Стать кораблем.

у меня появился стимул. не знаю, есть ли шансы, но попробовать стоит. я настроилась.
жесткач, флу, спорт, учеба, в перспективе работа (по учебе выясню, поищу).
я не выгляжу на 20, у меня есть потенциал. почему бы не попробовать? никто не кусает ведь.
я ничего не теряю. только безумец верит в невероятное, и потому у него это получается.
это мой шанс. я ничего не теряю. абсолютно.
хватит отнекиваться, это все реально. не останусь у разбитого корыта. и пишу я это на безсонный
голодный желудок, а не на сытый, полна эйфории. просто я безумец, который верит в невероятное.
верит и делает.
в меня верит аня, в меня верит гена. они знают, что говорят. они-то знают.
я помню 31 декабря. может, это и глупо, но я правда искренне верю. я верю в себя, я верю в свои возможности, я верю в свои перспективы, я верю в свой потенциал.
самое главное, что я ничего не теряю. Я НИЧЕГО НЕ ТЕРЯЮ. мой труд вознаградится. не опускать руки. не идти назад, не стоять на месте, шагать вперед. уверенно шагать вперед. я переворачиваю темную страницу. я снова светлая. иди к черту, депрессия. иди к черту. мне здорово и без тебя. иди к черту, зима. я сама решаю, когда в мою жизнь приходит весна и сколько она длится.
думаете, я себя закопаю, я сломаюсь, я сдамся, я покачаю головой и брошу все? идите к черту.
привет, светлая я. теперь я тебя больше не отпущу. я буду любить тебя, я буду воспитывать тебя, я буду растить тебя. я тебя не брошу. мы снова на коне, и я с него не соскочу.
вперед.

swim deep - she changes the weather.

gaoler's daughter - when we were young.

Я так сильно люблю его! До бесконечности. До беспамятства. До головокружения. Такой кот хороший. Родной мой. Дольше бы тянулась эта неделя. Такое приятное ожидание, когда встреча уже так близко. Я так его люблю.

я уже правда очень соскучилась. очень. мне так нужны тактильные ощущения. мне так нужно дыхание. смотреть, как он спит, спокойно выдыхая вохдух. и эта застывшая улыбка.

так хочу обнять его. и это только месяц.

мы скоро встретимся.

Я уже скучаю по тебе, представляешь? Начинаю понимать, что не хватает тебя рядом все-таки. И дело не только в сексе. Даже не в нем. Просто дайте мне его обнять на ночь и поцеловать его скулы. Я так его люблю. Мне плевать на других. В нем расстворена частичка моего ДНК. Хоть он и часто выводит меня из себя, хоть с ним ужасно сложно, но уютнее человека просто нет. Обнимаешь - и чувствуешь себя под защитой, чувствуешь себя дома. Как же я хочу его обнять! И заснуть, слегка коснувшись носом его щеки, чуть слившись губами. Я соскучилась. 

Хочу обзвестись собственным мнением. Как это сделать? Я просто не знаю. Без него очень трудно. Мне надоело подстраиваться под других, под общество, под большинство. Без своего мнения ничего не добьешься. Почему я именно такая? Нет. Почему именно я такая? Я имею свое мнение только по поводу музыки. Я не знаю, кто я есть, но я знаю, какая музыка хороша. Это единственное, в вем я уверенна.

Польша. Омріяна Польша. Втекти. Втекти додому. Сьогодні я хочу жити. Жити, а не чекати чогось. Жити. Не чекати завтра, не чекати п'ятниці і суботи, не рахувати дні, а жити сьогоднішнім днем, моментом, радіти тому, що маєш. Засинати і прокидатись з ним. Це ж просто казково. Це так важливо. Швидше би це завтра, ця п'ятниця, ця субота, цей день. Щоб більше їх не чекати, щоб жити. Сьогодні я хочу жити. Вдома.

Боже, як я скучила! це просто не передати словами. так сильно. це почуття висмоктує з мене все, виснажує жахливо. він так потрібен мені. так хочу знову міцно-міцно обійняти його, дуже міцно. і так ніжно-ніжно, ледь чутно поцілувати його губи, дуже ніжно, до мурашок. вловити на собі його погляд, перехопити те чорне беззоряне небо, глибоке, бездонне. провести рукою по грудям, по пресу, з натиском. крізь волосся. і знову обійняти, щоб забракло повітря. і пальці перебрати, водити ними так турботливо, так, ніби вони от-от відпустять мою руку, але вони не відпустять. вони не відпустять її. і я не відпущу їх. я не відпущу його руки. і пальці крізь пальці, у замок, найміцніший на світі, який зачинили на ключ. а ключ вкинули у жерло вулкана, в нікуди, в ніщо, в безкінечність. вони сплетені навіть коли ми у різних країнах. але я скучила. невимовно. я не бачила тебе всього місяць. просто я дуже звикла до тебе. просто я довіряю тобі. я пустила тебе так глибоко і дуже важко кожного разу виривати коріння. я поглинула тебе. я поглинула твій запах, твій дотик, твій погляд, твої поцілунки, обійми. ти в мені. ти у моєму днк. і тому мені так важко. ці розлуки, ці чортові розлуки, ці невимовно болючі розлуки. це як шкіра на рані: її розтягуєш, а вона пече нестерпно, все сильніше, пульсує, кровоточить, не загоюється. бачу, як він засинає один, я засинаю одна. а руки сплетені. і я обіймаю його, кладу голову на його груди і полинаю у безтурботний сон із найщирішою посмішкою, знаючи, що точно така сама посмішка застигла і на його устах. я дуже скучила. дуже. дуже. у степені гуголплекс. варшава. вітер. сонце. блакитне небо. парк. ранкові вулички. велосипедні доріжки. автобус. następnyj przestanek, емпік. площа ринок. затишні провулки. стадіон. бігборд із серіалом. костели. метро. магазинчик. вісла. узбіччя дороги. трамвай. автовокзал. кольорові будиночки. наша квартира. наша кухня. наша кімната. наше ліжко. наша ковдра. наші ми. he makes me feel like home. she’s leaving kyiv to come home.

значит, не так то и хотелось тебе, раз не спросила и не остановила. просто принципы. а через них нужно переступать в дружбе. если мы друзья, конечно. даже не знаю.

"пронесу тебе в чємодані". "ага, як песика". "як котика". "котика) ".

теряю я ее. думаю, люди, которые все время находятся в одном квадратном метре, очень уязвимы на расстоянии.

хоть я этого никогда не показываю и не говорю, но я очень ревнива. я ревную кота, друзей, музыку, книги, любимых персонажей, деньги, время. может, это не совсем нормально и хорошо, но я не могу похвастаться большим количеством всего этого, чтобы адекватно воспринимать сложившуюся ситуацию. я почти никого не подпускаю к себе, мой круг очень тесен и именно потому для меня измена и моральное предательство может кому-то другому показаться незначительными. вот только для меня это удар.

я вот поняла недавно. не нужно стремиться быть на кого-то похожим. не нужно подражать кому-то. не нужно наследовать кого-то: чей-то стиль, чью-то прическу, чей-то цвет волос, чью-то музыку. это чужой мир. это оболочка другого человека. нужно делать то, что нравится тебе. создавать свой стиль. ставать такой, какой хочешь сама. и не ориентироваться на вкусы и предпочтения других. все разные. и всем не понравишься. главное, нравиться себе. найти себя. быть собой.

Она заставляет меня тянуть с визой и ждать до понедельника. Сорвись сегодня. Она заставляет меня тянуть и не звонить силенко. Позвони по приезду.  Она заставляет меня забить на философию и не садиться за вопросы. Преодолевая сон, лень и усталлсть, сядь за них в хм и подучи в поезде. Она заставляет тебя тянуть с турецким до последнего. Погрузись целиком в него на все выходные. Она заставляет тебя есть и ноет, что голодна. Сядь на жесткач и нихера не жри. Она заставляет тебя сидеть одной дома. Тяни кого-нибудь гулять.  Она заставляет тебя сидеть вк. Закрывай все вкладки и садись за польский. Она заставляет тебя лазить в инете и компе. Читай книгу и смотри арт-хаусное кино. Она заставляет тебя спать до обеда. Вставай с первым будильником. Она закрывает тебе рот и заставляет смущаться. Рассказывай все, что пожелаешь. Она заставляет вести себя, как ребенок. Совершай поступки.  Она заставляет тебя закрыться в комнате. Выйди на улицу и хватайся за любую возможность.  Она заставляет тебя подражать другим. Ищи свой путь и формируй свою точку зрения. Она заставляет тебя слушать джой дивижн. Включай киллерс и ред хот чили пепперс. Она тянет. Ты действуй. Действуй.

Я не знаю даже с чего начать. Полный беспорядок. Тотальное непонимание. Конфликты с реальностью. Я снова растерянна. И когда в наушниках интерпол и джой дивижн, значит, что-то идет не так. Значит, нужно что-то менять. Если некомфортно и тревожно, значит, нужно из этого вылазить.  У меня такой кавардак. Во всем. И все не имеет смысла. Я ничего не понимаю. Мне так страшно. Я сама себя в это окунаю. Сама.  Мне хорошо и спокойно только в его обьятиях, только когда он шепотом называет меня своей весной, только когда он целует меня в лоб и перебирает мои пальцы. Без этого всего мне тривожно. Я не в крепости. Я одна. Самое обидное, что меня никто не поймет и моей ситуацией никто не проникнется. Никто. Я хочу поддержки от мамы, но она не поймет меня, как никто другой. Мне так нужна поддержка. Все нормально, никто не умер, но что-то умирает внутри меня. Зачем мне эта учеба, этот турецкий. Я теряю время. Впустую. Я теряю вагон времени. Эти экзамены, эти пары бестолковые, эти люди унылые. Это, без преувеличений, самый худший униаерситет в мире. Мне здесь некомфортно. Мне нужны друзья, компании, знакомства. Но я сама для этого ничего не делаю. И сейчас нету смысла начинать, ведь я уеду из киева. А настя, я уверена, останется. Просто она не хочет этого говорить. И зря. Она подводит меня все чаще. Мне нужны друзья. Мне здесь некомфортно. Работа. Где? Когда? На сколько? Я ведь уеду скоро. Мне здесь некомфортно.  Я и есть своя проблема. Мне нужно убить себя в себе. Уничтожить себя. Бесповоротно. Но как это сделать, если она сильнее. У меня раздвоение личности. Она побеждает, радуется каждому моему провалу, подталкивает на неверные решения, с нетерпением ждет новых неудач, замыкает меня наедине с собой, ставит ограждение с шипами, никого не пускает, не выпускает меня, включает джой дивижн и танцует, как иен кертис. Вот что она делает. Она куда-то уходит только когда я с Ним. Она исчезает и ее не слышно. Он лечит меня. Но как можно вылечиться, принимая таблетки раз в 2 месяца? Никак. Мне нужно запастись плацебо, которое я так отчаянно ищу.  Мне нужна работа, мне нужно место, мне нужен Дом. Мне нужен выход. Мне не нужна она. Мне нужно ее убить. Таблетки, плацебо и Дом. Мой милый Дом.   

мы никогда не разговаривали с ней вживую, но она одна из самых прекрасных людей, которых я встречала.

я безумно скучаю. невыносимо. мне так тебя мало. тебя практически нет. мы очень далеко. и мы почти не связываемся в последнее время. но все равно я каждую секунду вспоминаю о тебе. каждую секунду.

я люблю и ненавижу варшаву одновременно. это чудесный город с чудесными людьми и чудесной атмосфере. здесь уютно и солнечно. тут разговаривают на удивительно красивом языке. тут так хорошо! за это я ее люблю. но за то, что она крепко-крепко обняла тебя и не отпускает от себя ни на шаг, за то, что она украла тебя, за то, что она прячется за границей, за то, что она иногда делает тебе больно, испытывает, мучает одиночеством - за это я ее ненавижу. но я полюблю ее всем сердцем, когда она примет меня к себе. когда я попаду домой. окончательно.

и все станет на свои места. больше не буде тривожно. больше не будет неспокойно. больше не будет страшно. больше не будет пусто. больше не будет холодно.

все будет хорошо. все хорошо.