сегодня сделала себе банановый молочный коктейль с клубникой, села во дворе у себя и получала кайф)

Один довольно НЕблизкий знакомый недавно докопался:

— А че такая грустная? А что случилось? Улыбнись - жизнь прекрасна!

И еще тысяча фраз в таком же роде за 5 минут. Естественно, это был его монолог с самим собой.

Меня настолько часто подобным образом пытаются растормошить, что я скоро куплю револьвер и буду отстреливать этих навязчивых клоунов и психологов в одном лице, как кроликов.

Ну так вот - так как этот знакомый очень упорно желал знать, что у меня в жизни происходит, а я в тот день была не настроена на откровения, я сказала, что живу с мачехой, и она меня достает.

Норм соврала, да? Чет только сейчас стыдно стало, поэтому решила тут исповедоваться. Нет, серьезно стыдно.

В оправдание скажу, что я одно время жила с отцом и его женой (т.е. мачехой), и мне было ни разу не легче, чем сейчас (разве что $ снабжали по полной, но разве только для того, чтобы при случае заткнуть мне этим рот). Ну и не верят чужие люди, что родная мать может устроить такой ад.

А тот знакомый, кстати, поверил. И даже пожалел: предложил присмотреть (читай: пожить) за его четырехкомнатной квартирой на Воробьях, пока он будет в командировке. Но жить отдельно и независимо ото всех мне пока не на что, поэтому, к сожалению, вряд ли. Да мне и стремно, если честно, жить у какого-то малознакомого мужика… Вообще очень странно, что он мне это предложил.

Я сейчас немного влюблена. Рассказала об этом только самой самой подруге, потому что знаю, что от нее это никуда не уйдет. Да и вообще загадывать в этом случае не приходится- ясно с самого начала. Ничего не будет. Другим, честно говоря, не доверяю. Хоть они и могут дать более толковый совет.

Ты говоришь, что человек стал относиться к тебе лучше, -он говорит тебе гадости. Ты говоришь, что человек общается с тобой "на отъебись", -он пишет тебе сам. И вот что делать в этом случае? Молчать?

Есть одно место, где я писала все свои переживания, эмоции в те три дня, что мы расстались (в самом начале), когда ко мне ещё приезжала скорая. Сегодня я к чему-то об этом сказала и, разумеется, милый добился, чтобы я кинула ссылку. Теперь на 100% у меня от него нет секретов.

Перечитала то, что писала.. Глаза наполнились слезами. Но не слезами боли, а счастья, что в итого мы вместе, а всё плохое что было, будет- неважно, ведь мы всё равно будем мириться и всё будет хорошо.

Почему когда я зашиваюсь с учебой, меня так и тянет написать на вью?

Сейчас (не в данную минуту) на "Ю" идет очередной бразильский сериал "Во имя любви". (Да-да, кто-то смотрит этот бред… ;) В детстве я его смотрела, но почти не помню, и поэтому пересматриваю теперь, как недавно от корки до корки пересмотрела "Клон".

Меня вдруг неожиданно обрадовала одна мысль: я вспомнила, что когда смотрела вместе с мамой в детстве все эти сериалы, мысленно представляла себя на месте их героинь. Ролями моей мечты были Жади и Мел в "Клоне" и Эдуарда из "Во имя любви". Подруга моей мамы тоже в то время смотрела "Клон", и ее рассказ о том, что этот сериал и наяву стал историей любви актеров, исполняющих роли Жади и Лукаса (Диего и Лео) совершенно меня покорил.

Фух, актрисой я думала стать еще до появления этого мудака в моей жизни! Слава Богу! Нет, это правда много для меня значит.

Сейчас Эдуарда меня порядком бесит, и я бы не захотела ее играть, если бы мне предложили. Может, в детстве я просто смотрела сериал не с начала, но я не помню тех сцен, где Эдуарда стесняется отца и сводного брата, помыкает матерью и ревнует ее к сводной сестре, и многие другие. Короче, она еще та истеричка и просто избалованная мамина дочка, которой не хватает хорошего такого ремня. Но несмотря на все ее недостатки, она, конечно не заслужила всего того, что ей придется пережить ближе к концу сериала (no spoilers), и чисто по-человечески ее жаль. Тем более, что случившееся с ней горе исправило ее характер в лучшую сторону.

И да, я бы поступила как ее мать, Элен. Не считаю, что это какой-то подвиг с ее стороны, но для некоторых решений в нашей жизни нужна огромная доля мужества. Я, конченая трусиха Всея Руси, это понимаю как никто.

Черт.. вообще-то в этом посте предполагалась всего одна мысль. В сегодняшней серии я увидела вот что: мать на протяжении многих лет ведет личный дневник, дочь в детстве переняла эту привычку, и сейчас, будучи замужней женщиной, продолжает его вести, несмотря на то, что муж и свекровь откровенно насмехаются над этим и считают это каким-то подростковым увлечением.

И я до сих пор в каком-то легком шоке нахожусь: мать Эдуарды все эти годы знала, что дочь ведет дневник (в общем-то, сама ей и посоветовала начать), наверняка его не однажды видела, но я уверена - никогда не открывала и не читала! Так же и дочь - у них и без того нет друг от друга тайн, и они не лезут в личные записи друг друга. Но как только Эдуарда вышла замуж, свекровь чуть не с первого дня начала внаглую читать дневник невестки! Я сразу вспоминаю о своей матери: полчаса назад я сидела, отвлекшись от подготовки к экономике и читала какую-то статью о путешествиях автостопом. Поворачиваю голову - и вижу над своим плечом голову мамы.

— Ты что делаешь?

— А что, не имею право? Ты же моя дочь!

— А ты понимаешь вообще, что это как минимум неприлично?

В ответ началась истерика о том, что я постоянно на нее ору, что со мной невозможно говорить, и что я все равно не готовлюсь к экономике, поэтому "ложись спать давай" (вот, единственный наезд по делу за весь день). И так - каждый день, да.

Что, получается, моя мать относится ко мне хуже чужой тетки? Или только в сериалах бывает полное доверие друг другу и уважение личной территории каждого? Нет, вы скажите мне, а то вдруг у меня розовые очки, и вообще я слишком многого хочу от этого мира!

Еще в этой серии прозвучало: я сбежал из дома в 16 лет - сразу, как только там перестали уважать мою частную жизнь. Я любил свою жену и за то, что если она видела какую-то бумагу или личное письмо на моем столе, она бы даже из банального любопытства не заглянула в него.

Вот тут мой мозг окончательно вырубился и отказался понимать, что так действительно бывает.

Я дописала курсовую. Что ж, хоть и предыдущие темы курсовых у меня тоже были интересные, но в этом году - лучшая! Очень рада, что выбрала именно его. На лето у меня большие планы - буду продолжать знакомиться и с дневниками, и с биографией, и с произведениями Камю. Хочу продолжить изучение, и "остаться с Альбером" еще на год- на диплом.

"Остается выбрать наиболее эстетичное самоубийство: женитьба + 40 - часовая рабочая неделя или револьвер".

"Пара в поезде. Оба некрасивы. Она льнет к нему, хо­хочет, кокетничает, завлекает его. Он хмурится, он сму­щен: все видят, что его любит женщина, которой он сты­дится".

"В жизни должна быть любовь – одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены".

"Когда умирает писатель, начинают переоценивать его творчество. Точно так же, когда умирает человек, начина­ют переоценивать его роль среди нас. Значит, прошлое полностью сотворено смертью, которая населяет его ил­люзиями".

"Тому, кто создан для игры, всегда хорошо в женском обществе. Женщины – благодарная публика" .

"Но где истина – в ночных думах или в дневных размышлениях? Два ответа, два типа людей".

Я сейчас подумала о том, что никто не должен найти этот блог. Это же катастрофа будет. Я как представлю…брр

Тут стало модно быть бездушной тварью,
Красивой с виду, а в душе гнилой,
Все повторять и быть, как обезьяна.
Не модно нынче быть собой.
Добро не ценится и нет во что-то веры, обману все легко так поддаются.
Тут все кричат, что знают себе цену.
А знают, потому что продаются.

Вона бліда, похмура, мертва,. . красива.

на обличчі біль, а у серці сотні кинжалів.

вона вирвала його, щоб тобі віддати,

проте тобі ж і цього виявилось замало.

вона сміялась, як божевільна і щосили цілувала твої руки…

тепер їй цілують.

її хочеться обійняти, й зігріти, повернути природній колір шкіри.

ти не віриш.

але ж скоро ти звикнеш, бо скільки там насправді цієї віри?

ти пам*ятаєш цей голос обійми і сльози

крики, ревнощі і розпусту,

як кашляла кров*ю, діставала із серця занози?

ти просиш проснутись, вона не чує, у легенях вже дійсно пусто.

Вона мертва. А ти живий. Але кому зараз краще?

ти картаєш себе, просиш Бога простити

іди додому, тебе інша чекає

ти не хотів нічого змінити.

Очередной удар. Когда….когда ты отдаешься человеку всеми околками своей темной души, а он просто берет и разбивает эти бренные остатки моей человечности. Я думала, мы друзья… Ты был даже ближе, чем друг. С тобой у меня небыло границ, я улыбалась, когда слышала твой голос. Я никогда, никогда не могла подумать, что тебе настолько все равно…я разбита, у меня нет слов. Я думала, у тебя в душе хоть что-то дрогнуло…Просто не могу в это поверить… Я зла на себя, что доверилась тебе, я зла на тебя, потому что мне из-за тебя очень плохо, я разбита и я просто в отчаяньи, я просто как будто в прострации. Разве дружба может так просто развеяться, как песок сквозь пальцы? Ты был лучшим другом, очень близким, я любила тебя, а сейчас… Оказывается, с твоей стороны любви…небыло? Мне даже слова подобрать сложно…

Ты приучил меня ложиться спать когда уже светло на улице. Хотя сам спишь уже часа полтора. А я сижу на подоконники и встречаю рассвет. Мы поменялись с тобой местами

я захотела выложить сюда свой глаз. так по-бабски, если честно. просто глаз. никто не поймет этот пост.

Я испытываю такую любовь к нему, что другие просто уже не могут меня разочаровать ибо не имеют на меня влияние.

Я так завидую сейчас тем, кто уже сдал все экзамены и может наслаждаться летом. Я себе такого не позволяю, ибо завтра и восемнадцатого сдаю английский (к которому, кстати, совсем не готова).

Я хочу читать, смотреть сериалы и фильмы, вышивать, писать письма, худеть (ладно, худеть совсем не хочу, на надо).

Планы на лето большие. Позже напишу об этом, так как невозможно все удержать в голове. Хочется купить блокнот, красивый-красивый, чтобы записывать туда свои цели и другие списки. А вот денег на блокнот жалко, ибо сейчас не лучшие времена в моей семье, и не я ведь деньги зарабатываю. А еще мне просто лень забежать в книжный после экзамена. Даже в магнит за йогуртами для себя же меня не загнать.

Ой, не хотела писать огромный пост, но ладно, напишу, что еще у меня нового.

В начале месяца мой пёс умер. Его загрызли другие собаки вечером. Никогда не думала, что они настолько жестоки друг к другу, но да, естественный отбор никто не отменял. Нашли мы Кузю на следующий день на берегу. Он был весь в сухой грязи, и на шее была кровь. Я плакала, ибо мы все его любили.

А пятого июня у Ирины умер дедушка. Мы с бабушкой поехали к ним шестого с вечера. Ох, все было так ужасно. Я помню деду Вову, хоть я его видела редко. Я тоже не могла поверить, что его больше нет. Сколько страданий я видела там! И сама плакала много, особенно на отпевании и похоронах. Приходили люди и странно смотрели на раскрасневшуюся меня. Знаете, в такие моменты особенно сильно осознаешь, что другие проблемы - просто ерунда по сравнению со смертью близкого. Это мой самый большой страх.

На обществознании Миши не было, и завтра я его тоже не увижу. Вот блин. Еще б о льшая теперь загадка: куда он собирается? В театральный или, может, на журфак у нас, где нет бюджета? Но я очень хочу ему написать. Даже уже придумала, что: "Привет. Не подскажешь хорошего предподавателя по актерскому мастерству?" Ладно, не самая удачная из идей, но писать я всё же не буду.

Ах да. Вчера делала маме массаж, и тут она выдала: "Вик, а иди учиться на массажистку". Я удивилась, конечно. А она пояснила, что так заработок всегда будет. В общем, запасной вариант у нас есть. :D Прости, мамуль, но я хочу быть актрисой.

Я дерьмо, не человек. Вылила стлоько говна на маму..и, конечно, этому поспособсвовал мой дражайший братец. Пиздец, этот мудак предпочел мне каких-то левых чуваков, которых он знает полгода. Со мной он 17 лет знаком, с ними - ПОЛГОДА. А еще через 11 дней первый экзамен, затем через 8 дней еще один(сложнее, чем первый). И я нихуя не готовлюсь. Н И Х У Я. Я ебать обленилась просто. Ничего не хочу делать. Просто обидно будет, если я испорчу стипендию из-за этих двух экзов.

Тот момент, когда ты с мужчиной только обнималась и не было даже поцелуя в щёчку, он лайкает твои милые картинки на стене, а ты думаешь о сексе с ним. Ни дня без этой мысли. Я странная? Нет, я человек.

Влада заставляет выдумать ей идеального мужчину, а мой мужчина сегодня "гуляет" с самым прекрасным особью мужского пола (ненавижу тебя ска, не меняй его!)

Это так стремно признавать, но я хочу секса. Надо как-то уломать Ж на это дело. Лишь бы он опять в позу не встал и не начал ныть, что мне от него только секс нужен.

Чувствую себя мудаком :D

Оказывается, что для того чтобы почувствовать себя лучше нужны: кальян, хорошая компания и две огромные тарелки с едой

Отлично по инфе, отлично по терверу, хорошо по матану и хорошо по лексикозу, который сдала сегодня. По-моему у единственной четыре, раздала всем пятерки, моему этому отлично поставила, правда он с наушником писал, но все равно.

Я хорошо работала в семестре, очень обидно, особенно когда некоторым остальным вообще ни за что отличные оценки, особенно, когда ты все знаешь: с

Остался инглиш в понедельник, но готовиться к нему не надо, а я еще TOEFL половину не сдала по болезни, хрен знает, что она поставит. Знаю-то точно на отлично; D

Опух палец и не проходит, надо бежать к хирургу: с

С К. мы помирились, я приготовила и подарила ему торт, мы ничего не обсуждали, но с тех пор разговариваем. С тортом та еще история вышла, он не пришел в свой др, хотя я его попросила, и он согласился, я успела порыдать, а он пришел только на следующий день, и то после пар, так удивился, говорил, что ему никто торт не готовил.

И буквально через пару дней до меня дошло осознание, что я только себя мучаю с таким его отношением, что должна же я себя любить и уважать, и с тех пор чувства к нему резко угасли, только дружеские остались (я надеюсь, но по ощущениям так).

Прикладываю фото торта :)

Вообще последние несколько месяцев так мало пишу, и меня это расстраивает: эмоции не находят выхода, ведь как, когда напишешь, то сразу легче, можно еще проанализировать свои слова, что-то переосмыслить. И с вьюви проблемы, из-за рекламы вырубается браузер.

В воскресенье др, не верится, что мне почти 19.

Забудь о словах: "Я тебя люблю". Забудь. На всех языках забудь. И не вспоминай.

Переполняют чувства, хочется плакать. От простого: "Удачи, Лёша".
Правда, удачи. Она вам понадобится. Держу кулачки за всех, за всех в равной степени сильно, ведь каждый достоин. Повторяю мантру. Забываю о чувствах. Хватит. Не надо их больше.

Если бы, в тот же миг, жизнь мою можно было бы заменить другой, я бы не пошла за тобой, я бы не пошла за тобой.

Чем я занимаюсь: хожу в школу, встаю рано, занимаюсь спортом, смотрю мультики и рисую!

А сейчас ещё репетиции! Ихаааа, ещё бы поступить, и было бы идеально.

Учителя порадовались за нас. Ждём остальных результатов.

Блин, осталось совсем мало времени, скоро у меня ещё экзамены: (

Вы не представляете, сколько времени потребовалось для идеального баланса между моей низкой самооценкой и показной самоуверенностью

Большие вечеринки похожи на “Игру престолов” – толпы людей и ты никак не можешь запомнить, кого как зовут.

Несколько месяцев уже нахожусь в состоянии "ничего не сделал, но заебался как сука" и выхода из него не видно.

Время подробностей!*О*

Ну, в общем, я ходила с подругой гулять. Мы пошли в магазин (уточняю, он там работает). Я как-то не подумала, что он может быть там. Вообще, просто забыла о нем на время. Мы всегда туда ходим, ибо там дешевле всего. Иду я значит, вся такая из себя, рассказываю что-то подруге, и тут затыкаюсь, когда замечаю, что он стоит напротив и смотрит на меня. Я в шоке, не знаю, что делать. Толкаю подругу в другой отдел со словами "иди гуляй" и иду к нему. Говорю про свой возраст, про его возраст, хочу сказать "и что дальше?", но не успеваю. Он очень засмущался, начал запинаться, говорил, что понимает, что ему просто хочется общаться со мной и что ему было очень приятно познакомиться. Я сказала, что мне тоже, сказала, что приду попозже и одна. После этого я еще 2 раза ходила в магазин с подругой (за мороженым, которое мы забыли в первый раз, и за колой, которую мне потом позвонила и попросила купить мама). Наступило 7 часов вечера, моя подруга уже знала, кто это, что это и что вообще происходит. Я спросила, идти или не идти. Она сказала идти. Я пошла.

Я пришла и он рассмеялся :D Я тоже, ибо я в этом магазине, черт, была в 4 раз. Он спросил, почему пришла, я сказала, что к нему. Потом мы говорили про возраст, что это не так важно, он рассказал больше о себе, про интересы, родителей, где учится и вообще что он из себя. Сказал, что когда увидел меня, я выглядела на 3-4 года старше своих лет. Что я очень симпатичная и что у меня голубые глаза, а он любит девушек с голубыми глазами *-* Пытался попросить меня рассказать о себе, но я так застеснялась, ведь во мне совсем ничего особенного и интересного, но я что-то там сморозила :D Пытался разговорить, сказал не смущаться :) Рассказывал, как ненавидит свою работу :D Но постоянно оглядывался, потому что следил, чтобы главная не заметила, что он со мной говорит и не сделала выговор :D На полках уже нечего было раскладывать, но он упорно продолжал делать вид, что работает, это было так смешно :D Потом пришел какой-то мужик, и начал с ним разговаривать, а я пошла домой.

Мы говорили примерно больше получаса, но боже, домой я шла такая счастливая. Он такой милый. Смущается, когда я на него долго смотрю, много разговаривает и вообще: 3

Настроение просто шикарное, вау!

Я не знаю, что будет дальше, но мне все это так нравится, черт. Лишь бы не привыкнуть к тому, что все так хорошо.

Чтобы не грустить, напряглась в учёбе, как никак сессия приближается…, мда, это куда больший повод для грусти

Я удалила вк на спор, теперь он будет должен мне желание. Вы просто не представляете, как же мне хочется загадать "поцелуй меня". Там уже точно ломать голову не придется: либо все круто и мы счастливы, либы больше никогда не общаемся. Но о чем это я, я же сыкло и никогда так не сделаю.

Облечь свои мысли в слова помогает, как ничто другое. Даже строчить в блог так не помогает, хоть и приносит облегчение. Давая совет знакомому я дала его еще и себе. Когда я увидела со стороны всю свою ситуацию с В. и Р. и посмотрела на нее другими глазами - только тогда пришло озарение, что я-то поступаю диаметрально противоположно тому, как бы я сама себе посоветовала поступить. Как полезно поговорить с людьми, столкнувшимися с теми же проблемами… Оба запутаны, оба растеряны, но чужому-то советовать всегда легко, и, если включить вовремя здравый рассудок, то можно почерпнуть для себя умные вещи от себя самой же. Главное, чтобы правильный настрой прочно засел в голове и не уступал шальным мыслишкам.

Завтра уезжаю на праздничные выходные в деревню с любимым и его семьёй. Надеюсь, будет здорово! Всем хороших выходных :)

закончилась практика в инфекционной больнице.наверное, одно из немногих учреждений, где мне бы действительно хотелось работать: дружелюбный персонал, отсутствие дефицита в расходном материале, нет большой загруженности, и, при этом, доплачивают за вредность. возможно, я еще вернусь в менингитное отделение, но уже в качестве не студентки, а персонала. завтра новый день, новая практика - терапия. надеюсь, что и тут все пройдет гладко. P.S. и, кажется, все устаканилось. поговорили, разобрались. но даже сейчас я не могу делить тебя с другими, извини.

Я сегодня задумалась о том, что хочу стать хорошим врачом. Не просто учить кучу информации ради зарплаты, а учить и помогать людям потому, что мне это нравится. Не хочу разочароваться в своем выборе.

Сегодня преподавательница по Психологии массовой коммуникации сказала, что может мне и моей одногуппнице поставить автомат за экзамен, но только 4. Подружка отказалась, а я согласилась. Когда я сказала, что мне нужен автомат, преподша начала хвостом крутить. Я вам конечно поставлю, но может быть вы придете на экзамен. Ты серьезно? Ты сама только что сказала, что можно на халяву получить 4 не парясь. Я настаивала на своем, сказав, что мне 5 не нужна - скидок за 5 не дают, красный диплом мне в хуй не уперлся, зачем мне тогда это 5? И тут я получила шикарный ответ "Ну зачем вам 5, ну ради меня." Ради тебя серьезно? Чо за бред такой? Мне ради себя эта 5 не нужна, а тут ради тебя. Слишком большого мнения ты о себе. Короче, я настояла на своем, и она поставила мне 4. Рассказала бабушке потом всю эту историю, она сказала, что я правильно все сделала. Меньше нервничать, париться. Тем более у меня будет экзамен, к которому реально надо готовиться.

Как меня это заебало. У меня совсем не осталось друзей. Что я делаю не так ? Разве я такой плохой друг ? Чем я это заслуживаю ?

Мой антивирусник решил пустить меня сюда! Ура!

Хотя пишу сюда только потому, что мне скучно. Завтра экзамени по геологии, очень важный, а я не могу готовиться. Просто не могу заставить себя прочитать все билеты. Возможно, допишу этот пост и все-таки сяду почитаю, а пока я слушаю музыку и танцую головой и плечами :D

Что со мной произошло? Вроде так много, а вроде и ничего.

Чувствую себя лохом чуть-чуть. Я завалила внутренний экзамен по вождению. Запоролась на простом и очень расстроилась. Моя подруга, с которой мы вместе сдавали, сдала. Она уже половину в ГАИ сдала… знаю, что все равно сдам, но как-то неприятно, что не сразу.

Вчера разговаривала по телефону с другом детства. Говорит хахаля себе нашла. Да уж.. Мы с ним не виделись года три наверно. Он изменился, да я тоже. Мы с ним даже вк не переписываемся, потому что с его контакта сидит его девушка, а она очень ревнивая. Правда, раньше я бы не подумала, что со многими вот так вот буду общаться.

Закрыть бы сессию поскорей, съездить на практику и уехать в Питер. Все, хочу лето.

Удачи нам всем завтра и отличного настроения. Лето все-таки.

Нарооод, господи, не верю, что это говорю, но я защитила диплом! На отлично! Все позади! Как же я рада… прям груз с плечей.

Говорить о нервах и страшилках, которыми нас пугали, думаю не стоит. На деле все обстояло абсолютно не так. Всем было пофиг. Понимаете. Комиссии пофиг на тебя. Нет, конечно они позадовали вопросы всем по их работам, но во время выстпуления они как будто тебя и не замечают, сидят обсуждают, шушукаются. Да и к тому же на выступление 7 минут дали всего. У меня по объему был самый маленький диплом, потому что не люблю лить воду. Все четко и ясно, по существу. Но и то, как все донести и рассказать в 7 минут? В итоге кучу всего интересного пришлось выкинуть из речи. И это так обидно. Потому что тема мне моя интересна, я все знала, изучила, а они…А когдая я выходила отвечать, включала презентацию, два препода и ввовсе вышли - мой рецензент и председатель. А я рассказывала двум оставшимся - моему научнику, которы и так знает мой диплом и второй преподавательнице, которая очень хорошая женщина. В итоге мне задали ну совсем пустиковые вопросы. Зачитали рецензию, где были два замечания к работе, их я с легкость парировала, потому что они просто на ровном месте были нарыты: несоответсвие проекта моей теме. Понимаете? я разрабатывала проект исходя из темы, как он может не соответсвовать? В итоге прподы переглянулись и на их лицах было написано: какого черты она к тебе прикопалась с этими замечаниями.

А в итоге 5. Опять у всей подгруппы 5, кроме одной девочки. В итоге мы радостные, мы счастливые и свободные!

Всем кому предстоит защита - посылаю свои лучи удачи.

"Это сериал, хотя язык не поворачивается его так называть, это фильм — глубокая социальная драма. От и до. Это драма о жизни, о смерти, о череде перерождений, драма о любви, о ненависти, о страхе и тяжести решений. Драма о семье, о друзьях, и о том как можно потерять и то и другое, или обрести связь, более глубокую, чем кровь, благодаря решению, что изменит вашу жизнь. Этот фильм — о людях, о простых людях, а фантастика — лишь толчок для демонстрации того, как малейшее событие в жизни человека может сблизить его с незнакомцем, потому что он поймет тебя. Это фильм о любви с первого взгляда, способной преодолеть тысячи миль, ради того, чтобы обрести счастье. Это фильм о самопожертвовании, о взаимовыручке и доброте, что способна спасти тебя в самой тяжелой ситуации. Это фильм о том, как даже на фоне страшнейшего события в твоей жизни, новый рассвет, лучик солнца, способен вернуть в тебя веру. И это никого не оставит равнодушным.

Вообще, главное достоинство этого сериала — это актерская игра. Вся восьмерка просто невероятна. Станиславский бы воскликнул «Верю!» и разрыдался. Химия персонажей передана просто на высоте, в каждого из них влюбляешься, переживаешь, понимаешь, и то, как они находят общую связь сквозь череду личных проблем и помогают друг другу, не оставляет равнодушным. Через эту «фантастическую» связь мы видим традиции, проблемы, плюсы и минусы, красоту и ужас мира каждого из них. Это и музыка, это и пейзажи, это окружение героев и их поступки — все это снято и подано на мастерском уровне. И это делает сериал невероятным и гениальным.

Отдельно хочется отметить звуковое сопровождение. Джонни Клаймек проделал мастерскую работу, делая саундтрек к данному сериалу. Идеально, и другого слова нет, а лейтмотив, звучащий на протяжении всех серий в самые переломные моменты, заставляет невольно вспомнить «Матрицу» и понять, что ты смотришь на работу Вачовски.

Подведя итог, можно смело сказать что проект вышел лучше всех ожиданий. Но это не «Герои», не «Матрица, это эволюция «Облачного атласа». Может показаться в начале, что тебя разочаровали, преподнеся нечто другое, нежели ты видел в рекламе, но стоит тебе познакомится поближе со всеми героями, и они становятся родными и близкими, и мораль этой истории, чье продолжение я надеюсь увидеть, говорит внутри тебя их голосами и мыслями, их взглядами и чувствами, которые, спустя короткий промежуток времени, ты понимаешь уже даже без картинки — ты знаешь, кто и почему это чувствовал, и ты видишь как это отражается на других, и ощущаешь отклик в душе. А это самое главное — не оставаться равнодушным. Потому что жизнь — ужасная вещь, но в ней всегда есть то, ради чего стоит бороться. "

10 из 10

Привет) Сейчас время сессии. И я настолько делаю все возможное, чтобы не готовиться к экзаменам, что вспомнила о существовании вьюи, куда не заходила вот уже полгода точно, а может, и больше. Наверняка, не только я :D Хотя нет, я пытаюсь что-то учить, по большей части тщетно, но все же пытаюсь. В результате в моей голове начинают появляться самые разные идеи. Хочется порисовать, записаться на йогу, прыгнуть с парашютом… Раз сто я заново обдумала дизайн квартиры, куда по сути осталось только полочки купить. И чем больше материала в экзамену я читаю, тем перспективнее мне кажется карьера парикмахера. Но я это я. В моей жизни не появится ничего нового. Я буду просто тихо сидеть у себя в уголочке, размышляя о том, что можно было бы сделать, изменить. Но из-за неуверенности и недостатка мотивации мои мечты никогда не воплотятчя в жизнь. Се ля ви. Хотя…

Завтра экзамен по физике. Омг.. омг! Я даже не знаю, что сказать, чтобы передать мои чувства. Я и волнуюсь, и боюсь, и чувствую неуверенность, и.. Просто удачи мне и огромного везения.

Границы — плод человеческого разума.
Но существует два типа границ — границы интеллектуальные и границы моральные. Если пересекаешь первые, можно вернуться, а вот если вторые — никогда. Билет действует лишь в один конец.

Только этим летом. Самый желанный бабский фильм. Во всех кинотеатрах страны: "Дорогая, я удалил блядей".

На случай, если неудачно припаркуюсь у себя во дворе, приплачиваю местным бомжам. Чтоб когда спросят: "блять, чья это машина?" они выскакивали и пели: "Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!".

– А как вы узнали, что это я? Где вы меня видели прежде? Что это, в самом деле, я как будто его где-то видела?..

– Я вас тоже будто видел где-то… Я ваши глаза точно где-то видел… Может быть, во сне…

— Ф. М. Достоевский "Идиот"

Я заболела совсем. И вот, когда вчера я приехала домой от него, мы с Ж решили, что будем делать из него Букера Де Витта. Фоткаться он будет один, так что я не при делах по-сути. Но нет. Зачем-то я должна была ему помогать. И сегодня, и завтра. И вот прям такая помощь огромная - держать отражатель. Мог бы кого угодно попросить, но нет, надо обязательно меня. Я рада его видеть всегда, но я болею, а он разнылся, что я очень ему нужна.

Но это все завтра. А сегодня нашел просто наитупейшую причину приехать - пришить 4 пуговицы, которые можно было бы пришить и завтра, и сходить с ним за отражателем до ИКиТа, ибо "мне одному скучно". А я болею. Естественно, весь день ему пришлось терпеть мой насморк. Не знаю, как он выдержал :D

Мы опять с ним видимся каждый день, кроме того, что постоянно переписываемся. Причем я застреваю у него в общаге с часу дня и до десяти вечера. Чем мы занимаемся? Спим, смотрим сериалы, курим, едим. Всякой фигней, короче. А его сосед все время недоумевает по этому поводу :D А Ж сказал, что уже привык меня каждый день видеть в своей комнате и к дневному сну со мной. А я учусь засыпать под телевизор и в его просто огненных объятиях.

Недостаток тепла..я как будто странствую по холодному поясу Земли, среди многолетней мерзлоты, пробираясь сквозь глыбы снега..коллекционирую мхи, делаю гербарии из лишайников..

Я знала, что нашей дружбы давно уже нет. Я знала это. Мы просто трогали мертвую кошку, в надежде что она подаст хоть малейшие признаки жизни. Но она умерла и врятли встанет и пойдет на руки. Но я все еще надеялась, что ты вернешься. Мне не нужен этот человек, мне нужен тот, которого ты в себе убила. Но теперь я убедилась окончательно что этого человека нет. Я ради тебя кидала всех. А ты ради всех кидала меня. Такие приоритеты у моей принцессы.

Мужчины, любите своих девушек!

Когда с утра, в твоей футболке, заспанная, смотрит на тебя из под одеяла одним глазом, когда овсянку с утра пересахарила или подгорела яичница, когда лезет со своим "я все знаю", а выходит как ты говорил, когда "друг, мы задержимся, моя на каблуках быстро идти не может", когда кидает косые взгляды на пришедшую смс в телефоне или в контакте, ЛЮБИТЕ ее, когда выспрашивает имена первой, второй, 35 твоей любви, когда сама боясь задает провокационные вопросы, когда обижается и сидит в углу колючим ежиком, когда в твоем ящике с бельем появляются ее трусики и носки… косметика и волосы разброшенные по всей квартире, когда не успел подумать, а она сделала, когда она безумно, как больная, истерит, ее сердце раскалывается от боли и любви, когда стоит тебе встать с кровати, а она тут же проснулась от того, что ты не рядом, когда греет холодные руки у тебя под футболкой, когда обливаешь ее водой на кухне и она мокрая насквозь, и вы умираете от хохота, когда убирает в твоей квартире лучше, чем у себя дома, когда у нее в мобильном вся ваша переписка и она перечитывает твои ласковые смс когда ей грустно, любите, когда она хочет научиться готовить как твоя мама, когда она считает запах твоего тела самым вкусным, когда лезет с "фу-фу-фу обнимашками-целовашками", которые ты в тайне любишь, когда она заводиться просто так, во время совместной готовки на кухне и тащит вас в спальню, когда она рядом с тобой теряет всю стервозность и жесткость, и превращается в маленькую девочку, когда она помнит дни рождения твоих бабушки, дедушки, брата, мамы и папы…. любите ее, дышите ею, думайте о ней, ведь только с вашей любовью она будет с каждым днем все лучше и лучше, и только для Вас

Завтра 11 число, а значит мой день рождения. Как обычно, у меня нет настроения перед этим праздником и в сам этот день. Я стараюсь всем этого не показывать. Говорю всем "спасибо" и жду окончание этого дня. Причина моей не любви к этому дню есть, она кроется во мне самой. Потому что я всегда жду от кого-то, что они сделают такой сюрприз, который запомнится навсегда, но все всегда как обычно. Я расстраиваюсь, хотя уже давно смирилась. И знаете что? Никогда ни от кого ничего не ждите и никогда ни на кого не надейтесь, и никогда не стройте планов дальше сегодняшнего дня. Жить будет проще и лучше!

А сегодня день Эшелона

Уже прошло 3 месяц со дня, когда я была самым счастливым человеком. Точнее сначала дикий и холодный вечер, а потом два часа счастья. На концерт ходила одна, но я совсем этого не почувствовала, только в очереди скучновато стоять.

Сначала я было примерно в 6 ряду фанки, но еще до начала концерта поняла, что меня (с ростом 1.60) просто раздавят и ушла туда, где не было давки. И только под самый конец поняла, что нужно было сразу идти в самый конец фанки: там все видно хорошо и оочень много места, вот там я действительно кайфанула. Хотя было очень много странных людей, которые просто стояли, плюс к этому еще и смотрели на тебя с вытаращенными глазами как на ненормальную. Никогда мне их не понять, так концерт и дома посмотреть можно. Наш город был последним в России + самая маленькая площадка, было чуть-чуть тухленько, но это все исключительно из-за публики, процентов 40% будто насильно туда затащили. Организация концерта тоже была отвратительной: неконтролируемый запуск, дикий гардероб, бедные ребята из VIP’а, которые сидели дальше фанки. На концерт 30STM я с удовольствием схожу еще и не раз, но только не в Нижнем Новгороде. Ярмарка – зло. Но сам концерт - Ч У Д О !

Еще не понимаю людей, которые все время снимают. «Неспасибо» вам за притупление кайфа и эмоций, но спасибо за фото и видео, которые потом приносят кучу воспоминаний. Я ни одной фотографии не сделала и не жалею. Не, одну на память все же сделала, но дома

• NEKTO • ASK • TWITTER

Я это сделала! Да! Да! Да! Именно то, о чем вы подумали.

Мы говорили почти час, это было неудобно, потому что у них на работе все строго и мы пытались упорно делать вид, что он работает, и разговаривали ^~^

Я так застеснялась, а он пытался меня разговорить: з

В общем, все потом. Но сейчас скажу только одно - ВСЕ ХОРОШО ! И настроение у меня сейчас выше чем когда-либо *~*

сижу на крыше курю кальян, типо романтика с отнюдь не романтичной компанией: (когда же это все закончится

Он звонил мне каждый вечер, независимо от того, сколько часов мы провели вместе в тот день, независимо от обсуждаемых тем, независимо от времени. Звонил, через каждые десять минут, когда я уходила вечером гулять с собакой. Звонил и говорил, чтобы шла скорее домой и обязательно перезвонила. Мы болтали по два часа перед сном. О чем? Убей - не вспомню, я помню только те чувства и то прерывистое удушение собственными эмоциями, нашим счастьем.

Я стояла и смотрела в его голубые глаза точно так же, как тогда, год назад. Только теперь все было иначе, между нами не было ничего, кроме когда-то общих воспоминаний. Представляешь, прошел целый год, а я не могу выбросить его из головы. Вот он, казалось бы тот же самый человек, который обнимал меня, сидя рядом в кафе, а сейчас, такой холодный, скрывающий свой взгляд от меня. Стою, улыбаюсь, как идиотка, сдерживая все порывы в себе разрыдаться у него на груди, с криками: «почему ты так поступил со мной?!» Но, нет, я не имею права показать слабость, я не имею права снова позволять своей выдержке дать трещину. Стойко и бодро говорю: "Привет, как ты?» Ну, конечно, как ты можешь быть? Замечательно, как всегда, дрейфующий по жизни в своем пофигистическом духе. «Да, нормально, сама как?» Сама как? Серьезно? Неужели это то самое, что ты говоришь человеку, которого когда-то любил, которого когда-то покинул так резко, не дав ни единого ответа. Ублюдок, вижу все в твоем взгляде, имел бы смелость хоть сейчас не прятать глаза, имел бы смелость извиниться за то, как поступил со мной. Мне надо взять себя руки, все прошло, время лечит.

— Я всегда буду делать только то, что по душе мне, сопливых не спрашиваю. И вообще, ты могла бы не иметь сейчас мой мозг? И без того проблем до кучи.
- Как здорово, то есть когда у тебя не станет проблем ты с радостью найдешь мне замену? А пока все плохо, пусть я буду рядом, главное не истерить. Замечательно.
- Ты мне нужна всегда, что бы у меня не случилось, где бы не был любой из нас. Ты нужна мне, Даша.

Черт, нет, ну как этот невозможный мужчина умудряется пресекать накорню любые ссоры? Что за магия в его словах, от которой я мгновенной из пантеры превращаюсь в домашнюю кису, которая заваливается кверху пузиком и довольно мурлычет?

Ссорятся все, а те кто не ссорится - врут. Люди встречаются и начинается притирка, не вымытая чашка перед сном, забытый поцелуй перед работой, это все копится, и вот она уже кидается той самой чашкой, попадая аккурат в дверь над его головой. Оскорбление в стие: "Истеричка конченная", слезу, сопли, поездки к маме и собирание вещей.

А у вас так? У нас - нет, любая ссора, независимо от ее серьезности заканчивается тем, что каждый раскрывает еще один уголок своей души, что денно и нощно оберегался от чужих глаз.

Я люблю его в ярости, горячей словно лава, люблю когда он понижает голос и я готова поклясться, будь он чуть ближе, на моем теле уже бы осталась пара синяков, нет, он не бьет женщин. Лишь смыкает пальцы на запястье так, что на них после расцветают "фиолетовые цветы". Но я ненавижу, когда во время ссор он становится холодно-безразличным, пренебрежительным. Черт подери, мне двадцать пять лет, но я в такие моменты веду себя как капризная девочка, что пытается добиться хоть каких-то эмоций.

Тяжело, когда в семье два энергетических вампира.

И все же, я не готова променять это все на сопливо-розовые отношения.

"- Я люблю тебя, моя чокнутая женщина".

Большего мне не надо.

заебали парни, хули им только секс нужен?

А ДУША?? А МОЙ БОГАТЫЙ ВНУТРЕННИЙ МИР?? ХОТЯ БЫ ИЗ КФС ЕДУ КУПИ СНАЧАЛА

рил, бесит.

В жмзни вск так обесценилось. Деньги стали настолько важны для людей. "У тебы есть деньги, значит я с тобой буду, у тебя есть машина, значит я с тобой буду.". Да, мой отец нн федеральный судья, я сама зарабатываю длы чебя денег. Да, у меня нет мерса. Я просто сижу и смотрю как меня променяли на бабу с деньгами. Тут просто без слов

вот первая причина: нет веры - есть плечо.
зачем тебе мужчина, который не при чем?

вот новая причина: есть палец - нет кольца.
зачем тебе мужчина, в котором нет отца?

ещё одна причина: он ранит, словно нож.
зачем тебе мужчина, с которым ты ревешь?

и главная причина: сама себе спина.
зачем тебе мужчина, с которым ты сильна?

"Нравится" мне система образования в нашем вузе…историю искусств я сдала за 5 минут, но зато сдать физру нереально.

"- Вы отнюдь не в порядке, Кларисса. Вы влюбились в Бюро и отдали ему всю себя, чтобы в итоге понять, что на взаимность рассчитывать не можете. Вас там ненавидят больше, чем ненавидели бы муж и дети, которых у Вас нет. Почему, как Вам кажется? Почему Вас ненавидят, Кларисса?
- Ответьте.
- Ответить? Разве не ясно? Ваш цель — порядок, и Вы ему служите. А они — нет. Вы верите в принесённую вами клятву. А они — нет. Вы считаете своей обязанностью защищать ягнят. А они — нет. Они Вас не любят, потому что Вы на них не похожи. Они Вас ненавидят и завидуют Вам. Они слабы, несдержанны и ни во что не верят"

Надоели мне мои болтания из читов в чистоту. распустилась девка в край)) на самом деле, вот о чем хочу поговорить. Есть такая болячка-нервная орторексия. Я ей болела не так давно, в начале своего похуденческого пути. Так вот, цитирую википедию, что это вообще такое: расстройство приёма пищи, характеризующееся навязчивым стремлением к «здоровому и правильному питанию», что приводит к значительным ограничениям в выборе продуктов питания. В общем говоря, это когда человек стремится есть наичистейшие продукты. И каждый раз, за читмилы и срывы на шоколад доводит себя до "наказаний" типа разгрузов и питьевых дней. Я таким переболела, слава богу. И сказать, что иметь такое навязчивое желание питаться чисто до добра не доводит. Лишь только потому, что а) отказы от соли/специй и тд не благоприятно сказываются на организме, когда у вас случается чит. б) вы ограничиваете себя вплоть до того, что готовы в любой момент броситься на "запретный плод". в) до абсурда доходит восприятие "правильный" "неправильный", касается даже обработки продукта, чем меньше обработан, тем лучше. г) начинается разделение друзей/знакомых/домашних на "свои"/"чужие". д) отказ от блюд в гостях/кафе/столовых из-за незнания того, как и из чего пища приготовлена. Это несколько причин, которые я помню и считаю самыми "показательными" для того, чтобы понять, что ты больна орторексией. Больше можно прочитать в википедии, так и последствия есть и причины и все все. От этого избавиться сложно, тк все заложено в головушку, а из головушки выбить это сможете только вы сами. Раньше боялась, что зальет от сахара-содержащих продуктов, а зальет меня только от того, что я буду читить 24 часа в сутки и не иначе. Главное помнить, что невозможно набрать вес, если соотношение нутриентов в организме сбалансировано. Мой косяк состоит в том, что основную массу жиров ем утром, когда стоило бы распределять их на 3 приема пищи более менее равномерно, из-за чего вечером и залипаю на орехи. Вывод прост: ищите гармонию, старайтесь находить то, что вам нравится есть, а не что "чисто и экологично", заменяйте вредный мазик на сметану и не бойтесь картохи с макаронами. Бойтесь своей головы ;)

Какая же теплая, уютная свадьба, словами не передать,
лучше и представить было нельзя *-*

Я расстроена. И у меня даже нет сил перечислять всё, что случилось.Я просто решила поддаться своему плохому настроению.

Я всегда даю людям тысячи шансов и возможностей, даже когда они этого не просят. Никогда не помню зло и обиды - я просто не умею их помнить. Все умею прощать, но хоть убей, не понимаю, как это: простить человеку его отсутствие. Не сколько простить, а попытаться хотя бы просто это понять.

Мне не понять этого, как он может относиться ко мне по-прежнему хорошо, не видя неделями. Ему не понять, как мне невыносимы такие разрывы во встречах и что я автоматически начинаю переключаться на других людей.

У него - несколько работ, любимое хобби, интересные друзья. У меня – одиночество и молчание. Как ни крути – не складывается, увы.

Nottheend.

мое воскресенье началось с того, что я была в дичайшей депрессии, поскольку в понедельник у меня должен был состояться первый рабочий день (тем более, настроение было подпорчено дипломом) ! и меня всегда пугают, отчасти, думаю всех, такие перемены в жизни. новый коллектив, и скажу уже наверняка, все знания полученные в универе равносильны крупинке песка относительно тех барханов, которые ты преодолеваешь набираясь опыта и знаний.
но! я обязательно, возможно, может быть) организую пост о моей работе.

так вот, возможно я проходила бы все воскресение надутая и с нервяками, если бы (а я, конечно, не проверяю почту, минуточку внимания! почтовый ящик в подъезде!!) я не станцевала зажигательный танец чтоб в руках держать письмо!! ведь в субботу оно уже лежала в почтовом ящике. это точно!!

о! май! гад!
это была так неожиданно и внезапно!!! и я даже и не могла подумать, что письмо то мне! айайай карина :D даже знака не подала, что письмо уже в пути!!!
ох
я как сумасшедшая, кругами по комнате, с возгласами – да ладно!!!
ребятки
вот кто нибудь получал поздравления с новым годом в первых числах лета :DD?? письмо, где цветет весна!!! и несмотря ни на что, это так клево!!!!! придает какой то необычности и шарма! получать замечательную открытку!! и не менее прекрасный рисунок!!!!! а что самое клевое? получать письмо с письмом внутри!!! это просто бомба необычности и незаурядности!!!

одним слово, я до сих пор перечитываю столь душевное письмо!!!
и разбавлю сей пост замечательной музыкой!


Download Grimes Be A Body for free from pleer.com

Cкачать Mujuice Милый друг бесплатно на pleer.com

и скажу, меня буквально просто манит фраза "жду ответа!!")

КАРИНА ВСЯ МОЯ ЛЮБОВЬ НАПРАВЛЕНА К ТЕБЕ!!!!
п.с. я бы конечно написала тебе в сообщениях, но мне так было охота написать пост в блоге!

Только я жаловалась, что получаю вечно четвёрки, и вот, у меня отлично по микробиологии) Можно меня поздравить со столь успешной сдачей ! ;) Этот тот предмет, по которому препод меня шмонал на каждой паре. Нооо, я сдавала его с наушником. Точнее, мне диктовали всего один вопрос. Там первые два раздела были по общей микробиологии, а последний - по частной. И общую я выучила хорошо, а вот на частную просто не хватило сил и времени. Перерыв был всего три дня, а там 40 возбудителей ! Это нереально было всё выучить. И мне теперь так стыдно, что я пошла с наушником. Хотя там практически ВСЕ сдавали с ушами. Да и какая разница, в принципе, со шпоры или с наушником ? Это я себя успокаиваю так. Я реально немного ебанутенькая :D

И теперь всё, осталась финишная прямая. Сдать биохимию и практика, и лето, и гуляния. Ааааа, ура !

Da fuq! Я может рада бы встретиться и пообщаться, но ведь каждому нужно спросить о работе!

А потом начать допытываться "ачонеработаешь?", давать советы, бла-бла-бла…

Но больше всего раздражает, когда доходит до фраз типа "Я бы тоже дома посидела"… Например, одна из последних: "Если бы не моя машина в кредит, я бы тоже дома посидела. "REALLY?!

Это звучит не только парадоксально, но и как йо*&#ая насмешка.

"Но ты хотя бы высыпаешься". Мдэ… прям нечего сказать, у меня оказывается все заебись!

по Фрейду мы ищем в мужчинах отца:
в каждом встречном - знакомые тонкие губы.
ищем схожести плеч и овала лица

папа, все дочери глупы.

им прощается всё: от колючести щёк
до надменного взгляда опаловых глаз.
громкий шаг в темноте и бакарди глоток.

папа, прошу, помолитесь за нас!

я казалась себе слишком сломанной, слабой,
моим грустным поискам нет и конца.
в каждом встречном мужчине я видела папу,
и в каждом ушедшем я знала отца.

Впрочем, мужчины, пожалуй, никогда не освоятся с тем, что женщине трудно разлюбить, но если она разлюбила, то уже к прошлой любви никогда не вернётся. Мужчин же этот возврат часто тянет. "Колесо времени", А.И.Куприн

Я чувствую, что стою на пороге чего-то нового, неизведанного. Перемены близко и это счастливые перемены.

Все, что происходит с нами -не случайно. Определенные трудности, люди, ситуации даны нам, чтобы помочь что-то понять, чему-то научить или проучить, что-то показать.

на днях я задумалась, чего я хочу от своей жизни, и что необходимо сделать для этого. Всё просто. Нет, это не квартиры/машины/любовь. Всё это придет само собой, когда я начну жить в гармонии со своим телом и разумом. Хочется навести порядок в голове, разложить многие вещи по полочкам, решить вопросы которые меня беспокоят. Нужно не гнаться за счастьем, а быть им

черт, как же я скучаю. за твоими дурацкими шуточками, за всем, что было связано с тобой. нет, я не хочу звонить, писать, навязываться. просто мне нужно чтобы ты был моим. был со мной рядом, провожал до дома, обнимал, целовал. Боже, как я скучаю, и я люблю тебя..все еще. не могу свыкнуться с тем, что я одна. а еще мне нужна твоя забота. скорее бы все разрешилось-или я тебя забыла, или..

Тот самый момент когда на завтра надо выучить три темы по психологии, сделать три практические по онд и курсовую. На послезавтра две курсовые, выучить английский, подготовиться к модулям и, главное, не умереть. Бессонные ночи, привет короче

Саня оказался прокурором и нормальным человеком. Мы с ним мило побеседовали и он провёл меня до метро. Сказал, что выбрал меня переводчиком, потому что я однофамилица какого-то судьи; p и от "прокурорского привета" у меня болит плечо; p нужно завтра передать его декану.

Глупо ревновать, когда еще сама толком не поняла что между вами. Но это пиздец товарищи. Как угомониться?

Приквел «Святых из Бундока» в виде сериала официально ушел в разработку.

Трой Даффи, сценарист и режиссер оригинальной картины, а также ее сиквела «Святые из Бундока 2: День всех святых», напишет и сценарий к сериалу, который станет приквелом к ленте 1999 года. Трой также возглавит съемки первого эпизода и вместе с Доном Кармоди, Ллойдом Сигэном и Д. Мэттом Геллером возьмет на себя функции исполнительного продюсера. Норман Ридус и Шон Пaтрик Флэнери, исполнившие в фильме главные роли, также планируют заняться продюсированием шоу.

«Я долгие годы мечтал рассказать историю появления «Святых из Бундока». Сейчас, посредством телевидения, я могу полностью раскрыть таких противоречивых героев, как братья МакМанусы», — признался Дафф.

(x) новость предоставлена lostfilm.info

Хорошая новость \o/,
хоть я не много и опасаюсь за исполнение данного проекта, много времени уже прошло.
А еще, раз это приквел, то мне не терпится узнать актерский состав ^-^

Girly_m

Я одна, я понимаю это каждый день… я, блять, совсем одна в этом хуевом городе!!! Сначала было ничего, даже прикольненько, тут на выходные с М. сгоняли к маме в Башкирию и началось. Я не хотела оттуда возвращаться!!!

Сейчас опять поцапались с М. Наши отношения состоят из:

1. Звонки - с утра он меня будит, потом как получится, успех если еще раз позвонит, и то вряд ли.

2. Вайбер - "с добрым утром котенок", "спокойной ночи"…. ну и в течение дня еще куча всего, которое уже стало просто привычно.

3. ВНИМАНИЕ!!! Мы даже ВИДИМСЯ! Представляете? максимум раз в неделю!!! не чаще, может только реже.

И эта поебень длится уже ГОД.

Я задалась вопросом: долго ли я буду сидеть в этой жопе? Поверьте, я пыталась из нее выбраться, но каждый раз случалась новая поебень и я снова падала в эту же самую жопень. И вещаю я сейчас для вас из самых кулуаров этой жопы…

Каждый день задаю себе по нескольку раз вопрос - почему я?

Каждый день стараюсь настроить себя на нужный лад - ведь счастье прилипает к тебе, только когда у тебя улыбка на всю морду (как учат нас психологи). НО, блять, даже на мою улыбливую морду прилипает одна поебень.

У меня один вопрос к Вселенной: "Я что, весь лимит счастья, выделенный мне на всю жизнь, уже исчерпала?"

Все говорят - смени обстановку, займись чем-нибудь. Один вопрос (заранее) "КАК?".

Раньше я говорила: "как же я устала", теперь я просто не знаю что сказать, потому что эта фраза - так, даже не цветочки, семена, по сравнению с тем, что я чувствую сейчас.

Секрет успеха в том, чтобы ничего не хотеть и получить то, что тебе надо.

Грегори Робертс "Шантарам".

Шантарам.

«Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит, ты не понял шутки.»

Вчера закончила читать удивительную, интересную, полностью пронизанную индийской атмосферой книгу "Шантарам". Я не умею писать рецензии, не могу переворачивать книгу и так и сяк, выявлять плюсы и минусы, говоря все это красивым и грамотным языком - для этого вы обратитесь к другим отзывам. Я просто хочу сказать, что эта книга сожрала немного моего сердца. Именно так. Я впервые читаю подобное, и я просто влюбилась. Пол ночи я не могла уснуть, думая о трущобах рядом с небоскребами, о мафии и преступлениях, о войне, тюрьме, о улыбке Прабакера и о огромной любви, которая живет в Индии. Которая живет в каждом человеке. Сумасшедший ритм Бомбея, исключительные герои и доброе сердце Лина никого не оставят равнодушным, я уверена. Эту книгу нужно не просто читать, ее нужно чувствовать.

Я не хочу читать о любви. Я хочу разбиваться о скалы безответных чувств и уходить в экстаз, когда любовь взаимна. Я не хочу читать о любви, я хочу ею жить.

Я не очень люблю готовить, делаю это нечасто. Но, блин, так охеренно, что аж сама на себе жениться хочу! Как говорится, редко, но метко

Звонила ЕМ, иронично интересовалась, когда я выберусь из подполья. А у меня нет ни сил, ни желания после арзамасского пятничного ужаса. А ещё она назвала их паразитами. Я опять мысленно порадовалась удачному выбору руководителя.

Продолжаю унывать, короче.

Взросление - не пора, когда ты начинаешь думать умные мысли и завуалировано подавать эти самые мысли, а когда в состоянии заплатить за квартиру, в которой живешь, за машину, которой будешь гордиться, за возможность быть свободным в этой стране и еще много, много платить. Вот это взрослеть, да, а сидеть на родительской шее и умно думать - совсем не взрослость. Абсолютно.

leshakenny:

kyulya:

FOR PAUL

Миллионы приходят, уходят, не в них счастье. Самым важным на свете всегда будут люди в этой комнате, вот здесь, сейчас. Salut mia familia!

Миа: Да! Молодец! Папочка, иди играть! Смотри на папу, смотри!
Брайан: Привет, дружок!
Доминик: Долг зовёт.
Брайан: Ага, зовёт. Ну, ладно, пошли к маме.
Роман: Знаешь, я просто хотел сказать, что солнце сейчас светит и я средней прожарки.Но я могу быть и хорошо прожаренным. Ну совсем чёрным. Ты чего толкаешься?

Теж: Закрой рот на пару секунд. Просто открой глаза.
Роман: Эх, красота.

Летти: Вот где его место.
Доминик: Дом, который всегда его ждал.

Роман: Отныне все будет по-другому.
Рамзи: Ты даже не попрощаешься?

Доминик: А мы и не прощаемся.

It's been a long day without you my friend

Мой друг, без тебя был долгим день

And I'll tell you all about it when I see you again

И я расскажу тебе о нем, когда мы увидимся снова

We've come a long way from where we began

Мы прошли долгий путь

Oh I'll tell you all about it when I see you again

И я расскажу тебе о нем, когда мы увидимся снова

When I see you again

Когда мы увидимся снова

First you both go out your way

Сначала, у нас был один путь

And the vibe is feeling strong

И настрой быть сильными

And what's small turn to a friendship

И эта мелочь превратилась в дружбу

A friendship turned to bond

А дружба — в связь

And that bond will never be broken

И эту связь никогда не разрушить

The love will never get lost

Любовь никогда не исчезнет

And when brotherhood come first

И когда дружба на первом плане

Then the line will never be crossed

То ей не будет конца

Established it on our own

Мы сами проведем

When that line had to be drawn

Для нее линию финиша

And that line is what we reached

Мы достигли предела

So remember me when I'm gone

Так что помни обо мне, когда я уйду

Брайан: Что, хотел уехать не попрощавшись?

Раньше я говорил, что живу гонками по четверть миль за раз. Наверное, поэтому мы и были братьями. Потому что ты тоже так жил. Где бы мы ни были. Всего за четверть мили или на другом краю света, ты всегда будешь со мной. И всегда будешь моим братом.

Вот это конец франшизы для меня. Чудесный, добрый, логичный конец. Спасибо им за эти 14 лет. Я росла вместе с ними. Они научили меня ценить близких. Они научили меня тому, что значит семья. И я просто хочу, чтобы они все были счастливы. А Пол… Пол навсегда останется в наших сердцах как чудесный актер, прекрасный человек от которого всегда исходило солнышко. Не нужно больше Форсажей. Эпоха закончилась, нужно начинать что-то новое и отпустить эту историю. А пока, я пойду пересмотрю все части и поплачу.

Пока завтракала чаем, наткнулась на тест по хиромантии ОНЛАЙН. Щелкнула по ссылке, прошла тест и… у меня все совпало, например.

"Форма ладони (длинная, костлявенькая, с выступающими венами).

Такая рука отличает мыслителей и мечтателей, острая потребность которых – познавать. Обладают сильным воображением, восприимчивым разумом и интуицией. Амбициозны в стремлении завоевать уважение и признание своих достижений. Им присуща способность к самоотречению и жертвенности, что не редко приводит их к религиозности и мистическому восприятию жизни .

Линия жизни (тонкая).

Такая линия жизни указывает на болезненную натуру, склонную к меланхолии и поиску мистических переживаний в жизни .

Линия сердца (на конце разветвляется) .

Такая линия называется духовной и указывает на то, что человек не способен легко и непринужденно обсуждать свои личные чувства и переживания. Однако если Вы начнете работать над собой, то постепенно научитесь открывать свое сердце другим людям. Временами Вы страдаете от повышенной чувствительности , Вам нравится общаться с окружающими людьми, и в то же время Вы нуждаетесь в ощущении свободного пространства вокруг себя.

Линия ума (направлена в сторону запястья).

У Вас утонченный вкус. Ко всему, что Вы делаете, Вы стараетесь подходить творчески, максимально используя воображение. Для Вас очень важно, чтобы работа, которой Вы занимаетесь, полностью поглощала Вас, в противном случае Вы быстро устаете от нее и погружаетесь в мир собственных грез и фантазий. Лучше всего Вам работается в эстетичной обстановке, потому что Вы цените прекрасное и любите окружать себя красивыми вещами . "

Все еще в плену у упадочного настроения и меланхолии. Сегодня задалась вопросом, что делает меня по-настоящему счастливой? И что-то на ум пришло примерно ничего.

А еще. Вот только не смейтесь. Вчера слушала свой плейлист и некоторые песни в прямом смысле слова чуть не свели меня с ума. И даже скорее не сами песни, а ОДНА, черт возьми, СТРОЧКА из каждой. Столько эмоций, столько силы и энергии! Я ревела и выкрикивала эти слова в унисон. Поехавшая.

tokio hotel – love and death, 'love and death, don't you mess with my heart!'
hole – best sunday dress, 'WATCHING YOU BURN!'
placebo – fuck u (archive cover), 'so fuck you anyway'
melanie martinez – pity party, 'it's my party and i'll cry if i want to!'

Парень отправился в путешествие со своей собакой, зная, что это их последнее приключение.

Знакомьтесь, это По, 15-летний лабрадор, у которого недавно была диагностирована неизлечимая болезнь. Его владелец, Нил Родригес, решил, что хочет, чтобы последние эмоции его собаки были радостными, поэтому отправился с псом в путешествие.

Я даже не знаю, хорошо все или плохо. За последние дни происходит довольно много всего сразу, и я просто потеряла способность фильтровать эти новости на "плохие" и "хорошие". Но всего этого, кажется, поровну. Мои чувства катаются на бесконечных американских горках уже несколько дней. Даа, не думала я, что все это будет именно так. Но плюс(захотелось намеренно написать "плюсь") в том, что скоро это все пройдет, и, я уверена, мы вспомним эти времена с улыбкой. Всем хороших результатов на ЕГЭ и улыбок.

P.S. Маяковский, разумеется, не в тему, но..мне захотелось.

Нет. Я без всяких сомнений могу сказать нет. Я начала сомневаться в своей нормальности, ибо я боюсь близости с кем-то. Я почти ненавижу мужчин, не могу им доверять. Никому не могу доверять. Давно эти мысли сидели в голове, хочется оставить их где-то, например, здесь. Меня пугает возможность того, что кто-то окажется так близок ко мне. Я действительно не хочу спать ни с кем. Пусть мне 18, но я боюсь серьёзных отношений и отношений с мужчинами в принципе. Я теперь догадываюсь, что именно из-за этого я и не смогла выдержать отношений дольше месяца. Я считаю человеческое тело красивым, эстетичным и вдохновляющим. Но я его воспринимаю как произведение искусства, а не как объект моих желаний. Есть смутные подозрения, что это начало развиваться в детстве, но сейчас уже оно почти полностью развилось. Раньше я и не думала об этом, только замечала что на меня не воздействует так сильно внешний вид и мальчики в целом, как на других девочек. Теперь же мне немного страшно от этого. Что если я так и останусь такой? До недавнего времени мне было всё равно, теперь же я чувствую себя.. ущербной? Не знаю.

✵. · * life’s too short to even care at all * ·. ✵

Helloo, и наконец-то я дома! В воскресение я была вынуждена лечь в больницу из-за предстоящей операции, и я совсем не волновалась, но когда я сидела там, в приемном покое, я чуть не расплакалась - так не хотела быть там, хотела вернуться домой. Даже не представляю, что случится со мной, когда уеду поступать. Если вообще буду, ведь кто-то еще даже не определился с профессией, упс. Так вот, в пнд у меня была небольшая операция на ухе (целых два шва, sick!). Но я стойко это выдержала #warrior , пролив только пару скупых мужских (что кстати является правдой, ну вот такая я сентиментальная) Остальное время в больнице я тупо спала а-ля кот ибо на чтении (взяла с собой книгу + три больших фанфика на телефоне, боялась не хватит омг) не могла сосредоточиться из-за вечно включенного телевизора и болтовни женщин, с которыми я делила палату (но вообще они милашки). Все-таки я не Юлий Цезарь: < НО все контрольные сданы, я получила свою 4 по физике (хехехе) и теперь и для меня настало летоооо!!

Прошлое лето было неплохим, но это я оч боюсь просрать, все-таки оно можно сказать последнее: через год я буду занята экзаменами и поступлением, так что
Я решила создать небольшой список из тех вещей, которые я должна обязательно сделать за эти три месяца! Во-первых, это гулять всю ночь напролет и пройтись босиком по траве после дождя . Да, самые банальные вещи, которые я уже делала, но! это обязательные пункты абсолютно всех списков "Что нужно сделать этим летом", наряду с другими мелкими радостями, типа научиться готовить блюдо корейской/доминиканской/etc кухни , сделать венок из полевых цветов или заговорить с незнакомцем . Во-вторых, начать заниматься спортом/йогой и начать правильно питаться . Да, я вдруг поняла, как важно иметь здоровое и подтянутое тело + это красиво. Далее это, пожалуй, научиться кататься на велосипеде . Мне почти 17, здравствуйте. Энивей, если у меня подвернется возможность (то есть велосипед) и человек, который согласится меня научить, я обязательно попробую. Следующий пункт касается моих обычных гиковских потребностей: посмотреть сериал "Друзья", все "Звездные Войны" (при возможности и весь оригинальный "Звездный Путь") + прочитать книжек 10 минимум . Скорее всего, этот пункт я и не затрону вообще. Но самое главное это выходить из своей зоны комфорта, не отказываться от риска #livefastdieyoung и пробовать новое. Короче, не сидеть дома (люди должны заценить мои вансы которые точь в точь как у Томлинсона!) и избегать интернет (пфф). И вам того же советую ~

— ̗̀ Young Rising Sons – High ̖́-

I’m not anyone’s first choice. I’m not anyone’s favorite.
People may tell me I mean a lot to them and that I’m special to them
but I know there’s someone they will always choose over me.

Е сли у вас никогда не было чувства отчаяния от того, что человек, который вам небезразличен отдает предпочтение не тебе, а кому-то другому, а если быть точной, выбирает не тебя, а одну из твоих подруг - то в общем, дальше можете не читать. Более того, данный пост содержит крик души и бессмысленное нытье, впрочем как и большинство тех личных записей, что я добавляю в блог. Поэтому, такой риторический вопрос. Куда, мне еще писать о всем накопившемся внутри, если не сюда? Честно говоря, в подобных ситуаций я оказывалась уже не раз. Ни для кого не секрет, что я достаточно наивная и легко привязывающая натура, поэтому, противоположному полу не нужно прилагать особых усилий, чтобы у меня возникла какая-нибудь к ним симпатия. И вот, я помню, как пару недель назад, в очередной раз, оказавшись в такой ситуации, я была готова ринуть к компьютеру, находясь при этом не дома, лишь бы написать о том, как мне вновь мне предпочли другую, как вновь моя самооценка упала "ниже некуда" и как вновь мою голову окутали мысли о том, что я никогда ни для кого не стану той самой единственной, ну или хотя бы человеком, которого не будут постоянно ставить на последнее место. Потому что, господи, тогда, я была готова взорваться от того, насколько же мне надоело вечно быть "второй", "очередной", "дополнением к своим подругам или их тенью". Нет, я очень сильно люблю своих подруг и ни в коем случае в этом нет их вины. Более того, в этом скорее виновата я сама, в том, что не такая интересная и не имеющая обалденной внешности, отчего не вызываю ни взаимной симпатии ни привязанности, отчего сама же вешаю на себя подобные ярлыки. Правда, даже вернувшись домой, я так и не смогла собрать все то, что кипело тогда внутри, во что-то разумное и поэтому, так и забросила эту мысль куда-то далеко в голове, как обычно это делаю. Да, по-началу, разочарование изнутри поедает и ты просто не понимаешь, что с тобой не так. Но через какое-то время, быстро остываешь и говоришь себе "забей". Помогает. Но все-равно, где-то глубоко в мыслях, я зациклена на этой проблеме и когда, эмоции берут надо мной вверх, я начинаю постоянно прокручивать все те моменты, когда тот, к кому я начинаю что-то испытывать, выбирает не меня. Казалось бы мелочи. Ведь чувства не рождаются на пустом месте. Обычная, самая обыкновенная симпатия или просто интерес, который у любого человека возникает при знакомстве с новыми людьми. Тогда почему я так близко к сердцу все это воспринимаю? Обычно принято говорить, что боль нам причиняют близкие люди, но порой и в данном случае, ее мне стали приносить и незнакомые мне люди. Своими действиями, когда из кожи вон лезешь, чтобы вызвать взаимный интерес, а тебе предпочитают кого-то другого. Когда ты тянешься к общению, и при удобной возможности, стараешься оказаться рядом с этими людьми, пытаешься завести разговор, а они, улыбаясь переводят взгляд на кого-то другого и уходят к нему. И ведь, я имею ввиду не только тех, кто вызывает у меня симпатию, я говорю и о людях, с которыми, как мне казалось, у меня могут быть дружеские отношения. Нет, я не навязчивая. На самом деле, мне достаточно одного действия, как, назовем это неким "отказом" и я моментально перестаю, что либо делать и проявлять в сторону таких людей. Но разве от этого легче? С каждый разом, переживая на себе подобные моменты, мне дико хочется закрыться от всего общества, остаться в своей квартире и больше никогда из нее не выходить. Но я не смогу. Потому что не привыкла к однотипности и всегда нуждалась в какой-то смене атмосферы, в новых знакомствах и новых эмоциях. Я просто устала. Настолько, что не знаю, как с этим бороться. Да и нужно ли? Раньше, когда мое сердце было разбито одним человеком, мне казалось, что после него, меня никто не сможет заинтересовать. Так и было, около года. Но потом, все вернулось на круги своя. Даже стало хуже. Потому что, я еще никогда, так отчаянно не цеплялась за всех подряд. Во всем виновато это, чертово желание, чтобы меня кто-то спас. Спас от чувств длиною в три года, которые оставили лишь дыру в сердце, но которые до сих пор не могу забыть. Хочется так, как бывает в этих дурацких, чересчур романтичных фильмах и книгах, когда, любовь всей твоей жизни, как тебе казалось на тот момент, уходит и ты вдруг встречаешь какого-то особенного человека, который с головы до ног, меняет всю твою жизнь. Но в реальности, все совсем не так. Все не так сказочно и романтично, как в фильмах и книгах. Это жизнь. Жизнь, полная разочарований и отказов. Жизнь, где каждый раз, знакомясь с кем-то, ты надеешься, что встретишь хорошего друга или любимого человека, но вместо этого, теряешь не только надежды, но и самого себя.

Cinema Vogue Ball

Пару дней назад в Краснодаре прошло такое событие как Cinema Vogue Ball. Это баттлы для вогеров в определённой стилистике. В этот раз нужно было выбирать образы из кино. В первой номинации я была Рейчел Берри из Glee, а в следующей перевоплотилась в Лару Крофт. Бал был как всегда ярким и зрелищным. Жаль лишь участников было не много.

Что касаемо результатов, то они вполне себе неплохие, но прежде чем о них рассказать, я вас немного просвящу. В воге команды называют "домом", участников - сестрами и братьями, а создателей дома - матерью и отцом. Если ты попадаешь в дом, к твоему псевдониму добавляется название дома. Я, например, Vsevelina Voodoo, так как состою в доме Voodoo. У вогеров есть такая тема, что члены одного дома могут не баттлить друг против друга и разделить победу. Но они всегда могут выбирать. Так вот наш дом всегда делил победу друг с другом, так как мы считали не нужным соревноваться дальше, ведь мы одна семья. Сначала все были возмущены (особенно не вогеры), потом просто удивлялись и смеялись, думая, что это просто слабость. Но этот балл всё изменил. Я вышла в финал с одной из моих "сестёр" и мы должны были решить баттлить или нет. Все были уверены, что мы разделим 1 место, а наша вог мама кивала головой, давая понять, что нужно быть командой. Но сестра хотела победы. И я согласилась с ней на финал. Это было неожиданно для всех, включая нас самих, но жажда победы была сильнее всего. Жаль лишь, что я проиграла. Она выиграла меня, но я даже была не против. В другой номинации история повторилась, но нас было трое. В этот раз судья не смогла решить кому отдать победу и сказала, что мы все победители. Так что тот день закончился неожиданными победами и такими же неожиданными проигрышами. Впечатления остались сильные, а шуму после бала было не мало :) Но было здорово. И я не жалею ни о чём.

У будь-якому випадку, коли я колись казала їй просто чекати, повторяла, що вона зустріне хорошого хлопця - вона не вірила. І тепер не повірить, що мої слова збулись.
Я пишу останнім часом вкрайнє рідко. Раніше, у попередньому житті, у мене були лише моменти в яких я була щаслива, тому ловила їх, нотувала, ділилась з вами. Виявляється, коли ти по-справжньому щасливий з кимось, то забуваєш слова, якими можна це описати. От і мені тепер важко описати будь-який романтичний момент, що відбувається зі мною щодня. До того ж, часу зовсім стало мало. Я втратила контроль над ним, тому зроблю висновок: письменники - це лінтяї. Їм потрібен постійний відпочинок, воля в часі для власних роздумів, а не постійна зайнятість. Ці їх "справи" відбирають можливість ділитись словами, тому не дивно, що творчих людей часто зображають безробітними.
Надіюсь і хочу, що сесію здам так, щоб залишитись на стипендії. Це, безумовно, мрія, але я хотіла б добре здати Ульяновського - ДІУ. Та все хочу здати добре.
У моїх загальних бажаннях, все постійно залежить від навчання. Я навіть забула, як це відпочивати - відпочиваючи, я картаю себе, що нічого не роблю. А коли щось не так, я виню себе, що така дурна і не мудра.
Це все вимагає сил. А я лише нещодавно якось нелегко цього разу хворіла 3 дні. У Києві все подорожчало, тому я щей постійно в недостачі грошей. Стукне 18 і я повинна йти на роботу. Можливо, навіть цього ж літа. Надіюсь.
Я не пишу поки творів. Чому? Вони виходять сухі, без діалогів. Тепер на початку вони зображають подію, а в кінці - реальну картину цієї події. Загалом, надто нудно, щоб приділяти цьому увагу.
Досі ходжу на фіз-ру. Мороза у вівторок не було, тому надіюсь, що буде в четвер.
Абзац у часі, бо я так багато пропустила і не розповіла вам.
І краще не буду.

К черту медицинские справочники. убила блин время, пока картошку варила. вчера прочитала про сифилис и герпес. теперь у меня мания. даже не половым путем эту дрянь возможно подцепить. белый язык, покраснение кожи, увеличенные лимфа узлы. Провоцируют сильные антибиотики, например когда лечишь ангину. А герпес может быть даже внутри кишечника. оказываются мои шишки от обуви на мизинцах может быть тоже признаком сифилиса. короче, мне нельзя читать эту дрянь. А то я свою аллергию на антибиотики, насекомых и латекс превращу в черт знает что.идиотка.

Сегодня сдавала экзамен по муниципальному праву, мне попался ужасный билет - двух вопросов не было вообще заявлено в списке вопросов, ну и мы их не изучали… И вообще другим тоже попадались вопросы, которых нет в списке вопросов к экзамену…. Подстава блин. Но мне поставили 95А. этот экзамен я переживала больше всего - просто предмет неинтересный и нудноватый. Осталось 2 экзамена - гражданское и административное право. По админ. у меня автомат 90, так что только гражданка 15-го… Там тоже непросто, но как-то более интересно, чем муниципальное…

Порой приходит осознание того, что вел себя как последний дебил. Вот тот хороший парень, который сдувал с тебя пылинки, уже не рядом, - теперь он сдувает пылинки с другой. А тот, с кем были 2 года пусть и не лучшие, но любимые сердцу, теперь живет припеваючи, но его сердце разбито теперь, не выдержало очередного ухода любимой. Хотя, говорят, от хороших не уходят. Могу сказать обратно: уходят! И это тот момент, когда ведешь себя как дебил.

Я бы уделила внимание словам “Что имеем, не храним, потерявши - плачем”. Сперва жалеешь, что так произошло из-за собственной глупости. Есть шанс все вернуть, а ты снова это не берешь. И опять теряешь. Затем, осознание того, что это не твое или так было надо, раз случилось. И вот, сидишь ты с тем, кого яро ненавидишь, но видишь такого же дурака как и ты, тогда в голове одно: “может это он, тот человек, с которым мне велено быть?”. Конечно, это не факт. Скорее такие мысли появляются в минуты слабости, когда все вроде бы хорошо. А когда вы разговариваете так, что соседи все в курсе, в голове мысль, быстрее бы это все закончилось.

Сколько нужно времени, чтобы понять “вот этот человек - мой!”? Сколько встретить “не тех”? Кажется, что с каждым уходящим остается тот или иной опыт. Или сравнение. Но это все теория. А на практике? Живут люди более 20 лет вместе, а того и больше, уже старость не за горами, что им делить? Да кому ВЫ уже нужны? Конечно, при условии, что не появилась новая пассия на стороне. Устали друг от друга? Так сходясь с человеком, стоит понимать, что будет чувство надоедливости рано или поздно.

Все-таки человеческие взаимоотношения, мышление, логика - самое непредсказуемое. Сегодня все хорошо, а завтра уже ничего не хочешь. Этот воспаленный мозг от переизбытка мыслей доводит человека до сумасшествия, гробя чужие жизни и свои. События, что меняются со скоростью пули, не успевают перевариваться у нас в уме. Спонтанные решения, от которых через день/час/минуту мы будем жалеть, могут испортить всю жизнь. Благо, когда можно все исправить. А если уже нет возможности? Усложнять себе жизнь - видимо, в крови человека.

Я продолжаю твердить себе "больше никогда", но я всё ещё оказываюсь в тех же ситуациях, ловлю себя на тех же чувствах, и делаю вещи, даже хуже тех, что я делала раньше.

А меня никто не любит, только бесит,
Обвенчаться бы в июле - сладкий месяц,
Месяц ягодный, имбирный, мармеладный,
Но меня никто не любит, да и ладно…

А любили бы - на привязи б держали,
Посадили бы в пузатый дирижабль,
Подавляли бы характер мой мятежный,
Но меня никто не любит и не держит…

Я б сидела в дирижабле над столицей
И мечтала изловчиться и свалиться…

Слава Богу, нет финала в этой пьесе,
Ведь меня никто не любит, только бесит…

06/06/2015 мы с Максом переехали.
Я жутко устаю, эта вся работа по дома + новая посуда/мультиварка/чайник/фильтр и т.д. - все нужно мыть было. + еще пришлось убирать все и мыть холодильник в 1 день.
каждый день я спокойно могу сесть посидеть не раньше 12 ночи…
еще и огород…только первые дни там что-то делала-время было, последние пару дней не было времени…может хоть сегодня что-то сделаю, хз.

Жутко болит спина все время, уже недели 3-4…
возможно придется ити к врачу остеопату или как там его, родители Макса хотели меня запереть к нему =\\\
ну а тут уже…эти адские боли: (( (
по гинекологии все те же проблемы блин, нужно к врачу.

ооооооооооочень хочу в отпуск. с 22 июля идем на 2 недели. Я измотана. Не так физически, как морально…да уж.

в Киевской областе горит нефтебаза. пожар ппц, видно возле нашего дома…в 27 км от нас. Сегодня утром уже поменьше столб дыма…
Погибло по разным версиям 5 людей, в том числе пожарники =\\
еще 14 человек пострадало…людей попереселяли. А нам говорят, что загрязненность воздуха перевышает в 7 раз. Но после горящего леса в Чернобыле и горящих шин на майдане, нашим организмам пофиг на загрязненность…

Неужели я скучаю по тебе? Что это? Недостаток нежности? Или я и вправду хочу именно с тобой побыть? Ох, Иришенька…похоже Сева прав и я всё ещё тебя люблю. Блять…сам не напишу.. .и ты сама не напишешь. Ебаные принципы и выебоны!

По сути - идея "борьбы с эго" стало популярным клише. При чем клише прекрасно помогающим это самое эго раздуть до немеренных пределов по принципу "кто здесь у нас самый смиренный".
На самом деле - жертвоприношение эго - это то на что ни одно эго в здравом уме не пойдет. Пока его перед этой необходимостью не поставят. Бездна. Самость. Сах. Первопринцип. Когда сила прорвется и потребует изменить правила игры. И здесь мы либо последуем за силой, оставив прошлое хоронить своих мертвецов, либо не последуем. И тогда в лучшем случае мы просто сойдем с ума, ибо сила велика, а в худшем станем обычными профанными задротами живущие "человеческим слишком человеческим" - без шанса на выход к Иному.
Но пока эта сила не зовет, пока Зова нет, говорить о "жертвоприношении эго" тем более о борьбе с ним, значит просто не понимать о чем идет речь и превращать страшную мистерию в дешевый фарс. В обычном, "не призывном" состоянии эго то как раз надо именно любить и обгрейдить всякими полезными навыками и стратегиями.

телемский

Мы сегодня встретили бывшую учительницу В. Она его не узнала, а потом долго восхищалась тем, как он изменился, превратился в мужчину, способного обеспечить себя и не только. Сказала мне не отпускать его и держаться крепче. А я в тысячный раз убеждаюсь, что мне с ним очень и очень повезло. Он - мое спасение, на раз решает мои проблемы, когда все валится из рук и глаза на мокром месте. А он пришел, такой сильный и всёумеющий, и что бы я без него делала…

Продолжаю список людей, которых я не понимаю: трудоголики, или люди, не разделяющие жизнь рабочую и жизнь личную. Это жутко раздражает. Я часто таких встречала - у них любой разговор обязательно переведется на рабочую тему. А еще эти любители собираться коллективом за пределами рабочих мест - массовые культпоходы, посиделки, в т.ч. посиделки непосредственно на работе (по поводу НГ, ДР, 8 марта и т.д.). Нет, я сама люблю поесть-выпить-погулять, но когда это происходит с коллегами, и что еще хуже с начальством, о каком расслаблении тут может идти речь? Ты всегда на взводе, потому что в любой момент могут попросить вернуться обратно к своим должностным обязанностям. Вообще я по-моему не умею вести себя в коллективе…

Одно из самых прекрасных дел на свете - освобождать место на полке для новых книг. Одновременно люблю и не люблю это делать, так как уже не знаю, куда их ставить. Боже, с какой радостью последняя фраза прозвучала у меня в голове. Я хочу как в "Чернильном сердце" - чтобы книги лежали на всех поверхностях, на полу, на подоконнике. Каждый месяц трачу всю свою стипендию и, разумеется, не жалею. А когда пойду работать, буду тратить зарплату. Покупать книги - как смысл жизни. Так и вижу себя через несколько лет, идущую с работы, заходящую сначала в книжный, а потом в кондитерскую за пирожными. Да. Для счастья не многое нужно.

Сейчас закончила смотреть 9 серию Игры престолов, и, черт, я была на грани от того, чтобы перестать смотреть его насовсем (хотя чего тут осталось то смотреть до конца). За 5 сезонов я стерпела всё. Но сжигание родной дочери на костре - это выше меня. Я просто выключила серию и пошла гулять, и все мысли были лишь об этом безумии. Я люблю Игру престолов, но это просто гребанный пиздец. Мое сердце едва справилось с этим. Но ночь темна и полна ужасов, сука.

Единственное, что привело меня в норму, так это он:

Как же мне нравится, когда бывшие, с которыми после отношений вроде бы нормально, начинают за спиной обсирать и гнать, думая, что об этом я не узнаю.

они такие смешные

Мой отправил мне фотку с работы, их предстоящий обед - целый стол суши. Сказал, что угощают. Я фигею. Доедаю тут вчерашние овощи, а он вон что.

Чтоб мне так работать.

День 29

Вчера был хороший день, да. После работы я отправилась гулять и сделала мехенди, давно хотелось :) Результат:

Завтрак : Творог 150 гр с курагой и корицей

Второй завтрак : Кефирчик

Обед : Тушеные овощи

Перекус : Кефирчик

Ужин : Ягодный смузи и 150 гр.творога с юзюмом

А еще вечером я приготовила себе ПП-шные кексики без муки, масла и сахара (овсяные отруби, стевия, яйцо, мак, вишня). Совсем не вредные и даже полезные, о как. Умяла их сегодня за завтраком м-м-м-м. Почувствовала себя человеком. Вот они:

Окончание недели совсем близко! Еще денек! Ура!

«Есть вещи, о которых мне всегда было трудно говорить. Слова просто комом застревают в горле и всегда стараюсь перескочить на другую тему. А писать… писать всегда было проще. Тут можно открыться без боязни осуждения или непонимания. Так было всегда! До тебя…
Ты спросишь, что сейчас? А сейчас, если бы ты был здесь, если бы ты был рядом и позволил мне сказать… но ты ушел, далеко…. в никуда. Нет, я знаю, что ты есть, ты живешь, и может даже счастлив! Я хотела бы, чтобы ты был счастлив! Прости, мысли путаются…
Так вот, сейчас я бы сказала тебе, что я, несмотря на страх и недоверие, позволила себе почувствовать. И окунулась так глубоко, что на меньшее уже никогда не соглашусь. Просто не захочу, нет, даже не так, не смогу! Познав однажды ту нежность на кончиках пальцев, проводя по твоей щеке, когда ты спал, я поняла, что люблю. И осознание всей глубины этого чувства пронзило меня, я застыла в том мгновении и я не хочу возвращаться оттуда. Я плыла по течению и с каждой минутой понимала, что ты ускользаешь… Ты знаешь, я не хотела себе признаваться, но тогда я поняла, что ты не захочешь услышать этого. И молчала. А больше не хочу молчать. Пусть даже ты никогда не прочитаешь моего письма, или прочтешь и сразу же забудешь, но я буду знать, я попробовала.

И если все же ты решишь открыть это письмо, то я хочу чтобы ты знал – я тебя всегда буду ждать. Знай это, и если захочешь вернуться, просто появись. Неожиданно и с улыбкой на лице.

Я так люблю тебя, так люблю.

Лиза».

Я нахожу это прекрасным, когда кто-то тайно молится за тебя.

И я не знаю другой более глубокой и чистой любви..

Всё еще впереди. Мне нравится эта фраза. Она дает будущее всему, что сегодня произошло или не произошло. Всему.

Я в судеее. Аааааа. Паника. А я только переводчик. Я же некомпетентна до безобразия. Ещё и мужик тот, который меня вызвал, куда-то пошёл, а у меня его номер не сохранился. Сходила, блять, на пары.

Если бы ты спросил у меня, любила ли я тебя, я бы ответила - нет. Но я была с тобой и хотела этого.
Тогда ты мог бы задать вопрос - Что ты чувствовала?
И я бы сказала тебе всё:
Ты не нравился мне таким, какой ты есть. Я хотела изменить в тебе всё! Каждый раз, когда я возвращалась от тебя домой, я плакала, да что там плакала… рыдала. Но снова и снова я стремилась к тебе. Я хотела проводить с тобой каждую минуту. То, как я себя чувствовала рядом с тобой, вселяло в меня надежду. Я приходила к тебе за ощущениями, когда закрываешь глаза и просто растворяешься в пространстве, когда весь остальной мир больше не важен! И я хотела этого так много.

Но все прошло…больше ничего нет, совсем нет, даже пустота отступила. Не любовь, не симпатия, ничего. Ты мне не нужен, ты не тот, ты для меня никто … C'est La vie

Ты уходишь на край земли,
А я в жерле вулкана плачу,
И за дверью застыли в тени
Те слова, что уже ничего не значат.

Ты уснешь, и тени луна растворит,
С неба хлынет дождь шелковых рыбок,
А за окном камнями стоит
Караул солдат без слез и улыбок.

А на пляже Кафка сидит на стуле,
Смотрит, как мир качается:
Маятник влево, маятник вправо –
Сердца круг замыкается.

Лишь тень сфинкса с места не движется –
На ее острие сны твои нанижутся.
Девушка в морской глубине –
Голубые одежды струятся и пляшут –
Ищет камень от входа, стремится ко мне
И не сводит глаз с Кафки на пляже.

Мне очень нравится моя работа. Столько компромата и новостей я давно не узнавала. Чувствую себя Вероникой Марс.

The Patek Phillipe Ladies' Gondola collection has the most stunning timepieces I ever saw. One of the watch from the collection that caught my eye is the Gondolo Rose Gold 4869/IR. It is ultra thin and has a stylish rectangular rose gold casing with a Pearl bracelet. The color of the dial complements the gold casing in a stunning combination. It has Roman numerals at the 9, 6, 3 and 12 o'clock. Another piece that I think is stunning from the collection is Serata model which also an ultra thin quartz movement. The casing is rectangular with concave edges, reminiscent of a woman's torso, and set in 130 diamonds.

The dial is clear of any complications with Arabic numbers at the 6 and 12 o'clock which enhances the beauty of the mother of pearl. The IWC replica watch comes with a Guilloche mother of pearl dial, 18k white gold and a dark blue satin wrap. Then there is the Gemma model which unlike the others is hand wound which make it a bit less thin than the rest. It has a sleek design and I think that it is the perfect accessories for what I am wearing. The 4992G Patek Phillipe is another watch I think stands on its own. It has a lozenge shape and an 18K white gold casing set with 285 diamonds. The dial had a paved diamond center and there are no dials.

I would definitely buy this watch it has a feminine feel to it that is enhanced by the pastel rose satin strap.The replica watches from the Gondola collection do not come cheap and those that are fitted with diamonds may cost several thousand dollars. I know that if I am unable to raise that amount I can always settle for the patek phillipe replica. The best thing is that I can even get several pieces from the collection for the price of one authentic piece.

Ты его мысленно посылаешь в жопу из-за того, что он вечно сливается, как он вдруг берет и приглашает в гости. И, что характерно, сливается снова чуть ли не сразу после своих слов. Мне смешно и как-то сказать даже нечего. Допускаю версию о том, что у него проблемы с алкоголем или наркотиками. Ну с головой-то однозначно.

ПОЧЕМУ Я КАТАЮ

Нисколько не отрицаю, что многие просто не понимают, зачем я катаю, почему, почему выбрала для этого занятия именно лонгборд, а не ролики или велосипед: ведь они по "лайту". Катишься и катишься себе, ни о чем не думая.

Ну, в общем-то, я постараюсь объяснить…
Все дело в том, что когда я хотя бы просто качусь с легкой горочки или даже по простой дороге, я все это время думаю о ногах и о том, что мне приятен этот ветерок, обдувающий мое лицо, мои волосы. Но это все можно испытать и при катании на роликах, велосипеде и самокате (кто что предпочитает). Мне больше хочется рассказать о трюках.

ДЕНСИНГ . Ну, это само по себе красиво. Когда ты ходишь по доске, она плавно виляет из стороны в сторону, ты крутишься, вертишься, как можешь. А чувства, которые ты испытываешь, когда у тебя это ПОЛУЧАЕТСЯ ну просто даже неописуемы. Восторг. Восхищение. Радость. Гордость за самого себя. Наверное так. Это только самая малость, поверьте. Когда у меня получается делать Питер Пен, Кросс Степ и разворот на 360 градусов… Ну, ребят. Ну я просто думаю: "Да, детка. Ты это сделала. А как это, наверное, со стороны выглядело! Умница, давай еще!" Во время денсинга я расслабляюсь. Нет напряга так такового. Я просто релаксирую, стараюсь все делать мягко… будто лечу или будто в воде. Мне Л. говорит: "Делай быстрее, перешагивай реще", а я не хочу. Я хочу плавно. Даю доске сильно завернуть и только тогда переступаю на другую ногу. Ну вот нравится мне так. Не понимаю суеты в денсинге.

ФРИСТАЙЛ . Прыгать с доской, как-то ее вертеть-крутить - для кого-то это нечто невозможное, что-то из области фантастики. Но вы не представляете, наверное (кто не видел), насколько это круто смотрится! Во время фристайла я думаю только о трюке, который собираюсь делать, пытаюсь как-то "установить связь" со своей доской, ну что-то типа протянуть невидимые нити и все такое. Ну и, естественно, когда у меня получается, я начинаю нахваливать саму себя. О боже, да вы, скорее всего, даже и не понимаете мои чувства, когда я делаю какой-то трюк, а мимо идущие люди тихонечко говорят: "Вау… молодец" ! Возможно, они думают, я их н слышу, но это не так. У меня внутри начинает ликовать маленькая Соня *_*.

В общем, когда я катаю, я сама в себе. Я никого не замечаю вокруг, я забываю о всех своих проблемах, о делах каких-то, о нежеланных людях. Я уделяю время СЕБЕ и только себе. И в момент выполнения трюков мне никто кроме хороших зрителей не нужен. Именно поэтому я катаю каждый день. Ибо в остальное время моя голова заполнена учебой, занятиями, деньгами, отношениями и тд по списку.

In the past, wear of superstructure refractories, primarily silica crowns, is probably the most serious concern. Fused cast AZS block has been suggested as an alternative to the traditional silica crown as it has good corrosion against and can slow the wear of superstructure and improve the life of the furnaces.

Superstructure and crown refractories are subjected to corrosive reactions with the vapor species of the batch components and batch carryover. In the melting of soda-lime glasses, the vapor species are primarily soda and sodium sulfates. For borosilicate glasses, Na-tetraborate and B2O3 predominate. Direct attack occurs by condensation of the hot face of the refractory. The chemical changes in this reaction zone result in mechanical stresses and flaking, peeling or spalling of the hot face. Vapor penetration into joints with subsequent condensation and corrosion lowers the mechanical integrity of the superstructure or crown.

Corrosion phenomenon in superstructure have environmental and intrinsic causes. Heavy metals from fossil fuels, volatile component of the glass can reach the refractory surface as vapors, but the most severe attack can be caused by silica, reaching the surface as dust. Silica reacts easily with the corundum crystals of the fused cast AZS and, with the contribution of refractory's soda, produce sodium-alumina-silicates, pealing off the external layer of refractory, exposing deeper layers to corrosion and so forth.

Fused cast AZS block is not exposed to peculiar environmental attack. In some case, due to recurrent thermal cycling and subsequent multiple exudation, the refractory is losing very significant amounts of glassy phase, extruded with a gas-driven mechanism, replacing it with increasing amounts of closed porosity. When this happens, in relatively deep zone under the hot face there is formation of mullite by reaction of silica of the glassy phase and corundum crystals; while minor amounts of alkaline glassy phase are extruded, the increasingly acidic refractory structure undergo progressive mullitization. Volumetric changes and depletion of the liquid phase necessary to absorb the thermal dilatation of crystalline components are concurrent causes of possible cracking and deep spalling of surface, as a consequence of intrinsic corrosion subsequent to exudation.

At temperatures above 1475 ℃, the bond strength between the embedded ZrO2 crystals and the alumina is reduced, attributed to the variation in the thermal expansion characteristics of A12O3 and ZrO2.

While the wear of fused cast AZS block in the superstructure has been a potent and long-term source of glass defects, it is proved a longer service life as superstructure refractories in glass melting furnaces and other similar applications, it still encounters wear in the superstructure.

Это всё должно научить меня тому, что нужно вовремя собираться. Сейчас человек сидит и ждёт меня, а я еду в автобусе и переживаю. Если раньше хотела всегда опаздывать, то сейчас хочу быть всегда вовремя.

Голодные игры. Сойка-пересмешница. Часть 2. Трейлер.

Как же я жду этот фильм. Самая любимая история.

Нам не будет покоя, пока жив Сноу. И я устала говорить об этом.
Сноу должен заплатить за то, что он сделал.

У нас с вами один враг. Он болезнь, пожирающая нас изнутри. Он заставил лучших из нас убивать друг друга. Сегодня мы обратим наши оружия против Капитолия.

Дорогая моя мисс Эвердин, не обольщайтесь. Игра ещё не окончена.

Добро пожаловать на 76-ые Голодные игры!

Очень хочется быть счастливой. На минуту закрыть глаза, а все это только сон. Страшный сон. Повернутся и посмотреть в Его лицо. Все еще мирно спящее, и такое родное.


Хочется быть счастливой. Самой с собой, с окружающими, со всем миром.


Хочется быть счастливой. Готовить чай на кухне, бутерброды и что-нибудь сладенькое. А потом, тихонько, на цыпочках, зайти в комнату и поставить поднос у кровати, сесть рядом и поцеловать в щечку. А он откроет глаза и на губах засияет улыбка. Самая красивая и самая теплая, только для тебя. Только твоя!


Хочется быть счастливой. Уставшей, после работы, прийти к нему, лечь рядом и почувствовать самык крепкие объятия и услышать самые важные слова - Я так скучал по тебе сегодня !


Хочется быть счастливой. Держать его за руку, когда вы идете вместе. Говорить обо всем, что происходило с вами за день, месяц, год.


Хочется быть счастливой. Сидеть рядом, в полной тишине и понимать, что вам не нужно говорить, чтобы понять друг друга.


Просто хочется быть вместе. Просто хочется быть счастливой!

Коль воевать решили вы с детьми,

то не бомбите - лично убивайте!

Раз вы их не считаете людьми,

Тогда не бойтесь - прямо в лоб стреляйте!

Смотрите в их раскрытые глаза

И не дрожите - прям с плеча рубите!

Пусть "террориста" детская слеза

вас не смутит - вы точно победите!

Раз дети виноватые во всем,

Раз малышей уже приговорили

— идите, убивайте их живьем,

Ведь вы "герои"! "Слава" Украине…

В этой маленькой комнате воспоминаний больше, чем в моей голове.

всё честно - мы друг другу не обязаны, но я чувствую себя разбитой и грязной.

Сегодня ночевала на той же квартире, где всё тогда случилось у нас с Д. Не была там с тех самых пор, а вчера вечером зашла, и у меня аж внутри всё перевернулось. Такое чувство, что там даже стены помнят наши стоны. Легла на диван, уставилась в потолок, вспомнила, как тогда он пошёл на кухню воды попить, а я лежала так же, смотрела в этот же потолок и ждала его. То же одеяло, те же подушки. Если сильно захотеть, то из них можно бы было наш запах вынюхивать. Стакан, из которого он пил. С утра ела лапшу, которую мы тогда с ним оставили. Шторы, которые я, помню, нервно тогда задвигала. Повернусь на диване на правый бок, в голове его образ сразу же. Его лицо сонное. И руки, меня обнимающие.

Как же я рада, что я не привела его к себе домой. Я чуть не повешалась, ночуя сегодня на той квартире. Но не плакала. Утром уезжала когда, слёз не было. Зато когда приехала домой расплакалась. Знаете, от чего? Увидела, что он моей подруге vk лайк поставил. Я реально тронутая идиотка, раз я постоянно проверяю всё до таких мелочей, а потом психую и кидаю свой и без того разбитый телефон в стену. Но всё дело в том, что я скучаю по нему, хотя прекрасно знаю, что ему всё равно. Он снова со своей девушкой, у них снова мир-гармония-псевдолюбовь, а я осталась одна. В страхе ждать того момента, когда у меня всё заживёт, а он с ней снова поругается и снова прибежит ко мне.

Хотя кого я обманываю? Хочу ведь, чтобы он вернулся. Несмотря на то, что уверена, что ничего никогда не будет и что даже если он вернётся, он опять уйдёт, а я останусь опять подыхать, я всё равно хочу его обратно. Хочу и ненавижу. Такого зверского желания и такой зверской ненависти никогда ни к кому не испытывала и сомневаюсь, что когда-нибудь буду. Ком в горле. Больно.

10.06.2015 г.

Русский на 73. Вообще для меня это нормально. Сначала хотела 80, после экзамена надеялась на 60, в конечном итоге 73. Грустно только из-за того, что у всех в параллели очень высокие баллы, да и сама понимаю, что могла написать намного лучше, надо было хоть немного поготовиться к сочинению за год. В тесте всего 3 ошибки (две из которых в 20 и 21 заданиях! 20! и 21!), а вот сочинение плохенькое 16/23.

Русский – единственный экзамен, к которому я вообще не готовилась, но в то же время единственный экзамен, где могла получить высокий балл (про остальные экзы я даже писать не захочу, мне будет стыдно :D)

• NEKTO • ASK • TWITTER

Нытьё и истерики - это так по-женски. Мне кажется, что сам факт истерики помогает добиться успеха. Вот сколько я ныла…а в итоге из 4 экзаменов у меня 3 "отлично". Просто подарок Всселенной, ё-моё. И по курсачу у меня "отлично". Что происходит?

Обидно, что мне не хватило 2,5 балла до полного "отличного" семестра.

Ну что ж, я теперь второкурсница :) Слезами и истериками я пробила себе путь ахах

Бывают хорошие дни, когда я понимаю, что все к лучшему. Но по большей части мне тяжело. Я поставила человека на пьедестал и вертелась только вокруг него. В односторонних отношениях всё так и заканчивается, как случилось это у меня. Проскакивают какие-то ненужные мысли и воспоминания, а слезы наворачиваются на глаза. Я хочу, чтобы мне стало лучше. Но мысль о том, что мне предстоит тебя увидеть еще раз, вводит меня в полное отчаяние. Раньше я думала, что обниму тебя при встрече в последний раз, на прощание. И мне казалось это таким естественным и простым. Но сейчас я понимаю, что будет тяжело даже просто тебя увидеть. И я не знаю, стоит ли вообще в такой ситуации возвращать тебе твои вещи.

Он повёз свою бывшую девушку в больницу в другой город. А мне об этом сказал, только к вечеру, когда я начала ему названивать.

Какого чёрта ты делаешь?..

Если бы я не звонила, ты бы мне вообще не сообщил?

Это так подло и неприятно… Я просто не знаю, как мне к этому относиться.

Люба Олічка, вітаю тебе з Днем Народження!

Хочу побажати тобі багато-багато щастя, щоб кожен твій день складався з радісних моментів, поряд з тобою завжди були дорогі тобі люди і збувались усі твої мрії) Та кож, щоб твоє здоров’я тебе не підводило і твоя краса тільки покращувалась з роками)
І на останок, побажаю тобі саме головне, скоріше зустріти справжнє, щире і взаємне кохання на довгі роки))

Нет никаких гарантий, что всё будет. Единственная гарантия - ты сам.
Мама

Мир удивителен и прост.
Ты хочешь, делаешь, и Вселенная делает это вместе с тобой.

Скажите мне в октябре, когда всё только начиналось, что к июню я буду сама вести тренировки, ходить на тусовки [и вкладывать больше уверенность в слово « интроверт »] ; писать от руки рассказы, что занимает безусловно больше времени; буду участвовать в создании журнала, стану одним из пяти актеров в получасовой постановке, заведу немыслимое количество новых знакомых, перестану бояться импровизаций [в музыке уже есть все движения] и объемных книг; почти научусь контролировать свои сны, соглашусь на двухмесячную работу с Верой в другом городе, закрою 4 экзамена из 5 автоматом; буду больше четверти года влюблена исключительно в жизнь и больше полугода находиться вне зоны комфорта [в итоге полюбив это место],

и я буду смотреть мимо вас и мечтать об этом с абсолюной уверенностью, что полугода тут не хватит. Здесь будет нужна другая жизнь, другой человек, другой автор.
Все самое важное из потерянного находится за чертой зоны комфорта, где нет ничего простого. Но я знаю, что говорю: там была моя смелость, искренность, искристость.

Там находится сам Бог. Стоит выйти, чтобы хоть раз его поприветствовать.

Patek Philippe watches are among the most coveted timepieces all over the world. For some people, they are fashion accessories because their design is very trendy and unique and can spice up the appearance of the wearers within seconds replica watches. They are highly preferred by the socialites and celebrities to make them look glamorous and charming. Besides, they are available in a wide range of shapes, colors, sizes and designs. Therefore, the choices are rather wide.

Due to their vast variety, fashion lovers can easily find one to match their outfits and suit their style. Patek Philippe is well known for their Calatrava Collection. The Calatrava Collection is widely recognized as the most prominent offered by cheap cartier replica watches. First announced in 1932, the Calatrava collection has proved to be born out of the need to create the perfect time piece that combined a beautiful and flawless design with excellent functionality. This collection incorporates a wide range of men and women’s watches that are sure to be treasured for many years to come. One of the most popular models from the Patek Philippe Calatrava Collection is the Patek Philippe Calatrava ref. 5296G watch. This watch is powered by an ultra-thin, mechanical automatic movement, which offers high precision and reliability. It has a two-tone silvery or white dial with date display and a sapphire-crystal, transparent case back, through which you can see the working moton.

This watch is presented in 38mm 18k white gold case, fitted with a dark blue alligator strap with an 18k white gold ardillon buckle omega replica watches. Therefore, this watch is definitely a remarkable piece. Patek Philippe Calatrava replica watches are enjoying great popularity in the market. These Patek Philippe replica watches have the same design of the originals and can offer normal timing function. They are really blessings to the budget conscious Patek Philippe enthusiasts.

Он снова это сделал. Он снова меня оставил. Честно сказать я ждала этого. Я чувствовала, что все к этому идет. Ему это надо было. Он нашел повод, зацепившись за этот повод он со мной поругался и сказал, что больше не хочет меня слышать. Причина скорее всего в другом. Что ж, и это переживу. Вот только этот случай тяжелый и так паршиво еще не было.

Вы когда нибудь чувствовали себя старой, хотя на самом элеватор вам двадцать? Если нет, то вам крупно везет, а если чувствовали, то: "привет, чувак! Ты попал в мои ряды" Такая, от части, странная проблема. Тебе всего два десятка лет, ты должен дышать полной грудью, наслаждаться жизнью, веселиться, а нет. Твое состояние граничит с состоянием сорокалетней тетки с рынка. У нее куча детей и муж, которым она готовит, убирает и стирает за ними каждый день. Какие люди тебя окружают, тем ты и будешь себя чувствовать.

Я не права, когда наговариваю на себя, говоря, что у меня раздвоение личности. У меня просто психоз, расстройство личности, но никак не это. Я столкнулась сегодня с человеком, в котором пытаются ужиться сразу два совершенно разных человека. Это заболевание куда хуже, чем его описывают и показывают в документалках. Сначала я думала, что он разговаривает по телефону с кем-то, но, это было странно, потому что телефона не было - он сам спрашивал и сам себе отвечал. В какой-то момент мне стало не по себе, ведь его диалог "вопрос-ответ" превратился в ссору и пошел на повышенных тонах. И страшнее всего, что ему 14.

Такая приятная ночь. Только сегодня с А обсуждали, что не хватает душевности в наших сменах, не хватает приятной атмосферы, кальяна в випе, утренних разговоров обо всем. И тут как раз, пока А грузилась, решили выпить по бокалу пива, спеть пару песен Стрыкало "яхта, парус..", покурили пару хороших кальянов и обсудили все на свете. С нами сидел Д (новый парень). Я как то сама была холодна к нему, просто вместо очарования, я отгораживаюсь от человека, но под утро мы хорошо посидели и в конце эти взгляды глаза в глаза, ух, аж серцде замерло. Но я не буду ничего загадывать, надеоло надеяться, а потом расстраиваться. Пусть все будет так, как должно быть. Но смена сегодня хорошая. Только жаль, что директор написал в 7 утра, уже безумно боюсь, что посмотрит камеры и увидит "пару капучино нефильтрофанных" пронесенных мною в вип. И уволит. Если честно, то страшно. Такое чувство, что я где то сильно накосячила….

Гребаное подсознание, ну и мастер же ты усложнять мне жизнь!!! Рассказываю по порядку. В наших отношениях с В. - все прекрасно. Я думаю только о нем, скучаю, старые фото наши вчера пересматривала - улыбалась счастливо, вспоминая все то, что было. А сегодня… мне зачем-то приснился Р. Я не думала о нем ни капельки! Ну какого хрена тогда? Во сне мы были втроем в одном помещении, В. был чем-то занят, ходил туда-сюда и на нас не смотрел. Я валялась на кровати, а Р. сидел рядом. Он почему-то был такой ужасно поникший, грустный, одинокий, что жутко хотелось обнять и сказать, что все будет хорошо. Он никогда не бывает на людях грустным, и от этого еще тяжелее видеть его таким. Когда В. в очередной раз отвернулся, Р. вдруг протянул руку ко мне и очень медленно, ОЧЕНЬ медленно стал вести рукой по моей щеке, к губам и до шеи. Я помню, по-настоящему помню ощущения, как я лежала и не смела пошевелиться, только закрыла глаза. И думала: "он сорвался. не забыл." И очень боялась, что В. увидит, и одновременно не хотела, чтобы это прекращалось. Вот и к чему это все? Сотни раз замечала, что он так или иначе появляется в моей жизни именно тогда, когда уже вот-вот и я отпустила мысли о нем. Почему снова… если бы я могла вернуться в прошлое - хватило ли бы мне сил пройти мимо него, не проводить весь вечер в его обществе, самый первый, после которого у обоих "с первого взгляда"? Смогла бы я, зная, к чему это приведет, не утонуть в нем? К чёрту рассуждения. Конечно же нет. Я все еще уверена, что его роль в моей жизни еще не окончена.

А мы сегодня должны были поработать вместе, но ему на работу в 12 и, естественно, он не пришел. В такое моменты мне кажется, что я ему абсолютно не нужна, раз я могу примчаться из другого города, чтобы час с ним провести, а он не может несколько остановок проехать… Обидно ужасно, так хотелось его увидеть… В очередной раз он доказывает мне свою сложность, неоднозначность, отстраненность. Но почему-то это не может заставить меня перестать испытывать к нему симпатию, он ведь такой хороший…

Мне тут кое-кто посредством третьего лица "сказал", что я не романтична.Казалось бы, такая дерзкая фраза, полностью противоречащая моему представлению о себе да еще и поведанная в столь ранний час пробуждения, должна вызвать во мне бурю негодования.Но, увы и ах, я отнеслась к этому совершенно спокойно и решила разобраться поконкретнее в "критериях" романтичности.Не особо вдаваясь в подробности, прочла какую-то случайно подвернувшуюся статью об этом.Так вот, а ведь я действительно постепенно утрачиваю романтичность, которая между прочем мне была свойственна с осознанного возраста (лет с 6, потому что до этого я помню себя смазанно, по каким-то обрывочным случаям). И я даже знаю причину своего "о реаливания". Вертящийся вокруг мир чисел диктует условия рационального проживания.Глупые, дерзкие, вызванные минутными порывами поступки совершаются лишь в моменты потери связи с коварным я-рационалом, постоянно угнетающим мою нелогичную натуру.Даже забавно наблюдать за тем как моя престыженная иррациональность пытается стыдиться своей природы и всячески оправдывается перед четкими, неопровержимыми, несокрушимыми фактами логичности.Вопрос о правильности моего выбора, направленного на подавление своей природы, вновь тривиален.Однако ж, эта амбиволентность в суждениях всегда ставит меня в затруднительное положение и я опять не знаю, что было бы правильнее, лучше для меня

Никто не знает наперёд,
Кого и с кем судьба сведёт:
Кто будет друг, кто будет враг,
А кто знакомый, просто так….
Кто осчастливит, кто предаст…
Кто отберёт, кто всё отдаст,
Кто пожалеет дел и слов,
А кто разделит хлеб и кров….
С кем можно всё, до простоты,
А с кем и не рискнёшь на "ты",
Кому-то сердце распахнёшь,
А перед кем-то дверь замкнёшь,
В кого-то веришь, как в себя,
Кого-то терпишь, не любя,
С одним и в горе, хоть куда,
С другим- и в радости беда…
Никто не знает наперёд,
Что нас на белом свете ждёт:
Кого блистательный успех,
Кого позор за тяжкий грех,
Всю жизнь везение -одним,
Боль и страдания -другим,
Одним за правду -вечный бой,
Другим - и ложь сама собой…
Так и живём мы на земле,
То в добродетели, то в зле,
Грешим на молодость порой,
На обстоятельства и строй,
Чужим ошибкам счёт ведём. .
И лишь своих не признаём,
Друзей обидеть норовим…
И непростительно язвим……..
Молчим, когда пора кричать,
Кричим, где надобно молчать,
Святынями не дорожим,
А перед серостью дрожим,
Лелеем собственное "я",
То обвиняя, то кляня,
Исходим в вечной суете,
Глядишь - и мы уже не те….
Никто не знает наперёд,
К чему всё это приведёт,
А жизнь уходит, между тем -Частично или насовсем…

В сегодняшнем утре растворяются мои мысли. На горизонте загорается что-то аллое, на улицах безлюдно, в окнах соседних домов еще пока не видно света - тишина. Я чувствую спокойствие и умиротворение, будто время решило замедлиться специально для меня, чтобы я успела рассмотреть все оттенки рассветного неба пока не взошло солнце. Будто вселенная говорит "что-то будет! но ты не спеши. тони в лучах, наслаждайся моментом!"

When used in skin care Naked Palette 3 products filling bottles to a large extent it will directly affect the quality of the front opening and the contents of the course, so we in the selection of skin care products, not just to focus on the bottle arc or product
Sealed design
More and more products on the market are beginning to use fully sealed bottles to save skin care products, such as vacuum pump -style cream, this was done to make the product and air completely isolated, not bacterial invasion, to avoid instability
Toothpaste tube design
Compared to the jar, the design of skin Cheap Naked Palette care products such as toothpaste cream should be a priority, because a small amount of cream every hand drawn or digging stick very precise control of the amount of capacity is difficult, resulting in unnecessary
Ampoules design
Ampoule products are generally required to be completed within a specified time after the opening, the reason is that, using the ampoule saving products have higher concentration of active ingredient, while the more active nature, can improve intractable skin problems in a short time
Independent Packaging Design
Many Essence and smear type mask is stored in a separate package similar to the capsule, so the design can be precise amount of each stock in each individual Discount Naked Palette Eyeshadow package, easy to use, to avoid contamination, but also can be done
Small Package Design
Like a sleep mask, wipe-off Mask This use of lower frequencies, is not essential daily beauty care a single product, at the time of purchase recommendations or select a small package designed products.
What kind of material is best used to store skin care products ?
Many materials can be used to save maintenance, but if you want to maintain the freshness of the product and the maximum validity is to select those bottles made from high quality materials, such as ceramics, glass, Crystal, resin materials, polyethylene plastic in General is hard to guarantee the Tiffany Pearl Heart Key Necklace Jewelry Outlet quality of the contents before opening as well as the stability in the process of using invariance.

Есть такие встречи, до которых считаешь дни и минуты. А есть люди, ради которых ты готов ждать годами, предвкушая первую встречу, словно смакуя воображаемые моменты, мотая их на киноленту жизни и пробуя на вкус. И ты готов жить в ожидании ради одного лишь человека, если знаешь, что он приедет. Месяц, год, три, да хоть пять, ты готов дождаться. И обычно такие люди не сходят спокойно с перрона с милой улыбкой и не протягивают свои объятия со словами "Привет", а мчатся, выбегают из машины с бешенными глазами, как у счастливой собачонки, увидевшей своего хозяина после долгой разлуки, распахивают свои объятия, издавая при этом милое визжание, подобное детской радости на подарки в утро Рождества. И ты, конечно, таишь в этом человечке, своём таком родном, будто окунулся в первый снег, как маленькое дитё. И я ни с чем не могу сравнить нашу первую встречу, если не с этим зимним явлением. Это чувство неописумое и волшебно. Это чувство - это ты. И спасибо, что ты мне его подарила.

Пятый час, я всё ещё не сплю по причине того, что мной овладел страх..потерять его.

У нас всё хорошо. Милый сегодня приезжал, замечательно провели вечер, о котором я обязательно расскажу завтра, как и про пятницу и выходные, но..меня гложет чёртов страх.

я в яме. глубокой, холодной, мокрой, черной яме. меня отвращает все, что делает людей людьми. ультразвуковой гул в сдавленной тисками груди отдает в теменной доле. то, что ранее доставляло мне наслаждение, сегодня перестало меня радовать: не хочу просыпаться, приводить себя в порядок, идти на работу и качественно ее выполнять, я не хочу ничего есть, кроме глицина, корвалола и витаминов, к которым привыкла. я не хочу ни-че-го. но я делаю все вышеперечисленное. потому что я не могу иначе. жизнь это дар, и мне нужно держаться на плаву. вспоминаю те нечастые моменты, когда мама плачет. по каким-либо причинам. и тут я вспоминаю - каково это видеть мамины слезы. изнутри скребет, переворачивает, я не знаю, куда деваться, и становится нестерпимо больно и обидно за маму. и тут я должна понять…что происходит с мамой, когда ОНА видит мои непрекращающиеся слезы. как болит мамина душа, видя их. как ей тяжело, когда она ничем не может мне помочь. ///мои родные - это повод быть счастливой, улыбаться и делать то, что делает людей людьми. и я сама, и я сама…та, какая есть.

Не думала, что мои бессонные ночи летние будут перебиваться вот так. Когда ты чувствуешь себя одним, бессмысленно пустым. К чему меня готовят такие ночи, мысли, дни ? Прожигая свое то что внутри коротаю время Кто-то с кем то. Кто-то где то. Кто-то счастлив от того что может отдать себя. Кто то поспешил на встречу. Кто то ушел по звонку. А я одна в четырёх стенах. Которые никак не дом. Которые никак не лечат.

Иногда хочешь утонуть в своих мыслях перед сном, своих мечтах и не сбыточных реальностях. Уйти в этот мир илюзий и думать, что вот именно так все и должно быть. Я запуталась. Сама не знаю кем я хочу Быть, как я хочу Быть и с кем я хочу Быть. Когда есть все, всегда чего то не хватает. Так вот открыто заявляю, я не знаю чего мне не хватает!?. Сама себя топлю, томлю. Я люблю и ценю все что меня окружает. Но как то все не так и не то. Мало жизни яркой. Воспоминаний. Любви. Не просто так, ведь, люди иногда хотят жить в грезах.

Я просто хочу, чтобы в моей жизни кто-то был.

Я просто хочу всегда знать, что я не одинока.

Я просто хочу любить и быть любимой.

Всегда, когда я вижу влюбленных на улице, я улыбаюсь, ведь они сейчас самые счастливые люди на планете.

Они счастливые.

А когда счастливой стану я?

Привет, друг. "Привет, друг"? Чушь какая. Возможно стоит дать тебе имя. Но это скользкая дорожка, ты только у меня в голове. Не стоит это забывать. Черт, я и правда говорю с воображаемым человеком. То, что я расскажу совершенно секретно. Существует заговор против всех нас. Могущественная группа людей тайно управляет всем миром. Людей, о которых я говорю никто не знает, они невидимки. 1% из 1% которые решили поиграть в Бога.
И, кажется, они следят за мной.

Mr.Robot 1х01

(х)

Ты - как номер, который уже давным давно заблокировали из-за истечения срока годности. Вроде цифры забыл, а все равно подсознательно знаешь его наизусть.

..и неукладывающемся в голове (спустя почти год).

вот живем мы, не заботясь и припеваючи.есть родители, близкие друзья.

и в какой-то момент, когда точно думаешь "да не произойдет такого, ты что"

— это происходит.

говорю о кончине моей одногруппницы, а если быть точнее - то она сама решила уйти из этого мира.

близко с ней не общалась (хотя были попытки на 1 курсе), но одно с полной уверенностью могу сказать: с этим невероятно жизнерадостным и веселым человеком не могло такого случиться.

однако случилось, ее парень к сожалению тоже покончил с собой. мы не знали об этом, но потом это выяснилось. в тот период времени я виделась с ней один (и последний) раз - на сессии, экзамене. она расплакалась прямо посреди экзамена и ушла. другая одногруппница пошла за ней и спросила в чем дело, та сказала, что ее парень умер. но самое примечательное, что умер он не в тот день экзамена, а гораздо раньше. То есть здесь можно говорить о тяжелом психическом состоянии моей одногруппницы, настолько глубокое оно было.

где же были родственники, друзья - спросите вы…

родственники были на чеку да и друзья наверняка тоже..девушка она эмоциональная. но никогда не подавала вида, что ей грустно и т.д., даже после смерти парня. наоборот она поддерживала его родню.кто-то видел ее даже гуляющей по центру смеющейся с подружками, катающихся на великах.

Потом она мне писала насчет стипендии - когда подавать документы и т.д.

прошла не одна неделя после его кончины, казалось, ничего не предвещало беды. Но не дождавшись его 40 дней, она решила пойти за ним…

я не представляю, какие чувства должен испытывать человек, идя на этот страшный шаг… какие мысли крутятся у него в голове. и самое главное - это было не минутное желание, а плановое. перед тем как сделать это, она покрасила волосы, платье купила (по-моему, уже точно насчет платья не помню), убралась в доме, приняла ванну и т.д…

что в общем сказать-то хочу. Будьте внимательнее к окружающим, если вы видите, что что-то не так с вашим другом\родителем\знакомым - дайте ему луч надежды, что все будет хорошо, проводите больше с ним времени, не отмахивайтесь, слушайте.Может сходите с ним к врачу и тот выпишет антидепрессанты. а там и пройдет..время лечит в любом случае.

я была иногда резка с ней, некоторые повадки раздражали меня, но это было лишь моей проблемой, т.к. я эгоистичная тварь, думающая только о себе. но конечно в целом я очень симпатизировала ей, потому что мы могли шутить друг с другом до слез, бесспечно болтать. на 1ом курсе ходили вместе на универскую елку…да и вообще в универе в первое время с ней тусовалась.

с ее уходом во мне навсегда поселилась эта печаль, посвященная ей. я очень хочу, чтобы ей было хотя бы там наверху хорошо, реально, от всей души, потому что обычно суицидники - это неупокоенные души, которым там тяжко. и конечно очень жалко ее родителей, когда была на поминках, при виде их и разговаривая с ними - у меня был просто поток слез, который я не могла сдержать - от негодования, несправедливости и сострадания. даже сейчас пишу и плачу.

очень будет тебя не хватать. надеюсь, мы с тобой встретимся и посмеемся, пошутим как мы всегда делали когда-то)) "Димоша"

Хм, ну як завжди, не встигла перша привітати… ;)) Неймовірна, дорогоцінна, таємнича, гарна і щира дівчина lolica !) Вітаю тебе з днем ананасіків, тортів, морозова, шоколаду, варєнькі і згущьонкі)) Забудь на 24 години всі проблеми і тривоги, проживи цей день солодко, весело, цікаво і незабутньо!) А взагалі - нехай в твоєму житті не буде негативу. Бажаю щоб найближчим часом знайшовся той, хто буде поруч все життя, який буде допомагати проходити труднощі і випробування, що буде любити щиро. Ніколи не здавайся, ні в чому. Досягай мудрості і терпіння. Пам'ятай, на все свій час)) Життя продовжується) З днем народження, сонце!!!)))

Что именно в обществе так тебя разочаровывает?
Даже не знаю. Может то, что мы все вдруг решили, что Стив Джобс великий человек, хотя сами знаем, что он заработал миллиарды на детском труде? А может потому, что все наши герои оказываются фальшивками. Весь мир - большой обман. Мы пересылаем друг другу одну и ту же чушь, выдавая ее за свое мнение и верим в искренность социальных сетей. И мы ведь сами это выбрали, не на сфальсифицированных выборах, а своими вещами, собственностью, деньгами. Но это не новость, мы все знаем, почему так поступаем: не потому что "Голодные игры" интересно читать, а потому что мы хотим забыться. Потому что не притворяться больно, потому что мы трусы. Нахрен общество.

Mr.Robot 1х01

(х)