Навстречу мечтам! Навстречу 2016 году!
Сегодня уже 31 декабря, а, значит, 2015 год, изменивший очень-очень многое, подошёл к концу. Сейчас я перечитывала свой старый блог, в котором подводила уже итоги 2012,13 и 14 годов, с грустной улыбкой наблюдая за тем, как много вещей на сегодняшний день поменялось. И вот, в этом блоге я хочу написать об уходящем годе и об его итогах.
Начну с зимы. Январь и февраль были для меня болезненными месяцами. Я скучала по В. Тяжело сейчас говорить о той боли, которую я испытывала каждый день, потому что сейчас уже ничего не осталось, потому что сейчас уже не болит, но всё же я умирала. Я помню, как не могла кушать и спать, как плакала днями и ночами, как тяжело было вставать с постели. Помню, как не могла смириться с тем, что мы не вместе. Сейчас же всё это так не важно. Забавная штука - жизнь: человек, из-за которого мне было так плохо, сейчас остался лишь пятном в памяти. Не самым приятным пятном, безусловно. После всего, через что он заставил меня пройти, я научилась одному - ни один человек больше не будет со мной так обращаться. Я выросла. Стала сильнее и научилась больше себя уважать. Мои глаза на всё, что было с В. сейчас открыты, как никогда ранее, и я знаю, что там не за что было бороться. Меня там не ждали и никогда бы не стали ждать. И хорошо, что это осталось в прошлом. Хорошо, что я это пережила.
Как я это пережила? Сначала, в марте, я улетела на десятидневный отдых. Море - то, что всегда лечило мои душевные раны. Для меня нет лучшего лекарство, чем сидеть на берегу, наблюдать за глубокой синевой, слушать мелодичный шум волн. Всё внутри расставляется по полочкам. Ещё в конце февраля я не хотела жить, а в конце марта уже вновь была полна сил. Мне стало легче, когда я вернулась. Чувства, к сожалению, не прошли, ведь в тот же день, когда мой самолёт приземлился уже в моём родном городе, мы с В. встретились, но с этими чувствами стало реально существовать. Я снова заново дышать научилась.
Потом настал апрель, который стал переломным месяцем этого года. Первые двадцать дней апреля я всё ещё не могла оставить В. в прошлом. Да - плакала, да - скучала. Но тут наступает мой день рождения, и в мою жизнь вновь вторгается человек, который, как мне было уже казалось, больше никогда меня не потревожит. Возвращается Д., история с которым у меня началась ещё в декабре 2012 года. Он возвращается, он даёт мне понять, что он всё помнит, он проникает в мою душу и ворошит её остатки, он лезет всё глубже к моему разбитому сердцу, пытаясь собрать осколки воедино, собираясь снова заставить меня жить. И вот, я уже улыбаюсь. И вот, я уже снова к нему привязана, я уже снова рада встречам, ловлю каждый момент вместе с ним. Я знала, что будет дальше. Я знала, когда он только мне написал, что мы обречены. Я знала, что сейчас он побудет какое-то время, вылечит меня, а потом расхерачит всё, что сумел восстановить, вхлам. Я надеялась, да, надеялась, что он останется, но знала, что этой надежде не суждено оправдаться.
И, вот, в мае, случается то, к чему и вёл конец апреля, то, что полностью меняет меня и мою жизнь. Я ведь жить хотела, когда он меня целовал, понимаете? Я ведь даже думать не хотела о том, как мне будет больно, потому что больше этого не будет. Мы были вместе, и я забыла обо всех правилах, устоях, я забыла о своих принципах, о своей гордости, о том, что в 2014 году именно он был одной из тех самых причин, по которым мы с В. друг друга потеряли, я забыла о том, что за пределами той квартиры существует другой мир, в которым мы с ним быть не можем и в котором между нами абсолютно ничего нет. Я ожила, когда он был со мной. И вновь погибла, когда 23 мая всё закончилось. Когда за день до этого была последняя переписка. Когда он снова ушёл. Окончательно ушёл. Впервые за три года он ушёл окончательно.
Весна закончилась, началось лето, которое тоже имело ряд значительных событий. Июнь характеризовался экзаменами, подготовкой к выпускному, самим выпускным, знакомством с человеком, который так же внёс свой вклад в мою жизнь и нашей последней встречей с Д. Я страдала, я очень сильно страдала, потому что не могла смириться с тем, что он опять свалил. Я ненавидела его каждой своей клеточкой. Я до сих пор помню тот день, когда я это поняла. Я помню, как зеркало разбила дома, я помню, как подруге сказала, что ненависть к нему - самое сильное, что я ощущаю. Наверное, в тот-то день как раз я и перестала что-либо ощущать. Я поставила броню, потому что мне было больно и страшно. В начале июня я познакомилась с Ди лично. Мы знали друг друга раньше, но просто никогда не общались. Это был не тот месяц, когда мы сблизились, но познакомились мы именно тогда. Проводили иногда вместе время, хотя до этого друг друга терпеть не могли. Хотя мы и на тот момент не особо хорошо к друг другу относились, просто тщательно это скрывали. В конце же июня был выпускной. И я не могу вспоминать этот вечер с теплотой, потому что Д. даже тогда делал мне больно своим присутствием. Потому что смотреть на него было мукой. Потому что я его ненавидела. Мы виделись тогда в последний раз. Я однажды, в конце августа, встречала его ещё раз, но издалека, не лицом к лицу. Всё закончилось тогда. Тогда был последний раз.
Июль-август были прекрасными. Я занесла Д. в черный список, я удалила всю с ним переписку, я начала жить дальше. Но я не могла ни к кому испытать тоже, что испытывала к нему, я не могла больше чувствовать. Я плакала иногда, да, но слёзы быстро исчезали. Я сблизилась с Ди., мы стали с ним друзьями. 19 июля, когда это произошло, он своими словами помог мне понять, что я смогу двигаться дальше даже с разбитым сердцем. Он, можно сказать, спас меня от самой себя. Потому что если бы не он, я бы так и убивала себя, тоскуя по Д., так бы и не захотела подниматься на ноги. Мы стали семьей за лето. Нас было четверо, и мы любили друг друга, как мне кажется. По крайней мере я любила то, что мы обрели и во что мы превратились. Единое целое, неделимое, крепкое и сплочённое. Я смеялась, я очень много смеялась, я была счастлива. Я не хочу сказать, что у меня тогда всё прошло, но я просто жила, понимаете, я просто жила и была рада тому, что я живу. Я отпускала его. Не могу сказать, что отпустила, потому что я до сих пор не уверена, что отпустила, но отпускала, однозначно.
Осень… Сентябрь, естественно, характеризуется тем, что я поступила в университет. Конечно же, по началу было страшно. Я скучала по школе и не была особо в восторге от людей, с которыми я учусь. Я работала. Искала возможности найти деньги, чтобы накопить на подарок другу на день рождения и на один очень значимый подарок для Ди. на Новый год. Я пыталась знакомиться с молодыми людьми. Точнее, они знакомились со мной через интернет, но это ни к чему не приводило, потому что я по-прежнему оставалась к ним ко всем холодна, я по-прежнему не могла испытывать Те Самые чувства. Я, конечно же, поняла это только тогда, что после ухода Д. я стала пустой, что я разучилась влюбляться. Мы ссорились с Ди. в сентябре, продолжая в то же время сближаться всё больше, всё равно оставаясь рядом. В сентябре я познакомилась с Л., что тоже, думаю, уже повлияло на мою жизнь и, надеюсь, повлияет на неё в дальнейшем. В октябре я всё больше осваивалась в новом учебном месте. У Д. был день рождения в начале месяца. Помню, как поздравила его. Длинное сообщение, искреннее сообщение. Помню, как чуть ли не ревела от его ответа. Помню, как напилась в тот вечер, как Ди. ругался из-за этого. Так же октябрь был месяцем, когда я впервые за долгое время поняла, что, кажется, влюбляюсь в нового человека, в Л. И это было приятное чувство. Только вот потом настал ноябрь, и случилось нечто, что вновь всё перевернуло. Выходные, база отдыха, я и другой парень. К. стал первым, кто поцеловал меня после Д. К нему не было чувств, к нему было обыкновенное физическое желание. Мы провели вместе пару ночей, чтобы сейчас общаться, как ни в чём ни бывало. В середине ноября я потеряла Ди. Мы поругались окончательно, и я до сих пор не знаю, в чём была причина. Распалась наша семья. Всё рухнуло. Я продолжала сближаться с Л., который своими словами и действиями отбивал во мне желание вестись на К., который не отвернулся от меня, как Ди., когда узнал мою историю.
В декабре мы уже сблизились окончательно. Он стал моей поддержкой и опорой, последний пост мой про него(если вы ещё не поняли), там я уже описала всё, что я к нему сейчас чувствую. И что будет дальше, я не знаю, потому что с декабрём заканчивается год, а значит и этот длинный отчёт.
И что ж, какой итог? О ком сказать теперь? О В., с которым этот год связан, по-моему, лишь тем, что я его отпустила толи в марте, толи в апреле, толи когда-то там? О Д., которого я, наверное, всё-таки любила и, возможно, люблю до сих пор, но который, скорее всего, ушёл теперь уже навсегда? О Ди., который повлиял на моё сознание и на моё мировоззрение, но который покинул меня так же быстро и неожиданно, как и появился, без которого мне, если честно, живётся лучше, но, тем не менее, временами я всё равно по нему скучаю? О Л., который, я надеюсь, появившись в этом суматошном году, останется со мной в дальнейшем? Это был год новых людей, новых открытий, новой боли и нового счастья. Я не могу сказать, хороший он был или плохой, потому что моменты были разные. Многое изменилось, я изменилась, и я просто хочу, чтобы новый, 2016 год, всё же принёс мне больше хорошего, чем плохого.
Я поздравляю всех с новым годом и желаю вам и самой себе больших побед и больших событий. Пусть всё сбудется. Пусть всё будет грандиозно!
31.12.2015 г.