ashtray heart

В детстве я в веночке и украинской национальной одежде пела песню о том, что я никому не сдадусь, не покорюсь, потому что родилась украинкой. Сейчас перед первыми же трудностями склоняюсь над стаканом "чтоб не страдая ни о ком себя сгубить в угаре пьяном" и плачу под волной сигаретного дыма. Что же стало со мной. Что же случилось

Маленький шаг к большой мечте, только бы все удалось, только бы и в моем небе засветилось солнце.

Был очень важным. Был родным близким, любимым, был незаменимым. Был. Мой первый лучший друг, мое первое лучшее воспоминание о школе, именно тот кого я вспоминаю при словах "первая влюбленность" самый добрый самый светлый. Я так и не коснулась твоей руки

ну зачем в этом городе первый снег, ведь такой же как был с тобой, весь девственный, скромный. я закрою свои глаза, а ты во мне будто диафильм, на тебя падал тот же снег и я все это вспомню. и я подумаю это знак, обмануть себя - вот мой шанс, я куплю лишь один билет чтобы вернуться в твой город.

В конце концов я так чертовски люблю тебя и боюсь так же чертовски.

Иногда мне кажется, что время летит слишком быстро, не хочется стареть и умирать, не хочется выходить замуж и родить детей, панический страх старости

Как я хочу увидеть тебя, поговорить с тобой и быть с тобой.

Мой отец много пил, а я смотрела и в слезах клялась, что никогда не буду, как он, что стану кем-то. Но меня это все поглощало, я как губка впитывала этот яд и сейчас находясь в пьяном состоянии большую часть недели мне хочется плюнуть в морду зеркалу.

Я знаю это все и мне больно. Мне больно знать, что ты терпела это все, этот ад, эти слезы, эти муки, убирала чужие дома, работала по 18 часов в сутки, что ты все делала для меня, я знаю и мне больно. Я не хочу вернуть свое бедное детство, этот алкогольный ад, эти белые стены и слезы. Прости

мама, мне уже не хватает сил чтобы казаться сильной, и тот кого, я любила теперь только имя в мобильном. мне уже не хватает сил даже лечь под поезд, и тот кого я любила теперь дальше, чем северный полюс. заботливый доктор превратит меня в овощ, мам, я буду расти у тебя на окне

я закрою свои глаза, ты во мне будто диафильм, на тебя падал тот же снег и я всё это вспомню, и я подумаю - это знак, обману себя - вот мой шанс. я куплю лишь один билет, чтобы вернуться в твой город

В детстве я думала, что мир больше и красивее, что меня будет любить папа, что ролители никогда не разведутся, что все будет, как в кино, что я никогда не начну курить и не услышу всех тех слов от самых близких, что я никогда не буду бежать с родной стороны в поисках родного дома. Что я никогда не смогу так поступать с друзьями, людьми, что я буду красивее и добрее. Как же противно взрослеть.

каким бы нежным, милым, добрым ты не был, я всеравно уйду к нему, когда он придет. мне стыдно, я, наверное, мразь. и больше не понимаю танечку ларину

это было лето 2013. август. болезненный и одновременно безумно счастливый период моей жизни. я помню просто села на поезд, было жарко, я переживала и не знала языка. но потом я увидела тебя, сверху, с окошка поезда я увидела тебя, мой любимый город, мне хотелось плакать, ведь я столько лет о тебе мечтала, ведь я никогда не верила, что мы будем вместе. а теперь ты стал обычным, привычным, половина улочек переполнены воспоминаниями, от которых не то, что просто неприятно, а просто тошнит, хотя было так круто, и мы были так счастливы, наверное, я. чем больше город, тем больше одиночества в тебе. я помню сердце вырывалось из меня, как из тюрьмы. я был влюблен.

а вдруг ты возьмешь и приедешь в мой город. наверное, мне будет невыносимо увидеть тебя. наверное, мы будем говорить о пороховых вратах, о карловом мосте, о метрономе и прочем, я, наверное расскажу тебе о том, кто строил прагу, расскажу её волшебную историю, ведь каждый уголок этого города пропитан диким ароматом загадок, кто-то писал, что она никогда не отпускает, её атмосфера волшебная и каждый это прочувствуешь. но я на миг возненавижу все это, ведь ты будешь смотреть, оглядываться, может восхищаться чудным городом и не посмотришь на меня. ведь мне придется говорить об этом, а не о том как сильно я ждала тебя, как долго я надеялась тебя встретить, как медлительно проходили эти годы пока от тебя не было ни слова. о том как я хочу бегать с тобой по паркам, как я хочу курить с тобой в 5 утра на балконе, как я хочу тебя обнять и услышать как бьется твое сердце. как я хочу ходить с тобой на те дурацкие фильмы в слепую. как я хочу чтобы ты был хоть на чуточку ближе. как я хочу быть просто с тобой. ты никогда не приедешь в мой город.