Пишу тут такой: "так правильно, так не правильно, так лучше, хуже, я, ты, они." Нахуй. О чувствах бы рассказать. Не о пресловутом, но вечном "люблю". А о чувствах. Просто, что вижу, что думаю, что чувствую. Это же все спрятано ото всех за кпаковкой меня такого, как все видят. Правильным же хочется быть и глубоким, невероятным. Чтобы стыдно не было перед самим собой. Вот за что мне не стыдно, так это то, что я делаю что-то во имя любви. И ни один не сможет в этом упрекнуть. А стыдно за то, что я все это допустил. Что когда-то был горд, в неподходящий момент перед тобой. А когда-то был мягок. И прошлое-то менять не хочется, просто признаться бы, и чтобы поняли. И опять же, не слова услышать, а почувствовать это понимание. Вот сегодня фотографию увидел бывшей Насти, с ее парнем. Как она его обнимает. Вот это настоящее. Вот в это я верю. И спасибо ей большое, что она вовремя сказала, что "не бывает никаких любовей головой", только сердцем. Обидно было, но так это по-настоящему. Вот и я. Пытаюсь головой влюбиться. Общаюсь. Сколько сообщения я однотипных уже написал. Узнаю людей, все разные, интересные и нет. Но блин, не смогу я полюбить кого-то. Смогу, конечно, но это столько времени должно пройти, да и зачем мне, если уже люблю?! Вот попался человек, который отвлек меня, но произошло то, что описал выше. На новый год я в 12 поздравлял тебя. Помню, когд мы не рядом отмечали новый год, тоже так делал. А когда вместе и подавно. А потом я работал, с кем-то переписывался, с тобой ругался, но всегда к меня была ты. Менял работу и ты была со мной. Жилье, город - всегда ты. Хотя часто как таковой поддержки-то не было, просто я знал, что у меня кое-кто есть любимый и делал то, что мог. Все было по-настоящему. Не хочу врать. Всегда предпочту правду. Сейчас тем более. Безумно хочу себе спокойствия. Я как ненормальный уже.