Такая легкость на душе! Так хорошо! Одновременно и счастье и грусть. То ли плачем от горя, то ли от радости. Все вместе!

Друг без друга мы не можем.

да уж.

Я не могу разобраться. В себе. В нем. Мы друзья, даже скорее приятели. Больше не увидимся. Так будет лучше. Лучше для него. Какой раз сама себе это говорю? Кажется, десятый. Ничего не будет у нас. Я точно решила. Или не точно? Теперь еще и сомневаюсь. Приехали. Он очень ранимый, милый, добрый, скромный, внимательный, заботливый и заслуживающий счастья. Определенно. Я этого ему очень желаю. От всей души. Счастья не со мной. Счастья с кем-нибудь другим, лучшим. С тем, кто будет любить всем сердцем. Я, конечно, тоже могу всем сердцем, но не его. Боюсь, что какая-нибудь девушка рано или поздно разобьет его сердце. Боюсь, что если будем вместе, то в конечном итоге это буду я. Он такой ребенок, его внутренний возраст значительно младше биологического, мой значительно старше. Внутри ему 17, а мне 47. Мы такие разные. Я обижаю, очень неправильно шучу и сарказмлю. Он не говорит лишнего. Вообще много не говорит. Я чувствую себя так, словно должна защищать. Защищать его. От всего плохого, что может быть в его жизни. Мне грустно, если грустно ему. Потому что боюсь, что я причина этой самой грусти. Значит виновата. Я постоянно хочу обнимать, но запрещаю себе даже прикасаться. Это будет неправильно. И не по-дружески. Я не хочу не по-дружески. Я вообще ничего не хочу. Я совсем ничего не понимаю, кроме одного: я может и не смогу влюбиться в него, даже со временем, но в его отношение ко мне - легко. Нужно срочно заканчивать этот ненужный мне балаган.

Моя любовь к нему, сначала предвзятая, перешла в природную: я причисляю его к тем вещам, которые я в жизни любила больше людей: солнце, дерево, памятник. И которые мне никогда не мешали — потому что не отвечали.

Цветаева

Мне нужно сосредоточиться на своей жизни, на своём будущем. Мне завтра на работу, сейчас у меня болят глаза, нужно ложиться спать. Доброй ночи.

Ладно, надо просто забить. Надо взять себя в руки. Я ведь всегда справлялась со всем и сейчас справлюсь, это ведь мелочь, да? Человек просто рассчитывал на больше, на то, что я не могу ему дать. Нужно не быть такой эгоисткой и войти в его положение. Ему ведь тоже было нелегко. Он думал об отношениях, нормальных, я оказалась на это неспособной. Надо было сразу очертить чёткие границы и тогда этого всего не было бы. Он хороший. Он поступил честно. Я не права. Надо просто сделать глубокий вдох. Надо отпустить и пожелать человеку счастья. Надеюсь, И. будет в порядке. Надеюсь, он будет счастлив.

Давай останься у меня до завтра, с утра как раньше я приготовлю завтрак, поцелуй нежный как в тот первый раз и он последний станет навсегда для нас.

Чем я это заслужила? Я ведь забила на В, старалась быть хорошей, а ругались из-за того, что сильно понравился.

Нам мало огня….

Кто я? Порой этот вопрос сводит с ума не только меня. Многие люди задают его себе. А ведь действительно, кто мы? Люди, жаждущие глупых ощущений, ради которых часто теряем себя. Любовь…Красивое слово и только. Неужели кто-то верит в этот бред? По сути, все мы эгоисты, и когда говорим о любви, то имеем ввиду лишь свою выгоду. Вот мне хорошо сейчас с тобой и по-этому я тебя люблю. Странно, правда? конечно, фильмы, книги и все искусство толдычит нам о другом. А если задуматься? Все мы ищем комфорт, и когда находим его, то и принимаем это за любовь. Как глупо и эгоистично. Научитесь наслаждаться одиночеством, любить свое окружение и вы никогда не будете не от кого зависить. Вы будете свободными.

позволяю себе много, ну очень много слез, совсем охуевшая.

"что на это раз?"- подумала я, когда потекла первая слеза.

а вот оно, как обычно

никогда не перестану себя и укорять и винить в том, что случилось и что происходит со мной, я отвратительна, ненавижу себя во всех смыслах, каждый сантиметр.

снова эта чертова жалость, она просто заебала. не могу продержаться больше месяца в состоянии уважения к себе и терпения опять же к себе.

начала читать книгу "существует ли женщина?", не помню автора, так суть в том, что в начальных главах этого якобы шедевра для женского рода поясняется, что женщины, которые не развивают свой внутренний мир, не являются личностями, постоянно страдают от нехватки мужчины и очень тяжело переживают его потерю. это означает, что они не самодостаточны и недостаточно развиты в вопросах "познания мира". очень грамотно без оскорблений и унижений описывается, почему женщина зациклена в этом мире только на собственной внешности.

короче говоря, это все не про меня и мне безумно приятно, но суть в другом: девочки, которые страдают из-за мужчин, обязательно должны прочитать это, чтобы помочь себе разобраться в "женском", это своего рода рекомендация.

Хочу убиться…об стену…с разгону…
------
Не могу, надоело…Всё рвётся на части…Я так сильно устала…Не убежать от своих мыслей, никуда не деться…Упасть в пропасть, провалиться сквозь землю…Ничего не выйдет.
------
Когда очень плохо, некому рассказать об этом…Вроде вокруг все, но в то же время никого нет…А, может, не хочешь рассказывать…чтоб не знали твои слабые места. И упорно держишь это всё в себе…А оно накапливается, становится тяжким грузом, который носишь потом в себе сутками…
------
Почему, почемууууу??? Где справедливость? Неужели мне суждено нести этот груз в себе до конца своих дней? Неужели никогда не смогу обрушить его в бездну, вырвать его из себя?…
------
Одна, только одна…со всей печалью, тоской, обидой, злобой…уже который раз…без надежды на исцеление…Наверное, просто по жизни одиночка…
------
Мир движется вокруг меня, вертятся события…И только я стою на месте с убивающей пустотой в душе… (

--------
Ах, да, у меня с недавнего времени появилась фобия…Стараюсь ложиться спать пораньше, чтобы не оставаться в комнате одной…Мысли одолевают, пожирают изнутри…Хочется из кожи вон лезть…Страх одиночества, больше никак не назовёшь…
А просыпаюсь с пустотой в душе…Дежавю…

-------
Устала. Просто устала. Нет сил.

Знаете сколько времени я сюда не заходила? ГОД. Представляете? целый год.
я уже не ученица. не лицеистка, я уже завидная студентка, я нашла хорошую работу и учусь на заочном отделении. В целом все удалось. И еще, пол года назад я начала жить вместе с любимым человеком и знаете, это прекрасно, не слушайте никого, кто скажет вам, что в совместной жизни пропадает романтика. Все не правда, если вас по-настоящему любят, романтика никуда не денеться, и вас по прежнему будут баловать.

blue hydrangea cold cash divine cashmere cologne and white sunshine

что принесло лето? что принес ноябрь? ничего из того, на что я убила миллионы нервных клеток. ничего из того, что не давало спать по ночам, сжирало постоянной паникойпаникойпаникой

сейчас паника только одна - упустить, не успеть, и вот мне уже тридцать и я просыпаюсь на работу утром и понимаю, что цикл дней, сливающихся как плавленая пластмасса друг в друга не изменился. тревогатревогатревога

а может еженочные концерты и улыбка гитариста в мою сторону
а может захлебывающаяся от эйфории душа
а может все мечты и все прекрасное, объятое мною
а может теплые закаты, наблюдаемые с мотоцикла
а может бесконечная жажда жить, любить

однажды летом я запечатлела самый оранжевый и самый золотистый закат в моей жизни. он говорил мне: все будет хорошо. перл джам на фоне don't call me daughter not fit to the picture kept will remind me… и хотелось сорваться, в эту секунду оказаться в другом месте, в другой жизни, все другое и другое. теперь я вспоминаю это и понимаю, что каждый миг этой жизни прекрасен

Вот решила добавить пару своих хотелок и перечитала предидущие. И что касается смеха. Мало кто видел, как я угораю :D Не ну правда. Я там могу улыбаться, могу смеяться до слез. Но за всю мою жизнь было только два парня с которыми я реально раскалывалась от смеха и без всяких там причин. Спасибо им за это)

Вот и с моим парнем должно быть так.

так вот продолжаю список:

—смех;

—спина меняется на руки, неважно какая спина, если руки — спички;

—разговоры, это вообще очень важная часть моей жизни;

—молчание, немаловажно находясь с человеком в полной тишине, не пытаться ее заполнить и при этом не бояться, что он решит будто ты скучная;

—не хочу вообще чтобы была нужда удерживать парня, но это не столько хотелка, сколько нужно над собой работать;

—важно создать ту схему отношений, когда будет обсуждаться все и мой парень хотел бы говорить мне о своих чувствах;

— для меня он будет особенный, не такой как все.

Ему похуй на себя. Ох уж эта чёртова осень. Без него, мне тоже стало похуй на себя. Он гниет. Его душа гниет, я это вижу. Если бы он поговорил со мной раньше. А теперь. Он понимает, что я единственная, кто была рядом всегда, только когда пьяный. Грустно. Жалко его. Жалко себя. Вот только жалость никому не нужна.

Кран мостовой запросто способен дополняться грузозахватными крюками, созданными в самых разных вариантах и предназначенными для решения разнообразных проблем. Краны опорные мостовые однобалочные 10 тонн нужны для выполнения целей в пределах крупных индустриальных заводов. У мостовых кранов фактически нет стоящей альтернативы в делах, когда надобно сделать многоуровневое хранение либо верно спозиционировать груз в рамках цеха с битком уставленным.

Внешний вид крановых рельс отличаются в зависимости от строения мостового крана. Данный тип конструкции предназначен для выполнения подъемных и транспортных процедур в пределах зоны обслуживания крана. Мостовые опорные краны наиболее надежны, менее требовательны к параметрам кранового полотна. У мостовых опорных кранов, рельсовый путь реализован по подкрановым балкам, установленным на консольных участках колонн здания. Основной конструкцией крана это пролетная балка.

Не смотря на тип крана - механизмом, отвечающим за подъем тяжести стала таль. В соответствии с условиями использования тележка хода может быть обычной схемы.

Принцип работы электрического опорного мостового крана, имеющего отношение к двухбалочному типу включает некоторые особенности. Мостовые опорные конструкции двух-балочного типа комплектуются двумя балками, монтирующиеся к концевым балкам.

Как однобалочные, так и двухбалочные электрические мостовые краны реализованы по общему типу. Вся схема включает в себя грузоподъемный механизм (тележку грузовую или таль). У двухбалочного крана стационарная таль закрепляется на подкрановой тележке, либо устанавливается опорная тележка с кинематическим детальным чертежом, передвигающейся по рельсам, положенные на 2 пролетные балки. Перемещение грузоподъемного механизма выполняется благодаря работе электрического или ручного двигателя.

Исходя из графика работы, а также параметра эксплуатации, установка может оснащаться совершенно различными подъемными механизмами, для средних и легких режимов работы используют подъемные устройства талевого типа, для сверхтяжелых режимов используют электрические лебедки развернутого открытого типа. Серьезной популярностью пользуются краны мостовые электрические, имеющие отношение к двухбалочному типу, делящиеся на группу видов по указанным показателям, как грузоподъемность, длина пролета, режим работы и высота подъема.

В виде грузоподъемной тачки здесь применяется ручная или электрическая таль, перемещающаяся по нижней части кран-балки. При достаточно больших пролетах основная мостовая балка усиливается фермами (вертикальными, горизонтальными). Однобалочные мостовые краны состоят из двутавровой балки, которая присоединяется к концевым балкам, снабженным ходовыми колесами.

двухбалочные и однобалочные краны могут быть опорными или подвесными. На производстве находят применение подвесные мостовые краны в один или два пролета. Подвесной кран ездит по нижним полкам двутавровых балок, которые расположены на цокольных поясах трапециидальных ферм. Мостовой кран устроен из грузовой тележки, перемещающейся по мосту и балки, перемещающегося по рельсам,. Среди видов мостовых кранов есть мостовые краны однобалочные и двухбалочные с электрическим и ручным приводом, с кабиной управления и управляемые с пола (земли) или пульта управления. Опорный кран перемещается по рельсам, уложенным на металлических и железобетонных подкрановых балках.

2-ух балочные мостовые краны в простейшем случае сделаны из двух параллельных балок. Подъемная тележка у 2-ух балочных мостовых кранов передвигается по рельсам, находящихся по верхним краям главных балок. При серьезных пролетах и нагрузках мостовой кран выполняется из ферм решетчатой конструкции или из коробчатых балок.

С жесткой подвеской груза выполняются колодцевые краны, краны с лапами, мульдозавалочные, краны для разделения слитков (стрипперные) и металлургические краны, используемые для реализации промышленного процесса в металлургическом производстве и остальные мостовые краны, рабочая грузоподъемная деталь крепко связанная с тележкой при помощи шахты и перемещается по вертикальным блоках. Исходя от вида грузозахватного механизма мостовые краны разбиваются на магнитные, крюковые и грейферные. Мостовые краны изготавливаются с жесткой, гибкой подвеской транспортируемого груза.

Управление грузоподъемным устройством, обычно, происходит с земли из специальной кабины или при помощи пульта управления. Кроме кран балок с электро-приводом для небольших помещений с умеренной активностью работ используют кран мостовой однобалочный с применением физической силы. Наиболее распространенным в использовании реально сказать кран электрический мостовой, который запитывается от 3-фазной сети.

Очень надежными и безопасными считаются краны мостовые опорные двухбалочной конструкции, это связано с тем, поскольку полотно подобных устройств монтируются на металлических или железобетонных основаниях — подкрановых балках, что позволяет сделать металлоконструкцию значительно долговечной. Подбор необходимого варианта подвесного или опорного подъёмного устройства осуществляется в соответствии с характером будущих производственных действий. Вследствие этому, что точка крепления расположена выше линии движения балки, кран опорный мостовой двухбалочного типа стал долговечным и прочным.

Кран мостовой однобалочный популярен для перемещения грузов внутри и снаружи помещений на ремонтных мастерских, складских фермах, производственных фабриках. Купить кран однобалочный мостовой реально для малых промышленных цехов, при значительной ширине между стенами делают, обычно, многобалочные конструкции. Конструкция мостового крана включает в себя ходовую каретку (таль, тельфер), расположенной на мобильной опоре.

В настоящее время мостовые краны продаются в весьма широком ассортименте где каждая модификация используется для осуществления тех или иных определенных операций. Термин «Кран мостовой» подчеркивает их главную строительную особенность — существование моста, то есть подвижной одно или двухпролетной балки. Могу уверенно заявить мостовой кран на протяжении многих десятилетий иупрощает человеку работу в производственной промышленности, на атомных электростанциях, на индустриальных заводах при осуществлении подъемных операций в доках, терминалах, депо.

Кран мостовой весьма производительная конструкция, которая поднимает грузы — до 300 тонн. Кран мостовой имеет очень серьезный охват использования: осуществляют грузоподъемные работы на участке повышенной сейсмичности, справляются с работой: в любых условиях, при температурах от -20 до +200 градусов (используется в металлургическом цеху) и предназначены для работ на открытых и закрытых строительных пространствах.

грамотные работники от фирмы проверяют строение помещения и рассчитывают по формуле будущие нагрузки, возложенных на конструкцию. Любая подъемная система компануется и потом транспортируется покупателю только после точного вычисления предполагаемых параметров использования. Заказчик при желании может выбрать кран мостовой различной вариации — ручным, электрическим или радио управлением, варианты грузовых механизмов — крюковая, грейферная, магнитно-грейферная или остальные технологические модификации. Мостовые краны часто разрабатывается и компануются именно для конкретного покупателярассматривая имеющиеся его установленные условия. На деле, монтируя либо создавая, штучный макет, к примеру, мостовой кран двух-балочный или совсем другой.

Жила себе спокойно, упивалась своей меланхолией, иногда находила поводы для радости, даже мечтала. А потом пришел ты, переворошил весь мой уклад и ушел. Наверное, не вспомнишь меня через пару месяцев. А я сижу всю ночь, смотрю в окно и не узнаю себя. Мысли в голове бегут слишком быстро. Кто я такая? Чего я хочу? Я всегда была стойкой, даже в горькие минуты. А сейчас я словно набита выжженной травой. Из моего окна виден Космос, но это всего лишь название жилого комплекса. Какая ирония. Я хочу видеть звезды, но ночное небо мрачное, затянутое облаками.  Мне давно так не нравился человек, понимаешь? 

если лампочка перегорает, абсолютно не важно, сколько в ней было вольт

Он ведёт себя так, будто я его оттолкнула, а не он меня. Что происходит?

Странно, как же действительно близки любовь и ненависть. Еще неделю назад ты любил человека, обожал его, считал практически Богом. Он был идеален во всем. Ты терпишь все его недостатки, принимая его таким, какой он есть.

А потом, бац! Наступает критический переломный момент, и он переходит грань. И неожиданно, просто буквально за секунду любовь превращается в самое обычное отвращение, перемешанное с ненавистью, непониманием и равнодушием. И становится просто похуй на него.

Время действительно лечит. И другие люди тоже лечат.

Возвращаться-плохая примета.

Я закончила колледж и паралельно готовилась к ЗНО. Я хотела поступить во Львов, ведь это такой красивый город, как мне тогда казалось. И вот, уже каждое утром, когда я иду в университете, я прохожу мимо оперного театра, я не понимала, что я имею в тот момент, ведь про это мечтает каждый. Но прожив всего месяц, я вернулась домой, ведь это дом, тут все мои родные и любимые мне люди, я немного разочарована, что не смогла собрать всю силу в кулак и добить все, на тот момент, слабости, но уже ничего не вернуть.

Мы хотим быть счастливыми, стремимся к этому постоянно.И если совершаем ошибки, то только потому, что хотели как лучше, в первую очередь, конечно, для себя.

спала до обеда, снились горы, после валялась пересматривая "девчонок" по телеку, еле заставила себя выйти из дома, поняла, что причина моего упаднеческого настроения был типичный пмс (черт, иногда ощущение, что это затянулось на всю жизнь). сегодня +20 и я к о б ы жизнь прекрасна.сходили с сестрой в недавно открывшийся супермаркет.купили свежий хлеб, еще тепленький, конечно же не устояли и попробовали (несколько прекрасных раз), пока шли через парковку, заметила, какой красивый сахарный закат сегодня.проблемы кажутся мелочью в такие моменты.

вечером позвонил, вспомнил черт е на.ровно месяц прошел (ха-ха, деликатненькая причина, почему запомнила). наверно, могла бы сорваться и погулять с ним, последнее время я остро нуждаюсь в встрясках (даже самых слабых). но нет, дорогой.у меня живот разрывается из-за прекрасного "женского начала". помучайся немного и ты.

подпеваю милки ченсу и ловлю себя на мысли, что хочу жить легко.быть непосредственной и смешной.болтать без умолку, ходить на собеседования, бегать за автобусами.смеяться с глупостей и наконец улыбнуться ему. в своей глубине я тону.

Я решила не писать о любви. И с тех пор вообще не пишу.

(via lifesketches)

Что касается любви в стихах, для меня это отдельная категория. И она открыла мне, что можно создавать тексты, прошибающие навылет, о любви, что воскресить человека в силах, и не любить.

Последние месяца два мне говорят "спасибо" только как сарказм, когда я кому-то в чем-то отказываю. Это учит меня полному равнодушию.
На той неделе С. пишет:
- Ань, можно я тебе завтра инглиш почитаю? Проверишь?
- Да, давай, я приеду пораньше тогда.
- Хорошо.

Через два дня:
- Принесешь мне конспект списать завтра?
- Да.
- Хорошо.

Вчера:
- Сфоткай мне домашку по англу.
- Извини, я ещё не дома. Не знаю, когда приеду.
- Спасибо, друг.
Ну хотя бы так я научила людей благодарить меня за всё хорошее.

инстаграм признал мои проблемы с курением, на меня массово начали подписываться паблики и том, как лекго и просто, а главное НАВСЕГДА бросить курить. Для полного моего счастья. осталось что бы выкрыли мои проблемы с алкоголем и проблемы со сном, еще прибавить сюда ночные кутежи и все, я буду полностью рассекречена.

Ну зачем вы так, оставьте меня в покое, должна же быть хоть какая то радость в жизни

Я так счастлива. Не хватает слов, чтобы высказать все свои эмоции и чувства. Я так люблю его, он сделал меня такой. Чувствую себя самой красивой, желанной и любимой… Он идеальный, люблю в нем все… И мне одновременно плохо, потому что он так далеко, и мы так давно не виделись…. у меня сердце сжимается от мысли о нем… Но я готова ждать и дальше, потому что каждый раз он доказывает, что я жду не зря, и он приедет, и мы будем счастливы вместе)

Спустя месяц я снова собираюсь с мыслями для написания нового поста :D

Столько всего происходит каждый день, но нет ни времени, ни сил даже в бумажный дневник это записывать, не то что на viewy.

О чём, точнее о ком, я хотела написать ещё в прошлый раз, так это о Д.

Пояснение: это Катин одногруппник, который живёт с нами на одном этаже в общежитии.

Начали мы общаться как-то совершенно случайно. Он просто зашёл ко мне что-то распечатать, а потом добавил в друзья вк :D

Пару дней мы просто переписывались обо всякой фигне: сериальчиках, учёбе, родных городах… Если честно, я даже не особо горела желанием с ним общаться, потому что первое впечатление было каким-то… никаким.

Пообщавшись с Д. побольше вживую, я поняла, какой он всё-таки классный просто даже по характеру и по общению. Я вообще не думала ни о чём кроме дружбы, поэтому меня покорила именно непринужденность наших отношений, когда я реально говорила, что думала, без всяких попыток понравиться.

Мы периодически смотрели вместе фильмы, ходили гулять. Все девки, в особенности моя соседка, уже начали подкалывать меня по этому поводу. Но, не лукавя, я правда не думала чём-то большем.

Потом был День первокурсника… Нет, мы ничего особенного не натворили. Просто как-то так вышло, что он меня поцеловал, а я подумала: почему бы и нет :D

Так вышло, что на следующее же утро я уехала домой в Йошкар-Олу и нам не удалось поговорить о случившемся. По приезде, спустя еще пару дней, мы всё-таки дошли до серьёзного разговора, но, чёрт, как же это было неловко!

В общем, мы решили, что мы как бы не друзья, но как бы и не торопим события.

В принципе меня устроил такой поворот событий, но…

Это было почти месяц назад, а я до сих пор до конца не понимаю, что между нами происходит! Эта неопределённость ужасно изматывает, но я, во-первых, не хочу снова начинать первой "серьёзный разговор", а, во-вторых, даже если говорить об этом, то что я ему скажу? Опять спрошу, что за хрень творится между нами?

Боже, почему всё не может быть проще: с

Больше всего меня пугает, что я действительно начинаю к нему привязываться. А я так отвыкла от чувства, когда всё вплоть до настроения зависит от одного человека!

Вот так всегда: сначала хочется испытать сильные чувства, а когда они приходят, появляется желание сбежать, пока не поздно, и вернуться в свой панцирь непробиваемого равнодушия.

Кароч, нашла зал, где есть йога, фитнес и бокс. Но, сук, 5 касов в месяц. Ааааа, мама меня побьет.

А теперь я скучаю, потому что он сейчас где-то там под моими окнами идёт в магазин, делать учёт, как каждое воскресенье.

А ещё поняла такую важную вещь: если хочу, чтобы все мои планы исполнились в назначенные сроки, то нужно не просто пахать как лошадь. Въ*бывать как никогда раньше!

За эту неделю узнала цену времени. И что вокруг столько всего "важного", когда на самом деле можно просто поспать или почитать… Но нельзя((

Привет, TIME-менеджмент! Я по тебе очень скучала! Мой супергерой….

опять залипаю на мультик. и на чудесные арты. с них то все и началось*__* мои любимки Адриан и Маринетт*_*

Моя жизнь яркая и интересная! А самое классное - разнообразная. Это все дает мне моя работа и друзья. Спасибо вам за это! Работа дает мне выражаться творчески и удовлетворяет мою постоянную потребность в общении и положительных эмоциях. Друзья.. делят со мной радость и печаль. Помогают отвлечься и расслабиться! Моя жизнь наполнена эмоциями и яркими впечатлениями. Сейчас она бурлит, кипит и я довольна, что я там, где я сейчас, но останавливаться на этом я не хочу. Хочется развиваться, идти вперед, посмотреть мир, других людей, испытать другие эмоции. Я живу один раз и не могу упускать шансы, которые дает мне жизнь.

лето врывается рифмой в твою тетрадь,
руки на шею кладет и с улыбкой душит.
щупаешь пульс и пытаешься не дышать.
детка, расслабься, эй, музыка все заглушит.

все, что когда-то болело и жгло внутри
станет аккордом, мелодией.
ритмы рока
наши сердца отбивают, чтоб мы смогли
стать чуть безумнее шторма, смелее бога;

стать чуть отчаянней неба, важнее слов,
тише молчания, выше вселенной, тоньше
линии жизни на влажных ладонях снов.
весь мир исчезнет, достаточно сделать громче.

слышишь, достаточно просто нажать на play,
нам ведь отсюда не выбраться.
не согреться
в пыльных каютах простуженных кораблей,
тонущих в сонных каналах твоих Венеций

возле которых искали свою весну,
что непременно закончится нервным срывом.
нас здесь запомнят глядящими на луну,
вечных безумцев, играющих у обрыва.

весь мир исчезнет, ты слышишь, замкнется круг,
нас разорвет на цитаты, сотрет, разрушит
время. и все, что останется после - звук.

детка, расслабься, эй, музыка все заглушит.

У меня в коллекции лучших людей есть замечаельный типаж: "Оранжевые люди".
Они как ударная доза витамина Ц твоему приболевшему настроению.
Поговоришь с ними и все становится проще :)

Говорю ему, да все достало, люди достали, даже волосы достали, а он в ответ, ну так всех шли нахуй и отстригай космы, если от этого может полегчать, почему бы не попробовать?

Говорю, ой ну это не рационально, а как жеж тут на хуй слать то, когда обстоятельства, и вот так вот все, и не просто.
На что мне второй удар под дых: "это у вас баб все сложно, потому что долбаные гормоны, а так, все просто, пока ты ни чем не обремлена, пользуйся этим. Упаси супермен, когда у тебя будут реальные "обстоятельства".

И вот, после принудительного лечения через скайп я рву отношения, посылаю ненужных людей, удаляю/блокирую их на веки вечные, договариваюсь о стрижке, уламываю подругу, что бы на танцах составила компанию и понимаю, что процесс изменения моей личности был запущен давно, просто я по сути своей ленивой торможу на каждом шагу, и выдавая лень за рациональность долго все обдумываю.

Но ведь лучшие мои решения были приняты спонтанно: работа в Бодруме, татуировки, поездка в Питер, отказ от сигарет.

У меня этой осенью все хорошо, так зачем же переть против мирозданья и все усложнять, если можно просто расслабиться и жить в свое удовольствие?)

Вот тебе и выходные, с чистого листа.

П.с. Сёма, спасибо тебе за то, что ты есть!

Нервно смотришь в мое лицо и забавно пятишься,
мы играем, но ты так боишься со мной играть.
А курю я по пятницам, милый, сегодня пятница.
И плевать мне, что завтра вставать ровно в шесть утра.

— Я решил начать новую жизнь
— Пить бросил?
— Не настолько новую

© Блудливая Калифорния

у меня есть мечта

которая живет давно

хотя нет, это не мечта, а желание

но из-за того, что этим занимаются сейчас почти все, это желание во мне медленно умирает\

ну вот не знаю почему так

я хочу стать кондитером и делать шедевры из еды

для меня это сказка, я считаю это исскуством

но мне не хватает рвения, веры в себя и целеустремленности

вот

как-то так.

1.Смешать желток яйца с парой столовых ложек самого дешевого коньяка. Нанести на волосы на 20 минут и смыть.

2.Можно втирать кефир, майонез или простоквашу в корни волос. Затем утеплить волосы полиэтиленовой шапочкой, теплым платком и оставить на 20 минут. Потом можно смыть отваром из трав. Данная маска очищает волосы, питает корни волос.

3.Добавьте в небольшое количество своего обычного шампуня 1 яйцо, 1 столовую ложку сухого желатина и 1 чайную ложку коньяка. Медленно взбейте, чтобы не было комков и вымойте этой массой свои волосы. Желатин и яйцо содержат белок, поэтому волосы будут густыми и блестящими.

4.В бутылочке своего шампуня растворите 2 таблетки растворимого аспирина. Волосы расчесываются легко.

5.В шампунь можно добавлять различные витамины Е, В, Р и пр. Все витамины продаются в аптеке и стоят копейки. Обычно они в ампулах по 10 штук и хватает на 10 применений. Еще можно добавлять различные эфирные масла. Особенно хороши эфирные масла лимона, герани, лаванды. Волосы после этого меньше пачкаются. Волосы становятся более послушными и лучше укладываются.

6.Втирать соль (лучше брать крупную йодированную соль) во влажные волосы с массажем. Соль, конечно, сыплется, поэтому лучше это делать в ванной. Сделать 10 процедур. После этого, перестают выпадать волосы. Все смыть очень хорошо водой. Результат: волосы ожили

7.Подойдет тем девушкам, у которых секутся волосы, но лень готовить маски, можно просто смазывать кончики волос репейным (касторовым, льняным, на крайний случай даже подсолнечным) маслом. Оно прекрасно справляется с проблемой. Только смывайте тщательно масло с волос. Наносите небольшое количество, масло не должно стекать с волос, иначе потом волосы не промоете. Сделать нужно 2-3 раза, чтобы был результат.

8.Можно приобрести ампулы для волос. В аптеках или специализированных магазинах сейчас их огромное количество. Только сначала ампулу поместите в горячую воду на 5 минут, а потом нанести на волосы. И еще, если нет времени сидеть 1-2 часа можно заменить полиэтиленовую шапочку, которой вы пользуетесь, на фольгу. Применение фольги вдвое сокращает время проведения процедуры.

9.Также хотим посоветовать всем после мытья ополаскивать волосы настоями разных трав (ромашки, крапивы, хмеля, листьями березы). Волосы становятся мягкими и хорошо растут. Оптимально 3-4 столовые ложки травы на 1 литр воды. Можно также ополоснуть волосы водой с добавлением водки (столовая ложка на 1 литр воды).

10.Так называемый - "цыганский кондиционер". Луковицу средней величины порежьте кольцами и замочите в половине стакана рома на 24 часа. Затем процедите и вотрите оставшуюся жидкость в кожу головы. Это средство считается очень эффективным при выпадении волос

Моя Москва…

А еще, о да, я вновь еду в Москву. В город, который я не могу забыть уже почти 6 месяцев. Город, который запал мне в душу. И вот. В свои официальные выходные, я еду. 4 дня в Рождественские праздники. Это что-то невероятное и великолепное. Я вновь увижу ту Москву, которая мне запомнилась весной, почти летом. Вновь этот сумасшедший темп жизни, вновь ТОТ потрясающий город.

похоже так всегда с оксимироном: сначала ненавидишь, а потом не можешь без него. лол.

Ой сегодня такое было… я пошла с девченками на пати. И он мне начал звонить, мы поругались. Он сказал подойти. Ну я т подошла. Он сказал мне ты же все равно мне будешь звонить. А я сказала что я просто найду себе другого. Я нн ожидала, как он со всей силы ударил меня по лицу. Я сразу плакать начала. Он меня за волосы схватил и кричал. Сказал что я сука, что он мне жизнь свою отдал, а я… я его послала. Вышла из машины…плакала сильно потом пошла домой. Он ехал за мной.. все таки обнял и сказал давай не будем ругаться. Я опять психанула и ушла домой. Черт дернул написать мне одной девушке. Узнала много нового.но успокоилась что он ее не интересует и она его.. все таки я люблю когда он злится.

Ну вот, я снова здесь. Последний мой полноценный пост здесь был аж в июле. Прошло 4 месяца. Я работаю. Собственно, место работы не изменилось - школа. 1 классы. Тяжело. С родителями современных детей общаться не очень просто, да и с детьми тоже. Они могут делать все что угодно, а учителя, кроме разговоров, ничего не могут. В крайнем случае - обращение в администрацию. А иногда так хочется, не буду скрывать, подойти и треснуть по заднему месту за поведение. Но увы и ах.
Самым сложным месяцем, конечно, оказался для меня сентябрь. Вот, несмотря на то, что я легко вливаюсь в незнакомую остановку, тут меня постиг момент адаптации. Хотела уйти, не успев еще нормально поработать. Совсем не было свободного времени, уходила в 7, приходила в 17 и до 00.00 сидела за подготовкой к урокам. Сейчас все проще, даже несмотря на многочисленные вторые смены, когда ставят на замену.
Больной вопрос с деньгами, но я знала куда шла. И то, у нас замечательный директор, который выбивает премии, распределяет стимулирующие, что получается не такая уж и плохая сумма, по сравнению с остальными школами.
Вот, как-то так живется и работается в школе. Главное - пока есть интерес и стремление к работе, что будет дальше? Посмотрим.

буквально в эту минуту произошла еще одна ссора. знаете… вот после всего что я итак терплю, осознать, что я им обеим просто мешаю это… даже не больно. это за гранью этого слова. я все чаще слышу от них "да замуж уже пора". это так мне тонко намекали? на то, что я лишняя в этой квартире. такая вишенка сверху на торт из всего гавна, который происходит в моей жизни.

То самое чувство, когда даже не о чем написать на вьюи. Беда.

а сейчас я сделаю себе огромную чашку какао и буду смотреть новые серии своих сериальчиков.

Знаете все эти фразочки, типа "Богатым не понять нас-бедных", или "Наворовали горы денег налогоплательщиков и сидят довольные", и вот "А, ты сыночек богатенького? Ну, понятно-понятно". И чаще всего, да что "чаще" - это постоянно говорят не слишком успешные люди. И это подбило меня написать обо всё этом. Думаю, получится дофига, так что будьте готовы.  Я уже писала о своих родителях, но продублирую. Они работают в Якутии на добыче алмазов. Папа на руководящей должности в шахте, а мама мастер центра окончательной доводки, то есть работает непосредственно с самими алмазами. И получают они достаточно много, сейчас.  Много лет назад, когда они заканчивали институт (учились в одном), решили жить вместе и уехали к родителям папы на Алтай. Там была большая фабрика по переработке. Мама устроилась работать в химический отдел, а про папу я не знаю, но скорее всего на работу с рудой. И тут подбирается кризис, связанный с развалом СССР. Еды нет, денег нет, фабрику закрывают. И вот 22-25летние они сидят на окраине страны и не знают, что делать дальше.  Отступление. Моя мама человек целеустремлённый, и она терпеть не может сидеть на одном месте долго, тем более, когда всё летит к чертям.  И мама звонит своим кураторам-преподавателям в институт. Спустя год после их приезда на Алтай, они решают всё бросить и уехать в новое место. Им приходит вызов из Якутии - приглашают на работу. Куда-слышать не слышали, кем-знать не знают. Но это лучше, чем не иметь ничего. Поехали. К слову, посмотрите на карту и температурную разницу этих регионов. Офигели? вот-вот, я тоже.  Приезжают они туда зимой, когда самые лютые морозы. Самолёт сел в поле возле большого сарая, а из земли торчат голые бело-голубые ёлки-палки. Офигев ещё больше, они нашли автобус, который забирает прилетевших, и поехали в посёлок. Ехали-ехали-ехали часа 4. Уже подумали развернуться и улететь куда угодно. И приехали. Небольшой поссёлок, где их знать не знают.  Несколько часов мама выносила мозг работникам отдела кадров, не добившись результатов, они с папой отправились к начальнику, который их пригласил на работу в письме. Там всё быстро уладилось, родители с победоносным видом получили общагу. Устроились на работу. Спустя месяц поползли слухи, что моя мама дочка начальника всех начальников Д, потом племянница, ну и внучка заодно. К слову, родители его даже в глаза и по сей день не видели. Все приняли их на иголках, считая "родственничками", всячески усложняли им жизнь и прочее. Но они пробились. Мама умеет пробивать и тащить папу за собой :D Потом кризис добрался и до Севера. Денег нет, работы приостановили, еды нет. Бабушка посылала им деньги, завёрнулые в гречку и конфеты, чтобы на почте не вытащили. Папа устроился дополнительно работать мясником и шофёром. Мама шила на дому. И, о великая Россия, кризис постепенно отходит. Всё заработало, всё наладилось. Родилась я. Потом брат. И вот в 2004 году маму, уже мастера-обоготителя, по личной неприязни начальника к другой кандидатке, отправляют на работу в Анголу. Это АФРИКЕ, ребят.  Я помню, как она принесла письмо, открыла и начала кричать и прыгать по комнате. А когда я поняла причину этой радости, расплакалась и спряталась под одеяло. К слову, я по полгода жила в Якутии и в Красноярске. И тут уезжает мама совершенно в другую часть мира, а папа остаётся на Севере. Ну, а меня и брата отправляют в Красноярск. Папа по службе также поднялся.  Спустя 5 лет работы в Анголе мама приезжает в Красноярск и решает остаться. Увольняется и находит работу в угольной компании здесь. Папа уже уезжать из Якутии не собирается, ибо кредиты и надо на что-то жить. Для мамы делают новую должность, она работает с договорами, катается по командировкам. И, бабах! Её отправляют в командировку в СИДНЕЙ, в АВСТРАЛИЮ, ребят! Билеты и проживание в центре шикарного города оплачивает компания.  Хочу сказать, что моя мама весьма наглый человек. Она не ходит "по головам" к вершине. Она словом умеет расположить людей к себе, дать человеку понять, что с этой работой она справится.  И спустя 5 лет работы с углём в Красноярске, маме снова становится скучно. И в прошлом году, придя с работы она собирает нас в гостинной и говорит "Мне надоело здесь работать, уволилась, купила билеты в Якутию на 28 января". Бам! Это в стиле моей мамы. Там она уже больше полутора лет, пашет практически без выходных в совершенно новом для неё отделе, руководит химиками и обоготителями, видит алмазы даже во снах, ибо уже достали. Понимаете?  Я ничуть не хвастаюсь, а всего лишь рассказываю о пути к "богатству" на примере моих родителей. У них 3 кредита, машину покупают через каждые два года в кредиты, есть квартира с отличным ремонтом и кухней за 300 тысяч в кредит. Тем не менее многие знакомые считают их богатеями, которые швыряют деньги направо и налево.  А теперь о "богатеньких сыночках". Так вот я-богатенькая дочка. Типо. А что делать? Родители прошли этот тернистый путь и не хотят, чтобы моя жизнь была такой же трудной. Сейчас они мне помогают финансово, чтобы я училась и нашла себя. А потом и я буду заботиться о них. Я в свою очередь прекрасно учусь, добиваюсь своих целей и разносторонне развиваюсь, чтобы родители мной гордились. Если я упомянула в рзговоре, что порвалась кофта, мама уже переводит мне деньги на 10 кофт. Я её об этом не прошу, но и не транжирю деньги на одежду. У меня уже почти своя семья, родители решили помогать нам финансово, пока мы не отучимся и не встанем на ноги самостоятельно. Это их решение, а не моё. Я работала по 14 часов в день, когда родители не могли отправить деньги, экономила и ходила в рваных джинсах (так получилось на тот момент). "Купи что-нибудь Рэйчику, чтобы ему не скучно без вас было". И я иду и покупаю игрушку собаке за 2000 рублей, потому что мама прислала деньги на это. И я знаю, что родители мне помогут всегда, потому что они так решили.  Друзья за глаза называют меня дочерью "папика", потому что у меня есть деньги, я покупаю отличные подарки друзьям и родным. Не хвастаюсь, но и не скрываю этого, если спросят. Я не хожу в дизайнерских вещах, но могу позволить себе духи Диор за 6000.  Потому что родители решили мне помогать, потому что они не хотят, чтобы их дети в чём-то нуждались. Мы не зажравшиеся, мы не миллионеры, как кажется, и у нас тоже есть 3 кредита. Но кредиты и зарплаты это разные вещи. Я не знаю, чего я пыталась добиться этим постом. Просто рассказать, наверное. В ответ я также ничего не жду, потому что вряд ли кто-нибудь дочитает это всё даже до 2 абзаца. 

Сегодня наткнулась на интересную статью, её суть заключалась в том, что не нужно принимать решения за мужчину и брать на себя его обязанности. Естественно, ниже этой самой статьи начались рассуждения, даже споры, и я заметила, что большинство женщин кричат мол "технично взвалили всё на женские плечи" или "женщина не должна мужика за уши тянуть" Я читала и читала эти похожие комментарии полные женского возмущения и медленно, но верно приходила в УЖАС! Женщины на протяжении всей своей жизни живут с такой политикой, они выходят замуж, разводятся, и учат своей дочерей, как жить "правильно", а дочери учат своих дочерей, ну и так далее. А потом ноют: "он не может решить элементарные вопросы", "я сама продумываю как жить дальше, чем кормить и одевать детей" или вот это: "ОН МНЕ ИЗМЕНЯЕТ!" Да конечно он будет изменять, если ТЫ встречаешь его дома со словами "че так долго?", "выкинь мусор пока в обуви" или "нам надо поговорить" и всё это произносится с таким лицом типа "я тут вкалывала на семи работах, а ты чмо такое ходил и бабочек ловил". Ни одна, кто употребляет эти фразы, ни разу не подумала, что хочет ОН! Он - мужчина, который вас, такую… (когда-то) хорошую, добрую, милую полюбил. Ни одна не подбегает к нему и не радуется, как ребенок конфетке, хотя Вы должны так делать! Это обязанность женщины, сделать так, чтобы уставший мужчина, работающий на Ваше будущее, пришёл домой с вздохнул с облегчением! Даже если у Вас на работе подчиненные ходят по струнке, даже если у супер-бизнес-вуман со стальнымм яйцами, чёрт их побери, дома Вы должны быть той женщиной для которой хочется горы свернуть, той слабой девочкой, которую нужно защищать и оберегать, а не разговаривать с мужчиной на "эй ты". Это ваша обязанность, не сложно быть слабой, это дело привычки, это не делает женщину ниже или ущербнее, наоборот это возносит её на пьедестал подчёта, а как раз таки делает это мужчина, который благодаря Вашей женственности, чувствует себя мужественней, отсюда берутся силы и он сделает так, что Вы не будете ни в чем нуждаться, поэтому его успех в Ваших руках.

Когда разговор заходит о моей личной жизни, я словно сворачиваюсь в кокон. Я могу спокойно говорить об отношениях, пока дело не коснётся моих. И потом из меня слова не вытянешь. Какая-то неловкость сразу появляется. Такая перемена в общении, наверняка, должна напрягать людей. Но очень тяжело себя перебороть. Да и нужно ли?

22.11.2015

Женщины забыли кто они, а может их просто не научили. Ведь с детства нам говорят "ты же девочка!", "нельзя драться!", "не ешь руками!", "не валяйся в грязи в белых колготках!". Но нас не научили быть женщинами (не всех), мы набрали базу шаблонов от бабушек, мам, подруг, но кто сказал, что они верны? Кто задумывался, слушая очередной совет, о том, что у советчика в отношениях с мужчинами/родителями все наперекосяк? Женщины бьют в грудь, доказывая свою правоту мужчине, а потом хватаются за голову со словами "он мне изменяет", "он меня не слышит", "он меня не любит". Он! Во всем всегда виноват ОН! Потому что нас не научили. Нам не объяснили, что нельзя орать на мужчину, потому что как только вы повышаете голос, то автоматически становитесь мужиком, равной ему, и здесь не идёт речь о равноправии полов. А зачем вашему мужчине баба, которая мерится с ним…? Нас не научили. Нам не сказали, что нужно быть радостной, чтобы вас делали счастливой. Помните, как вы визжите и прыгаете, когда он дарит вам что-то, ведь все мы любим подарочки? Но нам никто не говорил, что нужно делать, чтобы это получать. Это сделаю я. Нужно… визжать! Да-да! Визжать, скакать и радоваться, как только он приходит домой, как только он вбивает гвоздь/чинит розетку/забирает вас от подруги! Улыбающуюся женщину хочется радовать ещё больше, никто не хочет чувствовать себя шутом, перед надутой и недовольной. Если мужчина не вкладывается в вас - виноваты вы. Вы ведёте себя как недостойная любви, цветов, ухаживаний, внимания. Чтобы мужчина вас слушал, нужно говорить тихо. Чтобы мужчина вас оберегал, нужно быть слабой. Чтобы мужчина вам дарил подарки, нужно искренне улыбаться и радоваться каждой мелочи. Чтобы мужчина не изменял, нужно флиртовать с ним (не важно сколько лет вы вместе прожили).

Итак, здесь ты найдёшь реальные вопросы и ответы, разговоры о женском. Я не считаю себя супер мудрой, у меня нет задачи впихнуть Вам свою правду. Мне просто хочется, чтобы Вы нашли частичку себя. Ну и прежде чем начать писать…я говорю то, что проверено множество раз, то в чем уверена.

Эх, грустно от того, что большинство людей из твоего близкого окружения срут тебе в душу.

А еще я похожа на говно, надо срочно брать себя в руки и выходить из этого состояния. Сегодня утром пришла к выводу, что не все так печально как казалось, ну вчера поистерила троху, поревела и хватит. Лемит исчерпан. Сижу и понимаю, как мне похер. А все от того, что я сама себе че-то придумываю. На самом деле мне вообще все равно, я бессчувственный кирпич и только прикидываюсь, что мне там плохо или еще что-то, ну надо же сделать вид. Я страдаю и наслаждаюсь, сказал мне папа. Я ведь никого не люблю.Я говорю эти слова на эмоциях.В тот момент, когда я нуждаюсь в этом человеке, когда мне с ним очень хорошо. Но никогда еще не было такого, чтоб я не могла жить просто без этого человека, не думала о других(просто думала), может мне просто не встречался еще такой человек, который откроет во мне настоящие чувства. Я поняла, что я очень несерьезная, очень быстро влюбчивая и так же быстро отходящая, может оно и к лучшему, ибо страдать только нервы себе тратить. А ему я желаю не встречать таких дебилов как я, он клевый, реально, все мои воспоминания о нем хорошие, все те немногочисленные часы с ним стоили того. Красавчик, спасибо тебе за то, что был в моей жизни!

Эта зима очень холодная. Я не припомню такой холодной зимы.У меня леденеют ресницы, как только выхожу из дома. Это забавно. Однако совсем не приятно. Я люблю зиму. Не холод, а эстетику зимы, она прекрасна. Вокруг все сверкает, деревья покрытые изморозью. Разве не красиво? Думаю, больше тут нечего объяснять. Если кто-то тоже любит зиму, он поймет. Я давно не выходила из дома. Не было надобности. Все время пишу книгу. Точнее пытаюсь написать. Это нелегко, когда ты бездарность. А это так. Даже моя мать постоянно твердила мне это в детстве.Тем самым сильно мне "повысив" самооценку, которая и так была на нуле. Смешно, однако. Впрочем, какая разница. Сейчас я чувствую себя вполне уверенно. Наверно. Неважно. Кажется я слишком давно не выходила. Не помню, где ближайший магазин. Вроде он был здесь, между этими двумя древними домами. Но почему-то, там ничего нет. Должно быть его перенесли. Отлично. - " Девушка!"- вдруг послышался чей-то довольна неприятный голос. Я бы сказала даже мерзкий. Я обернулась и увидела, какую-то сморщенную старуху, которая смотрела на меня своими маленькими провалившимися глазами во внутрь. Она напоминала мне какую-то ведьму, из фильмов ужасов. Только ужаснее и старее на тысячу лет. -" Девушка, вы что оглохли? Совсем обнаглели эти молодые шлюшки, не видящие никого, кроме себя любимых! Мерзкие маленькие ублюдки!"- прокряхтела старуха.Что этой старой карге от меня надо. Господи, так и думала, что выход в мир не принесет ничего путнего. -"Что-то надо бабуль?"- спросила я, довольно спокойным тоном.-" Мне ничего от тебя не надо, нахалка! "- тявкнула бабка. Мдааа, подумала я.Что за маразм.?

Когда слушала оркестр. Живой звук… ммм…

Ночь. Тихо и темно кругом. Я ощущаю лишь биение сердца. Не мое. Оно отчаянно заве, кричит о помощи, но врятли кто-то услышит, врятли кто-то ему поможет. Я кладу руки на грудь этого ублюдка, чтобы последний раз ощутить его тепло. Я знаю, что это правильно. А даже если и нет, мне плевать. Все равно уже ничего не изменить. Ничего не исправить. Я не буду об этом жалеть. Он это заслужил.Мне так кажется.

— Вот ты работаешь и не рожаешь…а знаешь, ведь деньги в могилу с собой не заберешь
— А ты своего ребенка видимо заберешь

Безнадежен ты в своей судьбе жестокой! Умираешь ты и страсти не познав. Растворяяся в мечте своей далекой, задыхаяся в крови и слезах! Ты кричишь, в надежде одинокой, что б когда нибудь покой твой наступил, но душа орет твоя жестоко! Почему ты мальчика убил!? Почему ты это натворил!?

а лайк к моей абсолютно простой… обыкновенной фотографии осеннего парка в ВК на моей стене это как понимать? было это вчера, а уведомления из неофициального приложения редко работают точно. и тем не менее, что это?нет, не надеюсь уже.просто… интересно же.

Что со мной не так?

Убивая, ощущаешь силу! Убивая, ощущаешь страх! Убивая, убиваешь душу! Убивая, нагоняешь страх!

Вот было бы так всегда. Осень- немного поморозило и снежок- а через три дня весна)

Посидела я до вечера и поняла, что отчет по практике все таки сам себя не напишет. А жаль. По ебучей практике на ебучей заочке. как же мне все надоело. Неужели когда то наступит день, когда я с легкостью вздохну и пойму что мне не нужно больше делать никаких отчетов/курсовых/контрольных/дипломов. Хотя по всей видимости радоваться придется недолго. Разговаривала с подругами у которых есть дети, которые уже (господибожечки) аж в первом классе! И поговаривают они, что это очень обидно, отучиться 11 лет в школе, потом колледж, потом универ ииии теперь снова оказаться в первом классе. Все, круг замкнулся. Из него не выбраться никогда и никак. А еще меня дико раздражают мои одногруппники по заочке. Не все правда, но большинство. И я прямо уже жду того дня когда смогу удалить их всех из друзей (АХАХ). а еще в последнее время мне на слух стала часто попадаться фраза о том, что счастье любит тишину и если ты чего то хочешь просто молчи об этом и иди к своей цели. А я же болтушка та еще, поэтому сделала какие то выводы из всего этого и всем людям, которым рассказывала о своих каких то планах, сказала что я передумала. Короче теперь буду верить что все обнулилось и просто молча идти к своем целям!) Бред конечно, но да ладно. И как всегда фотография не в тему. Это наше рабочее место, от которого за километр веет мотивацией и побуждением хоть к чему нибудь.

Кажется, со мной случился реальный пиздец. Масштабы его я узнаю завтра и желания кому-либо рассказывать детали у меня абсолютно нет. По крайней мере пока. У меня нет уже сил истерить, но слёзы пока не заканчиваются. И в этой ситуации мне хочется сказать только одно. Господи, спасибо за то, что у меня есть такая семья. Я бесконечно их люблю.

Еще, на днях год, как мы с пупсяшем познакомились!

в то время он был в Кургане на соревнованиях, в этом году тоже самое.

совпадение? не думаю)

я рада, что в моей жизни есть он.Несмотря на все его выходки, косяки.

С тобой изменились все мои маршруты
И жизнь стала вокзалом в ожидании встречи.
Не знаю это очень плохо или очень круто ,
Все зависит от того, как смотреть на вещи
Ты меня лечишь, и мне с тобой легче.

Сегодня зашла в приложение, которое показывает удалившихся друзей :) Прошло 25 дней, я думала отходить буду дольше и больнее, но все обошлось!

Бывало ли вам когда-нибудь на столько плохо, и в жизни все каким то комом катилось в пропасть, что вы бы решили обратиться к человеку, который бы обьяснил вам все что происходит с вами?

Мы имели смелость побывать у такого человека.Не знаю, как она это делает, но я выходила со слезами на глазах.Сказала в большей степени все в точку, потому что такое нельзя было угадать.Скажу одно- я перестала так отчаянно искать кого то.Сейчас то редкое состояние в жизни, когда тихо, и я даже рада, пожалуй.Все спокойно, хотя мне совсем не свойственно спокойствие.Уволилась с работы.Посмотрим, что будет дальше)

Выбор:

— бокс

— бассейн

— фитнес/аэробика

— йога

— би-пилатес

Куда ходить?

В моей душе затих океан,
Переполнен слезами горя,
Он от всех полученных ран
Стал похож на Мёртвое море.

Мой город это как большая деревня. При знакомстве с новым человеком обязательно найдутся общие знакомые. Иногда оказывается так, что этот новый знакомый оказывается сыном двоюродной тети моей троюродной бабушки или того хуже..

Вот это поворот.

Меньше знаешь, крепче спишь!

Моя бабушка швея. Моя мама тоже умеет прекрасно шить, потому что бабушка швея. Я умею шить, потому что росла с женщинами, которые умеют шить. Я на подсознании умею построить выкройку и продумать фасон. Но мне так лень все это делать, что я просто иду к бабушке и говорю "Ба, подшей мне, пожалуйста джинсы"

Каждый раз после разговора с Алёной по телефону я заливаюсь слезами. Чувство, как будто на тебя обрушивают шквал всех твоих проблем и переживаний в один миг. Она ничего не рассказывает, только слушает и вставляет комментарии в мои умопомрачительные истории. Просто молчит. И в этом молчании так ясно понимаешь, что человека нет в твоей жизни, хотя где-то он есть.
Сейчас очень часто такое чувство. Вроде есть друзья, а вроде в жизни их нет. Даже обнять некого. Мне кто-то нужен здесь и сейчас. Из компании "летних друзей" осталось лишь 5 человек из 10. Все быстрее сокращается количество людей, с которыми можно поговорить. С кем-то не хочу общаться я, кто-то не хочет общаться со мной. Мой каррас мельчает. Жаль.
Вчера мы бухали с Даниилом и было так обычно. Как будто это ежедневный ритуал. Он хороший парень, только так хуйню любит творить, не понимая этого.
Именно вчера в полной мере осознала, как мне не хватает уютности Кати. Просто до мурашек. Ее голоса, ауры и вина.
Я слишком зациклена на людях.

Написала фф. Сижу опять с мыслью, что все это не нужно никому, кроме меня.Как перестать себя накручивать тупо по любому поводу? как?
" Блин да ты ее пиздец как любишь".сказала мне одна подруга.Ну как бы да.Неужто это не заметно.
Строчить сюда сопельки, писать фанфики, ревновать, скрывать это, надеятся, слушать ванильные песенки и загибаться от дикого кашля. Боже, сдохнуть хочу.
Отберите у меня мои мозги, ради всего святого.Я иногда такая типичная баба. Типичная истеричная баба, которая рыдает потом в подушечку.
Я так скучаю по ней.Так хочу обнять.Сильно сильно.И никогда не отпускать.
Пью анти и чет нервничать не нервничаю, а сдохнуть все равно хочется.
Когда она улыбается, смотря на меня-аж жить хочется.Долго жить.
снова какой то несвязный бред написала.ну и пусть.
За последние недели две хотелось купить алко и сигарет и запить/закурить все это.Но я вспомнила что я хорошая девочка и не стала так делать.Потому что хуйня это все.И алко ваше и сигареты ваши.

Шекспир сказал: Я всегда чувствую себя счастливым. Ты знаешь, почему? Потому что я ничего ни от кого не жду. Ожидания всегда боль… Жизнь коротка… Так что люби свою жизнь… Будь счастлив… И улыбайся… Перед тем, как говорить, слушай… Прежде чем писать, думай… Перед тем, как тратить деньги, заработай… Перед тем, как молиться, прощай… Перед тем, как делать больно, почувствуй… Перед тем, как ненавидеть, люби… Перед тем, как умереть, живи!

Этот дробный смех, этот прищур блядский, он всегда затискан, всегда обласкан, так и тянет крепко вцепиться в лацкан и со зла прокусить губу.

Вера Полозкова

Пока бог не откроет следующую дверь, молись ему в коридоре.

Сегодня у нас 10 месяцев. За это время я к ней привязался как ни к кому ранее и не представляю уже свои дни без ее тепла и прекрасной улыбки рядом. Стоит мне просто ее увидеть, как я становлюсь счастливее всех, ибо она у меня самая самая лучшая.
Знаете, каждый раз, когда я ложусь спать, я думаю о ней, о том, как же я счастлив, что почти год назад она стала мне очень родным человеком, о том, как бы я хотел, чтобы наши отношения длились вечность и мы никогда не ссорились, даже по пустякам. Я представляю, как мы будем стоять на веранде дома у моря, обнимаяя наших детишек, и смотреть на закат.
Безумно ее люблю

мой аск

Я тот тип людей, которым нравится быть в одиночестве. Мне нравится ходить домой в одиночестве, слушая музыку. Мне нравится оставаться дома одной в пятницу ночью. Мне просто нравится тишина. Но мне не нравится быть в одиночестве долгое время. Мне не нравится быть в одиночестве до того момента, когда плохие мысли берут надо мной верх. Думаю, я пытаюсь сказать, что мне нравится быть в одиночестве, но не нравится быть одинокой.

Фотограф Гай Тэл (Guy Tal) ждал несколько лет, пока в пустыне Калифорнии не появятся цветы: такое явление происходит раз в 5-7 лет. Гаю удалось запечатлеть всю красоту крайне редкого природного явления.

Ну чё, как тебе? Я думаю ты в шоке, ты от меня такого не ожидал Я позволяю все себе, если этого действительно хочу Ты мне не жизни ни покоя не давал

Твой хриплый голос, твой згляд, твоё поведение, твои движения, твой парфюм, твои обьятия-это то, чем я живу

Вроде, как-бы и время есть, но писать мне сюда не охота.Во-первых нечего.Реально даже рассказать нет ничего, сижу в общаге, залипаю в нете, смотрю сериалчики, а в перерывах сдаю сессию, весьма хорошо, но до стипендии не дотягиваю.Да и пусть.

Во-вторых, у меня на сколько скучная жизнь, что если я буду сюда писать, то это вообще никому не интерсно, в частности и мне.

Нужно успеть договорится за диплом и можно спокойно дышать.

Когда понимаю, что уже не смогу поменять свой круг общения, мне становится грустно. Я не смогу уже изменить себя настолько, чтобы начать общаться с совершенно другими людьми, которые даже не знакомы с теми, с кем знакома я сейчас. А так выходит, что кого бы я ни узнала сейчас - он знает много моих старых знакомых, и я уже не могу быть для него совершенно новым человеком. Слишком много людей, которых я больше не хочу знать, но они все равно вокруг меня. Так странно это все.

Единственный шанс - сменить город. Иногда я задумываюсь о том, чтобы переехать, когда закончу институт. И уезжать нужно очень далеко, то есть Красноярский край не подходит. Но до этого еще 2,5 года. И хотелось бы уехать в Краснодар, например. Для этого нужно слишком крутую работу иметь.

И знаете, к тому моменту, как я перееду, я либо помру от тоски и одиночества, либо, переехав, я не решу своих проблем в общении. А вся проблема в том, что у меня слишком много знакомых, но они особо не стремятся общаться со мной. То есть, общаются, с радостью, но если я куда-нибудь пропаду, по мне никто не станет скучать. Например, я могу просидеть все выходные на протяжении 5 недель дома, и никто мне не напишет, никто никуда не позовет. Я так все лето дома сижу.

как же хочется, чтобы во мне нуждались… как же я хочу честных, искренних и тёплых отношений. готова отдаться первому прохожему, чтобы хоть как-то создать иллюзию нужности..: с

Кран включает грузоподъемный механизм (тележку грузовую или тельфер). Перемещение грузового устройства выполняется за счет работы электрического или ручного двигателя. Как однобалочные, так и двухбалочные мостовые электрические краны выполнены по общему типу. У двухбалочного оборудования стационарная таль привинчивается к крановой каретке, либо монтируется опорная тележка с кинематическим развернутым чертежом, двигающейся по рельсам, положенные на 2 пролетные балки.

Мостовые опорные краны двухбалочного типа комплектуются 2-мя пролетными балками, крепящиеся к концевым балкам. Принцип работы мостового электрического опорного крана, имеющего отношение к двухбалочному типу содержит небольшие особенности.

Исходя из режима работы, а также требований эксплуатации, кран может дополнятся совершенно различными подъемными блоками, для легких и средних режимов работы применяют подъемные механизмы талевого вида. Огромной популярностью пользуются краны мостовые электрические, относящиеся к двухбалочному строению, которые делятся на группу классов.

В случае штучных макетов, создавая и монтируя, а именно, кран мостовой электрический однобалочный либо любой иной. Все грузоподъемное оборудование собирается и привозится к клиенту исключительно после вычисления будущих условий работы. Мостовые краны часто рассчитываются и компануются именно для определенного клиента, с оценкой имеющихся предписанных пожеланий. Сотрудники основательно изучают особенности здания и высчитывают на компьютере предстоящие сопротивления материала. Клиент может заказать мостовой кран самой разной вариации — радио, электрическим или ручным управлением, вариации грузовых блоков — магнитно-грейферная, грейферная, крюковая и иные дополнительные инженерные усовершенствования.

Кран мостовой владеет очень неограниченным спектром использования: используются на участке повышенной сейсмичности, рассчитаны для работ на закрытых и открытых площадках и выполняют работу: при температурах от -40 до +150 Co, в любых режимах. Кран мостовой производительный грузоподъемный механизм, который поднимает детали — до 600т, и работает с самыми прихотливыми грузами: опасными и сыпучими материалами, расплавленным металлом, горючими веществами.

В настоящее время мостовые краны продаются в очень большом ассортименте где любой иной вариант предназначен для выполнения тех или иных определенных функций. Название «Кран мостовой» фокусирует наше внимание на их основную инженерную специфику — мост, то есть подвижной однопролетной двухтавровой рельсы. Мостовой кран на протяжении многих лет иоблегчает человеку работу на индустриальных предприятиях, на атомных электростанциях, в строительной индустрии при выполнении погрузочно-разгрузочных операций в складах, зданиях, ангарах.

Главной частью крана это пролетная балка. Опорные краны более надежны. Внешний вид подкрановых путей различны исходя от вида мостового крана. У мостовых опорных кранов, крановый путь реализован по подкрановым балкам. Данный тип конструкции предназначен для грузоподъемных и транспортных процедур в границах территории обслуживания крана.

У мостовых кранов можно сказать нет подходящей замены в случаях, когда необходимо сделать многоуровневое складирование. Кран мостовой может укомплектовываться грузозахватными устройствами, выполненными в разных вариантах и предназначенными для решения разнообразных проблем. Краны опорные однобалочные мостовые 10 тонн необходимы для выполнения проблем в пределах серьезных индустриальных фабрик.

Не беря во внимание тип крана - опорный или подвесной - блоком, отвечающим за подъем груза это таль, установленная на специальной ходовой тележке. Исходя из требований технологии тележка хода может быть обычной схемы.

С жесткой подвеской груза выполняются колодцевые краны, металлургические краны, используемые для реализации научно-технологического процесса в металлургическом производстве, краны с лапами, мульдозавалочные и краны для разделения слитков и остальные мостовые краны, рабочий орган которых крепко связан с передвижной тележкой с помощью шахты. Мостовые краны выполняются с гибкой, жесткой подвеской транспортируемого груза. Зная предназначение грузозахватного блока мостовые краны делятся на грейферные, крюковые (с одним, двумя и более крюками) и магнитные.

При увеличенных пролетах главная мостовая балка усиливается фермами.В качестве грузовой каретки в этом случае используется электрическая или ручная таль, перемещающаяся по нижнему поясу кран-балки. Однобалочные мостовые краны состоят из двутавровой балки, которая крепится к концевым (поперечным) балкам.

Опорный кран осуществляет перемещение по монорельсам, уложенным на металлических и железобетонных крановых балках. Среди разнообразия конструкций мостовых кранов есть мостовые краны однобалочные и двухбалочные с кабиной управления и пульта управления или управляемые с пола (земли), с ручным и электрическим приводом. На заводе используются подвесные мостовые краны в один или два пролета. Однобалочные и двухбалочные краны бывают подвесными или опорными. Подвесной кран движется по нижним полкам балок. Мостовой кран состоит из грузовой тележки, передвигающейся по мосту и моста, перемещающегося по рельсовым путям,.

Двухбалочные мостовые краны в первом приближении состоят из двух параллельных балок. При серьезных пролетах мостовой кран выполняется из прямоугольных балок или из решетчатых ферм. Подъемная каретка у 2-ух балочных кранов двигается по рельсам, расположенных по верхним краям направляющих балок.

Конструкция мостового крана включает в себя ходовую тележку (тельфер, таль), которая расположена на мобильной опоре. Я присмотрел мостовой кран на сайте astorian.chat.ru и решил сохранить этот ресурс к закладках. Кран мостовой однобалочный массового применяют для подъема деталей снаружи и внутри помещений на промышленных предприятиях, складских фермах, автомастерских. Заказать кран мостовой однобалочный реально для достаточно небольших производственных цехов, при большой ширине между стенами используют, как правило, многобалочные конструкции.

Очень надежными считаются краны мостовые опорные двухбалочного типа, это напрямую связано с тем, потому что полотно подобных механизмов устанавливаются на железобетонных или металлических опорах — рельсовых балках, что делает систему значительно долговечной. Исходя из того, что место крепления расположено выше направления движения балки, а также ряду других причин, кран опорный мостовой двухбалочного типа является долговечным и безопасным. Подбор подходящего варианта опорного или подвесного подъёмного механизма происходит в соответствии с характером предстоящих строительных дел.

Управление грузоподъемным устройством выполняется с земли при помощи панели управления или из специальной кабины. Более распространенным в применении лучше будет назвать кран мостовой электрический, электропитание которого протекает от 3-фазной сети с параметрами частотой 50 Гц. За исключением электрических кран балок для мелких зданий с умеренной активностью работ используют кран мостовой однобалочный с ручным приводом.

For Now l Am Winter

На прошлой неделе мне снилось, что я стою спиной к окну и все стены белые, как только что выпавший, еще не оскверненный, снег. Одна из стен разрушается, не сейчас, а начала рассыпаться еще давно и когда-нибудь обрушится; из другой стены, прямо напротив места где стою я, растет белое дерево, прекрасное, но будто разрезанное вдоль ствола пополам. Сон этот был такой статичный, такой тихий, а потом мир опрокинулся и я проснулась. Было ли в этом что-то зловещее? может быть. Что-то умиротворяющее? может быть. В моем голосе звучит столько неуверенности, даже в размышлениях о чертовом сне, и никуда от этого не деться, Хайяма помните: «…а если деться только в никуда».
Выпал снег, я ношу свитера, кашемировые колготки, обматываюсь шарфами, пью чай с бергамотом, провожу часы слушая плейлисты и составляя свои со все возрастающей мрачностью идей и намерений. Как это ни прискорбно мысли полны абсурдным до абсурдности солипсизмом, но ведь он так увлекателен, погрузись и потеряйся. Это деградация, да мой друг, никаких инструкций на этот счет Шопенгауэр не оставлял.
А по утрам, когда самое трудное это разомкнуть веки и открыть глаза, без ощутимого удовольствия я говорю себе: я не такой человек, я из породы таких как Генри Винтер;
и все повторяю засевшую в голове строчку, что на рассвете даже самые вульгарные вещи не вызывают отвращения.

Как быть студентом ? А понятия не имею… Я не сплю сутками, или сплю сутками. Ем много, или не ем долго. Меня спасают литры кофе и пепси. Кофеин, мой дружок, спасибо что есть. Сердце, прости.
Учусь на графического дизайнера. А по сути никаким дизайном и не занимаюсь . На завтра нужно сделать фигуру на тему "симметрия". Делаю. А если не сделаю - буду слушать о том, какая я ленивая и что ничего из меня не будет. Какой там дизайн… Первые два года точно не то. Но мне это больше нравиться, чем другое. Но, если честно, я сооооовсем не хотела идти учиться. Это не моё.
Но окружающие люди не понимают, что не обязательно иметь бумажку, в которой указано где и сколько я училась. Им важна бумажка. А что ты и кто ты, как делаешь свое дело… ну это потом посмотрим, сначала давай мне бумажку. Ай. Я в печали. Хочу свою маленькую студию, базовые ресурсы, красивый вид из окна и тишину.

"КОТнеппинг. Помеченная территория"

Роман Матроскин

Свадьба - это всегда праздник. Особенно, если она не твоя. ©

Если изучить известные факты о кошках, можно понять насколько мало мы знаем о том, что в действительности творится у них в голове и почему они ведут себя так, как ведут. Они умеют быть ласковыми, недружелюбными, игручими или ленивыми, но мы всегда потакаем своим усато-полосатым членам семьи вне зависимости от того какие они. Нам кажется, что у нас с ними взаимная вечная любовь, которая не знает никаких ни человеческих, ни кошачьих границ. Возможно, все так оно и есть, только вот порой кажется, что мы – это лишь маленькая часть жизни наших питомцев, а что же кроется за остальным?

Роман Матроскин с легкостью рассказывает нам о непростой жизни наших четвероногих питомцев. Оказывается, они также как и мы любят сходить в бар, влюбляются, женятся и расходятся, а еще занимаются контрабандой, пишут за своих хозяев книги, крышуют местные ларьки, ведут личные странички в соцсетях и работают кошачьими визажистами. А некоторые из них, такие как кот Ричард, любят расследовать запутанные истории в стиле Шерлока Холмса.

Одна из подобных историй начинается на свадьбе Мурчеллы и Байрама, когда невеста бесследно исчезает во время торжества. Сначала кошачье сообщество начинает выдвигать разные гипотезы: невеста сбежала к другому, её похитили ради выкупа или что она просто передумала. Но оказывается, что ответ на этот вопрос не так-то прост и в этот самый момент к делу подключается котектив Ричард, который с помощью своих талантов раскручивает загадочный клубок лжи, секретов, неожиданных перевоплощений и тайных связей.

«КОТнеппинг. Помеченная территория» - книга, благодаря которой вы почувствуете себя помощником частного детектива Ричи и будете расследовать далеко не простое, как может показаться на первый взгляд, дело. Вам придется применить все свои способности, чтобы докопаться до правды исчезновения Мурчеллы, и это будет поистине увлекательное путешествие, которое обязательно следует сопроводить чашечкой горячего чая и бисквитным пирожным. А когда после прочтения вы закроете книгу и увидите косо смотрящие на вас глаза вашего питомца – не удивляйтесь. Возможно, вы только что открыли парочку его секретов, и он теперь готовит план отступления, пока вы не поняли, кто на самом деле выкладывает ваши фото без макияжа в интернет.

Наверно здорово, что есть люди, знающие про мой блог…
По крайней мере, они знают что и кому передать.

Искала вордовский документ. Там было много того, что Влад еще не читал и не слышал от меня. Там было все то, что не было в блоге.

Удалилось все, после того, как ноут попал в ремонт. В общем, все стёрлось.

У меня есть закладки вконтакте. Те моменты, которые запомнились в общении с Владом. Хочу их процитировать:

1. Я скинула ему фоточку своих коленок, с подписью "Территория Чипа".
Он мне написал: "Не хочу чтобы их трогали! Это моё, не люблю когда моё трогают!"

2. Второе сообщение, больное для меня. "Вобшем вместе мы уже врятли будем, у меня делов понаделано пока мы в таком расстовани были" (Это про ночь с Полиной)

Начало… Я увидела его. Он мне понравился. Такой маленький. Не было у меня такого, чтобы в голове засесть парнише и планировать с ним мутить. Нет. Я таких встречала уже. Но он ближе показался тогда. И было интересно за ним наблюдать. Необычно для меня. Для всех.

Общение нарастало с каждым днем. И вот декабрь. И появление наших вторых имен - незабываемо. К сожалению, скопировать не могу из аси, все в истории сообщений, но дома. Но наши прозвища: Чип И Мышонок - приелись нам надолго. Это были наши пароли, наши тайны. Только мы так могли себя называть. Это еще сблизило нас. Понимала тогда, что он нужен мне. Его общение делало меня собой. Я могла шутить, говорить серьезно, помочь чем-то - и за это была награждена его общением. Смайликами. Позже я пойму и узнаю, что он так общается не только со мной.

Следует его День Рождения. Момент, когда я понимаю, что он не для меня, но все-таки он важен мне. Кровать. Его голова на моих коленях. Мои руки гладят его волосы. Вспоминаю, и слезы.

* я, когда мне тоскливо, начинаю слушать песни, которые мог слушать он. Я противница таких вот сопливых и уличных, никчемных песен. Но сейчас поет песня - ни о чем она. Но так на меня действует. Сразу думаю о нем. Слезы и страх одновременно*

Затем гуляния в компашках. Приезд на учебу. Ночь со слезами. И его признание. Он хочет "нас". И я, вопреки всему, говорю ему да. То ли боялась шанс упустить, то ли не верила, то ли хотела узнать, что значит иметь отношения. Честно скажу, наплюнула на подругу. А точнее, я будто забыла про нее. Видимо свое счастье, которого так долго ждала и боялась, одновременно, меня ударило в голову.

Затем пошли встречи. Поцелуи. Нам было хорошо, что уж говорить. И ему и мне - было хорошо. Узнавание друг друга, поцелуи, шалости - все это сближало очень быстро.
Вскоре пошли небольшие недопонимания. Но они быстро решались. Все налаживалось. И так прошло лето. Я нашла работу. Стала реже видеть его. Было тяжело. Но справлялась.

Октябрь 2013 г. все перевернул. Я ему наскучила со своей настырностью. И он решил за нас -пора закончить. Я как собачонка: скулила, ревела, стонала. Не верила, что это конец. Но ему было легко.

И я начала жить с болью в сердце. Понимала, почему же раньше так боялась этой любви. А все потому, что любовь - это не только радость и счастье. Любовь - это боль. Жгучая, невыносимая. Помню как я тихо плакала в квартире брата. Боялась пискнуть, чтобы не показать все, что творилось на душе. В тот момент спасли меня пару человек. Не они- может справилась бы сама, но гораздо хуже.

Началась жизнь. Однообразная. Работа-дом. И так пол года. В душе спокойствие было уже. Да, любила и продолжала любить. В глубине души знала, что я лучшее для него. И вот с этим и жила.

Бум! И в один день все поменялось. Влад опять в моей жизни. Я ждала его. Моего Чипа. Не такого классного! Не такого красиво и суперского, как все считают. Я ждала того Влада, который прижимал к себе, болтал о чем-то, а я? А я была рада. Что пазл полностью собрался. Мне не хватало одного кусочка. А когда он пришел, то принес в мою душу этот самый недостающий кусочек.

В этот раз все было так же, но по-другому.

Ссоры со смесью слез и горячих поцелуев. Зависть других, наша любовь. Мне это нравилось.
Время тихонечко шло. В феврале - я узнаю то, что чуть меня не отправило на тот свет.

Он мне изменил. Неважно как и с кем. Пластинка уже изъезжена. Просто…

Мне больно от того, что ты двигаешься не в том направлении. Больно, что без меня, больно, что с другими. Больно. Просто больно.
Ты для меня ассоциация с болью. А не с любовью. Видимо мой удел такой. Что люблю мудака, который не ценит меня.

"..ты так похожа на ангелочка,
по мне же видно, что я хмельной.
Но мы вот целое одного кусочка …

P/S

В общем, когда надо будет, тогда и прочтите.

Когда надо будет, тогда и передадите.

P/S/S

Мелкие…Только тссс. Никому! Ок?! <:3) )) )) ) ------*

вчерашний день был замечательным. серьёзно. не то, чтобы самый лучший день в моей жизни, потому что в некоторые другие дни я выглядела куда более счастливой. но, знаете, этот день определённо войдёт в историю как один из прекраснейших дней в моей жизни.
мой день начался с утренней поездки на трамвае. а кто хорошо знает меня, тот поймёт, что этот момент был очень важен для меня. а кто не знает, я скажу вам: я очень сильно люблю трамваи, просто видеть их, слышать, сидеть в них и всё прочее. я люблю это. думаю, было бы ещё круче, будь у меня с собой кофе - ещё одна моя слабость. но и так было весьма неплохо.
затем мой день продолжился в универе, где произошли немного нелепые ситуации. сначала, когда я открывала "чоко пай", он у меня вылетел из упаковки. это было очень смешно и весьма неловко. но мне не привыкать, поэтому я его съела. а потом, когда мы с Машей(моя одногруппница) делали лабу, то меня немного ударило током. вот, такая я аккуратная.
после этого мы с моим прекрасным человеком поехали в кино, схавали по пицце и прекрасно провели время в компании друг друга. а обратно мы поехали на трамвае. поездка с ним - это тоже своего рода моя слабость. думаю, если совместить всё, что я люблю, то это и будет самый лучший день в моей жизни. кстати говоря, я уже придумала, как следует провести ещё один такой выходной. надеюсь, всё получится.
вечером же, когда я захотела сесть за компьютер, то я промахнулась мимо стула и упала на пол. в руке у меня была тарелка с гранатом, так вот, он весь рассыпался на пол. в итоге, у меня все штаны были в нём. чудесно, не так ли?

и вот так вот прошла моя суббота, моё 21 ноября.

не каждый получающий письма - счастливый.

Не успеваю я выспаться. Сон не для меня точно. Разбудила Алина, говорит собираться, мы идём на концерт Мота. Не знаю, как он выглядит, знаю пару трэков, не знаю, что из этого получится, но да ладно. Надо гулять, пока есть такая возможность)

—мы вас не подведем.
-да уж, не сможете. мне же насрать.

вчера так сказочно и чудесно шел снежок, что я даже на этот час почувствовала себя счастливой, хотя это был дурацкий день, потраченный почти впустую. а вообще, все глухо. лень спать ничего не делать куда-нибудь убежать скучать вспоминать это слова этой зимы и осени.

Я немного приболела. Наверное у меня температура, но не хочу мерить. Думала вот написала бы ему, он бы ничего не ответил как обычно, а я бы как обычно расстроилась. И самое смешно что я то только подумала, а расстроилась по настоящему. Думал бы что я нытик. А когда-то говорил бы что если бы я болела то жил бы со мной. Наверное такие мысли приходят в голову только тогда когда влюблен и еще плохо друг друга знаешь. Со временем такие желания проходят. Он же даже не знает что со мной. Обидней всего что ему это и не интересно.

"В степи "
" Челкаш "
" Макар Чудра "
" Старуха Изергиль"

"На дне"

Я "Старуху Изергиль" первый раз прочла еще в школе, и она до такой степени меня поразила, что я ходила и всем ее пересказывала, со всеми обсуждала, праведно возносила глаза к небу и удивлялась - такое вообще возможно?
Неизгладимое впечатление оставила по себе.
И до сих пор, знаете, Горький обладает чем-то неведомым. Я читаю и вокруг меня пляшут тени, звучат истории, оживает и затягивает, все живое, все движется, будто старые легенды льются мне в уши прямиком, а не через написанное; все люди живы, существовали и ходят, наверное, тенями по сей день, исхаживая дороги.
Ни одна книга таким воздействием еще не обладала, даже ни одна из самых любимых, к которым Горький, кстати, не причислен ни разу.
Просто что-то такое он знает, о чем-то таком говорит, что всегда к месту, всегда ново, всегда тебя окутает и, аки мудрый старик, даст ответ.

The Drifters - Save The Last Dance For Me; New Order - True Faith; The Cure - Lovesong ……. From Autumn 2015 forever.

Ревную тебя сучка и хочу, но пи3дец ты чужая (З.А.)

Написала огромный грустный пост.Про себя, про людей и про мир в частности. А потом удалила. потому.что он ничего не решит!Он не найдет мне любовь, не сможет вернуть ушедших, не вдохновит. В моей жизни слишком мимолетное счастье и я почти не умею ценить моменты, быстро забываю о хорошем..

Не рассказывала и не расскажу, какая ситуация вышла с моим близким другом. Суть в том, что он потом удалил из друзей Китти, затем меня. Аргументы там, конечно, были просто пиздецовые, иначе не выразишься. Я очень долгое время отходила, постоянно плакала (о чём здесь писала), безумно скучала по нему и другим друзьям, нашим былым тусовкам. И вот стоило мне только недавно абстрагироваться от всего произошедшего, как этот человек вновь ворвался в мою жизнь, кинув заявку вк. Я не смогла утолить своё любопытство касательно его причин, дальнейших действий и добавила. Что будет дальше? С одной стороны, я хочу, чтоб он вернулся в мою жизнь, ведь этот друг знает оочень многое, он всегда меня поддерживал, помогал, но с другой стороны..я помню, чем всё закончилось. Я не хочу, чтобы во второй раз друзья разбили мне сердце.

так как я люблю открывать для себя что-то новое и начинать заниматься этим, то сейчас я решила поизучать и поэкспериментировать с леттерингом. по-моему, это очень красиво и интересно. недавно я уже интересовалась этим, но только срисовывала красивые надписи, хотя, с этого и стоит начинать. и вот, сейчас я хочу открыть для себя новые шрифты, узнать, как это всё делается. думаю даже выкладывать сюда свои результаты, чтобы мне самой был виден результат.
а также, может кому-нибудь из вас будет это интересно. а если вы занимались/занимаетесь этим или просто знаете что-нибудь про это, то расскажите мне что-нибудь про это, если вам не сложно. всем успехов в ваших начинаниях ❤

я убедила себя, что никогда не буду достоина.

И мы безумны, как безумен каждый, кто открыл для себя любовь.

Пауло Коэльо "Вероника решает умереть"

Отсутствие желания с кем-либо видеться, разговаривать, выходить из дома. Что это, если не депрессия?

я великолепный сыщик. я могу найти себе овер100 различных бесполезных занятий, вместо того, чтобы заниматься реальным делом. вот как сейчас, например.

наткнулась на свой старый блог в жж, который регистрировала и вела как дневник питания. вела, к слову, не одна, а с худеющей на тот момент подругой (тоже Леной), конец отношениям с которой положило ее замужество (я разовью эту тему чуть позже, потому что давно уже хочу описать эту историю, но мысли не выстраиваются в стройный рассказ, и его выпуск постоянно откладывается). читаю, ностальгирую, хочу возобновить всю эту бесполезную белиберду. хотя почему бесполезную? где-то читала о том, что процесс похудения людей, которые ведут два дневника: питания и контроля объемов и веса, эффективнее, чем процесс похудения тех, кто таких дневников не ведет. да-да, британские ученые радуют экспериментами.

последняя запись сделана 18 апреля прошлого года, следовательно, Лена могла и забыть уже о его существовании. у меня же сдают нервы, и я начинаю молотить все подряд, что нахожу в холодильнике. ну точно, отличный повод возобновить записи.

5 докладов… 5 ДОКЛАДОВ, МАТЬ ТВОЮ, ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ ВООБЩЕ?!

Ска, конченное правило, которое не даёт мне нормально жить. Почему я боюсь обидеть человека, а меня не боятся. Что за несправедливость?!

терапевт: а вы не показывали свои песни родителям?

я: нет

терапевт: почему?

мои слова: *i would sneak into your house and cut your heart out and feed it to the stray dogs, if you had one*, *i scream at my reflection to forget what's on the inside and fall in love with it when i'm close to suicide*, *ours and theirs, you are not what you claimed to be, so prepare to die in our bed, lie in a grave, never afraid*

я: просто нет

Мужчина изменяет из любопытства к другим женщинам, женщина изменяет из-за отсутствия любопытства к ней своего мужчины… Верность - дело совести, измена - вопрос времени…

У мeня никогда не будет соперницы. Потому, что мне не нужен мужчина, который допускает присутствие дрyгой в своей жизни.

Моя мама вышла замуж по любви и всю жизнь проплакала. Коко Шанель

Он стал моим кофе.Его имя, руки, нежность и объятия..Его забота.Он уничтожил во мне всех, кто был "до".Он стал тем, после кого теряешь вкус к другим.

а то, что я хорошо выгляжу и не опускаю руки, не задыхаюсь от тоски и делаю много шума и веселья вокруг себя - результат прочтения нескольких книг летом, они простые и наивные, но дали мне много сил, как видишь.

это не значит, что я о нём не думаю.

я училась любить его по крупицам, воспитывая в себе чувства нежности и тепла (парадокс: меня бесило, когда он говорил, что, якобы, разучился (чувствовать), и я говорила " солнцее, нельзя разучиться, потому что научиться тоже нельзя, это либо есть, либо нет", но я сама шаг за шагом училась его любить и для меня это было нормальным), мне пришлось уйти на самом пике моих нежных чувств к нему.
может потому, что практикую принцип уходов от тех, кто причиняет нам боль, поступая не красиво, поступая предательски по отношению к нам.
и пусть сейчас далеко не в кайф, но это лучше, чем оставить как есть и жить с его вечной ложью, отмазками и проч.

но конечно я думаю о нем и скучаю. ну конечно же.

Обожаю, когда меня обзывают за то, что я прогоняю человека.

Если я справлюсь со всем в этот раз, то справлюсь и потом. У меня нет причин сомневаться в себе, но есть причины сомневаться в других.

И моё желание разбираться во всём заходит чуть дальше, чем следует, потому что акцентрировать внимание на чём-то одном становится всё сложнее и сложнее.

Этот выходной летит в дыру.

Я уже перестала считать своими друзьями тех, кто даже не хочет увидиться или побыть в трудную минуту рядом. Дружбы нет. Даже в те дни, когда ты хочешь быть вместе с теми, кого считаешь близкими, они просто не приходят. В этой жизни у тебя есть только ты сам. Все остальные мимолетно. Я уже перестала верить в их громкие слова и ожидание, все напрасно. Человек ищет себе выгоду и ему плевать на твои чувства. Нельзя так люди. Где ваша человечество. Глупо все держать в себе, но лишь им я не смогу сказать, как они делают мне больно

— Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота. Так мило. — Можно всю икру к себе поближе поставить. За три минуты можно ваще ее съесть. Можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть. Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.

ну где я так накосячила?за что мне все это?

хм, не знаю, с каким-нибудь серфером, живущем на Гавайах: 3

День 282: 10 вещей, которые Вы бы взяли на необитаемый остров.

какой-нибудь бумбокс с клевой музычкой
книги
палатку
камеру
ножики\топорчики
лодку надувную
спички
котелок какой-нибудь
кружечку

День 283: Ваше идеальное свидание.

такое

дайте мне мужика! красивого, заботливого. хочу умирать от ревности, вдохновляться чувствами и упиваться завистью окружающих.

— Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.

"внутренняя дорога"

там про парня с синдромом туретта, парня с обессивно-компульсивным расстройством и девочку-анорексичку.

она все встретились в псих.клинике и сбежали оттуда

ну вообще, фильм снят очень круто, мне прям интересно было смотреть, хотя все фильмы я с маленьким интересом смотрю

а вот если рассматривать фильм в плане психиатрии, то хуйня полнейшная, там очень все неправильно сделано

думаю, что многие решают смотреть этот фильм из-за того, что там НЕЙТАН ИЗ ОТБРОСОВ И АНВАР ИЗ СКИНС. Ну вообще, фильм реально клевенький, непривычно видеть этих актеров в такой роли.

ну, очень интересный фильм. И психиатр там очень крутая женщина, вот внизу хехе

окей, гугл, что будут ловить на свадьбе гей и лесбиянка: подвязку или букет?

кто оплатил интернет? кто снова начнет гадить в ваши ленты? плохая Лена! кому пожать руку за это?

деградация блога за две недели отсутствия на лицо: 6 отписавшихся, с постов снимаются лайки, но вот как-то так получилось, что мне глубочайше насрать на то, что произойдет с блогом в дальнейшем, потому что в который раз меня посетила мысль послать его к черту. но я послала к черту мысль. пора изменить концепцию блога. пора писать не для Вас, уважаемые, а для себя. в основном для себя. да и с жизнью на публику пора завязывать тоже.

вообще не вижу смысла в ведении блога, когда есть личный дневник. он на то и личный, чтобы личное оставалось личным за толстой железной дверью с амбарным замком. за моей ничего нет хныки. Вы - безмолвные свидетели моей личностной деградации. Вы мне нужны, чтобы остановить эту деградацию и повернуть вспять. только поэтому я остаюсь здесь.

после бесцельно прожитого ноября, первое, с чего я, пожалуй, начну - это проработка целей на декабрь и на следующий год. хотя нет, это не первое, что я должна сделать за сегодняшний день. впереди меня ждут 5 докладов, которые я должна подготовить к завтрашнему дню. переиграем!

… первое, с чего я, пожалуй, начну - это проработка целей на остаток сегодняшнего дня. во, так круче и реалистичнее.

итак, первая цель - разобраться наконец с домашкой, которую динамила почти месяц. скоро зачеты пойдут, а я в этом семестре от силы раз 10 в универе была. вторая цель - проработка целей на декабрь и следующий год. выполнять по порядку.

и, как человек целеустремленный, устремляюсь к штудированию экологических сайтов, матьих…

Эммм ну.. Через часа полтора после того, как я ему вчера написала, он заехал за мной и мы поехали к нему. Как бы вот. Это идиотство, конечно, с учётом столь недавнего расставания. Но ничего не было, кроме разве что периодических объятий и каких-то двух детских поцелуев. Мы разговарили, пили (на этот раз даже не пивасик и даже не за мои деньги, как это бывало раньше), смотрели интерстеллар. Всеми теми объятиями и "дай руку" он наверняка пытался просто заполнить новообразовавшуюся пустоту и для меня это так себе ситуация, но мне с ним по крайней мере комфортно, хотя это наверное просто потому, что мы знакомы с пятого класса. Я стараюсь особо не придумывать себе ничего, потому что достаточно хорошо его знаю и допускаю, что он может завтра же слиться или вообще сойтись с ней обратно. В общем, буду плыть по течению. Тем более я в этой ситуации не страдаю и пока мне это вроде не грозит.

Итак, я снова с температурой, плюс кровь не совсем в порядке, высокий соэ, но терапевт меня выписала, я ведь "в порядке"! Плюс ко всему у меня сколиоз. Так что в бесплатную поликлинику я больше ни ногой. А теперь о приятном: вчера встретились с подругами. Хорошо посидели, вкусно покушали. Мои девочки, как всегда, зарядили меня энергией и хорошим настроением!)

Мостовые конструкции двухбалочного типа комплектуются 2-мя пролетными балками, которые монтируются к концевым балкам. Специфика применения опорного мостового электрического крана, относящегося к двухбалочному типу содержит небольшие особенности.

Огромной популярностью пользуются краны мостовые электрические, относящиеся к двухбалочному строению, которые делятся на несколько видов по указанным параметрам, как высота подъема, длина пролета, грузоподъемность и режим работы. Исходя из условий использования, а также графика работы, кран может комплектоваться совершенно различными подъемными приводами, для средних и легких режимов работы применяют механизмы талевого типа.

Движение грузоподъемного механизма выполняется за счет работы электрического или ручного электродвигателя. Общая схема имеет в своем составе грузоподъемный механизм. Как однобалочные, так и двухбалочные мостовые электрические краны реализованы по общему типу. У двухбалочного оборудования стационарный тельфер крепится на подкрановой тележке, либо монтируется тележка опорная с кинематическим детальным описанием, передвигающейся по рельсам.

Обратная дорога далась тяжелее - наши желудки безобразничают с самого пробуждения, и в самолёте лететь тошно, я не знаю как мне лучше заснуть, хотя вот командир объявляет - скоро полетим над Венгрией и Румынией, и мне очень хочется посмотреть на них хотя бы сверху, благо нет облаков.

Я засыпаю.

Россия студёная, мы стоим в очереди на паспортном контроле, ищем аэроэкспресс и ждём ещё полчаса на холодной станции. Поезд, на который мы рассчитывали, отбывает без нас - нет билетов, мы ждем ещё пять часов на вокзале, много людей и хочется в свой уютный, нелюбимый всеми город. У нас совсем не осталось денег, а дома ждут страшные долги.

Перед отъездом к вокзалу подъежает друг Тима, мы передаем ему привезённый сувенир - курительную трубку, а он нам - воду, печенье и связку бананов.

На последние деньги я покупаю варежки в поезде.

Мы сели в полночь и всю ночь спим, и днём тоже спим, я иногда читаю и смотрю в окно, я невероятно люблю смотреть в окно, когда мы проезжаем населённые пункты, особенно маленькие, когда несколько домиков рассыпано недалеко от железной дороги. Я всегда стряхиваю с себя сон.

Мы приезжаем домой. Дома тихо и хорошо, я уже одна, и это приятно. Мама передала мне банку щей, и мой желудок призывно реагирует на их существование.

Я обнаруживаю, что забыла своего Ремарка в поезде. Тим обещает мне, что мы найдем время и купим новую книгу. Поскорее бы.

Мне звонит подруга и радостно восклицает "ты жива!", объясняя, что самолет из Шарма пропал с радара, а она не знала, когда у меня вылет. Позже звонит мама и говорит включить новости. Тот самолет разбился, а я только что уверяла, что летать вовсе не страшно. Это был мой первый полет. Позавчера я стояла в аэропорту, из которого вылетел тот самолет. Мы разминулись со смертью в один день, и ещё никогда я не чувствовала чужую катастрофу так живо.

На складе находят применение подвесные краны в один или два пролета. Двухбалочные и однобалочные краны бывают подвесными или опорными. Подвесной кран осуществляет свое движение по нижним ступенькам балок. Мостовой кран состоит из грузо-подъемной тележки, передвигающейся по кран балке и кран балки, передвигаемой по подвесным рельсовым путям,. Опорный кран осуществляет перемещение по монорельсам, установленным на металлических и железобетонных крановых балках. Среди моделей мостовых кранов есть мостовые краны двухбалочные и однобалочные пульта управления или управляемые с пола (земли) и с кабиной управления, с электрическим и ручным приводом.

Зная тип грузозахватного элемента мостовые краны в свою очередь делятся на магнитные, крюковые (с двумя и более крюками) и грейферные. С жесткой подвеской груза выполняются краны для сортирования слитков, металлургические краны, мульдозавалочные, краны с лапами и колодцевые краны и остальные металлургические краны, рабочий подъемный орган жестко связанный с передвижной тележкой с помощью шахты. Мостовые краны выполняются с жесткой, гибкой (на стальных канатах) подвеской транспортируемого груза.

При длинных пролетах грузоподъемная балка укрепляется фермами (горизонтальными, вертикальными). В виде грузоподъемной тележки тут используется ручная или электрическая таль, перемещающаяся по нижней части кран балки. Однобалочные мостовые краны (кран-балки) состоят из двутавровой балки, которая присоединяется к концевым (поперечным) балкам с установленными колесами.

Грузовая тележка у 2-ух балочных кранов перемещается по моно-рельсам, уложенным по верхним краям главных балок. Двухбалочные мостовые краны в простейшем случае спроектированы из 2-ух параллельных балок, монтированных по краям к боковым концевым (поперечным) балкам. При больших пролетах и нагрузках мостовой кран выполняется из коробчатых балок или из решетчатых ферм.

Строение мостового крана включает в себя подвижную тележку (таль, тельфер), расположенной на подвижной опоре. Заказать кран однобалочный мостовой возможно для малых производственных цехов, при увеличенной ширине пролета применяют, как правило, многобалочные конструкции. Кран мостовой однобалочный распространен для перемещения деталей снаружи и внутри помещений на складах, ремонтных мастерских, производственных предприятиях.

Управление подъемным устройством, как правило, происходит с земли с помощью блока или из кабины. Наиболее популярным в использовании реально будет сказать кран мостовой электрический, запитывающийся от трехфазной сетки 50 Гц и 380 В. За вычетом электрических кран балок для малых зданий с умеренной активностью работ вполне пригодится кран мостовой однобалочный с применением человеческой тяги.

Благодаря этому, что точка соединения расположена выше направления перемещения балки, кран опорный мостовой двухбалочного типа является надежным и безопасным. Наиболее безопасными и надежными считаются краны опорные мостовые двухбалочной конструкции, потому что полотно подобных механизмов монтируются на железобетонных или металлических опорах — рельсовых балках. Подбор стоящего типа опорного или подвесного подъёмного механизма происходит с пожеланиями заказчика.

В настоящее время крановое оборудование представлено в весьма большом ассортименте где любой иной вариант необходим для осуществления тех или иных установленных работ. Само название "Кран мостовой" фокусирует наше внимание на их самую ключевую конструкционную особенность — существование моста. Мостовой кран в течении многих лет и помогает человечеству на атомных электростанциях, на индустриальных фабриках, в производственной индустрии при выполнении погрузочных работ в зданиях, магазинах, цехах.

Клиент может подобрать мостовой кран самой разной вариации — радио, ручным или электрическим управлением, вариации грузовых тележек — крюковая, грейферная, магнитно-грейферная плюс ко всему другие дополнительные подъемные модификации. На деле, монтируя и создавая, специальный проект, мостовой кран электрический двух-пролетный либо совсем другой. Абсолютно все устройство создается, а потом транспортируется к покупателю исключительно после рассчета предполагаемых требований работы. Краны мостовые нередко компануются и разрабатывается именно для конкретного покупателя, с учетом имеющихся существующих пожеланий. Работники фирмы выявляют конструкцию строения и высчитывают будущие сопротивления материала, возложенных на конструкцию.

Мостовой кран имеет очень неограниченный охват применения: выполняют работу: при температурах от -40 до +200 Co (применимо в сталелитейном производстве), в разных условиях, выполняют грузоподъемные работы в участках повышенной сейсмичности и рассчитаны для работ на закрытых и открытых площадях. Кран мостовой прочный грузоподъемный механизм, который поднимает детали весом до 500т.

Кран мостовой может оснащаться грузозахватными механизмами, созданными в самых разных вариантах и предназначенными для решения разнообразных задач. Могу сказать мостовой кран довольно сложная грузоподъемная конструкция. Краны опорные однобалочные мостовые 10 тонн применяются для выполнения проблем в условиях серьезных индустриальных комплексов, а также больших промышленных и коммерческих складов. У мостовых кранов абсолютно нет подходящей замены в делах, когда есть нужда произвести многоуровневое складирование либо грамотно поместить груз в рамках помещения технологическими приборами.

Не смотря на тип крана - блоком, отвечающим за подъем или опускание тяжести является таль, установленная на особенной тележке хода. Исходя из условий технологии ходовая тележка может быть стандартной схемы.

Главной частью крана стала пролетная балка. Конструкции крановых рельс различаются исходя от вида мостового крана. У кранов опорной конструкции, рельсовый путь выполнен по подкрановым балкам. Данный вид техники нужен для транспортных и подъемных операций в пределах области обслуживания. Опорные краны очень надежны.

А я кайфую)

Не хочу ничего чувствовать