я не осуждаю, что у них не получилось ко мне придти. Просто задумалась о том, что не только в эту ночь, но и большую часть времени они проводят в компании семьи и парня, а я форевер элон.

Моя маленькая мечта - побывать на Параде Победы в Москве.

Вот уже много лет почти каждое Девятое мая (в прошлом году была на городском параде, в позапрошлом - выступала в Доме Культуры) я сижу у телевизора, покрытая мурашками на коже и слезами на глазах. В эти минуты, когда я вижу, как красивые мужчины (а сегодня еще и юные девушки) в форме идут по Красной Площади, как Владимир Владимирович говорит свою речь, как едет военная техника и летят самолеты и как за этим всем наблюдают наши Герои, я чувствую такой прилив гордости за своё государство, что невольно задумываюсь: а как вообще можно Россию не любить? Как, скажите, как не любить страну с такой историей?

В этом году парад я смотрела в комнате родителей в одиночестве, так как у нас были гости, и было достаточно шумно в зале. Как только Путин начал говорить, я заметила за его спиной ветерана с цифровым фотоаппаратом в руках. Я видела его потом еще несколько раз и отметила, что он снимал какие-то важные для него моменты. Мне стало немного не по себе, когда я задумалась о нем. Быть может, он впервые пришел на Парад Победы, который посвящен ему и таким же героям, как он. Он, естественно, очень рад, потому что ветеранов делает счастливыми даже благодарное "спасибо" от нас. И он хочет сделать фото на память своим потомкам. Придет домой, улыбнется, покажет фотографии сыну, и тот без слов все поймет.

Я была очень рада видеть, как шли военные из других стран: Беларусь, Казахстан, Китай, Монголия и дже Индия… И на их лицах читалась гордость. А еще в этом году впервые шли воспитанницы Пансиона Воспитанниц Министерства Обороны. Одна девочка с вьюи, Карина, сейчас там учится в 11 классе, и, если честно, я пыталась найти ее среди них. Все было рассчитано до миллиметра и до секунды. Все военные шли безумно красиво.

Меня не мог не порадовать оркестр. Весь парад сопровождала музыка известных песен: "День Победы", "Катюша", "Десятый батальон"… Временами, когда я переставала слушать диктора и отвлекалась на музыку, мне хотелось подпевать. И иногда я делала это. Я часто слушаю военные песни (любимейшая - "Прощание Славянки" и этот марш) и безумно люблю их.

Я считаю, что на Парад Победы в Москве нужно хотя бы раз пригласить всех ветеранов стран бывшего СССР. Понимаю, что это очень трудно и затратно (а найти всем место - еще труднее). Но их осталось немного и с каждым годом все меньше… Второй диктор, почти в конце, сказал, что во время последней песни слезы были у всех: ветеранов, военных, глав государств и, по его мнению, у большинства зрителей. Думаю, он был прав. И очень хорошо, если все зрители чувствовали то же, что и я - гордость за свою страну.

Вчера случайно нашла эту картинку. Слов нет. Автор гениален. Сильно.

С прадником, мои дорогие! Пусть небо над нами и нашими близкими всегда будет мирным! И дай Бог, чтобы мы не знали горя. Я вас всех попрошу не забывать о подвиге наших предков. Относитесь к своим ветеранам (и не только) с уважением, внимательностью и терпением. Вы - их большая радость. Они - ваша гордость. Вы живете сейчас благодаря им (знаю, это всем известно). Уважайте. Любите. Цените.

— Эм… я думаю, что церемония начинается.
— Что? Нет. Сколько времени? О мой Бог. Нет, нет, нет. Мы опаздываем.
— Ну, ты сама не смогла оторвать свои руки от меня.
— Деймон! Надень свой смокинг назад.
— Надеваю, надеваю.

Я пи­шу «не­качес­твен­ные сти­хи», Прак­ти­чес­ки не сплю по но­чам и сов­сем жи­ву «не­качес­твен­ной жизнью». Я пью слиш­ком мно­го ко­фе? Да хва­тит уже это пов­то­рять. Я прос­то за­сыпаю на хо­ду, яс­но? Ну, вот сно­ва раз­ли­ла на се­бя. Я злоб­но смот­рю по сто­ронам, пы­та­ясь от­да­лить­ся от всех. «Не­качес­твен­ное об­ще­ние», не это ли ты хо­чешь ска­зать? А я ска­жу, что это «лег­кий вид со­ци­офо­бии», или «со­ци­опа­тии», всег­да пу­тала эти сло­ва. Да хва­тит го­ворить это сло­во, прек­ра­ти. Да, я по­няла, что я вся та­кая «не­качес­твен­ная». Бью те­бя лег­ко в пле­чо, вы­киды­ваю свой не­допи­тый ко­фе. Я кон­крет­но ус­та­ла, хо­рошо? Улы­ба­юсь, ос­та­нав­ли­ва­ясь у мет­ро. Ты до­гоня­ешь мед­ленно, слиш­ком. Зна­ешь, хо­чет­ся те­бе ска­зать то­же это «не­качес­твен­но», но я мол­чу. Ни­чего не го­ворю, прос­то по­купаю но­вый ко­фе, а ты прос­то взды­ха­ешь. Я иду за то­бой, да­же не спра­шивая ку­да. Всё прос­то, у нас всё прос­то. Но я так хо­чу спать. Мне не хва­та­ет те­бя и ко­фе. Но я так хо­чу ос­тать­ся од­на, моя «со­ци­офо­би-па­тия» на­чина­ет рас­простра­нять­ся и на те­бя. Мы идем мол­ча, я смот­рю по сто­ронам. Впол­не так у­ют­но. -Я от те­бя ус­та­ла. -Что?! -Не­качес­твен­ные от­но­шения. Я втал­ки­ваю в твои паль­цы не­допи­тый ко­фе и ухо­жу. «На­вер­ное, по­ра жить ка­чес­твен­но» -, ду­маю я, взды­хая.

Знаете, это было очень странно. Т.е. я знала всех, кто там был, все они мне нравятся, свою женщину я люблю безмерно. Мы вкусно ели, вкусно пили, слушали об Азербайджане, они плов руками едят, представляете, там жутко красиво, обсуждали какие-то мелочи, подшучивали.
А потом хотели было идти уже, ан-нет, завертелось что-то. Юноши преобразились вдруг в мушкетеров, надели шляпы и пошли выделывать номера. Арамис взял меня за руку, положил другую мне на спину (ох, сомневаюсь, что это была все еще спина), прижал тесно к себе и повел в танце; периодически заглядывал в глаза, улыбался, и прижимал плотнее. А мне только и думалось: странно это все, последний раз я танцевала с мальчиком здесь же, на выпускном, и обнимали они так по-мальчишечьи, легонько, бережно, еле-еле касаясь рукой спины, сжимая ладонь в своей, ведя, смеясь, обсуждая что-нибудь значительное, все же ведь уже, наш последний день, выпуск. А потом был Н., и он обнимал тоже не так совершенно, он как медведь обнимается, т.е. захватывает тебя ручищами сверху, за плечи, и прижимает к себе, а еще кладет голову обязательно на плечо, лбом упирается в него, закрывает глазки, тихо вдыхает, улыбается, неохотно отпускает; он обнимал за талию только если целовал, или гладил. А тут мужчина, к которому внешний слой симпатии, он умный и приятный, но больше ничего, прижимает тебя всем телом к себе, держит за руку, по настоятельной просьбе чудо-женщины усаживает к себе на колени и кладет руку на бедро. И все это чужой мужчина делает. И мне не то, что неприятно, отнюдь, но мне прямо чувствуется физически - не мое.
Я на физическом уровне почувствовала, что это не моя роль, что играть в такое я не способна и, наверное, никогда не буду. Пусть Арамис ищет свою придворную даму.
А я как-то ужасающе моногамна. Я никогда аки перчатки менять никого не буду. Может Ахмадулина права и Первую Любовь я еще встречу, а была до этого вторая и третья, но это будет один мужчина, ни до Него, ни кроме Него, ко мне никто прикасаться не будет, я не хочу. Оно без чувств, знаете, совсем как-то холодно и… странно?

Хочется выкупаться и лечь в свежую постель, ни о чем не думать, не сокрушаться, не скучать (а мне предстоит еще майское письмо), не молить и не заклинать.
Май - вот он. Я от него слишком много жду и выпрашиваю, но не делать этого совсем не могу. Май, пожалуйста, сжалься, не будь таким - грань слез и бездействия. Горечь, сплошная горечь. Тьфу…

как объяснить человеку, что ее парень мудазвон и они все равно расстанутся, так что не хуй меня кидать и наезжать на меня из-за него?!

— Я приму его. Я был вампиром очень долгое время, Елена. И это был взрыв. Но я готов все это бросить за секунду, чтобы быть твоим мужем, партнером… отцом твоих детей.

Я тут вот о чем подумала. Что значит дружба? В действительности ли мы, когда говорим о своем друге, относимся к нему как положено. Ведь есть какие-то стереотипы на счет понятия дружба, не так ли? Но в основном, это игра, мы играем роли. Кто-то инрает роль подруги, кто-то любимого человека, кто-то любящей мамы. А в действительности что? Вот именно, что ничего не понятно.

Так вот, что по делу. Сегодня 9 мая, праздник, замечательный день, веселье. Сегодня с утра все было хорошо, мы пошли на парад, который, кстати, мне очень понравился. Ходила я туда вместе с Виолеттой. Потом мы вернулись в общагу, приготовили поесть. Выпили немножко. Потом мы собрались и снова пошли в город. Там мы сначала посмотрели концерт и прогулялись по набережной. Было как-то скучно и мы пошли снова на концерт. Но и там особо ничего интересного не было, поэтому мы пошли посидели.

Затем мы все-таки вернулись на концерт, когда начали играть более менее нормальные песни. Вот мы начали танцевать, веселиться. Ииии… говорю я Виолетте, тебе может неудобно с телефоном танцевтаь в руке, давай я в сумку положу. -Нет, мне нормально, я очень за него волнуюсь.

Иии…. когда мы танцевали я совершенно случайно вытолкнула из рук Виолетты ее телефон. Он упал, и на экране появилась трещина. Конечно я виновата, но не настолько… Ведь я говорила спрятать ей телефон, а она не послушалась. Да и ее реакция на произошедшее!!! Она просто полностью безаговорочно обвинила меня во всем и не захотела меня слушать!

В результате я ушла, потому что не смогла вытерпеть такого оскорбления. И я просидела на земле, под елкой, со слезами на глазах… Вы просто не представляете насколько мне было обидно… Ну да ладно. Мне ведь ничего, конечно же мне жаль телефон. Прости меня пожалуйста, моя родная. Я ведь действительно не хотела этого делать. Мне очень жаль. Извини меня! ИИИ… Просто прости.

— Это то, что вы со Стефаном продолжаете говорить, но вы ошибаетесь. Я могу, могу принять его, ради нас. Даже если это не сработает, даже если все превратиться в ад, даже если я буду один и несчастен, наималейший шанс на идеальную жизнь с тобой бесконечно лучше, чем вечная жизнь без тебя. Я знаю это, Елена, я люблю тебя и буду любить до последнего вздоха на этой земле.

А зачем я ему пишу и спрашиваю:"Мы вместе?"??Дура! Зачем ты это делаешь? Он сказал уже все, нас нет! Что мне еще нужно? Сделать больнее? Да и так хреново! Убиваюсь музыкой и просмотром совместных фото! Может хватит? Да, конечно, за день и два ничего не произойдет. Но меня радует то, что я не замкнулась в себе-я хожу гулять, общаюсь с людьми, значит не все потеряно. Да! Но ведь общаюсь я только потому, что мне его не хватает…Да в конце концов! Мне этого человека не хватает последние 2 месяца, и ничего-живу. Значит переболеет..Может забудется…А не хочется, чтоб забывалось…Как пелось в песне " Если бы в тот же миг жизнь мою можно было заменить другой-я бы не пошла за тобой"!!!Да если бы я знала, что будет такое разочарование после любви-я бы не пошла за ним…

Ну вот и прошло 9 мая. Ну что я могу сказать, как-то нехорошо получается. Все чтят своих дедушек, бабушек, вспоминают их в этот день, поздравляют ветеранов. Но что вам мешает делать это каждый день? Они 4 года боролись за нашу с вами жизнь. 4 года погибали люди, но вспоминают про них только в этот день. Все хотят казаться патриотами своей страны. Все только и бухают в этот день. Как это позорно..

Праздник выдался отличный. Начался он с того, что у нас был живой коридор. Где ребята стоят вдоль дороги с шарами и приветствуют ветеранов. Вот и мы стояли, как могла веселила Костю. Но как только увидела автобусы и сидящих в них ветеранов, я не сдержала слез. Я смеялась и плакала. Возможно, это ещё и оттого, что я не понимаю, что творится у меня на душе. Как мы многим обязаны ветеранам. Только вот у меня никого не осталось.. Я даже о них ничего не знаю..

Вечером все прошло хорошо. Я выспалась днём, собралась, и мы пошли гулять. Купила, как обычно, себе сладкую вату. Убрала в сумку и забыла про неё. Вечером зато угостила новых друзей. Такой исход вечера был совсем не запланирован. Но я рада. Я безумно скучала :) и да, ни на день не забывала..


— Я не привык отпугивать людей.
— Люди не очень комфортно себя чувствуют рядом с Сальваторе в костюмах. Чувства будоражит.
— О-оу, Елена снова человек. Мне кажется, или ты хочешь вновь одного брата на другого сменить?

Where The Streets Have No Name

Во мне в очередной раз проснулся маленький кулинар. У меня в течении месяца было желание научится делать домашнюю пиццу. Моя мама путешествовала в юности по Италии и знает толк в этом, так что она мой главный советчик в этом деле. Вообще я готовлю с детства, но когда я искала хороший рецепт, то я очень боялась ошибиться и сделать что-то не так. Работать с тестом – тяжело. Это изнуряющая работа, которая требует огромных усилий. А ингредиенты влекут за собой гору посуды и адскую обстановку на кухне. Но я вроде бы как научилась с этим справляться и быстро убирать и мыть после приготовления того или иного. Но как бы это все не было сложно – мне это безумно нравится и приносит удовольствие. Я мало люблю готовить для себя (правда, в связи с угрозой язвы мне понадобилось пересмотреть свои приоритеты), но готовить для других – это априори. И к удивлению – все удалось. Тесто получилось мягким и вкусным, а продукты к нему добавили больше сочности. Теперь остается развивать полученный навык, ибо без практики нет совершенства, которого я не достигла. Но первый блин – не комом.

В четверг после учебы я решила прогуляться по старому Арбату, угостить саму себя ланчем, который не повредит мое пищеварение и просто надо было насладиться этой дивной погодой, которая сопровождает город на этой неделе. В честь дня Победы один из домов Арбата украсили портретом Жукова. Старый Арбат – место, в котором сочетаются дома прошлых времен и бесчисленное количество магазинов и кафе. Такой маленький переулок и столько в нем различных видов арта. Зайдя в недорогое кафе (на удивление такое есть рядом с Арбатом), мне удалось со искать сочетание: цена и качество. Куриный суп с лапшой, говядиной и маленьким кусочком вареного яйца. Чайник травяного чая элд грей. Тарелка греческого салата и пюре, роллы с вареной курицей. Простите, за 380 рублей. Царский ланч студента. Приехав домой после такой сытной и приятной прогулки мне посчастливилось встретиться со своим другом, которого я не видела уже почти как полгода. Пусть все это было на каких то полчаса, но это были такие ценные полчаса, которые были полны радости. Сдать бы эту сессию и гулять до бесконечности с такими людьми.

Вот живешь ты в своем районе N количество лет. Думаешь, что знаешь все места и бывал везде тут. А стоит сесть на велосипед и отправится в путь, как все оказывается наоборот. Я люблю кататься на велосипеде ближе к вечеру. С шести до 10 часов. И это на удивление ничуть меня не уматывает. Вчера в 6:30 я ехала на велосипеде, не определившись с дорогой – руль направлялся своим путем. Я поехала в очередной раз к МГУ и, завернув к повороту в сторону Дворца Пионеров, в котором я знаю каждую травиночку – я обнаружила въезд к другой стороне МГУ, которую окружал неизвестный мне парк. Не думав сразу, я позабыла о своем мимолетной мысли о Д.П и поехала навстречу маленьким путешествиям. Говорю тысячу раз спасибо самой себе за этот выбор. Я обнаружила небольшой садик, который окружает заднюю часть этого огромного главного здания МГУ (только вчера я поняла какого оно громадное) И проезжав через этот чудесный ботанический сад, я чувствовала, что очутилась в неведомой мне сказки. Поляна с желтыми цветами, белоснежные деревья, на которых растет вишня. Поле, на котором разместились пару человек с пикником, никаких машин. Тишина. Я слезла с велосипеде, оставила его на видном мне месте и прогулялась по цветочной поляне. О эта гармония, которую не передать словами. Клянусь, там надо быть в живую и ни одно фото не передаст этой волшебной атмосферы.

Очарованная всей этой «лесной» красотой я двинулась в путь дальше. Мое внимание привлекли фонтаны, которые я увидела издалека. Подъехав ближе и немного проехав к центру – на мой взор открылась вся вся вся красота здания МГУ. Как бы популярен и пафосен этот университет не был на взгляд других людей – ЭТА АРХИТЕКТУРА УБИВАЕТ СВОИМ ВЕЛИКОЛЕПИЕМ МОИ ГЛАЗА. Почему меня не водили туда раньше, может быть, я загорелась бы поступить туда ради этих видов, этой архитектуры? Простояв минут 10 от силы и сделав пару кадров, я поехала по прямой, потому что мое внимание привлекло то, что я заметила кусок яркого вида на Москву и тут я подумала: HOLY SHIT ТАК ЭТО ЖЕ СМОТРОВАЯ ПЛОЩАДКА НА ВОРОБЬЕВЫХ ГОРАХ, КОТОРУЮ Я ХОТЕЛА ПОСЕТИТЬ УЖЕ КАК ГОДА ДВА! Мигом добравшись туда за пару минут – на мой взор открылся один из лучших видов Москвы, который я видела в своей жизни. Честно, мне хотелось плакать. И это нужно видеть в живую. Что я ощущала в эти моменты, смотря на эти очертания Москвы, на которых лучи уходящего солнца еще давали свой необычный отблеск и придавали ЕЩЕ БОЛЬШЕЙ ВЕЛИКОЛЕПНОСТИ. Я ощущала спокойствие. Внутреннюю свободу. Нирвану. Что там Джек Доусон кричал на носу Титаника? Я – король мира? А мне хотелось стоять и молчать, переваривая огромный поток восхищения и анализа всего того, что я вижу.

Каждое велосипедное путешествие, которое открывает мне новые места - дает мне силы и возможности отправляться в другую точку города, забыв о страхе и других неурядицах. Это маленькое начало не только украшает серые деньки, которые проходя так быстро и туманно, но и оставляет свое воспоминание. Хочу всем-всем вам пожелать отдохнуть на этих праздниках так хорошо, чтобы суметь поставить жирную и победную точку в конце весны и с новыми силами встретить лето, которое приносит еще больше эмоций и ярких моментов.

Плей-лист.

U2 – Where The Streets Have No Name
M83 – Graveyard Girl
Муся Тотибадзе – Баллада о детях Большой Медведицы
Океан Эльзы – Обними меня
Jessie Ware – Champagne Kisses
Arcade Fire – Loneliness

photography are mine

недавно я играла на гитаре на улице с незнакомым человеком, и мы пели песни.Однако, когда расходились, так и не удосужились спросить друг у друга имена.Сегодня опять его видела раза два.Хочу загадать:если мы с ним ещё раз встретимся, то я обязательно к нему подойду.

За мечтой по пути туда,
Где былью становится сон.
Я найду новый мир для себя,
И пусть я не знаю, где он.

Как же много пьяных сегодня. И неадекватных. Мне безумно стыдно за них! Общество нашей страны никогда не изменится, никогда…
Ещё позором был внешний вид некоторых людей, которые посещали Обелиск. Шорты, еле прикрывающие трусы или же эпатажность 80 уровня.

Сходили на салют с папой. Красивый, но обычный. Порадовали несколько последних выстрелов и фейерверки-фонтаны, которых раньше не было. Папа сказал, что лучше бы на потраченные деньги сделали дороги в городе. Думаю, он прав.

Ещё раз всех с праздником!

Мы позабыли всё, что было между нами,

Разделили границы сторонами

Мы разрушили всё, что вдвоем создали

И в след друг другу "прощай" уже сказали

9 мая - это такой день, когда везде играют советские песни, а люди говорят чуть меньше пошлостей. как глоток свежего воздуха.

Идет солдат по городу, по незнакомой улице
И от улыбок девичьих вся улица светла.
Не обижайтесь девушки, но для солдата главное,
Чтобы его далекая любимая ждала.

Бесит, бесит и ещё раз бесит. Большинство людей пишут "спасибо, дед, за чистое небо" и тд тп. Ваши эти поздравления ветераны не прочитают, уж не сидят они в вк или на одноклассниках, вью… Вместо этих постов в никуда, подняли бы свой зад и пошли на улицу благодарить вживую и дарить цветы. А то ты смотри, добавил красивую запись и типо умница: гордится и помнит. Вали на улицу и там ветеранам говори красивые речи, уж добавляете вы красивые поздравления только сегодня и только сегодня вспоминаете, выпендрежники. В обычный день вы даже им место в автобусе не уступаете.

ПРИВЕТ ЛЕНТАААА!!!Я НАКОНЕЦ-ТО ДОМА И ВОТ ДОЛГОЖДАННЫЙ, ОБЕЩАННЫЙ ПОСТ О МОЁМ ПОХОДЕ НА 30 STM! !!

И пампампампааам ! Билет у меня был в первую фан-зону. Честно сказать Я НЕ КАПЕЛЬКИ НЕ ПОЖАЛЕЛА, что мы были там. Хотя я много наслышана была, что первая фан зона это ПРОСТО НЕРЕАЛЬНЫЙ ПИПЕЦ. Волос не будет, ноги будут как у слона и прочееее.

!!! НО я жива, ахаха. Да было не очень приятно ощущать всю эту толкучку и волосы барышень которые пришли ЛОХМАТЫЕЕЕ, но я живая. Я оторвалась по полной.

Для начала я скажу, что это мой ПЕРВЫЙ рок концерт. И для первого раза это было ШИКАРНО. Мы правда целый час прождали Джа, не знаю почему. Но концерт дожен был начатся в 19:00, а они затянули до 20:00. И представляете что? Кто стоял на разогреве? ДИДЖЕЙ. Играл херню, честно, многие давай плясать, мол МЫ ТАКИЕ ТЁЛОЧКИ КЛУБНЫЕ. И меня они бесили фиии: с

Когда в бой пошли ШАРЫЫЫЫ я радовалась как слооон !!!!Блин они такие крутыыые, чёрт. А когда пошёл салюют этими ленточками (я забыла как оно называется) Блин, я честно заплакала от счастья. Они вот передомной и живые и чёрт эта атмосфера и ааааааа. Когда Джа играл на гитарке, раздевался и трогал себя в сааааамых неприличных местах БЛИИИИН. ахахах

Не могу никак отойти, внутри столько чувств и эмоций и хочется со всеми ими поделиться!!!Грустно немного конечно, потому что еще хочется… Такие эмоции хочу переживать снова и снова..

Мне очень понравилось всёвсёвсё. Я рада, что побывала там. Я хочу, что бы вы дорогие мои тоже были на их концерте, а если вы их не лбите, то желаю вам попасть на вашу любимую группу. Это буде море эмоций, а что у нас главное в жизни? ЭМОЦИИ.

Вообще я хотела написать пост огроменный, но там были моменты которые меня очень растроили, поэтому наслаждайтесь фотографиями:*

Не хотела бы писать долгих речей, просто прочтите то, в чем нашла кусочки себя и той войны, что навсегда унесла за собой 26 миллионов 800 тысяч жизней. Если по каждому о погибших объявить минуту молчания, то страна онемеет на… целых полвека! Вдумайтесь, дорогие! Я хочу, чтобы не было больше войны!

Я только раз видала рукопашный, Раз - наяву. И сотни раз - во сне… Кто говорит, что на войне не страшно, Тот ничего не знает о войне. Я порою себя ощущаю связной Между теми, кто жив И кто отнят войной. И хотя пятилетки бегут Торопясь, Все тесней эта связь, Все прочней эта связь. Я -- связная. Пусть грохот сражения стих: Донесеньем из боя Остался мой стих -- Из котлов окружений, Пропастей поражений И с великих плацдармов Победных сражений. Я -- связная. Бреду в партизанском лесу, От живых Донесенье погибшим несу: "Нет, ничто не забыто, Нет, никто не забыт, Даже тот, Кто в безвестной могиле лежит".

Зашла я на сайт BBC, чтобы посмотреть, что пишут о Дне Победы. Захотелось выколоть глаза при заголовке "Пророссийский парад Победы в Донецке".

Ни слова про "Бессмертный полк", про этот неверотный поток людей, на который смотришь, и на глазах слёзы выступают. Ни слова. Зато про Украину-то что-то написать нужно, как же без этого.

Не понимаю я этого, не понимаю, почему сегодня разделяют наши народы, ведь Украина тоже потеряла много людей. Парадокс в том, что я в своём сознании в принципе не могу отделить наши народы, ну вот не могу. Грустно и больно.

Щас расскажу забавную историю.

Года 2.5 назад, я познакомилась с С. Прежде чем начтаь встречатся, я предумпредила, что характер у меня не сахар и что со мной может быть сложно…На что получила овтет что то типо "Танки грязи не боятся" мол справимся. Через полтора месяца я переехала к нему жить. Как только я переехала он расслабился…не ну а че, баба под боком, убирается, готовит, секс всегда есть…че бы тут не расслабится. И настало еще лето, так еще и другие бабы красивее нее есть оказывается…. И тут я слышу такую фразу мол " Чувств я к тебе не ощущаю" збс подумла Даша…ревела, дошла до истерики что теряла сознание. Потому что мой тогда 18ти летнйи мозг не понимал какие парни сукаблятьтвари.

Помирились, с горем пополам прожили лето. Снова холода, осень, зима…все вродебы отлично.

И вот весна… (я считаю что это какое-то весеннее обострение у него на фоне коротких юбочек) и я вижу что человек ко мне относится "ни как" просто "ни как"…внимания мне не уделяет, я уже не говорю о цветах и подарках, их вообще не было от роду. И тут я просто уже вижу что ему на меня плевать, что все, это конец. С болью в серце, с горем пополам, я переехала от него. Я сьехала. Но до того как сьехать…это было самое худшее лето в моей жизни. Я чувствовала себя подавленной, разбитой и вообще ни кому на хер не нужной. Он все лето веселился, гулял, работал и отдыхал. Вещи я перевезла не ожиданно, он не знал. Как только он обнаружил что я сьехала. ОН МОМЕНТАЛЬНО ВСЕ ОСОЗНАЛ! ВСЕ ПОНЯЛ! КАК Я ДОРОГА И ЛЮБИМА! И БОГИ ЛЮБВИ СНИЗАШЛИ….. всю душу мне перевернул своими сообщениями и признаниями, мое двичье сердце не смогло устоять.

Да, я вернулась.

И снова любовь, страсть, обьятья…. И снова я не могу без него жить. Люблю.

Снова…зима прошла отлично, я с ужасом ждала весны. И вот она. Та самая пора.

И знаешь что?

Сейчас, я дома, я он где-то.

Ведет себя так же, ровно так же как и в прошлом году. Полное равнодушие, злость на меня… А у меня отчаяние. Я не понимаю как себя вести, что делать.

Я ни когда не была из разряда тех девушек что пилит своих парней, чего-то не земного требует. При этом он всегда меня во всем обвиняет, я всегда виновата. То не так, это не эдак, а виновна я.

Все это время мы живем не на своей квартире, а у него, с его мамой. Денег ни когда особо много не было, так перебирались…. Дома чисто, еда есть, я ни злая не нервная. Нет, иногда я конечно обиженная, но исключительно на то как он себя ведет.

Но блять.

Что не так?

Что ему надо?

Я не страшная, не жирная, не тупая. Я довольна симпатичная, работаю над своим телом, учусь в универе….. НО Я НИ ХУЯ НЕ ПОНИМАЮ ЧТО НУЖНО МУЖИКАМ!!!!!

А конкретно ему.

Опять уходить? Что бы при первых его признаниях вернутся? Так я так всю жизнь могу пробегать…..

Боже, дай мне сил сделать выбор: "С ним" или "Без него"

__________________

Кто прочитал, девчат, анпишите свое мнение мне. Мне нужно оно.

Свои первые реальные деньги в интернете я заработал именно здесь. Я и раньше натыкался на этот сайт, но никогда «не верил» ему. Так как там всегда показывали скрины с баснословными суммами, и как-то глядя на это, думаешь, что здесь что-то не так. На самом деле оказалось, что заработать там можно, легко и довольно таки быстро. Вы можете снять уже первую небольшую сумму в 1 день.

Хорошо, расскажу, как вообще происходит вся работа. Для начала после регистрации вам нужно сменить статус «Прохожий» на статус «Рабочий» (свой статус вы можете увидеть в правом верхнем углу). Для этого нужно зайти в раздел слева «Мои личные данные», заполняете всю информацию и обязательно сразу платёжные реквизиты своего online кошелька (если у вас его ещё нет, то обязательно создайте его, теперь в скором времени он вам обязательно пригодиться). После заполнения всех данных внизу нужно вести ваш персональный PIN-код (PIN-код будет выслан вам на мобильный телефон при регистрации, не бойтесь вводить свой мобильный телефон, когда будете регистрироваться, тут жёсткая система для того, чтобы не было ботов. Здесь даже с одного устройства нельзя регистрироваться больше одного раза, то есть если вас в семье двое, и вы оба решили заработать здесь, то у вас не получиться зарегистрироваться с одного компьютера, программа просто на всего удалит вас двоих). По истечению нескольких минут, после проверки всей информации, ваш статус сменится на «Рабочий», теперь можно приступать к работе.

Итак, теперь ваша задача расти по рангу, пока вы не достигните статуса «Бизнесмен». Статус «Бизнесмен» даётся при достижении 500 уровня. Вам даётся уровень после заполнения личных данных в профиле, то есть вы получаете статус «Рабочий» и 1 уровень. Затем каждый день вверху рядом с уровнем будет появляться яблочко R+, нужно на него нажать и вам добавиться 0,2 уровня. Но такими темпами до статуса «Бизнесмен» придётся работать очень долго. Что делать? Как быстро сменить статус «Рабочий» на «Бизнесмен»? И вот первый совет, разместите свою реферальную ссылку везде, где только сможете, снимите видео-обзор и поместите ссылку под ним, за каждого человека, который зайдёт по вашей ссылке и сменит статус «Прохожий» на «Рабочий» вам +1 уровень (вашу личную ссылку можно взять слева в разделе «Работа с рефералами» ;). Так же за вывод полных 10 рублей (а именно не 8 рублей сегодня, 2 завтра, а сразу 10, даже 12, берётся комиссия, поэтому нужно с запасом) вам добавиться 0,2 уровня. Самый быстрый способ зарабатывать, это выполнять задания, а именно конкретные задания. Слева вы видите слово «Зарабатывать» на зелёном фоне, ниже - все виды заработка. Заходите в раздел «Выполнение заданий», теперь справа, под вашей фотографией так же на зелёном фоне, выбираете «По категории» (здесь у вас есть возможность выбрать категорию, где вам проще всего будет выполнять задания), по слухам самый лёгкий раздел «Социальные сети», в основном там нужно вступать в группы, рассказывать друзьям, делать репосты, ставить лайки, и всё в том же духе. На мой взгляд, самый лучший раздел «Играть в игры», не подумайте ничего плохого, просто за этот раздел платят больше всего, а напрягаетесь вы меньше всего, особенно браузерные игры. Проходите лёгкую регистрацию, играете обучение, и всё, отправляете отчёт. Самые лёгкие и большие деньги. Копите сумму, выводите, получайте свой статус и новые возможности.
Так же на SeoSprint есть возможность заработать с помощью своей рекламы, вы можете выступать не только в качестве рабочего, но и в качестве рекламодателя. Вы можете продвигать свой продукт, свои страницы, или заключить с кем-то договор и продвигать чужой товар, в этом случае даже меньше напрягаться придётся.

Думаю это всё что могу сказать за первые две не полные недели в этом проекте. Удачи вам в ваших начинаниях!
Друзья, вот моя реферальная ссылка в SeoSprint
https://www.seosprint.net/?ref=5972522 буду рад видеть вас в своей команде, если вы регистрируетесь не по чей-либо ссылке, то вас автоматом будут приписывать всем подряд, поэтому, если вы уж решили попробовать, то пожалуйста, Добро Пожаловать в мою команду! ;)
С уважением, Вадим.

"В конце каждого концерта тура LatAm Роджер выкидывает в толпу бубен, подписанный всеми участниками группы."

Ну что, курофаны, кому бубном по щам? © Роджер О'Доннелл

Всем привет, хочу с вами поделиться своими поисками работы в интернете. Выдалась свободная неделя, и я активно искал, изучал всё новые возможности заработка в интернете, и теперь хочу поговорить о некоторых из них с вами. Поделиться какими-то деталями, мелочами, которые я нашёл, изучая те или иные проекты, ответить на ваши вопросы и собственно начать зарабатывать больше вместе с вами.

Не правда, что только отношения приносят счастье. Не правда, что найдешь мужика и будешь счастливой. Конечно, есть и свои плюсы и их множество, их очень-очень много, но лишь тогда, когда любовь взаимна. Но даже в ней есть свои минусы.

Внезапно оказывается, что твои яйца из стали переместились в совсем осязаемые и не стальные в штанах твоего мужчины. Внезапно оказывается, что совсем девочка и что тебе тоже нужна помощь. Внезапно оказывается, что ты любишь готовить, убираться, стирать и гладить (честное слово, все это я любила, но ГЛАДИТЬ НЕНАВИДЕЛА). Внезапно ты узнаешь, что таскать сумку с кучей вещей и правда тяжело, что тебе тоже нужна забота и поддержка и что тащить все на себе (и я совсем не о физическом) ты действительно не в состоянии.

А еще ты начинаешь думать о будущем, вы воспитываете друг-друга, переживаете все вместе (что значительно облегчает жизнь), боишься за вас вдвоем, носишь черта на плече, который шепчет гадости о том, что ничего не получится.

Оказывается, вообще, что ты девочка и что даже совсем не железная и что иногда даже хочется все бросить и дальше жить, обманывая себя.

И ВСЕ ЭТО НИЧТО ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕМ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ И ЧТО ВЫ ОБРЕТАЕТЕ ВЗАМЕН.

А ты представь ее в чужих руках…
Такую нежную, красивую, родную.
Как он, в своих объятиях сжав,
Ее в ночи, так сладостно целует.
А ты представь, она ему готовит ужин,
Волнуется, сто раз на дню звонит.
Что он, не ты, ей так безумно нужен
И лишь за это, все ему простит.
А ты представь, что больше не с тобою,
Что девочка твоя на век теперь с другим.
Представил? Нет страшнее горя,
И если страшно, значит береги.

Я ненавижу создателей Гримма. Серьёзно. Превратить персонажа, который мне нравился, в отвратную стерву, и прикончить другого…

Беда, любимая, наведи там порядок (

Знаете ли вы существо ебанутее женщины? Я не знаю. Еще утром я ныла, что мне не хватает чувств, что секса я не хочу, в голове только и крутилось бросить его поскорее, а сейчас еще оторвалась от его объятий, мурашки по коже от поцелуев, чуть прям в машине не нагрешили. На йобаный в рот: /

Аккуратно обрежу в полночь телефонные провода.
Не звони мне, прекрасная сволочь.
Никогда….

за какой-то один день я еще больше очерствела. Оно и к лучшему. Может теперь меня мало кто будет интересовать, а то постоянно думаю о чувствах других, наплевыв на свои. P.S я думала, что она умнее.

я устала от ежедневных ссор с ним из-за хуйни. я знаю, что скоро будет лето, будет больше времени на Нас, только это меня утешает, но не могу выкинуть из головы мысли, что мы не выдержим друг друга долго при постоянном общении. он хочет повзрослеть, пытается, но у него пока плохо выходит и он бесится, а я попадаю под горячую руку, ведь взрослеет он для меня. каламбур блять.

И. умеет вскружить мне голову одними лишь рассказами. Засранка сделала мой вечер лучше, ибо для остальных я говно.

Две кружки кофе. Написанный курсач. Тошнота и никакого сна. 4 утра. А скоро новый день и снова кофе. Привет, бессонные ночи. Жду рассвет. Встретим вместе или я одна? Не важно, поскорее бы уснуть, увы, в голове творится хаос. Всплывают любимые стихи, но от этого никак не легче. Начинается тяжелый месяц, а точнее два. Как бы выжить? Ответа НЕТ. Живу от сессии до сессии. Зря зря зря

Утро было такое хорошее. Мы по очереди сходили в душ, он сделал завтрак, принес в комнату. Все это чертовски мило, для меня так уж точно. Наша комната, наша постель, он такой родной лежит рядом. Говорил вчера, что он мой мужчина, а я его женщина. Мы всегда спим абсолютно раздетые, и спросонья я начинаю обнимать его и прижиматься всем телом. Проснется, обнимет, поцелует. Поваляемся еще полчаса, хоть ему и надо ехать по делам. Потом правда бегает по квартире, как сумасшедший, собирается в спешке. Я лежу, наблюдаю за ним. Покричит на меня, чтобы тоже вставала. Шутит, представляя нас старыми, как будто у нас уже есть дети и внуки. Говорит, что будет ворчливым дедом, а мы вечно будем отправлять его куда-нибудь пожить на время, чтобы мы немного от него отдохнули. На кухне сидел его папа и я прокрадывалась в душ, как мышь. Не могу я с ним общаться, боюсь, хоть сейчас он и не против меня. На выходе Даниил попросил меня с ним поздороваться, но я не смогла. А еще мне так приятно, что он говорит, что хочет со мной жить. Я тоже хотела бы жить с ним. Он всё равно родной для меня человек, хоть мы и не слишком часто видимся. Пока что я не успела полюбить весь этот быт: готовку, уборку, стирку.. Но ему я хочу готовить завтраки, обеды и ужины, гладить рубашки и просто делиться всеми проблемами. Это всё так ванильно звучит, фу) но я люблю его

Казалось, что все мои внутренние разногласия уже по тысячу раз "обсосаны", причем не только в мыслях, но и в повсеместных разговорах с близко далекими друзьями.(Удивительно, но я готова без задней мысли делиться своими бурями с любым встречным-поперечным.Ну или почти с любым) А вот теперь выясняется, что за всей откровенностью, бескомпромиссностью моих суждений о себе кроется что-то надломленное, что-то предательски несовершенное. У меня был срыв. Я открыто об этом заявляю, потому что такое публичное состояние, когда от негодования и прилива жалости к себе начинают трястись руки, было у меня впервые. Мне были жизненно необходимы те слова, которые ты мне сказала. Да, сама с собой я уже давным-давно нашла причину своих терзаний и неудач, но сейчас, когда ТЫ тоже ее увидела, мне стало легче и спокойнее. Сейчас мне хочется написать что-то воодушевляющее и искреннее о тебе. Но я не буду этого делать. Не хочу марать свои чувства надуманными фразами. Просто спасибо тебе за то, что ты рядом и принимаешь мои ошибки

есть очень много способов, чтобы уйти из жизни человека.
можно уйти, громко хлопнув дверью. можно уйти и не уйти - стать как то посередине.
можно стать выгнанным из чей то жизни.
еще можно просто стать неактуальным для человека и просто потеряться, как какие то детские игрушки, например плюшевые медведи, которые ведь совсем не изменились. они все также пахнут пылью (но их запах приятен, потому что это запах дома) еще они немного колючие, но мягкие. они остались такими же. они не повзрослели. не постарели. просто вышли из моды в чьем то личном топе. представляете, как им больно то. ну как минимум, неприятно. а ведь, наверное, нет ничего страшнее, чем слезы плюшевых медведей.
так же и ты ушла с моей жизни. ты попала в какую то такую мою коробочку. в которой лежит кубик-рубик, который я так и не сложил. в которой лежит тот голубой шарик, на котором я писал свое желанье на выпускном и отпускал в небо со слезами на глазах. но это не значит. что я тебя больше не люблю.

До чего же забавно осознавать как сквозь пальцы утекают прошлые бури и те, кто некогда так стремительно пытался ворваться в твою обыденную жизнь, нынче со свистом пролетают мимо. Это не плохо и не хорошо. Это так, как должно быть. И жалеть об каких-то оставшихся далеко позади моментах не стоит даже в сердцах.Вот только отчего-то предательский привкус разочарования горчит эту новую, не пойми откуда взявшуюся информацию. Мне не плохо. Мне никак

Каждый год я хожу на парад. Каждый год я смотрю его на ул. Морковского - уже под конец самого парада. Просто не люблю толпу, да и знаю, что ничего не увижу на Площади Революции. И каждый год парад вызывает во мне огромную гордость. Гордость за армию, предков, свою страну. Какими силами им далась та победа? Я даже представить это не могу. Столько людей отдали свои жизни за то, чтобы жили мы, наши бабушки, дедушки, мамы и папы. И каждый год я хожу на парад, чтобы задуматься об этом.

Но этот Парад Победы был особенным. В нем принимали участие двое моих знакомых. И один из них Ян. "Моя радость" учится на военной кафедре и попросил меня обязательно быть и посмотреть на него. И я пыталась сдержать обещание. Но не знала, что он участвовал только в той части парада, которая проходила на площади. А в колонне он не шел. Ну конечно, как я могла подумать, что непривычных к этому делу мальчиков заставят 3 часа идти строем!

В итоге, Яна я так и не увидела. На что он обиделся (боже, любит же он из мухи слона делать). Мне тоже было обидно, да так, что я чуть не расплакалась. Я ради того, чтобы его увидеть, даже догнала колонну, которая шла в крутую гору. Три раза ее обгоняла, выискивала знакомое лицо, но не нашла.

Однако я потрудилась, посмотрела трансляцию по ТВК и все-таки разглядела его среди кучи ребят, несущих знамена. Кошмар, они ведь такие тяжелые! Да и жара была неимоверная, а ребята были в довольно плотных белых костюмах. Не в военной форме, к сожалению (а так хотелось увидеть Яна в роли военного), но тоже круто.

Кроме того, кстати, я вчера точно поняла, чего хочу. Не нужны мне никакие другие парни, никакие фотографы и мудаки Денисы. Зачем они мне все, если у меня есть Ян? Он не заставляет меня страдать, думать о наших отношениях круглыми сутками, переживать и прочее. Он самый честный человек в моей жизни и я ему доверяю. А большего и не надо, лишь бы виделись почаще.

Всех с Великим праздником! И с Днем рождения Машу, самого крутого друга на свете и просто шикарного человека! В Эре вчера было офигенно!

Вот я всех учу, что внешность не главное, главное поступки. А сама, 21летняя дура. Человек видел меня всего два раза, оба раза волновался о том как я доберусь домой, оплачивал такси, сегодня сводил на салют, и "спас" от бухих долбаебов которые хотели меня позвать в гости. И он ведь даже не страшный. Он просто носит тупую шляпу которую я ненавижу, и огромный кошелек в заднем кармане. Он даже пахнет вкусно. А всё равно что-то не то. Ну ебаныйтыжврот

Безкрайнее зелёное поле

Мы бежим к реке

Где-то в далеке скачут лошади

каждая клетка наполняется кислородом

Я вдыхаю чистый прохладный воздух

солнце поднимается всё выше

мы тянем руки к солнцу

дети солнца

Мы такие маленькие

и беззащитные

нам нравится это

Если честно, то немного завидую тем, кто имеет хоть какую-то информацию о своих служивших прадедах. Еще больше завидую тем, у кого есть фотографии своих героев. Единственное, что я знаю о своем, так это то, что он служил, служил и вернулся. А кем? Где? Ох, как бы я хотела найти хоть какую-нибудь информацию, но фамилия моего прадеда настолько сложна, что найти что-то достоверное практически нереально, найти вообще хоть что-то нереально.
Но это все равно не уменьшает моей гордости за него, гордости вообще за всех, кто стоял за нашу Родину.

Смотрю по телевизору на "Бессмертный полк"… и какие же красивые люди на этих фотографиях.

Мне настолько плохо, что я не могу заплакать, во мне столько ненависти, я понимаю что ненавижу абсолютно всех, меня все заебали=_=

хочу другую жизнь…

Тоже решили заглянуть на podvignaroda.mil.ru, бабуля плачет, и я, скрепя сердце, читаю:

Адоньев Дмитрий Афанасьевич

1924г.р

Награжден:

Двумя медалями "За отвагу"

Орденом Славы III степени

Орденом Отечественной Войны I степени

"…Показал образец мужества и отваги. При выполнении боевого задания тов.Адоньев пал смертью храбрых в борьбе с немецкими захватчиками…"

Это - бабулин старший брат, дедушка Митя. Погиб в марте 45-го. А ведь до Победы оставалось совсем немного. Похоронен в братской могиле под Калининградом… Я буду помнить и гордиться всегда, ведь он тогда боролся за мое мирное небо над головой. Спасибо.

"Я никогда, никогда никого не полюблю! Только попробуй полюбить человека -и он тебя убивает. Только почувствуй, что без кого-то жить не можешь, - и он тебя убивает. Говорю тебе, в этом люди все одинаковы!" — "Поющие в терновнике" Колин Маккалоу

"— Скажи, что ты чувствуешь? — Я уже ничего не чувствую.. Я не понимаю, не знаю..Но, кажется, у меня не осталось ничего, что я могла бы отдавать."

Последние минуты хорошего дня провести в истерики? Почему бы и нет. Спасибо вам, за шикарное отношение ко мне

Итак, я наконец-то начинаю писать про планирование (тайм-менеджмент, управление временем — как вам больше нравится). Хочу сразу предупредить, что всё написанное является лишь моим личным мнением и не претендует на право истины в последней инстанции. Я сама нахожусь в поиске идеальной (для себя) системы, и буду рассказывать лишь о том, что я опробовала на себе, и, как следствие, это будет моя история успехов и неудач. Думаю, будет интересно ;)
Поскольку данная тема достаточно обширна, в моём блоге будет рубрика, посвящённая этому вопросу. А сегодня "вводный урок" или

Что такое тайм-менеджмент и для чего он нужен?

Тайм-менеджмент — это технология организации времени и эффективности его использования. Проще говоря мы можем получить ответ на вопрос: "Как больше успевать и быть более эффективным?". Техник планирования времени великое множество, написано много книг, статей (хороших и не очень), но проблема такова: не существует универсального рецепта. Если что-то не получится с первого раза, не стоит огорчаться. Любые методики необходимо подстраивать под себя, добавляя, убирая и переделывая. Это может занять годы, но результат будет превосходным.

Планирование даёт ощущение стабильности, безопасности и уверенности в будущем. Возникает чувство удовлетворённости, жизнь обретает смысл, становится более полной. Управляя своим временем, невозможно стоять на месте, потому что ты ставишь себе цели, видишь путь и идёшь вперёд.

Бытует распространённое мнение, что спланированная жизнь = скучная жизнь, и вообще, всё это двойная работа, да к тому же память ухудшается, потому что не держишь дела в голове, а записываешь их на бумагу. Обычно так говорят те, кто никогда не пробовал, или пробовал, но сдался, встретив первое препятствие. С ними спорить бесполезно. Понять, как оно на самом деле, можно только перебрав несколько техник и достигнув хотя бы одной цели. Хотя я не исключаю, что существуют люди, которым это не подходит. Вот только я сама раньше относила себя к тем, кому планирование противопоказано, потому что оно "убивает всякое творческое начало", а сейчас активно пользуюсь им.

Падения и взлёты.

Много ли я спотыкалась, двигаясь по пути поиска идеальной системы? Да на каждом шагу!

Моё самое первое знакомство с тайм-менеджментом началось в далёком 2011 году, когда мне было всего 13 лет. Мама вручила мне книжку Марлы Силли "Летающая домохозяйка" , в которой рассказывалось о FLY-системе. Если кратко — как привести свой дом в порядок и поддерживать чистоту, не превращаясь в загнанную лошадь. Конечно, к планированию как таковому эта система отношения не имеет, но какие-то идеи я сохраняю до сих пор, например, утренние и вечерние рутины.

Тут и случилось первое падение, которое остановило меня и привело к мнению "вся эта организация — бред, и мне совсем не подходит". Я не могла в точности следовать указаниям, данным в книге. Это происходило по разным причинам: отличие американского и русского порядка жизни, разница в возрасте (всё-таки книга предназначена для взрослых женщин), моё нежелание выполнять какие-то советы… Да, многое из этой книги просто не подходило лично мне, но кто бы объяснил, что необязательно делать всё слово в слово. Я потеряла уверенность в себе и в своих силах, разочаровалась в системе планирования, и это вылилось в моё крайнее неприятие ко всяким ограничениям.

Я отошла от всего этого на целый год. Но тут вновь мама вручила мне книжку, на этот раз Глеба Архангельского "Тайм драйв: как успевать жить и работать" . Хорошая книжка, советую. Я узнала о зоопарке вроде "слонов" и "лягушек", о расстановке приоритетов, о качественном отдыхе, поглотителях времени и хронометраже. Узнала и… не поняла, как это применить к своей жизни. Я же школьник, первая половина дня у меня чётко фиксирована, и я никак не могу её изменить. Ко мне вернулась знакомая, пусть и видоизменённая мысль: "Ой, ну я же не бизнесмен какой-нибудь, всё это планирование не для меня. Вырасту, тогда, может, посмотрим". Но я не могу сказать, что эта книга была совсем для меня бесполезной — я начала вести ежедневник. Да, вела я его жутко нерегулярно, но это был первый шажок в нужном направлении.

Позже я поняла, в чём была настоящая причина того, что всё это не клеилось в мою жизнь, что скрывалось за "это не для меня".

В середине 2013 года случился прорыв: я начала вести блокноты. Сначала их было три: блокнот учёта дел, пищевой дневник и сонник. Сейчас их количество равно шести, прибавились хронометраж, учёт финансов, "семь волшебных моментов прошедшего дня", и теперь я работаю над тем, чтобы соединить их в один большой блокнот. Подробнее об этом я расскажу в другом посте, а тут скажу, что не всё было гладко. Всё было в кочках и ухабах, но с каждым падением я понимала новую суть. И планирование наконец начало "клеиться" к моей жизни.

Поначалу я писала в блокнотах нерегулярно. Точнее, это было так — если я не заполнила один день, меня начинала грызть совесть. На следующий день я не могла написать, потому что предыдущий день был пустой, через день тоже не писала, смотря на предыдущие пустые листы, и оно нарастало как снежный ком, всё дальше и дальше. Бывало, что я забрасывала блокноты больше, чем на месяц. Для меня каждый раз было очень тяжело начинать снова, зная, что в прошлый раз я не смогла. Это привело меня к двум истинам:

1. Не бывает идеально, и не должно быть идеально.
2. Я имею право на ошибку.

И, как итог:

Перфекциониста — вон!

Весной 2015 года начались перемены, просто всё вокруг желало этих перемен. Я начала встречать нужных людей, отовсюду слышать важные слова. Я нашла несколько каналов на youtube, перечитала кучу статей и очень вдохновилась. Пришла ещё одна важная истина, без которой затея планирования ни к чему не приведёт:

Нужно видеть ЦЕЛЬ!

Без цели тайм-менеджмент является бессмысленным. Можно сравнить управление времени с картой, а цель — с местом прибытия. Если не знаешь, куда идти, никакая карта не поможет.

Сейчас я ищу новые методики, пробую их на себе и буду рада поделиться результатами с вами. Пишите мне на некто все ваши пожелания, предложения, всё, что бы вы хотели видеть и о чём поговорить :)

Спасибо Настеньке за сайт! Я прослезилась.

ФИСЕНКО НИКОЛАЙ МИХАЙЛОВИЧ 1915 Г.Р.

Звание: гл. старшина в РККА с 1937 года

Орден Отечественной войны II степени

Подвиг:

"Тов. Фисенко на эсминце "Бдительный" с начала войны до момента гибели корабля. За этот период тов. Фисенко неоднократно в бою с немецкими оккупантами проявлял мужество и героизм. В апреле месяце 1942 года в момент массового налета самолетов врага, от близкого падения авиабомб вышел из строя левый преобразователь руля, загорелось добавочное сопротивление, корабль потерял управление. Тов. Фисенко, узнав о пожаре в отделении, не считаясь с жизнью, спустился в помещение, быстро обнаружил повреждение, и обжигая руки ввел в строй преобразователь, чем обеспечил маневренность корабля в момент налета фашистских самолетов.

В момент гибели СТР "Сванетия" тов. Фисенко, пренебрегая своей жизнью, лично спас утопающих более 5 человек, чем вернул жизнь нашим бойцам. За всю войну тов. Фисенко отдавал все свои силы и здоровье, не имея ни одной аварии или поломок механизмов".

Сука, кто бы только знал, как тяжело быть свадебным фотографом!
сукаблять
Для того, чтоб смочь дальше обрабатывать серию я сожрала шоколадки: Чайка, пол Аленки, пол Студентськой с арахисом и малиной, и штук 5 дискетных с мятой.

сукасука
в тот момент, когда я худею!!!!
сукасука
только сладкое источник моего вдохновения!!! реально прет потом!!! арррр
шо делать, как так жить

Сегодня, походу, был самый насыщенный День Победы в моей жизни. Рассказывать сейчас уже нет времени, т.к.завтра мы с Никой едем в 7 утра в кино на Слендера и надо ложиться. Но все будет. С праздником, ребята.

Каждый день думаю о том, как хочу обнять его уже наконец, взять за руку..)

Почему я такая не решительная?

В 1946 году, находясь в качестве специального корреспондента на Нюрнбергском процессе, во время допроса Германа Геринга, Борис Николаевич Полевой услышал из уст «второго наци Германии» следующее признание:

«…мы поступили опрометчиво, потому что, как выяснилось в ходе войны, мы многое не знали, а о многом не могли и подозревать. Главное, мы не знали и не поняли советских русских. Они были и останутся загадкой. Никакая самая хорошая агентура не может раскрыть истинного военного потенциала Советов. Я говорю не о числе самолетов, пушек и танков. Это мы приблизительно знали. Я не говорю о мощи и мобильности промышленности. Я говорю о людях, а русский человек всегда был загадкой для иностранцев. Наполеон тоже его не понял. Мы лишь повторили ошибку Наполеона…».

очень сложно сосуществовать с кем-то в одном пространстве. очень. мне так хорошо и свободно, когда я уезжаю куда-то одна, живу одна, хожу по новым городам одна и впускаю к себе людей, когда мне хочется. я так давно этого не делала и вряд ли сделаю в ближайшее время. а так хочется хотя бы пару дней побыть наедине с собой, увидеть новые места, самой за себя отвечать, не держать ни перед кем отчёт, не отвечать на вопросы "ты куда?", когда выходишь в магазин и тем более(!) в соседнюю комнату, лишь пару раз в день созваниваться и рассказывать, чем я занималась и какие дальнейшие планы. мне очень тяжело с родителями в моральном плане. у меня с ними неплохие отношения, у нас нет вражды или ненависти, я очень люблю родителей, но так сложилось, что то ли я выросла очень закрытым человеком, то ли меня случайно такой воспитали. и теперь меня постоянно напрягают любые расспросы, разговоры, я даже не люблю, когда родители меня трогают и начинают всяческие телячьи нежности. я себя за это ненавижу. понимаю, что когда-нибудь родителей просто не будет рядом и я буду жалеть, что не дала им достаточно ласки, была где-то груба. но в то же время я осознаю, что в моём случае любовь к родителям возможна только на расстоянии, и наверное я стану теплее и добрее, когда буду жить отдельно, редко их видеть и иметь возможность соскучиться. а пока я вижу их каждый день как минимум утром и вечером, а то и целый день, когда у нас совпадают выходные, мне будет не хватать воздуха и я буду их обижать, сама того не желая. я стараюсь быть спокойнее, сдержаннее, но иногда мама или папа настолько не дают мне проходу, что я срываюсь, о чём сразу жалею. нет, у нас, безусловно, бывают и нормальные моменты или дни вместе, их больше, чем ругани, но я слишком устаю от чьего-то общества. я буду пытаться контролировать себя, но мне пора как-то двигаться к тому, чтобы жить самостоятельно. проблема в финансах, в том, что я практически всё трачу на больницу, в ценах, выросших в 2,5 раза, в отсутствии здесь более высокооплачиваемой работы (если честно, счастье, что у меня есть хоть как-то оплачиваемая работа). возможно есть смысл задуматься о переезде в другой город, но меня слишком держит эта любовь к родным местам. я бы хотела путешествовать в другие города и страны, но никак не жить в них. откровенно говоря, я ещё и слишком привыкла к этой с некоторых пор пустынности, да и никогда в принципе не любила шумные города. ну и не только любовь к родине меня сдерживает. пожалуй, к сожалению, надежда теплится и её периодически разжигают неоднозначными заявлениями. только вот я теперь сомневаюсь, вдруг это только иллюзия, что с этим человеком я смогу сосуществовать? да, мне только с ним комфортно и только его я могу и хочу надолго впустить в личное пространство, но насколько это правда? может я не только с родителями и друзьями такой отшельник? может на самом деле я ни с кем не способна ужиться и разделить одну территорию?

Никто не забыт, ничто не забыто.

День Победы, как он был от нас далек!
Как в костре потухшем таял уголек.
Были версты обгорелые в пыли,
Этот день мы приближали как могли…
Этот День Победы порохом пропах,
Этот праздник с сединою на висках,
Эта радость со слезами на глазах.

День Победы!

Мда, этот 9 мая я точно не забуду, в эту ночь у меня наконец-то был секс, отличная ночь и утро с моим Милым, моей радости нет предела: 3

« Это была площадь перед Рейхстагом. Всего пара сотня метров, которые в мирное время можно пройти за полминуты.
В 1945 мы двенадцать часов ползли до него на брюхе. Сантиметр за сантиметром
».
- Интервью с ветераном, которое брала моя преподавательница Е.С.Логинова

(via nancychipmunk )

Пожалуйста, поднимайте свои задницы в те редкие минуты когда играет гимн. Хотя бы просто потому, что живете в этой стране.

И помните то, о чем должны помнить. Ведь, разве, все это было зря?

Я такая пьяная. Наврала Даниилу, что мама выгнала меня из дома и сказала идти к нему жить. Сказал приезжать. Говорю, денег нет, должен приехать попозже, забрать меня. Спросил: ты теперь постоянно будешь жить со мной? Я в ответ: а ты этого хочешь? Он: да, но только когда дострою дом. Сижу у Алины, жду, когда приедет за мной. Если что, скажу, что помирилась с мамой. Но ночевать, скорее всего, буду точно не дома. Либо у Алины, либо у него. Пиздец я дура

Сегодня очень-очень плодотворный день! Мы со Стасом наконец были честны перед друг другом и прежде всего, перед самими собой. Обсудили все, разобрали все ситуации. Мне подарили цветы!!! Все хорошо :) я не смотря ни на что надеюсь на лучшее) очень забавляло, когда он кричит, ругается, высказывается и тут же спрашивает ласковым голосом: "ты кушать хочешь?") )) )

Утром написал Ярик, спросил, приеду ли я к ним вечером. Позже занималась своими домашними делами, ждала звонка милого. Так как накануне я не сдержалась и на прощание наговорила то, чего не должна была, посчитала, что он на меня в обиде и лучше его пока не стоит трогать.. Знала, что он позвонит, однако для себя решила, что если раньше 7 часов не наберёт, поеду в город, в ТЦ за тональником. Милый позвонил мне около 6. Собралась компашка, была на нашем месте в лесу, стал меня поторапливать, но я сказала, что мне прежде необходимо съездить в ТЦ. Милый попросил меня поторопиться. Старалась быстрее, как только можно. Кроме покупки тональника в моих планах был ещё один магазин.. В нём, собственно, я и задержалась минут на 20..) Купила себе платье, майки с мопсами и Marvel, мамочке шарф, порадовать. В какой раз уже напишу о проблеме наших магазинов: в брендовом магазине закончились пакеты и вещи ложили в чёрные, как для мусора. Как это возможно? Как? Экономия на пакетах? Нет, я этого не могу понять. Как раз, когда выходила из ТЦ, снова позвонил милый, спросил, скоро ли я, сообщил, что все перемещаются на новое место. Помчалась к ним. Со всеми поздоровалась, пошли с милый в магазин, мне нужно было купить коктейль. Решила взять 2. Достала и третий, но другой, чтобы почитать состав. Милый сверлил меня взглядом, начинал упрекать. Хотя я не собиралась пить 3. Вернулись к ребятам. Всем весело, всё классно. Подошла Алина, познакомились с ней. Заочно её знала. Чуть спустя подъехал "раздавленный" из-за бабы Шарик с двуми подругами, милый пошёл его встречать. Милый сказал, что никогда не видел Шарика таким. Боялись, что с ним может что-то произойти. Ребята по очереди по телефону уговаривали его приехать ко всем. Я решила не налетать на Шарика со своим здравым смыслом, чему-то поучать, ибо бы это было слишком жёстко, он он мазохист:

-Ну что, Даш? Начнёшь мне мозги промывать?

-Нет.. Ты не в тот состоянии.

-Давай же, я серьёзно, - отошли с ним поговорить. Я старалась быть, как можно мягче, но после всего, что сделала его тупая бабень- сдерживаться было очень сложно. Надеюсь, в скором времени, как он нам с милым обещал- возьмёт себя в руки.

Вернулись к ребятам, Шарик с подругами пошёл домой, т.к им было с нами некомфортно. Ну ещё бы- совсем разные миры. Все разошлись по кучкам, кто в магазин, мы с милым сели вдвоём.. После направились ненадолго к Шарику..)) По дороге на пустом месте повздорили, оба законили, но быстро отошли.) Почти подходим к дому Шарика, решила поделиться своими покупками:

-А я себе классное полупрозрачное платье купила.

—Ты его только при мне не носи, - не понимаю, к чему это он:

—В смыслы? Почему? А с кем носить?

—С кем угодно, но не со мной. А иначе увидешь, что будет, когда на тебя будут парни смотреть.

—Что?! Ты нормальный? Они итак смотрят.

—Ну. А что будет, когда оденешь полупрозрачное платье? Я сказал. Хочешь проверить- одевай, - нокаут просто.))

Немного посидели с Шариком и его подругами на кухне, но они меня немного напрягали, слишком шумные, что ли. Ну одна. Пошли с милым в комнату.. Всё начиналось хорошо, даже очень, в итоге закончилось ссорой, у меня испортилось настроение. Укрылась одеялом, отвернулась к стенке. Милый пытался разрулить обстановку, но я слишком загналась из-за вновь повторившейся ситуации. Звал меня на кухню к ребятам, но я отказалась, сказав, что не хочу никому портить настроение своим видом, хочу побыть одна. Он пошёл. Я сначала держалась, после разревелась. Время шло. Была возможность остаться у Шарика на ночёвку, но я отказалась, т.к не хотела лишний раз тревожить родителей, ко всему прочему, была без зубных принадлежностей, пижамы да и настроение не то. Лежала до последнего. Подорвалась, пошла собираться, пришла к нему на кухню. Они уговаривали подруг остаться у Шарика. Я это всё послушала, попрощалась, ушла. Шарик сказал милому, провести меня.. Выйдя из квартиры, у меня началась самая настоящая истерика, ноги подкашивались. Внутри всё разрывалось на части, держалась за стенки. Мне жизнено необходимо было просто с кем-то поговорить, услышать чей-то голос и переключиться. Набрала Рустику, пыталась не показывать, что плачу:

-Привет, вы где?, - Рустик весёлым голос, сзади кричат ребята:

-С заправки едем. А Вы где?

-Я.., - тут голос срывается, Рустик моментально становится серьёзным.

-Даша, где ты?! Ты плачешь? Что случилось? Где Влад?, - пыталась до последнего не показывать, что я плачу, но потом просто не сдержалась:

-Даша, стой и жди меня! Никуда не уходи! Я уже бегу!

Пошла к нему на встречу, ибо стоять на месте совсем не вариант. Рустик летел мне на встречу, обнял, начал вытирать слёзы, спрашивать, что случилось, повёл к дому Шарику. Я отпиралась, просила, ничего не делать, не говорить:

-Эй, ты что! Я хочу у вас на свадьбе летом погулять! Ну или через лето!, - заулыбалась сквозь слёзы.

-Рустик, но мы в будущем не будем вместе.., - тут куча причин, по которым я так сказала и дело вовсе не во мне.

-Эй, ты что такое говоришь?! Не будут они вместе. Я Вам не буду. Я ваш семейный психиатр.

Подошли к падику Шарика, Рустик начал набирать домофон, но никто не поднимал. Всяк компания направлялась к Севе в соседний дом. Рустик отвёл меня к компании, сразу налетел Женя с Ваней, начали спрашивать, что со мной. Женя обнимал, утешал. А ещё почти каждый сказал, насколько я дорога Владушке.. А потом у Жени с Ваней начался забавный диалог. Ваня:

-Даша, теперь и ты мне подруга.

-Мне она больше подруга!

-Ничего не знаю!

-Мы с ним год знакомы. Кадрил меня в том году на тусовках ЧМ, хотел купить дорогим алкоголек, квартирой, деньгами, но я отказала, на что он сказал, что уважает меня, - посмеялись, вспомнив этот момент..)

Все пошли к Севе, меня потащили за собой, Рустик пошёл к Шарику.. Расположились у Севы на кухне, принялись смотреть хоккей, я держала пёсика на руках, пытаясь отойти. Внезапно открылась дверь, вернулся отчим. Все в шоке. Зашёл к нам, в неадекватном состоянии.. Все пытались с ним быть миролюбивыми, не провоцировать. Раздался домофон, я побежала открывать. Это был Рустик. Дождалась его в коридоре, чтобы узнать, как дела.. У Рустика были разбиты очки и я сразу заподозрила, что что-то не так. Но он меня заверил, что у милого просто "белочка", мне нечего волноваться, завтра всё будет хорошо. Тут звонят родители, говорят, что Милане плохо, нужно везти её в лечебницу. Страсти с отчимом накаляются, все собираются уходить. Сначала одна уезжает на лифте одна часть компании, остаёмся: я, Ваня, Женя, Сева. Сева в дверях продолжает разборки с отчимом.. ЗАвязывается драка. Я начинаю кричать, прошу их разойтись. У Севы на то был повод, спору нету.. Но какой смысл, если отчим пьяный и всё равно ничего не понимает.. В итоге отчим даже расплакался, мы уходим. Ребята ждут возле подъезда, Рустика снова нету.. И Ваня куда-то пропал. Начинаю со всеми прощаться, благодарить за всё. Женька меня снова обнимает, говорит то, отчего я начинаю смеяться, после подходит Алина, так же обнимает, успокаивает, ну и остальные. Мне становится куда легче, бегу на метро. По дороге вижу Рустика, разговаривающего с милым, но несусь дальше, т.к скоро закрывается метро и плохо Милане. Звоню Рустику, он говорит, что всё хорошо, с Владом всё хорошо, мне нечего волноваться, он желает мне спокойной ночи и т.д. Вообщем, всё хорошо. Честно сказать, очень хотелось идти домой пешком, но из-за Миланы не могла. Пришла домой, с Миланой всё было в порядке, просто перенервничала..

P.S как я узнала, что было на самом деле: Рустик пошёл к Шарику, милый не хотел разговаривать, не открывал дверь. Рустик её просто выломал.. А после завязалась небольшая драка.. Но потом помирились.

Boys <3

Привет всем ЗОЖникам, у меня сегодня выходной.

Женька, Алина, Даник.)

Алина- фотогеничность 90 лвл.)

Тут начался пздц.. Бытовуха. Все смотрят хоккей, чтобы не провоцировать.

Ваня стоит возле стеночки, потому что очень боится собак, а у меня на руках сидит прелесть и я поклялась ему не отпускать её на пол.))

Когда приходится сдерживать смех, а иначе можно отхватить.

Самая спокойная собака, с которой я когда-либо была знакома.)

Я искренна в блоге на все 100%. Рассказываю о хорошем и о плохом. Вот решила для разнообразия счастливых фото выложить себя слабую.) Это бывает редко, но бывает.) Мне от Вас нечего скрывать, нечего стыдиться. Я такой же человек, как и все, и люблю показывать всё: как фото с улыбкой так и со слезами на глазах.)

Рустик пришёл поговорить к милому..

СВЕТЛОЙ ПАМЯТИ ПАВШИХ В БОРЬБЕ ПРОТИВ ФАШИЗМА

Вспомним всех поименно.
Горем вспомним своим.
Это не нужно мертвым.
Это надо живым.

Родина.
Разве для смерти рождаются дети,
Родина?
Разве хотела ты нашей смерти,
Родина?
Пламя ударило в небо! —
ты помнишь, Родина?
Тихо сказала: «Вставайте на помощь…»
Родина.
Славы никто у тебя не выпрашивал,
Родина.
Просто был выбор у каждого:
я или Родина.


Ой, зачем ты, солнце красное, всё уходишь — не прощаешься?
Ой, зачем с войны безрадостной, сын, не возвращаешься?
Из беды тебя я выручу, прилечу орлицей быстрою…
Отзовись, моя кровиночка! Маленький. Единственный…

Однажды мы вас потревожим во сне.
Над полями свои голоса пронесем в тишине.
Мы забыли, как пахнут цветы.
Как шумят тополя.
Мы и землю забыли.
Какой она стала, земля?
Как там птицы? Поют на земле без нас?
Как черешни? Цветут на земле без нас?
Как светлеет река? И летят облака над нами?
Без нас.


Помните!
Через века,
через года, —
помните!
О тех,
кто уже не придет никогда, —
помните!
Не плачьте!
В горле сдержите стоны,
горькие стоны.
Памяти павших будьте достойны!
Вечно достойны!

Люди!
Покуда сердца стучатся, —
помните!
Какою ценой завоевано счастье, —
пожалуйста, помните!
Песню свою отправляя в полет, —
помните!
О тех, кто уже никогда не споет, —
помните!
Детям своим расскажите о них,
чтоб запомнили!
Детям детей расскажите о них,
чтобы тоже запомнили!

Р. И. Рождественский - Реквием [x]
видео [x]

я начинаю понимать, что даже если мы были бы вместе, то это не было бы залогом счастливой жизни. я пыталась убедить себя, что он бы любил меня если бы я была рядом. но это все иллюзии. я наверное просто недостаточно хороша для него, и все. нет разницы сколько километров нас разлучают. даже если я стану супер красивой, сомневаюсь что у него появится ко мне интерес. он ничего обо мне знать не хочет. ему слишком скучно со мной. и это понятно. мне кажется мне становится немного легче отпустить его, но я понимаю что не смогу пока еще этого сделать. мы бы наверное ругались постоянно, за все на свете. я бы его подозревала, упрекала и тд. он бы не хотел возвращаться с работы ко мне. в худшем случае мы бы нарожали мелких и он ушел бы от меня к какой-то очередной "любовке". да. скорее всего так бы и было. нам бы даже поговорить не было о чем. мы бы сломали друг другу жизни. он далеко не такой идеальный каким я его себе представляла. а я еще та истеричка. чтоб ужиться со мной меня нужно любить и баловать. он бы не смог. есть люди созданые друг для друга. но не мы.

А у меня надвигается ВОЖАЦКОЕ ЛЕТО!!!!

Поэтому, все мои мысли в детях. Уже недели две живу летом. Еду старшей вожатой, сопровождением и куратором. Наверно это странно - не носиться везде со своими детьми во время движухи. В этом году я что-то вроде главного организатора и менеджера в одном флаконе, 24 часа в сутки. Поэтому, мой главный геморой последних двух дней - это составить план мероприятий, их сценарий и сообразить, сколько нужно канцелярии на одну смену (такое чувство, что дети ее в лагерях жрут!). Ведь очень хочется, чтобы было интересно! И хватило всем всего. Вроде даже не середина мая, а такое чувство, что вот-вот уже поедем расселять деток. А ведь даже баннера еще не заказали…

за ветра и океаны выпью я и точно пьяной поднимусь на эту крышу.нет не сорвусь приходи ты знаешь как меня найти ты помнишь как меня зовут мои руки никогда не лгут. забери меня, если ты придешь забери меня, если ты найдешь забери меня.что стоит тебе? ты же знаешь как?знаешь или нет?

С Великим Праздником Победы!
Безмерная благодарность и низкий поклон тем, кто не отступал, тем, кто верил, тем, кто боролся!
ОНИ сражались за нашу Родину, чтобы МЫ были счастливыми!
И пусть над нашими головами всегда будет мирное небо!

С 70-летием Победы! Ура!

Напамять. Это мы в первые пошли гулять:3

А этооооо впервые (вчера) он провожал меня на остановку: 3 И чуть не опоздал на свою.! Уже решил что поедет в пять, но чудом успел на 3-ех часовую маршрутку)
> такие дела.

аааа!

господи, как я хочу на все плюнуть, и побежать к тебе, прижаться. чтобы ты был рядом. чтобы все как раньше!

я люблю тебя.. не делай мне больно

сижу в растеряности. безумно скучаю, безумно. но.. ты бездействуешь. твои сообщения ничего не стоят в нашей ситуации. найди меня!!

сделай же что-то! хоть что-то!! прошу..

Под прикрытием / Gangland Undercover (2015)

Биографическая криминальная драма рассказывает правдивую историю о человеке, который живет двойной жизнью на протяжении трех лет. Чарльз Фалько дилер, ему грозит двадцать лет тюрьмы по обвинению в торговле наркотиками. Но, чтобы избежать этого, Чарльз заключает сделку — он становится агентом ATF. Его миссия очень опасна. Фалько должен проникнуть в одну из самых жестоких банд Америки. Члены этой преступной группировки занимаются торговлей оружием и наркотиками, убийствами и отмыванием денег. Опаснейшая полицейская операция успешно завершилась в марте 2006 года.

скучая по сынам анархии решил посмотреть.

достойный сериал. жаль, что только мало серий.

У нас прошел первый в жизни военный парад. Первый. 15 тысяч людей. И столько улыбчивых ребят военных, техники, легендарные "Пятнашка" и "Спарта", Гиви, Моторола, Басурин, Захарченко… и даже не было мысли, мол, смотрите, кто стоит на трибуне! Все они какие-то свои. Не воспринимаются инородным элементом, как часто бывает с местными властями. Особенно Захар с его донецким гэканьем :)

А затем шел Бессмертный Полк. И там друг отца нес фотографию моего прадеда по отцовской линии, подполковника авиации. Это был солдат-мятежник :D Им на вылеты было запрещено брать какие-то идентификационные бумаги и особенно - медали. Но мой дед летал каждый раз при параде! Со всеми медалями, идеально белой рубашке, весь с иголочки. А еще любил холодное оружие.

Отец и старший брат моей бабушки погибли в Крыму. А ее мама одна спасала еще 6 детей, из которых моя бабушка - самая младшая. Бабушка долго пыталась разыскать могилы папы и брата, писала письма каким-то инициативным археологическим группам, но ничего не выяснили, к сожалению…

Я посмотрела 4 парада с разных городов России, и, честно говоря, плакала. Бесконечная гордость за страну (пока не мою ;) ). Мы победим.

Самая большая проблема для меня когда появилось свободное время-это посмотреть фильм или книгу почитать. Сижу и не могу решить :)

Тот момент, когда ты сидишь за компом и проходишь всякие тестики (ну люблю я это дело) и тут входит папа, а у тебя висит тест "Сколько в вас бисексуального?" Да, еще и название выделено огромными рыжими буквами. Неловко вышло.

Поздравляю всех с таким великим днем! И единственное, чего хочется пожелать… ВЕЧНОГО МИРНОГО НЕБА НАД ГОЛОВОЙ

что буду рядом и не позволю ей упасть ни - за - что ! Но мы слишком поменялись за это время, слишком. Там в той черной пропасти я не узнавала уже ничего кроме маленького курносого носа и картавой речи. Поэтому мы снова разошлись - она к своим подругам и своему образу жизни, я к своему получая тумаки от своих подруг за очередной косяк. Но ничего, в этот раз мне было не сложно отпускать человека, так как рядом была моя верная и умная подруга. Моя Батанова Елена - мой личный психолог, я могла звонить ей в любое время, бежать к ней когда совсем завал. Плакать у нее на работе за чашкой чая, а в выходные мы просто молча с громкой музыкой катались по каширскому району. Орали Земфиру и смотрели на звездное лето. Я люблю тебя невероятно, спасибо что ты появилась в моей жизни и извини, что я так отдалилась… Это все переезд. А потом работа в Вок-н-ролле. Моя диета и минус 15 кг. Минус ВСЕ лишние люди в моей жизни и долгожданный переезд. Знакомство с Вовой. Невероятное сближение душ и слезы накануне отъезда… Этот билет. Я помню как держала его в руках и просто гордилась собой. Нет, не потому что это дорого или красиво звучит или я хвасталась. Это другое. . Я гордилась собой, что я наконец то довела сказанное до конца. Я говорила многим об этом, но это были лишь слова. И тут я держу билет в свою мечту. В свой любимый город с чудо мостами, часовнями и природой. В город где душевно я всегда спокойна, какой бы пиздец у меня не творился. Вот мои трое суток в поезде… И кто рядом ? Звонят от Лены и Вовы приводили в чувства, что в Кашире меня ждут. Вова звонил мне абсолютно каждый день, он не давал мне ни на секунду опустить голову от трудностей, а лишь говорил " ой, как я хочу тебе секануть посильнее, бесишь " а я обожала его психованные выражения и любила когда он звонил мне. я вообще очень близко и тепло его воспринимала. Дорогой человек одним словом, но так получилось… Мое километровое письмо ему, потом второе. Вообщем не по пути нам с ним, пыталась ч ему донести, а потом ревела у Сони дома. Но вспоминаю его самым добрым словом ! И я сегодня здесь, я сижу сейчас в Красноярске, на большом диване и шелковой постеле своей хоть и съемной квартире. Сижу и пью малибу разбавленный холодным спрайтом с одним кусочком льда, я сижу и прокручиваю все то, что сейчас писала вам. И много другое, что хотела бы оставить только себе. Прокручиваю и понимаю, как чертовски хороша моя жизнь ! Со всеми ее взлетами и падениями. Какая же она у меня прекрасная ! Через пару дней мне будет 20. Двадцать лет, афигеть. А я столько всего могу рассказать своим близким о своей жизни. Как я рада, что все сложилось именно так. Спасибо всем кто был в моей жизни, кого я считала другом или врагом. Если бы не Вы, то не было бы Меня ! Это сейчас я понимаю, что каждый дал мне огромный опыт, большой толчек вперед и внутреннюю закалку. Дай бог вам хорошей жизни и всего самого наилучшего) а сейчас я допью свой бокал и отправлюсь спать, со словами "Сплю на новом месте, приснись жених невесте ". Мне было приятно написать все это. Спасибо, что прочли. Еще одна маленькая часть меня. Я хотела бы рассказать еще про кое кого, но это будет совсем другая история… Спокойной ночи, и делаете то, что поделает ваше сердце, какая разница кто и что скажет ! Обнимаю всех покрепче, mr

Конечно это снова объединение, опят планы на будущие, ночевки дома и слезы у Лены в машине, что скоро все будет иначе. Заветные слова "либо отсюда мы выходим вместе и ты меняешься, либо по раздельность и встречаемся только словами "Привет -пока ". Я никогда не понимала, почему мне так нравится стучаться в закрытые двери ? Я всегда мечтала изменить ее жизнь, я знала ее семейные обстоятельства и ️ думала, что буду рядом и не позволю ей упасть ни - за - что ! Но мы слишком поменялись за это время, слишком. Там в той черной пропасти я не узнавала уже ничего кроме маленького курносого носа и картавой речи. Поэтому мы снова разошлись - она к своим подругам и своему образу жизни, я к своему получая тумаки от своих подруг за очередной косяк. Но ничего, в этот раз мне было не сложно отпускать человека, так как рядом была моя верная и умная подруга. Моя Батанова Елена - мой личный психолог, я могла звонить ей в любое время, бежать к ней когда совсем завал. Плакать у нее на работе за чашкой чая, а в выходные мы просто молча с громкой музыкой катались по каширскому району. Орали Земфиру и смотрели на звездное лето. Я люблю тебя невероятно, спасибо что ты появилась в моей жизни и извини, что я так отдалилась… Это все переезд. А потом работа в Вок-н-ролле. Моя диета и минус 15 кг. Минус ВСЕ лишние люди в моей жизни и долгожданный переезд. Знакомство с Вовой. Невероятное сближение душ и слезы накануне отъезда… Этот билет. Я помню как держала его в руках и просто гордилась собой. Нет, не потому что это дорого или красиво звучит или я хвасталась. Это другое. . Я гордилась собой, что я наконец то довела сказанное до конца. Я говорила многим об этом, но это были лишь слова. И тут я держу билет в свою мечту. В свой любимый город с чудо мостами, часовнями и природой. В город где душевно я всегда спокойна, какой бы пиздец у меня не творился. Вот мои трое суток в поезде… И кто рядом ? Звонят от Лены и Вовы приводили в чувства, что в Кашире меня ждут. Вова звонил мне абсолютно каждый день, он не давал мне ни на секунду опустить голову от трудностей, а лишь говорил " ой, как я хочу тебе секануть посильнее, бесишь " а я обожала его психованные выражения и любила когда он звонил мне. я вообще очень близко и тепло его воспринимала. Дорогой человек одним словом, но так получилось… Мое километровое письмо ему, потом второе. Вообщем не по пути нам с ним, пыталась ч ему донести, а потом ревела у Сони дома. Но вспоминаю его самым добрым словом ! И я сегодня здесь, я сижу сейчас в Красноярске, на большом диване и шелковой постеле своей хоть и съемной квартире. Сижу и пью малибу разбавленный холодным спрайтом с одним кусочком льда, я сижу и прокручиваю все то, что сейчас писала вам. И много другое, что хотела бы оставить только себе. Прокручиваю и понимаю, как чертовски хороша моя жизнь ! Со всеми ее взлетами и падениями. Какая же она у меня прекрасная ! Через пару дней мне будет 20. Двадцать лет, афигеть. А я столько всего могу рассказать своим близким о своей жизни. Как я рада, что все сложилось именно так. Спасибо всем кто был в моей жизни, кого я считала другом или врагом. Если бы не Вы, то не было бы Меня ! Это сейчас я понимаю, что каждый дал мне огромный опыт, большой толчек вперед и внутреннюю закалку. Дай бог вам хорошей жизни и всего самого наилучшего) а сейчас я допью свой бокал и отправлюсь спать, со словами "Сплю на новом месте, приснись жених невесте ". Мне было приятно написать все это. Спасибо, что прочли. Еще одна маленькая часть меня. Я хотела бы рассказать еще про кое кого, но это будет совсем другая история… Спокойной ночи, и делаете то, что поделает ваше сердце, какая разница кто и что скажет ! Обнимаю всех покрепче, mr

Все, что ниже запостила, испльзую как "словарь" упражнений на пресс. Иногда использую некоторые упражнения, типа скручиваний диагональных, касаний стопы лежа и тд. Делаю 4*20-30 до отказа. Обычно совмещаю проработку верхнего+косые, полная проработка, косые чисто, низ чисто

~ Бессмертный полк ~

У вас сердце замирало, когда смотрели на марш «Бессмертного полка?».
Лично я ничего более внушительно, сильного, прекрасного и пугающего в жизни не видела.
Как-то давно читала такие слова:
Если бы солдаты, погибшие во время войны, вдруг поднялись из земли и 24 июня 1945 прошли по Красной Площади вместе с теми, кто выжил… То боевые коробки маршировали бы по брусчатке Кремля на протяжении семнадцати дней и ночей. Непрерывным потоком.
Вот, о чём я чувствую, когда смотрю на многотысячные марши в городах России, на людей, которые несут портреты своих героев. Наших героев.
Это чувство не даёт мне покоя.

(via nancychipmunk )

Это снова я, снова девочка Наташа. Теперь я буду писать о другом. Моя история начнется с 2012 года. Вы помните меня, да ? Да что же ты такая за маленькая шкода ! Перестань пить и танцевать на столах, тебе это не идет) тоненькие длинные ножки и духи пако робанне. Погнали тусить и отдыхать. Сколько людей было со мной на тот момент ? Привеееет Черных Владимир и Казимова Таня, а еще там был Андрей и Рита. Это бакарди в поле сидя на пледе и музыка с телефона. Это ритуал сожжение паспорта нашей общей "ненавистницы", а потом ночные прогулки по всей Кашире. Это фотографии с красивыми фильтрами, это вечные разговоры по душам и подарки от Андрея. Это невероятно душевная атмосфера и куча приятностей. Как мы спонтанно спелись, так же неожиданно и разбежались. Было приятно иметь с вами дело, спасибо вам за все, но я побежала дальше. А что дальше ? Это было не в 2012, но я хочу об этом рассказать. Это мальчик маленького роста с большими глазами и с косичкой сзади. Коноплев Владимир ! Прекрасные взрывные отношения вперемешку с моим безразличием и бешенной любовью Вовы. Это Новый год в доме, где я чуть ли не получила по макушке за то, что не подходила к нему, а танцевала на столе. Прекрасная песня Нади Али которая до сих пор есть в моем плей листе. Это поцелуи на улицах и нескончаемые ссоры, а потом примирения. Как же ты терпел меня ? Я даже представить не могу ! Но в любом случае, спасибо тебе большое. Ты подарил мне ценный опыт с которым мне было проще идти дальше. Я тебя уважаю как мужчину и до сих пор с теплом отзываюсь о тебе, странно… Ведь мы оба неуравновешанные тельцы, ахах. Спасибо, я пошла. Я хочу рассказать о 2013 ! Я рвусь о нем поведать. Толстая девочка в белой майке, Китайских балетках и юбке тащится на Садовую 27. Здравствуйте, а у вас есть открытые вакансии ? - да, проходите. Мои ситилайтовские времена, меня перетрясывает от того, как это было круто. Так вот… Началась моя стажировка в баре, строгое начальство и невероятный коллектив. О боже, что за ужасный админ. Надо сделать ей какую нибудь подлянку… Так похоже на меня, правда ? Кто бы знал, что в ближайшем будущем мы будем с ней не разлей вода, на двоих Вог лилас и американо (один со сливками, другой без) . Валентин Никитовский - любимейший еврей. Как бы мы не ругались - ты душка. Я тебе до безумия благодарна, ты сделал то время более теплым. Наша квартира в березовой роще и посиделки до утра. Я вымытывалась нечеловечески, выходила в дикий мороз на улицу, курила и ревела. Ревела потому что устала, а сказать не кому не могла. Как это так, Якушкина и устала. В работе без выходных есть свои минусы. А еще я помню день когда уходила из Сити Лайта, помню как рыдала на последнем столике и писала прощальное письмо в рабочей тетради с пожеланиями ребятам. Я помню как все страницы были закапаны слезами. А потом ночь у Вали дома, мои слезы счастья что я встретила таких людей. Разговоры до рассвета, утешения Наташи и виски с колой. Вискарь каждый день, поездки в родину и воссоединение с Милой. Как всегда нереальные тусовки, ночевки у нее. Я помню самый смешной момент, она сказала мне… Наташа, сегодня пойдем гулять с Ильей, это мой старый симпатичный друг. За нами приезжает машина и мы едем в ступино. Но Мила же у нас особо дерзкая, ахах. Они начинают что то делить, ругаются и нас останавливают в лужниках… Со словами "Наташа, можешь оставаться. А эту я никуда не повезу ". Мила вылетает из машины и добрая Наташа летит вслед за ней. И вот мы на пустой ночной дороге. Останавливаются машины и я в слезах звоню этому Илье. Нас довозят до остановки, и что вы думаете ? Девочки решили встретить рассвет ! Хоть и деньги на такси у нас были, мы решили что будем ждать первый автобус. Мы фотографировались и болтали не о чем. Я курила и громко материлась. В итоге утро, мы дома. Все хорошо, что хорошо кончается !) славно ?) после всего этого Наташаааа ! Суркова ! Ох, как мы зажигали, что мы вытворяли. Поездки в Москву. Первая совместная работа в "Кофемуне", ночевки в гостинице и ужасные обтягивающие платья (которые казались нам модными) господи, как же мы раньше с тобой смешно одевались, ты помнишь ? Потом мое восемнадцати летие, и кто тут у нас ?! Мои ситилайтовские коты и Суркова Наташа, танцующая на барной стойке) В тот вечер я говорила всем, что совсем скоро отправлюсь в Красноярск (тогда я еще не знала, что так и будет) . Мы поехали встречать рассвет на котлован. У нас было море алкоголя и разных салатиков, а еще у нас был Миша с ожогами второй степени - потому что уснул на солнце. Как же было здорово ! Наши идиотские видеозаписи и мои планы на будущее, выключенный телефон и гулянка затянувшаяся на три дня. А потом снова воссоединение со Степновой Татьяной. Только уже встретились взрослые, умные девочки. Мы лишь качали головой когда наши сверстницы рожали детей и недоумевали как же так ?! Разговоры, ночевки с фильмами и роллами и здравствуйте мои 19 лет. К этому вечеру я готовилась за три месяца. Я писала меню, интенсивно худела и ходила в зал, писала список алкоголя, записалась заранее на прическу и макияж, всех пригласила за два месяца. И когда настал день "Икс", я пищала от счастья, что все именно так. Меня поздравляли со сцены, а я была самая красивая девочка. Все знакомые открывали рты. Пышная прическа, синее платье и бирюзовые туфли - феечка :D Потом я собирала всех на ночную прогулку, и как вы думаете у кого я оказалась в машине ? Даа. . Нас вез Владимир Коноплев, в тот вечер он был мил со мной и добр. Хотя порой я не представляю как меня терпят окружающие ! В этот вечер я разбила коленку и Вова сходив в аптеку обработал мне рану. Наверно это был самый милый момент нашего с тобой знакомства, это когда ты открыл дверь машины, сел на корточки и стал обрабатывать ссадину. Я помню как я говорила, мне больно блин, и ныла. А ты дул мне на ногу и говорил, да не больно же. Сиди спокойно. Странная я такая, я не замечаю каких то глобальных поступков, а такие мелочи для меня навес золота. А потом мы поехали отвозить домой Милу. И мы Таней попросили тебя остановить у фонтана. Если бы вы знали как он бубнил в то утро, господи ! Ты же девочка, ты же в платье, это же центр города, ты еще и пьяная, фуууу ! А все почему ? Светило солнце, пару часов назад мне стукнуло 19 здесь моя лучшая подруга и кто то залил пену в фонтан (это правда не мы !). ПОЧЕМУ БЫ МНЕ НЕ ЗАЛЕЗТЬ В ФОНТАН И НЕ ПОПЛЕСКАТЬСЯ С ПОДРУГОЙ ? Да какая мне разница кто и как смотрит ! Вы бы знали что я испытывала в тот момент ! Такую детскую радость, я не знаю как это описать. Это счастье иногда пускаться во все тяжкие и делать то, что ты хочешь ! Я такая вся с прической, на каблуках, с макияжем и платьем в пол плещусь в фонтане и бросаюсь пеной в 7 утра) ) потом я сажусь в машину и начинаю выслушивать как ему стыдно за меня. Послушайте, пожалуйста. Я просто хочу до вас донести себя. Я молодая, у меня нет детей и каких то важных обязанностей. Почему сейчас, пока я так молода и весела, а время бежит через мои пальцы со скоростью света, я не могу делать то, что хочу ? Почему ? Боясь, что кто то тебя осудит ? Да общество всегда будет тебя критиковать и осуждать если ты личность. А я живу всего один раз и я знаю, что моему мужчине никогда не будет стыдно за меня. Я знаю, что он будет со мной творить всякие глупости и шалости, а потом мы будем закатываться диким смехом. И нет ничего постыдного залезть в фонтан, НИ-ЧЕ-ГО ! Что хочу, то и ворочу. Поэтому тот вечер кончился не на самой позитивной ноте. Ну ничего. Потом лето, мафия на бродвее. Посиделки в ситилайте и снова привет Дарья Александровна, я самая тупая женщина на всем белом шаре. Входите снова в мою жизнь, ВЕЛКОМ. Конечно это снова объединение, опят планы на будущие, ночевки дома и слезы у Лены в машине, что скоро все будет иначе. Заветные слова "либо отсюда мы выходим вместе и ты меняешься, либо по раздельность и встречаемся только словами "Привет -пока ". Я никогда не понимала, почему мне так нравится стучаться в закрытые двери ? Я всегда мечтала изменить ее жизнь, я знала ее семейные обстоятельства и бумал ️а, что буду рядом и не позволю ей упасть ни - за - что ! Но мы слишком поменялись за это время, слишком. Там в той черной пропасти я не узнавала уже ничего кроме маленького курносого носа и картавой речи. Поэтому мы снова разошлись - она к своим подругам и своему образу жизни, я к своему получая тумаки от своих подруг за очередной косяк. Но ничего, в этот раз мне было не сложно отпускать человека, так как рядом была моя верная и умная подруга. Моя Батанова Елена - мой личный психолог, я могла звонить ей в любое время, бежать к ней когда совсем завал. Плакать у нее на работе за чашкой чая, а в выходные мы просто молча с громкой музыкой катались по каширскому району. Орали Земфиру и смотрели на звездное лето. Я люблю тебя невероятно, спасибо что ты появилась в моей жизни и извини, что я так отдалилась… Это все переезд. А потом работа в Вок-н-ролле. Моя диета и минус 15 кг. Минус ВСЕ лишние люди в моей жизни и долгожданный переезд. Знакомство с Вовой. Невероятное сближение душ и слезы накануне отъезда… Этот билет. Я помню как держала его в руках и просто гордилась собой. Нет, не потому что это дорого или красиво звучит или я хвасталась. Это другое. . Я гордилась собой, что я наконец то довела сказанное до конца. Я говорила многим об этом, но это были лишь слова. И тут я держу билет в свою мечту. В свой любимый город с чудо мостами, часовнями и природой. В город где душевно я всегда спокойна, какой бы пиздец у меня не творился. Вот мои трое суток в поезде… И кто рядом ? Звонят от Лены и Вовы приводили в чувства, что в Кашире меня ждут. Вова звонил мне абсолютно каждый день, он не давал мне ни на секунду опустить голову от трудностей, а лишь говорил " ой, как я хочу тебе секануть посильнее, бесишь " а я обожала его психованные выражения и любила когда он звонил мне. я вообще очень близко и тепло его воспринимала. Дорогой человек одним словом, но так получилось… Мое километровое письмо ему, потом второе. Вообщем не по пути нам с ним, пыталась ч ему донести, а потом ревела у Сони дома. Но вспоминаю его самым добрым словом ! И я сегодня здесь, я сижу сейчас в Красноярске, на большом диване и шелковой постеле своей хоть и съемной квартире. Сижу и пью малибу разбавленный холодным спрайтом с одним кусочком льда, я сижу и прокручиваю все то, что сейчас писала вам. И много другое, что хотела бы оставить только себе. Прокручиваю и понимаю, как чертовски хороша моя жизнь ! Со всеми ее взлетами и падениями. Какая же она у меня прекрасная ! Через пару дней мне будет 20. Двадцать лет, афигеть. А я столько всего могу рассказать своим близким о своей жизни. Как я рада, что все сложилось именно так. Спасибо всем кто был в моей жизни, кого я считала другом или врагом. Если бы не Вы, то не было бы Меня ! Это сейчас я понимаю, что каждый дал мне огромный опыт, большой толчек вперед и внутреннюю закалку. Дай бог вам хорошей жизни и всего самого наилучшего) а сейчас я допью свой бокал и отправлюсь спать, со словами "Сплю на новом месте, приснись жених невесте ". Мне было приятно написать все это. Спасибо, что прочли. Еще одна маленькая часть меня. Я хотела бы рассказать еще про кое кого, но это будет совсем другая история… Спокойной ночи, и делаете то, что поделает ваше сердце, какая разница кто и что скажет ! Обнимаю всех покрепче, mr

От всего сердца поздравляю с Великим праздником Победы! Не хочется быть многословной, но хочется помнить о подвиге нашего народа, о тех страданиях и бедах, которые пришлось ему вынести. И пусть весь мир это понимает.

да уж, уже что то всплыло. сайяд позвонил насте и сказал про то что он слышал а что не сказал. уже на секунду мне стало по хуй но в тоже время как ноги затряслись и руки вспотели / бля бля бля

Сдать 13 предметов за месяц? Серьёзно?

На днях повесили расписание сессии: 2 контрольных урока (приравнивается к зачету, а по сложности - так к самому экзамену), 6 зачетов, 5 экзаменов. И всё это - с 20 мая по 22 июня. А, ну и конечно, занятия во время зачётной недели никто не отменил. Жесть.

Теперь, когда 11-классники пишут мне про ЕГЭ или вступительные, мне смешно. Смех сквозь слезы, но на самом деле это зависть. С удовольствием сдала бы сколько угодно ЕГЭ за кого-нибудь, лишь бы не это.

И при том, что мне до сессии нужно написать с нуля и сдать 4 реферата и курсач (про подготовку к самой сессии и говорить смешно), я занимаюсь Бог весть чем. Например, здесь сижу и плачусь вам, вместо того, чтобы усиленно пахать.

Да прибудет с нами Бог!

Аминь.

Я красивая

так вот, эту чудную эстафету мне передала katrinstenly, а я, в свою очередь передам.. garbo, mirkina (Ир, уже тысячу лет тебя не видела!) и 82loveletters. дерзайте девочки ;)

никаких умных мыслей мне в голову не приходит, поэтому ближе к делу.. тадададааааам:

утро-утречко, без фильтров и косметики, разве что немного обрезала лоб из-за прыщика. себя дико стесняюсь, блин) и минута молчания в память моих сисек:(

а, да, ребят, го отписываться, я создала ;) ща половины следящих след простынет))

Не той, что из сказок, не той, что с пеленок,

Не той, что была по учебникам пройдена,

А той, что пылала в глазах воспаленных,

А той, что рыдала, - запомнил я Родину.

И вижу ее, накануне победы,

Не каменной, бронзовой, славой увенчанной,

А очи проплакавшей, идя сквозь беды,

Все снесшей, все вынесшей русскою женщиной.

Константин Симонов

1945

Бывший командующий 62-й армией В. И. Чуйков в воспоминаниях тепло отзывался о санитарках армии. В частности, он писал: "В дивизии Батюка служила санитарка Тамара Шмакова. Я знал её лично. Она прославилась тем, что выносила тяжелораненых с передовой линии боя, когда, казалось, нельзя было руку поднять над землей. Ползком приблизившись к раненому, Тамара, лежа рядом с ним, делала перевязку. Определив степень ранения, она решала, что с ним делать. Если тяжелораненого нельзя было оставить на поле боя, Тамара принимала меры к срочной эвакуации. Чтобы вынести раненого с поля боя, обычно требуется два человека с носилками или без них. Но Тамара чаще всего справлялась с этим делом одна. Её приёмы эвакуации заключались в следующем: она подлезала под раненого и, собрав все силы, на спине тащила живой груз, часто в полтора-два раза тяжелее её самой. А когда раненого нельзя было поднять Тамара расстилала плащ-палатку, накатывала на неё раненого и тоже ползком тянула за собой тяжёлую ношу."

я решилась! я окончательно решилась и определила для себя, что я не хочу ничего менять, что это все мне причиняет только страдание, вся эта клиника, вся эта подгонка симптомов, все эти таблетки - да, мне плохо, но разве мне будет хорошо, если я выпью все это, опустошу себя и начну вешать к каждому своему чувству ярлык (оцените интенсивность эмоции по стобальной шкале, ха!). я буду страдать, я буду терять счет времени, неадекватно реагировать, я буду ходить по кругу от одной "нездоровой привязанности" (хах!) к другой, мне все равно! в этом вся моя жизнь, вне этого меня просто нет, и да, иногда мне страшно и плохо, но к чему обман, если я знаю, что все равно вернусь к этому, что я не умею вести нормальную жизнь, что меня тошнит от здоровья как душевного, так и физического, что я никогда не буду человеком, заботящемся о будущем, легких и печени, и все в этом противном мерзком здоровом роде. с таблетками я возможно погорячилась правда, в трясущихся от тревоги руках и пустой тревожной груди ничего прекрасного нет, равно как и в днях, проведенных на кровати с глазами упертыми в стену, но выкладывать свою жизнь перед кем-то на осмотрение и ждать, пока это попрут, неправильно истолкуют и отбросят за ненадобностью как "неактуальное" - этого я делать не буду. одиннадцатого схожу последний раз.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

[О Сорвиголове в "Мстителях"]

Я знаю, что он не главный герой, но даже если будет где-то на заднем плане, выглядя при этом круто… Я был бы счастлив

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Мало того, что Чарли - очаровательный засранец, так он еще и танцевать умеет. У меня какая-то слабость к мужчинам, которые хорошо двигаются. Просто сразу +5 к карме.

Лол. Я такая плохая, своим общением с ним я их ссорю. Та мне срать, но я ведь ни на что не претендую уже, а она ревнует. Окей. валите. Оба бесите.

Хотя за гробом нету ничего,
Мир без меня я видел, и его
Представить проще мне, чем мир со мною:
Зачем я тут - не знаю и сейчас.
А чтобы погрузиться в мир без нас,
Довольно встречи с первою женою
Или с любой, с кем мы делили кров,
На счёт лупили дачных комаров,
В осенней Ялте лето догоняли,
Глотали незаслуженный упрёк,
Бродили вдоль, лежали поперёк
И разбежались по диагонали.

Всё изменилось, вплоть до цвета глаз.
Какой-то муж, ничем не хуже нас,
И всё, что полагается при муже, -
Привычка, тапки, тачка, огород,
Сначала дочь, потом наоборот, -
А если мужа нет, так даже хуже.
На той стене теперь висит Мане.
Вот этой чашки не было при мне.
Из этой вазы я вкушал повидло.
Где стол был яств - не гроб, но гардероб.
На месте сквера строят небоскрёб.
Фонтана слёз в окрестностях не видно.

Да, спору нет, в иные времена
Я завопил бы: прежняя жена,
Любовница, рубашка, дом с трубою!
Как смеешь ты, как не взорвёшься ты
От ширящейся, ватной пустоты,
Что заполнял я некогда собою!
Зато теперь я думаю: и пусть.
Лелея ностальгическую грусть,
Не рву волос и не впадаю в траур.
Вот эта баба с табором семьи
И эта жизнь - могли бы быть мои.
Не знаю, есть ли Бог, - но он не фраер.

Любя их не такими, как теперь,
Я взял, что мог. Любовь моя, поверь -
Я мучаюсь мучением особым
И всё ещё мусолю каждый час.
Коль вы без нас - как эта жизнь без нас,
То мы без вас - как ваша жизнь за гробом.
Во мне ты за троллейбусом бежишь,
При месячных от радости визжишь,
Швыряешь морю мелкую монету,
Читаешь, ноешь, гробишь жизнь мою, -
Такой ты, верно, будешь и в раю.
Тем более, что рая тоже нету.

Дмитрий Быков

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Замечательные Карен и Мэтт. Надеюсь их будет больше во 2 сезоне.

И я не поняла, почему был сфокусирован момент, когда она колебалась… Почему она колебалась? Это какая-то отсылка? Или что?

Це коли в тебе нормальна довжина, кльова форма, і ти відрощуєш ногті до випускного і тут опа, один ноготь дибіл рішив поламатися.

Для всех весна, это время влюбленности и счастья. Мне же весна дарит грусть и обиду, каждый божий день мне хочется плакать, видимо я делаю что-то не так





Страшны далеко не зомби, вампиры или оборотни; не странные звуки в твоем шкафу или под кроватью, пробуждающиеся темными ночами в полете воображения. Страшны люди, реальные люди, запрятанные в толпе или выступающие по радио с громкими заявлениями. Люди, способные сделать с другими людьми то, что показано в "Пианисте", или те, кто безжалостно убивает животных или природу в целом (не смейте говорить, что это разные вещи - с каких пор стало важно может ли существо высказать свою боль словами или нет?). Этот фильм страшен. Страшен тем, что преподносит правду о том, как ужасен на самом деле наш мир и что в этих ужасах виновны лишь мы одни

illustrations [x]

Девочки, у меня к вам огромная просьба ! Есть тема, которая очень интимная и личная . Ну вы понимаете меня… Мне очень интересно и важно знать что там и как. Как и все люди я примерно знаю что к чему, но все-таки… Не могли бы вы анонимно написать о том, какой был ваш первый секс ? И еще одна тема - знакомство с родителями . Кто знакомился, как все проходило, какие были косяки ? В общем, заходите на профиль в вьюи и пишите. Пароль и логин будет в ответах.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

- Это бицепс Роберта Дауни-мл.

- Это АрДиДжей?!

- Да ну! С каких, эм, пор?!

Вам нужно посмотреть это видео, ибо Хемсворт там такая дива, словно в него всесилась дюжина Трандиулов

Раз уж я беру с собой своего малыша - нетбучек, то я подумала, может, мне попробовать снимать видео о поездке? О том, как вообще все это началось, что мы делали, о перелете и бла-бла-бла? Стоит ли попробовать? Было бы вам интересно это? Отпишесь в комментарии или здесь, пожалуйста (:

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

- Сколько пальцев я показываю?!

- Один

ох и люблю я то, что в сериале с Мэттом не обходятся как с хрустальным из-за его слепоты, даже шуточки шутят

ну и что это?! как мне все понимать? это все, что ты мог сделать? не много, даже очень мало.. снился мне, вся ночь была с тобой, как бы я хотела быть с тобой в реальности. но, ты делаешь все, чтобы это никогда не случилось. а я сегодня держусь молодцом! даже не плакала ни разу!

Сергей Орлов И если я тебя не встречу, Я выдумаю наугад И жаркие, крутые плечи, И косы длинные до пят. Из света легкого, из зыбкой Мечты, неведомой иным, Я сам создам твою улыбку И не отдам тебя другим. И ты войдешь (по всем приметам Я верю в рождество твое), Как дождь в засушливое лето, В мое навеки бытие. Несостоявшиеся весны, Сожженные в огне войны, Вдруг засверкают в травах росных, Для нас с тобою созданы. Нам будет вновь по девятнадцать Не тронутых войною лет. Я все забуду, может статься, Забуду тьмою бивший свет.

1946

когда человек, заведомо нелюбящий, занимаясь сексом, прикасается с такой нежностью, что кожа твоя превращается в свет. Невыносимо осознавать, что он, "делая любовь", ничего к тебе не чувствует. Нелюбящий может быть страстным или умелым, но вот этой бессердечной нежности - не нужно, потому что после наступает такая степень растерянности, которая надолго оставляет тело печальным.

ты ненавидишь, когда люди видят тебя плачущей, потому что хочешь быть сильной девочкой. хотя, в то же время, ты ненавидишь то, что никто не замечает, как тебя разрывает на части и как ты сломлена.

Поход Шешонка в страну Израиля в деталях обсуждается в моей недавней статье. Анализ египетской топографической надписи показывает, что кампания Шешонка была направлена прежде всего против Израильского (северного) царства и против семей и родов, обитавших вдоль берегов ручья Бе-сор / Восор, его притоков и в районах к югу от него.

Далее….

Лишь после тщательного анализа удается установить первоначальный состав и смысл речей Иеремии, выяснить конкретные поводы отдельных его выступлений, связать его деятельность с социально-политической обстановкой эпохи. Помимо общеисторических указаний наряду с речами пророка существенное значение имеют сохранившиеся в его книге повествовательные отрывки, занимающие в ней исключительно видное место. Не лишено правдоподобия, что они в некоторой части своей заимствованы из мемуаров Баруха, личного секретаря Иеремии, бывшего свидетелем, а иногда и участником важнейших его выступлений. Записанные под свежим впечатлением пережитого, они принадлежат к наиболее интересным и ценным историческим документам Библии.

Далее…

Я не понимаю себя, начинаю окончателньо запутываться в своих желаниях и чувствах. Сегодня у меня в голове с самого утра, крутится наше 9 мая 2013 года, мне бы хотелось чтобы все это оказалось в прошлом и покинуло мои мысли. Но все же, правда такова, я отчетливо помню наше 9 мая. Нашу первую прогулку, тебя такого, в которого я влюбилась почти сразу и уже после первой встречи мечтала увидеть тебя снова. Помню о чем говорили, в чем ты был одет и где сидели.

Ночевать у тебя дома, была ли это хорошая идея? Опять окунуться в постель, где мы вместе проводили ночи, лежали, обнимались и любили друг друга.
Все это может было зря, но я не могу отрецать, того что лежа в этой постели я бы хотела чтобы ты в миг оказался рядом.

09.05.2015

Ошибочная интерполяция цикла Элиши в хронику Йорама, сына Ахава, проистекает, по моему мнению, из характера источника, имевшегося в распоряжении составителя, и от его некритического подхода к доступным ему источникам — некритического подхода, бывшего уделом всех историков Древнего Востока доэллинистического периода.

Далее…

Я незнаю как все сложится у меня, у других людей. Но более менее уверена в одном - я исчерпала свой эмоциональный запас. Кажется, у меня не осталось ничего, что я могла бы отдавать. И у меня нет никакого желания прилагать усилий для решений некоторых проблем. Пускать на самотек - такова моя прихоть. 

Реформа Иеровоама по сообщению древнего историка состояла из трех составляющих: сооружение золотых быков в Бет-Эле и Дане, назначение в качестве священников не-левитов и изменение дат для религиозных праздников (1 Цар 12.28-31). В своей работе посвященной анализу культа золотых быков, Юн Хо Чунг обращает внимание, что в вину Иеровоаму ставился только одна составляющая данной реформы, а именно изготовление золотых быков.

Далее…

В это время в Иерусалиме жил знаменитый пророк Исаия; по речам его мы можем судить, как волновались и ждали ежеминутно своей очереди сыны Иуды. Исаия видел, что и в Иуде было столько же неправды, сколько и в Ефреме. Земля Ефрема опустошена, города сожжены огнем, все запустело, осталась одна дочь Сиона, но она все равно, что Содом и Гоморра. По прежнему князья гоморрские стараются умилостивить Ягве тысячами жертв, облаками фимиама и торжественными праздниками; но все это для Ягве ненавистно. Когда князья иуды простирают к нему руки и говорят молитвы за молитвой, Ягве закрывает глаза свои и не слушает, потому что руки их полны крови, потому что князья Иерусалима мошенники и воры, все они любят подарки и гоняются за подкупом, сироте не оказывают правосудия, и дело вдовы не доходит до них; а сама чинная столица стала блудницей, суд и правда жили в ней прежде, а теперь убийцы. Видя столько неправды, Исаия болел душой и чувствовал, что иуда не может устоять. Он рассказывал, что ему было тоже видение о будущем суде над Израилем.

Далее…

Сегодня пришла такая деловая в кофейню. Вчера ж новую карточку завела, и на две печати кофе взяла) а сегодня карты нету!! Нет, бля! Куда она могла деться за ночь? Поздравляем меня с третьей картой)) я никогда не получу этот чёртов бесплатный кофе

Этот день-в учебниках истории. Но больше и важнее то, что этот день-в наших сердцах! Один из самых светлых, самых важных в нашей стране! Навсегда! Спасибо за то, что мы живем, за чистое, мирное небо над головой! Мне безумно больно, что я не на Родине в этот светлый день, но духом, чувствами своими и мыслями-я в России! Победа не принадлежит одному народу. Это - наша общая победа! Мы помним уже 70 лет. И не забудем никогда!

— Ну извини, все мои тряпки от Прада в химчистке! Вместе с толстовкой и гребанными шлепками. Задрот хренов!

— Марк? Мааарк!
— Он работает.

— Что?
— Он работает.
— Да ну?
— Да.

— А теперь можешь отвлечься?

3 апреля Франц Кафка сообщает, что непоправимо болен – он пишет своему другу Максу Броду: «Представляю, например, что лежу плашмя на полу, разрезанный, как жаркое, и рукой медленно подталкиваю один из кусков какой-то собаке в углу – такими представлениями каждый день питается моя голова». И в дневнике: «Постоянно перед глазами стоит образ, как широкий мясницкий нож в спешке, с механической повторяемостью врезается в меня сбоку, отрезая ломтик за ломтиком, которые, сворачиваясь от столь быстрой работы ножа, разлетаются по сторонам». Так дальше нельзя. Друзья бьют тревогу, Кафка сам всерьез опасается слететь с катушек. Он почти не спит, страдает мигренями и расстройствами желудка. Сочинять он вообще не может – разве что только письма в Берлин к Фелиции. Но и с этим теперь сложнее, с тех пор как идеальный образ из писем обернулся женщиной из плоти и крови, рядом с которой он в Берлине дрожал от робости. Он дошел до предела. Вот и здесь: «бёрн-аут», или – «неврастения». Но в отличие от Музиля, Кафка не идет к врачу. Он прибегает к самолечению. И 3 апреля посещает огородничество «Дворски» в рабочем квартале Нусле и предлагает свою помощь в прополке. Редко когда он принимал столь разумное решение: потянуться к земле, когда земля уходит из-под ног.

Ему можно выбрать между цветами и овощами. Кафка, естественно, выбирает овощную грядку. Он начинает 7 апреля, ранним вечером, отработав в страховой компании. Моросит небольшой дождь. На Кафке резиновые сапоги.

Неизвестно, как часто он ездил на огород. Известно лишь, почему он в конце апреля отчаянно ищет простора. Дочь садовника посвящает его в свой секрет: «Мне, думающему работой излечиться от неврастении, приходится слушать, что брат этой девушки – звали его Ян, и, собственно, он был садовником и предполагаемым наследником старика Дворски, и даже владел уже цветочной плантацией – два месяца назад, в возрасте двадцати восьми лет, отравился от меланхолии». Даже там, где он думает отдышаться от внутренних мук, веет смертельной меланхолией. Озадаченный Кафка покидает огород на Нуслеровом склоне. Нигде не обрести покоя, нигде.



Florian Illies. 1913 :Der Sommer des Jahrhunderts

Я оставался в немыслимой стороне от всего, что когда-либо происходило. Все это было не моим. Все это происходило не со мной, потому что и меня не было, и всех этих событий, так пугающих все мое существо.

Темный и однообразный вечер. Он тянется бесконечным потоком не-моих воспоминаний. Все куда-то вглубь, не туда, но и не в суть. Передо мной открыты все дороги и каждый путь уникален, но разве их я ищу? Рядом со мной достигающие катарсиса, убивающие себя также медленно, как и я сам. Они за стеклянной дверью. Эта дверь - это я. Она громоздится и не дает рассекающим волнам человеческого безумия хлынуть в меня, они стерегут меня самого от призрачных воплощений чужих рук.

Я открываю глаза на пересечении каких-то дорог, вокруг люди и по моим стеклам бьет ужасающий дождь. Я хотел впустить их всех, чтобы они были где-то здесь, рядом с тем, что я называю собой, но никогда не вытаскивал ключа, для невозможности открыть с внешней стороны.

Сейчас происходило нечто похожее: я сидел где-то в середине незнакомой мне комнаты, потреблял жидкость из плохо налитого стакана, смотрел на окружающих людей и не мог понять, как им могут быть интересны собственные разговоры.

Я ошибочно полагал, что нечто должно было прийти и случиться. Само по себе. Без видимой причины, которую я смог бы прочесть.
Я думал, что кто-то иной, по стечению обстоятельств, сделает все мои попытки.
Мне попросту нечего было делать. Ничто не интересовало меня. Никакое занятие не казалось мне занимательным.
Мне нечего было сказать.

И я бы с удовольствием разбил каждое написанное выше слово, вдребезги, полностью. Но писал их я, а разрушать собственные мысли противозаконно. Даже если в них больше нет смысла.

Поздравляю всех с Великим праздником - ДНЁМ ПОБЕДЫ!

Пускай в мире никогда не будет войны, а только лишь мирное небо над головами.

Знаешь, что самое ужасное, от чего сердце просто замерает?то что тебя больше нет, то что я не смогу к тебе больше прикоснуться, сказать как я по тебе скучаю и что я буду любить тебя вечно. Я не рожу тебе не сына, ни дочь. Но если у меня будет сын я назову его твоим именем, пусть мой муж и не будет знать о тебе и не будет знать насколько сильно я всё ещё тебя люблю спустя столько лет. Знаешь, я буду вспоминать нашу первую встречу и никогда не забуду последнюю, последний поцелуй и шёпот на ушко. Я не верю, что полюблю кого то настолько сильно как тебя. Ты ведь навсегда останишься со мной, ты же смотришь на меня с высока как всегда, тебе же не привыкать вытерать мои слёзы, ты же до сих пор это делаешь, пусть я даже не чувствую этого больше. P.S любила, люблю и вечно любить буду.вечная тебе память, любовь моя❤

— Помните, расстояние от Солнца свет преодолевает за восемь минут, и о нашем успехе вы узнаете через восемь минут после того, как мы доставим груз. Об этом вам просигналит немного посветлевшее небо. И если утром вас разбудит ласковый солнечный луч, знайте — мы победили. Ну вот, закругляюсь. Увидимся через пару лет.

Прикиньте, в свой супер-классный день-годовщину я ничего не написала!!! Ноооо, я была на велопробеге! С 23:30 до 5:00 мы ехали с небольшими остановками!!!!! 42 км друзья. Это просто нереально круто. Моя маленькая победа в такой замечательный день победы!!!! С праздником! 70 лет! Мы помним! Мы не забыли. В 5 утра мы возложили цветы к памятнику. Столько мыслей сразу нагрянуло..

В 18 лет я первый раз в жизни помыла полы, когда работала консультантом в магазине одежды. Позавчера я первый раз включила сама стиральную машинку. Страшно представить, что будет со мной в 20.

мама не узанала меня на фото на аве f ну, не знаю, но ты на аве красивая) 11:04:44 Александра да.я всегда красивая 11:05:13 еще в зародыше красивой была еще когда у меня был хвост и отпал f аа, с хвостом наверно круто было 11:06:52 Александра думаешь 11:07:45 такой милый куценький f хехе, звучит немного отвратительно 11:09:37 Александра та нееет) 11:10:36 f Та есть немного, честно) 11:11:11 Александра но это же я. я же для тебя не могу быть отвратительной, правда? 11:11:34 f с хвостом - у тебя будут шансы

А я только с парада, на улице тепло и поэтому настроение тоже очень отличное, все получилось очень круто, мы выступили без ошибок, когда шли пели песни и кричали "спасибо", немного погуляли и встретили бегунов, в общем 9 мая прошло отлично. С победой !



Говорит, что любит. Вчера забрал меня, поездили немного по его делам, потом поехали домой спать. Я так хотела его впервые, наверное. Да я вообще чуть ли не первый раз в жизни захотела именно его. Сказал, что у него давно такого секса не было. А мне даже показалось, что первый раз мы занимались не сексом, а любовью. Все как бы прекрасно, но у меня овуляция, про которую я забыла, точнее, просто не посмотрела, а спали мы без презерватива. Просто финиш. Ах да, он просил вчера родить ему ребенка. Ну жди, милый. Девочки, мне так страшно теперь. Так стремно писать об этом. Он не кончал в меня, но я всё равно боюсь. Овца тупая

За ваше мужество в бою… За вашу боль… За ваши раны… За жизнь, счастливую мою - земной поклон, Вам, Ветераны!
Я помню!Я горжусь!
Ваш подвиг не забыт!
Никто из вас не забыт

Я не вірю в те, що б в наше життя увірвалась людина просто так, залишивши свій слід і втікти…Кожний погляд, дотик, зустріч, подих, поцілунок…це все не стерти з пам'яті…Шкода, що не всі це розуміють і не всі цінують..

Якось мені одна людина сказала:

"Навіщо люди зустрічаються? Для чого? Щоб покористуватися один одним? Якщо ти разом з кимось, ти зробила свій вибір, значить повинно бути якесь продовження, навіщо тоді було створювати якісь відносини, якщо вони припиняться дуже скоро..?? Ти підпускаєш до себе людину, обраною тобою, так..саме тобою!! Ви зустрічаєтесь, бачитесь, спілкуєтесь, ви подобаєтесь одне одному, у вас появляються спільні інтереси і ніби все так добре..здавалось все так добре..! Та от з часом, ви беретесь за руки, ніби довіряєте один одному, у вас обох таке відчуття, що ви створені бути разом назавжди, всередині вас ніби щось перевернулось, вам добре разом…потім він тебе обіймає, ніби хоче захистити від чогось, дає зрозуміти цим, що ти його, ти йому довіряєш…пізніше він тебе цілує, цілує не аби як а з ніжністью, і ти втрачаєш голову, вам добре разом…та пізніше ти довіришся йому повністью і віддасиш себе, у вас будуть інтимні стосунки, вам буде добре і ви будете думати, що це все буде продовжуватись досить довго, що у вас буде щаслива сім'я, багато діток…не життя - а казка!! Але не все вічне, і якщо ви разом то вам разом потрібно боротись з усіма перешкодами які б трапились у вас на шляху, якби тяжко не було…і стаються такі моменти коли ви опускаєте руки і здаєтесь, здаєтесь саме тоді, коли потрібно боротись за своє щасття, яке ви так хотіли…ви розтаєтесь.. ніби цього не хотіли але вже так трапилось, нічого не вдієш…вам боляче, ви будете старатись залишитись друзями, адже тих моментів, яки б вони не були, їх не так просто стерти, їх не забудеш…вам обом буде тяжко…та ви з часом забудете один одного, забудете свої щасливі дні, яскраві моменти, поцілунки, дотики рук, обійми…забудете те, що пообіцяли завжди бути разом,. навіть коли залишились друзями, ви втратите цю дружбу..!! З часом найдете один одному заміну..хто його знає як воно складеться в житті, буде вам так добре з нею як було з іншою, чи ні? У вас все повертається бумерангом, знову нові погляди, подих, поцілунки, обійми, нові враження, нове майбутнє, знову ви будете давати надію комусь… І одного разу, нареші настав день весілля, з людиною яка б здавалась так добре разом, ніби це та людина з якою варто будувати майбутнє….і тут приходить Він… говорить з твоїм нареченим, виявилось це його старий приятель, і ти бачучи його згадуєш, що між вами було…Здається нове життя розпочала, та не з тим що потрібно було…"

Я на це не могла нічого сказати, адже що може зробити дівчина, коли її відносини на волосині тримаються…нічого..на що мені відповіли.:

" Так, від хлопця залежить багато чого…він бере на себе відповідальність за ту, кого приручив. За ту, яеій дав надію на щось. Адже кожен чоловік, хлопець, хлопчик повністю бере на себе відповідальність за ображену ним жінку, дівчину, дівчинку… Що може зробити тендітна дівчина, якій багато чого пообіцяли, наговорили приємних слів а потім зрадили чи просто зробили боляче…?? Нічого!! Ви дівчата, як малі діти, хоча хочете здаватись мужніми і сильними, що це є не так, в глубині вашої наівної душі це не так. Тому, потрібно ставитись до всього з обережністью, якщо за когось чи за щось взялись, не робіть помилок, не відвертайтесь від труднощів. Людина, якій ви запали в душу зробить все, аби бути з вами разом навіки, не друзями а чимось більшим… І це не завадить йому, кардинально змінити життя, бо ви будете у нього на першому місці. А той хто увійде в твоє життя і так легко відпустить, не буде боротись за ваше щасття, за ваше майбутнє,. навіщо тобі ця людина? Якщо ти починаєш якісь відносини, завершуй їх до кінця, до самого кінця! Не вірь всьому, що тобі говорять, це може покалічити тебе і твоє життя…придивляйся краще до людей..!"

Дійсно, якщо вдуматись в ці слова, та прив'язати до свого життя, зрівняти з моментами які у тебе були..з власного досвіду…це дійсно правда…

Навіщо бути з людиною, використвоувати її, говорити необдумані слова та необдумані вчинки за ради свого задоволення та потім зіпсувати ці відносини і плюнути в душу… Кожного разу коли людині роблять боляче, набираючись сили та терпіння вона стає жорстокішою…Не робіть необдуманих вчинків… адже нам потім з цим ще жити..!!

сегодня сон про гениального пианиста, мечтающего убить своего импресарио (и не только, но это кульминация)

Не бросайте фразы сгоряча,
ведь слова сильнее урагана.
Заживают раны от ножа,
но от слов не заживают раны.

Фран Айроне

Усталости пост. Моя мама уезжает на дачу с Сережей до 11 мая, а это значит, что все эти дни, включая 10 (мой единственный выходной за неделю) я просто ОБЯЗАНА сидеть с бабушкой дома и следить за ней. А кто вспомнит, что я тоже человек? Кто вспомнит, что у меня тоже есть чувства вроде усталости и желание интимной близости с человеком, который мне нравится?

только что посмотрела "Самсара". я под впечатлением. фильм превзошел все мои ожидания. очень красиво, захватывающе, спокойно и интересно. советую.

не могу не написать. для хроники.

я ждала этот вечер, с переполняющими меня эмоциями, жила всю неделю с мыслью "наконец-то мы встретимся, спустя столько времени".

мы так давно планировали подобный поход, что я была вне себя от счастья, когда узнала, что он все таки может совершиться…

но как это обычно и бывает, ничего никогда нельзя так сильно ожидать, иначе всё пойдет на перекосяк, я прекрасно это знала, но ничего не могла с собой поделать.

и вот пятница, 8 мая, близиться вечер…утреннее предсказание от радио стало просто очень кстати "Вы внезапно можете осознать, что отнюдь не являетесь незаменимым". в этот вечер всё, что могло пойти не так, пошло, поехало, покатилось кубарем и обрушилось на мою голову.

Не хочу в подробностях и деталях мусолить весь этот унылый вечер, просто сделаю несколько выводов…….начну с того, что я явно была не в своей тарелке. мне было до ужаса не интересно слушать про Валины похождения по мужикам, какие они казлы и тп, так же было не по себе слушать старые истории, которые я уже слышала от Маши, в общем общение у нас не клеилось. как и то, что я была единственная, кто пришел без подруги(хотя по сути там было 3 из 4 мне подруг) мне было немного тяжело, тк я явно была там лишней, как некая заноза в заднице.

конечно, Маша мне уже не так бизка и Валя явно стала для нее намного ближе, я прекрасно понимаю почему, но не могу принять, никогда не смогу. не смогу спокойно сидеть и смотреть как они обсуждают темы, которые далеки от меня и мне отнють не знакомы…..в такие моменты я чувствовала себя еще более одинокой, чем я вообще могу быть……..самое забавное, это то, что в такие оменты вселенских разочарований я хотела просто взять, уйти в туалет и резать себя, нет, не для того, чтобы умереть, хотя и такой вариант не исключается (размышляю как 15-летний подросток, в периоды максимализма, но мне 20 и мне нечего добавить). да, я хотела резать себя, как девченка из книги, которую я сейчас читаю. это можно объяснить лишь тем, что вся та боль, которая была со мной в тот вечер собиралась уйти, если бы я причинила себе физическую. но, к сожалению, у меня не оказалось с собой бритвы и смелости. никто так об этом и не узнает. я уверена. я не скажу.

да, у меня возможно нескончаемая экзистенциальная депрессия, не отрицаю, но никто даже не догадывается.

у меня совсем нет сил продолжать жить, ощущать жизнь, да и вообще ни на что нет сил, кажется я всё, перегорела, так и не успев зажеться.

Господи, как же хочется любви! Не знала, что когда-нибудь скажу это, но это так. Может все еще впереди, а может я сделала ошибку. Дайте мне той сладкой нежности, дайте! Хочу объятия без задней мысли, хочу тот трепет, что был между нами… Редкие встречи заставляли ценить каждую секунду вместе. А теперь мне этого не хватает

Почему я встречаю всех тех, кого давно не видела и не хотела видеть, и не могу наткнуться на тех, кого уже так долго жду? Район с ножами в кармане, ты меня разочаровываешь.

Каша фу, мне не понравилась. На завтрак: каша dr.korner 30г сухой вид +банан 50г +кешью 35г+хлебец dr.korner+рикотта+данон творог мягкий. кбжу: 544\26\27\53. Сегодня шашлы у родственников, буду жрать картоху овощи и шашлы куриные. читмилыыыы, привет

Когда я собирался куда-нибудь идти, моя девушка всегда застегивала мне куртку. Неважно, какая погода на улице. Я сердился на нее, потому что считал себя самостоятельным, а иногда просто потому что на улице была теплая погода. Сердился, но мне все равно было приятно чувствовать ее заботу обо мне.Недавно мы сильно поругались, но даже находясь со мной в ссоре, она продолжала застегивать меня. Вчера, когда я собирался на работу, я одел куртку, повернулся к ней, поднял подбородок и расставил руки, в ожидании ее рук на замке моей ветровки.Но она с грустными глазами посмотрела на меня и сказала: "На улице тепло". И я понял, что она больше не хочет обо мне заботиться. Сегодня она собрала свои вещи и уехала…

Спасибо, вам за Победу!

Если бы не Вы, не было бы нас!

Троекратное Ура! Ура!Ура!

Что хочется сказать, погодка шепчет, все хорошо…Почти.

Угробила себя морально я.

Истерики, психи, запомните, все болячки от нервов..так и есть

Заработала себе. .в свои та 21

Ну ничего, войдем в режим, будет ЗОЖ меньше нервничать и жизнь нормализуется, пр чем по пустякам меньше нервничать

Обращать на все вимание..тряхануло так тряхануууло…

Ничего..нормализуемся..

А серьезно, все налаживается :)

Меньше громких слов.Больше тихих действий

Малышики моии, от души там погуляйте :) по душам погоовите…Мои самые!

Чувство, что теперь я такая типичная девочка. После экзаменов к херам верну старый цвет. А. даже предложила меня покрасить. П-привилегия. Но как же мама счастлива.

Самое дебильное оправдание грубости: "ну я же спросонья". Ну вот и вали спать дальше! Испортил настроение с самого утра. Заблокировала его номер, заблокировала в Вотсапе, чтоб не слышать до самого вечера. Выбесил, аж сосредоточиться не могу. И не по теме: а вы знали, что если сильно потереть затяжку на колготках, то она исчезнет? с напарницей минут 5 ахали над моими колготками)) Домой приду, буду все "подштанные" колготы натирать

Мне кажется, что из своей 7 я смело могу вычеркнуть 3. И тогда останутся только 4, те люди, которые хотя бы не показывают свое пренебрежение) обидно? Да нет, похрен. Жизнь такая и есть)

Маленький ребёнок, случайно забытый в супермаркете, не знает, как себя вести и куда идти, чтобы его нашли. А зачем? Если тебя забыли, разве не лучше просто идти в случайном направлении, куда глаза глядят, наслаждаясь кратким мгновением свободы?

Интересно, что они будут снимать в следующем сезоне дневников вампира. Главная героиня уходит, о чем им снимать дальше. Я обычно все серии вышедшие смотрю вечером в воскресенье, но не выдержала и посмотрела сразу как она вышла, не ну это пиздец. Они и так там все намудрили за все сезоны, что можнл сойти сума, но неужели можно еще придумать что то безумнее.

Любовь — не тогда любовь, когда я весь, так сказать, пушистый, мягкий, добрый и на всех моргаю глазками - бусинками, всех люблю: эта любовь вообще ничего не стоит, если жёстче не выразиться. Любовь — это когда я никого не люблю, но заставляю себя делать дела любви. Я имею раздражение, ненависть, нетерпение, массу других сердечных эмоций, совершенно не вписывающихся в любовь, противоположных ей, однако я имею страх Божий и понуждаю себя на добродетель, и через силу, волевыми усилиями, делаю то, что делать нужно. Вот это уже имеет награду. Нельзя списывать добродетели на природное свойство: вот он добрый от природы и ему хорошо, вот он всех любит, потому что хорошим родился. Это всё ерунда, это вообще никакой цены не имеет. А цену имеет волевое усилие, направленное в сторону добродетели. Протоиерей Андрей Ткачев

Переключала каналы и напала на канал "ю", а там мультики идут. Как же я давно не смотрела спанча, кота-пес, эй арнольд. Я хочу обратно в детство. Через месяц я окончу учебу и мне нужно идти на работу по профессии. Но я не готова. Я не готова быть взрослой. Я не хочу быть взрослой. Мне еще на все дает деньги мама, потому что считают что я должна закончить, а потом идти и работать уже про профессии. Но я не готова к этой жизни, где мне придется подниматься по карьерной лестнице, потому что вряд ли я выйду замуж в ближайшие 5 лет, потому что я вроде как никому не нужна. Если тут есть девушки 13/14 лет, то не торопитесь взрослеть, не торопитесь выглядеть старше, наслаждайтесь этими годами, потому что потом придется все делать самой и идти в эту взрослую жизнь, в которой может произойти все что угодно. А меня верните обратно в это детство

Скоро приедут родители, чего я невероятно жду. Скучаю по ним всегда, хоть и видела их 3 месяца назад. Теперь считаю дни до приезда папы, а после и мамы с братом. Всё таки семья дороже всего в мире.

Привет душа моя ! Красота души всё же важнее от лица твоего ! А вот красота девушки -это вещь субъективная. Я сочту своим долгом -промолчать ! Все потому что, всего лишь вчера многое мне дал понять мой многообещающий сон ! Когда мы спим, мы или чувствуем себя как в раю или же как в аду ! Но все потому что сон -это Неотъемлемая часть нашей дороги по жизни! Да.именно часть и даже очень важная ! Почему то говорят, что когда человек не счастлив он не видит сны или же их не помнит. Просто люди уже забыли слово счастье, за повседневной жизнью (работа. дом. работа) мы забываем для чего нас небеса родили ! Для того что бы жить ! Наилучшего дара нам не могли дать ! Живите реальностью, а не сном !

налюбилися і досить.

як жаль, що я не заслуговою на більше ніж це.

мабуть доля вже в мене така.

теплабменітрохилюбові, можетодійябулабдобрішою