Это совсем другое. Я не знаю, как это назвать то, что происходит сейчас в моей жизни, но я точно знаю, что такой счастливой я не была давно. Я не была такой счастливой тогда, раньше, потому что я всё равно знала что я тебе не нужна, и что все это бессмысленно. А сейчас все по-другому. Я точно знаю, что этому человеку действительно не плевать на меня, я знаю что ему действительно интересно как мои дела и чем я занималась сегодня. "Вам чертовски повезло, если вы сначала влюбились в общение с человеком, а уже потом в его внешность." Так вот мне чертовски повезло. Я не знаю кому говорить спасибо за то, что мы с тобой познакомились. Просто спасибо за то, что всё так случилось.

Это всё очень сложно описать, объяснить и кое-что рассказать я всё равно не смогу, ибо это то, чего я боюсь и то, о чём никто не знает.. О том, что у меня произошло с В. я расскажу чуть позже..

Сегодня четвёртые сутки, как он бухает.. Недавно с ним говорила.. Несмотря ни на что, он меня ещё и утешает: "Дашка, не нервничай) всё норм) ", - я переживаю за него. Да, переживаю, ибо именно из-за меня всё так вышло и он пьёт. Я не знаю, что делать. Я должна ему помочь. Но как, чёрт побери? Это моя ноша, с которой я должна разобраться и вернуть его в норму.. Вот только вопрос- как? Как бы то ни было, на крайний случай я знаю, что сделаю..

Что касательно ЛП. Эм.. Не хочется как-то рассказывать. Сегодня я восстановила страницу вк, он написал мне какой-то бред, всё перетекло в выяснение отношений, в итоге предложил встретиться, поговорить. Честно сказать, я знала, что разговора не получится. Ну, точнее, я-то говорила, но его реакция, ответы.. Всё как обычно, вообщем-то.. Вывод из всего один: мне просто придётся смириться с его.. Эм, как это назвать? Я не знаю. Это сложно объяснить. С временным похуизмом? Или как? Не знаю. Получится ли у меня смириться? Так же не знаю.

Вручила ему подарок. Вот, собственно говоря:

Гуру духов- мой папенька взял на себя эту ответственность. Однако всё равно советовался со мной (тоже неплохо разбираюсь в ароматах. Даже в мужских. Спасибо за это папеньке). Обожаю мужские Guess.

Мама была в шоке с того, что я сделала, ибо это совсем не моё.. Хотя мне нравится что-то делать и вкладывать в это свою душу. Вложила..

14 открыток в 14 пакетиках. Конверты слишком просто и банально, так показалось мне.

Распечатать помогал брат. Собрать пакеты- всё печатное производство у него на работе..) Подключила многих..)

Вроде не такой уж я и "рукожоп"..

На часах 01:13, а это значит, что я уже должна спать. Ну, то есть родители считают, что я должна спать. Но я хочу написать.

пост о любви

В субботу был День Святого Валентина, и я очень рада за тех из вас, кто провел этот день отлично! Не важно, с любимым или одни. А я за этот день вспомнила о празднике один раз в магазине, когда продавщица поздравила нас с ним, и читая ленту вью. Я абсолютно никакого значения не придаю этой дате. Я не отношусь ни к тем, кто ноет о том, что ему нужна вторая половинка, ни к тем, кто "сильно и независимо" утвеждает, что это не праздник. Это праздник, но скорее в душе влюбленных.

Сегодня кресна рассказала мне, как познакомились мои родители. Мама мне никогда это не рассказывала. Папа однажды ехал в автобусе, и около дверей стояла девушка из нашего села, которая ему понравилась. Он попросил своего друга, первого мужа моей кресны, познакомить его с ней. Возникла путаница с фамилией девушки, и папин друг познакомил его не с той. В день их знакомства они гуляли большой компанией, в которой была моя мама. Она не обратила на папу никакого внимания, а вот папе мама очень понравилась. А еще ему понравилась ее "правильность" - она ушла домой раньше всех и не пила ничего спиртного. Папе пришлось проводить ту девушку до дома, а через пару дней она сказала ему: "Извини, у меня есть молодой человек". Получилось так, что папа хотел от нее отвязаться, так как она ему не нравилась, но не знал, как сделать это мягко. А эта девушка думала, кого выбрать, и выбрала, к счастью, не папу. И папа начал активно ухаживать за мамой. Она ни в какую не соглашалась встречаться с ним и постоянно отшивала, но тот не сдавался. [Открытием и удивлением для меня было то, что муж моей тети, папа Ирины, когда-то предлагал встречаться маме, но та отшила его прямо при папе :D] Папа был симпатичный юноша, и мамины подруги, в том числе кресна, говорили: "Алён, ты посмотри, какой парень! Зря ты так с ним". А она упрямилась: "Нет, он усатый и старый!" Хахах, нет, папа не старый, он всего на четыре года старше мамы, но раньше у него были усы, которые очень не нравились маме, и поэтому она считала его старым. Кстати, сейчас папа снова отрастил усы, которые опять не нравятся маме. Мама, в общем, очень долго упрямилась, но папа по-прежнему не сдавался. Он долго добивался ее, и в итоге они начали встречаться. Конечно, у них за 18 лет брака были ссоры, некоторые - очень большие, но я никогда не сомневалась в том, что они любят друг друга. Когда у папы случился инфаркт, и врачи не знали, останется ли он жив, мама очень сильно плакала. Я рада, что не видела ее слез, потому что это больно. Сейчас в их отношениях присутствуют и забота, и небольшая ревность. А еще они стесняются при нас целоваться. :D Очень мило смотреть, как они лежат в своей спальне в обнимку и смеются над какой-нибудь комедией. Спасибо, Господи. На самом деле я давно хотела написать о них, но сейчас все забыла.

Теперь перейдем ко мне. У меня нет парня, и меня это ни капли не смущает. Наоборот, я рада, что не растрачиваю себя на отношения не с теми людьми. Но иногда на меня находит… Когда в фильмах сцены поцелуев или того, что уже не просто поцелуи, но еще и не что-то пошлое, я начинаю хотеть отношений. И даже не в поцелуях дело, потому что мне не столько они нужны, сколько надежный и любимый человек рядом. Во время сцен поцелуев я вспоминаю лето и Валеру, и становится немного грустно. Я скучаю по нему и не могу этого отрицать. Я хочу уже скорее перемотать свою жизнь на тот момент, когда у меня появится МОЙ человек, но задумываюсь: а что, если он появится лет в тридцать или вообще никогда, а я пропущу что-то интересное? Поэтому придется жить без любого намека на отношения. Сегодня я смотрела фильм "Медвежий поцелуй" и в главном герое, которого играл Сергей Бодров мл., я увидела мужчину, которого хочу видеть рядом с собой. И я не только про внешность, хотя он был красивый мужчина. Надеюсь, Бог, судьба или вселенная (кто там распоряжается людьми?) послали мне того человека, которого я жду. А кого я жду, я говорить не буду, потому что даже если он придет в мою жизнь, то очень не скоро. Но пусть придет.

Получился очень несвязный текст, но пусть так.

Небо водночас, снігом нас обох накрило… Боже, скільки раз Я тобі брехала, милий!

хотела бы влюбиться. как в классе 8, например - то есть сильно, безрассудно и до ночного бреда. не любила каникулы, потому что гораздо реже видела объект воздыхания.

ранком, ти не встигаєш подумати, що життя йде не так і не туди. універ, робота й інші проблеми.

але все що ти чекаєш від життя може вмістити в собі одна людина.

кожної ночі, ти думаєш про те як тобі не вистачає людини, від обіймів якої, всі негаразди йшли б геть. ти не знаєш цю людину. ти, можливо, її ще не зустрів.

проте її нема поруч, а всередені все кричить про те що, необхідний той, хто буде бити по рукам, коли ти хапаєшся за цигарки. той, хто буде заспокоювати після того, як ти прочитаєш книжку, яке переверне твій світ. той хто, вимкне сумну пісню і наспіває веселу. тобі потрібен той, кого будуть хвилювати твоої постійні застуди.

Не дивлячись на це, найбільший твій страх - це впустити нову людину в свій маленький світ. Тобі вже обридли ці рожеві соплі в твоїй голові.

Але як тяжко не відчувати підримки, яка так потрібна. А ще тяжче розуміти, що такої підримки в тебе ніколи й не було. Друзі, родина - це не те. Пробачте

Мені здається, що весь мій світ руйнується кожної хвилини, кожної моєї думки. А потім знов збирається наново.

І тобі далі когось не вистачає.

Я купила эту книгу, когда еще не знала, что за слава у нее за плечами, что говорят о ней люди. Я упустила значимость этого нашумевшего романа, когда она еще только вышла. Брала в слепую, назовем это так. Я не знала толком о чем эти 600 страниц, я слышала о ней раз и очень давно, взяла в руки лишь из-за того, что память моя не сдала с концами назад, а дала знать, что книга довольно известная.

Я проглатила эту книгу засчет того, как она написана. Каждый момент их сексуальной близости пробуждал смешанные эмоции от дикого смущения до нереального возбуждения. И конечно же, следущее, что остановило меня не кинуть ее в урну - это безумный интерес к чему же приведет в итоге меня эти страницы бесконечных страстных отношений? Не забывайте, о, велкие ценители искусства, что людям не обязательно каждый день просвещаться высокоинтеллектуальными произведениями. Человек способен ощутить удовольствие от чего-то попроще и даже, казалось бы, абсурднее, но ОЩУТИТЬ.

Вы спорите о том секс это или любовь. Вы спорите есть ли в этом толк иль же это жутко глупо. Просто есть те люди, что отдают свое предпочтение классике, научной или просто фантастике и не могут принять секс-роман, о боже, как же они могут пойти на сокрушение своих стереотипов?! Верно? Ой, что-то пошло не так, господа? Система рушится?

Предлагаю не браться за обсуждение этого романа тем, кто категорически против чтения подобных откровенностей. Да, соглашусь, особо смысловой нагрузки нет, да и быть не должно. Автор этой трилогии вряд ли претендовал на место глубоко замысловатой книженции. ЭЛ Джеймс мечтала сочинять истории, которые трогали бы сердца читателей и у нее это превосходно вышло. И она, боюсь, плевать хотела на тех, кто с ней этого не разделил. Роман переведен на 52 языка, в первый день проката фильма собрали 157 миллионов рублей. Шах и мат, ненавистники. Классика классикой, но подобные истории также способны трогать сердца. Ой, простите, это же означает, что общество деградирует, не так ли? Не каждый признается, что смотрит порнографические фильмы, но каждый скажет свое громкое слово против этого романа. Если эротика кажется вам жутко неприличной и пошлой, просто не берите в руки книгу. Не травмируйте свою психику, оставьте это на сладкое, тем, кто сможет увидеть в этом еще что-то помимо оскоробительно откровенных сцен.

Прекрасный фильм. Моя благодарность режиссеру, что взялся за оживление картины на экранах. Снято на отлично, сценарий проработан, актерский состав радует, сопровождение музыки и лучше быть не могло. На удивление, было множество юморестических моментов, когда весь зал хохотал. Урезали моменты книги, концовку сократили, но все в совокупности вышло довольно насыщенно. Было вкусно. Спасибо.

В кожного з нас є свій так званий "to do list". Всі ми будуємо плани - хтось довгострокові: освіта, кар'єра, власне житло, авто, широке коло знайомств, сім'я, діти.

Звісно ж, залежить від специфіки характеру людини в якій саме послідовності ці плани реалізовувати. А хтось, наприклад, не заморочується і просто… живе.
Для когось його короткостроковий план - це прокинутись зранку і приготувати собі чашку кави на сніданок.
Досвід вчить тому, що чим більше горя трапляється в житті, тим міцніше ми намагаємось вчепитись у кожну дорогоцінну мить, яка в нас ще залишилась, у всі ті можливості, які може подарувати нам всього лиш один новий день. Навіщо чекати наступного тижня, місяця, року чи десятиліття щоб щось змінилось на краще? Доля дуже часто жартує з нами у таких випадках, перевертаючи все заплановане шкереберть.

Знаю, хтось сатирично зведе брови у запереченні: "Ми ж таким чином будуємо своє майбутнє, так влаштоване життя, що доводиться про все думати завчасно, тому не роздавай тут утопічних порад і сама подумай де ти опинишся через років так зо п'ять. "

І я подумаю.
Але з усвідомленням того, що майбутнє насправді будується не згодом, воно будується зараз, цієї ж миті. Тому не дозвольте, щоб життя непомітно пройшло повз, поки ви так завзято намагались його собі "ідеально" влаштувати.

Живіть сьогодні та бережіть спокій у серці, бо він нам зараз потрібен як кисень.

20 random things about me

1. я сплю на подушке, набитой гречневой шелухой. если вообще сплю на подушке. ибо чаще всего утром я нахожу ее на полу

2. меня бесят голуби! воробьи еще терпимы, вороны хоть прикольные, а вот голуби…прям не могу!

3. мой рост 184 см

4. я окончила школу с золотой медалью

5. я участвовала в трех театральных постановках, в двух из которых играла фею

6. я падала в обморок на уроках биологии в 10 классе. раз так 5-6. мой сосед научился подхватывать меня вовремя и вести в медпункт

7. часто, когда у меня нет настроения или нечем заняться, я пеку булочки с корицей

8. у меня 7 двоюродных сестер и 3 двоюродных брата

9. не умею петь. совсем. о чем сильно жалею. как и о том, что не играю на музыкальных инструментах. поэтому люди, которые умеют то и/или другое вызывают восхищение и дикий восторг

10. я работаю учителем в школе

11. в детстве мне совершенно не нравилось мое имя.

12. обычно одновременно читаю несколько книг

13. всегда жалела, что у меня карие глаза как у мамы, а не темно-серые как у папы

14. все мои комнатные растения умирают быстрой и немучительной смертью

15. я никогда не красила волосы

16. уже лет 5 каждый май-июнь я смотрю открытый чемпионат франции по теннису. мой фаворит - рафаэль надаль

17. у меня в сумке всегда есть пробник парфюма

18. у меня нет фильма, который "все перевернул"

19. я очень люблю крем-супы

20. книга на все времена - гарри поттер

Я тут целый пост написала через мобильную версию, а он скинул меня. Поста нет. Если бы я сидела за компьютером, то ещё может и могла бы восстановить пост, но этого не будет ближайшее время, думаю, точно. Мой антивирус avast решил, что такому не бывать. Я его считаю лучшим в своём деле, поэтому даже продвинула его до премьера бесплатно, конечно же. Отключать его не хочу, ибо кто знает, что компьютер на хватает за это время. Со мной все хорошо. Единственная вещь, с которой у меня сейчас действительно хорошо, - друзья. Все хорошо, как никогда. Надолго ли? Надо опять покопаться в себе. Надо избавиться от лени и неуверенности, а ещё быть собой. Доброго времени суток, друзья ;)

То, что вы имеете каждый день, кто-то просит каждый день.

я хотела бы иметь силы, чтобы игнорировать тебя так же, как и ты меня.

/ человеку, который давно потерял надежду
и боится признаться себе, что смирился с болью.
человеку, который завис в промежутке между
настоящим и прошлым, где чувствовал чью-то нежность
и верил в людей /

я даю тебе путь на волю.

/ человеку, который устал вспоминать былое,
но знает, что, если утратит воспоминания,
не сможет продвинуться дальше /

знай, я с тобою.
и я понимаю, как держат тебя терзания.

/ человеку, который, себя посвятив однажды,
сумел раствориться в ком-то, был этим счастлив,
но со временем потерял для другого важность,
и все силы его в один миг навсегда угасли /

я тебе обещаю, что больше не будет страшно.

/ человеку, который когда-то возненавидел
себя так, что калечит без устали дух и тело.
человеку, который не верит, что есть Спаситель,
всем готовый помочь. - его ждать уже надоело /

я люблю тебя. верь в это искренне, твердо, смело.

/человеку, который всегда был одним из лучших,
но сломался и больше не видит значений жизни.
человеку, который, довольно себя измучив,
не решается сдаться/

я руку тяну - держись же.
.
.
.
я всегда тебя вытащу. выберемся, прорвемся.
с поля битвы уйдем победителем - не иначе.
даже если сегодня мы так неумело бьемся,
это вовсе не значит, что завтра все будет так же.

я прошу тебя лишь об одном - не сходи с дороги,
даже если не видишь рассвета в конце пути.
пусть кругом никого, и опять замолчали боги,
у тебя всегда есть за что биться,

и это - ТЫ.

Иногда нужно разойтись на время, чтобы просрать все шансы и лучшего человека, а потом жалеть всю жизнь. Поэтому мы теперь классные, но только по отдельности :)

Бля зачем ты Мне позвонил ??Зачем ты это говорил все ?? Зачем ты осознал что ты сделал много ошибок, зачем зовешь завтра встретится сходить куда нибудь чисто вдвоём чтобы обсудить все, для чего ты говоришь что я всегда была тебе кем то очень близким ??? Зачем когда я в трубку открыто динамила и чуть не посылала ты мне спокойно сказал Алена пожалуйста не матерись ? Сука тварь зачем пожелал мне сладких снов и обещал перезвонить ??

Ты никогда не думаешь, что последний раз — это последний раз. Ты думаешь, что будет ещё шанс. Ты думаешь, что у тебя есть вечность, но это не так.

Я не верю в различные отговорки и отмазки. Я верю в то, что если человек захочет - найдет возможность.

Отпраздновали с моим мальчиком вчера 14 февраля) Обменялись подарочками, сходили в кино на "Kingsman" и провели романтический вечер вдвоем!)

Вернувшись домой и включив связь я обнаружила 6 пропущенных от знакомого, с которым давно не общалась и уж точно никогда не созванивалась, и смс от Юльки о том, что мой бывший меня искал. Перезвонила знакомому и оказалось, что это бывший с его номера, а сейчас пьяный в хлам спит. Мне до сих пор интересно, что он хотел, потому что по трезвому он со мной даже не здоровается…хотя я знаю, что это все не имеет никакого значения. Он либо звонил рассказать как меня любит, либо вылить очередную порцию грязи. Неважно!

Главное, что я хорошо провела этот праздник рядом с родным человеком. Благодарю судьбу за то, что свела меня с моим мальчиком. И теперь я точно знаю, что не просто так я столько лет мучалась, чтобы теперь мне досталось такое счастье!! Мне кажется, я его люблю!

Он возвращается с работы поздно ночью в небольшую, еще недавно уютную, квартиру, которую снимает с Женой. У двери висит ее черное пальто, купленное ею перед киевскими гастролями. Жена подходит к нему и нежно целует, а Он в это время думает. Он снимает куртку и думает. Он садится ужинать и думает. Он идет курить на балкон и снова думает. Он смотрит на ночную Москву, но не видит её. Она, прекрасная юная девушка, которая считает Его черствым грубияном, занимает все Его мысли. Он думает: "А если…" - и сразу отгоняет эту думу прочь. Мог ли он представить еще год назад, что разлюбит Жену и полюбит другую? Могли ли представить это Его друзья и семья? Могла ли Жена, которая сейчас нежно ждет его в спальне, допустить, что их любовь невечна? Что Его любовь невечна? А измену простить сможет?.. А нелюбовь?.. Ему осталось сделать пару затяжек, и после них он вернется к Жене, которую еще неделю назад считал любимой. Сейчас Он готов убежать от Жены, прихватив с собой только зубную щетку, к Ней.

второе письмо о прекрасном незнакомце

Чего бы я хотел больше-рассвета или собственного расстрела?

Всем привет. Хочу поделиться с вами впечатлением о недавно посмотренном фильме. Возможно, вы видели его в перечне фильмов, так сказать, с неожиданно развязкой", т.к. я именно там его и нашла. Называется он "СЕМЬ". В главных ролях всеми любимый Брэд Питт и Морган Фриман.

История о детективе, который только прибыл с женой в маленький городок. Сразу же ему поручают расследование дела серийного убийцы. Чуть позже начинается прослеживаться нить убийств- маньяк действует по определенной схеме, убивая за тот или иной смертный грех. К тому же, ведет игру с детективами, насмехаясь над ними.

Спойлерить больше не буду, но концовка фильма действительно удивляет, если уж слишком громко сказат "шокирует". Актеры сыграли на "ура", зрителя держат в напряжении до самого конца, и даже после титров очень тяжело прийти в себя и понять, что это вообще МАТЬТВОЮ было.

К тому же, можно много чего почерпнуть из фильма, много о чем подумать после него (Опять же не буду философствовать на эту тему, дабы не раскрыть всех карт). Спасибо детективу Миллзу(Брэд Питт) за храбрость, находчивость, любовь к семье(!), спасибо детективу Сомерсету(Морган Фриман) за рассудительность, опыт, терпение, спасибо маньяку за изобретательность и сумасшествие. Люблю психов хи.

Стихотворение Эдуарда Асадова «Доброта»

Если друг твой в словесном споре
Мог обиду тебе нанести,
Это горько, но это не горе,
Ты потом ему всё же прости.

В жизни всякое может случиться.
И, коль дружба у вас крепка,
Из-за глупого пустяка
Ты не дай ей зазря разбиться.

Если ты с любимою в ссоре,
А тоска по ней горяча,
Это тоже ещё не горе,
Не спеши, не руби сплеча.

Пусть не ты явился причиной
Той размолвки и резких слов,
Встань над ссорою, будь мужчиной!
Это всё же твоя любовь!

В жизни всякое может случиться.
И коль ваша любовь крепка,
Из-за глупого пустяка
Ты не должен ей дать разбиться.

И, чтоб после себя не корить
В том, что сделал кому-то больно,
Лучше добрым на свете быть,
Злого в мире и так довольно.

Но в одном лишь не отступай:
На разрыв иди, на разлуку,
Только подлости не прощай
И предательства не прощай
Никому: ни любимой, ни другу!

ReSound System – Доброта 3:22

зашибись блин, предыдущий пост мне пришлось скинуть Максиму.слов нет

Прочитал все и написал:

Однако ты много чего помнишь и сама)
Приятно:*

Уверен я, ну:**

Ну а я же все равно не уверена, что он уверен.аахах да и полностью довериться ему пока трудно

Доброй ночи.

Итак, итоги первой учебной недели.Я поняла, что с учебой у меня будет жопа, причем полнейшая.Мне никогда не понять зачем так много лишних предметов.Но да ладно, со всем постараемся справиться.

Вчерашний день прошел очень весело.Мы собрались с 412, посидели, поиграли, как мы любим.Потом еще и Саша пришла с колонками.В общем вечер удался.

Еще одно осознание, которое ко мне пришло-каждый сам за себя.И иногда это очень убивает.Но мне кажется, что я слишком много требую и что это даже смешно.Значит, смешной я человек.Иногда я даже не понимаю, как со мной вообще можно общаться.

За домом я скучаю, конечно, но меньше и без слез уже.И наконец самое главное-я свободна от всей тягости душевной, что касалась леща.Я свободна.И это замечательно.Один парень запал мне в душу.Сейчас только поняла, что он похож на парня из моего сна, который мне снился год назад когда я летала по улицам.Жаль, что в связи с моей стеснительностью мы не познакомимся и я не смогу узнать какой он человек.Жаль, что увренность в себе-не мой конек в жизни, так же как и общительность.

Вот так вот.

Я всё понимаю. Настолько всё понимаю, что иногда хочется биться головой об стену от этого понимания.

а в сердце весна-меня переполняет счастье! хочу, чтобы весь мир знал, как люблю! наша жизнь состоит из уроков и испытаний, через которые мы проходим- чем больше выносливости и терпения, тем слаще результат. если бы не мое умение прощать, я бы никогда не познала такое чувство, как любовь, и никогда бы не ощутила, как это быть любимой! свои искренние и светлые чувства я оставлю для любимого, буду держать в тайне ото всех. .

любите всем сердцем, пока молоды!

1. Бібліотека О. Пчілки. В останній день я таки подала свої твори на конкурс і була 51 по списку, хто приніс свою творчість. Три місця на 51 особу. Навряд є шанс.
2. Купила кофтину в House. Незвичайно витрачати стипендію на себе, а не на їжу в Києві. До того ж, М розмір був великим і у мене тепер S. Я якби щаслива.
3. Прогулялась з Юлею в Порт-сіті. Це було достатньо класно: згадувати минуле. По її описам Влада, її хлопця, згадала свої перші стосунки. Попросила, щоб вони розійшлись… а як виявилось, вона вже сама з ним порвала. Що ж.
4. Завтра зроблю Брауні. Дуже хочу навчитись пекти його.
5. Я - поїзд. І я з'їхала з рейок. На аск хтось написав " не пишеш щиро. так по мєлочі". Я б хотіла, але у мене зараз сковані руки. Та і якщо я напишу вам все у чому розібралась за канікули, ви назвете мене непостійною, легковажною, дурною. Я і так не дуже мудра. Ви навіть здогадатись не можете, наскільки я близько сприймаю саме цей коментар " ти дурна", або " так з тупенькими цікаво". Нехай я слухаю це і сміюсь, мені не приємно, бо я знаю, що це в міру правда.
Ви хочете щирості? Думаю, через те, що я пережила так багато інтрижок, мої постійні стосунки терплять критику та погане завершення, бо я так і бажаю зробити боляче. Як ви колись мені, коли я відповіла вам: " добре, домовились. "
Тому, все добре.
нехай буде так.

Иногда мне правда не хочется существовать, не то что бы я думала о суициде, просто иногда мне хочется, чтобы был способ остановить жизнь, чтобы я могла поспать несколько недель и решить некоторые проблемы, а потом не чувствовать себя виноватой из-за того, что я пропустила кучу всяких вещей, потому что на самом деле время бы вообще не двигалось.

«Умение прощать – великий дар. Тем более, что это ничего не стоит».

Вот и приехала я домой, отпраздновала д.р. Леши и день Святого Валентина. Честно говоря, это был пиздец, слов других нет. Начну с начала…

В автобусе я ехала с одноклассником, поболтали, потом я спала, во сне дергалась :D Как только въехала в город позвонила Максиму, тот сказал, что они в маке кушают(должны были быть на вокзале), я не поверила, тот опять сказал, что они там. Потом оказалось, что прикалывался просто.Убииить его готова. Приехала, парни там уже стояли(Леша, Дима, Макс, фин и еще парочка), поздравила Лешу, Макс подарил мне валентинку(мимими).

Потом они начали рассказывать про свой день.В маке к ним кто-то пристал, начал гнать и пацан подставил к голове Максима пистолет. Это бл…..слава Богу, что все хорошо кончилось. Удивляюсь, что люди даже не обратили на это внимание.

Сходили до Лешиной общаги, встретили М.Л.(в ссоре мы, как и с Димой), пошли в kfc, поела картошечку, няяя. Подошла к М.Л., помирились. Потом уже поехали на эту квартиру.Получается я приехала в пол 4, а туда мы в пол 7 попали.До 9 ждали пока приедут все с едой и синькой.

За это время народ все подтягивался, я сидела со своими парнями. Осматривали дом.Получается на 2х этажах 8 комнат, в каждой почти плазма, вай фай, кухня большая и гостиная, 3 этаж есть недостроенный.Круто. И вот М.Л. зашел в одну комнату, а там туалет еще в ней с ванной, так он решил забраться в ванну. Хихихи, зря он это сделал. Я включила воду и все его ноги промокли. Потом он пытался мне отомстить, запихать туда, я кричала и смеялась на весь дом.Также помирилась с Димой, он сказал, что сам хотел извиниться, подарил мне валентинку.Няя)

Ну вот все приехали, была еще парочка знакомых(девчонка с нашего города, ураа), начали там все пить. Я до этого еще успела с Лешой посраться. Он потом так расстроился, поговорили и помирились. И когда все уже были за столом(не все, т.к. человек 40 было), мне пришлось сидеть на коленях у Максима(сам позвал). Я все-таки решилась с ним поговорить, хотя он вроде и не лез ко мне с поцелуями. Вот это все я постараюсь описать подробнее.

"Ты понимаешь, что все это было ошибкой и надо прекращать?Что ты унижаешь нас троих.Ее, т.к. вы общались больше года, а теперь, когда встречаетесь, ты изменил ей.Меня, т.к. я не хочу быть той, с который изменяют, издеваешься над моими чувствами.И себя, т.к. поступаешь очень некрасиво". Честно говоря, я подвыпила и не все хорошо помню. После моей речи он сказал, что все понимает, не знает, что делать.Начал рассказывать все. Получается как только они с Наташей(его девушкой) начали общаться(около года назад), то она ему понравилась, он говорил ей об этом, но она не хотела отношений. Потом он встретил меня, я ему понравилась, начали встречаться. И эта коза(мягко сказано) призналась ему в своих чувствах, когда мы были вместе. Представляете? Чувство собственности проснулось и призналась она в "чувствах". Как так вообще можно? Я бы никогда не смогла признаться парню в чувствах, если бы у него была девушка. Ну и потом мы расстались, начали они встречаться. Я помню, что он говорил, что понимает, что я искренне влюбилась. Потом я сказала ему: "Я не буду ставить перед тобой выбор, как сделала бы другая, я знаю, что ты выберешь ее.Так что давай останемся друзьями". Он сказал, что сам не знает какой выбор делать (зачеем он это сделал, нет отпустить было). Я спросила: "Уверен ли ты, что у нее есть к тебе чувства?".Он сказал, что не знает. В общем, договорились потом договорить.Пошла пить…

Потом я хотела найти Настю(девчонку из нашего города). Пошла на улицу и когда начала спускаться с лестницы(большая, скользкая, а я в резиновых тапках), то подскользнулась и попой хорошенько проехалась.До сих пор ужасно болит.Причем, народу было дофига, видели все :D лааадно, главное, что девчонку нашла и позвала ее поговорить.Просто в слезах вся говорю, что мне нужна бабское плечо. Она обняла, спросила, что случилось. Я объясняю, говорю почему он меня не отпускает и тд и тп. В общем, поговорили об этом, потом она насчет своих отношений говорила, правда помогла мне.Взять хотя бы обнимашки :D

Дальше я сидела в комнате со слезами, пришел Дима и стал спрашивать, что случилось.Я рассказала, что М.Х. сказал и Дима ответил, что М.Х. уверен, что хочет быть с Наташей, но и меня не хочет обидеть, поэтому так сказал.Я сказала, что это глупо, потому что я его отпустила и согласна была быть друзьями.Дима психанул, не поняв кому М.Х. врет, пошел его искать поговорить.

Часа через пол меня нашел Максим, позвал поговорить. При мне расстался с Наташей. Я спрашивала уверен ли он во всем этом, он сказал, что да.Понимает, что будут и слухи и обсуждать все это, но ему все равно. В итоге , мы с ним вместе . Звонила Кате, счастливая говорила ей, что он выбрал меня . Сидели с ним в коридоре на полу(я на Максиме), проходили парни и показывали Максу большой палец, типо красаваа.ахахах. Потом в комнате уже Дима накричал на М.Х ., сказал, чтобы все нормально было, чтобы меня не обижал, чтобы определился и не смел больше меня кидать.Мой хорошиий, защищает меня, хоть Макс его лучший друг)

Дальше был пиздец. Через полчаса прибегает Дима, говорит, что там капец, разборки, дверь ломают, надо собираться и уходить. Дима и еще парень поехали к одному парню оттуда, а мы с Максом на такси до его бабушки.Время было около 3, перед его бабушкой капец как стыдно было. Утром уже проснулись, поели и пошли на вокзал.Как раз приехал автобус в наш город, мы хотели поменять билеты, т.к. у нас на позжее время.Продажа билетов уже была закрыта, Максим пошел говорить с водителем и нас пропустили.Мой Максим- мой герой.

За эти 2,5 часа в автобусе я вообще не спала, слишком много обо всем думала.Сначала сидели с Максимом в обнимку, потом за руку просто, он спал. А я думала, что с парнями там, с домом.Думала о нас с Максимом.Когда Макс проснулся спросила уверен ли он в своем решении, что пусть сразу скажет, если нет, потом поздно будет.Он спросил издеваюсь ли я, я ответила, чтобы он норм ответил и он сказал.что уверен. Я понимаю, что все равно боюсь, что он не уверен, что потом бросит.Из-за этого не могу все радость полностью почувствовать.

Понимаю, что рада, что он со мной, смотрела на него спящего и умилялась.Мой мальчик, моя защита, моя поддержка, любовь….

Вроде все должно быть хорошо, но теперь за дом мы должны 50 штук, парни все кто был там собираются деньги искать.Ужааас…вот это отметили все.

Вечером сегодня гуляли с парнями, всю эту тусу обсуждали, угарали и офигевали.А до этого кстати Макс приходил ко мне, засосище такой поставил…засраааанец.

я руки свои опускаю: тебя не изменишь.
при этом раскладе, цена моим чувствам — грош.
какое мне дело, что ты ни во что не веришь?
какое мне дело, что ты никого не ждешь?

не будет ничьей вины, что среди всех прочих
из памяти вскоре твоей навсегда уйду.
какая мне разница, где ты проводишь ночи,
бессмысленно праздные ночи в хмельном бреду?

так вот, я готова сдаться: так будет проще.
с таким недостатком чувств — далеко не уйдешь.
какое мне дело, что ты ничего не хочешь?
какое мне дело, что ты ничего не ждешь?

Мужчина, позволяющий женщине выносить ему мозг, никогда не добьется успеха и не станет Мужчиной в её глазах, в истинном смысле этого слова. Сложность в том, что женщины постоянно пытаются (сознательно или подсознательно) нащупать слабое место мужчины. Основных целей в этом две: либо постоянно убеждаться в том, что очевидных слабых мест в нем нет, а следовательно её мужчина для нее – лучший, либо найти его уязвимость и иметь возможность управлять им при любом удобном случае.
Они норовят контролировать всех и все, и впадают в бесконтрольное бешенство, когда сталкиваются с мужчиной, который «положил» на их мнение и взял на себя всю ответственность за все происходящее в этих отношениях… Парадокс в том, что в то же время они тянутся к нему, инстинктивно чувствуя настоящую мужскую силу…
Для мужчины одно из самых сложных испытаний – испытание женщиной, но если он пройдет его, то раз и навсегда расставит точки над “i” в отношениях со своей второй половинкой.
Запомни, как только ты почувствуешь, что женщина (любая!) пытается негативно оценить тебя, диктовать тебе то, как тебе следует себя вести, или каким-то другим образом контролировать и манипулировать тобой - ставь ее на место, не задумываясь.

Я думала, что состояние, которое начинается в ночь с воскреснья на понедельник покинуло меня: где ты чувствуешь, как не хочешь никуда идти завтра и было бы хорошо, если бы так действительно и случилось…. Но все вернулось на круги своя и мне кажется, что этот крест не покинет меня никогда.

Расскажи о мечтах, которые, наверное, сбудутся. Расскажи, о чем думают твои любимые люди?

Ну вот и случилось - получилось, что я сменила адрес ничего не изменилось , блеать. _.

На меня стала вестись слишком уж активная охота, поэтому на некоторое время я ухожу в подполье. Почему все люди такие любопытные твари? Каждый раз, когда разговор затрагивает тему блога, начинаются дебильные вопросы типа "А про что ты там пишешь? А зачем тебе это? А дашь почитать?"

НЕТ, ХЕР ВАМ, НЕ ДАМ! МОЕ! ЛИЧНОЕ!

Вам может показаться парадоксальным - ведение личного блога в интернете. Но его суть заключается в крике души просто в никуда. Иногда мне хочется выговориться, да любым незнакомым людям, которые могут набрести на меня чисто случайно. Ведь я знаю, что вы можете прочитать эти буковки и мои мысли будут ментально переданы.

Но ни в коем случае я не хочу, чтобы эти люди знали меня лично. Я прямолинейный и очень критичный человек и могу не заметить, как случайно задену чужие чувства. Я не обижаю, а просто говорю свои мысли. Поэтому не хочу срачей типа "ТЫ НИТАКАЯ! ТЫ ЛИЦИМЕРКА КАТОРАЯ ГАВАРИТ О ЛЮДЯХ ЗА ИХ СПИНОЙ!11!!!1 НИКАМУ ЭТО НИ ИНТЕРЕСНО!!1"

Мне интересно. Писать про то, как вы выглядите в моих глазах. А потом перечитывать и составлять мое отношение к вам.

У меня все.

P.S. РЕБЯЯЯТ, простите за неработающую кнопку "следить". Я это только сейчас увидела и исправила ><

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне

Конечно же я.

10 лет не отпускает. wtf?

Поправочка: Кто в пятый раз ПЕРЕСМОТРЕЛ Лост?

Спасибо, что был рядом в самые тяжелые для меня времена. Жаль я так поздно поняла, что тяжелыми они были из-за тебя.

На этой неделе нашла сайт, где были старые выпуски радиопередач. Радовалась безумно.

Наверное, многим покажется это странно, но я прям очень любила нашу питерскую радиостанцию. Сечйчас она тоже сушествует (радио Метро), но не настолько клевая. Когда я еще училась в школе, крутили массу передач от развлекательных до романтических, и из наушников можно было просто не вылезать. Так вот два вечера я пробалдела, а теперь пошли какие-то помехи, и он вообще не может воспроизводит радиоэфиры за то время.

Господи, ну почему?.. Мне даже интернета не надо, дайте только послушать те передачи и музыку.

Я ооочень надеюсь, что это временно (ага, целую неделю - уже временно), и потом снова смогу послушать.

Пожаааалуйста.

P.S.

Конечно, такое говорить нельзя, но я даже готова была бы Вьюшей пожертвовать.

Главное, чтобы дурочка, которая внутри тебя, была счастлива!

якщо відбувся колись крах в душі то відновити нічого неможна..відбодувати і склеїти докупи..можна побудувати, щось нове і на руїнах насадити квіти і зробити височенну стіну, а на ній колючий дріт і дзеркала..шоб бачили не душу, не справжність, а лише відображення себе в тобі..і стіна не одна, щоб їх було кілька, як лабіринт, щоб до центру-істини доходили одиниці..і головне щоб стіна вистояла..не заламалась..щоб не вірвалась нова біда до старих руїн, нових будівель і квітника..квітника на могилі померлих надій, почуттів, мрій..бо як вривається та біда і буревій то по старим руїнам-ранам пробігає біль..як током по скроням..боляче..і стіна росте у відповідь на біль..

Мне не хватает в жизни постороннего человека, который бы выслушал весь мой клубок мыслей в голове… И дал бы мне вразумительные советы.Не то чтобы у меня не было кому разказать это все, но меня не поймут.А мысли все копятся и копятся. Я слишком устала разбираться в себе сама. Недавно купленные книги, с однотипным сюжетом, когда главные героини большой срок с одним мч, понимают что он не их судьба и находят других.Дают поводы для размышлений.

выходные были очень непонятными. я бы не сказала, что мой дсв удался, хотя его конец был неплохим, проведенный в кино рядом с мч на 50ос. но все вот эти радостные парочки, у которых романтика и розовые сопли из ушей вытекали сильно выводили из себя. так как я натура романтичная, люблю все как в книжках/фильмах/сериалах, мне хотелось тоже чего-то такого эдакого. ну хоть разочек. но все было. все было у всех, но не у меня. а моя лучшая подруга вообще меня расстроила, мама не горюй. постоянно мне звонит и жалуется, как ахирел ее мч, но не проходит и суток, как она звонит и с визгом рассказывает, что он то принес букет цветов, то еще что-нибудь. я, конечно, не материалистка, но хотела бы, чтобы меня изредка тоже радовали чем-то без повода. но не суть, остаюсь довольна тем, что имею.
вчера почти весь день и сегодня весь вечер провела с Даней у меня дома и играла в "лови волну". вспомнила детство :D
начали смотреть бердмэна, и… как-то что-то не поняла, в чем прикол. не досмотрели.
в общем и целом, выходные ленивые и не продуктивные. хотела, чтобы было все насыщенней положительными эмоциями, нежели отрицательными. но вышло как всегда.

p.s. серия гли такая "глишная". почувствовала тот самый запах, именно тех самых гли, которые учат быть толерантными и пробирают своей чрезмерной добротой до костей.

Всегда говорят о горе брошенных. А вы когда-нибудь думали о тех, кто уходит? Какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя. Все прекратить, прервать и уйти. Уйти с каменным лицом, несмотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент. Чувствовать вину перед человеком, которого покинул.

Если женщина пришла к вам в плохом настроении - это совершенно не значит, что она хочет испортить его вам. Она пришла, чтобы обрести спокойствие именно с вами.

Есть у любви особенность одна,
Для девушек закон ее таков:
Годами принцев выжидают у окна,
Влюбляясь непременно в мудаков!

Мне кажется, мне нужно завести Твиттер для коротких мыслей и секундного искрометного юмора из моей головы, чтобы хоть где-то его держать

Каждая женщина в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно не нужен.

Кирстен Данст

А знаете, время не лечит. Лечат новые руки и плечи. Лечат новые губы, ключицы, Голубые глаза… и ресницы. Лечит "Доброе утро, малышка" И горячий чай у кровати. Лечит новый, достойный мужчина, Появившийся в жизни так кстати.

В женщине нужно видеть будущую жену.

А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

Ждать и надеяться — верный способ скоропостижно рехнуться.

Макс Фрай

seaofshadowsrebloggedjustalittleoffkeySource:italiansreclaimingitaly

slurpzz:

italiansreclaimingitaly:

Michele Ferrero died today, 14th February 2015, at the age of 89. He was one of the richest Italians according to Bloomberg’s Billionaire Index and the founder of the Fondazione Ferrero in 1983, which cared after ex-employees and promoted cultural and artistic activities.

A list of the Ferrero products he invented:

• Mon Chéri (1956)
  
• Kinder Chocolate (1968)
• Nutella (1964)
  
• Tic Tac (1969)
  
• Kinder Surprise or Kinder Eggs (1974)
• Ferrero Rocher (1982)

Source: Repubblica

Bless the founder of Kinder Chocolate

нас провожают и вежливо машут ручкой,
в спину бросая прохладное "не скучай".
время, уже по привычке, отнимет лучших,
прежде, чем там, на кухне, остынет чай.

прежде, чем повзрослеет забытый город.
сонная ночь устало зажжет огни.
люди уходят, здесь оставляя холод,
и обещание когда-нибудь позвонить.

— одевайся. мы уходим.
— но я ведь тебя совсем не знаю!
— я люблю бейсбол, казино, хорошую одежду, быстрые машины и тебя. что еще ты хочешь знать?

Кричать хочу: Я СКУЧАЮ!

Я правда скучаю, очень.

Ты мне сниться начал, а ведь прошла половина года, я отвыкла. Мне так казалось.

И после снов, после тех мгновений, которые были там…я остро ощущаю потребность.. в тебе.

Пусть лучше она плачет от того, что я её муж, чем мне умереть от того, что она не моя жена.

Пьер Бомарше "Севильский цирюльник"

Я никогда не относилась к категории женщин, которые хотят удержать мужчину любой ценой. Я готова бороться за своих близких, за свою жизнь, но я никогда не буду бороться за мужчину. Мужчина добивался женщины, которая ему понравилась, с самого возникновения людей. Наоборот не должно быть вообще.

После того, что ты сделал со мной… я не приму от тебя ничего.
Даже Любви.

" Бывают дни, когда ты грустишь без причины, Будто ты потерял что-то очень прекрасное, но забыл, что это, или скучаешь по тому, кого никогда не встречал. "

В такие дни нельзя оставаться одному, иначе велика вероятность того, что ты не сможешь отделаться от этой грусти.Твой разум будет все больше погружать тебя в это чувство, пока ты окончательно в нем не растворишься.

Нужно найти того, с кем тебе легко и весело, неважно, будет это твоя мама или твой друг.Проведи с этим человеком столько времени, сколько сможешь.А если, когда снова останешься один, почувствуешь, что грусть возвращается-борись с ней.Завари вкусный чай, укутайся в одеяло, скушай сладость, посмотри комедию или почитай книгу-отвлекись.

Людям свойственно грустить, порой это даже полезно как напоминание о том, что жизнь-не конфета, что мир не идеален и нужно трезво смотреть на вещи.Но нельзя погружаться в грусть, жить в ней и отгораживаться от счастья.Потому что, рано или поздно, после чёрной полосы наступит белая, просто нужно уметь ждать.

А если не хотите ждать, тогда создавайте сами эти белые полосы, радуйтесь мелочам.Радуйтесь красоте природы, радуйтесь тому, что наступил новый день, радуйтесь успехам и поражениям, как новым урокам жизни.Радуйтесь всему, что вы имеете и будьте благодарны за это все.

<3

не могу выбрать между двух парней уже 2 месяца

боюсь скоро они эту узнают и ввалят мне пизды, что делать?

Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит… Это я сама.

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок, и встретилась новая любовь.

Просто сейчас такое состояние, что хочется, чтобы весь мир замолчал, и время остановилось. Всего лишь на пару минут. Просто чтобы выйти на улицу и закричать, громко, изо всех сил, так чтобы потом горло болело. Выбросить из души все то, что так мешает жить.

— У тебя есть причина от меня уйти?
— Думаю нет…Но и оставаться у меня тоже нет причин.

Федерико Моччиа "Прости за любовь"

Плачу от потери чего-то, чего у меня не было. Как глупо. Глупо горевать о том, чего не было, — о несбывшихся надеждах, разбитых мечтах, обманутых ожиданиях.

"Потерять мужчину - это не самое страшное. Самое страшное, из-за него потерять себя."

Если мне действительно дорог человек, то сколько бы боли он мне не причинил, я его прощу.

И в этом мой минус.

Разве можно объяснить, что такое разочарование? Разочарование происходит в голове. Когда сердце ещё помнит слова, взгляд, руки. А разум уже понимает - это ложь…

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая — нет разницы, — которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем — он — возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день — с тобой. А в кино — нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто — да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Марта Кетро «Горький шоколад. Книга утешений»

песня под которую можно умирать от удовольствия снова и снова

возможно, я страшно соскучилась по солнечному теплу, по летнему, а не по этому дурацкому зимнему: светит солнце в окно и пригревает руки, но ведь сейчас февраль, какого же черта так жарит-то, это неправильно, ненормально и удовольствия не доставляет.
ох, дамы, если бы вы знали, как мне хочется весны. теперь я стала замечать перемены года и хочу тепла, постоянно хочу тепла. а когда становится тепло, я не ною, что жарко и нехорошо. я люблю это тепло, а не мечтаю о зиме.
я страшно люблю летнее тепло

только что посмотрела фильм "С любовью, Рози "
фраза, которая осталась в голове
" лучше поздно, чем никогда! "

жанр: мелодрама, комедия…но почему-то всё ещё не могу перестать плакать.

советую посмотреть)

Моё 14 февраля было плавно перенесено на 15 :) Обстоятельства, что поделать. Получила в подарок малюсенькую мимишную мышь, сама вручила огромную валентинку. Не могу перестать восхищаться позитивным настроем своего молодого человека. "Ты сама вгоняешь себя в тоску" Как же он, чёрт возьми, прав!

Вообще, я не собиралась писать сегодня пост. Ну, я думала, что новостей, в принципе, не будет. Но я ошиблась. Наверное, я должна об этом промолчать или хотя бы не так открыто это высмеивать, но я не хочу.

Дело в том, что вчера ночью, когда я преспокойно смотрела экранизацию недавно прочитанной книги («Жутко громко & запредельно близко» ;), мне приходит сообщение в контакте. Захожу вк, смотрю – незнакомая девушка. Далее происходит такой диалог.

кликабельно

Весь день я пребываю в крайне удивлённом состоянии. Мне и смешно, и грустно.

Поясню, Женя – мой однокурсник и ничего больше. Я ни разу не посмотрела на него, как на потенциального парня, я вижу в нём друга. Да, у нас с ним весьма своеобразные шутки, но мы оба знаем, что всё это просто стёб двух друзей. Я уж начала думать, что я действительно как-то не так себя веду (читайте: загналась), но Оксана после продолжительного смеха подтвердила, что уж с кем, а с Женей я всегда общаюсь только как с другом.

Следующий вопрос. В переписке она говорила со мной так, будто мы знакомы лично. Насколько я знаю, она живёт в другом городе и не имеет со мной общих знакомых. Тогда почему она говорит о каком-то моём стиле (кстати, представляете, у меня есть свой стиль) ? В смысле стиль: я что, у кого-то парня отбила или флиртую с Женей/другим парнем? Откуда она взяла, что я к нему клеюсь? Предположения Оксаны: либо Женя что-то сказал ей про меня во время ссоры, либо есть кто-то из группы, который с ней знаком, который с радостью меня оклеветал. Да и с чего вообще такое внимание именно ко мне? Совсем недавно у меня на аске был вопрос про то, кем мне приходится Женя.

И ещё одно. Не представляю, как можно так опуститься, чтобы искать каких-то девушек, окружающих её парня, писать им с просьбами перестать клеиться, следить за их жизнью. Считаю, что если парень тебя действительно по-настоящему любит, то ему и не будут интересны другие девушки, так что пусть общается, с кем хочет.

Только вот я теперь думаю: стоит ли сказать Жене о том, что у нас были «разборки» ( :D) с его девушкой, или лучше промолчать? С одной стороны, у них в отношениях явно что-то не в порядке, а с другой – может, это должно остаться между нами с ней.

В любом случае, Женя – мой друг, и я не собираюсь что-либо менять.

(via oskolki-phraz)

Йоу! Вот и подошел к концу мой челлендж, который в последние дни я совсем забывала делать. Но, в общем то, я ответила на все вопросы/задания этого челленджа и это было довольно интересно. Я нашла много красивых артов, цитат и вообще, теперь у меня хоть останется память об этой серии. Было интересно заниматься таким, но не думаю, что буду в ближайшем будущем делать что-то такое связанное с сериалами/книгами/фильмами/фанфиками. Может быть просто какие-нибудь вопросы, не знаю. В общем, спасибо всем, кто читал мой челлендж. Если кому-то нужно, вот полный список заданий, которые я делала:

Day 1. Любимая книга из серии.
Day 2. Любимый сумеречный охотник.
Day 3. Нелюбимый сумеречный охотник.
Day 4. Дивный Народец, Дети Луны, Дети Ночи или Дети Лилит?
Day 5. Любимый обитатель Нижнего Мира.
Day 6. Любимая руна.
Day 7. Любимые пары.
Day 8. Изабель или Мая для Саймона?
Day 9. Актриса, которая подходит на роль Клэри, по вашему мнению.
Day 10. Актриса, которая подходит на роль Изабель, по вашему мнению.
Day 11. Любимая цитата Джейса.
Day 12. Любимая цитата Магнуса Бейна.
Day 13. Любимая сцена с Клэри и Джейсом.
Day 14. Кубор Смерти, Меч, или Зеркало?
Day 15. Джейс и Клэри, или Саймон и Клэри?
Day 16. Если бы Вы были фейри, Вы бы хотели быть кельпи, гоблином, русалкой или шелки?
Day 17. Допустим, вы съели еду фейри. Что бы вы предпочли: бегать голым с рогами на голове или превратится в животное?
Day 18. Любимая цитата Изабель.
Day 19. Любимая сцена с Алеком и Магнусом.
Day 20. Если бы у вас был шанс изменить любую сцену в любой книге из серии, что бы вы изменили?

Я очень хочу сдать.

Потеря друга - это больно. Я остро отношусь к вопросам дружбы. Болезненное расставание с друзьями у меня было дважды. 2 подруги. Многолетняя близкая дружба. Из-за парней, как ни банально прозвучит. Только не мы делили парня, а я с парнями делила подругу. Я подчиняюсь правилу "братву на сиськи не меняют" и не считаю применимым его лишь к парням. Женская дружба есть, убеждалась в этом не раз, лично. В общем, 2 подруги таки променяли. Мне было обидно, больно и одновременно противно. Разочарование в близких людях сильно режет. Очень хотелось увидеться с ними вновь, заекрыть глаза на всю херню. Но пересилила, не позволила себе размениваться на такую дружбу. Мне необходимы верные и надежные люди рядом. Сейчас они у меня есть. Пару дней назад миновал день моего рождения. Проснувшись, обнаружило письмо на своем столе. Из Питера. От близкой. Написанное пером и тушью. Вложены вырезки из журналов и детский орбит. Прослезилась, прочитав письмо. Как творческая личность, она мастер таких штук. Отличное начало дня. Сообщения, звонки и личные поздравления, так приятны и греют душу. Я не хотела, чтобы этот день заканчивался. Ведь в остальные дни телефон молчит, соц. сети мертвы. Замечаю за собой, что склонна к тщеславию. Мне льстит внимание. Отмечала свой день в день всех влюбленных. Нас было 6 девчонок. Куры любимые рядом. Наговорили до жути приятные вещи. Подарили 7 белых роз и билет на скорпионс. Посидели, выпили и в клуб, как и планировали. И нашлось ходячее недоразумение. Одна перепила и потрепала нам нервы. Во-первых, ее не пустили ни в один клуб. Возле одного мы ее потеряли. Клуб этот находится в одном здании с рок баром, где я вижусь с гитаристом. И нам подсказали, что она, не ориентируясь в пространстве, зашла нн в ту дверь. Я, как клуша, забегаю туда, объясняю ситуацию охраннику, вход то там платный, но ей блять всегда удается как-то проходить бесплатно. В залог оставляю косарь, поднимаюсь, на сцене мой гитарист бля, одета я..ну как в клуб в общем, на меня обрушились сразу все взоры, кидаюсь с вопросами на официантку, она указала на девушку, в которой я узнала свою курицу. Бедняга, шатаясь, пыталась пройти на кухню заведения. Я начала тщетно объяснять ей, где она. Она ничего не понимает. Вывела ее кое-как из бара. Как же мне было стыдно. Особенно в этом заведении. Затем вызвали такси в следующий клуб, а пьянь эту решили закинуть домой. Таксистом оказался молодой парень. Я с ним в итоге познакомилась, домой отвезти несчастную не удалось. Она запачкала машину парню, который не таксист вовсе, всего лишь поспорил с другом, кто больше заработает. Заехали на автомойку. Поняв нашу проблему, предложил с ним и его жругом поехать в другой клуб. Мы согласились, всех пустили, потанцевали, еще выпили. Пьяньчуга наша спала, сидя на диване. Я периодически отгоняла от нее так называемых падальщиков. Возивший нас там поцеловал меня. Потом развез моих клуш по домам. Не взял за все это ни копейки. Целовались в машине возле дома. Вот так. Продолжение следует.

Плодотворненький день, а это значит, что сегодня я начала вновь давать себе нагрузки :)

И так: 20 минут вело на 9 км + 10 минут обруч + 2.5 литра воды. Завтра утром пперед универом немного помучаю себя йогой от Дениз :)

Кстати, подарок от моего мужчины. Я, вроде, счастлива, а, вроде, нет. Ощущение, что со дня на день я впаду в глубокую депрессию, но один звонок и его голос с хрипотцой "я схожу с ума, маленькая" впресто глупого и банального "привет"… и все. Я снова на 9 облаке от блаженства, а все тело сводит необъяснимая истома :)

Нет, я не выхожу замуж и там просто колечко, которое я не хочу снимать. Многие девушки странные идиотки, а я… я так вообще самая долбанутая тупица на свете. Привет, жестокий мир.

The Mortal Instruments Challenge

Day 20. Если бы у вас был шанс изменить любую сцену в любой книге из серии, что бы вы изменили?

Думаю, я бы как-нибудь провернула сюжет в шестой книге. Точнее, я хотела бы сделать так, чтобы Себастьян не умер. Мой любимый. Не знаю как, но я бы сделала это, даже если бы Клэри с Себастьяном правили миром и сожгли его дотла, как он и хотел, я бы пошла на это ради того, чтобы он остался жив. Чудо.

The Mortal Instruments Challenge

Day 19. Любимая сцена с Алеком и Магнусом.

— Ты болван!
— Поэтому ты молчал? Потому что я болван?
— Нет. — Магнус шагнул навстречу. — Мне надоело быть рядом только ради подмоги. Надоело, что ты влюбляешься в тех, кто — как ни странно — любовью тебе ответить не может. Не может так, как могу я.

— Ты меня любишь?
— Глупый ты нефилим, — мягко произнес Магнус. — Иначе зачем я здесь, по–твоему? Зачем подчищаю за твоими недалекими друзьями, случись им напортачить? Зачем спасаю вас из передряг? Я уж молчу про помощь в битве с Валентином. И заметь, каждый раз — все задаром!
— Я даже мысли не допускал…
— Ну еще бы! — Кошачьи глаза Магнуса гневно сверкнули. — Я прожил на этом свете семьсот лет, Александр, и знаю, когда дело не выгорит. Ты ни за что не заговоришь обо мне при родителях.
Алек пораженно уставился на Магнуса:
— Тебе семьсот лет?!
— Ладно, поймал. Восемьсот. Но я ведь на столько не выгляжу! И вообще, ты меня не слушаешь. Я говорю…
О чем Магнус пытался сказать, Алек в тот момент не узнал — на площадь выбежало еще с дюжину иблисов. У Алека отвисла челюсть.
— Проклятие.
Магнус проследил за взглядом нефилима — демоны окружали мага и Охотника полукругом.
— Потом договорим, Лайтвуд.
— Знаешь что? — Алек достал из–за пояса второй клинок серафима. — Если уцелеем, обещаю познакомить тебя с родителями.
Магнус принял боевую стойку, и кончики его пальцев загорелись голубым пламенем. Свечение отразилось в улыбке мага.
— Ловлю на слове.

Всем нормальным людям надоела эта война.
Хочется чтобы в новостях показывали/рассказывали/писали о рождении пандочки и о каких-то праздниках, а не о войне, новых обстрелах, смертях и о том, как все плохо…
Изначально не верила в это перемирие, потому что оно очередное…Нет, конечно же, какая-то надежда была, но малейшая…
Как видим-толку ноль.
В лучшем случае все затянется все на этого год, может еще и на следующий, в худшем - 3 мировая…
Как уже надоела то эта война. Я не живу там, где все время стреляют, никто с моих близких родственников/друзей не пострадал от войны. Но душа обливается кровью. Кому нужна эта война? нам не нужна. Отступить мы тоже не можем.. Если Донбассу нужно "самоопредиление, новоотсоссия и т.д." пусть бы…Может быть это бы сохранило жизни…Но увы. Видимо, не выходит договорится на счет того, чтоб правили своим куском Донбасса и прекратили дальше захватывать наши территории.

Грустно, что к нам в страну пришла война, которую никто не ждал…
Жаль, что все зависит только от военной мощи нашего государства и политиков…
Простые люди безсильны, увы.
Жаль, что гибнут люди. Не понимаю тех, кто не уезжает, имея такую возможность…Пофиг к кому-к хунте или к москалям - но выехать то нужно, если есть возможность..

В общем набор слов, уставшая я. не могу формулировать мысли, спать хочу.

Хотелось бы, чтобы война побыстрее закончилась. А все остальное как-то будет…

очень очень хороший мальчик. очень умненький. и глаза у него добрые. очень жаль. очень жаль.

да что может быть важнее того, что твой человек, видя тебя расстроенным, продолжает поддерживать и после того, как ты наконец улыбнулся, а с лица пропало это насупленное выражение лица. или вот он идет тебе навстречу, подмигивает самодовольно, а улыбается при этом искренне и тепло. ты же в этот момент благодаришь Судьбу за то, что в твоей жизни есть такой вот человек. или увидели оба что-то смешное, ну или что-то нелепое происходит вокруг, так переглянемся и начинаем смеяться прям в голос!

есть ли что-то важнее всего этого?

It’s unavoidable. It just happens. When you grow up…your heart dies. [x]

Н И К О Г Д А, Н И К О Г Д А НЕ ВЛЮБЛЯЙТЕСЬ!! Это самое худшее, что есть в этой жизни и не пытайтесь меня переубедить.

Я люблю чай.

Нет-нет, Вы не понимаете. Я ЛЮБЛЮ ЧАЙ. Это должно прозвучать у Вас в голове настолько сильно, чтобы сразу нарисовалось недоумение и сочувствие на ице продавщицы в чайном магазинчике, наблюдавшей мою растерянность при выборе из целой СТЕНЫ чая.

— А Вы какой чай любите?

— Чай.

Да-да, пусть меня с потрохами съедят знатоки сортов - чхать хотелось. Дело не в том, что я невежественна относительно этого напитка. Просто я действительно люблю чай. Не важно эрл грей или высший сорт зеленого прямо из Китая. Я люблю их все. Даже сейчас я сижу и пью чай. Малиновую мяту с примесью прочих трав. Потому что чай способен создать определенную атмосферу, дать заряд тепла и настроения.

Я люблю чай.

Со мной недавно произошло то, что поменяло мировоззрение полностью. Осознание того, что ты сам принимаешь решения, за которые ты в ответе всем разумом и телом, пугает, ибо перед этим нужно думать, чтобы не совершать очередных глупостей.

10 января я совершила глупость, которая могла бы категорически поменять мою жизнь, перевернуть с ног на голову, ну, или наоборот. Несмотря на то, что решение было осознанным, и я не жалею об этом, но меня это до сих пор задевает. Просто сделано было не верно и всего тут.

Ну, ничего, мы -то учимся на ошибках..но, желательно, на чужих

The Mortal Instruments Challenge

Day 18. Любимая цитата Изабель.

"Но я наблюдаю, как мои братья дарят свои сердца, и задумываюсь над тем, что всё могло быть иначе. Сердца хрупки. И мне кажется, что даже когда залечиваешь раны, уже никогда не будешь таким как прежде."

Очередная минутка философии от Алины…

Каждого из нас, хоть раз, но предавали.
И каждый знает, насколько это больно. А у вас было такое, что человек, который знает тебя всю твою жизнь от А до Я говорит, какое ты ничтожество? Оскорбляет тебя как может, говорит, что ты испортил ему жизнь…
У меня вот было. Как же это чертовски больно понимать, что всё, этого человека не будет. Не потому что ты дерьмо-человек, а просто роль этого человека в твоей жизни закончилась. Если человек уходит от вас, то отпустите его.
Да, больно. Но поплакали, забыли и продолжаете жить. Это трудно, очень. Но если вы сможте перебороть это, то вы поймёте наконец, что значит быть счастливым.
А человек, который вас сломал, рано или поздно поймёт, что хря он это сделал…
Но потом будет поздно.

Я никогда не испытывала такого страха, как сегодня. Сил осталось только на то, чтобы бездумно смотреть в одну точку. Уже давно в моей голове была мысль. Я часто ассоциирую себя с Соней Мармеладовой. Сейчас это, наверно, проявляется особенно сильно. Я готова, как и она, и в огонь и в воду ради своего "Раскольникова". Готова нести его крест, готова принять часть его страданий. Совершенно бескорыстно любить. Больше, чем любить… Только бы он не оставил. Я одна не справлюсь.

Сколько раз я говорила, что люблю вас? Больше добрых признаний и потрясающих людей.

Я понимаю, что люди и обстоятельства разные бывают, но сейчас я бы хотела поговорить о тех милых незнакомцах и их улыбках. Работая с людьми, общаясь с ними каждый день потихоньку начинаешь абстрагироваться и внимать им.У них проблемы в семье, на работе, они злые недовольные. Не выспались, не сделали отчет на работе?Кричать, орать и огрызаться. Ходишь потом сам весь день-такой недовольный. Но потом приходят они. Милые и дружелюбные люди. Пятиминутное общение с которыми вызывает бурю положительных эмоций. Давайте больше улыбаться друг другу, поддерживать и говорить теплые слова. Одна ваша улыбка и взгляд полный доверия сможет изменить чей- нибудь день к лучшему.

Я люблю вас, мои милые люди.

а сейчас будет от меня очень сопливый пост, и те, кто такое читать не любит могут пропустить и листать ленту дальше.и вот сейчас вечер, и меня как всегда накрывает.хотя я просто услышала фразу

"Любить тебя и поднимать за тебя тосты,
Не признавшись никому-это так просто
Любить тебя и вспоминать твои рыжие волосы"

как вы уже поняли я сновь нашла себя в этих фразах, зная, что он никогда в жизни так даже не подумает, не то, что скажет.он никогда больше не подумает даже о том, что я милая, красивая или просто что я "его девочка".впрочем знаете, любовь длиться не три года, а намного меньше.не вся конечно, а моя.точнее нет, твоя ко мне.вроде бы 15 число.а вчера вот было 14 февраля, и полгода без тебя.точнее без твоей "любви" ко мне.Надеюсь ты не помнишь этот блог, и этого не прочитаешь, потому что это моя единственная слабость по отношению к тебе.потому что я, начиная с того 14 августа больше не живу и не существую.я забыла про радость, эмоции.и сейчас единственное, чем я могу похвастаться это ежедневные, точнее ночные слезы и истерики.я слабая, самая слабая.а что с этим делать я уже и не знаю.нельзя признаваться себе, что сил больше нет держаться.мне не хватает тебя.твои слов.твоего вранья.я уже не помню, как это, когда я злюсь или радуюсь.но этого никогда не будет.и самое сложное, это начать жить заново.забыть два года с тобой и жить дальше.жить чем-то новым.кем-то новым.я не способна на это.все мои попытки за эти полгода забыть тебя увенчались проигрышем. я все еще тебя помню. я все еще тебя люблю.

Нашла тамбовскую группу что-то типа "САМЫЕ КРАСИВЫЕ ЛЮДИ ГОРОДА ТАМБОВА" - по-моему это секта тупых пезд и мажоров. ЕБАА СИЖУ ЧАС УЖЕ В НЕЙ И ВЫИИСКИВАЮ СВОИХ ЗНАКОМЫХ ЧТОБ ПОРЖАТЬ :DDDDDD

привет всем, кто меня еще читает.

Вчера с парнем праздновали немного день Святого Валентина.
подарки друг другу подарили еще в пятницу 13-го, мне же невтерпежь))
Макс мне подарил бельгийские конфеты и небольшое мягкое сердечко миленькое)) а я ему рамку с нашей фотографией))
ну и вчера сходили на суши))

а потом пришли к нему, он на меня наорал, я расстроилась жутко, есть некоторые вещи, которые мне не нравятся в наших отношениях…
ну я короче проревелась, он сам себе есть готовил, его мама учила хах, так как сегодня работает (выходные у него в пятницу и в субботу).
ну я уже думала все, нахрен, расстанусь с ним, надоели его приколы и т.д., уже себе накрутила…ну в итоге мы не могли пол ночи уснуть, я ж с ним не говорила.
а потом помирились..хехе)) в общем люблю его)) и мне никого другого не нужно…а о всех проблемах нужно говорить друг с другом и все будет хорошо)) мы поговорили, все решили))) воот))

в четверг у меня ДР.
23 года будет. надо на работу тащить всякое =\
не особо хочется праздновать. в воскресенье придут родители Макса к нам и моя крестная. из друзей (которых нет) никого не буду приглашать.

купила себе тонирующую маску для волос с эффектом ламинирования)) дешевую)) и очень даже ничего)) купила их две, но на мои волосы нужно даже 3)) 1 маска стоит 8 гривен)) думала вообще басмой покрасится, выровнять цвет волос)) а то свои темные отросшие, а то, что раньше красила рыжеватое слегка. но норм тоником вышло)) ну у меня еще седых уже нормально так волос(( (но тоник и с ними справился Оо

купила себе две пары джинсов на секонде) очень даже приличные) по магазам походила-такое дерьмо и в 3 раза дороже)) ну в промоде любимом я ни во что не влажу)) ну как..во что-то влажу, свитшот себе купила недавно, но в джинсы их не влажу (
купила еще себе пальто на секонде, с нью лука оно. совершенно новое)) всего за 250 грн. красное, красивое))

А так в жизни все тлен. Хожу на курсы английского, мне нравится как преподают. Делаю домашку с малой. Смотрю сериальчики: "Древние", "Две девицы на мели", "Их перепутали в роддоме" и с Максом смотрим еще и "Клинику" и ждем новый сезон "Американской истории ужасов"))

У меня много работы (делаю почти всю работу вместо девочки, которая ушла в декрет, а получаю с её денег меньше всех).

Так же какая-то тоска напала. Грустно как-то все. Нет желания с кем-либо общаться… Хотя мне никто не звонит и никто не пишет …Тупо какая-то депрессия… При чем уже давно… Хз как от этого избавиться.

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.❤️

The Mortal Instruments Challenge

Day 17. Допустим, вы съели еду фейри. Что бы вы предпочли: бегать голым с рогами на голове или превратится в животное?

Глупый и довольно странный вопрос. Ну вот какой нормальный человек выберет бегать голым с рогами на голове всю свою жизнь? Даже чокнутый не согласится на такое, по-моему. Ну так вот, я бы превратилась в животное. Желательно, в оленя, кита, дельфина, или енота. /перечислила любимых животных/

"Многие девушки мечтают выйти замуж за офицера. Я никогда не мечтала выйти замуж за военного или встречаться с военным. Даже наоборот, я избегала таких знакомств. Мой отец бывший военный и я знаю, чего стоят эти постоянные переезды, скитания, порой отсутствие комфортных условий жилья, переживания, ночи в ожидании и т.д. Это далеко не самая простая судьба, поэтому к военным я всегда относилась спокойно и мечтала встретить хорошего парня на гражданке. Встретила… Он действительно оказался необыкновенным, стал мне родным, и вскоре я поняла, что влюбилась, взаимно. Потом я узнала, что он военный. Вот так подшутила надо мной судьба, от чего бежала, к тому и пришла. Но я нисколько не жалею. Я люблю его и ради него готова на многое. Сейчас мне приходится переживать многое из того, что когда-то переживала моя мама, но я чувствую в себе силы пережить это именно только потому, что делаю это ради своей любви, ради человека, который стал для меня всем миром. Я горжусь им. Стараюсь поддерживать изо всех сил, я знаю, что иногда ему эта поддержка очень важна, несмотря на то, что он сильный и настоящий мужчина. Вот так любовь может изменить взгляды на жизнь.

Так к чему я все это говорю… Девочки, не гонитесь за погонами, ищите ЛЮБОВЬ! Если вы выйдете замуж за военного, только она поможет вам продержаться и не сломаться в сложных жизненных обстоятельствах. У вас будет цель, благодаря которой будут силы терпеть все эти трудности. А если вы найдете настоящую любовь, вам уже будет все равно, кто он: генерал или обычный офисный работник. И если уж вы решили связать свою жизнь с военным, миритесь с трудностями, поддерживайте, берегите своих любимых. Поверьте, мы очень нужны нашим защитникам. Возвращаясь вечером домой, они должны быть уверены в том, что их ждет родной человек, который готов всегда понять и поддержать, а не истеричка с постоянными скандалами и претензиями. Вы сами делаете свой выбор, а значит, должны понимать, что вас ждет.
У меня все".

Рвать на голове волосы из-за мужчины, как-то унизительно и бестактно. Я предлагаю вам любить себя, и любить мужчину, который никогда недопустит того, о чем было сказано выше.

Просто хочу чтобы меня не трогали.Работать как-то так, чтобы как можно меньше пересекаться с людьми, чтобы не было начальства, рамок.Хочу чтобы всегда было с кем сходить в кино и на что.Улыбаться не потому что положено, а потому что хочется.Не сомневаться когда хочется куда-то уехать.Не трогайте меня.

Мне не к кому обратиться. Но прошу, если мои мысли кто-нибудь слышит, пусть всё будет хорошо.

Как любая красивая девочка, выращенная в заботе и любви, а в результате безнадежно испорченная, она виртуозно и талантливо умела ранить чувства других людей. Х. Мураками

Очень о многом хотела написать. Но к тому времени, когда оказываюсь дома мысли отказываются собираться в связный текст и уносятся либо в сторону "ураскоростудвесна!", либо в сторону "фузавтравставатьрано". Итак, пока мысль в моих руках…

Да-да, скоро "Студенческая весна 2015". Это значит, что со свободным времинем началась полная жопа. Плюс, на конкурс мне накинули еще одну категорию, помимо театра и его нескольких номинаций (а я, дура, согласилась). Плюс, мне одобрили стажировку (черт! текстовку сдавать завтра!). Была еще какая-то жопа, но я не помню(стикеров на моей стене висит уже 9). Завтра начало трешевой недели, и для сна мой дом теперь является проклятым местом.

Немного наблюдений: 1) девушки - очень злые создания; 2) "Маленький принц" всегда возвращается (как-нибудь расскажу почему); 3) лицемерие свойственно всем. И это не грустно, как может показаться изначально. Но это уже отдельная история…

Time of art

"Она изменилась так, как меняется девушка, с которой ты расстался, когда она была еще неуклюжим, несформировавшимся подростком, и встретился вновь, когда она стала молодой женщиной: эта женщина только что перешагнула через мистическую грань детства и, хотя еще сохранила его очарование, уже приобрела тайную уверенность в своих женских чарах". Ремарк

и вот, один диалог и настроение ушло туда куда ты собрался уехать

-Через год или три года, я наверное уеду в Алмату

-*неееет не уезжай, или поехали со мной?* подумала Ира, но не сказала

-если я не уеду в этом году, то все ровно уеду

-*я вспоминаю когда ты не ходил месяц на тренировки, мне было немного хреного, да какой немного, мое настроение не приходило, пока не пришел ты.А если ты уедешь я не знаю что будет.Я надеюсь что все что я чувствую к тебе пройдет. Я уже как пол года надеюсь на это, что оно просто исчезнет, но нет, оно не проходит, а только сельнее въедается в меня* опять подумала Ира, но не сказала

Теперь я не люблю Алмату, за то что хочет забрать тебя, хотя я и сама собралась уезжать, но намного дальше Алматы

как любая красивая девочка, выращенная в заботе и любви, а в результате безнадежно испорченная, она виртуозно и талантливо умела ранить чувства других людей.

Харуки Мураками

Ваши отношения с другим человеком переменились: вы поссорились, недопоняли друг друга, по непонятным причинам вам больше не хочется общаться, вы по-другому стали смотреть на него, вы устали от общения с этим человеком, вы обиделись на него или сами обидели, а может быть, либо с ним, либо с вами произошла перемена. Неважно, главное, что отношения ваши не такие, какими они были прежде. Знаете, что это? Это конец отношениям с этим человеком в этот период вашей жизни. Постарайтесь принять, хотя бы частично, такую вещь: "Каждый человек для вас – это этап, это опыт. Также как и вы для других". Люди приходят в нашу жизнь на какой-то определенный период с определенной целью, они несут с собой определенный урок для вас! Да, вам хорошо вместе, вы близки друг другу. Да, вы подходите друг другу и у вас много общего. Да, этот человек заполняет собой если не всю, то часть вашей жизни (и свободного времени). Но потом этот период проходит. Это ни плохо, ни хорошо. Это естественно! Ничто не вечно! Ничто не может быть постоянным и неизменным. Меняются люди, меняются обстоятельства, меняются ваши вкусы, привычки, интересы, меняетесь вы, меняется ваше окружение. Все меняется! Знаете, как чувствуются изжившие себя, «просроченные» отношения? Они угнетают, утомляют, лишают радости и приносят все большее и большее разочарование и недоумение. И тогда: ссора на ровном месте, обида не из-за чего, какой-то пустяк, а может – грандиозный скандал, которого могло не быть. Когда этот человек уйдет из вашей жизни навсегда - отпустите и поблагодарите. Ведь каждый человек в вашей жизни все-таки стоит благодарности. Действительно, стоит! Сначала, возможно, будет обида, возможно, грусть. Может быть, вы будете злиться. Но со временем вы обязательно поймете что, на самом деле, уход одного человека ведет к свободе и открытости для прихода других людей. Что в свою очередь ведет к счастью. Другому, но счастью.

– Представляешь, она ему изменила!
– Когда он ей изменил, ты не очень-то возмущался.
– Ну что ты сравниваешь…
– Опять эта двойная мораль! Очень удобно оправдывать его безнравственность тем, что он мужчина.
– Все мужчины - кобели. Против инстинктов не попрёшь!
– Всё зависит от того, что ты слушаешь, голос инстинкта или голос разума. Ты не забыл, что у человека, в отличие от животных, есть разум?
– Если сучка не захочет, то кобель не вскочит!
– Если уж тебе так нравится уподоблять мужчин кобелям, то следовало бы напомнить, что свободный кобель может скакать сколько ему вздумается. Но если у него уже есть хозяйка, он должен знать своё место. Слышал когда-нибудь, как один человек отучал свою собаку бегать за машинами, по совету мудрого товарища? Он подводил её к машине и бил электрошокером. Со временем у неё выработался рефлекс: машины - это плохо! Думаю так же должно обращаться с кобелями! Подошёл к какой-нибудь сучке, а ты его разрядом тока и сразу все инстинкты замолкли.
– Жестоко.
– Зато эффективно! Кобелей нужно воспитывать, за что я бы никогда не взялась.
– Почему?
– Не хочу быть кому-то хозяйкой. На привязи держать. Переживать, а не принесёт ли он тебе блох с прогулки. И потом чем старше щенок, тем больше его психика устоялась, тем труднее будет его перевоспитать. Мужчина моей мечты - волк. Волк всегда верен, и не надо ему для этого поводков! Просто верность и преданность его жизненное кредо. Только встретить волка среди кобелей - дело не простое, ведь последних куда как больше… И пора бы уже понять, что бляди не делятся по половым признакам. Не создавай двойной морали!

О чем я напишу сегодня? Наверое как всегда о не совершенстве мира, людей. Я не часто бываю на улице, все чаще сижу дома, закрываюсь от мира. Но почему? Стоит мне лишь выйти как я слышу крики душ. Люди страдают… молчат снаружи, о кричат внутри. И этот внутренний крик виден в глазах. Стоит лишь наткнуться на один из таких взглядов, как в ушах раздается оглушающий крик страдающей души. Страдающей от жестокости, от непонмания, от неприятия. Я- физик. Прагматик до кончиков ногтей, но даже мне становится страшно. Как же вы живете в таком мире?! Вам самим не страшно? Мне вот страшно.
Но самое странное в другом. Вы хотя бы раз смотрели в глаза людям, которые просят милостыню? Что там? Хотите я скажу… Ничего. Пустота. Давящая пустота и океан боли. Все. Эти люди глотнули ненависти сполна. Глотнули, захлебнулись и умерли. Умерли внутри. Не стоит смотреть на них с пренебрежением и призрением. Кто знает, какой стороной повернется к вам жизнь завтра.

Он радовался, что я не ревновала и не закатывала истерик.

Он не понимал, что я его больше не люблю.

— А он убил ее?

— Да, у него был прекрасный мотив — он любил ее.

© Раймонд Чандлер

От твоего холода сводит зубы,

боль бежит навстречу новым изменам.

Пока ты любишь чужие губы,

моя душа сползает к тебе по стенам.

© Darina Surpce

В сущности, во всех наших невзгодах виноваты мы сами. Многие люди прошли через те же трудности, что и мы, но вот реагировали они по-другому.

© Пауло Коэльо "Вероника решает умереть"

Она знала, что он ей скажет. Она знала также, что он будет прав; но какая в том польза, даже если знаешь, что другой прав? Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя. Люди живут чувствами, а для чувств безразлично, кто прав.

© Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"

Как я люблю сериал "Новенькая"!Как я люблю дружбу главных героев! Такой уютный, теплый и семейный сериал, несмотря даже, на некоторые неприличные шутки.