Все так изменилось. Еще три-четыре месяца назад мне так нравилась моя жизнь. Знала, что скоро уеду, но мне нравилось находиться здесь и сейчас. Теперь все иначе. Множество "друзей", "парней", "хороших знакомых" - все испарилось. Часто испытываю одиночество. Большинство своих дней провожу в компании себя и себя. И дело не в том, что мне не хочется общаться или я не тянусь, напротив тянусь из последних сил, порой, мне кажется, стала навязчивой. Дошла до того, что дозирую людей. Да, именно, дозирую. Не зову (а именно я и зову, потому что никто и пальцем не шевелит) двух подруг одновременно прогуляться. Все потому что, погуляю с двумя, на следующий день останусь опять одна, а так сегодня с одной, завтра с другой. Я уезжаю из этой страны, из этого города, с этих районов и улиц, от друзей, от знакомых. Каждый день я провожу как последний. Одна. Быть может, я никогда больше не увижу вот этого прохожего, вот эту спящую собачку, никогда не пройду по этой улице, никогда. Никогда. Осознание сей мысли уже давно в моей голове. И я изо всех сил пытаюсь "надышаться" всем этим. А люди не понимают. Я зову зову зову, отказ отказ отказ. Даже близкие друзья не понимают. Ведь мне так хочется провести последние дни с вами. Неужели вам не хочется того же? Неужели вам на столько все равно? Не понимаю. Какие тогда вы друзья? Я не вернусь в Россию. Мы больше не будем вместе, не обнимемся, не погуляем по улицам Абакана, не посидим в кафешке, не посмеемся над окружающим нас миром. Этого не будет больше. И я это поняла и приняла. Не могу достучаться. Мозг людей мне не понятен абсолютно. Видимо, мир, окружающий меня, несколько месяцев назад был не настоящим. Все связи - ложными. Теперь мне не трудно уезжать, меня здесь ничто и никто не держит. Только семья. И добрый Паша, единственный кто сказал мне: "Нужно обязательно встретиться напоследок. Ты же уезжаешь". Единственный на самом деле хороший друг из моей новой жизни. Уеду. Здесь я исчерпала себя.