Очень тяжелый день и очень тяжелая смена. Сначала узнала о том, что нас осталось двое, когда должно быть четверо. Вот так вот резко, с перерывом в полчаса сначала ушла одна, потом вторая. Это просто удар для меня. Осознаание, что придется чуть ли не сутками торчать на работе совсем не радует, как бы я ее не любила. А затем узнаю про П и Яну. Тоже мало привлекательного. Затем наступает какой-то хаос. У нас вечеринка, меня просят остаться до утра, поспать в випке и выйти снова на смену в день, но Ю просто успевает отрезвить мой мозг и отправить домой. Хотя ха, смешно, я ушла домой спустя два часа. Набегалась как сумасшедшая. Я не готова к тому, что бы снова работать каждый день. Не готова к тому, что бы снова вкладывать все свои силы в стажеров. И что бы переходить в ночь тоже не готова. Я сегодня была дико злая, разгоняла вечно всех от кассы, заставляла работать и очень много злилась. Но благо меня все поняли и не обижались, спасибо ребяткам. В общем я спать, попытаюсь завтра все разложить по полочкам, сообразить какой у меня теперь график и успокоиться. Добрых снов.

Я иду к психологу. Все как обычно. Прихожу за минут 15 до начала, сижу в беседке, курю, после беру жвачку, жую ее буквально 30 секунд, выбрасываю в мусорку и захожу в общежитие. Поднимаюсь на третий этаж, на часах еще 14:24, выжидаю минуту, затем выключаю звук в телефоне и медленно подхожу к двери. Захожу.

Она улыбается. Мы здороваемся. Я снимаю рюкзак и бросаю его на пол, иду к креслу, сажусь, закидываю ногу за ногу. Жду. Она встает и идет вешать табличку на дверь. Дверь закрывается. Она идет к своему креслу. Она садится. Время пошло. Я сижу, молчу, улыбаюсь и пожимаю плечами. Она улыбается. Все как обычно: я не знаю, что сказать. Немного подумав говорю, что сессия закончилась все-таки, теперь можно 2 месяца ничего не делать, хотя делать все-таки что-то и буду. Но эти два месяца будут без «надо». Она улыбается. Говорит, что хорошо. Я ей рассказываю, что разместила анкету о себе, чтобы найти человека, с которым можно было бы погулять по Москве. Я ей не говорю про девочку, с которой бы я могла гулять одна, с который бы мы могли целоваться и обниматься. Не рассказываю, что она знает про моих монстров в голове, что из-за этих монстров я ей отказала и иду гулять с компанией. Она улыбается. Мы молчим. Я не смотрю ей в глаза. Она улыбается, достает с кармана конверт и протягивает его мне. Я не знаю, что делать. Улыбаюсь, приподнимаюсь, смотрю на нее и тянусь к конверту, беру его и сажусь на место. Она улыбается. Говорит, чтобы открыла его после того, как выйду с кабинета. Я соглашаюсь и ничего не спрашиваю об этом. Мы молчим. Я начинаю рассказывать, как говорила по скайпу с парнем, что знакома с ним года 3, что говорили с ним всего раз 15, и говорим мы с ним по часов 5, а в последний раз говорили до утра опять, и в последний раз он ближе к утру пытался развести меня на секс, но я не согласилась, хотя не понимаю, почему. Я ей не говорю, что меня возбуждали его вопросы, не говорю, что жалею об этом немного. Она сидит с серьезным лицом, она думает о чем-то. Я говорю, что парню будет 23 года, что в нем нету ничего примечательно, что я даже не знаю, почему с ним общаюсь. Она мне задает какие-то вопросы, я на них отвечаю, правда, ответ свой продумываю, всегда долго думаю. Тема закрыта. Мы сидим, молчим, она улыбается, я улыбаюсь. Я смотрю на время, 30 минут, я улыбаюсь и говорю, что время вроде как закончилось. Она как всегда улыбается. Я говорю: «Все?». Она улыбается, отвечает, что да. Я встаю, держу в руках конверт, иду за рюкзаком, она мне говорит, чтобы не забыла про конверт, я улыбаюсь, говорю, что не забуду. Мы прощаемся. Я открываю дверь, улыбаюсь, выхожу и не закрываю дверь. Она идет за мной, я ухожу, она убирает табличку, заходит обратно в комнату и закрывает дверь. Я спускаюсь по лестнице, выхожу с общежития, в руках у меня конверт. Я хочу его открыть, посмотреть, что там, но я этого не делаю. Я достаю сигарету, подкуриваю, иду к метро. Конверт держу в руках. Я иду в шоке, думаю, что там может быть, хотя, наверно, знаю. Докуриваю, выбрасываю сигарету, захожу в метро, спускаюсь к платформе, втыкаю наушники, включаю музыку. Конверт держу в руке, стою, просто стою, стою, будто бы меня оглушило, я ни на что не обращаю внимание. Еду в метро, выхожу, иду на электричку. У меня еще 15 минут до отправления, достаю сигарету, подкуриваю, кладу зажигалку в рюкзак, иду к четвертому вагону, курю. Конверт держу в руке. Докуриваю, выбрасываю сигарету, беру жвачку. Захожу в электричку. Снимаю наушники. Сажусь. Жду. Станция Ф*******. Выхожу. Иду домой, перехожу дорогу, достаю сигарету, подкуриваю, кладу зажигалку в рюкзак, курю. Выбрасываю сигарету, иду. Прихожу домой. Дома никого нету. Снимаю обувь, захожу к себе в комнату, бросаю рюкзак на пол, сажусь на тахту. Держу письмо в руках. Сижу. Думаю, что пора бы уже его открыть. Открываю. В письме еще одно письмо и текст. Я достаю лист с текстом, читаю.

Она здоровается. Говорит, что рада мне. Говорит, что я должна после того, как прочитаю и решу, что делать, написать ей смску и сообщить о своем решении. Я уже готова написать «да», не прочитав, что же она предлагает. Но я читаю. Она мне говорит открыть конверт. Открываю конверт. Там билет на Кубану. Я кладу его рядом с собой и читаю дальше ее письмо. Она предлагает поехать с ней на Кубану, на ее машине. От меня требуется только согласие. Я беру телефон, ищу в контактах ее телефон, нажимаю «вызвать». Она поднимает трубку.

-Да.

-ДА.

-Ты согласна?

-ДА.

-Уверенна?

-ДА.

-Нам нужно будет обсудить с тобой пару нюансов, мы сможем встретиться на днях?

-Да. Когда?

Мы договариваемся о встрече.

Я полна эмоций, не могу ни на чем сосредоточиться, хочу поскорей с ней встретиться.

Я просто без сил.. А на завтра у меня заготовлено СТОЛЬКО ДЕЛ, что вам передать сложно.. Просто тонна дел по хозяйству, тонна по магазину и тонна по учебе. Чувствуется завтра каждая секундочка должна работать на меня. А еще ведь и себе время нужно уделить, помыться, накрасить брови, влзможно какую-то масочку для волос сделать Просто караул. Пусть удача сопутствует мне завтра

разрываюсь.люблю курящих мужчин и сама люблю курить, но черт подери что же мне делать

чем дольше находишься среди людей, тем болезненнее быть одному. корни сознания цепляются за нелепую болтовню, собственные мысли прячутся за потоками текста.
только в минуты одиночества приходит осознание собственной беспомощности. а как можно быть полезной другим, если с собственными проблемами не справиться?
быть собой. быть кем-то. а какая, в сущности, разница? притворство и лицемерие - положительные качества, развивающие фантазию и раскрывающие многообразие личности. даже не разделяя себя на образы, всё равно имеешь разные состояния себя самого.
никогда не давать рассматривать себя, вертеть в руках как камешек с десятками граней. им не важно, что у камешка внутри, если он блестит, если переливается, если дорого стоит. когда один из острых углов царапает их, они выкидывают тебя. приходится ждать, пока тебя снова не подберут и не начнут разглядывать. кто-то снова оцарапал о тебя руку.

в последнее время я не грызу глоток и не пререкаюсь. я не поддерживаю и не помогаю. я есть и пока я вас не трогаю, не трогайте и вы меня.
я превращусь в дерево-фикус и поселюсь у старой одинокой финки. пусть никто не смеет ко мне прикоснуться.

Очки дополненной реальности, нейрошлемы и протезы, управляемые силой мысли. Грядёт время имплантов и искусственных органов. Твою будущую жену вырастят на твой заказ любого возраста и цвета кожи. А твой половой орган напечатают на 3D-принтере такого размера, какого только пожелаешь. Очень скоро работа в интернете станет основной на бирже труда. Через каких-то 20 лет братки из девяностых исчезнут с улиц, а мы замкнёмся в своих маленьких комнатках. Мир будущего – это мир маленьких квартир с интернетом в каждой точке. Мы сами изменим себя. Мужчины больше не будут добиваться женщин, потому что смогут сами спроектировать себе девушку в другой реальности. А женщины перестанут ухаживать за собой, погружаясь в бездну собственных комплексов. Люди из будущего – это одиночки с пиксельными друзьями, сироты без родителей и истории. Люди будущего – космополиты и циники, помешанные на смишнявках и превдоценностях. Люди будущего – это мы и наши дети. И смерть таких людей будет полна сожалений и скорби по детству, проведённому в забытой реальности.

(с)

Я хочу тату, как бы банально это не звучало. Но всегда будет "но". Мне быстро всё надоедает, наверное, мой мир ещё слишком гибкий для чего-то постоянного. Единственное, что сейчас постоянно-мои отношения. Пока что только в них я уверена. А вот тату очень серьёзное решение, которое может измениться в любой момент. А ещё на С. тату выглядело бы шикарно. У него невероятные руки. Да, я хочу парное тату

И снова поркгались перед моими этими днями. Это прям традиция уже. Мне щас так обидно, ты бы знал… Даже не знаю почему. Вспоминаю его слова. И прям аж. Аж волна подступает. и еще чуть-чуть. И меня накроет. Мне, блять, его уже не хватает. Но я не хочу чтоб ко мне относились как к туманной возможности поебаться.

Знаете, вьюи-жители, все мы знаем, что женщины - очень чуткий народ. Сегодня с утра спросила у А.: "если парень пригласил меня на кофе, я уме нравлюсь?" Он говорит: "я девушек, которые мне не нравятся, не приглашаю." У меня такой довольный вид сразу стал, потому что я хочу с И. быть вместе, он такой хороший… Но такой интересный, такой особенный, не знаю как объяснить. Так вот, после этого А. целый день был такой грустный, вот не представляете… В планетарии только поулыбался, я даже удивилась каким он может быть… Но потом как я не старалась, он грустил… И так смотрел на меня… А еще его девушка его ко мне ревнует… Он хочет ее бросить, не любит ее. Мне как-то тяжело его ранить, но я не для него.

Поздравьте меня, я герой! Я все же пережила это. Встретилась с Яриком. Во-первых, я пришла на 20 минут раньше, ахахах. Меня так типало, мне так хреново было, я так переживала и нервничала. Пришел все же он. Я якобы обижульки, а он давай расспрашивать, что случилось. Я молчала и была серьезная, даже не смотрела на него. Он смотрел на меня и улыбался, а я такая:"Не пялься на меня!". Мы пошли гулять. Я молчала. Он пытался разговорить меня, но мне было так страшно, что я просто не могла даже и слова сказать, а язык заплетался. Он начал идти впереди меня задом, смотря на меня. Меня это смутила и я сказала, чтобы он не смотрел на меня. Он не возражал. Ну, все же я переборола свой страх и начала говорить. Мы болтали и это было прекрасно.Конечно, я не особо учавствовала в беседе, а лишь улыбалась и поддакивала. Мы же пошли смотреть выпускной. Ну ришли мы к школе, а я ему говорю:"Если я сейчас попрошу уйти, ты согласишься?" Он сказал:"Я сделаю все, что ты скажешь. Хочешь уйти -уйдем" И мы ушли оттуда. Пришли к площадке, где должен быть вальс, я начала паниковать и спросила:"Ты сильно хочешь увидить этот вальс? Может пойдем погуляем?" Он согласился и мы пошли к речке. Он мне рассказывал свои истории, а я ему свои и я даже начала смеяться! Он так часто смотрел на меня, но я запрещала. А когда получился зрительный контакт, он быстро отвернулся. Пришли на речку, сели, встретили закат, но я держала дистанцию и он не настаивал. Рассказал мне о своих бывших, о своих предпочтениях. Все так прекрасно, я просто не могу. Я впервые гуляля и болтала вот так просто с парнем. Аааа, я не могу. Потом все же мне стало легче. Я расслабилась немного. И мы мило разговаривали обо всем, гуляя по поселку. Все было прекрасно, но мы были так далеки друг от друга. Он даже не пытался приблизиться ко мне, приобнять. А я сама не могу. Но потом уже вечером, мы сидели у моего дома на скамейке, болтали. И когда я уходила он так смотрел на меня, а я спросила"Ты ждешь обнимашек?", а он ответил "Ты мне запретила на тебя смотреть, а обниматься так тем более!! Но я все равно обниму". И он обнял меня. ААА. Все, идеальный друг, которого я так искала. Спасибо судьбе за этот чудесный подарок.

Сегодня планировала устроить себе лэйзи дэй - диван, сериал (Великолепный век пересматриваю уже второй раз, не могу оторваться), клубника… В принципе так и было, правда, из-за того, что я встать толком не могла( (Живот болит сильно, это мои проблемы по гинекологии(( (Все, что нужно в таком состоянии - просто лежать. И ждать, когда полегчает. А теперь я спать, у нас почти 12 ночи) Всем спокойной ночи)

Что же, теперь остается лишь пить и петь -
Так уже было: падать, но подниматься.
И если всё же должно у кого болеть
Пусть у меня. Мне с таким не впервой справляться.

Пусть его сны будут добрые и легки.
Пусть он не знает как может болеть ночами.
Пусть мне во век не коснуться его руки
Мне никогда не забыть то, что было с нами.

Пусть его радость будет всегда большой.
Пусть будет счастье чистым и безграничным.
Пусть моя боль останется лишь со мной
Я не скажу о ней. Пусть она будет личной.

Я не хочу ему горя и пустоты.
Пусть ему хватит тепла, чтоб всегда согреться.
Вечные истины, как ни крути, просты -
Люди уходят.
Но остаются в сердце.

Прошел год, а такое ощущение что неделя.Правда за этот год я переехала в другую страну, побывала во многих других странах и вот я изменилась.Один умный человек на днях мне сказал, что люди способны меняться каждые пол года и я думаю что это правда.Точнее мне кажется, что людей меняют события.Так вот за этот год я нашла новых друзей, правда потеряла одного, влюбилась и мне разбили сердце, столкнулась с кучей проблем и поняла что я сильная и смогу все преодолеть…главная фраза которая мне помогала и помогает это "Если ты не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней".Каждое утро, я встаю с этой цитатой в голове, и она мне помогает преодолеть все это.Я поняла, что в жизни может произойти что угодно, но я справлюсь со всем.

мне так холодно. мне так хочется тепла

а послезавтра лето, ага

:(

Ну никак у меня не получается системно вести блог, да и не только. Думаю пора уже привести всё в порядок. я говорю не только о визуальном поряжке. в голове у меня тот ещё хламище. Столько всего нужно сделать, и время пока есть, а тратится оно на какую-то хрень. Я не привыкла к бессоным ночам перед просмотром и.т.д. и не хочу, чтобы пришлось привыкать.

А пока, из полезного собираюсь разобрать фоточки. Кое-какие распечатать) В папочку лабу сложилла по ттехнологии изготовления костюма. Упитання вышла папочка, спасибо преподу, что дала нам с чегом можно копирнуть. А ещё, с этим же преподом связана одна интересная халтурка) Буду помогать какому-то несмышленоу 4-курснику с графической частью диплома. Думаю, будет интересно, надеюсь всё успеть, включая и свои недоделки личные, темболее, что халтурка не бесплатная))) Ну что ж, будем пробовать.

А вчера заезжала к знакомой мамы, шмотилявочки посмотреть. Она показала мне фото со свадьбы её племянниы. ВОТ ЭТО СВАДЬБА! О такой можно только мечтать) Лошади, цветы, именные зонтики и много всяких интересностей. Если С. всетаки надумает, то оттуда можно использовать много идеек, ну, конечно, в более бюджетном варианте.

А вообще, так уже хочется жить с ним где-нибудь вдвоем, делать то, что хотим и тогда уменьшится количество обстоятельств, под которые сейчас нам приходится подстраиваться. Засыпать и просыпаться вместе. Сейчас, первый шажочек к этому мы уже делаем: хотим купить палатку и поехать куда-нибудь. Сначала не далеко, а потом можно уже и к чистой водичке с горячим песочком! Мммммм! Никак уже этого не дождусь)

Это мой первый раз -
мятных губ твоих вкус.
Это твой первый джаз.
Это мой первый блюз.

Ты - василиск
и
я целую твои глаза.
Горек и сладок риск,
в жилах кипит азарт.
Ты закрываешь дверь,
я - срываю замок.
Ты говоришь: ''зверь''.
Я говорю: ''Бог
отпустит мои грехи.
Если же я - волк,
значит -
беги.

Ты - приглушаешь звук.
/разум, спокойных снов/
Слово из шести букв?
- только бы не ''любовь''.
Делаешь шаг назад.
Плавится
пар
кет.
Шепчешь:
''нас ждет Ад''.
Я говорю: ''свет -
это большой обман.
Света и Тьмы нет.
Свет - это ты
сам.

/ты - это мой свет/.

Ты - василиск,
и
я закрываю твои глаза.
Горек и сладок риск.
Сорваны тормоза.

Это твой первый джаз.
Это мой первый блюз.
Это мой первый раз.
Когда
я
лю
б
лю.

А я скучаю….
Поскорее бы уехать отсюда, где все напоминает о нем.
Поскорее бы отболело все….
Я не хотела, но привязалась по-сильному.

у меня что не происходит, то в голове одно звучит "чеегоооо блять "
погуляла вчера с К и о господи. я и не подозревала что так соскучилась. нам хоть и особо нет о чем говорить. но она именно та, с которой мне вполне доставляет удовольствие помолчать. и мы все понимаем и вообще. она что-то такое родное. та сестра, которую я всегда хотела. рада что могу похвастаться этим)
в который раз сегодня сказала О, что все давай досвидания. он попросил одно свидание. именно не ЕЩЕ одно, не ПОСЛЕДЕНЕ одно. а просто одно свидание. это странно. роспсиховалсь я сегодня из-за того, что один парень начал мне втирать какая я потрясающая и как так, что я со своим парнем не гуляю. это было приятно. я загордилась собой. и начала ебать мозг О. это же логично) )
еще у меня нехуево испортился режим дня. я ночью смотрю сериал, а только начинает светлеть, я уже ложусь спать и встаю после обеда.
походы в зал не увенчались успехом. точнее я не ходила прост. мне стало жаль денег. мне лень такая. я уже не знаю какие еще отмазки придумать. я уже согласна на то что я буду жирной и никому не нужной. похеру.
посмотрела вчера влоги Саши Шапика. и пиздец. я его где-то до этого видела. в жизни. и не могу понять где. сука спать не могу и вспомнить темболее.
люблю читать коротенькие мысли других, когда там в нескольких словах сказано все. сама же блять строчу мемуары. зато как-то легче становиться.

люблю безумно этого парня, его голубые глаза и эту чертову кепку*__*

Женщина-самурай, точнее онна-бугэйся — женщина, принадлежащая к сословию самураев в феодальной Японии и обучившаяся навыкам владения оружием.
Термин состоит из слов: онна (女) — «женщина» и бугэйся (武芸者) — «человек боевых искусств». Употребление выражения «женщина-самурай» является семантически неправильным, так как слово самурай (侍) используется только по отношению к мужчинам.
Кроме того, к женщинам из сословия самураев может применяться термин букэ-но-онна (武家の女), означающий «женщина из класса букэ (буси) », но в отличие от «онна-бугэйся», он не означает, что женщина реально участвовала в битвах наравне с мужчинами, а лишь говорит о её происхождении и, возможно, о том, что она получила традиционный для женщины самурайского класса минимум знаний в рукопашной борьбе и фехтовании.
От обычных представительниц сословия самураев не ожидали участия в сражениях, но, тем не менее, от женщины требовалось, чтобы они могли защитить себя и дом и обучить детей. Кодекс бусидо восхвалял также женщин-самураев, «которые были способны подняться выше несовершенства и недостатков, свойственных их полу, и проявить героическую силу духа, которая могла бы быть достойной самых храбрых и благородных мужчин».
Из оружия женщин учили пользоваться главным образом нагинатой (искусство нагинатадзюцу), а также копьём яри, цепями и верёвками. Вместо катаны они имели танто. «Обычным для копья местом хранения было место над дверью в жилище, так как таким образом женщина получала возможность использовать его против атакующих врагов или любого незваного гостя, проникшего в дом. Также женщины с не меньшим мастерством умели обращаться с коротким кинжалом (кайкэн), который, подобно вакидзаси воинов-мужчин, всегда находился при ней — в рукаве или за поясом. Кайкэном можно наносить как молниеносные удары в ближнем бою, так и метать его со смертоносной скоростью». Этот нож вручался ей в день достижения девушкой-самураем совершеннолетия (в 12 лет) согласно ритуалу.
Также кайкэн был необходим в совершении ритуального самоубийства (женский вариант этого действа носит название дзигай и был распространён так же широко, как и сэппуку у мужчин). Причём, женщины не вспарывали свой живот подобно мужчинам, а перерезали себе горло. Ещё одним строгим правилом ритуала было обязательное связывание собственных лодыжек, дабы и после смерти выглядеть пристойно. Когда возникала реальная угроза попасть в плен к врагу, они не только решительно принимали смерть от рук родственников мужского пола или их командиров, но и сами убивали мужчин, если по какой-то причине они не могли или не желали совершить ритуальный акт и не щадили в такой ситуации ни себя, ни своих детей.
При необходимости самурайские женщины брали на себя обязанности по осуществлению мести, которая считалась единственно возможной реакцией (согласно японскому толкованию конфуцианства) на оскорбление или убийство господина. Даже в течение застойного периода сёгуната Токугава женщины строго соблюдали принцип безусловной преданности своему клану — порой даже строже, чем мужчины». Подобное положение сохранялось в XI—XVII вв. В начале XIII века были приняты законы, которые дали женщинам равные права наследования с братьями и право завещать имущество. Однако к XVII веку уважение к женщинам в самурайских родах заметно уменьшилось. Тем не менее, стойкость духа и привычки к обучению в самурайских семьях сохранялись, о чём свидетельствуют записи о гражданской войне Босин, когда во время обороны хана Айдзу (1868 год) некоторые женщины потрясли соотечественников своими подвигами.

Я устала с тобой расставаться, боже, пожалуйста, реши уже наконец, что нам на самом деле суждено. Что на самом деле происходит ?

а потом я удивляюсь, почему мне все дают лет 14 :D

я приехала в Чебоксары на выходные. а знаете, кто еще приехал? тадам: мой братишка вернулся из армии*__* не видела его больше года!

сегодня ездили в деревню на кладбище, троица. встретила много родственников. так круто, все снова собрались вместе. особенно я, Даша-сестренка, Дима и Тема- братья. ехали в машине, пели песни, так весело было :)

и погода крутая, я уже в шортах хожу ;) надеюсь круто отдохнуть и с новыми силами устроиться на работу.хуху

и на последок: сестры-они такие :D и да, я влюбилась в ее кепку*_* хочу хочу хочу!!!*_*

всем отличных выходных ;)

О Боже!!! Я сама с себя в шоке. Ну вот почему я звоню женатым мужикам, которые не могут мне ответить, а я ещё им предъявляю претензии. Нельзя пить. Стыдно будет в понедельник. Мне уже стыдно… Выпила 2 стакана и пошла в разнос. Тот человек, которому я нравлюсь свободен, влюблен в меня, а я ворочу от него нос. Да, Женек, так дела не делаются… Надо идти домой спать и осмысливать свой поступок. Плохой поступок. Надо будет в понедельник притвориться дурочкой, которая ничего не помнит с субботы вечера) доброй ночи, Wiewy!

У ребят последний звонок, а меня ведут в психушку.

Вторая пятница подряд закончилась съёмкой и моим стоянием на остановке в 11 вечера, когда надо ехать из одного города в другой. Закономерность - чем позже время, тем заботливее водители останавливающихся попуток, тем душевнее атмосфера. Вторая суббота подряд заканчивается тем, что после почтибесцельного дня, который я проторчала дома, ложусь спать и не могу заснуть. Хочу на улицу, там сиренью пахнет.

Вчера я девочка-ураган, врывающаяся в квартиру друга без предупреждения, чтобы потащить на опен эйр, а потом в 5 утра сидеть на набережной с вином и говорить, как вот это все для меня важнее семейного очага, загородного дома с лабрадором и проч., и проч.

Сегодня я смотрю как завороженная в зеленые глаза, пропуская мимо ушей все, что говорит их прекрасный обладатель. Обо всем и ни о чем. Очнулась тогда, когда начала блаженно улыбаться при мысли, что он бегал бы по утрам с лабрадором, пока я готовлю завтрак.

Насколько сильной была любовь к тебе, настолько сильна будет и моя ненависть.

если я брошу пить, откуда мой бывший узнает в 2 часа ночи, что я его люблю, забыть не могу и что он тот еще мудак?!

двадцатый год уже идет, а потребность в одобрении и похвале становится с каждым днем все сильнее и сильнее.

я запутана в себе. настолько что не уверенна в своей адекватности.

меня разрывает на 2 части. я как подросток..вижу мир только "черным" или "белым" у меня нет золотой серединны. либо ДА либо НЕТ. не больше и не меньше.

а я хочу видеть мир в красках.

опять депресняк какой-то.

или со мной что-то не так, или со мной что-то не тот человек…

Как движение может набрать силу, если человек предпочитает лежать и ничего не делать? (с) Терри Пратчетт. "Мрачный жнец"

ездили сегодня в гипермаркет, и неожиданно пришла мысль пить и скулить по отпуску. говорю, что хочу вино и почему же мы такие нищеброды.

хотя у меня-то есть припасённая бутылка киндзмараули (Иосиф Виссарионович, отбейте), но одна бутылка - это не разговор.

сказал, что пить вино нам необходимо, поэтому будем. купили ещё одну, какого-то левого. итальянского.

на самом деле, он должен был ещё аж двадцать седьмого отдать десять тысяч за кредит и не отдал. потому что нету. но мы всё равно собрались пить вино и ещё пиццу заказываем, стала замечать - вот уже несколько месяцев как будто последний день живём. честно говоря, очень хочу, чтобы финансовая ситуация стабилизировалась. я не требую от него полной оплаты наших походов куда-либо или пьянок, не требую платить за мои покупки - меня всё полностью устраивает, просто хочется, чтобы было меньше нервов.

а ещё я испекла кексы. и к тому же прегадкие - представляете, забыла добавить яйца. и вообще получилось горько, потому что шоколад горький, хотя сахара я долбанула нормально. но Тим хвалит. хорошо, что он ещё хвалит. вчера суп мой недельной давности ел и говорил, что самый вкусный за много лет. не нарадуюсь на этого засранца, даже с его долбаными кредитами.

такое ощущение, что блог всё же будет чаще в режиме лайф, чем в каком-то ещё, ну и ладно, лишь бы фсб не вскрыло.

ask

Сегодня такой хороший и спокойный вечер в одиночестве. Муж уехал по делам, а я валяясь в кровати смотрю второй фильм подряд, прерываясь лишь на то чтобы налить себе чашечку чая. Хочется мурчать от удовольствия.

Держи себя в руках, держи, туши глупые попытки сорваться и приехать. Держи себя в руках чего бы это не стоило.

Какого хрена?! Батрудинов с катушек съехал под сраку лет что ли?!

КАААААААААК????

Я зла

Хочу тусить. Просто уходить в отрыв каждый день. Забываться. Развлекаться, делать так, чтобы мне было ахеренно. В эти моменты я почти не вспоминаю о тебе, абсолютно не думаю о проблемах, о всякой этой херне вокруг, мне просто хорошоооооо! Наверное это возраст такой, что мне хочется развлекаться. В любовь я не верю, по крайней мере в этом возрасте, по этому хочется наслаждаться жизнью именно так - развлекаться на полную катушку.

нам с ранних лет навязывают, что мужчина должен быть сильным и принципиальным. быть принципиальным - не значит неделями молчать и ждать пока она сделает шаг на встречу, а затем еще время таить обиду. это женственность. в то время как принципиально - никогда не опаздывать, сдерживать слово и быть, а не казаться.

мужская сила - это закрыть своим верным плечом её хрупкие объятия. не словом, а поступком доказывать что нуждаешься в ней. быть её улыбкой. и никогда не становиться причиной её слез. мужской характер - это не ударить по столу и крикнуть - я так сказал! наоборот, спокойно объяснить и с пониманием выслушать. не обижаться, и не давать в обиду. быть надежным и прощать, но не позволять этим пользоваться. выносить уроки из жизни и учить этому других.

парень становится мужчиной, когда перестает быть ребенком. и ищет себе не мамочку или очередную девушку, а женщину… одну и на всю жизнь. когда перестает быть эгоистом и готов пойти на уступки. когда понимает, что мода - это быть собой. быть уверенным, спокойным.

с коротким языком и длинными руками.

Никогда не бросайте близких.
Им от этого очень больно.
Если вы приручили кого-то,
То дарите ему заботу…
И старайтесь не забывать.
Ведь вдвоем делить что-то лучше…
Чем быть в комнате одному.
И по утру сидеть.
В ожидании фразы/звонка или просто фото…
Хотя о тебе вряд ли вспомнят.
Там кому-то уютно и одному.
И без вас забот много…

среди печальных домов в очертаниях города,
в котором ты никогда никому не был нужен,
печальные люди прыгают в печальные окна,
а в воздухе снег всё над их трупами кружит.

печальные люди так же ревнуют друг друга,
а глупые люди наступают на грабли снова,
погода как будто против людей ополчилась.
ну а мы скоро умрём, это, наверное, здорово.

наверное, мы просто задохнулись однажды,
в порыве чувств пережимая артерию сонную.
мы будем и дальше сидеть на подоконнике в трауре,
и будем рыдать, это, наверное здорово.

среди печальных лиц людей, которых не любишь
мне кажется, теряешь очень важное в принципе
это, наверное, здорово, что я уже умер.
но никогда не забывай своего грустного принца.

я продолжаю быть никем среди гнилых хрущёвок,
я не добился в своей жизни ровно ничего,
оставь пожалуйста, воспоминания в памяти,
это главное, а у тебя всё будет хорошо.
грустных людей никто не любит, это аксиома;
ты не найдёшь меня физически, но только помни
твои же шрамы на руках напомнят лишь о боли
а я умру сегодня, и это здорово.

среди печальных домов в очертаниях города,
в котором ты никогда никому не был нужен,
печальные люди прыгают в печальные окна,
а в воздухе снег всё над их трупами кружит.

ты плачешь в подушку потому что ты немощен
ты восхищаешься, но проклинаешь всё на свете
и хочется сделать с собою страшные вещи;
и страшно думать, кем будут твои же родные дети.

Нереально красивая девушка, даже не верится, что ей уже 29 лет: о
Разлом Сан-Андреас сам по себе очень интересный фильм, но Александра - это самая красивая его часть.

Так всегда и бывает. Когда дело касается чувств - Аня бежит от них. Всегда бежит. Ночь будет долгой… Надо многое обдумать. И многое понять. И попытаться не бежать от того, чего хочу, но боюсь. Вы скажете - ты же уже и так с ним ближе некуда. Но нет. Физически, морально - это да. Но открыть сердце - совсем другое. А ему нужно именно это. Нужно, чтобы я ему доверяла. А то, что все, кому я доверяю кидают меня через некоторое время - это его не волнует. Я же не такой. Откуда мне знать?

Olivia Wilde for “SHAPE”, March 2015

GIFS by pepperpotts

Dylan and Colton hugging [x]

Кстати! У него моя книга!А я и забыла, но я даже не знаю хочу ли, чтобы он ее вернул до армии, если вернет до, то значит мы с ним больше никогда не увидимся, но не захочет меня пригласить после, а писал, что самое главное для него, чтобы я была в Москве когда он вернется…..пройдет год, да он забудет меня.Первым делом для него будет трахнуть кого нибудь без последствий и все….а я не такая, не по адресу. Считаю, что надо ложиться в кровать с тем, кого любишь, а иначе..ничего святого в людях нет.

А с другой стороны вернет ее после и снова увидит меня, а я обещаю, что за год изменюсь, увидит меня с другой стороны и может быть у него в сердце, что-то екнет.

Лучше отпустить его, нужно отпустить..

какой-то сюр происходит.

время тянется, словно прилипшая к подошве жвачка. я была уверена, что этот месяц будет длиться вечно, из-за сессии паниковала, как тварь последняя. позавчера она закончилась. у меня не пропадает чувство, что я кому-то что-то должна, должна спринтерски запихнуть в себя весь материал за год ради сраного зачетика по информатике. я за год ничего не выучила. год вылетел в трубу. основной год, основной курс, когда мы должны были делать упор на педагогику, на соответствующие документы для практики, сама практика, в конце концов. из 10 месяцев учебы из-за войны у нас осталось 4, 3 из которых я работала. это пиздец, и мне безумно жалко, что так происходит. я не ищу себе оправдания в том, что "некоторые учатся и работают на трех работах одновременно, а ты сидишь и ноешь, что ничего не успеваешь". да, некоторые умудряются летать в космос и знать 20 языков, при этом разбираясь в физике и химии, истории Латинской Америки и работе Интернет Эксплорера.

я всегда была паникершей, я всегда переживаю до крайности, а потом у меня долгий и нудный отходняк. и в прошлые годы учебы я приезжала домой после сессии, у меня было отличное настроение, 2 месяца свободы и невыносимого безделия. после 2х недель каникул мне становилось скучно, и я не знала, чем себя занять. и да, я знаю, что кол-во всякой всячины, которой я могла бы себя занять, превышает кол-во воды в мировом океане, но мне ничего определенного не хотелось.

я приехала сегодня домой и поняла, что сейчас я хочу только одного - лежать на своем диване и смотреть в потолок. у меня болят глаза от количества человекочасов, проведенных перед монитором. я абсолютно беспардонно устала. из-за всей херни, творящейся в семье, я не хочу оставаться дома. я не хочу идти на работу, потому что там сплошной бардак, на который я повлиять не могу, но мне надо туда идти, потому что мне нужны деньги. мне негде приткнуться.

в начале месяца я была уверена на 100500%, что 30-31 мая уже буду на пути в Россию. все мои планы пошли прахом, оттого мне хочется свернуться калачиком и отключиться на пару месяцев. на днях случайно подслушала разговор мамы с тетей по скайпу, слышала, как мама рассказывает про меня, что мне тяжело и так далее. на что тетя ответила, что "ей сейчас будет очень трудно, потому что ей некому помочь. она должна все сама сделать". и я злюсь на людей, потому что они не могут мне помочь.

ATTENTIONZONE! Это должно было появиться здесь месяца полтора назад

"Как подготовиться к экзамену за 1 день, если тебе лень гугл поиск"

Техника огорчает, особенно когда она - твой лучший друг. Я же сама себя подвожу, когда не могу скрывать от любимых людей правду, пусть даже самую неприглядную. Бывает такое у меня, когда с некоторыми хочется быть именно настоящей, и никакой другой. И это сложно, уж я-то знаю, но режим "no-makep", к сожалению, так быстро не выключается. Точнее, вообще не выключается.

— осуждаешь меня наконец-то?

— нет, я же тебя знаю.

Первые кинематографичные слезы за несколько месяцев (!) для женщины, спасшей меня этой весной. Еще разок то, что я так сумбурно пыталась описать на аске неделю тому назад. В одну из бурых и мокрых недель зимы, пропитанных суицидом и холодом, когда каждое утро начиналось с затуманненого взгляда на пути метрополитена (ну так, тезка Карениной же), вдруг появляется видео от твоего любимого исполнителя 5:46 минут длиной. И в этих 5-ти с половиной минутах ты видишь себя, тебя, последние полгода, ежеутренние рельсы, злость, отчаяние. И ты видишь выход, а главное - слышишь надежду, резко взрывающую душу. Она знала. И пришла вовремя, пришла к тебе, чтобы своими словами сказать тебе о тебе. Чтобы показать тебе тебя. Чтобы спеть тебе и молитву, и колыбельную. Я не то чтобы за кумиров в музыке, я скорее против, но в моменты, когда посыл попадает точно в цель…

Oh Lord, won't you leave me
Leave me on my knees?
Cause I belong to the ground now
And it belongs to thee
And oh Lord, won't you leave me
Leave me just like this?
Cause I belong to the ground now
I want no more than this

Я хочу домой.

Я устала.

Мне грустно.

Я хочу плакать.

Я задолбалась делать вид, что все хорошо.

Мне одиноко.

Я хочу выспаться.

Мне нужен кто-то надежный рядом….

Длительное время обрубая все контакты и связи с внешним миром, ты роешь себе яму. Чем дольше остаешься наедине с собой, тем тяжелее вернуться. Ты заходишь все дальше и дальше. Самые близкие друзья становятся просто друзьями, а родственники - чужими людьми.

По итогу, в один прекрасный день ты понимаешь, что вообще не способен строить отношения с людьми без катализаторов вроде алкоголя, наркотиков и прочего. И попадись тебе трезвенник, хоть и интересный, ты будешь мартышкой, примеряющей очки. Выдержав один вечер с такими людьми (с которыми вроде есть о чем говорить, но ты почему-то не можешь и давишь из себя все свои анорексичные таланты общения), ты возвращаешься в свой одинокий дом и чувствуешь, как тебе необходима длительная передышка. Как после кросса. Отдышаться, восстановить силы. И ведь отгородиться от всех, оставив при себе единственного человека, глупо. Этот человек уйдет, и тебя не станет, потому что ты вкладываешь в него всё. Никакой страховки. Никаких жилеток и сочувственного плеча. Жить в риске, почему нет?

боже, за що мені стільки сумних пісень?

В жизни творится нечто сумасшедшее, я уже не понимаю, правильно ли я делаю, но по крайней мере мне все нравится..я начала общаться с мальчиком (как всегда мне везет на имена, они одинаковые, другим именем случайно не назовешь), не знаю к чему все приведет, пока все в стадии недоотношения передрузья..видимся мы не так часто из-за учебы, но общаемся каждый день, это меня вытаскивает из моего существования, которое было раньше..я очень благодарна ему, что вытянул меня, вдохнул в меня жизнь…и даже если у нас ничего не получится, он уже сыграл немаленькую роль в моей жизни.. почему то меня вся эта ситуация больше всего занимает места в голове, а то что у меня сессия близится, эту мысль я покинула..надо скорочно вливаться..вобщем вот такие дела..

С Р. уже давно не общаемся, я даже как-то пыталась поговорить, но без отдачи, я и сильно стараться не стала..просто не могу свыкнуться с мыслью, что людей можно вот так запросто терять, близких людей, как казалось… Сейчас, надеюсь, он не захочет объявиться, потому что это появление будет как раз очень не кстати..хотя я уже знаю, что сделаю в этом случае..сделаю то, что месяц назад не смогла бы..

В метро кататься это тоже своего рода развлечение и некий багаж познаний людей со стороны.
Сегодняшний мальчик в метро сделал мое утро. Ему около 9 лет, он едет куда-то с мамой, на нем самая обычная одежда - легкая рубашка в красно-белую клетку и темно-синие джинсы, а за спиной большой рюкзак, набитый (возможно) самыми важными вещами, которые можно было унести из дома. Если бы он был один, я не сомневалась бы, что он едет на вокзал, помахав этому городу рукой. Но самое впечатляющее для меня, это когда он достал большую книгу, которая даже на его коленках не помещалась и начал читать. Я не могла оторвать от него глаз. Все дети обычно не затыкаются в метро, капризничают, играют в телефоны, а он начал "поглощать" эту книгу, нагибаясь все ниже и ниже, нуждаясь в том мире, который был там в этой книге, но мама оттягивала его назад, говоря "Испортишь же глаза!". В конце концов он положил свою маленькую голову на её плечо и продолжил свое чтение. И знаете, в моей черствой душе будто маленький лучик солнца проявился, может быть наше будущее не на самом краю пропасти, может именно благодаря этим детям все будет не так плохо, но я забываю о самом главном - все меняются и не факт, что в моем возрасте он не станет моральным ублюдком, потребителем своих материальных нужд.
А самый большой страх, что если у меня будут дети - вдруг я их не воспитаю достойно и они будут винить меня в этом?
Какая сложная и одновременно простая жизнь.

Знаете, бывают такие дни, когда у тебя есть несколько вариантов как их провести. Ты все планируешь до мельчайших подробностей, постоянно прокручивая все в своей голове. Но вдруг, появляется человек, который хочет провести этот день с тобой. Ты конечно же соглашаешься и сразу же засовываешь все свои дела далеко-далеко в задницу. Даже не просто дела. Ты готова пропустить встречу с друзьями ради этого человека, готова все свое свободное и несвободное время посвятить ему. И тут начинается перепланировка дня. Ты настраиваешься на предстоящую встречу. Ты делаешь все, чтобы в этот день выглядеть максимально привлекательно. И когда ты уже готова ко встрече, проходит несколько часов. Время приближается к вечеру, а этот человек не подает никаких сигналов. Ты стараешься не накручивать себя. Ты думаешь что у него, возможно, возникли дела или он уже едет к тебе, или он делает тебе какой-то приятный сюрприз и поэтому задерживается. Ты начинаешь верить в это и ждешь его дальше. Но вот ты уже не можешь сидеть и ждать от него звонка и пишешь/звонишь сама. Он говорит тебе о том, что у него не получится сегодня, что у него дела или он устал и тд. И тут ты понимаешь, что все твои старания были напрасны. И ты "бессмысленно просуществовала" этот день. Казалось бы: "да и хер с ним, какой-то гребанный неудавшийся день". Но проблема в том, что моя жизнь уже пропиталась такими днями и это блин, охренеть как стремно.

говорил, что в субботу приедет…гоеворил, что в субботу ко мне на чай придет…Как я устала разочаровываться в них…Я же как дура…сегодня купила продуктов, к чаю вкусного. Весь день при параде. Хотя наряжалась я на работу. КОроче, вывод такой….нахрен всех. Кутаюсь в халат, смотрю очередную серию сериала и спать.

Неужели все дело во мне? Я не умею нормально общаться с людьми? Почему всегда все говорят, что хотят отгородить меня от себя? Я делаю всех плохими? Что не так постоянно?

— Милая, почитай мне стихи. — Давай не сегодня. У меня голова болит. — Ты достала! Я нормальный, здоровый романтик! Мне нужны стихи!

скучаю по вьюи. скучаю по себе старой.

ненавижу свою работу. это место, где ты напрямую видишь коррупцию, подхалимство, жополизанье ген дриектору, ощущаешь всегда себя политой дерь…

короче. работка ищись быстрее. у меня нервы сдают.

___

раньше моими проблемами было лишь как бы учиться так, чтоб стипендию получать и еще работать на интересной работе.

а сейчас все мои мысли, как мне хотелось вернуться в студенчество.

Сны. Эти маленькие ломтики смерти.

Фридрих Ницше

Все, что угодно, становится значимым, если разбирать в связи с другим феноменом. Связь изменяет перспективу. Заставляет думать, что любой факт в этом мире, любое имя, любое сказанное или написанное слово имеют не тот смысл, который виден, а тот, который сопряжен с Тайной. Девиз тут простой: подозревать всегда, подозревать везде. Можно читать между строк даже надпись в метро «не прислоняться».

Умберто Эко. Маятник Фуко

Не знаю кого благодарить….Бога или себя. В Бога я не верю, в себя-пожалуй да. Сколько бы не было дерьмовых ситуаций, разочарований, потерь и огорчений, я прохожу все это с поднятой головой. Сжав зубы до пульса в висках, сжав кулаки до врезания ногтей в кожу, до последнего всхлипа и освобождающего крика. Я прохожу все с поднятой головой. Спасибо, что даешь мне уроки. Спасибо, что понимаю и принимаю их. Но еще большее спасибо за то, что я учусь и не совершаю подобных и глупых ошибок.

Черт. Просто черт. Давно стала замечать, что едва стоит мне написать сюда о чем-то, как тут же всё идёт прахом. В итоге: мы никуда не переезжаем (мама умудрилась и договор подписать, и залог внести, и дождаться, пока продавцы выпишутся из квартиры, а потом смело так заявить: "ой, чет там как-то тесненько, и вообще душа не лежит. я передумала. чао!" - да, и при этом совершенно несерьезное и самое инфантильное существо в нашей семье, по ее словам, это я). Наш агент - девушка с выдержкой, но тут даже мертвые восстали бы из могил.

Но и того мало. Мама умудрилась три раза изучить мое расписание занятий вдоль и поперек и несмотря на это сказать агенту, что я свободна в тот день, когда у меня учеба (должен был кто-то из бти прийти домой). Беру телефон после пары, вижу 100500 пропущенных, перезваниваю и на меня выливается три тонны дерьма, простите (Вот, у человека рабочий день, он не может по сто раз к вам приходить, и вообще вы всегда сегодня одно, а завтра другое говорите! Даже желания с вами работать нет!). Я ТУТ ВООБЩЕ ПРИ ЧЕМ?? Я понимаю, с такими как моя маман нервы сдают нехило, но это, мадам, ваша работа!!!

На следующий день мне пришлось сидеть дома безвылазно, чтобы дождаться бти-шника, который сам не знал, когда припрется. Агент 100500 раз звонила и спрашивала: а что, не пришел еще? а теперь? что, еще нет? ой, сейчас я ему позвоню! В итоге она названивала мне с 9 утра до 3 дня, и в последний раз сказала: будет где-то с 4 до 6. Ну круто. А ничего, что у меня была куча планов на этот день, что я тоже могла и имела право (большее, чем она, так как я, по сути, клиент, который всегда прав) психануть, что она не на точное время договорилась?? Сомневаюсь, что в нашем городке этот мастер на все руки пользуется таким спросом, что его нужно так вылавливать.

..Была бы целая куча планов, если бы не температура под 39 с утра. Ага, я собиралась на 5 спектаклей за 4 дня, написать билеты наконец-то не за одну ночь, а медленно и вдумчиво, как все нормальные люди. Но планировать что-то - не для меня. Сразу что-то происходит. В итоге, нам даже точный список билетов не дали. Вот у вас было такое - идете на экзамен вслепую, абсолютно не зная, что вас могут спросить? Конспектов лекций никаких. Все занятия сводились к болтовне "о природе, о погоде" или о том, какие мы все придурки. Я буду часа два слушать, какой я придурок, ибо ни подготовиться не успеваю (лежала с температурой 39, как труп, последние дня 2), ни на спектакли сходить. Да ладно выучить и спектакли написать, мне бы доехать живой. Температура и сейсас держится, чтоб ее…

Самое интересное - я где-то с октября не болела. Даже в самые сильные морозы, когда моим любимым однокурсничкам было жарко и они распахивали окна и двери вовсю. А тут, видите ли, в самый разгар сессии, умудрилась.

В общем, практически всё, о чем я писала в последнее время, пошло к чертям. Разве что воду включили, но нафиг она мне теперь? Всё равно бомжом хожу, ибо болею.

Так вот, ребят, это что, какая-то новая магия вьюи? Или у меня здесь завистнички появлись? Что происходит?!

Последний звонок 25.05.15

Многие не верили в то, что у нас что-то получится:все-таки не дружный класс, который даже не может решить, где выпускной праздновать в 9 классе. Но за это время мы смогли сдружиться, вытащить наружу все свое затерявшееся когда-то трудолюбие и терпение и сделать то, что мы сделали. Понравилось всем, кроме прошлогодних выпускников, у которых похоже уже мания величия, потому как ну слишком их много, слишком часто они о себе говорят. По окончанию, кого ни спроси, все хором твердят:"Ожидали большего! У нас был лучше!" Ну, кто спорить будет, правда у каждого своя, но говорить о том, что у нас было не так душевно, не так искренне- совсем нельзя. Мы по-настоящему верили в то, что делаем, старались, как могли и, пусть было все не так гладко, главное-НАМ понравилось! а слезы родителей и учителей всегда ценятся выше всяческих похвал.
За тот день для меня было 2 самых трогательных момента: когда первоклассники дарили нам колокольчики на линейке и когда после окончания концерта мы окружили Нину Андреевну и стали обнимать ее и говорить спасибо, спасибо ВАМ. "Мой добрый учитель, ну что ж вы молчите. Слезинки нежданно блеснули в глазах…" Сразу вспоминается эта песня. Почти за весь концерт я ни разу не расплакалсь. Хотя нет, видео все-таки задело за живое. Но на нашей финальной песне слезы подсохли и я уже думала, что все, больше плакать не смогу, поэтому всех успокаивала. Но когда мы подбежали к ней, когда я ее обняла и поцеловала непроизвольно, я просто не сдержалась. Я положила голову к ней на плечо и практически зарыдала. Ужасно. Я посмотрела на остальных: плакал даже Никита Проскурнин. Невероятно сильные эмоции.
А самое интересное, что запоминается совсем другое:репетиции, прогулы занятий в 14ом кабинете и постоянные, постоянные песни. А потом спортивный зал и актовый и опять бесконечные репетиции, смех, разговоры что лучше/что хуже, что добавить/что убрать. Казалось бы, все эти недели, месяца, все для одного выступления, которое должно стать одним из самых ярких воспоминаний школьной жизни. И кто бы мог подумать, что дороже именно эта подготовка, ожидание последнего звонка и снова нескончаемые репетиции.

А после мы пошли гулять. Собрались около восьми у школы в составе примерно 15 человек. К нас присоединилось два парня из б класса и девчонка. Они одни из немногих, которые участвовали в пз из б класса и, как оказалось, они очень хорошие ребята! Для меня очень странно, что другие из параллели как-то равнодушно отнеслись к окончанию школы. Не знаю, для меня это часть жизни, потеря которой еще не понятна, не осознана.
Нашей целью прогулки был Парк Горького. Вышли на спортивной и пошли. Парни купили себе еще у школы виски и шампанское и в каком-то парке6(не горького) мы останговились, они заправились, девочки тоже хлебнули шампанского, и мы пошли дальше. Странно то, что в конце концов мы гуляли до 12-ти и так и не дошли до Парка Горького, но может и ладно, потому как вечер был незабываемый. Я начала хорошо общаться с Давидом, что очень странно, потому как в начале года я, Аня и Таня очень угорали над ним, но не в плохом смысле, а потому как он уж очень сильно подходил Ане в роли парня по ее параметрам. В шутку, конечно. Мы тогда думали, что он наверняка что-то подозревает, но вроде нет, ничего об этом не спрашивал. Все время было такое легкое ощущения беззаботности, что совсем не верилось, что через два дня нас ожидает наш первый государственный экзамен. Мы встретили наш последний закат школьной жизни весело, выкрикивая слова известных каждому песен.

Я становлюсь "повёрнутой". Я просто схожу с ума. Помните я рассказывала вам о том, как мне чуть ли не со стопроцентной гарантией дерматолог поставил меланому? Так вот, я теперь стала помешанной. Я на столько тогда испугалась, на столько до сих пор переживаю всю эту ситуацию, что любое изменение на моей коже приводит меня в ужас. На днях я обнаружила новую родинку на теле. В тот же день стала звонить дерматологу. Я просто не могу уже ни о чём другом думать, кроме как об этом. Пытаюсь постоянно отвлечься, но всякий раз возвращаюсь к этому. Я и раньше была беспокойная насчёт здоровья, но до такой степени. У меня чуть ли не истерики случаются, когда мне кажется, что что-то не так. До сих пор слёзы на глазах наворачиваются, когда вспоминаю, как была в онкологическом центре. Любая мелочь вводит меня в дикую панику. Этот дерматолог что-то во мне сломала. Вернее - в моей психике. Я всегда думала, что в плане психического здоровья у меня всё в порядке, но не сейчас. Я в самом деле стала помешанной на своей коже. И походу дела, у меня в самом деле психическая травма. И я даже не знаю, что делать теперь.

че хочу сказать. не фотографируйте меня без моего разрешения НИКОГДА и не выкладывайте мои фото в соц. сети без моего разрешения тоже НИКОГДА.

мой словарный запас уменьшился до закатывания глаз

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. (пьеса "Ни в пизду, ни в Красную армию")

Вдруг просыпаешься ночью от чего-то, возможно от очередного кошмара или шума, а может даже просто так. Открываешь глаза и видишь ничего. Точнее темноту. И через пару секунд понимаешь, что еще ночь, и у тебя есть еще куча времени на сон. Вот иногда в такие моменты хочется перевернуться на другой бок и прижаться к родному человеку. Просто хочется. Но на дворе ночь, ты как всегда один в этой комнате, и нет в ней никого роднее, чем ты сам. Темнота давит, а твоя большая кровать кажется совсем бесконечной. Ты посильнее закутываешься в одеяло, вне зависимости от того холодно тебе или невыносимо жарко. Просто сворачиваешься калачиком и так засыпаешь. Засыпаешь в этом ебаном одиночестве.

"Средний пол"

Джеффри Евгенидис

Все мы неоднозначны. Не только я. ©

Джеффри Евгенидиса многие узнали после того, как София Коппола сняла фильм по его дебютному роману «Девственницы – самоубийцы» с Кристен Данст в одной из главных ролей. Фильм получил хорошие оценки от критиков и стал одним из культовых среди подростков. Следующий же роман Евгенидиса «Средний пол» экранизирован не был, но сумел «выстрелить», получив в 2003 году Пулитцеровскую премию - одну из самых престижных наград в области литературы.

«Средний пол» рассказывает историю Каллиопы Стефанидис, американки греческого происхождения, у которой в подростковом возрасте обнаруживают синдром дефицита 5 альфа редуктазы, то есть гермафродитизм.

История написана от первого лица и охватывает несколько поколений, которые играют важную роль в жизни Каллиопы, что дает читателям возможность понять историю не просто одного человека, а судьбу всей семьи.

Книга по содержанию очень объемная и увесистая, отчего поначалу её довольно сложно читать. Кажется, что каждое слово весит не меньше тонны, но к этому быстро привыкаешь, начиная углубляться в историю семьи Стефанидисов. Книга, не смотря на обилие персонажей, очень личная и эмоциональная. В ней нет ни пошлости, ни вульгарности, во что можно было легко скатиться, учитывая, что в произведении превалирующую роль играют вопросы инцеста и транссексуальности.

Очень сложно судить о происходящих в книге событиях и переживаниях Калли/Калла, потому что в полной мере мы не можем осознать проблему личности у гермафродитов, так как большинство из нас никогда не сталкивались с этим лично. Человек, чей пол определен с рождения, имеет некую основу понимания себя, зная, мужчина он или женщина, а здесь все настолько двоично, что делать какие-либо выводы не представляется возможным.

«Средний пол» не смотря на свою актуальность в начале 2000-х годов, найдет своих читателей даже сейчас, когда люди в открытую стали интересоваться вопросами своей половой принадлежности. Эта книга дает возможность заглянуть в мысли того, кто, на мой взгляд, пытается понять себя не как женщину или мужчину, а как человека. А это сделать намного сложнее.

"Гермафродиты были всегда, Калл. Всегда. Платон вообще говорит, что изначально все люди были гермафродитами. Ты не знал? Первый человек состоял из двух половинок - мужской и женской. А потом они были разделены. Именно поэтому все ищут свою вторую половину. Кроме нас. Мы имеем обе с самого начала."

Сегодня внезапно подумала, что больше не ъочу с ним спать. То ли его отказ так на меня повлиял, то ли что. Но почему-то мне даже мысль об этом нравиться перестала. Лучше просто друзья. И не спрашивайте, что случилось - все равно не скажу. Но он ничего плохого не сделал, скорее наоборот. Вот только я такая вся перепугалась и вообще.

Это очень странно, но похоже я почти совершенно не нуждаюсь в том, чтобы делиться своими мыслями со своим блогом. Делаю это исключительно для себя будущей ипросто на память, потому как как еще сохранить самые яркие воспоминания, помимо фотографий? Я помню были периоды, когда мне было настолько тяжело, что хотелось высказаться, выплеснуть свои эмоции куда-нибудь. Тогда меня выручал вьюи и как-то я, даже не задумываясь, открывала этот сайт и по привычке нажимала "создать пост". Сейчас же я так редко вспоминаю об этом, что даже не знаю радоваться этому или нет. С одной стороны, хочется не потерять навык к письму (печатанию?), с другой стороны, понимаю, что, наверное, я переросла этот этап в своей жизни, когда по каждому поподу ноешь в блог, ну, или не ноешь, в общем-то все равно.

28ого написала свой первый егэ-экзамен, русский язык. Теперь жду результатов 8-ого июня. Какой-то дурак распространил в интернете информацию о том, что в 16-19 заданиях нужно было выбрать, где НЕ ставится запятая. Все были шокированы, подавлены, потому как конечно уже никто не помнит условия задания. Но это 100% неудачная шутка, потому как ну просто не может быть такого, чтобы задания изменили и никто этого не заметил, когда решал. Недавно узнала хорошую новость-результат егэ не влияет на аттестат. Конкретно я переживала за то, будут ли снижать снижать оценку в аттестате, если экзамен по математике написан на 3, а итоговая 4. Нет, не будут! И я очень рада этому.

У меня с каждым днём всё меньше времени для блога, эх.Загуляла :D Вообще сегодня День 5, а я заполняю 4, ну да ладно

Изнасилование

Боязнь насекомых

Боязнь того, что я по настоящему влюблюсь

Боюсь мостов.Точнее их обрушения.

Потерять близких людей.

Боюсь больниц.Вообще сама атмосфера пугает.

И…Потолстеть

До лета полтора дня, а я ем хлебцы с арахисовой пастой в 10 вечера: с да покаюсь же я лишними полкг и 2 неделями отработки! Хотя, у меня это лето и так будет со спортивными забавами. На сессию всего 1 экзамен, тьфу тьфу. 17 июня. Так что буду ездить к редискам на велике в лагерь и тренить с ними круговые кардио и офп :) а вообще, смотрю на себя и понимаю, что дико отстает верх. Плечи/руки/корпус в целом. На осень план есть. Теперь только веселое лето с залом, девочками в лагере и кардиииио) завтра, кстати, часовоекардио в зале. Ух, ай эм рэди

Так круто я хочу гулять, а мне не с кем. Я хочу с кем-то пообщаться, а мне не с кем. Мне не с кем быть.

Что ж со мной не так?… Это ужасно, что походы на экзамен мне поднимают настроение, потому что я могу быть такой же как все. Я веселюсь со всеми, я часть маленького общества. А сейчас я сижу дома. Я давно не была так эмоциональна убита.

Кроме кофе ничего не лезет. Во время сдачи экзамена по русскому я похудела на 3 кг. Впервые за пол года мой вес хоть как-то уменьшился. Я дно.
Я скоро погасну, подключите ко мне электрический провод.

Когда назад нет дороги,
И чувства /вроде/ остыли и улетели стайками.
Люди как идиоты
Напоминают о себе лайками.
Когда чувства уже простужены
И у человека есть кто-то ближе
Люди как идиоты,
Думают что ими все еще дышут.
И мне кажется что когда я буду стоять
И слушать «Готовы ли вы взять в мужья…»
Ты придешь без приглашения.
И украдешь меня.

У меня сегодня день-тюлень. Ничего не хочу делать. Буду весь день лежать на кровати, смотреть фильмы, сидеть в интернете и читать книжки. Если и выйду из дома, то только, чтобы купить себе вкусняшек: 3

Осталось 3 экзамена. Один сложный. К двум другим можно даже не готовиться. Это отличительный признак нашего института: ты вкалываешь весь семестр, день и ночь учишь, сидишь на 5 парах ежедневно, ничего не успеваешь… Но потом наступает сессия. Самое спокойное время. Столько свободного времени, сколько ИМОшники получают во время сессии, они не получают ни разу во время семестра.

Бооожеее, ааааа. Как же я нервничаю, как же мне страшно!! Сегодня идем с Яриком гулять. Меня всю трясет, я прям не могу успокоиться. Внутри будто все вверх дном. Аааа, вдруг я ему не понравлюсь? Вдруг я опозорюсь?? Боожееечкиии, как же страшно. Я не мооогууу. Пожелайте мне удачи, фух.

Если набрать в аудиозаписях CLANN - KIN FABLES, можно понять, что вызывает у меня #отрывбошки.

Красивые слова и обещания способны вскружить голову и лишить возможности разумно мыслить. Мужчины знают, что для того, чтобы получить от женщины все, что он хочет, нужно пообещать ей все, что хочет она. Анализируя поведение мужчин и слабости женщин, мы выбрали несколько фраз, которые срабатывают в большинстве случаев. 1. «Приезжай ко мне в гости на чай» или «Я поднимусь на чай? Буквально на 10 минут!». Вообще чай в любой интерпретации ведет за собой большие последствия. Все эти фразы как из банального кино 90-х, но они до сих пор срабатывают! К ним прибегают, когда уже обоим понятно, что будет секс, но хочется же сохранить хоть какую-то интригу. 2. Приглашения посмотреть кино у него дома или посмотреть какое-либо новое приобретение – чаще всего, такие предложения поступают через несколько встреч. Когда вроде как уже пора бы заняться сексом, и он всерьез рассчитывает, что настал именно тот день. Когда ты приедешь, он на самом деле включит фильм, скорее всего даже твой любимый – ну так, чтобы наверняка сработало. фото: weheartit.com 3. Самый верный путь заставить женщину хотеть секса – предложить ей просто полежать рядом и не прикасаться к ней. Вряд ли найдется та, которая способна и правда так вот лежать, не испытывая ни малейшего желания близости - соблазнить в такой ситуации проще простого. 4. Мечты о совместном будущем, обещание золотых гор и слова вроде «я буду всегда с тобой!» также быстро находят отклик в девичьих сердцах. Сразу после подобных фраз, у нее уже глаза полные надежд и она готова на все – вы же всегда будете неразлучны! 5. Пафосная фраза, которой все любят покичиться о том, что именно ты – женщина его мечты, до сих пор себя не изжила. Подобные фразы говорят настолько убедительно, что у «жертвы» не остаётся ни малейшего сомнения в правдивости этих слов. 6. Самое жестокое и действенное оружие – разговоры о будущей совместной семье и детях. Какая женщина устоит перед разговорами о том, что избранник хочет действительно серьезных отношений? Одно ощущение, что она нашла верного спутника на всю жизнь, сразу же лишает рассудка и приводит в эйфорию. Хитрецы очень уж любит пользоваться подобными ситуациями. Это совершенно не значит, что никому нельзя верить, но стоит быть предусмотрительнее, когда любишь ушами.

Дней как этот должно быть больше^^

Simon Dubreuil — Faroe Islands.

я выпил два зелёных чая
два травяных и чёрных три
зато им там неодиноко
внутри

Я инстинктивно пытаюсь носить маску даже перед самыми близкими людьми. Они, в отличие от остальных, не ведутся, потому что в состоянии просветить меня через нее, как рентгеном. Знают, как все на самом деле, но не озвучивают, ибо незачем. Такое понимание очень дорогого стоит… - а что там с К. ? - я решила на него подзабить, наверное, временно. не до него сейчас. - ты права, я думаю, ему ясно было показано твое отношение и вообще. - и вообще, да. хватит уже. И обе знаем, что мне всегда до него, просто ему - до всего кроме меня. Ну или он старательно создает такое впечатление. Почему я сомневаюсь? Небольшая предыстория, в моем доме на фасаде языкового центра висит групповая фотография, где есть я. Ей уже больше трех лет, и меня на ней сразу можно не узнать/не заметить. Мы с ним доезжаем на такси до моего дома, темно, он говорит - о, тут же где-то во дворе висит твоя фотка, я видел! И так далее, и тому подобное. Может это все и бред, но

Не дождавшись июля, я села за книгу.
Рэй Брэдбери - 451 по Фаренгейту.

Знаете, я до сих пор под впечатлением. Ее необходимо включить в школьную программу. Яркий пример того как общество идет к саморазрушению. Уничтожение собственной истории, прекращения саморазвития приводит к социальной катастрофе. Общество застревает в мертвой точке, не подозревая об этом. Посмотрев сейчас на поколение детей до 15 лет, которых ничего кроме как онлайн игр не интересует, которые гордятся тем, что не читают книги, можно сделать печальный вывод.

Люди больше похожи на… факелы, которые полыхают во всю мощь, пока их не потушат.

***

У этой книги есть поры, она дышит. У неё есть лицо. Её можно изучать под микроскопом. И вы найдёте в ней жизнь, живую жизнь, протекающую перед вами в неисчерпаемом своём разнообразии.

***

А еще я думал о книгах. И впервые понял, что за каждой из них стоит человек. Человек думал, вынашивал в себе мысли. Тратил бездну времени, чтобы записать их на бумаге. А мне это раньше и в голову не приходило.

***

Это было бы смешно, если бы не было так серьезно.

Мне нужно взять двойной определенный интеграл от сложной функции, состоящей из пяти строчек.

Приму это как вызов.

Остался полседний экзамен и защита курсовой.
И я буду свободнаааа!
Так много хочется сюда написать, а времени пока катастрофически не хватает.
Уже по всем вам соскучилась.

Раньше думала, что у меня есть сложности с дружбой с девушками. А с возрастом просто поняла, что есть "мои" и "не мои" люди. У меня чувство юмора и доброта стоит на первом месте. Либо я могу рассмешить человека (когда он просто понимает мои шутки), либо он может рассмешить меня (когда его чувство юмора субъективно лучше моего, и уже гогочу я). Мне кажется, без шуток сложно, особенно без черного юмора и подколов. Так куда приятнее смотреть на мир и на проблемы в нем. А когда рядом с тобой бок о бок шагает открытый и искренний человек, понимающий все твои припадки смешливости, можно смело сворачивать горы.

Вопрос о практке уже актуален. И опять поставлен ребром. Дело в том, что я рассчитывала расправиться с ней, как и в прошлом году, одновременно с сессией и спокойно уехать в лагерь на второй сезон, который начинается 23 июня. Для этого нужно искать себе радиостанцию, готовую принять меня, самостоятельно и прямо сейчас. НО. Неизвестно когда, якобы "в начале июня" в универе состоится собрание по практике, где нам предложат, по непроверенным данным, приличное количество мест, из которых можно будет что-нибудь выбрать для себя. В этом случае, я начину проходить практику, самое ранее, в середине месяца, не попадая на второй сезон.

Я всегда ставила лагерь на первое место практически при любых дилеммах, и это было искреннее желание. В этом году, я хочу сделать всё по-человечески. Не в торопях, не абы как. А спокойно сдать экзамены, спокойно пройти практику и спокойно уехать в лагерь. Я думаю, он поймёт и справится без меня. Потому что у нас взаимные чувства.

Но то, что меня не будет там на втором сезоне, пока все остальные будут, нешуточно колеблет моё нутро. Жаба давит, так сказать.

Если бы мы могли чаще уходить в сторону и смотреть на ситуацию со второго плана, то проблем в наших жизнях было бы меньше. Ведь в чём наша основная проблема?
Мы делаем многие важные вещи под действием слишком сильных эмоций. Когда мы безумно счастливы, то склонны к тому, что давать лишние обещания. Когда расстроены - разбиваем родные души о жёсткие слова. Мы - люди крайностей, которые не знают золотых середин.

Это так в моем духе: бросать сериал, а через год снова начинать его смотреть и сходить с ума. И это сейчас я не о сериале.

А еще П встречается с той самой Яной. Я думала, что когда я об этом узнаю, буду злиться, разочаруюсь, ну или по крайней мере будет не приятный осадок. Но я нормально это восприняла. Мне кажется девочки за меня расстроились больше, чем я. Мне неприятно одно, что Яна не смотрела даже в его сторону. А как узнала от меня, что он мне нравится, она стала к нему клеиться. В который раз ругаю себя за свой идиотский язык, за свою наивность и веру в людей, надо было молчать. В любом случае, он мне только друг и я только рада за него и его отношения. Надеюсь, что он счастлив с ней.

Сегодня весь день думаю о нем. Люблю я его или не люблю? Нужен мне или нет? Разочарована - неразочарована? Жаль мне - не жаль? Хуй пойми. Не могу определится. Он мне родной, и даже если я вчера наговориЛа все то что думаю, но я все равно хочу чтоб он наконец-то был счастлив. Пускай я даже считаю, что он этого не заслужил.

H1GH, Артём Scoop – На Абордаж (2015)

События 20 го года моей жизни заставили меня полностью поменять взгляды на жизнь.Меня забросиль глубоко в яму размышлений и одиночества.И много кто готов прибежать на помощь и вытащить из этой темной ямы., но уже я предупреждена, что увидев свет, и понадеявшись на светлое будущее, тебя могут отпустить.Резко и без капельки сожаления. Отпустить и пойти дальше.И ты снова окажешься на дне, вдали от света и мечты. Ты можешь корабкаться сама, и этот путь ничуть не хуже, ты выберешься из темноты совершенно другой личностью, и поймешь что заслужил это небо над головой, и тот свет что окружает тебя.Поэтому всем проходящим мимо говорю "Идите дальше". Через тернии к звездам - единственный путь познания себя и осмысления жизни.

Если человек не отвечает на сообщения, это не значит, что он занят. Это значит, что ему похуй. Проблема решается просто: Не пиши тому, кому похуй. Пиши тому, кому не похуй.

Две коллеги уволились, осталась я и еще одна девочка. Просто жесть. Лето началось, а я вместо прогулок и походов буду работать каждый день. Пипец. За что со мной так? Одна уволилась потому что нашла новое место, вторая потому что полная кретинка и слишком много на себя брала и доигралась. Жесть. У меня нет слов.

Раньше я была маленькая и влюблялась в мудаков, но теперь я повзрослела и сама веду себя как мудак.

Моя первая сессия. Моя первая серьезная сессия и я просто схожу с ума. Я устала. Я вот невероятно устала от учебы, от мыслей об экзамене и прочем, прочем, прочем. Это что-то печальное и невероятное. Я так больше не могу. Кто бы мог подумать, что я буду ждать лета (с учетом того, что прошлое лето было крайне унылым).

Слишком много мелких неурядиц. То жуки в еде, то деньги, то еще чего-нибудь-еще. Меня это выводит из равновесия, честно говоря. Я устала и хочу на ручки! Хотя сейчас, я даже от ручек устала.

Одно радует, что эти все трудности - временные. Что самая большая головная боль скоро закончится.

Фу блин. Поудалять всех из подписок в твиттере что ли? Ибо там моя отдушина и пишу я туда все что хочу. И теперь некоторые меня пытаются направить на путь истинный. Не зная ситуации. Не зная что было. Все равно дают советы. Нигде нет места где я бы спокойно выразила всю свою ярость и злость в письменном виде, а мне оно надо, чтобы на людей их не выплескивать.

Почти половина суммы есть.успех.я вымотана ужасно, но довольна

В попытке разгадать человеческие чувства, мы задохнулись вылившимся на нас хаосом

почему тянет так
на не достойных а
для посторонних глаз
все очевидно но не самим нам

почему тянет так
на не достойных а
как бы мне распознать
чтоб не обжечься

«Властительное и нежданное чудо прошедшей ночи таяло вместе с томительной смертью последних звезд и преждевременным рождением первых мальчишек-газетчиков. Пламя сжалось до размеров утлого платонического огонька, белый жар ушел из железа, сиянье покинуло угли. Энтони был почти беспристрастно убежден, что ни одна из женщин, которых он знал, не шла ни в какое сравнение с Глорией. Она была глубоко своеобразна, искренность ее была бесподобна — по крайней мере в этих двух вещах он был уверен. Рядом с ней те две дюжины школьниц и дебютанток, молодых замужних женщин и потаскушек, с которыми он имел дело, были просто особями женского пола в самом презрительном смысле слова. Предназначенные зачинать и вынашивать, они распространяли вокруг себя неистребимый запах пещеры и детской. До сих пор, насколько он мог заметить, она не собиралась подчиняться его воле или тешить его тщеславие — правда, тешил уже сам факт, что она не пренебрегала его компанией. На самом деле у него вообще не было причин думать, что она одаривает его чем-то большим, нежели всех прочих. В этом тоже не было ничего странного. Самая мысль о какой-то особой связи, установившейся между ними после вчерашнего вечера, была смутной до раздражения. Да и сама она отвергла и погребла это происшествие со всей решительностью неправоты. Имелось просто двое молодых людей, достаточно разумных для того, чтоб отличить игру фантазии от чего-то настоящего, которые самой легкостью своих встреч и расставаний как бы спешили заявить о полнейшей невинности этой игры. Он взволнованно вскочил на ноги. И почему, черт побери, ей вздумалось куда-то уйти! Наконец он понял, чего хотел — поцеловать ее еще раз, найти успокоение в ее великой неподвижности. Именно она могла положить конец его беспокойству, и все недовольство его коренилось в ней.» «никогда не страдая от недостатка мужского внимания, Глория почти не прибегала к обычным женским хитростям с заигрыванием и вождением за нос, что обыкновенно в такой чести у ее сестер по полу. Когда мужчина ей просто нравился, достаточно было легкого флирта, но если она начинала думать, что может влюбиться, следовал решительный и бесповоротный разрыв. Ее очарование обладало прекрасно развитым инстинктом самосохранения.» «Энтони угрюмо уставился на огонь. Потом случилось нечто странное. Она повернулась к нему и улыбнулась; и стоило ему увидеть эту улыбку, как все остатки гнева, уязвленного самолюбия свалились с него, точно истлевшие лохмотья, будто сами его чувства были только слепком ее настроения и ни одна эмоция не вправе была родиться в его груди, пока она не находила нужным потянуть за всесильную ниточку. Он придвинулся ближе и, взяв ее за руку, нежно повлек к себе, пока она не прилегла к его плечу. Глядя снизу вверх, она улыбнулась, и он поцеловал ее. — Глория, — прошептал он еле слышно. Опять она творила волшебство, тончайшее, всепроникаюшее, словно запах разлитых духов, и он не мог этому противиться, да и не хотел.» «Только такой и должна быть девушка; именно так должн сидеть, свернувшись в уголке дивана, как только что коснувшаяся земли, закончив ясный, быстрый лет, ласточка, глядя на него непостижимым взглядом. А он будет время от времени, поначалу всякий раз смущаясь, подходить к ней и, обняв, искать губами ее губы.» «Женщина должна уметь целовать мужчину достаточно страстно и романтично, даже если не собирается стать его женой или любовницей.» «Тремя минутами непоколебимого безразличия эта девушка подняла себя с достаточно высокого, но все же вполне обыденного места в его сознании до положения владычицы его души.» «Если он не женится на ней, жизнь его станет жалкой пародией на его же собственное отрочество. Чтоб продолжать общаться с окружающими и быть в состоянии выдерживать неотвязные мысли о Глории, которые стали сутью его существования, нужно было обрести надежду.» Отрывок из книги: Френсис Скотт Фицджеральд. «Прекрасные и проклятые.» Издательский Дом Мещерякова, 2007-12-31T18:00:00+00:00. iBooks. Этот материал может быть защищен авторским правом.

мне ей-богу стыдно за себя. чтобы не решать уже существующие проблемки, я придумываю новые. воображаю, будто мы друзья, как мы беседуем и все такое. потом все идет на спад, становится грустно, потому что я вспоминаю, что всё, финита, я покинула то место, где была хоть какая-то возможность воплотить все это. за этим следует очередной подъем, когда мне кажется, что хоть в этот раз у меня получится, что всё еще сложится хорошо. и так триста раз за день. плюс еще навязчивые мысли о том, что всё знакомые уже нашли эти записи, все разгадали и теперь смеются надо мной.

Ребята, у меня в вк давно есть группа, но раньше я ее использовала, чтобы кидать туда цитаты и картинки, а сейчас поняла, что это не интересно, да и таких групп полно. Так вот решила, что лучше буду туда кидать местных/неизвестных/ исполнителей/групп. Очень прошу меня поддержать в этом, и да, если вы знаете сами такие группы или знакомые играют в таких, то пишите мне. Я с удовольствием их опубликую. Давай-те устроим так, чтобы как можно больше людей услышало их, чтобы народ слушал, более разнообразную музыку, ведь эти ребята могут быть очень талантливы, а вдруг они понравятся кому-то за 100500 км и там у них появятся фанаты. Вступайте - https://vk.com/club14930594 или пишите мне. За ранее благодарю!

Смирись, что все тебе дорогое теряется.

Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.
Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах - не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.
Любимые песни - все хриплым голосом,
Все стихи любимые - неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.
Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные - предатели,
Цирковые клоуны - все печальные,
А упрямые скептики - все мечтатели.
Если дом уютный - не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться - навеки, прочно.
Пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
Гениальные мысли всегда бредовые.
Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь, если настроение не новогоднее,
Значит точно не с теми празднуешь.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное, -
в море брошусь,
густое,
зловещее, -
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено…

что-то надвигается и почему-то я так жду, что ты снова оступишься

Всем привет!

Простите, что так долго не появлялись новые посты моей рубрики, последние недели учебы, сами понимаете :) Но вот, вчера прозвенел последний звонок и я на радостях принесла Вам новый пост!

Продолжаем тему счетчиков, и сегодня я покажу, как установить счётчик от LiveInternet . Это оказалось неожиданно легко, надеюсь, у Вас все получится :)

Итак, начнем?

Для начала мы переходим по данной ссылке для создания нашего счётчика — (х).

Регистрируемся. Поля, помеченные зеленым цветом — обязательны для заполнения.

Нажимаем «Дальше» , заполнив все необходимое :) Теперь вас попросят проверить правильность веденных данных.

Если все введено верно, нажмите кнопку « зарегистрировать » . Теперь появится сообщение о том, что сайт успешно зарегистрирован в рейтинге liveinternet.

Теперь нам осталось только выбрать и установить счётчик. Для этого мы нажимаем «получить html-код счётчика» .

У нас перед глазами появился довольно таки обширный выбор различных счётчиков. Чтобы выбрать другой цвет понравившегося счётчика, просто кликните по картинке счётчика левой кнопкой мышки. Выбрали? Идем дальше! Вновь нажимаем «получить html-код счётчика» .

Вот и код счётчика, готов появится на страницах Вашего блога :)

Если Вы передумали насчёт оформления счётчика, еще можно вернуться и исправить, нажав «вернуться к выбору счётчика» .

Если все устраивает, копируем код счётчика и вставляем его в html-код нашего блога между тэгами <body> и </body> .

Как разместить счётчик в определенном месте на экране, я объясняла в прошлом посте этой рубрики — (х).

Сохраняем код, и, готово!

Теперь Вам, чтобы перейти на статистику Вашего сайта, достаточно кликнуть на счётчик или просто перейти по данной ссылке — (х).

*небольшой секрет*

Чтобы Ваш счётчик оставался невидимым на сайте, находим тэги <body> и </body> , вставляем:

<div style="display:none"> тут код вашего счётчика </div>

Вуаля!

Вот и все, надеюсь, данный пост Вам поможет в оформлении Вашего блога и расширит Ваши знания о счётчиках :D

Всех люблю, всех целую, и очень жду отзывов: з

С любовью, Лера

я влюбилась в песню.
basic boy / thomas mrvz / jeembo – kimono

Не пытайся снова вернуть назад того, кого однажды отпустил.

в.понкин

в.понкин

в квартире, где стены своей белизной
не оставят мыслителя равнодушным,
время, проведенное с тобой
по праву считается лучшим.

там столик помнит пролитый чай,
и коридор сыт от ругательств.
мы там незаметно разучились скучать,
пока ветер поглаживал пряди.

пока угол касался нежной руки,
геометрией своих ровных линий,
мы там были так далеки,
но, кажется, мы любили.

и мир там был для нас двоих.
все остальное - плод инерции.
а ты… а ты - прообраз всех моих
огромных гирь на сердце.

я был от твоего присутствия пьян
и хотелось от этого крикнуть,
но даже уютные люди имеют изъян,
ведь к ним так просто привыкнуть.

поодаль теперь продолжим мы сами
диалог уже не наших ночей,
ведь ты ушла, на память оставив
лишь соль своих слез на моем плече.

и отражением наших бессонных
служат слова на какой-то стене.
теперь я тот,
кто теряется
у тебя в сохраненных,
оставаясь
всегда
в стороне.

знаешь, вот кажется мне,
что согревает вовсе не фото в альбоме,
не остывающий чай на столе,
а твое присутствие
в доме.
и сейчас вдвоем на четвертом,
в лабиринте уютных квартир,
будем там, где прошлое стерто,
оставляя нетронутым мир.
а когда за окном уляжется шум,
и подойдет, хромающе, вечер,
держи меня за руку крепче, прошу.
держи меня за руку
крепче.
и мы непременно узнаем вместе,
как в свое время проходит печаль,
как забываются любимые песни
и как не спать по ночам.
как не поддаться боли,
и как не сбиться с пути
ведь у нас с тобой на двоих одно море
и целая жизнь
впереди.

Нашла в одной книге: "Говорят, что люди рождаются с лицом человека, которого они любили в прошлой жизни. Твоё сегодняшнее лицо принадлежит твоему возлюбленному из прошлой жизни." Только представьте.

Если бы он только знал, как мне тяжело себя сдерживать и не заходить вк, чтобы ему не писать. Я уже просто настолько привыкла к этим ежедневным перепискам, что у меня что-то типа ломки: МНЕ НУЖНО С НИМ ПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ, НУЖНО и все тут… На самом деле, он написал мне, это я не захожу, потому что занимаюсь учебой, а когда мы переписываемся - мы переписываемся и я очень сильно на него отвлекаюсь и не занимаюсь тем, чем надо. Но даже сейчас, когда я занимаюсь тем, чем надо (или просто делаю вид), я все равно думаю о нем.

Сегодня ночью, до того как я уснула, мы говорили о первом разе. Нашем. Это было так мило, потому что почти в каждом сообщении было слово "мы", но и как-то странно. Он знает, что если у нас что-то и будет, то это будет в отношениях и только. Он говорил мне "Ты целеустремленная, хорошо учишься, а среди других девчонок выделяешься чистотой и добротой". Это было до этого разговора, но сам факт, что он так считает. Еще вчера он сказал, что его что-то держит и он ждет, когда это что-то его отпустит. "Может тебя отпустит вместе со мной: 3" "Может быть так и будет. Но теперь я не загадываю заранее".

Я такая смешная…зачем я о нем так много думаю? Мы ведь еще даже не виделись…а я почему-то уверена, что все будет хорошо. Раньше у меня было чувство боязни потерять человека. Это было и с Офтаевым, когда он мне нравился, и с Сережей и Максимом. Я всегда боялась, что разговор закончится, что они не напишут, что еще что-нибудь случится. С ним такого нет. Мы никуда не торопимся, разговоры не заканчиваются, я не боюсь. У меня нет этого страха. Но есть маленькие сомнения: а что, если я это чувствую не потому, что это что-то особенное, а потому, что я долго одна, потому, что хочу этого очень сильно? Но с Максимом я же тоже очень сильно хотела, но таких разговоров у нас не было. Сейчас, говоря его имя - Максим - я ничего не чувствую, ничего внутри не ёкает. Даже тогда, когда позавчера я зашла в скайп и увидела, как он создал групповушку со мной и Андреем. Я просто удалила все нафиг. Он наверное скучает без моего внимания, что аж один раз поздоровался САМ!! Хотя, мне без разницы. Теперь все мои мысли только о том, как я хочу, чтобы Саша думал обо мне столько же! Чтобы он чувствовал то же, что и я, что это вот…ну не знаю как объяснить. Чтобы он говорил мне это все.

Я просто сейчас хочу быть в его объятиях…

Я что, скучаю, да?

Самураи эстетствовали, упражняясь в любви на расстоянии. Скорее всего с трудами Платона они были малознакомы, но тем не менее верили, что, не раскрывая своих чувств перед объектом нежной страсти, они сохраняют свои чувства глубокими и непорочными, а побуждения возвышенными.

Андрей Кочергин. Как закалялась сталь

Высшая любовь - это тайная любовь. Будучи однажды облеченной в слова, любовь теряет свое достоинство. Всю жизнь тосковать по возлюбленному и умереть от неразделенной любви, ни разу не произнеся его имени, - вот в чем подлинный смысл любви.

Yamamoto Tsunetomo. Hagakure Kikigaki

Непривычно слышать о "достоинстве" эмоции. Американский знаток японской литературы Дональд Кин в комментарии к книге Тикамацу о влюбленных-самоубийцах, пишет, что когда влюбленные принимают решение стать на митиюки (на путь смерти), их слова начинают звучать яснее, и сами эти люди, кажется, становятся выше ростом. Двое, которые до этого были обычными гражданами города, жалкие мужчина и женщина, запутавшиеся в своих личных и финансовых проблемах, внезапно достигают величия главных героев трагедии.

В наше время любовь напоминает страсть пигмеев. Достоинство любви никого не интересует, а невысказанной любви теперь вообще почти не встретишь. Любовь утрачивает свою силу; влюбленные теряют способность бороться с обстоятельствами; страсть не вносит поправки в общественную мораль. Так любовь утрачивает свой абстрактный смысл. И в то же время юноша не находит радости в том, чтобы завоевать свою возлюбленную, и не грустит, если это ему не удалось. Это и неудивительно, ведь ему не доступен широкий спектр человеческих эмоций и способность идеализировать объект своей страсти. В результате объект тоже теряет достоинство. Любовь относительна, и если достоинства одной личности умаляются, в равной мере умаляются и достоинства другой. По всему Токио в наши дни процветают любовные романы пигмеев.

Yukio Mishima. Hagakure Nyūmon

Плюс того, что ты живешь в доме, а не в квартире в том, что уже почти летними теплыми вечерами я наслаждаюсь такими ужинами! на свежем воздухе так хорошо!

20 дней вместе

Многие считают, что счастливые люди не курят и не сидят в социальных сетях. А я по-моему, всю жизнь буду покупать сигареты и читать ленту вк.

Ты спрашиваешь, почему я такая грустная? А чему мне радоваться? Тому, что ты затащил меня в постель, добился своего и сдал позиции? Или тому, что у тебя есть девушка, а ты до сих пор не нашел сил сказать мне об этом? А может быть тому, что не смотря на все это, ты пишешь мне, зовешь гулять, в кино, ведешь себя, будто ничего не случилось? Тому, что я вижу тебя каждый день, а обнять и поцеловать не могу? Чему? Тому, что у меня очередной раз идет все через жопу? Тому, что я очередной раз убеждаюсь, что меня невозможно любить? Кажется, меня можно только трахать и обманывать. Да, я словно создана для этого. Начинается сессия, а я разбита, настроения нет. Хочется лечь и чтобы меня никто не трогал. Я так устала. Вот бы уехать куда-нибудь отдохнуть:(

Нахлынула волна любви..я так люблю такие волны. Когда не могу насытиться тем, что ты есть у меня и ты мой. И я так хочу домой сейчас..

Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. ПРОСТО ПОСПАТЬ, СЕРЬЕЗНО.

Александр Блок

Твое лицо мне так знакомо,
Как будто ты жила со мной.
В гостях, на улице и дома
Я вижу тонкий профиль твой.
Твои шаги звенят за мною,
Куда я ни войду, ты там,
Не ты ли легкою стопою
За мною ходишь по ночам?
Не ты ль проскальзываешь мимо,
Едва лишь в двери загляну,
Полувоздушна и незрима,
Подобна виденному сну?
Я часто думаю, не ты ли
Среди погоста, за гумном,
Сидела, молча на могиле
В платочке ситцевом своем?
Я приближался - ты сидела,
Я подошел - ты отошла,
Спустилась к речке и запела…
На голос твой колокола
Откликнулись вечерним звоном…
И плакал я, и робко ждал…
Но за вечерним перезвоном
Твой милый голос затихал…
Еще мгновенье - нет ответа,
Платок мелькает за рекой…
Но знаю горестно, что где-то
Еще увидимся с тобой.

1 августа 1908

А завтра начнется новая жизнь. Не обязательно прекрасная и удивительная. Вовсе не обязательно. Но всё же новая. Всё же жизнь.
© Макс Фрай.

Приехала к маме, но сейчас уже поеду обратно. Настпоение странное, внутри как будто что то назревает и будто скоро будет толчок огромной активности и я сделаю что то классное

Честно, сегодня, даже не хочется туда ехать, к его родителям. После этого..Все началось вот так. Мы приехали, шли по лестнице разговаривали, ну, и я назвала мужа задротом, ибо сидит все выходные играет в xbox. Услышала мать его и давай орать "вы, если приехали ругаться то уезжайте". Потом мы уехали, на след день она ему звонила и говорит "какого тебя жена называет задрот и все такое". И тут я взорвалась, что в этом слове?что? Он естественно начал защищать свою семью..что не принято в их семье выражаться. Что бля? Твой батя матерится на свою мать и я это слушаю, хотя мне это неинтересно, я уеду и материтесь. А я назвала сына задротом и все пиздец..Обозвала его семью лицемерами, что строят из себя хуй пойми что, а на деле все иначе. А гдавное, что муж совсем иной человек у них, он замыкается..совсем не он. Плохо все помню..Помню про развод, он мне сказал"причем я и моя семья, мы же с тобой живем и создаем свою семью"..но мне было пофиг на эти слова…но в машине я хоть одумалась. Конечно, мы помирились, но один хер не хочу туда ехать..еще при этом его семейка чет мою семью обсуждает..да, мы такие..но следите за собой бля

Уильям Шекспир
СОНЕТ 149
Ты говоришь, что нет любви во мне.
Но разве я, ведя войну с тобою,
Не на твоей воюю стороне
И не сдаю оружия без боя?
Вступал ли я в союз с твоим врагом,
Люблю ли тех, кого ты ненавидишь?
И разве не виню себя кругом,
Когда меня напрасно ты обидишь?
Какой заслугой я горжусь своей,
Чтобы считать позором униженье?
Твой грех мне добродетели милей,
Мой приговор — ресниц твоих движенье.

В твоей вражде понятно мне одно:
Ты любишь зрячих, — я ослеп давно.

Перевод С.Я.Маршака

Put your red dress on, put your lipstick on, sing your song song, now the camera's on, and you're alive again

Если вы еще не поняли, куда я клоню этой картиночкой, то, собственно, вот именно сюда:

Нииикакиих запрееетов, и ни грамма за душооой

P.S. если не выходит изменить жизнь, то почему бы не попробовать изменить себя. У меня никогда в жизни не было коротких волос, я бесконечное количество раз стригла челку, прежде чем убедиться, что она мне совершенно не идет, мелировала волосы, чтобы понять - мне это не нравится, теперь я сделала вот это. Мамина рука все еще не сердце, девочка, которая меня стригла выкатила глаза, показала сколько она обрежет и глубоко вдохнула, а я ничего не почувствовала. Легче дышать не стало, стало только странно себя такой воспринимать, вот и все. И ничего в этом страшного. Нужно просто иногда решаться на что-то, чего ты никогда не делал, чтобы узнать - а может быть это верно? Я еще не знаю верно ли.

Penny Dreadful
2x04 “Evil Spirits in Heavenly Placest”

«Ибо наша брань не против крови и плоти, но против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной»

GIFS by pepperpotts

А у меня тут бурная подготовка к егэ по математике. Да, это заметно.

Я был только тем, чего ты касалась ладонью, над чем в глухую, воронью ночь склоняла чело. Я был лишь тем, что ты там, снизу, различала: смутный облик сначала, много позже -- черты. Это ты, горяча, ошую, одесную раковину ушную мне творила, шепча. Это ты, теребя штору, в сырую полость рта вложила мне голос, окликавший тебя. Я был попросту слеп. Ты, возникая, прячась, даровала мне зрячесть. Так оставляют след. Так творятся миры. Так, сотворив их, часто оставляют вращаться, расточая дары. Так, бросаем то в жар, то в холод, то в свет, то в темень, в мирозданьи потерян, кружится шар. (с) Бродский(1981)

Пожалуй, есть нечто весьма необычное в том, что вселенная ограничена, но еще необычней то, что возможно границ нет вовсе. И не должно быть предела терзаниям человека, мы все разные и какой бы ужасной не казалась жизнь, всегда найдется то, в чем можно преуспеть. Пока есть жизнь - есть надежда. …

сидела на ветхом балконе на 5 этаже год назад, или где-то в этом промежутке времени, когда еще была прохлада и машины, не доставали до меня пылью, что поднимали в воздух летней резиной. Это была не моя квартира, не мои сигареты Илья протягивал мне тогда. Странно, что этот человек не значит для меня ничего, но желание курить всегда связано только с ним. Наверное, потому что он знал что-то. Как в тот день или в прошлый ноябрь ночью, даже могу назвать точное время. Полночь плюс 15 минут на ожидание, когда он появится и отведет меня домой. Такие секундные кусочки не всплывают в памяти каждый день, они остаются где-то глубоко, чтобы однажды, год через два, напоминать мне, что это было. Сейчас, как никогда мне необходимо позвонить и оказаться на этом балконе, чтобы за дверью кто-то был и смотрел, чтобы я не свалилась с этого ветхой конструкции. Потому, что я чувствую, как она трещит подо мной.

I'll make you suffer so hard but still I love you.

Немного поразмышляю…

50 вопросов, которые освободят Ваш ум

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

Мне кажется, что я выгляжу на свой возраст, т.е. себе бы я дала лет 18-19

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

Конечно, лучше попробовать что-то, потому что начиная что-то, мы думаем, что у нас не получится, но бывает и другой результат и всё может получиться, потому что пока не попробуешь - не узнаешь.
Хотя, я бы не попробовала, потому что боюсь, потому что для меня неудача слишком много значит.

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

Мы загоняем себя в рамки: то делать нельзя, это нельзя. Мы боимся того, что подумают люди. Вообще мы просто боимся этого. Мне даже иногда кажется, что мы просто боимся быть счастливыми.

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

Разговоров. Их всегда больше.
Знаете, я заметила, что, когда часто говоришь:" я сделаю то и это", то в итоге ты этого не делаешь.
Меньше говорите и больше делайте, друзья.

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

Конечно, всем нам хочется мира во всём мире и всё такое, мы все стремимся утопии, к идельному миру и не замечаем, что счастье в мелочах: в том, что сегодня солнышко светит, что незнакомый человек тебе улыбнулся, что всё зелено…глупые мы.
Что бы я изменила, хм, я не знаю, честно. наверно, я бы сделала так, чтобы все люди говорили только правду, чтобы мы не умели лгать. Я не думаю, что тут нужно обосновывать почему.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

Та, где я буду помогать людям быть богатыми.

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

Я пытаюсь делать и то и другое. Сначала делаю, во что верю, а когда люди видят, что это неправильно, точнее начинают убеждать меня в том, что это неправильно, я начинаю уверять себя в обратном.

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?

Ничего.
Я не думаю, что ограничение возраста как-то поменяет то, насколько насыщена будет наша жизнь, просто срок стал меньше и всё.

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?

Полностью. Я люблю контроль, слишком люблю. Это помогает мне держать себя в руках, потому что, когда расслабляюсь, всё начинает сразу же катиться куда-то, поэтому сразу приходится включать контроль и всё, всё сразу же становится так, как нужно.

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?

Сделать вещи правильно. И тот факт, что я пытаюсь сделать вещи правильно, а не правильные вещи уже не верно, потому что считаю, что нужно делать наоборот. Но я стремлюсь в любой работе к идеалу, потому что моя работа должны быть или такой или никакой. Глупая я.

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?

Буду убеждать их в том, что они не правы, что знаю его не таким, каким они его описывают.

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?

Улыбайся чаще

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?

Да.
Любовь слепа и поступки, которые мы совершаем ради любви не всегда обдуманы, точнее никогда не обдуманы, потому что там задействованы чувства, а разум и чувства не дружат друг с другом.

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

Все гениальные люди безумны.
Я каждый день это наблюдаю в институте, наблюдая на некоторыми преподавателями, которые очень умны, но и также очень помешаны на своём предмете.

15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?

Я не думаю, что чем-то отличаюсь от других людей.
В последнее время, я стала замечать, что я очень завищу от своего окружения, очень много перенимаю у них: манеру разговора, поведения и я начала задумываться о том, что во мне моего и поняла, что оно есть, но его очень мало. Меня всегда всё бесит, я очень люблю спорить (хотя сейчас это уже идёт на спад, не знаю почему, может взрослею), какой-то период времени я ем очень часто только один продукт (сначала это были финики, потом цукаты, сырки), определённый период времени я называю друзей, знакомых, да всез людей одним каким-то словом: пупсики, солнышки, тварины любимые. Это всё, что я нашла, очень не густо.

16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

Чаще всего, счастливой меня делает музыка (просто приведу это как пример), но все мы слушаем разную музыку и моя музыка может абсолютно никому не нравится. И так может быть со всем: то, что нравится вам, не обязательно должно нравиться всем.

17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?

Быть с А. Слабость, не хватка силы духа.

18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?

Да, за людей, которых больше нет в моей жизни.
У меня просто нет сил их отпустить.

19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?

Я не считаю себя патриотом, но я бы осталась здесь, в России, потому что именно здесь находятся мои родные и близкие, а там где они, там и дом, там и самое уютное место во всём мире.

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

Один раз нажимаю.
Несколько раз люди нажимают, когда нервничают, так они хотят это выплеснуть.

21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

Счастливым дурачком. Так жить легче. А кто в нащем мире сейчас любит сложности?

22. Почему Вы — это Вы?

Я - человек, которое сделало общество, моё окружение, семья. Я - частичка их всех.

23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?

Думаю, да. Я всегда стараюсь быть с друзьями в трудную минуту, помогать им, даже, когда у самой в жизни всё дерьмово, но я сначала буду решать проблемы друзей, а потом только свои.

24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?

Второе. Потому что оно отдаляет сильнее, хотя вы на самом деле близко. Человек может быть далеко, но вы всё также можете общаться: переписываться, созваниваться.

25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?

За людей, которые вокруг меня. Я их очень сильно люблю и рада, что судьба подарила мне их.

26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

Хм. Я бы никогда не хотела ни того, ни другого, но если приходится выбирать, то я бы выбрала первое, потому что если ничего нового не будет тебя будут терзать старые мысли и воспоспоминания, а если новые события будут происходить в твоей жизни, их будет даже больше и ты будешь уже грузиться из-за них.

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

Нет.
Я всегда говорю, что в споре рождается истина, что изначально, оба не правы.

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

Мой самый большой страх - это смерть родителей. Ни одного из родителей я не потеряла и даже не хочу думать о том, что когда-то их потеряю.

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

Да, сейчас, конечно же, это не имеет никакого значения, т.к. появились события из-за которых можно расстраиваться, но именно в тот момент, то было важно, как и через пять лет я скажу, что то, что сейчас меня очень расстраивает, на самом деле полная фигня.

30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

Как мы делали кашки из песка и травы на улице, потому что тогда это доставляло мне радость и это чувство осталось, хотя сейчас я понимаю, что в этом нет ничего такого.

31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым ?

Боль. Когда мне кажется, что я ничего не чувствую, мне хочется что-то ударить или ущипнуть себя, после того, как я это делаю, я будто просыпаюсь.

32. Если не сейчас, то когда?

Сейчас

33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?

Нечего терять

34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?

Да.
У меня есть люди, с которыми мне просто комфортно находиться. Мы ни о чём не говорим, но я понимаю, что и слов не нужно, хватает просто присутствия этого человека и все проблемы решаются или сразу же находится решение проблемы.

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

Потому что религия не едина. Если бы на Земеле была бы только одна религия, то мы бы все разделились на верующих и не верующих, а сейчас есть не кто верят в одно, другие в другое, третьи в трьетье и так далее, кто-то также не верит. Люди просто доказывают свою точку зрения именно таким образом, говоря, что то, что ты считаешь правдой, на самом деле не так, потому что у нас в религии не так.

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

Нет.
Вообще, разделение на то, что хорошо, а что плохо, абстрактное, ведь никто не знает на самом деле, что хорошо, а что плохо.

37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?

У меня нет работы. Но даже если бы она была, я бы не уволилась, потому что это же определённая сумма, а не безграничная, и эти деньги когда-то закончатся, а заробатывать-то ещё надо.

38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?

Мало, но там, где где нравится. Когда работа нравится тебе вообще без разницы столько её, а когда не нравится, будь хоть её соооовсем немного, ты будешь ненавидеть то, что делаешь и никогда не сделаешь это быстро или хорошо.

39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

Нет. Я стараюсь жить одним днём

40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

Я всегда так делаю, но только не довожу идею до конца

41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?

Семью и друзей. Ну, и одного человека.

42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

Нет. Ничего не заменит того счастья и тех эмоций, которые я испытала и испытываю за это время

43. В чем разница между жизнью и существованием?

Жить - делать то, что нравится, существовать - плыть по течению.

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?

Никогда, наверно, для меня. Только если я когда-нибудь стану смелей и всё.

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

Глупо, конечно, бояться ошибок (это как раз и есть наша главная ошибка), но мы всё равно боимся. Просто неудачи очень ранят человека и всё.

46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?

Меня во всём осуждают, но больше всего себя осуждаю я. Я боюсь только своего осуждения, а остальное, в принципе, делаю то, что хочу делать.

47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

Дыхания не знаю, а сердцебиения вчера, когда стояла возле окна и наслаждалась прохладным воздухом. Это прекрасное чувство. Так хорошо на улице после 10-ти часов вечера. Вы не представляете…

48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?

Друзей. Забота. У подруг у многих сейчас проблемы в отношениях и я спешу им на помощь, успокаиваю их, утешаю, поддерживаю.

49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

У меня очень плохая память и мне сложно такое вспоминать. Тем более, что мне кажется, что не неделя, например, прошла, а месяц уже прошёл.

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?

Всегда принимаю сама. Да, иногда нужно мнение посторонних людей, но в итоге любое решение только сама принимаю.

Я просто хочу быть кому-то нужным.
Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя - все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня.
Обоюдная зависимость.

forindependence , u're welcome! Спасибо что следишь!))

Я-нет. Хотя у меня есть два близких друга.Которые знают обо мне всевсевсе.
И у нас с ними дружба и ничего больше)
Парадокс.Согласна)

Но эти парни уже на протяжении 5 лет мои очень близкие друзья.
С одним мы часто проводим время вместе, иногда это до слез от смеха вечера, а иногда слезы от душевных разговоров.Знает он много, но всеравно есть вещи, которые я от него скрываю.
Почему я уверенна в том, что мы с ним только друзья?
Во-первых я никогда не видела в нем парня- друга, братишка.Не больше.
Во-вторых он не видел во мне девушку-потому что его лучший друг любил меня.
В-третих он бывший парень моей самой близкой и единственной такой подруги.
мы с ним никогда не смотрели друг на друга как на противоположный пол.

А другой мой близкий друг.Скорее интернет друг.
Мы познакомились в далеком 2010, когда контакт-это вся жизнь.
Сначала да, у нас был флирт и "лю тя", однажды мы даже попробовали повстречатся -повстречались день.И с того момента мы Друзья.и ничего больше.
Как только у него случается дерьмо - "Оль, помоги бо пиздец. "
аналогично и я постоянно пишу ему.
Видемся очень редко. В этом году гуляли два раза, и несколько раз встречались на улице случайно. Но я его обожаю)

Так что, я могу сказать, что мне безумно повезло с тем, что у меня есть Два близких друга.И это парни.Я безумно счастлива.



А в дружбу с каждым новым парнем (даже у которого может быть девушка) -я не верю.
Не теми глазами они на меня смотрят.
Не теми.

начала смотреть сериал Сорвиголова, и как же я прочитала название? СОРВИГОЛОВКА

Даже не знаю, с чего начать, все эти последние недели в моей голове просто хаос, непонятно что, и непонятно как, мне нужен был глоток воздуха, знак, что я буду двигаться дальше, что все будет хорошо, но вместо этого жизнь в очередной раз больно ударила меня по затылку и я опустилась на самое дно. И я в этот раз я не имею ни малейшего понятия, как подняться и двигаться дальше. Просто нет ничего, за что я могла бы зацепиться, и выплытыть из этого океана.

Немецкий. Что ж, чтобы понять, что такое язык в МГИМО, надо, наверное, учиться в МГИМО. Мы все чуть ли не молимся на свои языки, потому что понимаем, это наш хлеб, и масло, и вода, это наш рейтинг, наш престиж. В каком бы состоянии я не возвращалась домой, как бы я не уставала, я всегда садилась и делала язык, потому что это язык, потому что без него никак. И вот экзамен, я написала на 63,67, эти цифры просто никак не могут уложиться в моей голове, потому что они прямо пропорциаональны тому, СКОЛЬКО я работала. Такое ощущение как будто все просто собрались и написали, а я, я не знаю… мне нужно время, чтобы все уложилось, стало на свои места, а у меня его просто нет! Устный экзамен 3 июня, и я понятия не имею, как к нему готовиться. Я заранее знаю, что у меня будет 3, и я просто не знаю, как подняться и заставить себя сделать хоть что-то. Меня просто никто не поймет, это только моё, мои слезы, моя кровь, мои нервы. И все утешения просто коту под хвост.

Я приняла снотворное вчера и легла спать, потому что просто не могла остановиться плакать. Я плачу до сих пор и такое ощуние, что слезы просто не останавливаются. Плюс в Москве льют дожди, все шикарно, погода меня понимает. Как будто все то, что копилось целый год прорвалось, и я теперь не могу остановить этот бесконечный поток, который несется на меня. И мне кажется он меня просто собьет.