самокопання як безлюдний острів

совершенно непонятно, за что мне на мою нелегкую судьбу припало столько блядь ебаной боли.

нет, не этих сраных душевных пиздостраданий.

не воздыханий по неразделенной любви к очередному уебку (хотя, и этого тоже как-то слишком).

мне как-то особенно много физической, блядской физической боли досталось от любезного всевышнего.

мне до опизденения осточертела эта хуйня со спиной, когда ты просыпаешься по три раза за ночь от того, что позвоночник скручивает от совершенно необьяснимой неведомой хуйни.

я безбожно заебалась от вечных мигреней, преследующих меня с детства. это неебически прекрасное ощущение, когда голова болит так сильно, что лучше б её вообще не было. когда от боли фактически теряешь зрение и тебя рвет каждые полчаса.

воистину фантастическое чувство, когда, от постоянных приступов астмы, бронхи болят настолько, что тебе уже и дышать больно, словно ты вдыхаешь не воздух, а жидкий азот пьешь.

и отдельное, блядь, охуенно большущее спасибо за месячные.

когда Д говорит мне: "да ладно, Оль, выпей таблеточку, полежи и всё пройдет", я думаю лишь об одном - вот когда тебе пересадят матку, а потом на протяжении шести ебаных дней каждый месяц ты будешь чувствовать, как её вырывают из тебя ежовыми рукавицами и ты при этом еще должен будешь варить борщик, убирать квартиру, мыть полы да еще и трахаться, истекая при этом кровью, как раненный зверь - вот тогда и попиздишь, а пока, изволь заткнуть свое ебало, человек без матки.

я всё сказала.

якщо починати свій день з думок про те, як вчора було хуйово - то і цей день буде хуйовим, інфа 100%.

якщо починати свій день з однієї життєствердної думки, з однієї посмішки, з однієї хорошої пісні і однієї чашки какао - день стане трішечки кращим, доведено мною.

якщо з позитивної точки зору глянути на фінансову скруту - можна зробити висновок, що ти не в боргах, а на дієті і це піде на користь твоїй фігурі.

оптиміст з мене хуйовий, але я намагаюсь хоч якось вірити в краще, аби не прогнити наскрізь

мне хочется верить, что однажды все свершится.

я поступила в университет, который ненавижу, на факультет, который мне не нравится, чтобы в итоге получить нахуй не нужный диплом.

так хотел мой отец и он не оставил мне выбора.

мои мечты о классической филологии умерли в далеком 2008. всем было откровенно похуй, что я поступила туда, куда хотела.

нет, я должна была гордо нести знамя технаря, я должна была учить матанализ и криптографию, диффуравнения и основы теории электрических цепей, сопромат и электросхемотехнику, теорию информации и кодировки, стеганографию и разработку микропроцессоров, в общей сложности 96 абсолютно бесполезных предметов.

я проебала пять с половиной лет жизни и возможность бесплатного обучения тому, что мне действительно нравится.

в конечном итоге я бросила мечты о филологии и таю надежду вступить на исторический факультет.

мне нравится изучать историю, я люблю разговаривать с людьми, компетентными в этой области. мне кажется, очень важно знать историю своей страны - это своего рода дань уважения своим предкам.

мне жаль, что сегодня очень мало тех, кто знает о своей стране хоть что-то, мало тех, кто знает, как было на самом деле и еще меньше тех, кому не все равно.

наверное, мой главный недостаток - это почти физическая необходимость быть нужноу людям, которым до меня и дела нет.

почему мне так важно быть важной тому, кто вообще не думает обо мне и даже не заметит моего отсутствия.

почему я готова распинаться ради тех, кто даже не спросит, как у меня дела?

пора бы уже привыкнуть к тому, что всем насрать, я могу даже вывернуться наизнанку, но никто и не моргнет.

ну его нахуй, я устала пытаться понравиться, гори оно синим пламенем.

как же меня заебали дамочки, раздающие мне ценные советы по поводу того, как правильно вести себя с ребенком, как её кормить и прочее.

женщина, ты бухала во время беременности. ты выпивала по литру винища в день, в итоге твой трехлетний малыш вообще не разговаривает, не реагирует на окружающих и даже не отзывается на свое имя.

так каким хером ты указываешь мне, как правильно блядь ухаживать за дитем?!

как прекрасен этот мир, я охуеваю!

в отношениях с Д опять какая-то ебатня.

почему все должно быть так сложно?

эти постоянные ссоры, разногласия и обиды заебали меня по самое не хочу.

нахуя я вообще тогда полезла в его контакт, прочитала всю эту срань, я же теперь не могу спокойно спать, неизвестность сжирает меня изнутри.

ну а хули я ему скажу?

дорогой, что эта за тупая пизда? что у тебя с ней?

блядь, сама себе готова плюнуть в морду, но, учитывая некоторые физиологические аспекти строения тела, не могу этого сделать по умолчанию.

а жаль. ох, как жаль.

Катя, когда тебе кажется, что всем похуй и в жизни нет ничего хорошего - помни, что у тебя есть люди, которым не похуй, котрым важно, у тебя есть те, которые готовы поделиться светом.

Дни - как атомные грибы:
Сил, накопленных для борьбы,
Хватит, чтобы почистить зубы,
В стену ванной уткнувшись лбом.

Вера Полозкова

я смотрю на свою жизнь как на стереокартинку.

пытаюсь придерживаться четких взглядов на жизнь, но взгляд ускользает куда-то мимо.

я не могу сфокусироваться, не могу сосредоточиться.

я будто смотрю сквозь свою жизнь, но не вижу ни настоящего, ни будущего, сплошная размытая хуйня.

на детских тетрадках за неразборчивым узорчатым рисунком скрывались причудливые животные, цветы, автомобили, еда…

но стереокартинка моей жизни - это бесформенная неведомая хуйня, без смысла и без красок.

декілька днів тому дочитала книгу Красный апокалипсис.

чесно кажучи, досі перебуваю в якійсь прострації..

дивує те, що ти і так знаєш, про ті події.. ти вже не раз чув, про те, як мучились і вмирали люди..

але отак, зі слів навіть не очевидця, а організатора.. читати про те, як це відбувалось зсередини..

жахливо усвідомлювати, що людина на таке здатна..

будь-яка фанатична ідея - це зло. ти перетворюєшся з свідомої людини в засліплену біомасу, що мусить коритись системі, бо інакше свого буття не бачить.

жахливо усвідомлювати, що наші люди передовсім - сліпе бидло, худоба, яка не знає і не шанує своєї історії…

хоча, люди на Західній Україні тому і знають про голодомор, що він їх не торкнувся.. а на Сході вже немає кому пам*ятати, усі притомні люди вимерли, а ті, хто вижив - організатори кривавої хлібозаготівлі.

я не знаю, коли це станеться і хто буде рушійною силою, але я хочу дожити до моменту, коли Росія поплатиться за все те зло, яке вона зробила.

я буду не я, якщо 14 жовтня не напишу слізний пост про нещасне кохання.

7 років тому, йобаних 7 років тому я вперше побачила того, хто назавжди змінив моє життя.

ти був худющий, з чорним волоссям і емострижкою. я була наївна, молода і готова на подвиги.

мені здавалось, що ти - той, біля кого я помру років так через 60.

я трусилась від переживання, мені було страшно навіть підійти до тебе… я слухала, як ти співаєш Echelon, язаплющувала очі і вже бачила, як ми з тобою ведемо дітей в садочок..

мені було 17 і я ще не знала, що попереду 3 місяці найсильнішого, найяскравішого і найболючішого кохання в моєму житті.

всі сміялись наді мною тоді, сміялись в 20 років, сміються в 22… але я чомусь впевнена, що коли я робитиму останній вдих, я згадаю тебе.

злість давно минула, я вже не відчуваю того розпачу, я вже не бажаю тобі болю і не звинувачую ні вчому… я просто хочу, щоб в тебе все було добре і я вдячна тобі за те, що ти просто був в моєму житті.

якби не ти, я б ніколи не стала тим, ким я є.

я любила тебе і любитиму тебе щодня.

все своє життя.

каждый день в моей голове проносятся десятки лиц

я только и делаю, что думаю, как там дела у Игоря, чем он живет, когда уже наконец женится, родит ли ему Алена сына или он так и будет всю жизнь страдать

начинаю вспоминать всех своих бывших парней и бывших друзей, бывших дорогих людей, тех, кого уже нет в живых..

когда мне было 17, я думала, что околофутбол - это круто и весело, что ты всегда в движухе и всегда молодой

только я не знала тогда, что околофутбол - это когда твои друзья погибают молодыми, когда твои друзья вынуждены скрываться под чужими именами от полиции, потому что им шьют липовые дела.

я не предполагала даже, что околофутбол - это постоянный мандраж, когда Д в очередной раз собирается на выезд, а мне остается только молить бога о том, чтобы он вернулся живым и здоровым…

сколько людей уже ушло из моей жизни, к другим людям или в другие мира… и сколько еще их уйдет, я боюсь даже представить..

в конце концов я, как всегда, передумала. в последнюю минуту.

не знаю, почему, может, еще не время, может, еще не готова, может, еще не все ушло..

решила попробовать еще раз, еще один очередной раз..

не знаю, что из этого получится и зачем мне это.. я слишком сильно запуталась в собственных чувствах, емоциях, амбициях и взглядах на будущее..

не сказала ему, что заходила в его вк. я чувствую себя настолько убогой, настолько мерзкой параноичкой, что меня саму от себя воротит.

я, которая никогда не позволяла себе даже спросить, с кем ты идешь гулять, просто влезла в твое личное пространство и прочитала твои личные переписки.

толком я так и не поняла, есть ли между вами что-то большее, чем просто флирт… а если и есть, все равно не стану закатывать скандал..

никогда не понимала людей, способных изменить.. мне кажется, если я даже за руку возьму кого-то кроме тебя, эта рука у меня сразу отвалится.. почему ты не чувствуешь того же?

хуй его знает, зачем мне все это, но видно это еще далеко не конец.

через несколько часов, я толком даже и не знаю, когда именно, начнется вирт с Холливудбоула.

а мне даже страшно осознавать, насколько мне похуй.

то есть вообще, у меня не было даже и мысли покупать билет или учавствовать в розыграшах.

возможно, я слишком меркантильна или прагматична.

но, по самым скромным подсчетам, если все 6345 людей купили самый дешевый билет, все равно получается 95175 долларов.

это почти 100 тисяч долларов.

этих денег хватило бы на оплату двух жизненноважных операций для двух маленьких детей.

это, как минимум, две жизни.

и я считаю, что эти две жизни куда более ценны, чем полтора часа трансляции концерта.

если мне скажут, что я алкоголик, я подниму бокал и выпью за алкоголизм.