Что-то как-то я позабыла сюда писать. Ужасно. Не очень, но ужасно.
Хочется почему-то написать о том, что вчера я наконец-то поговорила с Аделей по телефону. Ее голос милее, чем я представляла. Порой мне кажется, что этот человек мне до ужаса дорог и близок, хоть мы никогда и не виделись. Сила интернета, все дела. Пожалуй, я ей могу доверить такое, что и друзья не всегда знают. Не знаю даже, плохо это или хорошо.
Прочтите предыдущее предложение, не кажется ли вам, что я довольно-таки часто употребляю данную фразу? Скажу больше, я постоянно употребляю словосоченание "не знаю". Глупо, как по мне, ведь обычно я знаю, правда знаю, но я либо не уверенна в своем решение, либо еще какая-то причина. И не у одной меня так, так у многих людях. Я кажется даже знаю почему. Обычно люди озадачиваются, когда есть выбор между двумя вещами, но вы же понимаете, что сейчас в мире этих вариантов гораздо больше. Практически на каждом шагу человек делает выбор и да, было бы чудесно, если бы выбор был из двух вариантов, но нет же. Мы дожили до такого, что выбор может быть таким обширным, многократным. Да этих вариантов может быть сотни, если не тысячи. Поэтому не задавайтесь вопросом, почему многие люди так неуверены? Ведь каждое их решение может изменить жизнь. Действительно каждое. Просто мы никогда не задумывались об этом, увы.
Мда, что-то я совсем ушла от темы, ведь я хотела написать, как у меня дела. Это настолько все противоречиво, ведь я это все пишу, вкладываю душу, так скажем, трачу время, но я даже не уверенна в том, что это кто-либо читает и что это хоть кому-то нужно. Хотя.. знаете, это нужно мне. Порой хочется перефразировать данную фразу: "Знай, Швец Владислава Вадимовна, это нужно тебе, ты нуждаешься в этом." Ведь это правда, мне от этого становится легче и я даже не буду пытаться объяснять почему.
Можно подумать, что у меня сегодня какое-то вдохновение писать, ведь я все пишу и никакой конкретики, ибо вечно ухожу от темы. Но какое вдохновение у меня? С чего бы это? Я мечтаю в один прекрасный день вдохновиться так, чтобы написать стих. Стих, который покажет хоть часть того, какая вообще я и что я чувствую. Это вершина искусства - вкладывать в свое творчество свою душу. У меня такое иногда бывает, правда. У меня такое бывает, когда я играю на гитаре и пою песню.
Вот знаете, если бы я не играла на гитаре, я бы вряд ли могла такое почувствовать, даже не так - прочувствовать песню. Когда играешь, то.. я даже не знаю, как описать это чувство. Возможно это еще зависит от того, как ты в определенный момент относишься к тем или иным вещам. Я иногда анализирую то, какие песни я обычно пою. У меня практически нет веселых песен, а также песен о любви. Я люблю петь песни о жизни. И я предпочитаю играть и петь старшему поколению, потому что обычно именно они чувствуют мою энергию, а я в свою очередь чувствую их понимание и осознания спетых мною строк. Иногда это видно по взгляду, иногда по слезам, ну и вообще разные ситуации бывают. И да, я получаю неимоверное удовольствие, когда меня слушают.
Я как вспомню себя пару лет назад, то я оказывается была той еще тихоней. Да, я часто вела себя неадекватно, необдуманно, но я была несколько замкнутой. Это было очень большое доверие, если я рассказывала кому-то какой-то стих или пела, потому что я боялась. Боялась показать то, что я оказывается еще и чувствую, что помимо веселой, бесшабаной девочки внутри меня есть существо, которое чувствует. Раньше мои одноклассники очень часто видели мои слезы, действительно часто, но ни разу не слышали искренних монологов. Некоторые и до сих пор не слышали и не видели. Это уже как попадет, кому-то я интересна, как человек, кому-то плевать на меня. Всем не угодишь. А знаете, что очень странно? Пожалуй, то, что я очень боялась показать себя, но 1-4 класс я постоянно выступала в школе. Мы с девочками постоянно придумывали себе танцы и тому подобное, а потом просто это как-то перегорело. Возможно даже не перегорело, а я начала взрослеть и во мне оставалось все меньше беззаботности. Наверное с класса 5 во мне начал расти страх публики, сцены. Наверное если бы не небольшой позор, то я бы даже не думала с этим что-то делать. Вот я опозорилась и первая мысль была: я больше никогда не подойду к микрофонам и вообще не буду говорить на публике. Хотя я впринципе и не говорю на публике, я пою. Раньше меня всю трясло перед выходом на сцену, руки потели, а с влажными руками играть на гитаре как-то не очень, скажу я вам. Сейчас же у меня легкий мандраж. Да, я нервничаю, но уже не до такой степени. Меня это радует. Я борюсь со своими страхами, разве это не чудесно?
Пора бы уже заканчивать этот монолог, потому что все тайны сразу не раскрывают, все должно быть постепенным. Вкратце о том, как мои дела: все замечательно, если не учитывать то, что мне не хватает времени, потому что я вечно бездельничаю. На этом все.