Я не могу разобраться. В себе. В нем. Мы друзья, даже скорее приятели. Больше не увидимся. Так будет лучше. Лучше для него. Какой раз сама себе это говорю? Кажется, десятый. Ничего не будет у нас. Я точно решила. Или не точно? Теперь еще и сомневаюсь. Приехали. Он очень ранимый, милый, добрый, скромный, внимательный, заботливый и заслуживающий счастья. Определенно. Я этого ему очень желаю. От всей души. Счастья не со мной. Счастья с кем-нибудь другим, лучшим. С тем, кто будет любить всем сердцем. Я, конечно, тоже могу всем сердцем, но не его. Боюсь, что какая-нибудь девушка рано или поздно разобьет его сердце. Боюсь, что если будем вместе, то в конечном итоге это буду я. Он такой ребенок, его внутренний возраст значительно младше биологического, мой значительно старше. Внутри ему 17, а мне 47. Мы такие разные. Я обижаю, очень неправильно шучу и сарказмлю. Он не говорит лишнего. Вообще много не говорит. Я чувствую себя так, словно должна защищать. Защищать его. От всего плохого, что может быть в его жизни. Мне грустно, если грустно ему. Потому что боюсь, что я причина этой самой грусти. Значит виновата. Я постоянно хочу обнимать, но запрещаю себе даже прикасаться. Это будет неправильно. И не по-дружески. Я не хочу не по-дружески. Я вообще ничего не хочу. Я совсем ничего не понимаю, кроме одного: я может и не смогу влюбиться в него, даже со временем, но в его отношение ко мне - легко. Нужно срочно заканчивать этот ненужный мне балаган.