Нас любят те, кто нам не нужен
С кем миллионы общих тем,
Но с кем не хочется есть ужин,
И с кем не хочется в постель.

Нас любят те, кто нам не нужен,
Кто ради нас готов на все,
А мы лишь с ними просто дружим,
На большее нас не дано.

Нас любят те, кто нам не нужен,
И нам их чувства не важны,
Ведь мы кого-то тоже любим,
Но а вот им мы не нужны.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%81%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F

с самого детства такая хуйня. я больна.

Слишком яркие краски,
Я не злюсь, -это маска
Каждая капля бьется о землю,
Просится внутрь, а ее не пускают
Монотонно качаясь,
Приблизившись, удаляясь
Все вокруг со мной соприкасаясь
Не имеет смысла
Не имеет смысла
-----------------------------------
И руки трясутся от злости и ненависти к сытой мрази,
Которая ходит в гости, устраивает праздники.
У стада свои законы, поэтому счастья нет,
Прожектор из ямы промышленной зоны вырезает на небе свет.
-------------------------------------------------------------
Раненых птиц иногда подбирают,
Но мало кто наблюдал как они погибают.
Зато теперь я знаю как жизнь меня оставляет-
Никто не ищет меня и не добивает
_____________________________________
Галерея манекенов - 46 хромосом,
Ты ненавидел свою мать, не хочешь быть своим отцом.
Они все глупы, но ты такой же - это трудно признать.
Ты оправдал себя, когда не смог не убежать.
------------------------------------------------------------
Не надо, мне страшно,
Как холодно, больно.
Колесам никак не унять эту боль.
Сползаю по стенке,
Цепляясь ногтями.
Дышу слишком часто, ищу свою роль.

а я ведь люблю дождь. всегда любила.

и не потому, что " в нем можно спрятать свои слезы", а потому, например, что когда гуляешь под дождем, ты наедине с собой, и, если тебе тяжело, он струями как бы смывает с тебя всю эту ненужнюю, лишнюю хуйню.

люблю августовский, теплый дождь.

а сейчас..все так изменилось..взять бы билет. один билет. и уехать. куда? да мне всё равно.просто уехать, не видеть всего того, что вижу сейчас. испариться, как тень. от происходящего. но ведь нет. не суждено.

а мне открыли глаза сегодня. я только сейчас поняла целиком.

мы же живем в системе. все. ну, как живем. существуем мы, а не живем. зачем? почему? да потому что так "нужно". кому нужно? а хуй знает. да это и не волнует особо никого. все привыкли уже, так, не то, чтобы без проблем, просто заморачиваться особо не нужно, ибо живут-то все одинаково, просто смотри на их ошибки, не делай так. а смысл тогда жить вообще? проживать в сотый раз чью-то чужую жизнь? нет.спасибо.

хватит ли у тебя сил свернуть с этой системы? не стать очередным звеном? я как будто для секты для какой-то пишу. но ведь если ты реально выйдешь из нее, ты будешь жить, как хочшеь ты, а не правительство и окружение.

жить.а не существовать. или даже выживать.

а ведь всю жизнь ты под кого-то подстраиваешься. всегда. уже на уровне подсознания, сам этого не замечая. да.

время 5:53.а я еще и не ложилась.

что ж, доброе утро. мое море.

я ненавижу себя, ненавижу свою внешность, характер и вообще, целяком и полностью себя ненавижу

и я не уверена, но каждый день себя убеждаю, что и все остальные ненавидят меня так же

у меня пунктик

я никто, и если мне кто-то говорит комплимент, или вообще интересуется моей жизнью, делами, настроеним - он просто прикидывается, этому человеку что-то надо либо просто, от нефиг делать

и я свято в это верю

ничего никто мне не может сказать чисто из-за того что так думает, или интересуется

и я всегда, сука всегда буду переживать из-за того что я жирная, даже если буду весить минус 50 кг, или то что я страшная, у меня волосы как солома, я бля спала, проснулась от того что надо выпрямить волосы

я с ума схожу уже, мне на первом месте стоит похудеть, никакой там денис, еще кто, неееет похудеть, вот денис говорит что любит меня, но я придумаю тысячу отговорок и докажу что он не любит меня, докажу себе

как блять избавиться то от этого

еще я ненавижу эти палки реблогов, но я всегда их удалю сука

Джеймс Поттер. 27 марта 1960 года - 31 октября 1981 года
Лили Поттер. 30 января 1960 года - 31 октября 1981 года
Последний же враг истребится - смерть.


Гарри медленно читал, словно у него больше не будет возможности понять смысла надписи.
Вдруг полились слезы, он не успел их удержать; горячие, обжигающие, они мгновенно замерзали на щеках и не было смысла вытирать их. Пусть текут, что толку притворяться?
Гермиона взяла его руку и крепко сжала. Гарри не мог на нее смотреть, только сжал ей руку в ответ и судорожно глотнут ночной воздух.

Дж. К. Ролинг "Гарри Поттер и Дары Смерти "
Глава 16
Годрикова Впадина

Анкета #1.

1. Во сколько просыпаешься по утрам?

по разному бывает

2. Золото или серебро?

серебро

3. Какой последний фильм ты видела в кино?

"Человек из стали" (он шикарен!)

4. Любимая ТВ передача?

на данный момент нет таких

5. Что у тебя бывает на завтрак?

от бутербродов до яишницы

нет, не алкоголь сегодня губит.
губит человека человек.
и не важно любят нас, не любят.
постоянно сыпят в душу снег.

нет, не сигареты нынче душат.
и не наркомания, увы.
душат те, с кем не поделен ужин,
те, кто посещают наши сны.

те, о ком мечтаем вечерами.
те, кому желаем позвонить.
эти чувства не сказать словами,
да и вряд ли нужно говорить.

те, кто никогда нас не разбудит.
но о ком мечтаем целый век.
нет, не алкоголь сегодня губит.
губит человека человек.

Лера Луферова

короч скоро родители уезжают

ну и оставят мне естественно деньги на свои расходы на две недели

ой чувствую блять пойду в первый же день их отъезда оплачу огромный заказ из инета и буду нищебродствовать оставшиеся дни

эх)

Когда мне задают этот вопрос я могу без раздумий ответить. Один день. Самый лучший фильм, который я когда-либо видела и который до сих пор отзывается в моём сердце звуками любви. Я начинаю плакать даже когда просто вижу картинки или хотя бы один кадр из этого фильма. Я влюбилась в Энн Хэтэуэй именно после этого фильма и считаю, что она самая шикарная актриса. Эта история о двух людях, которым потребовалось 20 лет, чтобы понять, что они половинки друг друга. Они смогли не упустить свою любовь. Свою настоящую истинную любовь. Даже сейчас я пишу и у меня стекают по щекам слезинки. Это без сомнений для меня самый лучший и любимый фильм.

Она сделала из тебя человека, а ты в ответ сделал ее счастливой.

Что бы ни случилось завтра, у нас есть еще сегодня, запомни это…

Я уже давно ни с кем не разговаривала, как говорится, по душам.Меня всю разрывает на части, хочется уже какой-то ясности в жизни.

Мені якось ніяк на душі.

Я, здається, ненавиджу цю людину, але щось всередині її ще і досі любить. Хоча підсвідомо розумію, що ця людина перегнула палку настільки, що я готова була її вбити. Я себе не розумію. Це важко пояснити, коли в тобі розриваються дві різні думки. І все, здається, вже минуло (і Слава Богу) , але згадується, на жаль. Хочааа. Чому "на жаль" ? Добре, що були такі приємні моменти. Шкода тільки, що саме от так все завершилось.

Люди лицеміри, як-не-як. Невже не можна не обсирати людина після розставання? Хіба так важко? Я ЦЬОГО НІКОЛИ НЕ ЗРОЗУМІЮ

нє, от справді. все добре, але мені якось не так. взагалі. після всього пережитого - це для мене рай. але якийсь такий стан душі. "Між небом і землею", а точніше " на краю пропасти"

ВСЕ, МЕНЕ ВЖЕ НЕ ТУДИ НЕСЕ, КАРОЧЕ. ооооой, не можу пояснити.все

Боже) Мені так на все і на всіх байдуже, аж самій дивно!) Посміхаюсь усім на зло, і знаєте? Так прикольно виходить, що це припадає мені до душі)

А ще мене дуже здивувала сьогоднішня ситуація) Йобанийврот, да вам не похуй всім на них! Чи вам хтось звязував руки чи заклеював рота?! Єбать, вони ні в чому не винні, а що в них там, не ваше ВСРАНЕ ДІЛО! Так набридло це все! Як в класі 8, чесно!

А ще були сьогодні в лісі))) І інколи так пічяльно ставало, але добре було) Ох уж цей флііірт! Він доводить мене до відчаю, але й до радості) А ще річ таку дивну взнала за Сергійка, треба ж майже через рік було це взнати) мілашно так) Так хочу знайти слушний момент поговорити і розказати тобі все, але не знаходжу такої хвилини… А воно все так і проситься тобі розказатись) Взнати твою думку хочу, почути навіть співчуття) А загалом все чудово)

Девушка Зейна Малика, Перри Эдвардс, совсем недавно впервые встретилась с Джастином Бибером! Она рассказала:

“Это была очень короткая встреча, но он был действительно милым! Я думала, он скажет “ты, наверняка, знаешь, кто я”, но Бибер сказал лишь “Привет, я Джастин!”. Я ответила, что знаю его и каждый день вижу по телевизору."

Ребята, вас уже 70) )) Всем вам, огромное спасибо!)) Я очень рада, что многие из вас, интересуются моими мыслями, взглядами, интересами и увлечениями! Рада, что многие из вас, разделяют тот же мир, что и я, стремясь к лучшему, прекрасному и вдохновляющему! Ведь, много блогов за которыми и я слежу в ответ, спасибо вам большое, что вы есть, за то, какие вы прекрасные люди. И давайте, не будем забывать про добро, давайте, просто оставаться людьми, ведь иногда, просто не хватает человечности и искренности, давайте не забывать об этом :)
ЛЮБЛЮ вас, мои дорогие!
Ваша Наташа :)

Вот бывает упадает за тобой пацан.Вроде он и нормальный, симпатичный, с ним интересно общаться, и вообще сам он хороший.И минусов у него вроде как и нету.Только один: он тебя не возбуждает.И не хочеться тебе содрать с него всю одежду и целую ночь пропадать в его поцелуях и обьятиях.И все.Парень летит во фрэндзону.

Он был в Крыму. А ещё и ломаеться как целка. Не говорил где был. Я же переживала, а он тварь сидит и лыбиться. Жааль что мы уже даже не можем вместе погулять. Но я рада его видет :) Даже б если мы говорили так каждый вечер перед тем как он собирался уходить домой около 10 минут я была уже более чем счаслива.

Завтра, точнее уже сегодня я иду на Crystal Castles и Paramore (былая любовь), через неделю "Субботник" с Arctic Monkeys, Foals и Hurts, а потом еще через неделю Пикник Афиши и Blur. Ради этого стоит пережить поездки Самара-Москва и тухлое пребывание между концертов.

На кастлов я кстати иду совсем один

Я вот довольо часто наталкиваюсь на различные фотографии, где просто таки ОГРОМНЫЕ девушки (не хочу никого обидеть, правда), к тому же реальные ТП, фотографирующиеся в зеркале со вспышкой, обнимаются/целуются/прилюдничают с офигенными парнями.

Ребят, я либо чего-то в этой жизни не понимаю, либо я реально такая хуевая, что меня просто никто не может полюбить.

Сложно.
Я меняюсь не по месяцам и не по дням.
И больше душонка не гниет.
И больше сердце не сохнет.
Гнию и сохну я вся.
Только по моей вине.
Все так ровно катиться вниз.
Без лишних бугорков.
Ничего не мешает этому кому вниз.
Пылью припали полочки с воспоминаниями о вас.
А новые полочки появляються с переодичность - редко.
Очень редко.
Те кто рядом пусть простят.
Я ведь и для них суха порой.
Можно ломать мной зубы и пальцы.
Можно использовать как молоток.
Я уезжаю из абсолютно чужого города.
Где кажеться никто меня не вспомнит завтра.
Как бы ни кричали.
Насть, прости за эти слова, ты я знаю будешь помнить.
А ведь еще 3 месяца назад город был родной, в этом городе я родилась.
Выросла.
Стала такой какой я есть.
Тоесть…
Сейчас не вижу в этом ничего хорошего.
Тогда я знала, что не зря.
Каждую ночь меня паяет.
Каждую ночь из меня уходит старое.
Каждую ночь нового не появляеться.
И как думаете…
Почему глаза - зеркало?

Сказать, что ты перестал любить того, кого когда-то любил больше жизни, означало бы соврать. Но ты живёшь дальше, ведь так? Другого выбора нет.

Вот сидела-сидела, пост писала-писала. И нахуй все стерла. Написать что-то хочется, а вот что не знаю. Рассказать нечего, день не примечательный сегодня. ( вот может завтра я что-то интересненького расскажу, поскольку завтра - День молодежи ). А на всякие философские темы от просто так я писать не могу. Только если что то подобное случилось со мной и можно порассуждать.

Короче, красивые посты-рассуждения ебашить это не мое, а за сегодня могу сказать только - херовая погода, весь вечер болит голова, но я приятно повалялась с Сашей.

The End

Такое чувство, что испортить со мной отношения, а потом хотеть, чтобы всё было как раньше-какой-то новый спорт.

Сегодня мы взяли собаку, а точнее немецкого щпица.Сначала все называли его Пушок, но потом переменовали на Татоша.Он такой забавный, всё время лижет мне лицо: 3
Ах, завтра купим ему всё нужное, жду: 3 (Фото потом выставлю)

Разлука не должна приучать нас к мысли о том что мы можем жить друг без друга. Разлука должна показывать, что вы не можете друг без друга, что это ваш человек и что вы никогда не отпустите его.

я не бешусь, я спокойна. в смс отвечать будет больно дорого, да долго. Да и есть разница мне куда писать, зная, что ты рано или поздно, как и все эти месяца напролет, будешь перебирать глазами строчки. Ты там замки выстроил своей ахуенности, а я рушу их, походу. Смешнее всего смотреть на человека, который метается, и время свое меряет неделями краткими. Никак не успокоится, не усядится. А я тебя не вычеркнула, не перечеркнула, ты был в моей жизни, а теперь у меня другое, голубоглазое чудо. Я им тебе в лицо не тычу, оно личное, крайне интимное и индивидуальное. А у тебя там шумиха из людей, не столь важно какого качества, главное чтоб телефон трещал от смс, и какая разница их наполнения, разбрасываясь друзьями старыми, меняя друзнй школьных, на мимолетное, мечешься. Пытаешься прихвастнуть сиськами глупыми, с маникюром коцаным, подобные картинки клепала я в 14, мой стыд, да не получилось. Видела, видела. Давай пытайся поднять во мне камни, двигай булыжники, цепляй, да к черту все. "они до сих пор вместе"- да все до сих пор вместе. И мы вместе, да не с друг другом больше. Я скучаю по тебе, родной, и люблю тебя бесконечно, правда уже ни как мужчину, и по царапинам твоим не горюю. Ты на полке моего прошлого. Через год спроси, я так же скучать буду, а ты будешь по прежнему кидаться, от месяца к месяцу, а как массовка исчезнет бежать, бежать изо всех ног тайком, к тому кто всегда примет. Не ко мне конечно. А я скучаю, по прежнему, милый. Слова тебя не зацепят, что же, ты из тех кому кулак в лицо действеннее мирного разговора. Ты ждешь, когда тебе сделают больно, чтоб ответить тем же, а я улыбаюсь твоей щелочи и даже не думаю плавиться. Ты прости, что я тут на распашку, ты уже забыл как это, когда так с тобою. Я буду на все огрызаться, хамить, делать как 100500 твоих псевдобывших, но я не одна из них. Я видела твои слезы, твою слабость, и до сих пор, ото всех в тайне несу ее с собой. Быть может годами после, мы встретимся, и ты заметишь, что сила твоя в людях, частью похожих на меня. с добром

Не понимаю, почему всё так?

Вранье на каждом шагу, по таким мелочам.

Я разве этого хотела?

Что ж делать то дальше?

Последний раз так страшно мне было в прошлом году на пляже.Я решилась на эту встречу, ехала с таким хорошим настроением, но как только я вышла из машины я не смогла взглянуть на него.И если смотрела, то буквально пепелила его своим взглядом.Меня всю трясло, мне было неуютно, я расплакалась, я не позволяла до себя дотронуться.Он мог лишь только смотреть на меня.И только на улице я пришла в себя.Спасибо его друзьям, они довезли меня в целости и сохранности.И ему, он столько денег потратил и вытерпел мое поведение.В свое оправдание хочу сказать, что я привыкла его слышать, но не видеть.Не знаю, что будет дальше.Но пока я не хочу, чтобы он писал мне в ближайшие дни.

Ооооооооооооооооооооо я ем клубничку.Ну наконец-то

Сегодня ещё шла, когда еа фсф, землянику продовали.А я чет прошла, ступила.Потом подумала, что куплю после фсф.Ага, в итоге забыла(

пойду посплю, первая ночь за месяц когда в постели я одна. Простор. Два часа на сон, прошу не звони, не пиши, в том числе на телефон, в контакт и скайп, не дай Бог, в домофон. я очень хочу спать. Я на тебя не зла, обиды нет. Просто я Савельева, а это весьма существенный критерий. Иди домой, трезвей. Я же просила в меня не влюбляться, хуй теперь куда денешь. Мне нужно, что то обесбашенное в сути своей, а не снаружи. Мне нужны скандалы, истерики, жесткий групповой секс, и каждая ночь вместе- должна быть нашей совместной победой, тебе так трудно привыкнуть к нашим формальностям. Тебе без меня будет плохо, мне без тебя нормально. Я бахнутая, целиком и полностью, пока что никто не смог, и ты впрочем тоже. Приторных.

А знаешь ли ты, сколько слёз влезает в чайную ложку? 127. Я подсчитал, когда находился в депрессии.
Мне стало любопытно и я подумал, что это своего рода художественный проект.
Мне хотелось куда-то двигаться, а не просто плакать. Поэтому я стал плакать в ложку и считать капли. 127.
Обязательно запиши себе на память. 127.

Том Уэйтс

в любом возрасте день должен начинаться с поцелуя и заканчиваться поцелуем. родители, любимый человек, дети, внуки. если кто-то непрерывно, всю жизнь, каждый день тебя целует — ты счастливый человек!

Я встретил рассвет "пьяный" и один на балконе, увидел свою жизнь от начала и до конца, и нихуя ничего не могу передать словами. Единственная внятная эмоция - надо срочно уебать далеко и надолго и взять с собой максимум одного знакомого, и то дохуя.

будь готов к предательству любого из своих людей, но особенно того, кому ты доверяешь больше всех.

Аль Пачино

Здравствуй милаш. Прости, что я не пишу.
Хотя, ты обидчивый, можешь и не простить. Но я каюсь перед тобой. Я поклоняюсь тебе. Я очень люблю тебя.
Хочу тебе рассказать о том, что происходит со мной. Начну, пожалуй, с прочтения Ремарка.
У меня давно лежала книга Ремарка "три товарища", нужно было как-то закончить её. Вот я за один день её и закончла. было прочитано 65 страниц а остальные я прочитала за день.
ревела, как дура.
потом библиотека, прогулки по вечерам.
нчиего особенного.
разочаровалась в Максиме.
разочаровалась во всех.
покуриваю по вечерам.
Сегодня на речке были, потом у леши фильмы смотрели "легенда 17" и "анна каренина". два великолепных фильма.
как приехали, так и каталась.
три часа. без остановок.
сладких.

20 DAYS CHALLENGE

Я уже начинала этот флешмоб, но так и не закончила. Поэтому, хочу начать его сначала.
В прошлый раз я писала в 10 фактах о себе, что не умею общаться с детьми. Как оказалось я не плохо с ними лажу, даже можно сказать что дети любят меня.
Вторым фактом было что я паникер…начинаю замечать в себе обратное.
Это я все к тому, что сейчас, в 10 фактах о себе, постараюсь написать то, что как мне кажется не поменяется за месяц или два во мне!

День 1. 10 фактов о тебе.

1. Боюсь вырасти из Вьюви!
2. Каждую зиму я перечитываю роман "Грозовой перевал", а каждое лето "Гарри Поттера".
3. Люблю ходить в кино и по магазинам одна.
4. Я обожаю сумки и рюкзаки. Могу хоть все деньги только на них и спустить :)
5. Я хочу виртуозно играть на фортепиано и иметь оперный голос. Кстати, эта мечта сбыточная, главное приложить усилия!
6. Иногда мне кажется, что я не способна на любовь вообще! Я думаю сейчас это от того, что все в кого я когда либо влюблялась не отвечали мне взаимностью.
7. Ненавижу пауков и голубей. Боюсь их как огня.


8. Терпеть не могу людей, которые всячески пытаются нарваться на комплимент.
9. Я терпеть не могла свое имя и реально считала, что все неудачи в моей жизни связанны именно с тем, что мне не подходило имя которое мне дали при рождении!
Почему я пишу в прошедшем времени?!

10.
Потому что я поменяла имя! Официально! Пошла в ЗАГС, написала заявление и вот, у меня другое имя!
Я хотела написать об это важном событии сюда, в отдельном посту, но решила что лучше напишу это сюда. Ведь это как ни крути факт обо мне!

Меня зовут Аксинья, очень приятно!
Коротко Ксюша, а подруга называет Аксом, не вообще то она называет меня Аксик или пупсик, но думаю это будет лишним :) )

Почему я поменяла имя?!

Ну думаю первая причина описала в 9 пункте, а вторая (хотя наверное она является самой главной, а значит и первой) …
Мой отец настоял на том, чтобы меня назвали в честь его отца (Алин его звали). Сразу после моего рождения мои родители развелись, отца я никогда не видела, только на фотках.
И когда мне рассказывали, что меня назвали в честь деда, я спрашивала, каким он вообще человеком был…
- Не ахти! Пьяницей как я знаю.
Вот что мне всегда отвечали!
Вот я и решила сметь имя! Зачем носить имя которое тебе на нравится, которое данное тебе человеком которого ты не разу не видел и к которому у тебя нет совершенно никаких чувств, а тем более если имя тебе дали в честь деда пьяницы!

p.s. и да, я действительно верю в то, что имя мне просто не подходило!

Как то пусто, где то там внутри меня. Всё опустело, ушло..вроде бы так сначала незаметно, но ощутимо именно сейчас. Внезапно бьет меня в грудь, и высасывает всё. Вроде бы не должно было такое случиться, но случилось…странно, но объяснение есть. Адекватное хотя бы для меня. Он не ушел и ушел одновременно, так странно всё.. и очень больно.

когда утром не хочется идти на работу, а вечером не хочется идти домой, жизнь надо менять.

Михаил Веллер.

—аахахха і так, на часах 23:48 Марта сидить вк, а батькі вже святкують з друзями день молоді ахах ну а як же не заспівати їм про "майські ночі" ахаах молодці…

— я зажди думала чому люди коли вип"ють хочуть співати ? а тепер зрозуміоа переконалася на свому досвіді ааахха

—реально дуже хочеться співати…особливо українські пісні(в саду гуляла квіти збирала кого любила причарувала…ахаха ще скоро і я до них приєднаюся ахах)))

як ж я полюбила великий теніс!
я колись, як була мала ходила 3 місяці, але я поняла, що це не моє.
а зараз я б кинула всю свою хореографію, і зрадістю б пішла вчитись грати у теніс. особливо, до улюбленого Едіка.
це так класно, що капєєєєц
я ще й виграла 2 місце, ууу

поможіть мені з моїм рішенням, будь ласкааааааааа

солнышки, ну подпишитесь на лилин паблик т_т

нам там внимания вашего не хватает: с

сюда вот https://vk.com/julhen_vs_pterya

разве в нашей жизни не бывает так, что мы встречаем кого-то, кто становится для нас всем? и как долго мы болеем, когда вдруг теряем это все. одни выздоравливают, а другие так и остаются неизлечимо больными.

Эльчин Сафарли.

Постой, оглянись, мир рушится
Любви нет, чувства нарушены.
Слушаем хардкор, нам нравится
На любые просьбы безответны,
Чужие проблемы, никого не касаются.

Боль, тоску убиваем стаканом.
Лучший друг-это спящий кот рядом.
" Я тебя люблю" кому это надо?
Столько лжи, как и слова
" Я всегда буду рядом".

доктор, можно мне добровольную
амнезию?
чтобы проснуться в 8 где-нибудь не в
России.
чтобы не помнить ни его запаха,
ни ключиц,
ни его голоса,
ни ресниц. и чтоб наконец перестало
крыть.

господи, дай мне его забыть.

ударьте меня кто-нибудь, если я снова изъявлю желание отправить кому-нибудь из знакомых ссылку на личный блог.и бейте посильнее, чтобы в следующий раз даже и думать о таком грехе не стала.я не хочу бояться, что кто-то будет осуждать меня за те или иные поступки, которые я по возможности и желанию буду описывать на вьюи.мои мысли и чувства не должны читать люди, которые в один момент могут стать мне врагами.это будет немного нелепо, если я буду раскрывать некоторые тайны о себе, а чужие об этом разговаривать со своими знакомыми.а что касается остальных, то это абсолютно неважно.вы не знаете меня, а я не знаю вас.
итак, здравствуй, первый ночной бред.
источник (x)

ой дітько, я ще ніколи не зустрічала такіх добрих і щирих людей, ну крім некатарих, я думаю вона пойме…. ти така добра до мене, що мені аж сльоза біжить так переживаєш за мене, дякую тобі !!! (Юля)

победив гордость, человек становится приятным.
поборов гнев, он становится веселым.
поборов страсть, он становится преуспевающим.
поборов алчность, он становится счастливым.

Арабская мудрость

AU - Айзек и Эллисон

— Войдите. Айзек? Что случилось?
- Я просто хотел спросить, могу я попросить тебя об услуге.

Я опять обжигаюсь, мама
Догораю дешевой спичкой,
Моя склонность к нелепым драмам
Оказалась лихой привычкой.

Он такой невозможный, мама
Что душа изнури наружу.
Выбирать? Но и так он самый лучший,
Отказаться? Но ведь он самый нужный.

Мне больно становится,
Когда открывается в прошлое дверь.
Сердце вот-вот остановится,
И там стоишь ты, поверь.

Стоишь улыбаешься, в красном платье,
Читаешь Есенина, дни напролет.
Символ свободы, на твоем запястье,
И твой голос, что так мило поёт.

"Ми були хорошими друзями! а зараз навіть не передзвонила"

Дарагая мая, ми з тобою вже давно не "хороші друзі", а майже знайомі! Вже я не та маленька Віка, яка бігає за тобою! Бувай вже мабуть надовго

"охуенно" погуляли. а я то в самом деле рассчитывала на что-то, надеялась. пф, наивная

ну и катай дальше на своем ебаном бэме

я хочу быть твоим морем,
я заберу тебя на дно.
будешь моим утопленным,
тебе ведь уже все равно.

а когда-то тебя любила.
жаль ты этого не понял.
вот и заслужил ты свое. я тебя утопила.
я же говорила, что будешь моим утопленным.

— Холодно.

— Вот, возьми мою куртку.

Я люблю тебя.

— Мне тоже холодно.

Черт, Джеки! Я не могу контролировать погоду.

Нарешті я тут)) В мене все круто, літо проходить просто чудово… окремо хочу подякувати своїм друзям за їхню підтримку! Сергійко наш, дякуємо тобі за те, що показав нам світ ахахах)) Сирникі форевер:* Дійсно так все проходить класноооо, але зараз мені потрібно готуватися до екзаменів і гуляти менше ееееееей дуже шкода…Обіцяю здати на вдімінно екзамени і гоооу гуляти далі, купатися, біситися і т.д *

Люблю вас, мої хороші:*

звучит так громко. я сама виновата. я ведь так хотела свободы. я отказалась от отношений с ним. осознанно. уже в третий раз. и на этот раз - последний. больше он это терпеть не будет. это конец. ну и что теперь эта свобода? почему же ты не радуешься, дурочка? ты же так этого хотела. ну вот тебе, свободная!!

я разрушила свою чертову жизнь.

это так больно, когда близкий тебе человек, говорит, что ты дерьмо. но я ведь действительно дерьмо…

Итак, для чего это нужно? Чтобы отделить простое от сложного, свести общность к частному, чтобы среди огромного потока информации остаться тем же человеком. Моя жизнь представляет собой закольцованный поток фрагментов, склеенный отрывками из памяти. Из первого во второе, из второго в третье, из третьего в четвёртое, а из четвёртого в первое, -их наверняка больше, но запоминать эти переливающиеся процессы не стоит. Не жалко печатать снова. Мир-огромный аквариум, где люди уже даже не рыбы, а песчинки. Сместится толща воды-и водные дюны следом. "ТВИТЬТЕ, ИНСТРАГРАМЬТЕ, ЗАПОЛНЯЙТЕ СОБОЙ ВСЁ СВОБОДНОЕ ИНФОРМАЦИОННОЕ ПРОСТРАНСТВО МИРА", -вот что слышится в беспрерывных потоках информации, льющихся и выливающихся из голов. А для чего? Через N лет кому-то нужна будет вся эта информация? В конце концов, ваши мысли, душа?

Я не Хаксли и не Оруэлл, но и я буду писать об этом. В очередной раз приведу виденный многими комикс Стюарта Максимиллена:

И разве вы не согласитесь? Пойдёте дальше твитить?

ой дзідзьо, мега крутий, ну хоча я не є фанатка дзідзьо, але всежтакі, я нежалію що поїхала, було дуже круто, емоції просто зашкалюють, ааа було круто, фото будуть завтра, і я ще спеціально зняла відео для васі, м бачила багато знайомих, і ще бачила льошу мм, якій мені дуже подобався але тепер ні як я побачила його такім пяним і накуряним то вже неочінь, от дідько, і знову бачила владіка…. і він зі мною привітався м це було так мило, ну вопщім, мальованка рулить і все*

Он был рядом.Понимаешь. Каждый день, независимо от того на какой станции метро, вместе или по отдельности, мы были друг у друга. И мы печалились друг о друге, мы грустили о каждой невзгоде его или моей, а потом брались за руки, поздним вечером, на задних рядах последних рейсов, и втыкали в уши разные наушники, но с одной музыкой. Мы смеялись, у нас были разные языки, но шутили мы на одном. И это верно было единственной точкой соприкосновения, таких непохожих друг другом тел. Было бы правильно красиво сказать, что мы не понимали друг друга временами, но мы не разбирались друг в друге всегда. Я так и не поняла, что мы делали вместе. И мы тысячи раз скажем друзьям и другим, дабы отныне нам лучше и счастья хоть отбавляй. Но одно остается странным, легко сказать почему так просто идти в ногу с тем, с кем вам по пути, и необъяснимо, что заставляет людей сопутствовать когда в головах разные ориентиры. Хочется закончить на этом.

почему ты всегда одинокая?
вроде ум есть, и красота
и душа твоя вроде глубокая
да и к людям ты вроде добра.

так о чем же печалишься, милая
что тоскуешь ты день ото дня?
-"потому, что ему не любимая,
ему вроде как не до меня "

оглянись, ведь здесь есть и другие
за тобой что пойдут в полымя
-"так они для меня все чужие
нет в душе к этим людям огня "

чем же он твое сердце затронул?
чем он душу твою подчинил?
чем пробил твою оборону?
-"он меня никогда не любил"

работа, такая работа) пока я сегодня раздавала листовки, один парень мне подарил мороженое, двое забрали две упаковки листовок, один записал номер, один предложил составить компанию в суши-баре. мне нравится, определенно нравится

Прямая ссылка на встроенное изображение

Я сейчас скажу ужасную вещь, потому что сама в нее не могу по-настоящему поверить, но, я думаю, меня многие поймут… Концовка "Ганнибала" - где столь любимый мною эпик?.. Я разочарован. 11 серия намно-о-ого круче. Я надеюсь, что это они прикололись.

Я просто переоцениваю отношения человека к себе, а потом страдаю из-за своей же тупости. Как просто и как гениально.

если ты не можешь объяснить, почему прощаешь все выходки определенного человека, значит ты по-настоящему его любишь.

Я ПРИЕДУ ПОСЛЕ 8-ГО. МОПЕД У МЕНЯ БУДЕТ. КАК ВЕРНЕШЬСЯ В ГОРОД НАПИШИ 89231470943 ИЛИ В ДНЕВНИК ЕБАШЬ

От жары ну никак не спастись! Жара штука коварная такая, да и от жора не спастись - утром/днём есть вообще не хочется, а сейчас, когда прохладно, я лежу и умираю от голода.: (Зато курить не хочу, значит брошу :)

В городе ни о чём, надо идти на работу и валить от сюда. А то всё приелось до ужаса, хочу просто отдохнуть, хоть раз, нормально…

Пересматриваю видео с питерского концерта Диру 2010 года Чертова ностальгия Но, ребят, приезжайте еще, вы потрясающие

мне сегодня приснилось что на чьем то празднике я встретила игоря и я на него прыгнула. он такой да классно я рад тебя видеть. а я его поцелолвать хотела. а он мне говорит-не надо здесь моя дочь. и оказалась что у него была жена ток она умерла. и он один теперь воспитывает дочь

а потом мне снилось что типо я ему сказала. окэ. я хочу воспитывать твою дочь. и он мне сделал предлоожение. и мы ехали всем классом и с ним через мост саратов-энгельс. но потом очутились в школе. и мы шли с настей по коридору. и тут я поняла что у меня сверху одета только черная короткая кофта. я руками закрылась. а тут инна алексеевна. и она мне говорит какого хера ты голая. я гворю я щас переоденусь и я донимала настю на математике чтобы она мне отадала свою блузку

Почему когда у тебя в жизни случается что-то дико ужасное, все твои друзья, близкие, родственники и ДАЖЕ РОДИТЕЛИ куда-то резко исчезают??? Почему когда так нужна поддержка все эти люди испаряются, у всех появляются неотложные дела, работа, заботы, ВСЕ что важнее тебя? Почему когда такое происходило раньше, ты всегда говорила, что не поверишь больше людям и проходит время, а ты снова веришь? Почему в сотый раз на одни и те же грабли? Почему когда лежишь в больнице, к тебе НИКТО за всю неделю не приходит? Почему в свои 18 лет чувствуешь себя на все 50? Почему когда ты все делаешь для человека, пылинки сдуваешь он начинает этим пользоваться? Почему когда тебя избивают каждый день за любое неправильное слово, остальным наплевать? Как жить в этом жестоком мире и стоит ли? Для чего вообще дана жизнь каждому человеку?

ты никому не нужен, абсолютно! Ни твоим псевдо друзьям, ни любимому, ни родственникам, и даже родителям ты не нужен, и это факт! Бывают исключения, но в наше время все реже и реже… в этом мире только ТЫ САМ за себя и чем раньше ты это поймешь тем лучше для тебя же самого.

Года два назад я хотела стать морально сильной и никогда не плакать на людях. Боже, если это ты ведешь меня такой дорогой к тому чтобы я была сильной, то перестань пожалуйста, я устала, я больше не хочу…

— Но ты не должна меня ждать. Никогда. Очень страшно ждать чего-то.
Она покачала головой:
— Это ты не понимаешь. Страшно, когда нечего ждать.

Эрих Мария Ремарк

записалась в библиотеку сегодня. нашла книги, которые есть в Списке, ура

сечас дочитаю три свои, которые в процессе и пойду наберу там стопочку

все, мы расстались

отметив это событие банкой пива и поп корном с зефиром, за просмотром хорошего фильма, иду спать с книжкой

мне так легко стало..

правда он видимо пока не понял, что случилось

Я безмерно счаслива, мне не передать те эмоции, которые я испытываю сейчас!!Сегодня ко мне в гости придут мои любимые мальчишки!!И конечно один из них Артёёём) Вы даже не представляете какой мандраж, какая радость, счастье аааааааааа

Я просто переоцениваю отношения человека к себе, а потом страдаю из-за своей же тупости. Как просто и как гениально.

Я за поступки, за необдуманные действия, за звонки среди ночи, за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего и я из тех, кто не боится проиграть. Я за поступки. Слова ничего не значат.

42 следящих, спасибо вам)))

очень довольна этим сайтом)

провожу здесь целую кучу времени и всегда сюда возвращаюсь.

ну тянет обратно)))

Меня волнуют такие дебильные проблемы. Есть один парень, который подкатывает, нормальный вроде, зовет гулять, первое впечатление о нем нормальное. Но я незнаю, все боюсь чего-то. Ему за 20, никогда не встречалась с парнями старше себя. Настолько причем. Теперь даже не знаю, что делать!(

Наркоманы вряд ли планировали становиться наркоманами. Каждый наверняка мечтал не о тёмном подвале, ломке и выпавших волосах, а о мягком кресле, второй половинке и запахе печенья из кухни.

мне тяжело. вокруг столько людей, которые мешают своим присутствием в моей жизни, самое главное, что я не могу их послать - сердце не позволяет. поэтому я терплю, бешусь в душе, сама улыбаюсь и делаю вид, что все хорошо. я поняла, что стала забывать дни. я не помню, что было вчера, что было сегодня. правда не помню. в голове пустые отрывки о чем-то, что не касается моей жизни. и много-много мыслей, жаждущих воплотиться в текст. и никаких воспоминаний о том, что было вчера, позавчера, неделю назад. я не помню ничего. становится страшно. нет, мне безразлично. тяжело понять, что жизнь любит быть такой, которая когда-то была нужна, в не тот момент. ну да ладно, мне-то какое дело?

Я вернусь, Хейли. Вот увидишь.
- Обещаешь?
- Если будешь ждать, то обещаю.
- Я буду ждать. Всегда и вечно.
- Лучший день в моей жизни

Naley

OTH 6.11

Еще неделю назад я мечтала сдать сессию, накупить себе кучу шмоток, получить долгожданную вещь, и уехать.. уехать далеко отсюда. далеко от всех. остаться наедине с собой, своими мыслями, отдохнуть от суеты. И тогда, я считала, я буду счастлива. Сессия сдана, долгожданная вещь почти у меня в руках, шмотки куплены, и я скоро уезжаю, туда где я буду одна. И что дальше? Я не счастлива. Даже наполовину. Я кажется, не знаю, что мне нужно. Может мне необходимо уйти в отрыв и здоровый сон?

кстати о снах. я давно не могу нормально спать. либо мне снятся кошмары. либо из-за этой дикой духоты и изнурительной жары я просыпаюсь каждые пол часа. я не могу заснуть, не могу проснуться. каждая ночь для меня очередное испытание на выносливость.

оторваться как следует этим летом? нет-нет. мне не с кем.alone

так что мне нужно?

твою маааааааать, я влюбилась.

спустя год я снова испытала на себе это чувство.

это просто безумно, эйфория.

Гэтсби верил в зеленый огонек, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, не беда — завтра мы побежим еще быстрее, еще дальше станем протягивать руки… И в одно прекрасное утро…

Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое.

Я очень сильно хочу к тебе, хоть между нами меньше километра, как жаль, что намного больше сантиметра. Но я так хочу поближе к тебе. Я очень сильно хочу обнять тебя, хоть немного, чуть-чуть прикоснуться, нечаянно носами столкнуться, в то время, когда обнимаю тебя. Я очень сильно желаю услышать тебя, в телефоне услышать твой смех, поговорить о тех, кто слышит тебя…

СПОКОЙНОЙ НОЧИ УТРОМ

На часах пять утра. В моем городе рассвет. Владивосток уже проснулся. А я еще не ложилась. И есть ли смысл если вставать в 9? Есть. Нужно поспать хоть чуть чуть. Иначе вечером усну в электричке. А вообще, я люблю вот такие дни. Насыщенные. Когда ночью не можешь уснуть, потому что произошло столько всего. Столько приятных воспоминаний за день - редко такое бывает. Именно поэтому я ценю такие дни. Всем доброго утра и сладких снов. Сейчас ваша "полуношница" встретит рассвет и ляжет спать. Или не ляжет? Еще пока не знаю :)

Сегодня, пока шла на остановку, вспомнила день расставания. Чуть не расплакалась.

Почему образы прошлого до сих пор возникают в памяти? Пошто такая реакция?

Такая интересная ностальгия вдруг. Все школьное время, каждый год, ближе к концу августа, возникало такое тошнотворное ощущение потери. Потери чего-то важного: свободы, радости. Конец лета, как ни крути. Никогда мне не хотелось в школу, не любила я ее. Не любила собираться в школу перед новым учебным годом. Это навевало дикую тоску. (Хотя просто обожала покупать новый дневник и тетрадки - это был целый ритуал) И вот почему-то только сейчас я со всей ясностью осознала, что все это делать мне больше не нужно, и тех чувств я больше не ощущаю. И как-то даже грустно от этого.

телка спиздила у меня цитату из "о себе" в твиттере, написала такой твит, потом еще и зафолловила меня. уахахахах круто че

Сижу и думаю почему я опять начинаю впадать в депрессию.

  • постоянные ссоры с мамой не могут не напрягать
  • потеряла самого лучшего и близкого друга из-за того, что нашла молодого человека
  • сомневаюсь, что мне вообще нужны отношения
  • не могу похудеть, а когда пытаюсь не есть, то настроение еще хуже
  • не закончила сессию, остался один долг на сентябрь
  • давно не общалась с подругами, чувствую, что одинока

Е мае, да мне пора принимать антидепрессанты.

Парадокс виртуального мира — порой с тем, с кем нет возможности встретиться, почти невозможно расстаться.

я люблю время от времени поиграть в симс.

но вот я подумала: какой смысл иметь там разных творческих персонажей, если ты в жизни не умеешь того, что умеют они?

да нет, даже не так.дело не в смысле. а правильно ли это, честно ли по отношению к себе? компенсировать то, что не можешь

короче, забили. что-то меня потянуло на психологию на ночь глядя

На днях просто домучила книгу, о которой сейчас слышно повсеместно, и название ей «Жутко громко и запредельно близко» Д.Фоера. Люди, у которых эта книга оставила неизгладимый след в душе, я прошу пройти мимо этого поста, ибо я собираюсь разнести это «величайшее произведение современной прозы» в пух и прах.

Эта книга долго маячила у меня перед глазами, я тысячу раз попадала на нее в отзывах о любимых книгах людей. Причем сопровождалось это такими комментариями, словно была создана вторая «Война и Мир». Трогательная история о мальчике, который потерял отца при бомбардировке башен близнецов. «Пронзительная книга, я ревела, стоящее произведение достоянное внимание, потрясающе красивый и богатый язык изложения, каждый человек должен прочитать эту книгу, она не оставит равнодушным» - это были основные комментарии, которые попадались мне на глаза. «Что ж, - решила я, - раз все в восторге, стоит посмотреть, отчего шумит столько людей».

Прочитав главы три, мне стало скучно и неинтересно. Более того, я была просто в шоке. Манера написания 9-летнего ребенка. Я понимаю, автор хотел передать мысли маленького мальчика и старался подражать его манере разговора. Дальше - хуже. А бабушка? Создалась картина недоразвитой бабули, старадющей недостатком слов и скудностью словарного запаса. Внизу прилагается скрин куска этого «чуда». «Я, я, я» - это богатая речь?! Нас с малых лет учат, что тавтология в речи – это ужасная вещь, и следует как можно больше избегать ее! А скудность сюжета? Да-да, именно скудность, ибо я не увидела там ничего такого, что могло бы заинтриговать, и что можно было бы так тяжело придумать. После окончания каждой главы первая мысль, что приходила в мою голову, это «что я только что прочитала», и это при условии, что, читая книги, я погружаюсь полностью в чтение и обращаю внимание любые мелочи.

Итог. В этом «шедевре» я не увидела ни особого смысла, ни той пронзительности, о которой кричалось в каждом комментарии, а что уж говорить о речи. От постоянных «ага, ну, типа, ты че» у меня внутри вызревало отвращение к тому, что я читаю. Но я хотела дочитать до конца, где, возможно, крылась вся суть. И все равно, закончив книгу, я не увидела там даже намека на литературу. Я лично знаю людей, кто и поинтереснее вещи пишет, и более литературным языком, а не фразами из разговоров уличной недоразвитой гопоты. Да я сама использую на письме более богатые речевые обороты!

Я разочарована. Это самая отвратительная вещь, которая только попадалась мне на глаза. Куда только катится современная литература, если подобное чтиво считается «одним из лучших произведений современной прозы»? Да читая его мозг в трубочку сворачивается!

В планах посмотреть фильм. Может, там удалось раскрыть ту "глубокую пронзительность", которую пытался раскрыть автор. К тому же актерский состав хорош. Но, повторюсь, книгой я разочарована.

Убейте меня уже окончательно. Задушите, проломите мне череп, вытащите из меня органы, накачайте таблетками или же введите в вену смертельную дозу. Я знаю, что хочу этого. Я знаю, что было бы неплохо сдохнуть прямо сейчас.

Прости, не получается тебя любить,
Любить так сильно, как его любила.
Наверно, просто не смогла забыть,
Как с ним я радости делила.

Прости за то, что нежность не дарю,
Какую я ему дарила.
Прости за то, что не люблю,
Так сильно, как его любила.

Прости, что наплевать мне на признания,
Которые ты даришь каждый вечер.
Прости, что мучаешься в ожидании,
Я не спешу к тебе на встречи.

Прости, что не могу тебе признаться,
Что он дороже всех на этом свете.
Прости, мне тяжело расстаться
По прежним временам и отношениям этим.

Прости, что не комфортно мне в объятьях
И не могу ответить я взаимно,
Прости, но с ним реально было счастье.
Наверно, потому что так любила.

Спасибо, что ты терпишь, то, что рядом,
Прости, что мне привыкнуть сложно.
Прости за то, что этого не надо.
А дважды полюбить так невозможно.

Целых 3 следящих за последние сутки!!!!!Да я счастливчик, оооооуууууууеее.Но теперь о грустном.Я уезжаю в Воронеж недельки на две, ибо сессия не ждет.И заходить на вьюви я не смогу ибо нам опять отрубили интернет(да я повешусь столько там сидеть).

Так что пожелайте мне пожалуйста удачи.

Люблю вас =*

P.S.Если что, в твиттере я точно заседаю

сейчас приехала домой, а дома еда+надо сходить к бабушке, а там сами поимаете, что будет.

так что на диету с понедельника сяду снова.

МАЛЕНЬКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ
В СОСЕДНИЙ ГОРОД

Для тех, кто еще не знает, я очень люблю путешествовать. Моя бабушка объездила все страны СНГ и почти всю Европу. И вот пять лет назад она начала возить меня. Сначала мы ездили в Москву и Алма-Ату, потом мы поехали по Золотому Кольцу. Это были незабываемые поездки, которые останутся в моей памяти надолго. Но потом у нас начались проблемы и мы перестали ездить. И вот сегодня нас пригласили в гости в город Ангарск. Мы с мамой подумали и решили: "А почему бы и нет?". Я там была, но совсем маленькая. "Первоклашкой" еще. Видела Музей Часов и Музей Победы. С тех пор ни разу и не ездила туда. И вот сегодня мы сели в автобус и поехали. Из Иркутска до Ангарска ехать ровно 40 минут. Пока мы ехали туда я была вся на нервах. Нужно было не пропустить нужную остановку, но добрая женщина нам помогла и подсказала где нужно выйти. Да и одногруппники не подкачали, тоже помогали мне разобраться в местности. Что самое интересное - я всегда легко ориентируюсь на местности. Куда бы мы ни приезжали, я легко нахожу путь. Считайте, мы в первые с мамой в этом городе, а я уверенно так пошла вперед и через пять минут мы уже стояли у нужного дома. Вы представляете? Я даже не заметила, как сделала это.

Здесь я хочу немного рассказать о своей семье. Она у нас большая, нет просто огромная. Родственники есть в Ангарске, Владивостоке, Москве, Санкт-Петербурге, Алма-Ате, Израиле. Это просто нереально, ребят! Я уверена, что мы не знаем и половины нашей родни. Мой пра-пра-пра-прадедушка был итальянцем, сосланным еще при Романовых в Сибирь. И вот, одна из частичек нашей огромной родни живет в Ангарске. Мой прадедушка, Владимир Арыков, не так давно умер. Он был хорошим, добрым человеком по рассказам моей бабушки. Я его знала очень мало, видела всего пару раз и очень об этом жалею. Он сам построил дом, в котором они живут. Ну в смысле, все внутри делал сам. Двери, ремонт и т.п. А еще он был художником. Баба Маша показывала нам его картины. После его смерти она для каждой картины купила рамки и повесила их на стены. Господи, видели бы вы, какие это шикарные картины! Нам подарили одну, на ней изображен Байкал. Те, кто был на Байкале знают, что нельзя угадать какой он будет через минуту. Это Море, у которого есть душа. И вот на этой картине изображен типичный пейзаж для этих мест: берег, голубое небо, тучи и дерево. Эти прекрасные "изогнутые, кривые" деревья на Байкале. Они там не редкость и деда Володя запечатлел одно из них на своей картине. Она шикарная. Яркая и красивая. Вообще там картин штук 25, или даже больше. Но больше всего мне понравилась та, что висела на первом этаже. Там море. Нет, не Байкал. Другое море. Оно живое. Такое ощущение, будто шаг сделаешь к ней и почувствуешь запах соленой морской воды, и ветер. Сильный ветер. Ведь на картине зарождается сильный шторм. Волны не высокие, а вот "барашки" огромные. Эта картина живая. Я бы взяла ее нам домой, но она слишком большая и в старой "хрущевке" ее повесить некуда. Поэтому я лишь буду вспоминать ее.

Мы гуляли по городу. Сегодня день молодежи и в парке в городе проводилась ярмарка, которая называется "Арбат". Там продавались разные вещи. Все сделанное своими руками.: картины, настенные часы, игрушки, платки, пледы, кофты, украшения, кухонная утварь, сувениры и т.д. Я купила себе там серьги. С перьями и агатами. Получается шарик агата, а к нему еще перышко прикреплено. Такие серьги в "Мармалато" стоят 350, а на ярмарке я их за 150 взяла. Давно хотела себе такие и вот мечта сбылась.

Вы знаете, после нашего шумного и активного Иркутска Ангарск кажется спокойным и мирным. В нем уютно. Пусть я посмотрела лишь главную площадь и парк, прошлась по улице Карла-Маркса, по улице Глинки, но все равно. На душе остались приятные воспоминания и я уверена, что вернусь туда еще раз. Только уже не на каблуках и в платье, а в джинсах и с фотоаппаратом. Я так соскучилась за три года по путешествиям, что даже поездка в соседний город теперь называется путешествием. Жаль, что не было с собой фотоаппарата. Там есть что запечатлеть. По крайней мере я придумала уже несколько снимков. Нужно только обязательно туда вернуться. И как можно скорее. Я полюбила этот город.

По дороге домой я слушала "LLF+D" и улыбалась. Вечером я проводила маму на дачу, а сама прогулялась по городу. Все таки красивый он у нас. Иркутск - тот город, которому принадлежит мое сердце. Сегодня был очень насыщенный день на события. Пойду отдыхать. Всем хороших выходных и спокойной ночи.

Ваша Юля
30.06.2013
4:43

упаковывание всех желаний, слов, мыслей в одно предложение, что может быть проявлено раз в, а потом молчать десятками слов, высчитывать переодичность, которую могу себе позволть по правилам хорошего тона, по правилам первых шагов. принцып внимания и любви, милых смс каждые 15 минут, шарфы, подарки, когда всегда рядом, окутывая руки и ноги своим "буду всегда", постепенно шаг за шагом милыми глазками и беззащитностью привязывая к себе через жалость даже. я видела таких много, таких, приручающих диких прекрасных хищников, воинов и апачи, рыцарей и вольных птиц день за днем превращая в исключительно своих покорных домашних питомцев, что никогда не бросят как минимум из-за жалости и благодарности, чувства ответственности и большой-огромной привычки. такие пары живут долго и всегда у меня вызывают жалость. особенно те апачи, которых я знала. это легкий путь, намного легче, чем не прибегая к дрессировке давать себе шанс.

Добро пожаловать screamboo) )) Я смотрю что ты только начала вести блог и желаю тебе удачи и побольше следяших *_*

Он был рядом.Понимаешь. Каждый день, независимо от того на какой станции метро, вместе или по отдельности, мы были друг у друга. И мы печалились друг о друге, мы грустили о каждой невзгоде его или моей, а потом брались за руки, поздним вечером, на задних рядах последних рейсов, и втыкали в уши разные наушники, но с одной музыкой. Мы смеялись, у нас были разные языки, но шутили мы на одном. И это верно было единственной точкой соприкосновения, таких непохожих друг другом тел. Было бы правильно красиво сказать, что мы не понимали друг друга временами, но мы не разбирались друг в друге всегда. Я так и не поняла, что мы делали вместе. И мы тысячи раз скажем друзьям и другим, дабы отныне нам лучше и счастья хоть отбавляй. Но одно остается странным, легко сказать почему так просто идти в ногу с тем, с кем вам по пути, и необъяснимо, что заставляет людей сопутствовать когда в головах разные ориентиры. Хочется закончить на этом.

С моими руками что-то происходит. Мне очень страшно. Я боюсь засыпать, потому что не знаю что будет утром, хочется сжать руки в кулаки, разгибать пальцы очень сложно, даже больно. Я хочу чтоб рядом оказался Вася, обнял меня как раньше, и мне стало бы легче, стало бы спокойно, как-никогда уверенно я чувстоввала бы обнимая его плечи. А что сейчас? -не могу сосредоточится. К черту, к черту учебу сегодня. Заснуть. Просто заснуть до утра.

Как же я ненаивжу вас, чертовы выходные, а именно эти ночи, когда муж уходит работать. Казалось бы и без того много дел, нужно готовиться, сосредоточиться и не думать, а по-прежнему, как дура, десятками раз у него на странице, пересматриваю старые видео, будто не последние несколько часов, а целый век не видела. Собственно сегодня ничего нового, дала себе обещание учить весь день, а в итоге, заснула, проснувшись часов в восемь вечера, поняла безнадежность сей ситуации, смирилась на том. Впереди целая ночь и утро, на несколько веков вплоть до двадцатого. И выбора как такового у меня нет. Постепенно понимаю, что ровно никакого другого факультета за исключением юридического я не хочу видеть, и тем более на нем обучаться. Моя цель, набраться сил и перевалить за этот чертовый порог, что сейчас мне кажется совершенно невозможным. Не знание доброй половины школьной программы по истории не самое худшее, что может быть, другое дело, что чем больше я узнаю и запоминаю, тем круче и реще рвутся мои причинно-следственные связи, князи тают в царях, и наоборот. Но не стоит забывать что сдать ЕГЭ по истории, это только одна из задач, стоит еще определиться в ВУЗе, конечно же я не выбиру близ стоящий, государственный, вековой ВУЗ, мой взор направлен в сторону Плешки и РАНХИГСа, дальше идут такие вузы как РАП, МГЮА и прочие. Хотя, идея того что мне придется сидеть в здании целиком и полностью напичканом юристами- меня пугает. И даже сейчас вместо того что бы учить я пишу эту галемотью. Никудышные строчки, дабы отвлечь себя от задачи. Нужно собраться. Нужно взять себя в руки и действовать. СРОЧНО.

Я стала понимать одну простую вещь: если ссоры с дорогим вам человеком становятся слишком частыми, то стоит вспомнить за что именно вы его любите.

И я люблю тебя за то что:

1. Да чего бы стоило мне найти обеспеченного, избалованного папенького и маменькиного сынка который возил меня на своей холке. Ничего. И дело тут не в самоуверенности и не в напыщенности, те девушки которые разъезжают на дорогих машинах и щелкают кнопками блокировки дорогих телефонов- они не лучше, они проще. В то время пока многие из нас продираются сквозь гущи зарослей и топчат заросшие тропинки, эти идут по асфальтовым дорогам, и многие из них скажут: "это ваши проблемы, вы сами выбираете себе путь". Тут стоит задать вопрос, откуда берут деньги эти молодые люди и откуда берутся деньги вообще, скажите не хорошо считать мелочь в чужом кармане, да по сути своей это действительно важно. Двадцатилетние самонадеянные, несформировавшиеся юноши, зачастую еще и студенты очных отделений элитных ВУЗов, откуда и каким образом в их кармане взяться не только большим, но и хоть каким-либо суммам? Сидя на шеях у своих спонсоров- родителей, так просто знаться крутым в кругах своих знакомых, на самом деле не представляя из себя ничего. Но еще смешнее, когда девушки в действительности пытаются отстоять свою искреннюю "нужность" тем мужчинам, что своим умом, силами и опытом, пробили свою скважину в будущее. Сразу нужнно понимать, что речь идет о людях 25+, покуда все что младше, на моем жизненном пути (вероятно я ошибаюсь) еще не встречалось. Как громко мои знакомые кричали о том, какая любовь у них, о том как жить без них не могут. Вы можите говорить что угодно, но я буду стоять на своем, я глубоко уверенна что секс, подержашки за ручки и погуляшки по вечерам, это далеко не все что можно и нужно, а что самое главное далеко не то что хочет настоящий, не глупый, сложившийся мужчина. Углубляться в эту тему не буду. Спасибо тебе огромное, мой любимый Сарычев, что даже в своих условиях учебы, и занятости спортом, жертвуешь своим временем и силами, чтоб абсолютно все заработанное отдавать во имя нашего совместного проживания. Это не в квартире умершей бабушки жить, и не мерить родительские подарки квадратными метрами. Это действительно по-взрослому и зрело. И я горжусь тобой.

2. О, да я фанатка спорта. Что говорить не измерить моей ненависти к жирным, хотя и без основательно тощих я не люблю. Противны мне эти " жру и не толстею", хотя не зацикливаюсь на том. Я действительно люблю работать над собой, и суть даже не в том как я выгляжу, нежели в том как я чувствую себя. Если говорить на чистоту, я вообще не вижу в себе изменений последние эдак лет 5, разве что разжирела, что прескорбно, но и оставаться в форматах подростка меня не устраивает. И за что стоит сказать спасибо, и похвалить тебя, Вася, так это за то что ты занимаешься спортом. Как меня раздражаюит эти парни, которые ходят в качалке кругами, и устало лакают водицу как козлы из лужи, а потом по-царски наставляют тебя, в том как включать тренажер, или лучше- берутся тягаться тебя в пробежке на тренажере, обливаясь литрами пота и сходя с дистанции уже на 15 -ой минуте. Наверно ты один из нескольких людей, кто действительно не халтурит, и что говорить, у тебя прекрасное тело, никакого дрыщивизма и висячих мужских сись.

3. Хобби. Я очень люблю людей с хобби. С НАСТОЯЩИМ, МАТЬ ЕГО, хобби. В любом деле, есть люди которые чем-то занимаются, и люди которые уверенны в том, что заниматься этим круто. Причем эта уверенность не обязывает их поднять свою жопу и не мотивирует их что-то делать. Я руководствуюсь тем, что если ты что-то действительно любишь, то делай это на отлично, то дело в котором ты действительно заинтересован ты обязан стремиться выполнить на все сто и добиться результатов. Таким образом приминимо к своему хобби, мне сложно понять наплыв этих "псевдо танцующих" баб, кроме отсутствия таланта, наблюдается еще и катастрафическое отсутствие работы над собой, номером и умениями в общем. Говоря о тебе и приминимо к твоему занятию, иной раз мне вообще сложно понять, зачем неким людям велосипеды, наверно дабы соблюдать стиль, кадрить малолеток(?), или подпадать под какую-либо группу по внешним признакам, мне не известно, одно молодец ты- что не такой.

4.Ты простой. Я вообще не могу понять почему сейчас атрибутика коворит людьми, а не люди атрибуттикой. Почему сейчас остаточно одеть высокие каблуки, криво намазать себе стрелки и обтянуть свой, весьма не выдающийся зад, чтоб стать откуда не возьмись сексуальной или красивой, парням достаточно выкачатьс свои три кубика на пузе, что бы щеголять общей массой в 60-65 кг и считаться спортивными, других вполне устраивает модная кепка и брендовые кеды, дабы привлекать слабоумных дам, а уж популяризация таких вещей как татуировки, псевдо-талантливость и прочее подобные сезонные течения, и вовсе перевернула мир многих. Ничего из себя не представляющие люди, вскарабкались по пьедесталам (весьма шатким). В который раз говорю тебе спасибо, Вась, за то что ты остаешься самим собой, за то, что ты не прикрываешься, шмотьем или грошовой модой, дабы утвердиться в себе.

5. Ты делаешь мне приятно, очень часто. Будет глупо перечислять все, но иной раз мне стыдно, что я так люто ругала тебя в глазах подруг, я помню те недели когда не было дня, дабы на столе не стоял букет цветов, когда ты мыл посуду, покуда у меня маникюр, когда встречал с дороги, и откзывался от важных встреч меня ради. Маниакально все вокруг чинил и стучал молотками, уже то, чего добились мы на данный момент- много. И это совместное достижение нашей с тобой команды.

все что я сейчас перечисляла- холодные издержки ума, моя любовь к тебе не нуждается в аргументах, она просто есть во мне, как у кого-то вера к Богу, только я не чувствую его рядом с собой, и не могу разглядеть над головой, мое божество- в тебе. И пусть я сторонница более приземленных фраз, и менее слощавых речей, мой выбор в сторону науки, потому как таковой любви я не признаю, все те процессы, что происходят в моем мозгу, тебя видя, мне нравятся. И мы большие молодцы по отдельности, и вместе взятые. Я люблю тебя и скучаю, мой дорогой Сарычев.

и еще.

Откуда эта модда жениться и выходить замуж в 18-20 лет. Быть в продолжтельных отношениях модно, а еще круче сейчас цеплять на себя фату. Противно. Дети живут в квартирах своих родитлей, если уж не через стенку с ними, едят мамины борщи, ездят на машинах, которые или подарили или на которые "добавили" их папочки, а потом чиркают заявление в загс. А потом у нас в России 80% разводов. Все потому что как только люди лбом врезаются в столб проблем, их ожидает сотрясение и потрясение, мозгов и осознание, что оказывается их лав совсем не ван. Стоит попробывать сначало пожить, и не месяц и даже не год, находясь в первичной эйфории уединенности, найти компромис в том, кто выносит мусор, перестать гордиться что умеешь кромсать борщ и научиться готовить нечто большее. Научиться работать и зарабатывать на жилье, урезая себя в чем-то, и каждый месяц жертвуя на ваше "вместе". Мне стыдно что каждый второй брак в россии заканчивается разводом, страшно говорить, семьи большинства моих знакомых и родных- не полные. Я никогда не соглашусь с общей тенденцией, приписывать это к норме. Это - НЕ НОРМА. И я сделаю все, чтоб мой любимый муж и отец моего ребенка- был один человек.

проспала.

Я проспала 9 чачов. В условиях будущих экзаменов это не простительно. Встать в 7 выучить династию москвоских царей, обнять его и заснуть, это как я, честно. Теперь на полной мощности запихивать информацию себе в голову. От словян до СССР. Целиком и полностью, в сжатом формате. Удачи мне.

меня раздражают.

Вот и настало время поступления, злые, потные абитуриенты, оббивают ступени модных вузов, рыча на товарищейи размахивая своими грошевыми копиями. И все бы ничего, как бы не аховое падение на наши головы столь "талантливой волны". Каждый этакий второй никак в гнесенку или в ВГИК, то дизайнер, то певец, удалец да молодец. И куда деваться от этого потока, или сказать иначе, цунами, одаренных детей, мне абсолютно не ясно. Конечно же если "процедить" этих лапушек, там еле-еле, наберется горсть, то и меньше кулачка в действительности дельных людей, но такие фильтры нынче не выгодны, так что я в полной уверенности, что в новом учебном году, каждый третий будет гордо щеголять, с актуальной аббревиатурой в студентческом. Наверно каждый заслужил исполнить свою мечту, так что в действительности, я глубоко рада за каждого, для кого новый учебный день будет символизироваться красками, плясками да песнями. Одно грустное НО, такие понятия как творчество и талант теряют свои истинные значения. Сейчас деньги могут разбудить в ком угодно способности, а при их полном отсутствии-родить, пусть недоношенное, больное и ущербное, но все-таки чем-то напоминающее творчество подобие. Это печально.

Я с ним… он отошел и я понимаю это должна быть последняя встреча… это ни к чему не ведет…ЕМУ ПРОСТО ПОХУЙ!

я сделала это! я рассказала вам о Сказочке: 3 чуть не умерла от воспоминаний. как всегда мурашки по коже.

завтра ещё сделаю пост о любимых людях, ибо невозможно не рассказать

так что ещё не все С;

День прощаний.

Я проснулась в 7:40 (сама :D), сходила в душ, скидала вещи по-быстрому.

После завтрака уехало несколько делегаций, поэтому я успела поплакать чуточку.

Потом нас как всегда погнали в клуб. Но в этот раз нам не хотелось смотреть кино, мы сели на ступеньках перед входом и пели.

Поем мы, поем, как подходит наша куратор и говорит, что за нами подъедут через 15 минут. Я в слёзы. Истеричка [2]. Прощания как всегда были долгими. На меня ругались, что я слишком долго обнимаюсь со всеми. Ну я же их люблю, как можно не обнять каждого по три раза?? В этот раз Тайга провожала Юргу до автобуса, я ещё поплакала, потом посмеялась и опять поплакала.

Традиционно крикнули на прощание "МЫ ВАС ЛЮБИМ"

Опять разрыдалась, когда звонила маме из автобуса.

Вот так и закончились мои сказочные 10 дней.

Сезон окончен. Happy end.

я стала ленивой
надо бы вернуться сюда. хах
нет, серьёзно.
я хочу поменять свою жизнь. хочу завести хороших друзей.
жизнь стала почти однообразной. теперь я решила завести новую странчку в вк. со старой уходить не буду, но буду чаще заходить теперь на вторую. попытаюсь. хочу поменяться.
хочу перестать быть стеснительной, стать такой-же общительной какая я была маленькая, лет 8-9. и я перестала быть такой же общительной в классе 3-4. всё из-за моих одноклассников, их отношения ко мне. они ж объявили мне бойкот. правда, сейчас мы все опять дружим. но всё-равно, нет того, что было раньше. полной сплочённости.
я не буду сейчас делать красивым этот пост.
потому что я просто пишу. пишу свои мысли.
мои мысли. то что in thoughts.

Ты больше не скажешь и слова, -
И я тебя не прощу:
Не подпущу тебя снова,
Чувств, прогнивших, не отпущу.
Чтобы было тебе неповадно
Снова соваться сюда:
В сердце моё, прямо в душу.
Чёрт, забита тобой голова!

хотя совсем недавно мне снился сон о том, как меня укусил клещ. а значит это предательство. укусил он меня в спину, а это двойной урон.
я сама порылась в соннике и была твердо уверена в том, что сон предзнаменовывает лишь проблемы со здоровьем (укус насекомого), но отдельно укус клеща - да, есть целый раздел по насекомым во всех этих шаманских сонниках.
не знаю как, но меня затрахало думать об этом. я как мужик. понимаете? у меня даже щетина, блять, есть. все из-за чертова депиляционного крема. я теряю интерес к самцу, если он уже таскает мне дохлых кроликов, ну вы понимаете. или наоборот, требую еще больше. или не требую, а вожделею его левый мизинец, волосы на руках или мочку уха. или даже, блять, наблюдаю, как он играет в свои игрушки и млею.
но все это зависит от цикла, так что вовсе не значит, что я романтичная натура.

наверное, жить стало бы совсем неинтересно, если бы проблемы с этими взаимоотношениями полов возникали чуть-чуть реже.
хихик

Вот так волнуешься, волнуешься за кого-то. А у него все хорошо, все замечательно. И ты такой - о это замечательно, отлично… Стоп! Что за хрень твориться в моей жизни, когда это я пропустила…

Пятый вечер без Леры: Весь день занят…ты звонила, звонку был рад, но немного расстроился…гуляли до 11, неплохо….обычный день, даже писать не о чем, пересмотрел фотки, мы хорошиииеее

Последний день ещё никогда так не начинался :D

В 6 утра у нас было землетрясение. Все говорят, что качало нехило. Но я спала :D Зато в 6:06 нас всех разбудила тревога, и нас сонных в одеялах погнали на поле.

Потусили мы там, потом вернулись в корпус. Но после завтрака нас все же решили не запускать в корпуса. В итоге мы торчали на улице до обеда. Из-за чего я обгорела. Ну да ладно.

Закрытие должны были опять вести 5 и 6 отряд. Сценарий в этот раз мы писали вместе с вожатой. По мотивам Маленького принца. Получилось неплохо. Но самое главное: Я ВЕЛА ВЕЧЕРКУ В ЭТОТ ДЕНЬ. Вести закрытие в Сказке, это так крууто *__*

И номер у нас получился неплохой. Мы переделали песню "Спектакль окончен" под "Сезон окончен", сделали танец, а Сашка из Тайги крутил светящиеся пои (пои - это груз на цепи. ну типо фаер-шоу)

На закрытии мне почему-то не плакалось.

Потом был костёр, в который мы бросали свои желания. Я написала штук 10. Надеюсь, сбудутся

Потом была дискотека, на которой мы больше фотались, чем танцевали. Под конец дискотеки мне стало дико грустно, я даже всплакнула.

Потом был огонёк. Вот тут ничего особенного, просто высказывания, но какие. Перед огоньком укусила Алёну от грусти, аж до синяка :D

А вот потом была наша последняя нооооочь :D

Сначала собрались в нашей комнате (по традиции), пели песни, ели, Лёха сделал из моей гитары светящуюся, запихнув внутрь свой телефон. Часа в 2 все начали разбредаться: кто спать, кто писать письма. Договорившись с Машей и Владой пойти гулять через час-два я ушла в последнюю комнату смотреть с парнями Титаник :D Подремала там чуть-чуть с Сашкой. Потом Влада всё время звала меня куда-то из-за чего я будила Сашку каждые 5 минут :D Гулять мы не пошли, зато выбрались на балкон запасного выхода, ствречать рассвет. Это было действительно по-сказочному. Мои хорошие Влада и Маша <3

В 4 мы решили, что нужно немного поспать. Я хотела вернуться в свою комнату и лечь к Алене (так как все кровати были заняты :D), но ребята только что выгнали Влада-мармелада, который им надоедал, поэтому я решила остаться у Сашки. Но не тут то было. Влад решил, что мне-то они комнату откроют, и потащил меня через весь коридор на плече (парню 14, да :D). Перед этим я успела взять телефон Саши и позвонить предупредить Алёну. Когда Влад вернул меня в комнату, я увидела, что Сашка с кем-то разговаривает по телефону. В 4:30 утра, да. Оказалось, что я позвонила его маме, когда Влад забирал у меня телефон :D

Потом Влад ещё пару раз протащил меня по коридору. Нам влетело. И я всё-таки легла спать у Сашки, так как уже не решилась идти в свою комнату.

Слова слова слова, всё постоянно крутится в голове

Я отойти ни отчего не могу

Всё будет так, как ты захочешь. Всё в твоих силах есть всегда, но почему же ничего не получается?

Разбиваясь о горечь неудач, не хочется вновь пробовать и пытаться, не хочется падать, это так больно ведь, да

Я стала еще упрямее во всем, я забила себе голову какими-то мыслями и только в них, видимо, верю

*боюсь в себе разочароваться. Не имея ничего, боюсь я всё потерять*

В моей душе так много всего, но выхода оттуда нет и обо всём, что со мной происходит, знаю лишь я

Но мне так хочется делиться с кем-нибудь всем этим, хочется открываться людям, которые мне интересны

Я вижу в некоторых бесконечное тепло и всё самое необъятное, необыкновенное. Вижу, затем каким-то образом общаюсь и понимаю, что все мои мысли всегда подтверждаются

Мне грустно лишь от того, что во мне никто не видит ничего. Внутри так много боли, я закрыта и из-за этого молчу лишь всегда или кажусь озлобленной и совсем пустой

Что-то пора менять

Пора взять наконец себя в руки

Ведь "Нет слова "не могу""

Мама: Мне надо в интернет зайти.
Я: Сейчас…
Мама: Ну что ты щелкаешь?
Я: Жду Юлю.
Мама: От твоих щелканий она здесь не появится…

Нервишки шалят. Я привыкла к вечерней переписке с некоторыми персонами, которых хрен застанешь онлайн…!!!

3 дня назад, Максим начал смотреть Волчонка и холи факин щит, я ни разу не пожалел об этом.это просто охеренный сериал.Я в полном восторге от него, как будто сама судьба свела меня с ним.Я смотрел три дня без остановки.Мне даже не к чему придраться, настолько все гениально.Хотя, какой сериал без героев, которые меня бесят, но это нормально.Просто хочу сказать: что я до сих пор не могу отойти от того что я посмотрел.Сегодня настала безысходность, ибо еще не вышла пятая серия третьего сезона, это так печально, хоть рви на себе волосы.Теперь, с нетерпением буду ждать 2 июля

Вчера уснула на собрании, на работе, а точнее на тренинге.Извините.

Нет, ну, а что оно такое скучное ???

И вообще, после моих ныряний в небытие мне было очень тяжело воспринимать информацию.

29 июня

Физически и эмоционально измотана. Пора идти спать.

В коридоре новые кеды "на 2 дня", в компе фотки Жарича на фоне челябинска, +1 новый знакомый.

Выпуск 2013

Наконец-то я добралась сюда с фото отчетом.) 26 июня у меня был выпуск, и я получила диплом бакалавра, ура товарищи.) Мой труд был вознагражден.) По поводу выпуска хочу сказать, это был один из самый запоминающихся дней в моей жизни.) Я как всегда была с любимой компанией, с которой мы отжигали весь день и всю ночь.) В общем меньше слов, больше фото.) Поехали) Предоставлю вам несколько сравнительных фото, с моих выпусков 2011 и 2013 год.) *фото кликабельные*

Второй красный диплом спустя два года.)

В стенах своего учебного заведения.

Вот такой у меня был выпуск) Я очень рада, что время идет, а мы с компанией неразлучны.) Ведь не зря говорят, что высшие учебные заведения сводят с людьми, которые остаются друзьями на всю жизнь!)

Использование различных техник прыгания через скакалку позволяет избежать однообразия, как, например, при занятиях на велотренажёре или джоггинге. Во время занятий задействуются мышцы рук и ног, повышается выносливость.

Итак, прыгание через скакалку полезно, потому что:

— оптимизирует работу сердца;
— улучшает кровообращение;
— понижает давление;
— сжигает жир;
— улучшает уровень холестерина;

Низкая стоимость «оборудования» — тоже большой плюс этого вида фитнеса. Современные скакалки оборудованы даже счётчиком калорий, который можно установить соответственно вашим физическим данным (рост, вес, возраст). Важно выбрать правильную длину: сложенная пополам скакалка должна достигать уровня груди.

Начинать прыгать нужно с небольших нагрузок, устраивайте небольшие паузы после каждых двух минут тренировок (в это время можно разминать мышца ног). Увеличивайте нагрузку постепенно, прибавляя по 1–2 минуте. Все упражнения со скакалкой можно выполнять в обратном направлении (крутить скакалку назад), в этом случае уменьшается нагрузка на суставы, так как прыжки назад получаются, как правило, медленнее.

Принимать пищу лучше за 1–2 часа до тренировки. Не забывайте пить воду за некоторое время до тренировки и после, если вас мучает жажда, то можно немного воды выпить и во время тренировки (полный желудок воды может вызвать дискомфорт во время занятий). Если во время прыжков вы почувствовали боль в суставах или мышцах, или у вас начала кружиться голова, немедленно прекратите занятие.

Упражнения на скакалке:

>Джог-степ.
Прыгайте с одной ноги на другую, стараясь при этом перекатывать ступни с пятки на носок.

>Канкан.
Делайте по 2 прыжка подряд на одной ноге, другую ногу в это время выбрасывайте поочередно вперёд и назад.

>На вытянутых руках.
Такой способ прыжков со скакалкой одновременно тренирует мышцы рук и плеч.

>Хип-твист.
Во время обычных прыжков двигайте бёдрами вправо и влево (плечи должны оставаться неподвижными). Таким образом, тренируется нижние мышцы спины.

>Колено к груди.
При обычных прыжках поднимайте по очереди колени к груди.

Уже через несколько занятий вы почувствуете себя увереннее со скакалкой и можете сами изобретать новые упражнения, это не только разнообразит тренировки, но и заставит работать новые группы мышц. Прыгать можно всей семьей и даже с друзьями, это может стать по-настоящему весёлым занятием, а старая добрая скакалка из детства может сослужить хорошую службу и сегодня.

Сказать особо нечего. Ты не знаешь что я планирую пойти на концерт, где мы возможно пересечемся. Наша дружба держится на взаимопонимании. Мы делаем одинаковые вещи. Именно те вещи, самые главные. Именно они сплочают многих, и нас в том числе. Хотел бы я прийти на вашу репетицию, сказать понравилось ли мне то, как ты пела, но увы. Ничего, там хватает профессионалов, которые в отличие от меня могут дать свою, профессиональную оценку. Увидимся на выходных. Увидимся там, где ты ожидаешь меня увидеть.

3. Песня, которая напоминает о лете. [2]

Я что-то как-то тупанула и совсем забыла об этой песне.Упс.

One Direction – Live While We're Young

Мне срочно нужно научиться готовить!! Поскидывайте мне ссылки кулинарных бложиков, пожалуйста! И не сопливые блоги с фотками тортов, а где реальная еда, мне для мужика надо готовить, а не для фей и единорогов

Я обожаю своего соседа. Не знаю его лично, но впечатление на меня он произвести успел. Почти каждый раз, когда я иду с остановки домой, или наоборот, он гуляет со своим шикарным псом и обязательно при этом присутствует его девушка. Какая? Есть брюнетки, есть блондинки, русые, рыжие, мелированные, в общем, девушки у него на каждый день разные. И по поведению не заметно, что это его подруги ;) Мне их всех искренне жаль.

Хочу предупредить хотя бы часть его будущих жертв, дорогая, если твой парень жгучий брюнет, живет в Барнауле, в частном доме «Солнечного» и у него есть рыжий мастиф, значит, он предан только своей собаке, но никак не тебе.

Мальчики,

Попытка отдохнуть после бессонных ночей и стресса от неудачной сессии не увенчалась успехом. Я просыпалась от голоса соседок, когда они начинали говорить чуть громче шепота. Голова раскалывалась, нервы болели, я едва не взорвалась. Взяла у Насти плеер и пошла гулять. Промоталась около 3 часов. Не хотелось возвращаться в общагу, но выхода не было… На прогулке успокоилась, подышала свежим воздухом, насколько это возможно. Музыка - лучшее лекарство. Ну вы и сами в курсе.

Я часто ощущаю себя пустой и неинтересной. Такое чувство, будто я пытаюсь создать иллюзию собственной душевной красоты и красочности внутреннего мира, а на деле во мне нет ничего.

я уже давно знаю, что лучший друг никогда не скажет тебе обидных вещей просто так, без причины
если он говорит, значит, говорит тебе правду, причем вынужденно

хотя я многое считаю несправедливым и незаслуженным. рискую показаться банальной, но есть девушки, которые глупее, некрасивее или некультурнее меня. да хотя это похуй

я твердо уверена, что есть девушки, созданные для любви и семьи, а есть те, которые существуют для удовлетворения различного вида потребностей. по всему выходит, что я - из тех вторых: зз но даже меня иногда балуют ласковыми словечками и всякими там байками-бабайками :)
ахахахххаха

А между делом, 6-ой сезон Настоящей Крови просто радует эпичными фразочками и диалогами.

Особенно доставляет любимая Пэмушка. D


Пэм: Прости, конечно, но ты вообще что за манда и почему говоришь, что мне делать?(с)

Пэм: Похуй на остальных, но если они только посмеют тронуть мою собственность…
Нора: Да завались ты блядь со своей собственностью, тут всему миру конец света грозит!
Пэм: Милая, я не знаю, как насчет всего мира, но твоей морде я сейчас точно Армагедрон устрою.(с)

Джейсону: Я твой ебаный блядь дедушка-фей!(с)

Девушка: Вы используете органическую еду?
Арлин: Дорогая, это Бон Темс, у нас "органической", называют игру в церкви на большом пианино.

P.S. все еще надеюсь, что Тару рипнут в новом сезоне и как можно скорее. Ибо я все могу стерпеть. Но Пэм\Тара - это просто за гранью добра и зла.

Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи "

Твое имя: Алиса
О тебе: Да, я сытая свинья!
Дело твоей жизни: Работаю все дни, даже суботы, с восьми утра до восьми утра
Девиз: Они нас любят, когда нас нет
Как ты отдыхаешь: Зеленые глюки сползают по стенам, медленно-медленно, плавно-плавно…
И каково по утрам? Во сне, но из другого сна, во сне у сумасшедшей сказки
Твоя эпитафия: Ты уходишь в белом платье, в алых пятнах, полночь.

«Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи"» © pfalzgraf
Twidog.ru — веселые тесты.

Сегодня я поняла, что мы так редко говорили с тобой о по-настоящему важных вещах. А ты можешь дать ответ, на чем держалась наша дружба?

Он был рядом.Понимаешь. Каждый день, независимо от того на какой станции метро, вместе или по отдельности, мы были друг у друга. И мы печалились друг о друге, мы грустили о каждой невзгоде его или моей, а потом брались за руки, поздним вечером, на задних рядах последних рейсов, и втыкали в уши разные наушники, но с одной музыкой. Мы смеялись, у нас были разные языки, но шутили мы на одном. И это верно было единственной точкой соприкосновения, таких непохожих друг другом тел. Было бы правильно красиво сказать, что мы не понимали друг друга временами, но мы не разбирались друг в друге всегда. Я так и не поняла, что мы делали вместе. И мы тысячи раз скажем друзьям и другим, дабы отныне нам лучше и счастья хоть отбавляй. Но одно остается странным, легко сказать почему так просто идти в ногу с тем, с кем вам по пути, и необъяснимо, что заставляет людей сопутствовать когда в головах разные ориентиры. Хочется закончить на этом.

Ты должен понимать, что хорошим человеком тебя делают поступки, а не одно лишь желание.

Мэтью Квик "Серебристый луч надежды"


Солнце все еще светит, но не в нашем городе.

Солнце все еще греет, но, увы, не нас.

Знаешь, а я запуталась. И теперь мы порознь.

Может это и к лучшему. А может нужно сейчас

сорваться и прямо к тебе? Плевать на ветра и слякоть.

И целоваться, прижимаясь к стене, воображая тебя будущим мужем?

Или как обычно остаться дома, ну и для приличия, наверное, поплакать?

Ведь вдруг, ты завтра мне будешь уже не нужен?

День 1 — 10 фактов о себе

10 фактов о себе это сложно х) Но, что ж, попробуем!
Факт 1-Чтобы меня вкусно накормить, вам хватит хлебцев, глазированный сырков и яблока! Просто это я обожаю! +Я буду вас любить до конца своей жизни)))
Факт 2-Я боюсь осуждения. Иногда, я даже скрываю музыку в ВК, чтобы никто не видел какую фигню я слушаю.
Факт 3-Мне трудно доверять людям, но если я доверилась, а меня предали, то в душе я этого не прощу.
Факт 4-У меня лежит куча книг, но мне лень их читать. Я не очень люблю старые книги, я люблю старые-старые или новые.
Факт 5-Когда мне что-то говорят, то я могу согласиться, но быть уверенной в другом. Например: моя подруга говорит, что я по социотипу Дюма, но я и все остальные уверенны в том, что я Наполеон. Как бы разногласия есть, но я не могу спорить.
Факт 6 (который вытекает из факта 5) -Если я уважаю человека(по большей части он должен являться авторитетом), или мы слишком долго с ним общаемся, то я автоматически не могу с ним спорить. Так же и с Л., даже если он не прав, то я не могу с ним спорить, потому что даже не пытаюсь.
Факт 7-Я всё время сомневаюсь, спрашиваю у людей их мнение (НЕ СОВЕТ! МНЕНИЕ!), переживаю из-за него, но всё равно делаю по-своему. Если мне сказали Нет, то я говорю Да.
Факт 8-Я труслива. Я очень боюсь ВСЕГО! Раньше я боялась лифта и эсколатора. НО! Если я чего-то боюсь, то я непременно это сделаю.
Факт 9-Я могу всё, но мне или лень или что-то ещё. Пример: в 2012 году я круто похудела и придерживалась хорошего режима питания и жизни. Меня всё устраивало. Пока я не начала ревновать. Я очень расстроилась и решила, что я больше ничего не буду делать. А вообще мне нужен стимул, мотивация.
Факт 10-Я интересуюсь абсолютно всем! Мне всё интересно. Чаще всего это связанно с тем, что я влюбляюсь. Так повелось, что я не умею влюбляться в глупых и неинтересных мужчин. Мне нужны сложности в отношениях и развитие, поэтому некоторые их интересы, я у них перенимаю.
Кстати, хотелось иногда написать больше, но память девичья и я всё забыла! Катастрофа.
Ну и факт 11-Я часто говорю "Ужас", "Катастрофа", "Кошмар", "Чёрт" и всё такое х)
Вот такая вот я^^

Я ВЕРНУЛААСЬ!!! Я снова с вами. за эти дни у меня +2 читателя, спасибо вам, вы меня очень обрадовали, но вернулась я до среды, потом снова уезжаю. Скучала очень за вьюи!)

и мира мало без тебя… бывает же такое, знаешь человека 100 лет и вновь и вновь удивляешься каждому дню с ним и понимаешь, что невозможно так любить, но любишь всем сердцем и каждый день по-новому, с большей силой.у меня не хватает слов, мне так хочеться всё всё написать и описать, всю мою нежность и любовь к нему, чтобы спустя года прочесть и со слезами счастья понять, что мы вместе и любим ещё больше, дай Бог нам держаться рядом и всегда быть парой, влюбленной в глаза, прикосновения и души друг друга.

я не думаю, что должна переживать из-за этого
мой блог очистился, теперь он не интересен
а значит, я могу сказать то, что хочу сказать
по при этом говорить мне не о чем.
и это, блять, замечательно

Вечерка "Киномания". Нужно снять свой ролик. Нам достался жанр сказка.

Мы, ещё не отошедшии от дня рождения Жени, решили снять сказку про день рождения в Сказке.

Сняли идеальное видео, но вожатой не понравилось. Пришлось снимать сказку про львёнка и черепаху. Получилась дикая лажа :D

Но вторым конкурсом была озвучка. На ней мы заняли первое место. Кусок, который нужно было озвучить, дали примерно за час до вечерки. У нас с Алёной была дикая паника, мы придумывали шутки, как могли :D Но в итоге получилось круто.

Но самым главным в этот день был огонек. Нас вместе с 5 отрядом разделили на 4 круга: 2 внутренних, 2 внешних. Внешние круги говорили приятности внутренним, а потом менялись.

Мне столько незнакомых людей сказали столько приятного. Честно, я никогда в жизни столько хорошего о себе не слышала. Даже расплакалась в итоге.

В общем это был чудесный огонёк *__*

Ну и всё, поболтать и спать: 3

Сериальный флешмоб "20 дней с сериалами".

День 1. Ваш любимый сериал на все времена.
День 2. Ваш любимый новый сериал (начал(а) просмотр в этом году).
День 3. Любимая серия вашего любимого сериала.
День 4. Сериал, который должны посмотреть ВСЕ.
День 5. Лучшая сцена на все времена.
День 6. Сериал, который, вы думали, вам не понравится, но, в итоге, вы его любите.
День 7. Серия, которую вы смотрели более пяти раз.
День 8. Любимый сериал детства.
День 9. Любимый мужской персонаж.
День 10. Любимый женский персонаж.
День 11. Лучший актёрский состав.
День 12. Лучший поцелуй.
День 13. Любимая сериальная пара.
День 14. Любимый финал сериала.
День 15. Наиболее раздражающий персонаж.
День 16. Лучшая цитата.
День 17. Сериал, который вы планируете посмотреть.
День 18. Лушая пилотная серия.
День 19. Первый сериал, которым вы были просто одержимы.
День 20. Смерть персонажа, которая заставила ваше сердце обливаться кровью и слезами.

(взято у hollywoood )

Как раз для такого задрота, как я.

Ну, в общем, остались последние мои дни в Питере и я уеду на месяц в Карелию. Женя говорит, что будет сильно скучать и не хочет меня отпускать. А я.. я не знаю. Мне очень хорошо, да, но я бы не сказала, что я влюблена или еще что-либо.

Фотоотчет за последние 4 дня:

"Ну, Сонь, я же фильм ищу"

Люблю лето. И фрукты. Много, много фруктов.

Сочиним любовь виртуальную
Я боюсь другую, реальную.
Интернет, он что - взял и выключил,
Адрес удалил, потерял ключи.
А реальная - надо мучиться.
Хочешь выключить - не получится.
А реальная - надо маяться.
По желанию не включается.
Сочиним любовь виртуальную.
Невсамделишную, завиральную.
Хочешь чистую, хочешь грязную,
Все равно она не заразная.
Безопасный секс, после не болит,
Даже если без… даже если СПИД.
Не со мной был он, с ним была не я
Хороша любовь анонимная,
Целовал меня, целовалась с ним.
А в помаде кто? Только псевдоним.
И не имени, и не отчества…
Что ж так мучает одиночество?

Право женщины – говорить больше, чем мужчина, а обязанность мужчины – делать больше, чем женщина. а не наоборот.

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.

Спасибо тебе, мой любимый. Один лишь твой голос творит чудеса. Я счастлива. Спасибо, что порадовал. Ты самый лучший!


Cred că aceste ore sunt singurele care îmi dau putere. Îmi adun gîndurile şi înţeleg că am comis multe greşeli..poate greşesc şi acum, deoarece nu caut o soluţie, însă voi aborda această temă mîine…tot pe la ora asta.
Oamenii vorbesc mult, iar noaptea ştie să tacă. O face într-un fel anume, ştie tot şi nu am nici un secret faţă de ea.Îmi place să-i ascult tăcerea, nu văd nici o picătură de minciună în ea…sau poate a învăţat să se ascundă ea de mine. Sunt prea egoistă pentru a accepta perfecţiunea care mi-o oferă în fiece seară..nu o pot accepta deoarece a devenit o dependenţă inspirată cu grijă - un drog ce îmi alină superficialitatea. Am uitat cum e să iubeşti pe cineva şi mă bucur cîteodată. Ar părea că lumea se bazează pe iubire, dar eu văd doar suferinţă în ochii celor ce iubesc. Ahh..sentimente! Şi sexul a devenit mai degrabă o necesitate fizică, decît o dovadă a eternităţii omeneşti.

Если мы напишем мне песню, ты услышишь ее исключительно непосредственно на концерте или на студийной записи. А я бы так хотела, чтобы именно ты сказал мне заранее, стоит ли вообще мне петь.

"мне 27 лет. 5 лет назад ушла из дома, т.к очередной отчим начал качать права. угрожал, что выдаст замуж по расчету. это, дескать, укрепит его финансовое положение. мать на все закрывала глаза. у меня, тупо, сдали нервы. приютил друг по доброте душевной, с которым тогда учились вместе. с ним никаких отношений не было ни когда. он был в курсе моих проблем, и предложил для отвода глаз, выйти за него. мол накопишь денег на квартиру, тогда и разведемся. согласилась. тихая свадьба, друзья в курсе всего, не осуждали. 5 лет как в сказке. для посторонних мы идеальная семья, дома как брат с сестрой. никакого интима, разные кровати. у него девушка, у меня парень. договорились только домой их не приводить. под накопились средства на квартиру, сказала ему. неделю ходил мрачный. вчера прихожу домой, сидит в обнимку с коньяком. раньше такого не было никогда. спрашиваю, что случилось. смеется, говорит: это же надо, влюбился в жену."

Собственно не знаю, стоит ли здесь это выкладывать…Хотя я обещала показать его Юле, а значит можно кинуть и сюда. Собственно мой летний список. Я составляю списки только летом и перед новым годом - можно сказать, это два моих любимых праздника…

Летомания

1 Проводить плинэры
2 Дачные посиделки у костра (это с моими драгоценнеqшими герлс; скорее всего август)
3 Пикник в Царицынском парке
4 Переодеться парнями, вести сея как парни
5 Фотосэт без макияжа
6 Сделать, что-то для города
7 Сходить в кафе утром
8 Собирать букеты каждый день
9 Медленный танец (с этим явно будут проблемы)
10 День мыльных пузырей
11 Сдать кровь на благотворительность
12 Письмо по почте
13 Пенящийся фонтан
14 Записки о лете
15 Поларойд?
16 Тропа Мастера и Маргариты
17 Прочитать 8 книг. Записки на полях!
18 Загореть
19 Видеокурс английского
20 Европа +

он не велик, но этого будет достаточно

Как жаль, что Вам мне нечего сказать..
Как жаль, что мне Вам нечего ответить..
Друг друга так и не смогли понять,
Ведём себя мы, как обиженные дети.

Ну что?! Прощайте навсегда?
Не будем вспоминать о нашей встрече,
Не будем нежно мы смотреть в глаза,
И рук своих вы не положите на плечи?

Как грустно мне об этом говорить,
Забыть о прошлом всё пытаюсь
Как жаль что Вам мне нечего сказать…
Как больно что мне нечего ответить..

Когда утром не могу проснуться, представляю, что меня нокаутировали на боксерском ринге, и у меня всего 10 секунд на то, чтобы встать. Так мне веселее просыпаться)

Скорее всего, для моего вокала мы напишем песню. Гитарист - ты знаешь, о каком именно идет речь - хочет сделать песню с голосом девушки, а самому сесть за мой инструмент. Я не против, но я жутко стесняюсь, боюсь, что подведу всех. Хотя сегод