Вот только-только закончила читать одну книгу, Бремя страстей человеческих называется. Купила ее абсолютно спонтанно и только из-за того, что стоила она 20к(я из беларуси, если чо, привет). Слышала имя автора, название, но не более.

Думала, это будет что-то философско-замысловатое, ничо не пойму и так далее. А в итоге я просто зачитывалась, часами сидела и не могла оторваться. По началу было скучновато, ничего особенного, но чем дальше, тем больше мне хотелось временами просто порвать книгу, выбросить ее и биться головой об стену из-за безголовости ГГ. Его любовь к девушке просто высаживала на коня. Пока не высказала своей соседке(которая, к слову, пыталась заснуть, а я ее, мягко говоря, отвлекала) все, что о нем думаю, не смогла дальше читать. Параллельно с этим постоянно проскакивали какие-то фразы\абзацы, которые могли засесть в моих мыслях на добрых пару дней. Не помню, когда книга меня так цепляла в последний раз. Или это я по-другому к ним относиться стала? Не знаю. Но суть в том, что я в восторге.

Как ни старалась, концовку предугадать так и не получилось. От нее осталась в шоке. Но да ладно.

Опять же жэсточайше советую.

"Бремя страстей человеческих", Уильям Сомерсет Моэм

8 ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ СТОИТ ПОМНИТЬ, КОГДА ВСЁ ИДЕТ НЕ ТАК 2 МЕСЯЦА НАЗАД

Всегда смотрите на то, что вы имеете, вместо того, что вы потеряли.

Писатель и блогер Марк Чернов считает, что всегда есть то, за что нужно быть благодарным. И независимо от того, насколько хорошо или плохо ты себя чувствуешь, ты должен просыпаться каждый день и благодарить за жизнь, потому что кто-то где-то отчаянно борется за неё.

Правда в том, что счастье — это не отсутствие проблем, а способность иметь дело с ними. Вообразите все поразительные вещи, которые мог бы охватить ваш ум, если бы он не был так плотно занят вашей борьбой.

1. БОЛЬ ЯВЛЯЕТСЯ ЧАСТЬЮ РОСТА.

Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это — хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжёлые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаёт вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Всё наладится; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете всё будет…

Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идёте по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.

2. ВСЁ В ЖИЗНИ ЯВЛЯЕТСЯ ВРЕМЕННЫМ.

Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет — вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно.

Таким образом, если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если всё плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

3. ВОЛНЕНИЕ И ЖАЛОБЫ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНЯТ.

Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытаться преуспеть, ничего не делая. Ничто не закончено, если вы проиграли; всё закончено, если вы в действительности только жалуетесь. Если вы верите во что-то, продолжайте пытаться.

И независимо от того, что произойдёт в конечном счёте, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

4. ВАШИ ШРАМЫ ЯВЛЯЮТСЯ СИМВОЛАМИ ВАШЕЙ СИЛЫ.

Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы.

Джалаладдин Руми однажды сказал: «Через раны в вас проникает свет». Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным».

5. КАЖДАЯ МАЛЕНЬКАЯ БИТВА — ЭТО ШАГ ВПЕРЕД.

В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными.Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели.

И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

6. НЕГАТИВНАЯ РЕАКЦИЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ — ЭТО НЕ ВАША ПРОБЛЕМА.

Будьте уверены, когда плохое окружает вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить вас. Это — лёгкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Никогда не позволяйте чьим-либо разговорам изменять вас. Вы не можете принимать всё слишком близко к сердцу, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они делают что-то ради себя.

Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает вас лучше и ведёт вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. Волнуйтесь о себе, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь бороться за это. Большая сила прибывает из преодоления невозможного.

7. ТО, ЧТО ДОЛЖНО ПРОИЗОЙТИ, ПРОИЗОЙДЕТ.

Вы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбаться и ценить вашу жизнь. Есть благословения, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. Вы можете только пытаться. В определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случиться.

Любите вашу жизнь, доверяйте интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это — долгая поездка. Вы должны прекратить волноваться, задаваться вопросами и сомневаться в любой момент. Смейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Вы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счёте прибудете туда, где вы должны быть.

8. ПРОСТО ПРОДОЛЖАЙТЕ ДВИЖЕНИЕ.

Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не изменяйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

Люблю до изнеможения уткнуться носом в его плечо. Могу пролежать так часами. В этот момент чувствуется такое спокойствие, ты знаешь, что все хорошо, время остановилось, ты в безопасности.

меня дома не было 4 месяца, пробыв здесь неделю, я хочу обратно.а я так хотела домой, так по всем скучала.почему так?

Стоит ли рассказывать? Путешествие дало море новых эмоций, куча впечатлений. Главное - я лучше узнала его. Меня немного пугает его богатый жизненный опыт, ведь сама я мало чего пробовала и чувствую себя глупо, нечего добавить. Но я люблю этого человека, люблю каждую часть его тела, каждую морщинку, родинку, щетинку.. Всё! Как будто одержима им, главное не перегибать палку, чтобы не спугнуть. Сегодня первый день за долгое время как я осталась наедине со своими мыслями. Вчера мама намекнула про женитьбу. Язык-мой враг! Зачем я пересказала это Жене?! Это был самый обидный отказ, это слово "НЕТ" и с этой интонацией… Я никого не тороплю, никого не принуждаю, но лучше бы промолчал. Лучше бы ОБА промолчали. Как и все девушки, я, конечно, хочу чтобы мне сказали два предложения - "я люблю Тебя" и "Ты выйдешь за меня?", но все больше подмознание говорит "забей, не видать Тебе такого, наслаждайся тем, что есть". Надеюсь это не слова отчаяния в моей голове. Все бодрячком! Скоро как год вместе, и хочу к этому времени привести свою фигуру в норму, чтобы радовала как моих глаз, так и его. Пис энд лов

Я просто не понимаю, что думать о нём. Почему он мне стал писать? Потому что в 4 утра больше не с кем поговорить? Что вообще происходит? Просто не хочу себе придумывать что-то там, а потом разочаровываться в жизни.

Мне казалось, я брожу по вокзалу, а моего поезда все нет и нет. И словно один из тех призраков, которые поздней ночью спрашивают у пассажиров, когда отправляется «Полуночный экспресс», потерпевший крушение лет двадцать назад, я переходил из одного зала ожидания в другой, пока не наступал тот жуткий миг, когда закрывалась последняя дверь. Я покидал уютный мир чужих людей и подслушанных за день разговоров и оказывался на улице, где неизменный холод пронизывал меня до костей. Я сразу забывал, что такое свет, что такое тепло. Никогда, никогда больше не смогу я согреться.

донна тартт
© тайная история

Одне єдине "дякую!" - все, що маю я Тобі сказати.
Ми ж такі суперзайняті і нам не до Бога, звісно ж. Ми Його не чіпаємо, то і Він нас не буде. І лише коли трапляється, щось дуже серйозне, коли ні ми, ні жодна людина в світі не може допомогти, ми несвідомо промовляємо "Боже…". Лише тоді ми розуміємо, що які б забезпечені і оточені люблячими людьми не були, наступає момент, коли всі безпорадні. Бо все Його словом створене і живе через Його слово. Це важко освідомити, але слід пам*ятати.

Не так давно избавилась от страха, что он может уйти, несмотря на то, что все хорошо (спасибо прошлым отношениям). Боялась, что однажды приду домой, а его вещей нет и не будет никакой записки, а уже выученный напамять номер перестанет отвечать.

Но вот задумалась на тему "А к чему все идет". И поняла, что моя наивная уверенность в том, что мы будем в старости ходить за ручки и няньчиться с внуками - всего-навсего моя мечта. Только моя…

Вроде бы все хорошо, но что будет завтра, через месяц, год - неизвестно. И замуж еще не хочу, но при этом хочу знать, что он со мной навсегда.

Прямо как ребенок: он мой, не трогать никому.

Ну вот почему нельзя хоть глазком взглянуть на будущее лет через 10? туда, где у меня есть любимый муж и замечательный ребенок(а может и 2), счастливые родители, которые всегда рады видеть, любимая работа. Значительно бы проще было жить сейчас.

Все это мечты или цели. А пока остается только неуверенность в завтрашнем дне и переживания, возникшие из ниоткуда.

И камнем вниз с крыши дома не звонил, уже не доступны мои номера не доступны мои номера ты улыбнись смочи горло колой и сделай вид будто не кто не умирал не кто не умирал

"Ничего не могу поделать со своей распиздяйской натурой"

Только теперь я понимаю, почему окружена распиздяями. Потому что я сама такая же! Черт, чему я удивлялась! Через неделю уже сессия закончится. Уже сегодня предпоследний экзамен. Готовность меньше половины, но меня это не смущает и совершенно не мешает страдать херней. И не идти спать. И загоняться по всякой чуши.
Вообще, уже несколько дней не покидает мысль написать пост про мою "фантастическую" четверку: тюфяк, мудак, пиздабол и шлюха. Когда она сформируется окончательно, я опишу ситуацию с каждым. Не скажу, что меня это все сильно волнует, но небольшой беспорядок в голове все же есть. Как обычно короче :)

а до счастья всегда оставалось тепло и тире,
чашка чая, полшага, любая ничтожная малость.
у меня без тебя не случалось весны в сентябре,

у меня
без тебя
вообще
ничего
не случалось.

А у моей "отрады в высоком терему" сегодня День Рождения. Двадцать три года исполнилось лучшему из мужчин, а я решила поздравить его бутылкой Jack Daniel's, от которой он остался в восторге. После всех этих пышных, но жутко милых поздравлений от его класса, мастеров и одногруппников мы решили всё-таки остаться вдвоём.Поскольку дома его ждала орава родственников, которых он не приглашал (ненавижу, когда так делают), мы провели всего 40 минуток вместе в баре.
- Надо вызвать такси, -говорит мне он, смотря на часы, и как-то по-птичьи утыкается носом в воротник пальто.
- Так я уже, золотой. Будет через четыре минутки. Ну, и кто сама идеальная женщина?, -шучу я, зная, что он никогда меня так не назовёт, а просто отшутится.
- Эээм…Ума Турман?
- Почему ты совсем никогда не говоришь мне каких-то приятностей, особенно, когда я непрозрачно намекаю на то, что мне бы хотелось их услышать? Сказал бы сейчас, что я - идеальная женщина, а я бы долго собой гордилась. Ладно, по крайней мере, до конца этого вечера, - говорю я всё это совсем несерьёзно, а так, кокетства ради.
- Эй, говорить очевидные вещи - скучно. Лучше пошутить. А вот и такси!

Чёрт возьми, как же я его люблю!

некто.

- Я плохой человек. Ты скоро в этом убедишься - Нет, ты хороший. Плохой человек желает причинять зло, а хороший - нет. Скажи мне, ты желаешь причинить зло мне, окружающим? - Нет. - Все, значит ты хороший.

"Опять по кругу, все это было же,
Пора, пора уже быть умней –
Из этих мальчиков можно выложить
Сад камней."

я не хочу так. это неправильные люди, с неправильными намерениями и делают они всё не правильно. почему вокруг так много людей, а поговорить не с кем? почему они хотят быть со мной, но даже не спрашивают устала ли я или что я съела на завтрак? мне не нужны звёзды с неба и перевёрнутые горы. я просто хочу чтобы обо мне заботились. хотела быть одна - получила.

ничего не происходит просто так. сейчас самое время. секрет срабатывает в самую нужную секунду, только мы не всегда это понимаем и не всегда этому рады.

я тупею от вашей любви. не хочу лишнего внимания, всех этих комплиментов, сообщений, звонков, и всего, что только может быть. хватит.

я взрослая девочка, я иду к своим целям. не позволю сбивать себя. не надо тратить своё время на людей, которые просто хорошо к вам относятся. если я вам улыбнулась, значит, я просто счастливая девушка, потому что если вы мне действительно нравитесь, я буду прятать глаза и странно шутитить.

отстааааньте, мальчики, правда. нельзя что бы у одной девочки было стооолько внимания.

думала пограюсь я з цим всім. І що ? догралась ! а мама щей попереджує що в мене та щітовитака, а я що ? пох
нереальні плани з Настьою на весну
кіса, я скучила і скоро все буде
весна, літо, випускний
мяу:3

Skins флэшмоб

4. Любимые мужские персонажи.

Пожалуй в этот раз список будет поменьше, ибо я больше обращала внимание на девушек, во время просмотра сериала.Хотя у меня безусловно есть любимчики из каждого поколения.Они так же как и девушки будут у меня следовать в хронологическом порядке.

Итак, мой список любимы мужских персонажей из Skins:

1.Крис Майлс

Мой самый любимый мужской персонаж во всем первом поколении.В то время как мои знакомые девчонки сохли по Тони, я была влюблена именно в Криса.Во-первых, господи, его чувство юмора просто великолепное.Мне кажется с ним всегда было весело, уж кто-кто, а Крис мог развеселить, ну или просто достать наркотики.Мне было безумно его жалко в тот момент, когда он осознал, что мама от него уехала.Вообще, было жалко его во втором сезоне сначала именно из-за семьи:брат умер, родители его, можно сказать, бросили, и вот он остался один.Во-вторых, меня очень умиляла его влюбленность в учительницу(ей богу, не могу вспомнить ее имени). В третьих, я рыдала с того момента, как узнала, что он болен и до самых его похорон.Он был моим любимым персонажем в первом сезоне, было очень жаль понимать, что будущего для него нет.

2.Джеймс Кук

Кук это просто моя любовь до сих пор.парень который не признает рамок и границ, постоянно влипает в неприятности и часто не может себя контролировать.но почему-то именно это в нем и притягивает.Если он дружит, то отадется полностью, если любит то без остатка.Честно, будь я на месте Эффи, я бы выбрала Кука.Вот не знаю почему, он так мне нравится.

3.Фредди Макклэйр

Да-да, я люблю и Фредди и Кука, что со мной поделать.Причем они в некоторой степени антиподы друг друга.Если нужно было бы описать Фредди одним словом, то это бы было слово "милый". Серьезно, вы только посмотрите на него, это же щеночек какой-то. А в целом приятно было наблюдать за тем, как он относится к Эффи, заботится о своих друзьях.А как он любит свою семью, даже Карен.Очень жалко было, что убили его, он столько пережил и заслуживал счастья.(И да, вы хот представляете как сложно найти с ним гифки, почти нереально).

4.Рич Хардбэк

Рич-мой единственный любимый мужской персонаж во всём третьем поколении, уж не знаю как так получилось, но только он покорил моё сердце.Этот металист с открытым сердцем и чистой душой.Мне действительно было бы интересно посмотреть, как сложилась его жизнь, но к сожалению, приходится наслаждаться тем, что есть.


72-ая церемония вручения премии
"Золотой Глобус"

Часть 3

Розамунд Пайк

Гвинет Пэлтроу

Роберт Дауни-младший и Сьюзан Дауни

Лора Препон

Мишель Монаган

Лана Дель Рей

Патрисия Аркетт

Наоми Уоттс

Лесли Манн

Эдди Редмэйн и Ханна Бэгшоу

Эми Адамс

Сегодня меня озарила!! Я сама долго стремилась к одиночеству, чтобы переродится !!! Чтобы стать независимым и радоваться, развиваться жизни не зависимо от обстоятельств. По сути я одинока и с сегодняшнего дня счастлива. И хочется жить и добиваться и воплощадь свои мечты без всяких мнений!!! Я стану чем то значимым !! Все не зря!! Сегодня я поняла. И с этого момента у меня все будет получаться. И даже ели я не стану главным бухгалтером я найду другой путь который приведет меня к достойному заработку и все у меня будет хорошо!! И я вернусь и снова у меня будет все!!

Всему есть конец, будь то пицца, сериал или чувства. Страшнее всего, когда приходит конец чувствам. Когда ты всё ещё ждёшь чего-то, но знаешь, что это конец. Нельзя общаться с людьми от которых вас внутри взрывало, их надо забывать, закидывать в самый дальний ящик памяти. Убрать всё, что может напоминать. Улыбайтесь, это лучшее средство от боли.

Дж. Мартин: Лучшее фэнтези написано на языке мечты. Оно такое же живое, как мечта, реальнее, чем сама реальность… по крайней мере, на миг, долгий волшебный миг перед тем, как мы проснёмся. Фэнтези — серебро и багрянец, индиго и лазурь, обсидиан с прожилками золота и лазурита. А реальность — это фанера и пластик, окрашенные в грязно-коричневые и желтовато-зелёные тона. Фэнтези имеет вкус хабанеры и мёда, корицы и гвоздики, превосходного красного мяса и вина, сладкого, словно лето. Реальность — это бобы и тофу, а в конечном итоге — прах; это бесконечные магазины Бербанка, дымовые трубы Кливленда, парковки Ньюарка. А фэнтези сравнимы с башнями Минас Тирита, древними камнями Горменгаста, залами Камелота. Фэнтези летает на крыльях Икара, а реальность пользуется Юго-Западными авиалиниями. Почему наши мечты оказываются такими маленькими и скромными, когда исполняются?
По-моему, мы читаем фэнтези, чтобы вернуть утраченные краски, ощутить вкус пряностей и услышать песню сирен. Есть нечто древнее и истинное в фэнтези, затрагивающее глубокие струны в наших душах. Фэнтези обращается к спрятанному глубоко в нас ребёнку, который мечтает, что будет охотиться в лесах ночи, пировать у подножия гор, и найдёт любовь, которая будет длиться вечно где-то к югу от Оз и северу от Шангри-Ла.

Твою мать, как же я устал!, -говорит мне на работе пышногубый (вот так слово я подобрала) официант Валентин, который, забив на работу, наблюдал за тем, как я в нежно-розовом зефирном платье громадным ножом режу торт в виде куклы барби детям, - это второй банкет, а я ещё не спал ночью.
- Небось, пьянствовал, а?, - в шутку подхватываю беседу и мысленно матерю эту ужасную мастику на торте, которая никак не хотела равномерно разрезаться.
-Нет, пьянствовал я пару дней назад.
-А что тогда?, -спрашиваю я совершенно равнодушно, ибо у меня тоже был уже второй банкет, да и мастика не разрезалась, и дети раздражали.
-Смотрел Битву Экстрасенсов.
-ДЖУЛИЯ ВАНГ!, -
вдруг вскрикиваю я так, что все родители и детки с банкета начинают с интересом за нами наблюдать. (а вообще, забавная картина, наверное - шуры-муры (которые, кстати, не были с подтекстом, по крайней мере, с моей стороны) принцессы и странного, раздражительного офицанта с пухлыми губами).
- О, БОЖЕ, ДА!, - с блеском в глазах отвечает он мне, протирая свою форму от кусков мастики, которыми я заляпала его, пока билась в счастливом припадке при виде единомышленника, - Она шикарная! А ты видела выпуск, когда…
_______________
Он с самого начала почему-то нашёл во мне человека, которому можно ТРИЖДЫ за день пожаловаться на одно и то же. Не трудно догадаться, что после того, как у нас выявился один общий интерес, он вообще от меня не отлипал, и я еле закончила праздник.
Джулия Ванг сближает людей. Не зря первостепенной силой Хаоса является Любовь :D

некто.

я приезжала в начале декабря, мы были вместе, всё было очень хорошо, потом я уехала, неделю мы общались нормально, потом он перестал звонить, я звоню, он говорит, что занят и перезвонит позже, но не перезванивает, так было целую неделю, мы вообще не общались практически, 17 декабря (запомни дату) я ему звоню, он как обычно говорит, что занят и перезвонит. я прождала весь день, ночью опять звоню, мы проговорили 1,5 минуты и у него села батарейка. неужели нельзя поставить на зарядку и перезвонить. ждала-ждала, зашла в вк, он сидит. я пишу "неужели я заслуживаю такое отношение?" он сидит и не читает. он не читал это сообщение дня три. три дня! хотя сидел в вк. и естественно мы не созванивались. а у меня зачетная неделя, проблем дохуища, всё из рук валится. я просто ни черта не понимала. почему? зачем он так со мной? потом он позвонил, мы поговорили, вроде как помирились. он тоже говорил, что соскучился, что приеду я и всё будет хорошо. в день моего приезда я звоню ему из автобуса, он опять занят, ладно, там у них открытие городка было, я не обиделась. приехала ночью, сразу домой, спать. на утро собралась и пошла к нему. прихожу в студию, стучусь, мне дверь открывает Тахмина. я с порога "а где Незнамов?" она мне сказала, что его нет, уехал, при этом она с дивана убирала подушку, одеяло. время - утро. она там ночевала! в студии, там, где он ночует. я просто в каком-то коматозном состоянии прихожу домой. стараюсь отгонять от себя все плохие мысли. захожу вечером в вк, смотрю, она мне лайки поставила. перешла на её страничку. и вот тут полный пиздец. сууууука. у меня просто весь мир рухнул. блять, как мне было больно. у неё СП:влюблена в Александра Незнамова, статус 17 декабря: ЛЮБЛЮ САШУ!!! у меня мелкая прибежала из соседней комнаты, у меня истерика, я дышать не могу. если бы не Настя, я бы наверное в тот же день вены вскрыла, серьёзно :D кое-как успокоилась, он мне звонит. а у меня руки трясутся, и я даже не в состоянии была с ним говорить. крч, трубку не взяла. потом отправила ему смс, типо спишь с другими, про меня забудь. и он не ответил, не перезвонил, ничего. я все дни до нового года ходила в какой-то прострации. просто вот так всё и сразу. Новый год с Галинкой встречала, хотела сходить на площадь, посмотреть хотя бы на него, но Галя меня с Житниковым отговорили, мне ещё Житников сказал, что эта Тахмина та ещё давалка. я крч напилась, а он мне в 3 часа ночи, но я опять не взяла трубку. а там потом после праздников я хотела как можно быстрее уехать, потому что всё в Месяге о нём напоминает. и на 5 января заказала такси до Екб, в ночь на 5ое, он ещё раз позвонил, но я до сих пор не была готова с ним говорить, я люблю его, но я так больше не могу. я правда больше не могу. мне очень-очень больно. я там была неделю, за это время он не пришел ни разу. позвонил только три раза. и всё. я..я не знаю, что дальше, но мне так хреново не было никогда.
7 декабря Оля мне написала о том, что заходила в студию, он ей сказал, что я его видеть не хочу, обиделась потому, что увидела в студии какую-то бабу, а он очень по мне скучает. пиздец…не иначе

Мужчины твердят постоянно о том, что женщины странные. ДА ЛАДНО! В нас всех этих странностей столько же, сколько и в вас.

К чему я это. Сижу себе, никого не трогаю. Пишет М., тот, который со мной общался-общался, а потом бац! и девушку себе нашел. Спрашивает, как я поживаю, видите ли. Тебя это вообще каким-то образом задевает? А? Поговорили мы о том, что дела у нас двоих хорошо, что погода не очень, что промочили ноги оба сегодня. А он такой потом: "Ладно, я ушел, всего хорошего) ". Ну, блять, ПОКА. И сидит с компьютера вк еще пару часов.

Я вот не пойму ничерта. Я уже успокоилась. Или он не понял, что он меня обидел? Да, между нами ничего не было, и я не то чтобы обидчивая, просто мне было действительно неприятно. Нахрена теперь писать? Или он думает, что мы пиздатые друзья? Или что? Хер блять поймешь.

П.С. Так злилась, что стул чуть не расфигачила. ААААААААААААА.

2015

Моя вина в том, что я пишу очень редко не потому, что нету времени, а просто не тянет, да и огромное количество рекламы на сайте ужасно раздражает. Наверное, когда у меня будет вдохновение, я засяду и начну писать обо всем, что произошло в 2014 и за что я ему благодарна. Или сделать это сейчас…?
На календаре уже 12 января, но четырнадцатый все не отпускает. Он был настолько ярким, что я иногда ловлю себя на мысли, что скучакю по нему. Я очень часто прокручиваю в голове именно события того года, хотя бы просто потому, что в этом не было пока ничего интересного. Но впереди судя по спойлерам меня ждет много всего интересного. Последний звонок. Выпускной. Свадьба (? я просто никогда раньше не была на свадьбах). Поездка в Питер(?). Очень надеюсь, что все, что было загадано под бой курантов-сбудется. Этот год я встречала в кругу близких:бабушки, папы и его родителей, ну и кота конечно же. Пл традиции, за минуту до наступленимя нг мы пишем на листочках желание, поджигаем его, бросаем в бокал с шампанским и выпиваем. Главное-это успеть до звучания гимна. Но два порследних года эта традиция у меня происходит через одно место. Я заранее каждому родственнику приготовила листочек с ручкой, налила каждому бокал с шампанским, вручила каждому зажигалку(это было действительно сложно найти столько зажигалок у почти некурящей семьи) и все еще раз проверила, чтобы уж наверняка никто ничего не перепутал. Но что-то снова не срослось (может это желания такие неподходящие?). Я сидела рядом со своей бабушкой в момент, когда я подожгла свою бумажку и кинула в стакан, моя бабушка сделала то же самое и в мой же стакан и, даже не заметив, начала пить целых два желания. Я ей сказала об этом и она со мной щедро поделилась тем, что осталось в бокале. Бумажки до конца не сгорели и поэтому пришлось ими закусывать. У кого какая было уже сложно разобраться, да и времени не было, ведь на все про все одна минута! Поэтому я, взяв ответственность на себя, поделила их как уж вышло. И мне действительно инетересно, чье же желание я съела?


Если вспоминать яркие события, то наверное их стоит лучше выписатьв столбик?


1. встреча нового года! это было действительно классно! вот тут я полностью убедилась в правдивости фразы, что "как новый год втсретишь, так его и проведешь" Я провела его в шумной компании, гуляя по своему району. потом мы зашли в "кофе хаус", потому что только он работал в это время, и проситдели там часов до 4-5, а после анька пришла ко мне домой и осталась ночевать. мы еще часов до 8 болтали без умолку, потом в 12 дня аня проснулась, начала мыть посуду(чтопростите?), чем правда меня(да и себя!) очень удивила, а потом стала будеить меня и было просто невыносимо просыпаться! я помню еще, что в этот день я поехала к папе, потом на следующий день к диме и впервые увидела своего двоюродного братика Марика. Было очень много фотографий, так как в тот нг мне как раз отец подарил хороший фотоаппарат. А, нет! В 2014 мне подарили телефон, фотоаппарат был в 2013, но это не так важно. Еще помню, как в какой-то день мы с Дашей выходили вечером запускать фонарики желаний, но мне как всегда с этим не везет, мой порвался, загорелся и вообще чуть пожар не случился//честно, не знаю что со мной. у даши правда тоже в тот день ничего не вышло! она потом уже вместе с папой его запускала и потом крутая такая прислала мне фотографии. Единственное, что печально в 2014, а может быть все к лучшему?-это то, что я с дашкой, со своим брейняшом стала меньше общаться. зато сблизилась с аней. так бывает ведь. особенно, когда лучших длруга два.
А еще на каникулах помню впервые посетила ярмарку на красной площади и, возможно, Ю во мне вперввые начало зарождаться что-то вроде сильной симаптии к городу. Раньше я относилась к нему довольно-таки равнодушно, но сейчас я не представляю совей жизни без Москвы. Вообще нет, представляю, но я бесконечно бы по ней скучала, это точно.
------
смотрю фотографии в телефоне и не могу ничего бюольше найти. может быть, я просто не фотографировалась? были ночевки у аннет, постоянные душевные разговоры за чашкой чая после школы и если честно бывало и вместо каких-то уроков, а к концу уч. года это было почти постоянно(10ого класса я имею в виду). тогда переходим к весенним каникулам?
-------
2. конечно, мои каникулы всегда проходят с пользой! обычно я езжу с папой заграницу куда-нибудь в европу или на весенних или на осенних. В этот раз наш маршрут был в Питр и по северным столицам:Таллин, Стокгольм, Хельсинки. Это было невероятно интересно, все это было уже расписано, но случились печальные последствия-я заболела паленефритом(….), восполением почек в общем. И лечюсь влоть до сегодняшнего дня. Это было тяжело, очень уныло, неинтересно, даже писать не о чем. К сожлаению, мне в то время запретили плавать в море, в аквапарках и это было ужасно обидно, так как у меня были большие планы на лето! мы с мамой и лехой уже обсуждали куда полететь итакая подстава. не только для меня, но и для них тоже.
В конце года мы-таки собрались с частью класса на пикник! Было очень здорово, но ливееень шел жуткий! один парень ужасно набухался, за ним даже приходили его друзья, откачивали его, согревали и потом увели домой. Я впервые попробовала кальян!


3. ЛЕТО
здесь можно говорить об очень многом.
Это и дни на даче у Ани(об этом нужно писать отдельно!), и дни на даче у меня(здесь короче, но все равно!!), это Color Fest и Фестиваль красок Холи, это поездка в Калининград, где я много много снимала на телефон-получились хорошие кадры, это и отдых на даче у мамы, где я все-таки плавала в бассейне и это было такое невероятное чувство просто окунуться в воду и проплыть! сейчас пишу об этом и сразу в море захотелось! Это конечнои прогулки с Антоном, и вооот он момент, когда я взглянула на Москву освершенно другим взглядом. Мы очень много гуляли без какого-то определенного выстроенного маршрута, а как пойдет и в этом была своя особая прелесть. Его признание, подаренный им цветок-все это было очень мило и я честно признаюсь до сих пор об этом вспоминаю. Наш с ним приход вечером к Ане, а после он меня проводил до дома и обнял. Я тогда не понимала, что нравлюсь ему, хотя нет, понимала, но наверное просто не хотела себе в этом признаваться, так? Мне хотелось как можно дольше растянуть это ощущение легкости, я до последнего тянула с какими-то там признаниями, неловкими паузами. Ничего в итоге не сложилось, но я и рада этому, какая-то легкость на душе, все было так по детски трогательно.
Потом я проводила время в Детчино! Был день села, мы с Лехой в этот же период попробовали покурить, очень часто устраивали себе пикнички с колбасками барбекю и всякой вредной пищей. За время болезни я очень сильно похудела, зато когда начала поправляться, то появилось невероятно сильное желание есть( :D) Мы много болтали о всякой ерунде и не совсем ерунде, играли в баскет, в бандбинтон, в футбол, да и вообще очень сильно сдружились.
А ещее! Я хорошо начала общаться с девушколй Бори. Мы какое-то время вместе катались на великах и лазали на заброшку. Потом, помню, попали под сильный ливень и решили заехать к Бурцевым погреться, но Бори там не оказалось-вышло не очень удобно, но все же тетя Галя нас не прогнала и мы сидели, пили горячий чай и ждали его прихода. А потом к нам приехал Алексеич и мы стали играть в игру на компе(Mortal combat?)
А еще 2014 мне запомнился тем, что я стла больше следить за собой, что не мало важно.
4. осень у меня ассоциируется с нашим первым последний сентября и прогулкой по фрунзенской набережноой, а еще с Осенним балом и группой Пицца! Вот когда появилась наша необычная компания:я, катя, аня, таня, виталик и антон.
5 зима -это время катков! за декабрь я успела сходить 3 раза. вднх и у генштаба и получилась массу удовольствий. Еще было очень здорово, когда мы гуляли втроем:я, аня, таня на кп, пили глинтвейнчик и были счастливыеее, а потом поехали к ане домой на ночевку, готовили пирог брауни и рассказывали разные истории.
начало 2015 прошло неплохо, все той же компанией. В час, когда мы собрались, наша компания была больше, но по определенным обстоятельствам нам пришлось разойтись, да и вообще как-то странно все вышло, и вот осталась наша неразлучимая шайка.Мы поехали в пг и оттуда колесили по всей москве. Было очень холодно. Первое время вся красота ночной москвы доставляла нам эстетическое удовольствие, но потом было просто не дло этого. У меня очень сильно промокли ноги, мы не могли найти места, куда можно зацйти согреться. Единственным открытым местом бла какая-то забегаловка, полная бомжей. И мы зашли туда, что делать! Я надела салафановые пакеты на ноги и засунула все это в свои еле живые угги, мы чуть-чуть посидели, погрелись и пошлли дальше. В общем, у нас было немного времени до 5:30 и мы это время потратили на то, чтобы просто походить вокруг кп. Зашли в метро в итоге на охотном ряду и попали как будто в утренний час пик. удивительно, что когда мы гуляли, народу правктически не было, все было спокойно, как будто не нг вообще. а тут вдруг ивсе оживились. такое ощущение, что всю ночь они тусовались только здесь. ну нет конечно. потом все пошли ко мне и это было лучшее завершение новоглодней ночи! Мы играли в мафию, пили чай, болтали о чем-то ибыло так душевно, что не хотелось расставаться. Все ушли около 10 и так пусто сразу стало, что когда я услышала, что все просыпаются, я стала скорее со всеми болтать, чтобы подольше сохранить это приподнятое настроение, не глушить его сном. Но меня не надлолго хватило, где-то через час под рассказы бабушки о ее молодости я почувтсовала, что вырубаюсь и скорее пошла спать. Проснулась в пять, посидела с ними, потом их проводила домой и снова легла спать под "Ивана Васильевича…", засмотренного уже до дыр. А дальше… а дальше уже новый 2015, в котором будет гораздно больше интересного, это я себе обещаю! Главное всегда помнить о своем обещании.

— Могу я кое-что спросить?
- Конечно.
- Это легко?
- Что легко?
- Покидать меня. Говорить все эти милые вещи, а затем просто уходить, будто это было ничем. Будто мы были ничем. Будто я была ничем.

Время прибить свои пальцы гвоздями к зажигалке и вклеить себе пачку сигарет в ебало. Ибо наступают темные времена. Переходи на темную сторону силы, друг. Только не забудь выпустить дробь из Велингтона себе в ебало, мерзкий червяк.

Теперь мы вместе, друг.

А я вам расскажу. Хули нет то. Ваша всеми любимая kvartal

рассказать какая она за этими всеми своими ванильными постами?

А давайте я расскажу. Раз я ничтожество в ее глазах, то мне пожалуй некуда ниже спускаться.
Так вот я расскажу, что за человека вы так любите читать.
Итак.
Для начала она нихуя не умеет готовить и надеется, что время ей само по себе на блюдечке принесет этот навык. Наши ужины ограничивались всякой хуйней.
Даже когда холодильник полон, она может тупо смотреть в него и не знать, что сделать. И в итоге я жру ролтон с поджаренными котлетами (ранее замороженными).
Итак, навык кулинарии в жопе.
Что дальше?
пройдемся по всему.
Это вечное мозгоебство и нытье. Ты меня не любишь и прочее. Конечно блять, как же такое чудо можно любить, если ты мало того, что нихуя не умеешь, так еще и выебываешься.

Поговорим о совести. Ее вообще нет. Отбита напрочь.
Она может обматерить меня и обосрать с ног до головы. Я промолчу, потерплю.
А если терпение зашкаливает, то прям хочется так ебнуть в голову, чтобы выбить эту всю дурь. Но я к сожалению пообещал ее не трогать. Хоть и раньше бывало срывался. Уж поверьте, было за что.
Если что-то происходит - виноват я. Похуй что произошло. Виноват был всегда я. Она Ангелок.
Она называла меня шлюхой. При том, что дала обещание в санатории в самом начале отношений ни с кем ничего, а сама ушла на блядки скажем так. Встречаться с парнем даже начала. А потом меня в этом обвинила и сказала, что я мол мозг ей ебал тем, что просил со мной поговорить.
Я жаждил общения, а она орала и флиртовала с другим.

Я простил. С трудом.
Виноватым остался якобы и положил хуй. Стоит ли спорить с дураками?

Итак. На чем остановились.
Она дикая мужененавистница. Мужской пол нивочто не ставит и считает себя королевой бала.

Чувство собственной важности зашкаливает.

Итак продолжим.

Что там еще? ах да. Она курит. Да, я тоже курю. Я тысячи раз предлагал бросить, на что ответ мне приходил - я не хочу пока.
Да мне похуй что ты не хочешь, меня заебало, что от тебя воняет сигаретами вечно.

Что там дальше.
Подарки.
Она дарит мне то, что нравится исключительно ей.

Я вот люблю игры там. Музыку. Всякую чепуху. А на год чуть не получил книгу (я предупреждал, что я не читаю бумажные книги.)

Она просто нравилась ей. На нг я получил ебучего мишку плюшевого (ну нахуя мне, взрослому парню, мишка?)

Это она спит с игрушками, мои валяются в ящике.

Что дальше? Ах да.
Я ВСЕГДА ПЛАЧУ. везде

плачу я.
Я как-то сказал - Слушай, может поделим как-то?

так сразу - все, я ничего не буду, я ничего не хочу.

Вроде экономит да? Только она потом на эти деньги купит хуйню типа шоколадки или другой параши.

Просто срет мне в душу.

Я как-то наглотался таблеток. Наглухо. Решил из-за нее свести счеты с жизнью
А она мне звонит и говорит, что целовалась с другим парнем (дадавторой)

и что он ее лапал, а она якобы не давалась.
Пьяная. Ага.

ну ну.

Далее она этого парня столько защищала. Все пыталась сохранить общение и божилась, что любит меня. А через сутки или двое бросает.
Это норма для нее.

Знаете, я то может и люблю. Но накипело пиздец.

Так что там дальше.

Насчет тела я молчу.
Ни сисек, ни жопы.

Вообще.

Ничего. И никаких попыток все исправить. Ради кого? я же такая хуйня в ее глазах, которая только и стелилась этот ебучий год и месяц под нее, лишь бы сохранить отношения.

Итак.
Не готовит, нихуя не хозяйственная.
Один раз сказала, что у меня мятые рубашки и я позорюсь.
жила у меня 3 месяца. Сама ниразу не погладила.
Мне то плевать как ходить.

Она посылает нахуй своих подруг, если те узнают от нее правду и так же поливает говном их. Если переступить ей дорогу, окажешься в дерьме.

А мне плевать. Я уже давно в этом озере плаваю.

Она ровным счетом нихуя не может для меня сделать, когда мне нужно.
Если нужно ей, я тут же рядом. Похуй, что я могу умирать в этот момент.

Она нихера не умеет находить общий язык ни с кем. Она ебет мне мозги по поводу моих друзей. Ревнует меня к каждой подруге. Я как-то нашел листочек со всеми девушками у меня в друзьях.

И свой пароль, который я давал лет сто назад со словами - мне нечего скрыть.
А она такая - он мне не нужен и тд.

Лол.

Ко всему прочему. Ну вы же понимаете. Парням косметика не нужна. А вот бабам.
Так вот. Тут я вообще лучше промолчу.

И в итоге мы получаем бабу

которая

— выебывается

— не следит за собой

— чуть повод, она уже неизвестно с кем гуляет

— врет через слово. Всем. Матери. Друзьям. Мне.

— нет жопы. (просто кости).

— нет груди. (нехуй худеть было, дура, предупреждал.)

— совести тоже нет.

— комуникабельность на нуле.

— абсолютная безответсвенность

— эгоизм просто за потолком. Небеса царапает.

— вечные пиздострадания без повода.

— похуистичность к человеку, который то и делает, что выстраивает ее жизнь.

— нетерпение абсолютное (чуть что, сразу обосралась и всех засрала)

— готовить не умеет

— шить не умеет

— настраивает меня против моей матери и всей семьи в целом. (я блять так с матерью из-за нее срался, надо же было быть таким дураком.)

- внешность? лол. Косметика из любой красивую сделает и наоборот.

— фригидность.

Единственное, что она умеет. Это ебаться. И то потому, что научилась со мной.
И то знаете. Долбиться в кости как-то не круто.

Это всеми любимая ваша kvartal, пиздострадалица, филантроп, егоист.

а теперь отписывайтесь нахуй от такого мудака как я.
Это только мое место и нехуй вам тут читать.

Morning Parade – Speechless (Acoustic Version)

22/50 favorite songs

Twenty seconds on the backlog, overtime
Just twenty seconds 'til we're swept by the tide
We're treading water in the dead of night
And we're speechless, just speechless

Robot Koch – Nitesky

21/50 favorite songs

No one knows what it's like
You and me, you and I
Underneath the night sky
You and me, you and I

I get lost all the time
In my thoughts, in my mind
You come through like a light
In the dark, give me sight

Сегодня мне было как ни когда одиноко. И решила написать это так как я поняла почему людям одиноко. Очень все просто одиночество напрямую связанно с не пониманием.. Тебе кажеться что тебя никто не понимает, от этого и одиноко. Не с кем поделиться проблемой..ни кто не поймет. Так вот, люди, мир велик, нет даже огромен, а ошибки у всех одинаковые так что знайте (в следующий раз, как станет одиноко) из 7 миллиардов людей хоть один проходил через вашу проблему, а значит понимает какого это, пусть вы не знакомы, пусть живете в разных городах или континентах, но этот человек есть и он душевно с тобой)

Не люблю я снегопады. Зиму еще более менее переношу, а вот снегопады -нет. Зима-это сказочное время года. Новый год, скорей лепить снеговика, на каток бегом, бегом! Только не во время снегопада. Хотя, я люблю снегопад, когда я дома, за чашечкой чая смотрю в окно. Мне очень хочется внушить себе, что в моей жизни происходит нечто особенное. Эта зима станет невероятной. Пока я не наблюдаю ничего особенного, но я чувствую, что вот-вот в мои двери постучится счастье)

Я встретилась с Ритой, а также с Лидой, еще в школе мы неплохо общались, даже некоторое время близко дружили, но потом дружба сошла на нет, и в 9 классе она уехала в другой город. Но судьба снова нас свела! В 20:00 мне позвонила Рита, так как они(на машине нашего Восточного Мужчины, тобишь её брата) ждут меня у подъезда. Сажусь я в машину, а тут Лида! Вот так сюрприз! Мы объездили весь наш маленький городок в поисках кафе, в итоге приехали в гостиницу у моего дома. Не могу сказать, что я в восторге от посиделок, ибо я не пью, по клубам не хожу, с парнем никогда не встречалась, в общем, говорить было особо не о чем. Я весь вечер молчала и слушала их, а Рита постоянно спрашивала, почему я такая молчаливая и грустная. Потом они захотели поехать в бар и выпить, я согласилась с ними просто посидеть, нас снова забрал злой брат, и мы поехали за Ритиным парнем. В итоге, она зашла домой, а потом позвонила брату и сказала, что никуда не пойдет, поэтому мы поехали по домам. За весь вечер нормальный диалог у меня сложился лишь с братом Риты. Все-таки он осень хороший парень, как оказалось, с девушкой. Вот такие новости в моем маленьком мирке!

Она любила смотреть на закат. Розовые, оранжевые и красные цвета покрывали серое небо, будто какой-то художник пролил краски на бумагу, предавая ей новых оттенков…
На улице весело резвились дети. Им было вовсе не важно, темно сейчас или светло. Они падали в серебристый снег, смеялись, а потом снова лезли на горку с санками и все начиналось заново.
Сегодня 31 декабря. Алена сидела одна в пустой квартире и надеялась на чудо. На новогоднее чудо. Оно все не появлялось.
Возле не наряженной елки стоял не распакованный ящик с игрушками. Когда-то уютный диван был теперь холодным и мрачным. Тяжесть навалилась на девушку из-за одиночества.. Это будет худший новый год в ее жизни…
Алена поставила руку на запотевшее стекло, оставив там след от ладони. В прошлом году Пашка держал ее за эту самую руку и ласково шептал на ушко самые нежные слова на свете: "Я люблю тебя! "
Где он сейчас? Пропал без вести и, возможно, умер… Она не верит. Она ждет его так, как Хатико ждал своего хозяина. Она любит его так, как Джульетта любила Ромео…
Она вспоминала, как они хотели завести ребенка, но не успели. Как она к его прибытию испекла торт, но он не смог его попробовать. Как она звонила ему каждый день, но он не отвечал.
" Паш, вернись, пожалуйста!" - шептала Алена. Она не выдержит новый год без него. - "Умоляю.. Господи, выполни мое новогоднее желание… "
Она отстранилась от окна и не заметила, как одна звезда засветилась ярче и упала..
Надев свитер, шапку и куртку, девушка вышла из квартиры, закрыв ее на ключ.
Мороз щипал щеки Алены, от чего они сразу же покраснели. Она терла руки, чтоб хоть как-то их согреть, но все равно, было невыносимо холодно.
Как вдруг, кто-то попал в нее снежком. Девушка обернулась и увидела парня.
- Поосторожнее, пожалуйста. - сказала она и снова отвернулась, собираясь уйти прочь. Но парень задержал ее за руку.
- Хей, что такое? Скоро новый год, девушка, а вы в таком скверном настроении. Может, ныряние в снег поднимет ваш дух?
- Молодой человек, я сейчас не в том возрасте, чтоб играть в детские игры. Отпустите мою руку, я просто хочу прогуляться.
- Прогуляться - это хорошо! Можно с вами?
Алена только вздохнула и кивнула.
Парень и девушка просто шли молча, отчего обоим стало как-то неловко.
- Что ж, могу ли я узнать имя такой прелестной дамы?
- Давайте без лишнего пафоса. - скривилась девушка. - Меня зовут Алена.
- Очень приятно, я Паша! - он протянул ей руку.
- Не смешно! - вдруг выкрикнула Алена и ускорила шаг, стараясь уйти как можно дальше от парня.
- В чем дело? - он побежал за девушкой и, в два счета догнав ее, остановил за руку.
- Да ничего! Плохое настроение! И вообще, уйдите от меня! Что за дурацкие шутки?
- Да какие шутки? Я просто сказал, как меня зовут.
- Хм.. - только и смогла сказать она, смутившись. Затем они снова пошли по улице и никто из них уже не осмеливался что-нибудь сказать.
- Вы уж простите.. Я вспылила.. Этот день дурацкий, еще вы..
- Да ничего. А вот что день дурацкий, я не соглашусь. 31 декабря… Пахнет сказкой.
- Лично мне ничем не пахнет, кроме бензина! - заметила Алена, когда они дошли до проезжей части. Паша слегка улыбнулся.
Светофор засветился зеленым и парочка перешла через дорогу. Приветливо светились гирляндами магазины и приглашали внутрь погреться. Девушка направилась к одному из них и вошла в дверь. Парень вошел следом.
Первое, что заметила Алена, это праздничное настроение, которое витало в воздухе. Оно окутало ее с ног до головы и девушке захотелось смеяться. Паша себя не сдерживал. Он широко-широко улыбнулся и подошел к одному из стеллажей с мягкими игрушками. Алена тоже подошла поближе. Ей в глаза сразу впал большой северный олень в новогодней шапочке и в красном свитере. Она потянулась к нему рукой и погладила его нежную и мягкую основу.
- Нравится? - спросил парень. - Я, наверно, возьму одного Катеньке.
- А кто это?
- Катя - это моя сестра. А что, ревнуешь? - подмигнул девушке Паша.
- Конечно, ревную. - с сарказмом проговорила Алена, отчего парень засмеялся. - А с каких это пор мы на ты?
- Ой, да ладно. - парень махнул рукой и, взяв оленя, подошел к продавщице в костюме Снегурочки. - С наступающим!
- И вас! - улыбнулась женщина, беря оленя. - С вас 200 рублей.
- Пожалуйста! - Паша протянул деньги и посмотрел на мечтательное выражение лица девушки, которая глядела на другого такого же оленя. - Я, все же, возьму еще одного.
***
- Вовсе незачем было покупать мне этого оленя! - пробурчала девушка, прижимаясь к мягкой игрушке лицом.
- Пустяки! - усмехнулся Паша.
Алена думала, что как только она выйдет из того чудесного магазина, то сразу же снова станет мрачной и невеселой, но ее новогоднее настроение только поднималось, а очень милый поступок юноши заставлял ее улыбаться.
- Продолжим нашу прогулку? - спросил парень.
- Ну да. - ответила девушка. Неожиданно Паша пихнул ее в бок и она повалилась в снег, уронив своего оленя. - Эй!
- Что? - захохотал парень.
Алена встала, отряхнулась от снега и подняла свою игрушку. Но снег успел впитаться в одежду и попасть в сапоги, поэтому теперь она была мокрая и ей стало еще холоднее.
- Перестаньте, пожалуйста, я такого не люблю. - нахмурилась девушка, мелко дрожа.
- Прости. - Паша примирительно взял Алену за руку. - Хочешь согреться?
- Да что вы, конечно, нет! - с иронизировала девушка.
- Пойдем!
Он повел ее между магазинами к маленькому кафетерию. Возле двери стоял Дед Мороз и поздравлял всех с наступающим новым годом. Когда Алена с Пашей зашли в кафе, то сразу же почувствовали, как по телу разливается тепло. В маленьком помещении пахло кофе. Возле окон стояли маленькие круглые столики, еще несколько таких же - около стены. Никого, кроме обслуживающего мужчины, в кафе не было, поэтому было слышно, как играет музыка. Играла песня "Let it snow".
Девушка подошла к мужчине, который стоял за прилавком. Сзади него на полочках были аккуратно поставлены чаи, кофе, на подносах лежали разные пирожные и конфеты, сам мужчина приветливо улыбнулся Алене и поздравил ее с наступающим.
- Здравствуйте! Вас тоже! - улыбнулась она в ответ. - Паша, вы что-то будете? - обернулась она к парню.
- Садись, я закажу! - сказал Паша, подойдя к прилавку. - Тебе что?
- Вот деньги. - Алена протянула парню несколько десяток. - Купите мне, пожалуйста, какао и эклер.
- Я мог и сам заплатить.
- Нет, спасибо, вы уже и так слишком много потратили на меня. - Алена села за столик у окна и посмотрела на улицу. Молодые пары с пакетами подарков спешили домой, родители везли детей на санках, а те весело смеялись и кричали, когда падали с саней. Жизнь кипела и бурлила и только у этой девушки все шло наперекосяк…
- Алена, вот какао! - словно сквозь туман, услышала она, но не обратила внимания. - Алена! Ты уснула?
Только когда Паша потормошил ее за плечи, девушка очнулась.
- Что?
- Вот, какао и эклер! - на столе стояли тарелка с пирожным и чашка с теплым напитком. Затем парень забрал и свой заказ: чай и булочка с повидлом. - Ты какая-то потерянная…
Алена лишь покачала головой и вновь посмотрела в окно. Опять пустота в сердце… Она завидует этим молодым парам и проклинает все на свете, что у них есть любовь, а она ее навсегда потеряла..
От прикосновения теплой руки к своему лицу девушка невольно отпрянула.
- Без рук, пожалуйста! - она легко хлопнула Пашу по пальцами и с раздражением на него посмотрела. - Что вы делаете?
- Привожу тебя в себя. Успокойся, пожалуйста и поешь.
Только чтоб парень от нее отстал, Алена взяла эклер и откусила кусочек. Он оказался свежим и горячим. Потом девушка сделала глоток какао и приятное тепло наполнило пустоту в душе. Паша тоже немного поел.
- Может, все же, расскажешь, что у тебя произошло?
Девушка взглянула в глаза Паше. Они грели и вселяли надежду. Может быть, она ему доверится… Но только когда окончательно поймет, что он не трепло и что он понимает.
- Я пока вам не доверяю.
- Ладно… - слегка расстроился парень. - Тогда поговорим о другом. Перестань, пожалуйста, называть меня на "вы", а то я чувствую себя каким-то стариком..
Алена слегка улыбнулась. Паша был очень милым… Прямо как ее Паша..
- Хорошо, не буду, дедушка. - промолвила она, а парень засмеялся. Честно говоря, ей и самой теперь опять хотелось смеяться. Как быстро меняется настроение…
- А хочешь увидеть чудо?
- А ты что, волшебник? - спросила Алена. И прежде, чем Паша успел что-то ответить, она засмеялась и перебила: - А, я знаю, ты Дедушка Мороз!
Вместо ответа парень щелкнул пальцами.
- Посмотри в окно. - сказал он и девушка послушно повернула туда голову. Вначале ничего не происходило, все те же огоньки, все те же люди и магазины. Как вдруг с неба упала снежинка. За ней вторая, третья… Они были большими и красивыми, а при свете луны еще и переливались разными цветами.
- Какая красота! - воскликнула Алена. Оставив недопитое какао, она застегнула куртку и выбежала на улицу. Следом за ней на улицу вышел Паша. Девушка ловила снежинки руками, бегала и резвилась, как маленькая девочка. Ее красивые волосы развевались на ветру, щеки стали румяными, а в глазах засиял огонек. Алена понравилась парню с первого момента, но сейчас он действительно ею залюбовался.
Сухой мягкий снег так приятно было ловить голыми руками, что девушка просто не чувствовала холода. Она не заметила, как шапка упала на землю и утонула в снегу, она не замечала, как снежинки обволакивают ее волосы, делая ее похожей на Снегурочку… Она просто веселилась, не думая ни о чем и начала верить в сказку…
- Алло! - вдруг у Паши зазвонил телефон. - Да, Вовка? Ага, лады, иду!
- Ален! - потом крикнул он.
- Что? - спросила она, подбегая к нему.
- Мне нужно идти. Уже 8 часов, я собирался новый год с пацанами провести.
Он увидел, как улыбка Алены завяла и исчезла с лица в один миг.
- Что? - повторила она.
- Прости, Алена.
- Ладно… - она отвернулась и пошагала в направлении к своему дому.
- Стой, я могу тебя проводить. - он догнал ее и положил руку девушке на плечо.
- Я сказала "ладно", значит ладно! Дойду сама! - выкрикнула Алена, скидывая руку парня.
- Да что ты такая психованная? - на этот раз вспылил Паша. - Тебе все не нравится! Ходишь с кислой миной, бросаешься на меня и еще обижаешься, что я не хочу проводить новый год с тобой?
- Я не просила проводить его со мной! Но… Забудь… - она покачала головой и удалилась, а парень смотрел ей вслед и просто уже не хотел ничего предпринимать. Это бесполезно…
Алена пришла домой, кинула куртку на пол и села на диван. Мрак вновь окутал душу, слезы покатились из глаз рекой и она уже не останавливала их.
- Нет никакого новогоднего чуда! - крикнула она. - Я останусь навсегда одна!
Она рыдала, рыдала неудержимо. Все то, что она копила в себе столько времени, выливалось наружу, а она уже не могла остановить этот поток. Уже было девять часов, а она все плакала и плакала. У Алены было настолько скверное настроение, что ей даже показалось, что вокруг нее стало еще темнее. Надежда погасла. На этот раз победили отчаяние и слезы… Сказке пришел конец. Дед Мороз бросил Снегурочку.. Теперь она не может доверять никому..
Глаза закрылись. Теперь кошмары преследовали ее еще и в снах:
Черные фигуры кружат вокруг девушки, сужая круг. Они шепчут слова голосом Паши:

— Ходишь с кислой миной, бросаешься на мня и еще обижаешься, что я не хочу проводить новый год с тобой?

Вскоре девушки не становится видно, только черные плащи мерцают… Слышно крики… Плач…
- А-а-а-а!!! - вскрикнула Алена и проснулась. Сон был настолько реалистичным, что она была рада, что проснулась, но потом вспомнила, что грусть и отчаяние охватили ее и в реальной жизни…
На часах 23.45. Скоро новый год.
Возле стены стоит красивая зеленая елка. Девушка включает свет и приближается к ней. Висит одна-единственная игрушка - северный олень.
- Черт! Я забыла оленя в кафе! - воскликнула Алена и закрыла глаза руками. Слезы уже не текли, она просто стояла с каменным выражением лица и не понимала, за что ей все это. Теперь о ее встрече с Пашей напоминают только ужасные воспоминания и больше ничего.
Дрожащими пальцами девушка провела по головке оленя, а дальше погладила веточку елки. Мягкая и совсем не колючая…
Из-под пальцев вылетела искра и попала на елку. Искра начала разгораться и через 10 секунд вместо пустой обычной елки там стояла прекрасная нарядная красавица, наряженная серебряными, синими и зелеными шариками.
Алена прикоснулась к пустому не накрытому столу. В следующий миг там оказались тарелки с едой, миски с салатами: шуба, курица, картошка, оливье…
Окно открылось и в него залетел серебристый вихрь, из которого начала проясняться довольно знакомая фигура…
- Паша! - девушка кинулась на шею к любимому и целовала его, куда не попадя. - Родной, любимый Пашенька!
- Тс-с! Тихонько, малыш, не кричи так! - он обволок ее своими руками. - Послушай, что я скажу..
- Ты же не собираешься снова уходить? - с надеждой в голосе спросила Алена, но в глазах парня уже был виден ответ.
- Родная, я не живой…
- Кто? Кто это сделал? - прошептала несчастная девушка и из глаз ее снова потекли слезы.
- Это не важно, родная. Важно то, что ты держишь меня.
- Что в этом такого?
- Отпусти. Отпусти меня, Алена.
- Я не хочу, Паша! Я хочу, чтоб ты был со мной, рядом! - все тем же шепотом говорила она.
- Я буду рядом. Я буду здесь. - он положил руку туда, где у Алены было сердце.
Она все плакала, и плакала и все больше понимала: надо отпустить.
Вмиг Паша исчез, будто его и не было… Девушка увидела, как маленькая, едва заметная искра вылетела в окно и полетела в небо. И засияла там яркой звездой…
***
Кто-то звонил в дверь. От этого Алена сердито вскочила. Кто смел прервать такой прекрасный сон?
Открыв дверь, она увидела Пашу…
- Что ты здесь делаешь? - ошеломленно спросила она.
- А ты что здесь делаешь? - в свою очередь спросил парень.
- Я здесь живу!
- А меня сюда что-то привело… Кстати, ты забыла своего оленя… - прошептал Паша. Тогда Алена слегка улыбнулась, забрала у парня игрушку, притянула его к себе и прикоснулась губами к его губам. Они долго растягивали этот поцелуй, таким он был приятным…
- С новым годом, Пашенька!
- С новым годом, Алена!

те, кто давно следят за мной знают, что полтора года назад в моей жизни случилась самая большая катастрофа, потеря..
ну, а те, кто со мной недавно, знайте есть у меня такая привычка, делится своим горем, скучаниями.

03.07.2013 - в аварии погибла моя самая дорогая, и пожалуй одна единственная лучшая подруга - Анечка.
на фотографиях один из самых последних дней её жизни.. мы не могли даже и подумать, что что-то случится, собирались в кино, отметить сдачу сессии на выходных, а вместо этого.. на выходных я поехала на её похороны..
не буду описывать то, как произошло это и как мне было.. и как мне сейчас, скажу одно, что я виновата перед ней очень, в ее смерти есть и моя вина.
очень не хватает её.. особенно сейчас.
это лучший человек.
больше, чем она, обо мне пожалуй никто не знал.
13.01.2015 моей девочке исполнилось бы 19 лет.
всё бы отдала за её объятия, за её присутствие, хоть не надолго.. но увы, у меня остались лишь воспоминания и фотографии..

люблю тебя моя девочка, всё так же сильно. с Днем Рождения.
невыносимо скучаю, очень больно осознать, что больше никогда тебя не увижу..

Люди до того, как они узнают меня: ты такая застенчивая..и тихая..это очень мило.

После того, как мы станем друзьями: ГОСПОДИ, ТЫ ХОТЬ КОГДА-НИБУДЬ ЗАТКНЕШЬСЯ.

Чувствую себя какой-то тупицей. Ещё с июля читаю всё одну и ту же книгу. Когда начались все эти сраные войны, с ежедневным просмотром новостей об изменении ситуации, отпало всякое желание читать книги, да вообще что-либо делать. Сейчас тошнит от новостей и понимания того, что ничего не меняется. А я всё никак не домучаю эту книгу, хотя раньше читала по 4 в месяц (для кого-то не достижение, но всё же). То ли 700 страниц для меня слишком (всегда пугают объемные произведения), то ли книга не моя, то ли хрен его знает. Наверное просто тупая и "Отверженные" Гюго - это нечто запредельное для меня. Никак не осилю, хоть даже и интересно. Вот даже сейчас прочитала 2 главы и пишу этот пост вместо того, чтобы просто читать дальше. Пойду 50 оттенков серого скачаю, может это мой уровень. #минуткасамобичевания #обязанадочитать #отверженныеменяотвергли

вообще, предыдущий пост должен был быть постом тоски и нытья, но в итоге я все стерла и просто добавила песню. никакого нытья, лишь чужие стихи.
мы прорвемся, слышите ? вы и я. каждый из нас добьется того, чего хочет. во мне веры хватит на всех, на каждый атом вашего тела, даже не сомневайтесь. никогда не говорите, что хуже некуда - не позволяйте Вселенной сыграть с вами злую шутку; никогда не говорите, что лучше некуда - мир способен вас удивить, просто доверьтесь ему и идите к своей мечте. где-то на этом пути вы найдете своего человека, если еще не нашли.
не нужно хотеть быть кем-то другим - вы не знаете, что за проблемы у других людей, может, у них все еще хуже. нужно хотеть быть лучше и делать для этого все возможное и невозможное (хотя все становится возможным, если по-настоящему захотеть). ваши возможности пропорциональны вашей вере в себя.
будьте собой, это главное. вы прекрасны и уникальны, не теряйте этого; не превращайтесь в "альф" и "эпсилонов" из "О дивного нового мира" Хаксли.
никому и никогда не позволяйте говорить вам, что вы чего-то или кого-то не достойны (даже самим себе не позволяйте). вы достойны вообще всего самого наилучшего; достойны стать тем, кем хотите стать. помните это.
как говорит Зеланд: позвольте себе быть собой, а другим быть другими.
я люблю вас.

есть такие люди, что оветственности боятся

не оттого они в кулуарах толпятся

нет. не политики. люди простые

бегут от всего. и от любви. пустые

терпеть не умеют, ждать. лишь смеяться

в лицо тем, кто любить хочет пытаться

не понимают того, что пустые

а потом вспоминают частенько года былые.

Каждый вечер переживать это состояние…..я больше не могу, с каждым новым днем я надеюсь что данная "токсичность" прошла, но нет, она не проходит, в этом состоянии лучше всего быть на улице, на свежем воздухе, либо среди компании, так хоть как-то можно приглушить все это, я боюсь игр своего же разума, я боюсь сойти с ума.

Помимо всего этого дико ломят кости, давление падает, то жарко, то холодно, такое ощущение что мозг отказывает.

PS:Себе я этого точно не прощу…

Как только моя жизнь стала реально налаживается, в дверь постучали новые приключения. Я молчу о том, как мне его не хватает, как я скучаю, что вообще не свойственно для меня. Но началась учеба, каждый день по 4 пары, на учебе как-то особо вместе время не проведешь, живет он на другом конце города. Просто дико хочется его затащить к себе, напоить чаем, обнять и не отпускать. Ладно, это все лирика. Я же уже писала про Олега, моего друга, с которым я общаюсь уж очень долго. Это чудо природы позвонил мне вчера в два часа ночи, трезвый(!) и сказал, что скучает. Повторил это много-много раз, сегодня у него уточнила, не сон ли это был/не на спор ли. Сказал, что правда. И тут меня накрыло. Во-первых, у меня теперь нет человека, который бы доводил меня ночью от метро до дома, во-вторых, какого хера спустя столько времени, когда у него было дохера возможностей, он решил "скучать" именно сейчас? Да этот человек мне звонил только тогда, когда негде было пить или не было денег, он обнимал меня только тогда, когда я полчаса его уговаривала на это. Неужели он, знаю, что у меня мч, решил, что я брошу все и побегу к нему?пошел он в жопу со своим скучаю, наивный дятел. Я просто не понимаю.

За что, скажи, мне эти муки&

За то, что искренна с тобой?

Или за то, что широко я улыбаюсь часто…?

А может я творила дел,

Которых и сама не вспомню?

А может добрые дела ты нынче не считаешь в моде?

Влюбиться смела я в тебя,

Сама того и не желая.

Надеюсь это не беда и чувства быстро все остынут.

Моя память - гиблый враг:

Я помню то, чего не стоит.

И часто я мечтаю о амнезии долгой-долгой!

Держа тебя за руку мне тепло.

Смотря с твои глаза я расцветаю.

Фантазии моей придет конец, а ты об этом даже не узнаешь…

День, когда ко мне вернулось вдохновение. Я поняла, что для того чтобы изменить себя, нужно для начала принять себя такой, какая ты есть. И только потом начинать развивать нужные качества. Звучит противоречиво, но именно это верный путь

Ох, я очень при очень зла..у меня окончательно на одну подругу меньше, я давно сделала выводы, но недавно мне показалось, что вроде как у нас более менее начинается налаживаться контакт, дак вот, мне действительно показалось..окончательная точка, как люди относятся ко мне, так и я отношусь к ним, мне посрать все..конец

Их не просто шипперят, а воспринимают, как состоявшуюся пару, и отстаивают их права на выбор сексуальной ориентации.

Мир сошел с ума или они и правда вместе?

Я очень хочу улететь на море, ничего не делать, лениться, купаться, спать, кушать странную нездешнюю еду, узнавать что-то интересное об этом месте, стране, находить уютные улочки и красивые двери(обожаю красивые старинные двери), но больше всего хочу море, а лучше океан, это такая энергия, что нам, людям, никогда не познать всех его тайн, от этого он манит меня еще больше. Мне всегда кажется, что я нахожу ответы на тайны, которые до меня никто не мог найти. По крайней мере, для меня многое становится понятным на море. А эти первые минуты, секунды, когда ты подходишь к берегу, осторожно, даже еще не трогая воды, подходишь к морю и говоришь:"ну привет, не скучало? Я - очень", и после этого начинаешь немного дотрагиваться воды-эти непередаваемые моменты счастья, как будто коснулся не морской воды, а всего мира целиком. А потом, спустя пару дней, уже не цепляет так, как в тот первый раз после долгой разлуки. Но приходит время уезжать-и ты прощаешься с ним, обещая, что все равно вернешься и у вас снова будет ваша собственная минутка приветствия, которую никто не отнимет, и которую ты так сильно начинаешь ждать по пришествии домой.

Обсуждаем с Енотом как сильно хотим на Гоа. Чтобы загореть там до черноты и потому прокатить за своих и остаться на жить. Она была бы массажисткой, а я каталась бы на скутере и продавала травку мальчикам лет по 15, и девочкам лет по 25. Мы лежали бы с ней на горячем раскаленном песке, закрывая глаза ладонями, грелись бы, слушали океаний шум и любовались бы сквозь едкое гоанское солнце на приветливых индусов с толстыми животами, лоснящимися щеками и белозубой совсем улыбкой, на женщин в сари, на детей, бегающих купаться голышом. Мы сидели бы на крыльце, закутавшись в кофту и одеяло, передавая друг другу джойнт, перекатывая в руке стакан в алко, смеясь, щурясь. мы бегали бы друг от друга, и друг за другом по жженному асфальту. Покупали бы фрукты и впивались в них так, что сок тек бы по локтям и шее. Мы улыбались бы приезжим юношам, таким бледным еще и таким далеким, улыбались бы так, что они через неделю буквально становились бы уже в доску своими и смотрели ужасающе грустно, прощаясь перед отлетом. Мы хохотали бы со стареющими местными парами, которые знают столько чудовищных удивительных рассказов, что кажется, будто прожили жизнь не здесь, а в какой-то из отдаленных галактик. И было бы нам счастье, абсолютно детское, летнее, знойное счастье быть такими простыми и легкими, поджарыми и свежими. Было бы нам счастье жить так, смотреть так, чувствовать так.

когда он утром поглаживал мою щеку и восхищался ее нежностью, казалось, что затянулись все глубокие раны души.

—чертов снег
-много?
-да

из Димы Олейника, кажется. и только потому что он говорит вот это "да" с той же интонацией.

я впитываю людей как губка. на подсознании или нет? или, быть может, я хочу быть совокупностью всех тех, кто оставляет приятный след.

когда-нибудь меня будет наполнять только хорошее. светлое. чистое.

я прийшла сюди, бо ніде більше все це пережити
завтра зранку мине рівно тиждень з того дня.

з того самого дня.

кожного вечора я прокручую в голові усі слова, всі погляди і кожен рух, кожен дотик і кожну мить, намагаючись увіковічнити спогади.

я ще достеменно не знаю, правильний я зробила вибір чи ні, але я точно впевнена в одному - я довіку пам'ятатиму вечір, нас і твої очі.

Коротко о главном-

Я вернулась

я 40

я нормальный среднестатистический социально нестабильный индивидуум

Аэ на нэ!!!


Самое прекрасное во всем мире - заниматься любовью, растворяться в любимом, не отпускать из объятий долгое время. Секс - самое чудодейственное лекарство от невзгод в отношениях.

нас предадут. не завтра, так потом.
нас променяют на других без сожаленья.
на шею нашу веру хомутом
накинут и задушат за мгновенье.
остынет сердце враз – как будто нет.
нет ни его, и нет воспоминаний.
нам зарядят доверьем пистолет
не видя слез, не приняв покаяний.
нас продадут за хрупкое стекло,
за лживый блеск и призрак красоты.
и прахом разлетятся все мечты,
как будто камень кинули в окно.
а душу будто вывернули всю.
на ней живого места не осталось.
а ведь еще вчера твердят «люблю».
да просто не любили – показалось.

Какой день у меня глупое, тупое, унылое настроение которое я сама не могу понять.То я скучаю по прошлому, то я просто ненавижу людей.Частенько на всех срываюсь, кричу посылаю. мда даже удивительно.. Человек который когда-то умел улыбаться по любому пустяку стал чаще грустить и закрываться в себе, держать проблемы не открывая их не родным не близким. и даже друзья.Странно какая ночь проходит в мыслях в пустых, холодных…. Наверное и правда стоит меньше думать о прошлом….хотя и думать о нем не возможно..Потому что сколько приятных было людей, моментов в нем.Не думаю что мое настоящие хуже моего прошлого оно даже лучше я могу смело сказать спасибо людям которые со мной., которые поддерживают.поднимают настроение, волнуются.
Они бывают не выносимыми вредными кто-то из них даже до жути ревнив но они для меня идеальны со своими минусами, привычками, проблемами, криками, истериками.Ребят спасибо что вы у меня есть будьте всегда такими как вы есть.. Я вас очень всех люблю ♥

12.01.2015

Я не смогла пройти мимо этого поста [Х]. И мне захотелось найти для себя вдохновение, цитату, которая бы отражала меня…Но там столько потрясающих высказываний и картинок…На самом деле, у меня просто разбежались глаза, что же конкретно я бы могла выбрать для себя?
Ну в итоге я пришла к тому, что выбрала три высказывания-мотивации, которые именно на данном этапе моей жизни, в этот момент, сильнее всего запали в душу.


Вот-вот, прошло столько времени, а у меня до сих пор болят почки, а сейчас вообще меня тошнит, жууууууть. Сегодня первый день-чего, не важно. Учёбы? Неее. Но и учёба сегодня прошла хорошо ;) Уже легла спать, а тут резко звоночек, неожиданно.

Время 00.27 по-нашему, по Москве же 22.27. А я все ещё не сплю, меня нужно сейчас это ругаааать. Но, увы и ах, некому :)

Ну вот видите, в последнее время из меня не вытащишь ни слова. Не хочется разговаривать с людьми. Они какие-то странные. Все стоят на своём. Ну-ка, не смейте лезть в мою личную жизнь, ни-ни! Никто не может мне ставить условия: забыть мне человека, или нет. Никто не смеет ставить передо мной выбор: человек или он. Тех, кого я захочу, я не забуду. Все зависит от моего хотения. Вот захочу- не забуду, захочу-голову выкину, но забуду. А я не хочу забывать, так что прошу отвалить от меня. Все моё я еошу с собой.

Возможно, кому-то меня не понять. Хотя, почему возможно? Большинство меня не понимаю, да и к тому же глушат мои ожидания и веру. У меня такое чувство, что, исполнись моё одно желание, моя жизнь бы водночасье изменилась. Чес слово! Но мечты и желания всего лишь плод моего хотения. И их не хотят исполнять, сколько бы я ни просила.. А это жутко обидно: (

Сегодня вообще день не выдался. Ну как, школа нормально, а вот домой пришла- нет настроения. Как бы мне не попасть опять в больницу с почками, ведь в этой больнице я вообще умру. Все будет не так, как было. С такими обстоятельствами, как раньше, я бы, безусловно, выжила, как тогда. Мне даже не было страшно там оставаться, потому что я чувствовала себя под защитой. Такой крепкой и мужской :) )

Сладких снов, рыбятки ;)

Проходите мимо, пжл.

О днажды в один из самых холодных зимних вечеров, я проводила время с малюткой Улей при просмотре одного фильма, правда я не помню названия, но не суть. В фильме две женщины в возрасте зашли в сексшоп. Одна взяла такой шарик с ремешками и пыталась надеть его как часы. Естественно сестренка моя мелкая заорет мол ЧТО ЭТО!?
А я не знаю как называется
И не знаю что наврать

Мне в жизни не было так стыдно, потому что ответом был дурацкий ошейник для собаки. Еще бы сказала, что из киндера сюрприза, и все, ребенок без детства. Мой вам совет на ночь глядя, что надо фантазию развивать - ведь никогда не знаешь, когда она понадобится.

With love Veronica Ferret

Звернула увагу деяка річ. Знаєте, я кажу, що судити людина можа лише переживши все те, що й " ваша жертва"; жити так, як вона; мати душу ту, що й вона. У мене викликає таке принизливе відношення думка інших, що можна вважати себе мудрішим і радити комусь, не маючи у тому досвід. Це виглядає зовсім зверхньо, розмова не виходить, а, якщо чесно, виглядає смішно, бо добре слова, а діла кращі; людина без того досвіду не розуміє нічого, хоча намагається справити враження.
Благаю, ви або ніколи не згадуйте іншим про вашу доскональність і вміння "осуджувати", або втопіться у власному світі, бо ваша мова не справляє враження. Вибачте за щирість. Це етикет.

это такой отдельный сорт душевной проституции, писать любовные словечки и плакать по одному человеку, а потом резко, без прелюдий и в таком же стиле поменять пластинку на иного.

цените себя, а
никакого личного уважения

знаете, что на самом деле разрывает сердце на клочья? о нет, ни обида, ни боль, ни ревность, не-а. самое ужасное - это открыть будильники и вместо привычных "12:00", "14:00" и "15:00" ставить "5:45", "5:50", "5:55", "6:00". нет ничего печальнее сессия, господа, сессия

Завтра первый экзамен по истории.Мне очень страшно.Я учила, но вдруг недостаточно?Не может в моей голове уложиться все даты и весь период с древней руси до нашего времени.

И конечно же за день до экзамена надо устроить мне скандал.Спасибо, любимый, то что нужно.Нервы же железные.

Вероятно не получится бросить курить.

Ругайте меня пожалуйста с 9.00 по мск.

три тысящи сообщений вк удалены одним кликом.

форматирование убило остальную переписку в bbm. ну что ж, прощай.

а еще телефон почему то удалил только номер к. и его все его дешевые подкаты в вотсап.

с чистого листа можно

неможно можно неможно

нет больше ничего и вот это, действительно, хорошо!


Закрываю глаза от наслаждения. Спотыкающийся гитарный рифф песни «Whole Lotta Love» британской рок-группы Led Zeppelin доставляет удовольствия больше, чем итальянский вермут «Martini». На всю квартиру хрипит голос Роберта Планта:
«You need coolin', baby, I'm not foolin',

I'm gonna send you back to schoolin',

Way down inside honey, you need it,

I'm gonna give you my love…»

- Этот год не будет, как прошлый… - с ноткой крепкого сарказма шепчу себе под нос.

Вермут в моей крови не крепче сарказма.

- В этом году все будет иначе… - улыбка на моем лице становится шире.
Каждый год даю себе обещание, что наступающий год будет лучше, а правильнее сказать… круче, интереснее, захватывающе. Начало впечатляющее: вернулась на танцы, продолжаю заниматься вокалом, продолжаю писать рассказы, статьи и… черт знает, что еще продолжаю делать!
Хватит с меня фальшивых обещаний: пора браться за дело. Время не ждет.

Открываю глаза. Чувствую в себе столько уверенности, сколько никогда не чувствовала. Пора. Пора завоевывать вершины, о которых я так много мечтаю…
Спасибо, что остаетесь со мной.
Ваша William London

Пару дней назад я решила, что я должна приходить домой к семье в нормальном уравновешенном состоянии, вне зависимости от того, что происходит на работе. А теперь понимаю - нихуя не получится.

Разрываясь, складываю "Вертера" и "Щегла",
под пиджак. Довлатова –
под кушетку.

ночь – неопрятно тёмная как зола –
бьет в стекло замерзшей дубовой веткой.

я уже не думаю ни о ком.
в полутьме поэзии, снов и музык
пробиваю рифмой как кулаком
ощущение вкуса.

и почти не хочется умирать.
разрываясь, складывать "Вертера" и "Щегла "
под пиджак. Довлатова – под кровать,
а Есенина – по углам.

и привычный стук не собьет с дорог,
если выход видится за окном.
за окном – Варшава, Берлин, Нью-Йорк,
Антверпен.

с шампанским и табаком.

и любая жизнь – ерунда и дым,
а Довлатов, Гёте, Есенин – вздор!

небеса тяжелые от воды
рухнут ливнем в мой полутёмный двор.

и безмолвным криком, как "Я люблю… "
завершится мой неприятный бег.

знаешь,
самый
невыгодный
курс
валют –

это мой к тебе.

©

И опять без автора. Это вслух, пожалуйста.

P.S. А у меня опять боязнь социальных сетей. Лечусь стихами.

Не, не, не, тут явно что-то не то :D

Какой-то подвох. Или он пьян. Или дурит.

Евгений, что с тобой????? Что за поведение неожиданное.

Компелемент, ну это ладно. Но поцелуйчик О_О А потом предложение встретиться.

Что тебе в голову ударило?)

я вобще в ахуе была. :D

базу новую запустят только завтра, я снова напилась на работе, жизнь по-прежнему прекрасно-отвратительна.

мне нравится пить на работе. мне кажется, я забыла как работать, но пить мне вообще нравится. слегка #пьяныйпост, короче.

так как база будет только завтра, внушительная стопка сегодняшних дел в нарушение всех правил отправляется также на завтра. безудержное веселье ждёт всех нас.

ещё сегодня был день рождения зам.начальника, и она слегка проставилась. вообще день рождения праздновался пятерых сотрудников, но облизывали, естессьно, в основном только начальство. пора бы уже привыкнуть.

абрау-дюрсо сильно вкатило на голодный желудок, и вторую половину дня я помню смутно. впрочем, я даже работала. не помню, как, но хорошо, что не в базе. это всё Юра - моя совесть, сидящая за соседним столом, весь день просила его перестать работать, а он ни в какую. и мне тоже было стыдно и приходилось что-то делать.

поведения некоторых мужчин (да чего уж там, парней) я, наверное, никогда не пойму.

ну вот Тим. у нас некая странная френдзона, он надрачивает мне в вайбере весь день до обеда, а в обед, когда все собираются на поздравляшки, он даже не подходит к моему столу. он вообще не подходит. потом мы снова переписываемся, я выясняю, что он пьет в каких-то кабинетах, где есть именинники. наконец, он нажирается настолько, что готов прийти. приходит. говорит со мной минуту и садится есть и пить за стол, организованный именниницей нашего кабинета.

я доделала начатое дело и молча ушла. он начал звонить через полчаса. я ответила на четвертый вызов - через полтора часа. довольный, веселый, "хорошо, что у тебя всё хорошо".

зато порадовал Пакет (есть у нас один такой персонаж, конкретно постарше меня, но я человек-крот и сначала этого не заметила, поэтому мы с ним скачем с ты на вы). Пакет - человек, скажем так, припизднутый. такой странный мужчина в колючем свитере и с пугающим внутренним миром. вообще он обычно со мной не контактирует, но сегодня он приходил в тихий восторг от того, что я знаю, что такое анаша и что кокаин можно втирать в дёсны (кто вообще этого не знает?). но дело не в этом. дело в том, что "пьяная женщина - это так романтично".

на самом деле, я так не считаю. пьяная женщина, а особенно пьяная я - это помесь убогости и экспрессии. но звучит приятно.

ещё мой собрат по нежили и одновременно сосед по рабочему месту Юрец передал сегодня привет от Егора. и я просто "ваааааат?!". ой, Егор - это личность, проскользнувшая в моей жизни очень быстро, мы познакомились в студенческом лагере, куда меня контрабандой провёз W, когда я ещё даже не училась в вузе, и честно, я даже не помню, чтобы бы с Егором когда-нибудь общались. скорее, он знал меня как ту девушку, которая с W. ну или как ту девушку, которая с другом W - половина отдыхающих считала, что я девушка его друга, но не потому что я была шлюха, а просто мы с ним были в одном отряде, жили в одном доме и сидели в столовой за одним столом. потом он правда и на самом деле звал меня в девушки и даже замуж, но я не пошла (молодая-глупая).

в общем, я всегда в громадном шоке, что меня кто-то запоминает в этой жизни, а когда тебе передаёт привет человек, которого ты видел мельком шесть с половиной лет назад, это уже фейерверк. и какой же, сука, тесный у нас город, в котором как-то живут восемьсот тысяч человек. и зачем, сука, было вспоминать W после этого.

(как будто я забывала)

особенно мне интересно, как они вышли на мою личность. вот серьёзно. меня нет у Юрца в друзьях, чтобы спеться на теме общих друзей в вк. как вообще можно выйти на личность какой-то левой коллеги и какой-то левой не пойми чьей девушки (но думаю, всё-таки, W - сейчас вспомнила, что мы один раз столкнулись на набережной втроем после лагеря). вот ведь чума, а меня удивляют такие вещи.

"Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы."

ох, как кстати.
раньше мне не давали меняться , а сейчас пытаются менять .
до сих пор не понимаю, как я могла спокойно пойти на это. никогда я не откажусь от своих демонов. и если человека не устраивают мои вечные конверсы, ночные гулянки и сумасшествие, то такой человек проходит сразу и параллельно моей дороге. на мой стиль и смысл жизни еще никто не смог повлиять. и вряд ли кому то это удастся.

что ж я вечно не угождаю всем.
а, мне это не нужно, точно.

А кого я сегодня снимала, догадайтесь?

А у меня еще очень много крутого, красивого и горррррячего ;) Скоро все будет.

Давно поняла - рядом с ним я лучше. И не должно быть никак иначе. Просто прочувствовала это, когда осознала, что каждый поднятый бокал коньяка с колой сопровождается мыслью "Его нет здесь, зачем ты себе это позволяешь?". Раньше я бы просто погналась за кайфом, но теперь он - моя совесть.

А ведь никто тебя звонить не просит,

В который раз влезать в мою судьбу.

И каждый раз мне голову так сносит,

Что просыпаюсь в ледяном поту.

Ты не звони, мне так намного легче,

Я не люблю быть нужной по часам.

Ведь ты, когда со мною вместе,

Ищешь кого-то, смотря по сторонам.

И не пиши! Твои слова сбавляют,

Уверенность всю прежнюю мою,

И тщетно я забыть тебя пытаюсь.

Да как забыть с звонками: «Я люблю».

Я в телефон, как только не писала:

«Не брать» «Придурок», «Сволочь» и «Козел».

Но ничего, увы, не помогало.

Я замирала с мыслью: «Это он».

Но в этот раз, я не поддамся, милый.

Я силы вызов отклонить найду.

А ведь никто тебя звонить не просит,

В который раз влезать в мою судьбу.

Екатерина Ефремова

мне бы разумную долю цинизма - трудно быть взрослым в сознаньи младенца. знаешь, что самое страшное в жизни? это твое безразличное сердце. сделалась я бы разумной и гордой! с легкостью все начала бы сначала! может быть даже покинула б город, чтобы с тобой не столкнуться случайно! но я не циник и, даже не сволочь. я как могла с этим чувством боролась.. но каждый раз когда в городе полночь, я без труда воспоминаю твой голос. #астахова

Я душевно вполне здоров,
но шалею, ловя удачу;
из наломанных мною дров
я легко бы построил дачу.

Я не жаворонок я и не сова,
и жалок в этом смысле жребий мой;
с утра забита чушью голова,
а к вечеру набита ерундой.

Я живу - не придумаешь лучше,
сам себя подпирая плечом,
сам себе одинокий попутчик,
сам с собой не согласный ни в чём.

У безделья особые горести
И своё расписание дня.
На одни угрызения совести
Уходило полдня у меня.

Мой восторг от жизни обоснован,
Бог весьма украсил жизнь мою:
я, по счастью, так не образован,
что все время что-то узнаю.

Есть безделья, которые выше трудов,
как монеты различной валюты,
есть минуты, которые стоят годов,
и года, что не стоят минуты.

Свобода - это право выбирать,
с душою лишь советуясь о плате,
что нам любить, за что нам умирать,
на что свою свечу нещадно тратить.

В цветном разноголосом хороводе,
В мелькании различий и примет
Есть люди, от которых свет исходит,
И люди, поглощающие свет.

- Игорь Губерман

(via progressive )

Что толку стирать 154 мегабайта с телефона, если целая жизнь из памяти все равно не стирается? Заламываю руки, расчесывая спину, задерживаю дыхание, пытаюсь занять себя, - лишь бы не помнить! - но все равно открываю крошечное окошко в браузере. "Я всего чуточку! Последний раз, и завяжу!.." - лепечет забитый, задыхающийся человек с чернильными пальцами и упивается каждым взглядом в камеру и дребезжанием голоса и струны. Чуточку? Ха. Себе-то не ври. Долбанная наркоманка.
Ты тоже хорош. Твои расширенные зрачки порабощают сильнее маятников, которых ты так стараешься избегать. Встретил девушку, которой аромат после самбуки больше по душе, чем запах после дождя, и думаешь, что чувства, схожие с сильнейшим опьянением пройдут у нее без похмелья? Она же упивается не градусами спирта, а минутами с мужчинами. Из твоей откупоренной бутылки ее губ коснулся дорогой, старый скотч с некоторыми отголосками прошлого и пленительным послевкусием. После такого разве захочется ей брать не то, что дешевое пиво, а даже неплохой, но все же конвейерный ром?
Представляешь, она до сих пор то и дело бросает записки в опустевшую бутылку с высохшим дном, закидывая ее в море в надежде, что немые крики будут услышанны. Начитанная, но глупая принцесса со сломанной короной, танцующая на тонущем корабле.
В той записке за стеклом последний совет: "Когда играешь с девушкой, у которой горят глаза, будь поосторожнее: сердце может выжечь".
Вопрос только кому?

падал снег. со стороны вокзала

шла одна в сиреневом бреду.

жизнь свою я так и не узнала

и судьбу свою я не найду.

сумки в пальцах сжатых чуть качались,

изморось виднелась на щеках,

люди ежедневно убивались-

умирали на моих руках.

я пришла в ничто с кульками боли,

в тишине проходит моя жизнь,

я оглохла от большой печали

и ослепла от тупой тоски.

первых дней уныния и страха

думала из мыслей не стереть.

только пуля поразила махом

тот за душу чью могла сгореть.

думала сдалась. но шли больные,

раненные в пагубном бою,

возвращались к дому все немые,

все как я в бессмысленность свою.

и никто не встретил у вокзала

сироту фронтовых передряг,

всех кого любила я и знала

погубил нарочно точно враг.

бедность. холод. голод. катастрофы.

это не сама моя беда.

одиночество в грядущем счастье,

дней пустых и тёмных череда.

Радость, чувства в лицах незнакомых.

я боюсь от зависти полезть,

от того, что стала я изгоем -

этим мне одной теперь болеть.

покалечила война счастливых,

молодых, готовых созерцать.

видно так судьба за них решила,

видно людям нужно умирать.

Сегодня один из тех вечеров, когда хочется лежать в постеле, уткнувшись носом в его плечо, и рыдать. Бездумно. Навзрыд. Ничего не говоря и не объясняя. Но он не рядом…

Я сейчас очень больной ребенок, который утоляет свои боли желешкой и просмотром фильмов про Железного Человека.

Не знаю, может это действует принцип "Как встретишь Новый Год так его и проведешь", но, т.к. встретили мы его не очень (чего раньше-то и не происходило), сейчас творятся такие вещи, о которых я уже совершенно забыла в своей жизни.

Например, 3-го числа я совершенно внезапно заболела.Вот на ровном месте.Только сегодня мне поставили диагноз (фарингит), причем я посмотрела - в моей карточке последние записи о болезни вооообщееее датируются 2008-м годом :D

Того же третьего числа я совершенно случайно нашла мой серебрянный крестик с цепочкой, который посеяла уже даже не помню когда и столько же времени безрезультатно искала его по квартире…

Вчера у нас вырубили свет на целый вечер и ночь (ВАЩЕ НЕ БЫЛО ЛЕТ 5 ТАКОГО, КАМЕННЫЙ ВЕК, ПРИВЕТ!)))

и так далее…

На улице у нас, кстати, потепление - и я уже стараюсь по чуть чуть готовиться к весне, люблю солнышко и уже хочется снять этот пуховик: (

Плюс, мы с Женей разработали кое какой план действий, и если все будет хорошо и мы будем его придерживаться - возможно, и в моей жизни наконец-то грядут светлые перемены) …

…Знаете, когда готовишься бежать, и слышишь команды "На старт…Внимание…Марш!" - пока мне кажется, что я все еще на стадии "Внимание" - стараюсь готовиться, приводить себя и свои мысли в порядок, отдаю потихонечку свои бесчисленные долги и пытаюсь поправить здоровье… Может быть, "Марш!" уже совсем близко :)

—4 кило
Да, детка, процесс пошел!
Хоть и не понятно за какой срок, но все равно…
Люблю себя, горжусь собой!

Почему я боюсь попросить вернуть мне мою вещь? Боюсь показаться какой-то навязчивой или наглой, хотя по сути наглеют другие, а не я. Два месяца назад разбили мой кальян, и сказали, что через неделю купят точно. А сейчас покупают себе шармы на пандору, ходят в дельфинарий, ездят в другой город и льют мне в уши "извини, денег нету, вот скоро точно". И вот я думаю, что сейчас пора бы уже напомнить, раз такие наглые, и получаю очередную кучу нытья, что ничего не могу сказать и просто затыкаюсь, мол "конечно, потом как-нибудь". Я уже свыклась, что мне никогда не возвращают деньги, но блин, кальян то хочется обратно. (прям в голове летают фразочки "много хочешь", "хочется - перехочется"… ;)

Иногда думаю, что в этом мире мне долго не прожить и меня будут кидать при любой удобной возможности, все равно ведь я ничего не сделаю.

Мне почему -то эмоционально стало легче.научила делать маме уколы, и без дрожи в руках.сдала гисту, а все остальное как то переживем) Зачастила я в блог

мы будем жить у меня. это так страшно. я себе представить не могу, что в моей квартире "для одного человека" будет кто-то еще. с чего начать… как все делить… я не представляю. а если я хочу побыть одна!? а где!?!? если у меня одна комната?!

Сергей Есенин

Мне грустно на тебя смотреть,
Какая боль, какая жалость!
Знать, только ивовая медь
Нам в сентябре с тобой осталась.

Чужие губы разнесли
Твоё тепло и трепет тела.
Как будто дождик моросит
С души, немного омертвелой.

Ну что ж! Я не боюсь его.
Иная радость мне открылась.
Ведь не осталось ничего,
Как только желтый тлен и сырость.

Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок.

Смешная жизнь, смешной разлад.
Так было и так будет после.
Как кладбище, усеян сад
В берез изглоданные кости.

Вот так же отцветем и мы
И отшумим, как гости сада…
Коль нет цветов среди зимы,
Так и грустить о них не надо.

Без пятнадцати минут двенадцатого я пошла выгулить свою собаку. Вышла из подъезда, а там он стоит. Увидел, что я в штанах в цветочек, в папином пуховике не застегнутом, в старых сапогах и рассмеялся. Уткнулся носом в мой растрепанный пучок на голове, начал что-то напевать, а мне холодно, я никак не могу добиться от него, что ему нужно. Он тяжело вздыхает и говорит: "Мое пьяное сердце привело меня сюда. Прости, я правда старался не приехать." Дальше бормотание, чмок куда-то в нос и приказ идти домой. Ты успел поздравить меня. Ты приехал. И надежда снова затеплилась у меня в груди.

Сегодня был замечательный день, люди, которые были со мной рядом сделали его счастливым и теплым. Мои девочки надарили мне подарков, о которых я так давно мечтала, ну а семья - моя самая крепкая крепость, они каждый мой день делают особенным, что уже говорить о дне рождения. Я так рада, что вы все есть у меня. Люблю безгранично.

Отдельное спасибо хочу сказать вам, мои вьюрцы, такие чудесные поздравления получила от вас. Спасибо, мои милые, это безумно приятно.

Ну и самое главное, самое важное, самое любимое, дорогое, близкое - спасибо моей незаменимой, прекраснейшей, единственной, самой лучшей на всем свете мамочке. Спасибо, что подарила мне такую жизнь. Больше, чем люблю. Ты мое все.

Девочка, что же ты вечно ревешь ночами?
Дай хоть немного подсохнуть своей подушке.
Девочка, у тебя целый мир за плечами,
А ты все считаешь: относятся как к игрушке.

Девочка, что же ты режешь свои запястья?
Нож не поможет, возьми тогда лучше лезвие.
Девочка, ты обязательно встретишь счастье,
Только сначала потерпишь огромное бедствие.

Девочка, что же ты вечно сидишь в компьютере
И не находишь там для себя спасения?
Девочка, ты можешь найти себе место уютнее.
Все будет лучше, лишь наберись терпения.

Девочка, что же ты вечно не спишь ночами?
Время не тратишь, но делаешь только хуже.
Девочка, ты не поможешь себе слезами.
Каждый на этой планете кому-то нужен.

Ходили на Исход сегодня, благодаря которому я снова вспомнила про излюбленную тему о династиях фараонов! 18, 19 ван лав! Могу часами говорить с самим собой про политику Эхнатона, трагедию между Тутанхамоном и Анхесенамон, фантазируя, какой бы из этой истории мог выйти фильм! А если ещё начать про богов… Это затянется надолго. Но чувствую себя немного выгоревшим. Неподдельную улыбку сегодня вызвала лишь случайно найденный роман с Евой на обложке! Обалдел, когда увидел. И конечно же сразу купил. Последние деньги, а мне же ещё одну книгу с флипа забирать! ><

Об увлечении Древним Египтом. Всё началось до боле посредственно. После того, как в пять лет я пошел в нулевой класс, я не знал чем занять себя, помимо множества книг и кассет, и увлекся программами про археологические раскопки. Наверное, повезло также с тем, что именно показывали тогда каналы. Передачи о Говарде Картере, о так и не найденной (и по сей день) гробнице Нефертити, о постройке города Ахетатон, не дали мне иного шанса, как увлечься всем этим. И что удивительно, я никогда особо не горел желанием, как бы выразиться, посетить Египет, в плане отдыха. Пятилетний я представлял это иначе. На раскопках, со своей командой, а позже дающий интервью каналу Дискавери :DD Оттуда всё и пошло. Египтология - археология - антропология. И я не могу сказать, что "люблю" это. Я им так увлечен! Так страстно! Мне просто-напросто интересно. Всегда было.

Как-то так.

Я 2,5 месяца встречаюсь с замечательным парнем с работы.

Он делает для меня всё - постоянно провожает до дома, водит меня везде за своё счёт (хотя получает немного), меняет ради меня свои привычки.. Да и просто очень хороший человек.

А мне уже наскучили эти отношения. До ужаса просто. Я с трудом себя сдерживаю всякий раз, чтобы не наорать на него за какую-нибудь мелочь.

Вопрос - что со мной не так? Это я такая идиотка или мне с ним просто скучно? Или это не мой человек.. Я ума просто не приложу: (И так не хочется разрывать с ним отношения, потому что знаю, что для него это будет ударом… Ему не очень везло с девушками.. Беда прямо: (

в последнее время чувствую себя какой-то гаванью, в которую корабли возвращаются после утомительных странствий. нет, это я не о том, что я такая хорошая, и люди ко мне тянутся и находят покой, уют во мне. нет. просто я отдаю всю себя людям, которые приезжают на недельку-две. а потом долго и мучительно отхожу от их отъездов. чёрт! как же я скучаю. какая тяжесть на сердце при мысли о том, что всё… я их больше не встречу нигде.

главное, чтоб не прожить так всю жизнь.. в ожидании кого-то.

я уже так давно не спала нормально. нет, это не потому что режим сбился и прочая херь. просто мне гораздо проще доводить себя до состояния овоща, чтобы лечь на кровать и уснуть. это гораздо проще, чем лежать в постели несколько часов и думать.

День 12: Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

В моей жизни недавно был непростой период - расставание с любимым человеком. И столько я тогда услышала! Хорошего, но не очень ободряющего. Мне говорили, что все пройдет и я найду человека намного лучше, которого полюблю я и который меня полюбит. Мне советовали отпустить его. Я противилась, потому что как это я без него? Он ведь мой! Целиком и полностью мой мужчина! А потом поняла, что отпустить будет действительно лучше. Он меня не сильно ценил и вовсе не любил. Он меня только держал и тормозил. Без него действительно лучше, пусть и очень трудно, больно и обидно. А еще я ди-и-ико скучаю по поцелуям и объятиям! Даже не могу спокойно смотреть эти сцены в кино. Но не об этом речь…

Какой лучший совет я давала? Мне трудно об этом говорить, потому что это должны сказать те, кому я советовала. Но мне кажется, что я правильно делаю, когда отговариваю подругу идти в 10-11 классы и уговариваю окружающих идти к своей мечте.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

реюятушки, спасибо всем кто подписался. сегодня целых 5 человек. обычно за месяц 0, а тут такое. спасибо. я вас люблю. мне к сожалению не обо всех письмо пришло, но не важно. спасибо, безумно приятно.

За окном кто-то плачет, кого-то зовут
Торопливые чьи-то шаги, дождь как шорох страниц
Я рисую праздничный яркий салют
Цветы, шары и флажки, тысячи радостных лиц

Fleur

72-ая церемония вручения премии
"Золотой Глобус"

Часть 2

Эми Полер и Тина Фей

Бенедикт Камбербэтч и Софи Хантер

Ченнинг Татум и Дженна Дьюэнн

Диана Крюгер

Джессика Честейн

Эмили Блант

Джулианна Мур

Керри Вашингтон

Анна Кендрик

Рут Уилсон

Кэти Холмс

Чаще всего ты до конца не можешь разгадать человека. Кто он, чего он хочет и как он к тебе относится. После неких моментов появляется напряжение в общении. Ты не знаешь как поступить. Зачем он сделал шаг вперед, а затем два шага назад. В чем причина. Может ему что-то не понравилось или подумал что это не его. Вот как понять мужчину, который боится что-то сказать…

У каждого из нас есть люди, без которых мы не можем представить своё существование. Сама мысль, что их когда-нибудь не станет, приводит нас в ужас! Мы их слепо любим, и готовы бесконечно долго закрывать глаза на их ошибки и проступки. И это длится лишь до тех пор, пока в нас живет вера в этого человека. А когда вера исчезает, мы понимаем, что внутри остается безнадёжная пустота. Эта пустота заполняет всё вокруг и от неё никуда не деться.

Фотограф Александра Лазарева https://vk.com/id5016017

Замечательные проекты, в которых иногда участвую в качестве визажиста. Абсолютно новые, эпотажные и откровенные фотографии. Умничка; *

Вернулась домой. Отдохнула хорошо, просто замечательно. Но это ещё не конец моего отдыха. Завтра с Наташей идем в кино, я её не видела где-то год уже…кошмар!
Все хорошо, у меня все хорошо и так будет и дальше. Я ни на что не жалуюсь пусть все идет своим чередом.
Я вычеркиваю всех "лишних" людей из своей жизни и даже говорить и упоминать их не собираюсь.
Пару дней ещё отдохну и буду делать шпоры на экзамен, мало ли, вдруг и правда придется идти нам на него.
Всем удачи и хорошего настроения.

Убей своих любимых/Kill your darlings

— Ты писатель?
— Нет, не писатель…
— Тогда ты пока никто.

Описание: Убийство в 1944 г. сводит воедино великих писателей поколения битников: Аллена Гинзберга, Джека Керуака и Уильяма Берроуза.

«Убей своих любимых» — произведение для просвещенных по теме битничества ровно настолько, чтобы понять суть происходящего, дух эпохи, нравы, и, вместе с тем, не столь детально осведомленных, дабы не вдаваться в критику достоверности и сверку фактов. Последнее явно испортит впечатления от фильма. Тяжело оценивать на столько гениальные фильмы. Нет, я не преувеличиваю. Этот фильм хочется любить, а всю рабочую группу, в том числе режиссёра и сценаристов, хвалить и лелеять. Они действительно постарались. Довольно-таки сложно передать всю правду бит-поколения, показать ту эпоху такой, какой она была на самом деле. И у них это получилось. Джон Крокидас действительно постарался, за что ему огромное спасибо и низкий поклон. Такие фильмы должны существовать, а дети должны смотреть такие фильмы, чтобы знать, как создавалась история и великая память. Жизнь такая, какая она есть. И «Убей своих любимых» прямой тому пример. В этой картине раскрыты все тонкости битничества, показано всё «от и до». Настоящие фильмы должны быть такими. К счастью, последний десяток лет возвёл на свет достаточное количество картин, наподобие этой. И если люди гневно отзываются об открытости сюжета и действий героев, то всё это напрасно. Не зря говорят, что, уж если ты окунулся в атмосферу бит-поколения, то уже вряд ли сможешь выпутаться из этой сети. Но в какой-то мере это даже очень приятная ловушка. Люди должны знать, как это было на самом деле.
Дэниэл Рэдклифф, ожививший Аллена Гинзберга, хорошо постарался, «вырос» в плане актёрского мастерства, потихоньку стирая из памяти людей совсем детскую роль Поттера. Сильно, конечно, он не изменился, — всё те же юношеские кудряшки, очки, скромность и сухость — однако постарался на славу.
Нет никакого сомнения, что такой замечательный фильм получает от меня высокую оценку. Он заслужил. Безупречная драма, которую хочется пересматривать и пересматривать, с каждый разом открывая для себя что-то новое, не понятое ранее. В этом и весь десерт этой работы. Низкий поклон людям, сотворившим эту прелесть.

Есть то, что, однажды полюбив, ты продолжаешь любить вечно. И, если ты пытаешься их отпустить, они просто, сделав круг, возвращаются обратно к тебе. Они становятся твоей частью. Или разрушают тебя…

Интересные факты: В 2008 году на роль молодого писателя Аллена Гинзберга был утвержден Дэниэл Рэдклифф, но из-за занятости на съемках двух последних частей фильма «Гарри Поттер и дары смерти» он не смог вовремя оказаться на съемочной площадке картины. Тогда на эту роль был выбран Джесси Айзенберг, молодого футболиста и будущего писателя Джека Керуака должен был сыграть Крис Эванс, а на роль Люсьена Карра, возлюбленного Гинзберга, который их и познакомил, — был утвержден Бен Уишоу. Но из-за проблем с финансированием в 2009 году съемки так и не начались. Поэтому когда два года спустя режиссер Джон Крокидас вновь вернулся к производству картины, он снова предложил Рэдклиффу сыграть эту роль, собрав в итоге новый актерский состав.

Другой любовник врывается во вселенную. Круг жизни поврежден, но со смертью приходит перерождение.
И, как все любовники и гнусные люди, я поэт.

Удивительно, как каждый день меняет мои взгляды на жизнь. Мое сознание сейчас такое восприимчивое, что улавливает каждую мелочь, каждую деталь не может оставить без внимания. Это правда удивительно. Понимать, что есть те вещи, на которые ты раньше смотрел по-другому. Есть те люди, в которых ты ошибался и не видел того, что было и вовсе на поверхности. Каждый человек и каждое событие меняет тебя. Не имеет значения, какие перемены, они происходят, а значит ты живешь, растешь, приобретаешь опыт. И если в твоем окружении есть люди, которые заставляют тебя чувствовать себя рядом с ними не комфортно и ты понимаешь, что нахождение рядом с ними тебе ничего не преподносит, пора разобраться - твой это человек или пустая трата времени.

До боли в животе смешно читать посты, типа: "Новый год, новая ты; у тебя есть 365 дней, сделай каждый из них ярким." Неужели так сложно осознать, что цифра 5, которая появилась вместо 4 ничего не меняет. Все зависит только от вас, а не от календарных чисел. То же самое касается понедельника, новой четверти, семестра. Вы никогда не сможете измениться и изменить что-то в вашей жизни опираясь на дату. Все полностью в ваших руках и только. Пока самосознание не придет - ничего продуктивного не будет.

С днём рождения меня, что ли <3

я давно не чувствую праздничного настроения или чувства чего-то особенного в такой день, но всё хорошо, а это радует :) особенно, когда через год я поменяю фото в паспорте!: 'D


А ещё у меня очень гостеприимные друзья. Разговор с Кристиной:
- мы вчера два торта сготовили..
- Крис, я к тебе сегодня отмечать приду
-. . приходи, меня дома не будет.

за это я их и люблю, но если всё будет нормально, то на выходных оторвёмся у меня <3

Забудьте мои слова про "больше не болею".

Теперь ангина. Но без температуры пока. Ужасно, дико, невыносимо болит горло, даже говорить больно, я уж не говорю про есть/пить.

За прошедший месяц я успела заболеть дважды. И это уже третий.


Никогда, слушите, никогда не говорите "Люблю" просто человеку!Просто не тому.Просто чужому.

Нужно, нет, жизненно необходимо любить только своих.

и снова здравствуйте! наконец, собралась с мыслями и решилась запилить пост. с сегодняшнего утра и до обеда я пыталась настрочить посты, но мысли не клеились.. и мне не нравилось то, что пишу. мне и сейчас не нравится. голова у меня какая-то неясная.

ну, что ж. была сегодня в городе, встречалась с бывшей одногрупницей (которая перевелась на заочку и которая беременная, эхееей!), отдала ей пару тетрадок с конпектами, у нее скоро экзамены. надеюсь, вернет до моей последней экономики. не ну, я человек щедрый. порой даже чересчур. но безумно мне не нравится, когда люди не сдерживают обещания. особенно касательно возврата вещей или каких-то важных дел. вот. жду своего с работы, вот-вот придет.

в прошлом посту я написала о том, что отношения мягко у нас ни в пизду, ни в красную армию. все время формулировала свои мысли правильно, чтобы могла здесь изложить.. но че-то как-то не идет. ну, блин. совершенно не идет. вроде столько всего хочется написать, но в то же время нихуя нормального не выходит. путаюсь в мыслях, с одной перелетаю на другую, забываю и т.д. ненавижу это. и ненавижу себя за то, что ничего с этим не делаю. а ведь я давно не читала.. не считая эро-романа, который ничего нового в себе не несет.

я тут подумала о книгах и поняла, что мне столько надо сделать. и ведь, сука, время есть. и что я делаю? прааавильно, торчу на пикабу. бля, пришел мой. напишу ночью :)

В начале мистерии выступал священник и читал пролог, в котором рассказывалась благочестивая история, послужившая сюжетом для данной мистерии, воздавалась хвала богу и городским властям. Иногда в прологе давалось обещание молиться за всех тех, кто не будет творить бесчинств и мешать актерам играть. Несмотря на это, в течение представления не раз приходилось утихомиривать шумную аудиторию. Водворять порядок выходил даже сам Пилат; он грозно размахивал саблей и энергично ругал буянов. А если и это не действовало, на сцену выбегал чертенок и, весело подмигивая толпе, говорил, что Люцифер очень рад беспорядкам, которые царят среди зрителей. Чертенок просил записать имена всех горлопанов и забияк, которые так настойчиво мешают представлению, тем самым оказывая хорошую услугу дьяволу, и уверял при этом, что Люцифер их считает своими родственниками.

— пишу билеты по зарубежному театру

*продюсеру на заметку* или "как ещё заставить зрителей выключать телефоны на время спектакля"

Бесит это "не смог, потому что…" и десять строчек этого "потому что…"

Лучше в лоб сразу "да, не смог.предупредить тоже.ты не в приоритете."

Не будь дурой, не поступай как я.Ты всегда была умнее и разумнее меня.Мне всегда казалось, что такую как ты невозможно обмануть и она не простит обмана.Человек тебя предал, он в какой то момент уже предпочел другую…Я понимаю, что сердце говорит другое и ему не прикажешь.Но сделай сама выбор, не он, а ты..Я надеюсь ты меня поймешь.

Я вдохновилась идеей замечательной Маши и создала собственную подборку "Доза мотивации".

Слова имеют огромную силу. Они могут вдохновить, сломать, вселить веру, или же окончательно ее разрушить, согреть, поднять настроение, или опустить его до отметки 0. Я хочу уделить внимание мотивации, что окрыляет и подталкивает на смелые решения. Часто нам не хватает совсем чуть-чуть отваги, чтобы сделать то, что давно хотим, о чем мечтаем, но не осмеливаемся. Нужно приложить усилия, дабы эту нерешительность прогнать прочь и продолжить свой путь.
Надеюсь, в этом альбоме Вы найдете фразу, которая подтолкнет Вас на смелые поступки и новые свершения.

клик

Решила не заходить Вконтакт до 20 числа.

Могу сейчас начать отмазываться, что, мол, контакт мешает учебе, надо освободить побольше времени (пусть это и на 100% верно), но настоящая причина в том, что меня угнетает эта… атмосфера. Честно говоря, последние дни после НГ я (тщетно) пыталась чуть ли не всеми способами и сигналами обратить на себя внимание посредством ВК (в итоге мне снова начал писать тот парень, который звал меня "потусить". но этот не тот человек, чье внимание я хотела привлечь, лол). Попытки не увенчались успехом, меня это очень расстроило, и я решила "уйти в подполье".

Может, хотя бы отсутствие меня онлайн в течение 9-и дней ВК возымеет какой-нибудь эффект. Или нет..?

В общем, я, как обычно, маюсь дурью. Тем не менее, эта дурь определенно пойдет на пользу учебе.

Итоги дня. Написав свои планы в блог получила должную мотивацию. Не бросаю ж я слова на ветер - написала, придется делать что-то. Так вот сегодня я начала читать книгу (Стивен Кинг "Воспламеняющая взглядом"), посмотрела фильм из своего списка ("Бойцовский клуб"), начала снова чуть-чуть тренироваться (увидела тут ссылку на видео Tgym - трехнедельная программа, как раз вернусь в русло потом можно идти в зал), мало ем (стараюсь мало есть, но вредная еда присутствует в рационе - не могу отказать себе в желаемом), возвращаюсь к лечению лица (снова привет лечебные воды, грязи, маски и прочие "лекарства"). Процесс пошел, главное не запускать.

Постоянно поглядываю на часы. Время течет то быстро, то медленно.
Не хочу есть, но мозг проговаривает: "Завтра сделай себе выходной, поешь, ты ведь такая умница. "
Отвыкаю от сладкого, не думаю о мучном, жирная еда давно уже в мусорном баке.
Эта зависимость от сахара сводит меня с ума.
Я теряю контроль, я не могу сказать "нет" навсегда. Я могу лишь "Не ешь его месяц, а потом будешь снова, но только по-немногу".
Это такой жуткий бред.

Я хочу видеть кости, скулы, ключицы..
На этот раз все серьезнее.
Я не отдаю предпочтение красивой фигуре, я отдаюсь худорбе.

Зима сделает свое дело, мне так немного осталось до идеальной Лины..
А теперь начну небольшой марафон в моем блоге, с мотивашками, расписанием и отчетами.
Аминь.

Вчерашний вечер/ночь-нечто.Все пошло совершенно не по плану, но нас это не огорчило.Наша компания разделилась на 2 половины, одна собралась в кино, другая нет (я, Ваня, Лена и еще один персонаж)). Я приехала на парники уже к тому моменту, когда часть компании свалила на фильм, выбежав из тралика заметила впереди выезжающую из парниковской парковки Ванину бэху, твою ж мать, быстро набрала Л. и начала выступать мол какого хрена и куда они собрались, Ваня тормознул, стали ждать меня… Круга 2 намотали вокруг парников, решали куда ехать, что делать.Первое что пришло в голову-Немига, отлично, едем в центр города, но как же без приключений на дороге?)) На скорости 70 км у нас открывается крышка капота (представляю как угорали люди едущие по встречке), соответственно отделались мы легким испугом и двумя симпатичными вмятинами.) Вот мы уже и на Немиге, вышли с машины, ходим в 4м кругами, не знаем чем занять себя, но тут по дороге на встретилось милое быдло-кафе, сидеть там было мягко говоря не уютно…мы справились, следующим пунктом стало мое бывшее место работы (Арена Сити), мы туда тупо зашли и вышли обратно….Внезапным итогом сея дня стал Курган славы, откуда нас чуть не снесло огромным порывов ветра, зато потом дико угорали с фотографий, отличный день вчера в целом, останется в памяти.)

А был ли тот самый судьбоносный удар, в одно мгновение поразивший обоих, или же это был всего лишь случай, который свел двух одиноких на тот момент людей на определенный промежуток времени, чтобы они осознали наконец - им не судьба быть вместе, что тот случай - ошибочен? Я ощущаю лишь разъедающую тоску с примесью горечи от понимания, что вскоре наилучшим решением станет завершение внезапного счастливо начавшегося знакомства с легкой претензией на отношения. Но, по всей видимости, оно было крайне необходимо мне для того, чтобы в моей голове долгожданно прояснилось: сколько бы ни пыталась научиться ценить свою красоту и свои мысли, а я так или иначе продолжаю хвататься за тех, кто проявляет ко мне хоть какой-нибудь мало-мальский интерес. Пора бы уже самой выбирать тех, кто мне действительно интересен. Чем больше времени проходило с момента знакомства, тем громче в голове звучала мысль, пугая неизбежностью конца: "Мне жаль, но я не смогу - сердце не замирает". И вслед - непонимание, почему разрешила себе затянуть ситуацию аж до Нового года: или я на первых порах приходила на встречи в дурманящем забвении, или же сами встречи оказывали на меня подобное действие, заставляя желать необременяющего продолжения. Теперь я все поняла.

Этот неловкий момент, когда открываешь беседу с друзьями в ВК и видишь, что они собираются отмечать сразу ряд ДР у нас. хд И голосуют. ХОРОШО, ЧТО МЫ ЕЩЕ НЕ СДЕЛАЛИ РЕМОНТ.

"Отношения - это когда ты ей что-то доказываешь,
доказываешь, по пунктам расписываешь, слюной
уже туда-сюда, а сам вдруг понимаешь: да ей же
просто приспичило до меня доебаться, заскучала. И
она сидит с хитрым-хитрым лицом. И это норма.”

Если бы только это и было, как было бы просто! Но существует еще первый день в школе, религия, родители… глаголы, управляющие дательным падежом, воскресный пудинг; то, что нужно взять в скобки; трехпенсовая монета за то, что сам выдернешь себе молочный зуб, и так далее…

Мне нравится стиль нашего общения, знаете, вот вроде если прочитать между строк, убрать нецензурне слова и всякие 'стерва'/'козел' то все очень мило даже) ) почти полночь, а у мне еще предостаточно уроков, всем доброй ночи!! А я сегодня сова) )

он не приехал. поздравил утром, пожелал всего, что только можно: успехов в учебе, здоровья мне и моим родителям, друзей-подруг настоящих и хорошего парня. хорошего парня. хорошего парня. скинула бесплатку вечером, позвонил, попросила приехать. сослался на дела. потом несколько раз звонил около 7 утра, я спала, естесственно. отправила бесплатку днем, позвонил, спросил, что делаю и где ночевала. спросила, зачем мне нужно было ждать столько времени, ведь я ждала не 18-ти лет, а того, что мы будем вместе. он сказал, что у него много дел и проблем и не до отношений сейчас. спросила, зачем звонил утром, ответил, что ошибся. и, кстати, он перед этим спрашивал мой номер вк. у него даже не было моего номера. блять, ребят, мне так больно. я плакала 10-го, немного вчера, и сегодня я реву почти весь день. очень хочется написать все, что я о нем думаю, или хотя бы просто спросить, нахер он так поступил. но я не напишу. мне хочется лечь и сдохнуть, я правда не знаю, как это вообще пережить. все мои надежды, все то, чем я жила почти полгода - все это разрушилось в один момент. придумываю себе цели и планы на будущее, но вот когда я полностью смогу принять и смириться со всей этой хуйней - вопрос. за что со мной так, что я сделала. ну не знаю, что еще сказать

72-ая церемония вручения премии
"Золотой Глобус"

Часть 1

Дженнифер Энистон

Кейт Бекинсэйл

Риз Уизерспун

Кэтрин Хейгл

Эмма Стоун

Виола Дэвис

Люпита Нионго

Джессика Лэнг

Кейт Хадсон

Кира Найтли

Анна Фэрис

и вышла я из дома так часиков в 12 на кофе с Данушкой, сейчас вернусь, думаю, часикa в 2, позавтракаю, какое прекрасное начало дня….

вернулась, время 5 30, сейчас вот и позавтракаю

даже не верится, что я это пишу, но в Брно никогда не знаешь, куда тебя занесет

я в это верю, по крайней мере сегодня

1. Таблетки и чаи для похудения.
Чаи должны выводить из организма токсины, стабилизировать и ускорять метаболизм, препятствовать всасыванию жиров в кишечнике. А вот таблетки так вообще чудо медицины, судя по рекламе. Якобы с их помощью за несколько недель можно сбросить чуть ли не 30 кг. Что же мы можем получить от них на самом деле? Побочные эффекты от таблеток и чаев неоправданно велики – от увеличения щитовидной железы до сердечных приступов. Бывали даже случаи с летальным сходом.
2. Кодирование.
Воздействуя на психику, кодирование позволяет отказаться от еды. Человек просто не чувствует потребность кушать больше положенной порции. Неумеренный аппетит и прекрасная фигура – вот результаты, которые обещают специалисты в этой области. Однако чудесные возможности гипнотизера, к сожалению, не долговечны. На 2-3 день аппетит приходит в норму, а то и вообще усиливается. Будьте осмотрительны и не ведитесь на всяких аферистов!
3. Прана-питание.
Приверженцы этого метода похудения питаются только…воздухом! Максимальная гармония с природой и отказ от какой-либо пищи может и возведет вас в нирвану, но вот желудок этого не оценит. Без еды человек может продержаться не более 40 дней. Так что одними солнечными лучами, воздухом и земной энергией сыт не будешь.
4. Сетка для языка.
Новомодный метод похудения – это вшивание сетки в язык для того, чтобы свести удовольствие от принятия пищи к минимуму. Кроме этого она причиняет не просто дискомфорт, а адскую боль. Месяц ношения сетки приведет к проблемам со здоровьем, а про нагноения на языке лучше вообще не упоминать.
5. Ватные шарики.
Модель Бриа Мёрфи однажды разоткровенничалась, и заявила, что для уменьшения чувства голода кушает ватные шарики, смоченные в лимонаде или просто воде. Девушки тоже решили, что причиной ее худобы был именно этот способ похудения, и бегом бросились к аптечкам в поисках ваты. Такие перекусы на самом деле очень опасны для здоровья, так как то, что не является пищей, не может быть полезным.
6. Уксус.
Уксус – отличный пример того, как не надо худеть. Этот напиток вызывает изжогу, гастрит и язву. Мы все помним «уксусных красавиц», которые были очень стройными и поражали бледностью лица. И многие из них не доживали до старости. Так что смотрите, иначе после такого метода похудения вы еще и не сможете никому похвастаться свое фигурой.
7. Паразиты.
Добровольное заражение гельминтами может привести к тому, что они не только будут поглощать всю вашу еду (а также витамины), но и поселятся в других внутренних органах. Чем больше таблеток с ними человек поглощает, тем больше шансов лечь на больничную койку и ждать очереди в операционную.
8. 25-й кадр.
Странно, что жир до сих пор не испаряется от просмотра картинок. Иначе, все бы уже давно были стройные, как модели Victoria Secret. Купите диск со специальной программой и потратьте время зря – вот, что на самом деле должны говорить продавцы желающим похудеть легким способом.
9. Бандажирование.
Простая операция уменьшает объем желудка с помощью колец, которые на него надеваются. Похудение возможно при бандажировании, но какой ценой? Почему-то клиники, где проводится эта операция, умалчивают о случаях, когда люди с весом 150-170 кг худели всего лишь на 10 кг и дальше вес стопорился. А их, к слову, 40%. Были случаи и со смертельным исходом.
10. Слабительное.
Это одно из самых популярных средств для похудения (наряду с клизмой). Регулярное пользование слабительным приводит к уменьшению уровня калия в организме, развитию аритмии и панкреатита. Как и при слабительных, очищение кишечника методом стимуляции рвоты или употребления рвотных средств может весьма плачевно отразиться на вашем здоровье. Возможные побочные эффекты: истощение запасов питательных веществ (калия и витаминов), раздражение пищевода желудочными кислотами и даже разрыв пищевода.

Уговаривала вчера свою женщину поехать во Львов, сказала, что пусть даже берет свою любовь, я терпеть не могу смотреть на парочки, но на них согласна.
Женщина сказала, что видимо депрессия накрыла меня очень конкретно, но поколебалась.
А сегодня Л. пишет мне, что мы поедем же в Винницу в феврале, а там до Львова не так и далеко и в общем активно намекает. "Верни мне мою дорожную сумку и я буду готова через 15 минут" - говорю.
Дико хочется уехать, хочется в новый город, хочется подышать, посмотреть на другие улицы, поулыбаться другим людям, походить мимо домов, которых никогда раньше не видел.
Тогда даже эта проклятущая зимища хоть немного сгладится.

Ти пам’ятаєш, як тоді жужжали оси?
над головами
над нами
осінню.
Ти пам’ятаєш, як гірко плакала?
так нестримно
болючо
мрякою.
Що зробив ти, щоб втішити милу?
лиш пішов
залишив
боязливо.
Що зробив ти, для щастя коханої?
знищив ос
забрав осінь
і вибухнув.

10 января дописала пост и пошла смотреть ходячих вроде, на сколько мне память не изменяет…

11 января.

Спала опять до часу. Ни-че-го не делала, особенно из уроков. Одно что 12 января первый день в школу. Просидела за телеком весь день. Вечером решила выбраться на коньки, но пошла рано, а там шла игра или тренировка хоккеистов. *Афигенно покаталась, ага* Оказывается каток начинает активно заполняться катающимися в пол восьмого вечера. Ок, запомнила, буду знать. Потом всё-такие купила лак, пришла домой, сделала маникюр, о котором так давно мечтала и успокоилась. Сходила в душ, собрала сумку в школу и села смотреть ходячих. Заснула только в 4 утра, а в 6 уже вставать…

12 января.

6 утра, звонит будильник, а я чё, поспать всего 2 часа за сутки, мозги естественно не работают, я не понимаю, что нужно вообще делать, как работает мой будильник и кто я вообще. Кое-как встала в пол седьмого, настроение - дерьмо, попила чай с бутерами и погнала в школу. Ненавидила мир, себя и свою жизнь всем сердцем.Ну и сидела, как и каждое утро, уставившись в окно машины, молча всю дорогу. На фразы мамы огрызалась. По понедельникам, кстати, у нас всегда пипец как долго тянется время в школе. От этого я была ещё злее. Ну потом к 6 уроку вроде развеселилась, спасибо подругам-одноклассницам. Потом 7-й урок, потом курсы матана -___- Устала, была голодная. Папа забрал со школы. Приехали домой, я разозлилась *как обычно* из-за пустяка. *Я вообще вспыльчивая в последнее время* Была одна дома, разоралась, и опять, чтобы меня отпустило швырнула со всей силы смартфон куда глаза глядели. Раньше, когда я так делала, всё было норм. Но не в этот раз. Сегодня я "удачненько" так разхерачила весь экран. *Фоточка прилагается* Ооооо, пропустим лучше этот момент. Позвонила с другого телефона тут же папе, рассказала, соврала, конечно, что он выпал у меня из кармана. Он, на моё удивление, спокойненько так отреагировал. *Я, кстати, в последнее время всё удивляюсь, отчего люди такие спокойные? Я на их месте, как и в случае с папой, таких дюлей всем бы вешала, когда меня агрят.* Пора сходить за успокоительным в аптеку. Пришёл в общем, посмотрел на тел, и сказал, что нужно менять стекло. Ок. Слава богу тел работает, тупо сломан экран вдребезги. Бл, у меня с самого начала года всё через З! Желание съесть не успела в НГ, лак разбила, тел разхерачила… Этот год явно не мой. Одна надежда, что неудачи не будут касаться ЕГЭ и поступления, в остальном на всё похрен. Ладно, опустили тему. Сил вообще нет, ничего не могу/не хочу. Из уроков заставила себя только выучить стих. Я вообще, кстати, на все остальные уроки забила конкретно, всё либо вообще не делаю, либо списываю. И вот, только устно вот буду учить стих, всё остальное пофиг, спишу. *Все же 11-е классы учат стихи к каждому уроку* Нам надо учить 4: один Блок(его уже сдала на 5), один Маяковский(вот сегодня учу(я его, кстати, выбрала потому, что учила в 9 классе, и решила не заморачиваться и тупо освежить его в памяти и рассказать)), потом один Есенин и один либо Ахматовой, либо Цветаевой. И вот. Кстати рассказывать стихи - это пиздец(тут можно материться, всё-равно никто до сюда уже не дочитал). Я в прошлой то школе не могла рассказывать стихи перед людьми, с которыми училась 9 лет, а тут всего полтора года с этими. И это тоже пиздец. Я вроде уже договорилась с учительницой рассказывать ей индивидуально. Но она всё-таки уговорила меня рассказать стих перед классом. И класс, кстати, тоже умолял. Вот с одним отстрелялась, остались ещё 3: с Пойду щас подучивать, ужинать и пытаться заснуть сегодня пораньше. Хотя я живу по принципу "чем меньше, тем мне лучше". Меньше сплю, держусь бодрее, меньше ем, чувствую себя лучше.

Кажется словесный фонтан закончился, ровно как и мысли. Походу пора заканчивать. Если что, остальное, что вспомню, потом допишу. Поки и до завтра: 3

Уже 10 месяцев, а я представьте, лежу и катятся слезки. Они от того, что я уж слишком люблю своего Родного мальчика. Правда, особенно в череде ссор, и тех дней, которые прошли за начало 2015 года. Это был ААААААААААД. Нет, серьезно! Сейчас задумываюсь, что был определенный этап, который проверял наши отношения. Я скажу вам это пиздец, Как тяжело и трудно. И все равно, когда обнимают любимые руки, хочется раствориться, растаять в объятиях. Мы вместе, вопреки обстоятельствам, словам окружающих и прочим вещам, которые настраивали меня против него.Ещё на днях я была настроена на расставание с ним, причём очень серьёзно. Я люблю его, я хочу его, мне с ним хорошо - разве что-то ещё нужно? Надо жить моментом, делать то, что хочется - к чёрту рассуждения о последствиях.

С гордостью могу сказать, а наши отношения на этапе 10-ти прошли все. Правда. Дальше будет легче. Мы справимся.

Я люблю тебя.

Где ты был, когда я, что есть сил, надрывался и звал тебя шепотом,

Потому что ты мне обещал,

Что вернешься. Куда ты пропал, и над кем проводил свои опыты,

И кого от кого защищал?

Где ты был, когда врач по коленке стучал молоточком серебряным

И светил мне фонариком в глаз,

Когда страх по ночам тихо крался за мною трескучими дебрями,

И рассудок дымился и гас?

Где ты был, когда первая кровь пролилась и соленая, вечная

Запеклась на разбитых губах,

А мои идеалы ушли на войну, и вернулись увечные,

А иные - в закрытых гробах?

Где ты был, когда мир меня делал другим, приспособленным к местности,

И во мне просыпался мой зверь?

Тот кому, все равно, где ты был, ради славы какой и известности,

Как и, собственно, где ты теперь.

Ну, давай, прилетай, мой товарищ, умильную рожицу скорчи-ка,

Над прошедшим смеясь и скорбя.

Вероломный, жестокий, капризный моральный уродец с моторчиком!

Я здоров. Я могу без тебя.

Дмитрий Якимов

Ко всей той хрени, что происходит, у меня еще и добавилась сессия.На этой неделе уже экзамены.Вот например к четвергу нужно сделать самим 200 тестовых вопросов…
Ну зачем мне спокойно делать их сейчас, правильно?У меня же есть целых два дня.На крайний случай, ночь.Со среды на четверг.

И если раньше учеба и работа помогали отвлекаться от депрессии на какое-то время, то теперь не получается.Мозг занят мыслями "почему А. обещал, но не приехал сегодня?И даже не написал/не позвонил."Ну и нахер мне эти новые заморочки?

И с каждым днём все труднее верится в добро и праведность. Окружение угнетает меня несправедливостью."Чудес не бывает" или же "Ты все время думаешь о том, что скажет мама". А может я просто не хочу брать на себя ответственность за подобные вещи? По крайней мере сейчас. Ведь это очень серьёзно: отвечать за свой поступок. Гораздо проще не совершать его. Я не проповедую бездействие, но сейчас я не хочу так поступать. Это противоречит всему тому, что еще есть во мне, что не сгнило под натиском лени и не улетучилось благодаря разочарованиям. Наверное, это последнее, что у меня осталось. Сейчас мне кажется, что я пуста. И нет больше ничего светлого ни вокруг, ни внутри. А если это действительно так, то я погрязла во мраке. Разве темнота делала кого-нибудь счастливым? Если не считать вечера ранней осени, манящей освежить мысли перед сном. Но это чудо относится к разряду волшебства чарующей ночи, которая, к слову сказать, не всегда является мраком. А значит меня угнетает нечто иное

Давно не каталась в метро. Сегодня ехала на другой край города и меня все на стрем пробивало что не туда еду, что не в ту сторону. А я не могу ехать не в ту сторону ведь я садилась на конечной станции. Странно это и не уютно было. Как будто-то впервые на метро покаталась

да, я очень часто захожу в школу.
да, исключительно к наставнику.
да, мне очень нравится учиться именно на физической факультете, именно в ННГУ им.Лобачевского, но не только потому, что там и учился мой наставник.
да, да, еще раз да, ух ты, снова да, на этот вопрос тоже да, да… ДА!!!111

и может быть вы уже отвяжетесь от меня, многоуважаемые (?), ибо вас это ну никак не касается, а всякие попытки задеть и изменить меня, противостоять мне, повлиять на меня, они, я вас уверяю, тщетны, напрасны и просто смешны, потому что я не одна и больше никогда не буду.

Давай относиться к этому проще. Сейчас все так, да.
Давай не трястись над Н., как над чем-то немыслимым, а реагировать спокойно, ни на что не надеясь, ничего не требуя, ничего не ожидая. Он говорит с мной, это прекрасно, нам мило и хорошо, мы спорим, обсуждем книги, Он называет меня "Катюша", и поддерживает диалог, Он приветлив и рад, это видно. Так что еще?
Дай время. Всему нужно время. Женщина моя права - если хочешь чего-то, строй.
Глупо требовать, чтобы по щелчку пальцев все стало как было, не станет, утекло много воды. Так давай делать, ничего с тебя не убудет же. Если да, так замечательно, это же Н., усилия будут оправданы. Если нет, так нет, ты встретишь юношу, который будет умен, красив и властен, и вот с ним-то уж все обязано будет получиться, потому что иначе никак.
Но ни в том, ни в другом случае ты ничего не теряешь же. Не теряешь даже "гордости", потому что никто не заставляет тебя бегать и вопить, мол возьми меня, возьми же, я твоя.
Нет, это приветливость, доброта и расположение к человеку, которому ты веришь, с которым знакома и которого считаешь прекрасным. Вот и все. Доброта и расположение.
Давай проще ко всему относиться. Не зацикливаясь, не проклиная, но благодаря. Ведь все дается не просто так же.
Ты.ничего.не.теряешь.
Относись.к.этому.проще.
Пожалуйста.детка.

Вдохнуть и относиться ко всему проще.
Жизнь - слишком спонтанная штука, никогда не знаешь где повернешь и не приведет ли камень, о который споткнулся, к чему-то грандиозному. Впереди еще столько лет, я не знаю даже где окажусь в ближайший год. Так в чем же дело. Отпусти ситуацию. Не накручивай.

Было достаточно лет ожидания, так почему бы не подождать еще?

- О чём ты думаешь?

- У меня завтра экзамен…

- Постарайся его не провалить.

- Я хочу получить «отлично».

- Ты ведь думаешь не об этом? Я знаю. у тебя что-то совсем другое на уме.

- Чьи сообщения ты так ждёшь?

- Одной девушки.

- А я думаю, как было бы замечательно нам, как друзьям, первыми завтра приехать на каток завтра, в одинаковых свитерах, и удивить Максима, как хорошо мы проводим время…

- Ты же рассталась с ним.

- Иногда мне хочется сделать ему больно. Или не ему. Ей.

- Она не виновата.

- Виновата. Если не она, то кто?

- Ты.

- Я же ничего не сделала!

- Чего ты хотела, когда согласилась спать рядом с ним?

- Тепла… простого человеческого тепла. Объятий.

- Моего тепла тебе мало?

- Ты холодный. Вы все холодные. Он тёплый.

- Ты ведёшь себя, как ребёнок. Повзрослей.

- Разве взрослые не ищут тепла?

- Они ищут другого. Им доставляют удовольствие их взрослые игры.

- Это ужасно. Я не хочу взрослеть.

- Придётся. Когда-нибудь и ты научишься играть по правилам взрослых.

- Их правила неинтересные. Пусть они играют по моим.

- Чего ты хочешь? Кроме тепла и пятёрки за экзамен.

- Спать… И немножко научиться писать книги.

- Зачем?

- Хочу описать то, что творится в моей голове.

- Что ты для этого хочешь?

- Прочитать много книг. Научиться быстро печатать. Выучить несколько языков. Выбрать и выработать свой стиль.

- А ещё?

- Я хочу путешествовать. Оторваться от одного места и побывать в разных. Не зависеть от дома.

- А потом?

- А потом купить дом в пригороде и переделать его под себя. Купить недорогую машину, завести детей…

- И чем бы ты занималась?

- Работала бы в организации, занимающейся лечением людей. И обустраивала бы своё гнездо.

- Тебе надоест.

- Тогда я начну расширять границы для себя и своей семьи.

- Звучит просто.

- Это сложно. Но для меня важен процесс.

- И кто будет давать тебе тепло?

- Ты.

Еще несколько часов я думала: "о, маленькая депрессия", а потом пришел мой мужчина и все как рукой сняло. Вот она, магия любви.

Внимание, сейчас появится очередная философфская цитатка от малолетн… придрк…

Нее, не появится. :)

Потянуло на разбор полетов…

О ситуации. Я довольно целеустремленный человек, многое стремлюсь достичь, постоянно поддерживаю какую-то деятельность. Постоянно, ни минуты покоя. Временами приходится вытворять одновременно несколько вещей. Мысли смешиваются, каша невообразимая. Примерно так: " Завтра зачет, вспоминаю времена по английскому, одновременно смотрю фильм про античных мыслителей, ведь изучение античности-цель с нового года, одновременно делаю физ упражнения, так как похудение тоже новая цель, одновременно… " Сколько подобных действий происходит у меня в течение дня?

Самое печальное - осознание своей беспомощности. Ведь невозможно одному человеку за раз достичь всего и сразу, что расстраивает. Стремившись ко многим целям одновременно, я уже изрядно испортила драгоценное здоровье, разве это не повод прекратить бесконечную гонку? Может хватит бичевать себя? Мазохист.

Запутанное положение вещей желает распутаться. Пора избавиться от лишних целей. Прибраться в мозговом чердаке, задав себе вопрос: "Это точно желанная цель? Не навязана она извне? Чего Я хочу? Тадададам. Честно, мне страшно.

Опасность приобретения лишних целей. Приобретение происходит под влиянием разных факторов. Цели зависимы от настроения, к примеру, если увидеть счастливым человека, занимающегося какой-то деятельностью, можно подумать, что мы тоже станем счастливее, занимаясь именно этой работой. Эмоции и настроения не объективны. Они способны изменяться и исчезать. Исчезнут эмоции, работа окажется не приятной. Мне страшно оказаться погруженной в нелюбимое дело. Каждому своё. Поэтому решила проанализировать все цели и влияние на них эмоций… Надеюсь, получится!

Вьюверы, выбирайте цели правильно! Удачи вам, и верного выбора :)

Вскоре после ухода Ромы с нами начал общаться Ст. Мы были знакомы со школы, но до этого он общался в основном с Ромой и Гр., и они только играли вместе. Ст. не слишком любил гулять, ездить куда-то, он даже со своей девушкой виделся, наверное, только по выходным. Но в ноябре он с этой девушкой расстался, потому что выяснилось, что последние полгода она встречалась с кем-то ещё (а их с Ст. отношениям года два точно). После этого Ст. несколько изменил образ жизни: перестал так много играть, начал разговаривать с Гр. о личном, чаще выходить из дома, гулять с нами. В течение последних полутора месяцев мы все собирались вместе раза три в неделю, и поэтому я привыкла к Ст. и считаю его почти другом. Ст. было очень плохо одному, он просто мечтал найти девушку, просил нас с кем-нибудь его познакомить, провожал взглядом все симпатичные лица в торговых центрах. Ну и в итоге он дошёл до того, что решил сойтись снова с этой девушкой. И вот с сегодняшнего дня они официально вместе. Испытываю по отношению к Ст. смесь жалости и отвращения: как можно было вернуться к девушке, которая обманывала его так долго? И зачем? Нет, Гр. и Марина, конечно, мне всё объяснили: он просто не хочет быть один, это на время, блаблабла. Но это всё ерунда; мне бы было больно просто смотреть в глаза человеку, который так меня обманывал, и я просто не понимаю. У меня до сих пор звенит в ушах наполенное болью стихотворение Есенина, которое Ст. рассказывал мне на дне рождения Д. Я почувствовала тогда всю его боль, мы все встали на его сторону.

как же важно, чтобы человек, которого ты с полной уверенностью считаешь своим, разделял твою теорию, на которой основывается возможно самая главная твоя вера!

то есть мало того, что вы мыслите схожим образом по многим вопросам, но кроме всего прочего, вы оба верите в нечто очень важное.

и как дорог тот момент, когда этот человек рассказывает тебе что-то в поддержание своей точки зрения, а ты только смотришь широко раскрытыми глазами, полными восторга, не можешь челюсть привести в нормальное положение и хочешь либо просто слушать и слушать, боясь остановить этот монолог или сбить с мысли, либо кричать (именно кричать!) о том, как он прав!

КАК ЖЕ ЭТО ВАЖНО!

А еще эта девушка написала мне, что "Ты ни во что не ставишь моделей, вообще не ценишь их! И я была у тебя на съемке".

Теперь сижу и думаю, кого же так я могла обидеть и унизить, ведь с клиентами мне приходится быть предельно вежливой всегда, потому что они заплатили за это деньги, даже если они грубо со мной разговаривают.

Если же ТФП-съемка, тогда вообще странно. Ни во что не ставить я могу только в одном случае - требовать, чтобы модель села или легла на грязную землю. И это вдвойне странно, потому что почти все уличные съемки у меня состоят из девушек, сидящих/лежащих/висящих на земле/елке/в воде, босиком и в легком платьице. Для чего тогда соглашаться на подобную фотосессию, если ты не готова испачкать свою кофту или платье?

Ей богу, люди реально удивляют своей тупостью.

П.С. Пару раз я была на съемке у Бурбы моделью и один раз на его коммерческой съемке ассистентом. Так он заставил меня ВЕСНОЙ, когда еще лежал снег, снять колготки и на холодной замерзшей земле заставил стоять босиком минут 15. А на другой съемке надел стог сена на голову и я потом весь день вытаскивала ветки из самых неожиданных мест. А в 8 утра в марте стоять полуголой среди леса, укутанной только в оберточную бумагу и представлять, что ты королева, епт. А уж на коммерческой съемке он не отпускал девушку часа три. Мы три часа ходили по ВДНХ, сидели под деревьями, стояли в вонючем дыму, висели на ветках, ложились жопой на муравейники, и под конец, наверное, только сам Бурба был не уставший. Но ведь это того стоит! Так что, наверное, про любого фотографа можно сказать, что он не ставит ни во что своих моделей. Потому что творит и ему пофигу на то, что у тебя жопа замерзла или то, что ее искусали муравьи.

потерять человека, с которым тебя связывают воспоминания, все равно, что потерять память, будто все, что мы делали, стало менее реальным и важным, чем несколько часов назад.

Всё просто. Вы заявляете, что отец ненавидел вас с самого детства, а затем выходите на улицу, стреляете в соседа, насилуете первую попавшуюся даму, взрываете парочку зданий… И надеетесь на оправдание и сочувствие публики. Но у медали есть и обратная сторона: никто не поверит вам, если вы говорите правду.

стивен кинг
© ярость

Послезавтра экзамен, остался считай один день (потому что сегодня я пришла и проспала до восьми, сейчас уже девять), и мне очень страшно. Я начала все учить только вчера, и то разобрала совсем немного.

Сегодня была консультация, где я поняла, насколько тупа и ни к чему не готова.

И, как я и думала, она добавила один билет, дала кучу новой информации. А еще ТИ решила, что неплохо было бы на экзамене провести игру. Она объединяет людей в пару, пишет на бумажках термины и налепляет на лоб каждому, а напротив сидящий должен угадать, причем на вопросы можно отвечать только да или нет. Потому что, дословно: "А что, у второго курса там баттлы происходят, а у нас почему никакой веселухи нет?".

Еще хотела на 5 выучить, даа. Почему я не начала ботать в пятницу?(

Не знаю, почему, но решила таблетку утром не пить, "потом". Позвонили, пригласили поужинать. У многих мания меня накормить. Согласилась. Начала собираться, всё нормально. Была безэмоциональна. Еду в маршрутке, ещё всё нормально. Прихожу в "Оlivio" (это кафе меня уже очень достало, но место выбирала не я, да и некрасиво было бы возмущаться, ведь пригласили). Во-первых, сели в тёмном месте. Меня это очень угнетает. Во-вторых, из меню мне ничего не нравится. В-третьих, мои оппоненты немного подвыпили.. Всё. Эмоции накрыли, агрессия смешанная с истерикой. Кошмар. Просто кошмар. Я рада приглашению, это очень мило, но

Когда тебе 5 лет и тебе больно, ты поднимаешь крик на весь мир. В 10 ты хнычешь. А к 15 начинаешь есть запретные яблоки, которые растут на дереве боли твоей души. Таков уж западный путь развития. Ты начинаешь зажимать рот руками, чтобы заглушить крики. Кровит у тебя внутри.

стивен кинг
© ярость

Только что третий раз пересмотрела "Горбатую гору" и смеюсь с этой шутки.

А про фильм я серьезно. Он настолько восхитителен, что

Никогда я не писала рецензии, а тут захотелось, на вью еще ничего нет про эту книгу, потому напишу.Современная литература, читается легко, быстро, местами смешно, но сам сюжет… Больше всего мне понравился этот отзыв на LiveLib который полностью передаёт мои впечатления от книги: "Мерзота… Їй богу мерзота. І тим гидще, що книга вбиває надію у самому кінці. Доки читаєш до середини - затягує: приємна мова, невибагливий сюжет про дівчину, яка нарешті знаходить щось світле у житті… І тут на тобі! Не розслабляйся! Немає нічого крім щоденних помиїв. Душі немає.

Є щось таке у сучасному мистецтві (на жаль і в літературі), після чого тільки втопитися і хочеться… І навіщо ширити бруд, якого і без того багато?"

в общем, зря потраченное время.В который раз, убедилась, что современные авторы бездари.

— Нет, нет, нет, ни в коем случае, никаких смесей! Иначе у них будет астма, они вырастут карликами у них не будет друзей!

— Господи, Ви, не смей так говорить о наших ангелочках!

— Привет, Лиам! Привет, Ев, как там тебя..

— Мы ненавидим "Близнецов". Нет-нет-нет, не малышек-близнецов, а команду!

Кев - самый-самый папаша в мире: 3 Кто стоит за моим любимым персонажем Микки? Кев, конечно же! Как тут не любить этого заботливого придурка?
Кстати, у меня завтра в 8:30 первый экзамен в этой сессии, а я не то чтобы лекции прочитала, я и вопросы не открывала. Но сейчас я уже второй час палю все гифки и пересматриваю самые крутые моменты с новой серии Бесстыдников. Я так рад их возвращению!
gifs - [x]
p.s.: именно сейчас я вспомнила легендарное кевинское "у меня волшебный хуй!"

Мы ехали.

Знаете, бывает так что ничего не предвещает беды, тут всё гораздо сложнее, ничего ничего не предвещало, если так можно выразится.

Мы просто ехали, не думали о том, что можем пропустить остановку, не думали о грядущем и о прошлом. Смотрели в окно, на город, который будто опустел, точнее остановился на время нашей поездки, казалось что все люди бросили свои дела и подсели в нам в троллейбус. Ведь мы даже не делали остановок, наверное потому что это действительно так.

Проезжая знакомые места, мы не подавали и виду, когда проезжали неприятные и злачные - удивлялись, они играли совсем другими красками, они вдохновляли. Мы даже забыли, в чём мы едем, что есть водитель, казалось что он тоже сидит с нами и смотрит в окошко. Смотрит на моросящий дождь, который вместе с песком взмывает ветер. Погода особо тоже не волновала. Единственное что могло бы испортить идиллию в которую мы впали - это канат держащий шест с роликовым токоснимателем, он постоянно бился в окно, он наверное хотел к нам, в принципе мы это понимали, но не сопереживали, не могли себе этого позволить.

Мы приехали.

Все пассажиры вновь погрузились в свою бестолковую бурную жизнь, я перешел дорогу и сел в другой троллейбус. Вместе с пассажирами рассосались по салону и поехали. Идиллии и спокойствия уже не было. Город вновь кипел.

Мы ехали, как это бывает каждый день, тихо ненавидя друг друга. Ничего не предвещало беды, как и всегда.

4 «золотых правила» Говарда Шульца

  • Не пытайтесь соперничать с теми, кто сильнее и умнее вас.
  • Идите на любые компромиссы, но не поступайтесь убеждениями.
  • Постоянно совершенствуйтесь в своем деле, даже если вы настоящий мастер.
  • И помните – любая мелочь имеет значение

*Говард Шульц - Председатель совета директоров и CEO Starbucks.

Сегодня был первый день учебы в этом году. На удивление все прошло шикарно. Давно я всех не видела, одногруппников и прочих знакомых. Даже соскучилась за ними. Особенно за некоторыми из них. Надеюсь что дальше все будет также просто и хорошо. Я выздоровею и серьезно займусь учебой и разберу остатки глупостей в своей голове.Это не может не радовать.

Being happy is a very personal thing—and it really has nothing to do with anyone else

Быть счастливым это очень личная вещь,

и это действительно не имеет ничего общего ни с кем

Абрахам-Хикс

Не выдержала.Написала ему последнее сообщение, в котором поблагодарила за отношения, что не обижаюсь и понимаю, почему он это сделал.Рано или поздно это бы сделала я, так что нет тут о чём плакать.Конечно, больно и не приятно, но я сильная, и смогу это пережить.

когда в очередной раз попадаешь в ситуацию, мягко говоря, нелепую, хочется смеяться до слез.самое неожиданное, что в этот раз я превзошла сама себя, потому что за своей неопределенностью тяну еще двоих людей, которые в свою очередь тянут других людей.такая вот пирамида, подобно финансовой)

знаете, мне плевать. я буду верить в них до последнего, и неважно, через что им предстоит пройти.
gifs - [x]

Моя РАБОТА - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать

когда объявили, что в номинации "Лучший фильм на иностранном языке" победил "Левиафан", я заплакала. это гордость за свою страну. это показывает, что несмотря ни на что Россию признают в кино индустрии на мировом уровне, и что политике нет места в кино. надеюсь, Оскар будет наш. очень этого хочется.

Первый учебный день.

В этом году я бросила филфак(не по своей воле) и перепоступила на охрану труда. У нас же в области ве не как у людей. В итоге мой первый нормальный учебный день был сегодня (12 января, если что) Все прошло гораздо лучше чем в прошлом году. В тот год я тупо пару дней сидела одна, везде ходила одна и ни с кем не хотела разговаривать. Сейчас же раззнакомилась с девочками, шутила напропалую и даже (!) пыталась вникнуть в вышку. После пар пошли в кафешку рядом с инстом попить кофе. Приехала домой, смотрела косметику на сайте выбрала себе пудру, помаду и карандаш от M.A.C, палетку naked от urban decay, палетку консиллеров и праймер от какой-то непонятной фирмы (по отзывам неплохие). Буду потихоньку откладывать деньги на все это.

Завтра опять к первой паре и не ясно сколько пар и какие предметы. Буду стараться хоть здесь ничего не запороть

знаешь, мы сейчас с тобой в машине лежим. ты мирно устроился у меня на коленях и обнимаешь. крепко крепко. а еще знаешь, я счастлива с тобой. здесь и сейчас.

Приехала я в общагу, а тут интернета нет… Естественно, я нашла кучу отговорок, чтобы не садиться за зубрежку философии. Итог: я третьи сутки не делаю абсолютно ничего полезного!
Сейчас взяла себя в руки, засела за умные книжки, и, вуаля, появляется интернет… Я сразу на вьюи, зависла тут на пол часа, как минимум, теперь вот время ближе к 8, подумываю готовиться ко сну, т.к. завтра вставать рано, да и дел много нужно успеть сделать :) )

Такая ленивая, вот куда деваться.

Нужен год как минимум чтобы полюбить себя. Полюбить свою улыбку, принять свои недостатки, привыкнуть к шраму на животе. Научиться общаться с новыми людьми и впустить их в свою жизнь. Я просто хочу, чтобы через некоторые время люди во мне видели счастливую девушку, а не просто двадцатилетнюю студентку с пятерками в зачетке.

Я хочу пожелать вам маленьких радостей. Чашку ароматного кофе, сваренного не вами. Неожиданного телефонного звонка от старого, доброго друга. Зеленых светофоров по дороге на работу или за покупками. Желаю вам приятных мелочей, от которых радуется душа.

Есть люди, которые скрывают свои отношения от окружающих, дабы их чувства не становились предметом всеобщего интереса, обсуждений, сплетен и прочее. Я не боюсь подобных неудобств, ведь…

НЕТ ОТНОШЕНИЙ-НЕТ ПРОБЛЕМ.

Группа лучших учёных со всего мира бьётся над разгадкой феномена баб. «Что это вообще за херь? Как такое может быть?» – комментирует один из специалистов.

быть бабой - это плакать, когда тебе хуево, когда тебе хорошо, когда ты обожралась, когда не вышли стрелки, когда котик милый, но не твой.

"часы были исправны, дружище будильник, храни его бог, сколько раз я таращился на его циферблат в 7.30 похмельного утра и спрашивал себя: нахуй эту работу? НАХУЙ ЭТУ РАБОТУ!" © Чарльз Буковски "Записки старого козла"

Смотрела на кота и вдруг подумала, что кабы я могла так сидеть и с удобством вылизывать пяточку, то, может, ничем другим в жизни и не занималась.

Я знаю, что когда-нибудь это все станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-нибудь мамами и папами. Но сейчас это еще не истории, это происходит. Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней".

Хм, считал себя таким уверенным. Понимаете, это вообще жуть. До Нового года ты общался с этим человеком, здоровался, улыбался в лицо…а сейчас, это пиздец. Скверно, как говорит Стэфан. Просто жутко, я чувствую себя последним говном. И за улыбкой скрываю свои настоящие противоречия. Надеюсь в течении недели, я привыкну к этому. Но это вообще. Весь день сегодня сука о ней думал. Не могу я быть таким безразличным. Хуево мне. А ей до пизды, наверное. Она то молодая, нихуя не понимает. Хотя все она понимает. Ай похуй. Надо взять себя в руки. Встретишь ты Юра еще свою девушку. В смысле ту, которая понравится. Но только не сейчас, сейчас моя девушка физика. Но Сафр меня убивает, просто напрочь. Все настроение в говно. Так, лвдно. Поплакал и хватит. Сегодня выкину все эти чувства, подтягиваясь на турнике, ведь они только стимулируют. Ух еа. Блять, надо будет с ней все равно как-то поговорить. Просто, чтобы остаться друзьями нормальными. А то такая напряженность, что пипец. Ладно, удачи мне, а всем вкусных высот ;) Мы справимся и все будет ахуенно!

Бьется и рвется наружу сияние, размеры его велики, Лучше бы не смотреть и не думать, спрятать лицо в лепестки… Не удержать, не погасить, не разрушить, Кажется, я нашла все, что мне нужно. (с)

Какой нужно быть конченной сукой.. Весь вечер возле моего дома бегает ирландский сеттер в ошейнике. Сейчас его впустили в подъезд. От души желаю его "хозяину" оказаться таким же выброшенным из дома, прямо в холодную зиму. Муж отобрал ключи, когда сказала, что сейчас вынесу пёсику что-нибудь. Говорит, мол, хочешь помочь-забери себе. Я говорю-давай заберём, а он отказался! Ну да, нам некуда такую большую собаку, да и кошка дома.. но он совсем один, такой хороший пёсик! Как же можно так, а? Как так можно?

Включила музыку на всю, общаюсь с любимыми и готовлю кое-что вкусненькое для мамули. жду ее с работы) Всем удачного вечера!

6 января мне приснилась немецкая овчарка, которая топтала виноград, чтобы сделать вино. Ее морда была безумно устрашающей. Я стояла рядом и хотела помочь с процессом. По-моему, она тогда на меня набросилась, и я, испуганная, проснулась. Как всегда, взяла телефон в руки и принялась искать, что бы сон мог значить. На самом деле, неважно, делаешь ты вино или смотришь, как его делают: всё же это к успеху в делах. Мое настроение немного поднялось, я взяла в руки ноутбук и стала дописывать научную работу, которая была так мне важна. Но несмотря на успешный результат по менеджменту, вот уже третий день как удача не оборачивается в мою сторону. Теперь я знаю, что в среду я отвечаю другому экзаменатору и все, что я выучила, придется переучивать по другому источнику. Боль изнутри пожирает меня. Я хочу только спать, есть и плакать. Может, это во сне препод топтал мои надежды?

Теперь в конце каждого важного сообщения в своей группе дописываю: "Кто не прочитал/не понял/забыл - я не виновата".

Туки-туки за себя, я староста, но не властитель умов.

Vineyards


Мне было лет 13-14, когда меня попросили провести для иностранцев экскурсию по Массандровскому винному заводу. Уровень английского, видимо, позволял, а вот знаний о производстве вин и об их сортах было с гулькин нос. Но немножко теории и я была готова. И благодаря этой удачной случайности именно в тот день я впервые побывала в дегустационных залах, винных подвалах, и не знаю, кто был впечатлён ими больше - мои туристы из Финляндии или я сама. А пару лет назад я первый раз посмотрела фильм с обожаемым Расселом Кроу под названием "Хороший год", в котором его герой, работающий на лондонской бирже и внезапно получающий в наследство виноградники в Провансе, бросает всё и находит на юге Франции свой маленький рай. Мысль о виноградниках в то время чаще посещала моего брата, чем меня, и благодаря ему, мы пересматривали этот фильм энное количество раз. Достаточное, чтобы я и сама загорелась этой зетеей, может быть, даже больше, чем он сам.



Только я вот больше всего на свете не люблю пустые мечты. Я люблю грандиозные планы, в которые, кроме меня самой, никто не верит в силу их нереалистичности. Но я верю, потому что знаю, что для этого нужно. Какие средства, оборудование, люди. Этим летом у меня было море свободного времени, чтобы почитать о виноградниках и просчитать, сколько для этого придётся работать. Много. И у меня по-прежнему остаётся множество нерешённых вопросов. Я знаю, что хотела бы в итоге получать вино, которое нравилось бы мне самой. А я, не как человек, выросший в Крыму, а совершенно объективно соглашаюсь с тем, что крымские вина, как минимум, одни из лучших. Но сейчас мне хотелось бы получше изучить вина, производимые как в странах Нового Света (чилийские, например, уже получили мое безусловное одобрение и лучи любви), так и в старой доброй Европе. Правильный выбор региона здесь, как мне кажется, наиболее важен. Почти также, как наличие хорошей команды. А она у меня уже отчасти есть. Есть человек, который будет заниматься непосредственно организацией работы на виноградниках, нанимать людей и всё такое. Он ещё об этом не знает, но этот человек - мой брат и я знаю, что это то, о чём он мечтает. Есть человек, который будет заниматься дизайном бутылок и их распространением. Есть я, которая юрист и писала диплом по внешнеторговым сделкам. В общем, всё есть. Кроме пары десятков миллионов рублей. И позвольте мне считать это не самой большой проблемой, потому что ближайшие годы я собираюсь просто впахивать, ни на что не отвлекаясь, потому что свою профессию я люблю так же сильно, как все свои мечты о путешествиях, фильмах, виноградниках и экспедициях. Если завтра я проснусь и решу, что не хочу никаких виноградников, что будет странно, учитывая то, как долго эта идея уже зреет в моей голове, я хочу, чтобы она осталась здесь. Такой, какой я вижу её сейчас.

Я его безмерно, ради него на все готова. И у нас все обязательно хорошо, бывают кочки но у кого они не бывют. НЕТ таких сил которые могут нас разлучить. Я могу позволить себе правильные и хорошие отношения. Мы все сможем и переживем это. Это нам вполне по силам. Мы же так счастливы вместе и рядом.

Сон-единственное описание моей жизни. Мне снится моя жизнь, в жизнь является сном, парадоксальность, блин, прекрати. Я все понимаю:у меня ужасныйвредныйдакакяживусним характер, но это, блин, мой характер. Да, я тр твои мозги через раз, через слово, но я же рядом, блин, постоянно, ежечасно. Я стараюсь. Я не пытаюсь изменить себя для тебя:прости, но нет. Не в этот раз. Да, я эгоцентричный эгоист с заморочками старой маразматички и истеричка с напрочь отсутствующей моралью и скромностью и тормозами и тп и тд. Но, блин, мать вашу, вы всегда можете уйти. На хрена вы тут? Свалите. Хватит с меня 'чужого мнения/чужих глаз' чужих проблем. Х в а т и т. Я в это не лезу.

Сегодня всё идёт совсем не так, как должно быть, не по плану. Я собиралась вообще не ложиться спать, а в итоге вырубилась в 3 ночи и проспала всего3 часа до будильника. Поехала в универ, настроенная на важное тестирование по философии. Мы повторили все темы, а потом преподаватель сообщила нам, что всё переносится, возможно, на пятницу, потому что интернет в университете не работает. Оставалось больше одной пары до следующей – безопасности жизнедеятельности. Однокурсник встретил преподавателя в холле и уговорил провести пару сейчас. Нас отправили в кабинет, который мы с Женей и Ваней украшали к Новому году, где мы сидели просто так минут 30, разбившись на лагери и обсуждая что-то каждый в своём. Потом пришла ЕБ (преподаватель) и сказала, что не будет проводить сегодня у нас два семинара, поэтому она даст задание и можем уходить! Конечно, это всё хорошо и всё такое, но мне надоело сидеть дома и ничего не делать, я хочу в универ! Когда приехала домой, думала, что посмотрю сериал или фильм. Последний-то выбрала даже, а потом поняла, что хочу спать и уговорила себя немного полежать и почитать книгу, отдыхая.

Но в итоге уснула. Проспав четыре часа, я, как обычно это бывает, проснулась и совсем забыла, кто я, где я и какой сейчас год. И сон мне снился очень странный и страшный, хотя так здорово начинался: я приехала к другу домой, потом к нему приехал ещё один друг (мой университетский Максим) и он увлечённо что-то мне начал рассказывать. На кухне готовила моя мама, а потом в моих руках оказалась кукла, мне три раза звонил В., а я не слышала звонка, но когда перезванивала, абонент был не доступен. Я знала, что это что-то важное. Тут время отматывается назад и показывает другую сторону событий: что бы случилось, если бы я в каком-то из снов (что снился мне несколько дней назад) не ушла, а осталась с подругой, которая зашла в мой универ почему-то. Мы поругались. Вдребезги. На глазах у всех. И окружающие меня одногруппники были за неё. После этого мне снова снится, что я стою с куклой в руках, рядом моя мама, улыбается и говорит, что город захвачен тем-то. Далее дикий страх и попытка что-то сделать, исправить, но так ничего и не вышло. Ещё я знала, что мне нужно было взять трубку, когда звонил В., потому что это очень важно.

(via oskolki-phraz)

Самое страшное чувство - оставаться одной. Нет, совсем не в том смысле, что дома никого нет. Когда твоя душа совсем одна. Ты отдаешь человеку все, а получаешь только лживые слова. Ты стараешься, быть лучше для него, а его бесит, что ты такая хорошая. И потом в один миг для тебя все обрывается. Ты уже не различаешь, где правда, а где ложь. Все сливается в одну полосу. И ты сама не знаешь какого она цвета. Очень страшно в такие моменты оставаться одной, когда сама не знаешь, чего от себя ожидать. Но все уходят. А ты остаешься одна.

Я умею держать ровно спину,
И давно уж не верю словам:
" Я тебя никогда не покину",
" Я тебя никому не отдам".

Обещаний пустых паутину,
Обрываю, не верю словам,
Кто кричал: "Не покину!" - покинул,
Предал тот, кто твердил: "Не предам…"

Он говорит, мы будем жить долго. Мы будем аккуратны и осторожны, поэтому мы будем жить долго. Мы будем молодыми запросто еще лет пятнадцать, а может, и все двадцать, а это много. Я буду красивой, как привыкла, так уж я устроена. Мы будем красивыми оба. Он говорит, мы поженимся, довольно скоро. Он говорит, что завтра починит кран. Говорит, этим же летом мы поедем на море. Мы будем переезжать из городка в городок с концертами, и он покажет мне самые прекрасные места в Крыму. Мне понравится там так, что я не захочу уезжать. Может, мы даже останемся там на зиму, ведь зимой там тепло. Станем гулять по бесконечному берегу моря и пить сладкий крымский портвейн. Там, в курортных местечках, люди любят музыку и платят за нее хорошие деньги. Говорит, однажды мы купим подержанный автомобиль. Он говорит, что будет любить меня вечно, и мы никогда не расстанемся, и с нами не случится ничего плохого. А когда мы все-таки постареем, мы уже будем мудрыми и спокойными. Наверное, мы сделаемся отшельниками где-нибудь в Горном Алтае. Нам прискучит шумная жизнь, и мы захотим скоротать остаток дней на природе. Мы станем аскетами, ясными разумом и могучими духом. И он ни за что не умрет первым, ведь мы так договорились. Он говорит, однажды он очень удачно продаст пластинку, и у меня появится много новых платьев. А еще, конечно, мы отправимся в Европу, но раньше в Канаду.