В этой маленькой комнате воспоминаний больше, чем в моей голове.

всё честно - мы друг другу не обязаны, но я чувствую себя разбитой и грязной.

Сегодня ночевала на той же квартире, где всё тогда случилось у нас с Д. Не была там с тех самых пор, а вчера вечером зашла, и у меня аж внутри всё перевернулось. Такое чувство, что там даже стены помнят наши стоны. Легла на диван, уставилась в потолок, вспомнила, как тогда он пошёл на кухню воды попить, а я лежала так же, смотрела в этот же потолок и ждала его. То же одеяло, те же подушки. Если сильно захотеть, то из них можно бы было наш запах вынюхивать. Стакан, из которого он пил. С утра ела лапшу, которую мы тогда с ним оставили. Шторы, которые я, помню, нервно тогда задвигала. Повернусь на диване на правый бок, в голове его образ сразу же. Его лицо сонное. И руки, меня обнимающие.

Как же я рада, что я не привела его к себе домой. Я чуть не повешалась, ночуя сегодня на той квартире. Но не плакала. Утром уезжала когда, слёз не было. Зато когда приехала домой расплакалась. Знаете, от чего? Увидела, что он моей подруге vk лайк поставил. Я реально тронутая идиотка, раз я постоянно проверяю всё до таких мелочей, а потом психую и кидаю свой и без того разбитый телефон в стену. Но всё дело в том, что я скучаю по нему, хотя прекрасно знаю, что ему всё равно. Он снова со своей девушкой, у них снова мир-гармония-псевдолюбовь, а я осталась одна. В страхе ждать того момента, когда у меня всё заживёт, а он с ней снова поругается и снова прибежит ко мне.

Хотя кого я обманываю? Хочу ведь, чтобы он вернулся. Несмотря на то, что уверена, что ничего никогда не будет и что даже если он вернётся, он опять уйдёт, а я останусь опять подыхать, я всё равно хочу его обратно. Хочу и ненавижу. Такого зверского желания и такой зверской ненависти никогда ни к кому не испытывала и сомневаюсь, что когда-нибудь буду. Ком в горле. Больно.

10.06.2015 г.