В понедельник уже предзащита. Лежу и понимаю, что нихера я не готова. Хотела завтра к подруге поехать на выходные. Вот как блин готовиться? Вот как готовиться, когда на улице лето и хочется гулять? Бля

«В тот вечер, на той сцене, под тем черепом я почувствовал свою запредельную близость ко всей Вселенной, но одновременно и жуткое одиночество. Я впервые задумался, стоит ли жизнь всех тех усилий, которые требуются, чтобы ее прожить. В чем именно состоит ее ценность? Почему так ужасно стать навсегда мертвым, и ничего не чувствовать, и даже не видеть снов? Что такого суперского в чувствах и снах?»

Но настает день – и в юной девушке просыпается женщина. Она мечтает поставить наконец кому-нибудь девятнадцать. Этот высший балл – точно груз на сердце. И тогда появляется какой-нибудь болван. неизменно проницательный взор впервые обманывается и видит болвана в самом розовом свете. Если болван прочтет стихи, его принимают за поэта. Верят, что ему по душе ветхий, дырявый паркет, верят, что он любит мангуст. Верят, что ему лестно доверие гадюки, прогуливающейся под столом у него по ногам. Отдают ему свое сердце – дикий сад, а ему по вкусу только подстриженные газоны. И болван уводит принцессу в рабство.

Достойный тот, кто ценит вас, кто уважает, кто делает больше, чем говорит, которого волнует где вы, как вы, поели ли и оделись ли тепло, которого волнуют не только ваши дела, но и ваша семья. Мужчина, который действительно любит, никогда не сдастся, никогда вас не оставит. Он будет стремится завтра быть лучше, чем сегодня. И вот ради такого можно и нужно быть идеальной: любить, уважать, ценить, доверять.

т.к. сюда ежедневно писать я не могу из-за редкого доступа к компу, завела инста nesquik присоединяйтесь:* буду рада вашей поддержке и достижению общих целей.

Этот вечер был идеальный. Его поцелуи в щёки и шею просто сводят меня с ума. А ещё то, как он меня трогает, обнимает, говорит " иди ко мне ". Мне повезло, я счастлива. Ну и только я могу идти в центре города с рукой у него в штанах. Обожаю этого парня до ужаса. Жаль, что так мало времени.

Я видимо так сидьно задолбалась за эту неделю, что вечером у меня был просто нервный срыв. Поплакала - вроде стало полегче. Ела пиццу сегодня, и это меня, конечно, расстроило немного. Не могу даже писать ничего нормально. Пишу брел какой-то, про пиццу блин. Реально волнует меня далеко не это. Наш магазин волнует. Волнует моя учеба. Волнует работа, которую спустя месяц предстоит найти. Волнуют наши отношения с С. Волнует вопрос моего развития и ума. Кучи-кучи вопросов. Надо перенастроиться, чтобы день завтра начался хорошо.

Может видели тест на сексуальный аппетит, это 8 картинок каждая из которых что-то значит, для каждой есть краткое описание. Ну я взглянула так, ради интереса и выбрала 6, прочитала и обомлела) у меня мазохистские наклонности…возможно и есть не много, мне нравится когда он не слушает меня и делает так как хочет, хотя я тоже этого тайно хочу, мне нравится когда он прижимает ноги, держит руки и ласкает меня, я чувствую себя такой беспомощной и почему-то это заводит, я не могу выбраться, а на мои стоны и вздохи он реагирует довольной улыбкой и поцелуями) но я не хочу испытывать боль, я боюсь этого) в общем не понятно врет тест или нет)

Сбегаю в Москву, в надежде, что мне это поможет.

Не знаю насколько далеко я смогу убежать от себя, от своих мыслей. Я просто хочу отключать свою голову и свои чувства.

Живой джаз, кофе и сигареты еще больше усугубляют мое внутреннее состояние.

То, что делаю я - неразумно.

И в воздухе витают какие-то призрачные надежды, что когда-нибудь все будет хорошо. А этот период своей жизни я буду вспоминать с легкой грустью и чуть заметной улыбкой.

В последнюю неделю очень нуждаюсь в сексе, не знаю, что со мной такое) позавчера я почувствовала себя такой грязной девчонкой, это был животный, дикий секс, после которого меня всю трясло и не хватало воздуха чтобы отдышаться) но мне это очень понравилось, видеть с каким желанием он смотрит, что его заводит то как мне хорошо, крепко держит меня и в бешеном темпе доставляет удовольствие) а после нежно прижимает к себе, говоря ласковые слова, гладит по голове и целует в лоб)

Ох, завтра экзамен. Я разобрала абсолютно все вопросы. Где-то местами всплывают ответы, а где-то нет. Но завтра ещё раз пробегусь по ним, и, надеюсь, мозг не подведет меня на самом экзамене. Я обязана сдать, ведь не зря, я разобрала ВСЕ вопросы, убила столько времени и нервов. А сейчас позвала халяву, приготовила пятаки и отправляюсь спать. Сладких снов вам. А мне удачи.

Добавила в инфо ссылки, по которым со мной можно связаться. Но вряд ли туда кто-то заходит. Поэтому вот мой аск и некто. Если вдруг захочется пообщаться, можете кинуть в вопросы ссылку на свой вк или фб - гарантирую, что не опубликую и обязательно свяжусь с вами!

Вопросы, предложения, пожелания и разумная критика по содержанию постов принимаются и приветствуются. Буду рада, если покидаете темы для постов на лето.

А то с моими вьюерскими друзьями их подписчики бурно общаются, пусть часто и в негативной форме. А я немного завидую. И чувствую себя, как в танке. Я не кусаюсь, ребят ;) Буду очень рада общению, пишите)

представлять то, что никогда не случиться.
а потом еще и расплакаться от всего что надумала

это просто я

Ребят, я дико извиняюсь, ноя случайно удалила свой пост. Я говорила что напишу вам о моем путешествии, о том что здесь и как. И я напишу, мне просто надо немного свободного времени, а здесь как-то его нету. Но я обещаю, что буквально через пару дней будет пост. Просто хотела поинтересоваться у вас, что бы вам хотелось узнать, может хотите что бы я записала видео, может фотки? что вообще интересует, потому что здесь масса всего что есть, и я вот обдумываю как это все сложить в один большой рассказ для вас) Вообщем, я жду ваших отзывов, и простите растяпу ;)

пошлите на Тайлера 18 августа в мск! пожалуйста, кто-нибудь! прошууууу

минимальная стоимость билета в ьанцевальный партер 2к

Запала в голову мне эта фраза. Я вспомнила как год назад, примерно в это время разворачивалась моя личная жизнь. Как мне дали надежду, как все было хорошо и как на следующий день меня ранили неимоверно, какую боль причинили. И это стало такой точкой. Концом, это действительно была смерть. Мне не нужно было ничего. И в течении месяца я переживала эту смерть. Нашла в себе силы, нашла себя и поехала на море. И там заново родилась. Время летит, скоро наш год. Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.

— Ты любишь меня? — спросил я.
Она отрицательно покачала головой.
— А ты меня?
— Нет. Вот счастье, правда?
— Большое счастье.
— Тогда с нами ничего не может случиться, не так ли?
— Решительно ничего, — ответила она и взяла мою руку.

Эрих Мария Ремарк. Три товарища.

Несколько ночей назад мне приснился сон, в котором был парень. Я помню, что мне было плохо и он обнимал меня крепко-крепко, и соотношение роста у нас было потрясающее, так, что я носом уткнулась в его шею. Ещё помню, что на нём были джинсы, футболка и голубая толстовка с капюшоном, но вроде как из джинсы.
Но потом оказалось, что он ушёл, или он не мой, этого я уже не помню.
Но лучше всего я помню его имя. Адар (на вторую 'а'). Не знаю почему запомнила, кто во сне мне его сказал, но как проснулась, сразу в мыслях эхом пронеслось.
А вообще, мне почти каждую ночь снится, что меня кто-то любит. Ну, хотя бы во снах.

скоро боль превратится в смех, а печаль уйдет невпопад. и скажи мне, зачем помнить тех, кто забыл тебя год назад.

Самый большой наркотик в жизни - это привязанность к людям… Когда они исчезают, начинается ломка..

эта история про нас забыта так давно,

пылал огонь и в сердце вдруг стало тепло.

я не хотела все терять, но мне пришлось,

нашу любовь и доброту заменила злость….

Обычно мне приходиться это слышать от подруг, когда намечается какое то важное для меня событие. Они советуют, а я прислушиваюсь, хоть и знаю, что в таких ситуациях (взять в пример свидание) стараюсь вести себя естественно.

Я часто думаю о нем. Представляю как могло бы быть если мы снова встретимся. Каким он будет..со мной. Не могу выбросить его из головы. Не знаю. Ме кажется он вспоминает обо изредка. Если что-то обо мне может напомнить. Хотя разве что-то может быть? Интересно он помнит как называл меня Любимой, Родной или Заей? А как говорил что любит? Не думаю что он все это помнит. Мне кажется что этого и вовсе не было. Только, блять..я все это помню.

Я полюбила свою фигуру. Свои ноги. Люблю свое тело. Хожу по улице в шортах без мыслей про жирные ноги. Да, я не модель с ножками-спичками, но черт, я похудела и я хорошо выгляжу. И вот тут я хочу сказать спасибо своему парню. Он заставил меня пойти в зал!!! Если бы я не поменяла пилатес на тренажеры не было бы таких изменений. Он моя движущая сила, моя мотивация и опора. Конечно, я пахала, но мой пинок, мой толчек - он. Люблю его, благодаря ему больше люблю себя.

Кто спрашивал у меня про упражнения на растяжку? Эти основные упражнения из того, что выполняю. НО! Все время чередую, что бы нело не привыкало.

P.S хотела найти в гиф, но это оказалось почти невыполнимой задачей, поэтому ловите обычные картинки :)

Is that possible that Earth could serve as hell for another planet?

Фраза из рассказа нашего препода по дом.чтению. Уж больно мне понравилась и запала в душу. А ведь правда, вдруг?

И да, сегодня мы узнали, что наш препод пишет рассказы и мало того, у него есть несколько изданных книг! Читали на сегодняшнюю пару один из рассказов, но он раскололся, что является автором лишь непосредственно на паре. Правда как мы его не просили, К.А не хочет выдавать под каким псевдонимом он пишет. Единственное, что он еще рассказал, так это в основном тематику и то, что пишет на английском в основном (но еще есть несколько шедевров на русском, украинском и немецком). Зная его мышление (действительно он очень начитанный и его оочень интересно слушать, редко найдешь 25летнего с такими интересными мыслями) я бы хотела почитать что-то. Но повторюсь, он упирался и так и не сказал нам свой псевдоним. Обидка: с

А так все хорошо, вот наступит последняя неделя учебы. Я уже в предвкушении экзаменов…

..я почему-то очень смутно. Все как в тумане. Будто не со мной было. Только песни мне помогают вспомнить самые свои темные моменты. Аж слезы наворачиваются. Комочек в горле. Размером в кулак.

да блять. Юлик прав. я конченная истеричка. даже с Ви не получается быть нормальной. он хотя тоже кадр еще тот.. а может я требую слишком много. не знаю. сегодня странный разговор. а еще задержка дней 6 уже. но нет, я не беременна. я ж верная, блин, себе. блять. просто иди ка все нахуй.

Мы как кошка с собакой - то смеемся, то драка.
Послушай, перестань плакать, мне на нервы не капай.
Я старше на год - вот она расплата.
Малыш, ну хватит. Все, проблема замята.
Оставь эти истерики, я прошу!
Я прав или нет, но все прощу!
Одна река, два берега - я и ты.
Скажи, ну сколько можно обсуждать мою жизнь?

У меня всегда были тараканы. Я всегда по особенному считала в уме, думала, у меня на все есть ассоциации: время года, день недели, месяца. И я всегда считала это странным и необычным. Однажды этой информацией о себе я поделилась со своей одногруппницей. На это она мне ответила, что это вовсе не странно, это нормально. Она не покрутила у виска, не сказала, что это глупо, она сказала, что так и должно быть. Может быть судьба наконец-таки свела меня с тем самим человеком, который станет мне настоящим другом на очень долгое время. И я очень боюсь потерять эту дружбу. Как-только я начинаю кому-нибудь говорить что-то хорошее о своих подругах, они начинают вытворять какое-то дерьмо. Даже с этим постом я рискую. Надеюсь, этот только мои суеверия. Еще заметила, что если начинаю открываться людям, посвящать их в свою жизни, они также начинают творить говно. Поэтому я закрываюсь от них не потому что ебанный интроверт, а потому что боюсь потерять их.

А еще в последнее время хочется быть красивой девочкой. Это все Маша Вей… Хочется краситься, но у меня АЛЛЕРГИЯ даже на бб крем и похоже уже и на тушь. И хочется перестать быть очкариком и вернуться к линзами, НО почему то глаза не воспринимают линзы вообще ни в какую. И я неудачница.. Господи я теперь ещё и пишу и выражаюсь как эти сумасшедшие блоггеры.. Аа…ужас. Не заходите на ютуб. Никогда.!

Час ночи, через 5 дней у меня экзамен, мега сложный, я кручусь на стуле, пью колу, которую вообще ненавижу впринципе, и хочу творить какую нибудь ерунду. что вообще происходит?)) И я начала смотреть видеоблоггеров… Чтооо??! Где Аня?

- Пудра за сто пятьдесят рублей оказалась лучше пудры за тысячу по характеристикам. Кроме того, она веганская и не тестировалась на животных - Погода в последнее время радует грозами, дождями и не такой высокой температурой. Самое любимое. - До сих пор обуза для родителей - До сих пор скупаю все, что возможно из Лаша. - Была в магазинах Лаша в НН, Казани, Москве, Утрехте и Амстердаме. В Амстердаме он очень милый, двухэтажный. Но самые любимые все равно в Казани и в НН - Почти каждый день выпиваю по бутылке кваса - А ещё месяц назад я забыла всю косметику у родителей в другом городе, и все, что у меня было - это пудра. Косметичка со всем барахлом вернулась ко мне неделю назад, но до сих пор пользуюсь только пудрой.Теперь сборы с утра занимают минут пятнадцать. А скупать все до сих пор хочется, хотя я и пользоваться то ничем особо не умею и все у меня просто лежит - Как у вас дела?

Если бы вы только могли представить как сильно мне порой его нехватает… Постоянно лезущие в мою голову его светые волосы, голубые глаза и… голос … Все это рано или поздно сведет меня с ума, если я ничего не предприму.

У меня есть три варианта:

  • Попытаться наладить отношения, что мало вероятно (я стараюсь, но не получается: он не хочет);
  • Найти того человека, который на столько вскружит мне голову, что я постепенно выброшу из головы его. Мысли о нем станут ве реже и реже..;
  • Смирится с тем, что я на фиг никому не нужна, и просто сойти с ума от его такой безразличности.. Он меня убивает!

Честно, испытывать к нему какие-либо чуства меня просто напросто остачертело! И эти его фразы при последнейвстрече в 4 утра.. Они ломаю мне голову и соя самооценка настолько после того упала. что ниже уже некуда!

Не смотря на то, что иногда я могу вести себя так, будто это не так. На самом деле меня очень легко сломать. И слушать меня по поводу того, что я "Мужик" это непонятно… Почему мне до сих пор еще никто рот не закрыл?!

Почему для большинства людей жизнь на этой планете такая мука??

Не смотря на то, что я очень часто могу вести себя каксчастливый ребенок: это не так!

Мой внутренний мир почти погас… Я только не понимаю откуда у меня порой появляется вдохновление на то или иное творчество?!

Глядя на деревья, я вижу всю их прелесть. Я могу увидеть красоту во всем, кроме себя! И всегда так было Я всегда считала, что все вогрук намного врасивее/симпатичнее, талантливее и т.д. и т.п.…

Боюсь высоты, но иногда появляется такое желание необъяснимое залезть на какую-нибудь вышку и смореть вниз. Смотреть на весь мир. Наблюдать за тем, что происходит вокруг.

Мне нравится наблюдать! Наверное я люблю глазами, но это если и действует, то только не в "его" случае! Я много раз задавалась вопросом: "Что в нем такого, чего нет в других?".

Почему я постоянно всех с ним сравниваю?? Почему, невольно, я в любом разговоре и с совершенно любым человеком замечаю то, что в моей голове, часть моео мозга до сих пор остается с ним, в его крепких, теплых и таких доволе родных объятиях???

Мой мозг сломлен! То, что бы мне хотелось ему высказать, или не совсем то я вылаживаю на этом сайте, только вот сама не понимаю почему…

…БРЕД…

Всем здрасте

Итак сегодня 5 июня. И мои каникулы продолжаются. Второй курс окончен.

Хочется в этом году чего - то новенького. В конце июня получу права. и хотелось бы получить машину)))

Эххх, мечтать не вредно) А ещё хочется море веселья и вечеринок)))

вот так вот))) не густо конечно

Прости меня, но я ударюсь во все это снова с головой. Алкоголь, минимум еды, курение. Ха, ты все равно об этом не узнаешь.

Обернись

Это был, наверное, конец апреля. Стуча твердой подошвой по улице, мои ноги уносили меня на залив, а на улице стояла прохладная весенняя погода с легким ветерком, на котором в этот момент могут красиво развиваться чьи-то кудри. Но у меня кудрей нет, поэтому пошли дальше. Казалось, что нужно сказать своим страстям нет в какой-то момент. Нет! Нет и все! Прекратить тратить время на приятное, но не приносящее ничего полезного. Изо дня в день, изо дня в день одно и тоже, одно и тоже. Выбросив даже эту мысль из своей головы, меня таки тянуло на залив.

Стоило мне немножко выглянуть из-под туч около моей головы, как я увидела силуэт незнакомой фигуры, стоящей по колено в воде. Мое стремление в тот момент ничего не останавливо, поэтому, сделав один шаг вперед, затем второй и дальше, мне оставалось только промокнуть свои сапоги в легких волнах спокойного залива. На это я упорно не соглашалась.

"Хватит стоять спиной ко мне!" - крикнула ему я, на что фигура даже не шелохнулась. Крикнув еще раз, мои ноги начали топать на месте. Громко топать. Да так, что начал издаваться мягкий смешок позади силуэта. Казалось, что мне оставалось лишь протянуть руку до человека, но и это мне не удалось. В тот миг меня немного ошеломила мысль, проскользнувшая в моей голове: а вдруг это я? Вдруг именно я сейчас стою наполовину в воде? Мне ли море по колено?

Это именно тот момент, прибавляющий силы. Несмотря на то, что это был лишь сон.

Lots of love, C.

Взялась смотреть Skins(когда-то давно начинала). Дошла до серии, где они едут экскурсией в Россию. Это п*издец, товарищи. Такой треш, просто слов нет.

И когда через 10 лет я буду ходить с его брелком на ключах и вспоминать наш мортал комбат, у меня спросят "после стольки лет?" Я отвечу как в Гарри Поттере"всегда"

Странно, что на меня, выкладывающей записи раз в год, ещё подписываются люди. Интересно я одна такая или есть ещё кто-то на вьюи, кто уже отписал своё, и сейчас просто как выжатый лимон?!! Но все равно спасибо тем, кто подписывается!

Снова оставлю Вас без рассказа вчерашнего.. Идём с ребятами в клуб..)

Не люблю клубы, особо минские. Но знаю, что нам всем вместе в любом месте будет круто.)


Замечательной пятницы, любимые.

Люблю дождь, ветер и пасмурную погоду. Я не знаю, почему. Когда попадаешь под ливень, это же такой позитив! Какое-то необычное, оcязаемое, практически магическое чувство свободы! И хочется, как в фильмах бывает, поднять руки у небу, подставить лицо потоку воды и кружиться-кружиться… У меня так много счастливейших моментов в жизни связано с такой погодой.

Купила, называется, билеты в театр на "Голубую камею", решилась - позвала, а ему в день мюзикла поставили экзамен. Особо не рассчитывала на положительный исход, ведь он сразу предупредил, что только ближе к вечеру сможет узнать, будет ли у него время. Выход в свет опять свершится девчоночьим составом, однако это в миллион раз лучше одинокого и гордого просмотра, которого в последнее время жутко чураюсь.

<…> Летом нужно не сидеть по 9 часов в неотапливаемом офисе со сквозняками по коридорам, летом нужно гулять, ловить лучи солнца и общаться по максимуму. Но взрослому, особенно умудренному годами, какие обитают в моей бухгалтерии, словно бы нипочем, какая погода за окном, он весь посерел и выцвел от отсутствия эмоций и однообразия дней накопившегося рабочего стажа.

все равно мало кто понимает, в чем особая ценность такого жеста, как пятера. не всем людям хочется давать пятеру, не на все пятеры хочется отвечать.

и вот тот момент, когда ты все же собираешься с духом и предлагаешь особенному человеку свою пятеру. жутко боишься, что он на нее не ответит, потому что, по твоей же собственной теории, есть в пятере что-то очень личное.

НО ОН НА НЕЕ ОТВЕЧАЕТ, А ТЫ ОСОЗНАЕШЬ, ЧТО ЭТО ВОВСЕ НЕ ИЗ ВЕЖЛИВОСТИ, ОН БУДТО ПОНЯЛ ЭТОТ ТВОЙ ЖЕСТ.

понял, что ты вкладываешь в него особый смысл, особое доверие.

ведь понял, да?

ein, cum milia multa fecerimus,
conturbabimus illa, ne sciamus,
aut ne quis malus invidere possit
cum tantum sciat esse basiorum.

Или как я вчера послушала в живую Петеньку Налича и теперь не могу счастливо жить на этой бренной планете без его чудесного голоса и губешек-вареников. Какой же он домашний котяра в сметане измазанный, ребята, это ж чудо-чудышное!..

Знаешь в чем твоя проблема? Ты все ждешь от людей, что они перестанут быть такими, какими они есть. (Джон Грин)

Вы когда-нибудь чувствовали вину за то, что в темной части души желали для человека чего-то нехорошего, и оно происходило? Чувствовали ли, что это произошло из-за вашего немого желания, которое вы не могли заглушить?

Я перестала делиться своими настоящими мыслями с интернетиком. Паранойя вообще вредная стерва. Вот как было раньше - пишешь всё, что на душе, выговариваешься.. А сейчас? А сейчас - пишешь текст, стираешь. Тайно я надеюсь, что просто повзрослела. Но даже взрослым людям можно и нужно вести дневник. А я не могу. Параноидальные мысли постоянно в голове. И я не уверена, что лучше - быть шизоидом или параноиком. Пока мне казалось, что у меня раздвоение личности и шизофрения, я была более открытым человеком хотя бы онлайн. А сейчас нет. Сейчас мне кажется, что за мной следят.

И, если честно, это неприятно. Ну, то есть когда за тобой реально наблюдают.
Давеча два мальчика, коим уже перевалило за двадцатник, явно следили за нами. И, если честно, то выглядело это довольно тупо. Теперь я понимаю, как выгляжу, когда пытаюсь следить за кем-то. Хотя я почти уверена, что долгие годы тренировок помогли мне быть лучшим сыщиком, чем они. Так вот, один хотя бы стоял и было почти логично, что он иногда поворачивал голову в нашу сторону. Но второй умник сидел к нам спиной… И было слишком заметно, когда он разворачивался и смотрел на нас.
Я прекрасно знаю, что это могло быть только мое больное воображение и они искали там что-то другое (ага, в конце коридора, который до этого обследовали в поисках нужного человека и не нашли его там). Но паранойя в моей голове твердит, что мне это не привиделось.

Так вот, когда я начала избавляться от своей паранойи в реальной жизни, эти два не очень хороших человека взяли и все испортили. Факинг щит.

—ксень, ну что, как дела?
-ДА КАК У МЕНЯ МОГУТ БЫТЬ ДЕЛА БЛ
-НУ ТЫ ЧЕГО
-да дома сижу как лох…. ПЫТАЮСЬ МАТАН УЧИТЬ…..
-учить матан - это хорошо!
-…. но безуспешно походу….
-Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ЧЕ МЕНЯ РАССТРАИВАЕШЬ
-……….
-ЧЕ ТЫ МЕНЯ РАССТРАИВАЕШЬ
-……… НУ Я ЖЕ ПЫТАЮСЬ
-ДАВАЙ НЕ РАССТРАИВАЙ МЕНЯ КСЮШ АГА

Вот я какой день сижу дома. То диплом, то работа домашняя (была). Сегодня самый долгий день, я сделала все дела, мне не с кем выйти на улицу, не с кем гулять, не с кем общаться. И меня все преследует чувство, что так все лето и пройдет.. У Него диплом до половины июля, родители его баню строят, а он помогает.. Короче, лето у меня никогда не было веселым. Только в далеком детстве.

Еще когда был ребенком, получил "необычный" совет: "Старайся максимально избегать ситуаций и решений, о которых потом будешь жалеть".

Всегда вспоминал именно это, когда оказывался перед тяжелым выбором или на распутье. Но в последнее время я чувствую, что забью на все это и натворю ужасных вещей.

Никогда не понимала людей, у которых на странице в ВК нет ни одной аудиозаписи. Блин, как они музыку то слушают за компом? Неужели Winamp? :)

Уже прошло почти три месяца как мы вернулись домой. Но я до сих пор не могу поверить, что в ближайшие 2-3 года мы можем забыть о путешествиях. Очень непривычно осознавать, что я не смогу собратьсвой любимый рюкзак и через час уже собираться на автобус/поезд/самолет.

Сейчас я путешествую из комнаты на кухню и обратно. Поездка в магазин для меня уже скоро праздником будет. Нее, ну серьезно. Дома до одури скучно. Любимая работа конечно радует, но я так много для нее еще хочу купить, а клиентов ооооочень мало. И поэтому все стоит на месте. Я итак половину только отработала за прошлый месяц. А новенького уже хочется купить.

Но как всегда денег ни на что лишних нет, ведь скоро мы переедем в свою личную КВАРТИРУ! Да, это повод для радости. Однако я нифига не рада, точнее я радо. Но все же нам нужны деньги на ремонт. А наше хочу стоит дорого.

Короче жопа будет долго.

А итог один - хочу уехать не зная куда и все время путешествовать.

Кажется мы совершаем ошибку пуская корни дома…

Слишком много негатива, разноображу позитивом.

Мамочка:

-Ты посмотри на её стеклянные глаза.

Папенька:

-Да я вижу по её глазам, что алик. С сегодняшнего дня у тебя будет кличка- Алик.

***

Я:

-У Миланы глаза, как океан.

Мама:

-Как у Даши, когда невыпившая.

***

-Игорь, принеси своей алкашке питьё.

***

-Игорь, сейчас принесу тебе святую воду запить.

-Демонов из нас изгоняешь?, - я.

-Только демоны могли вчера выпить столько Шейка, - папенька.

***

-Может, мне нужо выпить ещё Шейк, чтобы стало легче?

-А тебе плохо?

-Да.

-Ну тогда тебе вообще нельзя пить. Лучше я выпью. Пусть папе будет плохо, а не тебе.

И так каждый раз. Море стёба и тролинга.)

Папеньке было плохо, он прилёг, позвал меня, обнял, я- Зорьку, Милана легла посередине, заснули. У меня лучшая семья.

Сразу отвечу на вопрос "ruffalo" :) Нет, я до сих пор не знаю кто это был. Смотреть в глазок я побоялась, а когда смотрела в окно, то никого не увидела. Если бы вы знали, как чутко я потом спала. Я просыпалась от каждого шороха… Нет, вы не подумайте, что я жуткая бояка, но как то было не по себе)

Обменку загублю за ближайшие пару дней. Потому что ела я трижды за день. Овсянка с бананом и миндалем, мягкий творог, творог 2%

-Я не думал, что ты настолько ёбнутая, что севши в свой троллейбус, сможешь выйти через пару остановок и пойти ночью домой пешком.


Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. Разворачивая обертку каждого нового дня, не зная, что под ней – солнце или дожди. Напоминая себе улыбаться, чистить зубы, убирать постель и заваривать чай, который, может быть, успокоит сомнения. Нося в душе килограммы тротила в виде воспоминаний.

и что за натура одиночки. сразу закрыться. не могу писать нормально, отвечать со смайликами, говорить вообще не охота, охота свернуться и продолжать выть как и раньше. ведь раньше то оно…!

я боюсь, что ты вдруг оставишь меня, так внезаптно, потому что ты знаешь меня настолько насколько это возможно для тебя и дальше тебе уже не интересно, это как в мазайке сложил и все на этом, ты не всматриваешься в то что на ней изображено, не хочешь на нее смотреть каждый день, разбирать и собирать заново, она уже не так важна и ты идешь в магазин и выбираешь новую. так вот, я боюсь что конец уже близок, любые отношения когда-нибудь заканчиваются и ты мне уже об этом говорил, может это был намек, но я же дурочка.. я так много в жизни людей потеряла, просто вычеркнула и все, но я этого не хотела, они сами ушли. и сейчас когда мне нужно сделать последний рывок, получить образование, сосредоточиться, и эти каникулы для того чтобы разобраться во всем, это время, я боюсь что ты тоже уйдешь и

Для чего возвращаться в прошлое, если все равно не заберешь тех, кто там остался? Отпустить не значит предать.

Когда ты сказал, что сегодня у тебя есть сюрприз, я не сразу догадалась, но было неожиданно.

И вот мы уже сидим на балконе и по очереди раскуриваем. Дым проходит через легкие и как-будто через все тело. Безумно расслабляет. А тем временем я чувствую, что между нами какае-то иная связь.

Мне это нравится и я уже хочу к нему.

Уж лучше совершить тяжелых сто грехов, чем, став ослушником, родителя обидеть и не прийти к нему в тяжелый час на зов

Очень важно – быть довольным: миром вокруг, своим местом в нем. Самое главное в жизни – все заранее простить.

в самом начале попросила, что что бы ни произошло, когда добирается домой, чтобы писал, что он уже дома. согласился и исправно это делал. и я себе подумала, что как только он этого не сделает, все кончится. вот сегодня этого не произошло.

замечательные друзья, которые знакомят, а потом начинают накручивать, вот, раньше ты ходил с нами по кабакам. а теперь "она" выпендривается и не хочет никуда ходить, куда бы не приглашали. зашибись, пригласить в ресторан, когда мы вышли гулять в кроссачах, джинсах и ветровках, норм чо.

люди совсем глупые, раньше было раньше, раньше и я бухала каждый день, а еще раньше меня совсем не было. теперь мы вместе, все только начинается, зачем лезть и обострять дилемму "друзья-девушка"? я не могу этого понять. мы видимся не каждый день, я ж не запрещаю, иди гуляй в эти дни.

встречайся с друзьями, женись на друзьях, шведская семья чо, почему ж я перестаиваю себя, ломаю, уступаю, а ему надо подчиняться друзьям? никогда этого не пойму.

И я честно, ничего не имела против друзей, до этого момента.

И честно, все никак не пойму, зачем теперь истерить если свели нас…

"Иногда я просто не могу оставаться один ночью. Мне нужно, чтобы рядом со мной было живое существо. Темнота, кромешная темнота вокруг… Нет, нет! Я боюсь не ада! Ад - это детская игрушка. Меня страшит темнота внутренняя… там нет ни плача, ни скрежета зубовного, а только тишина…мертвая тишина." Этель Лилиан Войнич "Овод"

Жизнь - гавно.

Пришла с утра на работы и сразу получила пиздюлей, зату оплошность с письмом. С ходу начались разговоры о том, что меня уволят, что меня спасает только то, что я работаю на декретном месте. Что начальник вообще изначально брать меня не хотел.

Короче, гавно - это я.

Разрыдалась как маленькая. Просто надоело осознавать то, что я ни на что не способна. За год работы где-то 7 объяснительных. Во вторник на ковер к директору. Будет решать мою судьбу. Блять месяц не успела доработать до года. Месяцостался до отпуска.Да и вообще это все не кстати. Просто пиздой покроются наши планы на свадьбу в следующем году, если меня сейчас уволят.

Аррррр. Как же я на себя зла. Дура дура дура.

Как-то я обещала поместить здесь подобный пост. Пост истории. Пост истории о нём. И сейчас, пока есть время и хоть какие-то мысли в голове, я решилась сесть и написать. История не о настоящем и, как вы уже поняли, явно не о будущем. Речь пойдёт о прошлом. Прошлом, которое я безумно любила, с которым у меня связанно очень много всего и про которое, наверное, я буду рассказывать даже много лет спустя. Такие люди не стираются временем. Я уже успела убедиться в этом.
Прошло 4 года и почти 4 месяца с того самого дня. Дня нашего знакомства. Замечательный голубоглазый мальчишка, который на тот момент не просто влюбил меня в себя, а просто голову мне вскружил. Год своей жизни я отдала на мечты о нас и на ожидание. Я молила небеса, чтобы он был со мной. Я делала всё возможное, чтобы хоть как-то наше общение росло. И я добилась этого. Дабы было понятнее, буду по годам говорить. В феврале 2011 мы познакомились, а в феврале 2012 уже были влюблены друг в друга. Мои первые чувства и, можно сказать, первые отношения. Отношения, которым я отдана полностью. Я люблю, даже не задумываясь о том, любят ли меня. А он ведь не любил. Просто поняла я это очень поздно. Но об этом потом. Часами мы "висим" на телефонах. Со школы вместе. В школу вместе. Вечера вместе. Он не раз уходил. И не раз давал повод уйти мне. Но у меня не было сил бросить его. Я понимала, что рано или поздно он сделает это сам, но лучше уж нож с его рук, чем с своих собственных. Вот он - образец моей любви, я даю человеку возможность убить меня, уничтожить морально, но свята верю в то, что у него не хватит на это сил и он оставит меня жить, утешая своими чувствами.
После каждой ссоры он возвращался ко мне с самыми нежными на свете словами. И с каждым разом мозг верил всё меньше, а сердце, казалось, всё больше. Чем хуже он ко мне относился - тем сильнее я влюблялась в него. Люди не понимали, друзья не понимали, никто не понимал. Все спрашивали, что же я в нём нашла, а я молчала. Потому что знала, для них одной любви мало, раз они ищут причины, по которым я должна его любить.
Счастье было недолгим. В июне 2013 он ушёл от меня. Наговорив много всего. И мало чего хорошего. В то время, как другие девчонки искали себе новые увлечения, бегали по магазинам за шмотками, я сидела в четырёх стенах и пила валерьянку. Меня убивали мысли. Режущая боль между рёбер и в сердце. Я скулила и лезла на стены. Писала ему, молила о встрече, захлёбываясь слезами набирала его номер, но он не поднимал трубку. Слабак и трус, который не смог сказать в глаза всё то, что написал (опять же, это я поняла лишь спустя время).
Но сколько бы боли во мне не было, сколько бы я не плакала, я продолжала ждать его, продолжала верить в то, что я ещё могу быть ему нужна, что не мог просто взять и забыть нас. На дворе был апрель 2013. Я всё ещё люблю, несмотря на то, что были уже и другие люди, другая жизнь, другие взгляды и увлечения. Я узнаю, что он уезжает учиться в другой город. И снова впадаю в депрессию. Снова на успокоительные, снова ночи без сна. У меня конец года, у меня завалы по всем предметам, я срываюсь на всё и всех.Родители понятия не имеют, что со мной делать и вообще, что со мной происходит. Он жил и ему было плевать на меня, а меня это душило, убивало, уничтожало. В июне 2013 у меня сдают нервы. У меня не было возможности с ним встретиться и поговорить, поэтому пришлось всё передавать через вк. Я отправила огромное сообщение, где написала всё, что чувствую, всё, о чём думаю и думала весь тот год. Отправляла в надежде, что смогу растопить лёд, который образовался у него внутри, но надежды рухнули как только он ответил. Снова похуизм и ответы на "отъебись". У него музыка, у него планы на жизнь, у него свои цели т д. Но, на своё же удивление, после этого я перестала плакать ночами. Я высказала всё то, что меня угнетало и стало как-то спокойнее. Я продолжала любить его, но уже внутри. Я понимала, что это даже любовью назвать нельзя. Ведь любовь - как никак, чувство взаимное, а в моём случае, люблю лишь я. Но и другим словом обозвать всё это не могла. Я, как и прежде, писала ему поздравления на Новый Год, на День Рождение, но всё так же не получала ответов. Умом понимала, что пора отпустить и начать открывать себя другим людям, но сил на это не было.
Февраль 2014. Мне говорили, что любовь живёт три года. В феврале я убедилась, что это не так. На календаре была отметка, но посмотрев на неё, я поняла, что не стала любить его меньше, не говоря уже вообще о "разлюбить". В 2014 году в моей жизни появился человек, которому я всё-таки открылась, но и от чувств к прошлому я убежать не смогла. Целуя одного, я всё ещё вспоминала того самого. Я продолжала следить за его жизнью, пыталась узнавать через кого-то о том, как он, где он, с кем он.
Сентябрь 2014. Вдруг, откуда не возьмись, от него приходит поздравление с Днём Рождения. Завязывается разговор, мы мило общаемся, будто сто лет знакомы и столько же поддерживаем связь. Из своих источников я знаю, что у него не самый лучший период в жизнь, но он усердно пытался убедить меня в обратном. В каждом сообщении, между строк, писал о том, как ему хорошо живётся. Я не докапывалась, делала вид, что верю и, как будто, радовалась за него. В глубине души понимала, что это уже совершенно другой человек. Но не понимал почему мне так казалось. В ноябре 2014 я, на свой страх и риск, соглашаюсь на встречу с ним. Не видев его около года, я жду его у подъезда и дрожу. Я боялась того, кого я увижу. Он подходит, обнимает. И снова, будто бы не было тех 3-х лет моей боли и слёз, будто бы он и вовсе не знал о том, что когда-то нехило меня сломал. Слово за слово, и вот оно, я слышу то, что как будто током меня от него отталкивает. Алкоголь, сигареты, таблетки…"Я не один только тогда, когда у меня есть то, чем можно убиться". Фраза за фразой, как ножи в моё сердце. Снова. И я понимаю, что бессильна, что не спасти уже ни его, ни ситуацию, в общем.
И знали бы вы, как это страшно, любить монстра, смотреть на него и понимать, что любишь, но в тоже время ненавидишь.Ненавидишь за то, что он сделал с собой, с тобой, с вашими жизнями. Нельзя перестать любить человека только из-за того, что он сидит на таблетках?Ведь так? А следовало бы. В тот вечер он попращался со словами, мол, мы ещё увидимся как-нибудь. И счастье, и страх одновременно. Мне было некому сказать об этом всём и я промолчала, оставив это в себе. Мы продолжали общаться кое-как вк, но я знала, что в этот раз точку поставлю я. Я согласилась на ещё одну встречу. Мы хорошо провели вечер, но в тот раз попращались, казалось, снова навсегда. Он понимал откуда мой холод, понимал, что нет уже той девочки, которая бежала за ним куда угодно, в любую пропасть. Я сказала ему перед прощанием, что невозможно спасти человека, который не хочет, чтобы его спасали. На что он ответил мне "Я не хочу, давай прощаться". Я не спасительница. Я не Мать Тереза. Я ему, по сути, никто. Именно поэтому я ушла. Ушла, желая ему всего самого лучшего. Ушла, потому что знала, что этому человеку плевать на чувства, на меня, на людей. После этого вечера мы переписывались буквально два дня. Затем он замолчал.
В ноябре 2014 года я окончательно его отпустила.
А что касается любви…Я точно теперь знаю одну вещь: любовь не имеет ничего общего с другими чувствами. Человека можно презирать, ненавидеть, считать его недостойным чувств и вообще, что угодно, но любить. Я любила человека, который мог каждый день слать меня куда подальше. Я любила человека, который никогда не относился ко мне с уважением. Я любила человека, который плевал на меня ни один год. Я любила человека, который настолько был слаб морально, что решил найти утешение в наркотиках. Но он подарил мне историю. Подарил что-то большее, чем возможность узнать любовь. Он дал мне то, о чём хочется помнить, несмотря на боль и слёзы. Моя любовь живёт уже более 4-х лет. Пусть она уже совсем другая, совершенно не та, которой была в 2011 году, но она есть. И к этому человеку она будет. Она будет жить. Я сделаю всё, чтобы эти чувства помнились и жили в моей памяти долгие годы. Потому что нельзя забывать того, кто научил чувствовать, кто показал, какого это - любить.
Совсем недавно я писала пост о том, что он предлагал встретиться, прогуляться и всё такое, но я промолчала. У меня сейчас другая жизнь. Жизнь с человеком, которого я люблю в настоящем, которым дорожу и который стал моим миром. Я наигралась в Герду, которая всегда готова спасать Кая от скуки и одиночества. Я отпустила прошлое окончательно. Отпустила и его.
Где-то внутри я искренне надеюсь на то, что он найдёт силы подняться и начать новую жизнь. И я буду очень рада, когда-нибудь, от кого-нибудь узнать, что у него всё в жизни хорошо, что его любят, что он любит. Но сейчас у нас очень разные ориентиры. Нам просто не по пути. Нам, видимо, изначально не судьба, Максимушка.

Запомни, парень, ты никогда не сможешь полететь. Как бы ты не разгонялся, как бы высоко ты не прыгал. Ты не сможешь летать. Слышишь? Ты не сможешь летать! Запомни это навсегда. Даже прыгнув в Большой Каньон, ты всё равно будешь падать, а не полетишь. Ты. Никогда. Не сможешь. Летать.

Причина проста - ты просто по-настоящему не хочешь. (c)

Александр Пушкин

Я пережил свои желанья,
Я разлюбил свои мечты;
Остались мне одни страданья,
Плоды сердечной пустоты.
Под бурями судьбы жестокой
Увял цветущий мой венец —
Живу печальный, одинокой,
И жду: придёт ли мой конец?
Так, поздним хладом поражённый,
Как бури слышен зимний свист,
Один — на ветке обнаженной
Трепещет запоздалый лист!..

1821

Ты вернешься. Поесть, прижаться к голой спине,
поставить будильник, обниматься во сне.

Даже если ничего не добиться, неплохо
идти своей дорогой, никого не трогать,
как будто на собственной маленькой планете.
Просто здесь прожить тихо спокойно эту жизнь.

Надень варежки, за мою руку держись.

Как в конце ноября 2011 года мне позвонил любимый и сказал "Выйди на балкон и посмотри вниз" и я увидела на снегу сердечко из свечей, где внутри было выложено также из свечек моё имя. Это было чудесно!

Читаю ваши блоги и понимаю, сколько в мире таких девушек, которые просто друзья. И зря парни вечно ноют, что их оставляют во френдзоне. С ними хотя бы не спят, если френдзонят. А вот девушкам труднее. Их используют, зачастую. Говоря: "У нас же секс по дружбе", парни будто ставят стеклянную стену между вами. Он так рядом, так близко. Ты видишь его отчетливо и ясно. Кажется, протяни руку - сможешь коснуться, обнять и никогда не отпустить. Но пара сантиметров стекла ломают все надежды. И эти сантиметры и есть та пропасть, куда вы упадете, когда вам надоест быть просто другом. Пара сантиметров чувств.

Однажды мне снился сон. Мы с ним стоим на балконе, он курит. Я хочу его поцеловать и обнять. И это желание было настолько сильным… он это каким-то образом понимает, смотрит на меня и говорит: "И что тебе мешает?". Я смотрю вниз, а между нами картонные коробки. То есть по сути ничего не мешает. Это же картон, в конце то концов! Но у меня ощущение, будто там бетонная стена. Или ноги мои в бетоне.

Пожалуй, это сон с самым глубоким смыслом за всю мою жизнь.

Вокруг стайки новобрачных, а я стою в шаге от тебя и наполняю легкие запахом твоих духов вперемешку с сигаретами.

Я обещала самой себе, что больше никогда так сильно не влюблюсь в человека. Мало тебе делали больно?
Либо мало, либо я просто огромная дура, которая выбирает только те отношения, которые заранее обречены на трагичный финал.

Моя улыбка растягивается дальше ушей, когда я слышу ревность в твоем голосе, когда чувствую на себе взгляд глаз, в которых я добровольно согласна утонуть, когда вижу твою хитрую улыбку, которой любой лис обзавидуется.

Не отнимай у меня это, пожалуйста.

Это какой-то дикий тренажер дат. При ошибке сбрасывается, отправляет в самое начало, и все по новой.

— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто…
— Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.

Только ты

Однажды кто-то, а, быть может, и ты сам, решил подарить тебе великое сокровище - твою жизнь. И вот ты здесь, в полном смятении и с клубком неразборчивых мыслей двигаешься в сторону света или тьмы. Перед тобой проплывают лица людей, городские пейзажи, новые развлечения, всевозможные заведения. Ты пропускаешь их сквозь пальцы, стараясь не сильно углубляться, ведь тогда ты вдруг перестанешь быть сильным. Особенно осторожно ты обращаешься с людьми. Ох, эти люди… Миллиарды часовых бомб. Особенно тот мальчик с голубыми, как небо, глазами, который мучает тебя даже во время сна. Надо просто держаться подальше, чтобы тебя не задело взрывом чувств, когда кто-то решит, что время пришло. Одиночкой быть проще. Скрывать чувства проще. Плакать по ночам, после пары сентиментальных страниц из книги проще, чем убиваться по реальному человеку, который, увы, не с тобой. И бунтовать против общества проще, чем предложить ему что-то. Быть вечно недовольным, страдать депрессией и нехваткой сна проще. Прятаться слишком просто.

Только есть одна небольшая проблема.

Никто в этом мире не сделает то, что можешь сделать ты.

Никто не поцелует твою маму, перед тем, как пойти на учебу. Никто не очарует улыбкой того, кто в тебя влюблен. Никто не скажет тех самых слов твоим лучшим друзьям. Никто не спасет бездомного котенка. Никто не напишет историю, которая крутится у тебя в голове вот уже года два. Никто не сошьет самое прекрасное платье. Никто не станцует вальс за тебя на выпускном. Никто не посетит Ирландию с душой нараспашку, даря улыбку каждому встречному. Никто не приедет к твоим бабушке и дедушке, чтобы зажечь в их доме свет надежды и радости. Никто не станцует канкан под дождем, вместе с незнакомцами. Никто не научится тому, чему научишься ты. Никто не исполнит твою мечту.

Мы привыкли выбирать то, что проще. Только есть одна огромная проблема…

Никто не сделает за тебя то, что можешь сделать ты.

К списку моих разбившихся надежд, пожалуй, дополню один пунктик: я не такая сильная, какой себя считала. Я не "крепкий орешек", которым меня называл папенька. Я- разбитая своей же жизнью девочка, которая хочет казаться сильной.

Сегодня утром мои родители уехали к родственникам в Молдавию и приедут только в понедельник вечером.

Вроде это и круто. Свобода и все-такое.
Но как-то…
Немного тоскливо стало от осознания, что когда мне было лет 16-18 я только и мечтала о том, чтоб квартиру оставили мне на пару дней, можно было бы закатить гульню, оторваться с друзьями и все-такое. А сейчас…
Мой лучший друг в рейсе.
Моя лучшая подруга завалена сессией и я искренне надеюсь, что хоть на денек она ко мне просто в гости заскочить сможет.
Другой мой лучший друг давным давно занят отношениями со своей невестой, работой и, вроде, к госам готовиться.
А еще один мой друг каждый день впахивает со своим отцом с утра до вечера.

И тут я понимаю, что даже если бы я очень захотела погудеть так, как мы это делали в подростковом возрасте, у меня бы просто не вышло.
Эх… а ведь у меня даже кальянчик в комнате стоит и ждет, чтоб его кто-то покурил и оттянулся.

Мне нравится Данил потому что он очень во многом похож на тебя. Он не дрыщик, носит пстоянно рубашки ужасно похожие на твои. У него схожие мысли и он много говорит. Он не смеётся над моими шутками и историями, он считает их забавными, интересными, прикольными, но смеяться не смеется. У него тяга к "куда-нибудь поехать". Его девушка из Москвы бросила из-за того что он ныл, но сейчас он говорит что благодарен ей за то что многому научила и, вроде, сделала из него не нытика.Конечно же вы не близнецы и в характере есть отличия, существенные.. Но всё-таки схожесть есть. Когда-то он приглашал меня на рок концерт, на днях приглашал завтра съездить с его друзьями на вылазку на рыбалку или в вскр съездить в зп. Понятное дело, пока я не выздоровела я не могу этим заниматься, но такие вещи обычно людям предлагаю я, мне такое в реальной жизни редко предлагают.короче душа радуется. Я сама не хочу сидеть на месте, ты знаешь

Вот уж не знаю… Ощущаю себя учеником Хогвартса, когда балом правила Амбридж. Со всеми этими приказами в нашем университете и не успеваешь глазом моргнуть, как уже что-нибудь новенькое против тебя же… Ну что ж, стало быть у меня есть еще больше полугода, чтобы оттачить свои навыки и позаработать деньжат… И почему в Хогвартсе все учились бесплатно?

Если честно я вчера сама чуть ли не написала тебе, хотела поделиться всеми этим новостями.. Да я смеялась с девочками, что надо же - подслушал. А про браслет такие шутки мочили.. Я же оптимист, ну правда) да и что мне сильно расстраиваться по парню, котроый ни на капельку на тебя не похож. Кст, когда была со школяррукой, и ты сказал типа "бросай его и возвращался" ты стал для меня не тким как все. Егор, я общалась с Артёмом месяц и я реально никуда не спешила. Первые четыре дня ходили за ручку, только потом один поцелуй. Только на этой неделе спустя почти месяц встречаний и еще месяц простого общения у нас так сказть вспыхнули физические чувства. Так что я не считаю что спешила..

Тем временем я опять о своем или Fuck Logic

Специально не заходила ВК пару деньков (why not? режим "сделаю вид, что я суперзанятой человек и у меня over9000 дел" никто не отменял), НО пользовалась сообщениями через мессенджер. Т.е. ты можешь читать сообщения и отвечать на них, но значок онлайн не горит.

Написал, пока меня не было. К сожалению или к счастью, ничего серьезного - просто песня.
Задала уточняющий вопрос, что это была именно песня, т.к. к моменту, когда я официально прочитала сообщение, оно уже оказалось пустым. Ответил односложное "да". И тут началоооось…
Я задаю еще один уточнющий вопрос, типа, может, название скинешь. И все. Карма. Меняемся ролями. Теперь он меня сутки игнорит, не читает сообщение. Хотя онлайн, пусть и с телефона.
Сегодня прочитал. И ничего не ответил.

Рискну предположить, что он уехал к родителям в деревню (а не со той блядобабой куда-нибудь), поэтому у него нет доступа к нормальному интернету. Потому он не может ни название скинуть, ни еще раз сам трек.
Но в чем блядская проблема пояснить, мол, так и так, извини, щас не могу, приеду, скину еще раз?
Допытывать я у него ничего не собираюсь и заваливать сообщениями - тоже. Но блин…

Сам написал - сам кинул в игнор. Окееей.

Почему чем больше времени проходит, тем тяжелее все делать просто? Просто влюбиться, просто сказать "Я тебя люблю"

Сладкая жизнь | 2х08

GIFS by pepperpotts

Мне жаль самого себя, других, всех людей, зверей, птиц… всего живущего.
Мне жаль детей и стариков, несчастных и счастливых… счастливых более, чем несчастных.
Мне жаль победоносных, торжествующих вождей, великих художников, мыслителей, поэтов.
Мне жаль убийцы и его жертвы, безобразия и красоты, притесненных и притеснителей.
Как мне освободиться от этой жалости? Она мне жить не дает… Она, да вот еще скука.
О скука, скука, вся растворенная жалостью! Ниже спуститься человеку нельзя.
Уж лучше бы я завидовал, право!
Да я и завидую - камням.

за одиночество не стоит всех корить, ищи вину в себе, а не снаружи - один не тот, кто всеми позабыт, а тот, кому уже никто не нужен.

Ииимя любимое мааё, твое именннаа, ииимя любимое мааё, и не победимайаа любовь маая, мая именнаа, ииимя любимое твое - мое любимоеее) ))

Как же заедает)

Время и стекло - Имя 505 (Alex Botcher Mash-Up) ______________4:55

"Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропорту. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет… Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"… Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем… Они сильные. Я уважаю мужчин.

А ты меня за это все уважала? Вряд ли

Доооождь…. Он идет сегодня целый день, и я счастлива) Я пью уже 4-ую чашку кофе с коньяком и пытаюсь что-то учить под шум дождя)

бывший писал.

решил похвастаться, что у него появилась девушка.

я написала "понятно"

а самое приятное, что эта реакция настоящая, мне абсолютно пофиг, что происходит в его жизни.

у меня уже давно другая жизнь и я не понимаю, зачем он мне пишет. неужели ему не надоело играть в "дружбу?"…

Я полюбила ананасы, кока-колу, замороженные бананы на завтрак, здоровый образ жизни, Eminem, Beyonce, Kim Kardashian, Lady Gaga, "Звездные войны", кроссовки, рюкзаки, Пупырку, когда начала смотреть Kate Clapp.

Осторожно, она заразна! :)

День 24

Завтрак : Творог с курагой и черносливом

Обед : Тушеная капуста с овощами

Перекус : Кефирчик

Ужин : Огурец, редис, слива и 2 груши (ну очень жрать хотелось). В кино как обычно взяла себе смузи.

Вечером ходили на "Астрал 3". Вполне неплохо, очень приятно удивил юмор - прям такой на высоте, весь зал смеялся в голос :) Были и просыпанные от страха попкорны и крики, вобщем здорово!

Сегодня после работы мы с мужем едем в Нижнекамск, у мужниного папы день рождения, едем поздравлять и дарить коптильню ^__^

А еще я дочитала "Тринадцатую сказку" и по совету дорогой моей lissa-sun приступила к прочтению "Жареные зеленые помидоры в кафе "Полустанок" Фэнни Флэгг. Сегодня буду читать в дороге.

Хорошего дня!

Только не любя — можно отпустить,
Только видя смерть — научиться жить,
Только потеряв — мы начнём ценить,
Только опоздав — учимся спешить!

Сижу в гч. Сегодня я должна была прийти к директору школы, забрать табель и перевести у нотариуса оценки. Секретарь мне сказала, что директор будет с 9:00, ага, конечно. Я пришла, а секретарь: "Она придёт после обеда". Как они бесят.

Охота взять и спросить: "я тебе что ни капельки не нравлюсь? Почему ты не пишешь то?" Раньше я всегда писала первая, он говорил, что ему это нравится, что все классно, вот я тепепь и думаю, может он хочет, чтобы и дальше так было, чтобы я писала… Хрен знает, в общем

Кое-что из разряда:



Получилась пародия на момент из 'Сияния', только костюма собаки не хватает. В фильме 1980-го (откуда кадр) почему-то сделали медведя, хотя по сериалу и, собственно, по самой книге - собака.

кстати об экзаменах.
Я совсем забыла написать про литературу. Набрала таки 63 балла. я в курсе, что не много, но на журналиста я не собираюсь, на филфак тоже. сдавала для себя и без посторонней помощи. и это чертовски приятно, когда мама меня упрекает за то, что я не дисциплинирована и не организована, а я оказываюсь ничего себе такая.
в предыдущем посте писала, что придется пересмотреть свои планы. так вот. из-за плохой математики и нормальной литературы придется менять приоритеты с архитектуры на дизайн. не знаю, что из этого выйдет. на дизайн на вступительных нужна живопись, а я краски в руки не брала уже больше года…
я уже чувствую, как из-за вступительных экзаменов теряю лето и мою любимое солнце. любимые пляжи и тарзанка на озере, палатки на берегу.. хэ

Неужели математика позади.. Просто как страшный сон все закончилось. Было намного сложнее, чем я ожидала.

Вчера, когда пришла, первым делом выбросила все конспекты. Такое счастье выбрасывать всякие тетради по химии, математике и т.д.

Не то, что бы я сильно переживала, но если не наберу баллов, то придется сильно менять свои планы. И думать придется очень быстро, ведь скоро курсы. Меня так сильно бесит состояние неопределенности

Итак. Я отправила нескольким компаниям резюме на рассмотрение. Пока не тороплюсь. По истечении двухнедельного срока на увольнение буду уже конкретно что-то искать. Теперь главное появиться в офисе во вторник и сообщить диру об увольнении.

Да. Это немного глупо в такое финансово-нестабильное время уходить с работы в поисках чего-то нового. Но сил моих уже нет. Пусть зарплата будет меньше, но на пару месяцев я согласна. А может и на месяц.

Почему-то я чувствую, что мне будет дуть попутный ветер)

Гляньте, кто пришел! И ей сейчас не стыдно вообще что-то писать, кроме как "простите-извините"? Честно, нееет :D Потому что я прекрасно отдохнула в Гахе, сдала математику в украинскую школу на отлично, и написала экзамены в бакинской школе. Рассказать, как все было?
Ну, начнем с того, что в самый важный день я напялила черную юбку, которая каким-то "странным" образом делала мои ягодицы раза в четыре больше, чем они есть на самом деле. В душную погоду и горячий ветер моя мама, являющаяся жуткой мерзлячкой, надела на меня еще и черный пиджак. Ну и по правде, черный впитывает свет, отчего я вспотела раза четыре, если не пять. Дальше, нам сказали прийти в 8:00 с учетом того, что экзамен начался, внимание, в ДЕСЯТЬ. И около получаса мы стояли у школы, как фанатки стоят под домом их кумира. Пока я стояла в жуткой толпе школьников, я раз пять потеряла сознание, выблевала на людей, но оставалась красивой и милой. Ладно, шучу, мне было просто жутко плохо от замкнутого пространства вокруг меня. Все было так жестко, что я даже вдохнуть воздуха не могла.
Потом я зашла в свою "аудиторию", в которой все объясняли на азербайджанском. Благо, со мной сидела девочка с русского сектора, да и плюс к тому, жуткая паникерша, и переводила мне все. Единственная моя мысль была: "Господи, когда я уже пойду домой?" И когда я уже написала тест, зарисовала эти несчастные кружочки (урок разукрашивания, не?), я начинаю писать сочинение. Оставалось мне всего-немного 30 минут, но я написала минут за 5. Темы были ну жутко странные, я выбрала самую сложную: "Влияние иностранных языков". Написала максимальное количество, встала, сдала, но меня посадили. Сказали, мол "мы должны при вас (нас было трое) положить тесты в конверт". Мы посидели, а потом вышли. И я, девочка в жуткой неудобной юбке, с такой радостью выбежала на улицу. Приятно было то, что одноклассники закричали "Поляяяя", и мне было легко их найти.
Вчера мне пришли результаты. Сказать, что я расстроена, ничего не сказать. Русский у меня 23 из 30 (одного балла до пятерки не хватило), но матан обрадовал: 25 из 30. И когда мои одноклассники хвастались оценками 5/5, я сидела в сторонке и мило попивала чай. Потому что мне ужас как обидно. Потому что задания были так же легкими, как и щекнуть пальцем.
Но, признаться, меня эти экзамены никаким боком не касаются, я учусь в украинской школе, и экзамены у меня будут в июле. Так что половину лета я просто потрачу на подготовку. Потому что, внимание, я сдаю историю Украины, которую я учить не могу.

Я надеюсь, что Вы сдали все гораздо лучше меня, что у Вас дела гораздо лучше моих. И, студенты, если у Вас сессия, то крепитесь! Я держу за Вас огромаднейшие кулачки и буду ругать Вас самыми плохими словами. Не смейте меня разочаровывать!

Вы можете меня найти на некто, в инстаграме и в вк. Безгранично люблю.

Так трудно связать все мысли воедино.

И опять возвращаемся к началу этого замкнутого круга. Ничего не хочу, или хочу. Жду чего-то невероятного, но все так же, ничего не меняется и меня это вгоняет в грусть. Скажу по-секрету! Я особо и не стараюсь что-то менять.

И зачем это рассусоливать? Вопросы без ответов. Как же я это люблю.

На истории началась жуткая истерика так как он решил нам показать фильм про бандеровцев. Историк жутко напугался и ещё пол пары меня успокаивал. Для меня это слишком жестоко.

Второй или третий день снятся упоротые сны про Петербург, и каждый раз там со мной приключаются какие-нибудь да несчастья. Сегодня снилось, что мы с мамой переходили дорогу по зебре, нас пропустил автобус под номером 60. Пока мы переходили, автобус каким-то образом покатился (гололед, видимо) и сбил нас, прижав к железной ограде. И я прямо чувствовала, как теряю сознание от сильного давления, и как в этот короткий момент проносились мысли о смерти - что все, это конец. Темнота.
Через минуту очнулась в больнице, живая. И мама тоже живая, все живы. Я была даже в состоянии открыть ноутбук и сидеть вк :D В этот день мы договаривались встретиться с По, и она вроде как пишет мне (неизвестно, как она оказалась в Питере). Я отвечаю: 'Извини, меня переехал автобус, давай в другой раз'. Весело :D
В общем, этот сон мне не дает покоя. В голову врезалась цифра '60', бело-синий автобус. Читала сонник - число '60' - к разрыву отношений (к лучшему), быть сбитым общественным транспортом - к краху планов и к не лучшим изменениям в жизни.. Дальше читать не стала, послала все эти сонники к чертям и закрыла интернет.

И вот, спустя, наверное, год, не меньше, я снова пишу здесь что-то от себя, а не просто ребложу красивые картинки и цитатки из фильмов и книг. Просто опять появилось желание писать здесь, именно писать. Отчасти, на это меня вдохновили некоторые люди в моей ленте, которые всегда пишут что-нибудь от себя, и читать это интересно, вот я и подумала, может и моя скучная жизнь с ее мелкими радостями покажется кому-то достойной внимания. Сегодня наконец-то дочитала "Там, где заканчивается радуга" Сесилии Ахерн. Уже все, наверное, видели фильм, но так как по нашей программе в универе во втором семестре мы читали эту книгу, я терпела и читала, и теперь полноправно могу его посмотреть, потому что мне кажется, что мне он понравится, и Лили Колинз, мне кажется, идеально подходит на роль Рози, как и Сэм Клафлин, собственно, на роль Алекса. Еще наконец-то составила список книг, которые хочу прочитать(нашла в интернете список книг, которые нужно обязательно прочитать за жизнь, и взяла оттуда то, что больше всего понравилось, и что давно хотела прочитать, но не доходили руки). Первая книга в этом списке "Над пропастью во ржи". Тоже, думаю, уже многим, особенно здесь, довелось прочитать ее давным-давно, но я добралась до нее только сейчас. И могу сказать, что мне нравится. Я люблю такие книги, ненавязчивые, без сложных, запутанных мыслей, но в то же время с особенным смыслом. Она напоминает мне "Как хорошо быть тихоней", которая стала одной из моих самых любимых из тех, что я читала. Еще на днях посмотрела "Коко до Шанель", который тоже очень давно хотела посмотреть, и он мне тоже пришелся по нраву, есть очень интересные фразы, и, мне кажется, Одри Тоту идеально подходит на роль Коко. Вообще люблю смотреть фильмы-биографии про интересных людей, или просто фильмы, основанные на реальных историях. По-моему, это придает им еще большей интересности, нежели фантастические фильмы, в которых абсолютно все - выдумка, и ты знаешь, что на самом деле ничего подобного нет. Напоследок скажу, что скоро начнется зачетная неделя и сессия, и я очень нынче беспокоюсь за свои оценки. Занималась я не ахти. По-моему, я всегда занимаюсь не ахти, но чаще всего мне это сходит с рук, а на этот раз я в этом не уверена. В общем, я была рада написать сюда отсебятину, которую, возможно, даже кто-то прочитает, и желаю всем, кто уже отдыхает, отличного лета, а тем, кто как я, терпения, мы тоже скоро будем отдыхать. Ваша katyadirection .

Лучше б я по самые плечи
Вбила в землю проклятое тело,
Если б знала, чему навстречу,
Обгоняя солнце, летела.

Анна Ахматова.

если честно, я думала, что мы поговорим. я думала о тебе когда засыпала. сегодня проснулась опять с мыслью о тебе. ты вчера был так рядом, но не зашёл. значит, не хочешь. просто скажи, у тебя нету такого пиздеца как у меня? ты не чувствуешь ко мне притяжения? боже, я боюсь, что ничего у нас не будет. я вспоминаю наши косания, твой голос, твое дыхание, а твой шепот. блять, меня раньше это все так паздражало, а сейчас я хочу испытать это снова! если бы ты только знал, что та самая девочка, кто месяц назад давала тебе пощечин, та самая, кто обзывала тебя клялась, что на тебя больше не посмотрит, если бы ты только знал как она нуждается в тебе.

Так получилось по жизни. Чтобы двигаться вперед - рядом со мной должен быть сильный человек, во многом сильнее меня, хотя и я особой слабостью не отличаюсь. Кто-то должен мне говорить мудрые и умные вещи, давать пищу для ума, еду для размышлений. Он должен укреплять мою самоуверенность, толкать вперед. Точнее не так: поддерживать меня в моих порывах, ведь я очень много на себя беру, и иногда даю слабину, я же девочка. Это не типичные отношения парня и девушки, это больше. И я не знаю, ищут ли это целенаправленно, приходит ли это с годами или же такого не бывает.

меня заебали Лехины разборки

вечно ему не нравится все, вечно виновата я

теперь думает, что на др у Веры у меня там с кем-то че-то было

ой бляя, пора расставаться, чувствую

американский пирог, наверное)

День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети?

хотя сама я этого не делаю

День 169: Ваш девиз.

делай, что хочешь, Все равно мы все умрем

День 170: Что самое примечательное в старшей школе?

егэ блять

День 171: Известный парень/девушка, за которого Вы бы вышли замуж/на которой бы женились при случае.

Я про Янг Лина уже говорила?

День 172: Какие люди Вас привлекают?

ой, мне лень расписывать. Я нашла один идеальный варик, теперь думаю, Что делать

Итог вчерашнего вечера-ночи:

ревела так, что глаза до сих пор опухшие;

вышла из траллика, пошла домой пешком, заболела ещё больше;

столько всего проанализировала, что больше не верю в своё светлое будущее;

ну и самое главное: так напилась, что теперь невероятно плохо, даже после ДР на той неделе такого не было; глаза стекляные, как сказала мама. К врачу не едем. Мама расстроена.

Мама:

-Даша, зачем ты так напилась?

-Так вышло, - так вышло. Так вышло, что я тупая. Так вышло, что я почти убила свой организм. Так вышло, что ничего хорошего в моей жизни не складывается. Так вышло, что ничего не выходит.

Помню всё-таки один положительный момент вчера: когда подошла к ребятам, они меня не ожидали увидеть и начали очень радостно приветствовать, обнимать.

Being synonymous with superiority, Cartier Watches are very outstanding watches that cause more and more people purchasing its great alternatives – the high quality Cartier Replica Watches? Cartier replica Watches have changed its form from simple common watches to stunningly gleaming jewelry watches. Nowadays Cartier Watches rank among the most stylish and the most elegant watches in the globe. The replica watches are exquisitely devised and impeccably crafted for both men and women. They are also distinctive, exclusive and noble. The watches for women come with feminine colors like pink and azure, which endow the watches with very beautiful appearance.

In addition, the mother-of-Pearl dial is also a sparkling feature of the watches. The watch case is made of various precious stones like gold or stainless steel which undoubtedly will dazzle your eyes. They are really beautiful decorations for ladies’ watches. Even though these are replica watches, they would not come at very low prices. In comparison with other replicas of brand watches, these duplicated Cartier wrist watches come with unique styles and designs so that it is hard for the timekeepers to resist the fascination of great charm of these fantasy items. The exclusivity comes with very favorable price.

In fact, these Cartier Replica Watches combine unsurpassed reliability and magnificent quality of the Swiss watches. in the modern fashion world where economy recession exists, almost every fashion-conscious person want to play in a cost-effective way to catch up with the latest fashion and trend. Swiss watches like these replica watches for women are also popular with the men. To buy such a quality imitation time piece is to value every cent of your money. In addition, the fashionable design as well as the sparkling elegance has fascinated a lot of youth. Therefore, why not put a small fraction of your investment in these imitations to enjoy the luxury touch?

Rihanna – Dance in the dark.

Under dusk, dance in the middle of the night
Can see the night skies in the mirror of your eyes
If you don't dance, make sure you got the rhythm
Make sure that your heart beats
Beats with the rhythm.

OST "Home".

Люблю, когда Сашка забирается ко мне на кровать, на четвереньках подползает к подушке, ложится рядом на минуту-полторы и что-то бубнит, напевает под ухо. Не люблю, когда не получается пробежаться..

Завтрак, а потом за билеты. До даты икс 4 дня.

Самое счастливое, самое лучшее утро будет, когда я открою глаза, а рядом - Ты.

Даже и не знаю с чего начать рассказ о вчерашнем дне.
Позавчера вечером и утром я была морально растоптана. Я больше не хотела никому врать. Я хотела любить.

Сначала я решила расстаться с Артемом в понедельник или вторник, в общем на неделе. Но меня настолько усугубляла эта ситуация, такой камень на душе, что я решила бросить его "сегодня" (вчера).

Я придумала речь, немного волнуясь пересказывала текст Ире.
Ну все. Все продумано, все решено.

И тут Артем скидывает сердечко и скрин:

Я просто офигела. Он поставил сп со мной. И тут дилема: что ответить? Это действительно все портило. Что мне ответить на его сообщение? Я не могу сказать ничего милого, потмоу что вечером собиралась его бросить и не могла проигнорить, потому что тоже очень глупо.

Но в итоге я просто вышла из вк, подкосила под "вырубился интернет".

Лежу. Думаю.
Саша говорит:
- Лина, твой браслет не серебрянный случайно?
- нет
- просто сегодня с Соней ходили по ювелиркам и нашли этот браслет там. такой же) совпадение наверное

Ира:
- так на серебре проба должна быть
Она встает, берет браслет и смотрит..
- Он. серебряный.
- Девочки, и сколько он стоит?

Итак, шок номер 2.
Зачем дарить дорогие подарки? Ну зачем? Зачем? Обоже, меня просто еще больше начала мучать совесть. Я просто офигела. Артем, зачем серебряный браслет?


Я не знала что делать и решила позвонить папе и узнать.
Я вышла на лестничную площадку, села на окно и как обычно все ему рассказала.
Прихожу радостная в комнату, все решили с папой. Я поняла, что Артема бросать не вариант, хотя бы сделаем паузу в отношениях чтобы я поняла что чувствую к нему. Просто я запуталась.

Захожу в вк, пишу, что давай встретимся серьезно поговорить и т.д.

ЭТО КАК В ФИЛЬМАХ. КАК БЛИН ОН ОКАЗАЛСЯ ЭТАЖОМ ВЫШЕ

И ПРОСТО КАК ОН ВСЕ ЭТО СЛЫШАЛ
УСЛЫШАЛ ГОЛОС, РЕШИЛ ОСТАНОВИТЬСЯ И ПОСЛУШАТЬ

понимаете? А я там такой хуйни папе наговорила. Тупо все без фильтра.. И сказала про Даню и про все остальное.

В общем он вышел из ВК часов в шесть и больше не появлялся.
Мы с девочками пошли в кафе, я купила блинчик и коктейль.
Часов в девять вернулись домой, Ира осталась говорить по телефону на улице. Заходит и говорит, что Артем там на улицу пришел и сидит на лавочке.
И тут я уже решила пойти к нему и поговорить, но мы решаем, чтобы это сделала Саша.
Звоним на ее телефон так, чтобы ты могли слышать их разговор.
16 минут слушали и там все было очень плохо слышно. Потом Саша почему-то бросила трубку.
С нашего этажа видно было Сашу и Артема.
Но и нас видно было тоже. Они постоянно смотрели на наш этаж.
Мы решили спуститься с Ирой этажом ниже.
Там было так круто. Темно, полностью открыто огромное окно и мы сели на подоконник и говорили, говорили, говорили. Я смотрела на Артема и он такой милый, красивый сидит.
Но я вспоминаю мысли о том, и что дальше? Мило мило мило - это же не самое важное. Важно, что мы будем делать в будущем?
К 11-ти пришла Саша и мы тоже пошли в комнату. Она все рассказала.
Мы ее туда позвали, чтобы она помогла ему, чтобы он не так мучался..

И там был один диалог, что зацепил меня.

— Артем, так что ты к ней чувствуешь? Влюбленность, симпатия?
- больше чем влюбленность, больше чем симпатия.
Почему зацепило?
Потому что я думала, что он не любит меня..

Потом я лежала и все было не очень хорошо. Все вообще не очень хорошо.

В 12 пришли Костя и Илья и мы до двух общались на кухне.
Наша супер-четверка снова вместе. Я скучала по этому.. Мы говорили, решали проблемы, шутили и были серьезными. Я люблю их. Они мои друзья. И рада что они появились в моей жизни.

Вот такой ебнутый день.

А Артем все еще не зашел в ВК и вряд ли зайдет.

Я принесла домой свой авторегистратор и отследила на видео свою дорогу домой) Я НЕ ЗАТЫКАЮСЬ НИ НА СЕКУНДУ))) таааак смешно говорю, это пипец)) недовольна просто всем и всеми! Ещё такой голос, фуууу) ахаха, лучше б не смотрела

Ох этот не нормальный график. Уснула буквально на час, а сейчас нужно собираться на работу. Думала, что просплю все на свете, но в итоге даже уснуть не вышло… Нужно продержаться каких-то 10 часов и я смогу поспать, скорей бы. .(

я еще та девчуля с тонкой душевной натурой. сдавая пропуск и обходной лист, я пустила реки соленых слез!! мысленно прощаясь со своей студенческой жизнью (ну да) и на радостях расставаясь с эти адским место. ну шучуконечно, моя любовь (или любовь к нему. ну фу как пошло та, лол) к универу будет со мной всегда


а сейчас
повествование обо всей несправедливости (или нет) этой жизни
я молилась на свой диплом
я вычитывала каждую букву
я по сотни раз выверяла каждую циферку, каждый коэффициент

и мать вашу,
мне ставят 90!!!
я не дохуя с завышенной самооценкой, и уж тем более не высокомерная, но я в действительности адекватно оцениваю свой диплом на все 100!!!!!!11
и это обидно, когда человеку, с его троечным дипломом, а это точно, ставят ту же самую пятерочку с минусом. и ладно, ок, молодец чувак!! я в действительности рада, что у моей группы отлично за диплом!
в моем случае еще, эти 90 мне кинули в лицо, словно я достояна жалких 75. ну ок, типа, ты тут отличница, не гоже ставить низки оценки и вот твои блядские 90. в это момент мне хотелось визжать орать кричать вопить горланить - сука ставь мне эти гребанные 75, но не надо из одолжения мне кидаться этими жалкими 90.


вся причина такой оценки проста! ГРЕБАННЫЙ КОНСЕРВАТИЗМ!!!!!! БЛЕААААААТЬ!!!!!!!!
моя третья глава была посвящена совершенствованию учета, впрочем у всех третья глава посвящена этой поеботене, вот честно! и ребятки предложившие удит и 1С получают по соточке! аплодисменты!
в моем случае, я не предлагала ни то ни другое!!! я предложила просто идеальный расклад выплаты зарплаты! и вот, что то уже отлично от той копирки, которая поголовно у всех в дипломах! но нет, извини это совершенно не то, что мы ищем. нам нужен аудит и 1С. эту прогу предлагали лет пятнадцать назад, когда она только появилась. вам мне не кажется, что вы как то отстаете от прогресса!!11?


и так,
вот я и осталась с таким неприятным осадком на душе! который я пытаюсь вывести при помощи виски с колой, лол

Немного сбросила. Знаете, в чем секрет? Гуляете вы с парнем полдня и ничего не едите, он думает о том, как бы вас ещё раз крепко сжать в своих объятьях, поцеловать и, наконец, расположить к себе, а вы думаете о котлетах и даже шаурме. Мы не можем поговорить о чувствах-у меня их нет, он их тщательно скрывает. Он бесится, когда я не доверяю ему, а я считаю убогим переходить от одного человека к другому с разницей в полгода. Вы скажете, это нормально, приведёте примеры со сроком в неделю, месяц, но я не вижу его чувств, я вижу лишь готовность двигаться дальше, в то время как моя нога ужк нависла вжать в пол педаль тормоза. Постоянный анализ

Уух, я наконец-то дома! Со всеми вещами, нужно будет только объяснительную на следующей неделе завести в общагу, ну это посмотрим еще. Эта неделя выдалась вполне себе удачной) во вторник я получила фин. учет автоматом, а в среду должно было быть 2 зачета. Первый - КСО, за него я не переживала, потому что я хорошо тест написала и опять же автомат, но препод сказал, что поставит только в следующий вторник, а в этот он читал лекцию: / потом должен был быть зачет по трудовому праву, я тут про него рассказывала, что он сказал, что никому не будет ставить автоматы. В итоге мы пришли, он еще раз об этом повторился. На зачет было 53 вопроса, я нашла все ответы на них, не учила, конечно, но читала. Вообще я надеялась хотя бы что он особо ко мне будет не придирчив, так как я в течении семестра доклады делала и контольную лучше всех написала. Вот он оставляет нас в аудитории первые 10 человек и раздает каждому по вопросу. Мне кстати он дал вообще не сложный "Рабочее время и его виды", ну я написала ответ и ждала своей очереди. Пошла шестая, начинаю говорить "мой вопрос раб…" он такой "фамилия как?", ну я сказала, и он когда в журнал посмотрел и такой "давай зачетку", я говорю "а что можно не отвечать?" он такой "можно", у меня улыбка такая сразу "спасибо". История о том, как я одна из 19 человек получила автомат, на который никто даже не расчитывал, в том числе и я :D ну, а вчера поставила управленческий учет) все-таки как хорошо работать в течении семестра, учить, и как приятно потом получать автоматики)) а, ну еще я вчера защитила презентацию по теории организации, о которой теперь можно наконец-то забыть и спокойно готовиться к экзамену. Кстати, сегодня начинаю как раз) одна дома, мама на работе, а Сережа уехал с папой на объект помогать)

Еще блин горло сильно болит, как проснулась(

Еще пол часа и зачеты пойдут чередом, а я думаю уже о вечере, который, надеюсь, мы проведем вместе. Я соскучилась.

Владимир Набоков Мне так просто и радостно снилось: ты стояла одна на крыльце и рукой от зари заслонилась, а заря у тебя на лице. Упадали легко и росисто луч на платье и тень на порог, а в саду каждый листик лучистый улыбался, как маленький бог. Ты глядела, мое сновиденье, в глубину голубую аллей, и сквозное листвы отраженье трепетало на шее твоей. Я не знаю, что все это значит, почему я проснулся в слезах… Кто-то в сердце смеется и плачет, и стоишь ты на солнце в дверях.

Слишком молодо выглядеть в 20 лет-это когда 14-летние школьники принимают тебя за свою, кричат "привет" и пытаются познакомиться:/ надеюсь, с такими успехами, в 40 буду выглядеть на 25

История фильма основанного на реальной истории, события которой разворачивались в Лондоне 1972 года.

Молодая красавица Барбара Дэйли выходит замуж за богатого промышленника и наследника огромного состояния. Супружеская пара вращается в высших кругах общества, не отказывая себе во всевозможных удовольствиях. Их отношения нельзя назвать обычными: внезапно возникающие романы на стороне, случайный секс и сменяющие их приступы ревности и страсти у обоих супругов. У них растет сын, который поневоле впитывает все происходящее и по-своему воспринимает.

С возрастом он все больше убеждается, что девушки его не интересуют, и склоняется к нетрадиционной ориентации. Видя увлечения своего сына и пытаясь предотвратить это, Барбара решается соблазнить его, не думая о том, какую страшную трагедию она может навлечь, переступив эту запретную черту.

В Китае древняя мудрость гласит: Для женщины есть только одно самое важное дело в жизни, которому она должна учиться с детства – вбирать в себя, накапливать и сохранять энергию. Это её предназначение. Для мужчины она является родником живой воды, к которому он возвращается снова и снова, чтобы наполняться силами. Уставшая женщина не может помочь мужчине восстановиться. Она, как пересохший колодец, не способна утолить жажду страждущего. Дела, которые вызывают внутренний конфликт и отрицательные эмоции, женщине не подходят. Все, чем занимается женщина, она должна делать с любовью. Ради себя, ради своей семьи, чтобы осуществить свое главное предназначение. Подойдет все, что доставляет женщине наслаждение и позволяет обрести гармонию – пение, рисование, танцы, музыка, рукоделие. Хочет этим заниматься – пусть занимается. У женщины есть великая миссия – быть неиссякаемым энергетическим источником радости, оптимизма, красоты, света для всей семьи.

Для каждой женщины важно знать, что она прекрасна. Это создает ощущение наполненности. От ласковых слов и признания красоты женщина становится мягкой, нежной, игривой и расцветает ещё больше. Умный мужчина знает как помочь любимой женщине стать ещё прекрасней. Чем больше он заботится о женщине, тем пышнее она цветет и наполняет своей энергией мужчину. Женщина является очагом, которому необходим огонь. Самой дорогой ценностью в мире является Энергия. Ни за какие деньги её невозможно купить. Поэтому, мужчина готов отдать женщине за этот огонь все самое ценное.

Сейчас много чего нового и интересного происходит в жизнь. Я кручусь как юла и времени совсем нету на вьюшу. Первая моя маленькая победа это то, что я уже вторую неделю ем только гречу, курочку, овощи и фрукты, после 6 не ем. И мой вес стал медленно уменьшаться. Я и так не весила много, но хочу весить 50. Дойду до этой цифры и начну заниматься. На данный момент мой вес составляет 51,7 кг. Вторым событием является то, что я нашла себе работу. Хотя работа это громко сказано, я просто сижу несколько раз в неделю с мальчиком лет 5. Правда сидела я с ним только два раза, но надеюсь его семья и дальше будет меня приглашать в качестве няни. А через две недели уже сессия, большинство пар уже сняли так как закончилась отчитка часов. И из-за этого мы занимаемся физкультурой и инженерной графикой каждый день. Шить, честно говоря времени нет, надеюсь разгребу всю свою учёбу и примусь за дело. В планах шить уже не на себя, а для продажи. Хотя и для себя в голове болтается куча идей. Ну, пожалуй на этом все. Ещё немного и я окунусь в лето, буду торчать дома, шить и наслаждаться каникулами. Удачи всем на экзаменах и хорошего отдыха :)

Внезапно разговор с мамой перетёк в тему отношений.

-- Я была бы не против, если бы ближайшие два года ты ни с кем не встречалась.
-- А через два года: "Так, а почему ещё жениха нет? "
-- Я так никогда не скажу.

Кажется, я оскорбила её до глубины души.

Берет тебя за ручку, кладешь свою головку ему на грудь, звенит будильник, открываешь глаза, читаешь сообщения) слишком далеко

Стало все налаживаться) Мы помирились с Ванькой:* Вчера гулять ходили) * Я по нему так скучать буду… не представляю просто как буду без него(((* Сейчас приехала к себе домой) Пойду сейчас медосмотр проходить для поездки в Китай) * Воооот:* Скоро мне 20:* Ужас :))) *

Какого черта? Уже слишком поздно, чтобы просто сидеть у экрана и ничего не делать. Весь день не могу заставить себя чем-то заняться, хоть дел у меня хватает. Не могу читать, внимание рассеивается и бегает от предмета к предмету. Не могу смотреть фильм, ни песни не дослушала до конца, разговоры меня не интересуют или быстро надоедают. Не могу писать, мысли не задерживаются в голове достаточно долго, чтобы я смогла ухватиться хоть за призрачную идею. Ничего. Нужен кто-то, кто сможет заставить меня сфокусироваться . Думаю, это будет замечательный мужчина лет тридцати, мило заикающийся, пока рассказывает нам о лучших произведений мировой художественной литературы, оценка за чей экзамен явно пробьет мой плотный ряд пятерок в зачетке. Я провалила свой личный челлендж, но уж лучше что-то выведет меня из этого непонятного состояния, чем остаться такой же потерянной.

На часах: 4:06
Настроение: Asking Alexandria – I Won't Give In

If my soul was torn, would you help?
Would you try and fix me?
Would you help un-break me?

Девочка, не верь словам. Слово-это пшик. Скажут и забудут. Смотри на поступки. И только на них. Отрезай все лишнее. Остановись, на миг, сделай выводы. И иди только вперед. Не смотри назад, не оглядывайся. Там, за спиной, больше ничего нет для тебя. Прошлое не вернешь. Разбитое стекло не склеишь. Впереди много нового, интересного, чудесного. Не стой, не жди никого, больше нет, иди… Просто иди. Вперед. С высоко поднятой головой.

Засыпаю в 11, и резко просыпаюсь под ранее утро уже второй день подряд ! Вот сегодня в 3 часа проснулась.и главное не могу после этого уснуть! Что за херня?

Сейчас 3:13 ночи. 13 минут назад, ровно в 3:00 раздался звонок в дверь. Именно этот звонок меня и выдернул из сна. Я сначала подумала, что мне приснилось. Потом раздался еще звонок спустя минуту, его я слышала более четко, но все равно почему то не верила. Я напряглась, потому что понимаю, что мне не может это снится или казаться, жду, начинаю нервничать. Спустя еще минуту раздалось еще два звонка, а следом еще один. Тут я схватила телефон, смотрю 3:03, понимаю, что это не кто то из своих. В квартире есть я, мама и "соседка"(больше, чем подруга мне) и прийти никто не может, потому что человек, чье отчество я ношу, на даче, брат живет у девушки, да у него и ключи есть, бабушка в больнице, парня или бывшего, который мог пьяный или трезвый прийти тоже нет. У моих родителей куча проблем и я знаю, что как нибудь могут прийти большие сильные и злые дяди и отмудохать тут всех нахрен, поэтому представьте как бешено колотилось мое сердце, когда раздались эти три звонка.

В Петербурге сегодня было солнечно, но ветрено.

Один из моих самых-самых любимых видов города (если вы можете разглядеть его за моими волосами =__=). Фотографирую каждый раз, как гуляю через Тучков.
Венеция.

А меня тут на свадьбу позвали. Но это не кто-то из моих подруг. И не кто-то из моих родственников. Это вообще не мои знакомые. Да и что уж говорить, я не в роли невесты. Эх.

"у меня недавно об этом был очень серьезный разговор с одним парнем.он сказал мне, что как и я, очень боялся озвучивать свои эмоции, чувства и никогда не обижался.что со временем наша компания научила его говорить обо всем этом и ему стало намного проще жить.и что он надеется на то, что однажды и я приду к такой мысли.
но делится чувствами ежесекундно, каждый раз когда они возникают - значит наталкивать людей на неправильные мысли.я не хочу этого.я хочу, что бы меня понимали.а слова…вода.понимают поступки."

Этот день никогда не закончится. Два часа ночи, я устала. О сегодняшнем дне можно писать книги. Расскажу все завтра, потому что это пиздец. А пока спать..

Если честно, то все эти ЕГЭ и ГИА - лафа и профанация. Что за прелесть быть в полном неведении содержания, но при абсолютном знании о форме? Вот сейчас у меня то ещё дерьмо: всё понятно, всё конкретно, но чёрт разберёт, как это можно уместить в голове даже на день, если всё делать на достойном уровне.

Дайте тест, дайте сочинение! Но вот что рассказывать с умным видом о Гришковце 20 минут, я пока не поняла…

Даже защиты не боюсь, а завтрашнего маскарада - очень даже.