not enough

знаете, сегодня ровно 31 день трезвости. с тех пор, как я начала пить, у меня не было таких длительных перерывов никогда. я даже себе приложение скачала, чтобы видеть цифры и мне становилось легче, что я не зря начала это делать. а на этой неделе начались такие резкие перепады настроения, что нет-нет, да мелькает мысль, что нужно расслабиться, выпить хоть бокал вина и станет привычно. мне не странно, что "выпившая" — это то, что мне привычно, но это стало больше не нужно.
возвращение из отпуска было странным. за 2 месяца привыкаешь находиться постоянно дома и изредка выходить в магазин, а сейчас нужно просыпаться в худшем случае в 6 утра, находиться в постоянной спешке первые часа полтора, а потом просто отключить свою личную жизнь и превращаться во взрослого, ответственного человека.
я не знаю с чем связано моё подавленное состояние. на данном этапе это не про выгорание, но пустота внутри доходит до слёз. я чувствую себя одинокой, особенно по вечерам. нет человека, которому ты можешь позвонить в 10 часов вечера и попросить просто говорить с тобой. потому что в конце рабочего дня ты уже не в состоянии говорить, но тебе не хватило людского общения. раньше мне казалось, что наличие личной жизни у моих подруг никак не скажется на нашем общении, а сейчас понимаю, что я не могу просто ворваться в их жизнь. окружают меня одни семейные, к которым не придешь с фразой "я заебался"… у них заёбы покруче твоих. да и ответственности перед другими больше. короче, я опять ощущаю безвыходность ситуации. поэтому и ною.
сегодня было настолько херово после работы и физически и морально, что после обезболов тупо легла спать. а сейчас гадаю, смогу ли спать ночью или опять до утра покукую, а потом буду натягивать лыбу и "радоваться" новому дню..
ДА и ебучая зарплата, которая никак не начисляется. не знаю как других, но меня деньги радуют)

#самоедство #блять

Хотелось бы сказать, что всё ниже следующее обдумано и передумано сто раз, но я настолько полна сомнений, что жуть берёт.

Неделю назад я себе устроила настолько загульное воскресенье, что не помнилось, как добралась домой. С одной стороны, слава яндекс.такси, а с другой… каждые посиделки заканчиваются либо моими слезами, либо амнезией. Сейчас начинает пугать, что я на пути к алкоголизму, потому что только так я могу забыть или забыться. И оправдывать себя тем, что алкоголики — это дядьки пьяные под заборами, не нужно. А нужно понять, почему я не умею сказать себе стоп, зачем пью и как из этого выходить.

Пока писала, появилась мысль. Я чувствую себя потерянной. Потерялась где-то, телом дошла домой, а вот что-то внутри сломалось и потерялось. Пропал вкус к жизни. Пропала жажда жизни. Я даже как нечто должное жизнь не воспринимаю, а как что-то ненужное. И если раньше я считала, что хочу чувствовать эту нужность с людьми, то сейчас осознаю, что даже нужной никому быть не хочу.

Эта неделя была по ощущению как болото. Мне было вязко, чувствовала, что тону, что неприятно быть мною.

Я не знаю, может сказывается очередная ночь без сна, да и вообще эта гребаная бессонница. Может, отпуск слишком долго длится. Но осталась ещё неделька, а там уже и выход на работу, хоть какая-то смена декораций. Вообще заметила, что не выхожу из квартиры. Не нужно было бы покупать курево, наверное, весь отпуск провела бы по заповеди Бродкого. И чувствую, что так я себе вкус жизни не верну. Почему вместе со взрослением не дают инструкцию? А может кому-то выдали, а я просто в какой-то другой очереди стояла и всё пропустила?

Мне грустно, что я уже не помню себя счастливой. Я помню себя влюбленной в других людей, заебавшейся после работы, опустошённой из-за неудач в личной жизни, постоянно задающейся вопросом "Почему всё опять так?", а вот счастливой я себя не помню. От того и пью наверное, заменитель дофамина что ли…

Я пока себя могу похвалить. Решила взять паузу в наших с алкоголем отношениях. Смогла даже отказаться от предложения классно посидеть. Я осознаю, что мне нужен трезвый взгляд на происходящее, чтобы начать чувствовать что-то новое.

Я хочу вылезти из болота, в которое сама себя загнала. Пока решаю, с чего начать.

#самоедство

Я на ночь глядя рылась в своих заметках, нашла блог, за которым раньше следила, удивилась, что моя страница всё ещё существует, зачиталась своими постами. Многое решила убрать, потому что всё тупо украдено из интернета и почему-то подумалось: "Засудить меня мало".

Меня не было здесь несколько лет… Перечитывать свои пиздострадания было забавно. Улыбалась и думала: "У, деточка, сколько ещё дерьма тебя ждёт, ты бы знала".

В последние годы я уже перестаю удивляться всему, что происходит. Где-то думаю, карма догнала, так мне и надо. В иных моментах становится проще всё отпустить, потому что… ну а что ещё делать? Порыдать всегда успеется. ПМС всех баб поимеет.

Так вот, к чему все эти буквы… Сегодня появилась мысль, вдруг мне поможет вести здесь диалоги с самой собой? Чем чёрт не шутит… А может и до психолога как-нибудь дойду

#самоедство

Готовые рассказать обо мне больше, чем я сама

Даже через чертовы сотни миллионов лет

Если их найдут то ли археологи, то ли собаки

Потому, любо-солнце, расплавь этих предателей.

Ветер, преврати в пыльцу,

Чтоб не осталось от них следа,

Но лучше, друг мой, сожги их,

Пусть станут они пеплом,

Добавь в пепел росы с тез далеких грез,

Скатай все в шар, по рецепту,

И оставь около дома,

Играющийся с моим счастьем

Теперь я – камень.

Обратный фотосинтез мне к лицу:

Меня ласкают звезды, бури, океаны.

Только не ты. Не ты…

И вот, через сотни миллионов лет меня нашли

Собаки-археологи,

Разрывая меня, собирая,

Заставляют переживать все в ново.

И вот я снова перед вами, в сотни миллионный чертов раз повторяя все,

Пока им не наскучит собирать поганую пыльцу.

Не спрятаться.

3наешь, милая, сигареты не греют

И все чаще мерзнут руки.

В этом мире так много разлуки,

Что от этого души тлеют.

Знаешь, милая, и солнце плачет,

Только делает это ночью.

И пусть будешь последней сволочью -

Кто-то в церкви поставит свечи.

Кто-то будет скорбить и прятать

От других уставшие взгляды

И не верить в правды-неправды,

И, разменяв не один десяток,

Все равно вспоминать порядок

Бывших встреч.

Это жизнь и хватит

Размениваться по мелочам.

Знаю, каждый ошибки платит,

Уменьшая свои счета.

Печалька - это когда в половине третьего утра не с кем выйти покурить, все спят, а тебя всё носит, носит.

Однажды, моя хорошая знакомая сказала, что разочарование в ком-то полностью моя ошибка, что это я не смогла рассчитать все возможные варианты моего общения с тем человеком, он был собой все это время и только я идеализировала его. Хорошая идея, неправда ли? Вот к чему веду… я опять просчиталась. И будь проклята моя вечная вера в добро человеческое. Все в этом мире иллюзия. А ты кури и любуйся небом, ибо все проходяще.

определенно, я стала чьими-то граблями. да и к чертям это чувство вины. разве я кому-то что-то обещала? не в данном случае

я всегда предупреждаю, что я не лучший объект для дружеских отношений, но мне не верят. Когда в этом убеждаются - обижаются. Люди, вы такие люди..