Спишь ли ты сейчас? или тоже лежишь, не в силах успокоиться, думаешь о чем-то, может плачешь? мне очень не по себе сейчас. такой резкий контраст между вечером, когда мы так умиротворенно и вполне себе романтично гуляли под дождём, и даже тем временем, когда были уже дома и начинали заниматься, между всем этим и сейчас. я напряжена, взволнованна - в негативном смысле сегодня, обеспокоена. что это? что-то напоминающее некую начальную стадию невроза. это, вызывающее в памяти неприятные воспоминагия о той девочке, которая в доме со ста тысячями дверей всегда выходит в окно. не то что бы я действительно думала, что с тобой может случиться что-то плохое, конечно нет, но меня это пугает в любом случае, потому что слушать то, что ты говорищь в таких припадках страшно. не ускользай от меня, даже когда тты выходишь из себя. я лежу в темноте уже не один час, плавая в покидающем моё тело и разум сне, каких-то беспорядочных мыслях, отблесках молний и временами возобновляющемся шуме дождя. дыхание сбито, мысли тоже, я рисую, потому что только так можно оставаться спокойным. я рисую какую-то бесполезную чушь - одинаковые лица, кривые пальцы, непропорциональные фигуры - и ничего не остаётся в голове, кроме капель дождя в твоих волосах, кроме твоей улыбки с приоткрытыми губами, кроме электризующего ощущения, возникающего, когда мы оказываемся лчень близко, кроме твоего тепллго взгляда, кроме теплоты твоих губ на моих пальцах, когда делаешь затяжку. я поворачиваю ход своих мыслей к чему-то далёкому от нервов и грусти. дождь уже не шумит, вместо раскатов грома запели птицы, неоновые вспышки молний сменились фиолетовыми отсветами - видимо от солнца, которое уже где-то на подходе. я возвращаюсь к тем минутам, когда все внутри меня переворачивалось с силой, никогда не возникавшей раньше - когда я читала то самое, что начинала подозревать уже давно, что пульсировало в моём мозгу в тот день, когда мы шли из Ростокино в сокольники, что смело смотрело на меня твоими глазами, когда мы лежали дома, и что, наконец, утопило мои щеки в прозрачной соленой субстанции, став подтверждением того, что это совершенное счастье, в которое все ещё трудно поверить - твоя любовь - мне не приснилось, не показалось, не додумалось. тот момент, когда ты мне это сказала, вычеркнул из памяти все страдания и мучения, которые каждая из нас прошла за на пути к тому, что есть сейчас, превратил их в далекое, нечёткое воспоминание. пока я пишу это все, а пишу я медленно и долго, приближается утро, и ты уже точно спишь, надеюсь, успокоенная хотя бы во сне. скорее и мне уснуть