echopraxia

Научись молчать!!! Научись, пожалуйста!!!

Мое сердце изъедено, будто личинками

набраться бы терпения, собрать всю волю в кулак и сделать все как надо…

Одно слово его способно разрушить все хорошие мысли, планы на вечер, попытки что-то сделать, желание что-то делать, принимать потом улыбки и улыбаться в ответ. Мне не понять уже, зачем нужно колоть любимого человека. Наверное, чтоб сломать окончательно его волю, подогнав под себя параметры. Я ведь сломалась, хотя еще год назад была неприступной крепостью для многих мужчин. И скучаю по тому времени. Не по количеству поклонников и образу жизни, а потому, как я могла быть одна и наслаждаться этим одиночеством, не думая ни о ком и ни о чем, кроме интересной книжки, новой серии сериала, о чем-то из учебы и каких-нибудь прочих мелочах.

Сейчас же, на одной страничке из большой книги моей жизни, заглавными буквами написано слово "ТЕРПЕТЬ". Для чего….

??

Хочется взять билет в один конец и уехать далеко. Не с целью сбежать от своей реальности, а увидеть новое. Других людей, культуру, природу. Услышать незнакомый язык, запечатлить все на самую лучшую пленку - память, чтоб потом, каким-нибудь теплым вечером, просматривать их с близким и пытаться передать ему ту атмосферу, которую прочувствовал сам.

Хочется все успевать. Заниматься тем, что нравится. Петь не только в душе, танцевать не только на танцполе, читать больше интересных книг, делать успехи в учебе, мастерить милые баночки, скляночки, открытки, игрушки. Рисовать когда хочется, и радовать кого-нибудь этими рисунками.

Расстаться навсегда с ленью и усталостью. Питаться правильно, следить за здоровьем и беречь его. Может даже заняться спортом.

Хочется, чтобы родные и самые важные люди всегда были рядом. Быть с ними рядом. Желать им доброго утра и спокойной ночи, разговаривать на интересные темы, делиться своими мечтами, желаниями, переживаниями. Быть опорой для них и поддержкой. Дарить любовь и тепло. Быть безмерно благодарной за то, какая я есть.

Научиться бы понимать верно, выражаться яснее, не расстрачивать свои и чужие нервы, не становясь при этом черствой. Конечно же уметь прощать и просить прощение. Не делать никому больно.

Еще, вернуть бы все-все свои светлые мысли и научиться снова принимать хорошее. В первую очередь хорошее, а потом все остальное.

Научиться бы снова жить…

Echopraxia

"Всё сокровенное храни на дне себя. В самой чёрной из пропастей. Чтобы никто из ныряющих не способен был доплыть до туда живым. Чтобы никто из ныряющих не смог к нему прикоснуться и вобрать в себя хоть малую долю.”

Уходить было нестрашно…не так, как раньше. Выдавала меня лишь потекшая тушь под левым глазом и дрожащий голос, которого благо, он наверное не заметил. Я бежала со всех ног к двери, от него пьяного, слепого. Он волочился за мной. Сидя в коридоре, натягивая ботинки на мой 37, хотелось утопить его в океане обвинений и горечи. Но молчала. Он лишь винил себя в причиненных мучениях, в том, что был такой всегда и я не могу его исправить, что с нами судьба сыграла злую шутку, хоть любовь имеет место быть. Не ответив ни слова, захлопнув дверь, выйдя в подъезд… Взрыв…и навзрыд. С криком на улице и нецензурной бранью, стояла с поднятой головой к небу и просила, чтоб стало легче. Я понимала, что все подходит к концу.

Любовь и тщеславие делают нас слепыми

В какой-то момент душа становится просто горечью в подъязычье, там, в междуречье, в секундной паузе между строф. И глаза у нее все раненые, все птичьи, не человечьи, она едет вниз по воде, как венки и свечи, и оттуда ни маяков уже, ни костров. Долго ходит кругами, раны свои врачует, по городам кочует, мычит да ног под собой не чует. Пьет и дичает, грустной башкой качает, да все по тебе скучает, в тебе, родимом, себя не чает. Истаивает до ветошки, до тряпицы, до ноющей в горле спицы, а потом вдруг так устает от тебя, тупицы, что летит туда, где другие птицы, и садится – ее покачивает вода. Ты бежишь за ней по болотам топким, холмам высоким, по крапиве, по дикой мяте да по осоке – только гладь в маслянистом, лунном, янтарном соке. А души у тебя и не было никогда.

Легче писать вникуда. Чтоб у письма не было адресата, не было недопонятых фраз и не было ответа, от прочтения которого наткнешься на еще большее непонимание. Пусть моя боль остается в черном по белому… H.I.A.

Иногда мне кажется, что рано или поздно, но меня сожрет это изнутри…выест огромную рану, которую нельзя будет залатать даже большой любовью… Потеряв доверие однажды, сложно вернуть все на места, особенно, когда человек не прикладывает к этому никаких усилий.

Впереди была понятная ложь, а позади непонятная правда

Слышала много раз, как говорят "у каждого человека есть вторая половинка, которую нужно найти, которая сама ищет" и не понимала значение этих слов. "Есть ли у вас первая, чтоб отыскать вторую?" - думала я. Много людей было на жизненном пути. Разных: веселых, с которыми хотелось смеяться без остановки, нежных, которые умели правильно сказать и проявить это…смелых, угрюмых. Хороших собеседников было много. Немногие из них становились друзьями, кто-то стал родным, был любимым, преданным…мне, а бывало и мной.

Я не идеал.

Последние несколько лет не покидало чувство, будто я ужасный человек. С плохими мыслями, поступками и резкими фразами. Сначала это было маской, потом она приросла. Многие поступки стали делаться на автомате, а вскоре все. Утро, день, вечер, ночь…менялось только время суток. Я становилась роботом. Стало маловажным общение с другими людьми, их мнение, их намерения. Некоторые пытались, но натыкались на большое сопротивление и нежелание.

И Х был один из тех, кто бился головой об эту прочную стену, даже не раз до боли и крови. Он держался за тонкие ниточки моей человечности, пытался найти внутри что-то светлое…будто знал. В моей же голове все происходило иначе. Пустив на самотек происходящее, я не ждала продолжения. Даже не допускала мысли о нем. Мне хотелось наблюдать со стороны.

Все сложилось непредсказуемо…для меня во всяком случае. Я вернулась. Каким образом у него это вышло, мне не понять. Будь то терпение или правильный подход. Я предпочитаю считать это чем-то большим (пусть это будет чудо). Он….

Он и впрямь чудо.

Других слов не подобрать…

С появлением заростка внутри, вернулся человек, исчез робот. Все наполнилось смыслом. В сутках стало больше времени, цвета приобрели иные оттенки, запахи четче, глаза ярче, улыбка стала настоящей. Он подарил мне любовь и вытащил из огромной пропасти.

У каждой истории есть, но…

Прошлого не исправить и с трудом его можно забыть. Количество утрат и обид было велико, даже для его стараний. Их хватило для того, чтобы в груди, рядом с самым сердцем, которое вновь забилось благодаря ему, осталось что-то неживое. Оно неправильной формы с острыми углами, холодное, неприятное и вечно задевающее наполненное любовью сердце.

Сердце не вода, оно не точит камень…

У него внутри тоже оказалось свое нечто, не дающее покоя. Это прошлое. В каждом из нас оно оставило свой след…

Когда он рядом, я чувствую, как два этих неживых, оставленных прошлым осколка, сплетаются воедино. Они абсолютно сходятся друг с другом, не создавая неровностей и преград для биения наших сердец.

И кто бы мог подумать, что прошлое каждого из нас может создавать такое безупречно гладкое будущее. Кто угодно, только не я.

Тогда я и поняла слова людей о вторых половинках. Мне удалось найти ее, имея такую неприятную для жизни первую.

Два разных, неживых осколка, создали единое целое двух живых людей…

Никогда не думала, что буду чувствовать себя такой одинокой…хоть домой не приезжай, потому что с каждым шагом ОТ, уходит и чувство спокойствия, размеренности…