Наверно здорово, что есть люди, знающие про мой блог…
По крайней мере, они знают что и кому передать.
Искала вордовский документ. Там было много того, что Влад еще не читал и не слышал от меня. Там было все то, что не было в блоге.
Удалилось все, после того, как ноут попал в ремонт. В общем, все стёрлось.
У меня есть закладки вконтакте. Те моменты, которые запомнились в общении с Владом. Хочу их процитировать:
1. Я скинула ему фоточку своих коленок, с подписью "Территория Чипа".
Он мне написал: "Не хочу чтобы их трогали! Это моё, не люблю когда моё трогают!"
2. Второе сообщение, больное для меня. "Вобшем вместе мы уже врятли будем, у меня делов понаделано пока мы в таком расстовани были" (Это про ночь с Полиной)
Начало… Я увидела его. Он мне понравился. Такой маленький. Не было у меня такого, чтобы в голове засесть парнише и планировать с ним мутить. Нет. Я таких встречала уже. Но он ближе показался тогда. И было интересно за ним наблюдать. Необычно для меня. Для всех.
Общение нарастало с каждым днем. И вот декабрь. И появление наших вторых имен - незабываемо. К сожалению, скопировать не могу из аси, все в истории сообщений, но дома. Но наши прозвища: Чип И Мышонок - приелись нам надолго. Это были наши пароли, наши тайны. Только мы так могли себя называть. Это еще сблизило нас. Понимала тогда, что он нужен мне. Его общение делало меня собой. Я могла шутить, говорить серьезно, помочь чем-то - и за это была награждена его общением. Смайликами. Позже я пойму и узнаю, что он так общается не только со мной.
Следует его День Рождения. Момент, когда я понимаю, что он не для меня, но все-таки он важен мне. Кровать. Его голова на моих коленях. Мои руки гладят его волосы. Вспоминаю, и слезы.
* я, когда мне тоскливо, начинаю слушать песни, которые мог слушать он. Я противница таких вот сопливых и уличных, никчемных песен. Но сейчас поет песня - ни о чем она. Но так на меня действует. Сразу думаю о нем. Слезы и страх одновременно*
Затем гуляния в компашках. Приезд на учебу. Ночь со слезами. И его признание. Он хочет "нас". И я, вопреки всему, говорю ему да. То ли боялась шанс упустить, то ли не верила, то ли хотела узнать, что значит иметь отношения. Честно скажу, наплюнула на подругу. А точнее, я будто забыла про нее. Видимо свое счастье, которого так долго ждала и боялась, одновременно, меня ударило в голову.
Затем пошли встречи. Поцелуи. Нам было хорошо, что уж говорить. И ему и мне - было хорошо. Узнавание друг друга, поцелуи, шалости - все это сближало очень быстро.
Вскоре пошли небольшие недопонимания. Но они быстро решались. Все налаживалось. И так прошло лето. Я нашла работу. Стала реже видеть его. Было тяжело. Но справлялась.
Октябрь 2013 г. все перевернул. Я ему наскучила со своей настырностью. И он решил за нас -пора закончить. Я как собачонка: скулила, ревела, стонала. Не верила, что это конец. Но ему было легко.
И я начала жить с болью в сердце. Понимала, почему же раньше так боялась этой любви. А все потому, что любовь - это не только радость и счастье. Любовь - это боль. Жгучая, невыносимая. Помню как я тихо плакала в квартире брата. Боялась пискнуть, чтобы не показать все, что творилось на душе. В тот момент спасли меня пару человек. Не они- может справилась бы сама, но гораздо хуже.
Началась жизнь. Однообразная. Работа-дом. И так пол года. В душе спокойствие было уже. Да, любила и продолжала любить. В глубине души знала, что я лучшее для него. И вот с этим и жила.
Бум! И в один день все поменялось. Влад опять в моей жизни. Я ждала его. Моего Чипа. Не такого классного! Не такого красиво и суперского, как все считают. Я ждала того Влада, который прижимал к себе, болтал о чем-то, а я? А я была рада. Что пазл полностью собрался. Мне не хватало одного кусочка. А когда он пришел, то принес в мою душу этот самый недостающий кусочек.
В этот раз все было так же, но по-другому.
Ссоры со смесью слез и горячих поцелуев. Зависть других, наша любовь. Мне это нравилось.
Время тихонечко шло. В феврале - я узнаю то, что чуть меня не отправило на тот свет.
Он мне изменил. Неважно как и с кем. Пластинка уже изъезжена. Просто…
Мне больно от того, что ты двигаешься не в том направлении. Больно, что без меня, больно, что с другими. Больно. Просто больно.
Ты для меня ассоциация с болью. А не с любовью. Видимо мой удел такой. Что люблю мудака, который не ценит меня.
"..ты так похожа на ангелочка,
по мне же видно, что я хмельной.
Но мы вот целое одного кусочка …
P/S
В общем, когда надо будет, тогда и прочтите.
Когда надо будет, тогда и передадите.
P/S/S
Мелкие…Только тссс. Никому! Ок?! <:3) )) )) ) ------*