not enough

Самый большой эпик, когда клипы Эльвиры Т становятся понятными. Вот это я понимаю, нас жизнь потрепала

К примеру, полгода ты пытаешься строить отношения с человеком, который пытается соответствовать твоим требованиям, типа пытается. После, одна пьянка все превращает в ничто. Ты все эти полгода пытаешься забыть все что было до. Но.. один вечер выбивает тебя из колеи. Всё не так. Всё не этак. Ты помнишь то, что до него был другой, который и плохого ничего не сделал, и хорошего сделал мало, но всё равно он был лучшим. И в этот вечер ты позволяешь себе вспомнить того, с кем было и хорошо, и плохо, того, кто ничего не обещал, но был искреннее всех.. и как бы не было бессвязно, я выбираю его, другого, который тоже сейчас запутался. Хотя бы, чтобы увидеть. Ибо мое сердце его. Хоть и попахивает ванильной. Я к нему тянусь. Я. Его. Люблю. Да простят меня все ныне живущие, но я люблю другого. Я встречусь с ним один раз и все для себя пойму. Дай бог не сдохнуть до этого момента

Как же тошно тебя любить. И в то же время нет ничего лучше этого. Сколько бы не было размолвок, попыток понять тебя на расстоянии, я все равно тебя люблю, мой еженощный и ежедневный кошмар. Ощущение, что ты во мне навечно. И жизни без тебя нет, и с тобой жизнь не в радость. Скажи, сколько пройдет дней, до момента, когда мы друг друга отпустим? Я же глупая. Я же всё прощу. Я не умею тебя не любить. Да ты и сам все знаешь…

Почему я никогда не делала наших общих фотографий? Наверное, мне казалось, что "мы" будет продолжаться ещё очень долго, а сейчас, когда осталась только я, становится грустно от мысли, что мы где-то когда-то друг другу улыбались, но я больше не смогу этого увидеть

начиталась о том, какая у многих дерьмовая работа. брррр. не дай бог.

за все это время, я в третий раз устроилась на работу и… я полюбила настолько коллектив, в котором нахожусь, что готова работать даже без выходных, только чтобы они всегда были рядом.

я просто искала подработку на лето. устроилась. официанткой в стрип клуб. но, боооже, я их обожаю.

обожаю работу девочек. они все такие крутые, они так охуенно танцуют, что у меня каждый раз челюсть ниже пола, и мысли, бля, а я так смогла бы?

у меня шикарные руководители. они переживают обо мне, если я выгляжу уставшей, заботятся о том, чтобы я чувствовала себя комфортно и высыпалась. услышав, что все мои выходные я лечилась от ангины, они просто чуть не забросали меня предложениями выпить теплого чаю и рецептами лечения.

это впервые, когда я готова рваться на части по отношению универа и работы, лишь бы не потерять таких людей из вида.

еще там есть моя Юкка. я ее так полюбила. хуево? выслушает и даст дельный совет. пока не клеилось с людьми, искала мне новые впечатления.

я наверное алкаш еще тот, но бля, я могу выпить на работе, поднять себе настроение таким образом, и веселиться, иногда не выпив ни грамма алкоголя. просто потому, что меня окружают самые прекрасные люди, которых только могла мне дать вселенная.

и да, мой клуб называется "Рай".

но если я чувствую себя как в раю только от того, что меня такие охуенные люди окружают, буду ли я еще на что-либо жаловаться? нет. я впервые счастлива в плане работы.

идти на очередную свою смену с улыбкой на лице считаю главным достижением. потому что я действительно люблю свою работу. а пока я кайфую от своего пребывания там, меня ничего не будет смущать.

а стриптиз это очень даже сексуально.

и есть чему учиться.)

мне 22. за спиной много хуйни. и впереди меня ждет еще много ошибок, которые я назову лучшими моментами своей жизни. но не об этом

мне 22. единственное, что я смогла принять, это свое желание.

желание выпить, когда мне скучно или грустно.

желание любить, когда этой любви никто не стоил. но я нашла того, кого могу полюбить.

пусть дальше меня ждет боль.

боль всегда идет со мной под руку.

есть ли у меня отношения? двояко. у него есть официальная девушка. но в любви признаются мне. поэтому, это странно. но забавно.

я пью, да.

но я не боюсь быть собой. я не боюсь своих зависимостей.

я люблю каждый момент своей жизни. может какой-то больше, а какой-то меньше.

но, блять, жизнь это так круто.

живите, а?

знаешь, я не знаю, что такое любовь.

я вот слушаю сейчас скриптонита, сижу в одном халате и пью обыкновенное пиво после работы, но думаю о тебе.

мне было бы приятно возвращаться к тебе после очередной бессонной ночи на работе, не важно, работала ли я, либо была в ожидании этой работы.

я пыталась исчезнуть из твоей жизни. меня хватило на три недели. где я напивалась почти каждый день и мечтала тебя встретить у входа в свой подъезд.

ты появился так неожиданно, что я на фоне своей влюбленности не смогла отреагировать нормально на задевающие фразочки, но друзья быстро сообразили, что к чему и устроили нам встречу. и она была прекрасна. если бы не лишние люди, которые грозятся разрушить наши жизни.

в последний раз ты сказал, что любишь меня. а мне стало так стыдно, что, после своего признания, я от тебя сбежала. физически, но не морально. и стало обидно, что, любя меня, ты вернул другую. не меня.

по сути, эти три недели вернули к тому, что было до них: я та, с которой изменяют.

но, блядство, я люблю тебя. честно.

и эти три недели были адом.

хоть и лишние люди неоднократно назвали меня сукой и шлюхой. ты-то знаешь правду.

я всегда твоя.

всегда.

твоя.

я.

мое любимое солнце

и да, меня тут не было хуеву тучу времени, мельком читала чьи-то посты, за что спасибо вам, те кому не лень здесь писать и вести что-то намного приличнее моего блога.. но, вот, поднакопилось.

я сдаю эту чертову сессию. сказать, что вымотана, ничего не сказать. рассталась вроде бы с человеком, который просто стал пустым для меня, образовал огромную дырень в моей душе (хоть и не люблю эти фразочки о душе, не суть), а все ходит, мельтишит рядом, наведывается в гости (хотелось бы чтобы это было в соц.сетях, но нет) и раздражает своей наивностью и поиском во мне мамочки и сильной женщины. бабоньки, шлите нахуй таких людей, которые присасываются к вам, как пиявки. они жрут вашу жизненную силу и еще причмокивают от удовольствия, а ты потом уходишь от них и восстанавливаешься, восстанавливаешься, востанавливаешься…и нет, не восстановилась. больно все это видеть, больно чувствовать себя пустой, звенящей.

курю, чертовски много курю, и это не круто, да, я и не начинала курить из-за крутости. просто так легче. не так больно. и блять, все думаешь, думаешь, думаешь.. нашла на днях пост о том, что счастье в неведении и проклинаю тех, кто привил вкус к литературе, музыке, чувствам, словам… и благославляю их за это же. просто, блин, ну хорошо же тупеньким? они же не понимают, что происходит. стоят, хлопают этими наивными глазенками и улыбаются.. улыбайтесь, улыбайтесь.. жизнь любит идиотов.

еще добило известие о хорошем друге.. сел за наркоту. блять, где были твои мозги-то? а потом думаю, и сама бы за такое дело взялась наверное. чисто для новых ощущений что ли.. но нет, опять же, вкус не тот, мать его.

я до одури устала. устала смотреть на проходящих людей и понимать, что вместе с ними прохожу и я. вот я затягиваюсь, выпускаю дым и в этую самую секунду кто-то куда-то и от кого-то ушел. кто-то снова свободен.

но где, блять, эта свобода, если оковы у тебя самой в душе. ты сама себе их и выковала. да еще и хвастаешься всем, смотрите, какая я у себя молодец.. а ты смогёшь?

Ебитесь — с кем хотите.
Любите — кого угодно.
Можете прыгать с крыш или рисовать на стенах.
Располагайтесь и чувствуйте себя здесь, как дома.
Блюйте в колодец или лишайте головы неверных.
Обманывайте, бейте в морду и детей учите мату.
Проёбывайте свои деньги в барах или на наркоту.

Вот только ко мне со своими улыбками лезть не надо.
Я ваши лица, простите, видеть уже не могу.

Я пытался тянуть эти вожжи, но всё — умываю руки.
Да простит меня Бог, а впрочем, —
да пошёл и он подальше.
Я встречал всех объятьями, но на прощание кричу «суки»,
и убираю радушие и добро в самый дальний ящик.

Мне надоело придумывать смысл новому дню,
заставлять себя делать шаг в будущее, что не нужно.
Я выжег в себе всё, что могло заставить сказать «люблю»;
может быть, поступил неправильно,
но так
будет
лучше.

Просто дайте мне воздуха без примеси общества.
И пару лет, что бы выспаться;
пулю — что бы уснуть.
Полную бутылку самого крепкого одиночества
и бетонный кусок мяса в (отныне) бронированную грудь.

Заебали все со своими нравоучениями про стойкость духа,
про веру в завтрашний день и счастливый конец.
Вся эта жизнь до костей, словно рыба, уже протухла,
и на этикетке пора писать предупреждение

«осторожно — пиздец».

Можете с улыбкой на лице, играть в дружбу — я не мешаю.
Стройте любовь, создавайте ячейки общества — ваше дело.
Закупайтесь по выходным на неделю всей семьёй в Ашане,
въёбывайте год и потом летайте в Турцию на неделю.
Рожайте детей, готовьте завтрак, штурмуйте карьерную лестницу.
Гуляйте по парку вдвоём или там же пейте водку компанией.

Только, когда я обмотаю свою шею верёвкой, желая повеситься,
не мешайте мне выбить самостоятельно стул под ногами.

Если вы радуетесь каждому новому дню, благодаря Бога,
можете смотреть на солнце и ощущать себя счастливым,
то у кого-то жизнь может придерживаться курса другого, —
у таких, как я.
Но не надо нравоучений.
Проходите мимо.

Веселитесь и, в общем, ни в чём себе не отказывайте.
Берите от жизни всё, как вас учат в рекламе по телевизору.
Обложите себя добром и чувствуйте в безопасности.

Но я вашу жизнерадостность рядом больше не вынесу.
Я старался быть добрым, но не хочу впредь лицемерить.
Моё зло не в силах терпеть ваше добродушие рядом.
Захотите уйти, — то прошу, — для вас всегда открыты двери.
Скатертью дорожка. Надеюсь, вы не вернётесь обратно.

Всё будет хорошо.
Если вы так считаете, — ваше право.
Но только мой несчастливый финал не пытайтесь менять.
И со светлыми чувствами ко мне лучше лезть не надо.
Предупреждаю вас:

не подходите! — иначе, я буду стрелять.

© медведь

* не знаю, он или она это писали, но просто как под копирку все мысли и чувста

записывала как-то лекцию преподавателя о "Молохе" Куприна, писала, писала, пошли сравнения о современных "папиках" и содержанках, о том как у этих содержанок появляются мальчики, миленькие, хорошие, но что они могут дать-то? и вот выдалась такая гениальная запись

"а тут такой миленький романтичный мальчик, который хочет доказать, что не время, не эпоха решает, каким будет человек. А время ему в ответ: хуй там, я решаю. "

знаешь, а ты такая хорошая, безмерно заботливая и нескончаемо нежная. ты всегда знаешь, как лучше со мной говорить и каким тоном. только ты так умело подстраиваешься под мои заморочки и скверный характер. ты как разноцветный пластилин, из которого я так любил лепить фигурки в детстве. Всегда такая, как надо. наедине со мной ты прекрасна, даже слегка развратна. когда мы в компании друзей ты по-прежнему прекрасна, но при этом в меру скромна и до одури харизматична. когда ты с моим отцом пьешь коньяк на кухне, он видит в тебе любимую дочь, которую всегда хотел. ты такая разная, но всегда моя. ты милая настолько, насколько можно быть милой при уровне сарказма в твоих словах и острых ответах на мои шутки. ты любишь меня, я знаю это. ты оставишь все ради меня и станешь мне верным спутником, соратником и другом. с тобой мне всегда будет тепло и безопасно, ты никогда не предашь. знаешь, мне порой кажется, что ты даже идеальная. но есть одно "но". я тебя все равно не люблю.

Уважай себя. уважай себя настолько, чтобы не быть пыльной гитарой, которую достают раз в полгода, чтобы скуку развеять. Не позволяй себе быть "под настроение" и "время от времени". Уважай себя так сильно, чтобы не быть закуской на чужом празднике жизни. Запомни: "лучше свой стакан воды, чем чужой вискарь, налитый грязными руками". Уважай себя и не позволяй себе быть третьей лишней. Уважай себя и сотри номера тех, кто не оценил тебя однажды, уважай себя и не давай людям такие драгоценные шансы, которые нужно вымаливать на коленях, а не давать на них годовой абонемент. Уважай свои нервы, свое здоровье и свою жизнь, иначе ее скомкают, как газетную бумагу, и подотрутся. шли к черту всех, кто заставляет тебя подвинуться в твоем самоуважении и в твоих принципах. Уважай себя и не меняй свои драгоценные годы в ответ на липкий поцелуй и холодную постель. знай, что лучше чистая пустота, чем толпа, которой плевать

и теперь мои города пусты, от того что я, с равнодушием Кая, научилась жить, как умеешь ты: никого на свете не подпуская.

ты забудешь меня ну и пусть, Но я помню тебя наизусть.

будда учил: не привязывайся