Стать кораблем.

"тим більше я скоро приїду". я вже так скучила. "та я теж". ні, ти не розумієш. я дуже скучила. я надзвичайно скучила. я до крику скучила. як же ж це в біса важко. своє щастя потрібно вистраждати. а чи не забагато випробовувань? багатьом воно дається значно легше. однак не цінують вони його, не цінують. а у мене - найбільше у світі щастя. щастя розсіюватись на молекули від чотирьох вітрів, що гуляють у бездонному, безкрайньому, беззоряному небі. всесвіт мирний та спокійний. щастя провести рукою крізь густу достиглу пшеницю. поле м"яке і тихе. щастя зануритись у тепле і ласкаве море. вода турботливо огортає все тіло і душу.

так швидко летить час. летить. блискавично просто. так довго звикала, так довго підпускала, але довірилась відразу, потонула відразу, поглинула відразу.

ніжно провести язиком по його губах - м"яких і ніжних. і прикусити.

такий турботливий і уважний.

тебе так мало. тебе нескінченно мало. тебе астмічно мало. знову розтягують рану. коли вона вже загоїться?

прокидатись з тобою. клапоть блакитного неба і дотик сонячного проміння. і ти притягнеш мене поближче. обіймаєш міцніше.

а вони ідуть такі радісні. ніхто не бачив щасливіших людей, ніж вони. такі усміхнені. такі закохані. утікачі.

вона тікає до нього. вона залишає київ, щоб втекти додому. він - її дім. скоро вона буде вдома. рано чи пізно ми всі потрапляємо додому. ще трохи і автобус привезе її до самісінького дому.

знову буде боляче. знову це випробовування. фізіологічне випробовування. як же сильно він мене любить! як же сильно! тільки зараз я почала це розуміти. він так мене любить. так сильно.

ми витримаємо це.

заснути з тобою, заснути у тебе на грудях, що повільно піднімаютья та опускаються. заснути під стук твого серця, такий спокійний, заспокоюючий навіть.

і ти знову вдихнеш запах мого густого пшеничного волосся. спустишся нижче, до шиї. вдихнеш мене глибоко. дихатимеш мною на повні легені. ти сп"янієш. тебе забере вир ейфорії. ти такий щасливий. ніхто не щасливіший за нас.

я так люблю твій голос. як ти ім"я моє промовляєш. скільки ти слів намагаєшся приховати у моєму імені? скільки почуттів ти вдихаєш у моє ім"я? скільки щирості у цих 5 літерах. так щиро мене ніхто не називає. ніхто не називає мене моїм ім"ям. для інших - це вигук. для нього - це ім"я, це я.

через парк. вздовж річки. на набережній. у троллейбусі. по зарічанській. біля таврії. захід сонця. легкий вітер. блакитне небо. я вдома.

яскраве сонце. руки в кишені. наша вуличка. шишка. міст через трассу. вулиця леннона. парк. центр. старе місто. стадіон. річка. наш район. доріжки для велосипедів. магазинчик. метро. лавка біля трамвайної зупинки. такса. те сліпуче сонце. бруківка. автобус. кольорові будиночки. провулок. наш дім. наша кімната. наше ліжко. я вдома.

я вдома.

він так мене любить.

я так скучила. так скучила.

торкнутись. поцілувати. відчути. хотіти. втамувати. обійняти. радіти.

я вдома.

ніхто не щасливіший за нас.

наверное, он любит меня. я не плакала. не хотелось. мне очень хорошо, хоть он и далеко. я счастлива. он ведь есть у меня, я нужна кому-то за сотни километров. я нужна кому-то. нужна. это самое главное. и расстояние абсолютно не мешает. это временное препятствие, это ненадолго. а вот чувства. чувства – вот, что важно, вот, что имеет значение. и все воспоминания так греют. все те эмоции, что он дарил, все его жесты, мимика, движения, слова, голос, взгляд, объятия, поцелуи, ласки. и от этого я чувствую себя так замечательно! он со мной всегда. мне так хорошо.

он сказал, что хочет вернуться на Украину. надеюсь, оно так и будет. я очень жду его. очень.

Боже, как я люблю его губы! и запах его.

ведь я и правда никогда не хотела секса. ни с кем. меня никто не возбуждал. максимум – это поцелуи. на это повлияла студия во многом, к сожалению. у меня испортились представления о сексе. и больше я не хотела обжечься. ничего серьезного, конечно. ведь я сама не хотела, а это многое значит. но осадок неприятный. и тут в моей жизни появился кот. сначала я, конечно, не доверяла. но он не настаивал, и это меня подкупило. тем более в его таком, как бы, чутком возрасте. и с каждым днем доверие возрастало. а потом расстояние. расстояние, которое сблизило нас еще больше. и я поддалась. окситоцин просто переполняет. и теперь я так хочу его! он так ласков со мной, так нежен, так аккуратен, но, одновременно, так груб, так дик, как голодное животное. и это так и есть, в принципе. ведь он столько ждал. я так хочу его! исключительно его. до остальных мне нету дела. абсолютно. а его я хочу безумно! хочу возбуждать его, заводить. для этого он нужен мне рядом. и я приеду к нему, да. я сделаю его счастливым, я доставлю ему удовольствие, ему будет приятно. кот мой хороший. мне нужно опять услышать его дыхание: глубокое, прерывчатое. мне нужно, чтобы он опять невнимательно прикусил мне губу. мне нужно, чтобы он опять в определенный момент опустил голову. мне нужны его ласки, прикосновения, поцелуи, его взгляд из полуприкрытых глаз, его рассеянная улыбка, его котячье мурчание, его руки на моей талии. как он прекрасен! как он прекрасен!! скоро. я постараюсь сделать так, чтобы он гордился мной. я постараюсь быть чудесной, чтобы он хотел меня, хотел меня невыносимо, дико. чтобы его возбуждал каждый мой томный вздох, каждый мой стон, мое прерывчатое дыхание, каждое мое движение, мой приоткрытый рот, мои прижмуренные глаза, каждое мое прикосновение, мой запах, мое тело. я очень постараюсь. он должен быть счастлив. обязан просто. а я, в свою очередь, обязана ему это счастье подарить. он будет мною гордиться. непременно. я ведь отличница, отличница во всем. и любовницей я тоже отличной буду.

оооохх, как это было здорово. это, конечно, не секс. секс у меня откладывается на месяц. но было очень возбуждающе. как мы извивались, как он дышал, как он ласкал меня. и возбудился как. чееерт, это было потрясно. у меня до сих пор рецепторное эхо. он такой…ах! я так хочу его! он такой грубый и такой нежный одновременно. мне это так нравится! скоро, скоро. я приеду к нему. и вдыхал меня снова. мне нравится, что он хочет меня. мне нравится, что я его завожу. мне нравится доставлять ему удовольствие. мне нравится, когда ему приятно. мне нравится, как он возбуждается. он так давно ждет. он должен быть этим самым человеком. человеком в новой обуви, с которой он никогда не разлучится, будет натирать ее до блеска, баловать новыми шнурочками, ставить красивые набойки. это только его. это обувь, которая идеально повторяет форму ноги. обувь, в которой чертовски удобно, комфортно, а, кроме того, стильно и красиво. обувь, которая не подойдет никому другому, ведь она смотрится неповторимо только на нем. и он знает, что никакая другая пара туфель не будет красить его лучше, не будет такой невообразимо уютной, такой родной, как эта. он знает. и я сделаю все, чтобы он был счастлив, чтобы ему было непередаваемо хорошо, чтобы он гордился мной. ведь я так счастлива, когда ему хорошо.

«И вы полгода без секса?» - «Кто бы еще так со мной игрался?» - «Другой бы закинул на плече – и в постель или бы вообще кинул. А это о чем-то говорит. Значит, любит. Или очень сильно нравишься». А ведь Юля сегодня и правда открыла мне глаза. Неспроста это. Вот кто бы еще со мной так трахался? Еще и в таком возрасте. Он любит меня, наверное. Спасибо!

он так перебирал мне пальцы…так заботливо, что-ли, так влюбленно, так нежно. я очень обращаю внимания на все его мельчайшие движения. ведь все они не просто так. он пытается ими донести свое отношения ко мне, высказать то, что не выражают словами. каждый его жест что-то значит. и я их помню и очень ценю. просто он так нежно целует. даже не губы. просто любой его поцелуй – в голову, в щеку, в лоб, в шею – он несет столько эмоций и чувств, что пробирает до дрожи от счастья. это такая забота! как он волосы мои вдыхает, мою шею. до мурашек. так открыто, так искренне, так проникновенно. как он прекрасен! вот, что я хотела написать! он прекрасен!

и нота, на которой мы нажали на паузу, - она такая страстная, такая влюбленная, такая животная. она так и жаждет продолжения, грандиозного продолжения, шикарного продолжения, умопомрачительного продолжения, восхитительного продолжения.

а смотрит как! так внимательно, тепло, спокойно. и это бездонное ночное небо. невообразимого размера.

а как он дышал! так…ах! он так возбудился. это безумно приятно. дышал мне на ухо, опустив голову. так глубоко, так пробирающее, да! как он был груб! как он был возбуждающе груб! и как ангельски нежен! такой возбужденный, такой паинька, такой котяра.

скоро, очень скоро. ты получишь свою награду. ты заслуживаешь этого. как никто другой. и мне это так нравится! я сделаю тебя счастливым, я очень постараюсь. ведь мне так хорошо, когда ты счастлив.

я так люблю его! так мало времени, чтобы реабилитировать эти три месяца. я… я вспоминаю, как он смотрел на меня, как он обнимал, целовал меня. это такое счастье. но почему у нас все именно так? почему мы не можем видеться хотя бы раз в неделю? хотя бы на часок? почему? почему нас разделяет это чертовое число три. я ведь так люблю его. так сильно, искренне. в голове интерпол и глаза снова разъедают слезы. и опять что-то закралось внутри, как осенью. но тогда я была отважнее. сейчас…сейчас мне сложнее, я ведь так полюбила. я так привыкла, что его руки крепко обнимут мою талию, и даже в сильный ветер мне будет тепло. я привыкла, что он укроет меня от снега. я так привыкла, что он защитит меня. я так привыкла, что меня любят, что меня ценят. он поцелует так нежно, так бережно, так заботливо. он посмотрит спокойным, умиротворенным, таким влюбленным взглядом, этими огромными зрачками, этим необъятным черным небом. он проведет пальцами по щеке, по подбородку, поцелует в лоб. и я в укрытии, я защищена, я в безопасности. он вдохнет меня, вдохнет так чувственно, что по телу пробегут мурашки. он будет дышать моими волосами. он аккуратно, заботливо заложит мне локон за ухо. снова поцелует.

я обхвачу ему ногу, время от времени перебирая пальцами. я проведу рукой от пресса вверх к грудной клетке, обниму шею, поцелую ушко. я обниму его крепко-крепко, вкладывая в эти объятия все свои чувства, всю эту детскую искренность, все это человеческое доверие. я снова проведу рукой, уже вверх по спине, по шее, сквозь волосы. я вдохну его, глубоко-глубоко, чтобы каждая клетка насытилась, чтобы каждая молекула впитала его духи, зафиксировала в ДНК этот запах. и голос. я так люблю его голос. так люблю. я опять поцелую его скулы, но уже со всей возможной и невозможной нежностью. и губы его. Боже, его губы! как я их люблю! я отдам всю себя. и смотреть буду на него, внимательно, впечатывая в памяти каждую мелочь. и прильну к нему, так преданно, с таким доверием, с такой любовью. и в зрачках его тонуть, тонуть без спасения

и он же хочет меня, да? я так его хочу! он такой нежный, внимательный. это счастье это настоящее счастье. Боже, как он смотрит! меня просто…ах. меня насквозь пробирает от этого взгляда. я так люблю его!

я так люблю его!! так люблю!! так сильно!! бесконечно просто! это был просто замечательный день. я так ему благодарна!! я хочу плакать от счастья, без остановки. я хочу смеяться от счастья, до надрыва. я так счастлива!! спасибо тебе, Боже! я безмерно благодарна за это самое большое в мире сокровище.

сегодня я растворилась. сегодня я показала, как сильно я его люблю и ценю, насколько сильно я за ним соскучилась. он так целовал меня, он так бережно целовал меня… обнимал, укрывал, гладил. поцелует в лоб, в щеку, так долго-долго, так много-много. и вдыхает меня, вдыхает без остановки. и смотрит так.

он такой… я так люблю его. я так хотела насмотреться на него, но не смогла. мне все мало. я так его люблю. это просто невозможно передать словами. я даже не знаю, как расписать то чувство, что я к нему испытываю. оно настолько сильное, настолько насыщенное, настолько опьяняющее, настолько одурманивающее и, одновременно, настолько нежное, настолько теплое, настолько легкое, такое окрыляющее. и благодарность, безмерная благодарность, бесконечная благодарность. но этого мало, это не передать. тут не хватит и миллиона слов, миллиона эпитетов. этого всего будет мало. ведь ту силу, которой оно обладает, просто нереально, невозможно измерить. никак. она зашкаливает на любых измерительных приборах. они выходят из строя. они ломаются. они ломаются, находясь даже в радиусе 100 км от него, от этого чувства.

я смотрю на него, и так хорошо сразу, я чувствую себя такой счастливой, такой защищенной. мне так тепло. я так люблю на него смотреть. ловить каждое его движение. он мне папу напоминает чем-то. и от этого мне вдвойне уютней. он такой родной, такой хороший, такой мягкий, такой мой.

уткнуться носом в его щеку, вдыхать умопомрачительный запах его духов, дышать им. шея. поцеловать его ухо. без остановки целовать его губы. я так люблю его. рука пахнет его духами. Боже, какой это запах! я с ума схожу! он рядом. он здесь. он со мной. я люблю его.

обнять так крепко-крепко-крепко! крепко, как никогда. охватить руками его ногу и смотреть на него, без остановки. и целовать. и таять в его объятиях. прижаться к нему. и он поцелует, долго-долго.

и как аккуратно он спросил про секс. абсолютно ненастойчиво. ему важно мое мнение, мое согласие. он не закидывает меня на плечи и не тянет в постель, нет. хоть мы уже сколько времени провели вместе, даже летом, даже в киеве. хоть он и 3 месяца был без меня. он очень бережный. вот почему я верю ему. и люблю я его как!

духи его…он здесь. я так его люблю! плакать от счастья хочется!

перебирать его волосы, чесать за ушком, играть пальцами, браслетом.

его смех, его дыхание, его голос. как я обожаю его голос! и как он укает) такой хороший.

и в нос целует.

и снова я провела пальцем по его носику, про бровям. снова. я так люблю его!!

а зрачки просто громадные. за ними почти не видно радужки. они гигантские. огромные. такие глубокие.

все так изменилось. если вспомнить наши летние встречи и эту… я так полюбила его. все так просто, так естественно, так непринужденно. так просто с ним говорить на любую тему. так просто смотреть на него, так просто дотрагиваться до него, так просто обнимать его, так просто прильнуть к нему, так просто целовать его, так просто чувствовать его, так просто любить его. я так это ценю! спасибо!

я так люблю его! так люблю.

і ось ми зустрілись. вперше за 3 місяці. я так рада його бачити. я так скучила. але мене ніби спаралізувало. я так хотіла передати все, що я відчуваю, та не змогла. я не знаю чому. можливо, через те, що я захворіла. апатія і все таке. не знаю. мене немов закували. а я так хотіла. чи, може, ще ця невпевненість через тоналку. але, блін, яка до біса тоналка, коли ти побачила одного із найрідніших людей? хіба це має значення? він любить тебе. любить будь-якою. йому це все абсолютно не має значення. тож не втрачай часу даремно. віддай йому всю себе, розчинись у ньому, піддайся йому. ти просто повинна реабілітуватись. він чекає цього від тебе. він також хоче тепла. він же любить тебе.

але який же він був!.. цілує так ніжно, так турботливо. утикається носом. вдихає…ні, дихає мною. просто-таки дихає. обіймає так дбайливо, але так міцно. гріє, у будь-який спосіб. піклується. бавиться. кіт мій хороший) я так люблю його. люблю. як він дивиться на мене. це такий скарб. я просто мушу знищити себе. щоб він був щасливий поряд зі мною, щоб він пишався мною, щоб він мав, заради чого повертатись. знову і знову. поки не забере мене із собою. ми разом. ми завжди разом. навіть, коли нас розділяють сотні кілометрів. ми разом.

і ще один момент. я так хотіла…ні, я так хочу цього, але мені так ніяково. я себе відчуваю такою малою та недосвідченою. причому, лише з ним. що мені з собою робити? тому я так хотіла в же шов на новий рік. щоб ми залились віскі. тоді б, їй-Богу, було б легше. простіше дракона побороти, ніж себе. але рано чи пізно це має статись. і я хочу, щоб це був саме він. і тільки. обставини, звичайно, багато що вирішують, але… я так люблю його. припини, ти зможеш, хоч і нічого не знаєш. і тому я так рвусь у польщу. там було б простіше. вся ініціатива в його руках. а тут багато що залежить і від мене. а що я знаю? таж нічого. тому мені так важко. тому мені так ніяково. тому я себе так дурнувато почуваю. і тому я не знаю, як мені вчинити. але я хочу цього. та це вже просто фізично необхідно. блін, як мені ніяково. шо ж ти робиш зі мною, кіт? ти сам вживив мені той факт, що я мала, і тепер мені так важко. але я люблю його і…і думаю, він допоможе мені.

сьогодні я дуже багато розмірковувала з приводу того, що я робитиму далі. кіт абсолютно правий, кришталево правий: поки ти молодий, поки ти студент, потрібно пробувати себе і не втрачати можливостей. зараз я веду тепличний, гіподинамічний, гіперпасивний спосіб життя: пари, троллейбус, гуртожиток, сон. прекрасне замкнуте коло. ну, по вихідним іноді цю насичену картину розбавляє 44 і бухий відходняк. прекрасно! і все. і більше нічого. а це рік, в який треба все міняти. це змія. це рік із моїм щасливим числом у кінці.

мені раптом стало так страшно. страшно за нас. може, це все пісні, які я зараз слухаю. але я в них закохалась.

проте мене переслідує почуття, що все буде добре. чомусь мені так здається. чомусь я так відчуваю. чомусь мене це продовжує гріти навіть тоді, коли стає надзвичайно холодно і страшно.

так от. ворк енд тревел. а якщо і справді вдасться поїхати? нам разом? мені потрібно влаштуватись на роботу. поки на якусь звичайну, а потім мені необхідно, конче необхідно полікувати спину, плечі і обличчя і нарешті-таки не дивитися вслід тій сотні шансів, які можуть підняти мене у модельній кар"єрі. не можна так заганяти себе у прірву. перекладацька діяльність - це не клеймо, окрім неї можна займатись і чимось ще. тим паче - це молодість. потім такого шансу не буде. краще почати щось робити, щоб потім не жалкувати і все життя кусати лікті. хоча б спробувати. ніхто ж вб"є за спробу.

і я поїду в польщу. я твердо вирішила. в будь-яку ціну. я зароблю гроші, докладу стипендію, буду урізати свої витрати, але я приїду до нього. я не дружина декабриста, але я люблю його. і взагалі - це шанс. це шанс побачити закордон, відчути інший менталітет, інший світ. це щось нове. ще й у його обіймах. я ж так люблю його.

також я дуже хочу навчитись грати на акустичній гітарі. це взагалі моя блакитна мрія. купити якусь, навіть найдешевшу. я ж не збираюсь грати на ній у якості фронтмена кукс. це була б моя відрада. я так люблю співати, коли мені сумно, або, навпаки, коли радісно. сплін, кукс, гага, лана. свої пісні.

подорожувати україною. львів, чернівці, умань, тернопіль, харків. це все нове, таке нове. це купа вражень, емоції. чому б ні?

на море, автостопом, в палатках. та будь ласка! що мені втрачати? тільки свою змарновану юність. більше нічого. до біса. я створюю нову себе. я знищую стару настю. я змінюю.

худнути, худнути, худнути. до тих омріяних 54. більше не здаватись.

можливо, проявити ініціативу в університеті? ісм? чому ні? треба порозпитувати настю. це ж нові знайомства, згуртування зі своїм потоком.

я бажала всім того, чого потребую сама: впевненість, ініціатива, активність. чи не настав час?

і бути чесною перед собою. тільки так я зможу в усьому розібратись і в усьому допомогти собі.

читати багато. детермінувати свою аддитивність. розвивати себе. фільми, мистецтво, вірші. вдосконалювати совю українську, англійську, турецьку.

солярій, стоки, скаймол, каток, велосипед, прогулянки києвом, кіно, театр, виставки, презентації, концерти, їзда верхи, зустрічі з друзями і знайомими.

досить. пора. не можна ризикувати всім і вбивати свої шанси. про успіх потрібно не говорити, а творити його.

некоторые девушки настолько милы, что невозможно представить, что их можно трахать.

это, конечно, не цитаты великих людей, но парниша прав.

я же выгляжу, как ребенок. особенно с минимумом макияжа. я еще ничего не знаю. как он к этому относится? ему, наверное, приятно, и тот факт, что он будет у меня первым, думаю, делает ему большую честь.

я такая робкая. именно с ним, ведь он так много знает обо мне, он меня хорошо знает. очень. слишком. но он…

я так много думаю об этом. кот мой.

он уже здесь. он так близко. он рядом со мной. я почти чувствую его дыхание. завтра мы встретимся, наверное. еще никогда завтра не находилось в расстоянии полушага. я почти могу дотронуться рукой до этого завтра. такой ожидаемый день. нет, постой…уже сегодня! я так ждала этого. пусть эти моменты будут длиннее 22 июня. пожалуйста!

я же не смогу его отпустить. но мы будем вместе при любых обстоятельствах. я в нем очень сильно нуждаюсь. именно в нем. исключительно в нем. и как бы там его не любили или смогли бы полюбить, никто не сможет любить его так искреннее, преданно и тепло, как люблю я. так может любить только ребенок. и впитывать все то, чему он учит, тоже может только ребенок. думаю, он чувствует это.

и кто еще сможет так трепетно и акуратно оберегать эти чувства, не расстрачивая энергию на бессмысленные ссоры, на истерики, неподкрепленную ревность, на выяснения отношений, на скандалы. а зачем? зачем потрошить, если уютно? зачем добивать расстояние обидами? почему бы просто не дорожить тем, что имеешь, что ты, наконец-то, получила. ведь это стоило того, чтобы ждать.

передозировка окситоцином

как вчера было здорово! я не устану повторять, что мне с ним безумно уютно. сказал, что сегодня недолго, а мы просидели почти до часа ночи. столько заботы, внимания, нежности, тепла.
улыбка, мурашки.

п.с. проводить пальцем по его губам, носу, бровям, целовать скулы.

11:06 • 24.08.12

меня бы теперешнюю да в прошлое лето. я бы крепче обняла его, я бы нежнее поцеловала его, я бы… все впереди. скоро я обниму его крепко-крепко и поцелую мягко, сладко, и…

как я боялась встретиться с ним. помню, как шла через парк, с его музыкой в наушниках, как ярко светило солнце, и легко, почти неслышно дул ветер. его очки, улыбка, походка, духи. я все помню.

я знаю, что ты хотел сказать)

это был один из самых прекрасных дней в моей жизни! просто волшебно! мне было так хорошо, до мурашек. это были мелкие 3,5 часа, но это были самые потрясающие 3,5 часа эвэр. как это было замечательно! он такой нежный, внимательный, заботливый. я просто безмерно благодарна за этот бесценный подарок судьбы. это мое самое большое сокровище. я счастлива, я по-настоящему счастлива! это такое мое, такое родное. это стоило и стоит того, чтобы ждать. влюблена до беспамятства. мое.

00:24 • 20.08.12

сейчас я повзрослела. и мои чувства вместе со мной. сечас я действительно понимаю, что он мне нужен, что он мне дорог. сейчас я на самом деле вижу, что он со мной сделал. он изменил меня и внутренне, и внешне. он преобразил меня. пигмалион. я так благодарна!

и на следующий день я шла от тритона домой и улыбалась. я вспоминала вчера. опять светило солнце, в голове четыре ветра. и мы с ним встретимся в четверг. Боже, я даже дни помню. я люблю. уже люблю. теперь люблю.

а потом ночью через город. и звезда упала. впервые на моих глазах. это неспроста. и желание я загадала. и оно сбудется, я уверенна.

а в следующий раз мы покатаемся на 11ом троллейбусе. и он обнимет меня, "защищая" от габаритной конституции кондукторши. это такая мелочь, но в его жесте была забота. и на остановке обнял, и на обратном пути в троллейбусе.

так все рождалось. отсюда взяла начало наша восьмерка. я так люблю его. я так счастлива! спасибо!

ну вот и новый 2013 год. у меня тут патихад и безудержное веселье, да, но с другой стороны - так родителям радостней и теплее. а это, наверное, самое главное.

пора что-то менять, ведь так? конечно же, я говорю это себе уже в сотый раз, причем, в сотый раз на месяц, но это, пожалуй, более масштабная нужда. змея не любит несерьезных людей. не хочу называть последующие пункты планом, но пусть это будут намерения и потенциальные перспективы 2013 года. так вот.

• искоренять лень. к этому нужно приложить надусилия, но все же. нужно стать "да-чуваком" и не лениться помочь: ни кому-то, ни себе.
• избавиться от консерватизма, не бояться пробовать что-то новое, непривычное, авантюрное, сумасшедшее. почему бы и нет? на море автостопом и дикарями, в прагу. пора разбавить скучную, монотонную, однообразную жизнь. молодость одна.
• сорваться во львов, черновцы, умань. взять первый попавшийся билет.
• научиться играть на гитаре.
• выделить, наконец-то, время для турецкого и английского, ограничивая время пребывания вконтакте.
• прочесть много книг, много поэзии.
• писать.
• сесть на диету и дойти до 54 килограмм.
• образовать компанию в киеве.
• возобновить связь с юлей и катей. я не могу их забыть. и не хочу.
• смотреть фильмы, хорошие фильмы, развивая себя и свой внутренний мир, духовно наполняя себя.
• много гулять по киеву, а не отсиживаться в общежитии и по кафе. особенно в хорошую погоду.
• не тратить деньги на еду, не выкидывать их бездумно на лишние пьянки и сомнительные походы в 44 и зт, а собирать их на шмотки и визу.
• сходить в солярий. и не раз, да.
• научиться кататься на велосипеде.
• любить. искренне, верно, преданно и взаимно.

наверное, пора и мне это сделать.

1. Фильм года: "В джазе только девушки", "Завтрак у Тиффани".
2. Персонаж года:
3. Покупка года: айфон, синие джинсы, пуховик.
4. Сериалы года: "Сверхъестественное".
5. Интерес года: кот, писать.
6. Песни года: Radical Face - Welcome Home, Son; ACDC - Back in Black; Depeche Mode - Policy of Truth; RHCH - Dani California; M83 - Midnight City; Сплин - Выхода Нет.
7. Успех года: я изменила себя на 200%, во всех сферах. не везде в лучшую сторону, но все-таки. я другая.
8. Разочарование года: не получилось поехать в Польшу; не похудала; не поборола лень.
9. Артист года: Одри Хэпберн, Леонардо ди Каприо, Энтони Кидис.
10. Обувь года: броги.
11. Сайт года: вк, фс, вьюи.
12. Книга года: "Три товарища", "Грозовой перевал".
13. Фраза/цитата года: "young rebel"; "a master piece of DNA caught in a flashing ray", " my lone ranger, the heat exchanger is living in this figure 8. now i'll do my best to recreate", "four winds blowing through her hair", "только б мы проснулись в одной постели", "девочка с глазами из самого синего льда тает под огнем пулемета", "не питай, де я був, коли тебе таку незайману піднімали вище неба", "просто мені так хочеться бути там, де і ти".

14. Друг жизни: Настя.

15. Момент года: пальцем по губам, по носу, по бровям и целовать его скулы.

я так люблю твой голос. очень

и все-таки я устала. сделай что-то, кот. я так люблю тебя. спасибо за миллиарды улыбок, слезы радости и бесконечное счастье. ты так много для меня делаешь. Боже, как я счастлива! только не оставляй меня больше одну. умоляю!

прекрасно. я сдала билеты. у Насти серьезные проблемы с ногой и она большую часть времени проведет в больнице. я бы не хотела бросать ее в беде, но провести 2/3 всего путешествия в поезде, чтобы с ее тетей просидеть на новый год в больнице - не самый лучший вариант. а каково же ей сейчас! в самый новый год попасть в такую передрягу. надеюсь, с ней все будет хорошо.

я бы могла поехать во львов, если кот собрался там отмечать, но не знаю наверняка. он не в онлайне и я не знаю, что мне делать. у меня нету праздничного наряда, я не подхудала (хотя вряд ли я это сделала бы это после нг), и эта сыпь дурацкая. но разве это все имеет значение, если у меня есть шанс побыть с ним, есть шанс встретить с ним начало года, есть шанс снова уткнуться в его шею, провести рукой сквозь волосы, есть шанс смешать молекулы. это все неважно, если у меня есть шанс снова увидеть его.

так долго ждала, а мы будто и не расставались. будто и не было этих 3х месяцев. будто мы вчера сидели на набережной и хавали пиццу в 11 часов вечера, будто вчера мы были на концерте М"отороллы, будто вчера. и действительно такое впечатление, что вчера было 29 сентября. хотя на самом деле 29 декабря. стоп…ровно три месяца. ровно три месяца назад я видела его, видела одного из самых родных и нужных людей, в чьей поддержке и защите я так нуждаюсь. а вы не видели своего кавалера час и уже загадили ленту в твиттере, что скучаете, до смерти любите и обожаете. тот, кто любит тихо, тот, кто одним взглядом может сказать миллион слов, тот, кто не кричит на весь мир и не бьет кулаком в грудь, а просто проводит пальцем по любимым губам и по-детски искренне прижимается к груди, дорожа каждым моментом, неустанно перебирая их в памяти, тот действительно любит. и кричать об этом не надо. важно, чтобы это чувствовал кот, а не слышали тысячи людей.