очень сложно сосуществовать с кем-то в одном пространстве. очень. мне так хорошо и свободно, когда я уезжаю куда-то одна, живу одна, хожу по новым городам одна и впускаю к себе людей, когда мне хочется. я так давно этого не делала и вряд ли сделаю в ближайшее время. а так хочется хотя бы пару дней побыть наедине с собой, увидеть новые места, самой за себя отвечать, не держать ни перед кем отчёт, не отвечать на вопросы "ты куда?", когда выходишь в магазин и тем более(!) в соседнюю комнату, лишь пару раз в день созваниваться и рассказывать, чем я занималась и какие дальнейшие планы. мне очень тяжело с родителями в моральном плане. у меня с ними неплохие отношения, у нас нет вражды или ненависти, я очень люблю родителей, но так сложилось, что то ли я выросла очень закрытым человеком, то ли меня случайно такой воспитали. и теперь меня постоянно напрягают любые расспросы, разговоры, я даже не люблю, когда родители меня трогают и начинают всяческие телячьи нежности. я себя за это ненавижу. понимаю, что когда-нибудь родителей просто не будет рядом и я буду жалеть, что не дала им достаточно ласки, была где-то груба. но в то же время я осознаю, что в моём случае любовь к родителям возможна только на расстоянии, и наверное я стану теплее и добрее, когда буду жить отдельно, редко их видеть и иметь возможность соскучиться. а пока я вижу их каждый день как минимум утром и вечером, а то и целый день, когда у нас совпадают выходные, мне будет не хватать воздуха и я буду их обижать, сама того не желая. я стараюсь быть спокойнее, сдержаннее, но иногда мама или папа настолько не дают мне проходу, что я срываюсь, о чём сразу жалею. нет, у нас, безусловно, бывают и нормальные моменты или дни вместе, их больше, чем ругани, но я слишком устаю от чьего-то общества. я буду пытаться контролировать себя, но мне пора как-то двигаться к тому, чтобы жить самостоятельно. проблема в финансах, в том, что я практически всё трачу на больницу, в ценах, выросших в 2,5 раза, в отсутствии здесь более высокооплачиваемой работы (если честно, счастье, что у меня есть хоть как-то оплачиваемая работа). возможно есть смысл задуматься о переезде в другой город, но меня слишком держит эта любовь к родным местам. я бы хотела путешествовать в другие города и страны, но никак не жить в них. откровенно говоря, я ещё и слишком привыкла к этой с некоторых пор пустынности, да и никогда в принципе не любила шумные города. ну и не только любовь к родине меня сдерживает. пожалуй, к сожалению, надежда теплится и её периодически разжигают неоднозначными заявлениями. только вот я теперь сомневаюсь, вдруг это только иллюзия, что с этим человеком я смогу сосуществовать? да, мне только с ним комфортно и только его я могу и хочу надолго впустить в личное пространство, но насколько это правда? может я не только с родителями и друзьями такой отшельник? может на самом деле я ни с кем не способна ужиться и разделить одну территорию?