I’m not anyone’s first choice. I’m not anyone’s favorite.
People may tell me I mean a lot to them and that I’m special to them
but I know there’s someone they will always choose over me.

Е сли у вас никогда не было чувства отчаяния от того, что человек, который вам небезразличен отдает предпочтение не тебе, а кому-то другому, а если быть точной, выбирает не тебя, а одну из твоих подруг - то в общем, дальше можете не читать. Более того, данный пост содержит крик души и бессмысленное нытье, впрочем как и большинство тех личных записей, что я добавляю в блог. Поэтому, такой риторический вопрос. Куда, мне еще писать о всем накопившемся внутри, если не сюда? Честно говоря, в подобных ситуаций я оказывалась уже не раз. Ни для кого не секрет, что я достаточно наивная и легко привязывающая натура, поэтому, противоположному полу не нужно прилагать особых усилий, чтобы у меня возникла какая-нибудь к ним симпатия. И вот, я помню, как пару недель назад, в очередной раз, оказавшись в такой ситуации, я была готова ринуть к компьютеру, находясь при этом не дома, лишь бы написать о том, как мне вновь мне предпочли другую, как вновь моя самооценка упала "ниже некуда" и как вновь мою голову окутали мысли о том, что я никогда ни для кого не стану той самой единственной, ну или хотя бы человеком, которого не будут постоянно ставить на последнее место. Потому что, господи, тогда, я была готова взорваться от того, насколько же мне надоело вечно быть "второй", "очередной", "дополнением к своим подругам или их тенью". Нет, я очень сильно люблю своих подруг и ни в коем случае в этом нет их вины. Более того, в этом скорее виновата я сама, в том, что не такая интересная и не имеющая обалденной внешности, отчего не вызываю ни взаимной симпатии ни привязанности, отчего сама же вешаю на себя подобные ярлыки. Правда, даже вернувшись домой, я так и не смогла собрать все то, что кипело тогда внутри, во что-то разумное и поэтому, так и забросила эту мысль куда-то далеко в голове, как обычно это делаю. Да, по-началу, разочарование изнутри поедает и ты просто не понимаешь, что с тобой не так. Но через какое-то время, быстро остываешь и говоришь себе "забей". Помогает. Но все-равно, где-то глубоко в мыслях, я зациклена на этой проблеме и когда, эмоции берут надо мной вверх, я начинаю постоянно прокручивать все те моменты, когда тот, к кому я начинаю что-то испытывать, выбирает не меня. Казалось бы мелочи. Ведь чувства не рождаются на пустом месте. Обычная, самая обыкновенная симпатия или просто интерес, который у любого человека возникает при знакомстве с новыми людьми. Тогда почему я так близко к сердцу все это воспринимаю? Обычно принято говорить, что боль нам причиняют близкие люди, но порой и в данном случае, ее мне стали приносить и незнакомые мне люди. Своими действиями, когда из кожи вон лезешь, чтобы вызвать взаимный интерес, а тебе предпочитают кого-то другого. Когда ты тянешься к общению, и при удобной возможности, стараешься оказаться рядом с этими людьми, пытаешься завести разговор, а они, улыбаясь переводят взгляд на кого-то другого и уходят к нему. И ведь, я имею ввиду не только тех, кто вызывает у меня симпатию, я говорю и о людях, с которыми, как мне казалось, у меня могут быть дружеские отношения. Нет, я не навязчивая. На самом деле, мне достаточно одного действия, как, назовем это неким "отказом" и я моментально перестаю, что либо делать и проявлять в сторону таких людей. Но разве от этого легче? С каждый разом, переживая на себе подобные моменты, мне дико хочется закрыться от всего общества, остаться в своей квартире и больше никогда из нее не выходить. Но я не смогу. Потому что не привыкла к однотипности и всегда нуждалась в какой-то смене атмосферы, в новых знакомствах и новых эмоциях. Я просто устала. Настолько, что не знаю, как с этим бороться. Да и нужно ли? Раньше, когда мое сердце было разбито одним человеком, мне казалось, что после него, меня никто не сможет заинтересовать. Так и было, около года. Но потом, все вернулось на круги своя. Даже стало хуже. Потому что, я еще никогда, так отчаянно не цеплялась за всех подряд. Во всем виновато это, чертово желание, чтобы меня кто-то спас. Спас от чувств длиною в три года, которые оставили лишь дыру в сердце, но которые до сих пор не могу забыть. Хочется так, как бывает в этих дурацких, чересчур романтичных фильмах и книгах, когда, любовь всей твоей жизни, как тебе казалось на тот момент, уходит и ты вдруг встречаешь какого-то особенного человека, который с головы до ног, меняет всю твою жизнь. Но в реальности, все совсем не так. Все не так сказочно и романтично, как в фильмах и книгах. Это жизнь. Жизнь, полная разочарований и отказов. Жизнь, где каждый раз, знакомясь с кем-то, ты надеешься, что встретишь хорошего друга или любимого человека, но вместо этого, теряешь не только надежды, но и самого себя.