Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Сегодня на пешеходном переходе мне встретился молодой человек в темных очках, мельтешащий белой тростью. Он ничего не видел, а вокруг находилось большое количество машин, ожидающих зеленый свет, и непростой диагональный переход. Сложно оставить человека одного в такой момент. Он радостно согласился принять помощь, взял меня под руку, и мы стремительно двинулись в общем направлении.

В паузы между репликами скудного, неловкого диалога я думала о том, каково же не видеть мир вокруг нас: зеленые деревья, белые облака и улыбки друзей? Пока в моей голове рождались эти мысли, справа от меня шёл, возможно, самый счастливый незнакомец на свете, в то время, как слева, вдоль обочины, черный ворон клевал раздавленного машиной голубя, клювом вытягивая его выпотрошенные внутренности. И я задумалась сильнее.

Нет смысла жалеть людей, лишенных чего-либо. В Евангелии от Матфея 5 главе говорится: «Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся». Нет смысла плакать о том, чего у нас нет.

23.05.15

Чую скоро кому-то понадобится срочный курс тайм-менеджмента Ничего не успею Нужно учиться управлять разумно временем А у меня все через ж, как всегда блин Хочу поехать завтра на дачу, очень Но е мое Сколько мне делать

Полная жрпа у меня с дипломом. Оказалось, что я не изменила в самом дипломе название главы, а в содержание изменила. В общем жопа. Диск не хочет видеть комп и я не могу скинуть диплом на него. Чую пошлют меня изменять диплом, а я во вторник работаю. Чем ближе день, тем сильней я понимаю, что не смогу его защитить.

Не понимаю этого удивлённого "Почему? оО", когда я говорю друзьям, что хочу на философский.
Что в этом неожиданного? Это связано со мной или с философией? Я люблю думать, люблю размышлять. Я даже изначально хотела поступать на философский. Меня остановила печальная перспектива будущего трудоустройства. Поэтому философия вызывает столько удивления?
Вторая по распространённости реакция: "Ммм…!". Типа, "Надо же, круто махнула".
Буквально сегодня в страданиях по написанию диплома думала: "Ну почему никто не платит за чтение умных книжек? Т____Т ". И тут снова- философский! Платить, конечно, не будут (разве что стипендию), но это будет официальное социально одобряемое мероприятие.

Я хочу писать психоаналитическую дипломную работу. Мучений было бы ещё больше, но они были бы связаны с другим. А не с тем, что я попросту не хочу писать для психологов. Не хочу слушать их вопросы, не хочу объяснять им запутанные понятия, связанные с огромным количеством других запутанных понятий. Не хочу снова упираться в их твердолобость и сокрушительную увереность в том, что они знают о психоанализе всё. Причём, лучше самого Фрейда.

Размышления, знания, вечные поиски объяснений, анализ- вот то, что мне интересно, вот то, чем я хочу заниматься. Но во-первых, люди обо мне не знают (пора признать, что анкетка в контакте- это не реклама); во-вторых, даже если бы и знали, мне всего 21 год (Подавляющее большинство хочет в анализ к умудрённым опытом людям среднего возраста. Исходя из этой логики, опыт должен сам вырастать примерно лет с 30); в-третьих, у меня дикий задвиг с любыми публичными выступлениями с рассказами про психоанализ (дома на кухне- хоть несколько часов), поэтому свою практику я начну в седой старости.

Конец.

После того, как мы с родителями съездили отдохнуть с нашими общими друзьями, наше общение с ними прекратилось. Я думала отдых на даче у моих Н и С ухудшит наши отношения. Но нет, они стали ещё теплее и ближе. Не люблю свое вечно грустное настроение. Но иногда моментами было очень здорово. Но видимо из-за поиближающегося экзамена, мне трудно было отвлечься и отдохнуть душой. Спасибо им за эти замечательные выходные.

Я люблю быть дома. Главное за то абсолютно безмятежное состояние, в котором я нахожусь, когда варю кофе по утрам, обычно с шоколадом. А кофе дома всегда вкуснее, правда. Лучше, чем в университетском кафе, или тот, что у нас сейчас в квартире, по купону из Кауфланда.

Дома он и пахнет иначе. И пьется с удовольствием. За утренней книжкой в моей огромной постели с всегда белоснежным бельем. И цветы на нем красные.

Я люблю кофе. Дома, больше всего на свете.

Обрывки мыслей

… Страницу за страницей превращаю свой блокнот в записки маленькой и влюбленной девочки, где ручка после каждой новой строчки оставляет свой чернильный след, к тебе ведущий и в твой замок. И чем больше этих строк, чем больше страниц, тем больше и следов…

… С каждым днем я узнаю тебя все больше, ведь каждый новый день ведет к тебе. И если раньше это были чуть видные отпечатки на земле, то теперь это широкая тропинка, тропинка в твои объятия, в твой замок и в наш мир. Пожалуй, это то место, где я могу жить мечтами, которые исполнятся и исполнятся благодаря тебе. Все начинается с мечты… Ты был моей мечтой когда-то, не ты конкретно, а твой образ. И вот теперь ты весь такой реальный, ты рядом, ты со мной – моя мечта, все началось с нее…

… Вот буквально только что ты вышел из моей квартиры и пошел домой, а я уже соскучилась, снова хочу тебя обнять, прижать к себе, к тебе прижаться и запустить свои пальцы в твои волосы. Твой запах… Ты бы знал, как он сводит с ума, твой взгляд, полный похоти также заставляет испытывать мало знакомые, но восхитительные эмоции, с которыми не всегда удается совладать, и голова начинает идти кругом. Не раз замечала за собой, что испытываю к тебе сильные эмоции, настолько сильные, что порой они пугают меня. Хочется назвать тебя любимым, но можно ли? …

наша последняя встреча была достаточна обычной, если не считать одного но.. он меня поцеловал. с тех пор прошло ровно пол года. на очередную встречу я опоздала на два часа. он посмотрел пристально в глаза и сказал "проштрафилась", улыбнулся и поцеловал. и все бы ничего, если бы у него не было девушки с которой он уже лет пять вместе. почему мужики такие примитивные животные?

Если люди
в меня входят,
не выходят они
из меня.
Колобродят,
внутри хороводят,
сквозь мою немоту гомоня.
Мудрецами
и дураками
переполнен, -
в конец извели! -
так, что кожу мою каблуками
пробивают они
изнутри.
Дайте чуточку отдышаться!
Невозможно!
Я перенабит
приносившими столько счастья,
наносившими столько обид.
Что со мною случилось такое?
Что мне делать с огромной толпою
в моей собственной малой груди -
хоть милицию там заводи.
Стал немножечко я сумасшедшим,
ибо там,
в потаенной тени,
ни одной я не бросил из женщин,
и меня не бросали они.
Воскрешения дружб неуклюжи,
как стараньем себя ни тирань,
но терял я друзей лишь снаружи,
а внутри никого не терял.
Все, с кем в жизни ругался,
сдружился,
все, кому только руку пожал,
стали новой поджизненной жизнью,
как безогненный тайный пожар.
Все, что создал мой суетный гений
из мелькания снов и дождей -
не собранье моих сочинений,
а собрание этих людей.
Невозвратного возвратимость -
как летящий назад водопад.
Кто погибли -
во мне возродились,
кто еще не родились -
вопят.
Население слишком большое,
непосильное для одного,
но душа не была бы душою,
если б не было в ней никого…

(с) Евгений Евтушенко

Очевидно, в тот момент остановилась только моя жизнь. Потому что у тебя все прекрасно, ты ходишь в кино, выставляешь фотографии всем на обозрение, показывая, что у тебя все замечательно. Наверное, верх эгоизма думать, что ты делаешь это мне на зло, зная, что я просматриваю твои соц.сети. Хотя, на самом деле, ты просто давно уже перешагнул через меня и живешь дальше. Не думая обо мне. Только вот почему я не могу перешагнуть через тебя и жить в свое удовольствие?

хочу описать одну штуку, которая мне очень нравится.
в книге "Хроники раздолбая" главный герой якобы заключал сделки со своим внутренним голосом, тем самым проверяя этот голос на истинность. такая себе игра с жизнью.
у меня началось все еще до прочтения книги, а именно полтора года назад. тогда я стояла на одном из важнейших раздорожий моей жизни. мне предстояло сделать сложный выбор. в то время как раз впервые нужно было участвовать в олимпиаде городского уровня. все это было в первый раз, поэтому я вовсе не знала, каких результатов мне ожидать. и именно тогда впервые я решилась на сделку. результаты олимпиады должны были повлиять на мой выбор. думаю, люди так делают - ищут знаки, совпадения в тех случаях, когда боятся сделать выбор. то есть ты решил, ты четко определился с тем, чего хочешь, но ужасно боишься сделать выбор в пользу этого, потому что это изменит всё. моим пинком стала олимпиада. я решила, что если займу призовое место, то выберу то, чего хочет душа. если не займу ничего - поступлю так, как велит разум. признаюсь, результатов не было очень долго, что стало явным признаком проигрыша. я даже незаметно для себя смирилась с этим и с явным нежеланием склонялась к выбору разума. таковы условия сделки. и тут вдруг мне сообщили, что я не только заняла призовое, но и выиграла, стала первой. это был настоящий триумф души! именно тогда с чистой совестью перед своим внутренним голосом я смогла сделать правильный выбор, правильный именно для меня. я помню, что и после участия в областной олимпиаде произошло всё то же самое, уговор остался тем же, и именно эти два уговора убедили меня в том, что мой выбор верный.
недавно произошло нечто подобное. мимо пролетела мысль пойти снова на сделку, условием в этот раз стал средний балл аттестата (условием всегда должно быть то, в чем ты абсолютно не уверен, здесь уж никакого самообмана ни в коем случае). и вдруг неожиданно и случайно мне назвали мой балл. забавно, но в таких случаях я больше радуюсь даже не достижению, а тому, что смогу совершить с чистой совестью. да, теперь я сделаю то, что хотела, и никогда-никогда не пожалею, какими последствиями бы это не обернулось. для меня это будет единственно правильным решением, потому что к этому подталкивают чертовы высшие силы, которых на самом деле и не существует. есть только страх, для преодоления которого мы ищем любые поводы.
остается открытым вопрос: что, когда сделка обернется против меня? что я буду делать, если выбор падет на то, чего мне на самом деле не хочется?

когда оборачиваешься назад все кажется таким неясным. будто фотография с размытым фокусом.


сложнее всего вспомнить каково это было: не замечать очевидного. каждый новый шаг меняет ваш угол зрения. каждое принятое решение делает вас другим.

человек слабеет когда врет другим. человек кончается когда начинает врать самому себе.

ребят, сессия и ряд всяких дополняющих не оч полезных моментов превращают меня в такого Дайки
всё оч грустненько

Девочка хочет любви но не хочет любить. Вчера все мои принципы пошли по пизде. Как я могла себе тако позволить? На процентов 70 я жалею о том что случилось. Да, получила хороший вечер но не идеальное утро. Упала самооценка, хочется только пить и плакать.

Сидишь ровно, гуляешь, когда я, скаа, сижу и печатаю тебе. Прошу помочь, а ты еще и отказываешься. ТВОЮ МАТЬ!!! КАК МЕНЧ ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО

поругалась с Тимом прямо посреди рабочего дня, и говорю Юре:

—я рассталась с Тимом.

—чё за хуйню ты несёшь?

Д - дружба.

посмотрела видео Саши Тихомирова… и блять, это действительно очень здорово, когда ты живешь в кайф ! с утра прыгнул с парашюта, в обед покатал на серфе, на ужин тебя ждет байк, вино и много интересных людей, которых хочется узнать.

я сейчас так вдохновилась его фото\видео, что захотелось пересмотреть свои планы на жизнь. да и вообще изменить свое отношение к жизни

Очень хочется поздравить вас с наступившим летом. Вы ведь заметили что оно пришло? Я не очень, потому что за день до лета мой желудок объявил о себе и я не спала, не ела нормальную еду и питалась одними таблетками неделю. Неделю я лезла на стенку и как на зло была жара, в автобусах ни одного свободного места, много потраченных денег на лекарства и ни одного нужного объятия. Мне всегда помогала мама в таких ситуациях. Или Рома. Но они все далеко от меня. Поэтому я ревела целый день, корчилась от боли. Но спустя неделю я спокойно живу и даже кушаю привычную пищу.

Еще, мы определились с датой. Почти. 9 июля или 16 июля? Что вам больше нравится? Я так рада, если честно, что скоро эта канитель неудач закончится и я поменяю паспорт разом, вместе с правами, студенческим и прочими документами. Но до этого нам предстоит столько всего сделать. Но эти приятные хлопоты мне по душе. Мои подруги вдохновились, хоть бы их хватило до того дня.

Через месяц поеду домой. Я так соскучилась.

ps. Рома приедет через 6 дней и 6 часов.

Я тут решила блондинкой заделаться.

В общем, все уже купила. Все будет как прошлый раз, только серьезней. Это вам не омбре, это, блять, вся башка.

Сказала я вам, теперь осталось проверить, кишка тонка или нет.

спускаемся с Тимом и Юрой по лестнице с крыльца.

—у Юли такое красивое платье вчера было, - говорю я.

—у неё вообще каждый день новые платья, - говорит Юра.

—у меня вообще-то пока тоже каждый день новые платья!

—хорошо-хорошо.

—что не так с моими платьями?!

—да всё, всё, твои платья самые красивые!

иногда катастрофически необходимо услышать, что твои платья самые красивые.

He had, romantically, a bad reputation. He had a wife and several children. His carry-on with Sarah Spence was a legend among a generation of girls, and the story was that none of it had stopped with Sarah Spence. His old red Ford Escort had been reported drawn up in quiet lay-bys; often he spent weekends away from home; Annie Green had come across him going somewhere on a train once, alone and morose in the buffet car. Nobody’s parents were aware of the facts about him, nor were the other staff, nor even the boys at the school. His carry-on with Sarah Spence, and coming across him or his car, made a little tapestry of secrets that suddenly was yours when you became fifteen and a senior, a member of 2A. For the rest of your time at Foxton Comprehensive – for the rest of your life, preferably – you didn’t breathe a word to people whose business it wasn’t.
It was understandable when you looked at him that parents and staff didn’t guess. It was also understandable that his activities were protected by the senior girls. He was forty years old. He had dark hair with a little grey in it, and a face that was boyish – like a French boy’s, someone had once said, and the description had stuck, often to be repeated. There was a kind of ragamuffin innocence about his eyes. The cast of his lips suggested a melancholy nature and his smile, when it came, had sadness in it too. His name was Mr Tennyson. His subject was English.

William Trevor, "Mr Tennyson".

Ветер выл за окном, а они до поздней ночи пили борское золотое и рассказывали друг другу истории. Таэна напилась пьяная и призналась Серсее, что ее любовником был корабельный капитан, мириец, наполовину пират, с черными волосами до плеч и шрамом через все лицо.
— Сто раз я говорила ему «нет», а он отвечал «да» — и в конце концов я тоже сказала «да». Таким мужчинам, как он, отказать невозможно.
— Мне это известно, — с кривой улыбкой сказала Серсея.
— Вашему величеству тоже такие встречались?
— Роберт, — солгала она, думая о Джейме.

Джордж Р. Р. Мартин , "Пир стервятников".

Как будто самая главная, управляет всеми. Как же меня это бесит. Ладно. Смешно смотреть и на то, что она может такой быть только в онлайне, но и смешно от того, что и я подчиняюсь.

Утром перед помостом прошла тысяча лордов и леди, днем — несколько тысяч простолюдинов. Они шли в трауре, с печальными лицами, но Джейме подозревал, что втайне многие радуются падению великого мужа. Даже на западе лорд Тайвин пользовался скорее уважением, чем любовью, а в Королевской Гавани ему до сих не забыли разграбление города.
Великий мейстер Пицель, судя по всему, скорбел больше всех.
«Я служил при шести королях, — сказал он Джейме после второй службы, озабоченно принюхиваясь к запаху разложения, — но сейчас передо мною лежит самый великий из всех известных мне людей. Лорд Тайвин не носил короны, но был королем по сути своей».

Джордж Р. Р. Мартин , "Пир стервятников".

Любите тех, кто просто рядом,
Кто не посмеет изменить,
Кто согревает теплым, нежным взглядом —
Кто просто помогает жить.
Важнее в жизни ведь не вид —
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит —
Красиво то, что согревает!

Когда он что-то делает у меня срывает крышу от ревности. Нам правда не нужно общаться и видеться стоит как можно реже.

потираю ладоши и жду когда он меня поздравит.Др через час, а поздравить он может днем. Короче жду его поздравление и дарю билет нахуй.

Джейме прижал ее к себе здоровой рукой. От него пахло пеплом, но утренняя заря зажгла его волосы золотом. Ей хотелось поцеловать его, но она сказала себе: после. Он придет ко мне после и утешит меня.
— Мы его наследники, Джейме, — прошептала Серсея. — Нам с тобой предстоит завершить его труд. Ты должен стать десницей вместо отца. Ты ведь понимаешь, что должен? Ты нужен Томмену…
Он отстранил ее от себя и сунул ей в лицо свой обрубок.
— Десница без десницы? Дурная шутка, сестра. Не проси меня стать правителем.
Дядя слышит их перебранку, и Квиберн тоже. Слышат и Кеттлблэки, протаскивающие свою ношу через очаг. Даже гвардейцы — Пакенс, Хок, Копыто и Корноухий. Еще до ночи об этом узнает весь замок. Серсея почувствовала, как вспыхнули ее щеки.
— Правителем? Об этом я тебя не просила. Правительницей, пока мой сын не достигнет совершеннолетия, буду я.
— Не знаю, кого мне жаль больше — Томмена или Семь Королевств.
Она ударила его по щеке. Джейме загородился с кошачьим проворством — но этому коту недоставало одной лапы. Ее ладонь оставила красный след у него на лице.
Звук оплеухи поднял на ноги дядю Кивана.
— Нашли где ссориться — у смертного одра своего отца! Стыда у вас нет!
— Прости, дядя, — склонил голову Джейме. — Сестра себя не помнит от горя.
За это она чуть не залепила ему еще раз.

Джордж Р. Р. Мартин , "Пир стервятников".

Самое обидное то, что человек, из-за которого я стралась прийти пораньше, даже не пытается что-то сделать для того, чтобы мы поговорили…

Она сидела в высоком кожаном кресле, пепел падал на пол из темного дерева, плевать, это не ее кабинет. Впрочем, его глава сидел тут же, то и дело посматривая на собеседницу, что она видела в его глазах? Ни-че-го.
Его голубые глаза не выражали эмоций, то ли он вовсе ничего не чувствовал, то ли за годы проведенные среди трупов и борьбы за власть научили его скрывать их. Но брюнетка знала, что это очередная маска, ведь этим мужчиной движет ненависть, агрессия, желание истребить все доброе, до чего только дотянется. Она же была другой, внутри нее пылал вулкан эмоций, потому их работа так разнилась. Вспыльчивая молодая женщина и педантичный мужчина, что умел все делать красиво и со вкусом, даже если это касалось смерти.
Что было между ними? Общая страсть? Ненависть? Борьба? Пожалуй, ответа на этот вопрос не знал ни один из них, только оба чувствовали, что впереди их ждет схватка, в которой победитель будет лишь один. Не сегодня, нет, они еще протянут убийствами других, виновных или чистых аки младенцы.
Она поднялась, толкнула носочком черной туфли бездыханное тело, кто это был? Да какая разница? Очередной идиот решивший, что он в этом болотце царь и бог? Строптивая девица с авторитетным папиком? Плевать, к поминкам все давно готово, у нее черное платье, с весьма двусмысленным вырезом до бедра, у него белый костюм, который все равно отправится в помойку после.
Брюнетка подходит к мужчине, проводя пальцами вдоль его скулы, но не касаясь пальцами, он этого не любит. Она легко запрыгивает на край стола, притягивая его к себе и обдавая его ухо жаром собственного дыхания. Шепот, который, все же не скрывает ее желания.
- Я думаю, он никому ничего не расскажет. Я соскучилась, мой больной ублюдок.
Его пальцы в ее волосах, которые он наматывает на кулак и горячие губы оставляющие синяки на ее шее. Что может лучше этой больной страсти двух ненормальных?

— Джофф плакал всякий раз, как Роберт брал его на руки. Его величеству это не нравилось. Его бастарды в таких случаях всегда ворковали и сосали его палец, который он клал в их ублюдочные ротики. Роберт всегда жаждал улыбок и восторгов и уходил туда, где мог их найти, — к своим друзьям и своим шлюхам. Роберт хотел быть любимым. У моего брата Тириона та же болезнь. Ты тоже хочешь быть любимой, Санса?
— Кто же не хочет.
— Я вижу, расцвет не прибавил тебе ума. Позволь мне в этот особенный день поделиться с тобой женской мудростью. Любовь — это яд, Санса. Да, он сладок, но убивает не хуже всякого другого.

Джордж Р. Р. Мартин , "Битва королей".

Один из многочисленных вопросов, которые я пытаюсь осмыслить часов с 9 утра, это трансформация американской мечты в американскую трагедию, естественно по роману Драйзера.
Знаете, сейчас ночь уже, а я мало того, что этот роман на дух не переношу, так еще и вспоминаю как прошлым летом Н. науськал меня его прочесть, и как на барахолке я выхватила два эти чертовы тома, подумала, что теперь-то грех не читнуть, как неделю целую запихивала его в себя, в промежутках обсуждая все это с Н.

Все эти мысли не для ночи, не для экзамена и совершенно не для моей болезненной рефлексии.

— Заклинаю тебя, Квиберн: пошли от меня гонца. Ворона, если сможешь, а нет, так всадника. В Риверран, к моему брату. Расскажи ему обо всем, что случилось, и напиши…
— Да, ваше величество?
Она облизнула губы.
— Напиши ему так: «Приезжай немедля. Спаси меня. Ты нужен мне, как никогда прежде. Я люблю тебя. Люблю. Люблю. Приезжай».
— Как прикажете. «Люблю» трижды?
— Да. Трижды. Он приедет, я знаю. Джейме — моя единственная надежда.
— Вы не забыли, моя королева? У сира Джейме нет правой руки. Если он выступит вашим бойцом и будет побежден…
Тогда мы покинем этот мир вместе, как и пришли в него.
— Там, где речь идет о моей жизни, Джейме не даст себя победить.

Джордж Р. Р. Мартин , "Пир стервятников".

Мальчишка

Он был грозою нашего района,
Мальчишка из соседнего двора,
И на него с опаской, но влюбленно
Окрестная смотрела детвора.

Она к нему пристрастие имела,
Поскольку он командовал везде,
А плоский камень так бросал умело,
Что тот, как мячик, прыгал по воде.

В дождливую и ясную погоду
Он шел к пруду, бесстрашный, как всегда,
И посторонним не было прохода,
Едва он появлялся у пруда.

В сопровожденье преданных матросов,
Коварный, как пиратский адмирал,
Мальчишек бил, девчат таскал за косы
И чистые тетрадки отбирал.

В густом саду устраивал засады,
Играя там с ребятами в войну.
И как-то раз увидел он из сада
Девчонку незнакомую одну.

Забор вкруг сада был довольно ветхий -
Любой мальчишка в дырки проходил, -
Но он, как кошка, прыгнул прямо с ветки
И девочке дорогу преградил.

Она пред ним в нарядном платье белом
Стояла на весеннем ветерке
С коричневым клеенчатым портфелем
И маленькой чернильницей в руке.

Сейчас мелькнут разбросанные книжки -
Не зря ж его боятся, как огня…
И вдруг она сказала:- Там мальчишки…
Ты проводи, пожалуйста, меня…

И он, от изумления немея,
Совсем забыв, насколько страшен он,
Шагнул вперед и замер перед нею,
Ее наивной смелостью сражен.

А на заборе дряхлом повисая,
Грозя сломать немедленно его,
Ватага адмиральская босая
Глядела на героя своего.

…Легли на землю солнечные пятна.
Ушел с девчонкой рядом командир.
И подчиненным было непонятно,
Что это он из детства уходил.

Во вторник ОКР по фарме, нужно выучить заново практически пол учебника. В среду по этому же предмету тест, правда по всему учебнику. Убейте меня сразу, чтоб не мучилась.

Сил уже нет. Как можно учиться летом, когда на улице прекрасная погода и хочется идти гулять?

Осталось две с половиной недели до конца семестра + полторы недели сессии. Надеюсь, домой приеду живой.

Ваша love poetry !

Мы провели детство вместе. А почему бы и нет? Чтобы сохранить чистоту крови, Таргариены выдавали брата за сестру три сотни лет. А мы с Джейме не просто брат и сестра. Мы — одна личность в двух телах. Мы делили одно чрево, и он вышел в этот мир, держа меня за ногу, так говорил наш старый мейстер. Когда он во мне, я ощущаю себя… целой.

Джордж Р. Р. Мартин , "Игра престолов".

Виктор Цой

МУРАВЕЙНИК

Начинается новый день,
И машины туда-сюда…
Раз уж солнцу вставать не лень,
И для нас, значит, ерунда.
Муравейник живёт,
Кто-то лапку сломал -
Не в счёт,
А до свадьбы заживёт,
А помрёт - так помрёт…

Я не люблю когда мне врут,
Но от правды я тоже устал,
Я пытался найти приют,
Говорят, что плохо искал.
И я не знаю каков процент
Сумасшедших на данный час,
Но, если верить глазам и ушам -
Больше в несколько раз…

И мы могли бы вести войну
Против тех, кто против нас,
Так как те, кто против тех,
Кто против нас,
Не справляются с ними без нас.
Наше будущее - туман,
В нашем прошлом -
То ад, то рай,
Наши деньги не лезут в карман,
Вот и утро - вставай!

Я не люблю когда мне врут,
Но от правды я тоже устал,
Я пытался найти приют,
Говорят, что плохо искал.
И я не знаю каков процент
Сумасшедших на данный час,
Но, если верить глазам и ушам -
Больше в несколько раз…

"За следующие десять лет он узнал о ней многое: что любит и что не любит, какова в постели; смотрел, как она обманывает, хвастает, плачет, злится, радуется; как ест, спит, болеет; видел с косметическими масками на лице, пьяной, сидящей с книжкой на унитазе; помнил и голую, и в вечерних платьях. Но так и не понял, какова природа покоя, который охватывал его каждый раз, когда она оказывалась рядом, что бы при этом ни происходило."



Марта Кетро "Жена-лисица"

Достали бабы, что ноют то о том, как тяжело быть женщиной потому, что никто из мужчин не воспринимает их работу всерьез, ущемляют их, бедняжек. И других - что ноют, мол почему мужчина не мужчина и не обеспечивает меня всячески. Да заткнитесь уже со своим жалким нытьем! У меня вон много девочек знакомых, которые сами работают, делают карьеру и никто не смеет их попрекать типа "сиди дома, женщина". И есть те, кому больше нравится быть женой и матерью, домохозяйкой и всё в порядке! Выбирайте себе нормального мужчину, а не мудака, кончайте причитать, как сложно быть женщиной и живите так, как вам нравится. И с тем, кому вы нравитесь. Общество уже давно привыкло к сильным женщинам, к слабым женщинам и даже к таким гибридам, которым всё не так, всё не то - их и называют "баба".

О, дорогой мой, если мне суждено принять смерть от чьей-либо руки, то пусть это будет рука того, кто любит меня сильнее всех.

Брэм Стокер, "Дракула".

Просто поразительно, как быстро человек обретает утраченный покой. Стоит лишь устранить помеху, препятствие — не важно, какие были понесены при этом потери, — вновь возвращаются надежда и радость.

Брэм Стокер, "Дракула".

Знаешь ли ты сущность сравнительной анатомии и можешь ли ты сказать, почему в некоторых людях сидит зверь, а в других его нет?

Брэм Стокер, "Дракула".

Кто сегодня видел Ивана Мулина из Молодежки? Конечно я. А кто сегодня не смог подойти к нему, чтобы сфотографироваться? Конечно я. В итоге мы потом шли с подругой и так расстроились, что протупили. Ну ьля, это блять просто

..нет, потому что нет. Бледные снежинки падают, их во мне целые города, целые племена… Я думала я живу жизнь десятую, я нетленна, а теперь отклоняются оси земные, бьются о-земь колени этот голос твой в уши мне как песнопения, виноградины бегали по столу, начинался ветер, от этой девочки остался разбитый бокал и тень.

— Вообще-то, бывает такое, что одну любишь, а вторая нравится)

— Значит ты не любишь этого человека, тебе просто хорошо с ним или он тебя просто привлекает по-внешности или по другим параметрам. Когда человека по-настоящему любишь, тебе никогда и никто не будет нравится кроме неё одной, единственной и неповторимой. Также и у девушек..

— Я приготовил ромашковый чай.
- По-твоему я нервная? Тебе что-то не нравится?
- Нет, просто..
- Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.

"Однако, как человек-невидимка из романа Уэллса, я обнаружил, что за чудесный дар приходится расплачиваться, и в моем случае ценой так же оказалось некоторое помрачение рассудка. Мне стало казаться, что люди не замечают мой взгляд и лишь по воле случая не проходят сквозь меня"

Я всегда полагала, что мне по силам идеальное убийство. Люди попадаются потому, что им не хватает терпения все тщательно распланировать.

Гиллиан Флинн, "Исчезнувшая".

Возвращаясь домой, я видел Эми, свернувшуюся клубочком на диване, Эми, уставившуюся в стену, Эми, которая никогда не заговорит первой. Вечная игра в ледяное сердце, постоянный поиск разумного ответа — что же осчастливит ее сегодня?

Гиллиан Флинн, "Исчезнувшая".

Чем старше становлюсь, тем чаще посещает осознание собственной заурядности. И нет, это не то, что раньше, оно не порождает очищающую истерику со слезами ("Смотри, как красиво я страдаю, обыватели так красиво не страдают, так глубоко не чувствуют!") или, как я это называю, "приступ болезненной оригинальности", вроде спонтанной покраски волос в дикий цвет, прокалывания чего-нибудь проспиртованной иглой или покупки шубы из искусственного фиолетового меха. Теперь это чувство просто есть. Да, я отчаянно заурядна, и что? Не рвать же теперь на себе волосы. Такую как я можно встретить на улице любого города, но это ли повод для пятичасовых рыданий с перерывом на чай и душ? Вряд ли. Я долго думала, что же со мной не так, куда делись все способности и таланты, едва заметные, но готовые вот-вот войти в силу. Почему они плавно сошли на нет, завяли еще в стадии бутона? Размышляла о том, как себя починить, но вот в чем дело, ребята. Оказывается, я не сломана. Просто я - это я. Посредственная, особо ничем не примечательная, вот такая. Похожая на кого-то, кого вы уже встречали раньше или встретите потом. Пройдя через гнев, отчаяние и что-то там еще из этих "пяти фаз депрессии", я пришла к принятию. Больше не важно насколько интересной сочтет меня собеседник, насколько запоминающейся будет моя прическа или шутка, все равно. Устала пытаться быть лучше, нет, скорее оригинальнее, чем есть. Думала, что мечу бисер перед свиньями, но оказалось, что сама тоже свинья. Знаете, что я ощутила, осознав все это? Ничего. Вообще ни-че-го.

Не ударь в грязь лицом, ты же Удивительная Эми! Наша единственная. В существовании единственного ребенка есть своя суровая несправедливость. Вы растете, сознавая, что не имеете права разочаровать родителей. Вам даже умереть нельзя. И нет никакой альтернативы. Вы изо всех сил пытаетесь стать безупречной, а еще вас опьяняет власть. Вот так и воспитывают тиранов.

Гиллиан Флинн, "Исчезнувшая".

Я притворялась, я часто изображаю какую-то личность. По-другому просто не могу. Как модницы регулярно меняют свои тряпки, так я меняю личности. Какой типаж мне в самый раз, какие черты характера популярны, какие душевные качества востребованы? Мне кажется, что все люди в той или иной степени делают так, как я, но не признаются в этом, а кроме того, они сосредоточиваются на одной-единственной личности, — они слишком глупы или ленивы, чтобы переключаться.

Гиллиан Флинн, "Исчезнувшая".

Хочется лечь и проснуться, когда даты на билетах на самолет или поезд, что лежат в шкафу будут совпадать с моим реальным положением в пространстве.

самое подходящее время послать все куда подальше. Или ночная бездна моря или ночные улицы вымощенные не`красным кирпичом.

Этого я тоже не знал. Моя жена всегда отличалась тем, что постоянно что-то делала, чему-то училась. Когда мы только начали жить вместе, она освоила французскую кухню, показав навыки суперскоростного владения ножом и приготовив говядину по-бургундски. На ее тридцать четвертый день рождения мы отправились в Барселону, и она ошеломила меня, рассыпаясь трелями разговорного испанского, который за несколько месяцев выучила тайком. Эми обладала блестящим ненасытным интеллектом и любознательностью. Но ее одержимость всегда подпитывалась стремлением к состязанию. Ей требовалось ослеплять мужчин, а женщины чтобы лопались от ревности. Конечно, Эми может готовить блюда французской кухни, болтать по-испански, заниматься садом, вязать, бегать марафонские дистанции, разбираться в котировках акций, летать на спортивном самолете и при этом выглядеть как топ-модель на подиуме. Ей всегда нужно быть Удивительной Эми.

Гиллиан Флинн, "Исчезнувшая".

Моя жена обожала игры. По большей части те, которые требовали умственных усилий, но и обычные игры тоже. В каждую нашу годовщину она тщательно организовывала сложные поиски клада. Каждый ход требовал разгадки некоего ключа, и с каждым шагом я продвигался все дальше и дальше, пока в конце концов не получал заслуженную награду. Я думаю, ее папаша устраивал для ее мамаши подобные развлечения в юбилейные дни, и не думайте, что я не считаю себя обязанным выполнять гендерную роль. Но я рос не в семье Эми, а в своей, а потому отлично помню последний подарок отца маме — тяжелый утюг, даже без обертки или коробки, мрачно выставленный на кухонный стол.

Гиллиан Флинн, "Исчезнувшая".

…мне подавай мужчину, не уходящего от борьбы, мужчину, который не будет тыкать меня носом в мои слабости, но такого, кому мои слабости будут нравиться хоть немного.

Гиллиан Флинн, "Исчезнувшая".

— Она властная? — подсказывал Джилпин. — Любит доминировать?
Я мысленно представил календарь Эми, расписанный на три года вперед, и если бы вы взглянули на ближайший год, то увидели бы планы: дерматолог, дантист, ветеринар.
— Она любит все планировать. Ничего не делает под влиянием сиюминутной прихоти. Ей нравится составлять списки необходимого. Добиваться цели. Вот потому-то мне кажется странным…

Гиллиан Флинн, "Исчезнувшая".

лет до 17 заставить меня плакать было почти невозможным, зато теперь съешьте мою шоколадку, которую я купила на завтрак, и я устрою истерику

Если нас предают, мы знаем, что должны сказать. Если умирает любимый человек, мы знаем, что должны сказать. Если хотим изобразить остряка, или дурака, или жуткого умника, мы знаем, что должны сказать.
Все мы работаем по одному старому заезженному сценарию.
Очень трудно в наше время быть личностью, просто реальной, настоящей личностью. Каждый из нас собирает по штриху от разных образов, коим несть числа, — вместо того, чтобы оставаться самим собой.
И среди всеобщего притворства как можно говорить о родстве душ? Ведь у нас нет настоящих душ.

Гиллиан Флинн, "Исчезнувшая".

Когда затихает какая-нибудь навязчивая мелодия в голове, я вдруг начинаю думать обо всём, что происходит в мыслях, о том "что ныне лежит на весах, и что совершается ныне". И я правда не знаю как встречать эти перемены.Ничего не понимаю и отказываюсь понимать. Мои неверные шаги сделаны, а может они впереди? А может всё идёт как надо, и я лишь попусту себя накручиваю?… Дал бы кто-нибудь мне такое чутьё, которое помогало бы отличать важное от второстепенного.

Ты даешь мне понять, какой ты была жестокой — жестокой и лживой. Почему ты мной пренебрегала? Почему ты предала свое собственное сердце, Кэти? У меня нет слов утешения. Ты это заслужила. Ты сама убила себя. Да, ты можешь целовать меня, и плакать, и вымогать у меня поцелуи и слезы: в них твоя гибель… твой приговор. Ты меня любила — так какое же ты имела право оставить меня? Какое право — ответь! Ради твоей жалкой склонности к Линтону?.. Когда бедствия, и унижения, и смерть — все, что могут послать бог и дьявол, — ничто не в силах было разлучить нас, ты сделала это сама по доброй воле. Не я разбил твое сердце — его разбила ты; и, разбив его, разбила и мое. Тем хуже для меня, что я крепкий. Разве я могу жить? Какая это будет жизнь, когда тебя… О боже! Хотела бы ты жить, когда твоя душа в могиле?

Эмили Бронте, "Грозовой перевал".

Ты лжешь — и знаешь сама, что лжешь, когда говоришь, что я тебя убил. И ты знаешь, Кэтрин, что я скорее забуду себя самого, чем тебя! Разве не довольно для твоего бесовского себялюбия, что, когда ты уже обретешь покой, я буду корчиться в муках ада?

Эмили Бронте, "Грозовой перевал".

я не помню, чтобы хоть раз чувствовала себя молодой (помню, у меня были попытки это прочувствовать ("нам же всего шестнадцать лет!")), но на попытках все и кончилось. при этом у меня жутко незрелые понятия обо всем и полное незнание мира. я как ребенок в теле старухи.

Я не могу этого выразить, но, конечно, и у тебя и у каждого есть ощущение, что наше "я" существует — или должно существовать — не только в нас самих, но и где-то вовне. Что проку было бы создавать меня, если бы я вся целиком была только здесь? Моими большими горестями были горести Хитклифа: я их все наблюдала, все переживала с самого начала! Моя большая дума в жизни — он и он. Если все прочее сгинет, а он останется — я еще не исчезну из бытия; если же все прочее останется, но не станет его, вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое, и я уже не буду больше ее частью. Моя любовь к Линтону, как листва в лесу: знаю, время изменит ее, как меняет зима деревья. Любовь моя к Хитклифу похожа на извечные каменные пласты в недрах земли. Она — источник, не дающий явного наслаждения, однако же необходимый. Нелли, я и есть Хитклиф! Он всегда, всегда в моих мыслях: не как радость и не как некто, за кого я радуюсь больше, чем за самое себя, — а как все мое существо.

Эмили Бронте, "Грозовой перевал".

Нелли, помоги мне убедить ее, что это — безумие. Разъясни ей, что такое Хитклиф: грубое создание, лишенное утонченности и культуры; пустошь, поросшая чертополохом и репейником. Я скорее выпущу эту канарейку в парк среди зимы, чем посоветую тебе отдать ему свое сердце. Поверь, дитя, только печальное непонимание его натуры, только оно позволило такой фантазии забрести в твою голову! Не воображай, моя милая, что под его суровой внешностью скрыты доброта и нежность, что он — простой селянин, этакий неотшлифованный алмаз, раковина, таящая жемчуг, — нет, он лютый, безжалостный человек, человек волчьего нрава.

Эмили Бронте, "Грозовой перевал".

Если всё прочее сгинет, а он останется — я ещё не исчезну из бытия; если же всё прочее останется, но не станет его, вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое, и я уже не буду больше её частью.

Эмили Бронте "Грозовой перевал"

Ты собака на сене, Кэти, ты не хочешь, чтобы любили кого-нибудь, кроме тебя!

Эмили Бронте, "Грозовой перевал".

В такие моменты, как этот - я понимаю, как важно время. Время, которое мы упускаем, пытаясь отложить дела на завтра. Такое отношение вредит нам, а также нашему будущему. Я понимаю это только сейчас, когда времени нет, желания нет, сил нет, а дела - есть. Когда все хочется бросить, но нельзя, ведь эта будет самая большая ошибка в моей жизни. Не зависимо от того, насколько человек талантлив, может если он все бросит - ему повезет, как знаменитостям, которые рискнули, бросили все и добились успеха.

Я же не настолько удачлива, умна и талантлива . Это слова не человека с "низкой самооценкой". Это слова человека, осознающего свои силы и возможности; это слова реалиста.

Допустив ошибку - упустишь момент. Упустив момент - допустишь ошибку.

Я много моментов упустила. И я жалею о некоторых.

Не упустите свой решающий момент…

Правда, в ней было столько своенравия, сколько я не встречала до того ни в одном ребенке; она всех нас выводила из себя пятьдесят раз на дню и чаще; с того часа, как она сойдет, бывало, вниз, и до часа, когда уляжется спать, мы не знали ни минуты покоя, ожидая всяческих проказ. Всегда она была до крайности возбуждена, а язык ее не знал угомона: она пела, смеялась и тормошила всякого, кто вел себя иначе. Взбалмошная, дурная девчонка, но ни у кого на весь приход не было таких ясных глаз, такой милой улыбки, такой легкой ножки; и в конце концов, мне думается, она никому не желала зла. Если ей случалось довести вас до слез, она, бывало, не отойдет от вас и будет плакать сама, пока не принудит вас успокоиться — ей в утеху.

Эмили Бронте, "Грозовой перевал".

А ты помнишь первую паническую атаку? Как это случилось?

Я лежал и вдруг начал думать о том, как устроен мой мозг, как я думаю, почему я думаю, чем регулируется мой организм, регулируется ли вообще, что это за процессы такие. Началась паника. Я не понял, что произошло, от этого стало страшно вдвойне. Потом это стало случаться периодически, и продолжается до сих пор.

глебсон

Что нам грозит? Наступили наши дни. Гуляем все! Ну-ка крикнем это дружно!! ЛЕТО! Просыпаться рано не нужно. И теперь Мы все гуляем только как захотим!

ностальгия*_*

Ты пишешь когда-нибудь вовремя? Конечно, нет

Только тогда, когда у меня нет времени отвечать посторонним вежливо или вообще отвечать

«Никогда не хотел быть чуваком, который рассказывает про свои проблемы. Чье-то сочувствие — это последнее, что мне нужно. Я не хочу плакаться в жилетку».
(с) Билли Джо Армстронг

Женщина, когда ей плохо - портит жизнь мужчинам, влюблённым в неё, продолжая любить виновника своей боли.

Странно, что никому ничего нельзя рассказать. Сложно больше не писать в основной блог, когда понимаешь, что всё представление о жизни рушится. Ещё пару дней назад я была уверенна, что вокруг меня люди, с которыми я хочу идти по жизни, а теперь понимаю, что рядом со мной совсем не те люди. Наверное, на мне сказывается постоянное сидение дома и желание замкнуться в себе, но мне было неприятно, когда подруга разместила мои фотографии в газете под своим именем. Немного странно, что она на меня обиделась, когда я сказала, что не буду рассылать своим друзьям ссылки на её текст.
Я несколько дней ревновала, билась в истерике, ревела из-за неразделённой любви, а теперь я напилась успокоительного и насмотрелась сериалов. Теперь не понимаю что я чувствую, что делать дальше и чего я вообще хочу.
Думаю этот блог я и оставлю, чтобы изливать душу.

МЕДЕЯ

(Сенека)

Мала та боль, что внемлет вразумлениям
И прячется. Большое не таится зло,
А нападает.

МЕДЕЯ

(Еврипид)

Чересчур
Умна Медея – этим ненавистна
Она одним, другие же, как ты,
Опасною ее считают дерзость.

МЕДЕЯ

(Еврипид)

Все, что имела я, слилось в одном,
И это был мой муж, – и я узнала,
Что этот муж – последний из людей.
Да, между тех, кто дышит и кто мыслит,
Нас, женщин, нет несчастней. За мужей
Мы платим – и не дешево. А купишь,
Так он тебе хозяин, а не раб.
И первого второе горе больше.
А главное – берешь ведь наобум:
Порочен он иль честен, как узнаешь.
А между тем уйди – тебе ж позор,
И удалить супруга ты не смеешь.
И вот жене, вступая в новый мир,
Где чужды ей и нравы и законы,
Приходится гадать, с каким она
Постель созданьем делит. И завиден
Удел жены, коли супруг ярмо
Свое несет покорно. Смерть иначе.
Ведь муж, когда очаг ему постыл,
На стороне любовью сердце тешит,
У них друзья и сверстники, а нам
В глаза глядеть приходится постылым.
Но говорят, что за мужьями мы,
Как за стеной, а им, мол, копья нужны.
Какая ложь! Три раза под щитом
Охотней бы стояла я, чем раз
Один родить. Та речь вообще о женах…

"Чем старше ты становишься, тем агрессивнее что ли, резче, будто твои мягкие углы, становятся острыми, как острие бритвы..".
Да, пап, может быть это и так. Но давай вспомним, что я не живу в идеализированном мире, где нет жестокости, нет злости, нет горечи, есть только справедливость, счастье и мир. Человек проявляет свою эмоциональность, когда ему надоедает быть статуей, на которую каждый может посмотреть или даже плюнуть, посмеявшись и пройти дальше. Когда-то я назвала себя "тикающей бомбой" и думаю это как раз то самое определение, которое мне можно дать. Я действительно напоминаю данный механизм из проводом и этой стрелки, которая делает оборот за оборотом, приближаясь к назначенному времени. И в один момент - бум!
И ведь никак не объяснить людям, что ты не ноешь из-за проблем, которые встречают в повседневной жизни, меня не так раздражают люди в общественных местах, как сама мысль того, что люди привыкли думать, что видят твои проблемы и понимают, что они полнейшая ерунда. Да, я может и выгляжу, как человек с настолько низким эмоциональным диапозоном, что увидев у меня эмоцию можно похлопать ручками и с возгласом "Ой, посмотрите на нее!", но ведь на самом деле я не люблю показывать то, что творится внутри. Родители думают, что в последний раз я плакала на похоронах, а я плачу чуть ли не каждую ночь от этой съедающей боли внутри себя. Она как болезнь, которая поглощает меня и съедает мою еле выживающую душу. "Маша, нельзя быть такой грустной в твои годы, ты должна думать о мальчиках, одежде, девчачьих радостях". Но мама единственное о чем я думаю на протяжении нескольких лет - о побеге. Не о побеге от своих проблем, а побеге из этого города. Я хочу приехать в чужую страну, в чужой город, зайти в первое попавшееся заведение, сесть на сидение и заказать кофе, и мне станет намного легче, мне станет легче от того, что люди вокруг не знают меня, также, как я не знаю их.
Да, возможно та самая поддержка и вера в человека толкает на одержимые поступки, за которыми идут великие достижения, но в моем случае единственную поддержку, которую я получаю - это материальная. На остальное я слышу "Поверь в реальную жизнь и оставайся там, где ты есть, больше ты никому не нужна".
Если карма есть, то она явно мстит мне за все, что я сделала.
И возможно правильно делает.

Cum e să fii îndrăgostit? E o senzație stranie și cu totul impecabilă. Fluturașii din stomac dansează ceva romantic, încercând să-ți atenționeze simțirile asupra prezenței sale. Gîndurile sunt departe de realitate; ele o însoțesc pe persoană indăgită la fiecare răsuflare. Zâmbetul de pe buze e îmbibat cu acea mireasmă de neuitat a buzelor lui. Acele clipe care le petreceți împreună sunt ceva de nedescris, sunt mai presus decât ceea ce se petrece în jurul nostru zi de zi. Aceste rînduri sunt îmbibate de fericire și în același timp sunt fără sens, deoarece sunt scrise de persoana care iubește cu adevărat. Nu am mai simțit așa val de fericire la ai mei 19 ani, având deja 2 relații mai serioase, după părerea mea. E o premieră și mi-e frică să nu-l sperii cu sentimentele mele. Îl vreau atât de mult aproape de mine, dar de ce? Ca să ținem în continuare discuții inutile și să ne comportăm de parcă ne-ar fi indiferent? Da! Nu contează de ce! Ideea că îl vreau lîngă mine și vreau să fie doar al meu e răspunsul la toate neclaritățile.. Aștept atât de mult să-mi acorde cît de puțină atenție, fiindcă dacă încep eu, uit de limite și poate părea prea perseverent. Mai revin cu gânduri așternute-n foaie, când ies din al 9-lea cer.. Măcar să mă cobor la al 8-lea :) )


БОЖЕСТВЕННАЯ КОМЕДИЯ

(Данте Алигьери)

Волчица, от которой ты в слезах,
Всех восходящих гонит, утесняя,
И убивает на своих путях;
Она такая лютая и злая,
Что ненасытно будет голодна,
Вслед за едой еще сильней алкая.

В последнее время как-то туго выходит со связыванием слов и мыслей между собой. Начиная писать что-то, я впадаю в ступор и стрираю все, что было. В жизни все стабильно. Стабильно. В моем случае это приравнивается к никак. То есть, не хуже и не лучше, чем было. Просто н-и-к-а-к. Разве что ко всему моему стабильно добавилась сессия и нещадный преподаватель по философии, экзамен у которого уже в четверг, а я все так же глупая. К слову, в своей глупости я виновата сама. Но не буду об учебе тут, не хочется, и так все мысли последнее время о ней родимой.  Скажу еще, что есть человек, сообщения и встречи с которым делают мое стабильно на мгновения чуточку лучше. Но (Почему всегда должно быть но?) дальше ничего не идет, какая то мертвая точка. Пусть он и говорит, что "может быть и стоит задуматься над этим", подразумевая по "этим" нас с ним, но дальше его задуматься не идет ничего. Стабильно. Все стабильно.    А еще лето наступило. Незаметно и быстро. И вопреки моим ожиданиям, ничего во мне не изменилось, легче жить не стало, мир не поменялся, все по-прежнему стоит на местах, даже мои электрички приходят вовремя.   

"Но какой бы уставшей и голодной я ни приехала с работы, я не могу и не должна разговаривать со своим любимым мужчиной раздраженным тоном. Домой должна возвращаться любимая, родная, теплая женщина."

Боги завидуют нам. Завидуют, потому что мы смертны. Любой момент нашей жизни может сать последним. Ведь жизнь ярче и прекраснее, когда она конечна. Ты никогда не будешь красивее, чем сейчас. И мы больше не будем здесь никогда.

Троя

Свет считает, что он быстрее всех, но он ошибается: неважно, как быстро летит свет — темнота уже на месте и дожидается его.

Терри Пратчетт

Будь добрым, не злись, обладай терпеньем.
Запомни: от светлых улыбок твоих
Зависит не только твое настроенье,
Но тысячу раз настроенье других.

Эдуард Асадов.

Благодаря Ж полюбила бородатых парней. Только с нормальной бородой, а не юношеским пушком. Борода хотя бы не колется, как щетина. Да и парень с бородой выглядит старше, что ли. Вот только не всем она идет… Раньше думала, что парни с бородой просто ленивые, но как оказалось, за бородой нужно не меньше ухода, чем за волосами. Шоком был тот факт, что ее тоже моют шампунем :D Короче, Соболева пошла по дороге мейнстрима и полюбила бороду.

И да, фотки - это когда Ж читал наши прошлогодние переписки с одним его знакомым в эту пятницу. Смех было слышно на весь дом, наверное :D

Когда в саду, после долгих поисков, выведут наконец новую розу, все садовники приходят в волнение. Розу отделяют от других, о ней неусыпно заботятся, холят ее и лелеют. Но люди растут без садовника. Маленький Моцарт, как и все, попадет под тот же чудовищный пресс. И станет наслаждаться гнусной музыкой низкопробных кабаков. Моцарт обречен.
Я вернулся в свой вагон. Я говорил себе: эти люди не страдают от своей судьбы. И не сострадание меня мучит. Не в том дело, чтобы проливать слезы над вечно незаживающей язвой. Те, кто ею поражен, ее не чувствуют. Язва поразила не отдельного человека, она разъедает человечество. И не верю я в жалость. Меня мучит забота садовника. Меня мучит не вид нищеты, - в конце концов люди свыкаются с нищетой, как свыкаются с бездельем. На Востоке многие поколения живут в грязи и отнюдь не чувствуют себя несчастными. Того, что меня мучит, не излечить бесплатным супом для бедняков. Мучительно не уродство этой бесформенной, измятой человеческой глины. Но в каждом из этих людей, быть может, убит Моцарт.

Антуан де Сент-Экзюпери: «Планета людей»

gifs by tumblr

Шпион

Премьера: 4 июня 2015
Режиссер: Пол Фиг
Жанр: боевик, комедия…
В ролях: Мелисса МакКарти, Роуз Бирн, Джейсон Стэтхэм, Джуд Лоу,
Морена Баккарин, Миранда Харт, Бобби Каннавале и др.

Описание: Сьюзан Купер всю свою жизнь мечтала стать секретным агентом и даже устроилась работать в ЦРУ. Однако, дальше сотрудника самой низкой ступени ей так и не удалось продвинуться. Понимая, что осуществить свою мечту практически невозможно, она все-таки продолжает надеяться на лучшее и с нетерпением ожидает своего шанса. И вскоре судьба дарит ей такую возможность. Лучший агент проваливает секретное задание, в ходе которого он должен был выяснить местонахождение ядерной бомбы, но, совершенно случайно, застрелил единственного человека, владеющего этой информацией.

Через некоторое время службе разведки становится известно, что дочь убитого знает, где находится бомба, но она также знает в лицо всех секретных агентов ЦРУ. Теперь у руководства не остается другого выбора, как воспользоваться услугами Сьюзан Купер, но сможет ли она справиться со столь сложной миссией?..

вчера в гордом одиночестве пошла на этот фильм. не пожалела. в зале нас было всего пять человек и все девушки, т.е. стесняться не было кого и потому ухахатывались от души. действительно веселый фильм. конечно в нем есть некоторые минусы, но они не настолько бросаются в глаза, чтобы портить впечатление. чудесная Мелисса, восхитительный Джуд и…человек, от которого не ожидал столь комической роли и над которым ржал больше всего-Джейсон Стэтхэм. только ради него одного стоило пойти на фильм :) удивление вызвало появление Верки Сердючки с мамой и подтанцовкой, а потом и прозвучавшая в клубе песня группы Серебро "Мимими" О_О (еще больше меня развезло то того, что после этой песни на сцену вышел 50 Cent и начал читать рэп. ну ваще резкий переход). кстати, большим плюсом для меня оказалась украинская озвучка. ибо фильм и так веселый, а в нашем переводе с украинскими словечками, среди которых толпа нецензурных, звучало всё вообще ржачно. больше всего вынесло меня с " чарівний піськоріг " (восхитительный писькорог). думала в русской варианте тоже будет как-то заковыристо, но нет…оказался "хренов единорог" и всё, сцена потеряла свою привлекательность. я вообще-то не фанат нашей телевизионной озвучки, но вот та, которую делают для кинотеатров, вызывает восторг. вот. ну а так…данный фильм не стоит воспринимать всерьез, особенно в плане сюжета(заморочек больших в нем нет). в нем как и в "Кингсмене" высмеивается всё шпионское (хотя до Кингсмена ему конечно далековато). просто нужно не напрягая мозги наслаждаться игрой актеров да происходящим на экране.

в общем, фильм повеселил, с киношки вышла в прекрасном настроении, так что ставлю ему 9 из 10

пы.сы. до этого как-то был год фильмов с лучниками, а этот год, как я понимаю, отдали на растерзание шпионам :) "Кингсмен", "Шпион", какая-то фигня под названием "Особо опасна", а теперь вот на подходе Агенты А.Н.К.Л. да пятая Миссия невыполнима. но я только за. люблю шпионские фильмы :)

29/∞ favorite movie
фильм-онлайн

Быть женщиной

Быть женщиной очень клёво. Родился, понимаешь, и от природы женственный такой! Между ног у тебя ничего не болтается, при желании ты можешь родить и очень долго живёшь. В среднем дольше чем не-женщины на 15 лет. С детства, вне зависимости от твоей внешности, ты слышишь, что ты такая красавица! И думаешь, что это не вежливость, а комплимент… Но есть буквально несколько "но", которые омрачают твою жизнь.

Быть женщиной – это значит с детства носить корсет. Ура, корсеты под платья отменили! Но корсеты поведения тут как тут. Не бегай! Не лазай по деревьям! Не дерись! Видели много женщин, которые лазают по деревьям? Конечно, нет! Ведь они должны быть женственными, а лазать по деревьям – фу! И, если уж им так хочется на дерево залезть, – пусть они смотрят, как это делают мужики. Ведь они такие сильные и ловкие – мужики. Вон они – уже на дереве. Вау-вау.

Быть женщиной – это значит иметь в качестве первой игрушки куклу и набор посуды. Тупую куклу, которую надо раздевать и одевать! И посуду, потому что ты должна поиграть в то, как ты накормила всех! В то время, как у мальчиков есть конструктор, радиоуправляемая машина, футбольный мяч! Не умеешь завинтить винт? А зачем? Вот кукла тебе, играй! А не нравится – вот тебе две. А наборов посуды не три, а пять! И коляску! Вот тебе кукольную коляску!

Быть женщиной – это значит слушать сказки, в которых все представительницы твоего пола сначала были красивыми и послушными, а потом вышли замуж, б***ь! Вот и сказочке конец! Это значит – получать от родителей люлей за то, что сидишь в «неприличной» позе, потому что «девочки так не сидят»! Поэтому ты сидишь с другими девочками и играешь в суп, пока пацаны строят космический корабль.

Быть женщино й – это значит с детства огребать. Потому что драться нехорошо! Нельзя давать сдачи! Девочки себя так не ведут! И если какой-нибудь урод тебя нещадно лупит – радуйся, ведь это значит, что ты нравишься ему!

Быть женщиной – это слышать от мальчиков непристойные шутки в твой адрес на весь класс. Ведь девочки не шутят так. Это значит, что тебе будут говорить, что у тебя должен быть красивый почерк и чистый портфель. Потому что ты девочка! Как же ещё! Быть девочкой – это слышать от учителей, что девочкам нужна школа, чтобы они могли воспитывать детей!

Быть женщиной – это знать, что любой мужчина, который предлагает тебе помощь, через пять минут будет предлагать тебе секс. Но ты не можешь его с этой помощью отшить – ты же женственная, ё-моё! И он же может прикрутить тебе винт! Потому что самой это делать – неженственно и фу. А то что мальчиков шесть лет это учили делать на труде, а тебя учили никому не нужные передники шить – неважно. Просто тебе отвёртка не идёт! Терпи!

Быть женственнойэто одеваться, чтобы нравиться мужчинам. Но не ходить там, где незнакомых мужчин много. Потому что убийство – преступление. Кража – преступление. А изнасилование – это то, в чём женщина виновата сама. Ведь если она женственная – значит, она хочет мужика. Иначе бы она губы не красила! Шлюха!

А вот быть мужественным – это значит быть с отвёрткой. И никто не изнасилует за это тебя.

Быть женщиной – это общаться с другими женщинами, все разговоры которых сводятся к тому, женится на них такой-то или нет. И такой-то это или такой-то – не важно. Важно, что без штампа в паспорте ты – недосущество. И с детства тебя воспитывали именно так.

Быть женщиной – это значит, что когда твой партнёр будет вести себя как м***к, твои подруги, родители и прочие десять раз тебе скажут, что ты должна терпеть. Потому что иначе ты окажешься одна. И твой социальный статус – уа-уа-уа – упадёт вниз. А никто не желает тебе такой судьбы!

Быть женщиной – это с детства видеть, что все, кто принимают законы – мужчины. И все, у кого есть деньги – мужчины тоже. А женщины – это те, кого можно покупать. В 90-х мужчины были новыми русскими. А женщина могла стать их женой! Если повезёт! А то, что эти рассказы сопровождались историями о том, что когда муж общается с друзьями, жена молчит и за креслом стоит – неважно! Ведь мужчина – источник счастья, не правда ли?

Быть женщинойэто выходить замуж «потому что так надо». Рожать детей «потому что так надо». Потому что только ленивая пьяная свинья не сказала тебе, что ты должна родить до 27. Ой, вру! И ленивая пьяная свинья сказала тоже!

Быть женщиной – это знать, что любая твоя работа – второй сорт. Потому что вот мужчина-врач – это да. Мужчина-учитель… Мужчина-бизнесмен… А если бизнес у женщины – то это, понятное дело, только от неудовлетворённости в личной жизни, а не от чего-то ещё! Не женское это дело – зарабатывать бабло! И даже учительская премия называется «Учитель года». 90% учителей – женщины. А премию дают не учительнице, а учителю. И вообще, мужчина в школе – такая редкость, что мы все должны его боготворить. Кстати, о боготворении, ты росла в религиозной семье, ты знаешь, что спаситель мира – мужчина. А женщина хороша тогда, когда она рожает или никому не даёт.

Быть женщиной – это значит задалбывать ребёнка гиперопекой, потому что это единственная сфера, в которой ты можешь быть лучше! Да-да, быть женщиной – значит делать именно так! Быть женщиной – значит на протяжении многих лет не испытывать оргазма во время секса, но тщательно его имитировать. Потому что если у тебя нет оргазма – значит, с тобой что-нибудь не то! В конце концов, можно и от мужских оргазмов удовольствие научиться получать!

Быть женщиной – это знать, что после 35 ты будешь никому не нужна. А после 40 у тебя и секса не будет! И помнить, что в 40 лет наступает общественная смерть. Если ты никого не нашла до этого времени – не найдёшь уже никогда! Потому что кто, кроме мужа, будет трахать женщину после 40? После 40 ты банкрот. Поэтому ты должна всё время выглядеть на 20, а фигуру иметь как в 15! Женственность в цене! А женщина – это юное, наивное существо, а не опытная скептичная тварь, как ты! Давай, делай вид, что ты дура и не можешь ничего, потому что иначе кому ты нужна?

Быть женщиной – это в 40 лет быть оставленной мужем, (потому что твои дети выросли, а он ушёл к юной и наивной, ведь ему хотелось «продолжать жизнь» ;) и после этого – чувствовать себя лузером всегда. В 50, 60, 70 лет помнить, что жизнь твоя не удалась, потому что тебе кого-то предпочли. И ты плоха уж тем, что год твоего рождения – 76-й, а не 92-й. Это остаться без рабочего места, если тебе 50. Потому что вокруг мужчины, которым надо кормить семью. Подумай сама, при чём здесь ты?

Быть женщиной – значит быть неинтересной своим детям и внукам. Потому что это у дедушки жизнь продолжается! Это он ходит под парусом, интересуется политикой, может собрать ракетный двигатель, или, в крайнем случае, умер. А ты – бабушка. Ты не лазаешь по деревьям. Всё, что ты можешь – это готовить жрать. И умирая в нищете помнить, что ты почему-то не оправдала своей жизнью сценарий принцесс.

Ты была недостаточно хорошей Золушкой и бездарной Белоснежкой. Надо было быть женственнее… слабее… Надо было не так…
Быть женщиной прекрасно…
Где-то не в этом мире.
В этом мире быть женщиной - полное говно!

автор статьи
Белла Рапопорт.


Один человек однажды сказал мне: “Занимайся тем, что ты любишь”.

В тот момент я кивнула в ответ с улыбкой на лице, как обычно реагируют люди на простые и очевидные истины, известные каждому. Но по возвращении домой я задала себе вопрос: “Когда я действительно стану заниматься тем, что по-настоящему люблю?”

Всегда будет то, что заставит отодвигать свои желания и стремления на задний план. И всегда, даже несмотря на сложности, ты сможешь сделать шаг к тому, что действительно любишь.

Вы заметили, как порой мы останавливаемся и стоим на месте, не решаясь идти дальше? Это как находиться среди толпы, где каждый куда-то спешит, у каждого есть свой маршрут, а ты просто стоишь посреди чужих спин и не знаешь, куда тебе идти. Порой для того, чтобы в корне изменить свою жизнь, достаточно лишь сделать шаг. Если бы тебе сказали, что однажды твои пути с человеком разойдутся, ты бы стал в этом сомневаться и вряд ли бы смог поверить, но ты бы сделал всё для того, чтобы этого не допустить. Но жизнь такова, что никто не предупредит тебя о следующем разочаровании, и ты никогда не сможешь быть заранее готовым к тому, что произойдёт в ближайшем будущем. Говорят, что боль становится менее ощутимой, когда ты с ней смирился. Возможно, когда-нибудь она исчезнет вовсе. Но я не хочу говорить, какой ценой мне досталось это смирение. Лучше сбиваться с маршрута, путать дороги и сходить с пути, чем стоять на месте, не зная, куда идти. Даже если ты не представляешь, что ждёт тебя дальше, — просто сделай шаг.

***

В тот день я вернулась домой с осознанием, что через несколько дней я наконец смогу делать то, что люблю. И кажется, это единственное, что спасает в те моменты, когда хочется бросить всё и остановиться на полпути.

Открыв дверь своим ключом, я подумала:

А что ты станешь делать, когда будешь стоять на самом пороге, чтобы полюбить?

Тебе останется лишь сделать шаг.

Все хорошо. Все хорошо. С тобой я мир обрел в разгар войны. Иди. Уходи, ты должна. Троя пала.
Иди.

My beautiful and tragic otp I will never get over

Безмерное чувство счастья, спокойствия и комфорта. Я безумно зависима от комфорта, если с человеком мне комфортно то я могу находится с ним безмерное количество часов, дней, месяцев. Я поняла доя себя что время самое лучшее что у нас есть. Что не только можно но и нужно ждать. Ждать лучшего и оно обязательно к вам придет.

ищет свой тлф. набрала с телефона малой. нашла. взяла трубку и стоит сама с собой базарит. Любочка, 39 лет.

роль жертвы въелась в подсознание, я не осознаю, что имею права, могу действовать вне зависимости от чьих-либо указаний, принимать решения, думать, преодолевать препятствия, заводить отношения, заниматься сексом, принимать пищу, блядь, жить. это ужасно звучит, поэтому я живо представляю свою смерть вместе с утратой покровителей. \ да, не отказалась бы от помощи терапевта \

В который раз создаю блог, а потом забываю пароль. Спасибо моей прекрасной Алине за помощь. Привет, вью, я снова здесь. За окном дождь, и я люблю такую погоду последнее время. Завтра обществознание, мозг кричит, что я должна повторять теорию, а внутренний голос говорит: "черт, ты все знаешь, детка, давай отдохнем". Никогда никого не слушала, но тут вдруг решила, что просто не могу ему отказать.

Удачи и спокойствия всем, кто завтра пишет ЕГЭ

Когда я принимала, то я похудела очень сильно, впору радоваться, да когда перестала набрала в 3 раза больше. Мне как то было все равно, пока я не смогла напялить на себя шорты. Хреновое чувство вообще то. Как привести себя в порядок понятия не имею.

в общей сложности спала сегодня шестнадцать часов и просыпалась только два раза: один чтобы поесть, другой чтобы узнать, сколько километров от нью-йорка до невады (меня во сне это очень интересовало)

Почти десять дней лета прошло, дней драгоценных, которые нужно удержвиать со всей возможной скупостью. А я не заметила их, учеба забирает все, бездарная не-учеба, только одно лишь слово. Время проходит в ожидании каких-то людей ради какой-то росписи - тупая потеря драгоценного времени. Меня в который раз поражает мертвость таких вот вещей. Как можно сидеть четырех стенах и заставлять сидеть там молодых людей, полных жизни и энергии в то время, как снаружи такое редкое в нашем городе тепло, свет, жизнь.

Только сегодня мне удалось открыть лето, ничто не испортило этот день. Самые важные для меня люди были в одном месте. Я напиталась солнцем, увидела природу, утопляющую зелень, любимую реку, золотое и оранжевое небо в закате, вечерний запах сирени, белые острова цветов, чистейшее небо. Боже, если есть все это, то ничто в мире мне больше не нужно, ничто не может обеспокоить, ничто больше не важно - все такое мелкое по сранению с этой радостью.

Вот опять. Что это такое?? Я не понимаю. Мне ничего от него не надо. Однако, я хочу, даже жажду его увидеть, зачем ?? Зачем?? Спрашиваю я себя, сидя дома около компа и бесконечно пялясь в экран в ожидании его онлайн. Зачем ?? Он же мне не нужен, мы разные. Наверное, я даже себе не могу в этомпризнаться. Он вернулся, теперь он в городе. Я не знаю, что делать. наверное, просто забить. Меня никто н е поймет. Хватит о нем думать. Не за чем он мне. Не за чем наша с ним встреча. Если будут угодно Богу мы встретимся. А так не за чем. Все равно.

Мне нельзя сидеть дома. Вообще. Особенно когда я знаю, что мои друзья-знакомые-приятели поехали куда-то без меня, не предупредив (просто Тема уехал на дх в Одинцово, а я сегодня хотела покатать с ним в ПГ).

Просто когда я сижу дома, я начинаю себя дико накручивать. Придумывать всякое вроде "Я никому не нужна", "Мне опять красиво залили в уши" и т.д. Я во всем обломалась…

В первых числах мая мне должны были набить тату, чего, естественно, не сделали, т.к. мастер уехал в отпуск до 8 июня. Кроссовки с подсветкой должны были заказать уже как 4 месяца назад (мамина подруга), но этого, опять-таки, тоже не сделали. Либо забыли, либо нарочно - я не знаю. И теперь мне придется покупать эти кроссы вместо 2 кэсов, как предлагали в интернет-магазине, где мы планировали их заказать, за 6500. Неприятненько. И Л. стал вести себя как ублюдок какой-то. Не всегда, конечно, нооо… эти мелочи из серии: "Ты домой? А че так рано (9 часов) ? Ну ладно, мы дальше катать. Пока" накапливаются. Раньше он ни на секунду не отпускал меня одну, а теперь "Не, ну Сонь. Ну ты со мной встречаться не хочешь, не целуешь меня, трахаться не зовешь, то нахер ты мне тогда сдалась такая?" Ну правда, именно такое впечатление создается. А сейчас я хожу по дому в его рубашке на голое тело и каждый раз, как чувствую его же запах, внутри все сжимается (не дай бог я влюбилась) … а чувствую аромат я при каждом вдохе. Запретить себе дышать? хах.

Ладно, хватит бредней и сентиментальностей. Пойду поем пельмешки.

Вывод: мне одной лучше, чем с кем либо. Это не говорит о том, что я ни с кем не общаюсь, просто все чаще я выбираю побыть сама, нежели быть с кем-то.

elsannafonduerebloggeddoilooklikepeople

i-am-jess-bitch:

neonbumblebee22:

If you didn’t laugh I’ll punch you in the tits, you liar.

not even a sherlock fan & I laughed

Есть такое правило: кто первый сказал "люблю", тот проиграл. Того будут мучить и ломать. Надменно игнорить или снисходительно снисходить. Тому придётся прогибаться и изменять себе. Тем будут играть и манипулировать. Так было всегда. Даже если вы признаётесь в любви вяленой рыбе.

Как объяснить всем этим людям, что тебе необходимо приходить в школу в такую рань, просто необходимо? На все свои причины.

х

"Вы вызываете у меня странное чувство. Словно нас с Вами связывает тонкая нить. Она тянется у меня откуда-то из груди… Я очень боюсь, что если Вы уедете, то нить оборвется. Я начну изнутри истекать кровью, а Вы меня просто забудете".

17:27 На улице стоит драконья жара. Я еду в палящем от солнца, посланный самим сатаной автобусе. Меня окружают эти потные, уставшие от всего мира лица. На каждой остановке пассажиры пытаются проглотить теплый воздух из открытой двери. Следующая остановка рынок. Следующая остановка улица Авиаторов. Следующая остановка твоя могила. Я вижу эти лица, и мне хочется облегчить им жизнь, но я не могу. Ведь мое лицо не лучше. Я еду домой, в квартире которой царит хаос и запах кроличьей шерсти. Через пару дней мне 18. Через пару дней я собираюсь начать жизнь с чистого листа, избавясь от всего груза нажитый за мои 17 лет.

У нас диплом. Я так рада, что скоро все закончится. 4 года пролетели очень быстро. Выдали школьные аттестаты и забрали студенческий, который действует еще весь июнь. Обидно.

Но диплом будет готов еще не скоро. Тут не будет жалоб про моего руководителя дипломной работы, что она даже не удосужилась сообщить мне полное название моей работы. Вообще все равно. Прорвусь. Вообще голова забита полностью: переезд, город, поступление на вышку, отношения. Божеееее

А пока диплом ждет своей очереди, я делаю ремонт в общаге за свои деньги. Нормально? Общаге да.

А у Марины тем временем коллекция мстителей.

А если я сфоткаю всю свою косметику - вы охереете, ну конечно, если только вы не визажист. Ее дохрена просто. А тут чисто случайно я, скептик, который делает иногда репосты, чтобы что-то выиграть - реально выиграла сертификат на 1500 рублей куда? Ага, в Арт Визаж. Ну а чо? Косметика пусть и не очень хорошая, но норм. Заказала сегодня, оплатила лишь доставу. Сук, дороговата у них доставка все же.

А в Красноярске зато куча тюльпанов по городу растет. Вот что красиво.

А вот такой диванчик стоит в моей квартире в Красноярске и ждет меня, пока я сижу дома одна и слушаю Adele.

Хм.. Мне бы хотелось уметь летать.
А еще знаете, как в фильме "Телепорт" уметь перемещаться в любую точку, в любой момент. Да..было бы офигенно. Хочешь позавтракать в Париже - пожалуйста. Хочешь попасть на вершину Эвереста- легко. Хочешь позагорать в Майами - почему бы и нет?! ;)

Конечно же, возможно.
Счастье - это так просто на самом деле..
Для меня счастье - это просто когда в окно светит солнце и вся комната становится такой уютной и светлой, и на душе словно цветы оживают.
Это, когда идешь в серый день, в толпе и вдруг тебе кто-то улыбается, казалось бы, совсем незнакомый человек, но сразу появляется чувство, что все не так уж и плохо..
Когда после дождя вижу радугу..
Когда собираешься с друзьями и проводишь весь день в каких-то похождениях, разговорах
Когда просто без всякой причины смеешься с близкими людьми, вспоминаешь забавные моменты
Счастье - это много пиццы, фильмов и хорошая компания рядом
Счастье - это возвращаться домой и знать, что тебя там ждут
Счастье - это просто знать, что ты нужен..что есть люди, которые тебя ценят и дородат тобой, которые поддержат и поймут тебя в любой момент..
Я думаю, ответила на вопрос, но хочу добавить, что счастье это также знать, что у тебя есть твой родной человечек, твоя половинка, который любит тебя, которого любишь ты, кому ты просто можешь все рассказать и позвонить в любой момент или приехать.. кто делает тебя лучше, и котоырй просто буквально является продолжением тебя, без кого ты не чувствуешь себя одним целым..

Моя мать всегда говорила, что как-то только у меня в голове возникает мысль: бьет — значит любит, нужно бежать как можно скорее и дальше. Нужно бежать не оглядываясь, невзирая на слова и объяснения. А куда мне бежать?

Я собираюсь сделать одну нехорошую (а может и хорошую) вещь.
Хватит ли мне на это смелости узнаем в конце недели]

Уже завтра у меня предзащита. И я боюсь так, чем ближе, тем мне страшней. Е говорит "не переживай!", хотя у него у самого дохрена экзаменов. Поддерживает меня тоже. А мне страшно. Ругайте меня завтра. Хоть предзащита, но всё равно, если не пройду ее, то к защите не допустят. Так еще утром я проснулась с болью в спине и шее, что я просто не могу встать, еле еле хожу.

я ее никогда не понимала, а потом перестала понимать совсем. звучит абсурдно, но это так. для меня она всегда была немного странной, но после того, как она ушла от него, так некрасиво, так предательски и глупо, я перестала вообще понимать, что происходит у нее в голове. но стала ее ненавидеть. я никогда не понимала женщин, которых любят всей душой, за которыми рыдать готовы и убиваться месяцами, которых помнят всю жизнь, а они вот так запросто бросаются этим всем. я ненавидела ее все время за всю ту боль, которую она принесла ему. я была готова мириться с ее присутствием в его жизни, потому что слишком его люблю, но я так и не смогла простить ей то разочарование и надлом, который она причинила ему. я чувствовала половину его боли и терзаний, я не спала по ночам вместе с ним, я пыталась исправить его боль, убрать, забить. это ощущение пыльного тяжелейшего мешка на спине, которой мешает дышать, двигаться и задавливает тебя. а еще, я, наверное, дура, которая так и будет жертвовать своими интересами и чувствами, лишь бы ему не было плохо.

Отравите мир чёрным цинком,
Оросите кровью, чтобы мои корни могли напиться.
Мальчики и девочки — остерегайтесь света.

Окуните кукол в море цемента
Продайте душу за лучшую ставку.
Все лицом вниз — теперь вы скованы накрепко.

Потому что я… создан для шторма, в котором вас уничтожу.
Я слышу, как они кричат!
За смерть моих грёз и за своего​​…

Короля предательства и похоти,
Повелителя, что над пылью лишь властен.
Умрите в канавах и грязи —
Я ваш совершенный объект поклонения,
Идеальный культ.

Протащите их скальпы по милям асфальта
Позвольте им бороться, детям-пустышкам,
Убейте свет — разожгите страх.

Разденьте святых взором грешников.
Пусть модели маршируют и летают ведьмы.
Продайте себя — станьте частью ночи.

Потому что я… создан для шторма, в котором вас уничтожу.
Я слышу, как они кричат!
За смерть моих грёз и за своего​​…

Короля предательства и похоти,
Повелителя, что над пылью лишь властен.
Умрите в канавах и грязи —
Я ваш совершенный объект поклонения,
Идеальный культ.

Пепел опадает на кожу, покрытую инеем,
Страдайте в последствие всего того, что произошло.

Потому что я наслаждаюсь, когда вы сгораете, плачете, ломаетесь, умираете —
Пир для теней, когда я вижу как всё вокруг
Полыхает, плачет, ломается, умирает!
Праздник опустошённых — когда мы видим…

Короля предательства и похоти,
Повелителя, что над пылью лишь властен.
Умрите в канавах и грязи —
Я ваш совершенный объект поклонения,
Идеальный культ.

Король.
Повелитель.
Умрите в канавах и грязи!
Я ваш совершенный объект поклонения,
Идеальный культ.

Как заставить себя что-то делать? Я просто смотрю на цунами, которое набирает скорость и ничего не делаю.

Да, а как то раз я пришла к нему с нерасчесанными волосами и его пальцы бесконечно путались в них. Мы во многом друг у друга были первыми: я научила его пить вино из самой бутылки. Он заядлый бунтарь и часто бухающий мальчик, но никогда раньше этого не делал. Я долго искала приятное на вкус вино и вот нашла. Когда я пришла к нему впервые мы разлили мой бокал и с тех пор он больше не разрешал мне не допивать. Во второй раз мы разбили его бокал. С тех пор я больше не разрешала нам пить из бокалов. Мы мало питали друг друга морально. Знали, что скоро он уедет и все закончится. На год. Или навсегда?

Ты пытаешься готовиться к экзаменам. Но кто-то думает, что все должны послушать его музыку, и включает её на весь двор. Почему? Why? Warum?

Ну так вот, я такую чучу заметил, что кое-кто любит утверждать неизбежность зла, неизбывность ненависти, недостижимость не только утопии, но и хоть сколь-нибудь заметного и неоспоримого улучшения. Особенно любят это те, кто перед этим за несколько лет наоборот, мечтал о мире во всём мире и прочим. Так легко перейти от какого-нибудь Нью-эйджа к Традиции, от хиппанов к ЧМэнсону, и от Пи-Орриджа к Бойдушке.

ибсорат

Всё. Прощай, прошлое! Здравствуй, новая и прекрасная жизнь! И больше никаких возвращений назад. С меня хватит. Теперь всё будет по-другому, теперь всё будет хорошо :)

А мы сегодня немного поболтали (дада, я вновь мудак). И теперь я понимаю, почему он сам не пишет. Он считает себя социофобом. Говорит, что любит общество, но ему хорошо и в одиночестве. По-началу, мне показалось это отпугивающим, а вот сейчас пишу это и думаю: это же идеальный вариант для меня. Я все время жалуюсь, что парень меня угнетает, слишком наваливается, а тут он сам любит бывать в одиночестве. Чудно.

и, ступив на порог ногой, ты о прошлом не сожалей, ведь во фразе «побудь со мной» нет ни капли от «будь моей».

Всё. Я надеваю маску полнейшего безразличия. Теперь точно буду говорить всем, что мне плевать. Говорить всем, что для меня это всё тоже ничего не значило. Говорить всем, что я не вспоминаю, что я всё для себя поняла, что я живу дальше, что у меня всё хорошо. И плевать, что на самом деле боль душит.

Надо же было ему вернуть в статус сердечко за день до моего экзамена. А ведь у меня было хорошее настроение. А сейчас я еле держусь, чтобы не разреветься. Как мерзко. Он снова с ней. Они помирились. Просто всё. Финиш. Какая же тварь. Да пошёл он. Как же противно от всей ситуации. От него, от неё, от них вместе взятых. "Любовь". Если то, что у них есть, называется любовью, то увольте, я любить никого не хочу. Или как он там сказал? "Все мужики косячут". То есть я - "косяк"? Да! Да, именно так, я для него - "косяк". Идеальные отношения. Я уже второй раз для него "косяк". Так что же он всё на этот косяк напирается? Если он её так любит, что ж он второй год подряд ко мне приходит? Что нужно-то от меня? Пусть найдёт другую девочку, с кем будет развлекаться, когда поссорится со своей. Ой, погадите, а год назад-то они даже и в ссоре не были. Тогда что такое? Алкоголь? Ну да, конечно. Пусть будет алкоголь. Мне всё равно. Только факт остаётся фактом - это было. И пусть он хоть в лепёшку разобьётся, но вернуться назад и не дать этому случиться он уже не в состоянии.

Всё. Пусть трахает её. Не позволю больше. Не Дай Господь ему явиться через год. Пусть в этот раз навсегда уходит. Я уже не хочу. Я уже ничего не хочу. Хочу реально жить дальше. Хочу забыть. Забыть его и все те эмоции, которые я рядом с ним испытала.

07.06.2015 г.

❝ Каждый день вы забываете тысячу мелочей.
Пусть это будет одна из них.

❝ — Приём, приём.
— Я тебе сейчас в задницу приём устрою !

❝ — Ваш сын Джеймс — он хороший мальчик?
— Он — хороший мальчик? Хороший мальчик ? Почему? Он что, бедным помогает? Нет, он целый день сидит на жопе, курит дурь, дрочит и играет в эту тупую игру. Если у нас теперь такие люди считаются хорошими — неудивительно, что эта страна в полной жопе.

❝ — Вот, дорогая… Почему бы тебе не пойти и купить себе что-нибудь красивое?
— О, спасибо! Но… это семь долларов.
Я сказал «красивое», а не «дорогое».

Grand Theft Auto V (x)

и я опять плачу. лучше бы ты навсегда забыл меня или отпустил, так как я не могу этого сделать. ты очень мой и очень любимый. самая любимая сволочь на планете.

давай уже закончим все это. доведем до конца. или я скоро умру.

Может, ты не захочешь этого слышать, но знай — ты всегда будешь в моем сердце. Ты занимаешь там особое место, где пребудешь до конца моих дней, и никогда это место не будет отдано никому другому. Ты герой и джентльмен, ты добр и честен, и ты первый мужчина, которого я полюбила по-настоящему, и так будет всегда, что бы ни готовило мне будущее. Любовь к тебе сделала мою жизнь лучше.

Прости меня.
Саванна.

Николас Спаркс. Дорогой Джон

Я люблю незаправленные кровати. Люблю, когда люди пьяны и они плачут, но только в этот момент они могут быть честными. Люблю этот взгляд в их глазах, когда они осознают, что влюблены. Люблю то, как люди выглядят, когда просыпаются и не понимают, где находятся. Люблю тот вздох, которые делают люди, когда их любимый персонаж умирает. Я люблю, когда люди закрывают свои глаза и парят где-то в облаках. Я влюбляюсь в людей и их настоящие моменты все время. Я влюбляюсь в их падения, размазанный макияж и мечты. Если честно, это слишком красиво, чтобы описать словами.

Я веду этот блог уже 5 лет. И за эти 5 лет я подметила для себя такую особенность: этот блог связал меня с своеобразными, глубокомысленными, приветливыми и потрясающими людьми, которые так или иначе принесли в мою жизнь что-то особенное.

Если бы мальчик по имени Паша не посмотрел Шерлока Холмса, ему не понравился бы актер Бенедикт Камбербэтч. Он бы не пошел на фильм «Игра в Имитацию», ему бы не понравилась определенная цитата, которую он бы не нашел в поиске гугла и не наткнулся на мой блог, где не была бы эта самая цитата. Он бы не добавился ко мне в друзья и спустя полгода мы бы не встретились в самом конце весны.

Забавно, не правда ли? Я сравниваю это с цепочкой биосинтеза белка. Если произойдет удаление из строения ДНК или ИРНК гена какого-то нуклеотида, то строение белка будет совершенно другим. Так и здесь. Если бы из этой цепочки убрать любой из данных факторов – то все было бы совершенно по-другому.
И да, я надеюсь, что ты не читаешь эту запись.
Мне кажется несправедливым, когда ты знакомишься с человеком в социальной сети, и ты осознаешь, как он интересен - бабах - вас разделяет тысяча километров. Да, писать друг другу письма огромного объема – на какое-то время может стать заменителем реального общение, но потом начинает казаться, что еще чуть – чуть и произойдет перенасыщение. Проблема в том, что рано или поздно захочется не стучать пальцами по клавиатуре, а просто начать говорить.
Вы тут все подумаете: как романтичная история.
Пфффффффффффф [1020].
Наше общение – общение двух людей, которые вовлечены в медицину, имеют общие взгляды на некоторые вещи и не считают друг друга скучными. Дружба? Слишком громко и мы не так часто общаемся, хотя мне бы этого хотелось. Знакомые? Нет. Что-то посередине.
Когда Паша написал мне, что у него есть в планах посетить мой город на пару дней, я сказала, что это круто и если получится, то будет здорово его увидеть. Я не хотела на что либо надееться, потому что когда надеешься, в основном – ничего не получается. Так что я забила гвоздь на эту тему. Но в итоге – он добрался до Москвы с помощью автостопа (хотя, можно было купить тот же самый билет на поезд или автобус, но для него важна была сама «идея» данного вида путешествия) Все чуть было не оборвалось из-за предстоящего зачета по латинскому языку, но я поняла, что если я останусь дома и никуда не поеду – я буду жалеть и не прощу себе данный выбор.
Так что спустя два часа после быстрой договоренности о месте и времени – я стояла в метро и ориентировалась на бордовые шорты и сине-коричневый рюкзак. Мы друг другу прогнозировали два варианта: «Если встретимся, будем молчать, предсказываю.» или «Скорее я буду закидывать вопросами, на которые ты будешь отвечать 'да' и 'нет'.» Когда я спускалась к месту встречи, мне казалось, что просто сердце потеряет такт ритма, уж настолько я нервничала и переживала. Но увидев его - на лице появилась улыбка и чувство спокойствия. Мы не молчали и не особо закидывали друг друга вопросами. Бродили по городу 2 часа (экскурсовод по Москве из меня вышел, мягко сказать, хреновый). Обсуждали различные жизненные темы, говорили свою точку зрения и интересовались аспектами жизни другдруга. Разбили пиво в Охотном Ряду (кульминация вечера, да) Я не хочу все это расписывать, потому что выложить на бумагу все как было – не получится, хочется лишь сказать такую вещь. За эти 2 часа я поняла, что давно мне не было так комфортно и приятно с кем-то. Я вообще разучилась более-менее общаться и мне казалось, что не справлюсь с потоком эмоций и энергии, которые захлестнули меня в тот момент. И после того, как он сфотографировал меня на свой пленочный фотоаппарат на эскалаторе в метро, я ему пожелала удачи и сказала, что надеюсь, что этот визит не последний, да и если получится – то встретимся и в другом городишке, например, в Питере, он кивнул, мы распрощались. И я почувствовала такую грусть внутри, потому что все эти 2 часа прошли и все исчезло, оставшись в памяти. Я сидела в метро и в голове был лишь поток своеобразных мыслей о этом моменте, который я никак не хотела отпускать. Мне казалось, что мне так и не удалось рассказать и спросить все то, что я хотела. Что это может быть последняя возможность, которая больше не повториться. Как грустно, когда ты проникаешься к человеку за 2 часа, а потом неделю сидишь и не понимаешь – что могло произойти и почему все это так не справедливо. Но я хочу сказать огромное спасибо за эти 2 чудесных часа, за это общение и попытку узнать человека, который находится по ту сторону экрана ноутбука. И пусть мы неделю так и не смогли вразумительно написать друг другу (лично я все это анализировала) мне все-равно никак не расхотелось продолжить общение.

Елена Лордес - До утра

Твой капроновый шарф пах мной,
Я полюбила за это, я подарила тебе нас.
Взять итог наших встреч, всё, что ушло в ноль.
Тихо пульсируют вены в этом романе Жюль Верна.
Копоть у краешка рта, коготь у горла,
Только не надо при детях!
Мы оба обмякшие в петлях…
Это не станет поводом завтра в газетах
Писать про полёты из окон
Из так бесконечно далёких двух комнат.

Я остаюсь на полу несобранным пазлом,
Страшно от взгляда на руки,
От длинных гудков тех, что в трубке.
Нарисовать бы до завтра что-нибудь маслом
Про серую пыль с наших курток, про целое море окурков.
И тихо-тихо закрыть тему про вечность,
Про нерастраченный воздух,
Про риск заболеть раком лёгких…

Спаси, спросив, как пройти до самой конечной,
До самой пустой остановки своим сопрано негромким.


И до утра
буду слова собирать по углам,
Ты моя слабость, мой анестетик от ран.
Буду жива в пыльном свечении гаснущих ламп,
Но чем мне дышать, ведь воздуха здесь не осталось.

Я больше никогда не буду сама писать курсовые. Лучше уж подкопить денег и купить. И никакого геморроя. Уже вторые выходные вбухивую в эту никому ненужную, бесполезную работу. Так еще к курсовой добавился отчет по учебной практике. Отчет - это сделай незнамо что, но правильно и без ошибок. БЕСИТ! И все от у одного препода, точнее проподши: зачет, экзамен, курсовая, практика. Заебала она если честно. Но по одному предмету так не пашем, как у нее. Так еще и к экзамену кучу какой-то непонятной работы надо сделать. Это пиздец какой-то! Я ничего не понимаю, ничего не хочу. Причем то, что мы делаем сейчас, нам блин никаким образом не пригодится. А я не люблю делать работу, которая мне ничего не даст. Я уже согласна на любую оценку, лишь бы не двойка. А я не такая тупица, что бы двойки получать. Я просто уже хочу 23 июня, когда утром я проснусь и пойму, что началось наконец настоящее лето.

Писать от себя становится все сложнее. И дело не в том, что писать мне не о чем, а в том, что мне не хочется делится своими мыслями и планами. Потому что как только ты озвучишь все то, что творится в твоей голове, все идет к чертям. Бывало такое? У меня постоянно. Еще в младшей школе, когда у нас был маскарад на новый год, мама пообещала мне сшить костюм, и на следующий день я об этом рассказала кому только можно в классе. Я не могла подождать и дня, мне необходимо было сразу же поделится своими мыслями на этот счет. Ну и по классике жанра - костюм мне не сшили, был другой замечательный наряд, и я была рада, но ведь все ожидали совсем другого в этот день. Эта история не должна была запоминаться, но она осталась в моей памяти. Так вот и сейчас, мне хочется излить все свои планы, поговорить о них с кем-то помимо моей семьи, но печальный жизненный опыт подсказывает мне, что следует закрыть рот и подождать до тех времен, когда планы будут практически осязаемы, чтобы можно было говорить уже с уверенностью (хотя реальна ли эта уверенность в будущем? по-моему это очень размытое понятие, жизнь преподносит столько сюрпризов, как хороших, так и плохих, в самые неожиданные времена, что сказать что-то с уверенностью все равно не получится).

Ну а если писать о том, что происходит непосредственно сейчас и здесь - так это сессия. Точнее, она еще у нас не началась, но ее присутствие уже ощущается повсюду. Курсовые работы, сдачи тем, ожидание автоматов, переживания. Постоянно вспоминаю, как на 1 курсе мне сказали, что к 3 курсу сессии станут намного проще, и вот что я отвечу на этот счет: это уже 6ая сессия за всю мою учебу, практически уже последняя, и ничего не легче. Да, автоматов становится куда больше, но на них нужно работать во время семестра, что тоже не так то просто. Всем удачи и счастья.

Я смотрю на отношения многих современных пар - и мне не хочется ничего. Осталась ли любовь, как у наших родителей - бабушек - дедушек? Кажется, люди в прошлом больше ценили свой выбор. В то время вещи чинили, а не выбрасывали. Так и в отношениях, сейчас мало кто дорожит другим человеком, так же, как самим собой. Все ищут того, с кем удобно, кто не напрягает, удовлетворяет сексуально, а малейшие проблемы - легко бросить, вокруг еще столько народа. Особенно любимое у многих - начать игнорировать человека, просто бегать от него, не обращая внимания на его страдания. Уважайте тех, кто вас любит. Не мучайте тех, кто вас любит, решили уйти - уйдите совсем, но никогда не уходите от человека просто исчезнув, ничего не сказав. Всегда скажите это "прощай", позвольте ему высказаться, он все равно, со временем примет расставание и поймет вас.

Привет 73) Я снова в боевом строю. Ну, правда пока работаю не в таком интенсивном темпе, как обычно, желудок все еще напоминает о том, что он не норм. Вес вообще давай пока:/ сливать буду долго, недели 2 точно. Часовое кардио-миссия выполнена, из-за вздутого и залитого брюха бегать тяжко и тяжести поднимать тоже, поэтому не бег, а ходьба в гору. Я в жизни хожу довольно быстро, так что на дорожке я шла почти на той же скорости, на которой обычно бегаю :D результаты кардио: сожжено за 1 час 681ккал) мчу домой, обедать-_- время 17:15, а я только есть 3 раз буду. Пока свои старые порции осилить не могу, поэтому и порции у меня поменьше гр на 5-10. Обед будет такой: телятина тушеная в мультиварке(мариновала в соевом и специях для мяса) +яичная лапша+фасоль стручковая+Перец сладкий. Фото через полчаса где-то залью:Р а по составляющим это больше к какому-то тайскому меню относится :D

я хочу проснуться, когда сдам все экзамены

хочу просто всю ночь гулять и не думать о том, что на носу висят экзамены

хочу забыть вообще это слово

Лучше мне снились бы летающие розовые слоны или говорящие семечки, но нет, мне всегда снятся жизненные вещи или то, чего я боюсь в ней.

4:45. Размышление о важном.

Так странно. С ним хочется быть милой и обворожительной. Меньше ругаться, больше думать. Говорить о вечном. Творить безумные вещи, или просто творить. Забыть кто я такая, и понять, кто я? Узнать каждый его вдох и выдох, пробегать пальцами по его шее. Слушать, что он говорит. Смотреть на его руки. На улыбку. Просто быть рядом.
Обнять подушку, на которой он лежал, и заснуть счастливой. Проснутся с улыбкой, потому что он есть. Пусть не рядом, но есть же, и от этого не скроешься.
Забыть все, что было раньше, попробовать заново. Стереть память, чьи-то руки, алкогольный бред, и просто быть. С ним. Доверится без остатка, и рассказать всю правду, поплакать у него на плече посмеяться над собственной глупостью. Увидеть, как он улыбается мне. Умереть? Возможно не на долго, от счастья. Или наоборот горя.
Увидеть его и понять – что вот он. Родной. Ведь не может «не твой» человек так пахнуть! Родным и близким.
Многое случалось в моей жизни, слишком многое для моего возраста. Но вот это – смешно, но да, в первый раз.
Фотографировать его каждое мгновение, писать о нем сказки, писать ему, замечать мелочи и запоминать их. А потом невзначай делать так же в одиночестве, и вот – он словно рядом.
Радоваться когда у него все хорошо, переживать, когда не очень. Переживать больше него. Желать ему только хорошего. Мечтать, что бы все сложилось у него. Мало думать о себе, потому что думаешь о нем.
Читать, что он пишет, восхищаться, просить написать что-то еще. Снять маску цинизма и быть собой. Только с ним.
Быть ему другом, опорой, что еще говорят в эти моменты?
Просто б.ы.т.ь

проснувшись сегодня утром, мое сознание было все еще под впечатлением от глубокой, эмоциональной и настолько живой драмы «ты не ты», которую я выбрала случайным образом для вечерне-домашнего киносеанса.. сразу оговорюсь, что до просмотра мой день не особо задался, и настроя на какую-нибудь одноразовую комедию не было совсем. прочитав описание «ты не ты» - я рискнула, отметив для себя, что фильм груснявый и сейчас то что надо… и знаете, бывают такие фильмы, которые переворачивают что-то внутри тебя. в ту же секунду ты понимаешь, что у тебя есть все, чтобы твоя жизнь не была обыденной, а время не убегало бесследно. ведь жизнь такая короткая… а мы часами на пролёт просиживаем пятую точку на работе, очень часто отказываем себе из-за определенных забот на работе и в жизни. мы слишком много времени тратим на то, что того не стоит и просто не задумываемся о том, что просто прожигаем жизнь не живя в принципе. в фильме «ты не ты» столько смысла и жизни! этого не передать словами! это надо увидеть… хотя бы раз! с первых секунд фильма, появляется ощущение, что вы окунаетесь в эту историю с головой. наблюдаете за жизнью главной героини, её болезнью и её отношениям с беззаботной помощницей.. и к концу титров осознаете и получаете самый главный и важный урок. надо учится жить и жить полной грудью. радоваться каждому мгновению жизни. не мечтать о путешествиях по другим странах, а совершать их. не опускать руки и не сдаваться, а продолжать бороться и жить полной грудью. так как, кто мы такие, что бы прожигать жизнь бессмысленно, когда есть те, кто имеет желание, но лишен возможности на её реализацию из-за своих болезней и своего состояния…

обычно подобные порывы умирают зародышем в голове так и не успев вылезти наружу в каком-либо виде. но находясь под впечатлением, наступая на горло своей лени, и полна решимости хоть что-то начать и попытаться довести до конца, я готова попробовать осуществить давнюю задумку. а именно для начала создать свой общедоступный блокнот с заметками, или черновик с мыслями, или дневник или блог. Называете это как вам нравиться. я никогда не вела блоги. возможно даже я не знаю, что именно кроется за этим словом. ведь я не звезда и не дочь олигарха. у меня нет тысячи подписчиков в инстаграмме, контакте, твиттере. нет семи пядей во лбу и мои фото не печатают в модных глянцевых журнала. да. возможно у меня не получится или мои мысли будут никому не интересны или заурядны. но никто из нас не может знать, что может случиться с нами завтра, поэтому я не хочу больше откладывать дела в дальнюю коробку.. помните как главный герой в фильме "помни меня" изрек одну простую истину "все, что ты сделаешь в этой жизни - незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал"!

Одиночество не может длиться слишком долго. Год, два, а потом ты либо привыкаешь, либо тихо сходишь с ума. Это аксиома. Я так и не привыкла.

— Может быть, мне лучше быть одной? Потому что никто никогда не любил меня так, как я любила их и я вообще никогда не чувствовала, что кто-то нуждается во мне. Я просто надеюсь, что люди перестанут использовать меня и начнут действительно любить меня за того человека, которым я являюсь, а не за то, что я делаю для них.

обычно я не выкладываю какие-либо картинки/анимации, но увидев эту, я поняла, что мой блог просто не выживет без неё. потому что это то, что мне действительно необходимо сейчас.

В кое веке заставила себя нарисовать что-то кроме человеческих лиц) Мне даже понравилось))

И все-таки рисование для меня - самый эффективный способ отдохнуть и отвлечься от неприятных мыслей. Сидишь себе часы напролет, рисуешь и ни о чем не думаешь^__^

Сессия позади, скоро приедут мама с папой, я наконец-то выселюсь из общежития и поеду домой на короткие, но такие прекрасные, две недели) А потом снова в Казань, на обучение волонтеров) И впереди только все самое интересное^^

Умение прощать является, пожалуй, одним из важнейших в человеческой природе. Как бы не было трудно, но отпустить обиды.
На себя.

Прощение касается не только тех, кто нас окружает. В первую очередь следует научиться прощать самому себе. Не винить за то, что что-то не удалось, а собраться, спокойно продолжая тернистый путь саморазвития. Не держите на себя зла за ошибки, потому что они свидетельствуют о правильности выбора. Пусть совесть не пожирает одинокими вечерами, ведь каждый Ваш поступок является правильным. Вы никому ничего не должны. Только себе. Не ругайте себя за упущенные возможности, продолжая стоять на месте, а с легкостью забудьте о вещах, которые вызывают дискомфорт внутри. Будьте уверены - впереди будет лучше и больше.

Забывайте обо всех промахах, сосредотачиваясь на будущих победах. Прощайте за неподвластность контроля над собой, за внезапные срывы, за чувства, что отдают неправильностью, за нежелание работать, за несоблюдение собственных обещаний. Не стоит утяжелять жизнь лишними переживаниями.

завтра у меня будет уже 3 экзамен из 4. я волнуюсь, да, но не слишком, потому что думаю, что всё должно быть хорошо. тем более, что к физике мне нужно подготовиться сильнее, чем к обществу. в общем, посмотрим, как всё будет. кстати, во вторник уже будут известны результаты по русскому. в этот день не хочу их смотреть, совершенно. пусть лучше кто-нибудь другой посмотрит и скажет: "урааа, Люба, у тебя 100 баллов!" возможно, я и преувеличиваю, но мне нужно больше 90 баллов - это уж точно. с математикой, тем более, совершенно не задалось, вся надежда на общество или физику. эх, лишь бы всё получилось!

p.s. всем тем, кто сдаёт экзамены, как и я, я желаю неимоверной удачи и веры в свои силы! мы справимся!

Сижу мнут 5 и пытаюсь собрать все мысли воедино. А вместо того что бы они упорядочились, внутри бегает человечек, с паникой открывает шкафчики и дрожащими ручками пытается отсортировать, то чем я бы без опаски могла поделиться и то, что лучше сохранить в себе. Так много хочется рассказать, но разум просит быть поосторожней.

Чаще стала задумываться над тем, что вдруг кто-нибудь из моих знакомых прочтет эту запись или в принципе все что было с самого начала, не то что бы мне стыдно за свои слова и действия, я такая какая есть и уж соизвольте меня принять или не принять, это уже чисто ИМХО, но боязнь за то, что затронут то что я так тщательно скрываю преследует меня постоянно.

Сколько бы меня не пытались переубедить, что вот, нужно уметь выговариваться людям, что бы тебе было легче, что бы не держать все внутри себя, мне всегда было проще вникнуть в чьи-то чужие проблемы и забыть о своих, чем начать с кем-то мусолить свои проблемы. Поэтому так же коварно пользуюсь этой избитой фразой 'выговорись мне, тебе станет легче'.

Завтра первый экзамен из серии 'проф. Предметы', я сижу и пытаюсь заучить/зазубрить то, что никак не поддается пониманию. Смысла в шпорах я не вижу, и в голове постоянно 'перед смертью не надышишься'. Я ужасно волнуюсь, в моей жизни никогда не было чего-то среднего, у меня по жизни 'пан или пропал' и так как ЕГЭ - это лотерея, то мне остается наедятся лишь на удачу, и молится что бы вариант завтра был легкий. Ужасно тяжело осознавать, что все зависит от тебя в такой ответственный момент, особенно когда ты задался определенной целью и стремишься к ней, а твоя неудача может в один миг все похерить, поэтому удачи мне и материте меня.

Все эти 9 месяцев учебы, этот период времени был очень трудный в психологическом плане, постоянные ссоры дома, потея связи с людьми которые тебе до одури дороги, нервные срывы, попытки уйти из дома, полнейшее переосмысление всего что тебя беспокоит, все это так давит, что я прямо чувствую как после сдачи экзаменов я взлечу куда-то вверх и никто меня не сможет остановить. Это как долгое время находить под водой и одним рывком выплыть и сделать глубокий вдох, открыть глаза увидеть солнце и людей которые близки тебе, рядом. Закончится школа, закончится первый этап становления личности и начнутся новые знакомства, резкие перемены, много-много новых открытий и приключений. Пусть это звучит по-детски и ужасно глупо, но я безумно жду университетской жизни, к тому же я собираюсь переехать в другой город, оторваться от родителей и начать самостоятельную жизнь, со своими победами и ошибками.

'If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings And never breathe a word about your loss..' - любимый Киплинг с золотыми словами.

Я прямо чувствую, что я готова к новому витку жизни, к новым чувствам и эмоциям, я перестала зарываться в себя и превращаться в колючего ежика, который не дается никому в руки и больно колит словом. Мне показалось достаточным жить внутри своего панциря и постоянно всех отталкивать.

Every solution breeds new problems

Как бы вы не пытались уйти и избавиться от всех проблем никогда этого не произойдет, и даже когда кажется, что у вас все налаживается и наступила белая полоса, не спешите радоваться, оглянитесь, и вдруг вы возможно увидите как где-то грустит по Вам один человек, а вы ничем ему помочь не можете, потому что вы перегорели и тут начитаться самое сложное, как сообщить человеку, что он вам дорог, но. . но тут уже я должна разобраться в себе сама, есть ли НО или его все-таки НЕТ. Мдауж, я сейчас плавно перетекла в проблемы с Т., мне так не хочется его терять, он настолько хороший друг, он мой человек, мы понимаем друг друга с полу слова, но чувств у меня к нему нет уже никаких, ибо когда они нужны были, их не было.. так всегда. сейчас я ничего не чувствую к нему, кроме как дружеской привязанности, и я прекрасно понимаю, что делаю плохо копаясь в нем докапываясь до мелочей и тюкая его вопросами о доверии, я хочу что бы он еще больше открылся мне, потому что он точно мой друг и лучше друга мне не найти. Я прекрасно понимаю как плохо поступаю, но я не могу остановить процесс. Сегодня ночью, мы пробазарили до половины 3его, не знаю что он там чувствовал, а мне было тепло и приятно.

Я рада что у меня есть вьюи, что это мини-копилочка всего что происходит у меня в голове, да и в душе тоже. Спасибо.

Знаешь, в чем твоя проблема? Ты быстро привязываешься. И как только ты привяжешься к кому-то, ты делаешь все, чтобы угодить им и сделать их счастливыми. То, что хочешь ты, никогда не было на первом плане, это всегда потребности других перед своими собственными. Ты даешь людям слишком много шансов, которые, откровенно говоря, не заслуживают их. Они берут преимущество над тобой и ты становишься слабаком. Но ты в порядке, потому что они в твоей жизни и это все, чего ты на самом деле когда-либо хотел. И даже если они бросят тебя, ты все еще будешь здесь ради них. Потому что это ты и то, кем ты являешься. Как только ты привяжешься к кому-то, они захватят твое сердце и в нем всегда будет место для них. Вот почему тебе так трудно отпускать их.

Полтора часа в душном автобусе и вот я здесь, вдыхаю прекрасный воздух. Самые лучшие пятьдесят километров от города. Заметки переполнены об этом человеке, в основном, циничными записями. Я в старых джинсах, белой хлопчатобумажной рубахе, с открытыми настеж окнами, сижу и думаю, как потрясающе жить.

стала и вышла. Нужна, не нужна…
Как же плевать! И ни сколько не грустно.
Я никому ничего не должна.
Это чертовски приятное чувство.

Я ничего не считаю своим,
И никого. Философия гостя.
С жизнью у нас абсолютный взаим,
Мы ни обиды не держим, ни злости.

Я не прошу, не надеюсь, не жду,
Ждать и надеяться можно годами.
Люди всегда ощущают нужду
В том, чтобы труд увенчался плодами.

Я не хватаю удачу за хвост,
Чтобы в руках только он не остался.
Только тогда ощущается рост,
Если действительно сам добивался.

Встала и вышла. И дальше пошла,
Сколько мне надо? Ни много, ни мало…
Я никому ничего не должна,
Кроме себя. Вот себе задолжала.

Златенция Золотова

Скоро у моего хорошего день рождения и я хочу что-то подарить такое, что бы запомнилось и было полезным. Вот а так у меня госы мать истерит ит.д Рассказать толком нечего

Начну с того, что заголовок я опять задала не зря, но давайте пока не об этом.

Деньки какие-то сонные и готовящиеся. Последний экзамен, и мне он не нужен, но написать плохо я его не могу! Про математику я вообще молчу, ведь писала я нормально: (а это такие ужасные задания были… А ещё я не могу представить, как я выхожу замуж, потому что после предложения я сразу буду думать: нужно мне это или нет? Люблю я его или нет? Заморооочки. Мне сначала нужно поступить и выучиться

А теперь ближе к телу, ой, к делу. У меня настолько глубоко засела обида на моих друзей, что мне снятся сны. Сны, где я плачу, очень сильно. И на самом деле плакала из-за этого вживую. Все изменилось. Абсолютно. С окончанием школы у многих просто сдвинулись мозги. Выявились эгоисты, люди, недолюбливающие меня, хотя скрывали всю школьную жизнь. Неприятно, фу! У меня даже нет слов, чтобы высказать весь этот негатив.

Время все покажет. Как и до этого. Всем все покажет. Я не собираюсь никому ничего доказывать.

Ни пуха, ни пера.

не узнаю себя. чувства смешанные. я не знаю, чего я хочу. я даже не знаю, хочу ли я быть с ним. за последнее время он так низко пал в моих глазах, даже страшно подумать. хотя, я скучаю… как бы я не старалась не думать о нем, не скучать не выходит. но, я знаю одно- если мужчина что-то хочет сделать, он делает. и вот выводы, херовенькие выводы… мне нужно отдохнуть и отвлечься, ужасно истощена морально, да и физически. раньше я с ним убегала от этого. теперь должна справляться сама. как это трудно..

Почему я всегда так не вовремя скучаю и становлюсь маленькой влюбленной дурочкой с приливом бешеной нежности, которую не знаю куда деть?

Нагло украла из соседней комнаты пепельницу отца. Странно держать в руках что-то, что когда-то принадлежало ему.

Утро так себе: не бегала, Андрея не видела, маме нахамила. Как будто кому-то это интересно. Впереди очередная порция билетов по русскому и надеюсь к вечеру от неё освободиться. Всё в жизни возможно. Может, и мне наконец повезёт хоть на этой сессии. 4 экзамена с трёхдневным интервалом. Ни пуха, ни пера.

Ещё вот мечтаю отойти от постов в блоге до нормальной колумнистики. А пока без просто печатания ощущений скучно в этой квартире по утрам. Вечерам. И днём. Вьюви - моя комната, которой в географическом пространстве у меня не было с 16 лет.

nightcall, tracylannister, champagne, pecado, fuckyeeeeaah, korittsa00, red-river, intermezzo, Ребяяятаа: 3 всем безумно рада, многих знаю по прошлому блогу) добро пожаловать) Посты я не оформляю, ибо сижу постоянно с мобильной версии)

если ты нравишься мужику, но ты влюблена в кого-то другого, он чувствует сразу. И тут два варианта: или он добивается твоего внимание, на продолжение долгого времени, или забивает хер.

Ну что. Не знаю, кому это интересно/интересно ли кому-нибудь. Но чтобы не забыть самой, я все же продолжаю писать. В общем, поздравила я его подготовленным поздравлением, отредактированным раз 7 вместе с лучшей подругой. Отправила и ушла на фейковую страницу. А я к тому же была на работе до 22:00, так я и просидела свои 8 рабочих часов на фейке, общаясь только с этой самой подругой и ещё одной. Боялась. Первая одиночная смена была, и так волнительно. Не надо мне было ещё большего волнения. На стене он никому не отвечал, просто пролайкал поздравления и все. Вечером, уже перед сном, я всё-таки прочитала три сообщения. "Ух ты", " Спасибо огромное) " и "Очень приятно!!))) ". Тут на меня напала неописуемая ярость. По моей просьбе написать, как он будет свободен, он ничего не делает, а как на поздравление ответить - пожалуйста. Хотелось посылать его к чертям, бить его изо всех сил, ругаться. В общем, мне ещё и было дико смешно. Не знаю, из-за чего. Просто я ненавидела его и смеялась над этим. Совершенно не понимая, что отвечать и что вообще делать, я просто пошла спать, ибо завтра тоже надо было на работу, где я сейчас и нахожусь. Просыпалась утром тяжело. Открыла вк, а там сообщение от него " Как твои дела". Ха. Занавес. Опять же, без понятия, вежливость это, или может его задело, что я ничего не ответила. Если последнее, то хорошо, пусть почувствует все мои переживания на своей шкуре. Прошло уже много времени, а я все не читаю его сообщение. Да и толку? Он все равно спит до полудня. Не знаю, что думать. Не знаю, как быть. Отвечу чуть позже, но обида во мне, память о молчании, длинной в 2 недели, тоже во мне. И за это никто не извинялся. А я помню.

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это, скорее всего, напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, - придет!

Эдуард Асадов

Не привыкайте никогда к любви!
Не соглашайтесь, как бы ни устали,
Чтоб замолчали ваши соловьи
И чтоб цветы прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,
Что будто все проходит и уходит.
Да, звезды меркнут, но одна звезда
По имени Любовь всегда-всегда
Обязана гореть на небосводе!

Не привыкайте никогда к любви,
Разменивая счастье на привычки,
Словно костер на крохотные спички,
Не мелочись, а яростно живи!

Не привыкайте никогда к губам,
Что будто бы вам издавна знакомы,
Как не привыкнешь к солнцу и ветрам
Иль ливню средь грохочущего грома…

Не привыкайте к счастью никогда!
Напротив, светлым озарясь гореньем,
Смотрите на любовь свою всегда
С живым и постоянным удивленьем.

И чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда.

Эдуард Асадов

Купила вчера ткань на платье, о котором мечтаю уже второй год.
Вчера начала строить выкройку.
И вот блин, надо кучу всего по предметам поделать, но я хочу платье: с
Приходится отказываться от творчества и приступать к занятиям.

Меня преследует денежный бумеранг. Может кто помнит, как я заговорила мужика-интернетчика и вместо 1500 заплатила 500? Так вот, я ту тысячу запрятала куда-то, и до сих пор не могу найти!! А ещё, каждый день беру кофе на работе, и однажды бариста обсчитала меня на 5 рублей. Я решила не скандалить, не пошла разбираться. Сегодня бариста снова обсчиталась, но в этот раз 15 рублей в мою пользу))) совпадение? Не думаю)

Ребята! Я же сдала прошлый экзамен. Причем шла на пятерку, внезапно. Она мне это говорит, мол, на пятерку что ли идешь??(да, именно два вопросительных знака дабы передать тот тон). Перебивает меня (а я не дорассказала второй вопрос и практическую часть - то есть ответила половину) и начинает спрашивать абсолютно левые вопросы. И такая ставит четыре и отпускает. Эх…

А завтра экзамен по истории. Ничего не читала :) )) ) 00))

40 вопросов и 20 личностей!

на стенах порваны фото, значит значила что-то
важное, нетронутое, близкое, родное,
пепел в ветре, во все стороны,
в этом рае для самоубийц.
носил на руках так долго,
потерял и падал ниц.
по венам героин, и по рукам полосою красной
останься хотя бы в моих запястьях.
останься хотя бы моей личной причиной
никогда больше
не быть счастливым.

Извините что пропала.я даже не знаю как написать о том что происходит в моей жизни. за эти полгода 2015 у меня было 6 нервных срывов.после одного я две недели лежала дома, не выходила на работу, не общалась с друзьями.я каждый день плачу.у меня пропали все чувства кроме тревоги и злости. ко всему апатия.день изо дня я заставляю себя жить.я мечтаю уйти от любимого человека. но не могу.он уничтожает меня и морально и физически, он отобрал у меня все:друзей, семью, принципы, право голоса, гордость. я понимаю что скулю и сама могу все изменить. но как, черт возьми ??

Просто жди… Сегодня назову пост так. И расскажу почему. Во-первых, как бы не было хреново в этой жизни, нужно верить и мечтать, что все будет хорошо. Во-вторых, просто ждать. Да, ждать, хотя это очень сложно делать, уж я то знаю. Но за все наши страдания нам посылают огромное счастье, по-этому, стоит ждать всегда и везде. Я тоже не верила в это, пока сама не убедилась. Я ждала, хотя с каждым днем все меньше, я запрещала себе думать и мечтать о том, что все будет хорошо, но в тайне все же мечтала. Я и представить не могла, что меня ждет такой сюрприз. Я до сих пор в шоке.

Ярик теперь официально мой парень. Быстро? Я тоже так подумала и даже сказала. Но вот самое смешное то, что мы оба не верим в любовь. Но, кажется, влюбились. Все так смешно. Для меня. Девушка, которая уже и не мечтала получить такое счастье, все же дождалась его. Насчет чувств к моему парню(О, Боже. Это так странно звучит, ахах. Мой парень. У меня есть парень, о, Боже.), то их нет. А может есть? Я не знаю. Вроде когда я с ним мне хорошо, но когда я без него меня не тянет к нему. Когда я с ним, я чувствую себя защищенной, любимой, нужной. Такое впечатление, что он меня обожает. Хотя так и есть. Он мне безумно нравится, но чувства.. это так странно. Я хочу говорить ему люблю, я хочу этого, но блин, я не чувствую этой любви. А может это и есть любовь? Просто я о ней ничего не знаю. Он постоянно меня обнимает и не выпускает из своих рук, постоянно целует. Очень часто целует. Особенно в щеку. И это так мило, прям до ужаса. Мы выглядим типичной влюбленной парочкой, хотя по сути, мы смеялись с них все время. Он говорит мне такие слова, которые я ни от кого еще не слышала. Ему безумно нравятся рыжие и мои веснушки. Ему нравится то, как я выгляжу, какая у меня фигура. Он обожает мои волосы, обожает мои руки. А я все время сижу и думаю не стеб ли это? Я задала такой вопрос. И знаете какой ответ я получила? Вот:"послушай, мои намерения более чем серьёзны и в них не входит никакая игра или временное влечение." Такой ответ меня поразил. Каждое его слова меня поражает. Это просто немысленно. Я и такой идеальный парень. Нет, ну это стоило моих страданий. Когда я с ним я постоянно улыбаюсь, он дарит мне улыбку и море эмоций, позитива. Нет, я конечно все предполагала, но чтоб вот тАКОЙ ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ!! Нееет, я даже и мечтать не могла. Но я все равно готовлю себя к разрыву. Потому что лучше сейчас быть готовой, чем потом умирать от боли. Когда я ему сказала, что он меня не вытерпит и месяц и убежит от меня, он лишь засмеялся и сказал:"не дождешься!". Хорошо, парень у меня уже есть. Кажется, я должна быть довольна. Но нет! Это же я! Мне мало этого. Мне скучно и я хочу хороших друзей, надежных друзей, на которых я могла бы положиться и с которыми могла творить, что угодно. Веселых, в первую очередь, и сумасшедших. Что ж, я буду ждать, и всем сочетую, ведь кто сейчас страдает, тот будет очень счастлив в будущем, и ваши страдания окупятся вдвойне.

В моём плане на лето есть пункт, в котором написано "Суперски Поцеловаться".И сегодня,07.06.15, я это сделала. Всё началось с того, что мы со знакомым * поехали на фестиваль красок "Холи".Позже к нам подошёл его друг, и мы решили все вместе уйти с этого скучного мероприятия. Поели, потусили на 16 этаже, а потом поехали к * домой. После 2 часовой посиделки у него стали думать чем бы заняться, чтобы стало веселее.В итоге решили сыграть в карты на желания.Играли в 2 кона. Сначала в дураках оставался друг, который получил простое желание:выкрикнуть во время прогулки некультурные выражения.А в следующем коне проиграла я.Вот тут-то я и стала на путь осуществления цели(мечты). Когда мы вышли на улицу, у нас была офигенная прогулка. Я давно хотела, чтобы парень меня посадил на спину или на шею, понёс на руках.так и получилось). Потом стало холодно, * одел на меня куртку.Мне было очень приятно.Но время на одном месте не стоит, поэтому прошло ещё часа 2, и мы были уже на пути к дому. Зайдя в подъезд, я испытала невероятное чувство

такие как он учатся в духовной семинарии, а потом резко стают сатанистами. довольно милый тип людей.

Мой отец живет в соседнем доме. Сколько раз он предлагал мне пройтись и поговорить о разнице между мальчиками и девочками? НИ РАЗУ!!! Ни одного чертова раза!!! Почему я не звонила? Во-первых, это не я собрала свои игрушки и ушла в закат, а он, во-вторых, я звонила, но он был занят налаживанием своей личной жизни. Что ж, он ее получил в полной мере! Только упустил другое: взросление своей дочери, единственной, смею заметить! Да, я взрослая, со мной не надо возиться, когда я болею, не надо ходить на родительские собрания в школу, не надо заниматься, разбираться в подростковых глупостях. Можно приехать в квартиру, которую купила твоя бывшая жена, сесть за стол и сказать, что в старости тебя обеспечит дочь! Удобненько, правда?!

Когда - то я пообещала себе не плакать.. Но если я плачу - это или слезы высшей степени радости, или же самая сильная боль. Сегодня я плакала. И это было счастье…

"Ешь, молись, люби"

"Мы терпим боль, потому что боимся перемен"

"Если бы вы смогли освободить свою подкорку от навязчивых мыслей об этом парне и неудачном браке, вы бы получили вакуум с дверью и знаете, что вселенная сделает с этой дверью? Взорвёт, войдёт и наполнит вас любовью, какой вы даже не представляете. В вас есть потенциал, чтобы однажды, полюбить весь мир!"

"Хомячок! Поверь опять в любовь!"

"Все начинается с того, что ваш возлюбленный дарует вам пьянящую, сводящую с ума дозу того, о чем вы не смели даже мечтать—эмоциональный спидбол ошеломляющей любви и возбуждения. Вскоре вы начинаете жаждать того внимания с болезненной одержимостью наркомана. Когда у вас это отнимают, вам плохо, вы сходите с ума, не говоря об обиде на дилера, который изначально сподвиг вас на эту зависимость, а теперь отказывается выкладывать этот кайф. Черт его побери! А ведь раньше он давал вам это бесплатно. А дальше вы обескровленная трясетесь в углу и знаете что продали бы душу за то, чтобы заполучить это еще хоть раз. Тем временем объект вашего обожания начинает испытывать к вам отвращение. Он смотрит на вас так, как будто первый раз видит. И что самое смешное вы не можете его в этом винить. Потом вы посмотрите на себя со стороны вы ужасно выглядите, вы даже сами себя не узнаете! Потом вы достигаете конечно пункта страстной влюбленности, полного и безжалостного уничтожения себя"

"Ждать, пока он простит, —потеря времени. Прости себя."

"Учитесь выбирать свои мысли, как выбираете в шкафу одежду каждый день."

"— Не знаю, как быть дальше.
— Не знаешь, как быть дальше? Перестать всё время чего-то ждать."

"Но я посмотрела вокруг, представила, как из полного хаоса этим местам удалось возродится, и я успокоилась. Может, это не моя жизнь хаотична, это сам мир таков. И главная ловушка—привязаться к чему-либо в нем. Развалины—дар, руины—путь к преображению. Мы всегда должны быть готовы к бесконечным волнам перемен."

"Терпеть—страшно, но уйти было еще страшнее."

"Я не должна любить тебя, чтобы доказать любовь к себе."

"Если вы достаточно смелы, чтобы отбросить все привычное и уютное, а это может быть что угодно: дом, застарелые обиды, —и отправиться в путь за истиной, искать правду в себе или окружающем вас мире. Если вы искренне готовы считать подсказкой все, что произойдет в пути. Если примете как учителя каждого, кто вам встретится. И главное, если вы будете готовы принять и простить непростую правду о себе, вот тогда вам и откроется истина."

"А что, если мы признаем неудачу отношений, но останемся вместе? Ну, да, мы с тобой часто ссоримся, редко занимаемся любовью, но друг без друга жить не можем. У нас пройдёт так вся жизнь—тяжело, но хоть не в одиночестве."

"Потеря равновесия от счастья есть важная часть равновесия жизни."

"Руины способствуют возрождению"

"Улыбайся губами, лицом, улыбайся мыслью и улыбайся даже печёнкой!"

"Не смотрите на мир через голову, смотрите через сердце."

Если не собираешься остаться со мной навсегда, то проваливай! Не надо мне первых, вторых, третьих…я не команду по бейсболу собираю! Один, единственный, расчет закончен! А ты, катись ко всем чертям со своей философией многолюба!!!

вам никогда не хотелось в сказку? с принцем-психопатом, его безумными идеями и подданными, которых он откармливает для подачи к столу? у него острый взгляд, королевская грация и недремлющий разум. он блистателен во многих областях и впечатлен Вашей биполярностью и эмоциональной лабильностью и, тем не мение, желает видеть Вас, сидящим по правую руку безупречно сервированного стола, вдыхать Ваш запах и показывать лично Вам свое мрачное нутро

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.

Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету — crab bucket. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь — crab bucket. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп (неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет) — да-да, crab bucket.

Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.