Это просто Вьюи блог

А я действительно почувствовала себя тупой сейчас.

Тот момент, когда ты с мужчиной только обнималась и не было даже поцелуя в щёчку, он лайкает твои милые картинки на стене, а ты думаешь о сексе с ним. Ни дня без этой мысли. Я странная? Нет, я человек.

Мне очень нравится моя работа. Столько компромата и новостей я давно не узнавала. Чувствую себя Вероникой Марс.

Это всё должно научить меня тому, что нужно вовремя собираться. Сейчас человек сидит и ждёт меня, а я еду в автобусе и переживаю. Если раньше хотела всегда опаздывать, то сейчас хочу быть всегда вовремя.

Кажется, он меня любит. Не то что бы он сказал прямо, но похоже всё хорошо. Скорее бы его увидеть.

А вот и первый вопрос во взрослой жизни: пойти на работу, где платят раз в месяц, но нормальная з/п или остаться на работе, где нет официального оформления, но платят сразу же? Вот и думай, что тебе важно и как всё это реализовать. Если получится и там и там работать, то это было бы прекрасно. Одна только проблема - когда же я к творческому буду готовиться? Ещё и к предмету моих переживаний нужно съездить. Короче, посмотрим, что делать.

Вот решила забить на него и не думать о нём, а сама, сидя на работе, листая бумажки почувствовала его запах. Весёлая у меня жизнь :D
Проходила мимо его работы с надеждой на встречу и всё никак. Может и хорошо.
Вроде и есть намёки на то, что я ему нравлюсь, но нет действий. Не звонит и не пишет.
А наша последняя встреча, которая была свиданием на которое я сама напросилась, выглядела как свидание 14 летних подростков. Это даже смешно. То ли он ничего ко мне не чувствует и это была вежливость и забота, то ли не знает как правильно показать свои чувства и не ошибиться. А меня не покидает чувство, что у нас всё будет. И это крутое чувство ;)

С одной стороны я хочу купить бутылку вина и сигареты, а с другой я хочу покрыть ногти гель-лаком. Нашла женщину, которая делать за 500 рублей всю эту прелесть. Мне жутко хочется нормальное покрытие ногтей, нарощенные ресницы и коррекцию бровей. Ой, чувствую не напьюсь я никогда.
А между прочим нужно ещё и фотографировать, позвать красивых девочек и фотографировать. Тем более, что у меня время сейчас есть.

Смотришь иногда на картинки и понимаешь, что тоже хочешь просыпаться рядом с любимым человеком. Счастливее этих моментов я пока не могу ничего представить.
В голове только момент, когда мы просыпаемся. Я лежу у него на плече и он немного меня приобнимает. Из окна в комнату прорывается свет, скользящий по его лицу. Он морщит нос и, обнимая меня, отворачивается от света. А я утыкаюсь носом в его шею, кладу руку на его спину и наслаждаюсь этим волшебным моментом, целуя его в шею.
Всегда хочется, чтобы такой момент был с человеком, которого любишь. Жаль, что это только мечты.
Я много раз видела сны с ним и только один сон был, когда я, во сне, лежала у него на плече и целовала. До сих пор помню эти ощущения, как будто они были реальными.
Я просто очень соскучилась. Мне хочется его видеть, даже если я знаю, что ничего он ко мне не чувствует и у нас ничего не получится. Это не мазохизм. Нельзя назвать мазохизмом то, чем ты хочешь заполнить дыру внутри себя, что делает тебя невероятно счастливой, хотя бы чуть-чуть.
Я тебя люблю. Ни больше, ни меньше. Жаль, что не могу этого сказать и наконец-то узнать всё.
Я решила, что больше не буду первой признаваться в симпатии. Хватит с меня этих бесед о "невозможности отношений". Я измучаю себя, буду переживать, но не буду спешить, попытаюсь что-то сделать.
Что я там говорила о том, что оставлю все надежды? Вот так, да.

Злюсь ли я? Нет. Ревную ли? Немножко. Обижена? Капельку. Расстроена? Сильно.
Он меня никак не обидел. Я даже не хотела этой встречи, решила, что мне так будет проще и легче. Я предчувствовала, что он нас кинет и не придёт. Даже решила, что если так будет, то я оставлю все надежды и буду жить дальше, мол, если получится. то круто, а если нет, то я буду знать, на что отвлекаться. И мне не хочется исполнять обещание данное себе. Но стало легче. Не могу сказать, что я его разлюбила, просто мне стало немного легче к этому относится. Ревность даже стала контролируемой.
Всё таки мне нужно бороться с ожиданиями. В глубине души я хотела его увидеть, но не увидела, он просто не пришёл. Не грустно и не радостно. Я просто понимаю, что это хорошо, ибо я смогла избежать пару неловких ситуаций.
И кое-что понять. Пока я сидела дома мне становилось немного невыносимо. Я понимала, что нужно возвращаться к прежней жизни и похудеть, но не было стимула. А теперь есть. Нужно полюбить себя, тогда всё будет круто.
Завтра будет первый день на работе и это меня несказанно радует ;)

Не сильно ли странно, что должна встретиться компания, в которой будет человек, который тебе нравится, а твоя подруга знает об этом и наряжается. Хм. Что-то тут не то.

Как будто самая главная, управляет всеми. Как же меня это бесит. Ладно. Смешно смотреть и на то, что она может такой быть только в онлайне, но и смешно от того, что и я подчиняюсь.

Когда он что-то делает у меня срывает крышу от ревности. Нам правда не нужно общаться и видеться стоит как можно реже.

Странно, что никому ничего нельзя рассказать. Сложно больше не писать в основной блог, когда понимаешь, что всё представление о жизни рушится. Ещё пару дней назад я была уверенна, что вокруг меня люди, с которыми я хочу идти по жизни, а теперь понимаю, что рядом со мной совсем не те люди. Наверное, на мне сказывается постоянное сидение дома и желание замкнуться в себе, но мне было неприятно, когда подруга разместила мои фотографии в газете под своим именем. Немного странно, что она на меня обиделась, когда я сказала, что не буду рассылать своим друзьям ссылки на её текст.
Я несколько дней ревновала, билась в истерике, ревела из-за неразделённой любви, а теперь я напилась успокоительного и насмотрелась сериалов. Теперь не понимаю что я чувствую, что делать дальше и чего я вообще хочу.
Думаю этот блог я и оставлю, чтобы изливать душу.