echopraxia

Ч.Буковски/C.Bukowski ГЕНИЙ ТОЛПЫ Сколько вероломства, ненависти, жестокости, абсурда в обычной человеческой потребности вливаться в ряды любой армии в любой день. Лучший убийца тот, кто проповедует против убийства. Больше ненависти в том, кто проповедует любовь. И — наконец — войны жаждет тот, кто проповедует мир. Проповедующим бога самим нужен бог, ратующим за мир мир не нужен. Те, кто проповедует любовь, не имеют о ней и понятия. Остерегайтесь проповедников. Остерегайтесь мудрецов. Остерегайтесь тех, кто всегда читает книги. Остерегайтесь презирающих бедность или гордящихся ею. Остерегайтесь скорых на похвалу — они жаждут получить её обратно. Остерегайтесь осуждающих: они боятся того, что им неведомо. Остерегайтесь ищущих себе окружение; в одиночку они ничто. Остерегайтесь обычных мужчин, обычных женщин. Остерегайтесь их любви. Их любовь обыкновенна, она стремится к обыденности, но вот их ненависть гениальна — гениальна настолько, чтобы убить вас, чтобы убить любого. Сторонящиеся одиночества, не понимающие одиночества — они будут стремиться уничтожить все и вся, что не похоже на них. Не способные к искусству — они не способны воспринимать искусство. Свою несостоятельность они посчитают за несостоятельность мира. Не способные любить искренне, они уверуют, что и ваша любовь — фальшивка. И вот тогда они возненавидят вас. И ненависть их будет совершенной — как сверкающий бриллиант, как клинок, как вершина горы, как тигр, как яд. Это и есть их наивысшее искусство.

если бы я увидела где-нибудь описание полной бесчеловечности и злобы, то вспомнила бы тебя

по-моему, когда любишь человека и делаешь его фото, оно будет в любом случае отличным

Почему бы не взглянуть на происходящее глазами - "это было, и исправить ничего нельзя"? мы пришли к новому рассвету с общими целями, взглядами и словами, с договоренностью в конце концов. И опять… Ты говоришь, что мной правят эмоции, хотя сам не знамечаешь как эмоционально поступаешь и говоришь так много ненужных слов. Обидных даже. настолько обидных, что я не перестаю удивляться, как прощаю. Ты готов бить меня ими и одновременно делать жестче. Как после такого сердце может не остыть?

Почему мы так все усложняем? Не говорим о том, что считаем важным, потому что боимся, что нас не воспримут. Не делимся своими переживаниями или эмоциями о прошедшем дне, просто так. Мы даже не можем сказать, что любим, потому что и этого боимся!!!!

Почему я так идеализировала тебя? Мне казалось будто и лицо красивее некуда и фигура идеальная, и в сексе все отлично, и в проявлении своих чувств… А другие, интересно, увидят это же? Или я любила мечту, которую ты вселил в меня???

Я благодарна тем, кто сейчас рядом. В такие минуты хочется сбросить с себя всякую ответственность, уйти от обязательств в принятии решения, найдя поддержку хоть в чужом человеке. Вспоминая себя два года назад я вижу явные расхождения в качествах и взглядах. Я стала более человечной, менее доверчивой (и это скорее плюс), мнительность - другое. Подозреваешь тех, кто дает повод для подозрений всем своим видом, всеми своими словами. Дима!!! Неужели ты действительно думаешь, что все то, что ты делаешь, занимаясь самообманом принесет прекрасные плоды? Если так, и никто не будет наказан, то Бога нет, нет никаких бумерангов и прочего, о чем все говорят. Я не вызываю жалости у себя, лишь злость. За то, что поддалась на эту игру и вступила в нее добровольно, понадеявшись, что больше мне не придется оборачиваться на других людей, что поддержка и стена моя - ты. Сколько красивых слов я читала и слышала из твоих уст и из под твоей руки. Зачем все это? Кому ты и что хотел показать? Понимаешь ли ты, что черви, съевшие твои мозги не из-за меня. Они были всегда! Все прекрасное о чем ты говорил: путешествия, люди, любовь к ним, космос, наука, творчество, культура, книги, архитектура - это все то, чем ты хочешь воспользоваться, чтобы убежать от своей сути, чтобы почувствовать себя немного лучше, чем есть. Мне хочется плакать от того, что ты ничего этого не понимаешь. От твоих мыслей о себе. Какой ты гениальный и потрясающий владыка мира, который останется в памяти людей в своих статьях, работах. Я любила тебя всем сердцем, что было у меня. Оно стало больше и увеличивалось с каждым разом, не смотря на все обиды, я оправдывала тебя во всем. Мол, есть повод, я заслужила издевательства и унижения, я стерплю, а он станет лучше и будет ценить мой труд. Как же я ошибалась, наверное. Надежда умирает последней. Может в один из зимних, холодных дней придешь ко мне ты, заснеженный, замерзший и с трясущимися руками от переживаний и скажешь "как же я ошибался, что не ценил данное мне. Я должен был сам все сделать. Я должен был давать тебе всю любовь и тогда, ты без переживаний и неуверенности цвела бы как прекрасный цветок! Я буду твоей опорой, я буду лучше, обещаю" а я обниму тебя и…

Игроков малого театра рано или поздно уволят…

Я благодарна тебе за то, что научил меня никому не верить впредь! Душонка…

Ты не уходил от  меня или от наших проблем, ты бежал от себя. От обязательств, от осознания вины и понимания, что будешь таким еще очень долго. Нельзя найти идеально подходящего человека, тем более если находишься с ним в долгих отношениях. Завтра тебе понравится бровь у одной, более мягкий тембр голоса у другой, но чем это чревато тебе должно быть известно. Не оправдывай себя в этих поступках и бей каждый раз по рукам. Уже дважды в жизни у тебя было все в отношениях для вполне комфортного существования, необходимо было лишь быть честным, ВЕРНЫМ, и немного укратить свой пыл и гордость. Ты  видишь свою жизнь в предназначении каким-то высоким целям, но одно дело – воображать себя спасителем, а другое – сделать усилие именно сейчас, как того требует ситуация.  Я верила в то, что наши чувства завязаны не на пылкой, всепоглощающей страсти, а на трепетной привязанности друг к другу, которое со временем перерастет в любовь – не вспыхнувшую внезапно и перегоревшую так же быстро влюбленность, а в надежную, проверенную временем и испытаниями любовь.

Минутка дневной слабости.

Я переживала безмерно, когда подумала, что он может мне изменить. Симпатичная, открытая (даже до непристойности) девушка, почему бы и нет, тем более если вечер, алкоголь, улица, разговор, тепло другого человека. Эта мысль сводила меня с ума. И жаль не обман, как факт, не предательство больно бьет, а то, что 2 года сил, терпения, слов, действий, любви, здоровья, надежд! все хорошее хранилось во мне может для разных людей, а я решила подарить это одному человеку, который не заслужил. И не видит даже, что получает хороших людей рядом с собой как подарок.

Это было предательство друга, предательство моей души….

Чувствую себя человеком, который смертельно болен. Он знает, что умрет, но любит и ценит последние дни, тихо воя по ночам в подушку.

Что-то произошло с моими мыслями и, как следствие, с действиями.

В голове совсем не складываются четкие образы и даже слова людей. Если раньше я хоть немного видела, пусть и без явных границ, цель, то теперь темное, лишь с малыми просветами полотно, застелило мне глаза.

Я настолько пересытилась болью, разочарованиями, утратами, непониманием, жесткостью, что хочется посмотреть на это сверху вниз, как на грязную лужу и плюнуть в нее, а приблизиться сил нет.

Раньше удавалось с легкостью не позволять пересечься личным переживаниям с делами по учебе или работе. и память ухудшилась.

Знать бы к чему ведет такое состояние.

Никогда ранее не лилось столько горьких от обиды слез…

Иногда кажется, что ненависть и разочарование съедают изнутри всю настоящую меня.

Не получается быть равнодушной к словам, когда самый близких человек говорит их, чтобы задеть и обидеть.

Чувствую такую усталость, что готова оставить все, что нас связывало…