какой-то сюр происходит.
время тянется, словно прилипшая к подошве жвачка. я была уверена, что этот месяц будет длиться вечно, из-за сессии паниковала, как тварь последняя. позавчера она закончилась. у меня не пропадает чувство, что я кому-то что-то должна, должна спринтерски запихнуть в себя весь материал за год ради сраного зачетика по информатике. я за год ничего не выучила. год вылетел в трубу. основной год, основной курс, когда мы должны были делать упор на педагогику, на соответствующие документы для практики, сама практика, в конце концов. из 10 месяцев учебы из-за войны у нас осталось 4, 3 из которых я работала. это пиздец, и мне безумно жалко, что так происходит. я не ищу себе оправдания в том, что "некоторые учатся и работают на трех работах одновременно, а ты сидишь и ноешь, что ничего не успеваешь". да, некоторые умудряются летать в космос и знать 20 языков, при этом разбираясь в физике и химии, истории Латинской Америки и работе Интернет Эксплорера.
я всегда была паникершей, я всегда переживаю до крайности, а потом у меня долгий и нудный отходняк. и в прошлые годы учебы я приезжала домой после сессии, у меня было отличное настроение, 2 месяца свободы и невыносимого безделия. после 2х недель каникул мне становилось скучно, и я не знала, чем себя занять. и да, я знаю, что кол-во всякой всячины, которой я могла бы себя занять, превышает кол-во воды в мировом океане, но мне ничего определенного не хотелось.
я приехала сегодня домой и поняла, что сейчас я хочу только одного - лежать на своем диване и смотреть в потолок. у меня болят глаза от количества человекочасов, проведенных перед монитором. я абсолютно беспардонно устала. из-за всей херни, творящейся в семье, я не хочу оставаться дома. я не хочу идти на работу, потому что там сплошной бардак, на который я повлиять не могу, но мне надо туда идти, потому что мне нужны деньги. мне негде приткнуться.
в начале месяца я была уверена на 100500%, что 30-31 мая уже буду на пути в Россию. все мои планы пошли прахом, оттого мне хочется свернуться калачиком и отключиться на пару месяцев. на днях случайно подслушала разговор мамы с тетей по скайпу, слышала, как мама рассказывает про меня, что мне тяжело и так далее. на что тетя ответила, что "ей сейчас будет очень трудно, потому что ей некому помочь. она должна все сама сделать". и я злюсь на людей, потому что они не могут мне помочь.