Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

И пусть мне всего 18 Но мне так посчастливилось, что у меня уже были все мои люди. С которыми я испытывала все самые лучшие чувства. И дружбу, любовь, нежность, взрыв смеха, веселье, полное взаимопонимание Всех этих людей я считаю настолько своими и родными, куски сердца всегда принадлежат им И почему так несправедлив мир? Почему они уходят из жизни, ведь они меня так устраивают? Почему нельзя приобрести в 15 лет своих людей и прожить с ними всю жизнь? Вот кошку я свою так любила, ну и была бы она у меня всю жизнь, зачем ей умирать, зачем мне потом заводить новых животных? И так же с людьми. Ну вот зачем мне новые люди? Ведь и другие мне давали те же эмоции, но со временем как-то канаты, связывающие нас, превратились в ниточки: | Грустно это Я очень скучаю по моим родным людям, которые решили, или не они, а жизнь, ну в обще что-то решило, быть лишь воспоминанием в моей жизни. Сейчас мне не хватает этих эмоций, но и новых людей сложно впускать. Вот если какой-нибудь лагерь, который бы сам втащил в мою жизнь новых крутых людей И вот новый круг друзей - это как новая жизнь, как в детстве вот мы заводим впервые друзей. Но мне бы и моих самых первых и настоящих по уши хватило.

наконец-то сделала что-то полезное в своей жизни. записалась и оплатила сегодня курсы компьютерной графики. первое занятие уже в среду. не знаю как буду выдерживать там по 3 часа 2 раза в неделю, но надо. хоть что-то буду уметь

мы давно не писали друг другу писем –
настоящих, неспешных, длинных.
все слова закольцованы и зависят
от погоды, от музыки или
от глухих диалогов – так рубят деревья:
мерный стук, только щепки летят.
мы давно не стреляли из револьверов –
внезапно, отчаянно, наугад.

ктоооооооо каким-то образом умудрился простыть в 37 градусную жару, когда началась активная работа?

у меня просто марсианская болезнь, не иначе.

Я так редко здесь пишу, что мне самой стыдно. А тем временем вчера я вернулась из своего путешествия в Калининград. Коротко- это того стоило.

О плюсах:
- много вкусной еды, булочных и т.д. Особенно хочется выделить безмерное количество сладостей из зарубежья по неприличной цене
- исторический центр (Рыбная деревня, остров Канта, куча всяких ворот). Красиво и впечатляет.
- органный концерт за 100 рублей. (тут просто слов нет, мне кажется, я б не вылезала от туда)
- хорошо налаженное автобусное сообщение
- МОРЕ. МНОГО МОРЯ
- Светлогорск и Куршская коса
- близость Европы
- орнитолог и органист (хе-хе)

о минусах:
- это Россия и от этого никуда не деться. Наш менталитет повсюду.
- много уродливых советских построек
- дороги

ЖЕЛАНИЕ

Зачем я не птица, не ворон степной,
Пролетевший сейчас надо мной?
Зачем не могу в небесах я парить
И одну лишь свободу любить?

На запад, на запад помчался бы я,
Где цветут моих предков поля,
Где в замке пустом, на туманных горах,
Их забвенный покоится прах.

На древней стене их наследственный щит
И заржавленный меч их висит.
Я стал бы летать над мечом и щитом,
И смахнул бы я пыль с них крылом;

И арфы шотландской струну бы задел,
И по сводам бы звук полетел;
Внимаем одним, и одним пробуждён,
Как раздался, так смолкнул бы он.

Но тщетны мечты, бесполезны мольбы
Против строгих законов судьбы.
Меж мной и холмами отчизны моей
Расстилаются волны морей.

Последний потомок отважных бойцов
Увядает средь чуждых снегов;
Я здесь был рожден, но нездешний душой…
О! зачем я не ворон степной?..

М. Ю. Лермонтов

я немного лох, я как раз фотографирую.

самый лучший вечер за долгое время!

мы с мальчишками из школы собрались к наставнику, чтобы поиграть там против его команды в волейбол. я, к сожалению, не играла, потому что нас собралось больше, чем думали, но зато я увиделась с ребятами! стою себе, разговариваю с наставником, как вдруг вдалеке вижу девочек из моего отряда, они приглядываются, понимают, что это я, да кааак закричат на всю спортивную площадку! заобнимали, заулыбали. заявили, что очень скучают, со мной им было весело и интересно. умилению не было предела! особенно учитывая то, что говорили это девочки шестнадцати лет.

мишутка вообще ни на шаг от меня не отходил! сказал, что очень скучает. потом вообще начал декларировать, мол я должна остаться и жить там. жутко скучаю по этому чуду.

Григорий Константинович - самый лучший воспитатель во всем лагере, еще издалека узнал меня и начал руками махать! спросил, как у меня дела, посмотрел с какой-то особой нежностью. потом и вовсе очень трогательно взял меня за руку. жаль, что не удалось с ним хоть немного пообщаться, он правда замечательный и очень открытый человек, вечно подкармливал меня в том году.

еще и маленькие ребятишки меня узнали, тоже давай обнимать. да даже из других отрядов!

а самое классное, что ехала я на велосипеде. туда и обратно - 20 километров. пусть и было жутковато, потому что пришлось ехать по опасной дороге, но я прям горжусь собой. и я в непередаваемом восторге от езды в столь позднее время!

кстати, угадайте, у кого на обратном пути отвинтилась педаль?

а сколько всего было в том моменте, когда мы прощались с наставником! он пожимает мальчикам руки, а когда очередь доходит до меня, то "ТАК… ТЫ! КСЕНЬ! ПОЗВОНИШЬ, КАК ПРИЕДЕШЬ! ЯСНО? ПОЗВОНИШЬ! КАК ПРИЕДЕШЬ! ОСТОРОЖНЕЙ ДАВАЙ! ЯСНО?"

эх, упустила я момент гордо воскликнуть: "да, о капитан, мой капитан!"

да, у наставника штанишки с машинками

Я хочу попытаться
Жить всю ночь и под конец сгореть.
Я хочу, чтобы ты знала, что я не могу открыть все свои секреты,
Но твои друзья говорят, что я не хорош для тебя.
Да что они, черт возьми, знают?
Пожалуйста, не слушай эти гнилые вещи.
Если сегодняшняя ночь наша, детка, то не делай мне больно.
Я отдам тебе свое сердце.
Если сегодняшняя ночь наша, детка, то не надо меня ненавидеть за то, что твой свет больше не такой яркий.
Я нуждаюсь в любви,
Достаточно, чтобы я был сыт по горло ей.
Я хочу держать твою руку,
Дать понять тебе свои взгляды.
Но я знаю, что это очень тяжело для тебя отпустить тот мир, который ты подстроила под себя.
Пожалуйста, просто закрой глаза.
Мы лучшие на этом пути.
Если сегодняшняя ночь наша, детка, то доверяй мне.
Я хочу видеть тебя в своем мире.
Если сегодняшняя ночь наша, детка, то не делай мне больно.
Я так боюсь будущего.
В темноте ничто не скрыто, кроме меня.
В темноте ничто не растворяется.
У нас есть ночь.
Каждая ночь теперь наша.
Останься со мной, пока мир не перестанет существовать.
У нас есть собственная ночь.

frnkiero andthe cellabration – Blood Infections

я: ты знаешь, что собираются выпустить духи с запахом различных достопримечательностей петербурга? и чем будет пахнуть, к примеру, эрмитаж? затхлостью?

сестра: какой затхлостью? величием, дзера, величием!!!

Я не болтаю о том, что вижу в темноте.
Я избавился от самого себя.
Ведь моя натура не была создана для любви.
Я не достаточно хорош для всего этого
И не благодарен за воздух, который поглощаю.
Я даже не знаю, что за красная жидкость в моих венах.
Но я буду жить, а мир будет продолжать вертеться.
Я буду задыхаться от дерьма, которым ты меня будешь пичкать.
В эту ночь мы узнаем о лжи, которой наполнены наши сердца.
Рука вверх. Все громче и громче.
Я ненавижу свою улыбку так же, как ненавижу дрожь в своем голосе.
Дым заполнит твои глаза,
Они буду кровоточить от этого дерьма.
Ты не знаешь, где я был…
Ты не знаешь, чем я могу похвастаться…
Ты не сможешь помочь мне…
Наркотики не убьют меня…
А любовь не спасет меня от саморазрушения…

— frnkiero andthe cellabration – Smoke Rings

Я хочу курить…никогда не было такого желания за все мои эммм, не важно сколько лет…а тут уже неделю преследует это желание и не знаю как от него избавить.
Хотя возможно стоит просто покурить…а может и не надо.

—1 фаза дружбы: как дела, я так тебя люблю!

—2 фаза дружбы: господи, надеюсь, я не слишком приставучая или назойливая.

—3 фаза дружбы: эй, придурок, ответь мне, блин.

—4 фаза дружбы: я перед твоим домом и уже захожу.

—5 фаза дружбы: я уже у тебя дома, когда ты возвращаешься?

—6 фаза дружбы: я ужинаю с твоими родителями. Ты присоединишься?

А готов ли ты?

Все советы кажутся до безобразия простыми, пока не начнешь их применять в жизни. Вся проблема в том, что мы живем в мире с людьми, реакция которых может быть весьма неожиданной. И сколько порой приходится совершить ошибок, прежде чем добиться того результата, который тебе нужен. Первые попытки практически всегда оканчиваются полным провалом. И это нормально. Все можно исправить. Зато в конце вас ожидает кое-что невероятное. Поверьте.

Это было небольшое отступление к теме моего сегодняшнего поста. Я учусь любить и уважать себя. И это чертовски сложно! Потому что иногда я просто ненавижу себя за какие-то действия, ругаю мысленно свои поступки и неуважительно отношусь к своим желаниям. Я просто топчу себя. И, если быть честной, это никогда не прекратится совсем. Но кое-что можно изменить. Например, то, что я пытаюсь быть для всех "Хорошей девочкой". Иногда я делаю что-то не потому что я хороший человек, а потому что я хочу такой показаться. Чтобы кто-то сказал: "О, это Таня, вы знаете, она такой прекрасный человек". Да, так говорили. Но это стоило слишком много. Внутри у меня было настолько отвратительное чувство, будто там царит настоящая свалка и я просто кусок мусора. Меня обманывали, проявляли настоящее неуважение и открыто оскорбляли. И я просто проглатывала это, потому что боялась стать вдруг "Плохой", если осмелюсь постоять за себя. Я закрывала глаза на все плохие качества людей и оправдывала их, хотя не стоило этого делать. Отрицание чего-то - вообще огромная проблема, потому что в итоге это сыграет против тебя. И сейчас у меня наступило время, когда надо разочаровать других людей. Научиться стоять за себя и говорить им "Нет". У меня просто все внутри переворачивается от осознания, что мне придется расстроить кого-то. Но в итоге это будет честно и правильно. Потому что я устала прятаться за маской "Хорошей девочки". Это не значит, что я стану плохой. И буду грубить всем подряд, посылая всех к черту с их просьбами. У меня есть близкие люди, для которых я всегда буду делать все возможное. Но есть и те, кто просто считает, что я человек, которым можно воспользоваться.

Как бы не было заманчиво быть для всех хорошим человеком - это сделать просто невозможно. И в такой игре можно с легкостью потерять свое сияние, которое очень важно. Каждый боится проявлять себя и свои истинные чувства по разным причинам. Кто-то боится, что не справится с давлением, кто-то боится обидеть других, кто-то боится, что потеряет близких людей из-за изменений. Не стоит что-то менять, если вас все устраивает. Просто я действительно устала от того, что многие считают меня просто невинным ребенком, который не стоит внимания. Потому что я стою. Потому что каждый из нас стоит. И чтобы научиться заявлять о себе потребуется вся любовь и уважения, на которое мы только способны. Пожелайте мне удачи и, если хотите, двигайтесь вместе со мной. У нас есть внутренний свет, позвольте ему засиять!

Поток сознания. Или Ночная чепуха

Пост начался с написания простых тезисов и закончился тем, чем закончился. Немного бардака из моей жизни….

  • Я как-то упустила момент, когда что-то пошло не так. Теперь вообще не понимаю, что происходит.

При первой встрече меня все чаще принимают за стерву. А в тандеме с серьезной подругой эффект распростаняется и на знакомых, с которыми давно не виделась. А еще ставить СП с подругой не вариант - есть очень доверчивые люди.

  • А еще очень странно узнавать о когда-то близких людях действительно важные вещи с уст других людей, которые к ним тоже не безразличны. А ведь эти вещи действительно важны для понимания…

Все предельно просто: вся семья моего бывшего состоит в Свидетелях Иеговых. Он тоже. Как-то так…

  • Я ждала момент, когда мне нужно будет отвечать за свои последние действия. Последствия не заставили себя ждать.

Кошка Матильда отчаянно борется за жизнь. Не знаю почему, но на последнем празднике я целовалась с парнем, с которым сама же упорно сводила соседку по комнате (она не в курсе). А потом мы уснули вмесе (все в курсе). А потом у нас почти был секс (только вы в курсе). А потом мы пришли к общему итогу, что что-то нас друг в друге зацепило (шесть шотов, наверное… ;), любви и прочих высоких чувств между нами быть не может, а вот просто секс вполне реален, но позже. Вроде на том и разбежались (просто утро наступило). Но нахрена теперь мне просто так сообщения писать? Мы же сошлись на том, что нам друг от друга нужно, соответственно не важно с кем на данным момент я сижу в кафе - это отношения к нашим общим планам не имеет. И все это набирает обороты. Зато соседка наконец в своих чувствах разобралась. Не любят девочки, когда их игрушки трогают…

  • Не люблю, когда не знаешь, с какой стороны к человеку подойти.

Самый неудобный момент общения. Вроде и общие темы есть, в гости ходим, общий круг общения, иногда даже совместный отдых - а человека всеравно не понимаешь. И что делать? Как быть? Хотя, сейчас сижу и понимаю, что, пожалуй, самой надо быть более открытой.

Спасибо, Вью, и потерпи немного… Постараюсь, чтобы больше такого не было…

Я живу с родителями. Я приличная девочка. Никогда не приходила домой позже одиннадцати. Да и зачем мне нужны всякие отстойные тусовки, у меня и в комнате неплохо. Пиздецкий срач, валяются обертки, упаковки, банки/бутылки из под алкоголя и прочих напитков - все это вперемешку с вещами и одеждой.

Когда родители начинают ругаться, я немного приберусь и выкину мусор, а через неделю все засирается снова.

Вот какая я неряшливая, не удивлена, что никто не выдерживает меня.

— И? Где мы оказались в твоём видении?
— Не здесь. Не в Мистик Фоллс. Тебе нужно выбираться отсюда. Ты должен понять, что ты хочешь делать, кем ты хочешь быть, а после начать бороться за это. Всё хорошо, Тайлер. Ты теперь волк. Прими это и не сопротивляйся. Пусть это делает тебя особенным.

Бля, и еще так далеко. Проезд в одну сторону 200 рублей стоит. Я даже ездить к нему часто не смогу. За что?!: (

Вы скажете, что это так мало, а для меня 400 рублей в день тратить уж больно дорого. Да и учёба начнётся, где я буду брать, как минимум, по 4 часа в день?! Третий курс будет мегажопным, я просто не буду успевать. А вылетать тоже не хочется.

Блять, ебаный пиздец. Лишь бы его папа всё нормально сделал.

Капец, не одно, так другое. Рому походу в область определили, хотя он должен быть в городе! За ним уже и место там закреплено!!! НЕЕЕЕТ, ПУСТЬ ОСТАНЕТСЯ ЗДЕСЬ, УМОЛЯЮ.

— Тейлор, слушай, большую часть своей жизни я был один, и очень многое может потребоваться для того, чтобы я начал кому-либо доверять. Так что, может быть, ты бы могла немного потерпеть? Пока я буду учиться быть с тобой.
- Мне нужно знать. Ты ведь хороший парень ?
- Нет. Но из-за тебя мне хочется быть таким.

Наконец-то я одна. Как-то так должен начинаться этот пост. Вчера приехала с отдыха, в котором 24/7 находилась с подругой. Как бы я ее не любила, это очень утомительно. А сегодня целый день бегала по магазинам/гуляла. Всё ещё не знаю, хороша ли идея остаться на месяц в общежитии, но думаю, что скоро это пойму. Нужно уладить много дел, но если честно, мне страшно начинать. Хочу составить себе какой-то план-минимум на июль. В него должны входить чтение, пробежки по утрам и здоровое питание (потому что так правильно). Вообще хочется начать как-то правильно жить. И я, откровенно говоря, не знаю, с чего начать. Поэтому завтра с утра (ведь утро вечера мудреннее) пытаюсь навести порядок, и не только в голове. А еще я соскучилась.

Мне тут намедни, кстати, приснилось, что я судорожно бегала по дому, по всем квартирам, ко всем людям и искала нож, волшебный, такой, чтобы исполнял задуманное, изрезала себе пальцы, потому что проверить подлинность можно было лишь на крови. И не нашла бы, если бы не подсказали, под нос не всунули то, что уже отбросилось мол на проверь еще разок. И правда - он.
А самое главное, что искала я его даже не для себя, а чтоб отдать (кому же еще? эту букву скоро нужно будет запретить, конечно же Н.). Но не отдала. Не дозвонилась, он сам набрал, тут же через полсекунды стоит рядом, а у меня нет ничего, в морге, - говорю, - спрятала, а он похвалил и ушел вперед.

Знаете, я склоняюсь больше к аллегории, потому что всю жизнь так и происходит, я режу себе руки, чтобы что-то для кого-то, а в итоге - пфух, ничего нет.
Нож, посмотрела, плохой знак.

Может, это еще один ответ?

10 часов вечера, до спасения нагих отношений осталось совсем немного. Что ты решишь? Прожить жизнь с такой скучной как я или с кем-то умнее, красивее, лучше? Ни один из моих бывших еще не говорил "пропали чувства". Я что-то делаю не так

Иногда все таки Вселенная любит поиздеваться.Надо мной.Да.

Как и сегодня.После долгой жары, у нас наконец-то была гроза.Вроде бы ничего удивительного.Только вот эта гроза/шторм и все такое сломало наш забор(я живу в частном доме). А также повредило что-то в антене и телик теперь не работает.Дома денег практически нет, что делать не знаю.Как говорят - "Там где тонко там и рвется".

Теперь мама на нервах, я тоже.

Ах, да.Еще и молния сегодня ударила почти рядом.Мы с мамой на улице стояли, разговаривали и тут как бомбанет.Перепугались не на шутку.

1. Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать.
2. Вам надо вставать раньше, чем хотите.
3. Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен.
4. Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас.
5. Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами.
6. Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься.
7. Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует.
8. Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает.
9. Вам надо выглядеть глупцом, когда ищите ответы на свои вопросы.
10. Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них.
11. Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки.
12. Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других.
13. Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски.
14. Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова.
15. Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно.
16. Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам.
17. Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался.
18. Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо.
19. Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди.

Вам надо справляться с трудными делами. Это дела, которых другие избегают. Дела, что пугают вас. Дела, от которых поневоле задумаешься, надолго ли хватит сил, чтобы их продолжать.

Это то, что определяет, кем вы являетесь. То, что отличает жизнь посредственности от жизни крайне успешного человека.

Жестких дел избегать проще всего. Отговорки, почему это не подходит для вас, находятся сами собой.

Как обычные люди добиваются удивительных успехов? Простое объяснение ― они берутся за трудные дела, на которые у более умных, богатых и квалифицированных людей не хватает мужества или безрассудства.

Хватайтесь за сложные поступки. Вы удивитесь, насколько вы изумительный человек.

Через неделю мы с уже улетаем. Как время-то летит… Мне, честно говоря, порядком надоел один и тот же маршрут на протяжении нескольких лет, но мама - консерватор до мозга костей. Панически боится новых мест. Кстати, поэтому же не рассматривает варианты с покупкой квартиры в другом городе, поближе к Мск.

Однокурсница в этот же день летит в Испанию со своей подругой. Мда, когда я уже перестану везде таскаться с мамой и ЕЕ компанией? Когда у меня появится СВОЯ, наверное (читай: никогда).

Заказали привезти друг другу выпить и пожрать. Ну, мы в своем стиле. Да и не магнитики же просить… Тем более, я уже полгода не ела нормального сыра. Санкции, чтобы их…

Но не об этом я хотела написать. Мне сейчас безумно нужны деньги, и поэтому эта поездка очень не кстати. Когда мама спросила "Может, не поедем?", у меня было смешанное чувство облегчения и долга. Потом, как всегда, оказалось, что это был риторический вопрос и означал примерно "Я так устала работать и вообще делать все одна, что в отпуске хочу просто валяться на диване".

Летом всегда открывается куча привлекательных вакансий, а сейчас - так просто как из рога изобилия, и как раз та работа, о которой я так долго мечтала. Я откликнулась на пару из них, а потом подумала, что "На собеседование готова прийти до 16.07, приступить к работе - с 03.08" в резюме - это глупо. Не станут же они ждать меня почти месяц. Да и выглядит это так, как будто мне и не очень-то надо. А я очень и очень сомневаюсь, что эти вакансии провисят до августа. Черт.

Наверное, мне необходим был этот пинок в виде отмены стипухи, чтобы я стала зарабатывать, и более ощутимую сумму. Если уж на те копейки я умудрялась оплачивать инет, телефон, метро и еще иногда какие-то шмотки по мелочи покупать, то, может, с работой удастся снимать какую-нб клетушку на крайней станции метро..? Тьфу-тьфу-тьфу, боюсь сглазить, ведь это правда жизненная необходимость.

"Пигмалион"

Если честно, то мне нечего сказать. Это нужно прочесть хотя бы ради интереса, чтобы не превращаться самому в эдакого Пигмалиона, который на деле как тот кот в коробке, что ни жив ни мертв, - и счастлив, и несчастен.
Шоу прекрасен и это все.

P.S. а у меня таки повадок пигмалеоновских - с лишком, вечно эти статуи вытесываю.

Девочки. Чего я не понимаю в этих прелестных созданиях, так это того, как можно быть такими двуличными. Вот она пьет с тобой космополитен, пытясь выпытать подробности твоей личной жизни, не в силах смириться с тем, что у тебя все хорошо, жалуется на некого Рому и заодно на злобных профессорш в университете. А уже завтра ты узнаешь о себе много интересного. От другой девочки. Которую девочка первая обзывала похлеще тех университетских профессорш.

Неужели у большинства представительниц прекрасного пола понятие дружбы сводится к перемыванию костей своих "подруг", распиванию с ними коктейлей и публикации совместных селфи в инстаграм?

Сегодня подала документы в колледж. Я сразу планировала на заочное, очное даже не рассматривала, т.к. работаю. Но на специальность, на которую хочу я, на заочное подали документы только 3 человека, и скорее всего группа не наберется. Мне предложили на очное пойти, я сразу сказала нет, потому что я работаю и мне нужны деньги. Но в итоге мама вместе с секретарем приемной комиссии уговорили меня учиться очно. До сих пор не могу понять, как я согласилась. Но если честно, я рада, я очень хочу учиться каждый день, а не просто 2 раза в год приезжать на сессию. Но есть проблема с жильем. На дорогу из дома у меня будет уходить около 1,5 часов и около 4000 рублей в месяц. Сестра предлагает вместе снимать квартиру в Красноярске, по деньгам выйдет немного больше, но зато сохраню себе кучу нервных клеток, ненавижу общественный транспорт. В общем, пока ничего не решили, время еще есть, чтобы подумать.
Почти 2 неделе не ем хлеб, картофель, сладкое и мучное. Уменьшила порции. Перестала есть на ночь. Уже спустя несколько дней, я заметила, что стала легко просыпаться утром, потому что не переедаю.

Быть человеком - это и значит чувствовать, что ты за все в ответе. Сгорать от стыда за нищету, хоть она как будто существует и не по твоей вине. Гордиться победой, которую одержали товарищи. И знать, что, укладывая камень, помогаешь строить мир.

Антуан де Сент-Экзюпери "Планета людей"

Завтра всей нашей каткой собираемся в клуб. Плюс там же отметим ДР Димы. Лёша взял с меня обещание, что при любом раскладе я пойду. Если что, снова на вечер станет "моим парнем", ахаха. Ещё пару часов назад у меня были сомнения касательно похода в клуб. Но сейчас я поняла, что мне это нужно, ибо в танец очень хорошо выливается весь негатив. Во всяком случае, у меня так. Правда, не знаю, как завтра после утренней встречи с тренером я буду способна хоть на какие тело движения.))

« Он не знал, против чего отец может возражать сильнее: против расхода ресурсов на такую сомнительную вещь, как торт, или против празднования дня рождения. Эта древняя традиция чересчур преувеличивала значимость отдельно взятой персоны, поднимая вокруг нее слишком много шума. На самом же деле важно лишь выживание человечества как вида. Конечно, появление новой жизни – всегда радость, но, по мнению Канцлера, незачем ежегодно в определенный день внушать человеку ложное чувство собственной значимости. »

— Кэсс Морган, «День 21»

Та песня, от которой плакал мой дедушка, когда был парализован, тяжело болен…очень давно это было….а теперь плачу я, когда я вижу, как уходит моя бабушка…

Всё было…

Пока на месте -
Ничто не держит,
И не наскучил
Мир этот мне.
Пока ночами
Пускай все реже,
Но я летаю
Eще во сне.

И солнце всходило,
И радуга цвела,
Все было все было
И любовь была,
Пылали закаты,
И ливень бил в стекло
Все было когда-то -
Было да прошло.

Еще как птица
Могу подняться
В крутое небо
Я иногда,
И сердцу сняться,
Как в детстве сняться,
Другие страны и города.

И солнце всходило
И радуга цвела
Все было все было
И любовь была,
Пылали закаты,
И ливень бил в стекло
Все было когда-то -
Было да прошло

И пусть, как прежде,
Одни ухабы
Судьба под ноги
Бросает мне.
Ей благодарен
За то, хотя бы
Что я летаю
Еще во сне

Ирония

Когда тебя отпустит радость,
Когда уйдет вся искренняя грусть.
И все истратит суть, вдруг станет ничего не надо..
И смысла не найдешь ни в чем, что украшает путь.
Когда все станет одиноко и пустынно.
Когда умолкнут письма и звонки.
Я удивлюсь тому, кому не станет стыдно.
От мыслей, приходящих после, и совсем других.
Но если вдруг не станет так, ты оставайся прежним.
И может быть когда нибудь и ты поймешь.
Как больно оставаться грешным.
Как страшно понимать, что потерял себя, и больше не найдешь,
Когда плюют на все, размазывая пальцем.
Заблудшие скоты, шагая в преисподний Ад.
Но Люцифер сотрет все грани их цивилизаций.
И все прозревшие узрят кровавый водопад.
Так вот мой друг, ты веселись, не думай.
Не допускай душевной тишины.
Что бы среди больного замкнутого шума.
Мы Богу небыли видны…

Тихий

Пусть для тебя всё это кажется очередным цирком. Но ты не знаешь, что происходит. Ты думаешь, что знаешь, но ты не посвящен даже в сотую долю моего сознания, которое рассыпается на куски.

Никто не будет посвящен в это, пока я могу держать под контролем весь мусор, который сыпется во все стороны. Я аккуратненько подберу из-под своих подошв то, что раньше носило имена "личность", "собственное я" и "человек". Затем еще более осторожно положу каждую частичку в свои карманы и буду беречь. Иногда, вечерами я буду собирать из этого пазл. Цельной картинки не добиться, всегда будет чего-то не хватать (так у всех, просто у несчастных много пробельных пятен, а у счастливых почти все заполнено). Но ведь можно хотя бы собрать силуэт, различимый сюжет меня самой.

Ближайшие несколько месяцев я посвящаю самой себе и только лишь себе. Потому что мне действительно нужна помощь врача. Ты посмеялся над этим. И я бы тоже попробовала принять это за шутку. Но весь прикол в том, что помощь мне действительно нужна. В первую очередь свою руку я протянула тебе, но ты не ответил мне. Чисто из принципа.

Что ж.
Спасение утопающих, дело рук самих утопающих.

устала работать и ругаться.

хочу провести неделю на даче - воспроизвести то время после госов, когда я превратилась в овоща, который только ест, пьёт, плавает и смотрит русские сериалы по тнт и стс. и много-много спит.

нет.

откладывать деньги не получается, жить спокойно не получается, а ещё не получается "просто так взять и" заморозить немножко ягоды на будущие компоты, потому что ягоду хочется кушать сразу.

а из вишни червяки выползли.

Я вообще безумно люблю Астерикса и Обеликса. В детстве миллион раз были посмотрены и пересмотрены все фильмы, было посмотрено множество мультфильмов и даже игрушка на компьютере у меня была лет 10 назад.

Этот мультфильм я смотрела со своим 10-летним двоюродным братишкой и, наверное, от этого он мне показался еще смешнее, чем он был на самом деле.
Вообще довольно забавная картина получилась.
Как обычно, злом выступает Римская Империя, которая пытается захватить свободолюбивую Галлию и на ее месте построить новый город для римлян.

Сюжет, на самом деле, не особенно выдуманный, но, тем ни менее, смотрелось все довольно интересно.
Персонажи, как всегда, были очень забавные и обаятельные.
Их потасовки и кривляния вызывали у меня искреннюю улыбку, а иногда и смех.

Вообще было много забавных диалогов вроде:
- Аве, Цезавь!
- Сам дурак!
Пускай это очень по-детски, но от этого, мне кажется, и было так смешно и забавно.

В общем, мультфильм советую тем, кому нравятся фильмы про непобедимых галлов, которые колошматят римлян.
9 из 10.

09/07/15

Ура-ура, мы вчера доделали с Юлей ремонт в нашей комнате. Дня 4 вроде клеили это все. Ну и устала же я! Это не ремонт, а какие-то исправительные работы. Я вам говорю.

Вчера утром поехала в универ, написала заявление о переводе на бюджет. Сказали, что в сентябре будет известно что и как, надеюсь, что меня переведут. Потом встретились с Юлей, зашли покушать в столовую РЖД. Помню, как первый раз Юля меня туда привела и я не стала ничего брать, ведь я же привередливая, я же не ем в таких местах и прочее и прочее. А вчера мне так захотелось чего-нибудь более или менее похожего на домашнюю еду. В общем - поела от души там, и главное, что не дорого. Поехали затем докупили рулон обоев и доклеили комнату. А потом мы пошли в Слату, купили пачку молока и булки с абрикосом и пошли на набережную. Сели там на скамейку и трескали булки попивая молоко прямо из коробки :D

Потом я написала Валере, так как хотели после сетки где-нибудь немного тусануть. Ну он и сказал, что давай завтра, раз уезжать собралась. Я хотела еще кого-нибудь позвать… Ну, большая компания, весело, все дела…. Написала одногруппнику, но он был чем-то занят. В итоге Валера сказал, что с нами может пойти Наташа. Короче, сходили сегодня сначала в кино на "Головоломка", а потом пошли в кальянную. Я вчера вечером так рада была, когда Валера согласился пойти в кальянную. Я просто давно хотела, но с одногруппниками так и не сходили. Прям счастью не было предела. В общем - хорошо сегодня день провели.

А еще я заметила за собой, что некоторое мне просто лень писать. Например, про ситуацию с соседкой-одногруппницей Аней. Вчера тоже что-то непонятное произошло и я понять не могу что же я ей такого сделала, что она так себя ведет.

Сейчас стояли у общаги, ждали парня Алины, который должен был ее коробку от телефона с документами забрать (она телефон потеряла). Шах прошел мимо, поздаровались, спросил что за коробка :D и пошел в общагу. Ну, пока ждали к нам подошли таджики, с которыми мы случайно неделю назад познакомились во дворе. Стояли разгонялись над ними. Потом Шах с окна выглянул и что-то Юле крикнул, она не поняла что именно, но поняла, что про компанию с которой мы стояли. Начала на английском с ним говорить, а его не слышно было, что он отвечал :D Все, что мы услышали так это - Ты должна понять меня. Минут 20 еще стояли ждали парня Алины и разгонялись с этими обезьянами :D Потом коробку забрали, они тоже ушли и Юля смотрит, что смс пришло от Шаха (кстати говоря, он иранец) типа нам стоит держаться от этих парней подальше, они опасные. И тут же Шах выглядывает с балкона и кричит прочитала ли она смс или нет и что он потом ей все объяснит, что за люди это. В итоге, как узналось кто-то из них привлекался за педофилию, они ни чем не заняты, постоянно ошиваются в нашем районе и типа жертв ищут и прочее, а еще наркотой приторговывают (насвай или что-то в этом духе). Пригрозил короче Юле, чтоб близко не приближались к ним. Вот так и живем :D

Завтра поеду покупать билеты домой. Думаю на 11 число на вечер взять, чтобы не париться днем на жаре. Еще хочу в Читай-город зайти, посмотреть какие-нибудь картины по номерам или пазлы и купить надо будет еще маме какой-то кофе. Уже успела мне задание дать. Она просто у меня кофейный и чайный маньяк :D А еще надо будет перетащить шкаф и разобрать полки. Ну и потихоньку чемоданы собирать.

Самое обидное, что идея у мультфильма был не плохая, но реализация - это дикий кошмар. Редко такое бывает, что мне не нравится мультфильм.

Я понимаю, что картина вообще норвежская и что бюджет у них был всего 3 миллиона долларов, но лучше бы они тогда вообще ничего не снимали чем то, что получилось в итоге.
Графика была, откровенно говоря, довольно убогая и картинка в целом получилась кошмарная.
А еще у меня весь мультфильм было ощущение, что главный герой - это просто слямзенная машинка из мультфильма "Тачки".

Главный антагонист мультфильма - женщина-браконьер и ее слабохарактерная дочь, которые приехали в заповедник для того, чтоб украсть орла и сделать из него чучело.
Не знаю, действительно ли в Норвегии такие, мягко говоря, некомпетентные представители правящей элиты как та принцесса и такие кошмарные полицейские, как нам было показано, но это было не смешно. Это смотрелось глупо.
Может если бы нам дали хотя бы хороший юмор, то на отвратительную графику можно было бы закрыть глаза, но тут не было ровным счетом ничего.

Нам не дали картинку.
Не было веселого и забавного юмора, которые мы все привыкли видеть в детских мультфильмах.
Нам не дали яркого и запоминающегося злодея, чтоб за ним было интересно наблюдать.
Даже внятного сюжета в итоге не было.
Главные герои совершенно не цепляли и больше раздражали, чем вызывали какой-то интерес.

5 из 10.

На приёме я была у заведующей отделения. Она сразу отметила, что у меня красивые глаза, сказала, что я красивая девушка, а так же, что видно, что у меня очень сложный характер, но при этом я инфантильна.) Называла меня принцессой.)) А у та, у которой делала УЗИ, попрощалась:

-До свидания, дорогая, - с-связи. Хотя, врачи, действительно, хорошие. Впервые мне не было больно на приёме, я не ревела, не кричала.

Вот уж не ожидала что когда-нибудь вернусь сюда.

Прошло больше двух лет. На протяжении этого времени я не нуждалась в блоге, но случается всякое.

Моя жизнь круто изменилась. Мое тело стало более цветным (если вы понимаете о чем я ;) ). Волосы более короткими. Мои взгляды более взрослыми.

Сейчас я перешла на 4 курс. В следующем году диплом.

Наверное разумнее было бы завести новый блог и не париться, но я не я, если все идет легко, без трудностей.

Встречайте Ташку. я скучала.

…Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год -
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдёт.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони - всё скачут и скачут.
А избы - горят и горят.

Наум Коржавин

сегодня ночью гуляли с А по "нашим" местам, практически год прошёл, как мы этого не делали

и вот потянуло же меня обойти район, хотя А говорил, что можно сделать проще

в итоге мы встретили нашу давнюю знакому, по совместительству одну из подружек бывшей А, с которой и я дружила на протяжении 10 - ти лет

и первые строчки (конечно блин!) были о ней и о том, как ужасно она злится на А, ну а на меня так всех собак готова спустить

и вот стало просто интересно…какую историю она там всем рассказывает, что прям уж так злиться? КАК можно все было обыграть, чтобы я, а тем более А, вышли злодеями?

но! я всегда буду желать счастья этой сучке :) ))

Боже, я дома.Там где уютно, там где тепло и где меня всегда ждут, каким бы хуйлом я не была.
Правда, ужасно стыдно смотреть матери в глаза, зная что ты в очередной раз её подвела.Вновь проваленная сессия, вновь долги.Меня бросает в дрожь при осознании того, что через месяц я опять пройду через все круги ада, пытаясь не упасть лицом в грязь, доказывая что что-то могу, что на что-то способна.С каждым новым семестром всё сложнее, углубление в профильные дисциплины даются с трудом, т.к. данная специализация совершенно не моя, но..
Надо бороться, надо стараться.Знакома с огромным кол-вом ребят с потока, которые не наточены под точные науки, которые так же проклинают кафедры математики и какой-нибудь злоебучей химии, но не сдаются.Я чем-то хуже?Нет.Всё получится, все переживется.

И дома прекрасно.Родные улочки, уютные магазинчики, свежий воздух и близкие рядом.Те, по кому я выла весь учебный год.Чей голос в трубке помогал не сорваться.Родные глаза мамы, брата, по которым я так тосковала.
И мои любимые ребятааа.После вчерашней посиделке поняла насколько я соскучилась по этим мордам.Стоя в крамешной тьме, посреди поля в окружении любимых ребят, моих пирожочков и лапушек.С бутылкой текилы в руках, чувствуя ночной ветер, слыша трещание сверчков-поняла, что все не так плохо, и есть за что бороться.

"блеснула боль в твоем прощальном взоре, покрылись сумраком любимые черты. никто не дал мне столько горя и столько радости, как ты.”

Завтра будут делать операцию на челюсти. Первая операция в жизни. Страшно, но выхода нет. Позвонила бабушке со стороны папы, рассказала, она сказала не бояться, все будет хорошо. После этого позвонила папе, во-первых, ответил после 3 звонка(он ооочень занят), во-вторых, он даже не помнит о моих проблемах со здоровьем. В общем, проговорили мы минут сорок, если быть точнее, то я щипцами вытаскивали из него слова. Разговор оброрвался на полуфразе, перезвонила-не ответил. Ладно, папочка, я не буду тебе мешать своими пустяковыми проблемами, охота и рыбалка важнее. Не описать словами, насколько паршиво на душе!

В институте неправильно выставили мои баллы, и поэтому меня сдвинули аж на 49 место из 30, сейчас исправили и теперь я на 4. Че так пугать то, а.

после практики стабильно выкуриваю сигареты 3-4 на набережной вместе с арбениной, а вообще хочется пойти в клуб и поцеловать 20 девушек, набить себе татуировку и выпить несколько шотов текилы. у меня проблемы с официальными организациями и косными консервативными ублюдками. сейчас шевелю губами и пританцовываю, наблюдая за утками, и мне похер

Злит особу мою царскую то, что у простолюдинок всяческих, князь имеется любящий, а царевна вынуждена в одиночестве три теплых месяца проводить.

и если вдруг, возжелав согреться,
ты прибежишь на мое крыльцо,
я обещаю - большое сердце,
всегда признает
твое
лицо

Хорошая идея завести мини-бар и постоянно пополнять запасы Поп-корна) вечер обещает быть не таким уж скучным :) мартини, поп-корн и Гарри Поттер)))

He knows me for less than two months. Yet, he is the kindest person I have ever met.

I like the way he cares about me, like I was his offspring.

I like the way he gives me advices, always in a right place and in a right time.

I like that he feels my current mood and gives me that kind of support that I've never received from anyone.

I like how calm his emotions are.

I could fall in love with him, though.. But I am not allowed to.

He'd be a great father.

Я приехала три дня назад. Рассказывать про практику сейчас желания нет, хотя она удалась. Мне очень грустно, я опять начинаю капаться в себе и чувствовать себя ненужной. О Максиме не думаю, с Сашей…так то норм, но нет.

What's up?

Вчера прошли семнадцатую лекцию второго учебника. При помощи нехитрых математических вычислений выяснилось, что экзамен на знание языка на уровне А2 будет уже через две недели. На В1 уходит всего ничего, так как он частично включен уже и в этот учебник, так же как и в первый был включен А2.
В общем и целом похоже, что весь курс мы закончим где-то к середине августа. Уезжать в конце сентября. И мысль невольно одолевает: «Может, попросить, чтобы пан Игор позанимался со мной за отдельную плату еще и курсом по В2?» Лишним, конечно, не будет, хотя это еще нужно обговаривать и с учителем и с родителями.
Вчера попробовала смотреть фильм на этом языке в оригинале – что несказанно радует, так это то, что почти все понимаю. Язык-то на самом деле несложный – при наличии, разумеется, определенной базы. Когда приехали из Петербурга, с украинским было почти то же самое – понимала все хотя бы интуитивно, даже самые заковыристые словечки, но сама ни слова сказать не могла. В детстве подобной проблемы не было, но за то время успела забыть. Здесь-то, конечно, не все понимаю – особенно, если говорит пьяный или плачущий, поди его, нехорошего, разбери – зато уже и говорить немного могу.
Вообще Б. рассказывал, что когда гостил у дяди в детстве, спокойно изъяснялся с местным населением на украинском и все его понимали – как и он их. Что тоже утешает.
Для начала мне вполне хватит и одного только понимания – а там со временем освоюсь. С украинским же как-то справилась, хотя в первом семестре по приезду все диктанты были обыкновенной порчей бумаги, во втором я написала его лучше всех в классе и ошибка была только в подписании работы.
Справимся.

не знаю, о чём именно мне бы хотелось написать. потому что в сегодняшнем дне не было ничего особенного, кроме вождения. да, я опять водила машину, заехала к нам на аллею, а потом и за бабушкой заехала. как мне кажется, то всё нормально, но папе не нравятся некоторые моменты. например, то, что я руль держу одной рукой, но мне так удобнее просто. плюс ещё резко отпускаю и нажимаю педали, мне и самой это не нравится, конечно, но научусь когда-нибудь и нормально водить. а ещё папа сказал, что я проехала очень близко к берёзе, а меня радует, что я ничего не задела всё-таки. это было забавно, в общем-то.

а теперь мне бы хотелось переключиться на выходные и особенное внимание уделить одному человеку. в общем, на выходных, с 4 на 5 июля мы с физиками собирались и отмечали день рождения Ани. для неё я устроила квест с ребятами, только некоторые моменты вышли не так, как они должны были выйти, но это не так важно, Ане всё очень понравилось, а это главное.
в общем, на даче я наконец-то развлекалась, что весьма неожиданно, но на самом деле да, я умею и люблю веселиться, просто не все могут это видеть и понять, скажем так. после наших танцев, мы начали играть в бутылочку. это было самое неожиданное, скучное и долгое времяпрепровождение. только я, наверное, так думаю. просто меня это не очень интересует, у меня есть свои планы на свою жизнь и свои мечты. и знаете, для меня важен "первый поцелуй", даже не буду объяснять почему, просто так есть в моей голове.
а ночью мы с Женей ходили и искали Настю, в 3 часа ночи, отличное занятие, самое то. а потом, когда Настя вернулась домой и легла спать, мы легли с ним спать вместе. дальше и начинается, наверное, самое интересное. в общем, спали мы с ним очень и очень близко, потому что одеяла все были неизвестно где и одним одеялом укрывался Влад и мы с Женей, правда, Влад был укрыт полностью, а мы только ноги к нему сложили. в общем, я веду это всё к тому(не хочу я расписывать всё полностью, ибо это должно остаться только между нами же), что, когда мы рядом, складывается такое впечатление, будто бы мы вместе, а когда я ему пишу сообщения в вк, хочу пообщаться, то он меня тотально игнорирует. и я не понимаю, что происходит. честно. и, скажу так, он ведёт себя как баба(лол), просто отличное описание, если честно.
но погодите-ка, по-моему, мне не очень везёт в отношениях с парнями, я имею в виду просто дружба и всё такое, ибо уже со вторым человеком происходит такая ерунда. в смысле, я без понятия, что происходит. с Егором было также, но сейчас уже всё понятно, думаю даже процентов на 90, а с этим Евгением бред полнейший творится. в общем, надеюсь, что вся эта непонятность скоро закончится. я просто хочу жить и радоваться всему на свете. плюс, надо всё же мелкие, но планы придумать и исполнить!

Не стоит никогда бросаться этими громкими фразами "Я ухожу!". Мы чаще всего возвращаемся, неважно куда, неважно к кому. Предположу, что эта фраза скрывает в себе надежду. Надежду на то, что кто-нибудь окликнет, попросит остаться.

Я давно не писала, не читала, не смотрела. И даже сейчас не хочется рассказывать какие были дни. что да как. Просто, как бы все нормально. Тихо, спокойно и мирно. Внутри не взрываются вулканы, на улице светит солнце, дома спит рядом кот. С людьми не ругаюсь, и они со мной тоже.

Кто знал когда ты вырастешь? И нет, дело не в росте. Где-то в глубине душе что-то поменялось. Да и все сейчас меняться будет. Люди другие, атмосфера другая, я другая.

В последнее время не хватает вдохновения, идей. Без них моя жизнь скучна и бесполезна. Душа просит создать нечто красивое, то, что будет радовать глаз, что захочется пересматривать. Фотоаппарат нервно лежит в сторонке. К нему с месяц никто не прикасался. Карандаши и бумага тоже в сторонке, к ним не прикасались еще больше. А в голове пусто, ничего.

И пусть всегда все отрывками. И пусть разные темы в посте. Пусть. Может хотя бы здесь я найду что-то, что поможет мне вырваться из этой тресины

Пластыри для носа против черных точек TONY MOLY Homeless Strawberry Seeds 3-step Nose Pack

Отличное средство от черных точек, очень понравилось, результат держится дней 10, ставлю 5 баллов!

The FaceShop Clean Face Spot Corrector

Точечный корректор от воспалений, не хуже аптечных средств борется с несовершенствами, и запах приятный, мне понравился, ставлю 5 баллов.

Итак, на пробное меня отправили к двум суровым проводницам. Наиболее суровая из них меня и обучала. С ними было сложно, они очень много матерились, пасажиров ругали, меня тупой обзывали. Но в итоге мне доверили часок отдежурить; и туалеты помыть (но потом отобрали тряпку, потому что "оййй, как твоему мужику не повезет"=))

П.с. В Карабуле такие жуки крутые. Усачи. их когда трогаешь, они шипят =-))

Помнится мне я знала старый, добрый Viewy. Без рекламы и тупых селфи.Он был мало популярен и я вела колонку о путешествиях.У меня было множество подписчиков.А потом я удалила(код вставила в тему). Моему блогу было бы больше четырех лет.Сейчас все блоги идут как на подбор.

К тому же я познакомилась со своей любимой подругой.С которой мы вместе больше четырех лет.

В очередной вечер сижу дома одна. График сменился, а толку… На меня времени у него снова нет. Так грустно. И тоскливо. И вообще я открываю сезон Гарри Поттера в этом году! эти фильмы, как раз для такого состояния.

Розовое небо.

Двое у причала.

Разве не об этом,

Мы с тобой мечтали?

Солнце освещает

Новые надежды

Кем мы были раньше,

Мы не будем прежде.

Время изменилось.

Мы с тобою тоже.

Для меня на свете,

Нет тебя дороже!

Прошла неделя, как я тут не появлялась, а такое ощущение, что вот не давно была.

Все идет, как я и планирова, т.е почти планировала :) Как говорится, "всему свое время"

Мы увидились, мы увидись с мои дорогим мне человечком, 7 месяцев не видела его, как увидела дар речи пропал, все пропалао. .реально был шок!

Честно, я так рада этой встречи, я нереальна рада была, такой положительный заряд эмоций, релакс конктретный, чувствуется сразу, как человек предрасположен к тебе, еще 4 месяца и ты будешь дома и всебдуе классно :) Реально 7 месяцев так изменили в тебе, а точнее отдалили тебя от нас, ждеееееем тебя Чипик наш! какой-то месяц и пойдут слишкм приторные цифры!

Как жизнь моя?

Она бьет ключом, я так много чему рада!

Все-таки какая жизнь штука, да?

Судьба может разкинуть вас просто по сторонам, при этом вы все так же общаетесь, видетесь, но не можете позволить большего…

А птом судьба взяла и так на время опяь раз свела..да хоть и на какие-то минуты, время, но столько сразу воспоминаний и понимаешь где-то в глубине души этот человек еще родной тебе, потому что только он крпеко и горячо тебя обнимает и смотрит добрыми глазами, расказывает тебе все так же как будто ничего не было… вот то чувство..

Но ведь жизнь не стоит на месте и люди уходят и приходят, но иногда кажется, что в моем мире, душе есть такое отделение как с шубой, сезон отхдила ну или 2, все новую хочу.. и у меяя так же

Я пообщалась 2 года и разпрощались, как бдуто для меня цифра 2 приговор

Просто с этими людьми я чувствовала, что прообщаюсь именно этот срок!

А вотс Владом и не думаю об этом, хочу чтобон остался для меня другом, потом другом моей семьи, он тот, который реальн не предаст и поможет и там глаза все говорят и душа! Реально мой, дорогой мне и Родной человечик

Дай Бог, Лелькой моих детей будешь :DD

Много кто ушел, а много кто пришел и даже сам вернулся :)

Правильно..проще…

ну чтоо, я открываю этот месяц жары и закрою на ура именно как Я хочу :)

и да….спасибо, меняемся

берег
высушен
тёплым
солнцем.
ветер
прячется
в воротник.
облака
завернулись
в косы
или правильно –
заплелись.
море
брызги
швыряет
в скалы,
соль
лежит
на горячей
гальке.

Я бы звонила ему каждый день, пока он в лагере, я бы писала, я бы рисовала для него, я бы всю жизнь саппортила в доте, я бы любила любила любила его. Я бы не ходила больше гулять с Даней и другими парнями.. Я была бы идеальнее всех на свете. Если бы он только сказал, что любит меня и не хочет быть с кем-то кроме меея… Как плохо. Боже, за что люди так со мной

Я видела его, я видела его взгляд. Господи, неужели тебе не все равно. Это был тот Артем. Я прошу небесааа, Господи, если ему не все равно, пусть напмшет мне.. Завтра не будет пути назад. Завтра мы больше не увидимся.. Сегодня или нмкогда, я прошу тебя, напиши, если хоть на каплю не безразлична тебе

в ожидании новых серий GMW, я написала два мини фанфики про моих любимок - Лукаса и Майю.хах кому интересно, кидаю ссылки:

  • как заставить кого-то замолчать
  • в поисках вдохновения

Я просила не пить много и не бродить по улицам ночью, я просила ложиться спать не в 4 часа утра, я просила ходить к врачу, если что-то болит…-это была забота.Я просила звонить, когда приходил домой, и звонила сама если он задерживается, я обижалась когда он не брал трубку часа в 2 ночи, если он не дома…я звонила его друзьям когда он пропадал и его телефон разряжался…я волновалась за него.Я расстраивалась, что он часто занят, я просила встретиться хоть на часик, чтобы просто погулять, я звонила утром пожелать доброго утра и вечером сказать спокойной ночи, я делала свои дела по учебе/работе ночью, чтобы днем быть свободной для него.Я всегда скучала и хотела чтобы он всегда был рядом. А его раздражало все это."Хорошо, я все поняла, поняла какой ты хочешь меня видеть, буду такой.".Больше никакой заботы и переживаний, больше ничего…я завишу от него, но если ему так хочется…хорошо, хороший мой, я буду у тебя только номинально…я где то есть, но…

Мой парень только что уехал от меня. У него был перерыв между работой. Все замечательно, но пихать палец мне в задницу лишнее.Он купил мне мои любимые конфеты "коровка", со сгущенкой.В чем моя проблема.Большую часть я сожрала, так что название конфет угадало мое будущее.Но если в горячем экспрессо растворить одну, то получится вкусненько.

Он вбивал в меня со словами "- кончай, кончай, кончай. - но в моих мозгах было иначе. - что от меня хотят? Кончить? Откуда я знаю кончаю или нет? Я временами чувствую что-то такое и скорее бегу в туалет.Нет, я не писаю.Из меня льется вода.

Мой мини-котик, маленькая славная булочка, которая не дает даже заниматься сексом.Мы на кровати он сел возле нас и подняв свои зеленые глазки смотрит невинным взглядом. Мы дрались подушками. Кормила его обедом.Рагу с копченостями.Он показывал какие то видео ролики.Видео - полный бред.Я его специально накормила, чтобы он меня в кафе не повел.Иначе я не похудею.Когда я готовлю, то на автомате не хочу есть, а там от него фиг отвертишься.По его мнению я шибко худая и к тому же будет ещё кормить с ложечки.Он говорит что я милашка когда ем и похожа на хомяка.

Просто когда вот так накрывает на работе и ты никому-никому из близких не рассказываешь что у тебя там творится, надо это выписать хоть куда-то, а то буде горе.

Начнем с того, что Макс стал глотком свежего воздуха. Я прям даже не верила, что все так легко и просто. Было легко постоянно быть вместе, легко дурачиться, я видела, что могу положиться. При том знала, что он уедет, уедет навсегда без вариантов и тогда мне казалось, что я была готова к этому.

Потом было больше месяца разлуки и если сначала он продолжал все так же писать милые сообщения и радовать, то потом по не совсем понятным мне причинам все сменилось. А потом я приехала, и я не знаю кто виноват, может я, но все было как-то сложно и натянуто. Уезжала со слезами на глазах, не могла сдержаться в самолете, еле успокоилась в кабинке туалета, что б показаться нашим пограничникам.
Я меньше недели тут, а мир рушится. Я не понимаю что случилось, и получается что все на что я переориентировала свой мир за последние 2 месяца больше не действительно. Что надо сесть и понять в какую сторону надо двигаться, как жить дальше, при том что я даже не понимаю что будет с теми "нами" которые "со всем справятся".

Я не говорю никому, потому что это уже даже смешно. Ну правда, сколько можно, каждый раз влюбляюсь, все пересраиваю, пинаю все на мужика и отлично. Я нестастна потому что не любят. Да только все еще проще, я несчастна потому что как и в 16 не могу перестать ориантировать себя на то, что мое счастье это только отношения.
Я вернулась сюда и у меня опять ничего нет. Реально ничего, а самое печальное что время у страны такое что все более-менее в какой-то жопе сидят.
Не знаю что делать, прислушиваюсь к совету Полозковой: " отпустить, посидеть в сторонке и подождать. Но не опускать руки а продолжать что-то делать".

Попытаюсь связать несвязанные мысли и запихнуть их в пост)

У меня сейчас странный период в жизни, когда всё меняется, и сама я творю всякую чушь. Очень сложно понять саму себя и свои желания и принять правильные решения, но я искренне верю, что всё пойму со временем и решения сами придут в мою голову. Всё это должно произойти непозднее 10 августа. По многим причинам именно эта дата - мой дедлайн. Ну а пока я занимаюсь посторонними вещами, о которых и хотела рассказать вам)

Во-первых, мама решила сделать из меня хозяйку, поэтому готовлю теперь в основном я. И вроде даже неплохо получается) Недавно вот готовила сырный суп по рецепту Даши (да, мои руки поздновато дошли до него), и он просто великолепен. Вот вам фоточка:

Во-вторых, я отчаянно пытаюсь занимать себя чем-нибудь и не сидеть всё лето дома. Каталась с Лёхой на великах в 12 часов ночи, хотя и кататься то не умею толком, гуляла с ним по ночному городу, тусила с друзьями Никиты у него всю ночь (и даже купила им водку - криминал :D). Кроме того, я уже писала, что мы собирались ехать на пасеку. Коротко о ней: напились все. Но нам было весело. Я поиграла в бирпонг, наплавалась в бассейнах и душевно со всеми поговорила. В общем, я вроде бы даже не упускаю это лето)

В-третьих, о поступлении. Отправила документы в НГУ, СПбГУ, ТГУ. В ВШЭ документы уже пришли, и вроде бы никаких проблем с зачислением без экзаменов нет. Так что я уже почти студентка Высшей школы Экономики, направления "Реклама и связи с общественностью". Я очень довольна, что обстоятельства сложились именно так)

Ну и в-четвёртых, об остальных изменениях. Я купила айфон и завела инсту. Там целых 2 фотографии, но вдруг вам будет интересно следить за мной) А сегодня я просто пошла и обстригла половину своих волос. Верю, что все перемены к лучшему.

На этом пора закончить поток своих несвязанных мыслей и пойти заняться чем-нибудь интересным. Веселитесь, лето же на дворе: 3

Я дооома

Я вернулась. Я сдала сессию и вернулась. А еще у меня сессия на все 5ки, я впервые в своей жизни отличница. А еще да, вернулась прежняя я, у меня теперь есть врем на книги и сериалы. Знаете с Нг сколько я прочитала книг из своего 50 списка? 1! Стыдоба. У меня 3 начатых и только 1 прочитанная. Так же и с сериалами дела обстоят, такое чувство, что я превращаюсь в обычную взрослую тетку, которая вечно занята какими-то ненужными делами и не находит время для своих развлечений и развития.

В конце июня я поднакопила деньжат и записалась в автошколу, скоро на тротуаре будет на 1 пешехода с правами больше.

А еще, меня только одну волнует почему нет чата как и в том году? я его очень-очень-очень хочу. Ведь в том году я познакомилась с замечательными девушками, с которыми до сих пор общаюсь.

А это я, если кто забыл. Да, да. Мы купили селфи палку для того, чтобы можно было фотографироваться всем вместе, когда поедем на озёёёра.

nekto instagram

Ахахахаххаа. Я сошла с ума. Боже. Это не я. Знаете какая я? Я всегда веселюсь, всегда оптимистична, мне всегда все равно на людей, я живу для себя. Я вечно повторяю всем "не грустите! Настройтесь на лучшее, забудьте, отпустите". Вспоминаю как равнодушно бросала всех, мне всегда было абсолютно наплевать. Это не важно, важна лишь Я. Стоит беспокоиться только за тех, кто сейчас, в эту секунду твой. Вот Ира. Она моя. Моя лучшая подруга, я беспокоюсь о ней. Но как только мы поссоримся, мне все равно. Потому что я умею отпустить. Или.. умела?
Обоже. Но что же сейчас? Вы просто посмотрите на меня. Я все утро лежу на кровати, слушаю грустные песни, на повтор, на повтор, не повтор. Я перекручиваю все моменты и таааак много думаю обо всем, что произошло. И самое ужасное, мне очень плохо. Еще немного и я просто захлебнусь этой болью.
Сколько недосказанности, я не могу отпустить.
Я просто схожу с ума и "так, Лина, давай почитаем интернет. Гугл. Как пережить расставание с парнем". АХАХАХАХ.
Ок.
Ну что, ты готова?
три
два
один
поехали.

ШАГ ПЕРВЫЙ. ОТПУСТИТЕ. Все, его нет больше в моей жизни. (ну как, норм отпустила? ахахах) Ладно, там еще написано, что я должна написать на листе то, за что в обиде на него. Честно говоря просто надоело ныть..
Хотя есть одно, что я не писала сюда.
Мне очень обидно и больно уже наперед, если он начнет общаться с Сашей. Ну а что тут такого? Ему не с кем поболтать, Саше тоже. Почему бы и не пообщаться, не поддерживать друг друга. Господи, кто-то другой будет слушать его, кто-то другой будет успокаивать его, кто-то другой будет думать о том, какой он хороший. Я не могу отпустить этого. Но психолог говорить, что надо!!!!11111 НУ ТАК И ЛАДНО. так.. не могу написать этого. Еще секундочку. Я… отпускаю..
Им скучно, пусть общаются. Все. Пусть хоть встречаются. Пусть любят друг друга. Зато никаких обидок не будет, да и Артем скорее всего к ней больше будет инициативы проявлять. Хорошо.

Шаг второй. Избавься от всех вещей, что связаны с ним.
СТОП СТОП СТОП. Неееееет. Не могу. Я храню все, чтобы не забывать, я писала об этом. Я не могу. Когда посмотрела на его рисунок, решила рисунок, что на стене висит, просто оторвать и убрать.. Но это же я. х) Я повесила и второй его рисунок рядом. Ух, браво, красава. Ну ладно. С рисунками не беда, я могу переступить гордость и даже выбросить их. (или не могу? Все-таки какой труд!) Но… выбросить его письма? Ммм.. извините. Ну правда, не могу. Я никогда их не выброшу. А браслет? Тут вообще напряжок!11 Хотя браслет не очень напоминает мне о нем, а листы можно спрятать, а рисунки.. Я уеду завтра домой и видеть их не буду.
Вот и порешали.
Шаг третий. ЗАЙМИТЕ СЕБЯ ЧЕМ-ТО.
Мне бы до завтра дожить, я клянусь, я буду столько всего делать. Я так жить начну, я творить буду.

Только вот проблемка еще одна. Сделаем шаг назад и подумаем о том, что он первый в списке моих друзей, а в доту если захочу поиграть, то он там же постоянно в сети.. Да и вообще в друзьях висит.
У меня есть другой акк, а удалить из вк и из доты..
Не знаю..
Надо подумать.
В общем хобби у меня много! Займусь чем-нибудь.

Шаг четвертый. Следи за своими мыслями. Как только появится негатив, сразу думай о чем-то хорошем, о чем-то веселом и хорошем.
Попробую на досуге подумать о том, о чем я должна думать, когда думаю о плохом. Ахаха.. Логика.
Господи, я ненормальная.

А еще надо перестать слушать депрессивные песни и постоянно заходить к нему на страницу.

Линааааааа
В твоей жизни было куча людей.
И столько же будет.
Все будет не хорошо, все будет отлично. !!!!!

(Да, уговаривать себя не думать о плохом - мой конек :D)

Только что досмотрела последнюю серию сериала "Мой безумный дневник". Боже, мы так похожи… Такие же чувства, отношение к окружающим и к себе.

Очень сложно, когда рядом нет человека, который будет рядом не смотря ни на что. У меня такого человека нет. И не было никогда. Поняла я это только сейчас.

А еще я поняла, что кроме меня самой мне никто не поможет. Если я хочу быть счастливой, то это смогу сделать только я.

Надо забыть прошлое, отпустить ту боль, которую тебе причиняли. А я же не могу, хоть и стараюсь очень…

Я жду счастья, жду все хорошее и лучшее. Просто перестать ждать - вот что нужно.

Я надеюсь, что еще немного, и у меня все получится. Все будет хорошо, я уверена.

Ты на столько привык, что тебе постоянно лгали, что, когда наступает момент когда всё может измениться, ты не хочешь этого принимать. Будто ты не хочешь выходить из своей вечной депрессии. Пойми, какие бы слова ты мне не говорил, я не перестану от этого к тебе безразличнее! Некоторые из них в какой-то мере меня стимулируют не опускать руки и бороться за тебя с тобой. Я такая глупая!

И если сегодняшний день станет финалом нашей истории, то так тому и быть. Я говорила это миллион раз, но так и останусь при своем мнение. Я люблю этого человека, всегда и навечно, но я не хочу держать в своей жизни людей, которые не хотят в ней быть. И если он не хочет, то так и быть

спустя больше полугода с последних отношений мне вдруг дико захотелось разделить свою жизнь с кем-то. и это хреново.

Как же давно я ничего не писала. Опять же, не потому, что у меня нет времени, и я так занята реальной жизнью. Нет. Все довольно скучно, на самом деле. Хоть мои планы и меняются, и что-то происходит. Но в целом, я по-прежнему сама себя закапываю, вырыла яму, села туда и с каждым днем подсыпаю песка…Причем эта яма не какого-то определённого характера, а там все вместе взятое. Но я даже сформулировать не могу, что там, на дне, что меня так беспокоит, волнует, из-за чего я парюсь и заседаю всё глубже и глубже. Например, мне остался последний год учёбы в университете, а я просто не представляю, чем заниматься всю свою дальнейшую жизнь, где, как, кем работать…по специальности даже не рассматриваю, есть, конечно, варианты, но и они сомнительные. Все потому, что я сама мало верю в себя. Да, у меня есть те люди, кто меня воодушевляет, дает сил, но мне этого мало, как бы эгоистично ни звучало…

Я просто себя чувствую никем. Мне ничего не хочется. Скорее всего, это лишь временная апатия. Но на данный момент это всё, что я хотела сказать.

Как мне всё это надоело! Бесконечное ожидание якобы счастья… Я ведь сама не знаю, зачем оно мне. Могу запросто найти себе, по твоим словам, хорошего парня, но то ли сама не хочу - то ли на столько мазахист, что сама себя терзаю мечтами и всяким бредом, что находится в моей голове… Знаю, что точно тебя люблю! А толк в этом? Что бы я тебе не говорила, ты ничего не хочешь слушать! Я, конечно, не смогу понять всего того, что с тобой было раньше, но я просто хочу, чтобы с тобой всё было хорошо! И если так случится, что я смогу спасти тебе жизнь отдав свою, я сделаю это! Я на столько брежу тобой что готова на очень многое! Понимаю из-за чего я могу тебе надоедать, хочу всё исправить, но ты не хочешь дать мне даже маленький шанс. Не смотря на то, что я не предавала тебя, ты не хочешь мне верить, не хочешь довериться… Мне очень обидно! Ты такой идиот и ещё раз идиот, что просто капец!

Покажите мне того, кто сказал, что беременная женщина прекрасна? С какой стати, сальные волосы, сигарета в руках (!!), неопрятный вид, нервозность, хамство, недовольство всем и всеми, и что самое главное- уверенность, что вокруг тебя крутится весь мир, все тебе должны, считаются прекрасным? Спасибо, сегодня я лицезрела много таких "прекрасных женщин" и больше не хочу. Ой, минуточку, а может это сказал какой-нибудь фотограф, который занимается съёмкой "прокаченных" с ног до головы звёзд? Или же чудо фотошоп, который из говна сделает конфетку.

У меня масса идей для самореализации, причем вполне реальных и воплотимых, посильных мне, но всё упирается в лень. Все те вещи, которые в последнее время постоянно крутятся в голове, требуют огромного труда, но ведь так хочется иногда просто полежать в кроватке. И в этом моя главная проблема. Всё чаще приходит мысль, что всю жизнь администратором не поработаешь, да и не хочется в принципе. Тем более зарплата с учётом роста цен на всё стала просто смехотворной. Даже та зарплата, которая должна была быть, если бы её не снизили, всё равно была бы не менее смешной. Поэтому понимаю, что нужно стремиться к большему. Но когда представляю себя реализующей любую идею из своей головы, думаю даже не о кроватке и собственной лени (с этим я смогу бороться), а ещё и о том, что я просто не справлюсь. И как переступить через этот страх, я совершенно не представляю.

Спишь ли ты сейчас? или тоже лежишь, не в силах успокоиться, думаешь о чем-то, может плачешь? мне очень не по себе сейчас. такой резкий контраст между вечером, когда мы так умиротворенно и вполне себе романтично гуляли под дождём, и даже тем временем, когда были уже дома и начинали заниматься, между всем этим и сейчас. я напряжена, взволнованна - в негативном смысле сегодня, обеспокоена. что это? что-то напоминающее некую начальную стадию невроза. это, вызывающее в памяти неприятные воспоминагия о той девочке, которая в доме со ста тысячями дверей всегда выходит в окно. не то что бы я действительно думала, что с тобой может случиться что-то плохое, конечно нет, но меня это пугает в любом случае, потому что слушать то, что ты говорищь в таких припадках страшно. не ускользай от меня, даже когда тты выходишь из себя. я лежу в темноте уже не один час, плавая в покидающем моё тело и разум сне, каких-то беспорядочных мыслях, отблесках молний и временами возобновляющемся шуме дождя. дыхание сбито, мысли тоже, я рисую, потому что только так можно оставаться спокойным. я рисую какую-то бесполезную чушь - одинаковые лица, кривые пальцы, непропорциональные фигуры - и ничего не остаётся в голове, кроме капель дождя в твоих волосах, кроме твоей улыбки с приоткрытыми губами, кроме электризующего ощущения, возникающего, когда мы оказываемся лчень близко, кроме твоего тепллго взгляда, кроме теплоты твоих губ на моих пальцах, когда делаешь затяжку. я поворачиваю ход своих мыслей к чему-то далёкому от нервов и грусти. дождь уже не шумит, вместо раскатов грома запели птицы, неоновые вспышки молний сменились фиолетовыми отсветами - видимо от солнца, которое уже где-то на подходе. я возвращаюсь к тем минутам, когда все внутри меня переворачивалось с силой, никогда не возникавшей раньше - когда я читала то самое, что начинала подозревать уже давно, что пульсировало в моём мозгу в тот день, когда мы шли из Ростокино в сокольники, что смело смотрело на меня твоими глазами, когда мы лежали дома, и что, наконец, утопило мои щеки в прозрачной соленой субстанции, став подтверждением того, что это совершенное счастье, в которое все ещё трудно поверить - твоя любовь - мне не приснилось, не показалось, не додумалось. тот момент, когда ты мне это сказала, вычеркнул из памяти все страдания и мучения, которые каждая из нас прошла за на пути к тому, что есть сейчас, превратил их в далекое, нечёткое воспоминание. пока я пишу это все, а пишу я медленно и долго, приближается утро, и ты уже точно спишь, надеюсь, успокоенная хотя бы во сне. скорее и мне уснуть

If you are a fashion faddist and same is with your friends or loved one and you want to please him or her with a beautiful watch that showcase your love and care is replica Breitling watches. It is the matter of priority that some prefer designs, some prefer quality, some will go for features and some demand for all in one. These replicas are the example of masterpieces having each and everything one will prefer in their wrist watches. These are the best replica watches that meet your all expectations and its every model is made with full care and love making your wrist so gleaming and sparkling. Market gurus claims that replica Breitlings create an immense revolution in the market especially the replication of Breitling Navitimer is a remarkable achievement.

Some of the other popular replica Breitling watches are Breitling windrider, Breitling Aeromarine, Breitling professional and many more. Each of the above series has various designs and different features and serves you almost the same years as that of the genuine watches. Every single model under replica Breitling is an example of elevated craftsmanship and Breitling model like Navimeter and aeromarine has navigation feature and has the ability to calculate air speed and can also perform basic conversions and distance measures.

Replica Breitling watches are the first priority of the aviator professionals because they found these watch models precise and stylish together they don’t need to have other stylish accessories anymore because they can be use for daily routine and for professional get together as well.Breitling replica Navimeter is the choice of aviators while aeromarine is the choice of sports personalities because they are sturdy to meet the rough situations. Breitling professional is the choice of all professionals and executives and all are famous for accuracy and preciseness.

Почему я умудряюсь испытывать какие-то чувства к тому человеку, в разговоре с которым могу едва ли два слова связать? Мы полные противоположности, вот просто как небо и земля. Хотя, кое-кто говорил, что мы бы подошли друг другу. Три чертовых года. По пьяне я даже как-то умудрилась признаться ему в симпатии, ну чисто "чувак, ты мне всегда нравился, ты классный. О, и мама у тебя очень красивая, передай ей спасибо за такого сына!". Боже, про маму-то зачем было говорить тогда? Я такой дурочкой порой бываю. А потом несколько дней подряд оказывалась в его объятиях, держала за руку, вдыхала его запах. Вспоминаю каждый момент взаимодействия за эти годы, каждый взгляд глаза в глаза и думаю, что он всегда знал насчет меня. Но естественно, вокруг него столько баб, что такая, как я сразу меркнет.

А потом почему-то сразу вспоминаю слова одного юнца (мудрого не по годам, как потом выяснилось), который так же активно симпатизировал мне (и я в общем-то тоже, нужно же было отвлекаться как-то), он говорил мне, что, мол, такая особенная девушка, как я, должна светить не только одному, а всем. На всю жизнь запомнила это. А потом этот парнишка тоже от меня сбежал, хотя я старалась вести себя, как обычная девчонка.

Видимо, кто-то наверху держит на будущее для меня экземпляр получше, раз мне так не везет сейчас :)

— Они не хотели, чтоб история заканчивалась и написали своё продолжение. Это называется фанфикшн.

— Типа как Новый Завет, да?

Сейчас только два часа дня, а мне уже безумно скучно. Хочу, чтобы поскорее наступил завтрашний день. Эта погода угнетает меня, все так мрачно и сыро и холодно. Утром по дороге на работу я увидела крысу. Не такие милые создания. Дома я ела и смотрела "Мой безумный дневник". У меня уже голова болит от всего этого. Скоро пойду в зал, а вечером к Насте. В одиночестве очень грустно и я не могу отвлечься от мыслей о Диме.

Сегодня снился Он. Давно такого не было, я то уже думала, что все прошло. Так вот, дело происходило в универе осенью. Мы встретились после 2 месяцев разлуки, он так соскучился, что глаз с меня не сводил. А в один момент подошёл и чмокнул меня в голову, как я люблю, прям при всех. Молча, ничего не говоря. Я так скучаю, главное - не сорваться: (

вчера вышла к кухонному окну, когда готовила, около моего окна летало куча птиц. наверстывали постоянно круги. они всегда прилетают когда мне плохо, чтобы забрать мою грусть.

Долбанутый день.Одним местом это чувствую.Я практически не спала.Моя булка прыгала по мне как по батут.Но это фигня.В одном помещение с матерью и отчимом не очень интересно слушать кто кому изменил. Отчим - козел. Короче у меня был жар.Когда сказала об этом с утра матери, она даже не обратила внимание.Сунула мне с утра кофту, на которой разошелся шов.Блин, это стремно с сонными глазами строить из себя кудесницу.Нет ну получилось конечно, но в голове жуткая боль.Когда мыла посуда, подбежала мамочка с блокнотиком, в котором записаны неизвестные номера с мобильника её "мужа".В общем.Сейчас я обзваниваю всех шлюх, которые там.Они именно шлюхи.Какая нормальная девушка поверит что с его характером он может сам хоть что-то сделать?Он же немощный.Свинья неблагодарная.Спасибо хоть раз бы сказал.Его трусы стираю я, кофе готовлю я.От ноута не отлипает.И плюс мать его содержит.Мудак.

У него столько злобы в мою сторону.а когда пьяный, прибить готов за то, что прошла только мимо него. Но при моем парне он "лапочка". Но я своему любимому все рассказываю.

Допустим он орет на меня когда видит новые шмотки.Но он не понимает, что мне это купил мой парень. Он не понимает "как это мужчина оплачивает женщину".Он просто маме ничего никогда не покупал.

Хоть он и принес мяукающею булочку, но он все время его обижает.А этот в надежде с кошачьей любовью лезет к нему. Он так оскорбляет моего умершего котенка.Типа мой парень больного принес.Ага, сейчас.Я типа котенка на ночь с тобой оставила.

А на моё "не смей оскорблять, моего пушистого малыша. он стал ангелом для булочки" он сказал "что я тупица, у которой нет мозгов. "

Может я и тупица, что пытаюсь ему что-то доказать.Но мне правда надоело заправлять его кровать, мыть гребаную пепельницу, варить ему кофе, стирать его трусы.

Все накипело настолько, что готова вместо татуировки, которую я должна ему переделать, вырезать в турецком стиле узоры на роже - шрамирование. Если на тату гарантии нет, то за отличную работу шрамирования я отвечаю с уверенностью.

"5я палата вчера заскучала без тебя. все спрашивали, где ты"

мелочь, а приятно. завтра предпоследний день буду там капельницы ставить.

Fused cast AZS is made of pure alumina powder and zircon sand(65% ZirO2, 34% SiO2). Its main crystal phase consists of corundum, baddeleyite and glass phase. The use of fused cast AZS expands the life of glass furnaces.

The life of glass furnaces can be expanded from 11-15 months to 3-4years, even longer. The melting temperature of the glass can be increased from 1450 ℃ to 1550 ℃, even up to 1600 ℃. The glass defects are reduced and the quality of glass is improved. The production capacity of the glass furnace can be increased by 20-30%.

The damage of fused cast AZS is mainly caused by chemical attack and thermal stress. The quality and property of fused cast AZS plays a remarkable influence on the life of glass furnaces and quality of glass. The use of poor quality bricks will not only result in frequent shutdown and repair, limiting melting temperature and reducing the furnace production, but also shorten the life of furnaces, cause glass defects (stripes, stones, etc.) and reduce the quality of the glass.

When selecting the size of fused cast AZS, the furnace design principles and the producing conditions of fused cast AZS must be taken into account. When the dimension is too big, it tends to crack and will increase the difficulty of packaging, transport and masonry. For the shaped brick, the feasibility of each production procedure and the specialty of the casting method should be taken into account.

The corner brick, dam block, bubble brick and doghouse always employ the fused cat AZS block 41#. The gaps between bricks should be less than 0.5mm. The bottom of the brick should not have voids. The brick should not contains too many impurities. If the color of the brick is blue, there may be too much C in the brick. The cutting will directly determine the degree of convergence during masonry. The smaller the gaps are, the longer the life of the glass furnace is.

Sunrise offers different types of fused cast AZS block, including AZS 33#, AZS 36# and AZS 41#. Our fused cast AZS block is made of high quality raw materials and advanced technology. It has been widely used in the glass furnaces and improves the life of glass furnaces effectively.

— Вы хотели меня видеть, мистер Брэнсон?
—Брук, привет. Знаю, тяжелая выдалась неделька, как ты?

— Я разбита, естественно.
—Ясно. В общем, в свете этого расследования, мне кажется, нам стоит прекратить индивидуальные занятия.

— Хорошо. Но что я должна делать в субботу вечером, когда вы мне звоните после пары рюмок и спрашиваете, есть ли на мне трусики?

— Брук, это может плохо кончиться.
— Мой ответ: на мне их нет.

"Крик"

Эхо террора
СПОЙЛЕРЫ и мои рыдания(больше пафоса, больше :D)

По чесноку говоря отношения с аниме у меня стали натянутые. По простой причине. Вместо того что бы просто сесть и наслаждаться просмотром, я начинаю искать все плюсы и минусы, анализировать (с первых секунд) героев, их поведение и манеру речи. Посему досидеть до окончания 1 (!!) серии уже не могу. Данная вещь, как и полагается, попалась мне случайно, на просторах всемирной паутины и зацепив меня своим названием.Что из этого вышло или не вышло сейчас поведаю:

Сюжет: 26 (если мне не изменяет память) деток были избраны для участия в секретном проекте, целью которого было создание сверх-человека. Вместо имен у них была нумерация. Двум нашим основным перцам досталось:

За время эксперимента, большинство детей погибло, сдал организм.И наши герои не являясь дураками при таком раскладе, слиняли через высоченные решетки с этого пастбища. (в свои 10 лет я только на 3-х колесном кататься умела )

Но опустим прошлое и каким образом они выживали все семь лет, ибо в аниме нам только дают понять, что они остались одни. Вернемся в "наши дни". Найн и Твелв поступают в старшую школу, дабы… ну хз, видимость/прикрытие нормальной жизни наверно. Тут они встречают девушку-изгоя Лизу. За это спасибо, потому что благодаря ей ниточка действий и потянулась. Что было дальше говорить с моей стороны было бы окончательным свинством, поэтому перейду сразу к плюсам и минусам.

+Прорисовка персонажей

сразу видно, что перед нами настоящие люди, а не карточные фигурки. До такой степени реальные, что переживаешь, как за ближайшего родственника, попавшего в беду.

+Музыкальное сопровождение

Ну этому можно все сто баллов дать, она всегда была к месту и давала захватывающий эффект при просмотре, а когда в последней серии я услышала перевод опенинга, то ели сдерживала свои крокодильи слезы.

+Рисовка

тоже нужно похвалить, визуально глаза радовались, пейзажи \город \люди, все было максимально приближенно к реальности.

+Коп

Да я всегда втюхиваюсь в таких индивидов, тут уже ниче не поделать.

-/+Сюжет

спорно по той причине, что есть проблески штампа, где то ты это уже видел и не ново. Участие американцев. Ну заааах. Благодаря новостям. я уже и так сыт ими по горло, хоть бы здесь оставили в покое. ан нет. Бровь может дергаться только от "возвышение Америки" над простым людом Японии. Хотя интригу все же это нисколько не портит, интерес будет с вами до самого конца.

Подводя некий итог скажу, что было больно. Давно не чувствовала такой напряженной трагедии (привет Маяковский). ни в аниме и даже фильмах. Сейчас я отоспалась и могу рационально, хоть и жопошно оценивать данный продукт, но вчера досмотрев, повторюсь было больно. Хоть у меня начаты парочка крутых манг(может как нибудь разленюсь и настрочу про них), я все же прервусь и почитаю самую сопливую и не логичную седзе. Передых так сказать.

Hey… are you going to destroy the whole world?

— Ноа, ты девственник?
— Что? Нет, нет, я почти как шлюха в брюках, у меня много девушек…

Новый сериал "Крик".

Поверь мне, если ты изначально не зацепила мужчину, тут Уже ничего не поможет. Изначально должна пообедать искорка. Тут бессмысленно все, никакие твои сиськиписьки не заставят его одуматься, малое, что он сделает это подрочит на тебя и ляжет спать. Не ищи оправданий, не читай между строк. Если мужчине все равно на тебя, тут даже не стоит терять времени. Влюбиться можно.да, да влюбиться, ведь все мы так прекрасно знаем "что мы любим тех, кто нас не любит.мы губим тех кто в нас влюблен ". Чем больше человек тебя отталкивает, тем больше мы стремимся к этому человеку.жизньболь (terrytaylor)

Недели три назад у меня начала болеть правая голень. Сначала я не придала этому иизумиительному событию значения, зря-зря-зря. День на третий я не только не могла наступить на эту ногу, ее еще и раздуло по самое не балуйся. Но беда не приходит одна, ведь на четвертый день - экзамен! Я пошла на экзамен с этой распухшей голенью, было весело: я пишу про биогазовые электростанции и мечтаю, чтоб кто-нибудь приложил лед к этой пульсирующей, горящей гадости, рррр. А еще я злилась. Очень злилась. Не совсем понимаю почему, но злилась. Экзамен я сдала, добралась до дома каким-то невероятным образом и решила, что нельзя больше откладывать поход в травм.пункт. Дождалась вечера, потому что меня могли отвезти только вечером, а добраться самостоятельно я была не в состоянии. Долго ли коротко ли, да прибыли мы в заведение, зовущееся травм.пунктом. За дверью в кабинет врача слышались крики мед.сестры о том, что надо было раньше приходить, а вечером каждый горазд, а у нее свободного времени нет, и все в таком духе. Мне захотелось уйти. Очень. Но в итоге загнали меня в этот кабинет. Я выслушала бы примерно ту же тираду обвинений в позднем визите от медсестры, если бы это не присек врач. Но радоваться все равно было рано. Гневный монолог последовал от него, мол чего тянули так долго и не пришли сразу, как начала болеть. Ну да, мой косяк. Дальше стандартное тыканье в опухоль, я рыдал. В итоге мне просто сказали, что, раз не было травмы, это не к ним, и отправил меня дядя-доктор к терапевту, прописав обезболивающее и постельный режим. Вот такие вот пироги. А впереди были еще 4 экзамена и выпускной у старших курсов, где я должна была быть ведущей.

ДАА! УРА! Все, закрыла сессию на "отлично"!
Пришел ответ по психологии, работу похвалила "во всех смыслах", правда написала "до блестяще далеко, но есть куда расти". Очень приятно получить такой ответ, значит могу хорошо и даже лучше. Ух, невероятно рада.
Это была довольно сложная сессия и зачетная неделя, так что закрыть все с такими результатами радует, как никогда.
Теперь заслуженный отдых. Теперь можно уехать к бабушке и окунуться в детективный мир книг!

Человек ночью тебе говорить что любит, а утром просыпаешься и видишь что это пиздеж, и опять он берет и идет к ней. Любовь? Да не верю я в вашу любовь. Два с половиной года лапшу на уши вешал, и до сих пор вешает

Первый друг на предлог обсудить проблему в наших отношениях (дружеских естессно..) предложил вызвать мне психушку, второй друг устроил мне "прокурорскую проверку" в 6 утра по факту времяпровождения его девушки со мной.Как можно назвать безграничную любовь к этим людям?Болезнь?Ладно, сейчас меня волнуют совершенно другое, но…неужели так сложно остановить поток своего характера и попробовать понять меня?Нет, не сложно, я делаю это ежедневно для разных людей, а тут друзья, родные люди….Это просто пиздец.

Wenn man auf der Suche nach der Marke des Schweizer Uhr, die seinem sozialen Status in der Gesellschaft erhöhen kann; man sollte nicht zögern Kommissionierung jede Marke Breitling Replica Uhren. Breitling ist mit Schweizer Tradition von Qualität und Eleganz gemacht. Es gibt mehrere Arten von Breitling Uhren in der Stadt und eine eine moderne Art von ihnen auf einem vergleichsweise niedrigen Kosten mit Replica Breitling Uhren bekommen konnte. Es gibt einige Entwürfe von Replik Breitling, aber es gibt einen gemeinsamen Sortenbezeichnung, die alle Entwürfe von Breitling Replik vereint, ist es die einzigartige Qualität, die sie gemacht sind.

Es ist eines der renommiertesten Fake Uhren, die man jemals verwenden können. Es gibt verschiedene Designs und Stilrichtungen von Replica Breitling Uhren. Es gibt viele Designs für Männer ist einfach, da es viele für Frauen gemacht. Unabhängig davon, welche Art, die man sich entscheidet, zu kaufen, eines ist sicher, und das ist die Ableitung des maximalen Nutzen aus Investitionen in der Uhr gemacht. Breitling-Uhr machen Unternehmen hat Sonderanfertigungen von Uhren für verschiedene Berufsgruppen und Klassen von Menschen. Sie sind in der Lage, Uhren, die jeder kaufen möchten bieten, weil ihre Produktionen immer auf Forschung.

Sie haben spezielle Designer-Uhren, die für Berufsgruppen wie Piloten und Meer Taucher gedacht sind. Replica Breitling Uhren sind zeitlos Uhren, die von Prominenten und Modelle in der ganzen Welt gut geliebt werden. Es ist eine moderne Uhr und kann eine mutige Aussage und positiven Eindruck über den Benutzer zu machen. Es ist die Art der Uhr, die Menschen stehen im Wettbewerb, um zu kaufen. Obwohl, Breitling Uhren kann teuer sein, kann man sich noch leisten eine Marke Replik Uhr zu erschwinglichen Preisen. Breitling Uhren sind wertvolle Markenuhren, die mit hochwertigen Materialien hergestellt werden. Die hochwertigen Materialien, die sie gemacht sind sind einer der Gründe, dass Sie die Uhr gestellt haben Langlebigkeit. So tun Breitling Replik-Uhren.

Dear Sir or Madam:

Much thanks for your always attentions and supports, here it is our great honor to invite you to visit LEADSTONE WAREHOUSE GRAND OPENING in New York on 22nd July, 2015.

In order to provide better service for all our new and regular customers and set up a more professional communication platform for business cooperation in detail, Leadstone have established our warehouse in 5009 27th Street , Long Island City, NY .

Main product: Engineered quartz stone, Artificial marble, Marble

Tel: 646.371.6266

Email: info@leadstoneusa.com

Website: www.leadstoneusa.com

We are looking forward to seeing you soon, More Sales Promotion for you that day.

Sincerely yours,

Leadstone USA Inc

That's what I love about music. Even the most banal scenes are suddenly invested with so much meaning , you know? All these banalities, they suddenly turn into
these beautiful effervescent pearls




little mix - black magic
imagine dragons - polaroid
seether - here and now
selena gomez - good for you (feat A$AP rocky)
bastille - flaws
yellowcard - light up the sky
sleeping at last -ruby blue
simple plan - crazy
thousand foot krutch - forward motion



Ну и чего я переживала? 4:09, "не найдено ни одного друга онлайн", сижу и думаю, куда подавать документы.

Туда, куда я думала, что пройду 100 про на бюджет, я буду на сегодняшней день в списках 70 и 107. Если заочка, то восьмая и одинадцатая. Понятно, что не у всех там оригиналы (почему-то этот вуз не пишет о том, у кого оригиналы, а у кого копии..), но все равно немножко страшно.

• NEKTO • ASK • TWITTER

Я знаю, каково это. Я точно знаю, каково это - плакать в душе, чтобы никто не мог слышать тебя. Ждать, чтобы все уснули, чтобы ты мог развалиться на кусочки. Из-за того, что все слишком ранит тебя, ты просто хочешь, чтобы это закончилось. Я точно знаю, каково это.

Идея с мантиями всё-таки воплотилась в жизнь.

Пусть выпускной был скучноватым, зато мы оторвались на упоротых фотках. =)

ПОСКОРЕЙ БЫ НА МОООРЕ :)

Уже, думаю, на мое последнее совместное море с родителями! Потом 3 курс, и уже самостоятельная жизнь, работа, планирование собственного отдыха. Я уже такая взрослая, оказывается. Меня немного это пугает… Готова ли я к взрослой жизни?

Да, у меня изменилось мнение касательно отношений, однако уверенность в том, что я не из тех девушек, с которыми строят жизнь, осталась прежней. Такие дела.

– Вот здесь нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере.
– Так, стоп. То есть я зря второй ноутбук покупал?

Бля, эти американцы с их огромными запутанными домами, в которых вечно селятся призраки, заебали уже, если честно. Ну поселись ты блять в однушке в какой-нибудь хрущевке, как я, и все призраки тебя стороной обходить будут. Возможно даже из жалости.

Я: А как зовут дракона?
Дейнерис: Это Дрогон.
Я: Ты назвала дракона Дрогон?
Дейнерис: Да. А вот это мой тигр Тогр.

как знала, стоит только мне пропасть на время, как появится что-то с Томом :) но я всё-таки успела увидеть новые фотографии с ним с Уимблдона. такое чудо чудесное и забавное. не могу перестать улыбаться. настроение в дорогу теперь просто очешуенное :)

а вот Комик-Кон мимо меня пройдет. а там панель Багрового пика с Томом будет. эх….

я не вижу нашего будущего, в любой форме. Это НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО! Но сейчас мне ведь хорошо рядом с ним и, наверное, это самое главное.

Я тут подумала, что некоторые люди очень мерзкие, иногда они резко врываются в твою жизнь, трогают твою душу своими грязными руками, они как-будто делают все чтобы ты начала им доверять, но потом, когда чувствуют, что твое доверие завоевано, они обязательно делают что-нибудь мерзкое, что-нибудь очень гадкое, что бы ты поняла на сколько низко они ставят тебя, как пренебрежительно относятся. И когда ты окончательно в них разачаровываешься, ты вспоминаешь все милые слова, которые тебе говорили и сопостовляешь это с тем, что есть на самом деле. Насколько же люди бывают лживы и лицемерны. P. S. Потому что мне не спится.

ТА-ДА-ДАМ!!! я всё таки еду на море. через пару часов бегу на автобус. до последнего об этом не писала, поскольку не была уверена найду я деньги или нет. немного нашкрябала. маловато конечно, но думаю на четыре дня хватит, а если нет, буду занимать у подруги. в общем, буду отсутствовать до понедельника. всем удачи и прекрасного летнего настроения. не скучайте :)

Остров слёз.

Доминируй, властвуй.

Кислородный коктейль. Обожаю его.

В ожидании пиццы.

Мама милого играет в телефоне, милый на ноуте, я вк с Рустиком.)

Тренер, прости. =(

Ещё один новый лесной друг!

Обновочка.

Я в тренде.)))

Женщины как каноэ, наполненные желе. Ты смотришь на них и думаешь "что это за хрень?", а потом уже хочешь себе одну.

– Ты сексом-то хоть занимался?
– Ты куда так гонишь меня, мам, я диплом только защитил, погоди, не всё сразу же.

— И сказал бог: "Деградируйте и унижайтесь".
- Может: "Плодитесь и размножайтесь"?
- Твой бог может и так сказал.

Когда тебе кажется, что у человечества не так уж все и плохо — открой раздел "Популярное" в аудиозаписях.

И вот, спустя столько времени мы столкнулись в супермаркете: он был с двумя новыми подружками, я — с тремя упаковками зефира.

поколение "Next" оставляет царапины на виниле,
говоря обо всем философском, но не конкретно.
марсиане снимают короткий метр о нашем мире,
только он получается вялым и бессюжетным.

потому что Наташа сегодня купила свитер,
он по скидке дешевле, чем обувь в другом отделе!
этот свитер "зафоткан" и скинут заметкой в твиттер,
этот твиттер никто не читает, на самом деле.

потому что у Веры вчера появился парень,
этот парень ведет аккаунт в известном блоге.
у него есть финансы и папиных две Феррари,
а у Веры есть фотки, две сиськи и стройны ноги.

но и эта затравка продержится меньше суток,
потому что открылся большой гипермаркет в центре!
а, если есть центр, есть шутки про проституток,
а если есть шутки, то где-то и лайки, в метре.

это всё канителью добавлено в сеть, #хештегом,
но, помимо сити, у землян есть свобода слова!
есть сезон и погода, прогнозы дождя и снега,
но земляне не рады (зонты достаются снова).

а еще есть резервы, политика, малый бизнес,
" большая мечта" и "копейки" от злого боса.
в малом метре про Землю на Марсе отснимут кризис,
а еще папиросы, кофейни и папиросы.

может, пробки еще, новостройки, большие стенки
или скидки на шоты в дешевом пабе.
в фильм включат даже ссылку смотреть "оттенки",
там красивый мужик очень сдвинут на глупой бабе.

и конфликты на юге, и стрельбы, болячки, клизмы,
даже жирных покажут с кусочком "twiха",
а картины искусства сюрреализма,
их запустят рекламкой с тупым ремиксом.

а потом закачают картинку тебе в мобильный,
как рубят деревья, чтобы делать спички.
я сейчас не о том, что на Марсе снимают фильмы,
про землян и их быт, про манеры, про их привычки.

я про то, что абсурдно живу в 21 веке,
где когда-то "подумать" считалось большим уменьем.
что снимать Марсианам о нынешнем человеке,
чтобы было не стыдно показывать поколениям?
-(c)

я: АХАХ, ЛЕТО, СЕКС, НАРКОТИКИ, ВПИСКИ, РАССВЕТЫ
лето: держи немного бытовых дел, сериалов и потей, потей, сука

Олег не хочет жить в Ижевске,
ему милее Сэн Тропэ.
И он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд.

Но точно знаю, что абсолютно не хочу других отношений. Вернее, отношений с другим человеком. Я разучилась доверять людям

– Злая колдунья заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

Милый на работе с новыми друзьями^^

Очень толстая овчарка.)

Кот Сеня.)

Совпадение? Нет, не думаю.

Милана выгуливает меня, а не я её.)

Люди в чёрном.

Хатико.))

Моя вторая семья в ожидании ужина.)

-Ты неправильно режешь! Давай я сам всё сделаю, - а я пыталась, эх.

Как думаете, что делает? Блог мой читает.

Как же я мечтаю разобраться в себе, понять, что мне нужно. Либо осознать, что все кончено и перестать надеяться, либо сделать что-то, чтоб его вернуть. Попытаться. Не знаю почему мне так сложно с собой, не представляю как со мной сложно другим

Подруга приревновала из-за того, что мы катались с её парнем на машине (не вдвоем, с компанией!), а они в это время поссорились. Наверное последнее, что я буду делать, это обвинять в чем-то своих подруг. Если я их так называю, то доверяю им всецело. Да, сук в этом мире хватает, но я верю в искренних людей, и пока они не докажут обратное, обвинять ни в чем их не посмею. Такие выводы на ночь.

У меня сегодня осуществилась мечта тысяч девушек!

В общем, хочу поделиться с вами значимым событием в жизни. Мне сегодня предложили встречаться (!) за браслет пандоры :D То есть, вы понимаете, да? Период конфеток прошла, до шуб не дотягиваю, поэтому БРАСЛЕТ ПАНДОРЫ!
Это пиздец, я полагаю :D Я выгляжу настолько изголодавшейся бабой?)
И, к слову, предлагал это не какой-то там папин одноклассник, если судить по возрасту, а так, мужику реально до тридцахи было и он искренне был удивлен моему ахую по поводу происходящего) И это натолкнуло меня на мысль о том, что сколько же девушек согласились и спокойно взяли тот айфон, браслет или за шо там сегодня еще модно встречаться? И я из клуба не осуждающих, но почему мне кажется, что отношения должны рождаться непринужденно, флирт должен быть сладким, а милые слова нельзя требовать, они должны появляться сами собой? Почему мне кажется, что все это вот никак нельзя купить?

В общем, мужик, добра тебе и найти бабу, которая полюбит тебя не за побрякушки, ведь мне почему-то кажется, что он неплохой человек.

Ой, нужен мне мужик, чтобы было кому жаловаться на таких "предлагателей", на теток, которые ворчат в магазине, чтоб смеяться друг с друга, готовить вкусности и снимать порнушку :D

Эх, букет пионов кто бы подарил, господи прости))

Я искренне желаю вам искренних чувств.