Худший новый год в жизни?) этот))) )) сука) И всё нормально было, всё. До тех пор, пока без пятнадцати двенадцадь мы втроём не пересрались. В нашей семье это норма, но это происходит вечером, в более легкой форме, а к 12ти все спокойно сидят за столом и улыбаются, засунув в жопу недовольства. На этот раз мы полтора часа сидели и молча ели, уставясь в пустоту. А, да, я всё это время сидела и плакала)) Охуенно)) почемууу ты не любишь праздновать с родителями? Мемеме. Сука. У меня возможно впервые было настроение, я весь вечер что-то подготавливала. Дала родителям отдохнуть, хотела как лучше. Хуй!) Ненавижу ебаную политику. Ненавижу ебаное тв. Хочу перемотать назад несколько часов, чтобы этого говна не было. Я ведь правда надеялась на этот новый год, у меня не было ни одного постороннего повода грустить, я хотела по-доброму и тепло. Сука. В пизду)))

Время 5:34 утра. Лежу с икотой от алкоголя. Парень Алины, моей подруги, сказал, что я ему давно и сильно нравлюсь и что если бы не Алина.. Говорил не просто о желании, а о том, что вот она собирается по 2 часа и его бесит ждать её постоянно, а меня бы он ждал. Я клевая. А ещё левый мальчик сказал про Даниила, что он мутный и отталкивающий тип, слишком высокого мнения о себе. Как же он прав. Женя(парень Алины) обнимал меня и пытался поцеловать в шею. Так мерзко это все. Поздравила Даню, сказала, что рада, что он был в моей жизни и мы были друг у друга не зря. Он ответил "Спасибо. Все хорошо. Взаимно :) ". Пожелала счастья его родителям. На это он ничего не ответил. Я правда рада, что все так. Пока, 2015. 2016, жду многого от тебя, ты будешь самым крутым!

Пусть все будет так, как хочется. Пусть все сложится наилучшим образом и все будут счастливы. ;)

в 21:00 была в центре москвы. было легкое дежавю: улицы перекрыты, каждые пять метров - полиция. боялась не уехать на метро. так было на 9 мая, точнее на репетиции парада, когда я долго сквозь эти кордоны прорывалась к метро, а потом выяснилось, что оно на вход не работает. так что это действительно прямое включение с катка на Красной площади и из гума, по-видимому. но ура, я дома, и всё хорошо. 2016 стал лапушкой ещё за пару часов до своего начала, тьфу-тьфу-тьфу. обо всем позже. Аня пьяна и хочет спатки, пока она в таком неадеквате кому-нибудь не позвонила :) ВСЕХ ЕЩЁ РАЗ С НОВЫМ! Ура!

с новым годом, звездочки. пусть этот год будет не таким уебаским, как предыдущий, который теперь позади.

вот знала, что если буду слишком много онлайн в новогоднюю ночь, то гарантировано испорчу себе настроение в первый же час 2016. открыла однако ленту фб, порадовалась за однокурсницу, которая проведет эту ночь в любимом театре, так как позавчера познакомилась с капельдинером оттуда (эх, следующий год так же хочу отметить!), потом погрустить за девочку, которая будет одна на улице в это время, а потом.. потом я увидела Его чекин в том городе, куда сама чуть не сорвалась после работы (останавливало только то, что я бы до нового года не успела бы доехать, и пришлось бы застать 00:00 в электричке), у меня там папа с мачехой живут просто. вот милота-то, если бы всё-таки рванула, и встретилась бы там с Ним. Он на фото счастлив в кругу семьи. а мне горько от этого, хотя я должна быть рада. неважно. о чем хотела сказать: я вдруг поняла, что этот год на самом деле был одним из лучших. он просто хотел показать мне, как неправильно я живу. он бросил мне вызов. я приняла его в 2016. я буду бороться. я буду гораздо счастливее Него, если не с Ним. просто всё зависит от меня.

Это ужасно, когда даже под бой курантов новогоднее настроение не появляется, ни на секунду. Даже желание я загадать не смогла по нормальному: ручка резко перестала писать, когда я решила записать желание на бумаге. Написать по человечески так и не получилось. Но я сожгла эту злосчастную записку и выпила пепел с шампанским. Это наихудчайший новый год. Мне просто хочется рыдать.

Потом он увидел Глорию. Она сидела за столиком для двоих прямо на другом конце зала. На ней было черное платье и над ним, окрашенное в нежнейшие оттенки розового, оживленное лицо, которое он ощутил вдруг болезненно остро как высшее средоточье красоты во всем этом зале. Сердце у него екнуло, словно он услышал новую мелодию. Он протолкался к ней и позвал как раз в тот момент, когда серые глаза устремились вверх и отыскали его. В то мгновенье, когда тела их встретились и растаяли, весь мир, все веселье, клокочущие вопли музыки слились, слабея, в один иступленный монотон, похожий на гул пчелиного роя. — Глория моя! — вскричал он. Поцелуй Глории был как прохладный ручеек, струящийся прямо из ее сердца.»

В сентябре, не в последнюю очередь благодаря терзаниям, связанным с Глорией, общество Дот сделалось для него утомительным, потом почти непереносимым. От недосыпания он стал нервным и раздражительным, а сердце все время ныло от жутких предчувствий.» «Маленькая идиотка! Он весь был переполнен ледяной ненавистью к Дот. Придя к такому итогу, он не мог себе представить, что когда-то собственными руками начал всю эту неразбериху, все это жалкое месиво беспокойства, горестей и боли.»

Обещала написать утром, называется) В итоге до Нового года остается 20 минут и я только добралась до компьютера)

Хочу в кратце подвести итоги 2015 года. Традиция все-таки)

Итак, начну с минусов все же:
1. Много ругалась с мужем по поводу и без. Ну, говорят, первый год кризисный
2. Никуда не ездила отдыхать
3. Переживания из-за того, кто мои друзья и есть ли они вообще
4. Прочитала очень мало книг, хотя обещала читать хотя бы одну в месяц.
5. Много денег тратили на ерунду и не всегда хватало на нужные вещи
6. Начало но не долечила зубы
7. Все еще не знаю, кем хочу стать, "когда вырасту")
8. Частенько завидовала и давала волю злости

Плюсы:
1Мы переехали на свою квартиру
2. Восстановила свой цвет волос
3. В этом году была моя первая в жизни работа
4. Оказалось я офигенно готовлю
5. Вернула общение с другом
6. К концу года более мнее разобралась в друзьях и считаю самыми близкими людьми двух подруг
7. Почти не болела, хотя не меня это не похоже
8. Сейчас я без работы и рада такому отдыху
9. Мало плакала. Перестала выражать эмоции таким способомё Теперь я просто ору или ухожу в себя. Для меня это странный, но плюс.
10. Имела свое четкое мнение на любую ситуацию и не боялась его высказать и неважно кому.
11. Муж подарил очень хороший и нужный подарочек)

Если вспомню что-то то допишу) а то за день забыла все, чем хотела поделиться.

Глянула на время и уже 23.55)



Всех с Новым Годом!
Вьюви-семья, будьте счастлитвы!

Марти Макфлай, в 2015 что-то пошло не так.
Почему было так сложно? Перфекционист создавал вокруг себя вечный хаос.
На прошлой неделе мне стукнуло 20. И хотя на вид мне дают возраст выпускника школы, но кризис "какого-то возраста" продолжает настигать. В том плане, что мне кажется, будто я не успеваю жить.?
В этом семестре я как и обещала себе, полностью сконцентрировалась на учебе, превратилась в кофемана с неисчезающей синевой под глазами.
Был ещё и творческий дебют, где впервые услышали что я, оказывается, пою. Сказали что зря не решалась раньше.
Самым ярким событием года был, конечно же, концерт любимейшей группы, уже второй по счету. Вот ради таких моментов стоит жить.
А сейчас пора ставить новые цели, загадывать желания и делать всё возможное для того, чтобы они сбывались.
Посылаю вам лучи добра ^-^

Как говорится, новый год - новая жизнь?

Никогда не стоит останавливаться на сделанных ошибках!

Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.

Вот и наступил 2016 год! Дорогие вьюверцы, пусть он принесёт много счастья вам и вашим близким! Пусть всё плохое останется в старом году. Всё загаданное в эту ночь обязательно исполнится! Волшебства, счастья, успехов, улыбок, любви, здоровья! Да прибудет с вами в новом году сила для новых открытий, новых достижений и свершений! Пусть самая заветная мечта каждого исполнится! 2015 был очень интересным, насыщенным и приятным годом, пусть 2016 будет еще лучше! С НОВЫМ ГОДОМ! УРАААААААААААААААААААААААААА!!!

Ну как вас не поздравить, гайз.

С 2016, viewers! Пусть этот год будет таким же сумасшедшим в хорошем смысле слова, как и его символ. Я желаю вам как всегда быть собой и мурашки по коже от счастливых моментов.

thank you

спасибо тебе, 2015 . ты был лучшим и худшим годом в моей жизни. ты был таким незабываемым. например, в 2015, я сблизилась с моим самым близким человеком на планете. например, я искупалась под открытым небом зимой. например, я написала первые важные экзамены в своей жизни. например, мои друзья сделали мне сюрприз на день рождения, которое я очень давно не праздновала. например, я впервые вернулась позже десяти домой. например, я начала заниматься рисованием. например, я съездила в Карпаты первый раз в своей жизни. например, я купила подарки всем своим близким и подарила их. например, я начала слушать очень много музыки и наслаждаться каждым мгновением, проведенным с музыкой.

этот год был полон побед. но и неудач было столько же. я поссорилась со всеми, с кем могла. я не смогла встретиться с моими друзьями, чтобы попрощаться. я почувствовала настоящее одиночество среди множества людей. я стала замкнутой и закрытой. мне стало грустно и скучно в обществе. мне больше по душе сидеть дома в одиночестве.

я думаю, что я изменилась. все меняются. все перестают с кем-то общаться, всем становится скучно. и мне стало скучно. я хочу что-то изменить, и я надеюсь, что у меня выйдет это в 2016 году. я просто хочу, чтобы вы меня поддержали во всех моих начинаниях, ладно? мне нужна ваша поддержка, мне нужны ваши голоса и ваша вера . ведь я всегда в вас верю.

спасибо 2015 году за то, что свел меня с вами, ребята. я люблю вас. вечно и безгранично.

с Новым Годом!

☼

с Новым годом тебя, особенный!

хочу пожелать того, что принесёт тебе счастье!

пусть это будут деньги, машины, настольные игры или что-то ещё… мне действительно хочется, чтобы ты был счастлив.

пускай твои записанные и задуманные планы в этом году получатся.

именно так, как хочешь.

я очень рада, что в моей жизни несколько месяцев назад появился ты.

чтобы не происходило… меня безумно радует, что есть такой "мой" Дима, которому могу написать, пожаловаться, посмеяться с ним.

год Обезьяны - мой год) хочу, чтобы в нём я ещё больше писала тебе о том, какой ты умничка!

поверь в себя, пожалуйста! ты просто обязан двигаться вперёд.

ты очень умён и обаятелен) таких людей мало! рада, что знаю тебя именно таким.

в этом году у тебя всёёё получится!

крепко тебя обнимаю, рысик.

Через 2 година почнеться новий 2016 рік, тому час проводити 2015

Який на мою думку змінив багато цього. я нежалілю і не буду нити, що профукала цей рік, ні. я навпаки багато чого зрозуміла, порузімнішала, роставила все на свої місяця. поняла хто є хто. хто друг, а хто тільки притворявся, хто є хто.

За цей рік, по-перше,, я знайшла, на цей момент дуже догору мені людинку. хоча правда кажучи, нашла я його це в свої 6 років 1 вересня :) ЛЬоша - мій хлопчик, людина яка здається трошкі обезбашаною, але насправді таке хороше і чуйне дитя, чесно ? незнаю, щоб я зараз зробила без нього. Людина яка в будь який момент вправить тобі мозгі, підтримає, знаєте та сама людина якій я кажу " і шо робить ? " а він такий " та не парся, я шось придума. я все рішу". людина якою я забуваю про всі проблеми. на яку я навіть довго не можу ображатися. за цей рік ми пройшли через багато що, а ле сподіваюсь що в 2016 році все буде набагато краще ніж є зараз, (про сподівання напишу потім) . По-друге, друзі - люди які, на мою думку, в 2014 році, були мені найрідніші, всеодно, що сім"я, насправді дуже гнилі і двуликі, і підлі. На радість, мені ми перестали наше спілкування взагалі, і це чудово, бувли моменти, що я жаліла, скучала, але зараз я навіть не не думаю про це, просто дякую ним за чудові моменти, дай все. По-третє, сім"я - знаєте дружити мамой і вважати її своєю подругой найкраще, щ може бути, яка я була дурна, що не цінила цього, та напевно скоріш за все просто не розуміла, що це дійсно кльово. мої батьки - найкращі, дякую ним за все. По-четверте, айфон про яий я мрію вже 3 рік я не отримала, та не розкісаю, знаєте я навіть незнаю, коли він буде в мене, про що я буду мріяти ? хай і залишається мрією на 2016 рік. По-п"яте, одна з моїх мрій/планів/цілей збулася, я переборола страх, скоріше за все, перед бтьками і набила тату. Такщо, бувай 2015 рік, дякую з а всі чудові моменти

31.12.2015 23:00

Вполне возможно. Но это ещё зависит от страны и от самого человека.

И вот сейчас у всех супертусы по поводу нг. Кто-то надирается на съемной хате, кто-то ещё где-то. Кто-то развлекается с толпой родственников, а кто-то в узком кругу семьи, весь в мишуре, слушает речь О Великого и запивает это дело шампанским. И есть я. Моя семья, состоящая из меня, мамы, папы, очень больного дедушки и кошки встречала Новый год в маленьком городке, в нашем старом доме, где и зародилась моя маленькая, но так горячо любимая семейка. Стоит ли говорить о том(а я все-таки скажу), что этот Новый год я встречала с пучком на голове, абсолютным ноумэйкапом, в растянутых трениках и тельняшке моего бывшего молодого человека. Единственное, что я догадалась сделать, так это выщипать брови. И вот, выслушав речь О Великого, опрокинув несколько бокалов шампанского, я обменялась любезностями с семьёй, приняла поздравления от друзей, а также поздравление от своего бывшего(к слову, мы не вместе 3й год, но все ещё умудряемся как-то общаться), получила самые главные поздравления от моего мч, посмотрела пару кинчиков, поздравила своего мч(разница во времени в пару часов), и вот теперь лежу в кровати с кошкой в ногах. И знаете, во всем этом нет ничего зазорного, и для того, чтоб Новый год стал каким-то особенным, не нужны никакие шумные вечеринки. Все очень просто. Здесь. Сейчас. Чего я и вам желаю, увидеть это драгоценное счастье в обычных вещах. С Новым годом!

Ничего оно не чувствует. Никаких отношений и никаких чувств.

а на душе спокойно. забавно, как мы наделяем конкретный промежуток времени различными качествами, а еще ждем от другого конкретного промежутка времени, что он будет лучше, к примеру. как будто он нам должен.

а еще у меня такая легкая грусть, ну знаешь, возникла она только сейчас. в этом году пиздец следовал за пиздецом, а если в каком-нибудь месяце не было пиздеца - то "хм, а я февраль совсем не помню.. "
А какими сильными мы были в ушедшем году, а? как много дряни нам пришлось перекрутить вручную, переломать в себе пару-тройку принципов, упасть, встать, упасть, но в целом, чёрт возьми, выстоять!
И если уж наделять конкретный отрезок времени качествами и проч., то 2015 был как человек, которого ты любишь, но он постоянно разочаровывает. и вот пора с ним прощаться и вроде "ок, уходи, мне же легче дальше", а вроде он, причиняя боль, делал в тебе такие открытия и ты ко всему прочему не можешь перестать его любить. хм..

у меня из окна только кусочек луны и крыши. звуки салютов, которые где-то очень рядом, но это максимум, что мне довелось узнать о них.

С наступающим! Чтоб все у всех было хорошо в 2016: 3 А у меня еще 3 бутылки вермута простаивают :D

мой дневник

Через час будут куранты, новый 2016 год. Я весь день думаю, что бы такого загадать, чтобы и хотелось и сбылось? Мир во всем мире мне не нужен, да его и не будет, счастья? так оно бывает разное, знать бы какое конкретно сбудется, мужичину? по сути я не нуждаюсь во внимании, но родного и единственного хочется, здоровья? боюсь с этим опоздала уже, а что еще? деньги? это тоже не точное желание, деньги кончаются, хотя и нужны всегда, и лишними не бывают. В общем, этот год заканчивается, и, честно говоря, я этому рада. Это был грустный и сложный год, я через многое прошла, многое стерпела и, возможно, стала сильнее. Вам, чудесные, я желаю того, что вы хотите внутри себя, те сокровенные желания, которые тихонечко прячутся и не сбываются, но так хочется, чтобы сбывались. Всем и каждому, кто это прочитает желаю года не хуже 2015 по крайней мере, чтобы у Вас горели глаза и были силы на достижения целей. Вы все прекрасны. Будьте счастливы теперь и навсегда. Обнимаю.

Hu Sheguang Haute Couture Spring/Summer 2014

дотянула туннели до 8

скоро будет 10 счастлива

скажу одно: я рада, что встречаю этот Новый год трезвой.

рыдаешь, заперевшись в ванне, стараясь не издавать звуков, чтобы мама не услышала. и никто из твоих друзей, не догадывается как тебе щас плохо

2016, пожалуйста, измени мою жизнь в лучшую сторону, прошу

Почему именно в этот день меня все кинули?

В этом смысл Нового года — получить ещё один шанс, шанс простить. Сделать лучше, сделать больше, дать больше, сильнее любить и не волноваться о том, что было бы, а воспринимать жизнь такой, как она есть. «Старый» Новый год (New Year's Eve)

прости меня моя любовь

доедая оливье, я вот подумала… какой кайф я испытаю утром.

дома чистота.. тихо. никаких пьяно.спящих инородных тел. никакой горы грязной посуды.
с ужасом вспоминаю утро 1 января 2015 года, которое наступило в обед.
это реально ужас. просто разгром в квартире.
поэтому, этот нг я отмечаю одна.как бы странно это не звучало.
впервые за 26 лет я отмечаю его одна. оказывается, это не так страшно. Ведь правильно говорят, что во всем нужно видеть плюсы.
Я нашла эти плюсы.

С новым годом!
надеюсь, что он будет в разы лучше этого ***** 2015г.

А еще, пользуясь случаем, передам привет девочке М. Будь счастлива, ты идеальная просто. Знаю, что в этот самый момент ты с теми, кого любишь ты и кто любит тебя. Надеюсь, так будет всегда.

3 часа до нового года, я тут присел на пару минут написать о том какой этот год был в целом, я помню как он начался, было лучшее начало из всех, я витал в облаках я был счастлив я был безумно спокоен и безумно рад всему вокруг, каждому камню и снежинке, каждой пустой бутылке и каждой шалаве что писала.я не хочу все прокручивать заново, но было очень плохо, было очень больно, один за одним ножи в спину полетели, потом настал май, как то закрутило и я попал в лагерь, было местами очень круто, эти песни под гитару и очень добрые люди, некоторые дети которые полюбили на самом деле и называли хорошим, а потом литры коньяка и хорошим уже называют большие, директор что сказал какой я ахуенный и что он хочет работать и дальше со мной, потом лагерь под дырой, он был хуже намного и люди были совсем не такие, но я стерпел это потому что был к музлу привязан во всех смыслах, потом была пересменка и снова я умудрился провалиться под землю, я задыхался и захлебывался, я был готов в петлю лезть, но только руки резал, потом я вернулся из лагеря и мне предложили работу в театре, теперь я художник по свету, я многому научился много увидел со многими познакомился за этот год, я совершил тонну ошибок оргомное их количество, я выпил столько сколько люди за год не пьют, это был хороший год, я отсеял ненужных, пусть до сих пор боль хуярит фонтаном когда я напиваюсь я надеюсь забуду все в будущем году, я прошу тебя, санта. я славный малый, все наладится, твержу себе сквозь слезы.

Отчего я так рада? Оттого, что я дурочка, но счастливая дурочка.

Новый год настал! Хоть и без ощущения праздника. Я не куда не ходила, была дома с родителями. Просто день, просто ночь, в которую можно наесться до отвалу. Ну правда, почему в 20 лет нет никакого ощущения праздника? Не хочется веселиться, сходить куда-то. Где вкус к жизни: (единственное, хочу исправить ошибки, точнее, наконец-то не убегать от проблем и перестать находить во всем плохое.

В моих планах на эту ночь: вкусно поесть, вкусно выпить, вручить родителям подарки и смотреть фильмы-сериалы часов так до 4х. В моих планах на следующий год: не загоняться по пустякам, жить в радость, но с пользой и утвердиться в любви к себе - другая любовь придёт тогда, когда будет нужно. Всё, ничего конкретного планировать не собираюсь. А вы будьте счастливы. Вы замечательные и заслуживаете этого.

С наступающим новым годом, все-все-все, кто это прочитает! Пусть в новом году будет больше белых полос в жизни. Желаю достичь прежние цели и обрести новые. Пусть все-все-все сбудется в 2016! Пусть будут рядом всегда будут те, кто верят в вас. И просто ловите кайф от каждой секунды жизни. Счастья, радости и чудес в этот замечательный день! Счастливого нового года!

Ненавижу. Как же я его ненавижу. Особенно в эти моменты. Портит абсолютно все. И ничего не создает. Его не было больше недели. И вот за 2,5 часа до нового года приперся. И испортил все. Испоганил настроение маме. Что там настроение, последние годы он ей жизнь портит. Мне он мерзок. Спит сейчас за спиной. А у меня дикое отвращение внутри к этому человеку. И мне искренне плевать, если у него какие-то проблемы. Потому что человек с таким поведением недостоин, чтобы о нем беспокоились.
" Спасибо" за "отменный" вечер перед новым годом. "Спасибо" за то, что все время все портишь. Я тебя ненавижу.

никогда не думала, что последний пост в году будет таким

Человек года - Аня (соседка по квартире)

Событие года -поступление, концерт Oh Wonder, переезд в Москву

Фильмы года - "128 ударов сердца в минуту"

Актриса года - Дженнифер Лоуренс.

Актёр года - Зак Эфрон

Сериалы года - "Игра престолов", "Волчонок", "Озорной поцелуй" (тайская версия)

Книги года - "До встречи с тобой" Джоджо Мойес, "Всего один день" Гейл Форман, "Время моей жизни" Сесилия Ахерн

Исполнители года - One Direction, The Neighbourhood, Oh Wonder

Ссылка года - viewy, youtube

Знакомство года - парень из универа

Фраза года - "Ну нормально же начинали, ну че ты а", "Жизка подьехала" (Аня-спонсор моей жизни)

Цитата года: "deep in my heart you will find no love, no light, no end inside. and I'm looking for a miracle"

Вывод года : Я хочу сказать, что с прошлым выводом года я вполне согласна. Но я хочу добавить, ребят, верьте в себя и в чудеса. Все воможно, о чем бы вы там не мечтали. В этом году я была более позитивно настроена и, наверное, это меня и свело с моей Аней, любимой соседкой. Она подарила мне положительный настрой по жизни. Всегда мыслите позитивно и поменьше волнуйтесь о пустяках. Все в жизни можно пережить и преодолеть. Как бы не было больно, но надо уметь отпускать людей, которые вас не ценят и не хотят быть с вами. Просто представьте сколько впереди нового и неопознанного. Продолжайте мечать и верить в чудеса.

я верна тебе, блять ты себе не представляешь, что я сейчас ощущаю, у меня с сентября разрывается душа, я схожу сума

мне без тебя нет жизни, этого никогда не было блять мы знаем, что это должно так быть

ты мой один

навсегда

ты один

никого другого

я готова все от тебя терпеть

и переживать эту разлуку

с наступающим, мой любимый Ирошников

С Третьим ударом, товарищи.

Вновь приходит зима в круговерти метелей и стуж,
Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное…
Все равно я дождусь! Обязательно счастья дождусь!
И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною!

Дорогие вьюевцы!))) ) В Барнауле Новый год уже наступил))) ) Так что С НОВЫМ ГОДОМ вас, родные и любимые!: *

С Наступающем Новым годом! Этот год был полон и радости и печали, но как всегда надежда, что следующий год.. 2016 год будет лучше :)

в аду я буду сидеть на черном троне в центре черного зала, красивая, но суровая, в черном платье, а вокруг люди будут предаваться пороку, а мне, как и в жизни, будет все равно, и моим главным наказанием, как и в жизни, будет моя отрешенность.

На часах 19.55, почти все приготовления завершены, а мне хочется плакать и чтобы меня никто не трогал. Счастливого нового года, Саша.

Китти вместе с мамой готовят мне вегетарианские блюда.. Как-то неудобно..

Брат поругался с бабушкой, очень расстроен; мама с папенькой.

Брат кинул фразу: "Ты как дочь должна отметить НГ дома, а потом у парня, а не наоборот", - после этих слов развернулся и ушёл.

Подошла к папеньке, спросила, не обижается ли он. Сказал, что нет. Мы ведь к двум уже приедем..

А мама днём сказала, что папенька ревнует меня к семье Китти (!!) … ;)) И смех и грех. Как бы то ни было, он всё равно у меня самый лучший и любимый папенька на свете. Насчёт ревнушек ещё разберёмся.))

Я не успела сделать итоговое задание, так что у меня уже будет один долг..

А ещё к Китти приедет дядя с девушкой. Мы на это не рассчитывали и не купили ему подарок. Чувствую себя некрасиво.

Как-то вот так.

Мама сказала, що всі люди страждають шизофренією. Ненавиджу ці перепади настрою. Відчуття ніби попередній пост писала зовсім інша людина. Якась соплива малалєтка. Што са мной

Начиная с лихорадочной подготовки к ЕГЭ, спутанных чувств и заканчивая новой жизнью в штатах - таким был мой 2015. Всё началось весёлым безумием для меня: об экзаменах почти не задумывалась, до самого мая. Опьянение и весёлые танцы с подругами, шампанское в пенной ванне. Дурь в голове; любовь ко всем и никому. Я не то чтобы была тогда глупее - я была ослеплена отчаянием и желанием жить, испытывать всё. За всё приходиться платить, как оказалось. Последний звонок - слёзы, поцелуй С. Это был прощальный поцелуй, такой, что чувствовалась уже грусть, хоть мы и не говорили об этом. В. поцеловал в щеку, и я в этот момент всех любила. Экзамены сданы, скандал случился, хождение по друзьям. Я так рада что это позволило провести с ними больше времени, я, может, самый счастливый человек. Теперь я спокойна.

Вы видите этот свет? Так горят огни гирлянд. Так горит надежда в наших сердцах.

Именно она заставляет нас с замиранием ждать боя курантов, ведь с первыми минутами нового года начнется наша новая жизнь. И каждая из нас верит в это. Кто-то скажет, что слишком банально и мало похоже на правду… Но!

Но что нам всем мешает действительно начать новую жизнь? Еще чуть-чуть и последняя страница главы "2015" будет перелистана. У нас остается совсем немного времени на то, чтобы окинуть её взглядом, оставить свой росчерк и поблагодарить за все. Поблагодарить и отпустить. Что было, то было. Еще чуть-чуть и у нас появится возможность начать писать новую, светлую и яркую главу. Нам всем нужно помнить о том, что мы авторы, а не читатели, своего романа под названием "Жизнь". И какие краски чернил мы используем в 2016 зависит лишь от нас.

У всех нас с вами разные мечты и цели, но с уверенностью скажу, что каждая больше всего жаждет одного — быть счастливой. Поэтому пусть вашим эпиграфом на первой странице новой главы станет цитата:

"Человек создан для счастья, как птица для полета" В. Г. Короленко.

Поэтому я искренне желаю в новом году всем быть счастливыми. Пусть новый год подарит каждой именно то, чего не хватает для личного счастья: взаимную любовь, крепкое здоровье, радость родителей, поддержку близких, осуществление сокровенной мечты…

Я очень надеюсь, что на протяжении следующих 12 месяцев каждая из нас не будет страдать, что те 366 дней станут действительно интересными. Я желаю каждой новых знакомств, удивительных путешествий, страстной любви, тепла близких, искренних улыбок.

И пусть то, что вы загадаете под бой курантов, непременно осуществится.

С Новым годом!

(via yourefuckingawesome)

Все впопыхах, ничего не успела понять, только приехала- уже новый год! Всех с праздником! Желаю вам здоровья и благополучия! С новым годом! ❤❤❤

Меньше чем через 20 минут по Барнаульскому времени будет и речь президента по ТВ, и бой кремлёвских курантов, и прочая праздничная мишура, а что я? Я сижу и пишу этот пост, еле сдерживая поток слез. Потому что я пьяна уже. Потому что ничерта не наладилось. Потому что пересрались всей семьей как мрази последние. Потому что этот новый год самый хуёвый за всю мою жизнь. И даже подарки не доставляют хоть каплю радости.

шикарно у меня только 7 часов и я уже пьяна почти выпила бутылку вина

Помирились с Женей. Психички- истерички ахаха.

пообещайте, что, когда я умру, вы не будете делать вид, что любили меня.

Подводим итоги 2015 года. Это был год ссор с любимым, много секса, алкоголя, офигенных моментов. Гостинница, Пвл, Море, за рулем каталась, с любимым ездили в соседний город. много шашлыков. пива. подарков от любимого. когда хочется чего-то вспомнить, забывается все что было.

Чего жду от 2016: поступить естественно в универ! Переехать в другой город. устроиться на работу.Стать самостоятельным человеком. Похудеть к лету (49) восстановить волосы, одеваться красиво! Найти себя!

Не очень хочется подводить итоги, но я попробую всё же. Год был "и ужасным и прекрасным". Точнее, некоторые части были настолько ужасны, что как бы я не старалась стереть их из памяти, они останутся там уродливым шрамом моих ошибок. Были очень радостные моменты, счастье, которое нашлось после стольких лет поисков и разочарований. Наверное, в этом есть смысл - плохое идёт об руку с хорошим, всё балансируется. Ещё, этот год был переломным, однозначно. Я попрощалась с детством на совсем, убежала из дому. Год назад я и представить не могла сколько трагикомедии мне предстоит пережить. Школа наконец окончена - я так мечтала об этом уже несколько лет. Я лишь надеюсь, я стала лучше, урок вынесен, еще одна ступенька позади. Надеюсь, этот путь ведет туда, куда я стремлюсь попасть.

Я прямо всем нутром чувствую, что-то не так во всем этом.
Мне говорят за тебя. . люди и твои глаза.
Стой! Мне же пох*й.
Из гелиоса в чистые окна хапуги сканируют в зал.
Смотрят как я тебя тр*хаю.
Откуда бьет по низам.
(Твой ящик выдает чересчур охуительный саунд)
Что-то странное. Под окнами чей-то пассат.

5 часов до нового года. У меня температура. Как мой Лукашин ко мне прилетит, если к нам из Москвы самолёты больше не летают? Мира нам в новом году.

С Новым годом, любимые!

2015, итоги. Много воды утекло, но счастья было больше гораздо. На свой д-р ходила к Тиеюне на концерт, летом море, там Алик, встречи, потом страдания.прошло. Универ, Никита, роман с Вовой, еще раз убедилась что не мое.Встретила своего, жду теперь нашего знакомства. Ссоры с папой, и как не смешно, но его нет в этот Новый год с нами, он на работе. Я хочу быть лучше, как внешне так и духовно. И благодарю Бога за все, что было. Прощай,2015, и спасибо❤️

animated-disney-gifs Source:ktsalvatore

Призываю вас, мои дорогие, начать 2016 год с замечательным девизом: пошло оно всё нахуй, это говно 2015-го.

Итоги 2015.

Люди года - Мама, Маша.

Событие года - Олимпиада, поступление.

Фильмы года - "Общество мёртвых поэтов", "Голодные игры: Сойка-пересмешница II", "С новым годом, мамы!", "Воспоминания о будущем".

Актриса года - Дженнифер Лоуренс.

Актёр года - Колин Фёрт.

Сериалы года - "Восьмое чувство", "Как избежать наказания за убийство", "Как я встретил вашу маму", "Парки и зоны отдыха".

Книги года - "До встречи с тобой" Джоджо Мойес, "Сказки старого Вильнюса" Макс Фрай, "Билли" Анна Гавальда, "Три чашки чая" Грег Мортенсон, "Мартин Иден" Джек Лондон, "Eleanor & Park" Rainbow Rowell, "Жизнь Пи" Янн Мартел.

ОТП года - Коливер, Белларк, все пары из Sense8.

Исполнители года - One Direction, Taylor Swift.

Это был странный год. Переломный, возможно. Я пошла совсем не по тому пути, который так тщательно планировала. Но я верю, что всё, что случилось, случилось к лучшему.

В следующем году я стану лучше. Я буду ловить вдохновение и расти.

С новым годом вас, моя вторая семья! Я желаю, чтобы каждый новый год для вас был лучше предыдущего. Любви и тепла <3

канун

итоги?

а что писать?!

год был очень трудным и я вообще чуду даюсь, как сейчас мне приходят поздравления от людей, которые были этот год рядом.

я думала, что после такого дерьма, что происходило со мной рядом только Алиса и будет.

Вообщем, дожила, добрела, добежала.

Без иронии и ссарказма, я не помню года тяжелее.

Весь год я искала себя и не нашла.

Весь год я хотела побеждать, но для себя побед не обрела.

Пожинала плоды своей доброты, своего привязывания к людям.

Теперь, я точно знаю, как хочу жить и чтоо мне нужно достичь.

Но до сих пор вот уже какой месяц не придумала, как это все"хочу" заполучить.

каждый день я принимала новости, хорошие и не очень.

слушала, но так не хотелось слышать, сплетни о себе, друзьях, чужих.

так много было прошлой меня.

так много люди кружили вокруг меня, раздирая старые больные раны.

можно ли сказать, что я победила?

нет.

я просто стараюсь учиться на своих и на ваших ошибках.

мне хочется быть жёстче.

независимее. успешнее. красивее.уверенее.

год, меня пинали чужие мнения, ситуации, все пытались меня научить, дать инструкцию.

а я, дабы не обидеть никого пыталась все выполнять.

но только теперь поняла, многое мне не нужно, не хотелось делать по крайней мере для себя.
сейчас, все также еще очень много лишних.

но, по крайней мере, я знаю кто есть кто.

мои интересы уже не мои интересы.

поменялись предпочтения во времяпровождениии.

теперь, хочется красивого, стильного, достойного.

год-спасение.

я с мамой ближе.

приехала в свой город.

и тут

я выросла.
но верю в чудо.мечту.себя.

не смотря и во преки.

я не даю 2016 шанс.

я себе даю шанс исправиться, стать тем, кем хочу.

даю себе шанс, чтобы гордиться!

спасибо, что моя семья рядом.

спасибо, что вы живи.

вот еще, забыла.

встретиться своего человека.

думаю, тогда и ярче ночи будут

Пока, 2015

Если честно, понятия не имею, как подвести эти итоги. Последую по старому шаблону, ибо, надо. Новый Год через 3 часа, а мне хочется только лежать на кроватке и смотреть телевизор.Пока посмотреть назад и готовиться к тому, что будет впереди :)

Лучшие фильмы года: Кингсмен, Партнер, Mad Max, Битва за Севастополь

Лучшие сериалы года: Властелин солнца, Ходячие мертвецы, Мистер Робот, Sence 8, Бесстыдники

Лучшие исполнители года: The neighbourhood, Rozhden, Каспийский груз, Зелим Арамис, jessie J, Трой Сиван, EXO и знак бесконечности

Песни года: Rozhden - Знаешь/Пустяк
Sia - Elastic Heart feat. Shia LaBeouf & Maddie Ziegler
Океан Эльзи - Обiйми
Pharrell Williams - Freedom
Сюзанна Абдула – Крошки в одеяле
Марсель – Предубеждение и гордость
The Neighbourhood – R.I.P. 2 My Youth
Гриша Ургант - Пиротехника
EXO - Still A Dark Night

Сайты года: youtube, twitter, vk, tumblr

Книги года: Antegrodate Tomorrow

с новым годом, ребята :) я вас очень люблю!

1.Я сделала операцию, и, пускай, всё прошло не очень гладко, но я быстро восстанавливаюсь и быстро научилась заново ходить

2.я помирилась с некоторыми людьми. и очень рада этому

3.сдала 2/3 из пропущенной сессии

4.уволилась с работы

5. ушла от человека, который меня не заслуживал

6.стала гораздо лучше общаться с родными

7.сама купила маме телефон и себе планшетик

8.начала смотреть на вещи гораздо проще, чем раньше

в общем, год был не легким, но я справилась) кто молодец? я молодец!

хочу пожелать всем, в том числе и себе в 2016 году еще больше любви, удачи, красочных событий и денюжек)) будьте счастливы, дорогие мои!

Мне так жаль, что у меня не было ни минуты времени, чтобы отписываться чаще, чем два-три раза в месяц. Нынче я даже не успела закончить новогодний рисунок, хотя всегда заканчивала 31 декабря. Традиции существуют для того, чтобы их нарушать, правильно? :D Сначала я очень расстраивалась и лихорадочно малевала кистью в фотошопе, но потом подумала, что это глупо, и будет лучше не торопясь дорисовать первого или второго числа.
Кстати, тема рисунка - полярный экспресс :) Мой самый любимый рождественский мультфильм, я готова пересматривать его бесконечно. И теперь у меня есть книжка, которая пришла еще в феврале, и я обязалась не открывать посылку до конца года. Сейчас сижу и держу ее в руках, нюхаю странички.
Этот декабрь выдался поистине волшебным и уютным.
Была на предновогодней ярмарке, отметила Рождество - традиционно с Кевином Маккалистером, наелась мандарин и ни разу не пожелтела от аллергии, как это обычно бывает, рисовала на новогодней дощечке, которая сейчас висит в зале и подсвечена гирляндами. Кстати, вот сам процесс, уже почти завершившийся :)



Включила фильмы для еще большего настроения и раскрашивала)

Вставала в 7 утра и садилась смотреть "Полярный экспресс" - уж эту традицию не нарушу никогда) Раннее утро, когда на улице еще темно, для меня самое любимое время суток. Настроение волшебное такое, когда встаешь с постельки, включаешь все гирлянды в комнате и кухне, надеваешь теплые красные носки с оленями и идешь наливать горячее какао с маршмеллоу..

Во вторник увиделись с Никой. Вспомнили с ней про Симс 2, и что давно не создавали там уродцев :D Было весело. Ну, еще посмотрели "Семью напрокат", тоже один из моих любимых фильмов.
А вчера, 30-го, тоже скучать не пришлось. Мама отправила меня за календарями, т.к. мы забыли купить, и я обшарила весь наш городок и нигде, НИГДЕ их нет. Все разобрали. Ну, зато докупила свечек и скатилась с лестницы, теперь хромаю. Знаете, я думала, что так только в фильмах бывает - герой падает, прокатывается до самой последней ступеньки, встает, и как ни в чем не бывало деловито отряхивается и с улыбочкой машет кому-нибудь рукой. Так вот, это я вчера, ахаха. Вообще, день был вчера очень хороший. Мы так мило позавтракали, сидя в зале за просмотром телевизора (шел фильм "Мишка Йоги"). Такое редко бывает) И еще небо затянуло тучами и пошел сильный снег.

Там на стене видно мою табличку..))



Но самое главное, что понравилось, это поездка в сауну.
Обычно я только плаваю в бассейне, а тут аж 4 раза ходила парилась и просила меня побить веником)) Теперь поняла, что раньше недооценивала парилку. Это действительно круто, чувствуется, как тело очищается)



Мама заварила термос с травяным чаем и пообещала, что ничего больше пить не будет. Я сказала, что не брошу ее и тоже буду только чай.
Но папа достал бутылку шампанского, кивнул мне, и я такая - ну наливай уж :D
Мама зашла, увидела и обиделась, сказала, что я кидалово( (
Кстати, там по телеку шел канал (муз тв, кажется), где крутили клипы годов 2005-2007, aww.

Стоим в холле, ждем такси обратно домой. Довольные, как котики :)
Там в комплексе ну оочень красиво. Эта нарядная елка.



Вечером этого же дня пекли печеньки и пряничный аэропортик для папы. Я не думала, что это так сложно. У нас никак не хотели склеиваться стенки, все нервы извели вчера)) Но силы того стоили, получилась красота. Завтра поставим под елочку :)



В спешке завершаю свой сумбурный пост - на часах 23:22, сижу в платье, все уже за столом, ждут меня, а я все никак не отлипну от монитора. Экстрим!)
Напоследок кину фоточку со снежком. Вышла сегодня вечером на улку - глотнуть воздуха, а там самый настоящий новый год. И мужик с бутылкой, но это уже другая история. С наступающим, ребятки! Будьте счастливы в эту ночь :)
А я побежала. Уже через полчаса!)

А ЭТО Я МЕЛКАЯ НА НГ

За полтора часа до Нового года я его совсем не чувствую. Ёлку мы не ставим давно, квартиру и комнату я не наряжаю. Самый обычный день.

"С Рождеством, грязное животное, и приятного Нового Года!" (с)

Уже раз пятый пишу и все стираю, потому что все не то.

Короче, друзья-товарищи, я хоть и не президент, но поздравить таки хочу.
Наверное, в первую очередь, с тем, что мы выжили в этом году. Согласитесь, это успех.
Выжили в этом – выживем в любом!

Я уверен, что все вы здесь, ребята-зайчата, прекрасные люди (просто кто-то поговнистее остальных), так что все вы достойны огромного счастья, искренне любящих вас людей, гармонии и стальных нервов. Пусть все плохое обходит вас стороной, а у всех людей, которые делают вам говно, будет этого говна в два раза больше.
Надеюсь, у каждого в этом году сбудется хотя бы одна мечта.
И не вздумайте сегодня грустить, и завтра тоже, и послезавтра, короче, вообще грустить не надо, вот.
Желаю всем поменьше заливной рыбы, и чтобы наконец тепленькая пошла!
Все будет хорошо, Сердючка врать не будет .

С новым годом, ребятушки!

Года так три назад я и думать не могла о каких-то там поздравлениях от него. Теперь же он звонит на каждый праздник. Да, на полторы минуты, да, строго секретно, но звонит, по собственному желанию. Наши отношения очень изменились за последние годы. Стали какими-то безумно тёплыми. Ну да, мы постоянно говорим друг другу гадости, но именно это я обожаю, это всё действительно с любовью. Даже его пожелание "оставаться меньшей ну или хотя бы такой же пидрилой" - это большее милашество, чем любые розовые сопли. Не смотря ни на что я чувствую его привязанность ко мне и всё тепло. Сегодня он позвонил и после разговора у меня не было внутри никакой пропасти вроде "почему мы не вместе сегодня и вообще?", было только тепло и улыбка. Я бы хотела быть с ним друзьями, которыми мы наверное по сути и являемся, но с редкими (очень редкими) привелегиями. Я бы хотела отпустить все свои романтические и собственнические чувства к нему, но пока не получается. У нас всё равно вряд ли что-то выйдет. Ну разве что мы встретимся через 15 лет и поймём, что всё-таки мы - друг для друга. А пока рано. А пока вот это чувство внутри себя я бы хотела бросить словно якорь, оставить только эту нежность и любовь, исключительно как к родному человеку, чтобы течение не унесло меня к претензиям, ревности и предъявлению прав. Так светло внутри стало. Я ждала его звонка, но не думала, что этот короткий разговор так на меня подействует.

Люблю, ваша Lissa

все уже, по вьюи традиции, написали об итогах 2015 года, но я же, как всегда, буду все делать в последний момент.это не плохо и не хорошо.время еще есть, а значит не стоит волноваться.да и, если честно, подводить то особо и нечего.

в последнии пару дней очень много думала об этих самых "итогах".пыталась поймать себя на мысли "что же это был за год?"

кто-то утверждает, что год был совсем плохой, кто-то наоборот, что самый прекрасный из последних.

я же не могу сказать ничего про этот год.он-никакой.

плохой?нет

хороший?нет

в этом году я застряла на месте.я не развивалась физически и морально.за весь год я прочитала плюс/минус десять книг, если не ошибаюсь.съездила в два города/оба на расстоянии 200км от моего/.тратила деньги на шмот.не вкладывала в себя или в свое образование.не съездила в Питер.все как было до 2015 года, так и осталось на протяжении 2015 года.2015 принес много ссор, разочарований, потери дружеских отношений, потерю себя, в конце концов, но так же дал новые знаковства, новые эмоции, осознание и понимание людей в каких-то ситуациях, понимание, что в прошлом были люди достойные быть с тобой сейчас, но все есть как есть и старого возвращать не нужно.в этом году все случилось так, как должно было случиться.в жизни были те люди, которые должны были быть в этом году.все ситуации, ссоры, порывы были именно тогда, когда они должны были произойти.от части, я верю в судьбы, от части, возможно, и нет, но все сейчас так, как должно быть.что будет в новом?поживем-увидим.

тот маленький список дел/желаний/ на 2015 год я оставила где-то и не выполнила по нему ни одного пункта.ПОЗОР МНЕ

на самом деле весь этот "новый год" заключается лишь в цифре на календаре.в своей голове ты можешь начинать все с чистого листа хоть каждый день.
но раз это будет новый 2016 год, новый лист/книга/, то нужно постараться сделать все, что бы не было стыдно за себя в конце года.

я бы хотела пожелать малого, но важного для всех нас:здоровья, радостей, теплых и надежных людей рядом с нами, что бы грядущий год ни чего не забрал у вас, а только приумножил все хорошее.

спасибо вам за 2015

Итоги 2015 года

1. Ссылка года: У меня нет определенной ссылки года, но напишу, на какие ссылки я захожу всегда: vk.com, livelib.ru, viewy (хоть и редко пишу посты, но всегда захожу сюда), pinterest (открытие для меня в 2015 году).

2. Фильм года: Опять же я не могу выделить именно один фильм. Я посмотрела в 2015 году около 80-90 фильмов (да, я записываю то, что посмотрела). Из них, которые больше понравились: "Заплати другому", "С любовью, Рози", "Умница Уилл Хантинг", "В погоне за счастьем", "Последний подарок", "Пиджак", "Голодные игры. Сойка-пересмешница, часть 2", "Теория Стивена Хокинга", "Одержимость", "Я - начало", "Боже, помоги девушке", "Головоломка" (мультфильм), "Побеждая время", "Люди икс. Первый класс", "Дикая", "Севастополь".
3. Сериал года: Это "Игра престолов". Если раньше я думала о том, как люди смотрят этот сериал, ведь он скучный, пока сама не стала зависима от него. Больше всего мне нравится Джон Сноу. И да, я верю, что он жив. Пожалуйста, будь живым :) Еще в 2015 году я посмотрела сериал "Сорвиголова", а также "Настоящий детектив". Я уже писала мнение о 1 сезоне "Настоящего детектива". Советую всем, кто любит вообще детективы, ибо я их обожаю просто.
4. Открытие года: Я вдруг осознала, хотя и понятия не имела, что люблю смотреть дорамы, ведь я на самом деле с усилием смотрю сериалы (если мне не нравится сюжет, то я перестаю их смотреть), но с дорамами дело обстоит совсем не так, что удивительно. Я их смотрю! И до конца! И мне нравится. Что я посмотрела: "Высшее общество", "Хилер", "Цветочки после ягодок", "Она была прекрасна".
5. Событие года: Окончание бакалавриата с красным дипломом, поступление в магистратуру и новая работа. Но, к сожалению, мне пришлось отчислиться с магистратуры. Знакомство с новыми людьми. Встреча старых и верных друзей этим летом, хорошее времяпровождение с ними.
6. Исполнитель года: Sia, Тroye Sivan, Артём Пивоваров

Любимые песни в настоящий момент:

Hurts - Help
Sia - I'm in here
Troye Sivan - Talk me down
Ёлка - Грею счастье
Артём Пивоваров - Собирай меня
Jamie Cullum - Don't stop the music
7. Книга года: Очень мне запала в душу книга"Убить пересмешника" Харпер Ли. Из моей рецензии: "Произведение хотело нас подтолкнуть на осознание того, что все люди равные друг перед другом. И неважно, кто ты - белый или чёрный, мужчина ты или женщина, бедный ты или богатый. Все должно строится через нравственность, гуманность, а не через то, какого цвета твоя кожа. Мне кажется, в этой книге самое главное отводилось теме расизма, теме "толпы", когда все идут с общими убеждениями, что они делают, говорят и думают правильно, а есть "человек без толпы", который идет по своей дороге. За что приходится очень сильно расплачиваться, но как говорил Великий человек (не побоюсь этого слова) Аттикус: "Мужество - это когда заранее знаешь, что ты проиграл, и все-таки берешься за дело и наперекор всему на свете идешь до конца".
Кроме этой книги выделю: "До встречи с тобой" Джоджо Мойес, "Письма с острова Скай" Джессика Брокмоул, "Всего один день" Гейл Форман, "Я была здесь" Гейл Форман, "Письмо на небеса" Ава Деллайра.
8. Книжный персонаж года: Аттикус из "Убить пересмешника" Харпер Ли.
9.Сериальный персонаж года: Да это же Джон Сноу, без сомнений. Почему? Да потому что он единственный персонаж, который делает правильные поступки, но он еще чертовски прекрасен. Омг… Да, и его убивают в конце, прекрасно…
10. Вывод года: Не все планы, которые ты реализуешь в своей голове могут реализоваться в жизни. Для этого нужно максимально постараться.

С наступающим Новым годом, дорогие друзья, вьюивцы! Я хочу поблагодарить вас за ваши посты, за то, что вы делитесь личным сюда, что возможно не скажете даже родному человеку. Ну, например, я так делаю. И это всё равно, как делиться своими секретами. Спасибо вам за это. Вы такие все хорошие, я рада, что нашла таких замечательных людей здесь. Желаю вам всем здоровья, в первую очередь, а остальное всё само образуется. Желаю вам море любви, позитива, верных путей, правильных решений, веры, надежды, сил, терпения. Будьте счастливы!!! Люблю вас. И до встречи в Новом 2016 году!:3

Уровень нахальства Знаков.

Запредельное нахальство: Овен, Лев, Козерог, Рыбы

Тонкое нахальство: Телец, Близнецы, Весы, Скорпион

Неожиданное нахальство: Рак, Дева, Стрелец, Водолей

А Надежда не умирает..что он приедет..но увы увы. Еще и мама достала..оставьте все меня в покое…Когда этот день закончиться?

Год заканчиваю знатным косяком. Умудрилась разбить большой стеклянный шар над праздничным столом. Разревелась от собственной тупости и криворукости. Взяла себя в руки, потому что нельзя же так просто отказаться от новогоднего настроения.

За этот год я написала 36 постов (посчитала, пока искала гирлянду), то есть по 3 поста в месяц. Хотя на деле полгода я совсем забросила вьюи. Иногда неделями не заходила сюда, а если заходила, то чтобы выплеснуть немного яда или спровоцировать кого-нибудь отписаться.

Если оглядываться назад, то кажется, что я не сделала за этот год ничего, но чувство удовлетворённости есть.

Получила диплом, например. Хоть всё было далеко не так, как я это себе представляла, и меня до сих пор мучают кошмары по ночам и приступы ярости днём.

Моя деятельность начала развиваться активнее. И в следующем году у меня куча идей и куча делишек.

Всем хорошего настроения, и постарайтесь, чтобы следующий год был отличным для вас, и вы не ныли в конце, что нет новогоднего настроения, депрессия, и прочая херня. Веселитесь, праздник в конце-то концов.

А я пошла мешать шампанское с рафаэллой и волованами с паштетом из креветок.

Мне очень лень вообще писать что-либо, но я все-таки подведу небольшой итог.
2015 -ый оказался довольно.. насыщенным (?). Я много путешествовала по родному городу, намного ближе стала общаться со своими одногруппниками, один даже стал для меня большим другом. Я начала полноценно работать, и даже в некотором смысле работать над собой. Я стала намного жестче, стала более реалистично относиться к вещам, я повзрослела. Меня стало намного меньше привлекать то, что так меня манило раньше, я стала намного (по сравнению с предыдущими годами) меньше времени уделять интернету. Меня стал манить мой любимый город, люди, места. Я захотела жить. Да, это не всегда выделяется наружу, но сейчас я хочу двигаться дальше.
Еще одна важная новость: о н м н е н р а в и т с я.

фильм года: Безумный Макс: На дороге ярости.

сериал года: Мистер Робот/Джессика Джонс.

трек года: m ajor lazer & dj snake - lean on (feat. MØ ;)

книга года: Дэниел Киз. Таинственная история Билли Миллигана.

артист года: Diplo. это потрясающе привлекательный гений.

открытие года: Kygo, ODESZA, Jamie xx, Halsey.

альбом года: здесь.

В общем, любви вам, ребятки! Верьте в себя, добивайтесь своего и всегда оставайтесь собой ♥

Итоги года

Так получилось, что итоги это некая черта, которую ты подводишь, чтобы перелистнуть страницу и создать новую главу в своей истории жизни.

Для меня этот год стал годом открытий.

Если представить 2015, то это будет слайд-шоу из снимков:мой первый полет на самолете в другую страну; долгие прогулки с наушниками летними вечерами; знакомство с человеком, который принес колосальные изменения в мою жизнь; ночные переписки, наполненные многим важным, которое не казалось таковым; дополнение музыкального вкуса новыми исполнителями с новыми переживаниями; hyukoh, как убежище; расставания с людьми; концерт Oh Wonder; пребывание на работе год с небольшим; открытие в себе новых чувств, которые так тщательно скрывались; Sign for You; пение под радио на работе; попытки написать историю об историях других людей.

Этот год был наполнен небольшими крупицами событий, но они были и теперь станут моими рассказами. Приятными или нет. Время все покажет, а пока я хочу протянуть руку 2015 и сказать "Добро пожаловать в воспоминания".

Не смогла бы выйти замуж за иностранца. Влюбиться - вполне. (Хах, ну как же, меня же просто притягивают люди, с которыми у нас по определению ничего не может быть, даже дружбы) Каково это, интересно? Даже если твой язык на уровне родного. Для меня, говорить со своим мужчиной не на родном для нас обоих языке - это как через стекло общаться. Не знаю, к чему мне вдруг захотелось об этом написать.

Вот уж не думала, что удастся урвать у последнего дня года времени, чтобы хоть как-то отметиться здесь, потому что работа не просто убила праздничное настроение (ну как сказать убила – я просто не осознаю, какой сейчас день, год, время суток; полторы недели тумана и мозг еле живой), работа просто отняла столько времени даже в этот день, что хочется сказать – какое счастье, что я всё ещё отмечаю новый год «со взрослыми», и от меня не требуют уборки и готовки с восьми утра (разве что с восьми вечера).

Честно - хотелось бы подвести итоги года и всё такое, даже для самой себя, чтобы немного обозначить, конкретизировать своё существование в 2015, но нет времени совершенно, а после двенадцати - уже вроде как и не то, опоздала. Скажу только, что рада - мужчине и морю, а разочарована - доходами, а от того и работой. Впрочем, начальство уже предупредило, что 2016 тоже будет дерьмовым.

Главное, что все живы и относительно здоровы, за это действительно спасибо. Семья - это моя сила и моё счастье. Желаю всей моей группке вьюверцев обрести своё счастье в 2016 в том виде, в каком вы сами желаете, а если уже имеете - держать крепко и преумножать. Успехов!

Ох и люблю праздники, даже когда совсем нет их осознания - и ведь не шутка, на самом деле с этой работой совсем теряешься в конце декабря, нет физической возможности даже настроение себе наколдовать. Но буду пытаться за оставшееся время восполнить пробел.

С наступающим! А тех, кто читает в 2016 - с наступившим!

с наступающим Новым годом) пусть он принесёт только счастливые моменты)

Худшая вещь при поцелуе с идеальным человеком - чувство холода на губах, когда касаешься зеркала.

Казалось бы, что такое фото? Это всего навсего бумажка. Но благодаря этим фотографиям я чувствую что мои друзья рядом. Благодаря им я дома.

Всех с наступающим или уже с наступившим!!! Счастья в Новом 2016 году!!!

ваша vikkiterra

ну вот и подходит к концу тот самый - 2015. ахаха, как-то быстро, нелепо и скомкано. хочется подвести итоги:
меня не отчислили, я познакомилась, с теперь уже, хорошей подругой, набила татуировку, сменила стиль…честно? даже ничего не приходит в голову. но помимо светлого, есть и плохое…
я лишилась друга, по собственной вине, я перестала уважать себя, я пала в глазах знакомых, я испортилась, я отпиздила старосту и…я влюбилась.
надеюсь, что в 2016 у меня будет меньше разочарований и тоски. и больше мозгов.
надеюсь, что НГ сам пройдет не скучно, потому что сейчас у меня жесткая депрессия. и единственное, чего мне хочется, это послушать бой курантов и направиться к себе в постель.
а все потому что в моей голове сидишь ты.

"кого ты поцелуешь на Новый Год? "
-алкоголь

каждый ноль почему то думает он орбита,
а планета считает себя песчинкой.
сколько раз корыто должно быть бито,
что б вы поняли, как это быть счастливым ?

сколько судеб должны свалиться с прямой дороги,
что бы стало ясно, вы опоздали жить !
сколько хамов и подлецов будут топтать пороги
и пытаться отнять, то что не могут заполучить?

сколько несчастливых душ и одиноких домов
будет размножаться от вашего неуверенного лица ?
как вам объяснить что и маленькая любовь
не приходит в запертые сердца.

Как странно я закончила этот год, вчера ходила на день рождение к одногруппнице, всю ночь пили и танцевали в общаге. Это было невероятно круто, и я впервые тусуюсь в общаге-это очень круто. Ночевать я осталась там же, поспала около 5 часов, приезжаю домой:дома неубрано, комната неукрашенная, ничего не приготовлено, а я как слон счастливая. Так что весь день как пчелка, все убрала, все украсила, а теперь я пожалуй пойду спать, а то новый год я просплю, мой любимый праздник, между прочем. А уходящему году, я хочу сказать, что ты был неплох, но 2016-й будет еще лучше. Вам же дорогие вьюверята желаю поменьше мечтать, а побольше ставить целей, поднимать свою жопу и пахать пахать и еще раз пахать, за этот год я это прекрасно поняла. Хочешь что-то, возьми и добейся этого. У вас все получится.Я вас верю.

Первый раз в жизни потратилась на подарки всему семейству, старалась выбирала каждому, а в ответ получила какие то кружечки милипиздрического размера, тыщу в сраном конверте из под извещения и непонятную тряпку шарф, ну нахуй так стараться. Зато мужчина мой постарался жопу рвал, чтобы подарить мне аж два невероятно красивых платья, даже продавщица написала на открытке что он чудо, а не мужчина))) )

В сё-таки я решила подвести итоги этого года. Он стал для меня переломным и наверное именно этот год раскрыл для меня многих людей с другой стороны. Но, именно в этом году я окончательно поняла, что я сильная, что мои родители и брат – это самое главное, что я окончательно теряю голову от Вани. Но. Пора раскрывать карты, а иначе вы взорвёте мой мозг своими вопросами, которые я устаю удалять. Мы не вместе и врятли будем. Я его очень сильно люблю и на многое готова ради него, но это ничто, когда ему это не нужно. Да. Я услышала под конец года то, что так мечтала услышать, прочитать целый год, и сейчас как дура начинаю плакать, и неизвестно, то ли от счастья, то ли от того, что снова поверила и там скоро осознала, что его эти слова ничего не значат.

Я не тот человек, который может жить не зная точно, что будет. Я привыкла, что мне говорят открыто и чётко, то, чего от меня хотят, что ко мне чувствуют. А тут…не понятно всё. Я хочу точно знать: нужна или нет. Если не нужна – то пусть так и будет. Но я хочу чтобы это звучало точно и без всяких но.

Э тот год был каким-то ожиданием. Переменно происходило много чего и хорошего, и плохого, но самое главное что в плохом я старалась находить хорошее и не опускала руки и сжав всю волю, силу в кулак, шла, «ползла» дальше.

Ч то хочется вам пожелать? Оставайтесь собой. Не слушайте других – знайте, что только ваше сердце подскажет вам правильный путь. Любите и будьте любимы – это на самом-то деле главное. Это то, что даёт силы идти по жизни и наслаждаться ею. Питайтесь правильно, не тратьте деньги попусту, а откладывайте хоть по чуть – чуть на ваши мечты. Ловите кайф от каждой секунды жизни. И просто будьте счастливы в этой 2016 году! Если у вас есть человек с которым вы счастливы – берегите его, а если вы одни – нового счастья вам, настоящего и самого искреннего! Я люблю вас, очень сильно, хоть и писала в этом году очень-очень мало.

А теперь я и французский Père Noёl поздравляем вас с Новым годом!

Дорогие, всегда идите к своим целям и никогда не сдавайтесь. Умейте говорить "нет" и уходить. Не привязывайтесь к людям, которые вас не ценят. Не опускайте руки после неудач, которых, надеюсь, не будет, ну или совсем чуть-чуть, чтобы жизнь мёдом не казалась :)

И не уходите с вьюи! С Новым годом!!!

Женечка, с новым счастьем

Итоги 2015

В этом списке скорее будут не какие-то личные вещи, а то, что вдохновляло меня, то, что нравилось в кино, сериалах, музыке, то, что спасало. Прощу прощения, что без картинок, но с ними пост будет километровым. Поехали!

Фильм года:" Безумный Макс: Дорога ярости", "Звездные войны: Пробуждение силы", "Шпионка"

Мультфильм года:" Город героев"

Актриса года: Ева Грин

Актер года: Коллин Фаррелл

Любимый сериал, вышедший в 2015 году:" Галавант", "Сорвиголова", "Агент Картер", "Области тьмы", "Джессика Джонс", "Королевы крика", "Метод"

Любимый закрытый или продолжающийся, который вышел раньше 2015, сериал:" Друзья", "Бруклин 99", "Настоящий детектив" 2 сезон, "Страшные сказки" 2 сезон, "Игра престолов" 5 сезон, "Вечность", "Измены", "Сладкая жизнь" 2 сезон

Герой года: Джессика Джонс ("Джессика Джонс"), BB-8 ("Звездные войны: пробуждение силы")

Злодей года: Шанель Оберлин ("Королевы крика"), Килгрейв ("Джессика Джонс")

ОТП года: Ванесса и Итан ("Страшные сказки")

Дива года: Марго Робби

Открытие года: Iggy Azalea, Lera Lynn, Эмма Робертс, Джейсон Стэтхэм как комедийный актер ("Шпион"), Адам Драйвер, Паулина Андреева

Разочарование года: Адель "25"

Бомба года: трейлер "Отряд самоубийц" и "Дэдпул"

Исполнитель года: группировка Ленинград

Плейлист года: The Handsome Family – Far From Any Road, Lera Lynn – Lately, Sia – Bird Set Free, Lera Lynn – The Only Thing Worth Fighting For, Marina And The Diamonds – Froot, Maroon 5 – This Summer's Gonna Hurt Like A Motherfucker, DMX – X Gon' Give It To Ya, Iggy Azalea ft. Britney Spears – Pretty Girls, Iggy Azalea – Beg For It (feat. MØ ;), Sia – California Dreamin', Lana Del Rey – High by the Beach

Книга года:" Девушка в поезде" Пола Хокинс

Цитата года:" Истинное зло прежде всего соблазнительно", "Всегда есть дорога назад. Дорога домой" и уже мой девиз "Иногда то, что у тебя есть, именно то, что тебе на самом деле надо"

Проснулись, позавтракали и я начала мыть гору посуды, помогать маме ибо та уже с ног валиться. Честно говоря, никогда не понимала этого, чтобы целый день стоять на кухне, а потом ночью съесть 2 ложки салата и лечь спать. К чему это вся готовка? можно же провести этот день как все остальные или отдохнуть, а в 12 часов выпить бокал шампанского и съесть пару канапе или какие-то фрукты.

как-то так, но пока я живу с мамой, все будет так как решит она.

Моя розовая красавица, пока без украшений.)

А чем Вы занимаетесь? Как новогоднее настроение?

Так много было всего в этом году, но чтобы подвести итоги, я не могу собрать все мысли в своей голове. Хочется лишь сказать, оставьте прошлое в прошлом. Пусть оно не мешает вашему прекрасному будущему. Пусть для каждого из нас наступающий год станет ярким, сказочным, наполненным множеством веселых, душевных моментов! И все самые сокровенные мечты и желания обязательно сбудутся! Будьте по-настоящему счастливы! С наступающим Новым годом!!!

Итак.Число дней до нового года достигло нуля.Через несколько часов вся эта хуйня будет прошлогодней.И это должно всех утешить.Но сами проблемы все равно останутся.
Я не буду подводить итоги года: напишу просто, что я проебала все.и осталась жирненькой и страшненькой.Этого хватит.
Сегодня ровно три года как мы знакомы с моей любимой Полиной.Все началось с одного сообщения в вк, с поздравлением с наступающим 2013 годом.И понеслась.Проболтали до 6 утра, за одну ночь мы узнали друг о друге практически все.Какие то силы свели нас и спасли тот грустный новый год.А потом все завертелось закрутилось.И я счастлива, что моя ЛЮБОВЬ есть в моей жизни.Она стала мне близкой подругой, любимой девушкой и просто родным человеком, которого я ЛЮБЛЮ.и буду любить.Я надеюсь, что наступающий 2016 год расставит все как надо и у НАС все снова будет хорошо.Мы связаны красной нитью, мы соулмейты.Я это чувствую.Душой и сердцем.
Она конечно же это не прочтет.но напишу просто: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. СПАСИБО ЗА ТО ЧТО ТЫ ЕСТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ, МОЙ ДОРОГОЙ И ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК.
На моем запястье дата нашего знакомства.На другом-браслет с первой буквой ее имени.Впереди у меня долгая ночь с бухлом и мелодрамами.

А сейчас я сижу ем оливье, смотрю Операцию Ы и желаю КАЖДОМУ из вас искренней любви, море счастья, океан удачи, и чтобы в вашей жизни просто все было хорошо.Верьте в себя и в чудеса. С наступающим новым годом, дорогие мои вьюверы.Спасибо Вам за то, что остались со мной, когда я сменила адрес ;)

Искренне Ваша, Аляска. 31.12.2015

А меня пугает даже не то, что мы жаждем власти
И не то, что мы очень падкие на овации.

А все больше пугают люди особой масти,
Что выбирают зависть - в качестве мотивации.

Никогда не верила, в сем известное высказывание:- Как встретишь новый год, так и проведешь его! Но после 2015 г. могу точно сказать:- Котята! КАК ВСТРЕТИТЕ НОВЫЙ ГОД, ТАК ЕГО И ПРОВЕДЕТЕ! Это НОВЫЙ ГОД! Так что загадывайте счастья, оно обязательно сбудется!

Желаю всем прекрасным и восхитительным Обитателям Вьюши, В этот Новый Год чтобы Вас и у меня, как по волшебству: все дороги сошлись воедино, мы оказались в то время и 100% в том месте и совершенно точно с ТЕМИ людьми.

А если по простому, то: СЧАСТЬЯ ВАМ, ЛЮБВИ, БЛАГОПОЛУЧИЯ И КОНЕЧНО ЯРКОЙ ЖИЗНИ!!!!

P.S.Соблюдайте в новом году правило БлВеГс, тоесть: Большой любви, вкусной еды и горячего секса!

Пост уходящего года.

Знаете, уже давно не видела постов о подписчиках, но тут под Новый год количество перевалило за пол-тысячи, и я не смогла пройти мимо. Хочу сказать спасибо тем, кто когда-то нажал на кнопку «Следить», спасибо тем, кто читает мои записи, спасибо тем, кто незаметно вошел в мою жизнь, и появляется отныне не только на вьюи, но и в твиттере, инстаграме, контакте и т.д. Некоторые из вас даже не представляют, как ваши мысли повлияли и до сих пор влияют на меня.

А вообще, как бы я не пыталась создать атмосферу Нового года в доме, и что самое главное, в своей душе, достичь этого я так и не смогла. Хочется простого спокойствия в этот день, вкусностей и улыбок. А излишне много мишуры в этом не помогут. Так что я просто желаю счастья не в этот «особенный день в году», а во все остальные дни. Ведь новогодняя ночь одна, а в 2016 нас еще ждет столько дней и ночей, которые могут стать самыми лучшими в наших жизнях. Любви всем и удачи.

ira wand

Я постила и буду постить еблю Я баба я люблю ебаться и я этого не стыжусь Это естественно я не скачу просто по разным хуям, я люблю одного человека и с ним я люблю ебаться Остальной гнилой пиздеж не интересует

с Наступающим новым годом, ребят.

вюьи - то самое невероятное, что я нашла в 2015. я очень люблю этот блог, пусть даже здесь много пиздострадательных постов, бередящих старые раны.

мой потрясающие подписчики /как будто их так много/. пусть даже мы не знакомы лично и вы не видите моих отметок на ваших постах - я всё равно люблю каждого из вас.
пусть в новом году вокруг вас будет много людей, готовых понять и поддержать. а иногда - просто выпить вместе с вами, ахах.
где бы вы не были, с кем бы вы не праздновали и с каким настроением - просто будьте счастливы.
пусть на вашем лице будет широкая улыбка и удача не обходит стороной. не забывайте, что вы все невероятные люди, достойные своего счастья.

и да - забудьте, наконец, того мудака, что сделал вам больно. он того не стоит.

С Наступающим, ребятки; 3
/магия вьюи всё-таки существует/

Летопись 2015 года

Первое полугодие можно назвать "Вон из зоны комфорта! и подушку оставь".
Сперва люди. Из встреч это, конечно, Даша П. и Арбенина! Из не-встреч - потрясающие поэтесса Янишевская и художница Лина. С этим связано одно из открытий года:

Никто в действительности и понятия не имеет, кого и на что он вдохновляет.

*Ибо легкая рука, с чьей я начала вышивать икону, принадлежит одному из вас.

Место на ум приходит всего одно: "Золотой пляж" Берегового. Даже там, где только сплошной пляж и дети, бывают сложности. Именно из этого и вырастает семья.
Событиями стали постановки, føle, начало собственной библиотеки, перевоплощение дома, театр, открытие второго фронта - SolncevaArt, множество внутренних переосмыслений: о женственности, дружбе, сновидениях, танце.
Книги: "Отказываюсь выбирать", "Письма с острова Скай", "Атлант расправил плечи", "Замок Броуди", Цвейг (!).
Кинематограф: "Звездные войны", "Агенты А.Н.К.Л.".

Второе полугодие: "Твори".
Рисование как медитация, поэзия как самопонимание, освобождение от писательства. Если бы я могла начать жизнь заново, я бы выбрала балет. И учёба, я столько раз порывалась забрать документы, но осталось немного, и мне удается любить её. Для пущего эффекта не называю университет иначе как "Храм знаний".

Пожелание и второе открытие:

Ничего не ждите от людей.

С Новым Годом!

(via lifesketches)

Мои дорогие и любимые обитатели вьюи! Я от всей души поздравляю вас с Новым 2016 годом! Пусть он принесет вам море положительных эмоций, счастливых моментов, новых людей. Пусть исполнятся все ваши мечты и всегда будет отличное настроение! Желаю вам здоровья, любви, счастья, успехов, в общем, всего самого-самого налучшего!

Для меня 2015 выдался весьма неплохим. Я благодарна каждому человеку, кто сопровождал меня в течении этого года, поддерживал меня, просто был рядом. Спасибо, 2015 год, что ты был, спасибо, что принес в мою жизнь столько ярких моментов!

Еще раз: Поздравляю всех с праздником! Пусть у вас все будет замечательно! :) )

Ваша П.

Почему именно в этот день я чувствую себя, как никогда, одинокой?

Итоги 2015 -го года



Фильмы года:
" Марсианин", "Безумный Макс", "Агенты А.Н.К.Л.", "Кингсмен", "Звездные войны. Эпизод 7", "Форсаж 7", "Мстители: Эра Альтрона "



Сериалы года:
Агенты Щ.И.Т., Сверхъестественное, Куантико, Касл, Побег, Бруклин 9-9, Стрела, Флэш, Морская полиция: ЛА

Актер и актриса года:
Бретт Далтон, Алисия Викандер



Мультфильмы года:
Головоломка, Миньоны, Монстры на каникулах 2



Мультсериал:
Симпсоны



Сайты:
VK, viewy, tumblr, instagram, amovies


Исполнители:
Hurts, Sia, Linkin Park, Oomph!, Eminem



Песни:
Adele- Hello, Needtobreathe- Brother, John Newman- Lights Down, Hurts- Some Kind Of Heave n, Imagine Dragons- Roots, The Weeknd feat. Eminem– The Hills, Years & Years- King, Hurts- Rolling Stone, MS MR-Cruel

Книги:
если честно, в этом году я ничего толкового не прочла, чтобы записать в книги года. поскольку и так хватало проблем, хотелось чего-то позитивного и я массово сметала различное юмористическое фэнтези. почитал, посмеялся и забыл. но в планах прочесть "Марсианина"Энди Вейера. говорят, что книга интереснее фильма. хочется теперь узнать, в чем именно :)



События + Итоги года:
2015 год - это год для меня сплошного ничего. просто впустую потраченное время длинною в 365 дней. ни особых событий (разве что поездка в Одессу на несколько дней. хоть отлично отдохнули с подругами на море), ни свершений, ни изменений. ну разве что в плане проблем внутри семьи. у всех резко сдало здоровье и мы работали практически на больницы и лекарства. это конечно выматывает, как в плане денежном, так и в постоянных переживаниях, но всё же никто из нас не падает духом. прорвемся. но и за-за всего этого собственно ничего такого в этом году у меня и не происходило. затишье. поэтому буду надеяться и верить, что 2016-й год привнесет в мою жизнь побольше ярких красок и каких-то положительных изменений и эмоций. и что в семье всё будет хорошо.

Девочки! Солнышки! Всего вам наишикарнейшего в новом году! Пусть все, что вас не устраивает, останется в старом году! Желаю, чтоб в новом году вас всегда преследовала удача, количество счастливых, прекрасных моментов стремилось к бесконечности!

В первой части итогов я сказала, что этот год был хорошим. Но сейчас, вспомнив все то, что происходило на протяжении периода, длительностью в 12 месяцев, написав сотню событий и радостных мелочей, с которыми ассоциируется уходящий год, вряд ли его можно назвать просто "хорошим". Да, было достаточно плохого внутреннего, но о нем мгновенно забываешь, когда перед глазами вот этот список из 100 пунктов.
2015 год дал многое, изменив практически все вокруг. Прежнего осталось мало. Это произошло так естественно и безболезненно, что мне становится не по себе от этого осознания. Я верю в свой 2016 и уже накидываю мысленно новый список из 100 желаний. Ну а пока проживаю последние часы 2015-го года, понимая, что готова его отпустить с улыбкой и благодарностью.

51. Работа дизайнером в литературном журнале; 52. Поездка в Киев на презентацию; 53. Первая ночь в поезде в одиночестве; 54. Прощание с ночным Киевом за соревнованием «кто знает самый нелепый анекдот»; 55. Лекция о медитации и буддизме; 56. Первый опыт медитации в окружении единомышленников; 57. Лучший книжный подарок, о котором и не мечталось; 58. Словесные объятия с мужчиной-спасением; 59. Свадьба хорошей знакомой и возможность отгулять в качестве подруги невесты; 60. Самая красивая улыбка, до сих пор нагло мелькающая в воспоминаниях; 61. Альбомы Oh Wonder, Wolf Colony, Троя Сивана; 62. Общение с теми, за кем раньше только наблюдал через экран; 63. «Верстку отметили абсолютно все печатники»; 64. Лучший подарок на день рождение: возможность увидеть себя с человеком, об объятьях которого я мечтаю уже год; 65. Свобода слова в жж; 66. Роль свадебного оформителя; 67. Каверы Пака; 68. Корейские ТВ-шоу; 68.Проект «Знайомство місяця»; 69. Начало участия в NaNoWriMo, но переоценка своих возможностей/отсутствие желания продолжать;

70. 42 исполненных желания из 100; 71. Желания на доске «Прежде чем я умру»; 72. Гриша, которая доказала, что даже если людей не объединяет учеба/работа/проект, то можно сохранять близость и не отдаляться; 73. Музыка Хэко; 74. Освобождение от лета 2013 и всех людей, что ассоциируются с ним; 75. Отказ от правильного питания; 76. Гордость за своих медиат (один из которых стал организатором «Ї» и отблагодарил за работу крепкими объятиями); 77. 17 декабря стала тетей; 78. А 26 – крестной; 79. Посиделки в общежитии с Гришей; 80. Ответ из редакции; 81. Дамы на железном троне; 82. Встреча с человеком, с которым объединяют километровые сообщения о важном; 83. Традиционный просмотр Евровидения; 84. Организация «Christmas Box»; 85. Новогоднее настроение летом, полное его отсутствие зимой; 86. Печатные малыши føle; 87. Лекция «писаТи»; 88. Смена приоритетов: прощание с «бумажными» мечтами; 89. Возвращение в университет после выпуска, ощущение большой любви к этому месту и людям, работающим там; 90. Отключение света, разговоры с папой при свечах и игра в карты. Тепло очень; 91. Малиновые джунгли; 92. Понимание, как жить практически без слуха; 93. Девичник; 94. Уверенность в своих решениях; 95. Запах больницы; 96. Редизайн и второе дыхание «Аляски» (хотя сейчас кажется, что кислород перекрыли на пару месяцев); 97.Попытка попробовать себя в написании рассказов; 98. Вера в ошибки, перерастающие в необходимый опыт; 99. Сомнения в религии; 100. Двадцатилетие.

где же ежегодный снег на вьюи: С

Пока разжёвывала свои новогодние сопли, совсем забыла рассказать о подарках. В этом году я получила от знакомых и родственников пачку нихуя :) зато мужчины-умнички. Честное слово, я просто поняла тех, кто крутит мужиками, как им вздумается))) шутки-шутками, но я впервые реально вижу, как для меня кто-то старается, выбирает, думает.. Таких больших мишек, как на фото, у меня никогда не было! Только вчера думала, что эти здоровые штуки, особенно двухметровые-тупо пылесборники. Но когда он стал моим, моё мнение резко изменилось)) это безумно приятно

До нового года 5 часов и мой мужчина настолько плохо себя чувствует, что уснул как котеночек. Тем временем я тусю на кухне с кошкой. И я не очень расстроюсь если мы просим новый год, так как это было бы даже забавно. Понятия не имею когда его будить, мне очень жалко будет беспокоить его. Пока рассчитываю подождать до 9 вечера.

Итоги такого странного 2015 года

1. Ссылка года: instagram, myshows.

2. Фильм года: "The Theory of Everything", "Сойка - пересмешница"

3. Сериал года:"Флэш", а вот потому что, хии.

4. Открытие года: куриная грудка

5.Событие года: пробежки с утра, встречи летом.

6. Исполнитель года: Ellie Goulding, ОЕ, Shawn Mendes, Demi Lovato, The Weeknd

7. Книга год: "Принцесса яда", "Преступление и наказание"

8.Книжный персонаж года: Родион Раскольников

9.Сериальный персонаж года: Барри Аллен, Олисити, все все все из ОХС.

10. Еда года: куриная грудка - топтоптоп.

11. Покупка года: айфонишка, роше ранки.

12. Достижение года: полностью поменяла себя, духовно и физически. Сбросила около 10 кг. йоу.

12. Вывод года: Ты - залог своего успеха и ничьего больше.

ага, собралась удалить его фоты, а оно не хочет удалиться хаха, но мне прям не смешно уже, пишет что они где-то открыты, и для того чтоб их удалить нужно закрыть ту прогу что их использует, но у меня все закрыто, а они все равно не удаляются…

Зря я поторопилась с итогами года, как знала что рано. Сегодня приехал мой отец, как всегда без приглашения. Я уже писала про свои с ним отношения. Я не хочу видеть его в своей жизни, я все простила, но общаться я не хочу. В общем все новогоднее утро я реву, скорее от жалости к себе, от того что не могу поступить как сильный человек, выйти и все сказать. В итоге вышла мама, сказала ему что я не хочу общаться. Теперь ревет и мама, ей его жалко. Она у меня очень жалостливая) У вас так бывает, что не можете переступить через себя? Я правда простила, просто я не могу общаться. Мне не приятны прикосновения, голос, лицо. И все эти "но это же твой отец" на меня не действуют. Да, отец, и я не брошу его если ему будет нужна моя помощь, но я не хочу видеть его в своей жизни. Видимо сегодня я получила порцию говна взамен на хороший год.

Стала на пару лет старше с локонами.

Фото не редактировала- это фронталка. Ноль макияжа.

Кажется, у меня снова началось кровотичение..

Принцессе не успела купить подарок, так что подарю ей вкусняшку, а завтра съездим с Китти ей за подарком (миску, что хочу- нет в наличии, буду ждать. Куплю ей плед для животных\детей под диван родителей, так как она стала там спать, а пол очень холодный, сквозняки).

Мой Китти всё ещё на работе: (

У меня странное настроение. Не знаю, чего ожидать.. Волнительно. Мой первый праздник в кругу другой семьи, а потом и в моей, но с любимым..

Я таки закончила небольшой новогодний челлендж, что уже есть хорошим началом. Несмотря на то, что я планировала сделать это немного по-другому, задуманное удалось. Пока писала ответы на вопросы, задумалась над многими вещами. Пыталась вспомнить определенные моменты за этот год, и порой было сложно вспомнить, чем он отличился. Дело в том, что хорошие моменты забываются быстрее, чем плохие. К сожалению. Поэтому, довольно часто очень сложно воспроизвести определенные события в памяти, особенно если их было много. В 2015 были как взлеты, так и падения. Были моменты, когда я чувствовала себя на седьмом небе от счастья, но также были и такие, что просто хотелось опустить руки. Я благодарна 2015 за все уроки жизни, которые он мне преподал. Я сделала выводы и готова двигаться дальше. И дабы сказать уже убегающей прочь от нас Овечке au revoir, я бы хотела подвести итоги года:

Человек года: моя семья и близкие - родители, Света, Даша
Фильм года:" Пятьдесят оттенков серого "
Сериал года:" Стрела "
Ссылка года: Вконтакте, Twitter, Tumblr, Viewy, Ask.fm
Блюдо года: Пицца
Напиток года: Молочный коктейль (фруктовый)
Мечта года: Приобрела ноутбук, о котором мечтала уже долгое время
Несбывшаяся мечта года: Фотоаппарат, но это скорее мечта, которую хочется исполнить к зиме следующего года, чем неосуществленная мечта 2015
Место года: Пиццерия
Исполнитель года: Бейонсе
Песня года: Beyoncé - 1+1 (incl. Speechless), Crazy In Love (2014 Remix), Rocket; Leona Lewis - Thunder, The Neighbourhood - Sweater Weather, Naughty Boy - Runnin (Lose It All) (feat. Beyoncé & Arrow Benjamin), The Weeknd - I can't feel my face, Nicole Scherzinger - Electric Blue, Rihanna - Bitch Better Have My Money
Традиция года: Звонки по скайпу со Светой, как минимум, два раза в месяц
Настроение года: Оптимистичное, но волнительное
Фраза года: Carpe diem
Разочарование года: Двуликость людей
Вещь года: Ноутбук и блог
Аромат года: Ваниль
Цвет года: Зеленый
Время суток года: Ночь
Книга года:" Обсидиан", "Оникс", "Опал", "Отсчет", "Отступник" - серия "Лакс" Дженнифер Арментроут
Вывод года: не удивляться двуликости людей; слова - одно, а поступки - другое. Не позволять негативу и зависти других омрачать свое личное счастье и влиять на достижение своих целей; всегда двигаться вперед. При сумасшедшем графике, как можно больше отдыхать; разгрузка просто жизненно необходима. Еще больше читать; чтение расслабляет и помогает успокоить неуловимый и бесконечный поток мыслей. Больше писать, ведь это помогает расставить эти же мысли на свои места. Побольше улыбаться и находить что-то прекрасное в каждом мгновении. Больше времени проводить с родными и близкими. Творить в любой форме - письмо, фотографии, изучения языка, готовка. Наслаждаться жизнью. Carpe diem.

31 декабря. 15:50. До сих пор сплю. Не хочу ничего, не хочу никого. Хочу быть здоровой, счастливой в новом году, потому что в этом что-то пошло не так.

с наступающим новым годом, милый вьюи и все его обитатели!
пусть 2016 год будет намного лучше, чем 2015, который для многих был не очень удачным, да и у меня самой очень много плохих вещей произошло, так что прощаюсь я с этим годом с удовольствием.
удачи вам всем и любви.

Что в нем было плохого?
Были моменты, когда было грустно, когда были проблемы в семье, а еще то, что не оправдались надежды по поводу С. Я правда хотела с тобой быть. Я и сейчас по тебе иногда грущу. Я всё время боюсь, что не буду чувствовать никого таким родным и близким.

Что было хорошего?
То, что я смогла отпустить С. и поставить точку. Всё плохое прошло. Мне стало легче. Некоторые успехи в учебе меня тоже порадовали. Я многому научилась, я познакомилась с интересными людьми. Универ, я тебя люблю, как ни крути.
Была замечательная весна, не менее замечательное лето: это веселуха с Анечкой; это бухаловки с Дашей и попадание в интересные истории; отдых в Сочи, который принес положительные эмоции. Веселая и насыщенная осень и зима: мой замечательно отпразднованный дома и на хате у Люси День рождения. Незабываемые моменты; эта теплая Днюха Ани; умопомрачительная Днюха Люси. Добилась новых успехов в вокале. Ну и самое главное, встретила М.
Вывод: Год был очень насыщенным и интересным, начиная с января. Это и посиделки с друзьями, и участие в конкурсе, выход на сцену, новые знакомства, новые впечатления, новые знания. В этом году была и грусть, и радость. Он, по-настоящему, был интересным. Спасибо тебе, 2015!

2016, стань счастливым годом для всех!

знаешь, я убиваю людей.

Happy New Year!

Как-то незаметно наступило 31 декабря. Новогоднего настроения особо нет, или же только начинает появляться. Снега в этом году нам не досталось. Но все равно, я хочу поздравить вас, с самым главным праздником зимы!

Спасибо всем моим подписчикам за то, что не отписались от меня за долгое время моего отсутствия и за то, что терпите меня сейчас :D

Хочу чтобы в новом году вас преследовала только удача и все невзгоды обходили стороной. Попрощайтесь со старыми обидами, цените близких, забудьте/разберитесь со всеми проблемами, живите полной жизнью, не останавливайтесь! Все вы замечательные, талантливые, креативные, самые лучшие. И не позволяйте никому доказать вам обратное !

Ну и конечно же, как без счастья, здоровья, денежного благополучия и любви :D

Желаю вам хорошо провести старый и отлично встретить Новый Год!

С любовью, ваша Оля.

ВАСЯ ДОМА!
АЛЁНА ДОМА!
Я СЧАСТЛИВА!

Жаль прощаться с 2015 годом, он был хороший) итоги я уже подвела и даже 31 числа я следую своему режиму, что меня оч радует)) работы сегодня мало, всего 3 заведения, поэтому мы с Женей приедем, сядем поедим пюрешку, выпьем шампаня и ляжем под одеялко^_^ сейчас пойду купаться, Бусе дам праздничную Пурину, съем солянку и пойдем. Посмотрим, что готовит нам 2016 год, пускай он будет как минимум не хуже 2015 и как максимум лучше! пойду музыку на всю включу)

Ну что ж, этот год был… хорошим. В этом году я нашла свое душевное равновесие, научилась относиться проще к вещам и людям, не принимать что-либо близко к сердцу. В 2015м я встретила новых людей и не разбрасывалась старыми знакомствами, закончила хорошо институт. В общем-то я была хорошей девочкой и год был благосклонен ко мне.

В новом году, я хочу найти работу, которая будет мне нравиться; хочу, чтобы близкие и родные были рядом живы и здоровы; хочу обрести своего человека, возможно я его уже обрела, но пока сложно сказать наверняка ♥а материальное само собой приложится)

Счастливого Нового Года ♥♥♥

Мои пьяные философствования ниже бесценны просто ахахах

Ребята, я вас люблю. Жизни людей, которых я читаю, волнуют меня порой больше, чем своя. Пусть новый год будет у вас супер крутой.

Один из лучших российских фильмов про Новый год! Добрый, душевный, с прекрасным юмором! А актеры, актеры какие! Советую к просмотру фильм " Сирота Казанская ".

Мои дорогие! Поздравляю вас с натупающим Новым годом! В этот волшебный праздник хочу пожелать: исполнения вашего самого главного желания! Пусть взаимная любовь, крепкое здоровье, нескончаемый оптимизм, взаимопонимание с родителями, верные друзья, удачная карьера, интересные знакомства и простые маленькие радости всегда будут в вашей жизни! Люблю вас! Лиза

Мені невимовно боляче. Настрій дорівнює кількості снігу на вулиці. Я не знаю що це. Мене чогось/когось не вистачає. Я боюсь.

Встречая 2016 год! Я хочу лишь мира в своем доме, городе, стране и Земле в целом! Этому уходящему году я даю титул "Потерь". Начиная от большых смертей, трагедий, заканчивая потерей себя.

Уходящий год не был лучшим годом для всех нас и меня в том числе. Но он подарил мне достойных и мегакрутых людей. И дал понять, что старых и любимых не зменить ни кем и никогда.

Вы все, мои вью-семья, не забудьте загадать желание на новый год, которое обязательно сбудется ! Каких бы сил не было приложено к его исполнению.

Пусть каждый будет со своими родными и близкими рядом. Живите и знайте, что вы всегда любимы и нужны.

Чтобы единсвенная ваша большая потеря была, это носок за диваном.

Дай Бог, здоровья Вам, мне и вашим близким ! Давайте встретиим его на отлично !

"мне все равно, что ты готовишь. я выдержу любую боль".

несколько раз, пожалуй, было такое, что я писала какие-то итоги года вечером тридцать первого, но теперь кажется логичным делать это под день рождения. на самом деле, первая половина этого года была настолько классной, насколько была отстойной вторая. сейчас же просто хочется, чтобы вся хрень закончилась. причем понятия не имею, каким образом, потому что часть меня наивно ждет какого-то там спасителя, а другая часть бьет пощечину первой и хочет уйти в учебу, ведь, по крайней мере, это точно не зря. в общем, не знаю, к чему это все, но просто хочу пожелать каждой из вас тепла, уюта и любви.

мне с тобой бесконечно просто, словно ты был моим началом..

иногда задаюсь вопросом -
я не помню, с какой печалью отпускала людей предавших?
да и важно ли это помнить?
я смотрю на тебя..
неважно.

я читаю тебя, как повесть.
улыбаешься, лечишь раны, прикасаясь к холодной коже.
никогда я не перестану удивляться, как мы похожи.
и не нужно другого рая..
если ты очень сильно хочешь,

я приснюсь тебе, обещаю.

пожелай мне спокойной ночи.

Я от всей души хочу поздравить с наступающим новым годом всех Вас!

— 2016.
Это новый год. Это время, чтобы все начать с нуля. Перестаньте думать о том, что вы собираетесь сделать, и начните делать. Это время для того, чтобы жить так, как ты хочешь, и быть собой. Забудьте о том, что случилось в 2015, это уже неважно, и просто отпустите это. Рискуйте и будьте собой, ведь у вас только одна жизнь, и это время, чтобы совершить как можно больше всего. Напишите список дел, которые вы будете обязаны совершить в следующем году, и выполните их независимо от того, насколько они были сложны в выполнении.

Я всех вас обожаю. Ваша Lovesummerandwinter.

Всем приходится как-то приспосабливаться, искать определенную форму, чтобы существовать. Будь то обличие доктора, адвоката или солдата — большой роли не играет, что именно это будет. Просто, выбрав определенную форму, приходится идти в этом обличье до конца. Таковы правила: или вы умудряетесь вписаться в общую схему, или подохнете на улице.

Чарльз Буковски

Нельзя прожить свою жизнь для других. Надо выбрать то, что нужно именно тебе, даже если это не понравится твоим близким.

Николас Спаркс

Поздравляю вьюи-жители с наступающим Новым 2016 годом! Пусть этот год принесет нам много счастья, удачи, улыбок, тепла и света. Пусть он будет полон ярких красок, приятных впечатлений и радостных событий. Желаю всем в новом году быть здоровыми, красивыми, любимыми и успешными!

Год заканчивается успешно, сегодня сданы последние зачеты, куплены все подарочки, отличное настроение и ощущение праздника) Еще раз всех поздравляю, любите друг друга и будьте счастливы!)

мои желания под бой курантов:

1. диана арбенина в белой рубашке 4го января

2. чтобы солистка ночных снайперов была в белой рубашке на концерте 4го января

3. чтобы д.ар была в белой рубашке

4. хочу увидеть диану арбенину в белой рубашке

5. господи, если ты есть, подари москве 4го января диану сергеевну в белой рубашке

6. пусть мы вместе с д.ар придем на концик в белой рубашке

7. белая рубашка

8. на диане

9. арбениной

10. на концерте

11. 4го января

12. в москве

Подводя итоги уходящего года, можно и порадоваться и посмеятся и поплакать, можно поблагодарить, извинится, простить. Каждый прожитый год, это маленькая жизнь, какая то её часть. И каждая её частичка на всегда останется в твоём сердце. Что то ты приобрёл, а что то потерял. Падал, расшибал коленки в кровь но поднимался и шёл дальше, ведь основное правило, не сдаваться. В конце каждого пути есть спасательный маяк, свет в конце тёмного туннеля, все это так жизненно. Как то по особенному радостно вспоминать и прощаться с тем что было а прошлом году. Как то по особенному верить что Новый год изменит твою жизнь к лучшему. Я не хотела бы ничего просить кроме одного не забирай то что есть сейчас. Чтобы моё осталось моим. Скажу одно что уходящий год был трудным, но приобретённое в нем навсегда где то внутри меня. Каждая прожитая минута ценна. Спасибо за все. Увидимся в новом году ;) а вам я пожелаю любви и счастья, улыбок света и добра.

Я даже рада что мы, как это сказать, расстались, если то подходящее слово. Да, это вышло некрасиво. Ну да ладно. Наверное этого просто не могло произойти раньше. Я совсем не расстраиваюсь что это случилось перед праздниками. Я совсем не унываю по этому поводу. И мне кажется это случилось именно потому что сейчас я способна это пережить. И знаешь, я даже не могу сказать что хочу все вернуть. Да мне больно, и мне жаль что у него нет ко мне никаких чувств, мнетак же жаль что я столько сил потратила, и вообще мне много чего жаль, жаль что ничем в итоге это не закончилось и что я потеряла дорогого мне человека. Но наверное пришло этому время. И возможно со временем я захочу возобновить с ним общение, но я не уверенна что у меня будут к нему те же чувства. Все проходит. И это пройдёт.

с ума сойти
совсем недавно был на пороге 2012год и он мне казался безумным числом. я представляла свою жизнь через 5 лет совсем иной.
в данный момент - я счастлива тому, как все вышло.

этот год стал для меня основой, я перевернула свою жизнь, перевернула "свой мир". наконец стали ясны для меня мои идеалы, мои принципы и мои основы. наконец, избавилась от всех своих призраков, от части предрассудков. обрела целостность.
слово любить, наделила истинным смылом.
слово дружба, обрело другой виток.
слово карьера, стало на свое место.
слово семья, больше чем слово.это смыл, это жизнь.

нет более тех, кто ранее был не верно близок.
есть те, кто в сердце.

каждый раз, хочу просить прощение за ошибки, слова, действия.
каждый раз, хочу кричать о том, как люблю.

этот год научил меня быть собой. не придумывать, не создовать, не предподносить - а просто быть тем, кто я есть. спасибо Тебе за людей, что встретила, спасибо за тех, кого отпустила.

моя мечта лишь в одном, ты знаешь.

любите, творите, будте счастливы

Позвонила мама, наорала. Счастливого и радостного НГ, Даша. Жаль, что у Китти дома места всем не хватит. Лучше бы там осталась.

Последний день года. Точнее утро. Не знаю почему, но сам праздник Нового Года меня никогда не привлекал, да и особых премен после смены последней цифры на календаре, я никогда не замечала. Хотя нет, замечала, следующие месяца приходиться исправлять 13 на 14, 15 на 16. Но я не так часто пишу даты, чтобы это стало для меня проблемой.

Вижу многие подводят итоги года. Почему? Мне не понятно. Мы можем анализировать свою жизнь каждый день и каких-то "волшебных" изменений к концу году вы никогда необнаружите, если будете думать о том, что делаете или уже сделали в течении дня, недели или месяца.

Для большенства, судя по записям и репостам, в тви и вк, 2015 год стал каким-то "плохим" или неудачным. Не могу того же сказать о себе. Как ни странно, я довольна этим годом, действительно довольна. Моя жизнь изменилась если не на 180, то на 130 градусов точно.

Даже то, что я начала заниматься моделингом. Хотя это, скорее всего и было главным рычагом и рывком для того, чтобы измениться. Хочу пробежаться по всем 12 месяцам и вспомнить события, 80% которых я уже забыла и вряд ли вспомню.

Январь. Что же. 2015 год я встретила в твиттере. В 11 вечера мы уже покушали, повздорили всей семьей и к 12 мои родители уже спали, а я просто отметила смену даты и тоже легла спать. В связи с полит. ситуацией, у нас были каникулы. Целый месяц. И на следующий день или через несколько дней, я точно не помню, мы с девочками поехали гулять в ЗП. Полазили там и вернулись домой. Потом ездили с Олегом в Никополь. Это была одна из самых спонтанных поездок. Но не такая уж и плохая. А потом мне нужно было ехать в Киев на съемку, которую в итоге отложили, и я сидела в общаге без интренета, денег и ноута почти неделю. Короче, январь был немного говняным.

Февраль. Начался месяц с гибели Скрябина. Помню, что в этот день был невероятно красивый рассвет. Небо словно горело. Еще в этом месяце я не общалась со своим другом. И вот читаю твиттер, и понимаю, как сильно меня это растстраивало, если даже не обижало. Вроде в этом месяце ничего не происходило, кроме съемки и нескольких хороших песен, которые я заслушала "до дыр".

Март. В марте я узнала много чего интересного, но не нужного. А 7 марта произошло одно из самых ужастных событий в моей жизни. У меня умернла бабушка… Я никогда не забуду ту ночь, когда я ехала домой на выходные, и внезапно проснулас в 3 ночи.. А черен несколь часов мне позвонила мама и рассказала, что произошло. В то время мне часто снились кошмары, где постоянно кто-то из моих близких умирах или погибал. И я до последнего надеялась, что мне приснился мамин звонок.. Но мне не приснился. Это были самые ужасные дни в моей жизни. Я не могла остановиться рыдать, только когда спала, а просыпалась все равно в слезах. Ясноо, что это ничем и никому не помогло и помочь не могло, но у меня небыло ни сил, ни желания держать эти эмоции в себе. Короче, весь март у меня была хандра.

Апрель. В апреле меня потихоньку начало отпускать от отношений, которых нету и не было. От кого-то отвылкла, или думала, что отвылка. Наконец-то похудела, весила 50 кг. Целовалась с теми, с кем не нужно. Но в этом месяце все пошло вверх. Был показ. Я много времени проводила одна, но с музыкой, а значит мне было хорошо. У меня Олежка, с которым м постоянно переписывались. Ещё во мне проснулся Шерлок. А значит я читала и следила за людьми-шлюхами. У меня бывают такие периоды.

Май. 174 79-59-87 Мы лазили на мост. Было круто. Я оченьлюблю высоту, поэтому недостроенная высокая дуга с сидром и едой были одним из самых ярких впечатлений за 5 месяцев. И видимо, не дострадала я в апреле и марте, поэтому я окунулась в воспоминания прошлого года и писала много сопливых вещей в тви, а ещё больше я думала.

Июнь. Лето у студентов отличается от лета школьников. Поэтому ничего не изменилось в жизни с началом июня.У нас так и продолжилась учеба. В скоро времени началась сессия и съемки. Наш универ устраивал кино под открытым небом. Поэтому я покупала черешню и шла смотреть фильмы. Скажем, ничего плохого не просходило, но ничего хорошего тоже не было. Закончился первый курс и слава богу. Могла сказать, что ухожу на каникулы с чистой душой. Поехала в ЗП к Алине. Праздновать ДР. Было весело, очень весело. И как обычно, игра "Я никогда не…" объединяет.

Июль. Приехала домой. И как ожидалось делать нечего, гулять не с кем, в общем скучно. Но если есть желание и хороший человек, значит есть, чем заняться. Так мы катались на великах. А с дедушкой практиковалась в вождении.Потом в Энегодар к родственникам. И какое же лето без моря. Поехала в Одессу к Ире. Потом в Днепр к Карине. Много интресного было в этом месяце. Потому что обычно я была чем-то занята. Ещё я наговорила неприятных вещей одному человеку. Но ничего страшного, потому что это было правдой. Никто не говорил, что слышать правду - это приятно.

Август. Как обычно, чем ближе мой ДР, тем больше меня колбасит. И я все больше и больше думаю о том, как быстро уходит время. Именно в августе у меня все и поменялось. Какое-то время я жила в Киеве, но не в общаге. А это значит, что меня ничего не ограничивало. Каждый день у нас начинался вечером и заканчивался утром следующих суток. Очень много знакомств и нового. Со мной была Катя, и она поддерживала мое желание творить херню. Поэтому до сих пор приходиться отдуваться. Зато попробовали пуэр, кальян из самого дорого табака, гевюрцтраминер. Ещё начали практиковать англ с британцами, и с ними же пить бельгийское пиво. Потом мне открыли визу и тут началоось. Сборы, чемоданы, покупки, звонки, встречи.

Сентябрь-Ноябрь. Мне порядком надоело писать, если честно, поэтому поездку в Токио я буду описывать сразу за три месяца. Мне понравилось.

Декабрь. После трех месяцев жизни в другой стране, я вернулась в Украину. Не нравится. Не скучала. Люди злые и тупые.

Поздравляю всех вас, мои любимые девочки с наступающим: * желаю чтобы всё плохое осталось в уходящем году, а в 2016 встречал вас только улыбками и поцелуями, чтобы близкие были всегда рядом, и не один человек не посмел разочаровать !! желаю найти вторую половинку, а тем кто её уже нашел, чтобы всё у вас было замечательно, без ссор и слез, вообще любовь прям бешенная: **

вместо того, чтобы готовить салаты, я сижу и нюхаю майку, которая пахнет тобой

Ну, что как и в те года..ругань с мужем..как без этого? Курьер позвонил на счет сертификата в 11 часу..муж начал орать, что я спать не даю..Я обиделась..расплакалась..наорала..потом он..И пошло поехало..он уехал к своим..Я не хочу его видеть..слышать..вообще ничего. А я тут в слезах одна..

ахахахахахах, в голос. Это просто переписка с моей бывшей одноклассницей, а ее мама у нас была завучем и преподавала физику. Люблю ее. План на год выполнен- выпить с училкой))) )

невысомое желание отправиться к тебе, но стопроцентная уверенность в том, что я не нужна тебе, заставляет меня плакать

Мои волосы раздражают вас?

Так я продолжу их отращивать.

Мои поступки, мое мировоззрение бесит вас?

И все же, я буду действовать жестче.

И, наконец, видав ваш сарказм, я становлюсь равнодушным.

Так что теперь я могу стать кем должен быть.

И не смотря на всю ту мерзость, то бесстыдство, вы полюбите меня за то, какой я есть.

и тут мне показалось, что я влюбилась

зимняя спячка, худой календарь и простуда.
что происходит, то снова не произойдет.
я тебя больше не чувствую, это ль не чудо -

едва ли не лучший подарок на новый год.

Навстречу мечтам! Навстречу 2016 году!

Сегодня уже 31 декабря, а, значит, 2015 год, изменивший очень-очень многое, подошёл к концу. Сейчас я перечитывала свой старый блог, в котором подводила уже итоги 2012,13 и 14 годов, с грустной улыбкой наблюдая за тем, как много вещей на сегодняшний день поменялось. И вот, в этом блоге я хочу написать об уходящем годе и об его итогах.

Начну с зимы. Январь и февраль были для меня болезненными месяцами. Я скучала по В. Тяжело сейчас говорить о той боли, которую я испытывала каждый день, потому что сейчас уже ничего не осталось, потому что сейчас уже не болит, но всё же я умирала. Я помню, как не могла кушать и спать, как плакала днями и ночами, как тяжело было вставать с постели. Помню, как не могла смириться с тем, что мы не вместе. Сейчас же всё это так не важно. Забавная штука - жизнь: человек, из-за которого мне было так плохо, сейчас остался лишь пятном в памяти. Не самым приятным пятном, безусловно. После всего, через что он заставил меня пройти, я научилась одному - ни один человек больше не будет со мной так обращаться. Я выросла. Стала сильнее и научилась больше себя уважать. Мои глаза на всё, что было с В. сейчас открыты, как никогда ранее, и я знаю, что там не за что было бороться. Меня там не ждали и никогда бы не стали ждать. И хорошо, что это осталось в прошлом. Хорошо, что я это пережила.

Как я это пережила? Сначала, в марте, я улетела на десятидневный отдых. Море - то, что всегда лечило мои душевные раны. Для меня нет лучшего лекарство, чем сидеть на берегу, наблюдать за глубокой синевой, слушать мелодичный шум волн. Всё внутри расставляется по полочкам. Ещё в конце февраля я не хотела жить, а в конце марта уже вновь была полна сил. Мне стало легче, когда я вернулась. Чувства, к сожалению, не прошли, ведь в тот же день, когда мой самолёт приземлился уже в моём родном городе, мы с В. встретились, но с этими чувствами стало реально существовать. Я снова заново дышать научилась.

Потом настал апрель, который стал переломным месяцем этого года. Первые двадцать дней апреля я всё ещё не могла оставить В. в прошлом. Да - плакала, да - скучала. Но тут наступает мой день рождения, и в мою жизнь вновь вторгается человек, который, как мне было уже казалось, больше никогда меня не потревожит. Возвращается Д., история с которым у меня началась ещё в декабре 2012 года. Он возвращается, он даёт мне понять, что он всё помнит, он проникает в мою душу и ворошит её остатки, он лезет всё глубже к моему разбитому сердцу, пытаясь собрать осколки воедино, собираясь снова заставить меня жить. И вот, я уже улыбаюсь. И вот, я уже снова к нему привязана, я уже снова рада встречам, ловлю каждый момент вместе с ним. Я знала, что будет дальше. Я знала, когда он только мне написал, что мы обречены. Я знала, что сейчас он побудет какое-то время, вылечит меня, а потом расхерачит всё, что сумел восстановить, вхлам. Я надеялась, да, надеялась, что он останется, но знала, что этой надежде не суждено оправдаться.

И, вот, в мае, случается то, к чему и вёл конец апреля, то, что полностью меняет меня и мою жизнь. Я ведь жить хотела, когда он меня целовал, понимаете? Я ведь даже думать не хотела о том, как мне будет больно, потому что больше этого не будет. Мы были вместе, и я забыла обо всех правилах, устоях, я забыла о своих принципах, о своей гордости, о том, что в 2014 году именно он был одной из тех самых причин, по которым мы с В. друг друга потеряли, я забыла о том, что за пределами той квартиры существует другой мир, в которым мы с ним быть не можем и в котором между нами абсолютно ничего нет. Я ожила, когда он был со мной. И вновь погибла, когда 23 мая всё закончилось. Когда за день до этого была последняя переписка. Когда он снова ушёл. Окончательно ушёл. Впервые за три года он ушёл окончательно.

Весна закончилась, началось лето, которое тоже имело ряд значительных событий. Июнь характеризовался экзаменами, подготовкой к выпускному, самим выпускным, знакомством с человеком, который так же внёс свой вклад в мою жизнь и нашей последней встречей с Д. Я страдала, я очень сильно страдала, потому что не могла смириться с тем, что он опять свалил. Я ненавидела его каждой своей клеточкой. Я до сих пор помню тот день, когда я это поняла. Я помню, как зеркало разбила дома, я помню, как подруге сказала, что ненависть к нему - самое сильное, что я ощущаю. Наверное, в тот-то день как раз я и перестала что-либо ощущать. Я поставила броню, потому что мне было больно и страшно. В начале июня я познакомилась с Ди лично. Мы знали друг друга раньше, но просто никогда не общались. Это был не тот месяц, когда мы сблизились, но познакомились мы именно тогда. Проводили иногда вместе время, хотя до этого друг друга терпеть не могли. Хотя мы и на тот момент не особо хорошо к друг другу относились, просто тщательно это скрывали. В конце же июня был выпускной. И я не могу вспоминать этот вечер с теплотой, потому что Д. даже тогда делал мне больно своим присутствием. Потому что смотреть на него было мукой. Потому что я его ненавидела. Мы виделись тогда в последний раз. Я однажды, в конце августа, встречала его ещё раз, но издалека, не лицом к лицу. Всё закончилось тогда. Тогда был последний раз.

Июль-август были прекрасными. Я занесла Д. в черный список, я удалила всю с ним переписку, я начала жить дальше. Но я не могла ни к кому испытать тоже, что испытывала к нему, я не могла больше чувствовать. Я плакала иногда, да, но слёзы быстро исчезали. Я сблизилась с Ди., мы стали с ним друзьями. 19 июля, когда это произошло, он своими словами помог мне понять, что я смогу двигаться дальше даже с разбитым сердцем. Он, можно сказать, спас меня от самой себя. Потому что если бы не он, я бы так и убивала себя, тоскуя по Д., так бы и не захотела подниматься на ноги. Мы стали семьей за лето. Нас было четверо, и мы любили друг друга, как мне кажется. По крайней мере я любила то, что мы обрели и во что мы превратились. Единое целое, неделимое, крепкое и сплочённое. Я смеялась, я очень много смеялась, я была счастлива. Я не хочу сказать, что у меня тогда всё прошло, но я просто жила, понимаете, я просто жила и была рада тому, что я живу. Я отпускала его. Не могу сказать, что отпустила, потому что я до сих пор не уверена, что отпустила, но отпускала, однозначно.

Осень… Сентябрь, естественно, характеризуется тем, что я поступила в университет. Конечно же, по началу было страшно. Я скучала по школе и не была особо в восторге от людей, с которыми я учусь. Я работала. Искала возможности найти деньги, чтобы накопить на подарок другу на день рождения и на один очень значимый подарок для Ди. на Новый год. Я пыталась знакомиться с молодыми людьми. Точнее, они знакомились со мной через интернет, но это ни к чему не приводило, потому что я по-прежнему оставалась к ним ко всем холодна, я по-прежнему не могла испытывать Те Самые чувства. Я, конечно же, поняла это только тогда, что после ухода Д. я стала пустой, что я разучилась влюбляться. Мы ссорились с Ди. в сентябре, продолжая в то же время сближаться всё больше, всё равно оставаясь рядом. В сентябре я познакомилась с Л., что тоже, думаю, уже повлияло на мою жизнь и, надеюсь, повлияет на неё в дальнейшем. В октябре я всё больше осваивалась в новом учебном месте. У Д. был день рождения в начале месяца. Помню, как поздравила его. Длинное сообщение, искреннее сообщение. Помню, как чуть ли не ревела от его ответа. Помню, как напилась в тот вечер, как Ди. ругался из-за этого. Так же октябрь был месяцем, когда я впервые за долгое время поняла, что, кажется, влюбляюсь в нового человека, в Л. И это было приятное чувство. Только вот потом настал ноябрь, и случилось нечто, что вновь всё перевернуло. Выходные, база отдыха, я и другой парень. К. стал первым, кто поцеловал меня после Д. К нему не было чувств, к нему было обыкновенное физическое желание. Мы провели вместе пару ночей, чтобы сейчас общаться, как ни в чём ни бывало. В середине ноября я потеряла Ди. Мы поругались окончательно, и я до сих пор не знаю, в чём была причина. Распалась наша семья. Всё рухнуло. Я продолжала сближаться с Л., который своими словами и действиями отбивал во мне желание вестись на К., который не отвернулся от меня, как Ди., когда узнал мою историю.

В декабре мы уже сблизились окончательно. Он стал моей поддержкой и опорой, последний пост мой про него(если вы ещё не поняли), там я уже описала всё, что я к нему сейчас чувствую. И что будет дальше, я не знаю, потому что с декабрём заканчивается год, а значит и этот длинный отчёт.

И что ж, какой итог? О ком сказать теперь? О В., с которым этот год связан, по-моему, лишь тем, что я его отпустила толи в марте, толи в апреле, толи когда-то там? О Д., которого я, наверное, всё-таки любила и, возможно, люблю до сих пор, но который, скорее всего, ушёл теперь уже навсегда? О Ди., который повлиял на моё сознание и на моё мировоззрение, но который покинул меня так же быстро и неожиданно, как и появился, без которого мне, если честно, живётся лучше, но, тем не менее, временами я всё равно по нему скучаю? О Л., который, я надеюсь, появившись в этом суматошном году, останется со мной в дальнейшем? Это был год новых людей, новых открытий, новой боли и нового счастья. Я не могу сказать, хороший он был или плохой, потому что моменты были разные. Многое изменилось, я изменилась, и я просто хочу, чтобы новый, 2016 год, всё же принёс мне больше хорошего, чем плохого.

Я поздравляю всех с новым годом и желаю вам и самой себе больших побед и больших событий. Пусть всё сбудется. Пусть всё будет грандиозно!

31.12.2015 г.

эх, ребятушки! очень приятно получать смс от вас, мои дорогие, но кто хоть это был? :D

Ну и к подведению итогов года. Он был безумно тяжелым морально! Иногда хотелось просто бросить всё и убежать куда-нибудь далеко. Но потом чёрная полоса заканчивалась и можно было жить дальше. Открытием года для меня стало такое потрясающее направление в танце и воздушной акробатике - Pole Dance. Самые потрясающие тренера, вохитительная атмосфера. Единственный минус- высокая цена занятий. Но это стоит того. Бывает болеешь, сидишь дома и скучаешь только по этому. По шесту! Да, я слушаю много шуток. Типо- Что за поли денс? ты занимаешь в поле? или - ты понимаешь, что занимаешься стриптизом, за который сама же платишь! Всем желаю поцеловать меня в попу и туда же и отправится. Это моя любовь, моя жизнь)

Учёба у меня пошла в этом году в гору. Все учителя хвалят, но всё таки это не главное. Сдать бы ЕГЭ!

В любви всё как всегда и как у всех. Взлеты и паденья. Радости и разочарования.

Ну конечно же я жду от 2016 года чего-то осбенного. Выпускной, экзамены, 18-ти летие. Послушав всех поступивших в уходящем году, я решила, что идти еще пять лет ебаться с учебой нет смысла. В мечтах поступить на заочку и работать. Ну правда я пока не знаю. Кассир в пятерочке или в грозди..хаха)

Всем желаю счастья в НГ. Всех люблю*

Этот год запомнится надолго. Он принёс мне много счастья, я даже позабыла о моральной боли. Спасибо тебе, 2015 год, за Ваню и его друзей! Я безумно люблю его и всегда буду рядом! Он делает меня сильне, счастливее и любимее. Я знаю, что рядом с ним, я буду в безопасности. Увы, 2016 год мы встретим отдельно друг от друга, потому что я в больнице после операции на носу, а лишать его веселья я не хочу, хотя он не хочет никуда ехать. Спасибо Ване за Сашу! Этот человек понимает меня с полуслова, всегда поддерживает и не даёт скучать)) с Валерой я стала ещё ближе, он мой лучший друг на протяжении уже 3 лет, но мы знаем друг друга, как никто другой. Всем своим родным и близким я желаю счастья, любви и здоровья в новом году) пусть все беды останутся позади. Любите и будьте любимыми:* счастье так близко, не проходите мимо! Я с гордостью говорю, что я самая счастливая, ведь со мной рядом мои любимые люди. И самое главное, мамочка, я всегда буду тебя помнить и любить!!! Ты даёшь мне силы и повод не сдаваться! Я живу ради тебя! Не подведу и не огорчу! И я знаю, что это ты мне сделала подарок в виде моего любимого человека! Спасибо за жизнь!

немножко о моём новогоднем настроении. если не брать во внимание нижеизложенное, ощущение праздника всё-таки есть. но. уже которое утро я просыпаюсь с паршивым самочувствием и дикой болью в горле. в 5 утра 31 декабря собираюсь на работу. до 2х на одной работе, а потом ещё идти на другую примерно до 6ти. и не жди чудес. что это всё ничего, мелочи, понимаешь тогда, когда выходишь из квартиры и видишь на этаже крест и крышку гроба. вчера утром умер наш сосед. он всегда курил на этаже, там, где теперь стоит крышка гроба, и рассказывал мне про ильфа и петрова, когда мы виделись в подъезде. любая проблема типа нечего надеть/нет парня/херовые друзья/я заболела/устала/нет денег становится хуйнёй, когда кто-то перед самым новым годом хоронит мужа.

Почему ты понимаешь, как нужно поступить правильно только тогда, когда всё летит в пропасть? Почему это понимание так быстро проходит, едва стоит буре внутри тебя утихнуть?

Не спала почти всю прошлую ночь, а такое ощущение, как будто сегодняшнюю. Еле встала сегодня. Под глазами у меня узор под панду, весь рот в герпесе, голова грязная, горло болит, нос заложило. Зашибись новый год.

Вчера, кстати, зря не спала - всё равно не сдала контрольный урок. Надеюсь, он никак не влияет на наличие стипухи, ибо пересдача только в феврале. Стипуха мне уже давно не нужна - просто факт, которым можно заткнуть маму с ее "какая нафиг работа, если ты даже стипендию не заработала!".

Обидно не сдать, когда ответившие до тебя, считавшие, что столица Австрии - Венгрия, а где-то рядом с Финляндией - Швейцария, получили 4 и 5. А на литературе несколькими днями ранее я узнала, что Пушкин стрелялся на дуэли с Онегиным и убил его, засранец, что "Герой нашего времени" - пьеса, и что Гоголь написал повесть "СтаросОветские помещики". Да-да, это театральный вуз, полет нормальный. Им поставили 3, и рядом с этим моя четверка выглядела просто пропастью вулкана.

Вчера эта несдача вкупе с очередным скандалом с мамой и прочими везениями просто выбила меня. В конце концов я даже подумала: хей, а зачем мне 2016? и зачем я ему? И от этой мысли даже не стало страшно.

Хотела сегодня встать пораньше, помыться, прибраться и свалить до приезда мамы с тетей, но ни на что нет сил. Даже на свалить. Поеду впритык к работе. И даже пофиг, что встречусь с ними по дороге. Однако, каждый раз, когда слышу скрип двери на площадке, мне становится не по себе.

Вчера поняла, что хочу уйти из дома. Что жизненно необходимо уйти. Ведь если так покопаться, всеми проблемами, неврозами и прочими радостями жизни я обязана маме. Где-нибудь даже на улице мне будет точно не хуже. Не могу вспомнить случая, чтобы ко мне относились хуже или так же совсем чужие люди. Совсем наоборот - от чужих я как раз узнавала, что всё-то, оказывается, не так уж плохо.

Сегодня не хочу возвращаться сюда с работы и праздновать НГ в "кругу семьи". После всего того, что случилось вчера, я просто похороню себя заживо в своих же глазах.

И не знаю, вернусь ли завтра. Но больше некуда. Надо любым путем достать себе общагу…

А еще я теперь вот такая блондиночка. Теперь могу отправдываться, почему я такая глупенькая))

я так надеялась на этот Новый год, эти каникулы. Так хотела приехать домой..

Лучше бы сидела в общаге, честное слово.

Началось с того, что я приехала домой и мне не открыли дверь, там был отчим, слал меня куда подальше. Ой, разозлил он меня с братом. Выгнали, ладно.

Ма бухая, несколько дней отходила, я пока с друзьями была. Потом узнаю, что отчим ее порезал и побил, вся рука у нее опухшая, синяя. И эта дура не хотела ехать в больницу, видите ли Игорька опять посадят. Да это моя мечта!!!

В общем, я почти неделю дома, мама все отходит. Я просто последние дни как овощ, ни с кем толком не разговариваю, плачу, опустошение такое. Так надеялась и так разочаровалась…

В итоге, я еду на нг к подруге. Вот уж семейный праздник

Ну что, вот опять и пора подводить итоги уходящего года.

Этот год был морально тяжелым, может быть даже за все мои 20 лет. Все мои соседки в общежитии сменились кроме одной, и теперь это место трудно считать домом. У меня появился научный руководитель(очень крутой и настолько же ленивый), не знаю хорошо ли, что это именно он. Общение в группе опять поменялось и если бы не мое желание ходить на пары, я бы от них ушла. А еще в конце года я пережила потерю близкого человека. Как сказал папа:"Вот и кончилось твое детство".
Но все же я благодарна за то, что все, кто был рядом, никуда не ушли. Еще двух людей я могу с точностью назвать своими друзьями. Исполнила свою давнюю мечту и съездила в Калининград. Закрылась опять на отлы и получаю свою стипендию. Дали бы еще грант и совсем было бы хорошо. Побывала в разных местах, познакомилась с новыми людьми(а также переосмыслила старых), была летом на настоящей вписке, жила выходные у подруги, снова полюбила пианино, перестала ревновать без повода, посмотрела множество крутых фильмов и прочитала несколько хороших книг, научилась готовить блины, а не комочки, услышала много комплиментов, полюбила себя. Возможно, этот список можно продолжать дальше, но что-то уже забылось. Спасибо тебе за хорошее, 2015. Привет 2016му и будь к нам добрее.

cекрет счастье - больше смейтесь и целуйтесь.

Искренне завидую людям, которые любят свой дом. Вот серьезно.

Потому что я свой дом ненавижу. Я не могу выносить своего дебильного брата, который ни меня, ни маму, да вообще никого ни во что не ставит, отчима, который одним своим присутствием просит, чтобы я свалила отсюда. В моем доме постоянно серо и уныло, мало солнечного света, постоянный срач, и каждый раз, когда я сюда приезжаю, я об этом жалею, я начинаю плакать, хотя обычно меня на слезы вообще не пробьешь. И волею судьбы я вынуждена встречать НГ здесь. С Новым Годом, блять. Видимо, следующий год будет таким же "охеренным", как этот.

я давно здесь не писала что-то от себя. многое случилось. и сейчас не очень приятный период в жизни, но все же.

2015 год…

1.я закрыла две самые тяжелые и страшные сессии на все 5. Хочется, чтобы следующие экзамены я сдавала так же.

2. летняя поездка с К. Она незабываемая. Эти три дня были прекрасными, слишком много эмоций от этих воспоминаний. слишком.

3. знакомство с родителями К. Сказать, как я боялась и волновалась, значит сказать ничего. Но прошло все хорошо. Его родители замечательные! такие светлые и добрые люди. Дай Бог, чтобы они достроили свой уютный большой дом.

4. поездка в Казань. Непонятная поездка в плане эмоций. понравилось - не понравилось - такие вот ощущения. Не так ее себе представляла.

5. мои друзья со мной. Слава Богу без предательств, обманов, подстав. Еще один год доказывает, что они мои, лучшие :)

6. я так и не завела котенка.

7. я не увидела море в этом году.

8. мои родители здоровы, счастливы, и это самое важное и дорогое.

9. появились первые мысли о том, что в дальнейшем я хочу быть акушером-гинекологом. побывала на родах, и мне понравилось, меня это заинтересовало.

я не хочу думать про последние 10 дней декабря, потому что мы расстались с К, но ведь это было в 2015…и по моему, это было самое яркое и ужасное событие за этот год.

10. К.ушел от меня. и я не знаю, что мне делать дальше.

2015-й, ты был спокойный, равномеренный. но последние 10 дней… это слишком паршиво. Это мне подарок на Новый год, да?

очень хочется, чтобы я стала сильнее, перестала ныть и плакать. и пожалуйста, пусть не будет так больно…

Отар Иоселиани: Меня расстраивает то, что мы утратили способность жить спокойно: писать акварели, играть на фортепьяно, принимать гостей, вести дневники, устраивать пикники. Почему у нас не хватает на все это времени? Почему я не могу прийти к человеку без предварительного звонка и быть уверен, что он будет мне рад? Чем все так заняты? Пушкин, Мусоргский, Маяковский тоже работали как безумные, но у них оставалось время на общение с людьми, развлечения, светскую жизнь, даже на пьянство. А потом этот наглец и безобразник Эдисон все испортил: граммофон, лампочка, телефон - это ужасные изобретения. Они съели у нас время. Я еще помню времена, когда писал письма, неспешно работал, у меня был досуг, а потом я уехал на технически оснащенный Запад, и часы, дни, годы стали утекать сквозь пальцы.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2015 (2014)

Загадайте ночью желание. Этот пост будет длиннее всех моих постов за подходящий к концу 2015 год, но в нем я хочу рассказать о том, как сбываются мечты. Последние несколько лет, как и многие я загадываю желание под бой курантов, написав его на обрывке бумаги. Желание чаще всего не одно. Пару раз я даже начинала писать их не под бой курантов, а чуть раньше, боясь не успеть. Но я действительно верю в это больше, чем в какие-либо другие проблески волшебства. Помню, два года назад одним из пунктов был концерт Muse. К завершению того же года они неожиданно собрались в Россию и мне подарили билет на GreenFest. Желания, написанные ровно год назад, были чуточку серьезнее:

1. Я пожелала, чтобы в моей семье наконец все наладилось, чтобы ушли бесконечные ссоры, слезы, напряженные вечера, мой страх возвращаться домой.

2. Я помню, насколько мне было тоскливо. Вторым моим желанием было найти человека, который в любой ситуации будет рядом.

Январь

Второе начало января в новом доме. Традиционно – с родителями. Другой альтернативы у меня не было. Локация загородного дома, отсутствие какого-либо вида общественного транспорта и где-то ждущих меня людей. В час ночи родители уже отправились к соседям, в доме у которых собралась вся коттеджная улица. Я же мирно лежала на полу дома, укрывшись пледом, притащив себе бутылку шампанского, смотря телевизор и подумывая о том, насколько паршивым должен получиться год, который начинается подобным образом. Часа в три я уже спала все там же на полу рядом с елкой. В конце месяца снова оказалась в роли волонтера Гонок на собачьих упряжках. Вновь вокруг были хаски, замки из сугробов, отмороженные пальцы и самый вкусный чай. Месяц запомнился тем, что как-то вечером я отключилась на кухне. Когда пришла в себя, оказалось, что напоролась подбородком на край стула, когда падала. Чудный шрам остался.

Февраль

Вообще месяц был не особенно содержательным, но ко мне снова вернулся друг. Вернулся он еще в январе и каждые выходные добирался за город на машине, чтобы забрать меня субботним вечером куда-нибудь. Так мы обычно брали кофе в маке, шли в кино на какой-нибудь фильм, а потом просто катались по городу. 7 февраля решили пойти на Birdman. Сеанс закончился поздно. Дома все было настолько плохо, что разревелась в машине друга, наврала маме по телефону, якобы выбрали еще один фильм для просмотра. На самом деле около полуночи я стояла на берегу озера в 30 километрах от города. Снег падал сплошной стеной. Абсолютно никаких огней, людей, посторонних звуков. Только грохот падающего снега. По-моему страннее и значимее места в этом году не было.

Март

Снова потеряла друга. Началось все с шутки, но закончилось тем, что в десять вечера меня оставили одну на холодной залитой льдом набережной с Animal ДжаZ в наушниках. 10 марта я написала в твиттере “Что ж, кажется, это последняя ночь на старом месте. Борюсь с желанием нарисовать что-нибудь на стенах маркером и содрать обои”. В тот вечер мой отчим вызвал маму на разговор и попросил, чтобы мы уехали. Вещи собрали за один вечер – уже на следующий день сидели с мамой и Ежом на кухне в старом коттедже. Я оказалась в доме, где не ночевала 8 лет. Рядом были мама и наш пушистый Еж, без которой я отказалась уезжать. Это существо я бы отчиму точно не отдала. Больше там ничего не держало. Поговорить было не с кем. Постоянно думала о друге, изобретала подарок на его приближающийся день рождения. В итоге, нарисовала портрет. В день его рождения неожиданно уехала в другой город. Своевременно прочистила себе голову, встретилась с новыми и старыми людьми, вернулась. Поговорили с другом, подарила ему рисунок, был запредельно рад. Ругался, что ничего не рассказываю ему из головы. Решилась и сказала, что по-моему и кажется воспринимаю его больше, чем просто друга уже больше года. Полегчало. На следующий вечер приехал сам.

Апрель

Все завертелось. Каждые выходные с другом. Ни одна суббота не обходилась без какой-нибудь вкусной штуки, фильма, разговоров и сна под пледом на диване. Стало намного теплее. В какую-то ночь мы даже спали в кинотеатре на Мстителях, потому что дверь домой случайно захлопнулась. А однажды вечером стояли на причале у противоположного берега озера с видом на ночной город – мне сказали, что меня любят.

Май

Мне стыдно вспоминать этот месяц (на самом деле нет). В мае много праздников и выходных – абсолютно все проводила с ночевкой у Катерины. Столько дел было сделано. Как правило, возвращалась я под вечер воскресенья. Но даже Катерина узнала лишь случайно, что я у нее ночую. Месяц маленького лжеца в лице меня. Не передать словами насколько уютным выдался май.

Июнь

В июне мне исполнилось 17. Не было большой компании друзей и шумного вечера – провела его лишь с одним человеком. На ужин была огромная коробка суши, а на завтрак панакота. На самом деле лучше дня рождения не было. В июне я исполнила мечту последних пяти (!) лет – выбралась в Питер на концерт Muse. Не помню, чтобы когда-либо в жизни так много ходила. Больше, чем в тот день, точно никогда. С самого утра и до поздней ночи. От Алых парусов до Эрарты. На следующий день у меня уже был самолет до Калининграда, где начались три недели самого сильного желания лета – чрезмерного хотения домой. Настолько сильно скучала, чтобы каждое утро около часа смотрела в потолок и считала дни. Но сейчас ловлю себя на мысли, что снова хочу в Калининград.

Июль

Когда период скучашек закончился, начался форум. Две недели на берегу Балтийского моря и сон в палатке. Ни разу так и не искупалась, ни разу не загорала – две недели штормовой погоды. В какое-то утро я, наконец, выбралась к морю. Половина берега была покрыта метровым слоем выброшенных волнами и мерзко пахнущих водорослей. Тщетно пыталась найти янтарь. К концу форума начался настоящий шторм – в какую-то из ночей пришлось не спать. Вместо этого я лежала на горе вещей и спальников с планшетом и подпирала ногами стенку палатки, по которой бил шквалистый ветер и дождь. 14 июля вернулась домой.

Август

В августе мое лето кончилось. Во-первых, со середины июля я первый раз в жизни полноценно работала. Почти месяц ежедневно по шесть-восемь часов помогала в маминых магазинах. Поняла, насколько трудно в жизни даются некоторые вещи. Например, деньги. Во-вторых, начала готовиться к экзаменам. Сначала хотела сдавать литературу, зарекаясь не сдавать историю. Теперь же каждый мой вечер окружен картами, датами, событиями и именами, ибо историю пришлось учить с нуля. Помню, как сидела в предыдущие годы и еле-еле вытаскивала ее на четверку. Сейчас четверок по истории себе не прощаю.

Сентябрь

Последнее первое сентября. Все хотела написать об этом пост. Отлично помню день, когда пришла в лицей – на мне была любимая толстовка, джинсы, кроссовки и все призирающее настроение. На первом же уроке ко мне подсела девочка, предложила познакомиться и общаться - я не уловила всю важность того момента, отношения с ней не заладились. Так я и сидела одна на первой парте, ненавидя место, куда меня перевели родители по стопам сестры. И вот первое сентября одиннадцатого класса. На линейке я была в платье и держала табличку 11СГП. Староста. Вся активная жизнь в лицее в этом году держится на мне. И это здорово. Я помню, как строила планы на одиннадцатый класс – все получается.

Октябрь

В лицее наскучило. Ужасно. Еще летом я видела новость о том, что HIM и The Rasmus собираются с тремя концертами в Россию. Мама несколько раз предлагала поехать – я отказалась. Не хотела тратить деньги на поездку. Больше всего расстраивалась в последнюю неделю перед концертами. Буквально за три дня до концерта в Москве снова рисованием выиграла два билета. Лучшие выходные осени. Носилась по городу, пытаясь купить билет на поезд. Целый день прогулок по Москве – городу, в который я выбиралась лишь в детстве с родителями. Божественный концерт. За полтора года я побывала на трех концертах The Rasmus и не заплатила за проход ни копейки. Обратно домой пришлось ехать через Питер – вместо учебы в понедельник я гуляла с любимым братом по Северной столице, фотографировала на пленку и сидела в кальянной. 17 октября отметила полгода с чудесным человеком.

Ноябрь

Месяц уныния. Начались пробники. Еще летом я выбрала себе факультет, на который и рвалась сдавать историю, - международные отношения. В середине ноября я случайно узнала, что именно международные отношения в этом году наш университет сделал платными. В ноябре я поняла, что пока не могу уехать куда-либо. Не хочу. В итоге, пришлось изменить цели на факультет – теперь я сдаю обществознание, историю, возможно, еще и английский и поступаю на политологию. На самом деле никуда не хочу.

Декабрь

Дикий месяц. Постоянно занятый, постоянно недосыпающий. Видеться с друзьями и прекрасным человеком удавалось пару раз в неделю. В какие-то моменты совсем сдавалась, но потом брала себя в руки снова, вставала в пять утра и доучивала долги. Последний раз так хорошо заканчивала семестр классе в шестом. Параллельно организовала Новогодний бал. Исполнила еще один пункт из своего списка планов на одиннадцатый класс.

Итог года:

В прошлый Новый Год я загадала, чтобы мои родители перестали ссориться, чтобы дома стало уютнее – мама и отчим разошлись. Теперь мы живем отдельно. И знаете, это лучший выход, который наша семья могла найти. Если, конечно, нас вообще можно было назвать семьей. Утром отчим отвозил меня в школу и не давал даже слушать любимую радиостанцию, поэтому я постоянно сидела в наушниках. Мы редко разговаривали, чаще ругались. На мой день рождения он мог легко куда-нибудь уехать. Например, в Норвегию. Позвонить с фьорд, поздравить, положить трубку. Дом стал “его” местом, поэтому приходить туда не хотелось. Уже больше полугода живем вместе с мамой. Сидим каждый вечер вместе на кухне за ноутами, болтаем. Я могу в любой момент поехать к друзьям, она тоже. Свободы стало больше. Никаких криков и ссор.

В прошлый Новый Год у меня не было никаких планов. Загадала найти хорошего человека, который будет рядом в любой ситуации. Но в голове был не “какой-то” человек, а определенный. Мы вместе уже больше восьми месяцев и нет, пожалуй, кого-то еще, кому я могу рассказать то, что рассказываю Кириллу. И мне очень тепло. На этот Новый Год у меня есть планы – я хочу встретить его иначе, не так, как в прошлый раз. Сначала дома, а потом к друзьям. Поедем к человеку, которого я видела лишь однажды: в сумме пятнадцать минут и с розовыми пушистыми наручниками на руках. Но я действительно счастливый человек, у которого за год исполнились две главные мечты. Чего я желаю и Вам. Я еще не определилась, что буду загадывать в этом году, но хочу, чтобы каждый из Вас тоже загадал что-нибудь. Я правда верю, что желания, загаданные в Новый Год, обязательно сбудутся.

Не могу сказать какой это был год: плохой/хороший, удачный/неудачный. 2015 полетел на одном дыхании. Начался Аминевым, Аминевым и заканчивается. Я не помню каких-то грандиозных событий. Ну или не считаю их грандиозными. Уход из компании считаю самым правильным решением в этом году. Теперь никто на меня не давит морально и не тащит на дно. Мне не надо контактировать с парнями, которым за 20, а мозгов как кот наплакал. Поездка на отдых не самая лучшая. Лето на троечку. Вторая половина года вообще дерьмище, но то ли я стала похуистичнее, то ли я смогла пережить этот период, не портя нервную систему. Охуевшие планы на 2016 не строю, потому что планы никогда не сбываются. Всех поздравляю с окончанием 2015. Желаю, чтобы в 2016 исполнилось все Ваши мечты! С наступающим!

Осталось 6 часов до наступления нового года, а это значит, что самое время подвести

Итоги 2015 года

Столько всего произошло за этот год. Начну с плохих событий и закончу-ка хорошими.

Самым трагичным событием этого года стала смерть моей любимой бабушки. Этот человек, самый родной и близкий, навсегда останется в моей памяти и моем сердце на самом важном месте.

И это была не единственная потеря. В начале года умерла одна моя собака, и через пол года, практически на моих руках вторая. Это тяжело. После этого я подарила родителям щенка и он так же скоропостижно умер.

Я бы назвала этот год годом потерь, если бы не другие замечательные события в моей жизни.

Две мои подружки вышли замуж и я правда очень рада за них, даже несмотря на мое негативное отношение к этому вначале.

Мы с Андреем сменили съемное жилье на собственную просторную квартирку и уже частично сделали там ремонт. Спальня выходит шикарной, как я и представляла себе)

И конечно, самое важное - Андрей сделал мне долгожданное предложение, и на моем безымянном пальчике засверкало колечко!

Следующий год обещает быть замечательным! Меня ждет свадьба, окончание ремонта и поездка в Питер с любимым. И много-много счастья, я верю в это.

Я надеюсь, что следующий год не принесет мне так много слез. И самое главное, о чем я прошу у Бога и Деда Мороза - это здоровья моим родным. Потому что они для меня все и без них я не могу быть счастливой.

Желаю вам, дорогие читатели, как бы банально это не звучало, сбычу ваших мечт! И любви, любви, любви…

С Новым Годом!

Вот и пришло время подвести какие то итоги года…

Даже не знаю с чего начать… С одной стороны это был лучший год в моей жизни, с другой самый бесполезный. Покаталась по городам в 2015 достаточно, пожила больше чем в 5 городах. Последние 8 месяцев теряю свое время в Донецке, без работы и без каких то перспектив. Знаю что это период такой и его нужно просто пережить, все наладится и вернется на круги своя. В этм году было много ссор и конфликтов, много слёз и предательства. Нож в спину получила от самой близкой подруги. В общем даже перечислять не хочу сколько дерьма было в этом 2015.

Но все же… Если взвесить все плохое и хорошее что было то явно это лучший год)) Да, я считаю этот год лучший в жизни, ведь без плохого мы бы просто не оценили то хорошее что есть в нашей жизни. Любовь, дружба, верность, преданность. Все это начинаешь ценить только после неудач.

А еще естественно, этот год лучший потому что именно в 2015 году я встретила своего любимого человека. С ним мы и ссорились и мирились и чего только не было. Но недавно он сказал: "Я люблю тебя больше всех на свете, больше всех кто когда либо был в моей жизни. Только тебе я прощаю все твое поведение." И да, это все взаимно)

В общем такие вот итоги)

Всех вас, дорогие, поздравляю с этим праздником. Пусть сбудуться все ваши самые сокровенные мечты) С Новым 2016 годом!!!!))) )

совсем немного и 2015 закончится.
этот год был сумасшедшим, но это был мой год.
многое открыла, многое узнала, многих потеряла, многих нашла.
в первую очередь этот год научил меня ценить то, что есть и всегда оставаться собой.
и я безумно рада тому, что многое изменилось…а главное изменилась я.
ведь еще недавно я была немного сукой-стервой, игралась парнями, бесила баб -и честно, меня это забавляло.
а сейчас? а сейчас я тихая, спокойная, счастлива, влюбленна и, наконец-то УРА, любима.

Самое-самое:
Этот год мне подарил любимого человека.
Я нашла то, что искала.
Это тот, который любит меня такой какая я есть.
С которым я смеюсь как припадашная, дурачусь,
с которым я испытываю все-все эмоции: от любви до злости.
и даже за эту злость я его люблю.
Это тот человек, которого хочется слушать и уважать.
Тот, которому хочется отдавать самое лучшее.
С которым можна почувстовать себя нужной, любимой, желанной.

Человек, который поменял меня от начала до конца, не меняя совсем.
Человек, который исполняет мои мечты.

благодаря ему я живу и я летаю.
Я счастлива.

проважая этот год, я с радостью встречаю новый, потому что знаю - он будет только лучше, потому что рядом со мной лучшие люди.

♥

Холод всегда мне был по душе

E 'una moda da indossare replica orologi. La maggior parte delle persone desiderano possedere orologi da polso più lussuosi. Tuttavia, solo poche persone hanno la possibilità di realizzare il loro sogno, perché gli orologi Hublot veri hanno un prezzo notevolmente alto, quindi la maggior parte delle persone comuni non sono abbastanza ricco da permettersi uno. Orologi quindi replica sono considerate le grandi creazioni che possono soddisfare le richieste della gente per i prodotti di lusso top, ma non costano troppo. Ad esempio, replica orologi sono altamente raccomandati per coloro che cosa hanno una predilezione particolare per gli orologi sofisticati e di classe.

In verità, replica orologi sono caratterizzati da design senza precedenti, la buona prestazione e di ottima qualità. I materiali ed esperti superba tecnologia applicata dare un contributo alla replica orologi Hublot. Lo stesso con quelle genuine, le replica orologi può esprimere perfettamente il vostro fascino personale e l'eleganza. Non vi è dubbio che la cosa più eccitante è che i prezzi ragionevoli consentire alle persone più ordinarie per acquistare il classico orologi Hublot facilmente. Cosa c'è di più, replica orologi sono disponibili in diversi modelli e stili, rendendo possibile per voi per ottenere la preferita.

Si riconosce che l'acquisto di replica Hublot è il modo più efficace per ottenere gli orologi di lusso di prima classe. Naturalmente, non c'è bisogno di preoccuparsi che il vostro orologio ambito Hublot è oltre il vostro budget, perché sono sicuramente conveniente per voi. Allo stesso tempo, si sceglie un orologio Hublot come regalo per il tuo migliore amico, è certo di essere apprezzato. Dobbiamo ammettere che Hublot replica orologi sono assolutamente un buon rapporto qualità-prezzo. Se si vuole distinguersi dalla folla, o voler guardare più elegante, un orologio Hublot è la vostra scelta. Cosa c'è di più, repliche orologi Hublot può risparmiare una grande quantità di denaro. In una parola, i clienti sempre sagge sanno che cosa è il migliore. Che bello è quello di ottenere un orologio di replica, senza necessità di spendere troppi soldi!

Везде.

С наступающим Новым годом, ребятки!)) желаю вам счастья в новом году! И много много светлых деньков) пусть 2016 год будет легче, чем предыдущий и все мечты начнут сбываться! Я вот сегодня впервые в своей жизни праздную Новый год с мамой! Для большинства это обыденная ситуация, а для меня это мечта, которая наконец-то сбылась))

Какого же было разочарование, когда родители вчера ночью были вынуждены сказать, что подарят мне деньги на фотоаппарат (Fujifilmn Instax Minney Mouse), который я сама себе потом закажу. Ненавижу, когда деньги дарят те, кто знают, что тебе нравится, что ты любишь.

Итоги - не итоги. Год был сложный, прошлый Новый Год я не отмечала - приехала с кладбища, напилась каких-то сильных успокоительных таблеток, запила все водкой и заснула. Я правда была готова не проснуться тогда, но проснулась первого января. Пришлось жить. Когда задумалась, как коротко описать год в трех словах, этими словами были: горе, дружба, успех. Никакие интрижки-влюбленности даже на ум не пришли. Касаемо последнего: я стала лучшей в конкурсе профессионального мастерства на работе, и получила отличную премию. Приятно быть первой, да еще и с огромным отрывом. Помню, как раньше, все время гуляла одна. Просто нарезала круги по району, потому что мне просто было не с кем пойти. Нет, друзья всегда были, но были всегда чем-то заняты, а на праздники их так и вовсе никуда не выташищь. В этом году я почти не была одна, столько людей, идей и событий вокруг, и самое главное: у меня появилась та, долгожеланная компания друзей. С сюрпризами на дни рождения друг друга, веселыми посиделками и поддержкой. Многое было здесь, и все я оставлю, потому что следующий год - мой. По всем параметрам! Каждому желаю не сдаваться никогда! Желаю всем обрести гармонию с собой, легкость, больше замечать хорошего, быстро забывать плохое, любви, и главное: взаимопонимания с теми, кого вы любите. Все не важно, важно что бы взаимно и рядом, а остальное - пройдет. А мне пожелайте любви, новых уютных мест и велосипед! Люблю Вас, солнышки! С Вами все еще ваша Nottheend.

Что же, мыслей в голове много, а о чем писать - не знаю. Давайте попробуем по порядку.

До последнего момента у меня не было новогоднего настроения. И именна эта песня, стоящая в названии поста, спасала меня ежегодно. Мой пост как раз пишется именно под нее.

Этот год выдался очень сумбурным, наполненным событиями, разочарованиями и все же достижениями целей.

О плохом или о хорошем? Я не знаю, но давайте сначала о грустном, чтобы высказаться и оставить это далеко в прошлом. А вы можете читать в любой последовательности, если вообще захотите читать :)

Плохое:

1. Первое, что приходит в голову, произошло совсем недавно, а именно: второй раз накрывается моя поездка в Германию. Может это был и не последний мой шанс, но все же два года подряд терпеть крушение мечт и надежд на месяц обучения в стране, где ты хотела бы жить, - это очень тяжело. К этому всему добавляется и то, что я просто потеряла часть денег, которые зарабатывала на протяжении всего лета. 3 месяца. И половина заработка в никуда. Точнее, турецким авиалиниям.

2. Стоит традиционно сказать о том, что любви я не нашла, взаимности не получила, да и вообще 2015 - год, когда я нашла того самого друга детства, помните? Для тех, кто не помнит или вовсе не знает, я знала его 14 лет и я искренне думала, что люблю его, что это любовь. И это и впрямь было что-то сильное. Я потеряла с ним связь, но спустя лет 6-7 нашла ее, пообщалась, сходила с ума от чувств. После чего его забирают в армию и его ждет оттуда преданная девушка (не я, если кто подумал). О чем я не упоминала, так это то, что из армии он писал мне пару раз сам, но к тому времени мои чувства угасли. Бред, правда? 14 лет, а тут вдруг угасли. Но так и есть. То есть я все еще считаю его классным и так далее, но я не увеерена, что отвечу взаимностью, если у него вдруг что-то "включится". 2015 - год возобновления и последующего разрушения.

3. Еще одним большим и неприятным событием был разрыв с уже бывшей лучшей подругой, ближе которой у меня не было никого на протяжении 3х лет. Именно этот человек показал мне, что такое дружба и как это, когда ты можешь доверить все-все-все. Любовь живет три года? Не знаю, но дружба наша прожила именно столько. Наверное, вы спросите причину? Толком и не назову. Просто был какой-то момент за эти три года, когда мне показалось, что мной пользуются. Куда бы мы ни ходили, платила я, предлагала я и тд, и тп. В общем, под конец нашего общения у меня бло стойкое ощущение того, что это дружба в одну сторону и я этому человеку не нужна, как друг. Я начала общаться с другой девочкой, после чего у меня появилась цель влиться в ее компанию, к чему я и прилагала усилия. Естественно, бывшая лучшая подружка приревновала и написала мне весьма нелестную характеристику меня же. И вот именно тогда, на литературе, пока все говорили о поэзии, я читала все это и понимала, что я очень устала. Устала от нее, устала дружить в одну сторону, устала слушать о ее проблемах и молчать о своих. Пишу все это и радуюсь, что человека больше нет в моей жизни. Но иногда, знаете, думаю о том, правильно ли я поступила.Прогоняю эти мысли. Все правильно, если при встрече я не смотрела ей в глаза, натянуто улыбалась и искала возможности уйти. Прощай, бывшая самая лучшая подруга, я оставляю тебя в 2015.

Было еще много маленьких неприятностей, но они не имеют большого значения.

А теперь

Хорошее:

1. Я влилась в ту самую стереотипную компашку и теперь являюсь полноценным ее членом. Сама не ожидала, но влилась туда примерно за пару месяцев, что, я думаю, довольно быстро.

2. Я проработала все лето, и да, я считаю, что это хорошо. Работала я администратором на ресепшн в фитнес-клубе, в котором работает мой папа. Я познакомилась с прекрасными людьми и прокачала свою самостоятельность и ответственность.

3. Самое лучшее за весь год - это то, что я, наконец, похудела. Пока я работала, я бесплатно занималась в этом самом фитнес-клубе, правильно питалась и, ребята, за 2 месяца я превратилась в другого человека. Сейчас все немного вернулось, но 2016 я начну именно с того, что буду совершенствовать себя по-максимуму. Моя самооценка поднялась, я по другому начала преподносить себя и теперь мой самый большой страх - вернуться в то же состояние, которое было до лета. Я сделаю все, чтобы больше не полнеть и не ненавидеть себя. Я хочу превратиться в идеал в своих глазах. И самое приятное, что я делаю это ради себя, а значит стимул будет постоянный. Не ради какого-то мальчика, не ради друзей. Ради себя самой.

4. Я впервые была пьяна. Алкоголь я попробовала первый раз еще года три назад, с родителями, все прекрасно. Но именно пьяна я была впервые. Я без спроса ночью ушла на концерт в какой-то подвал, после чего мне устроили глобальную истерику и отказались куда-либо отпускать ночью еще год и 2 месяца. Почему это хорошо, спросите вы? Я не знаю, та ночь была самой страшной в моей жизни, но и самой поучающей, что ли. Теперь я заставляю себя подождать еще год и, наконец, делать, что вздумается.

5. Я ходила на множество концертов и вообще вела активную социальную жизнь. Лучшим событием года был концерт моего Мирона, где я стояла в первом ряду, держала его за руку несколько секунд и просто чуть не плакала от счастья. Даже родители признали мою к нему любовь и то, что он действительно делает качественные треки со смыслом. Благословление есть, осталось свадьбу сыграть.

6. Я научилась отключать себя, свои чувства, свои симпатии. то есть просто жить для себя. Я уменьшила и вовсе отказалась от важности наличия в моей жизни молодого человека, испытания каких-либо чувств и так далее. И сейчас мне живется гораздо спокойнее, хоть я и одна.

Что я жду от 2016:

1. Я жду, что у вас все наладится, милая вьюви-семья.

2. 2016 - официально год новой жизни, так как я наконец переступаю на следующую ступень в образовании, а именно: заканчиваю школу. До последнего пыталась скрывать свой возраст и социальный статус, ну да ладно. Да, меня ждут экзамены в 2016, чего я неимоверно боюсь, но в то же время очень жду окончания школы.

3. Хочу успешно поступить на факультет социальной психологии и, желательно, на бюджет.

4. Хочу, чтобы наладилось материальное положение.

5. Хочу, наконец, довести до совершенства свое тело и свой характер.

6. Я отпустила важность, да, но я бы хотела встретить любовь, все предсказания кричат об этом.

7. Я хочу, чтобы мои близкие были здоровы и счастливы.

8. Я просто хочу, чтобы все мною задуманное получалось.

Ну вот, написала этот пост и вроде как немного новогоднего настроения появилось. С почти наступившим, котики. Меньше грустите, потому что совсем не грустить невозможно. Не ссорьтесь с любимыми и родными. Пусть ваши мечты сбываются и в следующем году вас ждем только хорошее.

Я люблю вас.

Это первый новый год, когда даже 31 числа нет праздничного настроения. Да и обычного тоже нет

Я загадываю тебя на каждый Новый год.Мне так одиноко сейчас без тебя, но я буду ждать.Ты же знаешь, я буду тебе верной даже сейчас.Я тебя люблю и хочу что бы ты был счастлив сейчас, в этот миг.Я загадаю тебя и на этот Новый год и знаю, что ты непременно сбудешься.

встречая 2015ый я как-будто с ним поспорила - "мне все равно, что ты готовишь. я выдержу любую боль". и выдержала.в самом начале я предала себя, свою верность кому-то одному, переспав с А. потом потеряла А. со мной поступили так же, видимо прошлый урок не выучила. я снова осталась без работы. небо забрало дедушку… пожалуй только это самая страшная рана от этого года. и еще было много всяких мерзких мелочей. что к итогу? я одна, ничем не занимаюсь, ни к чему не стремлюсь и никому не нужна. вера в себя, самооценка в глубоком минусе. пока пишу, пытаюсь вспомнить ну что же было хорошего? хоть что-то же должно! но ничего не приходит в голову…ок,2016, а ты что мне приготовил?дай нам всем хоть немного счастья…

У меня нет итогов года. Потому что нечего подводить под итог. Я училась, много ленилась, много бездельничала, плакала. У меня была влюблённость, но она настолько жалкая, что я и вспоминать не хочу. Единственное, чему я действительно благодарна этому году, это практика.

Она мне подарила много незабываемых впечатлений, как хороших, так и плохих. Я побывала в Екатеринбурге, в ХМАО и ЯНАО. Первый раз ездила на поезде, точнее, поездах. Это незабываемо, когда ты едешь на катере, а вокруг тебя, и спереди, и сзади только камыши, деревья, лес и вода, конечно, вода. И только изредко встречаются деревушки, на берегу которых стоят лодки и пасутся лошади. Я видела полярный день и невероятные закаты. Жила дождливыми днями, жила сыростью и холодом. Ночью было очень холодно. Спальники становились сырыми, а просушить их просто не было возможности, ведь целый день мог идти дождь. И даже когда выходило солнышко, в трёх штанах не было жарко. Меня даже продуло, потому что мы работали на холме, где был сильный ветер. Было много комаров и мошек, никогда в своей жизни я столько не видела. Поэтому главным сокровищем становился рефтамид. Мне, например, не хватило и двух баллонов. Я любила копать, я копала 8 часов в день, чтобы хоть что-нибудь найти. Я копалась в земле и глине прошлых веков. И это необыкновенно захватывает. Археологи здоровские люди! Ещё я познакомилась там с прекрасным человеком. Очень надеюсь встретить его ещё.

На самом деле, я могу очень много ещё написать, но не стану. Потому что всё равно никто не поймёт, какие эмоции я испытала. Но они были разными и сильными! И я однозначно хотела бы их снова испытать.

Поздравляю всех с Новым годом! Я знаю, что вы заслуживаете только самого лучшего! Пускай в новом году у вас всё получится, все желания будут исполняться. Встретьте новый год в отличном настроении, которое потом смогло бы вас сопровождать весь следующий год. Желаю вам от всего сердца встретить замечательных людей! Берегите себя!

Захотелось подарить кому-нибудь новогоднего настроения, поэтому, пока у меня до пары есть 30 минут, пойду куплю А. и Ан. небольшой новогодний сладкий подарок. Сама себе и другим создаю новогоднее настроение: з

Ты мне больше не снись, ни завтра, ни через вечность

Не целуй больше крыш моих затухающих мечт.

Я всегда засыпала под звук нашей первой встречи,

А теперь на могиле любви не хватает свеч.

Я знала тебя до количества черных ресниц,

Я радиусы нашла у твоих веснушек.

Твоим именем назвала пролетающих мимо птиц.

Я боялась, что ты не услышишь, а ты и не слушал.

Поспала три с половиной часа. Состояние не из лучших. Сейчас еду в салон: краситься, стричься, делать причёску; на депиляцию. Ведь нужно произвести впечатление на семью Китти. Хотя у меня давно это получилось.. Но всё равно хочется быть самой для Китти. Ну а потом мне необходимо выполнить мамино поручение- сходить в банк; купить открытки, красивую бумагу для писем, подарки Валере и Принцессе; украсить ёлку(!!!!), примерить платья для вечера, сделать итоговое задание; покормить котеек до Китти, хо я он хочет покормить вместе, когда будем ехать ко мне. В 22.30 я уже должна быть у Китти. У нас в семье всё как всегда- в последний момент. А Китти вообще сегодня вызвали на работу (!!!).

Новогоднее настроение? Я даже не помню какое оно. Завтра мне нужно идти в гости к родственникам здесь в Брн, у них сейчас дедушка, пока на обследовании. И к огромному сожалению у него тот самый диагноз, который мы боимся произносить в слух. Нужно прийти поздравить их и желательно улыбаться и делать вид, что все хорошо. Ведь, когда мы поедем домой, они будут здесь, а когда мы вернемся в Брн, они поедут в Зм. Это значит, что увидимся мы возможно не скоро.

Что я хочу сказать, это жизнь и она стремная штука. И в ней очень мало радости и сегодня я не хочу верить в волшебство, потому что у меня просто нет сил в него верить. Папе тяжело, его брату тяжело. Каждый год происходит что-то не очень хорошее, мы повзраслели.

Я желаю всем больших сил, которые мы находим, чтобы радоваться мелочам и переживать все плохие моменты. И конечно берегите отношения с кем бы то ни было, пока они есть. Не отчаивайтесь, все можно пережить. И если сегодня плохо, то где-то в далеком завтра, будет лучше. Нужно хотя бы в это верить.

Вот и завершается 2015 год. Мне грустно это осознавать, ведь все, что произошло в нем останется в прошлом: уже 1го января можно, будет сказать "это было в прошлом году". Что было в прошлом году у меня: человек, который мог бы стать для меня всем, но не стал, и огромнейшее разочарование по этому поводу. Этот человек навсегда останется для меня в 2015 году. Я искренне надеюсь, что в новом году я смогу отпустить его, наконец-то смириться с тем, что у него своя жизнь и не терзать себя. Мне безумно хочется в это верить и, как бы не было от этого грустно, оставить его лишь в хороших воспоминаниях. Нужно стараться смириться с тем, чтл все так и думать, что все к лучшему. Практически весь год мои мысли были прикованы к нему, поэтому я могу сказать, что он был главным событием в моей жизни в этом году. Пожалуй, это глупо, но единственное, чего я хочу в данный момент перестать что-либо чувствовать по отношению у нему-это был бы лучший новогодний подарок.

Так тупо, когда не можешь уснуть. Мне вставать через три часа, готовить салат, мариновать мясо, потом ехать в магазин и искать платье, иначе буду в прошлогоднем, а это ужас, на все про все у меня 6 часов и в 7 я должна быть уже на смене. Как все успеть, я просто не представляю… И мне даже не уснуть, хотя бы на три часика. Это называется, я дура, люблю оставлять все на последний день, а потом мучаюсь)

Как чудесно получить развод в Новый год, прям подарок какой-то

Долетели слава Богу. Сил и нервов потрачена куча. Но мы в Питере. В новогоднем Питере. в Питере из моей мечты. В очень красивом, ярком, с елками и гирляндами. Но блин, никогда больше не рыпнусь никуда зимой. Просто блин жесть. Куртки, сапоги, то холодно, то жарко, то ветер, то солнышко, нахрен нахрен) Теперь есть мечта об осеннем Питере, но 100 раз обдумаю еще)) Много клевых фоток, где я себе нравлюсь, много есть с ним, но не хочу чтоб некоторые его видели. А сюда фоты с телефона не могу грузить… печальбеда. Ну а всех с наступающим!

Я так "люблю" отдирать быстро застывающую глазурь от стен кухни и всей техники, вы бы знали! Вчера фигачила печенье до 2 часов ночи, упаковали один подарок и дичайше устали. В итоге у меня получилось больше 100 точно. А имбирные получились оочень вкусные (делала первый раз), но думаю, что больше не смогу смотреть на печенье :D глазурью не покрыла, ибо она меня подвела, а миксер не справился, почему-то. Не выложила никуда фото, потому что в соц. сетях меня читают подруги, которые тоже получат печенье в подарке, так что не палю контору. А сейчас я еду помогать бабушке с готовкой. Сегодня снова будет "забег" по родственникам, потому что каждый хочет, чтобы Нг встречали у них. А я бы с удовольствием всех поздравила и уехала бы в Сосновоборск. Не помню, писала ли я год назад про беготню по родственникам, но кто-то, может, помнит этот ад. Итоги года точно подводить не буду, потому что каждый раз пишу сюда все события, но могу сказать, что год был хороший. Много путешествий и эмоций. Блин, обожаю писать посты "всё обо всём":/

31 декабря 2015 года, пролетел, а скорее всего, даже промчался ещё один год. Не знаю, чего было больше, плохого или хорошего, ибо этот в год я провела в заточении своей квартиры. В этом году было слишком много ошибок, слишком много недосказанности и вранья самым близким. Если сказать в трёх словах, то "больницы", "разочарование" и "ошибки". Не особо позитивно, правда? Я не знаю, что будет в следующем году, но одно могу сказать точно: этот год будет временем для исправления ошибок 2015 года. Я очень надеюсь, что найду в себе силы и мужество исправить все то, что натворила в этом году. Надеюсь, ваш год был лучше, а грядущий будет ещё лучше. Если говорить о пожеланиях, то будьте здоровы и счастливы! Нет ничего более важного, чем хорошее самочувствие и спокойствие на душе. А ещё будьте любимы и любите, хоть я и не специалист в делах любовных, но, говорят, это приятно. С Новым Годом Вас!

это типа вот так работает? чем больше запрещаешь себе о ком-то думать, тем в более душещипательных сценах он предстает перед тобой во сне? история закончена. я не хочу, чтобы мне это снилось, не хочу вспоминать, не хочу думать. не хочу ведь?

Я не загоняюсь, честное слово, я не гружусь, не грущу, но я не могу не думать обо всем этом.

Меня задевает не тот факт, что сейчас они на моих глазах что-то делает и явно показывают свою симпатию друг к другу. А факт того, что один, что второй мне врали. Все эти цитатки про доверие, разочарование и предательство, как нельзя кстати.

Да, Даня не обещал мне горы, любить до гроба и все такое, он сразу ясно дал понять, что отношений не хочет и все. Но, он бил кулаком в грудь и говорил, что что бы ни было, врать он мне никогда не будет. Если принять все так, как есть, то он хотел просто секса и отвлечься, а я была удобным вариантом. Потому что мне он понравился, потому что я особо не парю мозг, потому что со мной весело, не сложно. Печально то, что как только он понял, что ему нравится и интересна Алина, он не сказал мне правду. Я задала ему вопрос, искренний и прямой, что у него к ней. А он ответил " Просто работа" и переспал со мной. Я поверила, потому что я наивная, а мне он казался искренним. Если мы начали все с правды, то я и ожидала от него правды.

А Алина ещё лучше. Выслушивала все-все. Первая звонила и спрашивала, как у нас, что у нас. А на мои вопросы " Тебе нравится Даня?" Она отвечала, что я сумасшедшая, что у неё почти муж, что она искренне рада за нас и беспокоится. Вечно пыталась помочь, наставить советом и поддержкой.

А потом, потом буквально два дня назад, она сказала, что она влюбилась.

Мне было бы больно конечно, но мне было бы легче, если бы я знала и слышала правду.

Почему так сложно говорить правду? Если ты влюбилась, если ты понимаешь, что у тебя есть чувства, зачем ты продолжаешь врать в лицо, а потом прячешь глаза в пол и делаешь вид, что все не так.

Я глупая, я маленькая девочка, слишком наивная, но я честная. Я всегда говорю все в лицо. Если я натворила херню, я говорю об этом. Ни один человек не может упрекнуть меня в каких-то моих словах или действиях.

Я сама виновата, что доверилась. Но я не хочу считать себя виноватой! Я хочу дальше доверять людям, хочу верить в то, что есть честные и искренние люди. Что я встречу ещё таких на своём пути. Что кто-нибудь оценит мою наивность и возможно ребячество и полюбит за это. Верю, что все будет хорошо. И что вот эти люди, сейчас на моих глазах, делают что-то, опускают глаза в пол, ждут моей реакции, проверяют на истеричность, а не добиваясь этого чуть ли не хвалят, что о боги, неужели я адекватная стала.

Нет, ребятки, я и была адекватной. И помню мне было стыдно за свои слёзы и истерики, сейчас мне незачто не стыдно! Я поступала по-человечески, а они к сожалению не знаю об этом ни слова.

Так что, никаких обид в их сторону, карма им все-все вернёт или сделает их счастливыми вместе :)