Это просто Вьюи блог

Ты на столько привык, что тебе постоянно лгали, что, когда наступает момент когда всё может измениться, ты не хочешь этого принимать. Будто ты не хочешь выходить из своей вечной депрессии. Пойми, какие бы слова ты мне не говорил, я не перестану от этого к тебе безразличнее! Некоторые из них в какой-то мере меня стимулируют не опускать руки и бороться за тебя с тобой. Я такая глупая!

Как мне всё это надоело! Бесконечное ожидание якобы счастья… Я ведь сама не знаю, зачем оно мне. Могу запросто найти себе, по твоим словам, хорошего парня, но то ли сама не хочу - то ли на столько мазахист, что сама себя терзаю мечтами и всяким бредом, что находится в моей голове… Знаю, что точно тебя люблю! А толк в этом? Что бы я тебе не говорила, ты ничего не хочешь слушать! Я, конечно, не смогу понять всего того, что с тобой было раньше, но я просто хочу, чтобы с тобой всё было хорошо! И если так случится, что я смогу спасти тебе жизнь отдав свою, я сделаю это! Я на столько брежу тобой что готова на очень многое! Понимаю из-за чего я могу тебе надоедать, хочу всё исправить, но ты не хочешь дать мне даже маленький шанс. Не смотря на то, что я не предавала тебя, ты не хочешь мне верить, не хочешь довериться… Мне очень обидно! Ты такой идиот и ещё раз идиот, что просто капец!

Мне кажется, что я обречена… Мне ни за что не уйти от него… Я просто не смогу этого сделать… Лучше убейте меня…

Если бы вы только могли представить как сильно мне порой его нехватает… Постоянно лезущие в мою голову его светые волосы, голубые глаза и… голос … Все это рано или поздно сведет меня с ума, если я ничего не предприму.

У меня есть три варианта:

• Попытаться наладить отношения, что мало вероятно (я стараюсь, но не получается: он не хочет);
• Найти того человека, который на столько вскружит мне голову, что я постепенно выброшу из головы его. Мысли о нем станут ве реже и реже..;
• Смирится с тем, что я на фиг никому не нужна, и просто сойти с ума от его такой безразличности.. Он меня убивает!

Честно, испытывать к нему какие-либо чуства меня просто напросто остачертело! И эти его фразы при последнейвстрече в 4 утра.. Они ломаю мне голову и соя самооценка настолько после того упала. что ниже уже некуда!

Не смотря на то, что иногда я могу вести себя так, будто это не так. На самом деле меня очень легко сломать. И слушать меня по поводу того, что я "Мужик" это непонятно… Почему мне до сих пор еще никто рот не закрыл?!

Почему для большинства людей жизнь на этой планете такая мука??

Не смотря на то, что я очень часто могу вести себя каксчастливый ребенок: это не так!

Мой внутренний мир почти погас… Я только не понимаю откуда у меня порой появляется вдохновление на то или иное творчество?!

Глядя на деревья, я вижу всю их прелесть. Я могу увидеть красоту во всем, кроме себя! И всегда так было Я всегда считала, что все вогрук намного врасивее/симпатичнее, талантливее и т.д. и т.п.…

Боюсь высоты, но иногда появляется такое желание необъяснимое залезть на какую-нибудь вышку и смореть вниз. Смотреть на весь мир. Наблюдать за тем, что происходит вокруг.

Мне нравится наблюдать! Наверное я люблю глазами, но это если и действует, то только не в "его" случае! Я много раз задавалась вопросом: "Что в нем такого, чего нет в других?".

Почему я постоянно всех с ним сравниваю?? Почему, невольно, я в любом разговоре и с совершенно любым человеком замечаю то, что в моей голове, часть моео мозга до сих пор остается с ним, в его крепких, теплых и таких доволе родных объятиях???

Мой мозг сломлен! То, что бы мне хотелось ему высказать, или не совсем то я вылаживаю на этом сайте, только вот сама не понимаю почему…

…БРЕД…

Только недавно вспомнилаоб этом сайте. И всё лишь потому, что довели… Наконец настали летние каникулы! Я, скорее всего, буду проводить их в Гомеле.. Хотя, после сегодняшнего вечера, начала задумываться об этом: стоит ли мне торчать все эти каникулы в месте, где и так провела 9 месяцев заключения…

Но я не хочу ехать домой лишь по той причине, что Вячеслав приехал из Москвы и я ни в коем случае не хочу его видеть!! Да, иногда у меня бывает съезд крыши (может и часто), но это проходит. Подумаешь бросил парень, в которого я была влюбленна 4 года (а может и люблю). Не знаю, что я к нему испытываю…

Уже час ночи и мне следовало бы лечь спать, но я не хочу идти. Перед этим мне нужно сходить в душ, но мне ТАК ЛЕНЬ……..

Завтра нужно будет разложить все сумки, что я привезла на квартиру, чтобы с вещами всё было нормально. Сложить одежду и найти для нее зоть немного места для временного приюта.

И все же я пойду спать..

Спокойной ночи!

За что, скажи, мне эти муки&

За то, что искренна с тобой?

Или за то, что широко я улыбаюсь часто…?

А может я творила дел,

Которых и сама не вспомню?

А может добрые дела ты нынче не считаешь в моде?

Влюбиться смела я в тебя,

Сама того и не желая.

Надеюсь это не беда и чувства быстро все остынут.

Моя память - гиблый враг:

Я помню то, чего не стоит.

И часто я мечтаю о амнезии долгой-долгой!

Держа тебя за руку мне тепло.

Смотря с твои глаза я расцветаю.

Фантазии моей придет конец, а ты об этом даже не узнаешь…

Наверное я брежу…

Постоянно думаю об одном и том же человеке. Не знаю, что между нами произошло, но я нерад этому. Не разговаривать с ним больше месяца - мука для меня! Горю желанием его увидет! Перед сном, прошу у своей головы, чтобы она пидумала какой-нибудь сон с ним.

Вспоминаю все, что было и думаю о том, что будет… Знал бы он, как я по нему скучаю. Мне кажется, что я надоел тому, кто много значит для меня. Слушаю аудиозаписи из его списка. Из-за некоторых треков, хочется невольно пустить слезу, но нельзя!

В моей жизни есть 3-4 человека, которые мне дороги, но лишь один из них застрял у меня в голове.

От бреда, который я здесь пишу, иногда смех пробирает. Кто бы мог подумать…

Возможно ли быть влюбленным в человека на протяжении нескольких лет?

Временами мне кажется, что это полнй бред, но потом понимаю, что нет. Ведь это действительно реально.

Да, бывают моменты, когда ты сильно злишься на него, у вас появляются какие-то размовки, но ведь это проходит. И после этого ты вновь тянешься в нему. Он будто магнит для тебя. На протяжении всех этих лет он для тебя как солнышко, после долгой дождливой недели. А держать за руку этого человека - это словно подарок, без повода. Редко когда удаетсяс ним сходить на улицу, погуляться. Ну и что, тебе это совсем не обязательно. С другой стороны: это даже к лучшему! Зачем кому-то знать о вас?! Вместе вы только для себя, а не для того, чтобы о вас ходили всякие слухи. Довольно неприятно, когда на улице к тебе подходит твой знакомый и задает вопрос про того, с кем он или кто-то другой видел тебя гулящим рядом…

Будьте вместе только для себя! Не обращайте внимания на то, что говорят другие. Ни возраст, ни временные растояния не помеха вашим чувствам!!!

Так хоется увидеться с тем, кому было отдано много времени. Уходить из дома в 12-14 часов дня и возвращаться к 23.00… Забавно! С 16 по 30-31 число, три месяца подряд. Приходишь домой довольный. Потом вспоминаешь… И неважно, что все это время вы постоянно смотрите фильмы, игрете на гитаре, беситесь, играете в танки на компьютере, и совсем немного из всего этого времени уходит на разговоры… Я всегда скучаю по этому человеку!!!

Вот так, случайно познакомишься с человеком, даже не подозревая, кем он станет для тебе потом, спустя год-два-три… Вспоминая день знакомства, начинаешь невольно улыбаться. После думаешь о том, где до знакомства с ним виделся, при каких обстоятельствах, почему сразу не познакомился… и все это крутится всего несколько минут, пока кто-нибудь тебя не отвлечет мелочью. А если нет, то можно придумывать различные концы самых запоминающихся моментов, дней… Перед сном часто думаешь о нем, ждешь, нет, ты очень хочешь, чтобы он тебе приснился. Но как оно бывает, под утро можешь и не вспомнить, что он тебе снился и расстраиваешься, думая, что не судьба видеть его во сне, хотя так хочется.

При встрече постоянно радуешься, как ребенок. Ведешь себя как маленький! Все потому, что он делает тебя счастливым, не смотря на все неловкие моменты, глупые обиды… Начинаешь понимать, что влюбляешься в этого человека! Тебе все больше времени хочется проводить с ним. Хочется смотреть в его глаза, держать его за руку, касаться его волос, наблюдать за его движениями, за его реакцией на твои проделки)) Такие мягкие губы и незабываемые поцелуи…

Помню первую неудавшеюся попытку поцеловать меня… ;) Мы шли домой, один из нас был на тот момент обкуренный)) Погас фонарь, ты останавливаешься, но я этого не замечаю - продалжаю идти -, ты хватаешь меня на руку и тянешь к себе… Я понимаю, что ты хочешь сделать, но не могу ничего сделать, в панике вырываюсь и иду дальше под предлогом, что я могу могу опаздать домой… Потом, на следующий день, ходишь, весь такой светишься от радости) а все потому, что у тебя такое впервые, то есть с тобой происходит такое впервые.

А то, как он произнес мое имя первый раз.

В класс, во время географии, вошло 3 незнакомых человека, только у одного из них было знакомое лицо, потому что ты помнишь день, когда впервые его увидел. Они пришли, чтобы найти желающих записаться на 3 разных кружка. О да… Ты не можешь потерять такой шанс, и записываешься на кружок, который преподает именно тот, кто тебе симпатичен!

Два с половиной года спустя, после инцидента на уроке географии, тебя уже не узнать… Как и его! Вы изменились. Нельзя сказать, в какую именно сторону были эти изменения, в лучшую или же в худшую сторону. Другие взгляды, поменялись интересы.. Но кое-что осталось неизменным, по крайней мере с твоей стороны - твои чувства к нему. Хотя нет, они стали сильнее, нежели были когда-то!

6 августа нужно будет ехать на прием к врачу. Думаю, в тот же день меня и положат в больницу. Понятия не инмею, чем я там 2 недели буду заниматься. Хочется, чтобы мой друг меня навещал, хотя бы через день, через два приходил…

Только зарегистрировалась на этом сайте, случайно на ссылку перешла. Не знаю что нужно здесь писать. Нужно, наверное, посмотреть блоги других пользователей, чтобы понять, зачем создали это сайт. Вообще, мне нужно куда-нибудь вылаживть все то, что не могу никому высказать. Не могу высказать не потому что не кому, а потому что знаю, что меня не так поймут. Да и кому нужен весь этот бред, что хранится в моей голове?! Никому он не нужен. Понимаю, что у мамы часто появляется в голове мысли о том, что творится в моей голове. Да уж… Кто бы знал, чем я занимаюсь сейчас. На улице жара и никуда не хочется. Ночью вообще трудно было спать, мне было очень жарко. Такое состояние непонятное: чего-то вроде хочется, но в тоже время вообще ничего не хочется…