Сижу мнут 5 и пытаюсь собрать все мысли воедино. А вместо того что бы они упорядочились, внутри бегает человечек, с паникой открывает шкафчики и дрожащими ручками пытается отсортировать, то чем я бы без опаски могла поделиться и то, что лучше сохранить в себе. Так много хочется рассказать, но разум просит быть поосторожней.
Чаще стала задумываться над тем, что вдруг кто-нибудь из моих знакомых прочтет эту запись или в принципе все что было с самого начала, не то что бы мне стыдно за свои слова и действия, я такая какая есть и уж соизвольте меня принять или не принять, это уже чисто ИМХО, но боязнь за то, что затронут то что я так тщательно скрываю преследует меня постоянно.
Сколько бы меня не пытались переубедить, что вот, нужно уметь выговариваться людям, что бы тебе было легче, что бы не держать все внутри себя, мне всегда было проще вникнуть в чьи-то чужие проблемы и забыть о своих, чем начать с кем-то мусолить свои проблемы. Поэтому так же коварно пользуюсь этой избитой фразой 'выговорись мне, тебе станет легче'.
Завтра первый экзамен из серии 'проф. Предметы', я сижу и пытаюсь заучить/зазубрить то, что никак не поддается пониманию. Смысла в шпорах я не вижу, и в голове постоянно 'перед смертью не надышишься'. Я ужасно волнуюсь, в моей жизни никогда не было чего-то среднего, у меня по жизни 'пан или пропал' и так как ЕГЭ - это лотерея, то мне остается наедятся лишь на удачу, и молится что бы вариант завтра был легкий. Ужасно тяжело осознавать, что все зависит от тебя в такой ответственный момент, особенно когда ты задался определенной целью и стремишься к ней, а твоя неудача может в один миг все похерить, поэтому удачи мне и материте меня.
Все эти 9 месяцев учебы, этот период времени был очень трудный в психологическом плане, постоянные ссоры дома, потея связи с людьми которые тебе до одури дороги, нервные срывы, попытки уйти из дома, полнейшее переосмысление всего что тебя беспокоит, все это так давит, что я прямо чувствую как после сдачи экзаменов я взлечу куда-то вверх и никто меня не сможет остановить. Это как долгое время находить под водой и одним рывком выплыть и сделать глубокий вдох, открыть глаза увидеть солнце и людей которые близки тебе, рядом. Закончится школа, закончится первый этап становления личности и начнутся новые знакомства, резкие перемены, много-много новых открытий и приключений. Пусть это звучит по-детски и ужасно глупо, но я безумно жду университетской жизни, к тому же я собираюсь переехать в другой город, оторваться от родителей и начать самостоятельную жизнь, со своими победами и ошибками.
'If you can make one heap of all your winningsAnd risk it on one turn of pitch-and-toss,And lose, and start again at your beginnings And never breathe a word about your loss..' - любимый Киплинг с золотыми словами.
Я прямо чувствую, что я готова к новому витку жизни, к новым чувствам и эмоциям, я перестала зарываться в себя и превращаться в колючего ежика, который не дается никому в руки и больно колит словом. Мне показалось достаточным жить внутри своего панциря и постоянно всех отталкивать.
Every solution breeds new problems
Как бы вы не пытались уйти и избавиться от всех проблем никогда этого не произойдет, и даже когда кажется, что у вас все налаживается и наступила белая полоса, не спешите радоваться, оглянитесь, и вдруг вы возможно увидите как где-то грустит по Вам один человек, а вы ничем ему помочь не можете, потому что вы перегорели и тут начитаться самое сложное, как сообщить человеку, что он вам дорог, но. . но тут уже я должна разобраться в себе сама, есть ли НО или его все-таки НЕТ. Мдауж, я сейчас плавно перетекла в проблемы с Т., мне так не хочется его терять, он настолько хороший друг, он мой человек, мы понимаем друг друга с полу слова, но чувств у меня к нему нет уже никаких, ибо когда они нужны были, их не было.. так всегда. сейчас я ничего не чувствую к нему, кроме как дружеской привязанности, и я прекрасно понимаю, что делаю плохо копаясь в нем докапываясь до мелочей и тюкая его вопросами о доверии, я хочу что бы он еще больше открылся мне, потому что он точно мой друг и лучше друга мне не найти. Я прекрасно понимаю как плохо поступаю, но я не могу остановить процесс. Сегодня ночью, мы пробазарили до половины 3его, не знаю что он там чувствовал, а мне было тепло и приятно.
Я рада что у меня есть вьюи, что это мини-копилочка всего что происходит у меня в голове, да и в душе тоже. Спасибо.