Я бродила одна по ночным заснеженным улицам, снег летел мне в лицо и мысль о жизни, которая могла бы быть, не покидала мою голову. Жалеть бессмысленно. Мировоззрение переменчиво. Такие мини-панические атаки происходят у меня не так часто. Я даже не знаю, с чего это все началось. Знаю только, что мне хотелось с кем-то поговорить. Но я не знала - о чем. Позже, когда паника усилилась, в голове не было никаких мыслей, кроме той, которая показывала какую неправильную жизнь я живу и слов, которые бежали бесконечной строкой: «как-то непросто все, господи, как же все не просто». Потом вопрос «что же делать?» искоренил все остальное. Я попыталась сбавить панику.
Я уже почти бежала по улицам. Стараясь взять себя в руки, я начала отвечать на этот насущный вопрос. Поменять жизнь сейчас же. Вот к чему я пришла после получасового размышления. Идеи просто потоком наплывали в сознание. В них не было ни прошлого, ни настоящего. В них не было несчастья. План действий? Бросить работу, продать все, уехать в другой город, бросить всех и вся, поменять номера, завести собаку и начать воплощать мечты. Делать их реальностью. Начать жить так, как нравится. Плевать, будет это приносить доход или нет. В любом случае, если ты делаешь это самозабвенно, с душой, днями напролет, отдавая всего себя, это в итоге и станет твоей нишей. Начать, наконец, жить.
Я бы сорвалась моментально, купила бы билет на поезд, взяла бы только пару вещей и книги и уехала бы, убежала, и была бы счастлива в пути. Но потом для меня открылась другая сторона этой «жизни». Не то, что бы меня настигло там. Это звучало как отголосок из прошлого. Это сделанные ошибки. Кажется, если я так действительно сделаю, это будет просто моим побегом от проблем. Что же, значит, мои проступки будут преследовать меня, где бы я не была? Или это только отговорки в моей голове?
Чтобы в очередной раз не усложнять себе жизнь, не начинать с чистого листа, продолжать делать свои рутинные дела и мечтать о том, что когда-нибудь я все-таки осмелюсь и сорвусь.