ну изрисовалась или нет танцы? а вообще перемены кто бы знал что со мной уже чудненько чудно как с людьми. со всеми почти!! пермен требуют наши сердца!

доучусь и наладить ся эизнь сколько не посмотрю столько бабла и все таки таро юлька

Чет я переоценила свои возможности даже в плане уборки.

З. должен приехать сегодня, он перебрался на производство с одним выходным в неделю, но и так приезжает раз в две.

Так что сделала титаническое усилие над своей апатией, что бы сделать сразу несколько бытовых дел. Конечно до идеала как до луны, но в целом разумеется уже приличней, так что на том и покончим на сегодня. Осталось только приготовить что-нибудь. Хотелось сделать драники, но так лень. Мне хотелось попробовать классические, где только лук и картошка, но боюсь всё развалится. До этого делала дома как мама — с мукой и яйцом, и внутри ещё сырок с ветчиной, но это было мильон лет назад. Короче, щас начну делать, и всё развалится, сомнительная затея. Примерно с такими мыслями я и не делаю вообще нихуя по жизни посление несколько месяцев, кстати.

Из хорошего- я перебрала 90% вещей в шкафу. Как этот шкаф с бардаком в нём давлел надо мной, ебать. Каждый день про него думала. Пару раз даже бралась за него, но он побеждал. Так что в целом... Можно сказать прогресс…

я последнее время зависаю на пирокинезесе.

в попытках понять, что такое любовь, я постоянно сталкиваюсь с тем, что не понимаю, что чувствую.. я влюблена в настолько далекого от меня человека, что не знаю что делать.. я загружаю себя работой, всеми разговорами с подругами о важности отношений, чтобы только избежать размышления о том, что болит.

а я по себе замечаю, влюбилась по уши, со всей романтикой интернетной любви. хотя, казалось бы, это осталось в нулевых, сейчас другая парадигма жизни. но, стоит лишь ему написать, я готова весь мир положить к его ногам. но я всегда невовремя. по моему мнению. и это болит, ноет, свербит внутри. а потом я плачу, не зная, что делать дальше

В стотысячный раз сломалась машина.

Муж приехал домой на такси в два часа ночи, злой как черт. Впрочем, это его обычное состояние.

Мы нормально не общаемся уже неделю, хотя он вряд ли замечает. На прошлых выходных опять был ад, но для него всё нормализуется на следующий же день. Как ни в чем ни бывало продолжает скидывать мне репостики и разговаривает, как будто ничего не случилось.

Из-за обострившейся агрессии с его стороны я и решила меньше вовлекаться в общение, в основном разговариваю только по бытовым вопросам и о ребёнке, ну и отвечаю, когда ему хочется поговорить. Трудно. Часто затыкаю себе рот, когда по привычке хочется что-то рассказать.

На самом деле, это не блажь и женские штучки, а действительно делается из соображений ментальной безопасности. Последнее время он заводится из-за любого слова, я даже не могу просчитать, когда его бомбанет. Ну то есть часто это просто обыденный разговор, в ходе которого его что-то триггерит и он начинает кричать и оскорблять меня.

На прошлой неделе он пробил рукой дверь в спальне и разломал сушилку для белья.

Мне кажется, вокруг моей шеи затягивается удавка.

Как и ожидалось, его отец не сделал никаких движений в сторону разъезда. Зачем только я с ним сорок пять минут обсуждала свои проблемы.

Пообещал найти ему работу за месяц, вот уж смешно. Человек не работает уже лет восемь, официально ему нельзя из-за арестов, не говоря уже о том, что он просто не хочет ничего делать. Он хочет только сидеть и проёбывать деньги на фьючерсах, в то время как я уже заебалась выплачивать его биржевые кредиты, оформленные на меня. Такси, где он периодически подрабатывает, сейчас душит нелицензированных, да и машина ломается настолько часто, что вряд ли ещё потянет.

Но больше всего меня уничтожает именно нездоровая психологическая обстановка.

Мне не с кем этим поделиться и неоткуда ждать помощи.

Я постоянно плачу. Я так устала.