Нас любят те, кто нам не нужен
С кем миллионы общих тем,
Но с кем не хочется есть ужин,
И с кем не хочется в постель.

Нас любят те, кто нам не нужен,
Кто ради нас готов на все,
А мы лишь с ними просто дружим,
На большее нас не дано.

Нас любят те, кто нам не нужен,
И нам их чувства не важны,
Ведь мы кого-то тоже любим,
Но а вот им мы не нужны.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%81%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F

с самого детства такая хуйня. я больна.

Сегодня 1,4 года как я знаю одного замечательного человека-Кроляшу

Слишком яркие краски,
Я не злюсь, -это маска
Каждая капля бьется о землю,
Просится внутрь, а ее не пускают
Монотонно качаясь,
Приблизившись, удаляясь
Все вокруг со мной соприкасаясь
Не имеет смысла
Не имеет смысла
-----------------------------------
И руки трясутся от злости и ненависти к сытой мрази,
Которая ходит в гости, устраивает праздники.
У стада свои законы, поэтому счастья нет,
Прожектор из ямы промышленной зоны вырезает на небе свет.
-------------------------------------------------------------
Раненых птиц иногда подбирают,
Но мало кто наблюдал как они погибают.
Зато теперь я знаю как жизнь меня оставляет-
Никто не ищет меня и не добивает
_____________________________________
Галерея манекенов - 46 хромосом,
Ты ненавидел свою мать, не хочешь быть своим отцом.
Они все глупы, но ты такой же - это трудно признать.
Ты оправдал себя, когда не смог не убежать.
------------------------------------------------------------
Не надо, мне страшно,
Как холодно, больно.
Колесам никак не унять эту боль.
Сползаю по стенке,
Цепляясь ногтями.
Дышу слишком часто, ищу свою роль.

а я ведь люблю дождь. всегда любила.

и не потому, что " в нем можно спрятать свои слезы", а потому, например, что когда гуляешь под дождем, ты наедине с собой, и, если тебе тяжело, он струями как бы смывает с тебя всю эту ненужнюю, лишнюю хуйню.

люблю августовский, теплый дождь.

а сейчас..все так изменилось..взять бы билет. один билет. и уехать. куда? да мне всё равно.просто уехать, не видеть всего того, что вижу сейчас. испариться, как тень. от происходящего. но ведь нет. не суждено.

а мне открыли глаза сегодня. я только сейчас поняла целиком.

мы же живем в системе. все. ну, как живем. существуем мы, а не живем. зачем? почему? да потому что так "нужно". кому нужно? а хуй знает. да это и не волнует особо никого. все привыкли уже, так, не то, чтобы без проблем, просто заморачиваться особо не нужно, ибо живут-то все одинаково, просто смотри на их ошибки, не делай так. а смысл тогда жить вообще? проживать в сотый раз чью-то чужую жизнь? нет.спасибо.

хватит ли у тебя сил свернуть с этой системы? не стать очередным звеном? я как будто для секты для какой-то пишу. но ведь если ты реально выйдешь из нее, ты будешь жить, как хочшеь ты, а не правительство и окружение.

жить.а не существовать. или даже выживать.

а ведь всю жизнь ты под кого-то подстраиваешься. всегда. уже на уровне подсознания, сам этого не замечая. да.

время 5:53.а я еще и не ложилась.

что ж, доброе утро. мое море.

я ненавижу себя, ненавижу свою внешность, характер и вообще, целяком и полностью себя ненавижу

и я не уверена, но каждый день себя убеждаю, что и все остальные ненавидят меня так же

у меня пунктик

я никто, и если мне кто-то говорит комплимент, или вообще интересуется моей жизнью, делами, настроеним - он просто прикидывается, этому человеку что-то надо либо просто, от нефиг делать

и я свято в это верю

ничего никто мне не может сказать чисто из-за того что так думает, или интересуется

и я всегда, сука всегда буду переживать из-за того что я жирная, даже если буду весить минус 50 кг, или то что я страшная, у меня волосы как солома, я бля спала, проснулась от того что надо выпрямить волосы

я с ума схожу уже, мне на первом месте стоит похудеть, никакой там денис, еще кто, неееет похудеть, вот денис говорит что любит меня, но я придумаю тысячу отговорок и докажу что он не любит меня, докажу себе

как блять избавиться то от этого

еще я ненавижу эти палки реблогов, но я всегда их удалю сука

надо будет обязательно написать о том что со мной твориться, а то забылась как то

Джеймс Поттер. 27 марта 1960 года - 31 октября 1981 года
Лили Поттер. 30 января 1960 года - 31 октября 1981 года
Последний же враг истребится - смерть.

Гарри медленно читал, словно у него больше не будет возможности понять смысла надписи.
Вдруг полились слезы, он не успел их удержать; горячие, обжигающие, они мгновенно замерзали на щеках и не было смысла вытирать их. Пусть текут, что толку притворяться?
Гермиона взяла его руку и крепко сжала. Гарри не мог на нее смотреть, только сжал ей руку в ответ и судорожно глотнут ночной воздух.

Дж. К. Ролинг "Гарри Поттер и Дары Смерти "
Глава 16
Годрикова Впадина

Анкета #1.

1. Во сколько просыпаешься по утрам?

по разному бывает

2. Золото или серебро?

серебро

3. Какой последний фильм ты видела в кино?

"Человек из стали" (он шикарен!)

4. Любимая ТВ передача?

на данный момент нет таких

5. Что у тебя бывает на завтрак?

от бутербродов до яишницы

моя влюбчивость летом намного активна, чем во все другие времена

нет, не алкоголь сегодня губит.
губит человека человек.
и не важно любят нас, не любят.
постоянно сыпят в душу снег.

нет, не сигареты нынче душат.
и не наркомания, увы.
душат те, с кем не поделен ужин,
те, кто посещают наши сны.

те, о ком мечтаем вечерами.
те, кому желаем позвонить.
эти чувства не сказать словами,
да и вряд ли нужно говорить.

те, кто никогда нас не разбудит.
но о ком мечтаем целый век.
нет, не алкоголь сегодня губит.
губит человека человек.

Лера Луферова

короч скоро родители уезжают

ну и оставят мне естественно деньги на свои расходы на две недели

ой чувствую блять пойду в первый же день их отъезда оплачу огромный заказ из инета и буду нищебродствовать оставшиеся дни

эх)

Когда мне задают этот вопрос я могу без раздумий ответить. Один день. Самый лучший фильм, который я когда-либо видела и который до сих пор отзывается в моём сердце звуками любви. Я начинаю плакать даже когда просто вижу картинки или хотя бы один кадр из этого фильма. Я влюбилась в Энн Хэтэуэй именно после этого фильма и считаю, что она самая шикарная актриса. Эта история о двух людях, которым потребовалось 20 лет, чтобы понять, что они половинки друг друга. Они смогли не упустить свою любовь. Свою настоящую истинную любовь. Даже сейчас я пишу и у меня стекают по щекам слезинки. Это без сомнений для меня самый лучший и любимый фильм.

Она сделала из тебя человека, а ты в ответ сделал ее счастливой.

Что бы ни случилось завтра, у нас есть еще сегодня, запомни это…

обоснуюсь в питере, сразу запишусь на йогу!

Я уже давно ни с кем не разговаривала, как говорится, по душам.Меня всю разрывает на части, хочется уже какой-то ясности в жизни.

Мені якось ніяк на душі.

Я, здається, ненавиджу цю людину, але щось всередині її ще і досі любить. Хоча підсвідомо розумію, що ця людина перегнула палку настільки, що я готова була її вбити. Я себе не розумію. Це важко пояснити, коли в тобі розриваються дві різні думки. І все, здається, вже минуло (і Слава Богу) , але згадується, на жаль. Хочааа. Чому "на жаль" ? Добре, що були такі приємні моменти. Шкода тільки, що саме от так все завершилось.

Люди лицеміри, як-не-як. Невже не можна не обсирати людина після розставання? Хіба так важко? Я ЦЬОГО НІКОЛИ НЕ ЗРОЗУМІЮ

нє, от справді. все добре, але мені якось не так. взагалі. після всього пережитого - це для мене рай. але якийсь такий стан душі. "Між небом і землею", а точніше " на краю пропасти"

ВСЕ, МЕНЕ ВЖЕ НЕ ТУДИ НЕСЕ, КАРОЧЕ. ооооой, не можу пояснити.все

Боже) Мені так на все і на всіх байдуже, аж самій дивно!) Посміхаюсь усім на зло, і знаєте? Так прикольно виходить, що це припадає мені до душі)

А ще мене дуже здивувала сьогоднішня ситуація) Йобанийврот, да вам не похуй всім на них! Чи вам хтось звязував руки чи заклеював рота?! Єбать, вони ні в чому не винні, а що в них там, не ваше ВСРАНЕ ДІЛО! Так набридло це все! Як в класі 8, чесно!

А ще були сьогодні в лісі))) І інколи так пічяльно ставало, але добре було) Ох уж цей флііірт! Він доводить мене до відчаю, але й до радості) А ще річ таку дивну взнала за Сергійка, треба ж майже через рік було це взнати) мілашно так) Так хочу знайти слушний момент поговорити і розказати тобі все, але не знаходжу такої хвилини… А воно все так і проситься тобі розказатись) Взнати твою думку хочу, почути навіть співчуття) А загалом все чудово)

Девушка Зейна Малика, Перри Эдвардс, совсем недавно впервые встретилась с Джастином Бибером! Она рассказала:

“Это была очень короткая встреча, но он был действительно милым! Я думала, он скажет “ты, наверняка, знаешь, кто я”, но Бибер сказал лишь “Привет, я Джастин!”. Я ответила, что знаю его и каждый день вижу по телевизору."

Ребята, вас уже 70) )) Всем вам, огромное спасибо!)) Я очень рада, что многие из вас, интересуются моими мыслями, взглядами, интересами и увлечениями! Рада, что многие из вас, разделяют тот же мир, что и я, стремясь к лучшему, прекрасному и вдохновляющему! Ведь, много блогов за которыми и я слежу в ответ, спасибо вам большое, что вы есть, за то, какие вы прекрасные люди. И давайте, не будем забывать про добро, давайте, просто оставаться людьми, ведь иногда, просто не хватает человечности и искренности, давайте не забывать об этом :)
ЛЮБЛЮ вас, мои дорогие!
Ваша Наташа :)

Любовь, друзья, деньги, карьера… Всё уходит и проходит, а котик навсегда котик: 3

блять, я либо пристрелю его сейчас, либо мы расстанемся.

Как же сложно подавлять свои чувства, просто разрывает изнутри.

У всех всё налаживается, кроме меня(

Вот бывает упадает за тобой пацан.Вроде он и нормальный, симпатичный, с ним интересно общаться, и вообще сам он хороший.И минусов у него вроде как и нету.Только один: он тебя не возбуждает.И не хочеться тебе содрать с него всю одежду и целую ночь пропадать в его поцелуях и обьятиях.И все.Парень летит во фрэндзону.

Он был в Крыму. А ещё и ломаеться как целка. Не говорил где был. Я же переживала, а он тварь сидит и лыбиться. Жааль что мы уже даже не можем вместе погулять. Но я рада его видет :) Даже б если мы говорили так каждый вечер перед тем как он собирался уходить домой около 10 минут я была уже более чем счаслива.

Завтра, точнее уже сегодня я иду на Crystal Castles и Paramore (былая любовь), через неделю "Субботник" с Arctic Monkeys, Foals и Hurts, а потом еще через неделю Пикник Афиши и Blur. Ради этого стоит пережить поездки Самара-Москва и тухлое пребывание между концертов.

На кастлов я кстати иду совсем один

Я вот довольо часто наталкиваюсь на различные фотографии, где просто таки ОГРОМНЫЕ девушки (не хочу никого обидеть, правда), к тому же реальные ТП, фотографирующиеся в зеркале со вспышкой, обнимаются/целуются/прилюдничают с офигенными парнями.

Ребят, я либо чего-то в этой жизни не понимаю, либо я реально такая хуевая, что меня просто никто не может полюбить.

(thanks/credit)

Сложно.
Я меняюсь не по месяцам и не по дням.
И больше душонка не гниет.
И больше сердце не сохнет.
Гнию и сохну я вся.
Только по моей вине.
Все так ровно катиться вниз.
Без лишних бугорков.
Ничего не мешает этому кому вниз.
Пылью припали полочки с воспоминаниями о вас.
А новые полочки появляються с переодичность - редко.
Очень редко.
Те кто рядом пусть простят.
Я ведь и для них суха порой.
Можно ломать мной зубы и пальцы.
Можно использовать как молоток.
Я уезжаю из абсолютно чужого города.
Где кажеться никто меня не вспомнит завтра.
Как бы ни кричали.
Насть, прости за эти слова, ты я знаю будешь помнить.
А ведь еще 3 месяца назад город был родной, в этом городе я родилась.
Выросла.
Стала такой какой я есть.
Тоесть…
Сейчас не вижу в этом ничего хорошего.
Тогда я знала, что не зря.
Каждую ночь меня паяет.
Каждую ночь из меня уходит старое.
Каждую ночь нового не появляеться.
И как думаете…
Почему глаза - зеркало?

Сказать, что ты перестал любить того, кого когда-то любил больше жизни, означало бы соврать. Но ты живёшь дальше, ведь так? Другого выбора нет.

С днем рожденьем меня.

сейчас бы немного
взаимности от тебя.

Вот сидела-сидела, пост писала-писала. И нахуй все стерла. Написать что-то хочется, а вот что не знаю. Рассказать нечего, день не примечательный сегодня. ( вот может завтра я что-то интересненького расскажу, поскольку завтра - День молодежи ). А на всякие философские темы от просто так я писать не могу. Только если что то подобное случилось со мной и можно порассуждать.

Короче, красивые посты-рассуждения ебашить это не мое, а за сегодня могу сказать только - херовая погода, весь вечер болит голова, но я приятно повалялась с Сашей.

The End

Мне нечего отдавать людям. У меня внутри пустота.

Такое чувство, что испортить со мной отношения, а потом хотеть, чтобы всё было как раньше-какой-то новый спорт.

Сегодня мы взяли собаку, а точнее немецкого щпица.Сначала все называли его Пушок, но потом переменовали на Татоша.Он такой забавный, всё время лижет мне лицо: 3
Ах, завтра купим ему всё нужное, жду: 3 (Фото потом выставлю)

Я хочу любви блин, если честно.Спокойной такой жизни, устала от покатушек уже.

Такие интересные. "+28. Чувствуется как +25".

А мне чувствуется как раскаленная кочерга на заднице

а ще я завтра їду на конкурс,
у володимиро-волинськ
ну удачі мені,
шо ж

Разлука не должна приучать нас к мысли о том что мы можем жить друг без друга. Разлука должна показывать, что вы не можете друг без друга, что это ваш человек и что вы никогда не отпустите его.

пятый пошел

Я буду в своей спальне. Буду вести себя очень тихо и делать вид будто меня не существует.

я не бешусь, я спокойна. в смс отвечать будет больно дорого, да долго. Да и есть разница мне куда писать, зная, что ты рано или поздно, как и все эти месяца напролет, будешь перебирать глазами строчки. Ты там замки выстроил своей ахуенности, а я рушу их, походу. Смешнее всего смотреть на человека, который метается, и время свое меряет неделями краткими. Никак не успокоится, не усядится. А я тебя не вычеркнула, не перечеркнула, ты был в моей жизни, а теперь у меня другое, голубоглазое чудо. Я им тебе в лицо не тычу, оно личное, крайне интимное и индивидуальное. А у тебя там шумиха из людей, не столь важно какого качества, главное чтоб телефон трещал от смс, и какая разница их наполнения, разбрасываясь друзьями старыми, меняя друзнй школьных, на мимолетное, мечешься. Пытаешься прихвастнуть сиськами глупыми, с маникюром коцаным, подобные картинки клепала я в 14, мой стыд, да не получилось. Видела, видела. Давай пытайся поднять во мне камни, двигай булыжники, цепляй, да к черту все. "они до сих пор вместе"- да все до сих пор вместе. И мы вместе, да не с друг другом больше. Я скучаю по тебе, родной, и люблю тебя бесконечно, правда уже ни как мужчину, и по царапинам твоим не горюю. Ты на полке моего прошлого. Через год спроси, я так же скучать буду, а ты будешь по прежнему кидаться, от месяца к месяцу, а как массовка исчезнет бежать, бежать изо всех ног тайком, к тому кто всегда примет. Не ко мне конечно. А я скучаю, по прежнему, милый. Слова тебя не зацепят, что же, ты из тех кому кулак в лицо действеннее мирного разговора. Ты ждешь, когда тебе сделают больно, чтоб ответить тем же, а я улыбаюсь твоей щелочи и даже не думаю плавиться. Ты прости, что я тут на распашку, ты уже забыл как это, когда так с тобою. Я буду на все огрызаться, хамить, делать как 100500 твоих псевдобывших, но я не одна из них. Я видела твои слезы, твою слабость, и до сих пор, ото всех в тайне несу ее с собой. Быть может годами после, мы встретимся, и ты заметишь, что сила твоя в людях, частью похожих на меня. с добром

Не понимаю, почему всё так?

Вранье на каждом шагу, по таким мелочам.

Я разве этого хотела?

Что ж делать то дальше?

Последний раз так страшно мне было в прошлом году на пляже.Я решилась на эту встречу, ехала с таким хорошим настроением, но как только я вышла из машины я не смогла взглянуть на него.И если смотрела, то буквально пепелила его своим взглядом.Меня всю трясло, мне было неуютно, я расплакалась, я не позволяла до себя дотронуться.Он мог лишь только смотреть на меня.И только на улице я пришла в себя.Спасибо его друзьям, они довезли меня в целости и сохранности.И ему, он столько денег потратил и вытерпел мое поведение.В свое оправдание хочу сказать, что я привыкла его слышать, но не видеть.Не знаю, что будет дальше.Но пока я не хочу, чтобы он писал мне в ближайшие дни.

Ооооооооооооооооооооо я ем клубничку.Ну наконец-то

Сегодня ещё шла, когда еа фсф, землянику продовали.А я чет прошла, ступила.Потом подумала, что куплю после фсф.Ага, в итоге забыла(

пойду посплю, первая ночь за месяц когда в постели я одна. Простор. Два часа на сон, прошу не звони, не пиши, в том числе на телефон, в контакт и скайп, не дай Бог, в домофон. я очень хочу спать. Я на тебя не зла, обиды нет. Просто я Савельева, а это весьма существенный критерий. Иди домой, трезвей. Я же просила в меня не влюбляться, хуй теперь куда денешь. Мне нужно, что то обесбашенное в сути своей, а не снаружи. Мне нужны скандалы, истерики, жесткий групповой секс, и каждая ночь вместе- должна быть нашей совместной победой, тебе так трудно привыкнуть к нашим формальностям. Тебе без меня будет плохо, мне без тебя нормально. Я бахнутая, целиком и полностью, пока что никто не смог, и ты впрочем тоже. Приторных.

А знаешь ли ты, сколько слёз влезает в чайную ложку? 127. Я подсчитал, когда находился в депрессии.
Мне стало любопытно и я подумал, что это своего рода художественный проект.
Мне хотелось куда-то двигаться, а не просто плакать. Поэтому я стал плакать в ложку и считать капли. 127.
Обязательно запиши себе на память. 127.

Том Уэйтс

в любом возрасте день должен начинаться с поцелуя и заканчиваться поцелуем. родители, любимый человек, дети, внуки. если кто-то непрерывно, всю жизнь, каждый день тебя целует — ты счастливый человек!

воспринимай критику с высоко поднятым средним пальцем.
пусть идут на хуй со своим мнением

Я встретил рассвет "пьяный" и один на балконе, увидел свою жизнь от начала и до конца, и нихуя ничего не могу передать словами. Единственная внятная эмоция - надо срочно уебать далеко и надолго и взять с собой максимум одного знакомого, и то дохуя.

https://osnova.polyvore.com/

Когда-нибудь я перепишу все цитаты с моего ватмана желаний и выкину его к херам

будь готов к предательству любого из своих людей, но особенно того, кому ты доверяешь больше всех.

Аль Пачино

ПО ФСФ 5, РЕБЯТКИ

АХАХА

офигеть круто так-то)

Здравствуй милаш. Прости, что я не пишу.
Хотя, ты обидчивый, можешь и не простить. Но я каюсь перед тобой. Я поклоняюсь тебе. Я очень люблю тебя.
Хочу тебе рассказать о том, что происходит со мной. Начну, пожалуй, с прочтения Ремарка.
У меня давно лежала книга Ремарка "три товарища", нужно было как-то закончить её. Вот я за один день её и закончла. было прочитано 65 страниц а остальные я прочитала за день.
ревела, как дура.
потом библиотека, прогулки по вечерам.
нчиего особенного.
разочаровалась в Максиме.
разочаровалась во всех.
покуриваю по вечерам.
Сегодня на речке были, потом у леши фильмы смотрели "легенда 17" и "анна каренина". два великолепных фильма.
как приехали, так и каталась.
три часа. без остановок.
сладких.

20 DAYS CHALLENGE

Я уже начинала этот флешмоб, но так и не закончила. Поэтому, хочу начать его сначала.
В прошлый раз я писала в 10 фактах о себе, что не умею общаться с детьми. Как оказалось я не плохо с ними лажу, даже можно сказать что дети любят меня.
Вторым фактом было что я паникер…начинаю замечать в себе обратное.
Это я все к тому, что сейчас, в 10 фактах о себе, постараюсь написать то, что как мне кажется не поменяется за месяц или два во мне!

День 1. 10 фактов о тебе.

1. Боюсь вырасти из Вьюви!
2. Каждую зиму я перечитываю роман "Грозовой перевал", а каждое лето "Гарри Поттера".
3. Люблю ходить в кино и по магазинам одна.
4. Я обожаю сумки и рюкзаки. Могу хоть все деньги только на них и спустить :)
5. Я хочу виртуозно играть на фортепиано и иметь оперный голос. Кстати, эта мечта сбыточная, главное приложить усилия!
6. Иногда мне кажется, что я не способна на любовь вообще! Я думаю сейчас это от того, что все в кого я когда либо влюблялась не отвечали мне взаимностью.
7. Ненавижу пауков и голубей. Боюсь их как огня.

8. Терпеть не могу людей, которые всячески пытаются нарваться на комплимент.
9. Я терпеть не могла свое имя и реально считала, что все неудачи в моей жизни связанны именно с тем, что мне не подходило имя которое мне дали при рождении!
Почему я пишу в прошедшем времени?!

10. Потому что я поменяла имя! Официально! Пошла в ЗАГС, написала заявление и вот, у меня другое имя!
Я хотела написать об это важном событии сюда, в отдельном посту, но решила что лучше напишу это сюда. Ведь это как ни крути факт обо мне!

Меня зовут Аксинья, очень приятно!
Коротко Ксюша, а подруга называет Аксом, не вообще то она называет меня Аксик или пупсик, но думаю это будет лишним :) )

Почему я поменяла имя?!
Ну думаю первая причина описала в 9 пункте, а вторая (хотя наверное она является самой главной, а значит и первой) …
Мой отец настоял на том, чтобы меня назвали в честь его отца (Алин его звали). Сразу после моего рождения мои родители развелись, отца я никогда не видела, только на фотках.
И когда мне рассказывали, что меня назвали в честь деда, я спрашивала, каким он вообще человеком был…
- Не ахти! Пьяницей как я знаю.
Вот что мне всегда отвечали!
Вот я и решила сметь имя! Зачем носить имя которое тебе на нравится, которое данное тебе человеком которого ты не разу не видел и к которому у тебя нет совершенно никаких чувств, а тем более если имя тебе дали в честь деда пьяницы!

p.s. и да, я действительно верю в то, что имя мне просто не подходило!

Лично я предпочитаю игнорировать проблему, пока она сама не уйдет.

Как то пусто, где то там внутри меня. Всё опустело, ушло..вроде бы так сначала незаметно, но ощутимо именно сейчас. Внезапно бьет меня в грудь, и высасывает всё. Вроде бы не должно было такое случиться, но случилось…странно, но объяснение есть. Адекватное хотя бы для меня. Он не ушел и ушел одновременно, так странно всё.. и очень больно.

когда утром не хочется идти на работу, а вечером не хочется идти домой, жизнь надо менять.

Михаил Веллер.

—аахахха і так, на часах 23:48 Марта сидить вк, а батькі вже святкують з друзями день молоді ахах ну а як же не заспівати їм про "майські ночі" ахаах молодці…

— я зажди думала чому люди коли вип"ють хочуть співати ? а тепер зрозуміоа переконалася на свому досвіді ааахха

—реально дуже хочеться співати…особливо українські пісні(в саду гуляла квіти збирала кого любила причарувала…ахаха ще скоро і я до них приєднаюся ахах)))

той хто вспоминає, будь ласонька не роби такого, бо завтра екзамен а я від цього не можу заснуть.

тащемто я ничего нового не скажу. хочу любви жутко) подарить себя кому-то бесценно.

як ж я полюбила великий теніс!
я колись, як була мала ходила 3 місяці, але я поняла, що це не моє.
а зараз я б кинула всю свою хореографію, і зрадістю б пішла вчитись грати у теніс. особливо, до улюбленого Едіка.
це так класно, що капєєєєц
я ще й виграла 2 місце, ууу

поможіть мені з моїм рішенням, будь ласкааааааааа

солнышки, ну подпишитесь на лилин паблик т_т

нам там внимания вашего не хватает: с

сюда вот https://vk.com/julhen_vs_pterya

разве в нашей жизни не бывает так, что мы встречаем кого-то, кто становится для нас всем? и как долго мы болеем, когда вдруг теряем это все. одни выздоравливают, а другие так и остаются неизлечимо больными.

Эльчин Сафарли.

Постой, оглянись, мир рушится
Любви нет, чувства нарушены.
Слушаем хардкор, нам нравится
На любые просьбы безответны,
Чужие проблемы, никого не касаются.

Боль, тоску убиваем стаканом.
Лучший друг-это спящий кот рядом.
" Я тебя люблю" кому это надо?
Столько лжи, как и слова
" Я всегда буду рядом".

доктор, можно мне добровольную
амнезию?
чтобы проснуться в 8 где-нибудь не в
России.
чтобы не помнить ни его запаха,
ни ключиц,
ни его голоса,
ни ресниц. и чтоб наконец перестало
крыть.

господи, дай мне его забыть.

ударьте меня кто-нибудь, если я снова изъявлю желание отправить кому-нибудь из знакомых ссылку на личный блог.и бейте посильнее, чтобы в следующий раз даже и думать о таком грехе не стала.я не хочу бояться, что кто-то будет осуждать меня за те или иные поступки, которые я по возможности и желанию буду описывать на вьюи.мои мысли и чувства не должны читать люди, которые в один момент могут стать мне врагами.это будет немного нелепо, если я буду раскрывать некоторые тайны о себе, а чужие об этом разговаривать со своими знакомыми.а что касается остальных, то это абсолютно неважно.вы не знаете меня, а я не знаю вас.
итак, здравствуй, первый ночной бред.
источник (x)

ой дітько, я ще ніколи не зустрічала такіх добрих і щирих людей, ну крім некатарих, я думаю вона пойме…. ти така добра до мене, що мені аж сльоза біжить так переживаєш за мене, дякую тобі !!! (Юля)

победив гордость, человек становится приятным.
поборов гнев, он становится веселым.
поборов страсть, он становится преуспевающим.
поборов алчность, он становится счастливым.

Арабская мудрость

AU - Айзек и Эллисон

— Войдите. Айзек? Что случилось?
- Я просто хотел спросить, могу я попросить тебя об услуге.

принцесса ежевика, Adventure time

Я опять обжигаюсь, мама
Догораю дешевой спичкой,
Моя склонность к нелепым драмам
Оказалась лихой привычкой.

Он такой невозможный, мама
Что душа изнури наружу.
Выбирать? Но и так он самый лучший,
Отказаться? Но ведь он самый нужный.

Мне больно становится,
Когда открывается в прошлое дверь.
Сердце вот-вот остановится,
И там стоишь ты, поверь.

Стоишь улыбаешься, в красном платье,
Читаешь Есенина, дни напролет.
Символ свободы, на твоем запястье,
И твой голос, что так мило поёт.

"Ми були хорошими друзями! а зараз навіть не передзвонила"

Дарагая мая, ми з тобою вже давно не "хороші друзі", а майже знайомі! Вже я не та маленька Віка, яка бігає за тобою! Бувай вже мабуть надовго

"охуенно" погуляли. а я то в самом деле рассчитывала на что-то, надеялась. пф, наивная

ну и катай дальше на своем ебаном бэме

я хочу быть твоим морем,
я заберу тебя на дно.
будешь моим утопленным,
тебе ведь уже все равно.

а когда-то тебя любила.
жаль ты этого не понял.
вот и заслужил ты свое. я тебя утопила.
я же говорила, что будешь моим утопленным.

— Холодно.

— Вот, возьми мою куртку.

— Я люблю тебя.

— Мне тоже холодно.

— Черт, Джеки! Я не могу контролировать погоду.

Совершила ошибку…

Нарешті я тут)) В мене все круто, літо проходить просто чудово… окремо хочу подякувати своїм друзям за їхню підтримку! Сергійко наш, дякуємо тобі за те, що показав нам світ ахахах)) Сирникі форевер:* Дійсно так все проходить класноооо, але зараз мені потрібно готуватися до екзаменів і гуляти менше ееееееей дуже шкода…Обіцяю здати на вдімінно екзамени і гоооу гуляти далі, купатися, біситися і т.д *

Люблю вас, мої хороші:*

звучит так громко. я сама виновата. я ведь так хотела свободы. я отказалась от отношений с ним. осознанно. уже в третий раз. и на этот раз - последний. больше он это терпеть не будет. это конец. ну и что теперь эта свобода? почему же ты не радуешься, дурочка? ты же так этого хотела. ну вот тебе, свободная!!

я разрушила свою чертову жизнь.

это так больно, когда близкий тебе человек, говорит, что ты дерьмо. но я ведь действительно дерьмо…

Я никогда не забуду тебя, никогда И все эти объятия и чудесные моменты сохраню глубоко в себе

просто гребаная безысходность хаххаха

Итак, для чего это нужно? Чтобы отделить простое от сложного, свести общность к частному, чтобы среди огромного потока информации остаться тем же человеком. Моя жизнь представляет собой закольцованный поток фрагментов, склеенный отрывками из памяти. Из первого во второе, из второго в третье, из третьего в четвёртое, а из четвёртого в первое, -их наверняка больше, но запоминать эти переливающиеся процессы не стоит. Не жалко печатать снова. Мир-огромный аквариум, где люди уже даже не рыбы, а песчинки. Сместится толща воды-и водные дюны следом. "ТВИТЬТЕ, ИНСТРАГРАМЬТЕ, ЗАПОЛНЯЙТЕ СОБОЙ ВСЁ СВОБОДНОЕ ИНФОРМАЦИОННОЕ ПРОСТРАНСТВО МИРА", -вот что слышится в беспрерывных потоках информации, льющихся и выливающихся из голов. А для чего? Через N лет кому-то нужна будет вся эта информация? В конце концов, ваши мысли, душа?

Я не Хаксли и не Оруэлл, но и я буду писать об этом. В очередной раз приведу виденный многими комикс Стюарта Максимиллена:

И разве вы не согласитесь? Пойдёте дальше твитить?

ой дзідзьо, мега крутий, ну хоча я не є фанатка дзідзьо, але всежтакі, я нежалію що поїхала, було дуже круто, емоції просто зашкалюють, ааа було круто, фото будуть завтра, і я ще спеціально зняла відео для васі, м бачила багато знайомих, і ще бачила льошу мм, якій мені дуже подобався але тепер ні як я побачила його такім пяним і накуряним то вже неочінь, от дідько, і знову бачила владіка…. і він зі мною привітався м це було так мило, ну вопщім, мальованка рулить і все*

Он был рядом.Понимаешь. Каждый день, независимо от того на какой станции метро, вместе или по отдельности, мы были друг у друга. И мы печалились друг о друге, мы грустили о каждой невзгоде его или моей, а потом брались за руки, поздним вечером, на задних рядах последних рейсов, и втыкали в уши разные наушники, но с одной музыкой. Мы смеялись, у нас были разные языки, но шутили мы на одном. И это верно было единственной точкой соприкосновения, таких непохожих друг другом тел. Было бы правильно красиво сказать, что мы не понимали друг друга временами, но мы не разбирались друг в друге всегда. Я так и не поняла, что мы делали вместе. И мы тысячи раз скажем друзьям и другим, дабы отныне нам лучше и счастья хоть отбавляй. Но одно остается странным, легко сказать почему так просто идти в ногу с тем, с кем вам по пути, и необъяснимо, что заставляет людей сопутствовать когда в головах разные ориентиры. Хочется закончить на этом.

почему ты всегда одинокая?
вроде ум есть, и красота
и душа твоя вроде глубокая
да и к людям ты вроде добра.

так о чем же печалишься, милая
что тоскуешь ты день ото дня?
-"потому, что ему не любимая,
ему вроде как не до меня "

оглянись, ведь здесь есть и другие
за тобой что пойдут в полымя
-"так они для меня все чужие
нет в душе к этим людям огня "

чем же он твое сердце затронул?
чем он душу твою подчинил?
чем пробил твою оборону?
-"он меня никогда не любил"

работа, такая работа) пока я сегодня раздавала листовки, один парень мне подарил мороженое, двое забрали две упаковки листовок, один записал номер, один предложил составить компанию в суши-баре. мне нравится, определенно нравится

Ахуенность этого парня зашкаливает.

Я сейчас скажу ужасную вещь, потому что сама в нее не могу по-настоящему поверить, но, я думаю, меня многие поймут… Концовка "Ганнибала" - где столь любимый мною эпик?.. Я разочарован. 11 серия намно-о-ого круче. Я надеюсь, что это они прикололись.

3 недели в гипсе

Если через страдание растешь, я уже должен быть с дом. Джек Керуак

Больше наших хороших фото здесь: х

Родители смотрят мультик "Алеша Попович" и смеются над ним ^_^

Если вас нет рядом, когда мне хреново,
то не приходите, когда мне хорошо.

Я просто переоцениваю отношения человека к себе, а потом страдаю из-за своей же тупости. Как просто и как гениально.

Море чувств внутри. Безразличие снаружи.

это жизнь.
не всегда всё взаимно.
никогда не будет так, как ты захочешь.
всё будет так, как должно быть

хуёво, когда у тебя телефон сел. но ещё хуже когда сел ты.

расстояния отнимают самых дорогих людей.

так много у меня в голове скопилось

обрывков

если ты не можешь объяснить, почему прощаешь все выходки определенного человека, значит ты по-настоящему его любишь.

Я ПРИЕДУ ПОСЛЕ 8-ГО. МОПЕД У МЕНЯ БУДЕТ. КАК ВЕРНЕШЬСЯ В ГОРОД НАПИШИ 89231470943 ИЛИ В ДНЕВНИК ЕБАШЬ

Художник Jeremy Worst

Пожайлуста!!!Хоть бы все прошло так, как я хочу!!

Ты обещал всегда быть рядом.
А тебя нет.

самое страшное, когда кот умер

От жары ну никак не спастись! Жара штука коварная такая, да и от жора не спастись - утром/днём есть вообще не хочется, а сейчас, когда прохладно, я лежу и умираю от голода.: (Зато курить не хочу, значит брошу :)

В городе ни о чём, надо идти на работу и валить от сюда. А то всё приелось до ужаса, хочу просто отдохнуть, хоть раз, нормально…

Пересматриваю видео с питерского концерта Диру 2010 года Чертова ностальгия Но, ребят, приезжайте еще, вы потрясающие

мне сегодня приснилось что на чьем то празднике я встретила игоря и я на него прыгнула. он такой да классно я рад тебя видеть. а я его поцелолвать хотела. а он мне говорит-не надо здесь моя дочь. и оказалась что у него была жена ток она умерла. и он один теперь воспитывает дочь

а потом мне снилось что типо я ему сказала. окэ. я хочу воспитывать твою дочь. и он мне сделал предлоожение. и мы ехали всем классом и с ним через мост саратов-энгельс. но потом очутились в школе. и мы шли с настей по коридору. и тут я поняла что у меня сверху одета только черная короткая кофта. я руками закрылась. а тут инна алексеевна. и она мне говорит какого хера ты голая. я гворю я щас переоденусь и я донимала настю на математике чтобы она мне отадала свою блузку

Ты не можешь уничтожить идею.

Почему когда у тебя в жизни случается что-то дико ужасное, все твои друзья, близкие, родственники и ДАЖЕ РОДИТЕЛИ куда-то резко исчезают??? Почему когда так нужна поддержка все эти люди испаряются, у всех появляются неотложные дела, работа, заботы, ВСЕ что важнее тебя? Почему когда такое происходило раньше, ты всегда говорила, что не поверишь больше людям и проходит время, а ты снова веришь? Почему в сотый раз на одни и те же грабли? Почему когда лежишь в больнице, к тебе НИКТО за всю неделю не приходит? Почему в свои 18 лет чувствуешь себя на все 50? Почему когда ты все делаешь для человека, пылинки сдуваешь он начинает этим пользоваться? Почему когда тебя избивают каждый день за любое неправильное слово, остальным наплевать? Как жить в этом жестоком мире и стоит ли? Для чего вообще дана жизнь каждому человеку?

ты никому не нужен, абсолютно! Ни твоим псевдо друзьям, ни любимому, ни родственникам, и даже родителям ты не нужен, и это факт! Бывают исключения, но в наше время все реже и реже… в этом мире только ТЫ САМ за себя и чем раньше ты это поймешь тем лучше для тебя же самого.

Года два назад я хотела стать морально сильной и никогда не плакать на людях. Боже, если это ты ведешь меня такой дорогой к тому чтобы я была сильной, то перестань пожалуйста, я устала, я больше не хочу…

походу все серьезно, раз это не весной

снишься каждый день…немогу уже

хочу сильно увидеть тебя…

а я сижу, сериал пересматриваю.В твиттер пишу еще :)

— Но ты не должна меня ждать. Никогда. Очень страшно ждать чего-то.
Она покачала головой:
— Это ты не понимаешь. Страшно, когда нечего ждать.

Эрих Мария Ремарк

записалась в библиотеку сегодня. нашла книги, которые есть в Списке, ура

сечас дочитаю три свои, которые в процессе и пойду наберу там стопочку

все, мы расстались

отметив это событие банкой пива и поп корном с зефиром, за просмотром хорошего фильма, иду спать с книжкой

мне так легко стало..

правда он видимо пока не понял, что случилось

Я безмерно счаслива, мне не передать те эмоции, которые я испытываю сейчас!!Сегодня ко мне в гости придут мои любимые мальчишки!!И конечно один из них Артёёём) Вы даже не представляете какой мандраж, какая радость, счастье аааааааааа

Я просто переоцениваю отношения человека к себе, а потом страдаю из-за своей же тупости. Как просто и как гениально.

Мне так сложно засыпать ночами, думая о том, что ты больше не мой…

Я за поступки, за необдуманные действия, за звонки среди ночи, за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего и я из тех, кто не боится проиграть. Я за поступки. Слова ничего не значат.

42 следящих, спасибо вам)))

очень довольна этим сайтом)

провожу здесь целую кучу времени и всегда сюда возвращаюсь.

ну тянет обратно)))

Меня волнуют такие дебильные проблемы. Есть один парень, который подкатывает, нормальный вроде, зовет гулять, первое впечатление о нем нормальное. Но я незнаю, все боюсь чего-то. Ему за 20, никогда не встречалась с парнями старше себя. Настолько причем. Теперь даже не знаю, что делать!(

Осваиваю акварель.

Чиби - Сейлор - Я С:

Пускай хоть где-то мои мечты сбываются)

Sailor Moon – Moonlight Medallion (Tenderness)

Сет Bad girl пользователя lina-key с criss-cross shoes

Пока со старым номером..если кому-то нужно.

Наркоманы вряд ли планировали становиться наркоманами. Каждый наверняка мечтал не о тёмном подвале, ломке и выпавших волосах, а о мягком кресле, второй половинке и запахе печенья из кухни.

сегодня день извращенца. збс

Нет, все потеряно. Мне не нравится, короче.

Как сто лет не рисовала, так больше сто и не буду!

я прощаю тебе все, кроме того, что тебя нет рядом

мне тяжело. вокруг столько людей, которые мешают своим присутствием в моей жизни, самое главное, что я не могу их послать - сердце не позволяет. поэтому я терплю, бешусь в душе, сама улыбаюсь и делаю вид, что все хорошо. я поняла, что стала забывать дни. я не помню, что было вчера, что было сегодня. правда не помню. в голове пустые отрывки о чем-то, что не касается моей жизни. и много-много мыслей, жаждущих воплотиться в текст. и никаких воспоминаний о том, что было вчера, позавчера, неделю назад. я не помню ничего. становится страшно. нет, мне безразлично. тяжело понять, что жизнь любит быть такой, которая когда-то была нужна, в не тот момент. ну да ладно, мне-то какое дело?

nastiamalfoy, спасибоо, что следишь!!; *
ай лав ю !

— Я вернусь, Хейли. Вот увидишь.
- Обещаешь?
- Если будешь ждать, то обещаю.
- Я буду ждать. Всегда и вечно.
- Лучший день в моей жизни

Naley

OTH 6.11

Еще неделю назад я мечтала сдать сессию, накупить себе кучу шмоток, получить долгожданную вещь, и уехать.. уехать далеко отсюда. далеко от всех. остаться наедине с собой, своими мыслями, отдохнуть от суеты. И тогда, я считала, я буду счастлива. Сессия сдана, долгожданная вещь почти у меня в руках, шмотки куплены, и я скоро уезжаю, туда где я буду одна. И что дальше? Я не счастлива. Даже наполовину. Я кажется, не знаю, что мне нужно. Может мне необходимо уйти в отрыв и здоровый сон?

кстати о снах. я давно не могу нормально спать. либо мне снятся кошмары. либо из-за этой дикой духоты и изнурительной жары я просыпаюсь каждые пол часа. я не могу заснуть, не могу проснуться. каждая ночь для меня очередное испытание на выносливость.

оторваться как следует этим летом? нет-нет. мне не с кем.alone

так что мне нужно?

твою маааааааать, я влюбилась.

спустя год я снова испытала на себе это чувство.

это просто безумно, эйфория.

Гэтсби верил в зеленый огонек, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, не беда — завтра мы побежим еще быстрее, еще дальше станем протягивать руки… И в одно прекрасное утро…

Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое.

Альфа - твой настоящий облик

Я очень сильно хочу к тебе, хоть между нами меньше километра, как жаль, что намного больше сантиметра. Но я так хочу поближе к тебе. Я очень сильно хочу обнять тебя, хоть немного, чуть-чуть прикоснуться, нечаянно носами столкнуться, в то время, когда обнимаю тебя. Я очень сильно желаю услышать тебя, в телефоне услышать твой смех, поговорить о тех, кто слышит тебя…

СПОКОЙНОЙ НОЧИ УТРОМ

На часах пять утра. В моем городе рассвет. Владивосток уже проснулся. А я еще не ложилась. И есть ли смысл если вставать в 9? Есть. Нужно поспать хоть чуть чуть. Иначе вечером усну в электричке. А вообще, я люблю вот такие дни. Насыщенные. Когда ночью не можешь уснуть, потому что произошло столько всего. Столько приятных воспоминаний за день - редко такое бывает. Именно поэтому я ценю такие дни. Всем доброго утра и сладких снов. Сейчас ваша "полуношница" встретит рассвет и ляжет спать. Или не ляжет? Еще пока не знаю :)

Katherine in 1864

сильно після них кружиться голова

Успокаиваю душу бегом. Хорошо на стадионе вечерком)

Сегодня, пока шла на остановку, вспомнила день расставания. Чуть не расплакалась.

Почему образы прошлого до сих пор возникают в памяти? Пошто такая реакция?

с последним днем июня!

позволить можно всё …
но всё бывает разным

Такая интересная ностальгия вдруг. Все школьное время, каждый год, ближе к концу августа, возникало такое тошнотворное ощущение потери. Потери чего-то важного: свободы, радости. Конец лета, как ни крути. Никогда мне не хотелось в школу, не любила я ее. Не любила собираться в школу перед новым учебным годом. Это навевало дикую тоску. (Хотя просто обожала покупать новый дневник и тетрадки - это был целый ритуал) И вот почему-то только сейчас я со всей ясностью осознала, что все это делать мне больше не нужно, и тех чувств я больше не ощущаю. И как-то даже грустно от этого.

телка спиздила у меня цитату из "о себе" в твиттере, написала такой твит, потом еще и зафолловила меня. уахахахах круто че

у меня внутри ужасная пустота,

какое-то безразличие ко всему, которое меня убивает.

Katherine + smile