давненько я тут ничего не писала… в принципе, не зачем было… всегда находился человек, которому я могла много чего рассказать, похвалиться, поплакаться. сейчас просто не хочу ни с кем разговаривать. кажется, сейчас я в полном тупике. 3 недели. Господи, зачем, для чего мне такие мучения? каждый раз, встречая нового человека, открываешься ему, надеешься, что хоть он в твоей жизни надолго. ан нет. "delete - черный список - впервые вижу этого человека". устала. не могу так больше. я не могу собраться. не могу взять себя в руки. просто не получается. слишком много придаю значения пустякам, пустым словам, каким-то сообщениям.

Знаете, никогда не боялась признать что я в чем то не права или ошиблась. Никогда не боялась высоты или змей. Никогда не боялась людей. Но совреминем, с возрастом, появились страхи, страхи благодаря людям которые меня окружали. Страхи которые затрагивают даже самые темные уголки души. Например я дико боюсь людей, боюсь привязываться к ним и терять их. Я дико боюсь в чем то не соответствовать по отношению к человеку, боюсь стать не той. Не той которая нужна, не той которая подходит. Я боюсь разочаровать людей которые меня окружают. Вчера меня назвали второй раз чужим именем и уже вторые сутки я думаю о том чем она лучше. Почему она в памяти у человека, а если не в памяти то значит она с ним, а может не с ним. И опять это основано на тех страхах. Не скажу что я считаю себя не превликательной, нет наооборот я считаю себя красивой, умной, домашней девушкой, которая умеет прощать, слушать и понимать. Но каждый раз я задаюсь вопросом почему парни которые меня окружают и которые что то видят во мне в начале перестают это помнить, почему не ценят. Каждый человек заслуживает того чтобы его ценили, но даже не это для меня главное, я просто хочу что бы меня понимали, чтобы любили, разве я много прошу…

Не такая как когда-то. Теперь нет эмоций на лице, сердце - камень. Остался лишь мозг, держущий эмоции, сердце на привязи. И душа… Душа которая грустит, радуется, плачет, болит, поет, ищет, рвется на части.

Самые интересные вещи в нашей жизни происходят тогда, когда ты не только не ждешь их, но и даже представления не имеешь о возможности появления их на горизонте твоей размеренной жизни.

В тот момент, когда мои холодные пальцы переплелись с чьими-то теплыми и ласковыми, я решила дать этой маленькой и неожиданной истории шанс. Шанс испытать что-то, чего я очень долго ждала и мысли о чем лелеяла, как распускающийся бутон, но никогда не находила. Я не знаю, правда, что в этой жизни из всего налетевшего сегодня на меня, как ураган, выйдет, но let it be.

А еще, еще на улице все так, как должно быть. И цветы благоухают нежным шлейфом по горячему асфальту, и люди улыбаются, да держатся за руки, и девушки ходят в волшебных платьях и шляпах. Мои любимые люди вместе и радуются со мной лету, жизни и каждому наступающему дню. Все-таки, любовь не в весне. Любовь в лете.

Я всегда очень тяжело переживаю за свои неудачи.
Точнее неудачи пережевывают меня.
Ни разу не было так, чтобы я нажрался в стельку и рвал глотку: "я супер-пупер, а ты пожалеешь! "

Да не пожалеет.

Вечерами мечусь по комнате из угла в угол, грызу ногти, вместо того, чтобы взять телефон и позвонить: "Как ты? "

Я не один. Нас таких миллионы.
Недосказанных. Недопонятых. Неузнанных.

Мы живем в скорлупе. Всё внутри.
Мы делаем что-то не то.
Даже так: сначала делаем, а потом что-то не то.

Кутузов…Курносик или как его там…

Как я и обещала, сейчас я расскажу про нашего нового кота.
Когда мама рассказала о том что хочет взять ещё одного я была против. Это уже слишком. Мы все протестовали, но в конечном счёте она ни меня, ни бабушку, ни Серёжу, да и в общем то никого не послушала. Поэтому в понедельник (25го) она принесла котика с несчастным видом. Они его подстригли под льва в клинике и его сбила машина. Прохожие нашли его неподалёку и принесли в ветеринарную клинику. У него были сломаны лапы или лапа, я всех подробностей не знаю, были большие ссадины на лбу, выбиты зубы на правой стороне и слепой правый глаз. Он истощал и был очень худой. Из-за отсутствия нормальной шерсти я боялась брать его в руки, потому что по нему можно было бы зоологию изучать, настолько он несчастно выглядел. До сих пор он поносит и сидит на диете, потому что его желудок отказывается нормально работать. Но бабушка за ним ухаживает и защищает от всего. Правда, он требовательный и непослушный. Из-за его состояния ему ни в какую не хотели объяснять, что нельзя лазить по столу, а сейчас не могут отучить.
А я что? А мне хватит и моего кота. Я не хотела себе ещё одного пушистика. Да, его очень жаль и я жалею, общаюсь с ним, глажу, сижу, но даже несмотря на то что он ко мне тянется я всё равно не могу ему открыться и полюбить как родного. Может я однолюб в плане кошек? Не знаю
Вот фотографии, скрины из благтворительного фонда и фотографии Кутузова.

7 июня. 11.24

Первая нормальная клубника в году! Не то кубанская, не то астраханская. "Ой, вчера продавщица вообще говорила, что она греческая. Всем срать, откуда привезли. Главное - едят". Сегодня же первые абрикосы.

7 июня. 11.44

Учила сестру, что если подуть на одуванчик, и все семена разлетятся от одного выдоха, то загаданное желание сбудется. Она бегала, рвала одуванчики и ругалась, что не получается. И у меня не получается. Видимо, не дано моим желаниям сбываться.

7 июня. 16.38

Второй день из разряда "хозяева - ленивые распиздяи". Разобрала мамину комнату и террасу. Отмыла окна, развесила занавески, все книги, валявшиеся по дому, собрала и засунула под кровать. На террасе сделала перестановку, мусора накопилось четыре пакета. Очень устала, очень болят ноги. Забрала к себе радиоприёмник, поймала Максимум и радовалась жизни. Вспомнила, что он ещё может и кассеты воспроизводить. Пообещала себе, что в следующий раз привезу кассеты Depeche Mode. Главное, не забыть.

Почему, почему или я или мир перестал твердить об духовности. Почему вокруг говорят о любви? Я понимаю, что это необыкновенное и прекрасное чувство, но этих высказываний об любви много и повсюду. Почему люди одинаково мыслят? Почему все твердят об расстоянии, о депрессии. Люди даже не имеют понятия о том, каково это, быть отреченным и смотреть на всех как на стадо баранов.

Не знаю, отчего у меня такие странные мысли и желание делать это, но мне просто хочется вести блог, потому что это является еще и тем, что ты просто украшаешь свой маленький мир: подбираешь фотографии по вкусу, делишься мыслями и доходит иногда даже до такого, что ты изменяешь шрифт на тот, который тебе нравится. Я думаю, что все мое творчество в Симс по созданию фотографий было вызвано тем, что мне хочется оформлять работы. Воплощать каким-либо образом "красоту", которая таится в мыслях в реальность.

goodbye, May

Люмос Пришло время подвести итоги к маю и поделиться всем тем, что вдохновляло меня в течение всего месяца вызывая улыбку на губах и ощущение теплоты, уюта. Последний месяц весны несмотря на загруженность в университете с кучей модулями и курсовой, которую я кстати защитила на 5 :D, выдался таким же насыщенным как и апрель благодаря замечательным фильмам и музыкальным плейлистам, так что поехали, я надеюсь путешествие будет интересным и захватывающим. Третий обзор "goodbye" объявляться открытым.

music

eosmith - cool kids (vadim summer remix)
netsky - no strings attached
jaymes young - parachute
billy currington - we are tonight
hardwell - birds fly (feat. mr. probz)
of course - i found love
bean - wildfire
nina sublatti - warrior
kutles - take me in
rhodes - raise your love
neon jungle - fool me
breakaway - scream
mne - the rhythm (tontario remix)
wander house - lights
kadebostany - fever
francesca michielin - l'amore esiste

pictures

films

Первый фильм, который я решила посмотреть в мае рассказывает историю о космическом корабле, который из-за столкновения с метеоритом начинает терпеть крушение, оказываясь в итоге на неизвестной планете, "Черная дыра" невероятно умная и красивая фантастика, полностью завоевавшая мое сердце. Стоит отметить сценарий, замечательных актеров и конечно же музыку, в этом фильме все заслуживает похвалы, особенно панорамные виды космоса ошеломляющей красоты. В итоге, режиссер фильма Дэвид Туи подарил миру шикарный фантастический триллер, который будет держать в напряжении и удерживать у экрана до финальных титров, а интрига не пропадет до самого конца, так что тем, кто еще не видел "Черную дыру" и потрясающую игру Вин Дизеля в начале своей актерской карьеры, советую неприменимо посмотреть. Моя оценка 10/10.
"Хроники Риддика" - этот фильм получился зрелищным и масштабным, все как и в "Черной дыре" сделано красиво, интересно, захватывающе. Хочется отметить декорации, которые выглядели просто потрясающими, чего только стоит планета Крематорий, представляя собой удушающие пещеры и раскаленные ущелья или залы некромонгеров. Сама же графика фильма выглядела качественно и со вкусом, создавая хорошую атмосферу затягивающую в водоворот приключений Риддика. В итоге, фильм вышел невероятно динамичным и волнующим, продолжив развитие истории "Черной дыры" и дав продолжение новой - "Риддик". Моя оценка 10/10.
И наконец-то сам "Риддик" , фильм, который оправдал все мои ожидания и захватил с первых же секунд. В этой части мне понравилось развитие Риддика как персонажа, который сравнительно изменился с предыдущих частей, и это здорово. Касательно декораций и костюмов, то судя по всему режиссер решил вернуться к истокам и вспомнить "Черную дыру" усовершенствовав сочность и яркость самой картинки, отдельное спасибо за гибрида зебры и собаки, такая прелесть в итоге вышла, а еще спасибо Вин Дизелю и Дэвиду Туи за невероятную историю о Риддике, за красоту космоса, за адреналин, экшен и те ощущения, которые вызвали все три фильма. Моя оценка 10/10.
Следующий фильм несет в себе столько доброты, лучезарности и любви, что невольно улыбаешься и забываешь на некоторое время все свои житейские проблемы и просто наслаждаешься историей о любви всей жизни. "Стильная штучка " очень легкая комедия благодаря своему сюжету о нью-йорском дизайнере мод Мелани, которой посчастливилось очаровать самого знатного холостяка, но из-за своего прошлого она вынуждена тайком вернуться к себе домой в штат Алабаму и разрешить небольшой вопрос, как развод :) В фильме показывается, что можно быть красивой, успешной и популярной, но одновременно с этим любить своего человека. Моя оценка 10/10.
"Малефисента" - прекрасная сказка, яркая, приятная, добрая, именно та, которую всегда ждешь, в которой есть маленькие зверушки, дивные существа, драконы, сказочные болота, феи… "Малефисента" - великолепная история о любви, история разочарований, радости, веры. Сказка учит, что дети не должны расплачиваться за грехи родителей, что те, кто кажутся близкими, способны предавать и наносить удар в спину, что нельзя позволять мести поселиться в сердце, а от всего мира отгораживаться колючей стеной. Несомненно благодаря таланту Анджелины Джоли мне полюбился этот фильм, она передала все чувства героини обиду, гнев, величие, сочувствие, раскаяние, в общем Джоли - восхитительна. Порадовал Сэм Райли, я просто влюбилась в его игру и невольно мне захотелось увидеть продолжение истории любви, только уже Малефисенты к грациозному ворону. Очень поучительный фильм, ведь злодеями не рождаются, ими становятся и этому всегда есть причины. Моя оценка 8/10.
Я очень долгое время ждала когда смогу вновь окунуться в сказочную атмосферу жизни музейных экспонатов и наконец-то мы с сестрой посмотрели "Ночь в музее: Секрет гробницы" , этот фильм действительно заслуживает внимание поскольку он как нельзя лучше подходит для семейного просмотра - добрая картина, без пошлости и грязи. В общем я многим советую посмотреть этот фильм устроившись поудобнее с огромной горой попкорна, именно эта трилогия заставит смеяться, грустить, снова смеяться, переживать трогательные моменты. Третья часть вышла очень хорошей, светлой и самое главное сказочно-волшебной. Моя оценка 10/10.
Буквально в последних числах мая я наткнулась на отличное качество фильма, который ждала еще с зимних каникул и бесповоротно влюбилась, "Век Адалин" я с уверенностью могу назвать одним из самых любимых, теплых и светлых фильмов этого года. Меня очаровала Блэк Лайвли, которая как никто походит на роль Адалин. Ее внешность, грация и скромная улыбка точно попали в цель, да так что мне вновь захотелось пересмотреть все серии "Сплетницы" и другие фильмы с ее участием. "Век Адалин", одна из наиболее эмоциональных мелодрам, фильм снят в лучших традициях романтических историй, но отличается настоящей искренностью и душой, которая присуща именно этой картине. Спасибо создателям за атмосферу, ощущения, за игру актеров, за музыкальное сопровождение и за полученное удовольствие. Моя оценка 100/10.
Начитавшись море позитивных отзывов, я все таки уговорила пойти Юру со мной в кино на "Безумного Макса: Дорога ярости" и черт, этот фильм бесподобен. "Безумный Макс" - это море драйва, динамичных сцен, лихой сюжет и сочные краски. Передвижной оркестр со слепым гитаристом-огнеметчиком! Каждая деталь здесь - выверенная до миллиметра, каждый персонаж здесь -яркий и запоминающийся, ничего лишнего - только отборный экшн, только эпичные сражения, только безумие! Моя оценка 10/10.
~
Вот и подошел к концу третий весенний обзор, а впереди лето и море новой музыки, книг, фильмов и всего - всего что только может быть, я в свою очередь желаю вам верить в чудеса, улыбаться и любить. Обнимаю всех крепко - крепко, оставляйте свои отзывы на некто или в комментариях, нокс.

Я хочу чтобы меня любили. Мне звонили, писали, заботились, дарили цветы и шоколадки, обнимали, проявляли ко мне нежность, заботу, делали что-то ради меня, были готовы за мной/для меня куда угодно. Мне казалось в начале, что он тот, кто все это мне может и хочет дать. В завязке отношений наверно так всегда кажется. Я не чувствую себя любимой. И у меня никогда не было отношений, в которых было бы вышеперечисленное. (у меня не было просто других отношений, что уж тут, я всегда в роли того кто любит, сохнет и вянет.) Счастлива ли я? Я не могу ответить. Достойна ли я быть любимой? Будет ли со мной когда-то такая сказка или сказки только выдумка?

Че то меня беспокоит моя каждодневная изжога.. Не, я как бы всегда с ней мучаюсь, но это обычно после большого количества принятого алкоголя. А тут прям каждый день. Ещё и задержка неделю.

Мне всегда будет мало таких вечеров. Чтобы не давать спать соседям, устраивать фотосет в мокрой футболке, не спать до 5 утра и обсудить все, что можно. И все увиденное, сказанное и сделанное останется в памяти, за 7 замками. Как всегда. Мы каждый раз подводим итоги и понимаем, как изменились. И радуемся, что мы вместе!

30 мая. 13.21

Ирочка дождалась. Целый месяц страдала, хотела клубнику. Люблю матушку, купила мне баночку клубники в сиропе. Пусть так, но клубника же! Мини-счастье мини-экстрасенсу.

30 мая. 14.14

Счастливое время - пора загадывать желания. Спокойствие. Почти до слёз спокойствие. Любимый лень недели. На столе - матушкин букет сирени, через пару часов приедет бабушка. Было бы так всегда - как из чужих рассказов.

30 мая. 23.58

Бабушка привезла ненужные ей вещи. Нашла в закоулках перовской квартиры мамин старый свитер. Мечатала о таком последние несколько лет. Именно о белом, именно о большом, именно с таким горлом. Я счастлив.

Я окончательно убедилась в том, что людям доверять совсем нельзя…Вокруг процветает вранье и лишь пару процентов правды осталось в некоторых личностях.Ведь менталитет не изменить и я пожалуй смирюсь с этим!

08.06.15

ОMG 81!! Cовсем недавно 77.. до этого 74; Итак, о чем это я? Ах да, лишние кг. Все это предел, хватит! Пора взять себя в руки, и идти к заветным 50 кг. Пожалуйста, умоляю тебя! Это тебе просто необходимо сейчас.. ты и сама это понимаешь. Депрессия? Да, как всегда лучший друг, рядом. Удачи тебе.. умоляю не сорвись ♥

Я всё еще жива. Потихоньку сдаю долги в универе, хожу на пары, и даже получаю автоматы.

Летом нужно работать, но не знаю, куда идти. Мне бы по специальности - с французским языком. Но кому я с ним нужна?

И в общем-то я ещё много чего хотела написать, но передумала.

Привет.

Ты знаешь, я хочу сказать тебе то, что, наверное, никогда не осмелюсь сказать, потому что боюсь быть отвергнутой и непонятой. Я не думала, что ты станешь для меня настолько дорогим и родным человеком, моей частичкой, частичкой моего сердца, частичкой моей души. Ты - моя часть. Я пыталась тебя забыть, отпустить, не знать. Но зачем я пыталась? Мне с тобою светло. Мне с тобою всё кажется по плечу. С кем я могу еще смеяться так? С кем я могу еще чувствовать себя настолько счастливой? Ты - это я. Никого ближе по духу, никого ближе не было в моей жизни. Знать, что есть ты, но знать, что мы никогда не будем вместе - это больно. Твой смех, твои слова, твоё лицо, твои руки - всё родное. Я хочу быть в охапку взятой тобой. Ты не можешь быть ближе, хотя ближе тебя нет. Я не могу подобрать слов, чтобы передать насколько сильно я нуждаюсь в тебе. Ты есть, но мы не вместе. Я помню все наши разговоры и я храню бережно их в своей голове и в своем сердце. Каждый новый разговор с тобой позволяет мне понять, что только ты можешь так действовать на меня, действовать своим светом, своей силой, своей душевностью, которые позволяют мне быть собой и чувствовать в себе этот свет, эту душевность, эту силу. Ни с кем не чувствую себя так же уютно, как с тобой. Я бы попросила Бога дать возможность нам быть вместе, но, наверное, это слишком большое счастье, о котором попросить не хватает смелости. Я просто рада тому, что ты присутствуешь в моей жизни хоть как-то, хоть где-то. Я безмерно благодарю тебя за то, что ты есть. Есть ты. Ты. Ты. Ты. И я благодарю тебя.

Одному интроверту живется вовсе не скучно. Иногда, правда, накатывает. Но это быстро проходит, если есть под рукой интернет, отличная музыка и пазлы :)

(кстати эта на 3 тыщи деталек)

"Тебе не нужны сопливые клятвы в любви и прочие радости, которые могут дать любые отношения. Тебе нужна война. Нужен бой. Нужны стратегии, ненависть, вспышки гнева, страсти и похоти. Животной агрессии от которой рушатся чужие города, но не твои. Тебе нужна война, ибо мирное существование - не твоя прерогатива. И ты, как последний идиот, самостоятельно лишаешь себя этих отношений, отчего-то решив попробовать пинками оживить труп мертвых "отношений" от которых у тебя скулы в скуке сводит и желание убить себя преобладает над другими желаниями. А теперь ты сходишь с ума от своей глупости. Ты - самый нелогичный случай психологии. Извращенец, каких свет не видывал.”


выдали мне курсач со здоровенной (но козырной) рецензией: печатная, симпатишная, готовая, подписи, все красиво и с оборочками, но в конце стоит пупырчатое "неудовлетворительно, не допущена".
и я такая "ну сука ёб твою мать надо было раньше проверять блять говно жопа".
в расстроенных чуфствах, с уверенностью в своей умственной несостоятельности и вообще в бедственном положении своем (как у человека, обитающего в каком-никаком социуме, курлык) прогулялась по кровати, кухне своего спасителя, налопалась черешни, вернулась домой и с горестным ебалом села за комп.
начала переделывать все это великолепие (просто защита в среду) и как батька начеркалась в рецензии, душа требовала, художник во мне третал от цвета чернил, перфекционист и прокрастинирующий хомячок сегодня с наслаждением зачеркивал исправленные "замечания", пункт за пунктом. ну да что объяснять, думаю, вы и сами это понимаете, господа.
в итоге же взор мой шлепнулся на 5 параграф с весьма содержательным и кратким названием "ЗАМЕЧАНИЯ ПО КУРСОВОЙ РАБОТЕ". Заключение по факту: исправить ЗАМЕЧАНИЯ. ёб твою мать, думаю я, то, что я успела облизать и завернуть заново, не нужно было трогать?
ну ладно, глупенькая (син.: безлошадная, ума подобен таракану, пионерская, только что тряпку не сосу, нулёвая, одной клепки нет) по той причине, что "Рецензию не терять" должно было меня насторожить. хезе, что станется с моим лицом и смыслом жизни в момент, когда эти красивые каракули и старательные линии прям по тексту рецензии будут обнаружены руководителем: з

Легко перепутать, что есть и что должно быть. Особенно, когда то, что есть выгодно для вас.

Game of Thrones| 5х09 "The Dance of Dragons"

GIFS by pepperpotts

Смотришь иногда на картинки и понимаешь, что тоже хочешь просыпаться рядом с любимым человеком. Счастливее этих моментов я пока не могу ничего представить.
В голове только момент, когда мы просыпаемся. Я лежу у него на плече и он немного меня приобнимает. Из окна в комнату прорывается свет, скользящий по его лицу. Он морщит нос и, обнимая меня, отворачивается от света. А я утыкаюсь носом в его шею, кладу руку на его спину и наслаждаюсь этим волшебным моментом, целуя его в шею.
Всегда хочется, чтобы такой момент был с человеком, которого любишь. Жаль, что это только мечты.
Я много раз видела сны с ним и только один сон был, когда я, во сне, лежала у него на плече и целовала. До сих пор помню эти ощущения, как будто они были реальными.
Я просто очень соскучилась. Мне хочется его видеть, даже если я знаю, что ничего он ко мне не чувствует и у нас ничего не получится. Это не мазохизм. Нельзя назвать мазохизмом то, чем ты хочешь заполнить дыру внутри себя, что делает тебя невероятно счастливой, хотя бы чуть-чуть.
Я тебя люблю. Ни больше, ни меньше. Жаль, что не могу этого сказать и наконец-то узнать всё.
Я решила, что больше не буду первой признаваться в симпатии. Хватит с меня этих бесед о "невозможности отношений". Я измучаю себя, буду переживать, но не буду спешить, попытаюсь что-то сделать.
Что я там говорила о том, что оставлю все надежды? Вот так, да.

Дівчино, скажу тобі відверто, Ти не ображайсь за прямоту: Я люблю тебе таку уперту, Отаку лукаву і просту. Бо коли б зробилася другою, Хоч на мить скорилася мені, Я б тоді не бігав за тобою, Не складав би віршики-пісні Я б на тебе поглядав звисока, Сам собою чванився б: ось я! Дівчино кохана, кароока, Поки непокірна - ти моя. © Василь Симоненко

Злюсь ли я? Нет. Ревную ли? Немножко. Обижена? Капельку. Расстроена? Сильно.
Он меня никак не обидел. Я даже не хотела этой встречи, решила, что мне так будет проще и легче. Я предчувствовала, что он нас кинет и не придёт. Даже решила, что если так будет, то я оставлю все надежды и буду жить дальше, мол, если получится. то круто, а если нет, то я буду знать, на что отвлекаться. И мне не хочется исполнять обещание данное себе. Но стало легче. Не могу сказать, что я его разлюбила, просто мне стало немного легче к этому относится. Ревность даже стала контролируемой.
Всё таки мне нужно бороться с ожиданиями. В глубине души я хотела его увидеть, но не увидела, он просто не пришёл. Не грустно и не радостно. Я просто понимаю, что это хорошо, ибо я смогла избежать пару неловких ситуаций.
И кое-что понять. Пока я сидела дома мне становилось немного невыносимо. Я понимала, что нужно возвращаться к прежней жизни и похудеть, но не было стимула. А теперь есть. Нужно полюбить себя, тогда всё будет круто.
Завтра будет первый день на работе и это меня несказанно радует ;)

Ко мне снова вернулись галлюцинации.. Надеюсь, что это всё же от состояния. Целый день провела в отключке.

Ничего не хочу.

02.06.15

Expectations
of the voice from the void.
The heavy question:
" Am I really destroyed?"

Только не говори, что у тебя теперь каждое место здесь ассоциируется с […]. Ладно, не буду говорить, все равно я это изживу, перебью. Что натуральнее: духовые, деревья и магия или глубокие, отечественные электронные, ассоциирующиеся с поездами и театрами? Что живее: злорадство и высокомерие или жалость и милосердие к побежденным? Кот стал мышонком, жертва стала маньяком, все тихони и шлюхи мира стоят, затаив дыхание, наблюдая, как из ничего появляется все, как водка попадает в кровь, как героин ослабевает, как западные державы воюют с Россией, цветы распускаются, реки ломают лед, как пальцы складываются в молебен с чужими и снова разъединяются, как большие машины летят по закатным мостам в смерть, следы стираются, шрамы заживают. Стоят и ждут, когда появится и воссияет нечто, что было бы сильнее их настолько, насколько я сама сильнее себя. Невозможно контролировать все, зато все можно чувствовать заранее. Однажды я выйду из этой оболочки, так любимой и не ценимой вами, и не вернусь, потому что растворюсь. Вы почувствуете меня под ЛСД, обещаю.

И если когда-нибудь, ты был больше, чем всем - никем, то ты поймешь.

Now things became clear -
maybe it's just not my time.

When I see my fear is back,
the life hugs me around the neck.

I'm not sure I'll do it right.
How many things are here this night…

Как же мне сейчас тебя не хватает. Вот ты бы знал. Как мне хочется просто увидеть тебя, прижаться к тебе и обнять. Не могу ничем это объяснить. Просто нахлынуло. Просто наткнулась на фотки, а там воспоминания.. Но я теперь наверно тебя не интересую. Я могу сделать первый шаг, поддаться эмоциям, но я не уверена, что тебе это нужно..

Наконец, я закончила эти экзамены! Я так устала и вымоталась, что нет сил что-то писать.

1 из 4 результаты известны, ждём с опаской следующие

Так вот.

Оставь надежду, всяк сюда входящий.

И, думаю, сегодня меня официально обломали на "продолжение банкета", потому что сегодня в разговоре он мимоходом упомянул, что был у нее.

До свидания.

Какими бы хорошими близкими людьми Вы не были окружены- в первую очередь, ВСЕГДА рассчитывайте только на себя.

Ненароком напрашиваются выводы..

Мы тут с сестрой придумали такую заварушку: попробовать подать заявку на голос.дети(петь, конечно, будет она, не я :D) туда надо отправить две аудиозаписи и одну видеозапись. Итого: три песни. Мы находимся в муках выбора и просим помощи. Есть идеи?))

Samson came to my bed
Told me that my hair was red
Told me I was beautiful and came into my bed
Oh I cut his hair myself one night
A pair of dull scissors in the yellow light
And he told me that I'd done alright
And kissed me 'til the mornin' light, the mornin' light
And he kissed me 'til the mornin' light


Oh, we couldn't bring the columns down
Yeah we couldn't destroy a single one
And history books forgot about us
And the bible didn't mention us, not even once

You are my sweetest downfall
I loved you first

Сегодня был слишком странный день.

Поймала утром ящерку. Пропустила зачёт. Дома снова одна. В сумке - Чехов и Новый Завет ради "Любви" и послания к Коринфянам. Побывали в богом забытом месте, где остановилось время - не то Припять начала восьмидесятых, не то крымское Щёлкино. Чайки, людей нет почти, много детей, хрущёвки. У метро видела женщину с краснющими пионами. Купила последнюю пачку сигарет - больше не курю, потому что нет денег и не хочется. Каа печалит. Общаемся раз в полгода, да и этот раз заставляет плакать. Вы ходите в кино, ездите на сходки, не любите друг друга, но ведёте себя как муж и жена. Потом Каа говорит: "ему важно и нужно общаться с тобой, я очень рада, что вы опять общаетесь".

Ира, потерпи месяцок. Месяцок всего лишь. Потом будет дача. И несостоявшаяся поездка в Керчь с ним. Птице ясновидящая пообещала, что этим летом всё изменится. Мне - нет. Что ж, так тому и быть. Ирочка, не плачь. Соберись. Всё хорошо.

— Мать никогда не бросит своих детей.
- Они не Ваши дети. Вас называют Матерью Драконов, Вы их любите но они не росли в Вашем чреве, Вы не кормили их грудью. Они - драконы.

— Дрогон! ЛЕТИ!

GoT. Дэйенерис Таргариен. 5.09 "Танец Драконов"

Спасибо людям, которые вдохновляют меня. Узнавая историю которых, начинаешь верить в успешный путь длиною 10-15 лет, наполненный случайными, казалось бы, шагами; начинаешь верить в карьеру и разнообразное обучение; начинаешь с сияющими глазами представлять, как это долго, интересно было, а главное, как интересно стало сейчас.

Больше всего я мечтаю о работе, которой я буду заниматься с удовольствием. Получать с ее помощью хорошие деньги, интересно отдыхать и возвращаться с новым воодушевлением. А еще сейчас подумала, что не хочу быть привязанной в своей деятельности к определенному месту или людям. Хотя, некоторые все равно будут постоянными в моей работе, я думаю, без этого никак, и это к лучшему, но в каком-то приемлемом, в плане свободы, смысле. Значит, хорошо бы сделать из себя ресурс, который будет работать, в идеале, где угодно, с кем угодно и сам себе придумывать приключения и развитие. Вперед.

Я хочу, чтобы ты был рядом и общался со мной. Говорю честно и открыто — хочу этого. Не хочу, чтобы ты уходил. С тобой легко, комфортно и уютно.
Эти четыре предложения можно заменить тремя словами.

Я догадался, какими.

Ты. Мне. Нравишься.

ночь без сна стоила того. 3й экзамен позади, а я отвела душу, когда сегодня фотографировала давнюю подругу.

все хорошо. ничего не поменялось вокруг, что-то поменялось у меня внутри.

Просто бесцельные 3/4 дня. Я сдала лексикологию, сходила на консультацию, поспала и тупо лежу. До следующего 8 дней, можно было сразу смотаться домой, где меня вроде и ждут, но в кои-то веки мне даже туда не хочется. Ни домой, ни в зал, ни на дачу к родным, никуда. Одновременно хотеть что-то поменять и быть не в силах встать и идти к этому, хотеть чего-то, кого-то и в итоге не понимать, что и кто тебе реально нужны - мерзкое чувство. Кто-то окончательно заебался, и когда количество проблем вроде уменьшилось и жопа перестала гореть огнем, никакой радости это не принесло. Чувство "я ходячий успех" не приходит, когда в голову приходят мысли типа "да, я и это могу, и это, и то, а какой в этом толк?"

В любой ситуации, а не всегда она бывает хорошей, не всегда она в твою пользу, всё равно чувствуй себя счастливым. Вот у меня почему-то это чувство есть, я его ощущаю. Есть это- я счастлива, еще что-то будет - супер. Я бы хотела, чтобы у всех было это ощущение. Потому что именно тогда ты живешь сегодня. Ты не живешь ожиданием. А главное потом ты не живешь разочарованиями. Потому что не всё в этой жизни реально будет. А просто наслаждаешься моментом сейчас."©

В тот самый момент твоей жизни, когда тебе уже кажется, что все идет так, как ты этого хотел, и ты счастлив и люди вокруг тебя счастливые, любящие, ты их любишь, вдруг оказывается, что это все - иллюзия. Театр с чательно прописанным сценарием, главными актерами, массовкой, креативно подобранными декорациями, есть даже суфлер и оркестр в яме. И, когда ты наконец это замечаешь, оказывается, что и спектакль уже закончился, зрители не аплодируют, и актеры уже уехали, и массовка разбрелась, и гримерки все закрыты, и даже уборщица ушла. И ты ловишь себя на том, что сидишь один, на краю пыльной сцены, прикрываясь в спешке схваченным из реквизитной платком, утирая слезы и задаваясь лишь одним вопросом: “почему?”.


Снимайтесь лучше в фильмах, там хоть пленку потом пересмотреть можно.

Кому нужна твоя искренность, если взамен ты получишь лишь "понятно"? Зачем нужен внутренний мир, если ценится внешность? Почему люди просят говорить им правду, а сами врут? Зачем те, кому ты веришь делают тебе больно? А что уже говорить про друзей, которые всегда предают, либо исчезают, когда им становится хорошо без тебя.

Каким бы, как по мнению многих, мужским характером я не обладала, мужиков я не понимаю. Напрочь. Сдаюсь.

"…Просто однажды люди перестают искать. Перестают искать работу - не потому что настоящая нравится, а потому, что она есть. Перестают искать себя - вроде бы все устраивает и так. Перестают искать любовь - не потому, что нашли, а просто рядом - симпатичный, надежный человек. Наступает момент - и надежность и стабильность заменяют все. Главное, чтобы при этом они не заменили счастье… "

" И ведь даже понимая это, все равно живем по привычному сценарию. В детстве все казалось проще, чем сейчас. Наверное, поэтому и счастья тогда было больше"

Анна Кулик

однажды, как раньше, нахлынет тупая боль,
по сердцу пройдется зазубренно-ржавой сталью.
случайный прохожий покажется вдруг тобой,
но взгляд, неотвратно чужой, как змея ужалит.

и пальцы поищут в кармане пустом табак,
пока лихорадочно память латает раны,
пытаясь понять, что не друг и совсем не враг -
мы просто чужие друг другу уже на равных.

никогда не чувствовала себя более женственной в бейсбольной кепке, свитшоте, шортах и кедах, чем, когда говорила "I know you wanna fuck me"

ребятаааааааа !

я сдала

мне больше ничего не страшно :D

теперь только госы (уже следующий год)

но пока можно жить спокойно

Внимание, внимание!Сейчас здесь будет радостный пост!На-ко-нец-то!

У меня в жизни все прекрасно сейчас, за исключением мелочей.Учеба окончена, просто ходи и пиши заявления, наступило лето, через 11 дней я буду ехать домой, все замечательно! А вчера мы ходили на кастинг Х-фактора.Ну как зрители.Сначала просидели часа и прождали пока группы отрепетируют свое выступление, а потом пришли судьи и понеслаась!Атмосфера очень крутая, у многих людей невероятный голос.Мне очень понравилось.Девочка пошли еще сегодня туда, а я физически не смогла бы пойти сегодня. Я два дня нормально не спала и сегодня еще рано встать надо было. А вот завтра пойду снова.Пока что лето проходит успешно)

У меня есть всё. Стакан не наполовину пуст и не наполовину полон.

Сосуд души наполнен до краёв. Только Тобой.

меня будет неистово бомбить.

господи, за что? чем тебе Ширен не угодила, бляя

Бэниофф и Уайс, кончайте Мартином прекрываться! Где Станнис и Ширен находятся, в книгах, а тут он.сам.ну.БЛЯДЬ.

да пусть иные обхватят весь Вестерос, чем ЖТ достанется этой белобрысой ТП ((

а теперь, если серьёзно. учитывая книги, и наиболее очеловеченный (но теперь уже посланный в задницу) образ Станниса, королем ему не быть. Ибо война с Иными, и ещё 100500 важных линий отбрасывают нас от самого якобы важного - кто займёт престол. Да, можно было предоставить место Тириону. Если он начнет трезветь и перестанет размышлять "куда отправлюятся шлюхи", то несмотря на то, что он пустился во все тяжкие, давайте признаем, что он один из немногих, кто мог бы совладать с 7 Королевствами. Но это же опять в теории. Дейнерис могла бы начать битву против Иных, верхом на Дрогоне, плюс ещё два наездника. а потом так мирно бы пожертововала собой в схватке, и собственно принесла бы мир на материк, уничтожив Великую опасность. Ибо её на трон нельзя. Ну нельзя. Она же тупая мазафака. Мэри-сью, со своими закидонами. Ну нах. К тому же у нас есть вся эта тема с Юным Грифом, лже-Таргариеном и ещё и ещё. ну а следующий вопрос, так это Азор Ахай и кто же кроется под его личиной среди героев саги. Джон, Станнис, Дени, может Бран. В общем, всёго ещё завались, поэтому со счетов Станниса я не сбрасываю, но клянусь, белобрысая на трон не сядет. Пусть её Дрогон сожрет, плз

Зашла Яна, даже стало чуть лучше. Если она не нравится людям, то это не значит, что она не должна нравится мне. Заебали уже просто.
Результаты по русскому перенесли на завтра. Заебись живем.
Какая же я сейчас злая. Сил просто никаких уже нет. Вот как пришла эта пиздючка сегодня в шк в 8 утра, хотя никогда так не делала, так все и пошло по одному, известному всем, месту.
Зато нормально так пообщались с Мариной. Никогда особо с ней не разговаривала. Даже удивилась. Еще один человек в список тех, кто должен затащить эту ебаную химию.
На самом деле, мне ужасно паршиво потому, что не будет в моей жизни больше химии в школе. Это то, что я люблю. Просто люблю. Без лишних слов.
Мне нравится, когда Юля приходит к 8, улыбается нам с Элей и заходит в кабинет. Мне нравится, что она возится со мной уже 4 года и не опускает руки от такой тупицы. Мне нравится, как Денис, каждый раз спрашивает о том, готова ли я, а Эля начинает паниковать. Мне дико все это нравится, хотя остальным не очень.
За эти годы в 427 кабинете я написала 3 реферата, просидела часы за презентациями, не раз проводила уроки у младших и даже завивала Эле волосы в лаборантской. Такие обыденные вещи кажутся мне сейчас такими важными.
Да, пожалуй, 427 кабинет - единственное место, по которому я буду скучать в школе. Пусть ваш 206 отсосет. Меня тошнит от одного вида этого места.
За окном что-то на подобии бури, а в колонках играет portishead – roads. То, что нужно сейчас.
Завтра с утра зайду к Юле и буду просто реветь. Работу написала отвратительно. Она поймет, ибо Денис тоже много, что залажал (хотя, сын же), но мне все равно стыдно, что я ее подвела.
А еще я не увижу одного человека до 26 числа. А потом вообще больше не увижу. Вот знала, что так будет, и что не нужно впутываться во все эти чувства, но легче от разумных мыслей не становится.
Вселенная, пусть Денис возьмет все пороги, И. затащит русский с химией, Яна уделает англичанку, а Эля поступит туда, куда хотела. В А. и К. я как-то не сомневаюсь. Они всегда были умнее нас. Тут даже спорить глупо.

Интересно, кому-то вообще приходит больше чем мне отказов с сайта hh.ru?

Работа, мать твою, найдись!

Я хочу Бога, перед которым мне не надо снимать обувь, не надо вставать на колени и целовать кому-то руку. Бога, который поймёт моё одиночество. Орхан Памук. "Снег".

Когда наступает лето, воспоминания уносят меня в лето 2010 и 2011, в летние ночи пятилетней* давности, когда мы с другом каждый рассвет встречали в icq, с кофе, песнями малоизвестных украинских рок-групп, диким смехом, который будил родителей.. Хорошее было время. Хороший был друг.

И если между двумя близкими людьми доходит до того, что они должны обязательно о чем-нибудь разговаривать, то, сколько бы они не говорили, они никогда ни до чего не договорятся. Говорить хорошо, когда за словами счастье, когда слова льются легко и свободно. А когда человек несчастлив, могут ли помочь ему такие неверные, ненадежные вещи, как слова? От них только тяжелее.

Эрих Мария Ремарк. "Возвращение".

Единственное, что имеет значение, рядом ли с тобой парень, когда он тебе нужен. Иначе ты встречаешься со стеной .

у нас во дворе маленькая девочка лет 8 выгуливает маленького грачонка, так как выпал из гнезда и живет у них, пока маленький

я проходила сегодня мимо и увидела как мальчик её же возраста просто кинул в него палкой

почему некоторые дети такие суки? откуда в них столько жестокости? как можно ОБИЖАТЬ ЖИВОТНОЕ, МАЛЕНЬКУЮ ПТИЧКУ? изверги, я не думаю, что из таких детей вырастут нормальные люди. меня задело, до сих пор об этом думаю

Я уже тысячу раз писала о том, какие у меня замечательные друзья, и напишу об этом еще столько же раз! Но сейчас им со мной плохо. Вчера мы с Кристиной гуляли, и она сказала, что скучает по веселой и беззаботной Свете. Я её понимаю, никому не понравится вечно ноющий человек. Но дело не в этом: мне хочется рассказать о своих проблемах, спросить совета, но я не могу. Слова не выходят! А может, это и к лучшему? Возможно, когда я всё это разгребу, тогда и расскажу, хотя какой в этом будет смысл уже? Ладно, не будем о грустном! Мне сегодня снова приснился "мой парень". Суть сна я не очень помню, но я на него ругалась, била кулаками в грудь, а он молча терпел и смотрел, а потом обнимал. Когда я просыпалась, то умоляла его не исчезать, в итоге, проснулась с одеялом в обнимку и паникой. Мне так не хотелось просыпаться, не хотелось открывать глаза и знать, что здесь его нет. Пусть он редкий гость в моих снах, но когда он обнимает, то становится так тепло и уютно, а еще безопасно. Мне с ним хорошо!

привет. забыл, как правильно начинать свои посты, но зато помню число своего дня рождения и имя.

пакеты, куда сегодня мы будем с вами плакать (а не блевать, как это было раньше), в верхнем шкафу, что находится над моей головой. я все надеюсь, что он упадет и расшибет мне череп.

я не умер, как вы уже поняли. я не нахожусь в психушке. я не привязан к кровати или не брошен в плюшевую мягкую комнатку, где на меня еще намордник оденут. я не помню, как прошел этот месяц. у меня зачастилась депрессия, что я стал чаще отказывать говорить с близкими, тратя свое время лишь на написание рассказа. в последнее время я очень много времени на него трачу, что боюсь браться за какие-то другие дела. почему? не знаю. у меня беспричинный страх. я какой-то зашуганный в последнее время.

мама просит меня перестать быть странным. но я толком не понимаю, в чем проявляется моя странность. я пытаюсь казаться нормальным, когда истерика и бредни снова поступают к горлу. закроют глаза - сгибаюсь от моральной боли, причину которой я давно забыл. открывают глаза - рисую странные рисунки и пытаюсь быть нормальным.

появилось желание эдакой "карманной шизы". но все же это немного обидно звучит для такого рода существа. мне нужно очень сильно готовиться, но мне становится страшно и руки опускаются, я ничего не могу делать. что уж говорить об осознанной галлюцинации. назвал Эрихом, но с ним мы мало говорим пока. с непривычки, потому что я привык писать свои мысли, а не рассказывать их в пустоту. завтра утром займусь форсингом, потихоньку буду все, потому что с моим моральным состоянием я готов целыми днями лежать на полу и ни о чем не думать, забыться.

мои сны сживают меня со свету.

мне становится морально плохо, когда я вижу, что кто-то шевелится прямо перед моим лицом.

я закончил первую часть своего рассказа. это был самый важный день. в данное время работаю над второй частью, осталось дописать две главы и придумать столько же.

вне темы:

НУ НИХРЕНА СЕБЕ АХИРЕТЬ ГОСПОДИ ИИСУСЕ ВАУ или как я реагирую, когда брат заправил кровать.

Мне просто нужно внимание. Я не требую много. Мне нужно просто внимание. Как жить, если ты не чувствуешь, что о тебе думают, мечтают? Это невыносимо. Цветок не может без солнца, и я не могу без внимания. Это же так естественно…

кружусь по комнате, чтобы воссоздать чувство алкогольного опьянения. чуть не упала на пол, мне плохо. на выходных отказалась от вина за обедом и все очень удивились. завтра я поеду выяснять непонятно что касательно непонятной практики, предложенной папой. а сейчас мне плохо и хочется послать нахер и вина.

Эдуард Асадов

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, - придет!

«Не люблю слово «половинка». В нём столько человеческой ущербности – если ты не можешь обрести гармонию наедине с самим собой, то как ты собираешься найти её, если вас будет двое?» - Эльчин Сафарли. Если бы ты знал…

Недавно я ныла, что сижу дома и я устала. На выходных нам выдался изумительный шанс насладиться друг другом и мы им воспользовались. Пошли в гости.

Это вид из окна, я так люблю фото/картинки с видом из окна, в нашем городе он не везде красивый, но во всем есть своя романтика. Еще мы играли в OutLast, я бы не сказала, что это страшная игра, но она ужасная, давит на мозг своей напряженностью. Я не любитель всего этого, но ее я смотрела, вернее, смотрела как в нее играют.

Придя домой, мы решили посмотреть фильм, но как-то не пошло и мы решили выйти на улицу. Пусто, всего 4 человка во втором часу ночи, тихо и спокойно, как в деревне, надел, что захотел, вышел, прогулялся, взбодрился и снова в уютный дом, смотреть сериал с мороженным.

P.S. Да, я люблю все фотографировать, я люблю сохранять моменты в фото или видео, мы живем в прекрасное время и грех не пользоваться этим.

снова мне снился странный сон.
1 января 2016 года. почему я помню дату? потому что во сне я заглядывала в телефон, мне писал Ю., говорил, что уходит праздновать.
больница. много знакомых моей мамы, у ее подругие родился ребенок, когда я подходила к стекляшке, где он лежит, она трескалась, новорожденный падал и ломал себе все, что можно. а еще кровь. море крови на моих ногах. и сон повторялся 5 раз. и, когда я подходила к ребенку, голоса в моей голове что-то говорили мне, что-то за мальчика и за девочку. сон повторился и на 6 раз. я пыталась поймать малыша, но он падал, улыбаясь мне. а стекло полетело в меня.
__

долго не могла проснуться и отойти.

мне тебя не хватает. не хватает твоей поддержки, ласковых слов, понимания, поцелуев, твоего тела.. как мне трудно все это выдерживать. я ненавижу себя за это, за то что так привязываюсь к людям, за то что, если люблю-то всей душой, если ненавижу-то тоже всей душой. хочу чтобы ты все понял, чтобы задумался. я бы очень хотела, чтобы у нас был маленький празник, два года вместе. чтобы мы и правда были вместе!! но, наверное, после всего что было, нам не суждено. ты мне нужен.. и я все еще люблю тебя. ты мне снишься.

Нет никакого смысла в этом безумном желании
Бросить всё и уехать к чертям.
Все эти бесконечные побеги от себя до себя.
Чемоданы пыльные, как-будто пару лет валялись на шкафу.
Билеты дрожат в руке, и падают на пол третий раз подряд,
И крики на всю квартиру.
Только бы не оглядываться назад
И не вспоминать сколько дерьма осталось за порогом.

И фиг с ними, с общественными идеалами,
Если даже своим не соответствуешь.

"Прогулка мертвых девушек"

Это очень коротко и очень страшно. К этому нужно быть готовым.
Знаете, как смотришь на человека, на себя и хочется знать, а что же будет потом с ним и с тобой, куда приведет вас жизнь, кем вы станете. Вот здесь все уже известно. Известно, как маленькие красивые девочки поддадутся фашистской пропаганде, как предадут родных, как погибнут под бомбардировками.
Такое будущее знать не то, что не хочется, но нельзя.

Любовь- это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенилэтиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда- это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность- это эндорфины (опиум для двоих). Общество водит вас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года. - Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года".

а на самом деле, у меня сейчас что-то вроде черной полосы. просто я не врубаюсь.
-адская задолженность, с которой я не знаю, как справиться.
-вновь разочарование в своей девочке. и я не знаю, как сказать ей об этом.
-а еще он. он проебался. и я не знаю, как уйти: ничего не объяснив (жестоко) или сделать так, чтобы помнил (тоже жестоко)

или нет никакой черной полосы.
справлюсь.

Я до тебя не была такой. Меня не зря обвиняли в холоде и чёрствости, я никогда не спорила по этому факту и принимала его, ведь так оно и было, люди, а точнее именно парни, были правы на этот счёт. Но я помню, как на второй день нашего общения ты назвал меня самым тёплым человеком в мире, как ты назвал меня солнцем и сказал, что я нежная, добрая, чувственная. Сказал как палочкой волшебной махнул, серьёзно. Именно с тобой я такой и стала. Для меня самой был неожиданностью мой порыв всегда держать тебя за руку, убирать пылинки с одежды и поправлять тебе волосы, когда что-то с ними не так. Я никогда этого не делала, ни с кем. "Руки есть, глаза есть, сам увидит и сам поправит". Но не с тобой. И отныне я полностью согласна с тем, что отражение девушки - это отношение её мужчины к ней. Ты окружил меня вниманием и заботой, ты убирал реснички с моего лица, ты давал мне советы, как делать и что делать, ты не давал чувствовать себя некрасивой, ненужной или ещё какой-нибудь. Ты относился и относишься с уважением и теплом. И именно за это ты сам окружён тем, что даёшь мне. Как ни крути, но отношения - это труд и каждодневная раота над собой. Нужно быть готовым уступить, поддержать, помочь, промолчать или же наоборот, подбодрить словами. Отношения - это дом, где нет места гордости и замкнутости. И я буду делать всё, чтобы наш с тобой дом оставался надёжным и прочным. Более того, я знаю, что это нужно не мне одной. Мы всего добьёмся вдвоём. Мы, держась за руки, сможем всё.

Не сильно ли странно, что должна встретиться компания, в которой будет человек, который тебе нравится, а твоя подруга знает об этом и наряжается. Хм. Что-то тут не то.

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп-арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп-арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуой.

Приятные мелочи, которыми можно порадовать, хоть и на совсем маленькую, но совместную дату. Варианты в студию, пожалуйста :)

скорее рак на горе свистнет, чем я решу, идти мне к тому парню или нет. черт. хоть сорви цветочек и 'идти', 'не идти', 'идти', 'не идти'…

как все трудно, аааа.

Мда…

Не везет мне с экзаменами.

Обществознание сегодня писали. И что бы вы думали? Школе не хватило дополнительных бланков. ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ БЛАНКОВ, БЛЯТЬ! НЕ ХВАТИЛО!
Их везли из нашей школы! В ту, в которой мы писали.

Мне хватило. Но пока они искали бланк, прошел дохуиллион времени, и вот его мне не хватило.

За 10 минут до окончания экзамена передо мной стоял выбор:
- полностью переписать остатки эссе и рисковать не успеть перенести еще одно задание
- переписать остатки эссе не полностью, но перенести задание тоже

Выбрала второй вариант.

Вышла из аудитории. Спросила, могу ли подать апелляцию из-за нарушений условий проведения. Так вот сопровождающая сказала, что, мол, из аудитории ты вышла, так что все. А я еще подумала, вроде бы говорили, что можно написать до выхода из ППЭ, а не аудитории. Но та меня заверила, что все не так.
И я, конечно, ушла, так и не подав апелляцию. А ведь хотела. И да, мне было похер, что из-за меня вся аудитория переписывала бы.

Но увы-увы.

Завтра еще обещали результаты по русскому… Кажется, близится vodka time.

Парень, изменивший своей девушке, и совсем неважно, насколько он к ней успел\не успел проникнуться, априори падает в моих глазах, даже если это близкий мне друг.

—Неужели есть что-то сильнее надежды?
-Есть: ожидание. Я способна ждать, даже когда нет никаких надежд.

Валиуллин Ринат "Соло на одной клавише"

почему мы считаем, что можем смело вторгаться в чью-то жизнь, рушить чей-то мир, дабы потешить своё самолюбие? Эго, что ты делаешь с нами? И как потом мы толкаем речи о вселенской несправедливости, о том, что нас где-то ущемили, где-то зацепили, буквально вычеркнув из своей памяти те моменты, где мы сами делали больно другим. Всё очень сложно и, в то же время, все до безобразия просто.

Не понимаю, что происходит последние недели две. Ибо я в состоянии какого-то "аффекта". Время летит быстро: учеба, работа, дома дела. Еще и заболела. Все очень вовремя.

Скоро сессия, а мне хочется повеситься. Ибо философию я провалю. Но если очень постараться можно и на 4 выползти, но я просто не перенесу диалог с нашей ЕН. буэ

Хоть и ничего кроме прогулки, хоть и подольше мне не перепало, все равно я счастлива. Его объятия - вот оно райское наслаждение. Нестись в соседний город ради часа вместе - это так безумно и романтично. Бумаю, он понял, что я явно не ради практики приехала, ну и хорошо :) в целом, я довольна сегодняшним днем: романтично идти вдвоем под легким дождиком под его зонтом, когда так близко друг к другу не только потому что зонтик не большой, а потому что безумно хочется быть ближе. А в автобусе он неглядя случайно положил свою руку поверх моей на поручне: всего мгновение, а мурашки по всему телу, безумное ощущение.

Как можно попрощаться с тем, без кого не можешь жить? Я не прощалась. Я ничего не сказала. Я просто ушла. В конце той ночи, я просто решила двигаться дальше.

С йогой пришлось пока повременить и пойти в тренажерный зал, потому что абонемент туда стоит в разы дешевле, чем в студию йоги. Ну и как всегда у меня бывает, без конфузов не обошлось. Ну, например, ударить парня гантелькой или уронить веса с тренажера, или пнуть ногой девушку сзади. Это дурдом, стыдно туда идти теперь))

Никогда не думала, что мне будет так больно расставаться с людьми, которых я едва ли знаю.

Хотя, можно ли два года общения назвать "едва ли"?)

Выбирайте сами. Одно я могу сказать точно: поезда возвращаются. Я надеюсь, мой поезд вновь вернется сюда. Пускай даже не сейчас, но через пару лет точно.

Samsung could be according to rumors before the release of a low-cost alternative to the Galaxy S5. The Galaxy S5 neo to be equipped with a new processor, as well as a higher-resolution front-facing camera for Selfie shots.

The already-wide Samsung Galaxy s Smartphone series could soon again be grown. According to the information of the well-informed FanBLOG Sammobile Samsung will, as already introduced the Galaxy 3 neo, also the Galaxy S5 a cheaper sister model called neo to note to the page.

In the Galaxy S5 neo, a new but less powerful processor with 64-bit, octa-core processor of Exynos 7580, should be used. For higher resolves the front camera and produces images with five Megapixels. The regular Galaxy S5 has mounted only a 2.1 megapixel sensor on the front panel.

As the operating system Android 5.1 should be installed lollipop factory. In addition, the Galaxy S5 neo could rent the sparse TouchWiz version of Galaxy S6 and Galaxy S6 edge.

Still, no other differences are known. Both the housing and the display dimensions as also the 2,800 mAh powerful battery are identical according to Sammobile. Details have not yet become a possible release date.

Featured popular smartphones in China: cubotx12.com

Neon Paradise
Я к вам с хорошей музыкой

Настала моя очередь делится с вами своим летним плейлистом. Не пугайтесь что все на 8tracks, сие намного удобней.

[LISTEN]

1. Endless Forms Most Be - Trevor Yuile | 2. Asleep - Emily Browning | 3. Human Lullaby - Johnny Hollow | 4. Gallows - Cocorosie | 5. Still - Daughter | 6. Interlude 9 - Ending Satellites | 7. Red Right Hand - PJ Harvey| 8. Baby Let Me Go - Hope Sandoval The Warm Inventions | 9. Enter One - Sol Seppy| 10. Here, They Used to Build Ships - Johann Johannsson

With love Veronica Ferret

меня, кажись, продуло. ужасно болят шея и спина, даже сидеть больно.
хотела рассказать о литературном вечере.
он был на улице. и погода в тот день была не самая лучшая. я ещё легко оделась к тому же. и уже через полчаса мне было ооочень холодно.
я ужасно замёрзла, дрожала и стучала зубами.
именно по этой причине не все слушатели смогли остаться до конца.

в первой части вечера выступали чтецы классики. читали Пушкина, Лермонтова, бессмертные стихи Есенина, Маяковского и проч. было весьма интересно, потому что все читали хорошо.
потом для слушателей была небольшая викторина. и затем - собственное творчество.
многие, когда слушали, очень громко болтали, обсуждали внешний вид чтецов. это так противно.. зато потом буду фарсить, что были на литературном вечере.. были то были, да что вы там делали.

многие авторские стихи мне понравились, а некоторые совсем нет. чем-то напомнило массовую литературу и даже не хотелось вслушиваться. кто-то очень невнятно читал.
я вообще шла почти последняя. за 2,5 часа вечера я успела 100 раз промёрзнуть и 1000 раз переволноваться. тем более что у меня проза. она всегда сложнее стихов для восприятия.
вышла. ужасно боюсь публичных выступлений. народу осталось очень немного и мне было страшно на них смотреть. казалось, время так медленно идёт. и я как будто была не я, потому что мне было очень страшно. вроде, я видела всех, но в то же время не видела никого. кому я читала?
после первого рассказа почти никто не хлопал. я испуглась, подняла голову от листа и увидела, что некоторые чуть не плачут и в смятении..
прочитала второй. ушла со сцены. было такое опустошение. подъехавший ближе к концу молодой человек что-то ободрительное сказал.
я очень устала. потому что ты боишься, ты выкладываешься, но ты не знаешь, как это поняли люди и поняли они вообще хоть что-то.
мне тяжелее ещё и от того, что глядя, как бурно они реагировали на других выступающих, я понимаю, что на меня реагируют не так. я не могу понять хорошо это или плохо, я не знаю, что у них в головах.

была бы моя воля, мне бы с каждым хотелось беседовать один на один, читать то есть. в этом сложность прозаического жанра. просто читать - не лучший выход..
в любом случае - это полезный опыт. ещё один хороший день в копилку памятных моментов, т.к. опять пыталась перебороть себя. да и вообще вечер хорошим получился.

спасибо моему знакомому организатору, который всё сделал и меня позвал.было очень радостно от этого. с ним всё переговорили, обсудили, порешали много важных мыслей.
спасибо)

Вчера я так парилась из за диплома, нашла ошибки. В итоге учительница ничего не заметила, взяла диплом, презентацию смотреть не стало, выступление посмотрела. Тепеоь осталось вск это защитить в понедельник. Можно до выходных расслабиться

У меня ломка. Я скучаю по В., даже если мы виделись меньше суток назад. Вот сегодня он с утра занят делами по дому, а после обеда - на смену, и мы не увидимся. И настроение падает. Я, блин, хочу нежностями будить его по утрам, кормить, провожать и встречать, уютными вечерами смотреть вместе сериалы. Я замуж хочу. А его все еще устраивает нынешнее положение дел. Я не обижаюсь, я понимаю, что у каждого свое время созревания и готовности к такому шагу. И поэтому терпеливо жду, пуская слезу на особенно трогательных моментах экранной жизни других людей.

откуда в вас столько веры? это раз.. потом, не такая уж и крутая моя молодость, что я буду жалеть, что загубила ее. я никуда не хожу. потому что одна, никого нет. и не только мужика нет, даже подруг нет.была одна. парня встретила, вот замуж выходит. ей же лучше с ним ходить куда - то, чем со мной. верно? верно. сама? нееет. я уже пробовала, это ужасно. да и не круто вводить это в привычку - гулять /развлекаться одной. мечта? на нее нужны деньги. вот пожалуй от зарабатывания денег я ещё не отказываюсь. так что от мечты этой пока тоже нет. но… для кого вообще стараться? ну если для себя одной и любимой, это же в пустую. я уже писала, мне не нужно этих достижений, если я буду одна. а я буду, уже ясно. читать книги, учить языки и ездить по миру, чтобы в эти 40 лет рассказывать об этом коту…

Пришла к выводу, что лучше я буду делать хоть чуть-чуть каждый день, чем много (что сомнительно), когда мне вдруг вдохновение на плечо пестрой птицей сядет.
В конце концов - на этот раз у меня есть вполне четкие временные рамки. Должна закончить до 01.01.2017 - иначе так и не узнаю, так и не попробую, был ли шанс исполнить мечту, чтоб прям вдвойне, до звезд, до фейерверков?
И отговорки не принимаются.
Не их формат - я знаю.
Не факт, что даже другие примут - я знаю.
Не уверена, что к тому времени у них не будет уже набрана квота на еще сотню лет вперед - и это мне тоже известно.
Но я попробую. И все выйдет. Все обязательно и всенепременно - выйдет.
Точка.

  • Палатку
  • Спальный мешок
  • Нож
  • Спички
  • Аптечку
  • Фонарик
  • Консервы и всякую такую еду, которая имеет долгий срок годности
  • Крепкую верёвку
  • Одежду (и тёплую, и купальник)
  • Книги, наверное. Надо же как-то развлекаться и не сойти с ума.
  • Since the concept of luxury was introduced, the practical use has no longer been the prime element for people to consider. It has been accepted that owning luxury is not for its complex functions u boat watches replica. However, once you possess the practical use of luxury at the same time, it means that perfection belongs to you.This is where the value of luxury is. When we talk about luxury, how can we neglect IWC watches. But today we have a new friend.

    Bravo! IWC replica. So now let’s focus on how IWC replica watches show the value of luxury. IWC is the engineer of watch making. In accordance with it, IWC replica watches inherite the core of technology of original IWC so that the consumers will have an opportunity to enjoy the watch-making philosophy of “Probus Scafusia” which has been sticked by IWC. Meanwhile, the design feature of “Complex simplicity” also has a strong relation with replica Chopard watches. The simple and smooth lines matched with clear sapphire crystal watch glass and high-end metal have attracted every passers-by to stop their pace and appreciate these extraordinary wristwatches. Depending on the advanced technology and exquisite craftsmanship, especially on their anti-magnetics and waterproofness, IWC replica watches have an honor to stand in the high-end watch community.

    Although it is said that the more luxury an item is, the more unpractical it is. However, IWC replica watches manage to break this curse. Enjoying both luxurious aesthetics and practical use, IWC replica watches can be regarded as the best timepieces. That’s why when people wear IWC replica watches, a sense of pride arises spontaneously Luxurious replica watches. Can you believe that the value of luxury is actually hidden in a tiny watch? It’s the truth. We find that IWC replica watches are able to show us everything with themselves. Yet if you are careful enough, you will be aware that what they show is not just luxury. It’s the meaning of life.

    сегодня мне приснился В. точнее, мне приснилось, что он вернулся и написал мне что-то. тогда было примерно пол 9. я проснулась в панике. знаете почему? потому что уже не в первый раз мне снится, что он вернулся. и кстати, в те разы он действительно восстанавливал страницу. я испугалась, что в этот раз будет так же, так что решила не заходить в ВК. я попробовала снова уснуть, но поворочавшись пол часа, так и не смогла этого сделать. решившись, я взяла телефон и нажала на иконку "VK". не грузит. черт, интернет не работает. собрала постели, села завтракать. заработал. он не вернулся. вздохнула с облегчением. через 11 дней ровно пол года, как он ушел.

    я не знаю, как вам описать свое состояние, так что просто покажу небольшую переписку:

    Максим: Мдэ. А если Влад действительно вернется, что тогда?

    Валерия: Не знаю. Честно. Наверное, ничего. Я не буду унижаться перед ним, как прежде. Просто сделаю вид, что не заметила. Напишет - поговорим. Между нами не осталось ничего. Он сам все сломал.

    Максим : Тогда почему ты так воспринимаешь любую вещь, связанную с ним?

    Валерия: Потому что… Я не знаю. Вообще. Сейчас я более спокойна к этому. Просто пришло осознание всего. Он меня кинул. Просто кинул.

    то чувство, когда ты уже третий день зависаешь в абсолютно идиотской игре в ВК "Целуй и Знакомься". чувствую себя идиотом. но я люблю сраться тут в чате и еще я нашла себе друга, с которым мы тусуемся там :D тем временем лето проходит мимо меня, лол.

    Девчат, что же вы так резко реагируете на статьи или заметочки по поводу женской доли, это же всего лишь колкие замечания к устоявшимся стереотипам и моральным устоям поведении девочки/ девушки/женщины. И не говорите мне что из всего того, что тут написано с вами не случалось. В отношении женщин ведь правда есть много несправедливостей и не надо этого отрицать. И никто там никого, уж тем более мужчин, ни в чем не обвинял.

    Viewy, он ненадежный. я не верю ему, не верю его глазам. Человек не может остепениться в миг, измениться из-за того, что встретил меня. он нет. мне кажется, я хотела его проучить, покорить, дать понять, что не все в мире так просто достается, что есть чувства, изводящие тебя, что есть мир эмоций и чувств, который не всегда контролируется сознанием. Но я попала впросак. И мне немного не по себе- я жму по тормозам, но при этом стараюсь сделать вид, что меня ничего не беспокоит. Поддавки, в которых хочется быть безумно искренним. Я думаю каждый день его бросить, а потом снова иду гулять. Не знаю, сможно ли прямо сказать человеку:" В тебе ничего нет. Это похоть". Не по себе

    Я безумно бдительна. и то ли это осадок от прошлых отношений, то ли это действительно ловушка.

    Он ждет меня по полчаса каждый раз, но это для меня лишь значит, что идет к своей цели, упрямо и холодно.

    Не помню, рассказывала ли я о том, как развивались отношения с моим другом Димой. В кратце: мы вместе учились в 10-11 классе, он меня бесил и нравился одновременно, потом переехали учиться вместе в один город и стали еще ближе общаться. И он и я всегда были одиночками, перебиваясь мимелетными связями. Однажны я познакомила его с одной моей подругой (на тот момент), а она начала буквально вешаться на него. Во мне взыграла ревность, и я не скрываю, что сделала все для того, чтобы они не были вместе, потому что знала, что это не та девушка, которая должна быть рядом. И хорошо, что до Димы потом дошло, что я была права в этом. Со стороны может показаться, что я тупо не подпускала к нему девок будучи влюбленной, но на самом деле это не так. Впрочем, могу сказать, что с его стороны я тоже чувствовала эту охрану. Мы присматривали друг за другом. Но многие думали, что мы идеальная пара.

    И когда прошлой осенью он признался мне, что влюбился по-настоящему, мне стало сначала грустно, потому что это означало, что наша дружба станет не такой близкой, ведь какая девушка будет терпеть рядом со своим молодым человеком еще одну его хорошую подругу? Примерно в это же время я начала встречаться с моим Женей. Вышло так, что мы с Димой как-то одновременно нашли своих людей и отпустили друг друга. Он сказал, что его девушка похожа чем-то на меня. Позже я в этом убедилась.

    Так вот к чему это я. Вчера мы все вместе, вчетвером ходили в кино)) И я так рада, что мы нашли общий язык. Я рада, что у него такая девушка, что они так подходят друг к другу, я бы даже хотела с ней общаться. Раньше думала, что не смогу, но теперь понимаю - это то, чего я хотела для него и счастлива за них.

    Наверно, это и есть хэппи энд в каком-то смысле)

    Эта удивительная чертовка влюбленность заставляет меня творить безрассудство. Он написал, говорит: приезжай. И, конечно, я тут же сорвалась и уже в автобусе. Надеюсь, что удастся хотя бы прогуляться с ним помимо совместного нахождения на практике. Потому что иначе я - лох) но почему-то я уже заранее чувствую, что ни на что кроме небольшой прогулки до остановки мне расчитывать не приходится. Больная я женщина.

    Охох вчера, ездили на рыбалку. Я первый раз рыбачила..закинула удочку, ну, и себя крючком словила..Хороший улов))) )

    Здрастиии с:

    Я сдала. Конградьюлейшен, Юля, ты смогла. У нас как - то в школе странновато, вроде бы списать можно, но когда начинаешь, то тебя палят и сразу на костер. Йоу. Я списала только матан, биологию сдала сама !!!! на 11. Сегодня мы писали украинский, и у меня такое волнительное предчувствие, что я написала с ошибками, намудрила с запятыми. Если вы были в шкуре отличника, то скорее всего поймете какого это, переживать по поводу своего "рейтинга". То есть одна ошибка и ты чувствуешь, что совершенно не готов для этого звания. Ну или я такая дура. (склоняюсь к второму) А вообще экзамены прошли успешно, я все - таки думала будет сложнее. (украинский еще, Юль: с) И вот как - то не верится, что время пролетело настолько быстро. Сейчас лето на подходе, делать совершенно будет нечего. Привет, книжки, сериальчики и пробежки с утреца! Еще одна проблема на горизонте: мне не нравится мое платье на выпускной. С одной стороны - какая разница, мы никуда не идем так что хоспаде, а с другой - ну выпускной все - таки, все смотреть будут. И туфли с платьем не подходят. Гааааш. А еще меня родители не пускают на дачу к другу, хотя его мама обещала позвонить и сказать, что все будет ок. Помолимся, братья мои.

    Из "фандомных" штучек: вы чувствуете это? приближение комик кона!!, сериалысериалысериалы, Ремарк или как Юля боится начинать читать.

    Люблю вас♥

    Кто-нибудь кроме меня еще помнит двухсерийный фильм "Великий Мерлин"? Его раньше часто показывали по Первому каналу и каналу Hallmark. Так такая красивая Миранда Ричардсон в роли королевы Мэб. И Хелена Бонем Картер в роли Морганы. Люблю его периодически пересматривать.

    День 25,26 и 27

    Выходные прошли уютно и по-доброму. Весь день я провела со свекровью за разговорчиками и попиванием чая с финиками ^__^ Еще мы приготовили вкуснейшую телапию с овощами в духовочке. Принепременно дома сварганю нечто подобное, пальчики оближешь. Вчера вернулись поздно вечером, ни сил, ни желания убираться уже не было, так что сегодня предстоит веселый вечерок :) Кстати, с дачи привезли свеженькой молоденькой крапивы и сегодня я буду готовить супчик с крапивой и яйцом *___*

    Нервы мои не выдерживают и сегодня я иду в тренажерку. Обещаю не давать нагрузку на ноги, сегодня только руки, спина и пресс. Аминь!

    Завтрак : Творог с фруктами и чай с финиками

    Обед : Филе телапии с овощами

    Перекус : (в дороге) яблоко и груша

    Ужин : Грейпфрут и 3 редиски

    Всех люблю, хорошего дня!: *

    P.S. Дочитала "Зеленые помидоры", милейшее произведение, даже всплакнула в конце. Приступила к "Сын Люцифера" С.Мавроди по рекомендации моего дражайшего супруга, все уши мне прожужжал про нее :) Длинная, но читается бегло. Думаю, мне понравится.

    Из последнего: я приготовила каннелони (первый раз - и сразу успех), вдохновилась Катей Клэп - каждое утро делаю зарядку, качаю пресс и убираю бока, пытаюсь правильно питаться и практически не ужинать. В пятницу едем в Таганрог, а 16-го в Кисловодск.

    И сегодня очередная военная годовщина - 8-го июня 2014 года мы в первый раз уехали из Донецка, прячась от обстрелов, и пробыли там до 1 июля.

    И я рада, что в этом году я ни от кого уже не прячусь и не убегаю. Этих мразей бояться - себя не уважать.

    Хорошее начло ура и дня

    вообщеем, отличный понедельник6))

    Решила не много добавить перемен в свою жизнь :))

    будем стремиться.

    Хм…легкость что ль

    —давай возьмем перерыв.
    -давай нет .

    у него была такая нужная роль в моей жизни. он сумел вытеснить из моей головы человека, которого никто не мог вытеснить вот уже почти второй год.
    он сумел вытеснить из моей головы человека, заняв при этом во мне ничтожно мало места.

    От сря глаза на лоб лезут - всё дело в однообразии деятельности: Настя с детства не усидчивая. На другую деятельность, если честно, времени жаль, так и стоит мой шкаф неразобранный до летних вещей, как и мой стол, захламлённый сессией, как и мой новый том Довлатова с закладкой на 20 странице, как и ни разу не открытый русский репортёр недельной давности. Последний, кажется, я не прочту уже никогда, ибо к тому времени, как читать я смогу то, что захочу, информация в нём уже перестанет быть актуальной, а на неактуальные тексты времени жаль втройне, нет, вдесятерне (насчёт орфографии в этом слове не уверена, но есть шанс, что это неологизм).

    Короче, мне уже хочется штудировать инструкцию к фотоаппарату и совершать рейды на берега, в леса и ДОМООООЙ!

    Кстати, одухотворённая вчерашней прогулкой поменяла в блоге фон на авторский) Да не хвастаюсь я! Пока нечем. Это так, для настроения) Смотрите скорей ;)

    Внутри лето летнее, думается очень о многом, желается тоже очень многого, но пока поумерим пыл, всё сдадим, и там уж не расслабимся, а как вжарим-вжарим пару сезонов счастья! ;)

    Всем привет. Вчера все страсти с Артёмом закончились. Я приехала в общежитие к 4-Рём, часубирала и собиралась с мыслями. Потом села и написала на отдельном листе письмо. Там говорилось о том, что я совершила ошибку и хочу чтобы он вернулся. Купила полосочку рафаелок, потому что не хотела отдавать одно лишь письмо. Мы с Ирой пошли к нему в комнату, я знала, что Артем должен приехать через час. Там был Игорь, Ира быстро отвлекла его и я незаметно все положила под подушку. И вот одна цифра заменяется другой, темнеет, а не в вк ни так никакого ответа. К 10 мы с Ирой решили прогуляться.. Выходим а там Артем бывает мяч с Костей, я просто мгновенно убежала и скрылась. Потом сидели на лавочках, к нам все время подкатывали пацаны.. Потом пришли и я уляглась и погрузилась в мир музыки с наушниками.. Думаю, если проигнорит, я бегать за ним не буду. Ну в итоге приходит Саша с письмом от Артема и моими рафаелками(типа отдал). Саша сказала что у него глаза на мокром месте были.. В общем в письме было что он сначала обрадовался а потом понял, что я его никогда не полюблю и блаблабла.. Саша захотела с ним поговорить(сказать честно, она по моему влюбилась в него.. Лень писать почему). Она написала ему чтобы вышел и поднимаясь я, останавливаются её и иду сама. В общем ну а потом все было хорошо. Я рада что он мой, со мной. Теперь я не передумаю, теперь навсегда. Теперь я чувствую все.. За енд. А кто слушал - молодец:3

    Я напишу рассказ, если это поможет, я готова написать тысячу рассказов, главное, чтобы легче стало. Жила была девушка, она была глупая и боялась жить, хотя сама считала иначе, она не знала, чего хочет и куда идёт, она ничего не искала, она просто пыталась жить. В один роковой день ей встретился молодой человек – бунтарь, необычная личность, он верил, что может всё, пытался и не сдавался. Он и сейчас продолжает делать всё, что ему угодно, но вот одного он так и не сделал – не решился признаться, когда была возможность, а потом передумал. Но он настолько перевернул жизнь той девушки, что она до сих пор живёт воспоминаниями о нём и ждёт его признаний, и никого другого ей не надо. Жаль, ведь ему она уже не нужна.

    Сегодня утром сидела в метро и вспомнила один разговор (мне часто вспоминаются разные разговоры, фразы и слова) и только сейчас я поняла, его непонятный смысл. Сидел парень и его бывшая девушка, (насколько я поняла, они расстались друзьями) они бесились, друг другу проявляли интерес и разговаривали. И тут она задаёт ему такой вопрос: -Тебе что больше не с кем так побеситься. -Нет-ответил он сразу же. -А как же Настя? -Она не такая-он задумался-Она не такая родная, не такая с кем можно так поговорить и побеситься. И тут я задумалась (может за счёт всех тех событий, что происходит в жизни). Зачем встречаться с не родным человеком, зачем встречаться с человеком с которым ты не можешь поговорить по душам ?знаете, это как будто, чтобы только была девушка для виду. Я этого не понимаю, либо ты встречаешься с человеком который тебе дорог и которому ты можешь всё рассказать, побеситься и объяснить либо ты вообще не с кем не встречаешься.

    Fresh lilacs and lavender in bloom, the satin and silk of a wedding dress, the softness of a flower petal or a first kiss…all of these are evoked by one of Cartier’s most exquisite women’s watches. Men, if you’re looking for the perfect gift for the perfect woman, look no further than the Cartier Love Lilac Dial Ladies Watch. This timepiece in particular rises above all others comes with peerless grace and superior quality. This elegant replica rolex watch is proposed with a stainless steel case which is completed with several small flowers. It at once captures the eyes and heart with is delicate lavender hue, both on its flinqué dial and its silky toile brossée strap.

    Simultaneously, one is struck by the dazzling round-cut diamonds, which sit in six sets of three and are separated by six silver screws on the white gold bezel. The muted blue steel hour and minute hands complement the watch’s subtle pastel palette, and the six black Roman numerals, elegant in their own right, also match the circular motif of the bezel, screws, diamonds, crown, and inner circle on the dial. Housed in the case is a Cartier caliber 157 quartz movement which guarantees the long power reserve. This watch boasts 30 –meter water-resistance. At the first sight, you will know that the Cartier Love Lilac Dial Ladies Watch is the essence of natural feminine beauty.

    This timepiece has a simple design and understated style, an immaculate look where every element falls into place naturally like the unfolding of a flower. Ultimately, the Cartier Love Lilac Dial Ladies Watch is a gorgeous timepiece that embodies flawless, timeless beauty. The Cartier watch conjures up the hope of spring, the magic of a first kiss, and the promise of a wedding vow. Well worth its price, the look on a beloved’s face will be priceless when she sees this timepiece, a perfect expression of beauty and love. Of course, if you can’t afford the genuine watch, you can go for the replica Cartier watches. The quality and design of high quality replica watches are definitely beyond your imagination.

    Жизнь - интересная штука. Сказали мне в универе: надо сделать флюру, я поленилась и принесла старую. А теперь на работу надо медосмотр, на него надо флюру. Какая-то карма прям, теперь из-за этого смогу выйти только в пятницу, а так хочется на работу: /

    Key of Cheap Naked Palette eye liner liquid eye makeup. Liquid liner and pencil methods are the same, holding the front the better control lines. For initial liquid eyeliner who first painted on the back of a few, familiar with the eyeliner painting.

    Point 1: Learn about liquid eyeliner pen grip

    Liquid liner and pencil methods are the same, holding the front the better control lines. For initial liquid eyeliner who first painted on the back of a few, familiar with the eyeliner painting.

    Point 2: preventing hand shaking method

    Eyeliner when fixed right hand little finger against the cheek, elbow on the table so that you can keep your balance, Discount Naked Palette Eyeshadow eyeliner, they were not easy to shake hands.

    Point 3: mirror at the bottom

    To be drawn eyeliner, eyeliner from the central eye begins to draw final draw eyes on the head and tail. Eyeliner when I put the mirrors below the eyes, eyes down, draw up and see more clearly.

    Point 4: finger hold eyelids

    Eyeliner must be close to the true roots of the eyelashes, Tiffany Pearl Heart Key Necklace Jewelry Outlet eyeliner when using the other hand to hold eyelids slightly upright, head up, so that the roots of the lashes fully exposed, so you can clearly see the eyelash gap.

    Point 5: three eyeliner

    Eyeliner is not from the eye was drawn to the eye can fix! Place eye Center eye end to a central location to draw the eyes, and draw the eye to eye Center eye end of the final draw a slightly elongated, painted eyes more beautiful, but also very easy to modify, looks more natural.

    Point 6: CIS eye drawing

    Once again paint eyeliner, fill the eyelash root gap strokes along lines of eyeliner, eye liner did slightly adjusting the intermediate position, width widened eyes Naked Palette 3 eyeliner so that your eyes look deeper.

    Вчера так круто было. Вроде как обычно но я даже к.. 7 июня спустя 5 месяцев!! Первый раз. Вчера он был таким милым что мне казалось что я самая счастливая на земле.он злой и он добрый это два разных человека. Люблю его так

    я не позволяю себе никакого сладкого, кроме чашки какао с утра, но все равно провела сегодня полночи без сна, потому что тело совершенно дико чесалось. кажется, если я сдам тест на аллергию, выяснится, что мне нельзя вообще все, ради чего вообще стоит жить.

    Вообще на работе появился новый парень, который привлек мое внимание. Мы с ним отлично пообщались, он подарил мне мундштук, сделал мне вкусный кальян и давал пробовать каждый. А еще ему 23 и он симпатичный :) вы наверно думаете, что я полная критинка, которая влюбляется в каждого парня. Но, в свое оправдание скажу, что влюблена я в одного человека и уже год. Не взаимно. И что этот новый парень за пару часов дал мне то, чего я хотела. Он проявил чуткость и уважение. Я почувствовала себя девочкой-девочкой и мне понравилось) не буду загадывать, может он окажется дураком, но первое впечатление хорошее и я бы хотела с ним пообщаться ближе)

    Кое-кто присылает мне свои фотографии по десять раз в день, кое-кто пишет мне каждый день, и когда выпьет пишет в два раза больше. Этот кое-кто видимо забыл, что мы вообще-то в ссоре. Он сейчас в отпуске месяц, катается по Европе. И спустя неделю, как обычно он это делает, он забыл про свои "истерики" и "ты лезешь в мою жизнь" и пишет мне опять. Запарил, правда, свалил бы уже и не писал мне больше, чем устраивать кучу разборок, а потом мириться. Я так устала от идиотских ссор….

    Что может быть хуже осознания собственного бессилия? Как врачи с этим справляются? Как они вообще встают по утрам, зная, что могут потерять сегодня пациента? Как?
    Я не знаю, что мне делать. Мне страшно. Я думаю совершенно не о том, о чем нужно и запуталась окончательно. И написать об этом страшно, потому что тогда вся эта ситуация станет по-настоящему реальной.
    Я не могу поделиться этим ни с кем из своих друзей. Потому что некоторые не поймут, некоторым просто все равно, некоторые будут нести чушь, типа "да все будет хорошо", "не думай об этом" и прочее, некоторые просто промолчат, потому что думают, что этого достаточно, но этого мало, и я понятия не имею, почему я от них что-то требую, и как они вообще должны поступить. А как я должна поступить?
    Я не хочу без нее жить.
    Пусть она лучше бросит меня опять, пусть снова разобьет мне сердце, пусть снова наговорит мне вещей, которые я еще долго буду вспоминать, мне все равно, только пусть она живет. Пусть мы не будем общаться, пусть. Но я должна знать, что она где-то там ходит по своими коридорам универа, я должна знать, что она все еще слушает свою депрессивную музыку, в которую погружается головой, я должна знать, что она все еще может влюбиться в свою однокурсницу, которую я возненавижу, я должна знать, что она все еще носит свои забавные очки, которые я очень люблю, я должна знать, что она все еще смотрит свои сериалы, которые ее раздражают, но она ничего не может с собой поделать, я должна знать, что она все еще плачет, улыбается, видит, слышит, дышит…
    Я не могу ее потерять таким способом. Не так. Ни от биполярного расстройства. Ни от вируса крови. Нет. Никак.
    Я чувствую себя дурой. И ужасным человеком, и вообще… Господи, что я делаю? Почему я так веду себя с ней? Она умирает, а я обижаюсь на нее из-за того, что она не говорит мне точное название болезни. Как же она меня бесит! Иногда мне кажется, что я прикончу ее раньше, чем все остальное. Она ненормальная. Она дикая. Она совершенно сумасшедшая алкоголичка, которая накуривается в говно, а потом режет себя. Из-за телки, которой не нужна, всегда из-за телки.
    Но что я буду делать, если она умрет? Как я смогу жить дальше? И самое хреновое, что я никак не могу ей помочь. Никак.
    Она отказывается брать деньги. Она отказывается ходить к психотерапевту. Господи, какая же эгоистичная натура!
    Я даже не могу быть рядом с ней, потому что она живет в блядской Украине.
    Однажды она просто не зайдет в контакт, и я даже не узнаю, что именно с ней произошло.
    Мне страшно. Как же мне страшно.
    Я так сильно люблю ее. Так сильно. Пожалуйста, пусть она не уйдет. Не так. Пожалуйста.

    "И если ты уйдешь, я хочу уйти с тобой. И если ты умрешь, я хочу умереть с тобой. Взять тебя за руку и уйти прочь. "

    Напарница, которая ушла по беременности, потеряла ребёнка: (Страшно жить, когда абсолютно здоровая и счастливая девочка не может выносить малыша. Ну и мой вопрос с напарницей, естественно, решён

    Жить здесь становится все интереснее. Нужно купить себе здесь молескин, чтобы писать туда, потому что для блога это все слишком уж личное, а хранить это все в себе просто невозможно. Никогда бы не подумала, что окажусь в такой ситуации. Но если так сложилось, значит так надо. Вчера (или сегодня, я не знаю, я не спала всю ночь) мне дали отличный совет, которым воспользоваться мне будет очень сложно: думать сердцем, а не мозгами. В последнее время я слишком много думаю, до этого я сама бы даже не додумалась.

    я лишь надеюсь что это мой срыв, будет оправдан. я не собираюсь провести все лето залипая в ВКонтакте или инсте, или Твиттере, список может продолжаться. хватит оправдываться, это зависимость, и от нее нужно избавляться.

    Дамы и господа, сегодня понедельник, сейчас 3 часа ночи, я спускаюсь в кафе подо мной из-за шума. Там темно, быдло-охранник спит на трех стульях в солнечных очках (видимо, сказывается яркий свет диодных уличных ламп), он открывает дверь, а у него там полоса на взлет, ссука! пидоры включили 100500 холодильников и вытяжку, я такая "хей, у вас че так шумно" он "я не знаю" не, ну. сейчас у меня корвалол для сна, а утром подъем в 7 и разговор с админом. чем бы еще заняться, действительно. извините, унылый пост, но мне нужно выговориться.

    Как правило, в моей жизни, во всяком случае, если с самого утра пошло что-то не так, то это только начало и дальше всё пойдёт по накатанной, проблемы себя не заставят ждать.

    Пыталась, да не могла распланировать свой день. Полагаю, очевидно, что мои планы в большей мере зависят от милого. Позвонил он мне после обеда, сказал, что наберёт через полчаса, затем решим все планы на вечер. Прошло полчаса, час, два, два с половиной.. Тут мои нервы не выдерживают, собираюсь и еду в город, к маме. Оделась, накрасилась, мне даже понравилось, как я выглядела. Еду в метро, приходит от брата смс, сначала с вопросом, где я, после сообщает, что он без ключей, почти под падиком. Я настолько была не в норме, что хотела после того, как зайду к маме, прогулять по городу, послушать плеер, зайти по дороге в кофейню. Что в итоге? Даша мчит домой. Разумеется, я ещё больше села на коня, хотя брат был не виноват, поскольку оставлял ключи для папеньки. Брат:

    -Красиво выглядишь. Юбка какая короткая, кошмаар, - и смеётся, немного успокоив мою агрессию.

    Кофе нету, решаю сходить в магазин. Звонит папенька, сообщает, что мой номер (он был особенный: последние 4 цифры значили мою и брата дату рождения) без предупреждения продала телефонная компания. Агрессия наплывает, кричу чуть ли на весь магазин. Папенька поясняет, что он не виновен, я это знаю, говорю ему, что не виню его, что в нашей стране всё через жопу. Состояние на пределе. Иду на светофор, который ведёт к моему дому, но в сознании происходит борьба, чтобы свернуть на другой и пойти в магазин за коктейлями, ибо я на пределе. Сознание берёт своё, иду в магазин. Там меня ещё больше выводит из себя спиногрыз, который ведёт себя как полный невоспитанный дегенарат. Хотела купить один коктейль, но при нынешнем состоянии понимаю, что его будет мало- беру 2. Прихожу домой, как раз звонит милый. Я всё высказываю, ругаемся, кладёт трубку. Спустя пару минут пишет вк: "Пойдёшь гулять?", - я сначала не отвечаю, после пишу какой-то бред, ведь уже пьяна. Параллельно пишусь с Сеней, рассказываю о своей проблеме, о том, что снова поругалась с милым и сейчас вообще пью. Он предлагает встретиться, "поддержать" меня. Звоню родителям, прошу купить мне 2 коктейля домой "на всякий случай", сама быстро одеваюсь, сваливаю из дома, мчу на встречу. По дороге допиваю второй коктейль, мне уже совсем срывает башню. Было предчувствие, что кого-то встречу из "наших"- не ошиблась. Мимолётно встретились, поздоровались. Встречаюсь с Сеней, направляемся в магазин. Беру себе ещё 2 коктейля, идём гулять. Я совсем ухожу в отрыв, прыгаю, веселюсь. Сеня звонит милому, спрашивает, где он- с компанией не далеко от нас. На пешеходе мы с Сеней как дети бежим по белым полосам, наперегонки, с бутылками в руках. Я иду по дороге, по бордюру возле проезжей части- чердак конкретно сносит. Сене звонит его подруга, которая ненавидит меня, предлагает встретиться, но он говорит, что не может меня кинуть- её это не останавливает. Говорит, что подойдёт одна. Мне безралично, ведь я зла не держу, не смотря на то, сколько этот человек принёс мне дерьма. Это минус не в мою карму, так что пофиг. Я умею отпускать. Стоим, ждём её. Я пью коктейли возле дороги, на светофоре стоит мусорская тачка, менты смотрят на меня, мне весело. Встречаем Андрея, Колбика и ещё одно парня- даже они знаю, что мы поругались с милым. Кажется, об этом знает весь район.)) Болтаем, веселимся с трио, после они уходят, приходит Сенина подруга.. не одна. С некоторым людьми из бывшей компании, с которой я тусила.. Я пьяна, мне похер. Со всеми здороваюсь, всё ок. Сеня звонит милому, говорит, что скоро подойдёт, а мне- что скоро "пойдём мириться". Он разговаривает с подругой, меня отводит Полина, извиняется за то, что произошло и так далее. Душевно болтаем, выясняем некоторые вещи. Она говорит, что мы действительно с Владом хорошая пара и по фото видно, что я, наконец, счастлива. Наш разговор прерывает то Полинин парень, то Сеня, который говорит, что пора идти к милому. По дороге выясняется, что милый не в курсе, что я тоже буду. Подходим к компании, ребята удивлены моим появленим, но очень рады видеть. Это хорошенько меня подбадривает. Со всеми поздоровалась, иду к милому мириться. Кто-то снова проявляет гордость, из разговора ничего не выходит.. Предпринимаю попытку №2, но всё так же безуспешно, отпускаю руки, желаю ещё выпить.. Время близится к 12, все начинают расходиться по домам, мне тоже пора. Некоторая часть компании провожаёт нас до перекрёстка, остаёмся: я, милый, Сеня и его подруга. Они сидят на моей остановке, хотя Сене в другую сторону, милый собирается уходить, я его останавливаю, снова начинаю разговор. Сеня кричит, что едет мой транспорт, в итоге я пропускаю целых 3, он идёт на свой, подруга его провожать, а я всё пытаюсь помириться с милым. Ни к чему не приходим, обессиленная разоварчиваюсь, иду на остановку, сажусь на лавочку, включаю плеер и просто хочется рвать волосы на себе от всего произошедшего. Боковым зрением заметила, что милый не пошёл домой, когда я развернулась и ушла, а за мной, стал за остановкой. Спустя минут 7 подъезжает мой транспорт, иду к мусорке выкинуть жвачку, вижу милого, говорю "пока", захожу в траллик, сажусь на сиденье около окна и просто сильно рыдаю. Так, что меня обсуждает одна парочка. Боль рвёт на части, слишком невыносимо, задыхаюсь. Выхожу из траллика, иду домой пешком. ТАкое состояние, что.. ничгео хорошего, в общем. В таком состоянии люди делают непоправимое.. Мне очень плохо, очень. ДУмаю, кому позвонить, выбираю Сеню. Набираю его и просто начинаю громко реветь, давясь слезами и болью. Он говорит, что сейчас перезвонит, кладёт трубку. Я поняла, что он позвонит милому, но надеюсь на другое. Спустя пару минут звонит милый, я сначала не подымаю. Потом всё же ответила. Само собой, ему в трубку я не рыдаю. Он пытается меня успокоить, спрашивает, где я. Я отвечаю, что прогуливаю по району, не хочу в таком состоянии появляться дома, на что он предлагает приехать и прогуляться вместе со мной (уже 00.40). Я отказываю, ему завтра на работу, да и не хочу, чтобы потом возвращался пешком. Он просит подойти меня к метро, на что я отвечаю, что если он придет- я просто отключу телефон, а он:" Тогда я буду ходить по району и искать тебя", - находим компромисс, он просит, чтобы я шла домой, говорю, что напишу, как буду дома, он: "Нет. Я буду на линии пока не услышу, что ты дома", - так и поступает. По дороге встречаю бывшего близкого мне человека, от чего становится ещё печальнее, обхожу, чтобы он меня не заметил.. Милый просит, чтобы я скорее шла домой- иду. Уже в подхезде пытаюсь закончить с ним разговор, но не получается, он не верит, что я иду домой. Говорю, что в падике темно (это правда), мне нужен свет. Спустя пару минут он всё-таки освобождает линию, а спустя ещё пару присылает смс, чтобы я зашла вк с компа, удостовериться, что я всё-таки дома. Опьянение ещё не отпустило, так что я ложусь спать и совсем скоро отрубаюсь в надежде, что завтра всё наладится..

    .

    Возраст красит- Принцессе почти 18 лет.

    Выпили, достаточно. Мне как бы весело, вот только глаза выдают, что на душе грустно.

    Мы с узбечиком частенько ругаемся, обзываемся, но на фотках душевненько обнимаемся.) На этот раз и я решила проявить жест няшности к моему чму.))

    Только слабоки ездят домой на транспорте в полночь.)

    Только градус в крови, слёзы, размазанная по всему лицу тушь, разрядившийся плеер, разрывающая на части эмоциональная боль, только хардкор.)


    Из всего этого сумасброда я поняла одну вещь, подруги в итоге всегда будут выбирать парней, и пока ты не на ее месте осуждать ее ты будешь больше всего на свете.

    Люблю материализовать душу в кусок сырого мяса. Так проще представлять боль, понимать что и как может цеплять и разрывать на куски. Любовь влечет за собой страдания - она работает над этим мясом, формирует и  искажает его форму. Другой  человек посигает на вас, подбирается ближе, обживается, расставляя крюки повсюду: чем их больше, тем он крепче связан с вами. Больно рвать отношения -можно тихонько извиваться, чтобы крючки не цеплялись и аккуратно выходили, можно сдуру тянуть до кровотечения, а можно отрезать веревки, оставляя основания ржаветь в вашей душе. Вы извлекаете их со временем, да, с болью и воспоминаниями, но потом становится все проще и проще. Может поэтому мы кричим ярое:"не подходи ко мне", потому что боимся, что человек снова задержится возле.

    Я скучаю по нему. Действительно. Мне хочется к нему. В руки. Мне хочется чтобы он читал. Так хоть надежда есть что ему не плевать. Ведь по идее тут я пишу практически все то, что не решилась бы сказать ему. Все что думаю. иначе если бы я все свои мысли, чувства эмоции высказывали ему, у него бы мозг взорвался. Да и неинтересно бы было бы. говорил бы как всегда, что я ною. Я скучаю по нему. Я не так все хотела. Все не так должно было быть.

    1) Кофеин - это проверенный «жиросжигатель». Он не только помогает сжечь больше жира во время физических упражнений, но и мешает его накоплению. Перед утренним кардио опрокиньте чашку-другую крепкого кофе. Только не вздумайте положить туда сахар или влить сливки! Этим вы все испортите! Сахар и сливки не дают сжигаться жиру! Вместо кофе можно принять таблетированный кофеин (200-300мг). И будьте уверены! Эффект кофеина научно доказан!

    2) Кардио разрушает не только жир, но и мышцы. Для того чтобы избежать это, примите 5г аминокислот с разветвленными цепями . ВСАА гарантированно нейтрализуют мышечный катаболизм! Вместе с этим примите карнитин. С его помощью сжигается жир и повышается уровень гормона тестостерона, который так же сжигает жир.

    3) Кардио перед завтраком. В то время, как вы спите организм обычно истощает запасы сахара. Так что главным источником энергии для кардио является подкожный жир. Как раз по этому отдача утреннего кардио очень высока! Конечно, чтобы успеть на работу придется встать немного раньше обычного. Но эффект кардио того стоит!

    4) Когда-то давно под кардио понимали ритмичный бег. Однако позже придумали новое кардио – интервальное. Например, минуту бежите быстро, затем минуту быстро идете. Такое чередование темпа нагрузки имеет мощный жиросжигающий эффект. Ученые взялись сравнить результаты полугодового курса аэробики у двух групп: одна практиковала просто интенсивный бег, другая – интервалы. Как результат, атлеты во второй группе избавились от жира в 9 раз больше. Проводите утреннее кардио в течение 25 минут, разбивая его на минутные интервалы: минута – бег, минута – быстрая ходьба.

    5) После утреннего кардио нужно хорошо перекусить. Тут лучший вариант – куриные яйца. В желтке содержатся полезные жиры и лецитин, которые помогают растить мышцы, улучшают работу мозга, ускоряют метаболизм жиров. Холестерин из желтка используется организмом для производства тестостерона. Именно жиры куриного яйца сразу расходуются на потребление энергии и почти не откладываются. Ученые отмечают, что потребление яиц на завтрак сокращает последующее потребление калорий почти на 25%. Диетологи рекомендуют съедать утром 2-3 целых яйца 2-3 яичных белка. И не нужно бояться холестерина в яйцах, их прием не приводит к увеличению уровня плохого холестерина. Но стоит бояться инфекции, поэтому варите яйца!

    6) Съедайте на завтрак также медленные углеводы, например, 2 тоста из муки грубого помола или тарелку овсянки. Медленные углеводы не повышают уровень инсулина, который отвечает за отложение жира «на запас». Если инсулина мало, то метаболизм углеводов замедляется, а жиров – увеличивается. Это спасает гликоген на тренировке, и ускоряет восстановление. Кроме того, зерновые содержат клетчатку, которая помогает избавиться от жира и подавляет аппетит.

    7) Съедайте на завтрак половинку грейпфрута. Его сок помогает избавиться от жира, понижая уровень инсулина, и благодаря действию витамина С. Исследование показало, что те, кто съедали на завтрак половину грейпфрута, смогли сжечь на 1,5 кг жира больше за 3 месяца по сравнению с другой группой.
    Второй завтрак

    8) Овсянка ! Через пару часов после первого завтрака пора приниматься за второй. Помните, что принимать пищу нужно каждые 2-3 часа. Зачем? Режим частого питания ускоряет процессы, проходящие в организме, включая сжигание жира. Так что, чтобы похудеть, нужно кушать 6-8 раз в день. Тут пора опять поесть овсянки. Вам нужны простые овсяные хлопья, сваренные на воде, никаких подсластителей или ароматизаторов.

    9) Домашний сыр. Прием пищи нельзя назвать полноценным, если нет протеина, поэтому к овсянке добавьте домашний сыр. Этот чудесный продукт содержит около 28 г белка на чашку, причем казеиновый белок, ускоряющий рост мышц и снижающий аппетит. Лучше выбирать сыр с малым содержанием жира (не больше 1%).

    10) Вода! Между приемами пищи выпивайте 2 кружки холодной воды. Как показывают исследования, такой метод ускоряет обмен веществ на 25-30% в течение часа.

    Tibet

    я поняла в чем моя слабость, изъян. Во мне очень сильно развит ген (или как это называется) восприимчивости, чрезмерного переживания. с этим мало что можно поделать. Да, существуют много способов (йога, лекарства и т.д.), но если в тебе живет этот ген - он будет с тобой всегда, с этим нужно смириться. и поменьше провоцировать его.хотя в нашей жизни это невозможно.

    а еще в последние дни (наверное от безделья) во мне зарождаются различные мысли по мироустройству, касаемо общества, что правильно-неправильно. я поняла, что многие люди сами рушат свою жизнь, зачастую хорошую. Но либо это они осознают слишком поздно, либо вообще не осознают.

    Те, кто познал, тот вынесет урок. Но конечно не факт, что это вновь не повторится, никто не идеален.

    Я тоже неидеальна, я это четко осознаю. Нет ничего идеального, но можно стать чуточку лучше. Но я пока не созрела до реальных дел, хотя внутренне поняла все к чему. Почему? - спросите Вы. -Потому что это моя человеческая сущность, ленивая и еще пока молодая. Всему свое время, наверное. Но я буду тянуться к светлому. Потому что темнота - она разрушает.

    Встретила недавно бабушку с палочкой, очень неопрятную и плохо одетую. Она попросила у меня 10 рублей, а я ответила, как есть, что наличных, к сожалению, нет. Иду, и понимаю, что карта-то есть. Вернулась к ней, спросила: на что не хватает денег, для чего ей эти 10 руб. Она в ответ: «на хлеб да булочку».

    Отвела я ее в магазин, купила и то, и другое, взяла еще пряников, а на моё предложение купить молоко, она еле-еле, смущаясь, попросила взамен этого колбасы. Всё время она не понимала, почему и зачем незнакомый человек делает для нее подобное, не верила, что такое может быть. Ответила ей: "это не я, это Бог, Он вас очень любит и хранит".

    Зовут ее Таня, она всю жизнь помогала людям, работая в органах…

    Я это всё к тому, что здорово, когда нам попадаются люди, которым мы можем помочь, главное не упустить момент этой помощи. Это очень важно!

    Я не знаю, как это прокомментировать, но я снова вышла из своего траллика и пошла домой пешком с отключённным телефоном. В такие моменты в голове наперебой крутятся слова многих близких, что у меня шиза.

    Гены берут своё.. Неоднократно, когда у папеньки были неудачые деловые встречи, вовзвращался домой пешком, хотя были деньги на такси. Папенькина дочка..