Сама говорила ему не влюбляйся, не заморачивайся, не беспокойся за меня, я никто и никем не хочу быть и прочее. А сама, дура, сама влюбилась, сама стала для него больше чем кто-то, сама…все сама сделала. Теперь он для меня нечто большее, больше чем все. Я не знаю почему, как, зачем, все само… Но я не отвергаю ту мысль, что все началось с самой первой, мать ее, встречи…

Он ненормальный, я ненормальная. Вчера довел и себя и меня… Я чуть с ума не сошла вчера, Вы представляете, я уже была готова одеться, вызвать такси и ехать к нему. У меня был нервный срыв, я плакала, я взяла лезвие…снова… и теперь я точно буду долгое время ходитьв кофте. Я не знаю почему я так за него борюсь, почему я так за него переживаю, я не знаю ничего, я ничего не хочу. Я просто маленькая и глупая. Боже, я так устала от себя. Зачем я все это делаю?.. ЗАчем я сама себе постоянно рою яму и потом долго стою на краю и ною, а потом шаг…и все…я снова на дне, а потом опять начинаю бежать от этого, а потом все снова повторяется… Знаете, я вчера это очень точно поняла… То, от чего я бежала, я пришла к этому… Я думала зажила по новому, но все очень плохо… Я думала, что такого больше не повторится, что все, все будет хорошо. Но нет, я снова все испортила. Я ненавижу себя и свою жизнь, я устала. Я борюсь, а для чего я борюсь?.. Я хочу искренности, я хочу взаимопонимания, я хочу чтобы все было по настоящему, я хочу чтобы все было само, чтобы не приходилось тянуть кота за яйца… Я больше ничего не хочу… Жаль, что я сегодня ночью из-за мокрых глаз ничего не видела и не всадила лезвие еще глубже, авось что-нибудь да и случилось бы со мной…