самокопання як безлюдний острів

я прийшла сюди, бо ніде більше все це пережити
завтра зранку мине рівно тиждень з того дня.

з того самого дня.

кожного вечора я прокручую в голові усі слова, всі погляди і кожен рух, кожен дотик і кожну мить, намагаючись увіковічнити спогади.

я ще достеменно не знаю, правильний я зробила вибір чи ні, але я точно впевнена в одному - я довіку пам'ятатиму вечір, нас і твої очі.

через два часа я буду уже в поезде Львов-Киев.

долгожданный отдых от домашних забот, постоянной суеты, тысячи обязанностей и накаленной обстановки дома.

будет скучно без Эм, которая без меня ничего не хочет делать. мне даже немного стыдно, что я уезжаю, а она об этом не знает..((

вернусь домой на два дня и снова уезжаю с сетрой, её мужем и Эм в Австрию, затем Германию, Швейцарию и Францию, по крайней мере таков план.

этот год только начался, но я уже успела так много сделать и столько еще впереди.

очень верится, что 2014 станет лучше, чем предыдущие годы, что я научусь чему-то, сделаю шаг вперед, достигну какой-то ступени.

пока что я твердо решила записаться на курсы кондитера, посетить мастерклассы в Вене и Базеле, научиться готовить торт Захер и к концу года иметь на руках сертифакт с кондитерских курсов.

я не знаю, будет ли из этого толк или я в который раз провалюсь, но стоит попробовать, кем же я буду, если не ухоплюсь за эту ниточку?

Дима, кажется, сошел с ума, как-то слишком часто будто бы невзначай говорит о свадьбе, но блядь, какая нахуй свадьба, мне 23, ему 24, у нас нихуя нет, ни жилья, ни нормальной работы..

я не хочу его обидеть, потому надеюсь, что он не станет делать глупых и опрометчивых решений.

январь 2014 - ты еще так молод, но уже так обнадеживаешь… всё, что на самом деле прроисходит - происходит в наших головах.

мы то, что мы делаем, как мы думаем и чего мы хотим.

хочется верить, что я смогу уберечь этот энтузиазм и решительность хотя бы до конца весны, ибо сейчас я готова к бою, кто знает, чем это кончится.

в общем, полный сумбур, всё несвязно, мысли слишком торопятся, хочется хвататься за всё сразу и ничего не упустить, боязно проебать ещё один год жопой на диване без цели и средств.

в общем, нажралась

мартини, текила, водка, абсент, Б-52, зеленые мексиканцы, лонг-айленд, пиво, еще хуй знает что и в каких количествах

просрано полтора куска денег, на которые я собиралась купить голден

из впечатлений:

я в душе не ебу, как я столько продержалась и не вырубилась где-то на полу в клубе

бармен был весьма очаровательным и обходительным со мной, а также справился со своей задачей на ура - таращило меня действительно нехуйово

мои бабы - самы лучшие и мне никогда не стыдно перед ними исполнить очередную хуйню

этот тип, фредерик, или как там его, датчанин блядь отвесил мне тысячу комплиментов за мой английский, мои ноги и даже за мою несуществующую задницу, что весьма мне льстит

как оказалось, за одну ночь я могу выжрать столько алкоголя, сколько нормальный человек выпивает за несколько лет

я сорвалась и закурила, но впредь курить не собираюсь, пускай это будет праздничным исключением

Д не приехал и меня это пиздец огорчает, но что поделать, жизнь боль

у меня теперь есть охуенно большой леденец в форме сердца

а еще синяк на ноге, плече и спине

в общем, хуй знает, как, но я выжила и вроде все нормально

лучше б я вчера дома сидела.

надо быть сказочным долбоебом, чтобы пять ебаных лет не замечать, что оба моих лучших друга из политеха в меня влюблены. и об этом знали все, кроме меня, естественно.

я вообще не ебу, что мне теперь делать со всем этим.

никогда еще не чувствовала себя более неловко и беспомощно.

я ебала такие расклады.

совершенно не хочется ничего писать, ни о чем думать, ничего чувствовать.

но, справедливости ради, нужно отметить, что позже я захочу вспомнить свои ощущения в этот миг.

я приношу боль дорогому и близкому человеку, я рушу его мечты и планы на жизнь, уничтожаю веру в людей и любовь, выжигаю из него способность доверять.

я делаю то, чего обещела никогда не делать.

я омерзительна и отвратительна.

я разрушаю чужую жизнь, не даю надежды на шанс.

я хочу вырвать из себя этот гадкий комок, я жалкая и ничтожная.

я заставила человека поверить в себя и полюбить жизнь, полюбить себя, а потом забрала это всё, я отняла у него самое дорогое.

я устала и мне противно находиться в своем теле и постоянно копаться в этих мыслях.

но я ничего не могу с собой сделать, я больше не могу и не хочу.

я слишком устала, я хочу, чтобы всё наконец прошло.

эта ебаная анемия, она отбирает у меня все силы, я еле двигаюсь, у меня уже скоро не останется волос, меня всё время тошнит и я просто падаю з ног, я хочу спать, но не могу уснуть.

я ничего не хочу больше, пускай всё это закончится.

клянусь, я не знаю, сколько еще я смогу убивать в себе желание бросить всё к хуям и смотреть со стороны, как разваливается моя жизнь

я несу свою жизнь как крест

я совершенно не ебу, что мне с ней делать

я не хочу принимать решений, я не хочу быть взрослой и делать все одна

мне нужно еще немного побегать по паркам, покататься на каруселях, посмеяться с подругами над тем мальчиком со смешными веснушками

я не хочу верить в то, что впереди меня ждет ебучая работа, каждый день одно и то же

я не хочу превратиться в безликую, безжизненную тень

я не хочу смотреть, как моя жизнь пролетает мимо меня безрадостными днями

где же эти светлые моменты, о которых вы все говорите

ради всего святого, пощадите меня

я чувствую острую необходимость выговориться, сбросить этот камень с души, наконец быть честной с собой..

одна только мысль о том, как много я упускаю, сколько всего я не чувствую, сколько эмоций мне неподвластны, угнетает меня так, что я ощущаю это просто физически

когда сталкиваешься с необузданной страстью, с кипящей бурей эмоций, с надорваным трепетом, чувствуешь себя как никогда мертвым

потому что сам уже и не вспомнишь, когда отдавался жизни полностью

я заебалась от этого города, от постоянно повторяющийхся событий, от одних и тех же лиц…

я устала от себя, от неопределенности в своей голове, от жалких попыток изображать полноценную жизнь

мне нужна встряска, мне нужно что-то, что вернет меня в чувства

эта скользкая грань между поздней ночью и ранним утром вводит меня в заблуждение

я уже не понимаю, что мной движет

безграничное чувство злости и презрения к себе

желание обидеть как можно сильнее

нанести ответный удар, ранить тебя твоим же оружием

заставить почувствовать себя ничтожным, преданым

и я точно знаю, как это сделать.

три года назад в этот день у меня на руках умерла моя собака

прошло три года, но я до сих пор помню её последний взгляд и то чувство абсолютной беспомощности

когда ты не можешь облегчить страдания любимого животного

я, наверное, больше никогда не заведу собаку

второй раз я этого не переживу

как это возможно - такое хорошее настроение, а потом рекомендации вк подсовывают мне 30 Дней февраля - Мне Так Страшно За Тебя

последняя песня, которую мы слушали вместе с И

спустя пару минут я ищу на компе фотгорафию, где я с Эми, а нахожу фотку И, которую я сделала в нашу последнюю встречу

нет, жизнь, ты играешь не по правилам. это слишком нечестно и слишком тяжело. блядь.

в моей жизни ничего не происходит.

раньше я страдала от того, что всё меняется слишком быстро, я знакомилась сновыми людьми каждый день

у меня было по пятнадцать фотографий с разными людьми из разных мест за один вечер

я могла в час ночи выбежать из дому погулять с подругами и вернуться домой через двое суток

если где-то был движ, я была там на протяжении получаса

эти нелепые знакомства с парнями, зависание в позитиве каждую ночь и совершенно искрення вера в то, что впереди - светлое будущее с кучей захватывающих перспектив

я укуривалась по три раза за день и не могла вспомнить свое имя, мне казалось, я слышу, как течет кровь по моим венам и я не могла сказать ни слова, потому что мне отказывал мой собственный голос

мы выпивали полтора литра водки за час с девочками под клубом и шли искать приключений на свои молодые и неугомонные жопы

я помню все эти недовлюбленности, помню, как впервые поцеловалась с Ю на брудершафт, он был с минералкой, а у меня была чистая водка, но это было нереально романтично

я помню, как мы с ним убегали со вписок, выкуривали по косячку и просто угорали над собой, над нами, над моими чувствами, он говорил, что не любит и никогда не будет любить меня

я говорила, что мне поебать, что я счастлива прямо сейчас, в эту минуту, что мне не нужны обязательства и официоз, я сидела у него на коленях в подьезде и мне казалось, что это - самое большее из всех земных благ

мне было девятнадцать и я жила каждую минуту

мне было девятнадцать и я совершала ошибки

мне было девятнадцать и я честно плакала, когда мне причиняли боль и визжала от радости, когда была счастлива

мне было девятнадцать и я не знала полутонов, только крайности, только ялюблютебябольшежизни или идинахуйяненавижутебя

мне было девятнадцать и я скучаю по тем временам

ты говоришь, я стала холодна и чужая

ты говоришь, я стала резко реагировать и взвинчиваться по любому поводу

ты говоришь, я изменилась и тебе сложно со мной

ты говоришь, я не ценю тебя, не ценю наши отноешния

ты блядь так много говришь, ты говоришь и говоришь, но нихуя не делаешь

я слишком устала от этих ебаных отношений на расстоянии

я будто скована неведомыми узами с призраком

у нас, кажется, уже нет ничего общего

я не знаю, что происходит с тобой, со мной, что происходит с нами

ты постоянно обвиняешь меня в том, что я неразговорчива и мало уделяю тебе внимания

но ти сука ни разу не спросил, как мое здоровье и не стало ли мне хуже

видимо, тебя ебет лишь твое собственное существование

хотя, хули меня это волнует, пора бы уже свыкнуться

как вообще можно позволить себе привязаться к человеку, которому настолько феерически поебать на тебя?

куда ж ты глядела, чем думала, где было твое рациональное мышление, когда ты рисовала в мечтах, как вы гуляете вместе по городу, вот вы заходите в кафе и садитесь пить кофе с шоколадом, а вот вы уже смеетесь на колесе обозрение и снимаете сладкую вату друг у друга с волос

вот вы бежите под дождем в кино, смотреть какую-то миленькую мелодрамку

вот вы выкуриваете последнюю сигарету на двоих, жадно хватая едкий дым

вот вы на кухне пьете чай с лимоном и разговариваете ни о чем, хохочете над глупыми шутками

а вот твои мечты весело помахивают тебя ручонкой и сваливают сбываться к другому человеку

финита ля комедия

Відсутність дихання не означає смерть.

Це просто втома від життя, це просто

Самокопання, як безлюдний острів

В моїй свідомості, щоденна круговерть

Мене затягує і заважає жити.

На мене тиснуть атмосферні плити,

А я під ними, наче той хробак

Розчавлений, така моя свідомість:

На мене дивляться, говорять, а натомість

Прострелена я падаю навзнак.

Відсутність дихання не означає смерть.

Мандрівка стовбурами внутрішнього лісу

У тих гілках, котрі в мені сплелися,

Є тисячі ґрафітових осердь.

Відсутність дихання не означає смерть.

если однажды наступит день, когда я проснусь и усну в хорошем настроении

если однажды наступит день, когда я ни разу не захочу удавиться

если однажды наступит день, когда никто меня ни в чем не обвинит

если однажды наступит день, когда я буду довольна всем происходящим

если однажды наступит день, не омрачен никакими мудацкими нерешающимися проблемами

если однажды наступит день, когда я скажу, что жизнь хороша и не буду в это время мерзко хохотать от нескрываемого сарказма

знайте, это всё ложь.