Gregory-

Мне нужен друг.Мне просто надо выговориться, ведь я поняла, что больше не кому. Сегодня я попыталась рассказать все свои переживания моей подруге, но все равно я чувствую, что есть какое-то непонимание, она не может меня понять до конца.Впрочем, так же как и все. Я чуствую себя одиноко, хоть и при этом у меня вроде как есть друзья. Я хочу рассказать все что накопилось у меня в душе кому-нибудь, а не могу, потому что не вижу смысла. Зачем рассказывать все это человеку, который тебя как будто не слышит, как будто я стою в окружении всех моих друзей и ору из-за всех сил, а они меня не слышат. Я просто хочу рядом человека, который всегда будет со мной, будет всегда меня поддерживать и не думать, что это что-то незначительное и поймет..Разве я многого хочу?!

Я устала от самой себя!! Устала от своих недостатков, они мне мешают в жизни, а точнее мешают очень сильно в учебе!

Во-первых, я скоромная девушка и я не могу дать отпор не которых людям из своего окружения.

Во-вторых, когда я даже сделала домашнее задание, я не могу просто поднять руку и ответить (это бывает конечно, но редко), когда меня спраивают, то да конечно я отвечаю, а по желанию это со всем другая история. Я нахожусь просто в оцепенении и думаю "лучше пусть кто-нибудь другой ответит", НО ведь тогда зачем я все это делала и удивляюсь почему у меня мало автоматов. Я все прекрасно понимаю, но руку поднять не могу. Я хочу это побороть, избавиться от страха. Ведь это всего лишь преподаватель, а это всего лишь группа, всего лишь левые люди. Если я всегда так буду вести, то чего же я тогда добьюсь в жизни?!

В-третьих, мне бесит моя лень. Почему я не могу встать и сразу сесть за уроки или прийти после учебы и сразу сесть все это делать, но я буду не я если буду так делать. Конечно я лучше пострадаю фигней весь день и вечером (ночью) буду все делать. Я просто гениальный человек, у меня во вторник зачет, а что делаю я? Я пишу этот пост, пишу этот бред!!

Надо исправляться! Буду избавляться от своих недостатков, комплексов, надо посмотреть страху в лицо!

Я устала…я так сильно устала, учеба только началась, только прошло 3 дня. Я больше не могу. Мне бесят все, обсолютно все (кроме 3 человек) !! Почему ни кто меня не понимает. Как бы я хотела высказать кому это все и услышать в ответ хотя бы понимающие молчание. Такое чувство когда я говорю друзьям, что я устала или про мои проблемы, они как-будто не со мной, в другой реальности чтоли. Почему у меня нет родственной души, человека, которому я могла бы рассказать все и он бы меня понял и поддержал, а не сказал ясно и начал свою тему. На меня все со всех сторон давит: курсовая, дипломная, люди в моей группе, пары, экзамены. Я так хочу расслабиться и не общаться с людьми, с которыми мне не комфортно, делать что мне хочется и что я считаю нужным, не под кого не подстраиваться, не от кого не зависить. Надо исправляться это моя жизнь и прожить я ее смногу только один раз. Когда я сама буду себя уважать и любить остальное не важно так же? Надо научиться еще не обращать внимание что говорят про меня третьи лица. Безразницы их мнение. Надо учиться!!! Я все смогу, я смогу собраться, я всего добьюсь!!!

Нет, я люблю тебя, пусть даже ты была бы розою из соли,
Топазом или лепестком гвоздики, распространяющей огонь:
Я так тебя люблю, как любят только тьму
таинственную меж тенью и душою.
Люблю тебя, я как растение, что не цветёт,
но свет своих цветов внутри от глаза прячет.
Благодаря твоей любви мрак поселился в моём теле,
как аромат густой, что поднимается с земли.
Люблю тебя, не знаю как,
откуда та любовь, когда пришла, зачем.
Люблю тебя без гордости, вопросов, откровенно:
Люблю так, потому что не умею по-другому,
так, что когда ты далеко, ты так близка,
что на груди моей лежит твоя рука,
что своим сном твои глаза я закрываю.

Жизнь никогда не соответствовала моим фантазиям.

Всем привет! Так странно писать этот пост и вообще быть тут. Я не была на вьюи около 9 месяцев, так уж ПРИВЕТ, Я ВЕРНУЛАСЬ. (наверняка, ни кто даже ни чего не заметил, но все же). Да и странно писать этот пост, и потому что раньше когда я сидела на вьюи, я очень редко писала, что-то от себя, тоесть выражала тут свои мысли и чувства. Мне это сложно очень, у меня в голове много мыслей, но я не могу их выразить. Многие люди используют свой блог как личный дневник. Я тоже хочу попробывать так же. Я подумала, если я буду писать в своем блоге свои мысли, чувства и переживания может потом будет легче их выражать. Да и тем более есть такие вещи, которые копятся внутри себя, я не могу рассказать своим близким. Они просто могут не понять меня что-ли или просто не слушают.

Итак, это были интересные 9 месяцев. 1 курс. Люди в моей группе намного лучше, чем мои бывшие одноклассники. Да есть конечно люди в группе с которыми я не общаюсь почти вообще, есть такие, которых я бы с удовольствием прибила, но все же и есть люди, которые за эти 9 месяцев стали такими близкими. Сейчас я прекрасно понимаю, когда в прошлом году мне знакомыее говорили "Лучше бы еще раз написала ЕГЭ, чем сессию сдавать". Так вот, сейчас я их прекрасно понимаю. Сессия это ужасно, да.Время летит просто ужасно быстро. 1 курс промчался не заметно, я сейчас уже второкурсница и пора бы уже взрослеть, я ни как не могу. Почему я не могу измениться и быть кем я хочу быть, создать себя. Почему я строю всякие планы у себя в голове, ведь я не могу их выполнить. Почему у меня ни чего не получается? Почему я не могу расскрыться перед людьми? Почему я не могу раскрепоститься и расслабиться? Почему я не могу доводить многие вещи до конца? Почему я себе так много обещаю и не делаю? Почему я все время обманываю себя? Я просто хочу измениться…стать лучше, найти себя.