heaven beside you

мне кажется или ниже я запостила херню?

Just kidding. никаких плюсиков. нулик нулик нулик. Ничего не делает их лучше баб. А баб ничего не делает лучше мужиков. Увы у меня связаны руки. Нам приходится расставаться, обменявшись любезностями. У тебя закончились аргументные аргументы, которые я так люблю (они даже мне напоминают доказательства существования Бога, которые ни на чем не основываются). У меня закончились силы доказывать, что ты неудачник. За полгода можно узнать друг о друге многое, все. Винить друг друга во всех смертных грехах- не вариант, но по-другому не получается. Я снова иду и меняю свою прокладку, потом иду и варю борщ, последовав твоему совету. Хотя и варить то уже некому. В очередной раз я убеждаюсь, что отношения не для меня. Со мной действительно тяжело, я не ценю людей, я слишком быстро теряю всякий интерес и чувства. И в конечном итоге мне уже наплевать, что между моим подъездом и твоим 300 км. Мне совершенно наплевать на то, какую музыку ты мне скидываешь. Мне наплевать, что тебе плохо. Мне наплевать даже на то, что ты извиняешься. Собственно вопрос. А почему меня должно это волновать? Ведь ни один уважающий СЕБЯ человек, а в особенности человек с членом не станет обливать свою "вторую половину" грязью и различными ништяками по типу "тупая пизда" "сука" "блядьзавалиебалозаебалауже". Дорогие мужчины, в вашем случае действительно идет речь об уважении своего я, уважении выбора. А где оно? Где оно, когда каждую неделю/день/пять минут ты говоришь совершенно разные вещи. Психовать бабам действительно позволительно, у нас там "овуляционные циклы встала не стой ноги стрелку не так нарисовала". Девушка должна тянуться за мужчиной. Речь не идет о деньгах, пиздатом тазике и т.д. Речь идет об амбициях. Если у тебя нет денег- наплевать. Я люблю тебя за тебя. Нормальная дама поддержит тебя во всех начинаниях, будет с тобой, когда тебе плохо. Ситуация совершщенно меняется, когда даже стремления быть лучше нет. Ты не стремишься ни к чему, от поиска работы одно название, ты просишь девушку оплатить твой проезд, ты ноешь о том, как тебе грууусна и плооохаааа, ты не стараешься ничего менять. А малейшее усилие дает тебе "весомый" повод говорить "я так устал". А если при этом ты еще и постоянно требуешь предъявляешь, а если ты еще плюс ко всему и поливаешь грязью- дно. Это так не работает. Уважай себя. У человека не получается ничего- проблема в этом конкретном человеке. Не в других. Не может быть 10 плохих девушек подряд. Не может быть 10 плохих друзей подряд. Посмотри на себя. Расти над собой, ты мужик в конечном итоге. Прощай другим, не прощай себе. Ты должен вести, а не быть ведомым.

Привет одинокому человеку, следящему за моим блогом, и случайным заблудшим посетителям. Как любое уважающее себя отверстие я забыла пароль от моего скудного блога. Это- причина отсутствия моих низкопробных постиков. Теперь я снова здесь и на сегодня у меня заготовлены две темы для обсуждения с самой собой.
Сейчас я хочу рассказать о том, как целых примерно полтора месяца я живу в орусевшей части Европы. Не будет никакой фактической информации, гидлайна тоже нет. Только мои сырые, непереваренные ощущения, описанные в стиле " слишком многа букаф".
Итак, два года я мечтала о жизни здесь, и полтора месяца я здесь живу. Самая главная цель достигнута. Но пришел первый день в новой среде обитания, а вместе с ним и чувство, что я совершила огромную ошибку. Спрашиваю себя каждый день: "Сашенька, почему же ты не осталась сидеть на жопе в Рашке? "
Все просто прекрасно. Мне безумно нравится формат обучения. Мне нравится самостоятельная жизнь. В конце концов мне нравится курить на моем балконе, когда я захочу. К слову, на этом прекрасном балконе постелен не менее прекрасный ковер. Видимо предыдущяя соседка тоже была русской.
Здесь все улыбаются, все готовы помочь, все красиво, как с обложки. Нужно заметить, что здесь самая прекрасная осень, которую я когда-либо видела. Но до сих пор мне кажется, что все это фальшиво, очень, крайне и бескрайне фальшиво. Я скучаю. Я умираю со скуки. Мне не хватает моих друзей. Мне не хватает темпа жизни в России. Я начала больше ходить. Да вашу мать, я хожу быстрее чем ездят велосипедисты. Но здесь все медленно, все безумно однообразно и одноцветно. Нет веселья. Я загибаюсь, разлагаюсь. Я живу только тем моментом, когда приеду к своим любимым. Да, пожалуй, все это только потому, что мне не хватает вас, ребят. Я никогда не перестану чувствовать себя пришельцем.
Если бы мне предложили описать эту страну одним словом, то я, не задумываясь, сказала бы "Сонно".

Я всегда говорила всем знакомым, что старые переписки ни в коем случае удалять нельзя. И тут три часа ночи, а я сижу и машинально удаляю десятки и десятки сообщений. стыдно, товарищи. Не буду разводить сопли, хотя это же я и мой блог. Конечно, буду.
Итак, даже не знаю с чего начать. К 17 годам я поняла на своем крохотном опыте, что есть люди, которые действительно меняют жизнь. Это происходит как в кино. Пьешь чай, резко вспоминаешь и понимаешь. Именно тот человек (каждый подумал о своем) в одно время перевернул весь твой мир. Именно он заставил измениться тебя в худшую или в лучшую сторону. Именно тот человек повлиял на твой характер, сделал твое будущее (пишу, как будто вовсе не задрачивала над учебниками русского 11 лет в школе). У меня был такой друг. Мне перед ним очень стыдно. Сколько мозгов я ему выебала, сколько его нервов сожрала. На тот момент не так много людей было, которые относились ко мне искренне. А он меня любил. И я его по-своему. Но то, как я к нему относилась- было ужасным. Я была абсолютно тупой пиздой, которой нравилось играть с человеческими чувствами. Да, картмэн- хорошее сравнение в моем случае, определенно.
я хочу извиниться перед этим человеком. Я знаю, что сейчас он может и не держит на меня зла, но считает эмоционально недоразвитой и пустой. То, как я себя вела, - непростительно. Но именно этот человек научил меня ценить, любить, уважать, быть честной.
Я знаю, ты как-то спрашивал у общей знакомой, как у меня дела. Мне тоже интересно, что у тебя нового.
Спасибо именно тебе, что сейчас у меня отношения, которым можно позавидовать. Спасибо тебе за то, какой я стала. я больше не набиваю себе цену. не пытаюсь крутить людьми, тем самым унижаясь. не вру о своих чувствах. если случится чудо, и ты найдешь этот пост, сумеешь простить меня, поверишь, что я выросла, то напиши мне. Послушаем kempel, покурим, повспоминаем.
простите за запятые не на своих местах и за такую тупость в общем. просто захотелось. цените людей :)

Этот пост- крик моей не существующей души (хаха да как это пафосно звучит, если прочитать в слух). Это не следует читать, ведь иначе все убедятся в том, какая я тп. Но продолжаться так не может. Если я об этом куда-нибудь не напишу, то обращусь в халка, ведьму, годзиллу, терминатора, начну все крушить, а сзади меня просеменит пирамидхэд и разорвет ту суку, кторой посвящен этот пост. Не то что бы меня это задевает, но блять БОМБАНУЛО. Сколько бы ты не выставляла ваших старых совместных фотографий, сколько бы не скидывала "ваших" песен, сколько бы не обсуждала меня за спиной, не поливала бы меня грязью (да, я все знаю) - он будет моим, для него теперь я- самая. Пусть твое квадратное очко взорвется от того, что он относится на порядок лучше ко мне, а тебя бросил как мерзкую суку. Я знаю о ваших больных отношениях все, и мне искрене жаль, что таким хорошим мужикам попадается такое закомплексованное дно как ты. Я ненавижу тебя. И даже наплевать, что ты перемываешь мне кости со своей подружкой, лезешь в наши отношения, доходит вплоть до того, что ты спрашиваешь у посторонних людей о том, как у нас с ним в постели. Я будто измазалась в говне, когда мне пришлось услышать о том, кто ты. Самое печальное, что ты еще и умудряешься обсуждать за спиной того человека, которого ты "любила" и с которым провела целый год. Я пыталась понять тебя и проявить сострадание. Но увы. ДНИЩЕ.

Знаете что? В наше время бабу с легкостью и с радостью променяют на GH или WoW. Даже если она ебашит борщи. И даже если одновременно делает минет.

Больше всего я ненавижу людей, которые не держат своего слова. Даже в последний момент они говорят "Нет, ты же знаешь, чувак, я тебя не кину", а потом все равно делают прямопротивоположное тому, что сказали. Грош- цена их слову. Из-за боязни (весьма сомнительной) меня обидеть, они вроде бы как пытаются поступить хорошо вопреки своему желанию, потом все равно поступают как последние суки. И под "последние суки" я имею в виду далеко не то, что они делают то, что мне не по нраву. Они не могут проявить откровение и сказать "Нет, прости, планы поменялись", "Нет, прости, я не могу тебе помочь". Именно это я считаю свинским поведением.

Говорите мне то, чего вы хотите, но не теряйте своего достоинства, не бросайтесь словами, соответствуйте тому у.в.а.ж.е.н.и.ю., которое проявляют ваши близкие.

Привет, вьюи. Не знаю о чем писать, но создание хотя бы пары строк именно здесь и именно сейчас- необходимость. Иначе я пошлю все мои "ТРУДЫ" ебаться конем, а этот сайт слишком миленький, и я буду жалеть. В моей речи слишком много букаф, а следовательно слишком много ашипок. Широко используемые синтаксические конструкции, ширпотрбные фразочки, низкопробный юмор (место для песни КВН). Моя речь не идеальна. Я тоже. Но даже неидальным людям перепадает счастье. Если бы Бог был (а точнее, если бы я верила в его существование, ведь мы теперь не оскорбляем чувства людей с пгм, да?), то я благодарила бы его каждый день, час, минуту за то, какие сильные люди меня окружают.На эту тему можно лить воду, а можно написать кратко и едко. У меня что-то между, в смысле мало и вода (разбавленная водой, конечно же). Сильные люди, мои люди всегда подбадривают меня в тяжелых жизненных ситуациях (сложность 5 по 10-бальной шкале как максимум). Даже если они далеко, даже если они больше не мои. Не словами, не действиями, а своим опытом и примером. Я не берусь говорить, что мои друзья самые лучшие. У каждого есть недостатки, тонны недостатков. Но точно могу заявить, что мне есть за что их уважать. Именно поэтому мы вместе. И даже если они не любят меня, то я буду любить каждого за двоих.

До меня только что дошло, что я- одна из сравнительно немногих, кому почти удалось покинуть тонущий корабль "Россия". Я почти исполнила свою мечту. Приятные хлопоты со студенческой визой скоро закончатся, через два месяца я буду жить и учиться там, где мечтала очень давно. 2 года идти к цели и достичь её- моя самая большая победа в жизни на данный момент. Я ведь крайне ленива, в еще большей степени я- человек, с радостью готовый плыть по течению, ничего не делая. Попасть туда- мое счастье. Страшно, конечно. Но мне 17, пора принимать решительные решения, требующие решительности. Именно об этом я напишу еще не раз, предстоит сложное расставание с друзьями и любимым. Но я довольна.

Каждому хочется говорить о себе. Каждому хочется, чтобы его жизнью интересовались. Каждый самолюбив. Я- не исключение. Счастьем будет, если у меня появится хоть один подписчик. Или как это тут у вас называется. Хотя сомневаюсь. Читать писанину о такой скучной личности как я- тошно. Мне было бы, по крайней мере. В любом случае, существование моего блога- это только моя идея, вещь, приносящая удовлетворение только мне. Так что вперед и с песней. Возможно если рукожопая дама научится вставлять картинки, аудио и прочее дерьмо, то тут появится что-то кроме унылых описаний моих каждодневных приемов пищи и сложных расставаний с кроватью. Привет, Viewy. Меня зовут Саша.