самокопання як безлюдний острів

нажратись в п'ятницю до провалів пам'яті - як зміст життя.

треба вже нарешті перестати поєднувати голодування з бухлом, інакше я таки точно наживу собі виразку або гастрит.

з моїми бабами нереально зустрітись і не пити, таке враження, шо ми можем втрьох винищити весь алкоголь в радіусі кілометра навколо себе.

я знову ніхуя не пам'ятаю, як, де і коли сідала в таксі, шо говорила Дімі по телефону, нахрєна я взагалі дзвонила йому в 2 ночі.

якщо в 2009 я ночами пропадала в клубах, на вписках, я пропивала за одну ніч 700 гривень, я легко могла не з'являтись вдома по три дні, то тепер я після однієї ночі відходжу тиждень.

відходжу морально, бо почуваю себе мудаком, якому легше піти нажратись з подругами, ніж взятись за роботу.

почуваю себе безвольною людинкою, яка не може взяти себе в руки.

треба кинути курити, бо моя астма зведе мене в могилу, я вже ледве дихаю, два інгалятори за місяць - не норма.

мерзко ощущать, что я превращаюсь в то, что всегда презирала.

как я себя веду, что говорю, даже то, как я отношусь к своей собственной жизни - вызывают у меня лишь отвращение.

когда во мне успел умереть тот решительный и уравновешенный человек?

как я превратилась в некую кашицу из страданий, нытья и бездействия?

мне вообще нихуя не нужно, я не чувствую даже злости…

сука, чем дольше я ковыряюсь в своих мыслях, тем менее четким становится мой выбор.. еше немного и я вообще начну сомневаться, стоит ли делать это.. пора заканчивать весь этот бред.

вот бы найти в себе силы не разрыдаться, как блядь, в тот самый момент.

я никогда не умела достойно прощаться.

смотрю на эти фотографии, читаю свои старые записи на старом дневнике, слушаю музыку, которая раньше символизировала для меня что-то важное и не понимаю, куда всё это делось.

я выдохлась, я иссякла.

я не вижу ни поводов, ни смыслов.

я не могу найти ни единой внятной причины на то, чтобы не послать всё к хуям и не уехать в другой город.

я не могу идентифицировать момент, когда мне стало совершенно похуй.

вот я, искренне радуюсь встречи.

вот я, звонко смеюсь над твоими шутками.

вот я, размазываю пл щекам сопли и слёзы, переживая, всё ли у тебя хорошо и живой ли ты вообще.

вот я, я лежу на кровати и смотрю, как ты спишь, откидываю твои волосы со лба и пытаюсь увековечить в памяти каждую твою черту.

вот я, еле волоку ноги домой с тяжеленными сумками - спешу приготовить тебе самый вкусный в жизни ужин.

вот я, я закатываю скандал, потому что ты опять пришел позже обычного

вот я, знакомлю тебя со своей мамой и мне совершенно не важно, что она о тебе подумает

вот я, я считаю дни перед нашей встречей в твоем городе

вот я, я счастлива каждому мигу, проведенному с тобой

и вот я, обезчувственная, не хочу ни говорить с тобой, ни ивдеть тебя, не хочу даже ненавидеть тебя

вот я, лишенная дара радоваться жизни и любить

когда и куда всё ушло, не найти…

любов, сука, як божий дар-

навіть, як схочеш, то не проп'єш