Ах да.П. так суперски сходила на концерт, что в итоге оказалась в травмпункте где ей зашивали рану на голове.
Не зря у меня сердечко ебу дало, почувствовало что что то случилось.Бедный мой котеночек(

из диалога с анастасом:

—Она на окси еще идет через 2 недели.Чет я боюсь прям
-Ты не идешь
-Нет.Она с Настей идет.
-Она задница
-Почему?
-Почему не с тобой (
-Вот у нее и спроси."

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОЧЕМУ НЕ СО МНОЙ

Он знает вкус и подлости и лжи.
И верю не оставит в час отчаянья
Он душу, как ребёнок мне открыл.
Ценю его поступки и вниманье.

Быть может это все влияние теплой погоды и весны за порогом, но я больше не хочу отягощать свою жизнь ненужными переживаниями и проблемами. Я хочу сконцентрироваться на себе, своем здоровье и саморазвитии, хочу достичь внутренней гармонии и баланса во всех сферах. Хочу чувствовать жизнь во всей ее полноте, замечать все краски, видеть детали, ощущать красоту.

Отказываюсь привязываться к людям/местам/мыслям. Хочу свободы и легкости, хочу дышать полной грудью.

Кажется, Лена здесь уже писала, что на парах по ин языку люди по-настоящему сближаются, так как заняты не непосредственно зубрежкой чего-то, а разговорами о себе и друг друге.

Сегодня поняла, что ни один преподаватель никогда так хорошо нас не узнает так, как англичанка. Ни с кем больше не будет таких разговоров по душам, откровений, обращений за советом и прочего. Даже я, человек не склонный открываться кому-либо, сегодня как-то раскрепостилась в общении с ней.

Что я буду делать на третьем курсе, когда английского уже не будет - не представляю.

День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком.

Очень долго сейчас придётся искать фото, да и настроения особо нет, так что просто напишу. Это, как-никак, семья, мой мужчина и мой котик :)

Хороший парень потерял интерес до того, как он возник у меня. Пожалуй, это к лучшему.

Мои чувства к нему изменились. Сердце больше не рвется на части, если нет возможности увидеться. Когда думаю о нем - чувствую спокойствие и теплоту. Я просто рада, что знакома с этим человеком, рада, что он такой, какой он есть, и что пусть изредка, но все же наши пути пересекаются. Посчитала, что в общей сложности за 3 месяца мы провели вместе около 20 часов. Уму не постижимо, как за такой короткий промежуток времени человек может стать настолько родным. И пусть это не взаимно. И пусть никогда ничего не выйдет. И пусть он будет счастлив с другой, а я с другим.

Я просто рада, что он мне повстречался.

Решила пересмотреть один из любимых фильмов. Как это обычно бывает, главная героиня чем-то напоминает меня.Итак, этот фильм- "Дрянная девчонка".

"Это история о том, как я влюбился в первый и в последний раз в своей жизни."

Ну что я могу сказать.Если бы я писала историю нашего знакомства с П.-начало было ровно таким же.

Вообще этот фильм не типично сопливый, в этом его и прелесть.
/да, этот пост тупо будет из цитать, которые можно отнести ко мне и моей жизни и картинок простите/

"..Кого может заинтересовать привлекательная, загадочная, страстная, возможно ненормальная, жестокая, пьяная, заносчивая и грубая девушка? Ну, кому она нужна? Кому?!"

Описание как с меня.Единственное что я бы не назвала себя привлекательной и страстной.

В главной героини столько сумасбродства, сумасшествия, необузданности, даже хамства, но при этом у нее чуткая и глубокая душа.Этот коктейль и привлек главного героя.
Не смотря на то, что хэппи энд был поставлен не типичным образом, мне это понравилось.Потому что когда я смотрела его в самый первый раз, я ревела, потому что думала, что они не будут вместе.Но..Что несет этот фильм? Судьба судьбой, можно верить в нее, можно не верить..Но к своей любви ты строишь мост сам.Сквозь время и препятствия.Что я сейчас и делаю.

"— Хорошо, какие причины закончить с ней встречаться?

Первое, постоянная физическая угроза.
Вторая — реальная возможность разбитого сердца.
Третья — упущенная работа.
Четвёртая — её сумасшествие.
Пятое — желание причинить мне боль.
Шестая — набор эмоционального багажа такой, что Луи Ветон (Louis Vuitton) нервно покуривает.
Седьмая — ни одного поцелуя… чёрт подери!
И восьмая — она рушит мою жизнь.
— А причины, чтобы встречаться с ней?
— Я люблю её…"

Эти причины можно неполностью отнести как ко мне, так и к П. я про причины НЕ встречаться.А причины встречаться..у меня она была есть и будет-я люблю ее.

"И я завидую только тому человеку, который завоюет твое сердце, но я всегда буду верить, что моя судьба быть этим человеком. И если мы больше не встретимся, и однажды ты будешь идти и почувствуешь кого-то рядом с собой, то это буду я — только я…"

на этом моменте я снова рыдала че делать я плакса(но я так же верю.верю в то, что я и П. снова будем вместе.Две половинки снова соединятся.И на этот раз все точно будет хорошо.

пс.я люблю тебя.

Хех, Максим такой тип: "ой я скучаююю ккокококо"

смотрю фотосик, сегодня тусил с одной шкуртой у себя дома \и не только сегодня, ага\

эта телка подкатывала к двум парням моих подруг. КЕК
\и это только я знаю от подруг, че еще она творила хз\

долбоеб, конечно, редкостный

как хорошо, что мне поебаать

Обычно угрюмым страдалицами вроде меня советуют заняться делом, чтобы не было времени тыкать в себя лезвием, выкрученным из точилки. Идея показалась мне рациональной, так что я, студентка медицинского факультета, вернулась на тренировки, социализировалась (читать "познала счастье блядства"), а через определенный промежуток времени стала возле метро с задорными приглашениями на вкусные завтраки и обеды, вооружившись немыслимой стопкой глянцевых листовок.

И теперь я с уверенностью могу сообщить, что желание добраться до сонной артерии сильнее, чем мои вечерние позывы к дефекации. А, ну ещё психотерапевты - куски говна (кроме той милой женщины, что выписала мне рецепт на колеса).

Приветос, здрасьте, добрый вечер, приветствую, карамба!
Не буду расписывать всё то, что происходило в последнее время. Скажу только, что жизнь замечательна. Что я съездила в Москву на концерт Kodaline и осуществила свою большую мечту, что узнала новых классных людей и забрала свою книжку из редакции. Всё складывается так, так нам хочется. Остаётся только желать.
Сейчас я целыми днями пишу в твиттер, пишу курсач и смотрю "американскую историю ужасов". А ещё читаю психиатрию. Со мной рядом люди, которые делают меня счастливой и я очень ими дорожу. Сейчас хочется завершить свою работу и скорее начать делать то, что мне нравится: учить шведский вперемешку с немецким, рисовать карты запланированых путешествий, писать истории и рассказы, вспоминать клавишные, смотреть кучи фильмов и ходить на тренировки. Хочу сесть на машину, включить Maroon 5 на полную и уехать в ночь. Весна приносит и воплощает в жизнь всё самое лучшее.
Не смотря на то, что есть и минусы. Они растворяются в этом теплом времени года. Счастья вам, ребята и пусть снег растает!)

В нашей стране правила дорожного движения соблюдать не принято. Нет страховки? Все нормально! Горит желтый сигнал светофора? Ай - да, проскочим.

Соблюдать дистанцию, а не щелкать клювом за рулем? Да нет, бред какой-то! Спасибо тебе, чувак, ты испортил мой вечер.

итак, сначала о посредственном. эти блядские коллеги заебали строить из себя самых, сука, умных. ещё по пятихату им на др-хи их тупые скидываться. я на эти пятьсот рублей сама могу купить себе кусок торта и бокал шампанского, если захочу. суки.

так вот, у нас была неделя тренингов. сначала приезжал "босс боссов", у нас было что-то типа введения в этот курс. очень странное дерьмо, учитывая то, что большинство из данного офиса уже не новички. также устраивали вебинары. я так поняла, босс связался и нанял достаточно известного продажника (Роман, канал на ютубе, как никак), чтобы тот написал нам скрипт и проводил что-то типа мастер классов. мужик классный, разборы разговоров в режиме онлайн. очень круто.

теперь к плохим новостям. на работу теперь приходим в 8:15. до 30 минут у нас теперь будут, якобы, какие-то пиздецки важные собрания. это все из-за того, чтобы я не опаздывала. ввели это как раз с 1 апреля и, к сожалению, это была не шутка. и вот что меня бесит. если ты, блядь, мнишь себя руководителем\начальником\боссом\богом итд, то, будь добр, соответствуй статусу. состав под твоим руководством - это отражение твоей работы с ними, с их развитием в данной сфере. если ты блядь хочешь, чтобы твои "подчиненные" не опаздывали, то для начала сам начни приезжать вовремя, а не в обед. я конечно понимаю, что всегда нужно рассчитывать только на себя, но тогда не стоит даже в чем то помогать своим сотрудникам. а дать им испытательный срок в три месяца, и пусть сами разбираются, учат, читают, смотрят фильмы, видео и бесконечно гуглят эту тему САМИ. просто пустить на самотек и эффект будет куда лучше, чем давать им всю инфу, обучить их основам (и то поверхостно), они будут чувствовать себя "профи" и не будут хотеть больше развиваться в этой сфере. Дмитрий тут, после очередного рабочего вброса про качество нашей работы сказал мне, что ему очень нравится выражение моего лица, когда он что-то объясняет, говорит, так и видит у меня перекрывающую все его слова "стену непонимания". мне пойти сделать себе пластическую операцию? это, блядь, мое лицо, и твои тупые метафоры мне ни во что не всрались. ты не знаешь меня, а делаешь выводы о том, что я понимаю или что не понимаю. а еще бесят необоснованные (в большинстве своем) притензии лично ко мне. ладно, я прихожу ровно в 8:30, хоть и живу ближе всех, не успеваю включить все программы в ноуте к 30 минутам, "подготовить рабочее место" так сказать. мало звоню? для начала посмотри статистику звонков, тебе вся информация доступна, админ херов. или ты просто мне это сказал, чтобы одному Вениамину от тебя не досталось? за компанию. все равно рядом с ним сидим, да? почему не хожу на обед? да тебя это вообще не должно ебать. по регламенту, который ты сам составил, обед с 12 до 13, и в это время ты как бы не должен до меня доебываться. хочу - ем в это время, хочу - анкеты заполняю, хочу - варенье себе на рожу мажу! заебали грозить увольнениями за всякую хуйню. хотите с Пашей играть в "хороший коп, плохой коп"? без меня, плиз. обожаю эти обращения вникуда) просто кипит.

был момент еще один раз, в декабре, Дмитрий мне сказал, чтобы я НЕ НОСИЛА ЧЕРНОЕ И НЕ КРАСИЛА В ЭТОТ ЦВЕТ НОГТИ ПОТОМУ ЧТО ЭТО НЕГАТИВ. негатив, блядь. ок, ты говоришь мне во сколько приходить. ок, ты говоришь мне какими словами выражаться, что говорить и как. ок, я даже терпела замечания по скорости походки. но блядь ты говоришь мне в какой цвет мне можно красить ногти, а в какой нельзя? серьезно, блядь? сбрей бороду, кис, она мешает мне сосредотачиваться на работе.

ладно, теперь о важном.

я сходила на Бэтмена против Супермена. и последующие два дня единственной фразой, которую я безустанно повторяла, было РАСПИАРЕННЫЙ ФИЛЬМ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШИМ. после недельной выдержки, эмоции немного спали, и теперь я пишу эту псевдорецензию (со спойлерами) с холодной головой. во-первых, про актеров и их героев, Аффлек оказался не так плох, как я ожидала. возможно, если любого брутального актеришку засунуть в амплуа Брюса Уэйна, костюм Бэтмена и дорогую тачку, то он автоматически станет кисиком. в любом случае, с Аффлеком это прогорело. Супермен - было его жалко, отчасти потому, что он, как-бы, умирает, но, в самом конце, как-бы и нет (что намекает на продолжение этого пиздеца, к сожалению), а отчасти потому, что Луис Лэйн сделали просто пиздец какой тупой бабой (даже тупее чем сам Супермен, а в некоторых моментах и Бэтмен). ее логика после пятиминутки Бэтменской раздрочки Супермена: 1. выкину эту хуйню с криптонитом в эту ахуенно глубокую яму с водой; 2. выгляну на улицу, увижу, что мой мужик пытается убить какого-то монстра посреди развалин и летающих глыб всякого дерьма; 3. пойму, что ступила и попытаюсь достать тот камень; 4. начну умирать, один хуй мне ничего не страшно, мой мужик выкроит минутку, шоб спасти меня, забив на мир (далее ее мужик спасает ее, САМ лезет за хуйней которая блядь ОПАСНА ДЛЯ ЕГО ЖИЗНИ, убивает монстра и сам погибает)

во-вторых, MISSING PLOT! IF FOUND PLZ CALL WARNER BROS! коротко о сценарии: какое сегодня число? 24 марта. ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ОТКУДА ТЕБЕ ИЗВЕСТНО ЭТО ИМЯ ОТВЕЧАЙ НУ ЖЕ ПОВТОРИ ЭТО ИМЯ ДАВАЙ. больше комментариев не вброшу по этому поводу.

ну а изюмом в этом кексе ебанатства оказался Айзенберг. вот ради кого, действительно, стоит сходить на этот фильм. психически неуравновешенный, временами напоминающий Джокера, периодически мерзко хихикающий, патлатый Лекс Лютер был убедительнее всех остальных вместе взятых. а сцена с бритьем в конце фильма - торт. а, ну и, конечно, Ханс Циммер, как обычно, бог.

моя оценка 4\10, но штукарь не жалко.

"Дьявол пришел не из глубокой преисподни. Он явился с небес."

жду отряд самоубийц.

Первый рабочий день. Я рада что я работаю, но это тяжело. Так как это уже третья моя работа могу сказать что тяжело по большому счету везде, ну если тебя конечно не пристриоли печатки ставить у родственников. И кажется, что работать администратором очень легко, сидишь себе людей расчитываешь и все. Нифига подобного. В общем я набегалась сегодня, переживала за все, тупила. Но в целом думаю все хорошо. Завтра ожидается более загруженный день, переживаю безумно. Я наверно всегда буду переживать. Чтоб все сошлось, деньги как никак и не мои, документы. Я надеюсь, что тут не сдамся, буду работать. Денюжки нужны всем и всегда, и плюс я теперь очень очень занята. Английский, работа, хочу в график вписать зал и диплом. На любовь времени похоже нет, но и любви на горизонте тоже. Фух, первый трудовой день отработала, ура ура.

я знаю: своих встречают лишь те, кто ждут.
и я не устану ждать тебя снова и снова.
когда ты придешь, конечно, я буду тут,
откроется сердце, и примет тебя любого.

Долго я шла к этому моменту. То настроения не было, то не хотела разочароваться, то еще что-то, но я очень долго откладывала просмотр последней части Голодных игр.

Про ГИ я узнала очень-очень давно, когда первая книга только появилась на книжных полках и на нее никто особо не обращал внимания. В группе вк тогда было очень мало людей и они не были такими распиаренными.
Помню, что пришла в Буквоед на Маяковской, увидела миллион полок заполненными книжками, а еще там есть кафе, в котором можно эти самые книжки почитать. Я тогда ходила как завороженная, случайно взяла первую попавшуюся книгу и села.
Выпила кофе, прочла первые две главы. Я не особо поняла ее, к тому же это наверно первая книга у меня написанная от первого лица. Я пошла, я сделала, я выстрелила. Такое чувство, что это ты там в книге.
Затем я неделю не вспоминала о ней, а потом меня как стукнуло, я захотела узнать, что же с ней такого произойдет.

Я прочла книгу залпом, она меня заворожила. Девушка, воинственная, которая выживала как могла и пошла против Капитолия.

Я как сейчас помню все свои впечатления от этой истории. Из всех трех книг, третья часть моя самая не любимая!
Я никогда над книгами не плакала, как плакала над смертями в третьей части. Автор, будто решила поиздеваться и убить всех моих любимых персонажей.
Смерть Финника я никогда не прощу, это был прям шок для меня. Я бы даже если Гейл или Пит умер, не так расстроилась, как мой любимый персонаж…

В общем, я обожаю книги, а вот с фильмами у меня другая история.
Первая часть - мне не хватало мыслей Китнисс. Да и наверно во всех фильмах. Мне так нравилось, что я знаю, что творится у нее в голове и понимать ее действия и этого очень сильно не доставало в фильме. Если бы я не читала книг, я бы ни черта не поняла..

И если первая и вторая часть - были более-менее смотрибельны, то третья - я еле досмотрела. Скучно, уныло, никакого напряжения.
И вот включаю я самую последнюю часть, сначала все тоже самое, скучно и уныло, а потом наконец-то фильм оживает.
Я знала все ужасы наперед, но все равно стремалась и переживала за каждого героя. И плакала над смертью Финника…

Все так, как я представляла, когда читала. С удовольствием пересмотрю теперь все 4 фильма, когда подзабуду все. Потому что в целом - получилось довольно хорошо.

Эта личная жизнь которой нет сводит меня с ума и скоро меня доканает.

Большую часть недели хотела с ним увидеться, в итоге он завтра съебывает из города на выходные, потому что друг его приехал на машине и может довезти до другого города. Класс. Так и знала.
Видеться раз в две недели при том, что живём в 25 минутах ходьбы друг от друга. Как вам такой расклад?

А мне он нужен. Нужен именно на этой неделе, не через ещё одну, а прямо завтра.

Обидно дичайше.
Ежу понятно, что моя ценность в его жизни равна где-то одному проценту из ста.

Ну, ёбана…
Неужели никогда не будет у меня нормальных отношений, когда человек заботится, увидеться хочет и может не два раза за месяц, блять?

Сижу реву.
От обиды написала, что встретилась с бывшим, чтобы взять отвёртку для ноута (это правда). Что бывшый ко мне подкатывал на НГ, он в курсе. Знаю, что глупо и так по-бабски. Вообще, когда я в нормальном состоянии, воздерживаюсь от поводов для ревности. Но хочется, чтобы человеку хоть немного не насрать на меня было.

"Мы день и ночь мечтаем о великом, И счастье пропускаем мимо рук, Мы каждый день страдаем от разлуки, Хотя любовь проходит, сделав круг!" G.Q.Padonskii

Болеть вообще ужасно. Пропускаю работу, минусуют зарплату, две ночи почти плакала от болей, ещё одну мучалась с больным ухом, все это сопровождается температурой, насморком, кашлем и еще кое-чем (не культурно писать такое). Листаю ленту всех соц сетей по несколько раз, там ничего нового. Что-то учить или читать не могу - болит голова. Что-то делать руками - нет сил вставать на долго с кровати. Я ною тут? Ну где же как не тут. Лучшая подруга не отвечает, да и у нас разные континенты и время, значит и разница во времени. А парень? Мы планируем свадьбу, а я не уверена..

Жизнь настолько проще, когда не приходится красить корни каждый месяц.

Решила из блонда выйти в цвет, ближе по тону к моему, чтоб с моими отросшими корнями нормально смотрелось.

Думаю о красном. Но красный красиво когда сочетается с чем-то, а у меня из красного только лак для могтей есть: (

После всего этого невольно вспоминается Яей Кусама

О, история простая) когда то давно я увлеклась книжками Сергея Минаева, и одноу из них the телки прочитала взахлеб буквально за день. Там был главный герой Андрей Миркин. На тот момент он казался мне не то чтобы идеалом, а как раз тем самым в кого бы я несомненно смогла влюбиться. Самое забавное, что сейчас эта фамилия намертво прилипла ко мне, что и не отдерешь. Даже друзья иногда шутят и говорят миркина, мирка и тд))

Я никогда не верила в числа.

С самого детства они вызывали у меня неприятные ощущения. Сколько времени на часах? Сколько тебе лет? Сколько ты можешь пробежать километров? Сколько будет дважды два? А мне хотелось всегда спросить "А сколько можно измерять жизнь в цифрах?".

Они, как железные прутья в комнатах, которые не выпустят из плена. Затачивают тебя и заставляют принимать, как истину. Ночные недосыпания, потому что надо сделать очередные списки задач по вычислениям, решить нерешимое и размазывать чернила по тетрадям, позже оправдываясь перед преподавателями, что это всего лишь брызги из стакана с водой. "Я так больше не могу", но в ответ слышишь "Можешь. У тебя ещё есть пару часов". А в глазах темнеет с каждым морганием. Кровь замедляет свой ход. Пальцы судорожно сжимают край стола и лишь внутренние молитвы просят не сорваться.

Кажется, иногда жизнь любит повторять неудавшиеся моменты, напоминая "пережить можно все, что угодно". Проверяет на прочность, словно ты лист бумаги и с какого раза ты сможешь разорваться на части. Числа. Вновь они напоминают о себе, когда стоит закрыть ладонями лицо. В мониторе счётчик времени останавливается на отметке "10:20 p.m.", а желудок очередными глотками, наполняется остывшим кофе. В коридорах шумным фоном звенит тишина. Нужно ли возвращаться домой, когда на это нет сил, когда ноги не в состоянии поднять тебя, а лёгким укором напоминают "Слишком много времени прошло". Асфальт покрыт размытыми рисунками, образуемые волнами, выходящие из луж. Метрополитен и пустые сидения, но я стараюсь стоять;автобус, который привезёт тебя и объявит остановку, хотя ты просто, не услышав, выйдешь по инерции. Список, который всегда водит тебя за руку от одного пункта до другого. Но ты резко останавливаешься на пустынной улице, смотришь в окна домов и видишь темноту, и как будто на окнах проявляются ясные сновидения хозяев квартир. А ты не можешь спать, потому что сердце стучит, отражаясь вибрациями по всему телу, потому что в твоей квартире также темно, потому что внутри тебя сейчас также темно. Созвездия сливаются в одну мерцающую точку, а самолёты подают сигналы тревоги.

Я никогда не любила цифры, потому что они никогда не могли соизмерить самое ценное для меня.

12:00 p.m.

Сигнал телефона говорит о том, что наступил следующий день.

Какой по счёту на этот раз?

p.s. в телефонных заметках всегда найдется что-то от себя

Раньше я думала, что легко смогу изменить своему парню. Ведь пока мне 18, я все еще ищу, узнаю себя лучше, пытаюсь разобраться в людях, в своих чувствах.. Вроде как не зацикливаюсь на одном человеке.
Но сегодня, когда разыграла Артура, подумала.. А вот реально, если бы я тогда поцеловалась с Кидаловым, чтобы я сделала? И мне стало так противно почему-то от самой себя и вдруг поняла, что те отношения, что у меня сейчас, после измены, никогда бы не стали прежними. Уже бы что-то да изменилось.

ДЕНЬ 2

trendy-eye

так получилось, что я с детства любила писать, и вот в 9 классе я завела "модный" блог, писала я там обо всякой фигне (сочетание цветов, фигуры, психология), тогда же я решила, что почему бы мне не назваться trendy eye - модный взгляд, который бы отражал всю мою происходящую жизнь, моду в екб и всех интересный людей, которые меня окружают.
Тогда же в моей жизни появился polyvore https://trendy-eye.polyvore.com/

1 апреля надо мной сегодня пошутило, так пошутило, пиздец. На работе жопа. С авансом проблемы, в итоге разбирались (лень всю историю описывать), и мне заплатили только часть. Остальное сказали потом. Зарплата должна у меня выйти большая, по идее (часть аванса + подработки), но что-то подсказывает, что и там не обойдётся без разборок. В итоге, так как аванса дали только часть, то я Роме не смогу купить подарок на его день рождения. А вечером вообще был пиздец. Посчитала я кассу, а у меня минусом 541 рубль, хотя народу было мало, и я вообще не понимаю как и откуда так получилось (деньги, естественно, надо вкладывать из своего кармана, хотя бесит, что один раз у меня было плюсом почти 500 рэ, и нельзя их взять). Ещё и голова болит весь день. Короче всё сегодня в жопе на работе. А утром ведь счастливый билетик попался.. эх.

с Соней теперь не интересно встречаться, она уже и так все знает о моей жизни из постов на вьюи.

шутка. 1 апреля никому не верю :D ну должна же я как-то пошутить сегодня, хоть и не смешно.хах

на самом деле это очень дорогой для меня человек и сегодня ей исполнилось 18 лет. как же летит время*__* не буду много писать, она и так знает, что я люблю ее. просто я рада, что такой знаменательный день, я была рядом с ней*__*

с днем рождения, Сонечка:333 спасибо, что ты есть в моей жизни.

ДЕНЬ 1

15 фактов значит, ну тогда поехалиии

1) мои любимые праздники - это Новый год и 8 марта
2) обожаю тропические фрукты: манго, киви, ананасы
3) одно время увлекалась веганством, пока не наступили холода
4) я не могу жить без фотографий и музыки
5) за март я сломала 4 пары наушников
6) я могу просто всять и заплакать от красивого произведения искусства
7) у меня никогда не было парня (вообще у меня станные взгляд на отношения)
8) у меня дома живет лягушка Рома
9) каждый ноябрь я перечитываю Ремарка
10) в 5 лет я научилась кататься на горных лыжах
11) кмс по художественной гимнастике, хотя всю жизнь мечтала заниматься балетом
12) у меня есть 2 сестры, которые на 15 и 16 лет меня старше
13) я маленького роста и раньше очень переживала по этому поводу
14) о дно время очень увлекалась модой, однажды сшила себе юбку из змеиной кожы(искусственной конечно)
15) всегда ищу в себя в чем-нибудь новом, у меня нет определенного направления, я всегда хочу много

Короче. Сначала утром нашла 300 гривен, потом удачно разыграла Артура, А ТОЛЬКО ЧТО ПАПА ЗАКАЗАЛ МНЕ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН.

БЛин
ахахах
я в шоке. что за день сегодня такой

мне кажется, должно случиться что-то ужасное, ведь не просто так меня сейчас все так радует

Стояли звери
Около двери.
В них стреляли,
Они умирали.

Но нашлись те, кто их пожалели,
Те, кто открыл зверям эти двери.
Зверей встретили песни и добрый смех.
Звери вошли и убили всех.

День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел

А есть ли смысл писать письмо человеку, который даже не прочтет его никогда? А есть ли смысл писать, если ты уже давно простил человека, который тебя обидел? Важно ли, что тот человек даже не понимал и, скорее всего, до сих пор не понимает, что он меня обидел?

Могу только сказать, что адресовано это письмо было бы моему бывшему, который Костя. Отношения с ним многому меня научили и, самое главное, они научили меня верить в себя. Наверное, в этом письме я даже бы поблагодарила бы его за опыт, который получила благодаря ему.

Уже около 3 лет, придерживаюсь того, чтобы практически ничего никому не рассказывать. Я не знаю, плохо это или хорошо, иногда трудно держать все в себе и хочется с кем то поделиться тем, что на самом деле происходит в моей жизни и это далеко не та, очень маленькая часть, которую видят люди.Я показываю лишь то, что я хочу.. И до сих пор ухмыляюсь тому, когда некоторые люди берутся обсуждать что-то, связанное со мной, делать выводы. Самое главное табу для меня это мои отношения и никто, кроме "нас двоих" не знает по сути ничего, только мелкие детали, ничего важного, ничего главного и особенного, ничего что есть на самом деле…Я так привыкла, я не взялась бы обсуждать с "подружками" то, что не касается их, то где они могут наговнить мне. Я не верю (особенно) девушкам, просто недоверяю и да, на это есть причины, грабли это не моё. В этом есть то, что я поняла на все сто.Чем меньше люди знают о твоей жизни, тем меньше ты уязвима.Просто у большинства такая сущность либо насрать, там где их не просят, либо радоваться твоим неудачам.

1. На какой стороне постели ты спишь?

2. Что у тебя на холодильнике?

3. Пять предметов, которые ты видишь не вставая с места?

4. Что ты вчера ела?

5. Любимые фильмы?

6. Любимые мультики?

7. Ты жаворонок или сова?

8. Что ты любишь делать больше всего?

9. Что ты не любишь делать больше всего?

10. Любишь сахарную вату?

11. Любимые животные?

12. Как бы ты провела выходной, оставшись одна на день?

13. Любимая еда? Фрукты? Овощи? Ягоды?

14. Нелюбимая еда?

15. С какой страницы загружается интернет?

16. Шрамы есть? История появления?

17. На что аллергия (если есть) ?

18. Пропускаю вопрос.

19. Первое, что делаешь утром?

20. Что делаешь перед сном?

21. Любимый сок?

22. Любимые конфеты?

23. Любимые жвачки?

24. Любимый шоколад?

25. Любимый чай?

26. Какой косметикой пользуешься чаще всего?

27. Какой марки твой телефон?

28. А фотоаппарат? Ноутбук?

29. Как ие украшения носишь чаще всего?

30. Любимая обувь?

31. Сколько раз и в какие цвета красил(а) волосы?

32. Три основные черты твоего характера?

33. Что изменил(a) бы в себе?

34. Любимые молочные и кисломолочные продукты?

35. Любимая песня?

36. Ты разговариваешь во сне?

37. А в каком часу ты родилась?

38. По кому-нибудь скучаешь?

39. У тебя есть девиз по жизни?

40. Любимая фраза.

41. Что для тебя самое дорогое?

42. Кто тебя в последний раз расстроил?

43. Любимый цвет волос / глаз у женщин? у мужчин?

44. Любимая пицца?

45. Кола, кофе или энергетик?

46. У тебя есть вторая половинка?

47. Какой подарок хочешь получить на праздник?

48. Тебя назвали в честь кого-то?

49. Что ты не любила в школе?

50. Ты занимаешься каким-нибудь рукоделием?

51. Какой шампунь ты используешь?

52. А косметика для тела и лица (крема, молочко, маски) ?

53. Тебе нравится твой почерк?

54. Что тебя раздражает в себе?

55. Любимое мясное блюдо?

56. Плохие привычки?

57. Ты умеешь прощать?

58. Ты мстительный(ая) ?

59. Ты - ревнивый человек?

60. Если ты был бы другим человеком, ты бы с собой дружил?

61. Внешность имеет значение?

62. Любимая игрушка в детстве?

63. Ты саркастичен?

64. Ты считаешь себя умным?

65. Любишь драгоценности?

66. Где ты хочешь жить, когда станешь старше?

67. Последний человек, с которым ты говорил(а) по телефону?

68. Любишь желе?

69. Играешь на музыкальных инструментах?

70. Последняя покупка?

71. Одежду какого цвета предпочитаешь?

72. Брюки или джинсы?

73. Боишься кого-то из животных?

74. Умеешь кататься на коньках?

75. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня.

76. Волнуешься, если ситуация выходит из под контроля?

77. Принимаешь лекарства/витамины?

78. Кислое или сладкое?

79. Солнце или луна?

80. Тебе нравится твое имя?

81. Ты видишь сны?

82. Любимый напиток?

83. Играешь в карты?

84. Ты азартный человек?

85. Море или бассейн?

86. Спишь с мягкими игрушками?

87. Цвет обоев в комнате?

88. На скорой ездил уже? с чем?

89. Любимое растение?

90. Что тебе обычно снится?

Я назову это - полоскать свои страхи; молча реветь, рассуждать с самим собой, а потом наблюдать как вся эта негативная энергия истощает тебя и трансформируется в банальную истерику.

Отдельный случай, когда мы боимся чего-то в отношениях. Чаще всего мы боимся их потерять. Прежде чем начать свой страх прополаскивать в своем воображении, нужно спросить себя: "Почему я думаю, что он/она меня оставит?" Как ни странно, ответ находится практически сразу.

Например, я боялась, что он меня оставит потому, что я не хочу работать, я не сильная, не независимая, наоборот, я слабая, мне нужна поддержка, я могу расплакаться из-за пустяка, словом, отнюдь не женщина-вамп. Немного суетливая и часто, начиная чем-то заниматься, я потом это бросаю.

Теперь внимание !!! Рот и умение говорить нам даны именно для того, чтобы облегчить взаимопонимание между индивидами. Подходим к этому человеку и все это ему говорим. Конец сказки.

Всё на самом деле очень банально и примитивно.
Я как-то хотела чтобы один человек не смог найти мой блог и надо было срочно поменять адрес, так как с фантазией у меня не очень, не дружим мы давно очень, я открыла google translate и написала слово "хорошо" и начала смотреть, даже чисто ради интереса как это будет звучать на разных языках и именно на венгерском оно мне почему то понравилось. Ну и не долго думая, так как блог надо было быстренько скрыть, я и оставила так как есть)

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили

Норвегия

Фьерды, водопады, горные серпантины, местные деревушки, норвежская еда, культура, история, традиции - это просто рай для вдохновения, наслаждения умиротверенностью и отдыха для души.

Побывать там - моя мечта.

С детства была уверена, что копилка собственных мыслей необходима. Это как альбом с фотографиями, но все намного шире. Мысль раскрывает все переживания, эмоции и чувства, которые имеют гораздо больший смысл чем фото, а особенно если это "селфи". Этому тренду я посвещу отдельный блог. А еще я люблю перечитывать свои записи спустя года и наблюдать как меняются мои ценности.

Дак вот одной самой важной ценностью была для меня любовь, она и сейчас остается, но я чувствую как она теряет свою степень. С подросткового возраста я свято верила в одну любовь на всю жизнь и это на протяжении многих лет было для меня какой-то стеной. Так случилось, что первая любовь произошла в универе). Вцепилась намертво в это чувство, потому что оно было самым прекрасным, что я когда либо испытывала. Но как часто это бывает все быстро рухнуло… Мой разум не хотел принимать этой действительности. Я долго боролась… но не за любовь, а за чистый разум без розовых очков. Моя война внутри себя длилась как Вторая Мировая. Теперь я понимаю, что любовь нельзя выстроить, чувства либо есть, либо их нет. А любовь может произойти не только раз за жизнь, она просто разностепенная.

Пока мы молоды сердце должно бесконечно пылать, ведь это формирует наше настроение, движение, цели и мечты.)))

Знакомая рассказала, что примерно месяц назад к ней, стесняясь и смущаясь подошел актер - кумир ее юности - и сказал что-то вроде "так давно мечтал с вами познакомиться".

Какое, должно быть, потрясающее чувство. Вот ради чего стоит продолжать.

Three years…

Говорят любовь живет три года…

— Сколько в итоге живет любовь ?
— Я не знаю. Думаю, что это только вопрос удачи. Если вы встретите нужного человека, любовь продлится вечность.

Именно так я и думаю, любовь живет вечность с нужным человеком…Когда ты находишь именно "свое" тебе не важны эти рамки, ты стараешься наслаждаться каждым мигом, каждой секундой. Стараешься не делать каких-то глупостей, поступков которые могут обидеть твою половинку. Стараешься думать наперед и не только за себя, но и за своего партнера. Разве это не прекрасно когда у тебя все хорошо ? И в душе, и снаружи, и в семье и на работе/учебе. Когда ты понимаешь, что у тебя есть все и больше не нужно.
Некоторые девушки, да что там девушки, и мужчины тоже ведут себя так якобы им все, абсолютно все, должны. На первой стадии ваших отношений они все милые, добрые, нежные, забота, ласка, уют. Ласковые слова и взаимопонимание. И вот ты уже вся паришь на крыльях любви, но этот этап проходит. И начинаться, можно сказать ад.
Почему я выбрала именно это слово?? А все просто)
Когда ты расслабляешься и понимаешь: " он теперь мой/моя ", "я теперь могу не стесняться своего внутреннего Я ", "да как он посмел, раньше он таким не был" ну и все в этом роде. Проявляется твой эгоизм. Твоё внутренне " свесить ножки" или "он теперь мой раб" как бы глупо и ужасно не звучало, но это так. И начинается ад) Потому что ты не уступаешь ему, а он естественно не уступает тебе, ибо вы два барана "не тебе-не мне". Многие отношения распадаются на этом этапе только потому что люди не хотят работать над своими отношениями. Ведь настоящие отношения - это не цветы, конфеты, кино и кофе. Это тяжелый труд. Это умение уступать, учить и учиться новому. Это круглосуточная поддержка и опора.

К чему я собственно начала философствовать ? Просто я в иной раз поняла как сильно я ценю своего молодого человека, как я ценю наши отношения и то что мы есть у друг друга. Совсем скоро нам стукнет 3 года и я уверена на все 100, а верней на миллион %, что наша любовь это вечность.
Возможно, прочитав это вы все подумаете " живу в розовых очках " и что я "слишком наивна " а может и "слишком маленькая для таких чувств ", я могу смело вам высказать в лицо, что я не боюсь этих чувств и я уверенна в них. Потому что тот кто не строит свои отношения, а просто требует никогда от них не добьется вечности.


спасибо что выслушали, с любвоью Шер♥

Когда я была маленькой девочкой, я всегда так храбрилась, говорила, что не боюсь вообще ничего. Даже пауков и змей! Сегодня же я не смогу честно описать себя, не использовав слова "боюсь", "фобия", "страшно". Все мои беспокойства и тревоги сотканы моим давним приятелем Страхом. В конце прошлого года, большУю часть которого я провела в очень темном месте, я решила, что все будет по-другому.

Никогда не советуйся со своими страхами. Эта фраза, которую как-то не так уж и давно я писала здесь же, стала моим своеобразным девизом. Скрепя сердце и стиснув зубы, я стала больше говорить "да", на такие предложения, на которые раньше мне бы и в голову не пришло даже просто посмотреть. Ведь страшно же! В подарок за решительность и какую-никакую храбость я получила кучу новых замечательных людей в моей жизни, одно новое хобби, одно успешно пройденное собеседование, одну выигранную стипендию на языковые курсы в Германии, миллиард улыбок, бесчисленное количество минут смеха, довольно много заполненных строчек в дневнике счастья… и еще одну порцию страхов.

Мои старые страхи никуда не делись, я лишь из последних сил притаскиваю тяжелую и высокую табуретку и перелезаю через них, и я не уверена, что моих сил хватит на табуретку тяжелее и выше, чтобы перелезть через новые. Так я боюсь одна ехать учиться в чужую страну, пускай всего на месяц; я боюсь вести экскурсии для иностранцев и нести за это огромную ответственность; я боюсь даже тут писать, вдруг что-то случится не так как я планирую из-за этого. Кто бы мог подумать, что переживать светлые времена будет не сильно легче, чем переживать темные. И я думаю, что оно стоит того. Хоть и страшно. Хоть я и боюсь (!), что я этим страхам поддамся. Но я буду очень стараться.

Кстати по иронии судьбы ни пауков, ни змей я не боюсь :)

4 смены подряд вгоняют в такую дикую тоску. Ощущение, сто все вокруг тлен. Просто невыносимо, ужасная апатия. Очередной заказчик сдвинул споки, поэтому пришлось написать курсовую за сутки, я чуть не умерла. Хочется отдохнуть, а не ебашить. Только вот именно это я и собиралась делать. Вчера старший смены с работы написал с просьбой сделать для него 2 курсовых, ДВЕ! За месяц, конечно, но мне настолько не хочется заниматься этим, что аж больно)

Обсуждать с кем-то определенным наши первые и случайные встречи, узнавать спустя примерно 6 лет, что мы оба друг другу приглянулись тогда, но никто из нас не решился сделать так называемый "первый шаг".

Первый день и уже сложно :D

так-с
факты.
тяжело выбрать что-то интересное…

1. родилась и живу в Эстонии, но эстонский язык мимо…12 лет учу.
2. в этом году закончу школу. без троек, ухх.
3. море и закат - моя страсть. они никогда не перестанут быть прекрасными
4. живу у моря, но, к великому сожалению, мои окна выходят на другую сторону и мне его не видно: (
5. никогда не курила
6. обожаю ходить на концерты, эти эмоции ни с чем не сравнятся. была на Mika, дважды Градусы, дважды Hurts, Kreed, One Republic, Нюша, Bastille. в этом году пойду на Валентин Стрыкало и Simple plan.
7. однажды один паренек приехал на общ.транспорте с другого района к моему дому на костылях со сломанной ногой в сопровождении своего друга и это была зима, при том, что не знал, буду ли я дома…
8. я три года была влюблена в теперь уже моего парня и ничего не делала. я чувствовала, что все равно все будет. так и оказалось, сам объявился)
9. чувствую, что если приведу свою фигуру в порядок, то всё изменится, я стану ощущать себя лучше, буду намного увереннее и мне будет все не по чем, но что-то все никак не получается, эхх
10. очень боюсь своей смерти
11. живу постоянно в ожидании чего-то, а жизнь то проходит.
12. я хочу тусииить, но нет друзей, компании.
13. чипсы - это моя страсть, любовь и все на свете. у парня моего тоже…тяжело нам живется с этим. (понятно, почему не похудеть)
14. хочу путешествовать, но летать очень боюсь. первый раз летала было спокойно, а второй раз ужасно боялась.
15. большинство людей гордятся своими плейлистами и считают, что у них идеальный вкус в музыке. мне же порой стыдно за свои аудио. но я очень люблю свою музыку, люблю то, что я могу слушать и что-то стоящее и люблю всякую бессмысленную попсу, под которой на ютубе обычно пишут, что это слушают одни дегенераты :D а так жить легче, т.к. обычно эту попсу везде и крутят, все бесятся, а я тащусь

Day 6 - Расскажите о вашем любимом супергерое.

Я долго думала обо всех своих любимых супергероях. Сейчас я бы сказала, что это Тор в исполнении Хэмсворта, но… Возвращаясь в своё детство, хочу сказать, что я очень любила и люблю роли Сталлоне, особенно его Джона Рэмбо и Рокки Бальбоа) Сильные герои, честолюбивые, целеустремленные. Их характер очень напоминает мне моего отца, которого нет сейчас со мной. Который задал мне слишком высокую планку, боюсь никогда не встречу такого мужчину или просто сама не смогу быть с таким/окажусь не достойна.

у всех какие-то мутки-замутки, треугольники и шестиугольники. весна.
а я вот дома целыми днями анимешички смотрю.

никого сейчас не хочу обижать просто рассказываю свои наблюдению

все девушки, которые мне встречались и их звали Катей были шлюхи, а все которых звали Леной шлюхи ебаные еще в придачу

я хочу найти хотя бы парочку исключений что бы гордиться тем, что я знаю исключений из своего правила

еще раз повторю, я тут никого не хочу обижать, скорее всего даже тут вы будете милейшими созданиями, от которых я в восторге

но Лены особенно ебанутые, которые живут в своем мире, в розовых очках

и мать моя такая же

меян это бесит

Короче говоря, не удержался вчера утром и доебался снова по поводу того, что она пропадает, написал мол че это за херня, а она сказала, что нужно поговорить. Встретились в универе и она сказала, что просто не понимает зачем это делает, просто вот не понимает, нужны ли ей эти отношения вообще, сама признала, что не заботится об отношениях. Сидели мы так не долго и она ушла переписывать какой-то конспект, договорились, что встретимся в субботу и поговорим нормально. Сегодня пишу "может обсудим время встречи?", а она ответила, что она не сможет завтра, типо какая-то встреча и сможет в воскресенье. Пиздец блять ну договорились же, какого черта. Проблема в том, что я хочу, чтоб она осталась со мной и не знаю что мне делать, вот это ожидание оч мучительное, уже думал, что завтра все решится, но хрен там, приходится еще больше ждать.

рядом с седьмым зубом у которого пульпит, оказался идиотский зуб мудрости. ещё один сука вылез! кто тебя просил? не мог подождать до 28 лет и не вылезать?

он ещё в десне. упирается в седьмой, и оттуда вся эта боль. боль в ухо, левая часть челюсти немного отекла, не могу сомкнуть зубыыыы.

если удастся сохранить седьмой зуб, то потом возьмемся за удаление восьмого. если же нет, скорее всего, удалят оба :DDDD

я хочу вытащить их оттуда к чертям собачьим!

ну а пока я закупился детским питанием. сейчас оказывается столько новшеств! даже есть пюре мясо птицы! и телятина! а соки какие! всегда обожал со смородиной: 3

Завтрак 6.30: банан, два яйца и зерновой хлеб
Перекус 13.00: 4 крабовых палочки и снова банан :D
Обед 15.30: 2 ст.л риса+кусочек мяса
Ужин 18.40: кусочек курогруди, листья салата, помидорки черри,
половина перца.
Поздно вечером выпью кефир

В целом все нормально, но только голова болит от того, что не ем всякие сладости, представляете? И по этой же причине веду себя как злая ведьма. Нормально так сама себя довела. Конец второго дня, с завтрашнего можно постараться и построже, а не жрать по два банана в день. Надо сходить в магаз и купить ещё овощей и яблок.

День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?
когда мне в последний раз говорили горькую правду(которой я не просила) 2 месяца назад, это послужило хорошим толчком в яму "неимоверное уныние" из которой я выкарабкалась относительно недавно. и всё равно я тот ненормальный человек, который считает что правда, какая бы она не была, лучще.
1е правило общения со мной: быть честным. во многом, не только в отношении ко мне. но если по теме- то лесть вообще самое последнее, что я хочу слышать в жизни. может я немного мазохист в этом плане, но я считаю что горькая правда(даже как описано выше, сказанная не поделу и не к месту, даже нацеленная специально на то, что бы обидеть вас) никогда не может быть лишней(осознание чего приходит не так скоро) а вот лесть, даже не чрезмерная, а дежурная, одна из отравляющих нас вещей.

Хреново быть мной.Потому что ты не знаешь, надумываешь ли ты просто или на самом деле так.
Это касается и хорошего, подкрепленного чем нибудь и плохого, ничем по сути не подкрепленного.
Вот я отношусь к человеку с заботой, вниманием, показываю, как мне человек нужен и все дела.И я хочу тоже так.Чтобы обо мне волновались, заботились, показывали как я нужна.Ты пишешь что очень дорожишь мной, что не хочешь меня трять. ТАК ПОКАЖИ ЭТО.П О К А Ж И. сама же писала что слова ничего не значат а значат поступки.Вот и покажи что я нужна тебе.А то как то печально.
Печально, когда никто не спросит как тебе спалось, что снилось, кушала ли ты, как себя чувствуешь..И никто не скажет хватит бухать бля. ПОКАЖИ БЛЯТЬ ЧТО Я ТЕБЕ НУЖНА КАК ЭТО ПОКАЗЫВАЮ ТЕБЕ Я
Одно дело, когда ты надумал плохого и потом оказалось, что это лишь надумки и ты прям вздыхаешь от облегчения.А совсем другое, когда тебе пусть не прямо в лоб а намеками, какими то словами, легкими заигрываниями дают понять, что есть надежда на то, что все наладится и снова две половинки соединятся.А потом тебя же мордой об асфальт.И еще говорят что ничего не помнят.ОК
Все, что мне остается-бухать и держаться за слова стороннего наблюдателя который твердо сказал что видит ЛЮБОВЬ девушки к девушке.не дружескую любовь.а такую прям конкретную.
ПЕречитаю пьяные откровенности, которые я сохранила, пореву и выйду в астрал. Перечитаю все ее признания мне, перечитаю все, что сохранено и сдохну.
Ах да-март проебался.Но в гороскопе указан период с марта по июнь вроде.ОК ЖДУ.

Для меня одна из причин эмоционально недоразвитых людей является тем фактом, что если у них плохое настроение - это нужно показать всему миру, а еще хуже - самоутвердиться за счет другого. Если вы хотите поорать на кого-то - иди и ори у себя дома, особенно на мамочку, которая в детстве не объяснила, что если у тебя в жизни все херово - не нужно портить жизнь другим и делать самые подлые вещи, лишь бы для того, чтобы почувствовать себя лучше.

Ловлю себя на мысли о том, что встречая какого-то человека, который как-то мне симпатичен, приятен и интересен, я понимаю, что готова с ним замутить. И всё это из-за того, что давно хочется серьезных отношений. Нормальных. Серьезных. Отношений. Очень грустно, что я выбираю себе человека не потому, что в нем есть что-то особенное для меня, что-то такое от чего мне сорвало бы крышу, а просто лишь потому что я хочу страсти, ласки, заботы и т.д.

Другие девушки, которые насытились серьезными/длительными отношениями, могут реально выбрать того, который их зацепит. А меня сейчас, можно сказать, цепляет каждый. Как только какой-то интересный и симпатичный парень начинает проявлять ко мне интерес - я сразу же решаю для себя, что если он предложит встречаться или всё к тому пойдет - то я не откажусь. А это плохо. Не надо соглашаться на отношения только лишь потому, что хочется их. Надо, чтобы хотелось иметь отношения с определенным человеком, с человеком, который бы реально запал в душу. Либо я просто реально очень впечатлительная и влюбчивая…

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;

Есть у меня привычка всё контролировать. Я совсем не доверяю людям то, что сама умею очень хорошо. Начиная от нарезки огурцов, заканчивая оформлением, скажем, подарков. Поэтому стараюсь всё делать сама, а потом обижаюсь, что мне никто не помогает :D

Я вру. Да, на самом деле у меня есть не то чтобы конкретный, но все-таки свой образ/типаж/идеал мужчины, называйте, как хотите, с которым я хочу быть. Это не сама внешность, это понятная и в то же время совершенно неопределенная даже для меня самой совокупность из внешнего вида, характера, стиля, манер и т.п. И если я вижу или понимаю по прошествию небольшого количества времени, что человек не подходит по каким-то параметрам под этого расплывчатого "кого-то" в моей голове, то тут хоть бейся об стенку-ничего не выйдет. Это проблема, это неправильно. Но как тут перестроиться?

И вот этот год продолжает меня удивлять. Я сегодня нашла 300 грн! Никогда в жизни не находила ни 1, ни 5, ни 10 гривен, а тут 300. Ну реально :D

Сегодня 1 апреля и я решила разыграть Артура :D Попросила Сашу сказать ему, что я немного выпив сказала, что позавчера меня поцеловал Кидалов. АХАХА, у Артура лица не было, настроение пропало и в общем, круто было, поверил :D

разве важно, что из нас будет, кому мы кто?
разве плачется море, волной упираясь в мыс?
я люблю тебя, и если ты тоже, то,
эта жизнь вопреки всему обретает
смысл.

каждый раз, когда ты шутишь про сильную и независимую с 40 котами, где-то 40 сильных и независимых шутят над одним твоим маленьким членом.

Мир огромен и удивителен. Вместе с твоим смехом, беготней по весенним лужам, первыми подснежниками и увядающими багряно-коричневыми оттенками поздней осени… Вместе со всеми циклами, подъемами и впадинами, водоемами и спиралями. Протянешь руку – почувствуешь свет. Дотронешься – и лед растает, отогреешь, обнимешь – тепло. И синий купол небосвода всегда будет укрывать планету, ночью - бережно усыпать падающими звездами, подсвечивая новые миры с неописуемо яркими цветными туманностями. И когда лед отступит, тепло начнет разливаться изнутри, из самого центра - тихонечко, мягко заполняя тебя целиком. А переполнив, зальет и в секунду охватит все вокруг.

В моей голове шумит ветер, я заглушаю его наушниками – но ничего не помогает. Будто стою на краю скалы, и все вокруг крутится на бешеной скорости – только успевай закрывать уши да зажмуриваться, но когда ветер раздается изнутри – его такие глупости не останавливают.
И я лежу. Слушаю шум, ощущаю, как накатывается он на меня белыми волнами, как отступает – и как возвращается снова и снова.

Тут память выкорчевывает былое – никогда не знаешь, из какого воплощения покажут кино на этот раз. Прикасаешься пальцами – растекается радуга, и синяя призма над головой начинает мерцать.

Память говорит, пространство уже все продумало – и нужно лишь попросту потерпеть пару глав, каких-то страниц двенадцать – там впереди ну очень интересно, только чуть-чуть терпения, хотя бы удержи его в горсти и дыши…
Память говорит: “ложись на воду”.
Память говорит: “дави на весла”.
Память говорит: “вдыхай – и не поворачивайся поперек волны, если не хочешь перевернуться!”.
Память говорит: “продолжай и не останавливайся”.
И сквозь меня бьет свет, лучи проходят так структурированно, так раздельно – можно рассмотреть каждый…

И я слушаю память, сжимая в горсти терпение, и дышу, и лежу на волнах, и давлю на весла… Вышиваю свой путь на немедленно стирающей его водной глади, смотрю на приближающийся остров и не оглядываюсь.
И причал ждется, как ничего и никогда не ждалось, а бутылка пресной воды все задорнее перекатывается по деревянному днищу – океанские волны усиливаются, ветер набирает скорость, радужный поток всего сущего превращается в сверхскоростной вихрь, и судно раскачивается на ветру, переворачивая вверх дном всю панораму бытия…

И когда небо во мне перевешивает землю, я начинаю падать вверх…

А о таком полете уже не рассказывают. Только ухмыляются, да рукописи бросают в огонь.

Всё-таки это прекрасное ощущение, смотреть на детали, которые изготовили по твоим чертежам. Бесподобно. Я люблю свою работу :)

"Ну здраааасти, ещё я за хуями в очереди не стояла" - всегда говорю себе, когда мне кажется, что я начинаю кого-то ревновать.

6 стадий отношений со мной:
— о, она веселая
— о, она смешная
— она злая, но это шутка
— нет, не шутка
— помогите мне
— почему мой дом горит?

Я снова начала читать. Настолько увлеклась процессом, что выпала из жизни. Одна, вторая, третья, они просто отлетают со скоростью света. Когда я только переехала в Россию, все что я знала по русски был набором стандартных слов. Мама вручила мне «Анну Каренину» и сказала что пока я не прочту и перескажу содержание, я не выйду из дома. Знаете, я сутками сидела и переводила эту чёртову книгу ахах, признаться я до сих пор ненавижу сие творение Русской классики. Мама оказалась права, учить язык читая очень просто. Я справилась за полторы недели, попутно заседая за самоучителями. В доме стояло правило общаться только на русском. В общем-то, за полгода я овладела разговорным почти в совершенстве. Да, изначально мой родной язык тоже славянский, у меня было нехилое преимущество. Я забросила читать, а сейчас снова вернулась к этому. Иногда мне сложно понять какие то моменты, я перечитываю их по несколько раз, разбираю по словам, но меня это безумно увлекает. Советуйте мне книги, я не могу перестать читать.

как почуствовать себя тварью: попрощаться с человеком, что бы не портить ему жизнь(как тебе кажется), когда тот не готов от тебя отказаться, временами испытывать желание вернуть всё назад, через время увидеть в интернете что его жизнь не стоит на месте и теперь ему также хорошо с другими, как когда-то с тобой и быть немного расстроенным. блять, дак если ты этого и хотел, то в чём причина. человеку и без тебя уже норм, зачем ворошить прошлое и делать кому-то больно. не будь паскудой, не удь паскудой, не будь паскудой.

хочу поменяться с ним местами. увидеть себя так, как видит он. и дать ему возможность посмотреть и послушать себя со стороны. думаю, что это помогло бы нам научиться слушать и лучше понимать друг друга. ну а пока все так.

Сейчас вспоминаю про посты очень редко. Не хватает катасрофически ни времени, ни сил. Почитала последнюю запись. Поняла, что ого сколько упущено.

Мы уже как почти месяц начали работать. В принципе, это и есть основная причина, по которой мне стало не хватать времени на вьюи. Мой день, с начала рабочего процесса, проходит примерно по одному принципу. Встаю утром (режим наконец восстановлен), собираюсь, успеваю кому-то записать голосовые в вотсапе. Стараюсь хотя бы раз в 2 дня поддерживать со всеми связь. Если остается время, может чем-то помогаю по дому. И еду на работу. Там абсолютно забываю обо всем. В голове только рабочие моменты. Какие-то новости, темы для обсуждения. И так до вечера. Очень нравится, что у меня вторая смена. Я высыпаюсь, успею утром заняться всем необходимым. И приезжаю домой часов в 10. Тоже хватает времени отдохнуть и сделать какие-то дела.

Единственное, в чем проблема - это универ. Сечас полностью на него забила. Хотя давала себе обещание ездить чуть ли не на каждую пару. Но потом опять подумала, что если в декабре все сдала. То и тут не пропаду. Лучше помучаюсь месяц. Сразу отстреляюсь за все и сокойно забуду.

Сегодня у меня выходной. Поэтому я здесь. И думаю, что ближайший месяц меня снова не будет :D Хотя, кто знает, как получится. Время на столько быстро идет, что я не успеваю отслеживать. Мне кажется, только было 8 марта. Женский день. Начиналась работа. И уже начало апреля. Кстати, у мамы скоро День Рождение. Я еще думаю над подарком. Но хочу что-то от всей души, необычно. А так, мне даже нечего записать. Я понимаю, что с такими темпами уже скоро и декабрь наступит. Мы сядем это все читать. А читать нечего) Я описываювсе поверхностно, без подробностей. Потому что многое упускается. Даже не потому, что не хочу рассказывать. Просто не помню. Вот сейчас, например, ко мне едет Саша. Выходной сегодня у всех. Мы решили провести время вместе. Хотя идея была быть вдвоем весь день. Но получается только вечером. Не знаю, чем займемся. Мы давно так не проводили время. Все вечно в работе, заботах, звонках. Или Сашу постоянно отвлекает Камал (партнер по бизнесу). В общем все, что угодно, только не наедине. Надеюсь, сегодня получится просто отдохнуть. А пока он едет, я досматриваю мастершеф дети. Моя любимая программа. Хоть дети у нас и избалованы, сильно подражают взрослым, даже манерой поведения, но я привыкла. Со мной рядом лежит кот и тихо сопит. Потому что сегодня у нас идилия. Накормила и обласкала его. Он доволен. Я довольна. Ждем вместе Сашу. Только каждый при своем деле)

Надо срочно еще похудеть.Т.к у меня появилась очень тупая идея.
Я очень люблю песню и клип "Кеды" бьянки.и эта песня мне теперь близка очень.Поэтому я хочу повторить этот танец.Разница только в том что она в двух образах, а я возьму один-блую рубашку, фату и макияж.На крайняк наделаю фото.

Да, с ней будет не просто. Но ты не можешь позволить себе потерять терпение и разозлиться. Когда девушка счастлива и влюблена, она будет вести себя как ребенок. Она будет упрямиться, когда захочет чего-нибудь, будет придираться к каждой мелочи, спорить по каждому вопросу, раздражать, часами говорить ни о чем, безумно смеяться, командовать тобой и часто плакать крокодиловыми слезами, чтобы тебя шантажировать. Нет, не смотри на то, что внешне она взрослая. Душа – вот что заставляет ее так себя вести. Она любит тебя по-настоящему, она влюблена в тебя. Мужчины или женщины, когда влюблены, ведут себя в своем первозданном облике – облике ребенка. В этом нет ничего эгоистичного, только сопереживание и любовь. Она не хочет тебя злить, она просто любит тебя настолько сильно, что в ней пробудился ее внутренний ребенок! На свете очень мало счастливцев, которые смогли заполучить истинную любовь женщины. Приглянись и ты увидишь невинную и чистую любовь во всех ее действиях, не давай эгоизму помешать любви. Ты найдешь своего маленького ангела с сердцем полным любви к тебе.

Решила сделать эту рубрику ежемесячной. Поэтому ловите любимую музыку за март:

PARTYNEXTDOOR - I don't
Tink - Circle The Block
Макс Корж - Неважно; Ноябрь (кстати, мои американцы очень любят Коржа)
Yall feat. Gabriella Richardson - Hundred Miles
Kanye West, Big Sean, Pusha T & 2 Chainz - Mercy
Eva Simons feat, Sidney Samson - Bludfire
System Of A Down - Lost in Hollywood (вот эта песня была просто намбер 1, пока не нашла первую из списка. А случилось это дня 3 назад)
Skrillex & Diplo pres. Jack U - Mind

О, этот момент, когда очень давно не виделся с лучшим другом и уже не помнишь, что нового произошло с момента последней встречи.

Что делать, когда у любимой ПМС:
1. засунуть свое мнение в жопу прежде, чем она тебе его туда засунет
2. тихо дышать
4. терпеть, держаться

Все до ужаса просто :)

Во-первых, я в восторге от "Песни Льда и Огня" Джорджа Мартина (больше известна как "Игра престолов").

Во-вторых, фраза "valar morghulis" с высокого валирийского (один из выдуманных языков фэнтэзи) переводится как "все люди смертны", что напоминает выражение на латыни: memento mori (помни о смерти). Вгоняет в какое-то мистическое настроение и навевает глубокомысленные думы.

А я очень люблю мистику и тайны.

Мне так нравится в обновлениях инстаграма видеть, как несколько девчонок с вьюи ставят лайки кому-то одному. Я сразу понимаю, что этот человек тоже отсюда. И сразу такое ощущение, будто мы какая-то особая каста, поддерживающая друг друга не только на просторах одного сайта.

Я уже упоминала, что парень у меня появился год назад, в мой 20й день рождения.
До него у меня по сути и опыта общения с парнями не как с друзьями не было. И целовалась я 1 раз. И то по дурости.

Раньше я этим гордилась. Знала, что ему приятен этот факт.
Но моя радость была до поры до времени.
Я знала, что до отношений со мной он общался со всякими шлюхами, писал всякие комментрии к их ужасным фоткам.. И вот, сегодня увидела один из них. Он был оставлен за неделю до того, как мы начали общаться. За неделю до того, как он признался мне в любви.
WTF??
Я чего-то не понимаю и зря кипишую?
Во мне кипит злость.
Сейчас я жалею, что не встречалась ни с кем до него.

ПЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ

Только я захожу, как она спрашивает картину. Я говорю тип "Успение Богоматери" в Дафни. Она такая тип это не Успение и это не Дафни; D Спрашивает период, я опять лажаю; D

Но сейчас посмотрела, и, оказывается, это действительно Дафни, только не Успение, а Рождество Христово. Лол; D

Налажала еще разок в периоде, а все остальное ответила. Мне помогло только мое умение пиздеть и пиздеть, описывала картины и восхищалась как могла

Итог: пять с минусом

Ыыыыыыыы

просто не делайте больно. перестаньте.и я буду дальше любить вас.это же так просто.другие же это умеют.но почему вы…

Бывший человек мне перезвонил. Зачем?

Не ответила, но в итоге сама позвонила еще раз. По большей части молчали, я даже голос не узнала. Голос, который я слышала на протяжении семи лет. И говорить нам не о чем: я не хочу ничего рассказывать; он, видимо, тоже.

Вот так любовь всей жизни превращается в призрак человека, которого когда-то знал. Он уже не тот, кого я так безмерно любила. Прямо как в книге: "Я — женщина, любившая мужчину. Это так просто: не из-за чего тут меняться в лице."

Я чувствую, что готова отпустить. В который раз? Не знаю, но этот раз точно будет последний. Раз и навсегда. Он не тот, он не мой. Все так просто.

С разукрашенным человеком тоже поговорила. И после разговора так легко стало, надолго ли? Но я дышу, дышу глубоко и размеренно. Завтра буду в его районе, сказал, чтобы позвонила. Не знаю, не буду звонить, наверное.

Думаю, он мог бы заполнить мою пустоту, если бы захотел, и, если бы захотела я. Но никто не хочет, чтобы были вещи, которые держат их в этом проклятом городе.

Понятно теперь с чего все эти внезапные взгляды в мою сторону и пьяные сообщения (особенно последнее: "Бус хороший парень"). Просто появился человек, которому я нравлюсь и который может понравиться мне и он не будет тупить, а значит про кое-кого навсегда забудут. Это была всего лишь проверка: брошу ли я весь этот удачный расклад и прибегу ли виляя хвостом ради призрачной возможности снова быть вместе с человеком, который уже один раз бросил меня. Это самая низкая, но самая подходящая ему по духу проверка. Это проверка, которую я не прошла.

Хотя бы на секунду посмотри на свою жизнь и пойми, насколько она прекрасна. Прекрати искать секретную дверь, которая приведёт тебя к твоей настоящей жизни. Хватит ждать. Это твоя жизнь, и другой попросту нет. Она прямо тут, и тебе надо выбрать наслаждаться ею или быть несчастным до конца твоих дней, навсегда. (с) Лев Гроссман, «Волшебники»

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;

Хотела Grettel, но оно было занято, поэтому - Greta, как актриса Грета Гарбо

А мне всего хочется: суметь, успеть, угадать. Жизнь такая вкусная, удивительная.
Такое необьятное чувство тепла и радости внутри. Находишь плюсы во всем. Вот благодаря крепатуре каждое движение стало осмысленным, экономным (улыбка) и т.д.
Благодаря одному из конкурсов зовут на стажировку в Италию, а мне здесь хорошо! А у меня все здесь получается, меня здесь любят!
Научилась находить радость внутри себя, создавать это тепло, вдохновлять и вдохновляться. И все в момент переменилось. Все намного проще, чем мы привыкли думать. (улыбка)

"Вечерами, когда мы с тобой занимались любовью, это был не секс. Я весь в тебе, и до конца, запах волос, шеи, груди. А когда ты сжимала мои ноги своими, я ещё больше хотел, чтобы тебе было приятно. До конца. Во вздохах и запахах. В поцелуях и в кусании губ. Я был в тебе и чувствовал, что во мне ты ещё больше. "

День 15 - Опубликуйте фотографию

того, что делает вас счастливым человеком

Знаете, в последнее время что-то ничего не делает счастливым. Радует несколько вещей не более. Винишко бы сейчас очень порадовало, просто окунуться в омут.

*когда ты алкаш

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все

Я абсолютно такая же как и все. Со своими проблемами, радостями. Каждый человек считает себя особенным лишь потому, что он не знает, о чем думают другие, он живет только в своем разуме. Его мысли кажутся ему непохожими на чужие. Но ведь дело в том, что людей на планете очень много. На данный момент можно на пальцах пересчитать людей, непохожих на других, которые выделились или запомнились чем-то.

1. Я веду личный дневник и постоянно записываю в него свои мысли, пишу о планах, описываю какие-нибудь события. И я всегда ношу его с собой, чтобы никто не смог его прочитать.

2. Редко довожу какое-либо дело до конца.

3. Зима - любимое время года. А вот лето, несмотря на всю красоту природы и приятные события, которые происходят в это время, не люблю.

4. До безумия обожаю любые макаронные изделия. Однажды съела целую кастрюлю лапшы, потому что не могла остановиться, настолько это вкусно.

5. Не могу по второму разу проходить какую-либо игру, пересматривать сериал или перечитывать книгу. Есть пара исключений, но в остальных случаях мне просто становится скучно.

6. Ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

7. Несколько лет назад я всюду преследовала парня, который мне тогда нравился. Могла идти за ним до самого его дома.

8. Жить не могу без музыки. Мне жизненно необходимо, чтобы в моём доме всегда звучала музыка, иначе я чувствую себя не комфортно.

9. Хотела стать кондитером.

10. Почти три года живу одна в четырёхкомнатной квартире. За это время стала более самостоятельной, научилась готовить и совсем отвыкла от жизни с родителями. И, как ни странно, почти не скучаю по ним.

11. Я очень скрытный человек. До последнего не рассказываю о своих проблемах или планах своим родным. Просто не хочу их лишний раз беспокоить. А ещё верю в сглаз.

12. Совершенно не помню свою подругу детства, а точнее то, как она выглядела, цвет её волос и прочие признаки. Помню только имя и фамилию.

13. Однажды написала рассказ, сделав героями моих знакомых и друзей. Как итог, все, или почти все события с этими героями сбылись в реальной жизни.

14. Люблю оружие. Мечтаю приобрести когда-нибудь катану и пистолет.

15. Если бы предложили, то продала бы душу Дьяволу за вечную жить и молодость, естественно, с возможностью покончить с жизнью, как только она действительно надоест.

Уже который день напеваю прекрасные тексты талантливейшей подруги Янки Климентовской. Каждая ее строка наполненна невероятным теплом и глубочайшим смыслом. Вы только прочтите, а лучше еще и послушайте)

Сего мира соль променяю на боль да приду ко двору,
у твоей кроватки тихонько спою колыбельную
о славных битвах и вечной любви,
о великих делах, превращенных в прах,
а ты все забывай и глаза закрывай —
мальчик мой, засыпай…

Припев:
Вырастешь ты — сам поймешь, что почем,
как жить, не сообразуясь с веком,
да не будь ты ни рыцарем, ни палачом,
вырасти ж ты просто человеком.
Сколько бы ты денег не скопил,
сколько б не разбил сердца юным девам,
сколько бы ты кружек не осушил —
устремляй взор в небо.

Да будут верными друзья и крепкою семья,
достойными враги и прямыми дороги,
чтобы не жалел ты ни о чем,
чтоб приходил с миром гость в твой дом,
а ты все забывай и глаза закрывай —
мальчик мой, засыпай…

Припев

Жизнь мелка, как вошь, и цена ей — грош,
и порой где правда — не разберешь,
сколько б не стенал и судьбу не клял —
важно, сколько раз ты с колен вставал.
Чтобы жить всегда было сто причин,
и хватало в жизни тебе вершин,
а ты все забывай и глаза закрывай,
мальчик мой, засыпай.

Припев

Сего мира соль променяю на боль да приду ко двору,
у твоей кроватки тихонько спою колыбельную
о славных битвах и вечной любви,
о великих делах, превращенных в прах,
а ты все забывай и глаза закрывай —

мальчик мой, засыпай…

Как там говорят, если слезы есть, значит еще что-то живо? Одни и те же грабли, одни и те же слезы по тем же причинам. Он не изменится, я тоже. Как тошно, просто до блевоты. Почему мы все еще вместе, если плохо ТАК, что аж на стены лезть хочется?

разговоры сведены к минимуму, ответы жестами. ничего не хочу

в пол 6 иду к другу кушать суши, надеюсь на поднятие настроения

Заметила интересную особенность своего мозга. Удивительно, как один человек может заменить другого в моей голове, как все мысли переключаются с объекта1 на объект2. Чувствую себя в абсолютной гармонии сейчас, настоящая весна как за окном, так и на моей душе)

Я довольно давно писала про 7 cups of tea. Вот ссылка на пост (х).
Если вдруг вы хотите поговорить, но не хотите писать лично, то это хороший способ это сделать.
Каждый раз, когда что-то в жизни не ладится, я возвращаюсь в это место и просто пытаюсь помочь хоть кому-то. Знаете, это так помогает на самом деле.
7cups.com/@newstorm

Хочу писать посты, читать вас, но времени пока нет. Вот один отрывочек из вчерашнего.

Психолог:

-Даша, у тебя шея не болит?

-Нет..

-А сколько Влад весит? А мама с папой? А ещё и его мама с братьями? Я вижу, как у тебя уже начинает трескаться шея. И скоро она сломается. Ты понимаешь?

-Не, там место ещё есть. Пока могу тянуть.

Быть может, мы - самое удачное по удобству жизни поколение, но почему-то нам всего мало и мы часто (читай всегда ) грустим. Находим проблемы, ноем. Даже если проблем по сути своей нет, ноем. Поколение с опущенными головами и вечным потоком слез. По-моему, создавать проблемы модно.

Я смотрю на своих сверстников и на тех, кто чуть младше. Мне становится смешно и грустно. С одной стороны - клоуны. С другой стороны - жалко, что тратят свою жизнь так глупо. На слезы, бессмысленные мысли, которые не приводят к каким-то итогам. Образ вечно недовольного, худого и бледного подростка с сигаретой во рту и бутылкой вина (sic!) в руке. Где-то вы это уже слышали?

Нет, у всех есть заскоки, я согласна. Каждый имеет полное право на слезы, печаль, безумные мысли, вакханалии и алкоголь every day every night. Но некоторые явно перегибают палку. Мне кажется, что эти некоторые - большинство. То есть почти все. Задумайтесь над театральностью момента.

Трагедия - образ жизни. Но лично мне уже давно до слез смешно. Я не понимаю, почему ныть людям нравится больше, чем идти, исследовать и улыбаться. Ныть, конечно, проще, но дороже. Сопли стали настоящим фарсом. Скоро надоест смеяться и придет на место хохота раздражение. Потому что достали малолетки с винищем и сигаретами, которые ходят с sad face и ноют, что парни мудаки, сосаться не с кем, школа надоела, политика гг, верните стену, хочу панамку, дивергент 3 херня, я толстая, делать нечего, скучна(9, стояла в метро, на улице грязь, что делать, господиблять, я тупая, закончилась тушь.

Везде одни проблемы, жизнь тлен, продолжаем упорно рыдать.

Не успела проснуться, а уже впала в тоску и хочу нажраться.Если хоть одна сука пошутит-уебу с вертухи нахуй.
Неловкое чувство, когда день твоего зачатия пришелся на 1 апреля и вся твоя жизнь как одна большая неудачная первоапрельская шутка
Зашла на свое горе в фейсбук, прочла там кой чо и меня забомбило окатило кипяточком.
В итоге я слушаю Доминошечку и пишу сюда.
Ребят я просто не понимаю как сначала можно сначала говорить о ЛЮБВИ, а это серьезные слова и они должны быть подкреплены чем то весомым а потом вот так взять и съебать)) сыпля оправданиями которые я могу растоптать без бэ.КАК ВОТ БЛЯТЬ? в этой жизни люди ценят хоть что нибудь? ведь мы были особенными.В жизни все такое хзрупкое, я могу умереть через секунд.Почему ты не ценишь?
Сначала писать, типа " будь со мной всегда, люби меня всегда", хотеть (СОРИ ЗА ПОДРОБНОСТИ) чтобы мы были друг у друга первыми (я и щас хочу че) хотеть поженится и все дела А ПОТОМ ВОТ ТАК ДА БЛЯТЬ Я ОДНА ЧТО ЛИ СЕРЬЕЗНО ОТНОШУСЬ К ЛЮБВИ И ОТНОШЕНИЯМ?? ПОЧЕМУ Я БЛЯТЬ ЕЩЕ НИ С КЕМ НЕ ПОТРАХАЛАСЬ И НЕ ЗАМУТИЛА??? да потому что я серьезно отношусь ко всему.я люблю ее.и я верная.
А люди ебаные дебилы которые нихзуя не могут нихуя не ценят могут только все разрушить и продолжить творить хуебалу сыпя оправданиями
Вчера она написала позщдравление и там типа было я ни о чем не жалею что было между нами ДА ЛУЧШЕ БЫ ТЫ НАПИСАЛА ДАВАЙ НАЧНЕМ ЗАНОВО АРРР
Я не понимаю, что она вечно дебилит.если посторонним видно то что она так отрицает.
Короче я планирую бухать сегодня, может быть еще завтра и уж точно на след неделе))) ура.ухожу в запой.

Много работаю и учусь, много думаю по вечерам. И кажется, что устаю совсем не от первого, а как раз от второго.

Каждая мысль-это отражение меня. Теперь я делаю все для того, чтобы лучше понять и даже где-то узнать себя по-новому, увидеть сквозь свою же игру и прошлое лицемерие, себя настоящую.Да, мне 24, а я только недавно поняла, что все это время была просто-напросто не собой. И вот теперь как раз поставлена сложная, но важная для меня задача: наконец, обрести ту себя, которую я зарыла когда-то очень и очень давно. Теперь я пытаюсь тщательно вглядеться в отражение каждой мысли, чтобы понять, а какая же я? И что во мне сейчас говорит: я ли или навязанное мнение обществом или желание ему угодить?

Я изучаю себя по крупинкам и сказать честно-это затягивает, это интересно. Данное приобретение и осмысление тоже заставляет меня идти вперед, пусть и не зная еще четкого маршрута. Но со временем я все выстрою. И выстою. Обещаю.

День 2 - Расскажите о значении вашего ника на сайте

Есть у группы Люмен песня под названием "Буря" и в ней есть такие строчки:

"Так не ругай меня, что я зову новую бурю,
Давай доверимся ей, и плевать, что будет.
Пусть проснутся ветры и пройдутся по волнам
И там, где сдохло море, будет новый океан
".

3 года назад, когда я открыла вкладку, чтобы создать новый блог, меня очень вдохновляла эта песня. Знаете, бывает желание орать песню до тех пор, пока не сорвешь голос? Вот тогда было так же.
New-storm - моя личная буря. Она дает мне пинок под зад, когда он так нужен.
Этот ник стоит у меня почти везде.
Это стало чем-то большим, чем название на сайте. Это мое личное напоминание самой себе, что там, где сдохло море, будет новый океан.

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте

Ну тут довольно просто. OPPUNIO - заклинание из Гарри Поттера, с помощью которого можно атаковать противника различными мелкими предметами или маленькими животными/птицами/насекомыми. Это мой ник в Инстаграме, на Майшоуз, да даже в ссылке в ВК есть это заклинание. Почему одно? Ну, в фильме Гермиона наслала на Рона птиц, а я птица и я вроде как постоянно невзаимно влюблена. Как-то так.

Только что узнала, что правильно пишется oppugno. Я несколько лет лох. Спасибо.

"Я отдаю должное каждому, кто имеет со мной дело. Я сложная, эмоциональная и упрямая. Моё настроение постоянно меняется, и я могу заткнуть вас, если вы меня раздражаете. Иногда я задумываюсь о том, как люди вообще меня терпят." — how-ar

"Ебало на ноль" и "ты Че бубнишь там?" Сделали мой день. Вчера были разборки с одним человек, но как разборки, я просто поставила точку и радуюсь тому, что я свободна и больше нечем необязана никому. Сегодня этот человек, каким то волшебным образом, угадал где и во сколько у меня заканчиваются пары. Он хотел поговорить, а я лишь сказала, что все точка и не надо ничего ворошить и трогать, я не меняю своего решения. По сути, то какое может быть будущее у людей абсолютно разных? Человек, который не хочет учиться, говорит, что не доживёт до 30. Спасибо, мне не нужны такие люди :) они просто тянут меня в какую-то яму, а я хочу жить и процветать.

Не знаю сколько дней прошло с момента моего последнего письма. Наступил тот момент, когда произошёл разлом. Первый мои пост, который я пишу не ночью в своих мыслях, а в университете. Последнее время я могу сидеть на паре/лекции и заплакать, просто так../ ссылаясь на то, что у меня аллергия и, главное, верят. За месяц столько всего произошло, но надлом произошёл перед моим днём рождения, когда я зашла в вк, зашла на страницу одного из друзей…. Знаете, в жизни часто что-то происходит, то, что ты думал не случиться НИКОГДА. Придя в субботу на учебу, моя пропедевтика прошла вся в слезах. Я до сих пор не знаю правда все это или нет. Не у кого спросить, да и обычно я всего стесняюсь. Почему все именно так происходит… Пока я иду на пару после перерыва, получить очередную отработку, пишу от безысходности пост. Во всем своём крахе виноваты чаще всего сами мы.

Собственно я! (чем еще заниматься в машине, когда едешь в город, куда скоро переедешь)

Перейдем к фактам:

1. Год назад я ныла, что у меня нет мужика и меня не берут замуж. Уже не ною, есть, берут)
2. Не хочу видеть ни одну из подруг…разве что мою Питерскую Саньку.
3. У меня странные волосы, они меня жутко бесят и мне приходится убирать их в пучок
4. У меня нарощенные ногти и ресницы, но сиськи свои!))
5. Не могу носить обувь на каблуках
6. Так, между прочим, чтоб никто не обращал внимания. Я не хочу детей (надеюсь пройдет)
7. Раз в месяц мне нужно устроить скандал на ровном месте. Прсто бредячий бред, но потом я успокаиваюсь. И сама понимаю что дура.
8. Безумно хочу разводить суккулеты
9. Бездумно покупаю обувь, особенно балетки. Прям немогу без большущей кучи балеток!
10. У меня не будет свадьбы, но будет торжественная регистрация, на которую я явлюсь в белом платье и буду всю жизнь поливать себя помоями на свадебных фото.
11. Обожаю готовить пасту.
12. Безумно люблю своего котею. Его уже давно нет, но люблю как и прежде.
13. Хочу скорее сделать ремонт в своей квартире!
14. От любимого черного постепенно перехожу в синий, безумно полюбила этот цвет
15. Я могу не довести эту вещь до конца, так как у меня всегда не хватает терпения!))

Порт Артур

Это название реально существовавшего города-порта где то в Китае. Честно уже ничего об этом не помню, информация в голове заменена на какую то более важную, наверное.

Услышала название на уроке истории, понравилось по своему звучанию. Произнесите. Оно прям рычит, такое брутальное, резкое.

Что удивительно, около моей старой работы идет строительства храма с этим названием.

Я живу в России, на Урале, и именно та работа очень многое поменяла в моей жизни. мэджик)

В последнее время задумалась об изменениях своей внешности. Может это мои 18, которые так смело приближаются, тянут на что-то кардинально новое. Хочу еще больше осветлить волосы и постричь их, как у мисс Лоуренс. Н. сказала, что не представляет даже и мне это нравится. Как бы ужасно не звучала, но жду др из-за материальной стороны, чтобы как раз-таки накопить на поход к хорошему мастеру.

Недавно ходила делать новые снимки. Некоторые вы можете увидеть ниже.

Рано или поздно, я должна была этому научиться. Отпускать, жить без, двигаться дальше, будто ничего и не было. Рано или поздно, я должна была понять, что только я могу изменить себя, приказать себе, утешить себя. Рано или поздно, я бы приняла то, что все идет своим чередом и если уж что-то произошло, значит оно должно было произойти. И я безмерно рада, что все это пришло ко мне на этом этапе жизни. Когда я молода, когда впереди у меня еще куча всего. Я знаю, что сильным тоже бывает больно, да и ломаются она намного сильнее, чем кто-либо, но знали бы, какой это кайф - жить для самой себя, исключительно в свое удовольствие, без ограничений в чем-либо. Люди сковывают меня. А чувства мешают мне дышать полной грудью. Наверное, именно поэтому в моей жизни остались лишь самые дорогие люди, а чувства сошли на нет. Я не камень, не стена, не глыба льда, я просто не трачу свой свет и тепло. Нынче это очень дорого. Экономлю, так скажем.

День 02 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней

Фото сделаны прошлой зимой на Рождество. Вика, я, Соня и Настя.
Вот таким составом встречаемся крайне редко, но они самые родные и теплые)

Тогда мы пили горячий глинтвейн в кафе и смеялись) вспоминали школу, конечно же, и просто хорошо провели время

Говорят прощают тех, кого любят. А я нет.. Я не прощаю и не хочу прощать тех, кого я любил и кто был мне дорог! Какого черта я должна прощать тех, кто зная меня, мою душу, зная, как я их люблю, предали и разбили мне сердце?! Какое вообще ты имеешь право ранить сердце, которому ты небезразличен?

Это непростительно.

За мной без конца идёт мысль о том, что умер мой котёнок. Может я не совсем адекватна, но эта тупая нобщая боль… Я не защитила, я несла за неё ответственность и не смогла спасти. Может, это просто кот. Но на данном этапе жизни это равносильно потере ребёнка, члена семьи. Я слишком очеловечиваю животное. Слишком близко к сердцу воспринимаю потерю. Но ощущение умирающего существа на кончиках пальцев не даёт мне покоя. Если бы я пришла домой чуть раньше, если бы я только знала как ей помочь. У меня никогда не умирали на руках мои любимцы. И поэтому мне так больно. Теперь я снова одна пока Серёжка на работе. И никто не будет грызть провода, носится с губкой по дому как собачка и не будет много много мелочей, которые сопровождали меня каждый день в течении двух месяцев. Наверно я заведу нового котёнка, но я боюсь, что буду без конца сравнивать, ждать, что новый котёнок будет таким же потрясающим. Я не знаю как мне справиться со всем этим.

мои два друга, это мой парень и его други и теперь уже мой спустя пять лет он не отвалился от меня он прдолжает со мной общаться

Леша, странный тип, но мне интересно с ним и я правда им дорожу, какой бы он мудак не была

ну а Ирошников 6он просто мой парень и лучший друг, которому я могу все рассказать, даже свои заебы в голове

Ооо, мои привычки

Сказать, что курение я считаю привычкой от который я бы хотела избавиться, наверное нет.Мне кажется я даже будучи старушкой, буду сидеть в своем кресле и затягивать очередной косяк;D

Привычка пить, вот от нее я бы хотела избавиться, просто последнее время, я это делаю ну уж очень часто и меня это пугает

Грызу ногти помоему с того момента, как появилась на свет;D.Ужасная привычка, если честно(

Главная привычка, совершать поступки или действия и только потом все досканально обдумывать

А що, якщо тобі 18, а людина з якою ти у відносинах, який доречі старший від тебе на 10 років, запрошує тебе полетіти з ним на відпочинок на ОАЕ?

весна уже вот-вот укрепится, осталось потерпеть несколько дней и можно облегчённо выдохнуть, хотя уже и так замечательно. на работу хожу не во мраке ночи, а сегодня утром даже было тепло, так что спешить не приходилось и можно было успеть увидеть почки на деревьях. хочется сбросить уже с себя всё это зимнее и угрюмое. хочется одеваться, чтобы красиво, а не чтобы тепло. хочется вон то платье и не думать, что оно для меня "слишком".

ещё больше хочется непринужденности, веселья. хочется просто рвануть куда-то и быть или хотя бы притвориться на время беззаботной, наслаждаться, кайфовать, улыбаться прохожим, вкусно есть, пить вино прям из бутылки и танцевать прям посреди улицы, курить по ночам на балконе за разговорами по душам, смотреть новые города, внимать, запоминать, впитывать и смеяться-смеяться-смеяться.

но я, похоже, разучилась. хотя возможно ли разучиться? когда-то могла не думать, что скажут люди. могла веселиться так, как мне хочется. можно было даже танцевать среди ночи в закрытом городском планетарии с людьми, большую часть которых ты не знаешь. и на самом деле проблема наверное не в "когда-то". просто было с кем. сейчас одной можно лишь красиво одеться и красиво пить вино. ну ещё красиво погулять одной. а красиво сходить с ума можно только с кем-то.

и даже если чисто теоретически есть те, с кем я могла бы проводить время так, как мне хочется, увы, все уже взрослые и завтра кому-то всегда на работу. можно мне продолжительный отпуск, в котором не думаешь о том, что оставила напарницу одну работать? можно нормальный доход, при котором ты можешь позволить себе неделю беззаботного отдыха? можно в придачу людей, у которых есть всё то же самое и огромное желание танцевать с бутылкой вина в руке?

мне хочется вовсе не перманентной беззаботности. хочу, чтоб всего было в меру: в меру работы, в меру веселья, в меру бесцельного лежания в кроватке. в меру радости и в меру грусти. в меру мыслей и их отсутствия.

и, кстати, перечитав вышеизложенное, поняла, что ни на одной из этих картинок из моей головы нет мужчины. и пока не надо. всё хорошо.


Хах, разыграть Рыб!? Фиг вам! Ну-ну, рискните. Рыбы сами кого хочешь разыграют!

пролетел март и начался второй месяц весны))

тяжелые 2 недельки были( (ну мы справились)))

всем мего-тепла в душу, солнечного настроения)) и конечно же улыбок))

все в лучшем виде)

Undoubtedly, but not only dude, every cheap replica Watches single lady must keep at least one modern day and funky watch. I consider that with two motives. To begin with, we are living on the planet that emphasizes numerous-dimensional character. Present day females aren't required to replica rolex day date present their effeminate attribute only. You can definitely find that tags like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-spotted&rdquo are likely to be helpful to identify females over these ages. As well as more contemporary designer watches which present a correspond with their qualities might be picked. Next, which style of wrist watches that females need depends upon which event they show up at. All those flamboyant-look designer watches could are perfect for events as an alternative to conferences. That's why, but not only female-fashion products, some unisex designer watches that communicate a smaller amount emotions also are important for modern day females. Perfectly, previals mixers hit lots of are look-alike Audemars Piguet Elegant Pine designer watches. Along with some girls that should grow in particular attention and aspects, individuals precious stone-set look-alike Audemars Piguet designer watches might be suitable.

Imitation Audemars Piguet Elegant Pine designer watches with precious stone-set frame are brilliant operates get passion from both ladies and men. One of the most famous qualities of those look-alike Audemars Piguet designer watches could be the vibrant octagonal-processed frame which is different from the circular or rectangular types in other designer watches. Along with what increases the and alcohol free look of these look-alike Audemars Piguet designer watches need to be the powerful shape with distinct lines of your circumstance. They come with the increased platinum circumstance and also the precious stone-set frame with finished faceted advantage. This kind of pattern just gives correct concentrate on the two deluxe and individuality. As well as brown lightly-well toned knob with famous Great Tapisserie style fine detail is the thing that provide these look-alike Audemars Piguet designer watches a classy look although the knob retains really minimal with only very simple hr indicators, hands and wrists, night out home window and brand personal. As well as the pattern, the color itself is also what requests our particular attention. Brown-shaded knob and plastic wrist strap deliver an extended-standing classy personality. If a really pattern continues to be omitted as part of your clothing collection, just obtain one.

Позавчера вшестером пытались прорваться на спектакль. Не пустили. Вчера у нас был незапланированно короткий день на учебе, и хотя я не собиралась и не верила в удачу, всё равно побежала под дождем в театр вместе с однокурсницей. Нас пустили. За 100р, правда, и мы 4 часа смотрели спект стоя, но не жалеем. Был, понятно, весь высший свет: актеры и актрисы, режиссеры, музыканты, наши преподаватели и студенты с других факультетов. Был тот актер из Его театра, которого я изначально планировала взять для курсача. При виде его я чуть не завопила от восторга - он душка. Чтоб вы понимали масштаб трагедии: я, ярая противница брака, за него бы пошла. Несмотря на то, что он старше меня в три раза и ещё чуть-чуть. У Него в этот день был спект, я заранее всё проверила, хахах. Стоя в бельэтаже, по левую сторону сцены, я хорошо видела лицо нашей преподавательницы (той, которая дала мне Его на анализ). Мы всё пытались угадать с однокурсницей и первачками, которых нашли сидящими впереди, угадать по выражению её лица, как ей спектакль. Напрасно, видимо, потому что на всем его протяжении оно было одинаково невозмутимо. У кресел там очень высокие спинки, и она положила голову на неё, и сидела довольно расслабленно и с виду безучастно. На секунду я подумала, что если бы умела рисовать - прямо сейчас бы набросала её портрет. Она сидела ко мне в профиль, полулежа в кресле и положив голову на высокую спинку кресла (она все 4 часа так сидела, у меня бы уже всё затекло и отвалилось). Блин, она вся такая маленькая, тоненькая, с аккуратными чертами лица. Я только тогда подумала, какая она красивая. Стиль и шарм в ней я отмечала и до этого. Но да, она уже в возрасте, а каких-то лет 10-15 назад была совсем другой. Как-то грустно и несправедливо, что и мужчин, и женщин так преображает время. Но есть надежда, что и я похорошею хотя бы к старости.

Так круто забить на 2 дня учебы и уехать домой. И пока вся группа сидит на парах, ты можешь высыпаться, смотреть сериал и есть нормальную еду.

Одна из самых расстраивающих вещей это то, что ей без меня очень хорошо, а мне без неё никак. Эх. Надеюсь, все обойдётся быстрее, чем в прошлый раз.

Когда головой понимаешь, что не нужно делать некоторые вещи, но все равно делаешь.

Поздравила бывшего человека с днем рождения, прочитал – не ответил. Наверное, потому что я тоже не ответила на его поздравление с восьмым марта. Так мало того, что-то мне взбрело в голову еще и позвонить. И угадайте что? Естественно, он не ответил.

Чего я ожидала? Да, собственно, ничего.

Просто я настолько убитая сейчас, из-за всего, что этим сама себя добила окончательно.

Сижу, ком в горле, дышать нечем. Хочется реветь, пока не закончатся слезы и не опухнут глаза. Я давно не плакала, может быть стоит?

Самое глупое, что я к нему не чувствую ничего. Нет, чувствую, конечно, но это что-то такое, для чего нет определения. Не привязанность, не любовь, не ревность, не ненависть. Может быть скучаю? А может и нет.

Разукрашенный человек вчера заезжал, но я его не видела. А значит, что не попрощалась. Наверное, не время. Без него мне грустно, а с ним я забываю про свое подавленное состояние.

Что мне делать? Я не знаю.

1.Папа хотел назвать Глашей (слава богу, вмешалась мама).
2.На лбу есть шрам - выпала из коляски в возрасте 3-х лет.
3.Последний раз видела отца в 12 лет (сейчас мне 25).
4.Родилась в Куйбышеве, но до пяти лет жила в центре сельского поселения Шигоны.
5.Закончила школу с одной тройкой, по алгебре. (пздц обидно -_-)
6.Занималась бальными танцами с 6 до 10 лет, потом учителя свинтили в Питер.
7.С 10 до 17 танцевала современку и год востока.
8.Есть одна единственная подруга со школьной скамьи, более 10 лет вместе.
9.Фиолетовый цвет мой фаворит.
10.Не пью кофе вообще, ни в каком виде. Только чай, в большинстве своём, зелёный и без сахара. (ах это чувство собственного превосходства :D)
11.Не умею плавать. (чуток по собачьи только :D)
12.Кошатница.
13.Первый поцелуй был в 15 лет, под дождем, около мотоцикла, на дороге, окруженной лесом. (соу романтиш)
14.Состою в своих первых и серьёзных отношениях уже 6,5 лет.
15.Никогда не выезжала за границу.

Вот как-то так =)

Я уже пол года в универе.

Для меня это новая жизнь.

В другом городе, в других условиях, с совершенно другими людьми

Какие здесь люди? Разные

Мне достались очень хорошие. Да, за очень короткий срок я полюбила свою группу. По крайней мере, у меня не было никогда таких людей в окружении

Знаю, к людям нельзя привязываться (см. весь блог до конца)

Но, к сожалению, они единственное
что держит меня здесь

Каждый день в сомнениях, сжирающих тебя

Каждый день воспоминания просто выжигают грудную клетку изнутри

Наверно, только эти люди помогают мне держаться

Пока

Жизнь слишком внезапно потребовала от меня самостоятельности и независимости

А я не успела себя подготовить

Повзрослела ли я?

Да нет

Нет

booyah
трек такой был популярный, года три назад.
Showtek feat. We Are Loud! & Sonny Wilson – Booyah
это была наша общая любимая песня с парнем, который был мне симпатичен в какой-то период времени
с тех пор ник и остался)

Изначально мой ник был childofsun, что означает Ребенок солнца. Я родилась летом, когда солнце светит как никогда, поэтому и называла себя так. Однако тот ник знал мой друг, который был в меня влюблен. И в один момент я решила, что не стоит ему читать мой блог, поэтому решила изменить адрес.

Было несколько других ников, я уже и не вспомню названия. А к этому пришла спонтанно. На будильнике стояла мелодия Yves Larock – Rise Up, которая заряжала меня оптимизмом. Поэтому захотелось назвать так блог, чтобы он тоже был позитивным.

Посмотрю я на красивых девушек в интернете, потом - на свое слегка поплывшее отражение в зеркале и думаю: худеть, срочно-срочно-срочно! Мотивации хватает на часов 10, а потом уровень сахара падает и я становлюсь жутко раздраженной. Отказаться от сладкого не так и сложно. Сложно - остаться после этого человеком, а не злобной фурией.

Почему когда в автобус заходит грустный человек, с обидой, злостью или унынием на лице, мне хочется улыбнуться ему, сделать так, чтобы ему стало веселее и лучше? Может со мной не так что-то? :)

Правильно начинаем день.)

Едем с мамой Китти забирать малых со школы.

В кресле директора попиваю кофеёк со сгущёнкой.)

Сцена была тёмной, фото не получились, так что прикрепляю фото из интернета.

"Интервью с ведьмами".

Когда несколько месяцев не были в Маке.

Китти меня кормит^^

Гулять, так гулять..!))

Объявляем с папенькой сезон по спасению ёжиков открытым!

Федька любит измываться над моими фотографиями..))

напишу сразу три дня флешмоба, ибо в выходные за комп садиться не буду :)

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте
его значение очевидно :) почему такой? когда создавала блог-это было первое слово, которое пришло в голову, ну а дальше уже привязалось, и менять не хотелось. даже когда переезжала на новый блог, сохранила это название)

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней
я могла бы в очередной раз выложить своё фото с зеркальным отражением, но ладно, не буду)) вообще, любые вопросы про друзей вводят меня в ступор. они у меня как бы есть, но все мы ноем, что у нас нет друзей)) это такие, специфичные отношения))

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться

в принципе, каких-то супер-неприятных привычек у меня нет.. наверное, я бы хотела перестать чуть что психовать и излишне копаться в себе)

1. Внезапные сюрпризы.

2. Улыбка близкого человека и осознание того, что близкий тебе человек счастлив.

3. Отдых. Беззаботный отдых. Занятие любимым делом. Когда можешь просто сидеть, заниматься чем угодно, не думая ни о чем.

4. Время, проведенное с близкими.

5. Музыка, книги, сериалы и наконец денежки, sorry not sorry :)

Летит, мелькает среди кустов,

Светлячок- миниатюрный огонек.

Летит и думает, что главное не падать,

А то от его мощи земля огнем заполыхает.

Весь важный из себя, размер не ощущает.

Свой долг служебный исполняет

И город светом наполняет.

Куда мир без него, вы что!

Во тьму все канет быстро.

Ведь для чего то он живет,

То ли зеленый, то ли желтый он портфель несет

И мраку ночи придает

Чудестность, этот мелкий огнемет.

Лететь быстрей! Успеть надо везде!

Город огромный, а светлячек хоть мал размером,

Амбиции и воля у него бескрайние.

Следим в траве мерцание,

И как он без капли колебания

Оправдывает существование.

Ему никто не скажет:"Стой!"

"Куда летишь?", "Акстись!"

Почему? Да некому! И смысл?

Зачем вообще внушать такие мысли?

Воодушевлен: проворен, ловок, быстр.

Затушен: скис, завис, зарылся.

Маленький, сияющий, волшебный огонек

С невыполнимой миссией всегда идет вперед.

И пусть совсем недолгий у маячка полет,

Его дело лучшее, ради него живет!