Fuck that ha

Что может быть хуже осознания собственного бессилия? Как врачи с этим справляются? Как они вообще встают по утрам, зная, что могут потерять сегодня пациента? Как?
Я не знаю, что мне делать. Мне страшно. Я думаю совершенно не о том, о чем нужно и запуталась окончательно. И написать об этом страшно, потому что тогда вся эта ситуация станет по-настоящему реальной.
Я не могу поделиться этим ни с кем из своих друзей. Потому что некоторые не поймут, некоторым просто все равно, некоторые будут нести чушь, типа "да все будет хорошо", "не думай об этом" и прочее, некоторые просто промолчат, потому что думают, что этого достаточно, но этого мало, и я понятия не имею, почему я от них что-то требую, и как они вообще должны поступить. А как я должна поступить?
Я не хочу без нее жить.
Пусть она лучше бросит меня опять, пусть снова разобьет мне сердце, пусть снова наговорит мне вещей, которые я еще долго буду вспоминать, мне все равно, только пусть она живет. Пусть мы не будем общаться, пусть. Но я должна знать, что она где-то там ходит по своими коридорам универа, я должна знать, что она все еще слушает свою депрессивную музыку, в которую погружается головой, я должна знать, что она все еще может влюбиться в свою однокурсницу, которую я возненавижу, я должна знать, что она все еще носит свои забавные очки, которые я очень люблю, я должна знать, что она все еще смотрит свои сериалы, которые ее раздражают, но она ничего не может с собой поделать, я должна знать, что она все еще плачет, улыбается, видит, слышит, дышит…
Я не могу ее потерять таким способом. Не так. Ни от биполярного расстройства. Ни от вируса крови. Нет. Никак.
Я чувствую себя дурой. И ужасным человеком, и вообще… Господи, что я делаю? Почему я так веду себя с ней? Она умирает, а я обижаюсь на нее из-за того, что она не говорит мне точное название болезни. Как же она меня бесит! Иногда мне кажется, что я прикончу ее раньше, чем все остальное. Она ненормальная. Она дикая. Она совершенно сумасшедшая алкоголичка, которая накуривается в говно, а потом режет себя. Из-за телки, которой не нужна, всегда из-за телки.
Но что я буду делать, если она умрет? Как я смогу жить дальше? И самое хреновое, что я никак не могу ей помочь. Никак.
Она отказывается брать деньги. Она отказывается ходить к психотерапевту. Господи, какая же эгоистичная натура!
Я даже не могу быть рядом с ней, потому что она живет в блядской Украине.
Однажды она просто не зайдет в контакт, и я даже не узнаю, что именно с ней произошло.
Мне страшно. Как же мне страшно.
Я так сильно люблю ее. Так сильно. Пожалуйста, пусть она не уйдет. Не так. Пожалуйста.

"И если ты уйдешь, я хочу уйти с тобой. И если ты умрешь, я хочу умереть с тобой. Взять тебя за руку и уйти прочь. "

Вы меня слушаете? Хорошо. Если вы слушаете невнимательно, то вы кое-что упустите, кое-что важное. Я не буду делать пауз, и повторять тоже не буду, а вы не будете меня перебивать. Думаете, что раз вы сидите там, а я сижу здесь, то вы контролируете происходящее. Вы ошибаетесь. Контролирую я. Поскольку я знаю то, о чем вы понятия не имеете. Сейчас мне нужна ваша глубокая заинтересованность. Вы слушаете внимательно, и не делаете выводов, пока я не закончу. Если вы на это не способны, тогда прошу, покиньте помещение. Но если вы решите остаться, помните: это был ваш выбор. За то, что произойдёт дальше, ответственность буду нести не я. А вы.
Будьте внимательны.

«Игра в имитацию» 2014 г.

Я хочу делать мэшапы с тобой вечно, Бритт. Я имею в виду, есть люди, которых любят за то, что рядом с ними ты становишься лучше. Но я люблю тебя не за это, потому что ты всегда хотела, чтобы я оставалась самой собой. Ты мой самый любимый человек во всем мире. И мы грандиозны, знаешь, не важно сколько раз мы пытались разойтись и забыть друг о друге, но мы не могли… Потому что я не хочу прожить жизнь без моей единственной настоящей любви.
Бриттани С. Пирс, ты выйдешь за меня?

(x)

(x)

— Я серьезно, ты делаешь меня счастливой.
— И я никогда не перестану делать это.

— Как математический гений, я одна из немногих, кто понимает концепцию бесконечности. И я буду любить тебя бесконечно, Сантана Лопез.

— Я тоже буду любить тебя бесконечно, Бритт.

(x)

Декстер - лесоруб, однако, здравствуйте!

Вечер. Мне скучно. Решила что-нибудь написать, почему нет? Надо же хоть как-то раскрепощаться, начну с этого. И скорее всего этим и закончу лол

Из фандомного: Да-да-да, я досмотрела Декстера! Сказать, что это неудачный финал, то выразиться очень мягко. Сделали бы хэппи-энд, что им, жалко, что ли? В общем, я рыдала как тварь над смертью моей любимой Дебры. Иногда ловлю себя на мысли, что только из-за нее и смотрела сериал. Ханну оставили в живых… миленько) Да и вообще, логики в 8 сезоне полный ноль, никак не могу понять, почему Ханне было просто не сменить внешность? Жизнь была бы проще, не? ДЕКСТЕР - ЛЕСОРУБ. ЕБАТЬ. Вот просто сидишь и понимаешь, что создатели сериала решили сделать главного героя ЛЕСОРУБОМ.

А вообще, потрясающий сериал. Определенно один из самых любимых.

Вышли мои любимые "Дневники вампира"! Господи, как же я люблю этот сериал. Как ни странно, мне понравилась первая серия. (Странно, потому что мне не нравился 5 сезон совсем) Честно признаться, я уж и позабыла, как все персонажи крутятся вокруг Елены, поэтому это бросалось в глаза. Очень меня порадовала Кэролайн. Ни разу не раздражала. Буду надеяться, что хотя бы в этом сезоне она наконец повзрослела. Линия Стефана мне понравилась, я бы хотела, чтобы он и дальше строил свою жизнь (ака убегал от проблем и боли), но увы, он вернётся в мф, это очевидно. А ПОЛ УЭСЛИ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, КРАСАВЧИК. Где были мои глаза раньше? Сюжетная линия Елены показалась мне забавной. Не то, чтобы я не любила Елену, но… Боже, да она свихнулась, когда убила впервые, а тут убивает постоянно и ничего? Серьёзно? Где твоё чувство вины, Гилберт? Кстати, на счёт Гилбертов, Джереми с его бабами выглядел нелепо. Не пойму, то ли персонаж такой, то ли актёр не доигрывает, то ли что-то со мной не так, но мне неловко на это смотреть. Тайлер, лол. Опять сделали Тайлера тупым неуравновешенным придурком. Жаль, однако, его фанатов (то есть меня). А Мэтт как обычно бог.

Делена прекрасна. Как и прекрасно то, насколько сильно Кэролайн преданна друзьям.

Сцена с Деймоном и Бонни теперь определенно в списке моих любимых. Во-первых, я очень люблю Бомон как броманс. Во-вторых, очень порадовало их поведение: в то время, как все рвут свою пятую точку ради их спасения, оказывается, что этих двоих и не нужно спасать, у них всё здорово, блинчики, газетки, уют.

Что ещё? Бриттана поженятся! Сука я орала. Причём, когда я узнала, что мои девочки решили обручиться, со мной была моя подруга. Так она впервые увидела мой фангёрлинг. Она напугалась немножко, но больше поржала над моей истерикой :D

Я так и не сходила в кино ни на «бегущего», ни на «если я останусь», ни на «вз». Хотя «вз» мы с Ларисой посмотрели на ноуте. Мои ожидания оправдались. Неплохой фильмец, но я вряд ли буду когда-нибудь пересматривать.

Из реального: я сегодня опять проебала пары. И мне стыдно. Но не очень, ибо не профильные были.

Я снова общаюсь с Катей! Понятия не имею что это было, но мы просто месяц не писали друг другу. Скучала по ней. Для нас обеих загадка, почему мы подружились, ведь слишком разные и мало общих интересов. Как она бы сказала: "необъяснимо, но факт".

Вообще, более-менее всё нормально, как ни странно. Это, наверное, потому что я весь день провела дома. Всё-таки в универе мне тяжело в новом коллективе. Я там самая неактивная лол. Думаю, это скажется на моей успеваемости, ибо мы очень часто делаем доклады, а мне страшно выступать перед всеми. Когда-нибудь я, наверное, решусь побороть этот страх, но увы не сейчас, потому что мне и так комфортно, чего скрывать. Но правда в том, что мне нравится быть серой мышью на учёбе, но мне совсем не нравится быть серой мышью в коллективе. Яснопонятно, что одно уже по определению не исключает второе, но всё же. Страх написать в конференцию нашей подгруппы, не есть хорошо. Все свободно пишут. А я не могу. Тупая проблема.

И вообще, в последнее время понимаю, что все мои проблемы надуманные и только в моей голове. От этого понимания, правда, они никуда не деваются.

А вообще, я очень скучаю по школе. Во-первых, там было проще. Во-вторых, там был коллектив лучше. Они правда дебилы все. Но я люблю их. Вообще, я считаю, что мне очень повезло, ведь вместе со мной в Питер переехали двое одноклассников, так что есть с кем общаться. Ну… более-менее. Всё равно чего-то не хватает. Что я за человек такой? Вечно меня что-то не устраивает, вечно я чем-то недовольна. Интересно, кстати, от чего так. На самом деле, мне просто хочется друга. Такого друга, чтобы это было чем-то особенным. И чтобы мы оба осознавали, что эти моменты особенные. У меня был такой человек, и я его проебала. Удивительно, неправда ли? сарказм Но когда я думаю о том, чего я хочу (не только про друга, но и про парня там, семью и тд), в моей голове моментально всплывает мысль, что я всего этого не заслуживаю. Ничего не заслуживаю. Я не заслуживаю денег, которые дают мне родители. Не заслуживаю той горстки людей, которая со мной общается, и искренне не понимаю, почему они уделяют мне время. На самом деле, я просто кусок дерьма, которое только и делает, что ноет, причиняет боль людям и тратит отцовские деньги. Ничего из себя не представляю. О боже, выгляди так как будто я давлю на жалость, лол. Ладно, насрать как выглядит, я слишком часто задумываюсь о мнение других людей, это напрягает и… надоедает. К черту людей, 80 процентов из них тупые и не хотят видеть дальше своего носа. Хочу думать, что я вхожу в те 20 процентов, но кто знает?

Так, к чему я это всё? А хрен его знает, спать пойду. Если кто-то это прочитал, то спокойной ночи, или что у вас там? В любом случае, мира, печенек, единорогов и приятных выходных С:

— Каждый день я говорю тебе, что ненавижу это.
— И каждый день я продолжаю это делать.

(x)

Я никогда не говорила тебе спасибо. За спасение Стефана, за то, что ты вернул Аларика и Тайлера. Спасибо. И я хочу сказать спасибо за то, что ты дал мне все, в чём я нуждалась. Любовь, которая поглотила меня. И страсть. Приключения. Нет ничего, чего бы мне хотелось больше, чем, чтобы это длилось вечно, но… это невозможно.

Елена Гилберт. Дневники вампира.

— Привет. Это я. Лишь оставлю еще одно сообщение о том, какой сегодня нехороший день. Все отдалились.

— Это как будто все притворяются, что они смогут пройти через это… одни. И есть я. Просто сижу в закусочной на границе города, ища способ, чтобы вернуть наш дом обратно.

— Мы только что потеряли двух наших близких друзей. Мы нужны друг другу. Мы должны быть вместе, Стефан.

—Или скоро мы закончим как просто фотографии в ежедневнике, которые пылятся в ящиках. Я не собираюсь отказываться от нас.

(x)

— Ты спала с парнем, это значит, что ты натуралка.
— Нет! Это значит, что я запуталась.

— Это делает запутанными нас обеих. Если ты можешь быть с парнем, почему бы и нет? Так было бы намного легче.

— Для меня? Или для тебя?

(x)

Итак, сколько меня уже тут нее было? Полгода? Год? Честно говоря, я не знаю точно. Помню, что лента стала до ужаса скучная, появилось куча рекламы, и интерес к этому сайту постепенно скатился на нет. Как ни странно, у меня остались подписчики (хотя меня не покидает мысль, что большинство из них тоже забросили свои блоги). Я нашла тут людей, с которыми общаюсь чуть ли не каждый день и люблю их, как родных. Но в последнее время что-то не так. Я чувствую, что мне не с кем поделиться своими мыслями, и что меня мало кто поймет (это даже слишком типично для подростка). Как бы то ни было, я подумала, какого черта? У меня есть этот блог, так почему я не могу писать свои мысли сюда, чтобы чувствовать себя менее одинокой? Не знаю, напишу ли я что-то еще, кроме этого поста, но сейчас мне просто необходимо высказаться.

Они просто ушли.

Ну что, приступим. Меня зовут Настя, мне 17 лет, и я живу в России в маленьком городке под названием Дзержинск. 21 числа этого месяца был мой школьный выпускной. По сути, кроме пьяного Шиша и рассказать то нечего. Честно говоря, наш выпуск претендует на звание "самый скучный выпускной в мире". Но есть один момент, которым бы мне хотелось поделиться: прощание с Андреем, Ваней, Катей и Пашей. Честно говоря, с первого взгляда ничего особенного, ребята просто ушли. Но это и было особенно. Простое "пока" от Андрея и Кати, "увидимся через десять лет" от Вани (шутник, лол), и "да обязательно скоро увидимся" от Паши. Но суть в том, что мы больше не увидимся. То есть не то, чтобы я видела будущее, не то, чтобы я отрицала возможности встретиться на улице, как и предполагал Ваня, лет через десять, но я уверенна в одном - мы больше не соберемся такой компанией. Именно в этот момент, когда они развернулись и ушли вчетвером, я четко осознала: не будет больше больше идиотских подколов Андрея, не будет больше Ваниного занудства, не будет больше Катиного надоедства и не будет больше Пашкиного флирта. Не будет и действительно смешных шуток и обаяния Андрея, вечного оптимизма Вани, помощи Кати и доброты Паши. Мы больше не соберемся всем классом на природу, на празднования нового года, не сходим на каток, не устроим вписок. Ничего из этого больше никогда не случится. Они просто ушли. Они просто ушли, попрощавшись, а я, как идиотка, удивленно уставилась им вслед. Они шли все дальше и дальше, и мне показалось это символичным, словно они навсегда уходят из моей жизни, а мне ничего не остается, кроме как развернуться и идти в противоположную сторону, строить свою собственную, впредь независящую от этих людей, жизнь. В последнее время Лариса часто пишет мне: "не могу поверить, что мы больше никогда не соберемся все вместе", а у меня таких мыслей в голове не возникает. Осознание, что мы больше никогда не соберемся, настигло меня именно в эти пару секунд, когда они развернулись и просто ушли. Они уходили вчетвером, но я словно попрощалась со всем классом. Мне уже не хватает их. Не то, чтобы у нас были очень хорошие отношения, как и все одноклассники, они часто бесили, но я люблю их . Я люблю своих одноклассников, в каждом из них есть что-то потрясающее и то, что отличает их от других людей. Но они просто ушли, а мне нужно развернуться и идти дальше. И я безумно буду скучать по ним. Не думаю, что до этого я чувствовала что-то подобное. Они просто ушли. Это действительно конец.

P.s. Ну и цитата вечера от Миши:
— Лиля, мы все пьем! Смотри, даже Регина пьет! Нарооооод, все-все пьем!
Оборачивается ко мне:
— Итак, Настя, мы не пьем.
Мне просто много нельзя :D

— Аэропорт. Аэропорт. Росс. Не один. Джули.

— В обнимку!

— Судорога! Судорога! Судорога!

— По-моему, она хочет нам что-то сказать.

— Моя жизнь все еще мистически связана с Софи Деверо, что весьма неприятно.

— Да. Думаю, пора решить эту проблему.

— Я полностью за.

— Как только разорвем связь, мы уедем из этого дрянного города. Кого мы должны убить?

— Возможно никого.

— Ладно, вероятно, всех.

« Я прожила гораздо дольше, чем ты, Маресль. Я видела взлеты и падения королей.

Если что и правда, так это то, что независимо от того, насколько больше становится твоя империя…

…это ничто, если тебе не с кем ее разделить. »