не могу не написать. для хроники.
я ждала этот вечер, с переполняющими меня эмоциями, жила всю неделю с мыслью "наконец-то мы встретимся, спустя столько времени".
мы так давно планировали подобный поход, что я была вне себя от счастья, когда узнала, что он все таки может совершиться…
но как это обычно и бывает, ничего никогда нельзя так сильно ожидать, иначе всё пойдет на перекосяк, я прекрасно это знала, но ничего не могла с собой поделать.
и вот пятница, 8 мая, близиться вечер…утреннее предсказание от радио стало просто очень кстати "Вы внезапно можете осознать, что отнюдь не являетесь незаменимым". в этот вечер всё, что могло пойти не так, пошло, поехало, покатилось кубарем и обрушилось на мою голову.
Не хочу в подробностях и деталях мусолить весь этот унылый вечер, просто сделаю несколько выводов…….начну с того, что я явно была не в своей тарелке. мне было до ужаса не интересно слушать про Валины похождения по мужикам, какие они казлы и тп, так же было не по себе слушать старые истории, которые я уже слышала от Маши, в общем общение у нас не клеилось. как и то, что я была единственная, кто пришел без подруги(хотя по сути там было 3 из 4 мне подруг) мне было немного тяжело, тк я явно была там лишней, как некая заноза в заднице.
конечно, Маша мне уже не так бизка и Валя явно стала для нее намного ближе, я прекрасно понимаю почему, но не могу принять, никогда не смогу. не смогу спокойно сидеть и смотреть как они обсуждают темы, которые далеки от меня и мне отнють не знакомы…..в такие моменты я чувствовала себя еще более одинокой, чем я вообще могу быть……..самое забавное, это то, что в такие оменты вселенских разочарований я хотела просто взять, уйти в туалет и резать себя, нет, не для того, чтобы умереть, хотя и такой вариант не исключается (размышляю как 15-летний подросток, в периоды максимализма, но мне 20 и мне нечего добавить). да, я хотела резать себя, как девченка из книги, которую я сейчас читаю. это можно объяснить лишь тем, что вся та боль, которая была со мной в тот вечер собиралась уйти, если бы я причинила себе физическую. но, к сожалению, у меня не оказалось с собой бритвы и смелости. никто так об этом и не узнает. я уверена. я не скажу.
да, у меня возможно нескончаемая экзистенциальная депрессия, не отрицаю, но никто даже не догадывается.
у меня совсем нет сил продолжать жить, ощущать жизнь, да и вообще ни на что нет сил, кажется я всё, перегорела, так и не успев зажеться.