Как-то я обещала поместить здесь подобный пост. Пост истории. Пост истории о нём. И сейчас, пока есть время и хоть какие-то мысли в голове, я решилась сесть и написать. История не о настоящем и, как вы уже поняли, явно не о будущем. Речь пойдёт о прошлом. Прошлом, которое я безумно любила, с которым у меня связанно очень много всего и про которое, наверное, я буду рассказывать даже много лет спустя. Такие люди не стираются временем. Я уже успела убедиться в этом.
Прошло 4 года и почти 4 месяца с того самого дня. Дня нашего знакомства. Замечательный голубоглазый мальчишка, который на тот момент не просто влюбил меня в себя, а просто голову мне вскружил. Год своей жизни я отдала на мечты о нас и на ожидание. Я молила небеса, чтобы он был со мной. Я делала всё возможное, чтобы хоть как-то наше общение росло. И я добилась этого. Дабы было понятнее, буду по годам говорить. В феврале 2011 мы познакомились, а в феврале 2012 уже были влюблены друг в друга. Мои первые чувства и, можно сказать, первые отношения. Отношения, которым я отдана полностью. Я люблю, даже не задумываясь о том, любят ли меня. А он ведь не любил. Просто поняла я это очень поздно. Но об этом потом. Часами мы "висим" на телефонах. Со школы вместе. В школу вместе. Вечера вместе. Он не раз уходил. И не раз давал повод уйти мне. Но у меня не было сил бросить его. Я понимала, что рано или поздно он сделает это сам, но лучше уж нож с его рук, чем с своих собственных. Вот он - образец моей любви, я даю человеку возможность убить меня, уничтожить морально, но свята верю в то, что у него не хватит на это сил и он оставит меня жить, утешая своими чувствами.
После каждой ссоры он возвращался ко мне с самыми нежными на свете словами. И с каждым разом мозг верил всё меньше, а сердце, казалось, всё больше. Чем хуже он ко мне относился - тем сильнее я влюблялась в него. Люди не понимали, друзья не понимали, никто не понимал. Все спрашивали, что же я в нём нашла, а я молчала. Потому что знала, для них одной любви мало, раз они ищут причины, по которым я должна его любить.
Счастье было недолгим. В июне 2013 он ушёл от меня. Наговорив много всего. И мало чего хорошего. В то время, как другие девчонки искали себе новые увлечения, бегали по магазинам за шмотками, я сидела в четырёх стенах и пила валерьянку. Меня убивали мысли. Режущая боль между рёбер и в сердце. Я скулила и лезла на стены. Писала ему, молила о встрече, захлёбываясь слезами набирала его номер, но он не поднимал трубку. Слабак и трус, который не смог сказать в глаза всё то, что написал (опять же, это я поняла лишь спустя время).
Но сколько бы боли во мне не было, сколько бы я не плакала, я продолжала ждать его, продолжала верить в то, что я ещё могу быть ему нужна, что не мог просто взять и забыть нас. На дворе был апрель 2013. Я всё ещё люблю, несмотря на то, что были уже и другие люди, другая жизнь, другие взгляды и увлечения. Я узнаю, что он уезжает учиться в другой город. И снова впадаю в депрессию. Снова на успокоительные, снова ночи без сна. У меня конец года, у меня завалы по всем предметам, я срываюсь на всё и всех.Родители понятия не имеют, что со мной делать и вообще, что со мной происходит. Он жил и ему было плевать на меня, а меня это душило, убивало, уничтожало. В июне 2013 у меня сдают нервы. У меня не было возможности с ним встретиться и поговорить, поэтому пришлось всё передавать через вк. Я отправила огромное сообщение, где написала всё, что чувствую, всё, о чём думаю и думала весь тот год. Отправляла в надежде, что смогу растопить лёд, который образовался у него внутри, но надежды рухнули как только он ответил. Снова похуизм и ответы на "отъебись". У него музыка, у него планы на жизнь, у него свои цели т д. Но, на своё же удивление, после этого я перестала плакать ночами. Я высказала всё то, что меня угнетало и стало как-то спокойнее. Я продолжала любить его, но уже внутри. Я понимала, что это даже любовью назвать нельзя. Ведь любовь - как никак, чувство взаимное, а в моём случае, люблю лишь я. Но и другим словом обозвать всё это не могла. Я, как и прежде, писала ему поздравления на Новый Год, на День Рождение, но всё так же не получала ответов. Умом понимала, что пора отпустить и начать открывать себя другим людям, но сил на это не было.
Февраль 2014. Мне говорили, что любовь живёт три года. В феврале я убедилась, что это не так. На календаре была отметка, но посмотрев на неё, я поняла, что не стала любить его меньше, не говоря уже вообще о "разлюбить". В 2014 году в моей жизни появился человек, которому я всё-таки открылась, но и от чувств к прошлому я убежать не смогла. Целуя одного, я всё ещё вспоминала того самого. Я продолжала следить за его жизнью, пыталась узнавать через кого-то о том, как он, где он, с кем он.
Сентябрь 2014. Вдруг, откуда не возьмись, от него приходит поздравление с Днём Рождения. Завязывается разговор, мы мило общаемся, будто сто лет знакомы и столько же поддерживаем связь. Из своих источников я знаю, что у него не самый лучший период в жизнь, но он усердно пытался убедить меня в обратном. В каждом сообщении, между строк, писал о том, как ему хорошо живётся. Я не докапывалась, делала вид, что верю и, как будто, радовалась за него. В глубине души понимала, что это уже совершенно другой человек. Но не понимал почему мне так казалось. В ноябре 2014 я, на свой страх и риск, соглашаюсь на встречу с ним. Не видев его около года, я жду его у подъезда и дрожу. Я боялась того, кого я увижу. Он подходит, обнимает. И снова, будто бы не было тех 3-х лет моей боли и слёз, будто бы он и вовсе не знал о том, что когда-то нехило меня сломал. Слово за слово, и вот оно, я слышу то, что как будто током меня от него отталкивает. Алкоголь, сигареты, таблетки…"Я не один только тогда, когда у меня есть то, чем можно убиться". Фраза за фразой, как ножи в моё сердце. Снова. И я понимаю, что бессильна, что не спасти уже ни его, ни ситуацию, в общем.
И знали бы вы, как это страшно, любить монстра, смотреть на него и понимать, что любишь, но в тоже время ненавидишь.Ненавидишь за то, что он сделал с собой, с тобой, с вашими жизнями. Нельзя перестать любить человека только из-за того, что он сидит на таблетках?Ведь так? А следовало бы. В тот вечер он попращался со словами, мол, мы ещё увидимся как-нибудь. И счастье, и страх одновременно. Мне было некому сказать об этом всём и я промолчала, оставив это в себе. Мы продолжали общаться кое-как вк, но я знала, что в этот раз точку поставлю я. Я согласилась на ещё одну встречу. Мы хорошо провели вечер, но в тот раз попращались, казалось, снова навсегда. Он понимал откуда мой холод, понимал, что нет уже той девочки, которая бежала за ним куда угодно, в любую пропасть. Я сказала ему перед прощанием, что невозможно спасти человека, который не хочет, чтобы его спасали. На что он ответил мне "Я не хочу, давай прощаться". Я не спасительница. Я не Мать Тереза. Я ему, по сути, никто. Именно поэтому я ушла. Ушла, желая ему всего самого лучшего. Ушла, потому что знала, что этому человеку плевать на чувства, на меня, на людей. После этого вечера мы переписывались буквально два дня. Затем он замолчал.
В ноябре 2014 года я окончательно его отпустила.
А что касается любви…Я точно теперь знаю одну вещь: любовь не имеет ничего общего с другими чувствами. Человека можно презирать, ненавидеть, считать его недостойным чувств и вообще, что угодно, но любить. Я любила человека, который мог каждый день слать меня куда подальше. Я любила человека, который никогда не относился ко мне с уважением. Я любила человека, который плевал на меня ни один год. Я любила человека, который настолько был слаб морально, что решил найти утешение в наркотиках. Но он подарил мне историю. Подарил что-то большее, чем возможность узнать любовь. Он дал мне то, о чём хочется помнить, несмотря на боль и слёзы. Моя любовь живёт уже более 4-х лет. Пусть она уже совсем другая, совершенно не та, которой была в 2011 году, но она есть. И к этому человеку она будет. Она будет жить. Я сделаю всё, чтобы эти чувства помнились и жили в моей памяти долгие годы. Потому что нельзя забывать того, кто научил чувствовать, кто показал, какого это - любить.
Совсем недавно я писала пост о том, что он предлагал встретиться, прогуляться и всё такое, но я промолчала. У меня сейчас другая жизнь. Жизнь с человеком, которого я люблю в настоящем, которым дорожу и который стал моим миром. Я наигралась в Герду, которая всегда готова спасать Кая от скуки и одиночества. Я отпустила прошлое окончательно. Отпустила и его.
Где-то внутри я искренне надеюсь на то, что он найдёт силы подняться и начать новую жизнь. И я буду очень рада, когда-нибудь, от кого-нибудь узнать, что у него всё в жизни хорошо, что его любят, что он любит. Но сейчас у нас очень разные ориентиры. Нам просто не по пути. Нам, видимо, изначально не судьба, Максимушка.