Еще у каждого десятого мужика в тиндере фотка с каким-то говном на лице типа грязевой маски. Нахуя?
Ч.Буковски/C.Bukowski ГЕНИЙ ТОЛПЫ Сколько вероломства, ненависти, жестокости, абсурда в обычной человеческой потребности вливаться в ряды любой армии в любой день. Лучший убийца тот, кто проповедует против убийства. Больше ненависти в том, кто проповедует любовь. И — наконец — войны жаждет тот, кто проповедует мир. Проповедующим бога самим нужен бог, ратующим за мир мир не нужен. Те, кто проповедует любовь, не имеют о ней и понятия. Остерегайтесь проповедников. Остерегайтесь мудрецов. Остерегайтесь тех, кто всегда читает книги. Остерегайтесь презирающих бедность или гордящихся ею. Остерегайтесь скорых на похвалу — они жаждут получить её обратно. Остерегайтесь осуждающих: они боятся того, что им неведомо. Остерегайтесь ищущих себе окружение; в одиночку они ничто. Остерегайтесь обычных мужчин, обычных женщин. Остерегайтесь их любви. Их любовь обыкновенна, она стремится к обыденности, но вот их ненависть гениальна — гениальна настолько, чтобы убить вас, чтобы убить любого. Сторонящиеся одиночества, не понимающие одиночества — они будут стремиться уничтожить все и вся, что не похоже на них. Не способные к искусству — они не способны воспринимать искусство. Свою несостоятельность они посчитают за несостоятельность мира. Не способные любить искренне, они уверуют, что и ваша любовь — фальшивка. И вот тогда они возненавидят вас. И ненависть их будет совершенной — как сверкающий бриллиант, как клинок, как вершина горы, как тигр, как яд. Это и есть их наивысшее искусство.
ты нечто большее, чем то, о чём говорит тебе твой разум. ты даже не твоё прошлое. ты улыбка, которая озаряет твоё лицо, когда закат окрашивается в приятный оттенок розового. ты доброта, которую ты даришь незнакомцам, когда они спрашивают у тебя дорогу. ты – твои тёплые руки и твоя любовь к искусству. ты нечто большее, чем думаешь. ты весь мир, и ты заслуживаешь любви и хороших вещей.
скажите, плиз, как перестать думать, что randomdesruction -- 17-тилетняя девочка, оттачивающая свое писательское мастерство?
Приснилось, как я боролся с огромной статуей майянской богини. С каждым ударом я становился больше, пока мы не сравнялись в размерах. А закончилось противостояние на земле в позе лёжа, головой в промежности ожившей статуи. Кто, по-вашему, победил?
Я сплошное разочарование! Раньше думала, что это моя индивидуальность! Но потом дошло… Хочу как лучше, получается наоборот. Отношений- нет. На минуточку мне 25. А кандидаты все не подходят мне принцессе! Поехала за границу, посмотреть и подзаработать, помочь радетелям. Везде сплошной облом. То ли я, такая невезучая. То ли мне реально "наверху" забыли судьбу написать. Моего нечего нет. Про меня реально забыли…
каникулы? и что? просмотрела фильмы, полежала на кровати, посетили пару мероприятий, потренировались в пятницу, сделала гель лак (лучше б не экономила), брови (которые не окрасили как я хотела), подстриглась (но очень коротко в итоге), заполнили пятибуки, посмотрели сериал "Бонус" (дерьмецо какое-то), закупились в магазе, начала челлендж по прокачке, закончу 21.11 - посмотрю на результат. Льву начали чистить зубы, и он на все говорит "мама", злится когда его ругают. Пришла посылка с озона очередная (манят меня эти бонусы и еще спасибо бонусы): книжка Льву "потрогай и погладь", соус Жене, пакеты для мусора (ничего удивительного), зубная паста Льву, которую можно есть, а мне Лактацид и арахисовая паста) все это за 1200 р. Вроде норм, поэтому теперь часто туда заглядываю, уже думаю о следующем заказе… наконец сфоткалась в домашнем пекаре, достала меховую жилетку, завтра вот надо перенести зимнюю обувь вниз и пуховик. мама опять попыталась со мной ссорится, но в итоге поссорилась еще и с Женей -_- видимо опять очередная волна, в этот раз из-за того, что я как-то не так нос вытираю сыну. жду зарплату, потому что хочу выйти на определнную сумму, но то то, то другое -_- не могу сказать, что я прям отдохнула, так как в основном была дома, но по работе соскучилась) завтра начнутся обычные будни, но у Жени еще сессия будет, а я сейчас посмотрю дп, потом досмотрю фильм "Основатель" и пошарю по сафари. я кстати подумываю с нг не писать сюда, а продолжать снимать секунду в день - очень прикольно как по мне, только с комментарием, потому что я все равно забываю половину что происходило, а писать одно и то же тоже не будешь же, поэтому перейду на видеоформат, попроще) но я еще посмотрю, уж очень крепкая привычка вести дневник (стаж в феврале будет 10 лет!).
слишком мощная волна ностальгии меня накрыла
в наушниках: Би-2, Сплин, Наутилус Помпилиус и Мумий Тролль
мечта - вспомнить 00е и послушать вживую
псс, всленная, слышишь?
Мир наш с тобой на пополам.
Нам на прорыв время в тупую упустить.
Нам на ковры ноги и сесть за бизнес класс.
И тот порыв что давал тебе руководить.
Крутить и управлять движением во круг нас.
Не в первый раз же было.
Слезы крик и блик.
Морозы дикие а паника по взрослому.
Разрушенный мой мозг был выключен.
Не любил те препараты но прирос к нему.
Одному ни как, высоко летать.
Падать больно, но больней терять.
Измеряй любовь в градусах, радостях.
Ведь наша жизнь собрана в одно по частям.
И мы опустимся до низу.
Пусть нас пронзает ножами время.
Но без тебя здесь нельзя мне.
Тепло не греет и только ты сильнее.
Могла бы заставить меня тлеть.
Между небом и землей ты и я.
Мир наш с тобой на пополам.
И то что грелось солнцем накрылось инеем.
Прощай и разлетимся по разным городам.
Гамора&Лис.
Маленькая моя, это последний раз, я cейчас честно.Обещаю быть рядом всегда, обещаю быть вместе.Мы не идеальны, таких к счастью уже не бывает.У меня авто б/у ты в свой универ на трамвае.Позвонишь: -"Встречу?", -"Нет." я всё равно уже тут.Дымом убиваю время, один и тот же трек по кругу.Ты знаешь всё сама, я выбор сделал сам.Ты та, что мне нужна, мой самый жёсткий стаф.Бываю слишком вспыльчив, но и ты не подарок.Мы как Траволта и Турман всегда работали в паре.И если вдруг чё случится я знаю есть та.От которой горят глаза, с ней мне не до сна.Сопливые фильмы и после еды помыть посуду.В доме твой аромат навсегда сбивает мой рассудок.Кем мы будем через много лет я щас не в курсе.Знаю точно будем вместе, я это чувствую.
Просто будь рядом. Просто держи мою руку.
Разве чьё-то счастье можно измерить словами?Кто все эти люди и что они сделали с нами?Сколько было боли и сколько будет её дальше?Посмотри на меня. Успокойся. Твои дрожащие пальцы.Твои дрожащие губы. Слова не имеют значенья.Я готов умереть, лишь бы остаться чистым и честным.Меня не волнует то, что случится завтра.Пока ты рядом со мной и я вдыхаю твой запах.Смысла нет, в этом космосе нет правильного пути.Тишина.Между холодных звёзд мы летим.Среди этого пространства, в этой бестолковой мясорубке.Просто будь рядом.Просто держи мою руку.Я готов умереть, лишь бы зафиксировать это мгновенье.Абсолютный покой, и слова не имеют значенья.Передышка на час, прежде чем вернуться в колесо жизни.Где-то внизу умирают города и люди, а мы выше.Рано или поздно нас всех перемелет, но это неважно.Просто хочу запомнить это "сегодня" и это "однажды".Разве чьё-то счастье можно измерить словами?
Смысла нет, кроме того, что мы придумаем сами.
Я хотел бы..
Я хотел бы родиться сразу.С базовыми знаниями из школы.С полным вузовскими образованием.Лишь бы избежать повседневный социум.Вообще не работать нигде.Не видеть ублюдков, не испытывать боли.Своих лицемерных и жадных коллег.Целующих жирную задницу босса.Думаю всё, что мне необходимо.Это пособие в пять тысяч долларов.Запасы еды и небольшая квартира.Однокомнатная и со всеми условиями.Я хочу одиночество заслужить внешнее.Потому что рвёт уже от внутреннего.Скажите, зачем мне нужна женщина?Когда могу купить новый компьютер.Установить WoW или линейку.Фастфуд на столе и пара банок пива.Не выходи из квартиры, качай себе эльфа.Вот оно, счастье для нищих - красиво!Счастье вроде не для нищих душой.Просто для материально не богатых.Не обделённых мозгами и красотой.Но вымирающих как динозавры.
-Вы знаете, кто Вы такой?И вообще, кто вы все такие?
Да вы хоть раз, задумывались об этом в серьёз? Уверен, что нет .
я, прежде всего, девочка-женщина
так что так
Не приходи ко мне.
Не приходи ко мне, и мне не придётся вставать с постели.Подходить к окну, одеваться, узнавать день недели.Умываться, бриться, нашаривать очки и наушники.И все лишь ради того, чтоб почувствовать себя нужным.Я не хочу ни открывать глаза, ни вообще подниматься.Каждый день начинается с ментального блядства.Хотя слово "онанизм" здесь будет уместней.Причем везде, наверное, и в стихах, и в песнях.Причем во всем, наверное, и в делах, и в мыслях.Просто еще один ярлык со мною по жизни.Я не хочу отвечать на звонки, даже на знакомые.Последние года два я не хочу покидать свою комнату. Беру мобильник, входящее, "как насчёт встречи?" Не помню, кто сказал, что люди друг друга калечат.Ничего не остаётся, кроме боли, после надежды.Безусловно, так и есть, поэтому я отвечаю "конечно.Во сколько и где? давай, уже собираюсь." Не знаю, зачем я это делаю снова. я ничего не знаю.Я даже не уверен, что смогу быть достаточно точен.Но я спешу, хотя тебя я боюсь больше прочих. Мне все чаще говорят, что пора делать выбор.И вроде бы охота оставаться вдали от выгод.А с другой стороны - какое, нахуй, вдали?С такими томными позами легко быть на мели.Те, кто думает о вечном, живут на консервах.Ибо вечному похуй, а завтра не терпит.К каждого гопника под подушкой есть томик Канта.Так чего же ты хочешь? иди, развлекайся.Но мне-то есть где прятаться от подобных вопросов.Просто не думать о том, что будет "до", а что "после".Просто не знать о том, что происходит снаружи.Не слышать "я тебя люблю" или "ты мне так нужен".Но я боюсь, что ты все же придешь, я трясусь от страха.Что все мои плотины и баррикады из-за тебя снесёт нахуй.И больше я не смогу быть всегда наготове.Я бы рад, но игра не подразумевает других условий.
Желание не потерять хотя бы тебя - это единственное что еще во мне корчится.
Сегодня холодней, чем вчера, я иду по улице, и у меня дрожит веко.То ли меня глючит спросонья, то ли с каждым годом я и вправду становлюсь ниже.Старик на остановке сказал мне, глядя в глаза, что я не похож на нормального человека:я ответил ему, что это лучший комплимент, который я когда-либо слышал.Этот город настолько маленький, что мы обязательно столкнёмся в нём снова.Не знаю, через сколько месяцев и в каком из баров, но я в это верю.Ты подойдёшь, поздороваешься и скажешь -"кажется, ты взволнован".А я отвечу, роняя пепел "ничего подобного, просто у меня синдром Аспергера".Если ты сразу не развернёшься и не уйдёшь, у меня начнутся адские боли, но есть вероятность, что ты останешься и будешь говорить о чем-то неважном.Не сверли меня взглядом, не ставь мне в упрёк, что я конченный меланхолик.Тотальное равнодушие ко всему - это действительно страшно.Выходя из дома, не смотри по сторонам, потому что ты можешь узнать кого-то из прохожих.Научись каждый день заканчивать пьяным в хлам, быть смешнее, умнее, надевать другую кожу.Научись быть готовым к подмене понятий, на слова любви отвечай как можно более грубо.Если люди что-то и умеют по-настоящему - так это быть чужими друг другу. Прости меня, пожалуйста, я ведь и вправду люблю тебя по-настоящему. Но каждое моё движение лишено смысла, мы плывём по течению.Когда мы разобьёмся о камни, вместо сердец из нас достанут чёрные ящики.Я не знаю, останется ли там запись, как я прошу у тебя прощения.Прости меня, пожалуйста, я ведь и вправду не знаю, чем это кончится.Я стал мебелью в этой комнате, хотя так хотел стать солдатом. Желание не потерять хотя бы тебя - это единственное что еще во мне корчится, но по дисциплине "искусство отсутствия" я уже получил зачёт автоматом.Этот город настолько маленький, что вскоре здесь не будет для меня места.Я перестал различать лица в толпе, это, кажется, хороший признак, не так ли? Я уже не пытаюсь барахтаться, я умею лишь одно - быть с собой честным.Включите свет, убейте актёров, остановите это проклятый спектакль!Выходя из дома, не смотри по сторонам, потому что ты можешь узнать кого-то из прохожих.Научись каждый день заканчивать пьяным в хлам, быть смешнее, умнее, надевать другую кожу.Научись быть готовым к подмене понятий, на слова любви отвечай как можно более грубо.
Если люди что-то и умеют по-настоящему - так это быть чужими друг другу.
Перегорели.
Медленно, медленно, медленно.
Гаснет светильник, чадит пустотой, заполняя дыхание.
Раненое сердце рваное мечется уже несколько месяцев.
Бьется резче, но оно повешено.
И все, что было вечным, повержено.
Где она - та первая, ясная, прекрасная, верная?
Только в сказках она меня ждет. Я приду.
Но ни я, а судьба не терпит погрешностей.
В моих глазах пепел, опущенный в воду.
От скуренной нами нежности.
Немой секс, политый лидокоином.
Закрыты глаза, передо мной не ты.
Я ничего не вижу, мне больно, я стыну, прости.
Но мне надо уйти, холодный душ мне теперь по душе.
Мертвые мысли стекают по исцарапанной шее.
Прости меня. Нет, не прощай. Нет, прощай..
Мы перегорели.
Тут родной, а там люблю, сам пригрел себе змею.
Первый путь наискосок, на большой меня замок.
Чтоб без права выбора, чтобы с плеч себе гора.
Гора на гору горой, я к нему, а ты тут пой.
Разбери пойди попробуй, кто теперь кому родной.
Тут родной, а там люблю, сам пригрел себе змею.
Яблоко от яблони, выгони не выгони.
Боль в привычке утоплю, что куплю то и допью.
Первый путь не одолеешь, и тебе тогда налью.
Второй путь налево, будешь королева.
Оплеуха справа, оплеуха слева.
Оплеухи от судьбы, лишь бы не смертельно бы.
На горошине принцесса пересела на бобы.
Водопады слез падут, сделал из чувств батут.
Не допрыгнешь никуда, ты сама себе беда.
Беда на беду бедой, обошло бы стороной.
Но не так легко тебе избавиться от параной.
Паранойя - шум по вискам, паранойя - бред.
Зажаты в тисках твоих чувства, чтобы на свет.
Не пробился луч ни одной из моих надежд.
Голая любовь обречена замерзнуть без одежд.
Я, да я не я, да что я, дело не во мне.
Больше не моя, глупая, останусь в стороне.
Лучше в стороне, чем как ты добровольно вниз.
Держи не держи, но твоя шиза сильней всех шиз.
Do you love me too? - yes it is, motherfucking ЧУШЬ.
7 лет вникуда, как вода, муж или не муж.
Выпита сполна, на глазах, твоих пелена.
И к лицу тебе она, удивительно.
Не могу описать, какая паника меня охватывает, когда я думаю о том, что меня пригласили на свидание. В итальянский ресторан. Парень, который мне очень нравится. Не хочу пока об этом писать подробно, но то, что это случилось очень для меня неожиданно, сказать могу. Как же страаааашно. Переживаю за то, чтобы нам было хорошо и интересно вместе. Спасибо подруге за платье - теперь мне есть, что надеть. Я поняла, что не готова к таким свиданиям, даже наряда своего нет.: (а ещё. Кто будет платить? Понимаю, что он, но деньги с собой возьму и как бы намекнуть, что я не против разделить счёт… или не надо? А если он будет выходить покурить, мне сидеть и ждать? Если я привыкла всегда с друзьями выходить в таком случае… бляяяяя, просто бля. Мне так страшно, потому что у меня никогда не было свиданий, тем более в ресторане. Все внутри переворачивается от мысли… помогите, объясните, пожалуйста, что да как бывает на свиданиях, ахаха. И выпьем же за то, чтобы я не облажалась и эта история имела не менее красивое продолжение, чем начало. Даже красивее
Меня не отпускают домой, оставили под наблюдение, может и к лучшему, проверюсь. Так что я как в санатории - хаваю и сплю, работу завтра прогуляю, жопу отлеживаю, читаю. В качестве расплаты 18 часов с катетером и потом хрен знает как я буду нагонять все с учениками, блин. Завтра хоть бы отпустили.
Меня эта работа до того довела, что я позавчера, когда я выходила из ванной и упала на колено, думала о том, что неплохо, если со мной что-то случится, хоть на работу не пойду.. Вчера, когда на меня почти наехала машина, я тоже думала о том, что, ура, если что случится, я не дойду до работы.
Самое любимое. Бесценное.
к/ф "Звездная пыль"
за то время, что меня здесь не было (почти год), я немного научилась терпимости и сильно разучилась подбирать слова. не знаю, почему я сюда зашла и пишу, не знаю, буду ли писать дальше, не знаю, стану ли рассказывать обо всём, что произошло. по сути от событий не осталось уже ничего, а эмоции почти утихли, так что неизвестно, есть ли смысл.
а ещё боюсь, что с возвращением сюда вернусь в прежнее состояние, когда любая мелочь выводила из себя. за время отсутствия поняла, что здесь не самое благоприятное место для сохранения душевного равновесия. очень не хочется употреблять уже заебавшее слово "токсичность", но иначе не скажешь. к сожалению, я была частью этого и даже сейчас, пролистав ленту, понимаю, что на некоторые вещи (их очень мало, но они есть) по-прежнему не могу спокойно реагировать.
то, к чему я так долго шла и в чём пока не утвердилась окончательно, может рухнуть в один момент. а этот путь к какому-никакому спокойствию был довольно сложным, хотя выход был намного ближе, чем казалось. нужно было просто перестать кормить эти чувства, перестать их плодить, чтобы они утихли. конечно, мне далеко до всех блаженных и постигших дзен, но мне удаётся справиться со вспыльчивостью, нетерпимостью, не хочется беситься из-за каждой мелочи, которая меня по сути не касается, жаловаться на жизнь, захлёбываться желчью в попытках что-то доказать - просто жаль тратить на это силы.
пришлось очень долго жрать себя изнутри, чтобы понять, в чём проблема. чем больше этих эмоций ты выплёскиваешь, тем больше они в тебе разрастаются и это становится замкнутым кругом, состоящим из жалоб, нервов и злости. и этим молчанием мне удалось его разорвать, а возвращаться обратно очень не хочется.
но я немного соскучилась по этой привычке что-то писать и наверное поэтому я здесь. не знаю, с какой целью и надолго ли.
"Что мы должны делать перед лицом такой бессмысленной боли? Что нам остаётся делать? Принять бессмысленное и сделать так, чтобы оно обрело смысл." (с) Карточный домик
каждый день у меня есть мысли, которые хочу написать, но все останавливается на этапе поиска подходящей картинки))) ) в общем просто буду лепить ту, которая мне ну оч понравилась. Вообще она полностью отражает мои нынешние желания, мне больше и не надо.
Мой муж уверен что я категорически не приемлю вранье, то есть не вру, это мой принцип. Каково было его удивление сегодня узнать одно НО… Я не вру, это реально мой принцип, вранье это низко, но не обманываю я только тех, кто сам не опускался до того, чтоб обмануть меня. Мы взрослые люди и надо понимать, что глупо ждать к себе хорошего отношения, когда сам подорвал доверие. В общем был очень приочень удивлен и сразу начал мысленно копаться где же я его обманываю))) .
Хочу научиться рисовать акварелью…. вот когда? Все думают, что в декрете ты нихуяшечки не делаешь, но реально нет времени ни на что. Я тут на днях ушла в свою старую квартиру (мамину) делать себе ногти, в итоге я ничего не успела. Укрепила полигелем криво-косо…. лучше бы я кистью все делала, чем верхними формами, быстро перекрыла молочным лаком и закрепила. А потом вспомнила…. я же блять базу под полигель не нанесла, здравствуйте отслойки…. и тут уже названивает муж.
А еще думаю хотя бы на пол дня найти подработку. ЗП у мужа 20 числа, а у нас осталось на все про все 6000, вот как покупать сыну подгузоны, которые стоят со скидкой 1300? которые надо покупать каждую неделю, плюс смесь, как быстро она заканчивается я уже не пойму, вчера распаковали пачку, а она уже заканчивается. Куда она девается? сын три раза в день ее ест всего лишь….