Наступает момент, когда многое осознаешь. Берешь пульт и нажимаешь паузу. Всё кругом замирает, а ты берешь бутылочку виски и стакан, как будто садишься в кожаное кресло и, просматривая самые уебищные моменты, размышляешь над убогостью собственной жизни. Любимые превратились в свидетелей твоей жизни, просто привыкли к тебе и не испытывают ничего больше. Близкий друг оставил тебя, нет, скорее бросил тонуть в дерьме, которое настигло в самый неподходящий момент, бросив вслед, что я не нравлюсь его второй половине. И вот вера во все самое хорошее и светлое покинуло меня. Дружба, любовь, доброта, преданность - ничто. Ты один. Смирись и жри правду. Друга такого я не встречу больше, а любовь меня странным образом избегает. Ладно, хуй с ним. Есть я, есть музыка, есть алкоголь. Сдохну раньше положенного - не расстроюсь.

• -Мы женщины скучаем даже тогда, когда вы в туалет уходите.- Если все будет так, как было, то я от тебя ни на шаг не отойду, буду брать тебя с собой в туалет и буду идти за тобой до скончания времен.
• Иногда пару слов могут перевернуть весь мир.
• — Я готов установить за ней постоянную слежку.
  — Проще следить за ней на твиттере. Я полагаю, её ник там «рука-плеть».
• Не бойтесь любить, искать, надеяться и верить. Будьте ухоженными и уверенными в себе, как гламурные особы, и независимы от плохих эмоций, как бизнес-леди. Найдите свой источник таланта и красоты! И не забывайте о простых истинах, которые ищет мужчина в будущей спутнице жизни. Ему необходимо питание, поэтому девушка, умеющая вкусно готовить, заряжая пищу энергией любви, будет для него тем самым магнитом – неудержимо влекущим. Отложите телефонный разговор с болтливой подругой в сторону, мужчина (особенно после того, как снимет галстук и примется за ужин) нуждается или в тишине, или в мягких и уважительных словах, или в преданном и нежном взгляде.
• Отношения между мужчинами и женщинами значительно выходят за рамки любых мыслей, слов и концепций. Если какой-то дурак может сказать, что у него есть такой-то рецепт, то, как говорится, дурак – он и есть дурак.
• Отношения с женщиной – бесконечность. Женщины хотят, чтобы их завоевывали каждый день. В этом суть женщины.
• Так забавно, она никогда не робела, когда раздевал её догола, но смущалась каждый раз, когда укрывал потеплее.
• Не бойтесь признавать свои ошибки, не бойтесь исправлять их — и Вы будете на самой вершине.
• Поменьше волнуйтесь, побольше волнуйте, и тогда ваш мужчина будет сексуально счастливым, а не сексуально озабоченным.
• Не пытаться быть сексуальной – это действительно сексуально.
• Не понимаю женщин, которые говорят, что мужское желание их унижает. По-моему, они просто не в ладу с собой.
• Как однажды сказал Армани " Быть идеальной это не значит — бросаться в глаза. Быть идеальной — значит врезаться в память." Так вот. Ты идеальна для меня. С самого 2-го сентября.

ПОКИДАЙТЕ ПОЖ ВОПРОСЫ, ВЫ ЖЕ НИКОГДА МЕНЯ НЕ ПОДВОДИЛИ: 3

https://ask.fm/AlyonaHope

Утром 24 числа встали поели, и собирались к тёте Нелли домой. Приехали с Нуне к ним в 4 часа, час сидели, потом примерила я вещи и я позвонила тёте Термине, но она не брала трубку. И я решила остаться здесь, с Гаюшой хоть 1 день. И вот мы поели пироженые и вышли погулять туда сюда, потом домой зашли вещи я поменяла Гаюшины одела, влезла, поели и вышли играть в бамбинтон играли до поздна. И пришли сели телевизор сиотрели. Мне Гаюша рассказала что её тётя про меня с ней разговаривала, Гаюша ей сухо отвечала молодец.

На утро мы с Гаей встали, поели все вместе, потом я примерила платье, оно не сошлось, мы с Гаей пошли за цепью, и тётя сшила мне всё хорошо и получилось отлично!) На мне отлично сидело, быстро сфотали и я в 4:20 с опозданием села в автобус и поднялась в Цахкадзор. Пришла к ним домой Тётя была на работе, Дина обманула маму свою типо я не приехала. Они поверили и началась паника у всех :D это была бомба. Потом тётя пришла и всё узнала наорала на нас, у них у всех микро инфаркт был :D Дина потом чистила черешню, я сидела без дела, потом мы уговорили тётю чтоб выйти, она нас пустила. И мы рванули на улицу. Пришли наверх некого из наших, мы посидели, потом начали играть в волейбол вдвоём, на велеке Арман проезжал, я не узнала его, а потом поняв поздаровалась. Играли играли потом надоело пошли в магз, купили мороженное и обратно вернулис, по дороге видела Хово, но ему было вмё равно. Пришли в Рапарак опять начали играть в волейбол Лида присоединилась, потом Даво, потом ещё парень, и в конце концов все парни в Рапараке с нами играли. Лиду мама позвала и она ушла, потом Дина ушла, я осталась и я через некоторое время ушла. Там двое малявок играли, точнее они взрослые просто как лошади худые и мелкие..Ужасно уродливые. Дина не могла пережить того что с её мячом играют какие то уроды. И она попросила меня у них попросить мяч и уйти оттуда, ну мы встали я попросила мяч и мы взяли и пошли. Хово и Арман пристально следили за мячом. Мы ушли купили мороженное и машина была с музыкой клёвой и каждый раз проезжала возле нас прям бомбила. Мы спустились вниз к орлам там сели, потом ушли к Ордзанам, там увидели Сону с сестрой и мамой. Немножко с ними побыли и пошли снова в Рапарак. По дороге встретили девчонок наших сказали им чтоб с нами пошли играть, но они должны были сходить в магз, и придти играть. Ну мы пришли сели ждали, к нам 3 раза подошли мяч попросить, но мы отдали только Даво и он играл. В Рапараке гуляли борбисты, один из них на нас с Диной смотрел как на мясо, как будто хотел нас съесть. Такой в красной майке, руссыми волосами, мелкий. Они прям бесились от того что мы им не отдавали мяч, потом девочки пришли и мы стали играть все, они тоже хотели, но не могли мы не разрешали. И играли пока не потимнело. Потом пришли домой легли спать и разговаривали до 2 часов ночи о том и о сём.

22.Утром пока тётя делала мне вещь, мы с Гаюшой сидели без дела, потом она перестала работать и приготовила поесть и убирались, накрасилась и пошли в магазин за симкой, мне срочно нужен был интернет. Там было много народу, еле как мне объяснили что и как. И я купила симку, сразу подключили инет и я вышла в инет. Потом прошлись по "центру" и пошли домой я как раз в 4:20 должна была на газеле подняться в Цахкадзор разговаривать на счёт макияжа. И дождь начался и так он был и вчера и сегодня, так что мы с Гаюшой не смогли не во что сыграть. Тётя взяла с меня последние мерки и пошли меня провожать до остановки. Сумка была тяжелая, но я потащила норм, и нашли мою газель попрощались и села я. Они ушли сказали что позвонят Дине, чтоб встретила. Сижу я такая без забот и вдруг вижу знакомого мне человека, одетого как бич :D грубо говоря. Я сразу обо всём забыла я думала только о том как он тут оказался.. Шёл не один сначала, потом прояснилось что он был один и шёл сам не знал куда. В серой майке в джинсах непонятных и кросах Адидас гулял он по остановке. И я сути не поняла этого нахождения его там он прошёл возле машины моей, и я прилипла к окну я стала манить его взглядом, если можно так сказать.. я очень сильно хотела чтоб он меня заметил, он повернулся и пошёл в обратном направлении и на повороте я его магнитировала, но мои чары уже были без сильны он не смотрел на меня и не посмотрел, но сердце у меня билось чрезвычайно часто. Я думала о том чтоб выйти и по здороватьс, но я остановила себя. И долго смотрела ему в след, как будто Бог свёл меня с ним, дал знать что он здесь гуляет и т.д, но не дал мне снова с ним продолжать то что было, а той ночью он мне приснился, но я совсем о нём не думала в тот момент. И газель тронулась я стала искать его глазами и нашла он был с телефоном в руках, возле магазинов. Я ехала и думала, как так? Почему так? Что это значит? Написать?или нет? Мозг был на взрыве. И чуть остановку не пропустила свою, увидела Дину и встала. Они что то приготовили и мне оставили поесть, пришла тут же поела вкуснятину. Потом мне тётя Турмине сказала что я не смогу учится на визажиста, потому что нкдно для этого хотя бы 2 месяц, а у меня уже меньше месяца и что делать?и документы ещё не дошли до нас с колледжа, всё в катастрофе. Я очень сильно растороилась, ведь я уже мечтала об этом уже и настроена была. Ну ладно всё что не делается, то делается к лучшему. И я пришла и мы с Нуне и Диной пошли в Jazzve заказали мороженное с фруктами они, а я тортик блинный шоколадный с фруктовым хололным чаем Баблти. Потом вышли погуляли по Рапараку и домой. Нуне дома оставили, а сами вышли погулять. В Раппраке сразу нашли скамейку, потом увидели наших девчонок к ним пришли и вещи у них оставили и стали играть в бамбинтон с Диной. Ани очень сильно понравились мои ласины, с ней была её подруга Сусанна. Так хорошо и долго мы играли прям все на нас и смотрели. Потом немножко девочки поиграли, потом снова мы, потом нас позвали волейбол играть, я не стала рисковать, и сидела на скамейке. Хово и Арман играли с Диной и ещё девочками. Потом я начала гулять возле них, они вспомнили обо мне и все стали играть в вышибалы, они помнят о том что я обожаю эту игру. Хово и Арман начали решать кто первым будет выбирать себе игроков, между этим Хово не терял времени чтоб зацепить меня на слове. И получил за это по жопе. И все хором засмеялись у них так не принято делать. И тут же я оказалась в группе Хово и сказала что давайте сначала мы их по выбираем потом они нас, он опять с юморнул, но мы всё равно остались внутри и в нас кидали мячом. Охх что это было это было не забываемое зрелище, видела бы я себя со стороны. Я играла как зверь ну и Хово конечно, только благодаря ему мы так долго ужерживались внутри, а я бегала вокруг него. Дыхалка уже истощалась, но я играла смело и дерзко. Затем Хово выбили и я осталась одна. Меня выбили в спину ударом. Это была печаль.. и мы их начали бомбить, но у меня не такие силушки как у Хово и Армана, чтоб я выбила кого то. Хово так сильно подписывал мяч что я только успевала бегать за ним. И мне Арман помог выбить их же :D В конце концов сыграли и закончили на этом.Потом думали во что сыграть так долго думав мы собрались и ушли домой, уже было темно. Пришли наорали, говорили ешьте и ешьте по скайпу с мамой поговорила на счёт всего этого и плакала из за того что не смогу учиться тому о чём уже мечтала, ну ладно нечего всё будет. И легли мы с Нуне и Диной в одну кровать и заснули утром я встала помылась.

23. И мы с Диной собрались поехать к тёте Нелли. Дошли до остановки и я тут же с далека заметила Хово, а Дина увидела Гришика. Мы подошли к остановке встали подошёл Гришик, поболтали потом он пошёл к брату, и они вместе подошли к нам. Стали разговаривать с нами о том о сём)) распрашивать и долго автобуса не было, стояли под этой жарой уже вспотевшие. Они в Ереван ехали, а мы в Микро. Потом Хово перешёл на ту сторону дороги и там ждал автобус, к нему подошла машина и он позвал Гришика и они сели в машину и уехали. На остановке уже стояло человек 7 ждавших автобус, через 8 мин наверное приехал автобус и мест не было совсем еле как сели в неё. Потом нам дали сестьи мы с Диной сели сзади. Наверху где МТС сел в автобус парень зелеными глазами, низенький пока мы ехали глаз не отводил от нас.. я и Дина были в очках и тайком видели его взгляд. В Микро всех высадили за нас с Диной заплатила какая то женщина, и я заметила что он нас ждал когда вышел. А я и Дина не обращая внимания пошли прямо. Шли шли не оборачиваясь потом я повернулась чтоб увидеть он ещё идёт за нами или нет, оказалось что нет, и я подумала что он так смотрел что не мог просто взять и уйти. Я Дине начала рассказывать всё что заметила, и она говорит он по ту сторону дороги. Ооо я тогда поняла что точно он что то решает делать. Когда мы уже были возле дома Гаюшки он резко свернул на нас и пошёл на меня и остановил нас вопросом. Вы из Раздана?куда идёте? Или из Цахкадзора? Зачем идёте? Вам нужна помощь? И т.д такой низенький он, но симпотичный. Уже были возле дома Нелли и попрощались он хотел и дальше со мной продолжить общение, но я не хотела, за всё это время Дина сухо отвечала, хотела его прогнать и т.д она заметила что когда я надеваю шорты все поворачиваются и смотрят. Подошли к подъезду попрощались и Гаюша нас заметила с балкона. Когда мы зашли к ним домой тётя что то готовила, а мы пока что уговаривали Гаюшку с нами поехать обратно, там погулять и всё такое, а она наотрез не хотела. Ну мы не сдаваясь продолжали, потом применили юбку и платье мои. Дина её штаны, тем временем с мамой разговаривали по скайпу, юбка и платье отлично подошли. Вышли мы на улицу поиграть, но был ветер и не получилось, потом Гаюша вынесла скакалку, Дина поскакала :D и мы пошли в магазин за мороженым и я специально пошла туда в даль чтоб его увидеть, мало ли может его б встретила, но нет, когда ищу не нахожу, когда не хочу видеть появляется на глаза. Взяли вкусные мороженые и пошли обратно, все заглядывались на нас. Пришли и у них были гости, но они быстро ушли и мы стали разговаривать о том о сём. И в 4:20 пошли на остановку и сели в автобус. И я искала его глазами, и думала ну где же он, но что же он делает что его нет.. и уехали. Приехали домой зашли, через 30 мин пошли в МТС деньги закинули и пошли в Рапарак, была жара, солнце, не для игры в бамбинтон погода. И нам пришлось сидеть ждать наших девочек. Ещё и много детей из лагеря пришло они нам мешались, потом я пошла за фрешом. По русски разговаривала с Андо или как его там. Потом подошёл Хово покрасневший весь, я разговаривала с ним на Арм, этот продавец замешкался, не знал как мне сказать что то на Арм или на Русс. Там стройка асфальта шла и эти асфальчики на меня смотрели как на мясо. Я взяла арбузный, а Дине яблочный. Получилось вкусно освежились) Сидели пили и вдруг Дина заметила тётю Термине и Нуне с ребёнком, они вышли погулять, а мы потом сыграли волейбол, тёте не нравилось что мы с мальчиками играем. И нас с собой забрать хотели домой. Мы как с Диной разозлились. И не хотели идти домой, взяла Дина спряталась за Памятниками, я их обманула и они ушли домой с мячом и валаном, а бамбинтон нам остался. Просто в руках держали без смысла, и девочки подошли, Сусанна была с сестрой милашкой. Погуляли, поиграли с мелкой что она хотела то и делали, мне было скучно, купили Хот-Дог Лиане, она 3 часа ела его. А я сидела без дела, потом Хово подошёл ко мне стал разговаривать, хотел сыграть, но волана не было. Сел рядом я почувствовала что, что-то не так спросила его курит ли он?он сказал что да, но в прошлом году не курил. Я сказала что это отвратительно, и хотел меня заставить курить, но меня не кто не заставит, я сказала ему принести мне мяч, но он не принёс, и он мне надоел своими непонятицами. Мы прошли поиграли с мелкой и легли спать, снова все вместе.

мир сходит с ума.

Где-то вконтакте наткнулась на слова: "это твоя жизнь, ты сам все решаешь" и задумалась. Ведь мы слышим подобное каждый день, иногда по несколько раз. Но совершенно на них не реагируем! Не хотим думать о том, что теряем много времени впустую, что делаем в разы меньше, чем могли бы, что упускаем кучу возможностей..

Я счастлива, что завела этот блог! Что чаще думаю над успехом, и над тем, как к нему прийти.

Хотя для меня успех - это ни что иное, как душевное равновесие, гармония! Когда я буду ощущать ее внутри себя, тогда я смогу сказать, что я счастлива. Но пока до гармонии мне как минимум остается три килограмма))) ) так что вперед!

Сегодня очень мало кушала, но в то же время довольно много ходила и делала разные упражнения. Горжусь собой!

"нам никогда не дается то, чего мы не можем выдержать."

—он спасается этим в трудные моменты.

я же говорю себе: "все, что мы пережили делает нас сильнее. чем больше ты пережил, тем больше ты человек".

Мне кажется, что мое лето не удалось потому, что я не сделала в свое время тот самый сранный репост: "


. ___________.

Поговорим о вечном. Точнее о его недостатках. Не хватает нам сейчас частицы 18го века, ох как не хватает. Вот пример. "Я хотел еще тогда пригласить вас на свидание, да не вышло. Поэтому говорю вам сейчас: пойдемте со мной на свидание?" Обычная фраза, разве нет? А стоит услышать ее "вживую", так и теряешься. Соглашаешься, а потом думаешь "а как это..свидание? Что там нужно делать, как себя вести…" Одеть платье со шлейфом или джинсы и лодочки? Опоздать как истинная леди или не задерживать уставшего после работы? О чем говорить? О тусовке субботней или о Шекспире.. Вот и я. За 22 года впервые в жизни без моего вмешательства, участия, пинка под зад (называйте как хотите) почувствовала себя девушкой не в тот момент, когда мы за пивом в магазик идем, и мне дверь открывают, а когда я захожу в заведение, в котором не была, где мне стул отодвигают, чтобы я присела. И не важно совсем из скольки нулей был наш чек, на каком трамвае я явилась на место встречи и что в итоге мы завершили вечер по старинке в полюбившейся беседке. Не важно сколько длился вечер, не важно, что разговор не лился ручьем. Главное, что началось все не с вот этого вашего банального "пойдем в кафе\давай увидимся в центре\может посидим где-нибудь". Это не то, не то. Неужели я одна вижу разницу?

Мне кажется, что это Адское пекло на улице в 35 градусов сведёт меня в могилу. Я знаю, что ожидать от преисподней. В данный период времени я ощущаю, что сам Люцифер жарит меня, превращая в Чиккен Макнагетс. И мне плевать, что я понятия не имею что это, т.к. не ем фастфуд. Если меня правильно просветили - курица в сухарях, обжаренная в масле.Да, вероятно это лучше всего передаёт моё состояние в данный момент. Сижу на работе, без кондиционера и ощущаю себя ну совсем растаявшим маслицем. Если кто-то думает, что я бездельник - нет, просто всё необходимое я сделала, а клиентов нет. Да и какой идиот попрётся в такую жару выбирать мягкую мебель? Даже если бы у меня развалился диван и мне не на чем было спать, я бы лучше недельки две ещё поспала на полу, дабы хоть как-то спастись от жары. Кто живет в прибалтике знает, что у нас "идеальной" температуры не бывает. Из-за близкого расположения к морю и влажности, у нас вечно нечем дышать. Жара - не просто жаар, а тяжёлый воздух и недостаток кислорода. Ощущение, что тебе вливают воск прямо в лёгкие.

Teen Wolf is a story of…

ти той, кого я хочу запам'ятати.я та, кого ти хочеш забути.

Меня катастрофически мало на вьюи. Вряд ли кто-то заметил правда. Но все же, работа и все дела. Вот только долистала ленту. Эх, мое лето это дом - работа, работа - дом: с

Джонатан Сафран Фоер

я отчего-то совешенно не переживаю из-за приближающейся осени. хочется дождей, желтых литьев и холода. наверное, потому, что на этот раз рядом самые теплые люди.

Единственное мое увлечение

У Н. нет сослагательного наклонения. Абсолютно. Он никогда не говорит "я сделал бы". Все его фразы формулируются либо в настоящее, либо в будущее время: "я хочу…", "я буду…".

Это для меня такой показатель мужественности, что вы даже не представляете.

И при этом у него совершенно детское отношение к словам.

" - я буду печь блины завтра.

— почему печь, если их жарят?"

Я, недофилолог, на половину таких фраз не обращаю внимания даже, а у него все тонкости в словах выражены.

Хочется подмечать каждую деталь.

Хочу начать какой-нибудь флешмоб. Если кто-нибудь этимзанимается, киньте ссылки на первоисточник или просто сами правила флешмоба. Будублагодарна :)

когда осознаешь собственное лицемерие по отношению к самому себе

Хочу выроботать кач-во карьериста. Если все мои цели связаные с будущим исполняться и я буду жить в мире бизнеса, то буду черезвычайно счастлива.

Похоже я не поняла вопрос :D

состояние….

*все твои рокеры алкоголики и наркоманы, им нужны только деньги!

"- Это для хомяка которого я собираюсь купить"

Это очень забавно. Говард-утка, персонаж комиксов, которые есть ни что иное как стеб.

Всю хуйню, которая происходит не запить и не закурить??

Я просто хочу спокойно заснуть. Не упасть в одежде на покрывало, не забыться в разворошённой постели. Закрыть глаза, чтобы выспаться. Без мыслей о том, что следует заснуть только для того, чтобы проснуться ещё раз, вынырнуть, внутри другого сна или посреди реальности, которой надлежит быть где-то.

я депрессивная зануда
ты жизнерадостный кретин
женись на мне ты слишком счастлив
один

милостиприятности
я, конечно, пишу всё это для себя
но мне всё равно греет душу, когда за мной начинают следить
понимаешь, что ты не совсем бездарность
спасибо Вам
ваше внимание мативирует на деятельность

и ещё раз Доброй Ночи

и все они не подходят, хоть убей,
наливаю доверху, бери стакан и пей

Козлы и курицы крск… https://vk.com/kozly_krsk, https://vk.com/kurica_24. Снова люди страдают huetoi.

я даже не знаю, где мне брать друзей.

Знаете, так приятно, что вам действительно интересно читать меня. Что вы интересуетесь, даете советы, поддерживаете.

В общем, 4 августа Д. приехал за мной с какими-то своими друзьями. Я отпросилась у мамы к Алининой бабушке с ночевой. Ну, с Алиной, естесственно(это я все придумала, конечно). Мы поехали в Абакан, друзья Д. звали нас пить самогонку или водку, Д. отказался, сославшись на то, что ему рано вставать на работу. Нас довезли до квартиры других друзей Д. Мы уже там ночевали, я рассказывала. В общем, я была немного расстроена тем, что мы никуда не поехали, т.к. знала, что будет, когда мы приедем на квартиру. Посмотрим телек, займемся сексом, ляжем спать. Мы зашли в квартиру, Д. перед этим сходил до своей машины, вроде как взять ключи. Но я знала, что он всегда что-то такое говорит, а на самом деле идет за презервативами, т.к. они всегда в машине. Извиняюсь за такие подробности))

Мы зашли, переоделись, умылись, начали смотреть дом-2. Потом начали целоваться, всякие ласки блабла.. Говорил, что я самая охуенная. И, кажется, опять сказал, что любит меня. Я расплакалась, потому что знаю, что это не так. По-моему, он даже не заметил. Или заметил и подумал, что это из-за того, что мне неприятно и не нравится. Далее он ложится, обнимает меня. Я лежу, думаю, что ему все-таки надо отдохнуть. Выключает телек, мне неудобно лежать, ему тоже. Говорит мне об этом, просит, чтобы я шла на другую кровать, точнее, кресло. Мы спали на креслах, черт возьми! Хорошо, что они раздвигались. Я, возбужденная и потрясенная лежу на кресле и думаю, что не так в этой ебаной жизни. Что не так со мной, когда я лежу голая рядом со взрослым парнем, а он не может или не хочет.. Может быть, он хотел показать, что секс для него не самое главное и все такое, но ведь можно же было спросить у меня?

Утро. Я просыпаюсь от того, что слышу, как он собирается на работу. Прошу его отвезти меня в автоматы, где работают его друзья. Он смеется и говорит, что они спят, и что мне нечего там делать. Я остаюсь совершенно одна в квартире, без еды и сигарет. Пытаюсь включить компьютер, телевизор - не получается. Странно, как Д. его включал? Читаю книгу на телефоне, боюсь уснуть. Около 11 приходят Женя с Сашей, они и живут в этой квартире, собственно говоря. При них заглядываю в холодильник, нахожу 2 пакета с джемом, пробую один, клюквенный, кажется. Бегу в ванную и выплевываю эту дрянь. Они смеются, говоря, что один из них был просроченный и предлагают угадать, какой именно. Смотрим "Битву экстрасенсов", я сижу на стуле посреди комнаты, Женя и Саша лежат на креслах, иногда бросают взгляды на меня. Потом Саша находит меня вконтакте, комментирует все мои фото(словами), спрашивает в каком я классе. Говорю, что иду в 11, он, из-за некоторых моих фотографий в школе заключает, что мне нужно в 5. Саше кто-то звонит, он отвечает. Из некоторых его реплик, что-то вроде "Алина нормально, мы, кстати, занимаемся любовью втроем" понимаю, что он разговаривает с Д. Дает мне трубку, Д. говорит мне, чтобы я собиралась. Мы едем с Сашей до работы Д., потом они отвозят меня на вокзал. Еду домой.

Вчера я плакала часа 2 из-за того, что совершенно четко осознала, что не нужна ему. Сегодня написала прощальную смс, где высказала все, что так долго копилось. Что надоело такое отношение, что он не ценит моего отношения к нему, что я тогда прочитала все его смс-ки Тане. Что была счастлива, когда познакомилась с его мамой, потому что она очень хорошо ко мне отнеслась. Как мне все говорили не общаться с ним, а я все равно продолжала. Еще написала, что люблю его, тупица. Он позвонил, не стала брать трубку. Потом написал, что все прекрасно понимает; что не может со мной общаться и я это знаю; что у него проблемы сейчас серьезные и чтобы я нашла другого. Я сказала, что он идиот, не понимает, что говорит. Дальше меня вообще понесло, я сказала, чтобы он больше не общался с 17-летними девочками, ничего хорошего из этого не выходит. Что я еще написала не буду говорить, т.к. это совсем бред сумасшедшей. Он сказал, чтобы я перестала писать ерунду и жила дальше своей привычной жизнью. Я сказала, что он бесчувственный, что ему все вернется, что он любит только себя, ему плевать на остальных. Он: "Не говори так. Я тебя не бросаю. Ты знаешь" Я: "А что ты по твоему сделал, когда сказал "найди другого"?" Он: "да я пошутил". Я начала что-то говорить о своих секретах, что он бы разозлился, узнав о них. Он ответил, чтобы я оставила их при себе. Я передала привет Тане(та девка, которой он писал) и тете Томе, сказала, что она клевая. Еще сказала, что никогда бы ему не изменила и посоветовала хоть иногда ездить помедленней.

Глупо сейчас рассуждать о степени моей ебанутости и зачем я вообще ему написала, дело сделано. Мне не грустно, не хочется плакать, но я знаю, что это все временно. Через пару дней, скорее всего, буду реветь и каждую минуту думать, что я безнадежная дура.

Надо чаще гулять и быстрее ехать за одеждой и всяким барахлом к школе. Обожаю собираться в школу. Хоть как-то радовать себя. Взяться за голову и начать учиться с самого начала учебного года.

10 числа Д. исполнится 28. Я так хотела быть с ним в этот день. Но теперь у меня своя жизнь, а у него своя.

И все-таки, я чувствую, что мы будем вместе. Потом, когда мне исполнится 18. Или позже. И он меня просто так не забудет, нет, несмотря на то, что я постараюсь не напоминать о себе.

Я буду скучать по тебе, Д. Никогда у тебя не будет больше такой девочки, как я. Ты знаешь это. Я люблю тебя. Будь счастлив

Купили сегодня платье, о ктором я мечтала с мая. вместе с сережками оно обошлось нам всего в 350 рублей. В Планете скидки просто бешеные, народ, быстрее туда, пока все не раскупили. Я закупалась в Reserved (там одежда и аксессуары с оранжевыми ценниками, которые уже со скидкой, скидывают цену еще на 30%)

Кроме того приобрела повседневное платье и две кофты, одну теплую. И на все у меня ушло тысячи 3. Согласитесь, немного. В общем, если вам нужно закупиться одеждой на осень, советую делать это сейчас, пока все не раскупили.

Стать для себя маленькой частью королевской семьи,

Подставив под солнце бледные руки,

Потом тихонько отдать каплю любви,

Пылким художникам в современной разрухе.

"Дело в том, что если ты принц, то ты не выбираешь становиться ли тебе королем или нет, у тебя нет выбора. Но у тебя есть выбор каким королем ты хочешь стать." Юноша вспоминал слова матери, сказанные ему незадолго до ее смерти, но он ничего не мог поделать, он не хотел быть королем. Он хотел носиться по пыльным улицам и горланить песни, он хотел умчаться в поход к глубокому озеру и удить серебристую рыбу, ему хотелось танцевать все ночи напролет с девушками, ему хотелось всего, только не быть королем. А больше всего он хотел рисовать. Его увлекала сама мысль, что он может изобразить на холсте все что ему только пожелается.

Однако само название "король" передается тебе по наследству, и юный принц, был очень разумным молодым человеком, хоть и ветреным. Когда пришло его время, принц без возражений взошел на трон. Политиком он был так себе, но народ его любил, хотя и ходили добрые шуточки о их дурашливом короле. Еще бы шуточки не ходили, разве это не их монарх вдруг куда-то пропадал на пару дней, а потом возвращался с хитрющей улыбкой на лице?

А еще каждый выходной день на центрально площади возле цветочного магазина появлялся загадочных художник, картинами которого все восхищались. На них можно было увидеть все: шумные городские улицы, хрустальное озеро, веселые деревенские танцы, что душе твоей угодно. И местные жители улыбались, глядя на картины, и ощущали в как им становиться тепло и уютно, но они не знали один маленький секрет, который мы с вами знаем.

"Тогда я сижу, плачу и жду" - вся моя жизнь в трех словах.

ахаха
блин
не удержалась
конечно, возможно фигня
но это всё равно круто
угадайте
что сегодня сфоткали над Калугой
та да даааааааат
НЛО!!)

там над домами левее
и вот без фш фотка

меня это позабавило)
первый раз с таким вживую сталкиваюсь

Когда чувствуешь что счастлив, то никуда не хочется об этом писать. Каждый последующий день сменяет предыдущий и ты просто элементарно, по-человечески, по-детски наслаждаешься каждым прожитым моментом. В Америке я прожила 2,5 месяца и только сейчас мне захотелось что-то написать в мой дневник памяти. Удивительно как быстро человек приспосабливается ко всему, что бы не происходило-к жизни на острове, к отсутсвию сковороды на кухне (да и к отсутствию кухни собственно). В этот год я наконец-то получила то, чего так беспрестанно жаждала эти два года после Праги-а именно, новый опыт и ощущения. После моей жизни в Европе вообще тяжело адаптироваться к чему-либо дома, потому что ты как наркоман, все время в погоне за новой дозой кайфа от будней. Но, собственно не об этом сейчас.
Когда знаешь, что твое время ограничено, то на жизнь смотришь по-другому. Наверное поэтому "МЫ" так стремительно и развиваемся, потому что мы знаем что наш последний день этого лучшего лета в жизни нас обоих закончится 31 августа, и я поеду back to Russia, а Майкл останется на Оркасе.
Я не знаю что случится за предстоящий год, что мы проведем порознь, но хочу верить в лучшее. И я рада что в этот раз я не тешу себя пустыми надеждами. Все будет так, как должно быть. Потому что на кон ложится не только вся моя любовь, но и мое будущее после конца учебы в Красноярске. Но как известно, чем больше даешь, тем больше и получаешь. На этой ноте хочу сказать спасибо за нашу бесплатную еду в местной церкви, Оркасу-за лучшего мужчину в моей жизни, и вселенной за то, что я просто ЕСТЬ в этом прекрасном мире.

[Учитель] Пожалуйста, не открывайте свои брошюры пока вас не проинструктируют.

4x07 «Weaponized»

Ах вы пытки пыточки, как на платье выточки. Вроде бы хуйней хуйня, но без вас никак нельзя

Внезапно осознала, что ещё чуть больше 2-х месяцев и мне будет 19. Как это получилось? Когда успелось?

[—Я буду считать до трех, а затем я собираюсь убить тебя.]
1..
2..

4x07 «Weaponized»

ты в каждой моей мысли,
ты - вирус,
я снова буду ждать тебя дома,
в бессмысленном поиске глаз.

4x07 «Weaponized»

зачем ты врешь?
зачем ты жжешь мои стихи?
и говоришь, что ты уйдешь,
ты не простишь мои грехи,
я сдохну с ними, ну так что ж,
давай, иди, чего ты ждешь?

я не хочу, чтоб ты смотрела,
на то, как ты меня убьешь,
давай, ты этого хотела.

THERAPY SESSIONS IN SEPHORA

• what are things you do to feel pretty
• what are things you do to feel safe
• what are things to feel powerful
• what are the relationships between these things
• are they all the same things or are they the opposite
• can you tell me about the sacrifices you have made to feel one and not the other
• can you tell me about the first experience of shame you felt about a pretty experience
• can you tell me how a failure of prettymaking gave you shame or maybe pride
• can you tell me about who taught you what pretty is
• can you tell me about your most important ugly
• can you tell me about your ideal form
• can you tell me about your nightmares
• can you tell me if they are twins
• can you tell me if you are ready to have them meet for lunch and maybe make out
• what is more important to you the method or the result
• can you imagine doing things exactly the opposite way and are you prepared to see the results of perverting your pretty
• are you ashamed
• what are you ashamed of
• how do you feel when you take off a thing or put a thing on
• can you be ashamed and proud at the same time all the time forever isn’t it exhausting
• why

https://arabellesicardi.com/post/57278168821/therapy-sessions-in-sephora

Настоящая любовь бывает только раз. Хочу вам пожелать чтобы ничто не могло вас разлучить. Чтобы вы поняли, что это она и никогда ее не отпускали.

– Может и правда то, что я хотела сказать, было…
Прости.

4x07 «Weaponized»

— Малия, ты готовилась усерднее всех нас.
— Это ещё не означает, что я сдам его хорошим.
— Хорошо.
— Что?
— Сдам хорошо, а не хорошим.
— О, Боже!

4x07 «Weaponized»

Очень хочу рассказать о том, как бы я сейчас хотела съесть свинью целиком.

— Ты ведь вернёшься, да?
— Да, я никогда не оставлю тебя.

4x07 «Weaponized»

Зашла сегодня чисто случайно на страницу к парню, с которым шесть лет в художке проучилась. В статусе написано R.I.P., а в комментариях друзья его пишут, что он на скутере разбился. Мне что-то не поверилось, и после десяти минут "расследований" оказалось, что он и правда упал со скутера, сломал руку, и друзья его решили придумать такую историю. А сам он спокойно сидит со своей второй страницы. Так к чему это я? Ах да: Господи, дай этим людям мозгов.

Пришло время раскрыть тайну.

Я всегда знала что внешность человека играет огромную роль, но никогда не думала что настолько большую. Чем ты красивее, тем к тебе лучше относятся. У меня никогда не было особо больших шансов проверить эту теорию до недавнего времени. Когда ты приходишь в коллектив в качестве "новенькой", это предоставляет очень хороший урок. В клубе, где я работаю, не так уж и много народу. В смену моего первого дня там была девочка-официантка, которая поведала мне о каждом представителе персонала. По ее рассказам я поняла, что третий парень-официант постоянно над всеми издевается, второй бармен помпезный, а еще одна администраторша - сука. Но когда я познакомилась с каждым из них, то поняла что у парня просто отличное чувство юмора и сатиры, бармен немного на приколе, но это не помешало ему мне все помочь и разъяснить, а второй администратор нормальная девушка. Но суть не в этом. Суть в том, что когда они обсуждали кого лучше из стажеров оставить, то они мгновенно отбросили парня, а после сказали:"Лучше новенькая, она веселая и красивая." Я не обольстилась, потому что никогда не воспринимала комплименты серьезно даже если они сказаны за глаза. Просто та девочка, которая стажируется дольше и все мне рассказала отнюдь не страшная и она хороший человек. Но все решает ПРАВИЛЬНО НАЛОЖЕННАЯ КОСМЕТИКА, ПРАВИЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ ЛИЦА И КОЛИЧЕСТВО ЖИРА НА ТВОИХ БОКАХ.

Я разочарована.

А все из-за того, что я не так падка на внешность или еще что-то вроде этого. Мне совершенно не важно сколько человек зарабатывает, какие подарки дарит, какого у него цвета глаза\волосы\форма губ и контур носа. Я могу видеть человека каждый день на протяжении 2х лет, а потом пообщаться пару вечеров и влюбиться.
Но не все так просто. Не любой внутренний мир может заставить меня хотеть общаться - тут уже ничего не попишешь.
Короче, суть была в том, что меня готовы взять за "красивые глазки", а не за то, что я хорошо справляюсь, уловили суть?

do-not-eat

Привет Катюш) Хороший блог, спасибо что следишь) взаимно)

Я хочу только 3 вещи: Увидеть тебя. Обнять тебя. Поцеловать тебя.

Мы эту жизнь давно прожили в долг.
Потеряли на поиски ненастоящих.
Бросали мы тех, кто действительно мог
Подарить нам то самое счастье.

4x07 «Weaponized»

П осмотри на этих счастливых.
им не нужно искать прикурить, проверять ежедневно вес, груз слез
и образность мыслей, в которых ты, казалось бы, бес.
посмотри на этих, которые вновь не мы.
радости будь здоров.
духу хватает на все, как и у тех рыбаков,
что выходят на самый тончайший лед.
рассказать тебе о чем то незначительном и простом.
как утопающий ищет последнего вздоха немеющим ртом.
как луна ближе к утру затихает, как мотылек.
и как солнце, вставая, не думает вообще ни о чем.
рассказать, как горит в темной квартире единственная свеча.
и как волнует все больше вопрос о деньгах.
как бушует море там, где опять же нет нас.
припомнить, что ты не любил острот.
рыбу, суши и кофе без молока.
возможно, не достиг в свои двадцать огромных высот.
и что улыбка вздрагивает от малейшего моего тихого "да".
посмотри на этих счастливых.
посмотри на этих не нас.
ты считаешь секунды, проведенные в узких часах,
в руках, что где не дотронешься, там и вывих.
и так было всегда - смотришь на небо, не видишь звезд.
в дешевой выпивке то и дело находишь все больше гнилья.
сигареты, заканчиваясь, заставляют губы дрожать
и ты говоришь что-то матом, словно и есть сквернослов.
послушай, возможно и хватит вот это все
превращать в культ любви и забытой радости.
но у меня все никак не хватает смелости и отчаянности
прикоснуться к забывшим меня в твоей голове мыслям о прошедшем былом.
у меня есть свеча. моя догорает квартира.
и сейчас бы как в детстве, из яблок пирог и сладкая алыча.
эти счастливые, эти опешившие глухонемые
уже забывают, что значит платить по счетам.
невыносимо соображать как опустела с годами моя душа.
как вьется волос и дрожит от холодных пальцев весок.
как раньше в песочнице не с друзьями в глаза песок.
и не видно кто прав, кто свой а кто просто так.
я хватаюсь за прошлое пересохшими губами.
вечерами, где тишина обладает всем.
у нас не осталось даже самых простых дилемм.
но я не могу научится перестать тебя ждать.
в своей глухой слепоте зароюсь в издевках над собственным сердцем.
малость обидно, что половина жизни и как-то все сгоряча.
новым порадовать тебя не смогу совершенно ничем.
потому только тихо выдавлю свое ничего не значащее: "прощай".

Ксения Ноябрьская, "без тебя"

.

дыню, гранатовый сок и фисташки

Ты никогда не узнаешь правды.

Потому что ночью, когда все слова вертятся на языке, я никогда не позвоню.

А днём я снова становлюсь холодной и неприступной.

Буду безмерно благодарна, если вы скинете мне музыку, которую сами слушаете в дороге. (На случай, если мне осточертеет античка.) Спасибо :)

Пожалуй самая главная цель моей поездки для меня - это посмотреть, смогу ли я измениться. Мой собственный эксперимент. Поменяется ли мое мироощущение настолько, что я смогу "сдвигать горы"?

Я знаю, что мы слишком мало живем для того, чтобы тратиться понапрасну, но пожалуй сейчас я могу только сидеть в засаде, не иначе.

Когда знаешь заранее, что поедешь на такой долгий срок совсем один, несмотря на всю самостоятельность и приближающуюся радость от знакомства с новыми и классными людьми, тебе все равно становится грустно. Все-таки хочется быть уверенным, что рядом будет кто-то, кто разделит с тобой ношение одинаковых очков за сто крон; кто будет спать столько же, сколько и ты, и будет толстеть и безуспешно пытаться худеть вместе с тобою. Кто вовремя скажет тебе остановиться и отдохнуть, кто разделит с тобой редкие минуты тоски по дому и будет не против мыть пол и вообще прибираться. Кто дотащит тебя домой из паба? Кого ты дотащишь домой из паба? Кто будет петь с тобой всякий бред и болтая всякую чушь искренне верить, что чехи совершенно не понимают русского?

Грустно, когда знаешь, что в этот раз с тобой не будет твоих сладеньких черепашек.

Последние два года, что я здесь, я никогда не чувствовала более того всеобщего великого настроя. Я даже не знаю, как его обозвать. Erasmus Feel? A Great Joy? В общем это такое чувство, когда ты и еще десятки ребят, таких же как ты, хотят того же, чего и ты. И эти желания почти всегда самые добрые и искренние (хотя ты ведь не всегда хочешь пить, когда идешь в бар). Может поэтому конечно люди идут во всякие отряды "зеленые портянки". Но во всех этих сборищах всегда есть что-то такое надуманное и кому-то выгодное.

А здесь просто Erasmus Feel. Бадди не платят за то, что он везет четырех русинок к себе на родину знакомиться с родителями. Такое не купишь никогда (блин, Милан просил привезти ему пельмени, но похоже, что их проще будет налепить там).

Я ни в коем случае не жалуюсь на свою жизнь сейчас.

Просто это обычное дело, что-то придется to leave, чтобы что-то to get

Я была настолько глупа, что возложила все свои надежды на одного-единственного человека.

Почему-то всегда чертовски обожала это фото

Почему, то меня это не удивило..
обидно да, ну да ладно срать)

в очередной раз изменила тему
и мне очень нравится)

06.08.14 23.34
Добрый вечер

написав пару строк, ну может чуть больше, чем пару
я всё стёрла.

а почему?
потому что Я не знаю..
я написала про маму, где я нахожусь, что чувствую..

и всё это было как-то
не по настоящему, если можно так сказать.

те эмоции, которые я испытываю
они
паршивые

вот именно так
одним словом и вполне реалистично.

Я во многом боюсь сама себе признаться..
боюсь признаться

я не знаю, хорошо ли это

я, честно сомневаюсь, насчет всего этого с Ромой..
стоит ли оно того..

но когда я нахожусь рядом с ним
у меня ни капельки сомнения не остается:это мой мужчина и у нас всё получиться.

или это именно та часть меня
в глубино которой я боюсь заглянуть..

как вульгарно звучит.
фу

но всё
я хочу всю эту историю начать..
и уже посмотреть, что из этого будет.

ещё дедулечку положили в болницу уже на более серьёзную химию..
и мне смешно смотреть эти новости, где говорят, что с медициной у нас всё хороошо.
глупости и вздор!
пока в карман не положешь ничего не сделают
а перед этим самым "лечением" сначало угробят здоровье ещё больше

в общем если вздумали серьёзно болеть
либо сраз умирайте
либо за границу.

и даавайте все деражать за него кулачки..
я очень переживаю (
но знаю, что всё будет хорошо.
это я знаю и нисколечки не сомневаюсь.

а так у меня всё хорошо
ну или просто нормально
мне скоро 20 лет
нужно менять паспорт
а у меня полный правал на голове!
я забыла совсем, если честно)
и "эксперементировала" с длиной волос..

но Я сама себе нравлюсь
и это уже хорошо

я не пропадаю
и стараюсь писать каждый вечер
ну или обдумывать тему для поста каждую ночь)

и ещё я ленивая и у меня очень пассивное лето..
но об этом в другой раз.

всем добрых снов!
ну или просто мне)

Мой верный Муз вернулся из подполья и лениво подбросив мне идею с блогом, развалился на диване. Кот, оторвавшись от книги, смерил его презрительным взглядом, и, недовольно покачав головой, вернулся к чтению.

— Здрааасте… — протянула я, покосившись на парня. Он был худощавым и уставшим. Волосы торчали в разные стороны, а под глазами залегли глубокие тени. Поняв, что ему никогда не стать хорошим примером, мой Муз выбрал другую стратегию — стать ужасающим предупреждением.

— Эх, чайку бы сейчас, — вздохнул он, печально посмотрев в сторону кухни.

— Объяснить ничего не хочешь?.. Нам над другим работать надо, а не…

Муз перебил меня на полуслове:

— Тебе ведь есть что сказать… Тебе всегда есть что сказать. Более того, ты настоящая заноза в моей за… О, там что, печенюшки?! — он вскочил на ноги и вихрем помчался на кухню.

— Ты, наверно, издеваешься?! — поинтересовалась я, но мой Муз был слишком занят, гремя посудой, и, изображая из себя королеву Великобритании на чаепитии, чтобы ответить.

Короче говоря, вот так и живем :))

Если у вас есть предложения, идеи, интересные темы для обсуждения или вопросы — оставляйте их у нас на странице: https://ask.fm/reader2 и мы обязательно что-нибудь придумаем ;) )

https://www.interfax.ru/russia/389945

https://kremlin.ru/news/46404

73% - импорт продуктов в России.

Из них примерно 40-45% из стран которые ввели санкции против России.

смеяться тут не буду))) но вот главнокомандующий диванных войск Украины пол вечера троллит)
по-моему кто-то там в России сошел с ума)))

Везде есть закономерности, начиная от физики, заканчивая чьей-то никчемной человеческой жизнью.
Я заметила, что абсолютно каждый человек, который изначально проявляет ко мне какие-то знаки внимания (будь то отношения или дружба) в конечном счете забивает на меня огромный длинный хер. Стоит мне привязаться к человеку, как он уходит из моей жизни, напоследок добивая меня свои холодом, безразличием и презрением. Почему? Почему?!
Стараясь быть лучшим другом, прекрасной девушкой… на меня плюют. Хочу быть рядом в трудную минуту, помогаю, чем могу, бьюсь в истерике, когда им плохо, переживаю, болеют.. а когда я сама кричу о помощи, молю о том, чтобы кто-нибудь, ХОТЬ КТО-НИБУДЬ помог мне, плачу, кричу, но будто вникуда.
нет, я не вешаю себе медалей, не рисую нимб над головой. просто хочется маленькой взаимности, понимания, какой-то отдачи, черт возьми.
Мне.надоело.играть.в.одни.ворота.

.

Уииии
Ещё один новый следящий! Эльвира, приветики)

мой дневник

Люблю кальян, но мне его много нельзя. Классно проводим вечер. Эх, как же мне нравится на море :)

мой дневник

Мой список удивительных мест для посещения неумолимо растет. На первой строчке всегда будут просторы Исландии, это моя самая сокровенная мечта, которая в один прекрасный момент обязательно сбудется. Но показать хочу не ее, а еще одно потрясающее место, о котором узнала совершенно случайно.

Это пустыня Ленсойс в Бразилии. Это идеальная, не тронутая человеком красота. Бесконечные песчаные дюны с самым белым песком на земле. Контрастные кристально-чистые пресные озера.

Во время сезона дождей в парке Ленсойс расцветает жизнь: прилетают птицы, заплывает рыба, креветки и другая живность. Также оживают неповторимые мангровые заросли до 12 метров высотой, в дебрях которых водятся кайманы, олени, золотистые зайцы и огромные крабы.

Загадкой является то, куда девается многочисленная живность во время засухи и из каких мест она возникает. По этому поводу есть различные гипотезы, одна из которых гласит, что икра крабов и рыб сберегаются в песке до возвращения долгожданной воды.

Песчаные дюны и лагуны под влиянием воздушных масс непрерывно двигаются, поэтому любой увиденный здесь пейзаж недолговечен и уникален сам по себе.

Пару дней назад я даже выбралась в город в такое пекло. А я летом вообше стараюсь не выходить из дома. То есть я всегда стараюсь не выходить из дома лишний раз, но летом это проявляется особенно сильно.
Мы сходили на "Стражей галактики". И, как сказал бы мой некогда обожаемый Стайлз "IT WAS AWESOME! "
Потому что это действительно было потрясающе.
Я никогда особо не разбиралась в комиксах. Но в детстве исправно смотрела все мультики типа "человека паука" и "людей икс". Сейчас, имея доступ к интернету и небольшие, но личные деньги, я все еще не разбераюсь в комиксах.
Тем не менее, все истории Марвел я стараюсь смотреть, потому что они яркие, красочные, насыщенные и потрясающие. Я люблю такие фантастические истории.

И сейчас для меня "Стражи" - лучший фильм от Марвел. Не считая сериальчика "Агенты щита" :D

Все те часы, что длился фильм, я дико хохотала бешеной гиеной. Мне не хватало воздуха, я задыхалась. Потому что там шутка на шутке. Возможно, кто-то скажет, что юмор примитивный, но этот человек должен быть бессердечной сукой.

В общем, кажется, я нашла историю, которая меня зацепила настолько, что я реально планирую почитать комикс :D

И больше всех меня порадовал росток-Грут

А после кино мы устроили посиделки в кафешке. И я купила книгу. Да, мне некуда складывать книги, но это не мешает мне нести их в дом.

Не потеряйся в том, чего просто нет.

У меня есть ты. В смысле ты вроде как есть. А вроде как нет. Сейчас тебя нет. И вчера тебя не было. И завтра не будет.

я уже и не помню, когда в последний раз открывала вкладку с этим сайтом и вообще просматривала ленту, а тут вдруг возникло непреодолимое желание что-то да написать в своем блоге. знаете, это очень насыщенное лето. я уже писала о том, что мой наставник помог мне устроиться на работу в лагерь "салют", но я и мысли не допускала о том, что я, приехав туда на должность уборщика, стану помощником директора, а потом и вовсе вожатым. да кто бы мог подумать, что я могу стать вожатым! и вот сегодня я попрощалась со своей первой сменой. вообще, это отдельная история, полная, к сожалению, по большинству негатива, из-за того, что двух вожатых пятого отряда воспитатель просто киданула и опрокинула с какой-либо помощью в осуществлении воспитания и работы с детьми. но я совсем не хочу здесь писать об этом по крайней мере в данный момент.

а знаете…………………………….

ННГУ ИМ.ЛОБАЧЕВСКОГО
ФИЗИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ
ИНФОРМАЦИОННЫЕ СИСТЕМЫ И ТЕХНОЛОГИИ В ФИЗИЧЕСКИХ ЯВЛЕНИЯХ

ТА-ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111

Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь - тебе больше не хочется бороться.

Стою на остановке, жду автобус. Подходят ко мне два мальчугана лет восьми - десяти. По внешнему виду оба нормальные, ухоженные. Один из них начинает со мной незамысловатый диалог:
-Дядь, а у вас не будет двадцати рублей? Нам с братом на проезд не хватает.
Не то чтобы я жадный, просто решил их проверить и, не отводя взгляда от "жалобного" лица брата, спрашиваю:
-А ехать куда?
-Да нам на конечную.
-На какую конечную?
Тот, усиленно соображая, подсказывает:
-На Привокзальную.
-Мама ждёт там?
-Ну да…
-Так я маму вашу знаю, не там она живёт, - вру на ходу.
Тут один из них не выдерживает и, дёргая брата за рукав с криком: "Витя, произошёл сбой!", стремительно начинает убегать.
Засранцы маленькие)

Сложно изображать безразличие, когда внутри тебя все бьется с бешеным ритмом.

Какие же эти слова верные. Ребята, я серьезно совершенно запуталась во всем, что сейчас думаю и чувствую. Я не знаю что мне делать со своей жизнью и с этим человеком. Мне хочется видеть его постоянно, но в это же время я понимаю, что не могу когда он рядом, особенно если он не обращает на меня никакого внимания. Я не могу изображать безразличие, а еще не могу терпеть его отношение ко мне. ПОЧЕМУ МОЯ ЖИЗНЬ ОТСТОЙ?

Очередные излияния человека, которому лень вести блог даже летом.

Потому что сериалы и фички. Потому что я либо зависаю и смотрю сутками новые/старые сериальчики. Либо перечитываю любимые макси фички по Стереку.

В тинвулфе одна боль-печаль, Стерека нет, сериал катиться в пизду. Но я упорно продолжаю смотреть, потому что я люблю их. А еще у меня логика как у Джеффа - ее нет.

Зато пока Стерек мне не дают, я успешно отрываюсь, фанюча по Галлавичу. О да, я начала-таки шеймлесс. Более полугода я отказывалась его смотреть. А почему? Потому что начинала его в январе смотреть онлайн - а качество там было дерьмовое. И я бросила после 20 минут серии. Потом планировала в апреле все же посмотреть, ибо в твиттере в моей ленте были люди, которые постоянно писали о них. Но и там не судьба. А сейчас вот реально судьба, писки-визги.

В моей голове сейчас сидят только 4 мысли:
- почитать книгу
- где мой Стерек
- Галлавич из соу он райт нау
- Лип - любовь моя, свет очей моих.

Так и живем в августе, в 19 с половиной лет.
Я бы сказала, что я на дне, но мне тут нравится, поэтому все зашибись.

Это не драмма. Не трагедия. И уж тем более не мелодрама.

Я хотела написать что-то красивое, но увы. Я упала и у меня болит нога.

А ещё я потерялась. Мне хочется чтобы меня встряхнули хорошенько, подняли и сказали: Я с тобой. Всё будет хорошо.

Вроде такая банальность, а мне не хватает этого.

Ещё у меня третьи сутки температура 39.9, ну переодически 39. Я чувствую себя овощем и у меня всё тело ломит.

Ещёёё, я, как говорит папа больная на голову, поехала за билетами в Россию и когда девушка спросила:

— А обратный вам не нужен разве?

Я разрыдалась, как маленькое дитя и пошла в макдак. Не дай боже, чтобы моя родня узнала сколько всего я сожрала, извините за столь фамильярное слово, но я правда жрала.

Потом, я заехала к девушке, которая болеет туберкулёзом, зашла к ней в палату, развеселила её. Потом я отвернулась чтобы помыт ьей фруктов, которые она у меня так слёзно вымаливала, а потом..

Потом мои крики, как в фильмах: Врача! Врача!

Она мне была очень близка, одна из тех, которые подхватили меня во время лежания в больнице с первовыявленным диабетом.

Я несколько часов сидела в больнице не зная, что делать. Мне стало так одиноко и пустынно, как буд-то я и правда одна. Я отправила сообщение своему любимому человеку, что люблю его. Я сидела в больницу и ревела на взрыд и не понимала, то ли от того, что я лишилась подруги, то ли от того, что больше не любима. Хотя, я уверенна, что это всё в пучок сложилось.

Короче говоря, ничего красивого из этой всей каши я солжить не сумела.

Я просто подавлена.

Я хочу услышать от него эти слова.

Хочу.

Но, как говорит моя бабушка: хотеть не вредно, вредно не хотеть.

Nigga whaaaaaaaaat

Это было лето 2014, 4 августа. Андрюша, мой замечательный Андрюша. Конечно, я представляла это себе совсем по другому, думала, что это будет любовь всей моей жизни, что это будет рыжий Пашка. НО. Но это было лето 2014, 4 августа, Андрюша. Родители уехали, я пришла к нему утром, мы валялись, потом его рука техонько начала масстировать у меня между ног, потом она начала расстегивать мои шорты и так же продолжала массировать под трусиками. С губ слетали еле слышные стоны. Потом он спустился за призервативом и продолжил. Мне было безумно больно, как мне казалось, но потом хорошо. Боль резко ушла, он был свеху, потом он перевернул меня и уже сверху была я. Это все так быстро произошло, что я ничего не успела понять. Немного крови оказалось на призервативе, мне было как то не по себе. Потом мы спустились покурить и пошли в душ. И вот завтра родители Андрея опять уезжают, опять я целый день у него. Опять.

ты шоу, не закатывай больше, без представлений, ты спросишь верю теперь тебе?
верю, а что, мне так проще. нуже, ножом, глубже режь, руки не разжимая, теперь же только мне весело, от своих желаний. я жадина! и любовь свою сам съел. не жалуйся! и не проси, я не поделюсь. мне только горько от её вкуса, но я стерпел, каждый новый стих выходит когда ею плююсь.

но ты помни,
что и тебя со мной никогда не было.
верю ли я теперь, тому кто меня предал?
верю.
слепая, безумная.
слетает одежда.

4x07 «Weaponized»

— Хорошо, Мередит.Я не уверена в том, как это делается.
Я не экстрасенс.И, видимо, я не очень-то и банши.
Но я пытаюсь помочь моим друзьям.
Я не знаю, слышишь ли ты меня.
Или в том, что я должна тебя спрашивать.
Но у меня есть это, и оно иногда срабатывает.
Это должно помочь кому-то.
Может, все, что я действительно хотела сказать-это… Прости.

4x07 «Weaponized»

вместе пишется раздельно,
разденься и встань на колени,
у меня нет времени, это представлять,
я теперь с пятницы по понедельник,
я теперь с субботы по воскресенье,
у меня важный график,
и причины на это плевать.

останься,
когда другие уходят,
когда чувства не в моде
и речь о погоде.
останься.останься,

когда забудут о многом,
когда другие не смогут
и разделят дорогу.
останься.
мы сможем.
останься.

останься,
когда пепел от слов,
что остались несказанными
укроет крыши.
пойми,
вместе мы то,
что фразами
не опишешь.
останься.останься,
когда внутри пустота,
когда прошла красота
и все просто так.
останься.
другие люди даются на время.
останься.

останься,
ведь "мы" - это не просто ты и я,
ведь "мы" - это не просто слово.
останься.
для меня и тебя
все начинается снова

останься..

(В. Понкин)

Анатомия страсти. 9x01.
Rest In Pease Mark Sloan.

— Мне нужно было сказать ей раньше. Сказать, что люблю её. Мне нужно было сказать это раньше. Она ведь не знала. Она не знала. Всё будет хорошо. Я тут вам не нужен. Лекси ждёт меня. Я буду в порядке.

Тяжелее всего говорить "прощай". Иногда это практически невозможно. Это чувство утраты никогда не пройдет. Мы уходим, всюду оставляя фрагменты нас самих, как памятные сувениры: целую жизнь воспоминаний, фотографий, безделушек - всего, что будет напоминать о нас, даже когда нас не станет.

Сначала они убили моего самого любимого женского персонажа, а сразу после убили любимого мужского. Спасибки, сегодня я в слезах.

Да, я тупая обезьяна с пенисом

Но мне лэп-дэнс станцует Диана Мелисон

самое обидное когда твои чувства задевает родная сестра, вроде бы сестра должна поддержать утешить, но тут все не складно.Она наоборот сделает больно.Хотя всегда поддерживала и от этого хочется кричать, кричать о помощи.

Знаете, я очень памятливый человек. Моя душа отчаянно хватается за любую память и воспоминания.

Брови аля Пьеро у меня, например, с детства.

А в этих двух фотографиях - краткая история взаимоотношений с братом.

Да у меня куча историй с тех времен, как мы жили вместе у бабушки. И я все их помню.

На этом, вот, все мои лазанья по деревьям и заканчивались. Жопа немилосердно тянулась к земле. (Тут всплывает история про меня, брата, бабушкину яблоню и Механизм Х - потом расскажу).

Мамина кошка тут крошка еще. Но почему вот кошка мамина, если взять ее уговорила бабушку я?

А на выпускном в 9 классе я задорно пела частушки.

И я рада, что почти все наши фотографии сделаны на пленочный мамин аппарат (история его появления будоражит нервы!), ибо есть в нем что-то такое, что делает снимки душевнее. Их же не исправить, не стереть, один раз щелкнул и этот снимок окажется потом в альбоме, между остальных, и тут красней не красней, а снято.

Как же мне бежать куда-то, если у меня три альбома, два маминых, стопка маминых писем от ухажеров, которые я тайно читала раньше, три полки книг, и я помню где и как покупала каждую из них, маленький сверток с моими письмами и открытками из разных стран, полтора десятка полезных конспектов, Федор Иваныч, которого мама подарила мне на 19 лет (или не на 19… ;), коробка сережек, а еще целая куча акварели - почему-то до 18 лет считалось, что я юный художник со скрытым талантищем.

И я безумно люблю все эти вещи. Вот такой я, привязанный руками и ногами к вещам, человек. Люблю иногда перебирать их, смотреть, трогать, нюхать, гладить - ведь вслед за этим приходят такие теплые воспоминания, хочется улыбаться и немножко плакать (как после концерта Бабкина, т.е. вы понимаете насколько он Родной?).

Точно так же я привязана к дому, потому что в нем и вокруг него все эти вещи - яблоня у бабушки во дворе, и груша, место, где раньше был вольер, ванна на улице, новая летняя кухня (историю про старую тоже потом расскажу) и три огорода; а у нас с мамой один малюсенький, и место за домом, где я пробовала курить.

Если бы можно было, как в "Парфюмере", сделать из всего этого аромат, мне кажется, я бы всегда пахла только им.

— Ты знаешь что в сумке, которую они прячут под кроватью Скотта?
— Что? Нет! Я никогда не была под кроватью Скотта.
— Или в ней! Только на ней..одетая.

4x07 «Weaponized»

сколько раз я рисовала себе
как я впиваюсь в твоё горло,
как я толкаю тебя в спину,
как закрываю на ключ двери.

сколько раз я рисовала себе
как я кромсаю твоё фото,
как я швыряю твою кружку,
как собираю твои вещи.

сколько раз я рисовала себе
как после быстро похорошею
как стану злее и хитрее,
и на ремонт накопить сумею.

но девочки знают,
девочки подтвердят,
что так не бывает.
что не бывает, что сил не хватает.

Недолгая прогулка с Игарем, Стасом, Глебом, Жорой, Дашей и Васильевым(на которую я, кстати, опоздала). Сидение с Герой под дождем и градом в беседке. После понижения температуры и усиления ветра посиделки продолжились в подъезде. Дал мне денег на трамвай, зонт, но кофту так и не смог всучить. Нравлюсь ему злая.

Все вокруг воспринимают нас как одно целое. Если есть я, значит, рядом он. И наоборот. Мы одно неделимое целое.

Malia Tate & Stiles Stilinski

Безразлично, кто от кого в бегах:
ни пространство, ни время для нас не сводня,
и к тому, как мы будем вместе всегда, в веках,
лучше привыкнуть уже сегодня.

бродский

тащитеба

Офигел.

Но нормально ответил.Отвееетил же.

Теперь мне почему-то хочеться позвать его гулять.Что бл со мной)

нет оправдания людям, что отвлекают память на других.
я понимаю, и всё же, опустив глаза, как виноватый к плахе
иду к другой. ведь забывают лишь у них
того, кого мы любим, но признать это боимся в страхе.

жаль, в поездах нельзя навечно остаться,
и я бы ехал дальше хоть целый век.
потому что я верю, если есть в мире моя станция,
то есть и мой человек.

всё просто.

Музыкальный флешмоб

11. Песня, которая бы играла на вашей свадьбе.

замуж я не хочу, но если во вселенной есть такая вероятность, то

Bill Medley and Jennifer Warnes - Time Of My Life

Haddaway - What Is Love

Panic!At The Disco - I Write Sins NoT Tragedis

She's mad but she's magic

И мне просто хочется думать о тебе, зная что это никчему не приведет. Это рождает бабочки в моем животе, иллюзорные выдуманные бабочки. И хочется освободится от них, но понимаешь что это уже зависимость, без них будет пусто.Пустота рано или поздно наполнится другим, возможно чем то гораздно прятным. Но когда придет время для чего то нового, решать только нам. Пока я не готова к новым обитателям. Я не готова, но понимаю что надо. Надо переступить через себя и не оглядываться назад! Как легко об этом писать, а вот на деле все гораздо тяжелее)

Где-то прочитала: никого нельзя удержать днем при помощи того, что произошло ночью. — Михаил Шишкин "Венерин волос"

Бля, не знаю зачем, но я написала Диме М. Бывшему так скажем.Зимой который был.

Блин, нахрена ? :DD

Написала и свалила из вк. Фильм смотрю вобще вобще вот. :DDD

Дурная бошка)

Думала будет время писать… Представляла, как перед сном стану записывать мысли, чувства, чтобы навсегда оставить их не только в памяти, но и здесь, в своем уютном мире. Ан нет. Судьба распорядилась иначе. Время было, но все происходящее оказалось слишком насыщенным волнением и некоторой тревогой. Да настолько, что слова путались. Самое простейшее менялось местами со сложным, причины со следствием. В итоге… Осталось, что осталось. Даже фотографий города как таковых и нет.

Есть только мы.

Да и то немного. К тому же, фраза: "с дорогим другом нет нормальных фото", пришлась как нельзя кстати. Только селфи, только хардкор. Но, черт возьми, я ехала в поезде, возвращалась домой, и перебирала моменты наших дней, читала и прокручивала, слушала музыку и возвращалась вновь, спала и мне снилось…

Знаете, удивительно, она мне подарила книгу, которую я хотела для себя, хотела себе, но в свое время упустила возможность приобрести, потом она исчезла с прилавков магазинов, а теперь… Я могу листать странички. И уже наметила, когда перечитаю. Ведь помню сюжет до сих пор от и до, несмотря на время.

Счастье знать ее.

А как же приятно смотреть вместе фильмы.
Столько удовольствия за один раз.
Гулять по ночному городу, смеяться, петь песни, слушать, как она читает стихи.

Видеть солнце в одном человеке.

А ведь по сути мы делали обыденные вещи. Только вместе.
Представляете, не на словах, как раньше, а в реальности.
О, как же правдиво высказывание: "Дом там, где твое сердце".
Оно со мной.
Такие дела.

— Ты мой друг.
— Ты моё задание!

отрываю себя от тебя. осознанно, уверенно. будет больно и невозможно. но, если сдаться сейчас, то дальше будет только сложнее.

Буду сильной

Greetings, случайно увидевший.

На самом деле, заголовок - аллегория. Дело здесь в моём специфическом представлении, ассоциативном и образном. Люди с горбатой спиной, с пролегающими по лбу морщинами, с измождёнными бледными лицами и усохшими, лишёнными былой силы телами, облачённые в мешковатые серо-чёрные одежды - именно такими мне видятся те, кого с головой захлестнули негативные эмоции, кому мешают жить цепкие лапы негативных мыслей, сдавивших горло. Знаете, на средневековых картинах такие были, где изображалось какое-то бедствие. Именно так мой ум всё рисует.

В последнее время в ряду друзей произошло пополнение в рядах людей с горбатой спиной. Я совершенно не отношусь к ним неприязненно. Напротив, каждым дорожу и всеми силами стараюсь вытянуть из депрессии или просто расстройства. Надеюсь, получается. Однако даётся это крайне тяжело. Потому что сам эмоциональный человек, которому тоже необходимо порой дать волю всему накопившемуся.

Но их я не брошу никогда. И пока человек мне по-настоящему дорог, я хочу, чтобы он распрямился. Чтобы глаза наполнились живым блеком, на щеках появился здоровый румянец, а ну губах - довольная улыбка. Потому что они - те самые, кто не даёт зачахнуть мнесамому.

"люди, в основной массе своей, большие притворщики.

расскажу вам историю. был у меня в жизни один человек, я считала эту девушку настоящей подругой. ну, знаете, не просто в универе лекциями обмениваемся и в клубе бухаем. сестрой. всем можно поделиться - она выслушает и поможет. за ней и скучаешь, и когда видишь её на улице, обнимаешь непременно искренне. любые беды - на двоих, горько и сладко - всё только вдвоём.она единственная сестра в моей жизни. и я даже была уверена на все 100% что она испытывает такие же чувства. более того, я почему то верила, что я тоже единственная.
и, знаете, я спустя какое то время неведения заметила, что я далеко не одна. притом для неё всё просто. она любит нас всех. но я знаю. любить два десятка людей невозможно. в каком то из случаев эта любовь ложна.
но она никогда это не признает.
интересно наблюдать, она всех называет "любимыми\зайками\кисками\крошками" как человек, которого ты знаешь от и до превращается в обыкновенную проститутку дружеской любви.
и с такими людьми, запомните, нужно рвать."

Привет, fuckitforchris ! Спасибо, что следишь ^^ Безумно нравится твой блог!

Хочу чтоб однажды взяли меня так крепко за плечи и кааак потрясли так от души. Встряхнули и сказали - ну вот что ты паришься?отпусти!забудь!двигайся дальше!будь свободной!откройся миру!…. Может хоть так легче станет. Или найти бы большой обрыв со скалами и заорать что есть силы. Выпустить пар как говорится

https://do-not-eat.viewy.ru привет и тебе!) очень-очень рада!!!)))

И вдруг ты поняла, что все сделала не так И вдруг ты поняла чего ты хочешь И вдруг ты поняла, что они сильней тебя, а значит счастливее И вдруг ты поняла, что это теперь твоя цель И вдруг ты поняла, что тебе нужен билет в один конец И однажды, ты вдруг поймешь, что он у тебя в руках и все что ты хотела сбудется через 4 часа Однажды Но не сейчас…

— Милая, ты какая-то сердитая… Что случилось?
— ВСЁ ХОРОШО. НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ.
(нихуя не хорошо, что-то случилось, пизда тебе)

— Давай шалав купим?
- Конечно купим, дорогая, только это называется лаваш.

"…И на земле ей дико стало, Очарование ушло… Толпа, нахлынув, в грязь втоптала То, что в душе ее цвело." Нет, все таки все мужики самовлюбленные сволочи, как бы хороши они не были. Буду очень рада, если кто-то переубедит. Но, не об этом сейчас) Как же раздражает сложившаяся ситуация, не знаешь, что будет завтра, как сложится твое будущее. Сходить к гадалке и поверить во все то, что она говорит? А если там все плохо, итак от жизни ничего хорошего не ждешь… ситуация плачевная. Смотришь вокруг, вроде все есть, семья, друзья, любимый человек. Семья? в ней столько недостатков, что порой не понимаешь как эти 4 человека все еще живут под одной крышей. Друзья? а вот это до того интересно, что хочется смеяться истерическим смехом, кто придумал это слово "Друзья", это те люди которым от тебя что-то нужно, хорошо если это будет просто общение или теплая компания, но черта с два, где их таких найти? все эти "друзья" отвернуться от тебя, если ты поступишь не по их принципам, не так как они считают нужным или же ты им станешь не нужным, или, чего греха таить кто-то чего-то скажет кто-то во что-то поверит и скажет "дай мне время, я остыну" ДА, твою ж мать, человек!, нафига ты мне сдался в моей жизни, если сплетням веришь больше, чем маме родной. Любимый человек? Самая больная тема: "Полюбила я дебила…" Решил стать военным ради меня…Глаз по моему до сих пор дергается. в общей сложности 8 лет ждать, потом бегать с ним по границе России. А как же Египет, Корея, Тайланд, Франция и т.д (Благо Крым теперь наш, вычеркиваем его из недосягаемости) - я путешествовать хочу по миру и делать это с тобой дебил….ох, эта самая малая часть возмущения по этому поводу, там еще куча пунктов: когда мне детей рожать? Где жить? как устраивать свою жизнь? Где работать? Куда вообще засунуть свою персону на этой планете? Фух, думаю спать мне сейчас будет чуточку легче) книжку в зубы и в койку) Спокойной ночи^^

Я так подумала, нечего мне расстраиваться из за того что Сережка не приедет.Нет, конечно, я бы хотела что бы он был со мной на день рождении, но все же я понимаю что работа есть работа.По этому решила поехать после 10 к нему.Хоть на 2 дня, но уже что то.Потому что дальше не понятно как там будет и возможно на осенний призов его заберут в армию, тогда вообще не ясно когда увидимся.

Целый день я провалялась. .просмотрела телик и жевала конфеты..мама меня балует)

Завтра хочу сходить в секонд. Да, я хожу по таким местам, потому что могу там могу найти хорошие вещи(действительно классные) по низкой, просто смешной цене)