итак, сначала о посредственном. эти блядские коллеги заебали строить из себя самых, сука, умных. ещё по пятихату им на др-хи их тупые скидываться. я на эти пятьсот рублей сама могу купить себе кусок торта и бокал шампанского, если захочу. суки.
так вот, у нас была неделя тренингов. сначала приезжал "босс боссов", у нас было что-то типа введения в этот курс. очень странное дерьмо, учитывая то, что большинство из данного офиса уже не новички. также устраивали вебинары. я так поняла, босс связался и нанял достаточно известного продажника (Роман, канал на ютубе, как никак), чтобы тот написал нам скрипт и проводил что-то типа мастер классов. мужик классный, разборы разговоров в режиме онлайн. очень круто.
теперь к плохим новостям. на работу теперь приходим в 8:15. до 30 минут у нас теперь будут, якобы, какие-то пиздецки важные собрания. это все из-за того, чтобы я не опаздывала. ввели это как раз с 1 апреля и, к сожалению, это была не шутка. и вот что меня бесит. если ты, блядь, мнишь себя руководителем\начальником\боссом\богом итд, то, будь добр, соответствуй статусу. состав под твоим руководством - это отражение твоей работы с ними, с их развитием в данной сфере. если ты блядь хочешь, чтобы твои "подчиненные" не опаздывали, то для начала сам начни приезжать вовремя, а не в обед. я конечно понимаю, что всегда нужно рассчитывать только на себя, но тогда не стоит даже в чем то помогать своим сотрудникам. а дать им испытательный срок в три месяца, и пусть сами разбираются, учат, читают, смотрят фильмы, видео и бесконечно гуглят эту тему САМИ. просто пустить на самотек и эффект будет куда лучше, чем давать им всю инфу, обучить их основам (и то поверхостно), они будут чувствовать себя "профи" и не будут хотеть больше развиваться в этой сфере. Дмитрий тут, после очередного рабочего вброса про качество нашей работы сказал мне, что ему очень нравится выражение моего лица, когда он что-то объясняет, говорит, так и видит у меня перекрывающую все его слова "стену непонимания". мне пойти сделать себе пластическую операцию? это, блядь, мое лицо, и твои тупые метафоры мне ни во что не всрались. ты не знаешь меня, а делаешь выводы о том, что я понимаю или что не понимаю. а еще бесят необоснованные (в большинстве своем) притензии лично ко мне. ладно, я прихожу ровно в 8:30, хоть и живу ближе всех, не успеваю включить все программы в ноуте к 30 минутам, "подготовить рабочее место" так сказать. мало звоню? для начала посмотри статистику звонков, тебе вся информация доступна, админ херов. или ты просто мне это сказал, чтобы одному Вениамину от тебя не досталось? за компанию. все равно рядом с ним сидим, да? почему не хожу на обед? да тебя это вообще не должно ебать. по регламенту, который ты сам составил, обед с 12 до 13, и в это время ты как бы не должен до меня доебываться. хочу - ем в это время, хочу - анкеты заполняю, хочу - варенье себе на рожу мажу! заебали грозить увольнениями за всякую хуйню. хотите с Пашей играть в "хороший коп, плохой коп"? без меня, плиз. обожаю эти обращения вникуда) просто кипит.
был момент еще один раз, в декабре, Дмитрий мне сказал, чтобы я НЕ НОСИЛА ЧЕРНОЕ И НЕ КРАСИЛА В ЭТОТ ЦВЕТ НОГТИ ПОТОМУ ЧТО ЭТО НЕГАТИВ. негатив, блядь. ок, ты говоришь мне во сколько приходить. ок, ты говоришь мне какими словами выражаться, что говорить и как. ок, я даже терпела замечания по скорости походки. но блядь ты говоришь мне в какой цвет мне можно красить ногти, а в какой нельзя? серьезно, блядь? сбрей бороду, кис, она мешает мне сосредотачиваться на работе.
ладно, теперь о важном.
я сходила на Бэтмена против Супермена. и последующие два дня единственной фразой, которую я безустанно повторяла, было РАСПИАРЕННЫЙ ФИЛЬМ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШИМ. после недельной выдержки, эмоции немного спали, и теперь я пишу эту псевдорецензию (со спойлерами) с холодной головой. во-первых, про актеров и их героев, Аффлек оказался не так плох, как я ожидала. возможно, если любого брутального актеришку засунуть в амплуа Брюса Уэйна, костюм Бэтмена и дорогую тачку, то он автоматически станет кисиком. в любом случае, с Аффлеком это прогорело. Супермен - было его жалко, отчасти потому, что он, как-бы, умирает, но, в самом конце, как-бы и нет (что намекает на продолжение этого пиздеца, к сожалению), а отчасти потому, что Луис Лэйн сделали просто пиздец какой тупой бабой (даже тупее чем сам Супермен, а в некоторых моментах и Бэтмен). ее логика после пятиминутки Бэтменской раздрочки Супермена: 1. выкину эту хуйню с криптонитом в эту ахуенно глубокую яму с водой; 2. выгляну на улицу, увижу, что мой мужик пытается убить какого-то монстра посреди развалин и летающих глыб всякого дерьма; 3. пойму, что ступила и попытаюсь достать тот камень; 4. начну умирать, один хуй мне ничего не страшно, мой мужик выкроит минутку, шоб спасти меня, забив на мир (далее ее мужик спасает ее, САМ лезет за хуйней которая блядь ОПАСНА ДЛЯ ЕГО ЖИЗНИ, убивает монстра и сам погибает)
во-вторых, MISSING PLOT! IF FOUND PLZ CALL WARNER BROS! коротко о сценарии: какое сегодня число? 24 марта. ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ОТКУДА ТЕБЕ ИЗВЕСТНО ЭТО ИМЯ ОТВЕЧАЙ НУ ЖЕ ПОВТОРИ ЭТО ИМЯ ДАВАЙ. больше комментариев не вброшу по этому поводу.
ну а изюмом в этом кексе ебанатства оказался Айзенберг. вот ради кого, действительно, стоит сходить на этот фильм. психически неуравновешенный, временами напоминающий Джокера, периодически мерзко хихикающий, патлатый Лекс Лютер был убедительнее всех остальных вместе взятых. а сцена с бритьем в конце фильма - торт. а, ну и, конечно, Ханс Циммер, как обычно, бог.
моя оценка 4\10, но штукарь не жалко.
"Дьявол пришел не из глубокой преисподни. Он явился с небес."
жду отряд самоубийц.